Присоединиться к нашему Telegram
В какой-то момент вы может осознать, что абьюзер и ваши слова и действия могут причинять серьезные проблемы и быть очень болезненными для окружающих. Особенно для близких людей, которые вам доверяют и недостатки которых вам хорошо известны. Так что каждое действие в отношении близких может быть для них особенно болезненным.
Предположим, что вы решили измениться. В каком направлении работать?
Итак, абьюзер – это человек, который использует насилие. Это в широком смысле. Изначально к абьюзу относят и физическое и эмоциональное насилие. Тем не менее, сейчас, скажем в российском сегменте психологии чаще понимают трактовку абьюзера, как человека, совершающего в первую очередь эмоциональное насилие. Сюда включают, в общем-то, любые способы принуждения человека делать то, что он не хочет, включая оскорбления, угрозы, манипулирование и прочие. Часто абьюзеров называют токсичными людьми и отношения с ними – токсичными.
Как правило, абьюзеры не осознают, что они токсичны и категорически не приемлют критику в свой адрес. Более того, они бывают очень удивлены, если все-таки замечают подобное поведение.
Убедитесь, что вы – это вы?
Для начала вам надо самому убедиться, что вы действительно абьюзер. Дело в том, что практически каждый человек использует тактики насилия в самых разных обстоятельствах – от способа получения продвижения по работе до принуждения партнера к сексуальным отношениям. Вопрос в том, как часто и насколько это болезненно для окружающих, иначе говоря есть ли у них шанс отказаться. Если вас сторонятся, если вы уже неоднократно слышали в свой адрес слова о том, что с вами ну просто очень тяжело, если вы видите, что ваши близкие люди действительно страдают, то это повод серьезно задуматься.
Но так бывает не всегда. Иногда те же близкие могут утверждать, что вы абьюзер и даже приводить примеры, но, по сути абьюзерами являются они, а использование такой дезинформации они используют для контроля над вами. Это, конечно, встречается не часто, но это бывает. Поэтому, прежде чем причислять себя к какой-то категории, постарайтесь побольше узнать об этом и получить независимую обратную связь.
Если вы продолжаете считать себя абьюзером, тогда:
Пишите и говорите
Составьте перечень ситуаций и типичных моделей поведения в них, в которых вы выступаете именно как абьюзер.
Например, вы часто унижаете свою жену (или наоборот, мужа) перед друзьями/подругами. Что интересно, когда вы вдвоем, этого не происходит. При этом, используемые вами слова и фразы не кажутся вам унизительными.
Очевидно, для составления такого списка, вам понадобится помощь близких, которые страдают от вас. Вам придется поговорить с ними начистоту, объяснить ситуацию, рассказать о том, что вы хотите измениться и попросить помощи. Вероятно, это может стать первым испытанием, поскольку в процессе вы можете услышать очень много чего интересного. Постарайтесь оставаться спокойным. У вас нет задачи доказать, что они не правы, вам надо услышать их, а не себя.
Такой разговор (возможно, и не один) надо использовать не только для составления списка, а и для того, чтобы понять разницу позиций. Что кажется вам, а что кажется окружающим. Почти наверняка вы имеет в виду нечто иное, когда бесчинствуете в обличии абьюзера. Это должно навести вас на полезные мысли о том, почему именно вы говорите те или иные слова и почему.
Почитайте еще:
[wc_posts pids=”” order=”DESC” orderby=”rand” post_type=”post” taxonomy=”” terms=”” posts_per_page=”1″ ignore_sticky_posts=”0″ show_title=”1″ show_meta_all=”0″ show_meta_author=”0″ show_meta_date=”0″ show_meta_comments=”0″ show_thumbnail=”1″ show_content=”0″ show_paging=”0″ readmore=”Читать дальше…” button_class=”button” size=”medium” filtering=”1″ columns=”3″ gutter_space=”20″ heading_type=”h6″ layout=”grid” template=”box” excerpt_length=”15″ date_format=”M j, Y”][/wc_posts]
Все хороши
Часто встречается ситуация, когда в семье абьюзеры – оба и больше. Тогда и меняться надо обоим. Иначе измениться практически невозможно. Если вы отчаянно хотите меняться, а партнер категорически не хочет, то скорее всего у вас ничего не выйдет, пока вы с ним не расстанетесь.
Дело не в поводе
Очень часто бывает так, что у вас действительно есть основания обижаться на своих близких. Очень редко кто из абьюзеров действует осознанно и без повода. То есть, скорее всего вас действительно задевает то, как к вам отнеслись – что-то сказали, или что-то сделали. Но вопрос не в этом, а в том, что ваша реакция оказывается чрезмерной и чрезвычайно оскорбительной. Собственно, проблема в первую очередь именно в этом.
Найдите конструктивные способы выражения своих эмоций
Перестать быть абьюзером, это как минимум научиться выражать свое неудовольствие, свои желания, свое требование сатисфакции не унизительным для других путем. Найдите для себя такие фразы. Они должны заменить тот список, который вы составили. По идее, это должен быть честный и открытый разговор, поясняющий вашу позицию. Прочитайте пару книг по теме. Помните, что вы не делаете одолжения окружающим. Вы не делаете ИМ одолжения. Вы делаете вклад в свое будущее. В свое счастливое полноценное существование.
Не допускайте накопления токсичной «жидкости»
Значительная, если не большая часть яда, который выделяет абьюзер, базируется на прошлых обидах. Возможно, ваш партнер не слишком внимателен и невольно обидел вас пару раз. Или пару десятков раз, или больше. Но в этом есть и ваша вина – вы не пояснили своего недовольства сразу, а положили его перерабатываться в яд. И, когда, наконец, капает последняя капля, в виде пересоленного супа или не вбитого гвозя, вы можете высказать все что думаете, об этом гвоздике, имея в виду пару месяцев незакрытых гештальтов. Вот только партнер не понимает этого. И удивляется избыточности вашей реакции. То есть, таким образом, вы генерализуете проблему до уровня всего кома накопившихся обид. А, в силу того, что толком их уже никто и не помнит, а остался только осадочек по самые подмышки, то ничего решить вы точно не сможете, только проораться всласть, испортить друг другу настроение и погрузиться во враждебное молчание. Все просто – не копите, но научитесь говорить о своем неудовольствии нормально – без криков, визгов, надрыва и прочих тонов. Попробуйте сходить на какой-нибудь тренинг общения. Это может помочь. А помощь вам понадобится.
Почитайте еще:
[wc_posts pids=”” order=”DESC” orderby=”rand” post_type=”post” taxonomy=”” terms=”” posts_per_page=”1″ ignore_sticky_posts=”0″ show_title=”1″ show_meta_all=”0″ show_meta_author=”0″ show_meta_date=”0″ show_meta_comments=”0″ show_thumbnail=”1″ show_content=”0″ show_paging=”0″ readmore=”Читать дальше…” button_class=”button” size=”medium” filtering=”1″ columns=”3″ gutter_space=”20″ heading_type=”h6″ layout=”grid” template=”box” excerpt_length=”15″ date_format=”M j, Y”][/wc_posts]
Все не просто? Нет, не просто.
Быть абьюзером – это не просто неумение нормально общаться. Обратите внимание, ведь вы, вероятно, знаете, как надо бы сказать, чтобы не обидеть, иногда даже вы хотели бы сказать по-другому, но, вдруг опять ничего не получается и вы сваливаетесь в привычное поведение. Это означает, что вы хотели сказать именно так и именно так и сказали. Ведь если бы вы действительно хотели сказать иначе, не так болезненно для других, то ведь сделали бы это?
Значит, вам почему-то нужно такое поведение. Почти наверняка у вас сформировались какие-то вторичные выгоды от вашего «абьюзерства». Подумайте, какие? Например, своими обидными фразами вы провоцируете конфликт, из которого выносите, что ваш партнер – мерзавец. Во всяком случае, прямо сейчас. Тогда вы – жертва. А вот у роли жертвы масса преимуществ. Например, утешение со стороны друзей или подруг. Или, например, возможность не проявлять активность, потому что «руки после такого опускаются». Поразмышляйте на эту тему. Вероятно, откроется немало интересного.
И, наконец, подумайте, кем вы себя ощущаете по жизни: сильным, собранным человеком, уважающим себя, отстаивающим свои права, с системой здоровых убеждений, высокой самооценкой или все-таки, кем-то другим?
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
О нас/Назначить встречу
Дело в том, что поведение абьюзера не обязательно, но типично для людей с недостаточной самооценкой. И, более того, может напрямую коррелировать с ней. Так что, работа надо повышением самооценки может оказаться главной и системообразующей во всей процедуре перехода от абьюза к более здоровым отношениям.
Самооценка – действительно базис нашей личности, так что если вы собрались поработать над ней, то будьте готовы и к ситуации, что когда вы вырастете как Гулливер, ваш старый мир с высоты новой самооценки может оказаться несовместимым с новым вами.
Плейлист по абьюзерам и
абьюзивным отношениям
Подписаться на мой youtube-канал
Подписаться на мой
youtube-канал
Еще:
- Об авторе
- Авторские материалы
Это блог по психологии от профессионального психолога, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия — абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам.
Стоимость консультации психолога 3500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
Абьюзивные отношения наносят огромный психологический и физический урон тем, кто в них вовлечен. Но совершать насилие или нет — это выбор конкретного человека. Перестать быть абьюзером возможно, и мы с помощью экспертов узнали, как это сделать.
Наира Парсаданян
Психолог центра «Насилию.нет»
Станислав Хоцкий
Психолог, конфликтолог
Маркеры, которые помогут определить, есть ли в ваших отношениях насилие
Вы все понимаете, а вокруг одни дураки
Станислав: Если человеку кажется, что он абсолютно прав, а вокруг него одни идиоты, то это повод задуматься. В том числе в семье, где, допустим, муж всегда прав, а его жена постоянно несет какую‑то пургу. Конечно, теоретически такое возможно, но очень редко случается, что человек всегда прав. [Мой профиль — коррекция насильственного поведения], и такая монополия на правду нередко свойственна людям, которые ко мне обращаются. Это может быть как завуалированное ощущение своей правоты, так и реальное.
Вы не разделяете эмоции и действия
Станислав: Важно разделять, что человек чувствует и что он делает. Предположим, он чувствует, что все время прав, но не навязывает этого другим, не обижает их, а умеет сдерживаться. А вот если такого умения нет, и человек чувствует и сразу делает, то появляется риск-фактор. Он злится и сразу же кричит, или — кулаком по столу. Потом жалеет, может быть, даже искренне, но если чувства и действия работают в единой связке, то применить насилие проще.
Ваши конфликты заканчиваются ссорой
Станислав: Часто кажется, что мы в диалоге, но на самом деле его нет. Это может быть конфликт, а может — подавление другого человека в рамках конфликта. Мы [психологи] разделяем понятие конфликта, ссоры и насилия. Конфликт — это некое несогласие друг с другом, из‑за чего происходит столкновение. Сталкиваться можно по-разному: ненасильственно, то есть проявляя уважение друг к другу, или с помощью насилия. То есть насилие в таком случае — это инструмент для разрешения конфликта.
Вам нужно контролировать своего партнера
Наира: Насилие — это всегда о контроле и власти. А за контролем скрывается тревога — автор насилия устанавливает его, чтобы от нее избавиться. Это может происходить на нескольких уровнях: контроль за поведением, мыслями, эмоциями, информацией. Одно из самых распространенных явлений — тревога, когда партнерши или партнера нет рядом.
Это порождает постоянное желание знать, где находится партнер. Бесконечные звонки, сообщения, просьбы прислать фотографию или позвонить, чтобы доказать, правда ли человек находится там, где должен сейчас быть. Здесь же — ревность без причины (накрасила ногти — значит, идет с кем‑то на свидание, покупает платья — значит, хочет кому‑то понравиться), потребность быть правым в любом вопросе, не считаясь с мнением партнера.
Вы манипулируете действиями своего партнера.
Наира: Это может быть манипуляция словами, в основном — чувством вины («если ты меня любишь, ты сделаешь так», «если мной дорожишь, то не пойдешь гулять с подругами», «если бы сильно любила, согласилась бы на сексуальную практику, которую я хочу» и т. д.). Сюда же относятся угрозы самоубийством, обесценивание партнерши: начиная с внешности, например «располнела после родов», до ее поступков («вот у других жены и готовят, и работают, и за детьми следят»); наказание молчанием и игнорированием после ссоры, которое может длиться от нескольких часов до нескольких недель.
Ваше поведение изменилось с начала отношений. Или изменилось поведение вашего партнера
Наира: Стоит понаблюдать, как изменилось отношение возможного автора насилия к своему партнеру. То есть, если он относится к нему так, как представить не мог в начале отношений (угрожает самоубийством, наказывает игнорированием), это может быть маркером. Теперь партнер для него уже не такой прекрасный и, вообще, какой‑то не такой.
Если автор насилия такого за собой не замечает, это можно понять по поведению его партнера. «Ты меня не слышишь», «что бы я не делала, тебе все не нравится», «тебе надо, чтобы все было по-твоему», «у тебя часто плохое настроение» — эти и подобные слова тоже могут быть маркером абьюза в отношениях.
Вы автор насилия. Что делать дальше?
Если вы подозреваете, что совершаете насилие по отношению к своим близким и не только, лучше всего обратиться к специалисту — профессионал поможет разобраться, так ли это, объяснит, что делать дальше, и при этом не осудит.
Наира: Я не говорю «абьюзер», не говорю «агрессор», говорю — «автор насилия», «субъект насильственных действий», «человек, склонный к насильственному деструктивному поведению», потому что это снимает напряжение.
Когда ты абьюзер, у тебя будто нет шансов измениться: есть этот ярлык, и теперь ходи с ним до конца жизни. Но как только применяется немного другое определение — не просто абьюзер, а тот, кто насилие совершает, — появляется выбор.
Часто настоящие тираны и абьюзеры не идут на терапию, потому что в их картине мира все и так хорошо. Но за помощью обращаться не стыдно, это не слабость — наоборот, надо еще найти в себе силы для того, чтобы ее попросить. Психолог в первую очередь работает для клиента, поэтому он на его стороне.
На каждой встрече мы обсуждаем, что получилось, что не получилось, что изменилось, что не удается изменить, а может, никогда не получится изменить. Фокус внимания смещается непосредственно на автора насилия, и клиенты дают обратную связь: какая‑то стратегия хорошая, рабочая, какая‑то помогла наполовину — отлично, работаем дальше, а что‑то никак не работает, и мы исследуем, что тогда подходит.
Станислав: Терапевт — это инструмент для клиента. Когда я встречаюсь с человеком, мы начинаем разговаривать о нем и о том, что он делает. Я задаю ему вопросы, которые он, вероятно, не может задать себе сам. Например, могу спросить своего клиента, как давно он не уважает свою супругу, хотя я не знаю, уважает он ее или нет. У меня есть предположение, что если человек предпринимает насилие в адрес другого человека, он его либо не уважает, либо имеет какое‑то собственное представление об уважении, которое включает в себя возможность применения насилия. И мне важно помочь клиенту это про себя узнать, потому что тогда он сможет собой лучше управлять и с большой долей вероятности насилие не выберет, потому что на самом деле оно неприятно в том числе ему самому (за редким исключением).
Поэтому большую часть времени мы уделяем выстраиванию ненасильственных партнерских взаимоотношений с клиентом, которые становятся для него новым опытом. По большому счету это некая тренировка: есть я, пожилой человек, консультант, ролевая модель того, как можно себя вести, не применяя насилие. И это для клиента будет новым опытом построения отношений.
Как исправляют насильственное поведение?
Работать над собой сложно, исправление насильственного поведения может занять длительное время. Ниже эксперты рассказывают, как помогают человеку с абьюзивным поведением и какие этапы работы проводят.
Этап первый. Делаем насилие видимым
Наира: Первый этап работы с авторами насилия — сделать насилие видимым. Если его не существует, что тогда исследовать? Поэтому мы делаем его видимым и почти осязаемым. Спровоцировал ли партнер, или клиент виноват — неважно, какое именно насилие, мы возвращаем ему авторство. Да, это больно и неприятно, не хочется признавать, что ты такой человек, но это запускает процесс изменения.
Станислав: Сначала важно, чтобы клиент осознал, что те или иные его действия воспринимаются именно как насилие. Первая задача — понять, что и как человек делает, в чем проблема. Мы исходим из презумпции невиновности, даже если сам человек говорит: «Я совершаю насилие» — я, как консультант, не спешу с этим соглашаться и спрашиваю: «С чего ты взял?» И мы с этим разбираемся.
Второй этап. Осознаем ответственность
Станислав: Мы обсуждаем, в какой мере клиент отвечает за свои насильственные действия. Это весьма трудное знание про себя. Большинство моих клиентов говорят, что любят тех, по отношению к кому совершают насилие. И вдруг они узнают правду.
Им казалось, что их провоцировали и они были вынуждены себя так вести, а выяснилось, что насилие — их выбор.
Это, конечно, пугает, страшит и рождает очень много вины. Случаи, когда клиенты срываются, бывают нередко, особенно на первых порах, когда человек может вдруг для себя осознать, какой ущерб своими действиями он принес или приносит своим близким. Он может прекратить работу — на время или даже навсегда.
Наира: Люди, бывает, плачут, когда видят, что натворили, они начинают чувствовать боль партнера или ребенка. Это тяжело переживать, но в пространстве с психологом у них есть право проживать эти эмоции без обвинений. [Ответственность] — это взрослая позиция, она значит, что автор насилия признает его суть и может с ним что‑то сделать. То, что он готов работать и больше никогда такое не совершит, — это про ответственность. А если вдруг что‑то такое сделает, то будет нести ответственность уже за последствия: тратить деньги на семейного психолога, на психолога для своего ребенка, вкладываться больше эмоционально, вкладываться своим временем, чтобы наладить отношения с партнером или детьми. Ответственность предполагает действие. Даже хотя бы сесть, честно поговорить с партнером и все признать, заявить, что готов к изменениям, потому что ценит эти отношения.
Третий этап. Узнаем причины
Станислав: После того, как клиент начинает понимать, что он делает, как он делает и в какой мере за это отвечает, важно помочь ему понять, почему он выбирает именно насилие. Например, почему в те моменты, когда ему что‑то не нравится в поведении супруги, он решает начать ее контролировать, вместо того чтобы поговорить с ней. И почему, когда она ему отказывает в чем‑то, он впадает в ярость.
Причину ищем внутри человека. Причем сначала работаем над понятием ответственности за поведение, а потом пытаемся понять причины. Если начать с причин — позволим человеку снять с себя ответственность, а это нам не нужно. Условно говоря, если мы зададим вопрос «А почему ты так себя ведешь?», то найдется куча вариантов: потому что жена провоцирует, детство трудное, начальник гад и, вообще, в стране все непросто.
Наира: Мы заходим в контекст жизни человека и смотрим, что у него там происходит. Стресс на работе часто может быть причиной насилия, человек не может выражать свою злость — такие условия, такая иерархия. Вот он и начинает разряжаться на, как это называется, «безопасные объекты», людей, с которыми живет: супруга или супругу, ребенка, пожилых родителей или домашних животных. Или, может, это последствия пережитого травматичного опыта, или он мыслит системой, где мужчина имеет право поднимать руку на женщину и как‑то ее оскорблять. Может быть, человек отыгрывает то, что не может отыграть в социальной жизни, допустим, не утвердился в своей мужской роли и начинает эту роль утверждать внутри семьи.
Дальше мы смотрим на последствия насильственных эпизодов. А как это влияет на тебя, как это влияет на партнера, как это влияет на детей, на круг друзей, общественно-социальный круг, на положение в обществе, на социальный статус?
Последний этап. Поиск альтернатив насилию
Наира: Завершающий этап — поиск альтернатив. А как можно по-другому? Тут мы заходим в область саморегуляции, повышения осознанности, чувствительности, в первую очередь к себе, эмпатии, границ — если я знаю свои границы, могу определять границы другого человека, не идти напролом, рушить, будто завоеватель, будто это борьба на установление власти.
Станислав: После всех этапов можно переходить к действиям, которые помогут найти мирные способы решения волнующих клиента вопросов, новых стратегий поведения в конфликтах. Это уже в большей степени тренинговая работа, когда мы с клиентом вместе ищем варианты, как можно было бы поступить по-другому в ситуации, в которой он применял насилие.
Что самое сложное в коррекции насильственного поведения?
Груз вины
Наира: Автор насилия может говорить себе, что он виноват, находиться в этой вине и с помощью этого чувства снимать с себя ответственность за насилие, будто этих мук уже достаточно. Взрослая же позиция — принять эту ответственность и знать, что можно с этим что‑то сделать, признать, что есть насилие и вина за него на твоей стороне. Факт этого осознания может снять с человека внутреннее давление.
Станислав: Я не думаю, что вина — это вредное чувство, я бы разделил ее на адекватную и с перебором. Когда мы работаем с клиентом, то в каком‑то смысле поддерживаем адекватное ощущение его вины, которое со временем перерастает в ответственность за себя и свои действия.
Слабая чувствительность и уважение к себе
Станислав: Надо развивать сочувствие к самому себе и способность отстаивать свои психологические границы на ранних этапах их нарушения. Если говорить простым языком, уважать себя. Другое дело, что концепция уважения многогранная, непростая, она во многом связана с гендером, с культурой.
Мужчина, который по каждому поводу заявляет о каких‑то переживаниях, с точки зрения классического представления о мужественности себя не уважает — но чаще всего высказывать свое недовольство нормально. Условно «нормальный» классический мужчина терпит, терпит, терпит, чаша терпения переполняется, он взрывается и выдает что‑то такое.
Поэтому не нужно терпеть, а чтобы не терпеть, придется отнестись к себе с сочувствием и вниманием, для чего зачастую приходится перекраивать всю собственную систему ценностей.
Культура, общество и укоренившиеся в нем стереотипы
Наира: [В обществе существует] романтизация насилия. Есть идея, что человек какой‑то не цельный, что обязательно нужно соединиться, найти свою «половинку» один раз на всю жизнь. Что говорят влюбленные? «Я без тебя не могу», «всю жизнь тебя искал». Якобы какая‑то дыра внутри, пустота, которую человек пытается заполнить, не понимая, что ее невозможно заполнить за счет другого человека.
Многое в домашнем насилии уходит в детство, даже если нет физического насилия. Например, ребенок вырастает с идеей, что родители — это функция, и воспринимает других людей как функции, потому что ему не хватало заботы. Если я воспринимаю человека не как личность, а как предмет, и он мне что‑то должен, этот «предмет» может стать объектом насилия.
Станислав: Часто бывает так, что и один, и другой человек в паре применяют насилие. Например, мужчина живет с женщиной, и женщина требует от него соответствия стереотипу мужчины, чтобы он, грубо говоря, обеспечивал ее, при этом не ныл, чтобы заботился о ней, но не докучал своим вниманием и был чувствительным в моменты, когда ей нужна забота. Такой мужчина приходит ко мне и говорит: «Знаете, я злюсь, и когда ссоримся, не могу себя контролировать, не хочу так больше, меня это пугает, пугает мою партнершу». Мы начинаем разбираться, и становится понятно, что она регулярно нарушает его психологические границы, а он ей это позволяет и терпит, А потом чаша терпения переполняется, и он насилием сливает это напряжение, пугает ее, бьет кулаком в стену — у него не получается справиться без того, чтобы не ответить насилием на насилие.
Тема личных границ не теряет своей популярности. Мы научились их определять, отстаивать и защищать от токсичных людей. Но что делать, если большинство злостных нарушителей нашего эмоционального равновесия удалено, а токсичная атмосфера осталась? Или в описании типичного абьюзера вы узнали себя? Разбираемся, что делать, чтобы понизить собственную токсичность.
Важно знать
Абьюз — это эмоциональное насилие в отношениях (любых, будь то семейные, романтические, профессиональные). Основными чертами абьюза будет пренебрежение личными границами и интересами жертвы, постоянное их нарушение под различными предлогами, а также приведение жертвы в состояние зависимости, беспомощности.
Важно знать, что все мы немного абьюзеры. Так или иначе, вступая в отношения с человеком, мы проверяем его личные границы на прочность, а он — наши. Проверкой может стать все что угодно, от настойчивого ознакомления с пищевыми привычками друг друга («О, попробуй кофе на растительном молоке. Ну попробуй, оно полезное») до весьма жестких испытаний на стрессоустойчивость и телепатию («Попробуй угадать, что меня разочаровало»). Дело в том, что мы любим, когда все происходит так, как мы хотим, и поведение партнера не исключение.
Конечно, в самом начале отношений (любых опять же) мы не строим наполеоновских планов о том, как партнер будет полностью зависеть от нашего настроения, финансов и доброй воли. Но в какой-то момент все начинает идти как будто не по плану: кажется, что партнер/друг/ребенок без мудрого наставника и руководителя просто не справится, его нужно научить жизни (порой даже жесткими методами, чтоб не расслаблялся). И иногда абьюзером можно стать с самыми наилучшими намерениями, просто пытаясь сделать всех счастливыми — например, принимая сложные решения за друга, ребенка, партнера и коллегу: «Я решил/а, ты согласен/а — с завтрашнего дня мы не едим мясо».
Но сказать, что вы абьюзер, вам не может никто, кроме человека, с которым вы находитесь в отношениях, и собственного отражения. Это связано с тем, что «здоровые отношения» — понятие довольно гибкое и растяжимое и единого определения и золотого стандарта таких отношений не существует. Есть, конечно, условные правила об отсутствии насилия, манипуляций, взаимном уважении интересов и привычек друг друга. Но в различных группах нормы могут складываться так, что в глазах одних людей ситуация будет выглядеть как абьюз, а для других она будет абсолютно правильной и рациональной.
Например, представим ситуацию, когда один из партнеров отдает всю зарплату супругу/супруге и при желании что-то купить спрашивает разрешения. Вне контекста она выглядит, мягко говоря, как созависимые отношения. Но, может быть, у человека, который отдает партнеру свою зарплату, более низкий уровень финансовой грамотности или он склонен к импульсивным дорогим покупкам, что мешает общей финансовой цели — поездке в отпуск или покупке жилья.
Так что извне сложно сказать, кто абьюзер, а кто жертва.
Узнать в себе абьюзера
Первый способ решения проблемы — признать ее. Для начала вы можете проанализировать свое поведение и определить, какие формы эмоционального (и не только) насилия вы применяете к партнеру. Важно, что это будет считаться абьюзом, если партнеру ваша линия поведения неприятна, она его пугает, заставляет занимать оборонительную позицию, приводит к конфликтам.
Вы уверены, что должны контролировать партнера
Во что он одет, сколько денег и на что тратит, с кем разговаривает, с кем переписывается, во сколько дома. Если хотя бы на один вопрос из этой рубрики партнер не отвечает или отвечает недостаточно быстро или честно, происходит скандал, манипуляции и припоминание старых грехов. Главная цель — заставить партнера испытывать вину.
Ваши чувства важнее, чем чувства партнера. Партнер должен быть наказан за пренебрежение вашими эмоциями
Вместо ведения диалога, в котором обе стороны спокойно слушают друг друга, вы продавливаете свою позицию, что это ваши чувства задели и травмировали. Получается довольно агрессивная позиция жертвы, в которой партнер должен как-то искупить вину. Это манипуляция.
Есть два мнения: ваше и неправильное
Вы не воспринимаете или всегда отрицаете позицию партнера, аргументируя его неправоту разницей в возрасте, поле или собственным превосходством. Неверной позицией партнера в вашем восприятии может стать все что угодно — от взгляда на распределение домашних обязанностей до планов на карьеру: «Какой тебе карьерный рост, нужно заниматься только семьей».
Можно ли перестать быть абьюзером?
«В теории перестать быть абьюзером можно, но на практике примеров тому очень мало. Это связано с тем, что абьюзеры сами редко готовы пойти на этот шаг, ведь для них сложившаяся система отношений работает, как им удобно: она дает возможность реализации агрессии, контроля. И если абьюзеру от этого хорошо, он не станет ничего менять. Для перемен должны быть веские причины, какое-то вселенское осознание, что так поступать со своими близкими больше нельзя.
Когда человек обнаруживает в себе черты абьюзера, желание постоянно контролировать и нарушать границы окружающих людей, он в первую очередь начинает раскаиваться. Бросается к своим близким, просит прощения, что-то даже может пойти на лад, но не надолго, потому что близкие тоже играют в эту игру. Поэтому важно обратиться к специалисту, который начнет с таким абьюзером работу с выстраивания личных границ, потому что абьюз — это тоже желание власти через занятие чужой территории, потому что нет осознания своей. Либо это жестокая и неконтролируемая агрессия. Так что в первом случае мы идем к психологу, который помогает нам построить здоровые личные границы, а во втором варианте — к психотерапевту или психоаналитику, который поможет проанализировать и проработать агрессию», — комментирует нейропсихолог Алена Ванченко, автор курса «Инструкция: Отношения».
Но есть несколько шагов, которые вы можете предпринять самостоятельно.
-
Признайте тот факт, что вы не можете контролировать своего партнера на все 100%
Ваш партнер — такой же живой человек, как вы. Вы не можете контролировать его/ее эмоции, образ мышления и менять другого человека. Если вы хотите построить отношения, основанные на уважении и равноправии, а не на страхе и подчинении, вам нужно научиться доверять партнеру. -
Ищите, откуда ноги растут
Абьюз не появляется из ниоткуда. Оглянитесь на свое прошлое и подумайте, кто относился к вам так же в прошлом и какие выгоды вы получаете, заняв позицию абьюзера. Подумайте, есть ли способы получать уважительное отношение партнера мирными способами. -
О совместных планах договаривайтесь вместе
Вы можете вместе ставить совместные цели и таким образом составлять условия игры, в которых вам обоим будет комфортно. -
Слушайте партнера
Вы в самом начале выбрали в качестве партнера человека с собственным мнением и своими целями, ценностями. Помните, что, подавляя человека, вы разрушаете то, что когда-то полюбили или просто считали важным.
Это не значит, что вам нужно полностью отказываться от своих убеждений и ценностей, хотя что-то и придется видоизменить. Важно, что в процессе диалога на равных вы сможете заново оценить свои отношения с партнером и понять, готовы ли вы продолжать их, соответствуют ли они вашим ожиданиям и являетесь ли вы сами тем человеком, которым хотите быть.
(Примечание: в переводе текста использовано слово «абьюз», которое я предпочитаю не использовать в русском языке, потому что оно многим непонятно. Абьюз – это все формы насилия, от словесного до физического. Чаще всего, термин используется в разговорах о «неравном положении» — т.е. абьюз является еще и злоупотреблением, во время которого более привилегированный и менее уязвимый человек пользуется своим положением. Термин распространен в феминистических и квир-пабликах, и поэтому используется в данном переводе. Информация полезна не только для супругов и сексуальных партнеров, а и для родителей, знакомых, товарищей по активизму и т.п.)
Автор: Кай Ченг Сом
Источник: Everyday Feminism
Человек держит куски разбитого стекла в руке.
Источник: iStock.
Я сижу на кровати и начинаю печатать (больше всего я люблю печатать на кровати), и часть меня вопит: «Не пиши эту статью!».
Эта часть меня до сих пор чувствует тот глубокий страх и стыд, который окружает тему абьюза и насилия в партнерских отношениях – эта тема табуирована во многих сообществах. Люди нечасто говорят об изнасилованиях и абьюзе, и еще реже они говорят о том, что насильниками и абьюзерами могут быть люди, которых мы хорошо знаем и о которых мы заботимся.
Возможно, один из самых ужасных страхов практически всех нас заключается в том, что мы боимся, что мы можем стать абьюзерами – что мы сами могли быть этими злодеями, этими чудовищами в ночи.
Никто не хочет быть абьюзером. И никто не хочет осознавать, что он_а причинил_а боль другим, особенно когда нам самим часто причиняли боль.
Но правда заключается в том, что абьюзеры и выжившие практически никогда не существуют в лицах совершенно разных людей. Иногда те, кому причиняют боль, сами причиняют ее другим. В культуре изнасилования, в которой мы живем, некоторым из нас может быть сложно отличить ту боль, которую мы испытываем, от той боли, которую мы причиняем другим.
Семь лет назад, когда я только начала учиться на работника службы поддержки переживших насилие со стороны партнеров, я сидела на обучающем семинаре, во время которого кто-то спросил, может ли наша организация оказать поддержку человеку, который издевался над своим партнером и которому нужна помощь, потому что он хочет прекратить эти издевательства, но не знает как.
Ответ был резок и незамедлителен:
— Мы не работаем с абьюзерами. Точка.
Тогда я подумала о том, что это справедливо. В конце концов, организация была создана для того, чтобы оказывать помощь пережившим абьюз и изнасилования, а не тем, кто над ними издевался. Единственная проблема заключалась в том, что мне не давал покоя один вопрос:
— Что, если человек одновременно является и абьюзером и пережившим насилие? И кто сможет оказать помощь такому абьюзеру, если мы от него откажемся?
Примечание: в этой статье я не буду говорить о том, могут ли быть такие отношения, в которых абьюз будет проявляться с обеих сторон. Это тема для другого разговора. Здесь я хочу написать о том, что люди, выжившие в одних отношениях, могут сами стать абьюзерами в других отношениях.
Прошло семь лет. Как психотерапевт, который с тех пор работал со многими «выздоравливающими» или «бывшими» абьюзерами, я продолжаю искать ответ на этот вопрос. Дело в том, что существует крайне мало ресурсов и организаций, которые готовы помочь людям перестать быть абьюзерами и/или знают, как это делается.
Но разве феминистки не говорят: «Мы не можем научить людей не подвергаться насилию, но мы можем научить людей не насиловать?»
И если это так, не значит ли это, что мы должны не только поддерживать людей, которые пережили абьюз, а и учить людей перестать быть абьюзерами?
Когда мы учимся замечать внутри себя способность причинять вред другим – когда мы признаем, что эта способность есть у всех нас – наше понимание разговоров об абьюзе и культуре изнасилования коренным образом меняется. Мы можем перейти от простого «осознания» абьюза и «наказания» абьюзера к предотвращению абьюзов и исцелению нашего общества.
Потому что, как говорится, революция начинается дома. Революция начинается в вашем доме, в ваших отношениях, и в вашей спальне.
Далее приведены девять шагов, которые помогут вам, мне и всем нам избавиться от склонности к абьюзу.
1. Прислушивайтесь к выжившим.
Если вы были абьюзером, самое важное – и, возможно, самое сложное – это научиться просто слушать человека, которому вы причинили вред. То же самое касается ситуаций, когда вы причинили вред нескольким людям.
Слушайте, не стараясь обороняться.
Слушайте, не пытаясь увиливать или оправдываться.
Слушайте, не пытаясь минимизировать или отрицать вину.
Слушайте, не пытаясь свести всю историю к себе.
Когда человек говорит вам, что вы издевались над ним или причинили ему боль, это легко принять за обвинение или нападки, особенно если это ваш партнер или любой другой очень близкий человек. Очень часто сначала нам кажется, что нас атакуют.
Вот почему так часто люди, причинившие другим боль, говорят своим жертвам, выдвигающим обвинения:
— Я над тобой не издевался. Это ты издеваешься надо мною, прямо здесь и сейчас, предъявляя мне подобные обвинения!
Мы попадаем в цикл насильственного разговора. Это сценарий, написанный для нас культурой изнасилования: сценарий, в котором могут быть только герои и злодеи, правые и неправые, обвинители и обвиняемые.
Но что, если мы будем воспринимать полученную информацию об абьюзе как акт мужества со стороны выжившего, как его дар?
Что, если вместо того, чтобы немедленно реагировать, пытаясь защититься, мы просто будем слушать, действительно пытаясь осознать, какой именно вред мы нанесли другому человеку?
Все меняется, когда мы начинаем рассматривать подобные рассказы с точки зрения любви и информирования, а не с точки зрения обвинения и наказания.
2. Возьмите на себя ответственность за абьюз.
После того, как вы все выслушали, вы должны признать свои ошибки и взять на себя ответственность за абьюз. Это значит, что вы просто должны признать, что вы и только вы являлись источником физического, эмоционального или психического насилия над другим человеком.
Проведем простую аналогию: это извинение за то, что вы наступили на чью-то ногу. Может быть множество причин, по которым вы могли это сделать: вы могли спешить, вы могли просто не смотреть, куда вы идете, а, возможно, вам просто никто не говорил о том, что нельзя наступать на ноги другим людям.
Но вы просто сделали это. Не кто-то другой – ответственны именно вы, и вы должны узнать о своей оплошности и извиниться.
То же самое касается абьюза – никто, я повторяю, никто кроме вас не несет ответственность за то насилие, которое вы проявили по отношению к другому человеку: ни ваш партнер, ни патриархат, ни психическое заболевание, ни общество, ни сам дьявол.
Множество факторов могли повлиять на то, что вы стали абьюзером (см. пункт выше), но, в конце концов, только я отвечаю за свои действия, а за ваши действия в ответе только вы.
3. Примите тот факт, что ваши причины не являются оправданиями.
Есть очень распространенный и ужасный миф о том, что люди, причиняющие вред другим, поступают так просто потому, что они плохие люди – потому что им нравиться издеваться над другими, или потому что они «садисты».
Думаю, частичного поэтому очень многие люди, которые в прошлом были абьюзерами (или остаются ими до сих пор), против того, чтобы для описания их действий использовались такие термины как «абьюз» и «абьюзер». На самом деле крайне мало людей становятся абьюзерами от того, что им нравится причинять другим боль.
Основываясь на своем опыте психотерапевта и работника службы поддержки, могут сказать, что люди, чаще всего, становятся абьюзерами из-за собственных страданий или из-за собственной депрессии.
Вот несколько причин абьюзивного поведения, которые я часто слышала:
Я одинок_а и я в изоляции, и единственный человек, из-за которого я живу, это мой партнер. Поэтому я не могу позволить ему меня бросить.
Мой партнер постоянно причиняет мне боль. Я просто причиняю ему боль в ответ.
Я болен_а, и если я не буду заставлять людей обо мне заботиться, я умру.
Мне очень плохо, и единственный способ унять эту боль – это причинять боль себе или другим людям.
Я не знал_а, что это называется абьюзом. Люди всегда так со мной обращались. Я просто вел_а себя как все.
Если я не создам другого человека, не изменю его, никто меня не полюбит.
Все это серьезные, реальные причины для абьюза – но ни одна из них не является оправданием. Ни одна из них не способна «обелить» абьюзивное поведение.
Причины могут помочь понять абьюз, но они не могут его оправдать.
Если вы это поймете, это поможет вам преобразовать вину в понимание, а справедливость в исцеление.
ПРОДОЛЖЕНИЕ НА САЙТЕ ЛГБТИ+ АУТИСТЫ.
Как не быть эмоциональным насильником: инструкция для работы над собой
24 декабря 2016
Жизнь
Если вы склонны контролировать окружающих, бываете жестоки, игнорируете личные границы и критикуете других — скорее всего, вы абьюзер, то есть эмоциональный насильник. Не расстраивайтесь, это лечится.
Есть разные способы измениться, если вы распознали в себе абьюзера и решили исправить ситуацию. Пойти к психологу — эффективно, но дорого. Прорабатывать вопрос самому — дёшево, но долго. Забить на всё — легко, но дорого уже психологически, ведь цена в виде испорченных отношений с окружающими и внутреннего дискомфорта велика.
Сосредоточимся на втором варианте. Ниже вы найдёте программу на полгода, чтобы стать добрее (надеюсь, вы не рассчитывали, что это можно сделать за неделю?). Доброту как дружеское заботливое отношение в данном случае можно противопоставить насильственной заботе без учёта потребностей другого и контролю окружающих.
60 дней, чтобы осознать
Задача первых двух месяцев — наблюдать за собой и просто отмечать (без осуждения и каких-либо попыток что-то поменять), когда и как вы действуете как абьюзер: проявляете грубость к животным и детям, игнорируете попытки другого человека сказать «нет», пренебрегаете чужими просьбами, желаниями и чувствами, пытаетесь ограничивать общение близких с другими людьми, критикуете, контролируете, допрашиваете.
Для этого заведите дневник и отмечайте информацию по трём вопросам:
- Когда я вёл себя как абьюзер?
- Что я делал и чувствовал?
- Что этому предшествовало (события, действия, чувства, ощущения)?
Чем больше записываете, тем лучше. Во-первых, осознание — первый шаг к любым изменениям, потому что сложно изменить то, в чём вы не отдаёте себе отчёт. Во-вторых, в процессе наблюдения вы можете заметить какие-то закономерности, например, что именно заставляет вас действовать как абьюзер, хоть вам это и не нравится.
Редкий человек действительно хочет причинять боль окружающим. Большинство людей, которые ведут себя как абьюзеры, сами страдают.
60 дней, чтобы проанализировать
Задача следующих двух месяцев — слышать самого себя, то есть понять, что запускает в вас поведение абьюзера и что хочется изменить.
Для этого, используя записи первых двух месяцев, ответьте себе на вопросы:
- На какие события, действия или слова я чаще всего реагирую как абьюзер?
- Кто вёл себя так со мной в прошлом?
- Какие выгоды я извлекаю из подобного поведения?
- Как я хотел бы реагировать в таких ситуациях?
- Каким человеком я хотел бы стать?
- Что поможет мне действовать по-другому?
Заметьте: на размышления над этими вопросами вновь отводится два месяца. Вы можете выделить на каждый вопрос неделю, добавлять свои вопросы, проводить собственные исследования — в общем, делать всё в рамках анализа и не торопиться с действиями, чтобы заглянуть вглубь себя.
60 дней, чтобы действовать
Задача последних месяцев — перейти к действиям и начать реагировать так, как вам бы хотелось.
Для этого есть прекрасная техника «Действовать, как если бы…»: вы берёте на себя обязательство действовать, как будто вы уже стали тем человеком, который проявляет дружеское заботливое отношение к окружающим. Например, человеком, который берёт тайм-аут, когда чувствует, что эмоции зашкаливают, отпускает партнёра к друзьям даже тогда, когда совсем этого не хочет, сдерживает критические замечания и осуждения.
Часто мы говорим себе: «Вот если бы я был более уверен в себе, я бы…», «Если бы у меня было больше друзей, я бы…», «Если бы я был сдержаннее, я бы …». Однако на практике наши внутренний и внешний миры взаимозависимы. Изменение собственного поведения ведёт к изменениям наших мыслей, чувств и ощущений. То есть необходимо здесь и сейчас вести себя так, как будто вы уже более уверены в себе, у вас много друзей и вы достаточно сдержанны.
Так что вашим девизом на последние два месяца станет установка:
Я уже такой человек, который проявляет заботу о других так, как для них комфортно, который умеет перестать заботиться, когда его об этом просят, который говорит только добрые и поддерживающие слова, который думает о чужих чувствах и потребностях, который доверяет другим.
Это лишь пример, свою собственную установку вы сможете сформулировать во время второго этапа анализа при ответе на вопрос «Каким человеком я хочу стать?».
Напоследок несколько дополнительных рекомендаций:
- Попросите о поддержке человека, который выстраивает дружеские и заботливые отношения с окружающими. Расскажите ему об этой программе, возможно, он будет помогать вам и подсказывать то, что вы сами за собой не замечаете.
- Не торопитесь и не сокращайте время, отведённое на каждый этап. Всё, что случается быстро, живёт недолго.
- Что бы ни произошло в вашей жизни, как бы сильно ни проявлялись ваши наклонности к эмоциональному насилию, не укоряйте себя. Стыд и вина запускают порочный круг заново. Пристыдив себя, вам скоро захочется отыграться на ком-то другом.
После того как полгода пройдут, вы можете подвести итоги и понять, что изменилось в ваших действиях, отношениях с окружающими и жизни. И если посчитаете нужным, то можете начать цикл заново, ведь внутреннее развитие бесконечно по своей сути. Успехов вам! И будьте добрее!
Психолог Ольга Филимонова
Эмоциональный, или психологический, абьюз – явление распространенное, но многие даже не подозревают, что стали его жертвой. Ничего удивительного: эмоциональные тираны не поднимают руку на партнера, не грозятся лишить его жизни. Стремясь полностью подчинить себе избранника, они исподволь убеждают, что он недостаточно хорош в разных сферах и непременно пропадет без своего «благодетеля». По каким признакам можно понять, что рядом с вами эмоциональный насильник? Как правильно отражать его атаки? Что поможет сохранить веру в себя, если вы состоите в отношениях с таким человеком? Может ли он измениться? Разбирались с семейным психологом, гештальттерапевтом Ольгой Филимоновой.
Позиция сверху
Зрелые отношения в паре строятся на партнерстве, т.е. оба участника находятся на равных позициях. «Мы две значимые личности, чьи вкусы, интересы и мнения, тем не менее, не всегда совпадают, и это абсолютно нормально», – искренне считают психологически взрослые люди. Эмоциональный абьюзер к партнерским отношениям не способен. Он жаждет быть главным и принуждает избранника занять подчиненную позицию, поэтому не упускает случая прямо или завуалированно заявить: «Я умнее тебя», «Я лучше разбираюсь», «Мое мнение важнее».
Еще один яркий симптом – нежелание слушать и слышать другого, вот почему эмоциональные абьюзеры перебивают собеседника либо игнорируют. «Когда партнер пытается рассказать, например, о неприятностях на работе или хочет пожаловаться на плохое самочувствие, утыкаются в гаджет», – приводит пример эксперт.
Психологические насильники – мастера газлайтинга и обесценивания, поэтому от них часто можно услышать подобные фразы: «Я такого не говорил(а), ты выдумываешь!» и «Мне бы твои проблемы!»
the-sun.com
Эхо несчастливого детства
Непреодолимое стремление подавлять и контролировать других свойственно людям, которых воспитывали авторитарные родители. Если от ребенка требуют беспрекословного послушания, не считаются с его мнением и интересами, принуждают делать то, что ему неприятно, он вырастает либо жертвой (играет привычную с детства роль), либо абьюзером (копирует родительские паттерны поведения).
За позицией «Я лучше и умнее всех» скрывается неуверенность в себе, чувство ущербности, страх отвержения.
«Не каждый раненый человек отваживается признать, что ему плохо и страшно. Наоборот, многие травматики старательно прячут переживания даже от самих себя, но от внутренней боли и страхов это ничуть не спасает. Чтобы справиться с мучительным психологическим дискомфортом, такие люди внушают окружающим: «Я в полном порядке, а вот с вами что-то не так». И мертвой хваткой вцепляются в тех, кто им верит», – объясняет Ольга Филимонова.
Логические доводы бессильны
Человеку свойственно ошибаться. «Взрослые» люди это понимают, а психологический тиран нет. «Я прав, и точка!» – заявляет он в любой ситуации, даже если факты вопиют об обратном. В его субъективной реальности неправ всегда кто-то другой, но никак не он. Тиран не готов слышать чужое мнение, признавать его значимость, совместными усилиями искать решение, которое устроило бы обе стороны. Самые убедительные доводы, подтверждающие чужую правоту, он пропускает мимо ушей. Своему нелогичному поведению находит «благородные» объяснения.
Поинтересуйтесь у эмоционального абьюзера, почему он выбрал в партнеры вас – того, кто якобы уступает ему в интеллектуальном и личностном развитии, и услышите: «Да потому что ты без меня пропадешь!» Типичный ответ человека, состоящего в созависимых отношениях.
Отделяться и искать опоры
Психологически благополучные люди если и оказываются в отношениях с эмоциональным абьюзером, то спешат их прервать. А вот обладатели синдрома жертвы задерживаются в подобных союзах надолго, потому что у них самооценка слабого человека. Их парализуют разнообразные страхи и опасения. «Страшно менять свою жизнь, остаться в одиночестве, лишиться материальных благ», – перечисляет психолог. Люди мирятся с существующим положением вещей до тех пор, пока есть силы терпеть причиняемые неудобства.
Если дискомфорт нарастает, человек с синдромом жертвы может отказаться от попыток достучаться до партнера. Задыхается от обид и жалости к себе, но молчит, потому что отчаялся быть услышанным. Эмоциональное напряжение нарастает, и рано или поздно организм начинает посылать сигналы SOS. Головные боли, головокружения, гипертония, проблемы с зубами – частые жалобы тех, кто регулярно подвергается эмоциональному абьюзу.
Как спасаться? Прежде всего признать, что вы оказались в деструктивных отношениях. Следующий шаг – выходить из слияния с партнером. «Не принимайте на веру все, что он говорит о вас. Помните: у эмоционального абьюзера свой интерес – удержать рядом с собой жертву, привить ей чувство неполноценности. Учитесь смотреть на мир и себя собственными глазами, включайте критическое мышление», – рекомендует психолог.
Очень важно находить опоры внутри себя, получать подтверждения, что вы способны справляться с жизненными задачами, преодолевать трудности. «Развивайтесь личностно и профессионально, стремитесь к материальной независимости – это надежный способ повысить свою жизнестойкость и поднять самооценку», – утверждает Ольга Филимонова.
Позаботьтесь о группе поддержки – ищите общество тех, кто способен поддержать и ободрить, поделиться душевным теплом, помочь словом и делом.
Протесты абьюзера
Тираны впадают в панику, если жертва срывается с крючка, и всеми силами пытаются ее «образумить». Так, если партнер стремится развиваться в профессии, абьюзер с жаром отговаривает: не потянешь учебу – интеллектуального ресурса не хватит, или обучение не по карману, или не сможешь полноценно справляться с родительскими обязанностями – дети будут заброшены и предоставлены сами себе. Если партнер выигрывает конкурс на должность с хорошей зарплатой или получает повышение, тиран пожимает плечами: тебе просто повезло.
yujanka.kz
В подобных ситуациях анализируйте, какой путь вам пришлось пройти, сколько усилий и труда вы вложили, прежде чем вам повысили зарплату или предложили более высокую должность. Здорово, если вы придете к выводу: «Манна небесная на меня не свалилась. Мои достижения – это закономерный результат напряженной и плодотворной работы». Это значит, что вы выходите из роли жертвы и принимаете на себя ответственность за свою жизнь.
Перспективы отношений
Союз эмоционального тирана и бывшей жертвы в большинстве случаев распадается.
«Когда человек психологически взрослеет, начинает отстаивать границы и опираться на себя, он уже не согласен терпеть эмоциональный абьюз, поэтому принимает решение о расставании», – поясняет психолог Ольга Филимонова.
Сохранить отношения возможно при условии, что второй партнер тоже меняется – становится более зрелым, осознанно корректирует свое поведение. Но это редкая история: эмоциональным абьюзерам работа над собой дается с большим трудом, да и времени требует немало. Легче найти другую жертву.
Уважаемые читатели! У вас есть возможность задать вопросы практикующим психологам. Компетентные специалисты дадут рекомендации, как справляться с психологическими проблемами и трудностями. Присылайте вопросы на электронную почту barejko@sb.by и читайте материалы с тегами «психология», «психолог».
Что такое абьюз и чем он опасен
Абьюз — это термин, обозначающий насилие, плохое обращение, оскорбление. Также абьюз — это форма психологического, физического, сексуального или экономического насилия над человеком.
Абьюзером может быть любой: партнер, друг, знакомый, коллега, учитель, родственник или сосед. На месте жертвы также оказывается кто угодно. Миниатюрная милая девушка психологически ломает сурового качка не хуже, чем это делает огромный мужчина со своей женой, а дети манипулируют родителями также успешно, как и они ими. Агрессору может казаться, что он всё делает правильно, ведь от своего поведения не получает ни капли удовольствия и преследует, по его мнению, благие цели.
Насилие опасно не только потому, что оно может причинить физический вред. Любая форма давления влияет на психику, и не каждый может оставить взаимоотношения без эмоциональных потерь. Последствия могут быть серьёзными: снижение самооценки, потеря самоуважения, появление уверенности в собственной никчемности, возникновение патологической тревожности, паранойи, депрессии, суицидальных мыслей и желания навредить себе физически.
Важно отметить, что у жертвы не всегда есть возможность ограничить общение с абьюзером, особенно — если это близкий родственник. Например, маленькие дети не смогут уйти и жить независимо от родителей, а родители, в свою очередь, не смогут бросить своего агрессивного ребёнка. Также агрессоры могут специально воспитывают в своей жертве чувство вины, чтобы она не сопротивлялась манипуляциям.
Так, а можно на реальном примере объяснить?
Да, вот история реальной девушки, которая столкнулась с абьюзом (имя и фамилию девушки мы не приводим по её просьбе, — прим.Ф.): «В моём лексиконе слово абьюз появилось только год назад. Тогда я ещё не понимала, что мой парень абьюзер и нарцисс. Изначально он вёл себя хорошо, даже слишком, пытался понравится мне всеми способами. В начале отношений мне многое сходило с рук, он дорожил мной и говорил только приятные слова. Но со временем всё начало меняться в худшую сторону. Сначала он пытался контролировать всё, что я делаю: просил отчитываться о том, куда и с кем я иду, кто мне пишет и чем сейчас занимаюсь. Дальше молодой человек начал намекать, что вот эти подруги ему не нравятся, поэтому неплохо было бы, чтобы я перестала с ними общаться.
Параллельно с тотальным контролем парень начал постоянно зло шутить надо мной и даже оскорблять, находя это смешным. Но это не особо меня волновало. Действительно напрягло то, что он убеждал меня в моей непривлекательности, глупости, ненадежности и неаккуратности. Это убеждение происходило постепенно, поэтому я даже не заметила, как сама начала считать себя тупым уродом. Когда он нащупал мои слабые стороны, то начал манипулировать. Давил на чувство собственной никчемности: «тебя такую никто не полюбит», «на работу не возьмут с таким образованием», «другие девушки делали …, а ты нет», «неухоженная», «ты должна быть рада, что я тебя терплю» и в этом духе.
Тут напрашивается вопрос «почему же ты сразу не разорвала отношения с абьюзером, как только начались такие оскорбления?». Но не стоит забывать, партнёр убедил меня в том, что он — самый лучший парень на земле, а я — неудачница, которой несказанно повезло встречаться с ним. Прошу заметить, что обычно он был хорошим, особенно для посторонних людей, его любили мои родители и друзья, потому что не знали каким он бывает токсичным. Периодически пытался меня бросить, а я прибегала вся в слезах и умоляла его этого не делать. Со временем поняла, что это был один из способов манипуляции. Молодой человек заставлял меня переживать о возможном расставании, чтобы заставить меня делать то, что я не хочу. Ввиду таких отношений у меня развилась нервозность, постоянно думала о том, какая я неудачница. Даже перестала носить юбки, потому что стеснялась своих кривых, по его мнению, ног. Так продолжалось примерно год. Расстались мы из-за того, что он поднял на меня руку. Парень был нарциссом, поэтому не признавал, что сделал что-то не так. К счастью, он не нанёс мне травмы, которые угрожали бы моему здоровью — просто дал несколько сильных пощёчин. Но тогда мне было так обидно, что это стало последней каплей в наших взаимоотношениях.
Хочу посоветовать тем, у кого похожая ситуация, не унижать себя и не терпеть такое поведение. Вы ещё встретите того, кто будет любить вас независимо от того, какие у вас ноги или сколько прыщей на лбу. Не убеждайте себя, что это любовь на века, ведь человек, который так себя ведёт, не достоин быть рядом с вами. Не портите себе жизнь и расставайтесь как можно быстрее, пока вас ничего не связывает».
А как чётко разграничить — что абьюз, а что нет?
Вот несколько видом абьюза и основные действия людей, которые подпадают под это понятие:
Психологический: Насильник морально давит на самооценку другого человека, вводя его в состояние беспомощности и безысходности. Агрессор оскорбляет, унижает, шантажирует, высмеивает, доминирует или даже угрожает своей жертве. Также он ищет слабое место, чтобы затем начать манипулировать. Например, здоровьем (после твоих слов у меня поднялось давление), на чувстве жалости (кроме тебя у меня никого нет), долга (в отличие от тебя, я всегда прихожу тебе на помощь), страха (тебя никто не полюбит, кроме меня). Нередко ввиду психологического насилия жертва наносит себе увечья, чувствуя себя виноватой. Это может делать и абьюзер, но только для того, чтобы вызвать чувство вины у жертвы.
Зачем люди осознанно причиняют себе боль вы можете прочитать здесь.
Финансовый: Абьюзер ограничивает и тотально контролирует все финансовые потоки другого человека по своему желанию. Яркими примерами жертв такого вида становятся женщины в декрете, инвалиды, старики, дети и подростки, у которых нет возможности работать. Но пострадавшими также могут быть и люди, которые зарабатывают, но сами не распоряжаются своими деньгами.
Физический: Агрессор бьёт, толкает, душит, даёт пощечины, портит имущество, ограничивает возможность свободно передвигаться или общаться с другими людьми.
Сексуальный: Абьюзер не учитывает желание и физическое состояние партнёра, воспринимая его как предмет для удовлетворения своих сексуальных потребностей. Чаще всего насильником выступает мужчина, мотивируя своё поведение тем, что женщина должна исполнять свой супружеский долг. При сексуальном абьюзе жертва испытывает те же эмоции, что и при изнасиловании.
Хочу посмотреть основные признаки абьюза ↓
Абьюзом можно считать любые действия человека, который:
- оскорбляет, унижает, высмеивает, зло шутит, разводит сплетни;
- постоянно критикует, делает замечания, сравнивает с другими в негативном ключе;
- тотально контролирует (поведение, местонахождение, общение, финансы);
- угрожает (убить, ударить, опозорить);
- применяет физическую силу (толкает, бьёт, душит, склоняет к сексу, когда жертва этого не хочет);
- манипулирует на чувстве вины, страха, стыда, долга, финансах;
- постоянно ревнует, обвиняя во лжи;
- запрещает общаться с тем, кто ему не нравится;
- причиняет материальный ущерб (выбивает дверь, разбивает телефон, бьёт посуду, рвёт одежду и тому подобное);
- запугивает;
- втягивает в неприятные события, делая вас соучастником;
- принуждает покинуть дом, или наоборот, изолирует жертву;
- имеет непредсказуемое настроение, постоянно обвиняет и обижается;
- игнорирует личные границы (берёт чужие вещи без спроса, входит без стука в вашу комнату, подходит слишком близко, прикасается, когда вы этого не хотите);
- отрицает законность ваших собственных чувств, желаний и просьб;
- постоянно навязывает своё мнение.
Однако, если человек пару раз повысил голос, грубо выразился или высмеял вас — это ещё не значит, что он абьюзер. Возможно, у него был плохой день, он переутомился или перенервничал, поэтому не смог проконтролировать себя. Отличительная черта агрессоров в том, что их токсичные действия носят стабильный характер. Но иногда насильник может чередовать абьюзивное и заботливое поведение, чтобы человек закрывал глаза на его отрицательные черты характера.
Важно понимать, что если «жертву» полностью устраивает подобное поведение, то это нельзя считать абьюзом. Вы должны чётко разобраться устраивают вас такие отношения или всё же вы обманываете сами себя из-за того, что вами манипулируют.
Что делать, если я — жертва абьюзера?
Мы обратились к психологу Веронике Маловой, чтобы она объяснила, что делать людям, ставшим жертвой абьюзера в самых часто встречающихся ситуациях. Вот её рекомендации:
В школе, университете, на работе — максимально сократить общение, держать абьюзера на расстоянии. Не говорить о личном, не показывать свои слабые места. Понимать про свои границы и защищать их. Открыто заявлять о том, что вам не нравится, уметь останавливать другого и говорить «нет», которое не превращается в «да». Если взаимодействовать нужно, но это очень трудно — обратиться за помощью к посредникам, объяснить им ситуацию и общаться через них. Игнорировать действия манипуляторов, когда они пытаются играть на чувстве вины, жалости или целятся в вашу самооценку.
В отношениях, в семье — не пытаться каждый раз выяснять отношения, вас все равно не слышат, даже если говорят, что услышали и теперь-то уж точно всё будет иначе. Запомнить: иначе не будет, абьюзер не изменится! Если вы живёте вместе, обеспечить пути отступления (деньги, документы, возможность где-то остановиться, люди, у которых можно попросить помощь). Соглашаться «просто встретиться поговорить», если вы уже прекратили отношения — дохлый номер. Вы снова получите порцию истерики, обвинений, обещаний, у которых одна цель — вернуть вас в изматывающий контакт.
Универсальные рекомендации для всех жертв: не винить себя, не брать то, что навязывают. Вы ни в чем не виноваты! Не оправдывать насильника! Расширяйте круг общения, чтобы абьюзер не становился центром мира. Нужно иметь опору на другие точки зрения на вашу ситуацию. Дать себе право и время прожить любые эмоции, связанные с разрывом: горевать, оплакивать, грустить. И помнить, что лучший способ общения с абьюзером — полное отсутствие этого общения. Не стесняйтесь обращаться к психологу. Если вы долго были в абьюзивных отношениях, психотерапия поможет вам восстановиться, залечить раны и снова полюбить себя любимого.
Почему люди становятся абьюзерами и что делать, если абьюзер — это я?
Причин, почему люди становятся абьюзерами множество, вот самые основные:
- в родительской семье были абьюзивные отношения;
- насильник вырос в неблагополучной семье;
- агрессор подвергся любому из видов насилия;
- низкая самооценка, которую абьюзер бессознательно пытается повысить за счет унижения другого;
- психические расстройства и заболевания;
- абьюзивное поведение с детства прививалось как норма;
- особенности характера: демонстративность, агрессивность, манипулятивность, авторитарность, неумение себя контролировать, эгоистичность.
— Если вы вдруг (или постепенно, или с чьей-то настойчивой подачи) решили, что вы абьюзер, перепроверьтесь об других людей и специалистов. У настоящих абьюзеров критичность к собственному поведению очень низкая. Они уверены в своей правоте и в том, что их «спровоцировали» и «довели». Спрашивайте у партнеров, родственников, друзей, что их обижает в ваших словах и действиях, от чего им бывает больно и сложно. Изучите способы конструктивного проявления агрессии и недовольства.
Учитесь говорить и озвучивать свои эмоции, обсуждайте проблемы с партнёром. И обязательно учитесь делать это в момент появления трудностей, а не тогда, когда вы уже фонтанируете и теряете контроль. Лучший вариант — обратиться к психологу. С ним вы можете разобрать свои типичные способы общения и понять, что вы упускаете в контакте с другим, чего не учитываете или чего добавляете слишком много, — рекомендует Вероника Малова.
Нашли опечатку? Выделите текст и нажмите
Ctrl + Enter.