Анекдот как муж жене изменил

• Анекдоты
• Семейные
• Измена, любовники и любовницы

Муж сказал жене, что будет с ней разводиться. Мол она ему не верна.
Жена:
— Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
Муж, доставая из папки пачку фотографий:
— Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, к тому же и не из моего.

Муж изменил, любовник бросил — никому верить нельзя…

Умирающий муж говорит своей жене:
— Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?
— Ага… а вдруг ты не умрёшь?

— Что было между тобой и соседом?
— Ничего, даже пижамы.

А если супруга изменяет, она — благоневерная?

Муж решил проверить жену на верность и, уезжая в командировку, поставил под кровать горшочек со сметаной, а к пружине кровати привязал ложку. Если ложка будет вся в сметане, то он всыпет жене по первое число. И что вы думаете, вместо сметаны в горшочке оказалось?
— Масло.

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый мужчина элегантно снимет шляпу и здоровается.
— Ты видела, какой изысканный человек?
— Изысканный?! Ты бы знал как он храпит!

— Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой!
— А ты заведи себе такого, который не знает…

В старину в ночь на Ивана Купала неверных жен обливали керосином и заставляли прыгать через костер.

— Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети…

— Возвращаюсь вчера из недельной командировки. Жена бросается на шею и говорит, что так соскучилась по сексу за эти пять дней! Опять у нее с математикой не лады какие-то.

Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные!

У предусмотрительной, заботливой женщины в шкафу всегда спрятаны ночной горшок, сухпаек, бутылка воды и мужской спортивный костюм.

Попадос это:
когда самолёт, на котором ты летел в командировку в Иран разбился и об этом показывают в новостях… а ты у любовницы.

Женская измена — это минутная слабость.
Мужская измена — это минутная твёрдость.

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: «Привет жене от Марины!».
— Сережа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
— Сука она, мерзкая сука…

Странное дело: у жен головы болят практически всегда, а у любовниц — никогда!

Застукав мужа с любовницей, Наташа не стала устраивать скандал. Просто тихо собрала вещи и ушла. А вещи у любовницы, надо сказать, были дорогие.

«Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!» — бормотал ревнивый муж, устанавливая скрытую видеокамеру в супружеской спальне перед отъездом в командировку.

— Дорогая, я должен тебе признаться. Сегодня я впервые изменил тебе. Что скажешь?
— 3:1.

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю… думаю…

Ревнивый муж ищет в шкафу любовника,
умный — вещи, которые он не покупал жене…

Встретились две подруги. Сидят, коньячок с оливками кушают. И одна такая печальная.
Вторая ее спрашивает:
— Ты чего? Случилось что-нибудь?
— Да понимаешь, день так классно начинался. Сегодня пришел любовник, выпили шампанского, потом был бурный, обалденный, офигительный секс…
— Ну? А потом что?
— А потом пришел муж, и перетр*хал все по-своему!

На лавочке сидят три бабульки и «перемывают соседям косточки». Мимо проходит молодая незамужняя соседка лет 30. Одна из бабулек произносит вслед женщине:
— А любовник-то у ней мужик женатый!
— С чего бы это?
— Так он приходит к ней в выходные в болотных сапогах и с удочкой!

Не знаю, как там некоторые жены спокойно живут, зная про любовниц своих мужиков, я чет начинаю чувствовать себя лишней даже когда в такси водителю новые заказы прилетают и он выбирает следующий.

— В порочных связях не замечен.
— Что, никогда ни разу?
— Говорю же — не замечен!

Жена — мужу:
— Дорогой, я хочу, устроиться на работу.
— Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
— Ну давай хоть попробуем: а вдруг нет?

— Дорогая, ты мне изменяешь?
— Он оказался мудаком и негодяем, так что я считаю, что нет!

Мужская верность — женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же.

Муж приехал раньше из командировки и, открыв дверь, сделал шаг от любви к ненависти.

А давайте называть тех, кому изменили один раз — единорог!

— Я изменил своей жене, но скрывать не буду и в день моей смерти я ей об этом расскажу.
— А как ты узнаешь день своей смерти?
— Это будет день, когда я ей об этом расскажу.

— Как называется женщина, заставшая своего мужа в постели с любовницей в свой день рождения?
— Вдова.

— Как?! Как ты могла?! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!
— Видишь, он тебе тоже нравится!

— Дорогая, хочешь, я помою посуду?
— Изменил, гад?
— И что теперь, пусть посуда грязной стоит?

Женщина впала в ступор, когда, вернувшись пораньше с работы, застала в своей постели любовницу своего мужа в объятиях незнакомого мужика.

Исследования показали, что лучшими любовниками оказались мужчины, которые моют за собой посуду.

Военный возвращается с учений, застав жену в постели с любовником, достает пистолет:
— Последнее желание?!
Жена — любовнику:
— Еще раз!

Муж поймал любовника жены и жестоко избивает. Вокруг них носится жена и истошно причитает:
— Да что же ты делаешь, изверг? Ведь это отец твоих детей!

Возвращается любовник из шкафа. Перепуганная жена кричит мужу:
— Вася, прячься скорее в командировку!

В постели Люся набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
— Если останусь жив, жене больше изменять не буду…

— Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
— Если без меня, то да.

• 1
• 2
• 3
• 4
• Последняя

Шутки про измену. Анекдоты про измены.

• Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
  — Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
  — Почти что — это как?
  — Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
  — Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
  Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
  — Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
  — Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!

• – Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу.
  Может быть мне его продать?
  – Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.

• Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: «Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?» Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

• — Ты изменила всю мою жизнь… Ты приносишь мне радость… Я не могу жить без тебя…
  — Антон, почему ты разговариваешь с приставкой?

• Жена говорит мужу:
  — Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
  — Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?

• Жена пришла домой с новым колечком.
  Муж:
  — Где взяла?
  Жена:
  — В лотерею выиграла.
  Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
  Так же появились новая машина и квартира.
  Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
  Муж:
  — Выходи, лотерейку застудишь.

• — Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь!
  — Ну что я могу сказать… Счет 15: 1 в мою пользу.

• На горе размахивая красным знаменем стоит мальчиш-Кибальчиш и кричит:
  — Измена-а-а-а, измена-а-а-а.
  Под горой, в кустах, сидит мальчиш-плохиш, ест варенье и печенье, нашептывая:
  — Странная, блин, вещь: анаша — кому измена, а кого на хавчик пробивает.

• Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

• Парадокс, но верность можно измерить, только в — изменах.

• — Дорогая, я тебе изменил…
  — Ах, ты ж тварь! Я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
  — …заставку на рабочем столе.

• Один осёл говорит другому:
  — Я хочу, чтобы моя жена мне изменила…
  — Да ты что!? А зачем?
  — Тогда я буду похож на благородного оленя…

• — Максим, смотри, что о нас пишут: «Пугачева выгнала Галкина из дома», «Галкин изменил Пугачевой»…
  — Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!

• — Эх, вернуть бы нашу первую встречу.
  — Так мило. А что бы ты изменил?
  — Не пришёл бы.

• Что делать? В армии мой молодой человек изменил мне с какой-то там Родиной?!

• Первая измена — это и не измена, а так, только- пробник.

Анекдоты про мужа и жену

Упорядочить по: дате | сумме

Командир части спрашивает отпускника:

— Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели?

— Да жена ногу сломала…

— Это не оправдание!

— Так она же мне её сломала…

— Недавно обнаружил, что у моей жены татуировка голубого кита на бедре, прикинь?
— Ну и что тебя напрягает?
— До нашей свадьбы на этом месте был окунь.

— Мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит — свежачком. Ни разу не подвело.
— Дура. У него там чекушка спрятана.

Вопрос армянскому радио:
— Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
Ответ:
— Да. Если они состоят в браке.

Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.

Как-то раз моя несравненная, как это часто бывает, рассматривала какой-то журнал моды, типа «Elle» или ещё что-то в этом роде. И вот выдаёт такую фразу:
— Боже мой, какие же здесь модели — страхолюдины. Сюда бы и я могла пойти!

Когда я купил свою первую машину, ехал на ней с будущей женой, а по радио пел Кипелов «Я свободен». Я сделал погромче, после чего жена сказала: «Выключи это». С тех пор я понял, что я не свободен.

Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели.
Обычно она изображает пациента в коме…

Муж прищемил палец дверью. Была большая чёрно-синяя гематома под ногтем, палец болел и пульсировал при малейшем учащении пульса, кончик пальца опух. Это длилось неделю, лучше не становилось. Тогда он взял шуруповёрт, самое маленькое сверло и просверлил себе дырочку в ногте. Выдавил оттуда застоявшуюся черную кровь. Палец стал нормального розового цвета, болеть и пульсировать перестал. Помогло, конечно, но я все равно охереваю: ноготь просверлил! Шуруповёртом!

Знаменитый иллюзионист и исполнитель трюков Гарри Гудини уделял много внимания разоблачению всевозможных медиумов и других шарлатанов. Не оставил он это занятие и после смерти. Гудини договорился со своей женой о том, что тот из них, кто умрёт первым, попробует передать в ходе спиритического сеанса известным только им двоим секретный код. Его жена, Бесс Гудини, в течение десяти лет на каждый Хэллоуин устраивала спиритические сеансы с известными медиумами, но никто ни разу не сказал правильную фразу.

В магазине:
— Жена: давай купим эту вещь!
— Я: нет.
— Жена: ну давай купим, она ведь такая хорошая!
— Я: нет.
— Жена: ну пожалуйста, она обязательно нам пригодится!
— Я: ну фиг с тобой, покупай.
Спустя некоторое время.
— Я: на фига мы купили эту вещь, ей никто не пользуется!?
— Жена: ну ты же сам сказал купить!

Прихожу с работы. Внучка к этому времени уже набегалась после дневного сна.
Бабушка накладывает нам ужин, ставит тарелки на стол, а сама еще возле плиты крутится.

Внучка заглядывает в мою тарелку: «Дед! А твоя еда вкуснее пахнет, чем моя!»
С высоты своего авторитета отвечаю очень весомо, не упоминая специи, которых в моей порции безусловно больше: «Бабушкина еда всегда вкусно пахнет. Потому что бабушка готовит с любовью!»

Внучка с тревогой вопрошает: «Ба! А ты что, мне любви не положила в тарелку?»

Отвечаю раньше бабушки: «Не сомневайся! Положила и тебе тоже. У бабушки любви на всех хватает».

Дитё не унимается: «Ба! А ты мне больше любви положила, чем деду?»

Бабушка улыбается: «Конечно больше! Всем маленьким любви больше достаётся!»

Я сомневаюсь, что такой ответ правилен педагогически, и сдвигаю брови, ещё не решив, что собираюсь сказать.
Бабушка не оставляет мне шанса:
— Не дуй губы, дед! Сейчас за ребенком родители придут – вся любовь тебе достанется!

— Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
— А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!

Всю жизнь боялась собак. Вышла замуж, муж страстно хотел пса, а я кота. Я отказывалась от собаки, а муж от котов, потому что не любит их. Но как-то раз зимой возвращались мы из гостей и увидели на дороге сбитого щенка. Не знаю, что мной двигало, но я схватила этого малыша и тут же начала звонить в круглосуточные ветклиники. Муж был в шоке, но молча ездил со мной по городу. В двух клиниках сказали, что щенок не жилец, а в третьей взялись вернуть его к полноценной жизни. И вылечили! Осталась только лёгкая хромота и отмороженное ушко. Щенок вырос в небольшого нелепого пёсика, ушастого и толстолапого, но скромного и послушного, я полюбила его всем сердцем, с удовольствием ходим с ним гулять, бегаем по выходным в парке.
Спустя время поздно вечером мне позвонил муж, сказал, что нашёл сбитого котёнка. Мы по старой схеме поехали в ту же клинику, где котёнка и спасли. У него небольшие проблемы с челюстью и тоже отмороженное ушко. Муж кота обожает, они вместе валяются на диване и смотрят футбол. Я теперь прониклась к собакам, а муж к котикам.

ЧУДЕСНОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ
Интересное дело слушается в одном из московских судов. Пенсионер Иван Ильич С. намерен развестись со своей молодой женой Машей, хотя фактически обязан ей жизнью. Он бы так и умер в одиночестве от неизлечимой болезни, если бы не она: будучи добровольной активисткой Общества милосердия, ухаживала за стариком — варила, стирала, делала инъекции. Правда, у Маши не было московской прописки, и, чтобы не остаться без опеки, Иван Ильич оформил её пребывание в квартире в виде законного с ним брака. Став законной хозяйкой, Машенька перестала его кормить, а когда через неделю обнаружила, что супруг ещё жив, назвала козлом и в нецензурных выражениях пожелала ему скорейшего перехода в лучший мир.
И тогда Иван Ильич решил, что умрёт только после неё! Он регулярно делает зарядку, бегает кросс, посещает плавательный бассейн и тренажёрный зал, питается по кембриджской методике, и вообще — выглядит молодцом.
Так активистка Общества милосердия сумела поставить на ноги умирающего больного старика.

Одно из преимуществ семейной жизни — в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

У меня жена каждый вечер спрашивает: «Что тебе на завтрак приготовить?». А утром я встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит…

Свести женщину с ума, если она хочет замуж — невозможно.

Иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждёт, пока дети повзрослеют и съедут…

Сегодня жена задумчиво посмотрела на детей и ляпнула:
— У нас такие дети красивые получаются… Может, они не от тебя?

Не выкладываю фотки с мужем, потому что на всех фотках у него такое лицо, будто я заставляю его с собой жить, а он отчаянно просит помощи на каждом кадре.

— Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

Вчера моя пришла с работы. Злая, уставшая. Наорала на меня за посуду в мойке и носок на подоконнике. Вроде как ссоры не миновать, но есть тут один трюк. Срочно завернул мадам в плед, дал кружку с чаем, ушёл мыть посуду. Важно всё сделать БЫСТРО и МОЛЧА (совсем-совсем молча). Десять минут, она остыла, расслабилась, даже извиняться начала за своё поведение и ластиться. Вот и весь секрет идеальных отношений. Не понимаю, чего сложного-то, мужики?

Лет 10 назад приехали в гостиницу 4* в Мюнхене (не сетевую).
Над стойкой ресепшена висел непонятный, кривовато нарисованый портрет женщины с сине-зеленой кожей. Не репродукция.
Мы пока оформлялись, смотрели-смотрели на него…
Наконец, не выдержали, спрашиваем: «А что это за картина?»
Ресепшионист, молодой парень: «А! Это у нашего хозяина жена — художница. Она нарисовала, а хозяин сказал — повесить здесь».
Потом, приблизившись к нам, добавил вполголоса: «Я думаю, это ее автопортрет»

Для меня всегда были предметом гордости и подражания отношения дедушки и бабушки. Вместе 50 лет, трое детей, большое хозяйство и самая страшная ругань в адрес друг друга: «Пошёл к чёрту». Моя мама рассказывала, как бабушка открыла деду ворота, чтобы он выгнал машину, и села на лавочке в ожидании его. А дедушка в гараже ждал её, пока она выйдет, якобы из дома, и сядет к нему. Посидели так минут 30, нашли друг друга, посмеялись. Бабушки нет уже три года, а дедушка, бывает, так и сидит в машине. Ждёт.

Проснулся ночью, потому что проснулся сын. Встал, дал ему бутылочку. Возвращаюсь назад.
Смотрю — на моей подушке уже лежит Аза (французская бульдожка, щенок 6 месяцев, всегда спит на диване). Думаю — Аза совсем оборзела.
Беру её, поднимаю, а она упирается. Я прикладываю усилия, поднимаю её и тут слышу голос жены:
— Олег, оставь мою голову в покое.

Я за феминизм. Потому что, как моя жена будет меня содержать, если женщины зарабатывают в среднем на 20% меньше мужчин?

— Слушай, а как ты поступаешь, когда у твоей жены истерика?
— Кидаю в нее пачку денег.
— И что?
— Сидит, молчит, считает.

На кухне совершил диверсию. Насыпал соли в муку.
Жена, что не приготовит — всё солёное.
Несчастная расстраивается, винит себя, собирается к врачу идти, чтобы мозги проверить. Мне её очень жалко. Но по-другому нельзя.
Она постоянно выедает мне мозг. Спорит ради спора. Доходит до маразма.
Жена скажет что-нибудь. Я с ней соглашусь, подкрепив своим мнением. И она вдруг начинает спорить. Доказывает, что я ошибаюсь, что так нельзя и, вообще, жалеет, что замуж за меня вышла. Что происходит!?

Мы практически перестали общаться, ради дочери проводя время в одном помещении.
Я ей говорю: «Не дави на меня, я всё равно приму своё решение.»
Нет, продолжает морально душить пока не наору. В результате остаток дня не могу работать, думая, что ж я за мудак такой.
Пытаюсь ей объяснить, что у меня интеллектуальная работа. Мне нужно спокойствие. Я и так волнуюсь, что друзья-работники могут погибнуть или сорвать проект. По-человечески, нужно давать им возможность заработать. А как бизнесмен, надо перевести задачи на тех, кто в безопасном месте.
А жена-соплячка учит жизни взрослого мужика, насмотревшись в инсте видосиков с любимым психологом.
И говорит мне:
— Ты мужик. Ты несёшь ответственность за свою жизнь. Ты сам виноват в том, что не можешь работать!
— Так ты же мешаешь мне работать! Выедаешь мозг, мой рабочий инструмент.
— Это тебе к психологу нужно. Пусть таблетки пропишет. Повторяю, ты и только ты несёшь ответственность за свои мысли и работу…

Короче, насыпал соли в муку: «Дорогая, ты и только ты несёшь ответственность за свою еду».
Можете дизлайкать.

Сегодня чистый четверг. Сказала мужу, что в этот день всё негативное должно смыться. Он выставил чемоданы с моими вещами в коридор.

Она: Дорогой, какого цвета у меня глаза?
Он: Цвета болотной мути.
Она (обиженно): не очень-то приятно это слышать!
Он (подумав): и я в них тону!

Муж прошёл обследование у кардиолога. Спрашиваю его: «Ну как?». Он сначала задумался, мне даже не по себе стало. Потом выдал: «Сказали, что всё хорошо, но мои органы повторно лучше не использовать».

— Ты неправильно загружаешь посудомойку, — сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.

Всегда шикарно готовила. Родители, друзья, муж в восторге. Коронное блюдо — борщ, ваяю его по 2,5 часа, делаю особую заправку, с особым настроением… На днях супруг попросил приготовить фирменного моего борща, а мне так неохота было в жару у плиты стоять. Купила готовую заправку, сварила мясо-овощи, заправила ей, мужу не сказала. Вечером он пришёл домой, съел почти всю кастрюлю и сказал, что ТАК вкусно я ещё никогда не готовила. И что то, что было раньше — даже рядом не валялось…

Когда мне было шесть лет, родители подарили Сегу и кучу игр к ней. Просыпаюсь среди ночи и вижу родителей, сидящих на полу и играющих в «Маугли», высунув языки и шёпотом переговариваясь. Классное было времечко.

Неудачно развёлся — это редкость. А вот неудачно женился — в порядке вещей. Что-то с этим институтом брака не так. Прямо не институт, а ПТУ какое-то.

Помнится, однажды жена начала принимать фенотропил для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня.

— Милый, хватит смотреть новости! Ты хлеба купил?
— Да.
— Какого?
— Пол буханки черного и поллитра жидкого.

Моих родителей зовут Анжела и Игорь. И вот во времена студенческой молодости моя мама куда-то исчезла со своей закадычной подружкой Анжелкой. Папа сидит дома в ожидании благоверной, и тут звонок по телефону. Приятный мужской голос в трубке:
— Здравствуйте, я Игорь — муж Анжелы.
Молчание в трубке, а затем папин голос:
— Извините, а я по-вашему тогда кто?
Оказалось, что подружкиного мужа тоже Игорь зовут

— Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!

Мать укладывает ребёнка спать:
— Золотко моё, если тебе ночью что-нибудь понадо­бится, крикни маму, и папа сейчас же прибежит к тебе.

Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

— Если я после работы захожу с друзьями в пивбар, жена по три дня не разго­варивает со мной.
— И как часто ты ходишь туда с друзьями?
— Раз в три дня.

Со своим мужем познакомилась так: он был интерном в стоматологии, а я ставила брекеты, мне было 19 лет. В тот день мне меняли дугу, доктор разрешил провести процедуру интерну и вышел. Я очень переживала по этому поводу и спросила, как же я два года с брекетами ходить буду, мол, целоваться как теперь. На что он ответил: «Вот так» — и поцеловал меня, кривозубую, с железяками во рту.
Четыре года счастливо женаты.

Отдыхали с мужем в Италии. Приехали в Рим, заселились в гостиницу. Просыпаюсь утром, открываю ставни и смотрю в окно, а на другой стороне улицы женщина с мужчиной разворачивают палатку с фруктами. Видно, что женщина недовольна — ходит и ворчит себе под нос. Вдруг раздаётся крик на пол-улицы: «Вася, блять, я же тебе сказала убрать виноград в тень». Так сразу спокойно стало. Теперь я знала, у кого будем спрашивать дорогу до Колизея.

Вскоре после серебряной свадьбы муж, избивший же­ну до синяков, оказался на скамье подсудимых.
— Вы присутствовали в тот момент, когда супруги начали ссориться? — спра­шивает судья свидетеля.
— Как же иначе, ваша честь. Ведь я был сви­детелем, когда они регистри­ровали свой брак.

Жила однажды, похоронена дважды
В 1705 году ирландка Марджори МакКолл умерла от лихорадки и была очень быстро похоронена во избежание предотвращения распространения болезни. Женщину положили в гроб с дорогим кольцом, которое муж не смог снять с её руки из–за отёка. Это сделало могилу притягательной для воров, обирающих тела похороненных. В тот же вечер, когда земля была ещё рыхлой, злоумышленники разрыли могилу и вынули гроб. Не сумев снять кольцо, они решили отрезать палец. Как только из надреза показалась кровь, Марджори очнулась от комы, в которую впала днём, села в гробу и закричала. Судьба воров осталась неизвестна — одни легенды гласят, что они упали замертво, другие — что бежали не оглядываясь. Марджори удалось выбраться из гроба, после чего женщина отправилась домой. Джон МакКолл, муж Марджори, был дома с детьми, когда услышал стук в дверь. Мужчина сказал детям: «Если бы ваша мама ещё была жива, поклялся бы, что это её стук». Открыв дверь, он увидел за ней Марджори в погребальной одежде, с капающей с руки кровью и упал замертво. Его похоронили в гробу, который освободила жена. Марджори прожила долгую жизнь, вновь вышла замуж и родила детей. Когда она наконец умерла, то была похоронена на том же кладбище Шэнкилл (Лурган, Ирландия). Её надгробие сохранилось. На камне написано: «Жила однажды, похоронена дважды».

— Свиде­тель, вы утверждаете, что они жили, как муж и жена?
— О, нет. Гораздо лучше.

Найдя рентгеновский снимок моих носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашёл ничего лучшего, чем показать его коллегам по работе и сказать: «Это моя жена!».

В Одессу пришла весна! Софочка изменила причёску, наряд и, на всякий случай, мужу Фиме!