Каждый из нас мечтает, что наши дети будут счастливы и успешны. Что их минуют досадные промахи и разочарования. Но так не бывает. Каждый из нас рано или поздно сталкивается с неудачами. И учиться проигрывать нужно с детства, чтобы превратить трудности в союзников на пути к успеху.
Эми МакКриди
«Тебе налить сок?»
«Ты уверен, что это правильный ответ?»
«Ты не забыл взять с собой учебники?»
Каждый день мы задаем нашим детям множество вопросов в надежде избавить их от неприятностей, уменьшить беспорядок или количество грязных рубашек. Но при этом мы хотим создать атмосферу доверия. Поэтому нам стоит задать себе вопрос: «Позволим ли мы своим детям иногда ошибаться?»
Ошибки не делают нас неудачниками
Мы, родители, хотим, чтобы наши дети во всем были успешны. Неважно, будет это домашнее задание, игра школьной сборной или бутерброд, который надо приготовить самому, не размазав желе и арахисовое масло по всей кухне.
Чтобы помочь нашим детям достичь успеха, мы терзаем их постоянными напоминаниями, подстегиваем вопросами. И, словно супергерои, бросаемся к ним на помощь, если появляется хоть малейший риск, что они не справятся сами. Или, что еще хуже, решаемся на обман ради их побед.
И такая помощь приносит больше вреда, чем пользы.
Но мы поступаем так из лучших побуждений. Хочется, чтобы наши дети были счастливы, верили в себя и свои возможности.
Но когда дети не знают, каково это — потерпеть неудачу, они не учатся на своих ошибках и не способны в будущем добиваться большего.
Кроме того, когда нужно будет рисковать, они испытают неуверенность в себе. Им трудно будет отражать удары судьбы и мужественно принимать проблемы.
Когда мы постоянно страхуем наших детей, они верят, что у них всегда все получается. А это, конечно, не так.
Детский и подростковый психолог Дженнифер Хартстейн говорит: «Дети, которых постоянно выручают из проблемных ситуаций, в дальнейшем будут избегать любого риска, боясь потерпеть неудачу. С возрастом, когда нужно будет самим принимать решения, это может вылиться в депрессию и повышенную нервозность».
Если же мы разрешим нашим детям ошибаться, они научатся решать проблемы творчески.
Итак, давайте спросим еще раз: разрешим ли мы своим детям ошибаться?
Ошибки — часть повседневности.
Ошибки делают нас людьми, а не неудачниками.
Ошибки — это шанс чему-либо научиться, они помогают нам адаптироваться к новым и трудным ситуациям, с которыми мы будем сталкиваться всю жизнь.
Пять способов научиться проигрывать
В долгосрочной перспективе, позволяя детям ошибаться и учиться на ошибках, мы поможем им обрести уверенность в себе и выносливость. Бросаясь на помощь при любой неудаче, мы лишаем ребенка этих качеств.
1. Не бойтесь промахов
Пусть ваши дети знают, что умение смело смотреть в лицо проблемам — ваша семейная ценность. Расскажите детям, как вы сами совершали ошибки, но не отчаивались и шли дальше.
Подкрепите свои слова действиями — когда ваш ребенок совершает ошибку, не наказывайте его строго, но поощряйте в попытках исправить последствия, без осуждения и с чуткостью.
Когда готовность бороться с проблемами — семейная ценность, дети тоже начинают путь к новым горизонтам.
Будь то необычный аттракцион в парке развлечений или новая математическая задачка. Также вы сами будете гораздо смелее выходить из зоны комфорта и пробовать что-то новое — участвовать в благотворительных акциях, изучать новый язык или пробовать незнакомый вид спорта.
Трудные вещи становятся легче, когда вы работаете в команде. Станьте примером, научитесь бросать себе вызов, и вы удивитесь, насколько смелой станет вся ваша семья.
Фото: unsplash
2. Будьте с неудачами на «ты»
Ребенок должен знать, что такое ошибка. Неважно, завязывает ли он шнурки, кидает мяч или составляет схему предложения — мы обязательно спотыкаемся, пока учимся. Пусть дети знают, что, пока они осваивают что-то новое, неудачи неизбежны. Подчеркните положительные стороны: на ошибках можно учиться.
Венди Флинн сказала: «Позвольте себе быть неопытным новичком, никто не становится успешным сразу. Если дети понимают это, то перестают панически бояться ошибок. Неудачи становятся этапом на пути к успеху».
3. Берите пример с успешных людей
Бизнес-магнаты или знаменитые спортсмены всю жизнь преодолевали препятствия и неудачи. Вот только несколько примеров: Майкл Джордан, Стив Джобс, Опра Уинфри.
Поделитесь их историями со своими детьми и расскажите, как вы сами прошли через трудности и стали лучше.
4. Анализируйте ошибки
Нам хочется вмешаться, когда ребенок терпит неудачу. Но постоянно выручать его нельзя. Однако мы можем поддержать дочь или сына, объяснить, что пошло не так и как действовать в следующий раз.
Попробуйте посочувствовать: «Да, это было действительно трудно. Теперь, когда ты прошел через это, как бы ты поступил в следующий раз?»
Не решайте за них все проблемы, но позвольте им развить навыки критического мышления и научиться строить планы на будущее.
5. Дайте ребенку возможность учиться самому
Родители часто давят на детей, когда дело касается оценок. Да, в школе легче всего потерпеть неудачу. Но именно там ребенок учится брать на себя ответственность за собственный успех.
Наши дети прокладывают себе дорогу во взрослую жизнь, когда распределяют свои задачи, общаются с учителями и одноклассниками, а также совершенствуются.
Это не означает, что нужно перестать следить за их успехами в школе. Важно поддерживать их правильно.
Поймите, что учеба — это зона ответственности вашего ребенка. Поэтому предоставьте ему инструменты и ресурсы для решения проблем, если они возникают. Помогите распознать трудности и объясните, как с ними бороться, будь то разговор с учителем после урока или занятие с другом.
Прорепетируйте с ребенком разговор с учителем об оценке за контрольную, но пусть он идет к учителю, а не вы.
Ребенок гордится выстраданной пятеркой
Если у вашего ребенка плохие итоговые оценки, пусть он сам исправляет ситуацию и принимает последствия. Поощряйте его за хорошие оценки, но пусть он сам их добивается.
Выстраданная упорным трудом пятерка станет предметом особой гордости. А навык трудолюбия и умения брать на себя ответственность принесет плоды в будущем — в вузе и на работе.
Разочарования — рутинная часть нашей жизни, поэтому ответ на вопрос «Позволю ли я своему ребенку ошибаться?» вполне ясен. Когда мы рассказываем детям, как бороться с неудачами и отражать удары, мы даем им урок, который будет приносить им пользу всю оставшуюся жизнь.
Фото: unsplash
Как бы нам ни хотелось, мы не можем вечно защищать наших детей, но в наших силах научить их добиваться успеха. Ранний опыт неудач поможет принимать трудные решения по мере взросления и, в конечном счете, станет причиной побед.
Перевод Марии Строгановой
Источник: Parenting Solutions
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
2022-11-15
315
Уметь делать ошибки — один из гибких навыков, которые направлены на заботу о себе и понимание своего внутреннего мира. Человек не может учиться на чужих ошибках, поскольку они слишком далеки от его собственной жизни.
Если ребенок совершает какое-то действие и сталкивается с его последствиями — это позволит ему находить лучшие решения в дальнейшем. Рассказываем в статье, почему дети ошибаются и почему это важно.
Ошибаться — это нормально
Ошибаются все, особенно когда учатся чему-то новому. Без ошибок нет прогресса и роста. Они позволяют посмотреть на ситуации с другой стороны и помогают развить терпимость к другим людям.
Чтобы извлекать опыт из любой ситуации, ребенку важно научиться анализировать свои ошибки. Ему следует спрашивать себя:
- Что именно у меня не получилось? Почему?
- Что я сделал неправильно?
- На что не мог повлиять?
- А что, наоборот, было сделано правильно?
При этом ребенок может злиться и обижаться из-за своих ошибок. Это нормально — но родителям стоит знать, как помочь ребенку экологично для себя и окружающих проявлять свои эмоции.
Самое главное — не нужно пренебрегать эмоциями и чувствами ребенка. Любая ошибка может казаться для него полной катастрофой. Важно показать, что родители не враги. Замечайте эмоции ребенка и говорите о них, позвольте ему выговориться — так он сможет разобраться в себе и своих чувствах.
Влюбляем в обучение на уроках в онлайн-школе Тетрика
Оставьте заявку и получите бесплатный вводный урок
Ошибка — возможность роста и развития
Ошибки помогают познать себя — какие внутренние ограничения и способности есть. Также они позволяют стать терпимее и гуманнее к окружающим. Ребенок будет проще относится к промахам других, если научится спокойно относиться к своим. Это также помогает развить у малыша снисходительность к себе и окружающим.
Ошибки дают ценные уроки — на своих промахах можно многому научиться, если воспринимать их как уроки, а не промахи. Ничего не получается с первого раза и требует постоянной практики. Кроме того, адекватное отношение к неудачам помогает избавиться от чувства страха — ребенок будет понимать, что он ошибся, но всегда сможет попробовать снова.
Что делать, если ребенок не принимает ошибки. Если ребенок не воспринимает свои ошибки — это не проблема. Родителям помогут несколько советов:
Не относитесь критично к своим ошибкам. Если в семье к малейшему промаху относятся очень критично, то и ребенок не сможет адекватно анализировать свои ошибки.
Не обесценивайте чувства ребенка. Только потому что для родителя они ничего не значат — не повод решать за малыша, что он должен чувствовать.
Общайтесь с ребенком. Дайте ему выговориться и поделитесь своим опытом, но позвольте ребенку самому выбирать, что перенять себе из рассказа.
Помните, что каждый ошибается. Ошибки — это возможность роста и развития. Не стоит слишком критично относиться к неудачам, ведь без них человек никогда не научится чему-то новому.
Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. Все дети ошибаются. Ошибки — часть любого обучения, поэтому важно научить ребенка относиться к неудачам спокойно и принимать их как необходимый опыт. Репетиторы Тетрики знают, как заинтересовать ребенка учебой, подтянуть школьную программу или подготовить малышей к школе.
Как реагировать, когда ваш ребенок совершает ошибку?
Ваша реакция на ошибки детей так же важна, как и исправление этих самых ошибок. Поэтому в следующий раз, когда захотите отреагировать привычным способом, вспомните советы из этой статьи.
Если ваш ребенок совершил провинность: пролил стакан воды, размахивая руками, или солгал, или даже ударил своего брата по голове – важно то, как мы реагируем на это. Вот о чем стоит спросить себя.
Была ли ошибка действительно ошибкой
Была ли ошибка вашего ребенка действительно ужасной и принесшей несчастье? Как часто вы расстраиваетесь, когда ваши дети портят свои красивые вещи или ваши? Или несколько ужасно то, что содержимое тарелки рассыпалось по всему кухонному полу? Прежде чем вы будете дисциплинировать своих детей, спросите себя, была ли ошибка ребенка случайностью? Обычно ответ — да. Редко дети делают ошибки из-за непослушания. Даже маленький ребенок, раскидывающий коробку с крупой, возможно, не знал, что этого нельзя было делать. И не делал это нарочно. Напоминая себе, что ошибка была случайностью, помогает переживать ее проявление иначе. Помните, что вы тоже можете совершить ошибку.
Благодарите своего ребенка за правду
Когда ваш ребенок признает совершенную ошибку, поблагодарите его за то, что он вам сказал. Да, прежде чем вы отругаете или накажите ребенка, поблагодарите его за то, что он сказал правду. Мой трехлетка подбежал ко мне в слезах, и я спросил своего шестилетку: «Что случилось?» Он низко склонил голову и прошептал: «Я ударил его». Прежде чем сказать ему, чтобы он этого не делал, я успокоил его: «Спасибо, что сказал правду». Он почувствует, что может что-то сказать, даже если у него проблемы или нужна помощь. Он должен быть в состоянии рассказать вам как хорошие, так и плохие новости о своей жизни и событиях, в том числе, когда он виновен или сделал ошибку. Ему нужно знать, что более важно быть честным со своими родителями, чем скрывать вещи и испытывать больше проблем. Говорите спасибо своим детям, когда они рассказывают вам об ошибке, признают свою роль в этом. Помогите ребенку исправить свою ошибку и принести извинения.
Представьте ошибку как опыт
Ошибки детства — удивительные учителя. Когда ваши дети ошибаются, не заставляйте их стыдиться этого. Обычные ошибки полезны — они помогают детям научиться, что можно, а чего нельзя делать в будущем. Ошибки — неотъемлемая часть жизни. Вместо того, чтобы выговаривать своим детям, сосредоточьтесь на том, чтобы помочь им разобраться в своих эмоциях. Позвольте им совершать ошибки. Они будут знать, что вы верите в их способность самим получать опыт и не всегда пытаетесь защитить их. Ошибки помогают детям разрабатывать механизмы преодоления препятствий и вины. Они развивают навыки мышления, чтобы решить, как улучшить ситуацию. И когда мы не позволяем им делать ошибки или выговариваем им за это, они упускают эту возможность.
Предотвращайте распространенные ошибки
Хотя ошибки неизбежны, все-таки помогите ребенку предотвратить их. Сделайте дом безопасным, уберите ценные вещи повыше и подальше. Разделите детей, когда они начинают играть слишком грубо. Направляйте ребенка к созидательным, а не разрушительным действиям. Я бы могла убрать чашки со стола, чтобы предотвратить их бой. Или я могла бы быть более строгой, когда я говорила остановиться. Дети могут ошибаться, потому что мы, взрослые, не принимаем меры предосторожности, чтобы избежать их.
Заключение
- Посмотрите внимательнее и без эмоций, была ли ошибка случайностью или нет. Часто совершенное действие, за которое ребенок наказывается – это всего лишь нелепая случайность, а не злой умысел. Вы тоже совершаете ошибки, и никто не совершенен.
- Скажите спасибо своим детям за то, что они рассказали вам о своих ошибках. Хвалите их за извинения и за ту роль, которую они сыграли в ней.
- Ошибки могут быть положительными, когда мы используем их в качестве обучающих моментов.
-
Помогите детям не совершать ошибок, уделяя больше внимания безопасности пространства и отношениям между братьями и сестрами. Помните, что часто мы сами можем быть причиной совершенных ими ошибок.
Постройте открытое общение со своими детьми на основе честности, обучения и безусловной любви. И даже из пролитой чашки воды сделайте правильные выводы и вынесете положительный опыт, который поможет вашему ребенку открыто совершать и анализировать свои ошибки в будущем.
Расскажите в комментариях, как вы реагируете, когда дети совершают ошибки? Не стесняйтесь!
Источник
Читателям блога нравится эти товары
Ошибки бывают разные. И дети их совершали, совершают и совершать будут. Скажу крамольное: дети должны совершать много ошибок, глупых и разных — такова жизнь.
Как мы, взрослые, обычно реагируем на ошибки детей? Во-первых, молниеносно: мы пикируем на ребёнка, как орёл на свою жертву. А во-вторых, эмоционально и, я бы даже сказала, очень громогласно.
Что же делать? Наберитесь терпения. Не реагируйте поспешно. Берите тайм-аут. Держите паузу. Остановите собственную первую импульсивную и излишне эмоциональную реакцию на ошибку ребёнка. Вы расстроены? Раздосадованы? И даже разозлены? В таком случае уйдите от общения со своими домашними и особенно с детьми. Переживите импульсивную стадию в одиночестве, «чтобы потом не было мучительно больно» (ребёнку) и стыдно (вам) за всё сказанное и сделанное.
Когда мы ругаем ребёнка, то, сами того не желая, даем ему понять, что он — плохой, что мы его не любим. Особенно вредно ругать за промахи и оплошности маленьких детей и младших школьников — это снижает самооценку растущего человека, делая его неуверенным, робким, нерешительным и нервным. Более старших детей ругать просто не очень эффективно, а уж с подростками — и вовсе опасно: можно надолго оттолкнуть их от себя, разрушив прежде хорошие взаимоотношения.
Как правильно реагировать на ошибки?
Не стоит долго акцентировать внимание — своё и ребёнка — на допущенной ошибке. Вместо этого ему надо показать выход из создавшейся ситуации.
Уважаемые взрослые, не зацикливайтесь на том, кто виноват и как его побольнее наказать. Лучше сконцентрируйтесь вместе с ребёнком на том, что делать. А с более старшим ребёнком сосредоточьтесь ещё и на том, что же из этого следует.
Не требуйте с малыша всегда вести себя примерно, не ждите послушной же юности и вообще — совершенной и безупречной жизни вашего отпрыска. Невротическим родителям свойственно хотеть и требовать невозможного — но делать это просто бессмысленно! Они кричат, ругают, при этом оскорбляя и унижая ребёнка. Он приходит в смятение: «Я ошибся! Что же делать?!». А взрослый не подсказывает ему способ исправить положение. И в сознании малыша закрепляется парадигма: «Я ошибся. Я — плохой!».
Далее растущий человек будет сам искать выход. И, может быть, найдёт такой: «Я ошибся. Надо всё скрыть, иначе мне будет плохо». Вас такое устраивает?
Когда же родители деликатно подсказывают ребёнку реальный способ исправить ошибку, он учится брать на себя ответственность за свои промахи и добиваться их исправления. Создается парадигма: «Сам ошибся — сам и исправь (или попроси о помощи)», или «За свои ошибки ответственен я сам».
Хорошим примером исправления ошибки может быть спокойная просьба взрослого, чтобы ребёнок сделал что-то в качестве компенсации за допущенную оплошность. Тем самым мы предоставляем ребёнку право реабилитироваться, право искупить и загладить свою вину. У любого человека, у растущего тем более, непременно должно быть такое право.
Так как же лучше всего взрослым реагировать на ошибки, оплошности и промахи детей? Спокойно, позитивно, конструктивно! Почему-то многие уверены, что пристыдить ребёнка и сразу же заставить извиниться за содеянное (а ведь часто он и не хотел делать ничего плохого!) — это лучшая методика. Но, это не так, уважаемые взрослые, это совсем не так!
Ни в коем случае не будьте злопамятными. Не стоит без конца напоминать ребёнку, что в тот день и в тот час он потерял свои кеды, опоздал на урок, забыл сдать тетрадь на проверку, сломал новую игру, порвал книгу, получил двойку, разбил окно и т.п. Многие взрослые полагают это процессом воспитания — только воспитания чего? Зачем несколько раз, а ещё «лучше» — как можно больше раз ребёнку об этом напоминать? Да уж, мы припомним своему чаду все в минуту гнева!
Не надо, остановитесь! Вы разрушаете самооценку маленького человека. Вы портите ребёнку настроение и нервы одновременно. Кроме того, своими негативными эмоциями блокируете всякое желание учиться на ошибках, что и так у детей проходит со скрипом, я бы даже сказала, с громким скрежетом.
Уважаемые взрослые, уймитесь, прекратите! Позвольте ребёнку (любого возраста!) спокойно и радостно жить, совершая как новые, так и повторяя одни и те же старые ошибки, и вообще сажая ошибки на каждом шагу! Кстати сказать, дети делать это будут всё равно — и без нашего на то благословения.
При спокойно-конструктивной реакции взрослых на допущенную ошибку ребёнок быстрее разберётся в том, что произошло, и что теперь с этим делать. Но условия для эффективной учёбы ему должны и могут создать взрослые. А мы, к сожалению, ищем самого простого и быстрого решения проблемы: «На него как закричит, как ногами застучит…».
Быстро с детьми не бывает. А просто — тем более. На мой взгляд, не надо быстро, а надо — хорошо! Да и вообще, что мы с вами всё об ошибках, давайте больше говорить с детьми об успехах!
Вы — само совершенство?
Вряд ли вы считаете себя идеалом, совершенством и безгрешным созданием. Поэтому лучше не пользоваться в своей речи фразой «Вот я, например…». Постепенно у детей прекрасно получается находить контрпримеры в противовес нашим, таким мудрым и педагогически правильным. Лично вас в пример другим имеет право поставить только сам ребёнок — и если вы дождались такого, это, поистине, грандиозный успех!
Знаете, что самое сложное для родителей? Нет, не растить ребёнка, не ухаживать за ним, недосыпая ночей. Нет, не обеспечивать своё дитя материально. И даже не принимать своего ребёнка таким, какой он есть. Нет! Как показывает жизнь, самым трудным для взрослых является умение сначала разглядеть ошибки в собственном поведении, признать их, а потом начать корректировать. Исправлять не промахи и ошибки ребёнка, а свои промахи и ошибки. Если такое вам по плечу, то вы — действительно мудрый воспитатель. Ведь дело в том, что пока взрослый человек не видит (не хочет видеть?) собственных родительских ошибок и не признаёт их, он и не может ничего изменить.
Мантра взрослого, уставшего от ошибок (как собственных, так и детских)
Ура! Я ошибаюсь, значит, я существую!
Я ошибаюсь, значит, я — не бездельник!
Я ошибаюсь. Значит, я живу!
И ровно то же самое происходит с моим ребёнком.
Работа над ошибками для родителей
Упражнение № 1. Повторение. Заучите эту мантру наизусть и шёпотом повторяйте её перед сном. Когда вы дома одни, можете повторять мантру в полный голос.
Упражнение № 2. Чистосердечное признание собственной ошибки. (Хочу предупредить: не у всех это сразу получится). Допустив ошибку, попробуйте сказать, глядя детям в глаза: «Я был не прав, извини, позволь мне исправиться!» Скорее всего, дети потом будут поступать точно также.
Упражнение № 3. Реабилитация. Простите ребёнка за допущенную ошибку сразу и с лёгкостью, но при этом попросите с него компенсацию. Другими словами, дайте ему возможность реабилитироваться.
Упражнение № 4. Разбор полётов. Вместо нотаций и ругани постарайтесь вместе с ребёнком провести анализ случившегося. Задайте ему простой вопрос: «Как думаешь, почему так получилось?». И следующий вопрос: «Что думаешь делать дальше, чтобы исправить это?». Не подсказывайте сразу, а тем более не давайте детям готовых ответов — пусть они ищут их сами.
Упражнение № 5. «Просто промолчите». (Упражнение повышенной трудности!)
Почему мы, взрослые, с пеной у рта доказываем свою правоту детям? Стоит ли ее без конца демонстрировать — с гордостью и осознанием собственной значимости? Такая уж у наших детей работа — всё время ошибаться, а, следовательно, учиться. В следующий раз вместо фразы «а я тебе что говорила?!» просто промолчите. Предоставьте ребёнку право на ошибку.
«Не стоит без конца напоминать ребёнку, что в тот день и в тот час он потерял свои кеды, опоздал на урок, забыл сдать тетрадь на проверку, сломал новую игру, порвал книгу, получил двойку, разбил окно и т.п. Многие взрослые полагают это процессом воспитания — только воспитания чего?»
Как это верно, как вы правы! Но что делать, если свекровь действует именно по этому принципу!? Она говорит только об этом, и ни о чем другом, повторяет как мантру «Он ни грамма не слушается!». Только зайдя в дверь, начинает на мальчишку орать, перечисляя все двойки, потерянные вещи, испачканные брюки и т.п., начиная с прошлой недели. Ребенок срывается и впадает в истерику. Я внутренне зверею и пытаюсь перевести разговор на другую тему. И ничего не поделаешь. Потому что больше оставлять ребенка не с кем, а муж ничего плохого про мать слышать не хочет.
2014-04-07, _Natalia_
«Позвольте ребёнку (любого возраста!) спокойно и радостно жить, совершая как новые, так и повторяя одни и те же старые ошибки, и вообще сажая ошибки на каждом шагу!»
Прелесть какая… Я так понимаю, воображение автора не распространяется дальше порванных штанов или чавканья за столом? А если отравился, решив попробовать бабушкиных таблеток, вышел из окна 5го этажа или бегал по проезжей части оживленного проспекта? Пусть дальше ошибается, авось и в следующий раз откачают?
2012-07-10, Нэко
Еще бывают товарищи, которые не обобщают ошибки. То есть застряв в одной двери, он не будет осторожнее с дверью другой конструкции. С дверью/ножом/инструментом вообще. Поэтому метод естесственных последствий не работате. В младенчестве работал прекрасно, так как последствия все были сразу же. А теперь они отложены, замаскированы другими факторами, и дитятко их не осознаёт.
2012-07-11, Oazis
все не так просто, бывают разные ошибки.
ошибки делать даже полезно, т.к. это учит, как их избегать.
а если ребенок делает одну и ту же ошибку 25 раз подряд, и ничему не учится?
2012-07-10, мать-ехидна
Чтобы ругать ребенка за ошибки надо быть сто процентов уверенным, что сам никогда ошибок не совершаешь. Много ли найдется таких взрослых?
2012-07-12, Eliana
Меня удивляет, что есть родители, живущие по другому. Я ничего нового для себя в статье не открыла. Но видно, кому то она нужна.
2012-07-06, лината
Вас удивляет, а к сожалению есть много семей, которым эту статью ни то что прочесть необходимо, а скорее вбить в голову!
2012-07-10, NightAngel
Всего 10 отзывов Прочитать все отзывы.