В жизни многое не зависит от нас. Мы можем застрять в пробке на полтора часа и опоздать на работу, оказаться не готовыми к переменам или столкнуться с масштабными драмами. Некоторые ситуации, на которые мы не можем повлиять, могут быть по-настоящему стрессовыми и ошеломляющими. Но есть способы пережить проблемы, которые не поддаются контролю, и при этом не ухудшить себе жизнь. О них и расскажем.
1. Веди дневник эмоций
Чтобы дать выход эмоциям в трудной ситуации, можно поговорить с близкими. Но если нет такой возможности, дневник — отличный способ выразить и прожить свои чувства, чтобы справиться с ними. К тому же так ты можешь лучше разобраться, что с тобой происходит, и найти причины своего беспокойства. Письмо дает нам ясность в деталях, а еще помогает лучше понимать, что делать дальше.
Ты можешь записывать в дневник не только свои чувства и эмоции относительно происходящего. Можно дополнить их мотивирующими цитатами, которые помогут тебе справиться с трудностями, и перечитывать их каждый день. Примеры таких цитат мы собрали здесь.
2. Сфокусируйся на другом
Легко дать ситуации, вышедшей из-под контроля, занять главное место в наших мыслях. Чем больше мы зацикливаемся на переживаниях, тем меньше оставляем места для радости и положительной энергии.
К сожалению, часто люди фокусируются на вещах, которые не в силах изменить. По мере того, как этот фокус расширяется, он становится все более негативным. Также он все больше отвлекает, подрывая нашу производительность, рассеивая энергию, срывая деятельность, которая могла бы быть более продуктивной, и увеличивая вероятность того, мы просто застрянем в этом страхе и беспомощности.
Чтобы справиться с негативом из-за сложившейся ситуации, нужно сфокусироваться на том, что происходит с тобой прямо сейчас. Например, думать о работе, если на ней находишься. Или полностью погрузиться в сюжет фильма, который ты решила посмотреть. Зачастую отвлечение от проблемы дает нам возможность отдохнуть и набраться энергии для того, чтобы принять взвешенные жизненные решения.
3. Прими проблемы
Хотя никому не нравятся неконтролируемые ситуации, одно из верных решений, которое мы можем предпринять в этом случае, — осознать и принять эти ситуации.
Это не значит сдаться и ничего не делать для того, чтобы улучшить положение дел. Важно помнить, что принятие не означает и одобрение того, что происходит. Мы можем признать, что ситуация неправильная или несправедливая.
Мы можем сказать, что не одобряем ее, что это нужно изменить и что мы изменим, если сможем. Но если мы осознаем, что не можем все изменить, по крайней мере на данный момент, разумной реакцией будет хотя бы не отрицать свои эмоции.
4. Создай план управления стрессом
Независимо от того, идет ли жизнь хорошо или ты переживаешь трудные времена, стратегии управления стрессом являются ключом к достижению положительных результатов.
Физические упражнения, здоровое питание, участие в социальной жизни и полноценный сон — вот лишь несколько ключевых вещей, которые тебе стоит делать, чтобы позаботиться о себе.
Запланируй время, чтобы заняться полезными делами для снятия стресса. Если тебе нравится йога или ты хочешь провести время с друзьями, найди время для этого. В этом материале мы собрали 7 способов справиться с негативными эмоциями. Стоит попробовать применить на практике.
Кроме того, старайся не злоупотреблять нездоровыми навыками преодоления стресса. Чрезмерное употребление алкоголя, запойный просмотр телевизора и постоянные жалобы на жизнь могут принести временное облегчение, но в долгосрочной перспективе они создадут для тебя еще больше проблем.
5. Подумай о том, что ты можешь контролировать
В любой непредвиденной ситуации есть моменты, которые мы можем контролировать, даже если она кажется безысходной.
Вместо того чтобы переживать, что твой рейс задерживается, ты можешь спланировать, чем будешь заниматься во время его ожидания. Например, позвонишь подруге или очистишь телефон от лишней информации.
Ты поймешь, что, хотя у тебя нет возможности повлиять на события или людей, вовлеченных в определенную ситуацию, ты можешь контролировать свои чувства и реакцию.
Основываясь на том, что ты знаешь, можешь создать план действий и активно следовать ему. Ты почувствуешь себя более уверенно, зная, что сделала все что могла и открыта для всех возможных результатов.
6. Не поддавайся эмоциональным вознаграждениям от сочувствия
В некоторых ситуациях нам нужна помощь и поддержка окружающих людей. Рассказывать о проблеме действительно полезно: это помогает взглянуть на нее с другой стороны, ощутить, что ты не одинок, или просто снять стресс.
Но с жалобами на жизнь не стоит перебарщивать. Они не помогают решить проблему. И в некоторых случаях могут привести к настоящей зависимости от эмоционального вознаграждения, которое мы получаем в виде сочувствующих нам окружающих.
Психолог из США доктор Крейг Н. Писо отмечает:
Некоторые люди верят, что если они заставят достаточно людей согласиться с тем, что их положение дел неправильно, то у них будет достаточно сочувствия, общего гнева и объединенной энергии, чтобы каким-то образом это имело значение. Но, помимо подтверждения их позиции, ничего на самом деле не изменится.
7. Не держи обиду на предполагаемый источник проблемы
Обида — это наша ответственность. Мы испытываем негативные эмоции, связанные с ней, и разрушаем себя изнутри. При этом наши обидчики могут не знать, что они причинили нам боль, или не считать себя в этом виноватыми. А зачастую объектом обиды могут быть не конкретные люди, а обстоятельства.
Вместо того чтобы обижаться и раздражаться, привнося в свою жизнь негатив, нужно искать решение, а не виноватых. Если ты поймала себя на подобных мыслях, остановись, сделай несколько глубоких вдохов и постарайся направить энергию в более позитивное русло. Или отвлечься, полностью погрузившись в насущные дела.
Читать по теме:Хочу, но не могу плакать: почему так происходит и что с этим делать
Как научиться принимать то, что мы не можем изменить
Порой в наших силах изменить ситуацию, исправить ошибку. Но бывает, что все, от нас зависящее, сделано, и дальнейшее уже не в наших руках. В такие моменты самое мудрое — принятие. Поучиться этому стоит у стоиков — их философия рождалась в непростые времена и может быть очень полезной для нас сегодня. Публикуем отрывок из книги Массимо Пильюччи «Как быть стоиком» («Альпина нон-фикшн», 2022).
Молитва о мудрости
«Господи, дай мне душевный покой, чтобы принимать то, чего я не могу изменить, мужество — изменять то, что могу, и мудрость — всегда отличать одно от другого».
Эта молитва воплощает в себе истину: спокойствия духа можно достичь, лишь осознав, что прошлое нельзя изменить. Человек может повлиять только на то, что происходит здесь и сейчас. Признание этого факта требует мужества — но не того рода мужества, которое нужно в бою, а более глубокого и, пожалуй, даже более важного, поскольку именно оно позволяет нам прожить жизнь наилучшим образом.
Идею, которая лежит в основе молитвы, можно обнаружить в совершенно разных эпохах и культурах. Есть и еще более древний вариант: «Из существующих вещей одни находятся в нашей власти, другие нет. В нашей власти мнение, стремление, желание, уклонение — одним словом, все, что является нашим. Вне пределов нашей власти — наше тело, имущество, доброе имя, государственная карьера, одним словом — все, что не наше».
Три уровня нашего влияния на мир
Так начинается «Энхиридион» или «Краткое руководство к нравственной жизни» Эпиктета — нашего проводника в мир стоицизма. Идея этого разделения была основополагающей и в учении Эпиктета, и в системе стоической философии в целом.
Так называемая стоическая дихотомия контроля — когда одни вещи зависят от нас, а другие нет — в действительности признает три уровня нашего влияния на мир/
Эпиктет использовал метафору мореплавания. Сначала мы принимаем определенные решения: ставим перед собой цель (морское путешествие) и выбираем лучшие, на наш взгляд, способы ее достижения (нанимаем опытных моряков). Далее мы понимаем, что далеко не всегда можем на 100% реализовать задуманное.
Например, услуги кормчего, которого мы собирались нанять, могут оказаться слишком дороги для нас или же мы все-таки наймем кормчего, а он заболеет. Наконец, есть обстоятельства, которые всецело находятся вне нашего контроля, и мы никак не можем повлиять на них. Это, например, направление и интенсивность ветров.
Одна из ключевых мыслей Эпиктета состоит в том, что нам присуща склонность беспокоиться и сосредотачиваться на вещах, которые мы не можем контролировать. А надо концентрировать внимание на тех параметрах нашего жизненного уравнения, над которыми у нас есть власть.
Это значит, что мы должны выбрать путешествие, в которое действительно хотим отправиться (причем хотим по разумным причинам), затем надо найти опытную команду для нашего корабля, а после этого подготовиться к путешествию как можно лучше.
Таким образом, первый урок стоицизма гласит:
сосредоточить внимание и усилия там, где у нас есть максимум контроля, а остальное оставить на волю Вселенной
Это отличный способ сэкономить массу времени, сил — и нервов.
Пример про лучника
Еще одна метафора стоиков, на этот раз от Цицерона, помогает проиллюстрировать эту мысль. Возьмем, к примеру, лучника, которому нужно поразить цель. Есть ряд вещей, которые зависят только от лучника: он решает, сколько времени и насколько интенсивно ему нужно тренироваться, он проверяет состояние лука и стрел, оценивает цель и расстояние до нее, выбирает момент, когда пустить стрелу. Другими словами, добросовестный лучник делает все, что зависит только от него, вплоть до того момента, когда стрела покидает лук. Но попадет ли стрела в цель? Это уже зависит не от лучника.
Может случиться все что угодно: внезапный порыв ветра изменит направление стрелы, между стрелой и целью возникнет помеха, например проедет карета, наконец, сама цель (например, вражеский солдат) может переместиться. Вот почему Цицерон делает вывод: «Само же поражение мишени есть только предмет выбора, но не предмет желания».
На первый взгляд это утверждение может показаться загадочным, но теперь его смысл стал для нас абсолютно ясен: стоический лучник делает сознательный выбор — попытаться поразить мишень — и выполняет все от него зависящее, чтобы достичь этой цели. Но он готов спокойно принять и отрицательный результат, признавая, что итог его усилий не находится всецело под его контролем.
В этой формуле есть и другие независимые переменные, как и практически во всем, что мы делаем в жизни. Стоическая дихотомия контроля применима ко всем областям нашей жизни.
Пример про повышение на работе
Допустим, вы ждете повышения в должности. Вы считаете это повышение заслуженным, поскольку проработали в компании много лет, всегда добивались хороших результатов и выстроили прекрасные отношения со своими коллегами и руководством. Также предположим, что окончательное решение о том, повысят вас или нет, станет известно только завтра.
Стоическое отношение к жизни позволит вам безмятежно проспать всю ночь, а утром спокойно узнать о принятом решении, каким бы оно ни было. Ваше спокойствие вызвано никоим образом не уверенностью в результате: он находится вне вашего контроля и зависит от слишком многих «переменных величин», в том числе от внутренней политики вашей компании, симпатий босса и наличия достойных конкурентов среди ваших коллег. Нет, вы спокойны, потому что знаете: вы сделали все от вас зависящее, поскольку только это находится под вашим контролем.
Вселенная не подчиняется вашим желаниям и приказам — она делает то, что делает
А ваша компания, решения и поступки начальства, коллег, акционеров, клиентов и многое другое — часть этой Вселенной. Так зачем же волноваться и мучиться бессонницей?
Пример про детей и родителей
Представьте себе другую ситуацию: вы — родитель дочери-подростка, которая вдруг стала непослушной и ведет себя с вами враждебно, хотя у нее было счастливое детство и вплоть до последнего времени вы полагали, что у вас прекрасные отношения.
Как правило, оказавшись в таком положении, родители начинают винить себя в том, что мало уделяли внимания дочери, когда она была ребенком, и недостаточно старались (хотя затрудняются сформулировать, что они могли бы сделать для нее еще). Вы можете чувствовать разочарование от того, что ваша дочь уже не та счастливая маленькая девочка из прошлого. Эпиктет говорит, что такие сожаления — пустая трата эмоциональных сил.
Мы не в состоянии изменить прошлое — это вне нашего контроля. Мы можем и должны извлекать уроки из прошлого, но единственное, что в нашей власти, — это происходящее здесь и сейчас. Правильное отношение к вышеописанной ситуации — признать, что вы делали для воспитания дочери все от вас зависящее и продолжаете делать это сейчас, помогая ей пережить трудный период в жизни. И спокойно принимать результат, каким бы он ни был.
Важная оговорка: я не призываю вас к смирению! Стоицизм часто ошибочно истолковывают как пассивную философию, но пассивность и смирение идут вразрез с учением стоиков и, что еще важнее, с их делами.
Принципов стоической философии придерживались многие ведущие государственные деятели, генералы и императоры, то есть люди, не склонные к фаталистической бездеятельности. Но они были достаточно мудры, чтобы проводить различие между своими целями, находившимися под их контролем, и внешними результатами, на которые они способны повлиять, но не могут полностью контролировать.
Как говорится в вышеприведенной молитве о спокойствии духа, признание этой дихотомии является признаком зрелости и мудрости.
Пример античного стоицизма
Каждый раз, оказываясь в трудном положении, я вспоминаю знаменитую историю о стоической невозмутимости. К счастью для меня, мои ситуации были далеко не такими сложными, как у героя этой истории — стоика Пакония Агриппина, жившего в I веке нашей эры.
Его отца казнил император Тиберий якобы за измену, а в 67 году сам Агриппин был обвинен в том же преступлении (и тоже, скорее всего, беспричинно) другим императором, Нероном. Вот как излагает эту историю Эпиктет: «Ему сообщают: „Тебя судят в сенате“. — „Да будет судьба благосклонна! Однако уже пять часов (а в этот час он по своему обыкновению упражнялся и затем обмывался холодной водой), пойдем поупражняемся“. Когда он кончил упражняться, пришли и сказали ему: „Ты осужден“. — „На изгнание, — спрашивает он, — или на смерть?“ — „На изгнание“. — „А имущество что?“ — „Не изъято“. — „Позавтракаем, значит, в Ариции“».
Реакция Агриппина может показаться наигранно дерзкой — вышеописанную сцену легко представить в исполнении Кэри Гранта или Харрисона Форда в крутом голливудском блокбастере, но трудно вообразить, чтобы человек так вел себя в реальной жизни.
Но в этом-то и состоит сила стоицизма: признание фундаментальной истины, что мы можем контролировать только свое поведение, но не его результаты (не говоря уже о результатах поведения других людей), дает нам способность невозмутимо принимать происходящее. Это происходит, потому что мы знаем: сделано все возможное и все зависящее от нас в данных обстоятельствах.
Непривязанность к вещам и людям
Если мы проанализируем события нашей жизни, то поймем, что очень многое (от незначительных эпизодов до самого важного) находится вне нашего контроля. Из осознания этого может логически вытечь принцип непривязанности к вещам и людям, который также проповедуется буддизмом и другими философскими и религиозными традициями.
Но эта идея — еще один источник серьезных заблуждений относительно стоицизма. Эпиктет излагает ее, по своему обыкновению, в весьма резкой форме (впоследствии я понял, в чем заключается его метод: Эпиктет с порога оглушает человека, чтобы приоткрыть его разум и вложить в него абсолютно чуждую до сего момента мысль).
«Это дано тебе на настоящее время»
«Каково же упражнение на деле против этого? Прежде всего высшее, главнейшее, прямо как бы с порога: когда ты испытываешь привязанность к чему-то, то не относись к этому как к чему-то такому, что не может быть отнято, но относись как к чему-то такого рода, как горшок, как стеклянный кубок, чтобы, когда они разобьются, ты, помня, чем они были, не впадал в смятение.
Так и здесь: если ты целуешь свое дитя, или брата, или друга… напоминай сам себе, что любишь смертное, любишь отнюдь не свое. Это дано тебе на настоящее время, не как не могущее быть отнятым и не навсегда, но как смоква, как виноград в установленное время года, а если ты тоскуешь по ним и зимой, то ты глупец. Вот так и, если ты тоскуешь по сыну или по другу тогда, когда тебе не дано, знай, что ты это зимой тоскуешь по смокве».
Задержитесь на минуту и перечитайте этот отрывок
Я уверен: как и большинство людей, вы согласны с тем, что Эпиктет говорит о привязанности к вещам, будь то горшок, стеклянный кубок или iPhone последней модели. Да, большинство из нас любит свои вещи, но в глубине души мы понимаем, что не случится ничего страшного, если они сломаются.
Однако многие из нас содрогаются от ужаса, когда философ призывает распространить то же отношение на собственного ребенка, брата или друга. Ведь это бесчеловечно — говорить, будто люди не должны привязываться к своим близким! Каким социопатом нужно быть, чтобы не видеть разницы между родным братом и горшком?!
В первую минуту я тоже был шокирован цитатой Эпиктета, но, поразмыслив, понял, что философ вовсе не призывает нас не любить родных и друзей и не заботиться о них. Он просто сообщает неприкрытую суровую правду, которую нам трудно принять.
Здесь и сейчас
Стоицизм возник и процветал в эпоху политической нестабильности. Жизнь была трудной, опасной, к тому же человек мог лишиться ее в любой момент и в любом возрасте.
Философ знал, что такое сострадание и забота о людях. Но Эпиктет призывал мужественно смотреть в лицо реальности, а реальность такова, что все люди смертны и никто из них не принадлежит нам и не останется с нами навечно.
Понимание этой жестокой истины помогает сохранить рассудок в случае смерти любимого человека и спокойно пережить расставание с близким другом, уезжающим в другую страну. (Если сегодня люди эмигрируют по экономическим причинам или бегут от насилия и беспорядков, то во времена Эпиктета распространенной причиной таких переездов было изгнание.)
Признав эту реальность, мы понимаем, что должны наслаждаться любовью наших близких и общением с ними, когда это возможно, а не принимать их как должное: ведь неминуемо настанет день, когда «установленное время года» пройдет. Мы всегда живем hic et nunc — здесь и сейчас.
Статья написана по фрагменту из книги Массимо Пильюччи «Как быть стоиком» («Альпина Паблишер», 2022).
Массимо Пильюччи «Как быть стоиком: Античная философия и современная жизнь»
Быть стоиком в современном мире не сложнее, чем в Древнем Риме. Для этого надо иметь душевный покой, чтобы принимать то, что невозможно изменить, мужество — чтобы изменить возможное, и мудрость — всегда отличать одно от другого.
Стоицизм — очень современная философия, которая учит, как принимать верные решения, управлять гневом, воспринимать критику, как относиться к смерти — собственной и своих близких. Но главный вопрос, на который отвечает стоицизм, — как правильно жить.
Реклама. alpinabook.ru
Мы продолжаем серию публикаций о том, как поддержать себя морально в это сложное время. У нас уже выходил материал психолога фонда «Гольфстрим» Ольги Цуниной о том, какие техники самопомощи могут освоить родители, а сегодня она составила для нас общие рекомендации по поведению в сложившихся обстоятельствах.
Каждый из нас сейчас находится в жизненной ситуации, которой, скорее всего, в его опыте еще не было. Много тревоги и страха, много неопределенности, но одно нам известно точно — она уже случилась. Для всех она кризисная, все находятся в состоянии стресса и ведут себя совершенно по-разному — и это нормально.
Нормально бояться, нормально плакать, нормально кричать, нормально избегать общения, нормально испытывать чувство вины или стыда — все это лишь показывает, что каждый сам для себя выбирает ту форму поведения, которая помогает ему справиться с ситуацией.
Когда задевают за что-то важное и живое, это очень энергозатратно. В состоянии стресса люди чаще всего демонстрируют две типичные реакции — «замри» или «беги». Из состояния «беги» в случае, когда у человека заканчиваются ресурсы, он также может перейти в состояние «замри», когда минимизируется общение, притупляются все эмоции. Может случиться и состоянии ажитации — состояния перевозбуждения, желания все время говорить о происходящих событиях, обсуждать их в реальной и виртуальной жизни, транслировать свою тревогу людям, которые окружают.
Дополнительными факторами риска в текущей ситуации также является ее внезапность для большинства из нас, сила воздействия (локальная и масштабная), угроза безопасности (нет возможности планировать и контролировать) и благополучию.
У многих уже прошло состояние шока, прошла стадия отрицания, большинство из нас сейчас на стадии принятия решений — именно поэтому мы можем видеть очереди в магазинах, аэропортах, вокзалах, многие из нас уже приняли решение как помочь себе «здесь и сейчас».
Психологи для управления своим состоянием рекомендуют использовать техники саморегуляции, медитации. Однако, если нет специальной подготовки, сделать это достаточно сложно, и тревога, волнение, страхи так и останутся с вами. Как же можно помочь себе?
Прежде всего, необходимо признать свои эмоции — да, мне страшно, я боюсь. Важно пройти через это признание и не подавлять их, замещая какой-либо внешней деятельностью. Признание своих эмоций — это первый шаг вашей самопомощи себе. А потом можно подумать о том, как вы можете себе помочь, чем вы можете управлять, что находится в зоне вашего контроля?
Многие из нас сейчас понимают, что не всегда могут управлять своим эмоциональным состоянием, испытывают сильную тревогу, отмечают появление панических атак. Что можно сделать в этом случае?
Чтобы изменить текущую ситуацию, необходимо принять ее такой, какая она есть, без самообмана и иллюзий. Не надо обманывать себя, что это временно, что ничего страшного не происходит, что это далеко от меня и не коснется меня и моей семьи. Ситуация действительно сложная и только от каждого из нас зависит то, как мы с ней справимся.
Все, что помогает вернуться в реальность, необходимо найти так называемые «точки заземления». Если чувствуете, что вас накрывает тревога, выполните упражнение «5-4-3-2-1»: найдите вокруг себя пять круглых предметов, четыре красных, три пластиковых, два съедобных, один мягкий (признаки могут меняться), что на мгновение поможет вам переключить свое сознание с ваших собственных переживаний во вне.
Очень важно заниматься тем, что дает вам опору и ощущение надежности, находиться среди тех людей, на которых вы можете опереться. Если есть возможность, то можно выполнить технику, помогающую визуально представить вашу зону контроля: возьмите лист формата А4, нарисуйте круг и обозначьте в нем все, чем вы можете управлять, на что вы можете влиять (быт, отношения с близкими, профессиональная деятельность).
Все, на что вы не можете влиять, вынесите за круг, пропишите то, что вызывает у вас страх, тревогу, волнение. Примите для себя, что они есть, но они вне зоны вашего контроля, вы не можете ими управлять, на них воздействовать, поэтому не стоит тратить свои ресурсы на них в полном объеме, а лучше сфокусировать внимание на том, что находится внутри круга.
Ответьте себе на два вопроса: что я могу изменить? и что я могу изменить прямо сейчас? , приступайте к действиям, которые обязательно должны быть конструктивными и созидательными.
Очень важно заботиться о своем физическом состоянии, стараться вести привычный для вас образ жизни, не отменять заранее запланированное (если это возможно), давать себе хотя бы минимальную физическую нагрузку.
Важно держать контроль над временем, строя планы, составляя списки дел, выполняя ежедневные ритуалы.
Попробуйте при составлении таких планов ответить себе на следующие вопросы: что мне надо сделать в течение нескольких дней? Что мне надо сделать в течение сегодняшнего дня? Что мне надо сделать сейчас?
Соблюдать информационную гигиену. Текущий период многие уже обозначают «когнитивной войной», большинство из нас находится в негативном информационном поле. Любое событие, свидетелем которого мы являемся, каждый из нас интерпретирует и понимает по-своему, у каждого из нас своя эмоциональная реакция. Мы столкнулись с переизбытком таких эмоциональных реакций, что может проявляться в ощущении собственного бессилия, гнева, а в таком состоянии очень сложно оставаться критичным и рациональным.
Бесконечное потребление информации объясняется неудовлетворением базовой потребности человека — в безопасности.
Пытаясь установить контроль за тем, что происходит, человек начинает искать новую информацию, погружаясь в которую, получает еще один повод для тревоги, потому что она очень противоречива.
Постарайтесь выделить определенное время в течение дня (желательно не вечером), когда вы можете посмотреть новостные ресурсы, причем те, которым доверяли раньше. Не просматривайте негативный контент, который сейчас массово распространяется в мессенджерах и социальных сетях. Не надо стремиться к полной информационной изоляции, важно ограничить объем этой информации.
Важно обратить внимание как на собственные установки, так и на установки окружающих вас людей. Негативные дисфункциональные установки забирают много ресурсов, не оставляя возможности человеку оставаться критичным и рациональным в текущей ситуации. Попробуйте заменить их на альтернативные, более объективно отражающие текущую ситуацию.
Например, «сейчас везде небезопасно» можно заменить на «в истории были аналогичные ситуации, люди выживали, мне надо подумать о том, что можно сделать для моей безопасности», «ситуация невыносима» — на «да, сейчас сложно, должно пройти время, чтобы стало немного легче», «мне кажется, что я схожу с ума» — на «многие сейчас растеряны».
Если вы взаимодействуете с людьми, вынужденными покинуть свои дома, переселенцами, беженцами, важно знать специфику оказания им первой психологической помощи, которая должна быть направлена на поддержку и сфокусирована на том, что помогает человеку восстановиться, а именно:
— ощущение безопасности и связи с другими людьми;
— доступность эмоциональной, физической и социальной поддержки;
— вера в возможность помочь себе и окружающим.
Узнайте, что произошло, как пострадавший рассказывает о пережитой ситуации, какая помощь есть на месте, что угрожает его безопасности. Отслеживайте свое состояние, от вашего спокойствия во многом зависит благополучие пострадавшего человека, так как рядом со спокойным человеком быстрее возникает ощущение безопасности. Определите в чем, в первую очередь, нуждается пострадавший человек, какие его базовые потребности не удовлетворены.
Постарайтесь не оставлять человека одного, если заметили, что он подавлен или эмоционально неуравновешен. Не принуждайте человека рассказывать о произошедшем. Все люди по-разному реагируют на стресс, кто-то захочет немного помолчать, а кому-то важно все рассказать и отреагировать. Когда пострадавший рассказывает о произошедшем, постарайтесь проявить сопереживание и уважение, поймите, что тревожит его на самом деле.
Если человек, находящийся рядом с вами, испытывает сильный страх, то:
Помогите ему проговорить то, что его пугает. Тревогу лучше перевести в страх, так как признание и проговаривание своего страха — первый шаг самопомощи себе.
Если человек находится в стабильном эмоциональном состоянии, то можно использовать прием катастрофизации, проговорить, как могло бы быть хуже, чем есть сейчас, а потом вернуться к текущей ситуации.
Необходимо помочь прочувствовать свой страх — что изменилось в поведении, в состоянии, во взаимодействии с другими людьми в связи с этим страхом.
Постарайтесь создать окружение, с кем можно разделить этот страх, ограничьте время отреагирования конкретным временным отрезком.
Постарайтесь помочь переключить внимание и дать информацию о каналах получения помощи.
Предоставьте человеку как можно больше физического контакта (особенно детям).
Почему человек бездействует в момент, когда совершенно необходимо что-то сделать, и что такое выученная беспомощность, рассказывает психолог Ирина Рокотова. Если вы воспринимаете свекровь или тещу как тайфун, а себя считаете пострадавшими от стихии – этот текст вам точно пригодится.
Ей 37 лет, и она ничего не может изменить в своей жизни. «Я какая-то безвольная» – виновато говорит она. Подруги меняют работу, а она работает там, куда пришла после вуза, хотя там никаких карьерных перспектив и сплошные придирки и сверхурочные, работа не нравится ей настолько, что она даже стала плохо спать и подумывает о том, чтобы обратиться к врачу, может быть, он выпишет какие-то таблетки. С личной жизнью у нее тоже беда, она не раз регистрировалась на сайте знакомств, но общение с потенциальными женихами дальше бесед о погоде в чате не заходило.
Однажды она решилась на встречу с симпатичным врачом, но в последний момент испугалась и никуда не пошла. «Я боюсь, что меня обидят и бросят» – говорит она. Она уже всерьез думает, что у нее какой-то дефект воли, что она не может, просто не может то, что с легкостью дается другим. Не может ничего изменить в своей жизни.
Собаки научились тому, что удара избежать невозможно
Понятие выученной беспомощности было введено пятьдесят лет назад Мартином Селигманом. Он поставил эксперимент: у собак в закрытой клетке вырабатывали условный рефлекс на звук, после которого собаки испытывали удар током.
Ожидалось, что после открытия клетки собаки, услышав звук, будут выскакивать из нее. Однако они скулили, ложились и не пытались спастись бегством. Это навело Селигмана на мысль, что собаки «научились» не тому, что от удара током, следующего за звуком, надо спасаться, а тому, что удара избежать невозможно.
Исследователь уточнил эксперимент, он взял три группы собак: у первой группы не было возможности избежать удара током, собаки второй группы могли нажать носом на специальную панель, чтобы спастись от удара, третья группа была контрольная, ее током не били.
Когда потом собак поместили в вольер с низкими стенками, которые легко перескочить – предположения подтвердились. При подаче тока через стенки перепрыгивали собаки из 2-й и 3-й группы. Собаки из первой группы оставались в клетке, не пытались спастись.
Исследователь сделал важный вывод: в формировании выученной беспомощности основную роль играет возможность или невозможность повлиять на неприятные события, другими словами, то, контролирует субъект ситуацию или нет.
Когда человек чувствует, что ничего сделать нельзя
– Как ситуации выученной беспомощности можно определить в жизни?
Ирина Рокотова
– Люди ничего не делают в ситуации, когда могли бы что-то сделать. Просто не предпринимают никаких попыток. Причем сторонний наблюдатель видит, что выход есть и даже не один, а человек, который, казалось бы, должен быть заинтересован в том, чтобы найти выход, ничего не делает.
Но если смотреть на ситуацию изнутри, то вариантов – не видно, или они не кажутся вариантами. Не видно и ресурсов, с помощью которых можно что-то сделать, не видно точек влияния, которые есть. Ты чувствуешь, что ничего не сработает, и сделать с этим ничего нельзя.
– Это состояние похоже на страх неудачи?
– Думаю, в большей степени это похоже на чувство безнадежности. Ощущение пассивности на телесном и эмоциональном уровне: такое всеобъемлющее чувство: «все плохо» и отсутствие импульса что-то сделать на уровне тела.
Важно еще и то, что у человека в этом состоянии отсутствует реакция на изменение ситуации. Почему? Это – важный и интересный вопрос. Чисто теоретически, если человека привязали за ногу и он делал попытки освободиться, то в момент, когда его отвязали, он просто возьмет и уйдет.
А при выученной беспомощности нет ощущения, что нога уже не привязана. Почему с непривязанной ногой человек продолжает жить так же, как с привязанной? Что с человеком происходит такого, что он перестает замечать изменение контекста? Мне кажется, что в этом и есть самое интересное.
– Насколько такие ситуации встречаются в вашей практике?
– Достаточно часто. Мне кажется, что почти любой человек в каких-то областях своей жизни чувствует, что ничего сделать нельзя. Это может касаться чего угодно, отношений с родителями, поисков работы, каких-то личных отношений, возможности выйти замуж, похудеть, выучить английский, сделать карьерный рывок. Я бы не стала излишне обобщать, но думаю, что достаточное количество людей в отдельных ситуациях думают, что ничего не могут сделать.
Как перерасти «слезы тщетности»
– Собак в эксперименте Селигмана били током. А отчего подобная модель поведения может возникнуть у людей? В чем причины?
– Из экспериментов видно, что основная причина выученной беспомощности – долгое пребывание в ситуации, когда человек (ребенок или взрослый) не может ни на что повлиять. Выбрать еду, одежду, занятие, получить поддержку в своем выборе, вернуть хорошее отношение и т.д. С другой стороны, очевидно, что никто в этой жизни не получает абсолютно все, что он хочет, и контролируем мы далеко не все, если называть вещи своими именами.
В течении «Альфа-родительства» (к нему по-разному относятся, но некоторые вещи нам сейчас пригодятся) есть понятие «слезы тщетности». Речь идет о том моменте в жизни ребенка, когда он что-то хочет, а ему этого не дают. Например, потому, что работающий миксер или горячая кастрюля – неподходящая игрушка для ребенка. Это состояние мы переживаем примерно в 2-3-летнем возрасте. И это – настоящая трагедия.
Ребенку нужно пережить отчаянье, фрустрацию и всю мировую боль из-за того, что ему никто не даст желаемое прямо сейчас. Пережив этот аффект при поддержке родителя, он успокаивается и переключается. Он принимает отказ как свершившийся факт. Ключевой момент – что он «закрывает» внутри себя ситуацию и переключается, делает что-то другое, т.е. не «остается в клетке».
У взрослого человека, пережившего «момент тщетности» и понявшего, что он желаемого не получит, по идее, должен включаться какой-то креативный механизм, переключающий его желания и стремления на что-то другое. На мой взгляд, этот механизм – противоположность выученной беспомощности. Здесь взрослый человек выгодно отличается от ребенка.
Он может утереть слезы тщетности и подумать, что можно сделать, чтобы получить желаемый результат, например, сменить тактику, провести ревизию инструментов и ресурсов, попросить помощи, а может быть – отказаться от этого проекта и начать другой. Но проделать все это можно, только «выйдя из клетки».
Фото: Michał Biegański / cargocollective.com/kamera (фрагмент)
Когда условия изменились, а я – нет
– В экспериментах с собаками травмирующая ситуация повторялась много раз, прежде чем выработалось пассивно-депрессивное поведение. Неужели в нашей жизни бывают такие стрессы?
– Конечно. Многим людям, особенно тем, кто постарше, будет близок пример с изучением иностранного языка. Выучить его в очень средней советской школе было практически невозможно, несмотря на то, что человек ходил на уроки, выполнял домашние задания и писал контрольные, а с учителями-самородками и энтузиастами везло не всем.
Многие люди, уже став взрослыми, даже не пытаются выучить язык, зная, что это – «бесполезно». Они считают себя «неспособными к языкам», «тупыми», «с плохой памятью» и т.д.
Но если внимательно посмотреть на себя и вокруг, выяснится, что условия задачи давно изменились: вы уже не пятиклассник, который боится идти на «инглиш», потому что учительница кричит, а взрослый человек со своими достижениями, в которых проявили и ум, и способности, и хорошую память, который может позволить себе нанять квалифицированного и доброго преподавателя. Но из позиции: «Со мной все плохо, я не способен к языкам» эти возможности увидеть нереально.
– А в отношениях между людьми выученная беспомощность может проявляться?
– Бывает, что человек «застревает» в отношениях с другими людьми и каждый раз в определенной ситуации испытывает беспомощность. Например, у женщины проблема со свекровью: как только наступает погожий летний день и вся семья собирается погулять в парке, звонит свекровь и требует, чтобы сын немедленно поехал с ней на дачу (отвез ее в магазин, кино и т.д.). Ситуация повторяется, женщина относится к ней как к обстоятельствам непреодолимой силы: «Свекровь снова сорвала нам выходной. Что я могу сделать? Такой уж она человек».
Для того чтобы увидеть варианты, нужно изменить представление о себе.
В состоянии выученной беспомощности мы находимся в позиции бессильного ребенка, а варианты видны из позиции взрослого, который знает, как устроена эта реальность, кто и что в ней может.
Если наша героиня перестанет воспринимать свекровь как тайфун, а себя – как пострадавшую от стихии, то вполне сможет придумать какую-то тактику. Но для начала героине нужно понять: она – субъект этих отношений, и услышав, что ее муж обязан прибыть к маме, может ответить: «Мы не договаривались на сегодня», «Давайте на следующей неделе», вообще то, что посчитает нужным, а не только: «Да». Может даже сработать на опережение, позвонив свекрови заранее. Но это уже – высший пилотаж.
Конечно, не с любой свекровью (мамой, братом) можно построить теплые дружеские отношения. Тут важно понять, что будет для вас хорошим вариантом в этих отношениях, может быть, это – правильная дистанция, а может быть, ясность, что ничего сделать нельзя и нужно просто не вкладывать в это энергию, обеспечить себе психологическую безопасность. Ситуация и расстановка сил в отношениях может измениться со временем, и умение заметить, что теперь что-то по-другому – тоже противоположность выученной беспомощности.
«Мы сделаем все для вашего счастья»
В 1976 году в США психологи Эллен Джейн Лангер и Джудит Роден, продолжая исследования выученной беспомощности, поставили эксперимент, участниками которого стали жители двух этажей дома престарелых «Арден-Хауз». Жителям четвертого этажа дали возможность делать выбор и нести за себя ответственность, а жители второго этажа вели обычный для дома престарелых образ жизни.
Жителям четвертого этажа вручили такое письмо от дирекции: «Вы сами должны решить, как будет выглядеть ваша комната: если хотите, можете оставить все как есть, а если решите переставить мебель, вам помогут наши служащие. Вы сами должны сообщить нам свои пожелания, рассказать, что именно вы бы хотели изменить в своей жизни. Кроме того, я хочу вручить каждому из вас подарок от “Арден-Хауза”. Если вы решите, что хотите завести растение, можете выбрать из ящика то, которое вам понравится. Эти растения ваши, вы должны содержать их и заботиться о них так, как считаете нужным».
А так выглядела инструкция для жителей второго этажа: «Мы хотим, чтобы ваши комнаты выглядели как можно уютнее, и постараемся все для этого сделать. Мы хотим, чтобы вы чувствовали себя здесь счастливыми, и считаем себя ответственными за то, чтобы вы могли гордиться нашим домом престарелых и быть здесь счастливы. Мы сделаем все, что в наших силах, чтобы помочь вам. Я хочу вручить каждому из вас подарок от “Арден-Хауза” (служащая обошла всех и вручила каждому пациенту по растению), теперь это ваши растения, они будут стоять у вас в комнате, медсестры будут поливать их и заботиться о них».
Таким образом, жители четвертого этажа могли сами выбирать и контролировать различные обстоятельства своей жизни, а жители второго этажа были поставлены перед фактом, что решения, касающиеся их жизни, будет принимать руководство.
Через три недели исследователи провели в доме престарелых подробное анкетирование. Оказалось, что большинство жителей четвертого этажа оценивают свою жизнь как более счастливую, у них улучшилось состояние, они были более общительны и активны, показывали лучшие результаты при оценке памяти, умственных способностей и физического тонуса.
В то время как жители второго этажа хуже чувствовали себя физически, у них снижались когнитивные функции, настроение. Некоторые из них отказывались от еды и лекарств – предположительно потому, что это был единственный выбор, который им был доступен.
У нас есть маленькая пенсия и идея, что государство обо всем позаботится
– Могут ли традиции семьи влиять на стратегии поведения, которые мы выбираем?
– Поколения наших родителей и бабушек жили в условиях ограниченного выбора, это касалось многих вещей – от одежды до жизненного сценария. Личная инициатива не поддерживалась. Я слышала о человеке, который 19 лет патентовал свое изобретение, все время получал отказы. Он, правда, беспомощным не стал в итоге, а своего добился, но это скорее исключение, чем правило.
Государственные пенсии, минимальные зарплаты и идея, что государство о нас позаботится, создали очень специфический паттерн поведения, когда предпочтительнее сидеть и ждать, когда кто-то придет и решит проблемы, а импульс что-то сделать самому отсутствует, он попросту блокирован. Мне кажется, что история о бедных пенсионерах – отсюда.
Огромное количество вполне дееспособных людей, которые многое могут, отказываются от какой-либо деятельности и живут на маленькую пенсию. Продажа цветов у метро – это уже высокая проактивность. Эта модель поведения – результат системных обстоятельств.
Главный вопрос, который здесь стоит задать – чувствует ли человек, что от него что-то зависит? Не преуменьшает ли он значимость своих действий? Где есть маленькие возможности, которыми можно воспользоваться, маленькие ситуации, на которые он может повлиять?
Еще одна «засада» подстерегает на пути реализации необычных или нетипичных для вашего окружения проектов. Человек этого не осознает, но пассивное сопротивление, проявляющееся в виде выученной беспомощности, может быть связано именно с этим. Он боится что-то начать, потому что может встретиться с осуждением близких, мнение которых ему дорого. То есть в каких-то ситуациях беспомощность может поддерживаться системно.
Проактивные люди, которые что-то делают, большей частью происходят из проактивной среды. Если вы – не из такой, вам будет сложнее, вам придется многое преодолевать, а образцов, на которые можно ориентироваться – не будет. В таких случаях даже саму мысль о том, что в этой ситуации можно как-то пошевелиться, можно назвать революционной.
Образцов того, как люди ничего не преодолевают и остаются пассивными, у нас у всех перед глазами гораздо больше, и надо ценить каждый маленький шаг, который вы делаете в свою сторону.
Не беспомощность, а взрослое решение
– А всегда ли нам нужно то, из-за чего мы так страдаем в ситуации выученной беспомощности?
– Тут хочется поставить вопрос так: всегда ли, когда мы что-то не делаем – это выученная беспомощность? И добавить, что мы можем не делать именно потому, что нам это не надо, но мы не отдаем себе в этом отчета. Бывает, что цель, к которой человек стремится – это вовсе не его цель. Женщина не любит мыть полы и варить варенье и страдает оттого, что она плохая хозяйка. Но если разобраться, окажется, что, с одной стороны, лично для нее это совсем не важно, а с другой – она отлично справляется с работой, творчеством и другими более ценными для себя областями.
Мы можем чего-то не делать потому, что трезво оценили свои силы и отказались от намерения; потому что передумали; потому что подвернулось что-то более интересное; потому что прошел удобный момент – масса вполне разумных причин. Это можно назвать взрослым решением. Разница во внутреннем состоянии: «Я подумал и решил, что не буду браться», или «Все так безнадежно, что я даже не начну».
– Так что же делать тому, кто с детства «бился головой о стеклянную стену»?
– Вспоминается мультфильм «Король Лев», где герой, будучи львом, был вскормлен на окраине червяками, в компании пары маргиналов. Если бы я работала с такой темой, как психолог, то я старалась бы вернуть льву ощущение того, что он лев. Что он силен, гибок, у него крепкие зубы, он смел и великодушен. Вообще, если людям не нравится их беспомощность, вероятно, что-то внутри у них против этого протестует, они боятся не реализовать какую-то часть своей личности.
Выученная беспомощность возникает, когда среда не подтверждает наши ресурсы, наши сильные стороны. Мы чувствуем себя беспомощными, когда самое сильное в нас не активизировано, а задвинуто в дальний угол. Вспомнить и почувствовать свою силу, заметить, как мы влияем на жизнь – а мы влияем, даже если не видим этого – не всегда просто, но возможно.
Фото: Ben Zank
От малых выборов – к проактивности
– Что делать человеку, который увидел у себя признаки этой самой выученной беспомощности?
– Мне кажется, если человек у себя их видит – это уже очень много. Знаете, что меня больше всего поразило в эксперименте в доме престарелых? То, что право выбора пожилым людям было дано извне. Пришли экспериментаторы и совершенно произвольно решили – вот у вас выбор будет, а у вас нет. И люди жили с этим как с данностью. Никто из них (или мы не знаем) не жил с установкой, что он и сам, без эксперимента, может поменять мебель в своей комнате. Или возразить против навязанных растений.
Мне кажется, просто мысль о том, что я сейчас переживаю беспомощность и это неправильно, подразумевает идею, что вообще-то выбор есть и я могу на что-то повлиять. Даже если сию минуту этого не вижу и не очень-то в это верю.
Практика самых малых выборов – могу же я выбрать между кексом и слойкой? Пройти пешком две остановки или проехать на автобусе? Взять синюю ручку или черную? Тренировка на безопасном материале может привести к тому, что я смогу выбрать: брать телефонную трубку или я сейчас не хочу разговаривать с этим человеком? Выполнять просьбу или отказаться? Выбираю я сейчас сделать то, что я хочу, или, пожалуй, побоюсь? И масштаб выборов постепенно будет нарастать: уволиться с работы или остаться? Пойти учиться другой профессии или придумать что-то в имеющейся? Рискнуть заговорить с человеком, который нравится, или придумать способ, чтобы он сам это сделал?
Это не будет просто, и хорошо бы иметь в этом процессе поддержку – или профессиональную, или просто понимающего человека, который за вас. Потому что будут откаты, и не все выборы будут удачными, и не всегда будут силы и решимость их делать – тут важно не позволить беспомощности загнать себя обратно в угол.
Но выученная беспомощность, по своей сути – привычка. И если совсем обобщать и упрощать – надо просто заменить эту вредную привычку на полезную – привычку к проактивности.
Алиса Орлова
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
Как справиться с беспокойством, если не можете повлиять на ситуацию
Попробуйте переключиться или направьте энергию на борьбу с возможными последствиями.
Краткую версию статьи можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.
У этого состояния есть много имён: беспокойство, тревога, паника. Вы постоянно прокручиваете в голове бесконечный поток пугающих мыслей и чувствуете при этом страх, неопределённость, нервозность, обречённость. Вот несколько шагов, которые помогут структурировать эти эмоции и найти способ борьбы с ними.
Важно: справиться самостоятельно можно не всегда. Если приступы тревоги переросли в тревожное расстройство или вы сталкиваетесь с паническими атаками, лучше разбираться с этим с помощью специалиста. Иначе можно сделать только хуже.
Признайте проблему
С тех пор, как стрессоустойчивость превратилась в неотъемлемый пункт любого резюме, беспокоиться стало как‑то несолидно. Все справляются с кризисными ситуациями по‑разному: у кого‑то открывается второе дыхание и человек становится невероятно продуктивным. Ну а кто‑то тратит половину ресурсов на тревогу и не может собраться. Оба варианта — нормальная реакция на стресс. Этакое «замри или беги», только в условиях городских джунглей, а не реальных.
Бывает, пока одни в панике скупают гречку и доллары, другие смеются над ними: «Вот глупые, паникуют, я‑то не такой». Это не значит, что вторые не беспокоятся: попытки игнорировать проблему тоже реакция.
Елена Петрусенко
Психолог онлайн-школы «Фоксфорд».
Стресс необходим человеку, ведь он позволяет организму адаптироваться к изменяющимся условиям окружающей среды и возвращаться в нормальное состояние. Не отрицайте то, что происходит с вами и вокруг вас. Это не уведёт от неприятной действительности. Не нужно требовать от себя и своих близких невозможного. Постарайтесь увидеть реальность во всём объёме.
Как только вы признаетесь себе честно и без прикрас, что у вас проблема, вы можете начать её решать.
Осознайте причины беспокойства
Вы признались себе, что тревожитесь, самое время разобрать источник беспокойства по косточкам. Допустим, вы переживаете из‑за мирового кризиса, на который по очевидным причинам повлиять не можете. Но это довольно абстрактное понятие. Если подумать, пугает не кризис, а возможные последствия, которые он в состоянии принести. Поэтому важно проговорить (а лучше прописать) реальные страхи. Например, это может быть:
- потеря работы;
- ухудшение финансового положения;
- невозможность платить по кредитам и рост задолженности;
- потеря сбережений.
С одной стороны, эти тревоги, переведённые в практическую плоскость, могут напугать ещё сильнее. С другой стороны, враг из абстрактного превращается в реального и близкого вам. И, возможно, здесь вы повлиять на ситуацию уже можете.
Такой подход поможет структурировать хаос в вашей голове, сформулировать реальные причины беспокойства.
Действуйте, если на ситуацию всё же можно повлиять
Возможно, вы сформулировали свои реальные страхи и выяснили, что не бессильны. Как в примере с мировым кризисом: вам не подвластна экономика планеты, но для себя вы можете подстелить соломку.
Пугает неизвестность. Как только враг станет знакомым, бороться с ним будет гораздо проще.
Светлана Белодед
Руководитель отдела по работе с персоналом QBF.
Предпринимать конкретные меры нужно незамедлительно, когда есть такая возможность. В итоге это позволит прекратить паниковать, так как мысли переключатся на поиск выхода из затруднительных обстоятельств. Вместе с тем, если действия достаточно взвешены, риски развития негативного сценария сокращаются.
Переключайтесь, если ничего не можете изменить
Сказать проще, чем сделать. Более того, не в любом состоянии можно уйти от тревоги. Именно поэтому вначале мы уже говорили о необходимости обратиться к специалисту, если с беспокойством не получается справиться самостоятельно. Когда страхи отравляют жизнь, но ещё не завладели ею, бороться с ними всё же можно, хоть для этого и нужно будет потрудиться.
Переключение не имеет ничего общего с советами доброжелателей «просто перестать беспокоиться». Это так не работает: нельзя взять и прекратить. Зато можно попытаться купировать приступ тревоги. Для этого необходимо следить за своим состоянием и тормозить себя, если вы погружаетесь в воронку пугающих мыслей. В этот момент лучше отвлечься на что‑то другое. Вот несколько вариантов.
Заняться спортом
Усилия воли не всегда достаточно, чтобы отвлечься. Гормоны радости эндорфины справятся с этим гораздо лучше. Именно они вырабатываются при занятиях спортом. Не обязательно ставить рекорды. Подойдёт любая физическая активность.
Сконцентрироваться на ощущениях
Подумайте о том, что вы видите, слышите, ощущаете пальцами, чем пахнет вокруг — задействуйте ваши органы чувств.
Мария Эриль
Психолог, психотерапевт, руководитель направления «Психология коммуникации» компании Business speech.
В момент, когда вы ощущаете, что подступает тревога, оглянитесь вокруг и назовите: пять объектов, которые вы видите (зрение), четыре, к которым прикасаетесь (осязание), три источника звука (слух), два источника запаха (обоняние) и один объект, который ощущаете на вкус.
Обняться с близкими
Тактильный контакт с приятными вам людьми стимулирует выработку окситоцина — одного из четырёх гормонов счастья. Соответственно, настроение улучшается, а уровень беспокойства снижается.
Глубоко дышать
Важно сосредоточиться на процессе.
Илья Шабшин
Психолог-консультант.
Всего несколько минут подышите таким образом, чтобы на вдохе живот выпячивался, а грудь не поднималась, и вы почувствуете, как волнение уходит. Это простой и надёжный способ.
Переключиться на то, что можно контролировать
В фильме «День радио» в критической ситуации один из главных героев сказал: «У нас сейчас две проблемы — Минобороны и пуговица. Пуговицу мы найти можем? Чисто теоретически можем! А с Минобороны мы сделать ничего не можем. Вывод: надо искать пуговицу». И это один из способов справиться с беспокойством.
При этом важно не переключаться с одних тревожащих мыслей на другие: смена шила на мыло никогда не была выгодной сделкой.
Рационализировать ситуацию
Возвращение к тревожащим мыслям, пусть и с другой стороны, подойдёт не всем. Но если вы из тех, кого успокаивают цифры, статистика, доказательства, можно попробовать объяснить себе, почему ситуация не так страшна, как кажется.
Илья Шабшин
Психолог-консультант.
Поговорите с собой, точнее со своей испуганной частью. Представьте мысленно, что внутри вас есть такая часть. Возможно, это ваш внутренний ребёнок. От имени взрослого себя обратитесь к нему и успокаивайте как малыша, которого вы любите и которому хотите помочь. Его даже можно мысленно обнять, чтобы ещё сильнее дать почувствовать защищённость и безопасность.
Это лишь несколько примеров того, на что вы можете переключиться. Найдите способы, которые успокаивают и радуют вас, и используйте их. Что бы вы ни делали, важно действовать по следующему алгоритму: поймали себя на тревожащих мыслях → сказали себе «хватит» → переключились. Помните, что у любой пугающей ситуации есть не только начало, но и конец.
Я наоборот с удовольствием отдыхаю в теплых краях не более 2 недель. Потом домой тянет, особенно если есть дома любимые увлечения, а у меня их много. А Питер очень люблю и очень довольна, что родилась здесь, а не в какой-нибудь деревне Брыкино. И просто думаю, что в следующий отпуск обязательно съезжу опять в интересное место. А жить там где отдыхала совсем не хочется.
15.09.2022 16:03:08, proscinavica
Сколько вам лет?
если молоды то ищите работу и переежайте.
Если в возрасте, мечтайте о пенсии и переезде.
15.09.2022 03:56:22, spasibo
Обожаю Питер в любую погоду, мне бы ваши проблемы. Культурная столица, высокие зарплаты, отличное образование для детей, несколько часов на Сапсане — и уже в столице, что ещё нужно? Я живу в Поволжье, резко континентальный климат, весны практически нет — за один день температура может скакануть от +10 до +25. Из теплой куртки сразу перескакиваем в платье. Лето жаркое в основном, купаться есть где. Переезжаете. Вот только средняя з/п у нас 30 тыс., да и провинция со всеми вытекающими. Москвичи очень любят наш город летом, постоянно приезжают, на яхтах катаются.
11.09.2022 23:06:18, e-lissa
В Питере и весны нет, и лета часто. А если есть, то купаться тоже негде. Зачем мне к вам? Шило на мыло. Я хочу туда, где море есть тёплое.
12.09.2022 15:00:29, Не аноним
Очень хорошо вас понимаю, сама живу с подобным ощущениям несколько лет. Живу тут, а в мыслях в городе моего детства. Солнечном и тёплым. Понимание, что однажды я вернусь, пусть даже будучи на пенсии, греет мне душу. Этот сентябрь фирменное издевательство!
10.09.2022 21:59:36, Mariyka.
Лето было жесть жестянская! Как же я рада холодам! я мечтала об этом, ничего больше не хотелось, особенно когда лежала с ковидом в плюс 33, в августе, со своей температурой под 40.
10.09.2022 21:49:28, Света 2
обычно позитивно — это в отпуске? ))
10.09.2022 16:57:04, AleXXX
Попробуйте пожить там, где еще хуже климат))
Я пожила, теперь в целом лояльней к Московскому отношусь. Европейская зима меня достала за 4 года. -2, а снега нет. Ребенок ковыряет лопаткой мерзлую землю. С ноября по апреля — грязь, а не снег. А по брусчатке в центре города достопримечательности смотреть конечно норм.
10.09.2022 16:01:56, Dinania
Я тоже не в восторге от питерской погоды. Да и от города в целом. Но я просто не обращаю внимания. Вариантов с равнозначными возможностями (медицина, обучение, развлечение, заработок) я не вижу.
10.09.2022 08:48:38, PigletSPb
Я в своё время переехала из нелюбимого Воронежа в прекрасную Москву. И не жалею. Воронеж не мой город.
10.09.2022 07:19:32, Звезда в шоке
По мне так, между ними нет особой разницы. Воронеж большой красивый просторный город. Москва большая тесная. Климат в Воронеже лучше. Про внутреннее устройство не берусь судить, тк не знаю.
11.09.2022 17:07:35, Не аноним
«Ну как так с утра у тебя +28, а на след день +11 и все? » — смешно))
У нас с утра +5, а днем +24, к вечеру ледяной ветер и +8. Сегодня можно купаться, завтра в куртках) в июне и августе могут быть заморозки, а могут и не быть до конца сентября. Всегдахолодные ночи, но преимущество перед Питером — это очень большое количество солнечных дней, красивая сухая золотая осень. Иркутск очень люблю, но климат у нас холодной для меня.
10.09.2022 04:10:59, АльбинаМ
Ерунда какая-то. Недвижка в Питере нормально стоит. Продавайте и езжайте к папуасам. Или на наш юг. Денег хватит.
Или разбейте отдых на четыре периода и летайте в тепло к морю осенью, весной и летом.
Я так делала. Вполне помогает.
Если честно, очень странно, что взрослый человек ненавидит природу вокруг себя и ничего не делает при этом. А природа здесь даже очень красивая. И зимой и летом.
10.09.2022 00:18:28, )???
Чтоб продать недвижку надо быть ее собственником.
Может, проблема в этом?
10.09.2022 02:13:27, Natalya d’*
Так если не собственник, ещё проще. Можно поехать куда угодно и снимать.
Если у автора такая проблема.
11.09.2022 09:38:17, )???
есть ещё сложнее ситуация, недвижимость одна, а ты к ней привязан. Вот это вообще, засада та ещё)
10.09.2022 10:23:45, Лиметт
Можно сдать ненужное и снять нужное. Ответы все очевидны.
11.09.2022 09:39:26, )???
Способы, конечно же, есть. Но Вы выбираете их не знать. Зачем Вам это? Может быть не знать — это значит ничего не делать?
09.09.2022 23:53:09, читательница…
А есть какие-то варианты переезда?
Я зиму нашу ненавижу и чем дальше, тем больше. Но вариантов пока никаких, надо детей доучивать и «в шахту спускаться». Вот и вся мотивация 
Выручает вырваться в тепло на недельку в ноябре. Хожу в бассейн, тоже как-то полегче. И осенью-зимой обязательно включать яркий теплый свет в помещении.
09.09.2022 20:35:43, Dots
Я зиму переношу нормально. Я ненавижу нашу весну, когда её нет. Потому что зима это зима, чего с неё взять. Но после неё должна быть весна! В этом году не было весны и июня. Вот это все, это кошмар.
09.09.2022 21:22:20, Не аноним
Не должна. Я давно живу в климате без весны. Из пуховика в шорты — меня устраивает. Привыкла за много лет. Но зато солнца много и зима 2-3 месяца. Но классная, прям со снегом, метровыми сугробами. А ещё грязи нет. Вот это прям мое а то все детские воспоминания про грязь по колено
А вы переезжайте. Мне питерский климат кстати тоже не нравится. Сыро, промозгло.
10.09.2022 05:02:16, Солнце важнее
Прочитала комментарии ниже… Знаете, я Вас очень хорошо понимаю. У меня было все тоже самое. Никакой это не авитаминоз, и не психология. И отвлечься от этого невозможно. Видимо, это генетика, всё-таки. По молодости вроде все нормально, а после 40 все тяжелее с каждым годом. Я, всё-таки, переехала ( и причина была исключительно климат — все остальное было ок). Переехала после 50ти. В итоге, 5й год кайфую — мне до сих пор кажется, что в сказку попала, не верится даже. И знаете, все утряслось довольно быстро. Ну как быстро — 3 года. Но это того стоило. Все теперь здесь — и семья, и бабушка, и работа, и квартира, и дача. Муж, который поначалу переезжать не хотел ни в какую, как-то сказал — «а почему мы раньше сюда не переехали?»)) Вот как-то так. Не всегда можно изменить свое отношение к ситуации.
09.09.2022 20:07:32, Хелен67
Если не секрет, куда Вы переехали?
10.09.2022 11:38:28, Мама Марианна
В калининградскую область
10.09.2022 15:01:52, Хелен67
я тоже переехала. не было бы ковида, у нас бы в бюро еще долго рожали идею удаленки. у мужа работа, требующая на 50-70% его личного присутствия, так что у него не получается пока. и я правда чувствую так, что себе завидую.
09.09.2022 21:55:19, ALora
Как я вас понимаю! Тоже не… это болото, рада бы сбежать отсюда, но… но… но…
09.09.2022 19:59:52, Inkognito2022
уже советовала по этому поводу удалёнку. Сидишь дома в тепле, глядишь в окно и радуешься, что выходить не надо
09.09.2022 19:09:34, просто читатель
Я помню Ваш совет. Сидеть в берлоге не умею, нужна движуха. А движухе мешает погода.
09.09.2022 19:40:24, Не аноним
Тогда сочувствую.. Мне достаточно раз в неделю из дома выйти, с термосом. Ненавижу холод, чувствую себя в холодную погоду как пьяная
10.09.2022 00:00:26, просто читатель
Купите беговую дорожку, 10-15 км в день и движухи будет хотеться не так сил но.
09.09.2022 22:14:18, Natalya d’*
нафига она — чем поможет-то с климатом?
09.09.2022 22:45:00, ALora
Тем что человеку начнет нравиться лежать и станет пофигу на какая погода за окном
10.09.2022 02:14:53, Natalya d’*
не уверена, что человеку вообще захочется по этой беговой дорожке бегать. скучно. другое дело, когда ходишь по городу — здесь посидел-почитал, там кофе попил, что-то нужное по дороге купил. сочетание приятного с полезным
10.09.2022 13:17:16, ALora
А пробовать советы вы готовы? Или, как многие, будете говорить «это не могу», «это не хочу», это не нравится», «это не моё»?
Я бы посоветовала начать фотографировать свою грусть. Вот всё то что на вас такие эмоции навевает.
09.09.2022 18:49:38, KengaLu
Готова. Если что не могу, то не могу. Что могу, то готова.
Интересный совет. А что должно быть на выходе?
09.09.2022 19:44:43, Не аноним
А понаблюдайте за собой. Есть вероятность что найдёте красоту вокруг. Либо в грусти либо в контрасте.
09.09.2022 19:53:39, KengaLu
Продавайте все и обоснуйтесь на месте о котором мечтаете. Кто вас за ноги держит?
09.09.2022 18:18:44, Без Ника
Если б ни работа с московской зарплатой, я бы с Вами махнулась жилплощадью, хотя бы временно. Тоскую по Питеру ежедневно.
09.09.2022 18:15:46, бим-бом
Переезжать. Всё эти «не могу уехать» это просто отговорки и значит всё не так плохо.
Была пару днев в Питере в июне, повезло с погодой. Влюбилась в город и думала даже может переехать но потом включила голову, я в том климате жить не смогу.
09.09.2022 18:02:06, РоМашкус
Все возможно, но есть цена. Семья, работа, жилье. Это все перевешивает.
09.09.2022 18:47:15, Колокольчик Комарова
Вот я и говорю значит не так припекло
Работа и жилье вообще дело наживное. Может будет ещё лучше? Тем более в любимом климате жить станет веселее и радостнее.
Можно было переехать пока молодой и родители молодые….
09.09.2022 19:06:10, РоМашкус
Это только на словах все просто и весело. Мое желание жить в другом климате, например, означает жить без мужа, без старшего ребенка, через несколько лет — без младшего. Разумеется, я выбираю их, а не климат. Но от этого не перестаю не любить холод и вздыхать о южной зиме.
09.09.2022 19:15:05, Колокольчик Комарова
Тем более с современными средствами коммуникации это вообще не печаль.
09.09.2022 19:19:18, РоМашкус
Дети и сами легко могут разъехаться.
09.09.2022 19:18:16, РоМашкус
Могут разъехаться, могут не разъехаться. В варианте с переездом это обязательное условие сразу после школы. Мужа вы проигнорировали, потому что возразить сложнее? Или тоже не печаль — заведем на месте нового?
Тема эмоциональная, не более того. Человек не любит холод, серость и грязь. Понимаю и разделяю. Но это недостаточная причина, чтобы перекраивать жизнь.
09.09.2022 19:23:30, Колокольчик Комарова
Если любящий муж может остаться ровнодушным что от климата совсем плохо его любимой жене? Если конечно ему это озвучивалось в доступной форме.
У кого проблемы со здоровьем от не подходящего климата находят варианты для переезда. Говорю же не сильно приспичило.
09.09.2022 20:01:49, РоМашкус
Например, может быть, что жене плохо в холоде, а мужу в тепле. И что тогда?
10.09.2022 09:27:14, Лиметт
Что-то мне подсказывает, что в данной ситуации муж вообще не в курсе. Женщины любят из себя героинь мучениц строить… А если сесть и спокойно поговорить? Вдруг, муж сам не против переехать и дети, кстати, тоже очень могут быть за переезд.
10.09.2022 11:03:18, РоМашкус
что значит отговорки? для переезда нужна либо удаленка либо работа на месте + жилье либо деньги на его покупку или аренду. Если этого всего нет, то и значит, что «не могу уехать».
ну, это уже не говоря о том, что дома могут удерживать такие обстоятельства как несовершеннолетние, недоучившиеся дети, муж, пожилые больные родители, муж, не имеющий возможности работать удаленно или в намеченном месте
09.09.2022 18:12:00, ALora
Да, мне тоже ноюравится про отговорки. Ну да ладно
09.09.2022 19:46:47, Не аноним
вы просто пока просматривайте пути отхода в нужный вам климат. пенсия, поди, не за горами. смотрите, где жилье можно купить посильно. у нас в городке очень много пенсов из разных регионов, в т.ч. из Питера, живущих стационарно или полустационарно, но они купили не прям щаз. смотрите местечки и жилье в них.
09.09.2022 22:00:03, ALora
У меня такая же ситуация, только с точностью, наоборот. И поменять ситуацию тоже не могу, так как семья не хочет. Я устала от вечной жары, у нас сейчас + 37, и так будет ещё 2 месяца, продыхнуть негде, глотка свежего воздуха негде сделать. Это я к тому, что на югах жить, тот ещё кайф, кто там не жил, а только наездами, те, этого никогда не поймут.
Я все же За менять ситуацию. Я пол жизни прожила в вечной мерзлоте. Ненавидела вечные, длинющие зимы и снег. Я оттуда сбежала, планомерено, хотела жить в вечном лете. Так вот, вечному лету я радовалась три первых года, потом достало. Я лично планирую менять ситуацию, нужно искать климат, где тебе хорошо, для меня это мягкий, умеренный климат, без жары экстремальной и холодов. С каким бы удовольствием я бы сейчас прогулялась по прохладному Питеру)
09.09.2022 17:47:46, One of a kind
у нас юга умеренные все же, не как у вас. у нас прямо красота с сентября — все бархатно
09.09.2022 18:13:06, ALora
Я даже по снегу скучаю.Вы в каком городе? Там же у вас почти средиземноморский климат, мой любимый. А снег бывает?
09.09.2022 18:40:59, One of a kind
мы в Геленджике — это предкавказье. у нас субтропики. От каких-то сильных природных катаклизмов спасает бухта, окруженная горным хребтом. Да, снег бывает. за 2 года, что тут постоянно живем, видели только в позапрошлом году в декабре — нордост надул -4, перед этим дождь, вес обледенело. в городе была просто крупа с утра, на горах виднелся снег.
Но вот лет 8-9 назад я приезжала сюда на новогодние каникулы (до этого ни разу не была зимой), был ад адский для меня — я ж погреться из Москвы ехала:) приехали, а тут -12-14 с бураном и метелью, море у берега обледенело, чисто Ледовитый океан:) при этом были «моржи» — загорающие и купающиеся! правда, 5 января уже наступила весна с температурой под +10 и все бурно растаяло. Здесь у нас погода — кроме как июль-август- не очень предсказуемая из-за особенностей ландшафта и пересечения каких-то мировых воздушных потоков, как я понимаю.
09.09.2022 19:13:10, ALora
А у Вас и дочки туда переехали с Вами из Москвы?
10.09.2022 00:24:42, One of a kind
старшая в Москве, она давно отделилась, снимает 2-комн. кв. у нее там работа хорошо оплачиваемая. а младшая со мной, здесь нашла работу
10.09.2022 00:45:12, ALora
Неужели погода важнее всего. Ну 11 оделись, 25 разделись
09.09.2022 17:17:36, Коза Агата
Проблема в том, что 25 почти не бывает.
09.09.2022 20:18:52, Не аноним
Эх. Да. Мы в Москве, Питер очень люблю. Живём, в принципе, нормально.
Но помню, как-то ездили в Феодосию, сидели во дворе, хозяйка сказала: «Вот этот куст на Новый год всегда цветет». Я заплакала тогда непроизвольно.
09.09.2022 20:42:46, Evl.
Вам бы в отпуск поехать не туда, где лучше, а наоборот. Например, в Воркуте. И тогда, вернувшись домой, вы чётко осознаете всю глубину своего счастья. Если че, я серьёзно.
09.09.2022 16:33:50, Antre
Мне хорошо там, где любимые люди. Неприемлемо только палатки, костры и туалет в кустах. Этого бы я не выдержала. Если вы так же ненавидите » этот город», как я палатки, костры и туалет в кустах( а кто- то же, наоборот, любит именно такое), надо выбираться к морям.
09.09.2022 16:28:21, Suldom
Балуйте себя максимально во всех возможных аспектах, общая удовлетворённость жизнью повысится и тогда не так болезненно будете воспринимать неприятные моменты.
Сублимация, отвлечение, переключение на что-то пусть не столь вам нужное и не столь значительное и важное — но зато безусловно хорошее и положительное, легкодоступное
Ну вот как с Минобороны и пуговицами
09.09.2022 16:16:02, Лось-Анджелес
Никак не принять. Как можно принять то, что не живёшь по-человечески? Надо бороться за переезд
09.09.2022 16:09:14, Зимняя (р.пианистка)
Что-то в вашей жизни пошло не так. А погода — это так, на поверхности. Ищите глубже.
09.09.2022 16:05:26, Матрёшка нерумяная
Учитесь. Уважаемые люди в таких случаях твердят: «Всё идет по плану!»
Вы не в Швейцарии случаем ?
09.09.2022 15:58:45, NLU
В Питере пить! И радоваться, что трудные времена не у вас, а в Европе.
09.09.2022 17:21:19, NLU
Даже не знаю, смеяться или плакать. Промолчу.
09.09.2022 20:19:48, Не аноним
А в Европе трудные времена? Не, я слышала что у нас кое где фонтаны отключили, экономят типа.
09.09.2022 17:33:05, Natalya d’*
Я в Обществе читаю)).
09.09.2022 17:42:57, NLU
Бросьте бяку)
09.09.2022 19:14:04, Birke
Всегда удивляюсь, как много мерзнущих людей! И летом тоже мёрзнут. Мне вот солнца зимой и осенью не хватает бывает, но почти всегда жарко. Хочу жить в Ирландии, там нет дикого лета(
09.09.2022 15:40:16, Старая жила( экс Екатеринбург )
+1. Очень устаю от жары, летом могу только на север уехать.
09.09.2022 16:44:55, Зимняя (р.пианистка)
Меня тоже удивляет. Мне и солнца осенью хватает. Вот в феврале, марте бывает, что не достаточно. И тоже всю жизнь жарко, в любом возрасте и при любом весе)
09.09.2022 15:52:55, ШаНуар
Ходите регулярно в спа, там и поплавать и погреться в саунах можно. Или найдите развлечения, поднимающие настроение лично вам. Или почаще выбирайтесь на отдых, планируйте поездки, маршруты, для меня это предвкушение уже часть путешествия.
Надо искать ту замену, которая вам поможет отвлечься. Надо пробовать разное
09.09.2022 15:37:43, емеля
автор, мне просто любопытно, а вы не пробовали технику «5 почему»? иногда очень интересные вещи обнаруживаются.
только нужно отвечать честно и по сути.
——
Техника весьма занимательна. Главная ее цель – привести нас к истоку проблемы – к первопричине.
Например, тебе хочется шубу.
1. Спрашиваешь себя: почему я хочу шубу? Это первое «почему». Отвечаешь: потому что я хочу всех удивить.
2. Второе «почему»: Почему ты хочешь всех удивить? Ответ: Потому что хочу, чтобы на меня обратили внимание.
3. Третье «почему»: Почему тебе нужно, чтобы на тебя обратили внимание? Ответ: Потому что я чувствую себя неуверенно.
4. Четвертое «почему»: Почему ты чувствуешь себя неуверенно? Ответ: Потому что я никак не могу реализоваться, потому что я сижу на одном месте.
5. Пятое «почему»: Почему ты не можешь реализовать себя? Ответ: Потому что я занимаюсь тем, что мне не нравится.
И скажи теперь, при чем тут шуба?
—-
можно и больше 5, если проблема не найдена.
интересно, что будет, если попробовать?
«Я с каждым годом все больше ненавижу этот город.»
1. почему? потому что …
09.09.2022 15:37:21, ТочкаNET
А если ответ на первое «почему?»-потому что шуба-это красиво и тепло?))
09.09.2022 20:14:08, Лёнча-из-Вишни
внимание должно быть на самом человеке, т.е. почему Я хочу
техника интересная на самом деле)
09.09.2022 22:29:33, ТочкаNET
Так. Почему я хочу шубу — я хочу не мерзнуть зимой. Откуда еще причины брать?
Еще один аргумент к переезду, кстати, — надоело долго одеваться перед выходом на улицу. то ли дело летом..
10.09.2022 03:52:31, просто читатель
Это так сложно. На втором «почему» уже голову сломаю. Нужен коллективный разум.
09.09.2022 18:09:37, жираф Анатолий
)) на самом деле, нет, не сложно, и коллектив не нужен, наоборот.
нужно лишь желание понять причину, откуда ноги растут.
09.09.2022 18:11:55, ТочкаNET
Ненавижу этот город- почему? — потому что мёрзну- почему?- такая родилась.
Я отлично переношу жару, при 30-33 мне комфортно, при +44 (максимальная температура какая была в Париже) мне «немного жарковато как будто я на курорте».
А мёрзну легко, ну вот такая родилась.
09.09.2022 16:57:49, Natalya d’*
Я тоже всегда мерзну, но климат менять не хочу. Почему автор хочет?
09.09.2022 18:10:55, жираф Анатолий
Вы в принципе ничего менять не хотите, не только климат))))
10.09.2022 08:49:09, Rujik
Потому что она не трусливая.
09.09.2022 22:15:27, Natalya d’*
В 30 градусах моё сердце откажет. Трусливая, да, пожить хочу ещё хотя бы лет 10-15.
09.09.2022 22:44:20, жираф Анатолий
Заменяем «не трусливая» на «не больная».
Автор хочет переехать потому что не больная.
10.09.2022 02:19:42, Natalya d’*
Может потому, что не видели лучшего?
Я реально не понимала, насколько у нас суровый и неприятный климат, пока по миру не стала ездить.
09.09.2022 20:40:08, Dots
в случае автора дело совсем не в «мерзну» и не «такая родилась», так что..
09.09.2022 17:12:37, ТочкаNET
вам виднее
по вашим ответам у вас какая-то психологическая, а не физиологическая проблема, которую вы почему-то связываете с весной, вы думаете о плохой весне даже хорошим летом
09.09.2022 22:22:04, ТочкаNET
А я вот не вижу ничего, кроме того, о чем написала.
09.09.2022 23:06:46, Не аноним
Я глубоко убеждена, что если челоек счастлив с окружающими его людьми, то ему везде будет хорошо, если он не в коробке живёт, конечно. Я тоже не люблю наш климат, но это такая ерунда, когда рядом улыбающиеся любимые люди и звери.
09.09.2022 15:35:30, IrenAr
Если нет возможности перевести всех их с собой то «да». А есди есть возможность с ними переехать в теплые края? Вы откажитесь?
09.09.2022 15:46:23, Мама Марианна
Есть и другие условия. Жилищные условия, работа. Это вторая часть, состаляющая моё счастье.
Ну и родителей, друзей не перевезёшь. А это тоже важно.
09.09.2022 15:49:47, IrenAr
Показано 102 комментария из 278
Наверняка большинство из вас слышали известную песню The Beatles «Let It Be» («Будь что будет»). В этих словах можно найти утешение. Они напоминают нам о том, что мы имеем возможность отпускать происходящее и позволять всему просто быть.
К сожалению, мы редко пользуемся этой возможностью. Тревожный ум плохо переносит неуверенность, поэтому отпускать нелегко. Бывает, мы держимся за ситуацию из-за потребности все контролировать, а в результате беспокоимся еще больше. Мы вновь и вновь говорим себе:
— «Почему я?»;
— «Только не это!»;
— «Не могу поверить, что это снова происходит!»;
— «Вечно мне не везет!»;
— «Я обречен»;
— «Я знал, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой».
Но вы можете научиться реагировать на обстоятельства иначе. Готовность принять то, что есть в текущем моменте, радикально изменит для вас все.
Сделайте паузу
Десять минут до Дзена
Остановитесь на мгновение и вспомните недавнее небольшое огорчение. Например, вы куда-то опоздали, упустив автобус или застряв в пробке. Подумайте, как вы справились с этой ситуацией, и определите, какой подход вам ближе:
А. Будь что будет! Это немного раздражает, но это не в моей власти, я ничего не могу с этим поделать. Но хотя бы есть время позвонить тем, с кем не успевал поговорить, или послушать музыку. Все будет хорошо.
Б. Не могу поверить, что это происходит! День теперь испорчен. Почему это всегда со мной случается? Можно уже все планы отменять.
Нужно уметь отпускать происходящее. Источник
Как вы думаете, какая реакция способна усугубить стресс, поднять ваше давление и негативно отразиться на остальных событиях дня? Ответ, конечно, Б. А теперь подумайте: почему так происходит — из-за обстоятельств или из-за вашей реакции на обстоятельства?
Принятие не означает поражение
Возможно, некоторые из вас не уверены в том, что концепция принятия действительно полезна. Вы можете даже спросить, равнозначно ли принятие признанию поражения или неудачи. Это резонный вопрос.
Ответ: нет, это не неудача и не поражение. Принятие не означает, что вы должны оставаться в ситуации, которая негативно влияет на вашу жизнь, если вы можете что-то изменить в ней. Однако иногда жизнь ставит препятствия более серьезные, чем дорожная пробка, и мы просто не способны их контролировать. Сюда входят:
— смерть;
— болезнь;
— потери;
— трагедии;
— поведение других людей;
— увольнение;
— разрыв отношений.
Приведем пример. Большинство людей, которые узнают о смертельном диагнозе (своем или близкого человека), сначала демонстрируют естественную решимость сражаться. И этот путь каждый проходит со своей скоростью.
Однако, когда все варианты исчерпаны, а лечения нет, борьба с неизбежным может лишь усугубить ситуацию. Отказ двигаться навстречу принятию неминуемых обстоятельств нагнетает психологическое напряжение и усиливает уже существующую боль.
Принцип движения к принятию помогает упростить борьбу, снизить стресс, добавить ясность и в конечном счете приносит ощущение некоторого покоя даже в самой безрадостной обстановке.
Принятие не умерит вашу печаль или скорбь, но поможет облегчить страдания, которые усиливают уже имеющуюся боль. Источник
Принимая, вы не сдаетесь. Не признаете поражение. Вы просто принимаете обстоятельства, которые не планировались и не предсказывались и которые нельзя контролировать. Вы следуете за естественным течением жизни. Остаетесь в настоящем моменте — в том, который есть сейчас, и, находясь в нем, верите, что принятие со временем принесет покой.
Будь что будет
Каждый из нас сталкивается с обстоятельствами, которые оказывается трудно принять. Навязывать вам принцип принятия было бы ошибкой, но постарайтесь рассмотреть его как вариант.
Помните: это не значит, что вы должны сложить руки и оставить сложную ситуацию без внимания, если у вас есть силы и способность ее изменить. Суть принципа — в понимании, что вы изменить можете, а что — нет.
Примите как факт то, что некоторые вещи изменить нельзя, и просто позвольте им быть.
— То, что случилось в прошлом, уже миновало; и будь что будет.
— То, что случится в будущем, вам неподвластно; и будь что будет.
— То, что происходит в вашей жизни прямо сейчас, примите как часть вашего опыта и смотрите на это с любопытством; и будь что будет.
Да, некоторые считают принятие слабостью или проявлением покорности. На самом деле все совсем наоборот. Это тихий и полный достоинства путь, позволяющий всему быть как есть; внимательно следуя по нему навстречу событиям, вы верите в то, что найдете на нем новое понимание, новый свет и новый источник силы — такой, какого даже не могли вообразить.
Принятие себя
Теперь все стало еще интереснее. У большинства из нас есть аспекты личности, которые принять трудно. Многим знакомы подобные мысли:
— «Мне не нравится мое тело»;
— «Я хотел бы быть умнее»;
— «Если бы я только был богатым…»;
— «Лучше бы я сделал в прошлом другой выбор».
Кажется, в мире бушует эпидемия неудовлетворенности, желания быть другими. Однако эта вечная неудовлетворенность очень вредит нам. Мы ежедневно отвергаем сами себя, разочаровываемся в себе, в худшем случае — презираем себя.
Любопытный факт: большинство людей никогда не стали бы обращаться с другими с той же строгостью, с какой подходят к себе. В случае крайних проявлений это уже превращается в насилие над собой.
Порой люди отвергают особенности, которые даны им изначально: свою расу, сексуальную ориентацию, повороты своей судьбы, семью, прошлое, свои несовершенства, индивидуальность и человеческую суть. Но это нелепо. В саду много разных цветов, вот и все.
Сделайте паузу,
Подумайте, какие стороны собственной личности вам трудно принять. Почему вы отвергаете их? Поразмышляйте об этом с сочувствием и с открытым умом. Решите именно сегодня перестать их отвергать.
Постарайтесь найти в себе смелость принять себя полностью, и тогда вы сможете обрести свободу. Источник
Каждый день помните о том, насколько важно принимать все, что нельзя изменить, о свободе принятия себя, о чувстве покоя, которое приходит с принятием других.
Принятие других людей
Такова реальность: некоторые люди просто раздражают. Ни один человек не способен ладить со всеми, это просто невозможно, учитывая весь обширный и разнообразный человеческий опыт, разницу в типах личности, культурах, ценностях и тому подобном.
Мы живем, создаем браки, дружим, работаем и сосуществуем с людьми, которых временами не в состоянии вытерпеть. И тогда система реагирования на угрозы в мозге может перейти в режим обороны и начать сражаться с этими людьми.
Мы отказываемся признавать право человека быть другим и вступаем в войну нетерпимости, при этом, бывает, даже придумываем всевозможные теории о нем:
— «Он меня не уважает»;
— «Его надо проучить»;
— «Ненавижу, когда он так делает»;
— «Он нарочно пытается меня расстроить»;
— «Я отказываюсь это принимать».
Как и в случае с другими аспектами принятия, несомненно, бывают моменты, когда правильно и необходимо выступать против неприемлемого поведения и что-то менять или искать помощи, — например, когда речь идет о насилии, травле, унижении или издевательствах. Однако в каких-то иных ситуациях нужно двигаться вперед и принимать других людей такими, какие они есть, и это приведет к обретению новой свободы и более здоровым отношениям с ними.
Иногда полезно рассказать другим о том, какие чувства они у вас вызывают, — в надежде, что они изменятся. Но это не всегда возможно, и порой легче принять человека таким, какой он есть. Подумайте о том, что:
— начальник, который никогда вас не хвалит, может просто не уметь это делать;
— партнер, который не опускает сиденье унитаза, может быть не таким внимательным, как вы;
— друг, который всегда опаздывает, скорее всего, опаздывает на встречу не только с вами, но и со всеми остальными;
— у ребенка, который не делает то, что ему говорят, могут быть трудности с концентрацией;
— партнер, которого вы считаете неромантичным, возможно, просто не умеет проявлять эмоции.
Мы все заслуживаем принятия, несмотря на свои слабости и недостатки; они часть нас, но они не определяют нашу сущность. Источник
Не забывайте, что у каждого человека есть предыстория, которая способна объяснить его действия и поведение. Обычно люди плохо себя ведут потому, что им тоже что-то причиняет боль.
Когда их поведение причиняет нам вред, мы, разумеется, вправе противостоять этому. Но иногда зоны конфликта, которые мы создаем, пытаясь изменить другого человека, провоцируют лишь большее сопротивление переменам с его стороны, усиливают наше раздражение и в целом усугубляют стресс.
Сделайте паузу
Принимать ли вам других — это только ваше личное решение. Тем не менее сделайте сейчас паузу и подумайте о тех людях в вашей жизни, чье поведение вы находите трудным или вызывающим. Возможно, приняв их такими, какие они есть, вы обретете наконец покой.
Вот несколько вопросов, над которыми стоит подумать:
— Вы можете изменить этих людей?
— Вы можете контролировать их поведение?
— Ваше с ними противостояние помогает улучшить ситуацию?
Если вы ответили «нет» на все три вопроса, возможно, настало время отпустить ситуацию и начать учиться принимать других людей такими, какие они есть, со всеми их тараканами!
По материалам книги «Десять минут до дзена»
Обложка поста отсюда