Цена одной ошибки почему нельзя бросать любящих людей

Внимание! авторам, имеющих авторское право на тот или иной текст бренд или логотип, для того чтобы ваша авторская информация свободно не распространялась в ресурсах интернета вы должны ее удалить с таких ресурсов как vk.com ok.ru dzen.ru mail.ru telegram.org instagram.com facebook.com twitter.com youtube.com и т.д в ином случаи размещая информацию на данных ресурсах вы согласились с тем что переданная вами информация будет свободно распространятся в любых ресурсах интернета. Все тексты которые находятся на данном сайте являются неотъемлемым техническим механизмом данного сайта, и защищены внутренним алфавитным ключом шифрования, за любое вредоносное посягательство на данный ресурс мы можем привлечь вас не только к административному но и к уголовному наказанию.

Согласно статье 273 УК РФ

Самый популярный запрос в сфере отношений — расставание. Как пережить расставание, как вернуть человека, как забыть человека и прочее.

Человек во время расставания может находиться в двух позициях:

1. Расставание в сильной позиции (когда Вы бросаете человека)
2. Расставание в слабой позиции (когда бросают Вас)

Причем совсем не важно, кто произнес заветные слова «нам нужно расстаться» или «я ухожу». Бросает всегда тот, кто находится в сильной позиции. А страдают в итоге и те, и другие. Чаще за помощью обращаются те, кого бросили. Тем, кто сам бросил, гордость не позволяет жаловаться, ныть и обращаться за помощью (бывают и исключения). Хотя поверьте, мучаются бросившие не меньше, а зачастую даже больше брошенных.

Ниже объясню почему.

Что такое сильная позиция в расставании

Сильная позиция у того, кому отношения меньше нужны, кто за них не держится, не ценит, не вкладывается и вообще не так уж сильно заинтересован в них. В сильной позиции находится партнёр, для которого значимость этих отношений вообще и партнёра в частности низкая. В отношениях это партнёр, позволяющий себя любить. Для удобства и ясности буду называть такого партнёра «сильный». Вот он и будет страдать сильнее в итоге.

Что такое слабая позиция в расставании

Человек, находящийся в слабой позиции — тот, кто очень дорожит отношениями, цепляется, навязывается, готов бесконечно вкладываться в отношения всеми доступными ресурсами, готов жертвовать и имеет очень высокую значимость отношений и партнёра. Это тот, кто первый признается в любви, первый инициирует контакт (пишет, звонит), предлагает встречи и строит планы. В отношениях это партнёр любящий. Такого партнёра будем называть «слабый». Он будет в итоге страдать меньше.

Даже если слабый в истерике или отчаянии кричит: «все я ухожу», «я тебя бросаю», он не является истинно бросившим партнёром. Бросил тот, кто заблокировал поступление энергии в канал между людьми (это формулировка для тех, кто настроен несколько эзотерически), другими словами бросил тот, кто уронил значимость отношений и партнёра для себя.

Что происходит с балансом значимости при расставании

Это не эзотерика, это свойство нашей психики. Когда люди вступают в отношения — между ними образуется связь, канал, через который «течет энергия любви», поначалу наполняющая обоих партнёров.

Когда отношения гармоничны, в паре все хорошо, наблюдается баланс энергии, примерно 50/50. Этот баланс регулируются обоими участниками данной группы. Нужно помнить, что в сумме энергии всегда 100 %. И если один из участников даёт вдруг 70% (слабый), то другой «прижмется» и станет отдавать только 30% (сильный).

О том, как выравнивать баланс энергии (значимости) в отношениях читайте здесь.

Расставание в общем виде (понятно, что каждый случай уникален, но вписывается в эту схему) происходит когда слабый партнёр вливает 100% энергии в отношения и, не чувствуя отдачи, начинает требовать её с партнёра в разных формах. Это могут быть ссоры, выяснения отношений, игноры, истерики, обиды,

разговоры и убеждения, навязывание своего общества, стремление проводить больше времени вместе, ухаживания настойчивость. Все это неправильное, но очень естественное поведение для слабого партнёра, который ощущает, что сильный отдалился и перестал направлять энергию в канал.

Это очень тяжёлый момент для слабого и немного дискомфортный для сильного. Слабый пытается не утонуть, а сильный пытается уплыть подальше от места крушения «корабля любви».

К сожалению, на этом этапе на консультацию попадает мало людей. Все их внимание направлено на спасение себя (сильный) или отношений (слабый) и им просто не до того.

А ведь на этом этапе отношения наладить достаточно просто. Достаточно выровнять баланс значимости и все пойдет на лад.

Но наступает расставание.

И очень интересная вещь. Тот, кого бросили страдает очень сильно, грустит и печалится. В самом начале. Но он честен и прав перед собой, партнёром и любовью. Он делал все что мог, отдавал всего себя, пытаясь сохранить и наладить отношения. Но не смог. Ему грустно, но он прав перед любовью и совесть его чиста. Благодаря этому он вскоре сможет забыть о предательстве партнёра и спокойно жить дальше. Все дело в том, что у него не будет чувства вины.

А вот тот, кто бросил, после расставания сначала испытывает облегчение и даже положительные эмоции. Временно. Но наша психика живёт по определённым законам. Не важно знает о них бросивший или нет, но он пройдет через все ступени лестницы под названием «ошибка» и «я предатель». Особенно, если партнер был подходящий и хороший (любил, заботился, не изменял)

Что чувствует бросивший спустя некоторое время

В нашем подсознании заложен механизм переживания любой ситуации. И такой в том числе. Бросивший не прав по отношению к любви, он поступил плохо и его ждёт наказание. Два наказания, первое — в лучшем случае, второе — в худшем:

1. От собственной психики в форме угрызений совести и невозможности забыть об этой ситуации (это только кажется ерундой, а на самом деле люди порой сходят с ума от чувства вины), также нередки случаи, когда человек становится холодным и не может больше влюбиться.
2. Наказание от жизни в виде неподходящих партнёров и сложных отношений, в которых сильный уже непременно займет слабую позицию и таким образом будет отрабатывать свои «ошибки». Он подсознательно станет искать партнера, не похожего на того, кого бросил. И угодит в отношения, где сам будет не нужен и не любим. Что в итоге заставит его сильно жалеть о своем поступке.

В механизме проживания расставания в сильной позиции заложен момент возвращения к партнеру с целью продолжения отношений или закрытия их (с тем, чтобы совесть успокоилась). Именно поэтому бросившие обязательно попытаются вернуться.

И это могут быть вполне успешные и гармоничные отношения в случае выравнивания баланса энергии и правильного поведения слабой стороны.

Если у Вас есть вопросы, Вы можете задать их здесь.

Если возникла потребность поговорить лично, обсудить Вашу ситуацию, то здесь список запросов, с которыми я работаю

Чего категорически нельзя делать при расставании с любимым человеком? Как правильно расставаться, чтобы отношения возобновились? Если у них еще есть шанс, конечно. Да и вообще науку правильных расставаний стоит освоить хотя бы потому, что любому человеку после крушения любви важно как можно быстрее обрести внутреннюю устойчивость и стабильную самооценку. А значит, и шанс на новую счастливую жизнь. Ведь многие, пережив болезненный разрыв, на долгие годы застревают в одиночестве и депрессии.

Прежде всего, важно понимать, что любые отношения могут однажды закончиться. Причин для этого множество: не сумели найти общий язык, слишком много ожидали от любви, и ожидания не оправдались, охладели друг к другу, кто-то изменил партнеру… Одни пары не выдержали испытания бытом, других подкосил денежный вопрос, конфликты с родителями, интересы в какой-то момент разошлись. Список можно продолжать. Итог печален.

Редкие пары расстаются легко, поняв, что их отношения просто зашли в тупик. Исчерпали себя. В этом случае люди могут разойтись достаточно просто. И даже чувствуя большое облегчение. Вместе с легкой грустью иногда. Но чаще всего разрыв – вещь крайне неприятная. Особенно, если инициатива односторонняя. 

Бывает, что разошлись сгоряча в пылу бурной ссоры. А потом жалеют оба, но ни один, ни другой не решается сделать шаг к примирению. Каждый ждет, что первый шаг сделает партнер. А, не дождавшись, начинает мстить – заводит новые отношения напоказ или демонстрирует полное равнодушие. Как будто уже и охладел. Все это только усугубляет конфликт. И отношения, которые еще могли наладиться, портятся окончательно.

По какой бы причине вы ни расстались, и сохранилась ли потенциальная возможность восстановить отношения, важно не совершать некоторых ошибок.

Ошибка первая. Бежать за партнером, который вас бросил.

Он устал, разлюбил, разочаровался, нашел новую любовь – неважно. Важно с достоинством принять факт – вы уже не значите для него так много, как раньше. Возможно, вы и до этого момента замечали его охлаждение. Обычно схема в таких конфликтах одинакова: один в какой-то момент остывает и отдаляется. Кстати, в отношениях периоды небольшого взаимного охлаждения могут случаться, и это нормально. Но что делает человек, чувствуя отдаление партнера? Становится навязчивым, требует все больше внимания, постоянно обижается и предъявляет претензии. Чем отталкивает любимого еще больше. И даже вызывает огромное раздражение.  Сам в это время становится маленьким и жалким, самооценка его падает ниже критической отметки. В таком состоянии любой человек крайне непривлекателен – будь то женщина или мужчина. И тогда партнер начинает смотреть на него другими глазами: и чего я нашел в этой жалкой липучке? Какое-то время его еще может держать рядом чувство вины, долга, стыда (особенно, если за это время случилась измена, флирт, увлечение на стороне). Но вина и долг – плохая основа для отношений. Любой должник рано или поздно постарается избавиться от кредитора. Особенно, если долг выплатить не может.  

И случается разрыв. Нередко, кстати, такие отношения возобновляется спустя время. Особенно, если в них было много хорошего. А вы своими приставаниями, истериками, ревностью и другими выходками не успели опротиветь партнеру окончательно. Из этого следует

1/ Заповедь первая. Сохраняйте достоинство.

Это значит, что как бы ни складывались отношения, как бы ни было больно и обидно, как бы ни оскорбил вас партнер, сами вы никогда не опускаетесь до оскорблений. Гнусные слова, интриги, попытки поливать партнера грязью в соцсетях, вымещая обиду и злость, попытки очернить его в глазах друзей и уж тем более рукоприкладство – все это низкие поступки. Совершая их, вы унижаете себя. И не удивляйтесь, что вас еще больше начнут унижать другие. К тому же очень легко потерять уважение даже тех, кто был к вам лоялен: общих друзей, знакомых. Если в ваших отношениях действительно был огонь, любовь, уважение, если вас многое связывает, а вы напоследок не испортили память об этом дурными поступками, все может наладиться. Просто уйдите молча. Особенно, если вам четко дают понять: вы больше не нужны. Не пытайтесь спрашивать, что не так. Не умоляйте дать вам шанс, не убеждайте партнера, что он совершает непоправимую ошибку. Не признавайтесь в любви. Этим вы только унизите себя и еще больше оттолкнете партнера.

Можете сказать, что вам очень жаль. Быстро собрать свои вещи (если есть, что собрать). И исчезнуть с горизонта. Спокойно и с достоинством. Это правило одинаково для всех – мужчин и женщин. Некоторые, правда, считают, что мужчины не сдаются, и должны добиваться женщин во что бы то ни стало. Но это неуважение к воле и желаниям партнера. Если женщина совершает ошибку, оттолкнув любящего мужчину, она пожалеет.  Но надо дать ей для этого время. Если сейчас она отталкивает вас, то, скорее всего, вы ей неприятны. И вашу настойчивость, как и любовь, она точно не оценит. Если же она готова расстаться в любой момент, и при малейших разногласиях может бросить: «Давай расстанемся!» — нужна ли вам такая женщина?

Тем более, уходите. Спокойно и с достоинством. И пусть даже ваша любовь совсем умерла, достойное поведение защищает вас. Когда схлынут эмоции, и вы сможете увидеть ситуацию более ясно, вам не будет мучительно больно, противно, стыдно от того, как вы поступали.

Но здесь многих подстерегает

Ошибка вторая. Ждать возвращения партнера. 

Возможно, как раз сейчас вы переживаете разрыв. И, читая вышенаписанное понимаете: действительно, было много хорошего. Но не было бурных ссор, драк, истерик и оскорблений. А значит, у ваших отношений есть шанс!

Срочно забудьте! Это превратит вас в жалкого ждуна. Истощит, отнимет много энергии и драгоценного времени. Более того, если ваши отношения еще имеют потенциал для восстановления и развития, вам тем более нельзя об этом постоянно думать. Своими иллюзиями, ожиданиями и надеждами вы создаете препятствие естественному потоку жизни. А себя лишаете новых возможностей. Лучше следуйте тому, чему учит

2/ Заповедь вторая. Живите полной жизнью и используйте каждый момент, чтобы становиться лучше.

Вероятнее всего, за последнее время (даже в счастливых отношениях такое бывает) вы совсем забросили себя и многие свои интересы. Потому что значительную часть вашей жизни занимал партнер. Кстати, от такого перекоса чаще всего и происходят конфликты. А за ними и расставания. Жил себе счастливый, разносторонний человек, интересный себе и многим другим. А тут у него появилась Большая Любовь и Отношения.

Все. Нет человека. Теперь весь его мир крутится вокруг любимого.

Самое время заняться тем, чем вы решили пожертвовать ради своих Отношений. Восстановить старые связи, уделить больше внимания родным, в работу уйти с головой, возобновить занятия спортом и хобби, если вы их забросили. Все это поможет отвлечься от переживаний, восстановить силы, поднять рухнувшую самооценку. Это важно понимать: самооценка поднимается не благодаря самовнушениям вроде «Я достоин большего». Она растет и укрепляется лишь в результате полезной, продуктивной деятельности, которая приносит зримые результаты. И вы их получите: в дружбе, работе, спорте, увлечениях. При условии, что погрузитесь в эти занятия с головой. Вы увидите изменения в своей внешности. Часто настолько поразительные, что уже только этот факт сам по себе выведет вас из депрессии. Главное – перестаньте страдать! И займитесь чем-нибудь полезным.

Но у вас это ни за что не получится, если вы совершаете

Ошибка третья. Мониторинг соцсетей и пересуды.

Практически все люди в период расставания, то и дело мониторят страницы бывших в соцсетях. Чем наносят себе непоправимый ущерб. Одновременно с этим подробности отношений и расставания бесконечно мусолятся с друзьями на кухне, в баре за бокалом вина. У мужчин это происходит несколько иначе, но в целом отличия не слишком велики. Женщины плачут на плече у подруг. Мужчины много пьют и, основательно утратив контроль, посвящают в переживания близких друзей.

Чем опасно все перечисленное?

Во-первых, слежка за бывшими отнимает слишком много энергии и времени. Вы ищете подтверждение того, что у бывшего все плохо без вас? Пытаетесь читать между строк и улавливать скрытый смысл в обычных постах? Так легко докатиться до шизофрении. У многих наверняка был такой одержимый друг (или подруга), который в определенный момент вызывал опасения за свое психическое здоровье. Найдя совершенно банальный статус в соцсети, фото бывшей на дискотеке или в компании друзей, он вопил: «Вот! Я же говорил, ей без меня очень и очень плохо! Это она специально старается выглядеть веселой, чтобы меня задеть!» И ничего, что бывшая давно уже забыла о брошенном парне, действительно живет веселой полноценной жизнью (о чем и свидетельствуют фото в соцсетях). Никакие разумные доводы не помогают. Несчастный брошенка уверен: это все назло ему. Как бы он ни был смешон, оказаться на его месте может любой. Если начнет 50 раз на дню заглядывать в инстаграм своего бывшего и искать там некие тайные послания.

Во-вторых, пусть даже бывший тоскует по вам, и об этом недвусмысленно кричит каждый новый пост на его странице. Но при этом он не делает никаких шагов к примирению или хотя бы сближению, значит ценность ваша все равно слишком низка. Но, питая себя ложными надеждами, вы никак не можете отлипнуть. Тратите драгоценное время и резервы своей энергии на душевные терзания. Это все равно, что курильщик постоянно курил бы, желая избавиться от дурной привычки. Вместо того, чтобы сформировать новые привычки, отвлекаясь на полезную деятельность.

А если вы увидите, что любимый по-настоящему счастлив с кем-то другим? Не уговаривайте себя тем, что вы тут же отпустите его с Богом, пожелав счастья. Скорее всего, эта новость швырнет вас на очередной виток депрессии.

Кроме того, представьте, насколько жалким вы выглядите, подглядывая в замочную скважину за чужой счастливой жизнью.

То же самое касается бесконечных разговоров о несостоявшихся отношениях с друзьями/подругами в поисках ответов на вопросы «почему?» и «за что?», гадания на Таро, хождения к астрологам и тому подобные занятия. Мнения друзей в данном вопросе чаще всего не помогают. А порой и вредят. Разобраться в том, что происходит между двумя людьми, по-настоящему могут только эти двое. Но вы, постоянно думая и разговаривая об ушедшем партнере, только укрепляете свою эмоциональную и ментальную связь с ним. Опять же, теряете энергию, которую в этот момент надо направить на укрепление и трансформацию собственной личности. Лучше зазубрите

3/ Заповедь третья. Не искать, не думать, не обсуждать!

Просто. Перестаньте. Страдать. Этой. Ерундой.

Иначе вы докатитесь до

Ошибка четвертая. «Все назло ему!»

Изрядно побегав за партнером, получив отказ, устав переживать, постоянно проверять страницы в соцсетях и гадать на кофейной гуще, человек кидается в другую крайность. Он начинает жить напоказ. Статусы и фотографии на его страницах полны истерической радости. В попытках показать миру, что его захватил вихрь жизни (поклонников, успеха, приключений и проч.) человек снова выглядит смешно. Самое главное, показное веселье тоже отнимает очень много сил. А желаемого результата не приносит.

Как и новый роман, начатый назло бывшему. Громко, стремительно и тоже напоказ. Все эти многочисленные и нелепые телодвижения явственно выдают боль, неуверенность, низкую самооценку и отчаяние «актера», решившего сыграть благополучную жизнь. Причем, заметно это почти всем зрителям – от близких друзей до последних подписчиков в соцсети. И чаще всего, бывшие, наблюдая такой спектакль, брезгливо кривятся.  Только убеждаясь в правильности своего решения – ну, кому нужен такой шут? Еще и жалкий. Опять же, это касается обоих полов.

Другая ситуация, тоже опасная. Допустим, при расставании оба погорячились. Наломали дров. Но ваши отношения еще можно восстановить. Однако в результате всей этой бурной деятельности по симулированию счастья вы только оттолкнете партнера. И потом вас накроет еще больше – от осознания, что вы окончательно разрушили отношения. Лучше применяйте

4/ Заповедь четвертая. Не делайте ничего напоказ и не живите назло

Расставшись с человеком, сведите к минимуму любые контакты. Удалите его номер в телефонной книжке, чтобы случайно на него не наткнуться. Удалите всю переписку. Уберите с глаз подальше все совместные фотографии (на какое-нибудь очень дальнее облако хотя бы, куда не будете заглядывать за другими архивами). Отпишитесь от бывших в соцсетях. Пусть ничего не напоминает вам о них. Если у вас общая компания (или общие дети, что, конечно, сложнее), подумайте, как можно предельно сократить общение. Если есть возможность сменить обстановку, уехать на какое-то время, смело бросайте все и уезжайте. Главное, ничего не делайте назло, напоказ, из желания доказать. Все это отнимает силы. А вам сейчас нужно то, что силы дает: здоровый сон и питание, режим дня, спорт, искусство, общение с интересными людьми, работа, уход за собой, окружение семьи. Вот те сферы жизни, на которые может опереться любой человек. И это то, что дает энергию. Даже простое соблюдение режима дня и хороший регулярный сон очень вам помогут.

И перестаньте уже совершать

Ошибка пятая. Не заводить никаких новых отношений

После расставания с горячо любимым человеком нелегко снова кем-то увлечься. И самооценка, опять-таки, низка, как никогда. Кто-то отказывается от новых знакомств, потому что еще «раны не затянулись». А кто-то решает вообще никогда больше не заводить отношений. И это часто имеет фатальные последствия.

Да, вам сейчас тяжело. Вы будете сравнивать всех новых знакомых с бывшим, и сравнения будут в его пользу. Однако, сидя в заточении и не подпуская к себе никого, вы тем более не освободитесь от призраков прошлого. Никто не оценит вашей упрямой верности ушедшим отношениям. Зато сами вы превратитесь в унылый чахлый гриб. И, когда после нескольких лет заточения все же решите выйти к людям, увидите, что они от вас шарахаются.

Пускаться во все тяжкие ни в коем случае не надо. Просто следуйте

5/ Заповедь пятая. Ищите новых знакомств, развивайте свою способность нравиться людям.

Как бы ни ранили вас мужчины, какими бы алчными и корыстными ни казались женщины в период расставания с любимым человеком, не переносите это убеждение на весь род человеческий. Примите факт, что вокруг вас множество прекрасных людей. Это действительно так. Вспомните, когда вы были влюблены и счастливы, мир казался вам прекрасным местом. А люди, окружающие вас, были почти безупречны.

Снова откройтесь миру. Начните заводить новые знакомства. Только не пытайтесь сделать из каждого приглянувшегося человека пластырь для своей кровоточащей раны. Ему это не понравится, и он сбежит. Не бросайтесь, как голодный вампир на любого кандидата, пытаясь срочно затащить его в ЗАГС. Вообще не требуйте ни от кого никаких гарантий. Их вам даже в ЗАГСе не дадут. Просто знакомьтесь и наслаждайтесь общением. С кем-то дружите. С другими переходите на легкий флирт, когда это уместно. Не ждите ничего от этих отношений, не пытайтесь подстегивать динамику или насильственно превращать их в очередную Большую Любовь и Отношения. Пусть все идет своим чередом. Если вы будете соблюдать все пять заповедей, вы восстановитесь достаточно быстро. К вам вернутся силы, вдохновение, блеск в глазах. Вы снова начнете чувствовать себя привлекательным, интересным, наполненным. Именно в таком состоянии люди чаще всего и вызывают камбэки бывших. Даже в самых, казалось бы, безнадежных ситуациях.  

Однако, повторимся: ждать камбэка ни в коем случае не надо. Надо заниматься собой, уделяя каждой сфере своей жизни максимум внимания. А когда вы станете целостной личностью и будете жить полнокровной жизнью, вы будете интересны многим. И неважно уже – вернется ли бывший возлюбленный или появится кто-то другой из множества вариантов, которые предложит вам жизнь.

Автор. Harper’s BAZAAR Kazakhstan. Фото. Pexels.

Расставание с любимым человеком — непростое испытание для психики. Как вести себя, если бросил мужчина? Как вернуть себе эмоциональное равновесие и навсегда забыть об исчерпавших себя отношениях? Можно ли сделать так, чтобы мужчина захотел вернуться? Попробуем разобраться на блоге bursin.ru!

Содержание статьи:

1. Первая помощь себе
2. Чего нельзя делать после расставания
3. Достойное поведение
4. Как понять, что мужчина вернется
5. Стоит ли восстанавливать отношения
6. Когда отношения восстанавливать не следует
7. Мужчина пропал и не звонит
8. Как быть, чтобы мужчина не ушел навсегда

• Читайте также: Что делать, если девушка в депрессии: как вывести >>>

Первая помощь себе

Как правильно себя вести, если тебя бросил мужчина? Советы психологов сводятся к следующему:

• позволять себе выражать эмоции. Не стоит пытаться «держать себя в руках». Чем сильнее человек сдерживается, тем больше вероятность развития у него в будущем психосоматических заболеваний или невроза. Если хочется плакать, кричать, бить посуду — не стоит сдерживать себя;
• делиться с близкими. Лучшая подруга может заменить психолога. В психотерапии есть метод работы, называемый «вентиляция эмоций». Проговаривая свои переживания, человек ощущает облегчение. Позволительно повторять историю расставания раз за разом. Это позволит освободиться от эмоционального гнета и начать действовать разумно;
• постараться в первое время не общаться с мужчиной, который хочет расстаться. В момент аффекта можно наговорить или сделать лишнего, о чем впоследствии придется пожалеть;
• писать письма. Эта методика помогает расставить эмоции «по местам». Следует написать мужчине подробное письмо о своих переживаниях. Отправлять его нельзя. Письмо можно либо уничтожить, либо отложить в сторону, чтобы перечитать в будущем, когда эмоциональный фон нормализуется;
• отвлекаться. Не стоит углубляться в свои переживания. Общение, работа, прогулки по магазинам могут дать возможность переключиться и не уходить в свои тяжелые переживания.

Чего нельзя делать после расставания

Если неожиданно бросил любимый мужчина, стоит постараться не совершить необдуманных поступков. Вот список «запрещенных» действий:

• использовать алкоголь, чтобы забыться. Алкогольное опьянение притупляет переживания, но проблему это не решает. Рано или поздно все равно придется столкнуться со своими эмоциями. Чтобы избежать этого, придется выпивать снова. И вырваться из этого замкнутого круга очень сложно. Конечно, отказываться от бокала вина в компании с хорошей подругой не стоит. Но пить крепкие напитки в одиночку категорически запрещено;
• постоянно звонить мужчине, чтобы обвинить его или уговорить вернуться. Скорее всего, у человека это вызовет только раздражение или желание полностью прекратить контакты. Лучше отложить диалоги на более поздние сроки, когда психоэмоциональный фон стабилизируется. Что ответить, если тебя бросил любимый? Лучшей реакцией станет молчание;
• причинять себе вред. Селфхарм (или самоповреждение) для некоторых людей является способом избавиться от эмоциональной боли. Стоит постараться удержать себя от подобных действий. Селфхарм может входить в привычку, избавиться от которой будет непросто;
• срывать свое раздражение на близких людях. После расставания велик соблазн вымещать эмоции на друзьях и родственниках. Важно держать себя в руках (или заранее предупредить о том, что возможны подобные эмоциональные «вспышки»). Иначе отношения с близкими могут быть непоправимо испорчены;
• радикально и необдуманно менять образ. Не следует под влиянием эмоционального импульса отрезать волосы, которые отращивались в течение долгих лет, делать татуировку или даже прибегать к пластическим операциям. Изменять свою внешность после пережитой травмы не возбраняется, но изменения эти должны быть тщательно обдуманными.

Достойное поведение

Как вести себя достойно? Чтобы не потерять лицо после расставания, следует:

• свести к минимуму контакты с мужчиной. Не следует постоянно звонить ему и писать в социальных сетях (конечно, если этого не требуют обстоятельства);
• не «мониторить» его страницу в социальных сетях. Во-первых, такую слежку вполне можно заметить. Во-вторых, это помешает пережить случившееся и начать новую жизнь;
• заняться собой. Многие женщины, которым предложил расстаться любимый человек, меняют свой образ. И это приносит плоды. Ведь, изменив прическу, макияж или гардероб, можно почувствовать себя в новой роли. К тому же, мужчина может заметить перемены и задуматься о правильности своего решения;
• заняться саморазвитием. Освободившееся время вполне можно посвятить изучению иностранного языка, спорту, получению новых навыков. Это решает сразу две проблемы. Во-первых, помогает отвлечься. Во-вторых, развиваясь и получая новые знания, можно познакомиться с интересными людьми, один из которых может стать вашей судьбой;
• читать психологическую литературу. Часто после расставания одним из главных травмирующих факторов становится непонимание сути случившегося. Книги, посвященные психологии, помогут пересмотреть свое поведение и понять, по каким причинам отношения потерпели крах;
• поработать с психологом. Психолог поможет пережить случившееся и начать новую жизнь, а не зацикливаться на человеке, с которым у вас нет будущего.

Как вести себя после расставания, чтобы вернуть? Вопрос этот терзает многих девушек, переживших болезненный разрыв. Однако однозначного рецепта не существует. Даже если придерживаться все приведенных рекомендаций, мужчина может не попытаться попросить прощения. Многое зависит от стажа отношений, наличия взаимных чувств друг к другу, причины расставания. Но работа над собой, изучение своей личности и ненавязчивость вполне могут увеличивать шансы на то, что человек вернется. Правда, произойти это может далеко не сразу. Интересно, что женщины, активно работавшие над собой после расставания, часто сталкиваются с тем, что мужчина действительно возвращается к ним, но они уже сами не хотят продолжать с ним отношения.

Как понять, что мужчина вернется

Говорят, что если мужчина любит, он вернется после ссоры. В этом действительно есть доля истины. Если человек испытывает к вам сильные чувства, он будет испытывать желание возобновить отношения.

Как понять, что мужчина ушел не навсегда? Вот несколько признаков:

• он постоянно общается с вами, находя пустяковые поводы. Это говорит о том, что человек соскучился или «проверяет почву» перед тем, как помириться;
• он не забрал свои вещи. Скорее всего, он намерен рано или поздно вернуться к вам. Но это также может говорить о том, что ссора была слишком серьезной и человек просто не хочет снова видеть вас;
• он интересуется вашими делами у общих знакомых. Вопросы о том, как у вас дела, задаваемые общим знакомым — свидетельство того, что интерес все еще не утрачен. Также таким образом мужчина может проверять, не появился ли у вас другой;
• легкая ревность. Вопросы о том, кто с вами на фотографии, выложенной в социальной сети, говорит о том, что человек ревнует. А значит, чувства все еще не умерли;
• он предлагает остаться друзьями. Иногда так поступают люди, которые боятся предложить окончательный разрыв. Но одновременно подобное предложение — свидетельство желания поддерживать контакт.

Как понять, что мужчина вернется после расставания? Все очень просто: он старается не прерывать контакт с вами, даже сказав, что все кончено. Окончательный же разрыв — это полное прекращение любых коммуникаций.

Стоит ли восстанавливать отношения

Стоит ли восстанавливать отношения после расставания? Ответить на этот вопрос однозначно невозможно. Решение зависит от множества факторов:

• причина расставания. Пустяковую ссору, вызвавшую у мужчины эмоциональный взрыв, вы сможете забыть. Но если мужчина бросил беременную супругу и через несколько лет предлагает воссоединение, стоит подумать, имеет ли смысл возобновлять отношения;
• продолжительность отношений. Естественно, длительные отношения прерывать всегда больнее, чем кратковременный роман. Людям, хорошо знающим друг друга, стоит попытаться поработать над тем, чтобы простить взаимные обиды;
• характер человека. Ветреным мужчинам, не настроенным на серьезные отношения и предпочитающим имидж «Казановы», доверять не стоит. Даже если они предлагают снова начать отношения, стоит подумать над причинами такого поведения. Не исключено, что на данный момент человек оказался свободным и не хочет терять время. Как только на горизонте появится привлекательная девушка, он может снова покинуть вас;
• интуитивные ощущения. Многие люди не хотят прислушиваться к интуиции. Но не стоит игнорировать этот инструмент познания мира. Ведь большие объемы информации просто проходят мимо сознания, откладываясь в подсознательном. Всплывающая из подсознания информация и есть интуиция. Если разум говорит о том, что стоило бы попытаться сделать еще одну попытку, а интуиция кричит об обратном, возможно, следует дать мужчине отрицательный ответ, забыть его и идти дальше.

Когда отношения восстанавливать не следует

Можно ли построить отношения после расставания? Может ли мужчина вернуться, если сам бросил? Конечно, подобное нельзя исключать. Но всегда ли надо идти ему навстречу? Психологи считают, что в некоторых ситуациях следует хорошенько подумать:

• он склонен к насилию. Рукоприкладство, угрозы, попытки лишить экономической независимости, постоянное высмеивание — все это является «симптомами» насилия. Возвращаться к насильнику — значит, ставить свою жизнь под угрозу. К сожалению, насильники после расставания могут осознать, что рискуют потерять жертву, и ведут себя, как «принцы на белом коне». Подарки, уверения в вечной любви, обещания, что больше подобное не повторится… Нельзя верить этому, даже если очень хочется;
• у него несколько романов одновременно. Что делать, если тебя бросил мужчина, а ты его любишь? Если он ведет себя, как «Дон Жуан» и склонен вступать в отношения с несколькими женщинами одновременно, возвращаться не следует. Многие женщины обманывают себя тем, что рано или поздно любимый поймет, кто нужен ему на самом деле, и забудет о других. Как правило, этого не происходит. Бабникам нравится иметь отношения сразу с несколькими девушками, которые, к тому же, могут начать негласные соревнования друг с другом за сердце любимого. Лучше пожалеть себя и забыть человека, каким бы привлекательным и обаятельным он ни был;
• мужчина бросил без объяснений и появился через длительное время. Подобное поведение выдает эмоционально неуравновешенную, инфантильную личность. Взрослые люди предпочитают объяснить друг другу, по каким причинам лучше расстаться. Уходя по-английски, можно причинить бывшему возлюбленному серьезную психологическую травму.

Предсказать, как будут развиваться события после разрыва, практически невозможно. Многое зависит от поведения женщины после расставания. Но даже если мужчина вернулся, важно честно ответить себе на вопрос, имеет ли смысл продолжать ваш роман. Ведь человек, который предал вас один раз, может поступить так снова.

Мужчина пропал и не звонит

Как себя вести, если мужчина пропал и не звонит? Подобное поведение любимого может поставить в тупик и вызвать настоящую панику. Действовать стоит следующим образом:

• вспомнить, не было ли в недавнем времени серьезных ссор. Возможно, мужчина просто не знает, как начать разговор после разногласий;
• постараться выйти с ним на контакт. Если есть желание получить ответ, стоит не бояться задать открытый вопрос. Инфантильные мужчины нередко просто боятся признаться в том, что хотели бы расстаться. Заданный им вопрос может помочь узнать, видит ли мужчина у вашей пары будущее, а не терзаться неизвестностью;
• не быть слишком навязчивой. Если бывший возлюбленный не берет трубку и не отвечает на сообщения в социальных сетях, желательно постараться на некоторое время оставить попытки с ним поговорить. Возможно, на данный момент он просто не готов.

Важно помнить, что внезапные «исчезновения» с последующими возвращениями свойственным людям с нарциссическим расстройством. Таким образом они пытаются еще сильнее привязать к себе «жертву». Ведь женщина, лишившись возможности поговорить с любимым, почти все время думает о нем, влюбляясь и привязываясь еще сильнее. Это — именно то, что нужно нарциссу. Поэтому если мужчина поступает так постоянно, возможно, вы являетесь жертвой манипуляции.

В этом случае не надо размышлять, как вести себя с мужчиной после разрыва отношений. Психологи советуют как можно раньше прервать все контакты с нарциссом. Связано это с тем, что чем дольше женщина подвергается манипуляции, тем сильнее меняется ее психика. Через некоторое время она станет полностью зависима от психопатической личности, которая не способна к эмпатии и любит играть чувствами других людей.

Как быть, чтобы мужчина не ушел навсегда

Чтобы не допустить расставания с близким человеком, психологи советуют:

• сразу обсуждать конфликтные ситуации. Не надо копить обиду друг на друга. Это может привести к тому, что в какой-то момент «количество перейдет в качество». Желательно решать проблемы сразу, по мере их возникновения. Иногда открытая беседа помогает избежать долгих ссор и недопонимания;
• учиться конструктивно решать проблемы. Переговоры и поиск компромисса помогут надолго сохранить отношения;
• не провоцировать ревность. Женщины иногда пытаются подогреть чувства любимого, флиртуя с другими. Делать этого не стоит, ведь мужчины — настоящие собственники, которым тяжело представить себе их вторую половинку вместе с соперником. В малых дозах вызывание ревности может быть полезным, но заигрываться нежелательно;
• не грозить разрывом или разводом. Если женщина постоянно угрожает, что уйдет от мужчины или разведется с ним, рано или поздно он приходит к выводу, что отношения не представляют для нее ни малейшей ценности. И это может подтолкнуть его к расставанию;
• не манипулировать. Лучше прямо и открыто говорить о том, что вы хотите, вместо того, чтобы стараться добиться желаемого путем манипуляции. Уважающий себя человек не будет терпеть подобного поведения.

Теперь вы знаете, что нельзя делать после расставания и как понять, что есть вероятность воссоединения. Психологи считают, что разрыв — повод заняться собой, обдумать свою жизнь, понять, какие ошибки сделаны, чтобы не повторять их в следующих отношениях. Не надо считать, сколько процентов пар сходится после расставания, ведь каждый случай индивидуален. Важно принять происходящее и идти вперед!

Это связано с тем, что мы созданы, чтобы иметь отношения с другими людьми и стремиться к близости. В превращении мозга примата в мозг человека социальные связи, к которым относится и любовь, играли и продолжают играть огромную роль. Разбираемся, как устроена любовная химия мозга, что происходит с организмом в момент разрыва и как справиться с болезненными ощущениями и переживаниями.

Как любовь влияет на мозг

Чтобы понять, что происходит с мозгом во время разлуки, нужно освежить в памяти те физиологические процессы, которые сопровождают влюбленность и развитие привязанности у млекопитающих и человека. Наука не может ответить на вопрос, почему люди и животные выбирают себе одного партнера, а не другого, но мы неплохо знаем, что при этом происходит в организме.

I. Влечение

Бабочек в животе и физиологическое влечение вызывают половые гормоны, в основном — тестостерон (у обоих полов). Он не заставляет людей влюбляться — только обеспечивает либидо.

II. Влюбленность

Мотивацию шевелиться и добиваться партнера дает нейромедиатор дофамин. Он активирует «систему поощрения» в мозге влюбленных прямо пропорционально уровню их субъективной влюбленности, обещая удовольствия и заставляя добиваться объект страсти.

Дополнительную энергию страсти обеспечивает кортизол, он не только активирует силы, но и помещает организм в состояние стресса. В надпочечниках активно вырабатывается адреналин. Отсюда потение, бешеный ритм сердца и желание скакать и прыгать, которые мы чувствуем во время первых контактов с понравившимся человеком.

У влюбленных повышен уровень норадреналина. Этот гормон участвует в закреплении в памяти новых стимулов, в том числе в процессе «впечатывания» в память у животных — импринтинга. Видимо, именно поэтому образ возлюбленного застревает в памяти. Об объекте страсти мы можем думать до навязчивости часто еще и из-за понижения уровня серотонина. У остро влюбленных уровень серотонина понижен — как и у страдающих настоящим обсессивно-компульсивным расстройством с навязчивыми мыслями.

III. Привязанность

Любовная привязанность свойственна не только человеку, но и другим живым существам, когда они защищают общую территорию, вместе вьют гнезда, ухаживают друг за другом, разделяют заботу о потомстве и испытывают тоску при разлуке.

Когда чувства оказываются взаимными и влюбленные формируют пару, у них снижается уровень кортизола и снова поднимается количество серотонина, а постоянный физический контакт «закачивает» в пару гормоны привязанности.

У человека любовное союзничество связано с ощущением защищенности, спокойствия и эмоционального единства. Такие ощущения связаны в основном с окситоцином. Он вырабатывается во время социального и телесного контакта, объятий, секса, особенно во время оргазма — и его уровень выше в тех парах, которые провели рядом друг с другом больше времени. Он же формирует родительское поведение, толкая пару оставаться друг с другом достаточно долго, чтобы выкормить потомство и продолжить свой вид.

IV. Зачем столько всего

Видимо, природа создала такой сложный химический процесс для того, чтобы смотивировать двух совершенно разных особей сформировать пару для зачатия, вынашивания и выращивания детей. Всё это время люди в паре находятся в состоянии наркотического опьянения, любовной иллюзии, ради которой они готовы на многое.

Что происходит в теле при расставании

Когда этот физиологический цикл внезапно прерывается, организм приходит в серьезный дисбаланс. Дофамин продолжает некоторое время сохраняться на высоком уровне и в отсутствие объекта любви — а значит, мотивация для соединения с другим человеком не ослабевает, рождая беспокойство и неудовлетворенность. Когда инерция этого процесса остановится и выработка дофамина замедлится, наоборот, накроет депрессия, апатия, отсутствие мотивации. Многих потянет на дофаминовую «иглу» алкоголя, психоактивных веществ или беспорядочного секса (это всё не помогает, а только увеличивает дисбаланс).

I. Тревожность

У любящих людей обнаруживается меньшая активность миндалины — отдела мозга, который отвечает за переживание интенсивных эмоций, в особенности негативных — вроде страха, тревоги и гнева. У них менее активна задняя поясная извилина, которую часто ассоциируют с переживанием болезненных ощущений.

Эксперименты показали, что даже когда женщины просто держат за руку любимых супругов, в их мозгу слабее работает система стрессовой реакции в ответ на удары тока — причем чем больше они удовлетворены браком, тем спокойнее они остаются.

Когда мы лишаемся такой важной поддержки равновесия нашего организма, как партнер, — даже если инициатором разрыва были мы сами и тем более если нас внезапно бросили, — мы неиллюзорно испытываем целый комплекс страхов, тревог и неудовлетворенности.

II. Настоящая боль

Мало того, отвержение вызывает в мозге такую же реакцию, как физическая боль. Разглядывание портрета бывших возлюбленных активизирует вторичную соматосенсорную кору и островковую долю, которые отвечают за формирование сложных физических ощущений — они же активны у тех, кто ударил себя молотком по пальцу.

Это значит, что боль от расставания — настоящая.

Разбитое сердце вызывает такой же стресс и активизирует те же зоны, что и сломанная нога: в момент любого социального отвержения в мозг выбрасываются опиоиды — натуральные обезболивающие, присутствие которых обычно указывает на реальную травму.

III. Проблемы с сердцем

Кстати, сердце от расставаний тоже может реально страдать. Синдромом разбитого сердца, как часто называют синдром такоцубо, — это сбой в работе сердечной мышцы под влиянием сильного эмоционального стресса. Такие проблемы могут обнаружиться после смерти супруга, проявляются как боли в груди и могут привести к смерти. Больше всего риску подвержены сердца постменопаузальных женщин, но от него случается страдать обоим полам в любых возрастах. Стресс также может провоцировать рискованное поведение, повышая возможность погибнуть от несчастного случая, под воздействием высоких доз алкоголя или наркотиков или в драке.

IV. Навязчивые мысли

Самое противное, что наш мозг в процессе эволюции привык заострять свое внимание на угрозах. А если что-то вызывает стресс и боль — то оно расценивается как угроза. То есть желание следить за жизнью бывшего возлюбленного, несмотря на всю боль, которую это причиняет, — следствие некоторой «тупости» нашего мозга, его биологический автоматизм. И не забывайте про низкий уровень серотонина, вызывающего навязчивые мысли. Поэтому есть смысл в том, чтобы затруднить ему болезненную рефлексию: может быть, удаление бывших из друзей выглядит по-детски, но всё-таки работает. Но не стоит отрицать свои чувства и избегать размышлений о разрыве в конструктивном ключе.

Что это значит?

Чувствовать себя ужасно после расставания — нормально и естественно. По химическому эффекту любовь похожа на наркотическое опьянение, а расставание — на абстинентный синдром зависимого при отсутствии дозы вещества, которое обычно обеспечивает высокий уровень дофамина. Примерно такую же тоску, говорят, испытывают по кокаину после расставания с ним.

Наш мозг вполне способен справиться как с зависимостью, так и с разрывом. Просто ему нужно время. Не торопите себя: вы можете переваривать свои эмоции столько, сколько вам нужно.

В опросе, который я проводила для своего телеграм-канала, 58 % людей сообщили, что потеряли близкого от года до пяти лет назад, при этом 66 % опрошенных отметили, что чувствуют боль до сих пор.

Считайте, что это болезнь, после которой нужно восстановиться (кстати, сильный стресс действительно приводит к падению иммунитета и повышает риск заразиться всякими вирусами в дополнение к реактивной депрессии).

Понимание того, что часть этих душераздирающих ощущений находится не в душе, а в теле, дарит некоторое облегчение и чувство контроля. Мы более-менее можем управлять своим телом и сделать так, чтобы оно испытывало чуть меньше стресса и получало чуть больше удовольствия.

Не стоит расшатывать и так разбалансированную систему поощрения алкоголем и наркотиками (по крайней мере, лучше знать предел пьяному гореванию, если уж вы не смогли удержаться). Помогите своему дофамину. Из полезных развлечений он больше всего любит движение, познание и исполнение небольших краткосрочных целей. Система поощрения наградит вас подъемом за составление и выполнение планов, будь то уборка дома, просмотр давно отложенных фильмов, попытка выйти на первую пробежку за три года или хотя бы очистка почтового ящика от спама до полной пустоты.

Именно поэтому многие люди после расставания делают поразительные личные успехи в спорте и в образовании, ведь у них освобождается большой ресурс внимания и мотивации.

Получить немного радости и успокоения помогает общение с близким кругом: семьей, друзьями, единомышленниками — мозг «любит» социальное приятие. И, конечно, нельзя забывать о безопасных для здоровья методов расслабления: прогулках на свежем воздухе, массаже, медитации и различных техниках релаксации.

Психологическая фрустрация

Физиологический коктейль из нейротрансмиттеров и гормонов, бурлящий в нас во время и после разрыва, провоцирует не только физические ощущения. Эти вещества регулируют эмоции и заставляют нас чувствовать и переживать.

Поэтому, если вы хотите спросить, можно ли избежать этой смеси боли, горечи, надежды, обиды, отчаяния и прочего, правильный ответ — нет.

Можно пытаться отрицать свои эмоции, бежать от их осознания или стараться придать им другой окрас — это я не страдаю от потери близкого, это я злюсь; я страдаю не потому, что любил его, а потому, что он оказался мудаком. Но, как и осознание других травмирующих событий, это тоже должно пройти через универсальные стадии горевания: шок, отрицание, гнев, торги, смирение — и прийти к принятию ситуации и восстановлению целостности.

Потеря собственной идентичности

Во многом психологическая фрустрация после расставания связана с тем, что в период отношений мы встраиваем партнера в свою идентичность. Многие смотрят на себя глазами возлюбленного и заимствуют его видение для самоидентификации и для выстраивания картины будущего. Вырывание одного из основных элементов из этой картины заставляет нас переживать ощущение разрушение образа «я» и потерю контроля над своей жизнью и растерянность.

Часто мы печалимся не столько по конкретному человеку, сколько по картине нашего «я», которое он позволил нам построить. Осознание этого факта помогает сместить фокус на работу над своим состоянием.

Вопрос «кто я?» — нормальный экзистенциальный вопрос для одиноких и семейных, полиаморов, юнцов и стариков. Его сложность заставляет нас искать ответ — в активной деятельности, творчестве или занятиях философией. Просто в кризисные моменты он звучит громче.

Используйте этот момент для размышлений о том, чего вы ждете от жизни и кем хотите стать. А то потом опять влюбитесь, и будет не до экзистенциализма.

Утрата адекватной самооценки

Очень часто разрыв приводит не только к трудностям самоидентификации, но и к понижению самооценки. Особенно это верно для тех, кого оставили. В такой ситуации может казаться, что с вами что-то не так, раз от вас ушел партнер. Но это ошибочное направление мысли приводит только к усугублению проблем с самооценкой и хождению по кругу.

Любимый человек и его внимание к нам придает нам ценность в собственных глазах. Когда он уходит, нам кажется, что то, за что он нас любил, обесценилось — мы не так хороши, как казалось раньше. Отделить боль утраты близости и любви от страданий уязвленной гордости может быть очень полезно для восстановления.

Будьте реалистами: почти все люди в течение жизни были или будут оставлены хотя бы один раз. Это не значит, что со всеми что-то не так: мы все очень разные, неодинаково видим мир и можем находиться на различных этапах своей жизни, когда встречаемся с кем-то.

Самые частые следствия проблем с самооценкой — обесценивание бывшего партнера и отношений с ним или, наоборот, идеализация прошлого.

Обесценивание. Некоторые считают хорошим лекарством от пониженной самооценки обесценивание — занижение значимости партнера с помощью уничижительных высказываний, культивации презрения и рассказов друзьям о своем равнодушии или ненависти к этому человеку. Но это не самый лучший путь для нас самих. Обесценивая бывшего возлюбленного, мы теряем также ценность прожитого вместе времени, опыта, который нас изменил и сделал взрослее, а также отрицаем те части личности, которые созрели в этих отношениях — и которые нужны нам для полноценной жизни.

Идеализация. Другая крайность — идеализация прошлого, когда вы фиксируетесь только на самых лучших моментах, собираете их в коллекцию и обливаетесь слезами, перебирая их, как буддийский монах свои четки. Конечно, нам трудно пережить утрату того, кто был рядом в трудную минуту и на кого можно было положиться — не только в делах, но и эмоционально, в своей неуверенности, незащищенности и прочем. Но вспомните о различии зрелой и незрелой любви, сформулированных Эрихом Фроммом в его книге «Искусство любить»: «Незрелая любовь говорит: „Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе“. Зрелая любовь говорит: „Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя“», — стремитесь к зрелому пониманию любви.

Обе стратегии — обесценивания и идеализации бывшего партнера — приводят к эмоциональному дисбалансу.

Дневник для самотерапии

Вести дневник полезно во время любых эмоциональных потрясений, он позволяет выразить все мучающие вас чувства и мысли и становится успокоением для разума, навязчиво возвращающегося к объекту былой любви.

Для того чтобы вернуть себе контроль над оценкой самого себя, воспользуйтесь блокнотом, ручкой и разумом. Зафиксируйте на бумаге как то, за что вы благодарны своему партнеру, так и ту критику и сожаления, которые накопились за время отношений. Сформулируйте, почему ваши отношения не сработали: вы хотели от жизни разного, не сошлись ценностями, отношения были болезненными, кто-то кого-то подавлял. Составьте список того, чем вам пришлось жертвовать и в чем идти на компромисс, которого вы не хотели. Записывайте свои каждодневные мысли и переживания, стараясь осмыслить прошедший этап и выкристаллизовать его в опыт.

Именно этот опыт по завершении вашего переживания разрыва станет новой частью вашей личности, вашей мудрости и зрелости. Осмысленный опыт — ваше богатство. Даже болезненные переживания могут принести пользу личности, если они осознаны и проработаны.

Восстановление самостоятельности и умение положиться на самого себя сослужат вашей личности хорошую службу: вы полноценны, и вам не нужен другой человек, чтобы иметь ценность, знать, что делать и кем быть.

После такой работы по осознанию своего эмоционального опыта вы почувствуете облегчение и начало новой жизни. Исследования показывают, что люди, понимающие причины разрыва отношений, быстрее восстанавливаются и более удовлетворены своими следующими отношениями, чем те, кто не рефлексирует по этому поводу.

Социальный фон расставания

Вы можете испытывать дискомфорт и даже стыд, объясняя знакомым, что вы с партнером расстались. Вам приходится сталкиваться не только с внутренней неопределенностью, но и внешней: будущее, которое вы планировали, больше не случится никогда — как и образ вашего будущего «я» исчез навсегда.

I. Неопределенность и страх одиночества

Все эти беспокойства имеют только косвенное отношение к любви и ее потере. Мы чувствуем подобный стресс, выпускаясь из школы или института, теряя работу или переезжая в другую страну. Неопределенность здесь — основной стрессовый фактор. Наш мозг вообще не очень приспособлен к неопределенности и внезапности, но любая новинка вскоре становится для него обыденностью.

Зато неопределенность гарантирует вам свободу действий. Период после расставания с долгосрочным партнером — один из самых плодотворных для переоценки ценностей и постановки новых целей, потому что в такой момент с вас снимается огромное количество обязательств, и у вас теперь больше маневра, чтобы круто изменить свою жизнь.

Нас может беспокоить страх одиночества. Может казаться, что мы никогда не сможем полюбить снова и не будем счастливы. Картины счастья, успеха и сложившейся жизни могут давить утверждением превосходства парных существ над одинокими. Просмотр популярных фильмов о любви только усугубляет ощущение, что в вашей жизни что-то пошло не так.

II. «Ненастоящая любовь»

Основная ошибка, которую мы делаем, думая о былом счастье, связана с поп-культурной версией любви, которая демонстрируется в популярных фильмах, песнях и сказках. Любовь должна быть стабильной, одинаковой, начинаться страстью, быстро результировать в свадьбу (ну или образование современной моногамной пары) и затем длиться вечно.

Нам кажется, что если наша любовь закончилась, то это была фатальная ошибка и вообще — не настоящая любовь. Это утверждение ложно.

Любовь ценна как опыт: опыт познания другого, себя, опыт сверхмотивации и вдохновленных заботой поступков, опыт переживания принятия другого — и принятия другим. Это уникальный опыт, который останется с вами даже через много лет после того, как ваша боль уйдет и как вы забудете многие подробности, которое помните сейчас. Окончание не умаляет ценности любви точно так же, как смерть человека не умаляет значения тех поступков и чувств, которые он совершал и переживал, будучи живым.

Мозг пластичен. Он отвечает на интенсивные переживания и адаптируется к ним. Буря переживаний проходит постепенно, потому что если взять и резко прервать весь сложный химический процесс, который происходит в мозгу двух людей в паре, можно нанести серьезный вред всей системе. Она должна прийти в баланс сама и вполне на это способна.

Иногда наука и банальность сходятся: со временем действительно становится лучше, хотя сейчас в это невозможно поверить.

В один прекрасный день (будь то через месяц или через несколько лет) вдруг чувствуешь себя свободным от горечи, обиды и сожалений. Главное, как показывает наука, — сполна осмыслить свой опыт, чтобы двигаться дальше.