Чем прикрывает свои ошибки врач - Исправление ошибок и поиск оптимальных решений проблем

Решение этого кроссворда состоит из 6 букв длиной и начинается с буквы З

Ниже вы найдете правильный ответ на Меткие французы говорят: архитектор- прикрывает свои ошибки фасадом, повар- соусом, а чем согласно тем же французам прикрывает свои ошибки врач, если вам нужна дополнительная помощь в завершении кроссворда, продолжайте навигацию и воспользуйтесь нашей функцией поиска.

ответ на кроссворд и сканворд

Среда, 11 Ноября 2020 Г.

ты знаешь ответ ?

связанные кроссворды

Землей

Бернард шоу сказал: «архитекторы прячут свои ошибки под плющом, хозяйки- под майонезом, а врачи- под
» закончите фразу

Источник

Д☆

Добрый ☆ День

Французы говорят: архитектор — прикрывает свои ошибки фасадом, повар — соусом, а чем прикрывает свои ошибки врач?
архитектор
ошибка
врач
француз
соус
повар
фасад

4 года

265

Ответы

ВС

Вячеслав Серкин

Мать с бабушкой хотели чтобы я в медицину пошел. Нет, компьютеры проще ремонтировать.))

4 года

Д☆

Добрый ☆ День

В гинекологи нужно было )

4 года

ВС

Вячеслав Серкин

Женщин лечить- святое дело. Надо подумать.

4 года

Валерий Иванчик

хоть руки в тепле будут…

4 года

ВС

Вячеслав Серкин

У Вас руки мерзнут? Плохой симптом. К врачу срочно.))

4 года

~Ц

~Глаза Цвета Ночи~

а что чёрного ящика не будет ?))))) ладно не неси ….и так знаю…землёй)))

4 года

Д☆

Добрый ☆ День

Подсмотрела )

4 года

~Ц

~Глаза Цвета Ночи~

да прям ….просто логически даже размышляя ..понятно )))

4 года

Д☆

Добрый ☆ День

Пусть так )

4 года

~Ц

~Глаза Цвета Ночи~

4 года

Диоген

Забеливанием ответственности. И только сапёр осознаёт!))

4 года

АМ

Андрей Медведев

Рецептом причем чем больше сумма, тем лучше маскировка

4 года

Д☆

Добрый ☆ День

Землей

4 года

Ддд

Оправданиями и заумными словами о болезнях

4 года

ЛП

Людмила Пащенко

Действительно!?))Наверное,рецептом)))

4 года

Д☆

Добрый ☆ День

Нет )

4 года

ЛП

Людмила Пащенко

Тогда,жду ответ))

4 года

Д☆

Добрый ☆ День

Ждите ответа… ждите ответа…. бип… бип… бип…

4 года

ЛП

Людмила Пащенко

Прелестно)))))

4 года

РФ

Раиса Фролова

Неразборчивым почерком, однако…..

4 года

Д☆

Добрый ☆ День

Землей однако

4 года

РФ

Раиса Фролова

Да. Ладно

4 года

Галина Смирнова

А разве у врачей есть ошибки?)))

4 года

Д☆

Добрый ☆ День

У всех есть….

4 года

Галина Смирнова

Об этом почти нигде не говорят.Врачи всегда оправдаются.

4 года

Татев

Взяткой патологоанатому

4 года

Д☆

Добрый ☆ День

Нет

4 года

Татев

Да))))

4 года

Д☆

Добрый ☆ День

Нет

4 года

Татев

Да я понимаю, что у вас другой ответ заготовлен. Но на деле так)

4 года

Татьяна Зотеева

Свидетельством о смерти

4 года

Д☆

Добрый ☆ День

Землей

4 года

Татьяна Зотеева

Это одно и то же ,итог один могила

4 года

Сергей Безденежных

органами человека

4 года

Д☆

Добрый ☆ День

Не…

4 года

Василиса Евгеньевна

ученой степенью))

4 года

Д☆

Добрый ☆ День

Неа

4 года

Василиса Евгеньевна

а чем

4 года

Д☆

Добрый ☆ День

Землей )

4 года

Василиса Евгеньевна

я иначе хотела сказать))

4 года

ЛМ

Леди Мила

врачебной этикой

4 года

Д☆

Добрый ☆ День

Нет

4 года

Сварожич

Красивым швом)))

4 года

Д☆

Добрый ☆ День

Неа

4 года

Сварожич

А чем?)))

4 года

СБ

Светлана Бульская

Аннотацией к назначенному препарату…

4 года

Д☆

Добрый ☆ День

Землей

4 года

Сварожич

Ну да. У каждого врача есть своё кладбище.

4 года

СБ

Светлана Бульская

Чёрный юмор…

4 года

Куколка.

отговорками.

4 года

Д☆

Добрый ☆ День

Нет

4 года

Галина

Халатом

4 года

Д☆

Добрый ☆ День

Нет

4 года

Галина

Клятву Гиппократа

4 года

ЛГ

Лена Глотова

Словами

4 года

Д☆

Добрый ☆ День

Землей

4 года

ЛГ

Лена Глотова

Ну, иногда всё не столь критично!!!

4 года

Ми

Мирабелла

Опытом

4 года

Д☆

Добрый ☆ День

Неа

4 года

Ми

Мирабелла

Тогда неазвестно)

4 года

Па

Пашрибдопншл

Чем?

4 года

Д☆

Добрый ☆ День

Землей

4 года

Па

Пашрибдопншл

Ой)

4 года

Другие вопросы

Такое содержание файла hosts может как-то сказаться на работе интернета и браузеров?

Подойдет ли материнка Gigabyte GA-G41M-Combo Rev 2.0 под систему

Какая из материнских карт лучше? GIGABYE GA-G31M-S2L или INTEL DG31PR

Помогите плиз у меня при движении мыши кс и ксс лагают что делать??? мышь новая с USB

почему когда я каждый раз выключаю комп виндовс 7 обновляется ?

как вам конфигурация компа?

можно ли в скайриме похоронить жену?? ? А то валятся у меня в подвале! Если нет то че делать?

EAV ключи для eset nod32 свежие с паролем кто может дать?

Как правильно и чем редактировать фотки сделанные «мыльницей»?

Как поиграть в resident evil 6 с другом на 2ух кампах такое возможно?

Не устанавливается игра ,,Warfaca,, вылетают окна:

как сохранить фото с флешки на комп что нажимать

дайте пожалуйста ссылку, где можно скачать торрент, что-то найти не могу нигде..

Есть какой нибудь который позволяет играть на два компа sims 3

Ребят помогите с ноутбуком (Windows 7)

Источник

Архитектор прикрывает свои ошибки фасадом, повар – соусом, а врач – землей, гласит поговорка. Есть и другая: с хорошим соусом можно съесть даже собственную подметку. Дело за малым: понять, как выбирать хороший соус.

Каждый соус состоит из жидкой основы и дополнительной части, в которую входят различные продукты, пряности и приправы. Соус, приготовленный на определенной жидкой основе и содержащий в дополнительной части минимальное количество продуктов, называется основным. Соусы, приготовленные на базе основного с добавлением различных продуктов, называются производными.

Соевый соус

В качестве основы для соевого соуса используют смесь разваренных соевых бобов с мукой, сделанной из обжаренных пшеничных или ячменных зерен. Готовый состав выдерживают, как вино, от полугода до двух лет. Сейчас в продаже можно встретить много разновидностей соевых соусов, многие из которых выпускаются в пластиковых бутылочках, а это совершенно недопустимо.

Настоящий соевый соус:

содержит не более 8% белка;
не имеет примесей (например, в виде арахисового соуса);
светло-коричневого или коричневого цвета;
продается только в стеклянной бутылочке.

Тартар (он же татарский соус)

Несмотря на татарское название, тартар был изобретен во Франции. Французы считали, что главный ингредиент соуса – соленые огурцы – являются татарским национальным блюдом.

На упаковке правильного соуса тартар должны быть указаны следующие составляющие: майонез, репчатый лук, горчица, перец.

Ткемали

Атрибут грузинской национальной кухни. В состав ткемали обязательно должны входить дикая слива и приправы: базилик, кинза, чеснок, красный перец. Ткемали может быть разных цветов – красный, желтый или зеленый. В зависимости от цвета меняется вкусовой оттенок.

Вопрос о самостоятельном приготовлении ткемали остается дискуссионным: камнем преткновения здесь является основной ингредиент – слива ткемали. В России на рынках велик риск под видом ткемали приобрести банальную алычу.

Сацебели

В переводе с грузинского сацебели – это просто соус. Любой: бывает сацебели ткемали, а бывает — сацебели кетчуп. В России же сохранилось заблуждение, что сацебели – это грузинский соус с грецкими орехами. Виноваты в этом, возможно, авторитетные кулинарные книги, вроде Похлебкина, перепутавшего, как и большинство россиян, сацебели с соусом бажи (этот, как раз, с орехами).

Рецепт сацебели во многом похож на аджику: там точно так же присутствует томатная основа и смесь перцев. Плюс – некоторые дополнения: чеснок, кориандр, укроп, унго-сунели.

Аджика

Соус из Абхазии. Классическая аджика на 50% должна состоять из смеси сладкого и горького перца. Настоящие фаната аджики готовы есть с ней все, что угодно, даже бутерброды.

Покупая аджику отечественного производства, лучше остановить выбор на товаре со знаком ГОСТ (государственный стандарт), а не ТУ (технические условия).

Хрен

Если вы хотите испытать по-настоящему острые ощущения от хрена, выбирайте тот, в составе которого содержится минимальное количество уксуса (он нейтрализует остроту хрена). Кстати, небезызвестный васаби является японской разновидностью хрена.

Качественный столовый хрен:

белого цвета с кремовым оттенком;
представляет собой однородную кашицеобразную массу;
содержит максимум 2,2% уксусной кислоты и не более 3,5% поваренной соли.

Кетчуп

Исторически гордое называние «кетчуп» носили совершенно разные соусы. В XVIII веке так называли смесь из анчоусов, грецких орехов, грибов и почечных бобов. Томатов там не было в принципе. По одной из версий, этот соус был заимствован англичанами у китайцев, а его название «ке-цип» означало «рассол засоленной рыбы» и трансформировалось потом в ketchup.

Существует версия, что в XIX веке в кетчуп по китайскому рецепту стали добавлять томаты. Потом идею кетчупа подхватили американцы, в дальнейшем он стал считаться едва ли не исконно американским продуктом. Возможно, потому, что американцы первыми догадались его бутилировать (это было сделано в 1876 году, человеком с небезызвестной фамилией Хайнц).

В некоторых странах кетчупом принято называть томатное пюре с добавлением фруктовых смесей, маринованных овощей, специй и пряностей. В свете чего столь любимый у нас в стране кетчуп уместнее было бы называть томатной пастой.

Высококачественный кетчуп:

содержит только томатную пасту, соль, сахар и красный перец;
имеет ГОСТ Р 52141-2003 (если он произведен в России);
красного или темно-красного цвета. Светло-красный оттенок – признак того, что вместо томатной пасты использовали красители.

Если в кетчупе видны множественные пузырьки воздуха, это свидетельствует о грубом нарушении технологии изготовления.

Немного деталей

Тара. Все высококачественные соусы разливают только в стеклянную посуду, где они способны долго сохранять вкус и аромат.

Крышки. Для бутылки с соевым соусом вполне подходит крышечка из пластика или другого материала: высокая герметичность соевому соусу не нужна. Другое дело – соусы, в состав которых входят овощи: такие должны быть надежно закупорены металлическими крышечками. Проверить безопасность упаковки довольно легко: надавите пальцем на центр крышечки. Если раздастся хлопок – товар можно ставить обратно на полку.

Источник

АНЕКДОТ

Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простынёй.

Похожие:

Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Врач стал обследовать пациентку. Когда хозяйка вышла, больная сказала:
— Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка задолжала мне жалованье за месяц, и я не встану, с постели, пока она не заплатит!
— Мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь, я лягу.

— Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Жаль, что я их не совершаю.

Ошибаться людям свойственно, сваливать свои ошибки на других еще типичнее.

Я — автор своей судьбы. К сожалению, писать приходиться ручкой, а потому нет возможности незаметно исправить все свои ошибки.

— Черт. Я майонезом на штаны капнул.
— Да ничего, — скажешь, что майонезом на штаны капнул.

Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
— Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, говорит врач.
— Правда?! — радостно восклицает пациент. — Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?

Никулин.

Компьютер — это почти человек. Единственное серьезное различие — ему не свойственно сваливать свои ошибки на другой компьютер.

Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:
— А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
— А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
— И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
— Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
— Нет, ваш садовник.

— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки…
— Какие ошибки!? Ты инкассатор, мать твою!

Компьютер — это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса
и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.

Мне всегда немного стыдно, когда я делаю ошибки в сообщениях, но потом я вспоминаю ошибки, которые я делал по жизни и вообще впадаю в кому.

— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
— Что это значит? — закричала хозяйка.
— Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

— Есть такая профессия у женщин — архитектор-офтальмолог…
— Что же они делают?
— Глазки строят!

— Врач! В зале есть врач?
— Я врач.
— Скажи, тяжело было учиться на медицинском, а?

Притча:
— Две лягушки упали в кувшин молоком и начали барахтаться. «Вот бл…ь!» — сказала хозяйка и выплеснула лягушек вместе с молоком в помои.
Вывод:
— Накрывать надо кувшин, если ты расторопная хозяйка, а не клуша.

Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.

— Какая разница между ошибками писателя и ошибками врача?
— Ошибки писателя покрывает корректирующая жидкость, а ошибки врача — земля.

Встpечаются два дpуга:
— Я слышал, ты недавно женился, говоpят, у тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кухне, пpоститутка в постели?
— Я уже pазведен. Она оказалась коpолевой на кухне, хозяйка в постели, пpоституткой в гостях.

Врач: так неприятно?
Я: да
Врач: а так?
Я: очень неприятно
Врач: а вот так?
Я: может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?

— Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову?
— Это не макет.

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда, ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки. Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник — программистам:
— Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
— Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
— Леночка, видишь — ребята мучаются. Помоги!

Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:

— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.

Вся суть техники безопасности в России.

— Ну, вот кто придумал продавать сгущёнку в пакетах!?
— А что такое?
— Уже второе утро кофе с майонезом пью!

В спальне звонит телефон. Он снимает трубку, слушает, затем прикрывает
трубку ладонью и шепчет:
— Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы?

Если покупать сгущенное молоко в пакетах, а не в банках, то есть неиллюзорный шанс попить кофе с майонезом.

В кабинете ceкcопатолога.
Врач: — На что жалуетесь ?
Больной: — Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3…
Врач : — Посмотрим-посмотрим… Откройте рот, скажите А-А.
Больной: — А-а-а!
Врач: — Закрывайте. Ну что же,
НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
— Алле!!!
— Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
— Ты кто?!
— МУЖ!!!
Врач:
— Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Если вам сказали, что вас любят, не обольщайтесь. Вполне возможно, что вас любят под майонезом.

— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?

В магазине: — Можно фарш, пожалуйста.
— Сколько?
— Ну, давайте, грамм 700.
— Тут тридцать четыре килограмма и четыреста грамм. Пойдёт?
— Да, давайте.

Мой друг позвонил в кинотеатр и спросил, будет ли показ «Аватара» сегодня в 20:00. Ему ответили: «Если докачается».

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

post

Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у

комментариев: 2

post

Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких

комментариев: 0

Источник