Инфантилизм ошибка воспитания

Понятие инфантилизма

В современном обществе явление инфантилизма достаточно распространено и практически каждый хоть раз в жизни сталкивался с инфантильными людьми. Но так как это явление по своей сути не является социально-опасным, ему, как правило, не уделяется необходимое количество внимания. А это является достаточно большой ошибкой, ведь несмотря на то, что инфантильное поведение не является социально-опасным и не несёт в себе угрозы, оно значительно ухудшает качество жизни как самого человека с инфантилизмом, так и жизнь его близких. А кроме того, явление инфантилизма зачастую выходит из семьи, и понимание ошибок воспитания поможет вырастить ребёнка в соответствии с нормами развития.

Именно поэтому очень важно знать, что же он собой представляет, из-за чего возникает и как с этим можно бороться, если всё же вы столкнулись с явлением инфантилизма.

Сам термин «инфантилизм» ( infantilismus ) произошел от латинского слова  “infantilis”, что в переводе означает «младенческий, детский» или  от “infans” – неговорящий.

Ещё инфантилизм можно определить как незрелость в развитии, то есть инфантильный человек является по своей сути незрелой личностью.

В отличие от умственной отсталости, у таких людей страдает эмоционально-волевая сфера. То есть дети вовремя начинают говорить, рисуют, лепят, задают вопросы и совершают другие интеллектуальные действия, соответствующие их возрасту. Не страдает и развитие моторики: они такие же активные, как и их ровесники. Но при этом у них происходят частые смены настроения, их поведение более ситуативное, чем у сверстников. Их эмоции поверхностны, не возникает глубоких чувств. Такие дети непосредственны и несамостоятельны.

Психическая незрелость проявляется отсутствием устойчивости внимания, поспешными необоснованными суждениями, неспособностью анализировать, выстраивать план, контролировать свою деятельность. Инфантильные дети не умеют регулировать своё поведение, объективно и адекватно оценивать ситуацию и изменять поведение, согласно внешним условиям. Всё это в конечном итоге приводит к нарушениям социальной адаптации инфантильных людей.

Отставание в эмоциональном развитии влечёт за собой вторичную задержку интеллектуального развития, являющуюся результатом социальной дезадаптации. Как правило, это начинает проявляться в процессе обучения в школе:

1. Во-первых, таким детям сложнее найти общий язык со сверстниками и завести друзей, а это может приводить к снижению интереса к школьной жизни и учебной деятельности.
2. Во-вторых, у инфантильных детей возникают сложности с решением заданий, требующих внимательности и умения анализировать, это тоже снижает успешность их учебной деятельности. В результате чего пропадает интерес и мотивация к учёбе, такие дети часто остаются на второй год в одном классе, их интеллектуальное развитие тоже начинает отставать от сверстников.

Отличительные особенности инфантилизма

Существует множество различных видов задержки развития, и люди зачастую их путают между собой. Для того чтобы лучше понять, что представляет собой инфантилизм, и разобраться в причинах его возникновения, стоит для начала выяснить, чем он отличается от других видов задержки развития.

Для начала стоит уточнить, что инфантилизм связан в первую очередь с задержкой развития эмоционально-волевой сферы. И в отличие от умственной отсталости в данном случае интеллект остаётся сохранным. Если и происходит задержка в интеллектуальном развитии, то это уже вторичное явление, возникающее в результате социальной дезадаптации. Такие люди могут успешно заниматься творчеством, петь, рисовать, писать рассказы, стихи. Они способны к абстрактно-логическому мышлению, поэтому для них доступны очень многие умственные операции. Трудности, которые у них возникают при решении тех или иных задач, по большей части связаны с нарушением концентрации внимания, неумении планировать и анализировать свою деятельность и её последствия, а также с избеганием принятия ответственности за свои действия.

Ещё одно нарушение психического развития, с которым путают инфантилизм – это аутизм. И в том, и в другом случае у человека наблюдается снижение социальной активности, нарушение социальной адаптации. Однако больные аутизмом, как правило, вообще не нуждаются в социальных контактах и даже избегают их. Всё внимание у них направлено вовнутрь, другие дети их просто не интересуют. Ребёнок-аутист всегда находится в стороне от других детей и предпочитает играть самостоятельно.

У тех, кто страдает инфантилизмом, социальные контакты изначально не нарушены. Наоборот, такие дети стремятся общаться с окружающими, любят быть в центре внимания. Социальная адаптация снижается в результате того, что такие люди не могут контролировать своё поведение и проявление своих эмоций, им становится сложно существовать с теми, кто их обгоняет в развитии. Это и приводит к нарушениям социальных контактов.

Кроме того, у детей-аутистов, в отличие от инфантильных детей, наблюдается задержка речевого развития или же вообще его отсутствие.

Также не всегда задержки физиологического развития будут свидетельствовать о том, что такой человек инфантилен. Зачастую, причиной задержки именно физиологического развития становится гормональный сбой. Например, карликовость, вызванная недостатком соматотропного гормона (гормона роста), гормонов щитовидной железы. Такие люди выглядят значительно меньше своих сверстников, однако их психическое развитие в большинстве случаев полностью соответствует возрастной норме.

Причины возникновения инфантилизма

Причины возникновения инфантилизма зависят от его вида. Выделяют два основных:

1. Физиологический инфантилизм.
2. Психологический (психический) инфантилизм.

Причиной физиологического инфантилизма, как правило, служит поражение центральной нервной системы, возникающее в результате асфиксии, разного рода травм головы и инфекционных заболеваний, поражающих нервную систему, в частности головной мозг. Ещё одной причиной развития физиологического инфантилизма могут служить заболевания органов эндокринной системы, которые приводят к гормональным нарушениям во всём организме.

Физиологический инфантилизм

Физиологический инфантилизм может быть как врождённым, так и приобретённым. Врождённый, как правило, связан с нарушениями функционирования нервной системы во внутриутробном периоде. К ним могут относиться различные заболевания и травмы во время беременности. Приобретённый инфантилизм связан уже с непосредственным воздействием на нервную систему человека различных факторов риска, которыми являются черепно-мозговые травмы, инфекции, поражающие нервную систему, разного рода воздействия, ограничивающие поступление кислорода к головному мозгу.

Физиологический инфантилизм также можно рассматривать с медицинской точки зрения. В медицине термином «инфантилизм» характеризуют такое состояние организма, при котором органы половой системы у человека недоразвиты, а также практически отсутствует сексуальное влечение к партнёру. Из-за нарушения репродуктивной функции такие люди чаще всего не способны к деторождению.

Что касается психологического инфантилизма, основная причина его возникновения кроется, в первую очередь, в задержке развития лобных долей головного мозга в результате неправильного воспитания. Психический инфантилизм зачастую является следствием гиперопеки или же наоборот, недостаточного внимания и попустительского отношения к ребёнку со стороны родителей.

Психический инфантилизм

Психический инфантилизм бывает только приобретённый и в свою очередь подразделяется на тотальный и частичный.

Тотальный инфантилизм подразумевает отставание как физического развития (вес, рост) человека, так и его психологического развития. И внешний вид ребёнка, и его поведение будут соответствовать в таком случае более раннему этапу развития.

Частичный инфантилизм включает в себя отставание только психического развития, физическое развитие ребёнка полностью соответствует его возрасту.

На причинах психологического инфантилизма стоит остановиться поподробнее, так как это более распространённый вид инфантилизма и столкнуться с ним может абсолютно каждый. Как уже говорилось раньше, основная причина его возникновения кроется в ошибках воспитания, которые многие родители зачастую даже не осознают. Так что же это за ошибки?

Причины психологического инфантилизма

В первую очередь это гиперопека. Ребёнок, за которого родители принимают решения, ограждают от различных трудностей, потакают всем его капризам не учится брать на себя ответственность, решать свои проблемы самостоятельно. От окружающих его людей он тоже требует такого же внимания и заботы, исполнения всех его просьб. Его поведение становится эгоцентричным.

Обратная сторона гиперопеки – это попустительское отношение к детям. Родители, которые не обращают достаточно внимания на своего ребёнка, точно также могут спровоцировать появление у него инфантилизма. Ребёнок, предоставленный сам себе, пытается восполнить недостаток общения со своими родителями с помощью просмотра фильмов, сериалов, компьютерных игр, общения в социальных сетях. Реальный мир заменяется вымышленным. Ребёнок не знает, как вести себя в реальности, не умеет выстраивать адекватное общение с живыми людьми, он не приспособлен к условиям окружающего его реального мира, а всё это и является признаками инфантильности.

Ещё одна частая ошибка, которую допускают родители – это запрет на самостоятельную деятельность. В период раннего детства ведущей деятельностью ребёнка становится предметная деятельность. Через окружающие его предметы ребёнок знакомится с миром, познаёт его. К двум-трём годам он уже начинает пытаться повторять действия взрослого, учиться делать всё самостоятельно. Но многие родители не позволяют ребёнку самому выполнять даже простые действия. Чаще всего это делается из соображений безопасности ребёнка и экономии времени, однако впоследствии такая позиция будет приводить к тому, что ребёнок вырастет инфантильным. Он не научится самостоятельной деятельности, и уже во взрослом возрасте будет ждать, что за него примут решение и всё сделают.

Авторитарное воспитание. Родители не дают ребёнку возможности проявлять самостоятельность и принимать решения. За него это делают взрослые. Ребёнок в такой семье оказывается во всём зависимым от его родителей. Он не учится решать свои проблемы сам, принимать решения и быть независимым.

Воспитание ребёнка – это очень ответственный процесс. И родители всегда должны понимать, к каким последствиям в будущем могут привести их действия, чего будут стоить их ошибки воспитания для ребёнка. И если все родители будут подходить к вопросам воспитания осознанно и ответственно, многих проблем удастся избежать.

Проявления инфантилизма в жизни

До этого уже много говорилось о поведении инфантильных детей и взрослых, сейчас эти темы нужно обобщить.

Инфантильность детей более ярко и заметно начинает проявляться всё же в школьном возрасте. Дети хуже учатся, у них возникают проблемы с концентрацией внимания. Они могут встать и выйти посреди урока или перебивать учителя. Их игровая деятельность преобладает над учебной. В общении со сверстниками инфантилизм проявляется в неумении контролировать своё поведении, в непосредственной реакции на происходящее вокруг. Такие дети доверчивы и наивны. Зачастую круг их общения состоит из детей младшего возраста, так как они находятся ближе к ним по уровню развития.

Наивность и непосредственность сохраняются также и у взрослых людей. Их эмоциональные реакции не всегда адекватны ситуации. Кроме того, у взрослых людей инфантильность проявляется в нежелании брать на себя ответственность за свои поступки. Такие люди редко вступают в брак или заводят семью по собственной инициативе. В отношениях такие люди на бессознательном уровне будут искать того, кто сможет исполнять роль родителя, то есть заботиться и покровительствовать. В профессиональной деятельности незрелые личности будут всячески избегать ответственности. Данная категория людей не любит решать проблемы. Сталкиваясь с трудностями, они либо от них бегут, либо стараются забыть, либо перекладывают их на плечи других людей. Они зависимы от мнения окружающих, поэтому боятся критики и очень остро реагируют на неё.

Многие психологически не зрелые люди впоследствии становятся иждивенцами. Женщины находят состоятельных мужчин, которые полностью обеспечивают их. Мужской инфантилизм чаще проявляется в нежелании и неумении вести домашнее хозяйство. Такие мужчины будут искать женщин, на которых можно переложить все заботы о домашнем хозяйстве.

Конечно, по большей своей части проявления инфантилизма не несут в себе угроз жизни и здоровью самого человека и его близким и друзьям. Но всё же это явление нельзя оставлять без внимания.

Опасность инфантилизма

Основную опасность для человека, страдающего инфантильностью, представляет, конечно же, социальная дезадаптация. В результате того, что таким людям сложно приспосабливаться к окружающему миру и людям, они часто оказываются в одиночестве, у них может возникать чувство собственной неполноценности, ненужности. Это в итоге может приводить к разного рода неврозам и депрессиям, которые в некоторых случаях заканчиваются самоубийствами.

Для ребёнка, которому в детстве во всём потакали и всячески ограждали от трудностей и неприятностей, фрустрирующим обстоятельством станет то, что во взрослой жизни ему придётся решать всё самому, и никто не будет исполнять его желания по первому требованию. А это опять-таки приведёт к тому, что такой человек будет отвергаться обществом. В результате чего повышается риск развития неврозов и депрессивных состояний со всеми вытекающими последствиями.

В профессиональной деятельности такие люди тоже, как правило, не добиваются значимых успехов. Они не умеют ориентироваться во внештатных, экстремальных ситуациях, зачастую перекладывают решение возникших проблем на плечи коллег. В связи с этим люди-инфантилы редко занимают хорошие должности и их достаточно часто увольняют. Потеря работы для людей с расстройством такого типа тоже является подобием катастрофы. Им очень сложно сориентироваться в произошедшем, адекватно оценить причину увольнения и начать искать новую работу. Они, как правило, винят в своём увольнении работодателя, уходят в свои переживания несправедливости произошедшего. Многие так и не начинают искать работу, погружаются в депрессивные состояния, начинают играть в компьютерные игры, пытаясь таким способом уйти от гнетущей их реальности. Ухудшается финансовое положение, что приводит к тому, что такие люди пытаются найти человека, у которого они могут быть на иждивении.

Для окружающих инфантильные люди опасности как таковой не представляют. Как правило, основные трудности возникают в результате их незрелости и нарушения социальной адаптации. По своей сути они являются большими детьми, и в профессиональной деятельности такие работники неэффективны во многих сферах. Любая трудная ситуация может выбить их из колеи и ухудшить качество работы, что для работодателя является нежелательным. С другой стороны, нарушения социальной адаптации будут приводить к тому, что такому человеку будет сложно влиться в рабочий коллектив и выстроить адекватные взаимоотношения с коллегами. А это приведёт к возникновению производственных конфликтов, что в свою очередь будет весьма нежелательным для работодателя.

Что касается семейной жизни, то, как правило, инфантильные люди боятся брать на себя ответственность и вступать в брак, заводить детей. Но если это всё-таки произошло, то в семейной жизни на таких людей нельзя положиться. Они вряд ли смогут быть главой семьи, вряд ли смогут полностью обеспечивать себя и своих близких, справляться с возникшими трудностями. А кроме того, ребёнок, воспитывающийся в семье, где есть инфантильный родитель, тоже с высокой долей вероятности станет инфантильным. Или же у него сформируется неправильное представление о роли матери или отца в семейной жизни. Девочки, выросшие в семье с инфантильной матерью, с высокой долей вероятности при построении своей семейной жизни будут копировать её инфантильное поведение. Если же инфантильным был отец, то высока вероятность, что такие девочки в будущем будут выбирать инфантильных мужчин, так как такой образец поведения будет для них единственно возможным. То же самое происходит и с мальчиками.

Кроме того, если так сложилось, что оба родителя являются незрелыми личностями, то личностное развитие их ребёнка тоже будет страдать. Практически в ста процентах случаев ребёнок будет в лучшем случае инфантильным. В худшем же, к этому может прибавиться ещё и умственная отсталость или же начнёт проявляться девиантное поведение.

Как бороться с инфантилизмом?

Бороться с инфантилизмом можно и даже нужно. Это не всегда лёгкий и быстрый процесс, однако, его результаты могут помочь значительно улучшить качество жизни как самого человека, так и его близких.

Существуют разные подходы к решению проблем инфантилизма и связаны они в первую очередь с его этиологией.

Если проявления инфантилизма связаны с физиологическими причинами, то тут, в первую очередь, необходима консультация врача, который назначит грамотное медикаментозное лечение. После чего можно обращаться к психологу.

Если же причины проявления личностной незрелости связаны с психологическими факторами, то в таком случае необходима консультация психолога. Рассмотрим это с двух сторон.

В том случае, когда инфантилизм проявляется у ребёнка, консультация психолога необходима как ребёнку, так и его родителям. Психолог проведёт диагностику и выяснит, в чём заключается основная проблема. А разговор с родителями поможет понять, где были допущены ошибки, совместно выработать систему воспитания, которая поможет ребёнку развиваться дальше без задержек. Вполне возможно, что своевременная совместная психологическая консультация поможет решить проблему инфантильности, и развитие ребёнка после этого постепенно догонит сверстников. Психолог поможет ребёнку научиться новым адаптивным способам социального функционирования.

Со взрослым человеком ситуация немного сложнее, но однако всё решаемо. Если человек осознает, что у него есть проблема, которую надо как-то решать, то совместная работа с психологом может дать значимые результаты. Самое главное – это не стесняться обращаться за помощью к квалифицированному специалисту и не бояться работать над собой, ведь это может помочь значительно улучшить качество жизни.

Но стоит запомнить, что нельзя самостоятельно, если у вас нет психологического образования, пытаться избавить человека от инфантилизма. Можно подсказать ему, к какому специалисту обратиться, поддержать, когда он будет работать с психологом. Но самостоятельно решать эту проблему не стоит. Грамотный психолог проведёт необходимую диагностику, выяснит причину возникшего расстройства и продумает, каким образом человеку можно помочь. Только в таком случае помощь будет эффективной.

Заключение

Как показывает опыт, «предупреждён – значит вооружён». Знание необходимой информации поможет вовремя заметить инфантильность поведения ребёнка или же понять ошибки воспитания, вызывающие риск развития данного расстройства и вовремя решить проблему. Это в свою очередь приведёт к тому, что количество инфантильных людей будет уменьшаться, а качество их жизни наоборот повышаться.

На данный момент являюсь студенткой старших курсов факультета психологии (ИП им. Выготского) РГМУ. Основная моя специальность — психология служебной деятельности. Направление и сфера профессиональных интересов: социальная психология, психология девиантного поведения, юридическая психология.

Уверены, вы знаете примеры семей, где взрослые дети продолжают
жить с родителями, потому что не умеют или не хотят обеспечивать
себя сами. Они привыкли сидеть на шее у мамы с папой, которые
вовремя согреют тарелку супа, отведут к врачу или всунут хрустящую
купюру. А еще всегда можно найти себе заботливого супруга, что
заработает денег на двоих, решит все насущные проблемы, поддержит в
быту и возьмет на себя воспитание общих детей. Такие люди
предпочитают жить одним днем. Великовозрастные «инфантилы» легко
заводят семьи и также просто от них отказываются. Они не хотят
создавать, вкладывать, не умеют любить – это  прожигатели
жизни. Как взрослые становятся такими? Давайте разбираться.

Что такое инфантилизм?

Если простым языком – это задержка в развитии
эмоционально-волевой сферы, когда ребенок в силу неправильного
воспитания не учится быть самостоятельным и действовать независимо
от окружающих. Чаще всего инфантилизм развивается в младшем
школьном возрасте – с 7 до 12 лет – когда человек получает свой
первый социальный опыт, учится регулировать эмоции, нарабатывает
полезные привычки. Если родители не помогают ему в этом деле,
активно критикуя, ограничивая свободу, запрещая ребенку быть собой,
он может столкнуться с проблемами с социальной адаптацией. У таких
детей игровые интересы начинают превалировать над учебными – они не
хотят помогать по дому, делать уроки, чистить зубы, их стихия –
играть на компьютере и есть сладкое.

Типы семей, в которых чаще всего воспитываются
незрелые личности

Фразы родителей: «Делай так, как мы тебе сказали» «Нам не
интересно, что ты думаешь – родители всегда правы!»

Семьи этого типа не дают свободы, но требуют беспрекословного
послушания. Воля ребенка подавляется – он должен оправдывать
ожидания родителей, во всем им потакать, прислуживать, не мешать.
Неудивительно, что у него пропадает интерес к жизни, желание хоть
как-то себя проявлять – он становится замкнутым, неуверенным в
себе, полным страхов и зависимостей.

Фразы родителей: «Ты самый умный и красивый». «Не получается?
Не переживай, мама все сделает сама».

В таких отношениях родители делают из ребенка кумира, в
котором не чают души. В итоге чадо растет в полной уверенности, что
все блага в жизни должны достаться ему на золотом блюдце, ведь он
этого достоин! А когда мир показывает зубы, сталкивая его с первыми
трудностями, – он тут же сдается и прячется под мамину юбку, потому
что не привык прилагать усилия.

В таких семьях один из родителей испытывает нездоровую
привязанность к ребенку, которой помогает ему бороться с
одиночеством, удовлетворяет амбиции или становится смыслом жизни.
Родитель вкладывает в отпрыска все свои силы и ресурсы, лепит из
него гения. На выходе получаются либо талантливые, но не
приспособленные к жизни дети, либо неудачники, которые так и не
смогли оправдать возложенных ожиданий.

Это случается, когда родители разводятся, а ребенок остается
не нужен обоим. Или мама с папой активно строят карьеру, спихивая
«помеху» на нянечек, или оба хотели мальчика, но родилась девочка.
По итогу ребенка все пинают, на нем срываются… Чтобы выжить, он
подавляет эмоциональную сферу и уходит в себя, отстраняясь от
жестокого мира. Такие дети вырастают не приспособленными к жизни,
часто уходят в зависимости.

Как уберечь себя от ошибок, вырастив полноценного члена
общества? Предлагаем проанализировать свои методы воспитания и
скорректировать промахи, если вы желаете своему ребенку только
счастья.

7 ошибок воспитания в результате которых развивается
инфантилизм

Сегодня мы разберем совсем не однозначную тему – инфантильность. Термин «инфантильность» происходит от слова «инфант».

Навигация по статье:
1. Психический инфантилизм;
2. Психологический инфантилизм;
3. Как появляется инфантилизм?
4. Как проявляется инфантилизм?
5. Как выглядит инфантилизм?
6. Что делать?

В переносном смысле инфантилизм (как детскость) – проявление наивного подхода в быту, в политике, во взаимоотношениях и т. д.

Реклама

Для более полной картины необходимо отметить, что инфантилизм бывает психическим и психологическим. И главное их отличие не внешнее проявление, а причины возникновения.

Внешние проявление у психического и психологического инфантилизма похожи и выражаются они в проявлении детских черт в поведении, в мышлении, в эмоциональных реакциях.

Чтобы понять различие психического и психологического инфантилизма необходимо разобраться в причинах возникновения.

Психический инфантилизм

Он возникает вследствие отставания и задержки в психике ребенка. Другими словами происходит задержка становления личности, вызванная задержкой развития в эмоциональной и волевой сферах. Эмоционально-волевая сфера – это база, на которой строится личность. Не имея такой базы, человек в принципе не может повзрослеть и в любом возрасте остается «вечным» ребенком.

Здесь необходимо еще отметить, что инфантильные дети отличаются от умственно-отсталых или аутичных. Умственная сфера у них может быть развита, они могут иметь высокий уровень абстрактно-логического мышления, способны применять полученные знания, быть интеллектуально развиты и самостоятельны.

Психический инфантилизм невозможно выявить в раннем детстве, его можно заметить только тогда, когда у ребенка школьного или подросткового возраста начинают преобладать игровые интересы над учебными.

Другими словами, интерес ребенка ограничивается только играми и фантазиями, все, что выходит за рамки этого мира не принимается, не исследуется и воспринимается как что-то навязываемое извне неприятное, сложное, чужеродное.

Поведение становится примитивным и предсказуемым, от любых дисциплинарных требований ребенок еще больше уходит в мир игры и фантазии. Со временем это приводит к проблемам социальной адаптации.

Как пример, ребенок может часами играть на компьютере, искренне не понимая, зачем нужно чистить зубы, заправлять постель, ходить в школу. Все, что за пределами игры – чужеродное, ненужное, непонятное.

Необходимо отметить, что в инфантилизме человека, родившегося нормальным, могут быть повинны родители. Несерьезное отношение к ребенку в детстве, запрет на принятие самостоятельных решений подростку, постоянное ограничение его свободы как раз и ведет к неразвитости эмоционально-волевой сферы.

Психологический инфантилизм

При психологическом инфантилизме ребенок имеет здоровую, без отставаний, психику. Он вполне может соответствовать своему развитию по возрасту, но практически это не происходит, потому что по ряду причин выбирает в поведении роль ребенка.

В общем, главное отличие психического инфантилизма от психологического можно выразить так:

Психический инфантилизм: не могу, даже если хочу.

Психологический инфантилизм: не хочу, даже если могу.

С общей теорией понятно. Теперь более конкретно.

Как появляется инфантилизм

По мнению психологов, инфантильность не врожденное качество, а приобретенное через воспитание. Так что же такое делают родители и воспитатели, что ребенок вырастает инфантильным?

Опять же, по мнению психологов, инфантильность развивается в период от 8 до 12 лет. Не будем оспаривать, а просто пронаблюдаем, как это происходит.

В период с 8 до 12 лет ребенок уже может брать на себя ответственность за свои поступки. Но для того, чтобы ребенок начал совершать самостоятельные поступки, ему необходимо доверять. Вот именно здесь и кроется основное «зло», которое и приводит к инфантильности.

Вот некоторые примеры воспитания инфантильности:

• «У тебя не получается писать сочинение? Я помогу, я раньше хорошо писала сочинения», — говорит мама.

• «Я лучше знаю, как правильно!»

• «Будешь слушать маму, и у тебя все будет хорошо».

• «Какое у тебя может быть свое мнение!»

• «Я сказал, так и будет!»

• «Руки у тебя не из того места растут!»

• «Да у тебя всегда все как не у людей».

• «Отойди, я сам сделаю».

• «Ну, конечно, за что он не возьмется, все сломает!»

Так постепенно родители закладывают программы в своих детей. Некоторые дети, конечно, пойдут наперекор, и будут делать по-своему, но могут получить такой прессинг, что желание что-либо делать вообще отпадет и, причем навсегда.

С годами ребенок может поверить в правоту родителей, что он неудачник, что он ничего не может сделать правильно, и что намного лучше это могут сделать другие. А если еще идет подавление чувств и эмоций, ребенок никогда с ними не познакомится и тогда его эмоциональная сфера будет не развита.

• «Ты еще мне тут плакать будешь!»

• «Ты чего орешь? Больно? Терпеть надо».

• «Мальчики никогда не плачут!»

• «Что ты орешь, как ненормальная».

Все это можно охарактеризовать такой фразой: «Ребенок, не мешай нам жить». К сожалению, это основное требование родителей к детям, быть тихим, послушным и не мешать. Так чего ж потом удивляться, что инфантилизм поголовен.

По большому счету родители бессознательно подавляют в ребенке и волю и чувства.

Это один из вариантов. Но есть и другие. Например, когда мама одна воспитывает сына (или дочь). Она начинает опекать ребенка больше, чем ему требуется. Ей хочется, чтобы он вырос каким-то очень известным, чтобы доказал всему миру, какой он талант, чтобы мать могла им гордиться.

Ключевое слово – мать могла гордиться. В данном случае о ребенке и не думается, главное удовлетворить свои амбиции. Такая мама с удовольствием найдет для своего ребенка то занятие, которое будет ему по душе, положит на это все силы и деньги, а все трудности, которые могут возникнуть во время такого увлечения, возьмет на себя.

Вот и вырастают талантливые, но ни к чему не приспособленные дети. Хорошо, если потом найдется женщина, которая захочет служить этому таланту. А если нет? А если еще так окажется, что и таланта-то по существу нет. Догадываетесь, что ждет такого ребенка в жизни? А мама будет горевать: «Ну, почему он у меня такой! Я столько для него сделала!». Да не для него, а ЗА НЕГО, вот поэтому он и такой.

Еще пример, когда родители не чают души в своем дитяти. С детства он только и слышит, какой он замечательный, какой талантливый, какой смышленый и все в этом роде. Самомнение ребенка становится настолько высоко, что он уверен, что достоин большего просто так и не приложит ни какого труда, чтобы этого большего достичь.

Родители сами за него все сделают и будут с восхищением смотреть, как он ломает игрушки (он такой любознательный), как он обижает детей во дворе (он такой сильный) и т.п. А столкнувшись с настоящими трудностями в жизни, он сдуется, как пузырь.

Еще один, очень яркий пример зарождения инфантилизма, бурный развод родителей, когда ребенок ощущает себя ненужным. Родители выясняют отношения между собой, и заложником этих отношений становится ребенок.

Все силы и энергия родителей направляется на то, чтобы «досадить» другой стороне. Ребенок не понимает, что же на самом деле происходит и зачастую начинает брать ответственность на себя – папа ушел из-за меня, я был плохим сыном (дочкой).

Эта ноша становится непомерной и происходит подавление эмоциональной сферы, когда ребенок не понимает, что же с ним происходит, а рядом не оказывается взрослого, который помог бы понять ему самого себя и того, что происходит. Ребенок начинает «уходить в себя», замыкаться и жить в собственном мире, где ему комфортно и хорошо. Реальный мир представляется как что-то пугающее, злое и неприемлемое.

Я думаю, что вы и сами можете привести множество таких примеров, а может быть, в чем-то даже узнаете себя или своих родителей. Любой результат воспитания, который ведет к подавлению эмоционально-волевой сферы, приводит к инфантилизму.

Только не торопитесь во всем винить своих родителей. Это очень удобно и это тоже одна из форм проявления инфантильности. Лучше посмотрите, что вы сейчас делаете со своими детьми.

Понимаете, чтобы воспитать личность, самому необходимо быть личностью. А чтобы рядом росло сознательное дитя, надо чтобы и родители были осознанными. Но так ли это на самом деле?

Не сбрасываете ли вы на своих детей раздражение за свои неразрешенные проблемы (подавление эмоциональной сферы)? Не пытаетесь ли вы навязать детям свое видение жизни (подавление волевой сферы)?

Мы бессознательно совершаем те же самые ошибки, которые совершали наши родители, а если мы не осознаем их, то наши дети будут совершать те же ошибки в воспитании уже своих детей. Увы, это так.

Еще раз для понимания:

Психический инфантилизм – неразвитая эмоционально-волевая сфера;

Психологический инфантилизм – подавленная эмоционально-волевая сфера.

Как проявляется инфантилизм

Проявления психического и психологического инфантилизма практически одинаковые. Отличие их в том, что при психическом инфантилизме человек не может сознательно и самостоятельно изменить свое поведение, даже если у него появляется мотив.

А при психологическом инфантилизме, человек может изменить свое поведение при появлении мотива, но чаще всего не меняет из желания оставить все, как есть.

Давайте рассмотрим конкретные примеры проявления инфантилизма.

Человек добился успехов в науке или в искусстве, но в бытовой жизни оказывается совершенно не приспособленным. В своей деятельности он ощущает себя взрослым и компетентным, но абсолютным ребенком в быту и во взаимоотношениях. И старается найти кого-то, кто возьмет на себя ту сферу жизни, в которой можно оставаться ребенком.

Взрослые сыновья и дочери продолжают жить со своими родителями и не создают своих семей. С родителями все привычно и знакомо, можно оставаться вечным ребенком, за которого будут решаться все бытовые проблемы.

Создать свою семью – это взять на себя ответственность за свою жизнь и столкнуться с определенными трудностями.

Предположим, что с родителями становится жить невыносимо, они тоже начинают что-то требовать. Если в жизни человека появляется другой, на которого можно переложить ответственность, тогда он уйдет из родительского дома, и будет продолжать вести тот же образ жизни, что и с родителями – ничего не брать на себя и не за что не отвечать.

Только инфантилизм может толкнуть мужчину или женщину бросить семью, пренебречь своими обязательствами ради попытки вернуть свою ушедшую молодость.

Постоянная смена работы из-за нежелания прилагать усилия или приобретения мифического опыта.

Поиски «спасителя» или «волшебной таблетки», это тоже признаки инфантилизма.

Основным критерием можно назвать неумение и нежелание брать на себя ответственность за свою жизнь, не говоря уже о жизни близких людей. И как написали в комментариях: «самое страшное быть с человеком и знать, что на него нельзя положиться в критический момент! Такие люди создают семьи, рожают детей и перекладывают ответственность уже на другие плечи!»

Как выглядит инфантилизм

Не всегда можно с первого взгляда определить – инфантильный перед вами человек или нет. Инфантильность начнет проявляться во взаимодействии, а особенно в критические моменты жизни, когда человек как бы тормозит, не принимает ни какого решения и ждет, что кто-то возьмет за него ответственность.

Инфантильных людей можно сравнить с вечными детьми, которых ничего особо не заботит. Причем их не только не интересуют другие люди, но они и о себе не хотят (психологический инфантилизм) или не могут (психический) позаботиться.

Если говорить о мужском инфантилизме, то это однозначно поведение ребенка, которому необходима не женщина, а мама, заботящаяся о нем. Очень многие женщины попадают на эту удочку, а потом начинают возмущаться: «Почему все время должна делать я? И деньги заработать, и дом содержать, и за детьми ухаживать, и отношения выстраивать. И вообще есть ли рядом мужчина?»

Сразу напрашивается вопрос: «Мужчина? А за кого вы выходили замуж? Кто был инициатором знакомства, встреч? Кто принимал решения, как и где провести совместный вечер? Кто все время придумывал, куда пойти и что делать?» Эти вопросы бесконечные.

Если вы с самого начала брали все на себя, сами все придумывали и делали, а мужчина просто послушно выполнял, то разве вы выходили замуж за ВЗРОСЛОГО МУЖЧИНУ? Мне кажется, что вы выходили замуж за РЕБЕНКА. Только вы были так влюблены, что сразу этого не заметили.

Что делать

Это самый главный вопрос, который возникает. Давайте его сначала рассмотрим относительно ребенка, если вы родители. Потом относительно взрослого, который продолжает оставаться ребенком по жизни. (Данные вопрос рассматривается в статье Что делать, если у вас инфантильный муж. прим.ред.)

И последнее, если вы увидели в себе черты инфантилизма и решили все-таки что-то поменять в себе, но не знаете как.

1. Что делать, если у вас растет инфантильный ребенок.

Давайте рассуждать вместе – что вы хотите получить в итоге в результате воспитания ребенка, что вы делаете и что необходимо делать, чтобы получить желаемый результат?

Задача каждого родителя состоит в том, чтобы максимально приспособить ребенка к самостоятельной жизни без родителей и научить жить во взаимодействии с другими людьми, чтобы он мог создать свою счастливую семью.

Существует несколько ошибок, в результате которых развивается инфантилизм. Вот некоторые из них.

Ошибка 1. Жертвенность

Проявляется эта ошибка тогда, когда родители начинают жить для детей, стараясь дать ребенку самое лучшее, чтобы у него все было, чтобы одет он был не хуже других, чтобы в институте учился, при этом отказывая себе во всем.

Своя жизнь как бы становится не важной по сравнению с жизнью ребенка. Родители могут работать на нескольких работах, недоедать, недосыпать, не заботиться о себе и о своем здоровье, только бы у ребенка было все хорошо, только бы он выучился и вырос человеком. Чаще всего так поступают одинокие родители.

На первый взгляд кажется, что родители вкладывают всю свою душу в ребенка, но результат оказывается плачевным, ребенок вырастает неспособным ценить своих родителей и ту заботу, которую они давали.

Что же происходит на самом деле. Ребенок с малых лет привыкает к тому, что родители живут и работают только ради его благополучия. Он привыкает получать все готовое. Возникает вопрос, если человек привык получать все готовое, сможет ли он, потом сам, что-то делать для себя или будет ждать, что кто-то сделает за него?

И при том не просто ждать, а требовать своим поведением, что вы должны, потому что опыта что-то делать самостоятельно нет, и именно родители не дали этот опыт, ведь все всегда было для него и только ради него. Он на полном серьезе не понимает, почему должно быть по-другому и как это вообще возможно.

И ребенок не понимает, почему и за что он должен быть благодарен родителям, если так и должно было быть. Жертвовать собой – это как калечить свою жизнь, так и жизнь ребенка.

Что делать. Начинать надо с себя, научиться ценить себя и свою жизнь. Если родители не будут ценить свою жизнь, ребенок примет это как данность и тоже не будет ценить жизнь родителей, а, следовательно, и жизни других людей. Для него жизнь ради него станет правилом во взаимоотношениях, он будет использовать других и считать это абсолютно нормальным поведением, ведь его так научили, по-другому он просто не умеет.

Задумайтесь, интересно ли ребенку с вами, если вам, кроме заботы о нем нечего дать? Если в вашей жизни ничего не происходит такого, что могло бы привлечь ребенка, чтобы разделить ваши интересы, чтобы почувствовать себя членом сообщества – семьи?

И стоит ли потом удивляться, если ребенок будет на стороне находить развлечения такие, как выпивка, наркотики, бездумное гулянье и т.п., он ведь привык только получать то, что ему дают. Да и как он может гордиться вами и уважать вас, если вы ничего из себя не представляете, если все ваши интересы только вокруг него?

Ошибка 2. «Тучи разведу руками» или я все проблемы решу за тебя

Проявляется эта ошибка в жалости, когда родители решают, что на век ребенка еще хватит проблем, и пусть хоть с ними он останется ребенком. А в итоге вечным ребенком. Жалость может быть вызвана недоверием, что ребенок в чем-то сам может о себе позаботиться. А недоверие опять же возникает из-за того, что ребенка не научили самостоятельно заботиться о себе.

Как это выглядит:

• «Ты устал, отдохни, я доделаю».

• «Успеешь еще наработаться! Давай я сделаю это за тебя».

• «Тебе еще уроки делать, ладно, иди, я сама помою посуду».

• «Надо договориться с Мариванной, чтобы она сказала кому нужно, чтобы ты без проблем поступил учиться»

И все в таком духе.

По большому счету родители начинают жалеть своего ребенка, он устал, у него большая нагрузка, он маленький, не знает жизни. А то, что родители сами не отдыхают и нагрузка у них не меньше, и сами не все когда-то знали, об этом почему-то забывается.

Вся домашняя работа, устройство в жизни, ложится на плечи родителей. «Это же мой ребенок, если я его не пожалею, не сделаю что то для него (читай: за него), кто еще о нем позаботится? А через какое-то время, когда ребенок привыкает к тому, что за него все сделают, родители удивляются, почему ребенок ни к чему не приспособлен и им все приходится делать самим. Но для него это уже норма поведения.

К чему это приводит. Ребенок, если это мальчик, будет искать себе такую же жену, за спиной которой можно тепло устроиться и спрятаться от жизненных невзгод. Она накормит, обстирает и денег заработает, с ней тепло и надежно.

Если ребенок девочка, то она будет искать себе мужчину, который будет выполнять роль папы, который будет за нее решать все проблемы, содержать ее и ничем не обременять.

Что делать. Во-первых, обратите внимание, чем ваш ребенок занят, какие обязанности по дому он выполняет. Если никаких, то в первую очередь необходимо, чтобы и у ребенка были свои обязанности.

Не так сложно научить ребенка выносить мусор, мыть посуду, убирать за собой игрушки и вещи, содержать свою комнату в порядке. Но обязанности необходимо не просто вменить, а научить, как и что нужно делать и объяснить для чего. Ни в коем случае не должна звучать подобная фраза: «Ты главное хорошо учись, это твоя обязанность, а по дому я все сделаю сама».

За свои обязанности он должен нести ответственность. Устал ребенок, не устал, не важно, в конце концов, можно отдохнуть и выполнить свои обязанности, это его ответственность. Вы разве не так сами поступаете? За вас кто-то что-то делает? Ваша задача научиться не жалеть и не выполнять за него работу, если вы хотите, чтобы он не вырос инфантильным. Именно жалость и недоверие, что ребенок может что-то сделать сам хорошо и не дает возможности воспитать волевую сферу.

Ошибка 3. Чрезмерная любовь, выражающаяся в постоянном восхищении, умилении, возвышении над остальными и вседозволенность

К чему это может привести. К тому, что он никогда не научится любить (а значит, и отдавать), и родителей в том числе. На первый взгляд будет казаться, что он умеет любить, но вся его любовь, она условна и только в ответ, а при любом замечании, сомнении в его «гениальности» или при отсутствии восхищения, будет «пропадать».

В результате такого воспитания ребенок уверен в том, что весь мир должен им восхищаться, потакать. А если этого не происходит, то все вокруг плохие, не способные любить. Хотя именно он и не способен любить, его этому не научили.

В итоге он выберет защитную фразу: «Я такой, какой есть и принимай меня таким, не нравится, не держу». Любовь других он будет принимать спокойно, как должное и, не имея внутри отклика, делать больно тем, кто его любит, в том числе и родителям.

Часто это воспринимают как проявление эгоизма, но проблема намного глубже, у такого ребенка не развита эмоциональная сфера. Ему просто нечем любить. Находясь все время в центре внимания, он не научился доверять своим ощущениям и у ребенка оказался не развит искренний интерес к другим людям.

Еще один вариант, когда родители «защищают» своего ребенка, стукнувшегося о порог, таким образом: «У, какой порог не хороший, обидел нашего мальчика!». С детских лет ребенку внушается, что все вокруг виноваты в его бедах.

Что делать. Опять необходимо начинать с родителей, которым тоже пора повзрослеть и перестать видеть в своем ребенке игрушку, предмет обожания. Ребенок – это самостоятельная автономная личность, которой для развития необходимо находиться в реальном, а не придуманном родителями мире.

Ребенок должен увидеть и пережить всю гамму чувств и эмоций, не убегая и не подавляя их. А задача родителей – научиться адекватно реагировать на проявление эмоций, не запрещать, не успокаивать без необходимости, а разбирать все ситуации, которые вызвали негативные эмоции.

Совсем не обязательно, что кто-то другой «плохой» и поэтому ваш ребенок плачет, посмотрите на ситуацию в целом, что ваш ребенок сделал не так, научите его не зацикливаться на себе, а самому идти навстречу людям, проявляя к ним искренний интерес и находить выходы из сложных ситуаций, без обвинения других и себя. Но для этого, как я уже написала, родителям самим необходимо повзрослеть.

Ошибка 4. Четкие установки и правила

Большинству родителей очень удобно, когда рядом растет послушный ребенок, четко выполняющий указания «делать это», «не делать то», «с этим мальчиком не дружить», «в этом случае поступать так» и т.п.

Они считают, что все воспитание заключено в командовании и подчинении. Но совершенно не задумываются, что лишают способности ребенка мыслить самостоятельно и брать на себя ответственность за свои поступки.

В итоге они воспитывают бездушного и бездумного робота, которому нужны четкие инструкции. А потом сами страдают от того, что если что-то не сказали, то ребенок и не сделал. Здесь подавляется не только волевая, но и эмоциональная сфера, потому что ребенку нет необходимости замечать эмоциональные состояния как свои, так и других людей, и для него становится нормой действовать только по инструкции. Ребенок живет в постоянной навязчивости действий и полном эмоциональном игнорировании.

К чему это приводит? Человек не учится думать и становится не способным размышлять самостоятельно, ему постоянно нужен кто-то, кто будет давать ему четкие указания что, как и когда делать, виноваты у него всегда будут другие, те, кто не «откорректировал» его поведение, не сказал что делать и как поступить.

Такие люди никогда не проявят инициативы, и всегда будут ждать четких и конкретных инструкций. Не будут способны решать какие-то сложные задачи.

Что делать в таких случаях? Учиться доверять ребенку, пусть он сделает что-то не так, вы просто потом разберете ситуацию и вместе найдете правильное решение, вместе, а не за него. Больше разговаривать с ребенком, спрашивать его, чтобы он высказывал свое мнение, не высмеивать, если его мнение вам не нравится.

А главное, не критиковать, а разбирать ситуации, что было сделано не так и как можно было сделать по-другому, постоянно интересуясь мнением ребенка. Другими словами, ребенка необходимо учить думать и размышлять.

Ошибка 5. «Я сама знаю, что ребенку надо»

Эта ошибка является разновидностью четвертой ошибки. А заключается она в том, что родители не прислушиваются к истинным желаниям ребенка. Желания ребенка воспринимаются как сиюминутные капризы, но это не совсем одно и то же.

Капризы – это мимолетные желания, а истинные желания это то, о чем мечтает ребенок. Цель подобного поведения родителей – реализация ребенком того, что не смогли реализовать сами родители (как варианты – семейные традиции, вымышленные образы будущего ребенка). По большому счету из ребенка делают «второго себя».

Когда-то, в детстве, такие родители мечтали стать музыкантами, известными спортсменами, великими математиками и теперь они стараются свои детские мечты воплотить через ребенка. В итоге ребенок не может найти для себя любимое занятие, а если и находит, то родители воспринимают это в штыки: «Я лучше знаю, что тебе надо, поэтому ты будешь делать то, что я тебе говорю».

К чему это приводит. К тому, что у ребенка вообще никогда не будет цели, он так никогда и не научится понимать свои желания, и всегда будет находиться в зависимости от желаний других и вряд ли добьется каких-то успехов в реализации желаний родителей. Он всегда будет ощущать себя «не на своем месте».

Что делать. Учитесь прислушиваться к желаниям ребенка, интересуйтесь, о чем он мечтает, что его привлекает, учите его высказывать свои желания вслух. Наблюдайте, что привлекает вашего ребенка, чем он с удовольствием занимается. Никогда не сравнивайте ребенка с другими.

Помните, желание, что ваш ребенок станет музыкантом, художником, знаменитым спортсменом, математиком – это ваши желания, а не ребенка. Стараясь внушить свои желания ребенку, вы сделаете его глубоко несчастным или добьетесь обратного результата.

Ошибка 6. «Мальчики не плачут»

Неумение самих родителей выражать свои эмоции приводит к тому, что и эмоции ребенка начинают подавлять. Происходит запрет на сильные переживания положительных и отрицательных эмоций, соответствующих реальной ситуации, так как родители сами не знают, как на них реагировать.

А если что-то не знаешь, то часто выбор делается в сторону ухода или запрета. В результате, запрещая ребенку выражать свои эмоции, родители по большому счету запрещают ребенку чувствовать, а в конечном итоге – жить полной жизнью.

К чему это приводит. Вырастая, ребенок не может понять себя, и ему необходим «поводырь», который будет ему объяснять, что же он чувствует. Он будет доверять этому человеку и полностью зависеть от его мнения. Отсюда и возникают конфликты между матерью и женой мужчины.

Мать будет говорить одно, а жена – другое, и каждая будет доказывать, что именно то, что она говорит, мужчина и чувствует. В итоге мужчина просто отходит в сторону, предоставляя женщинам возможность «разбираться» между собой.

Что же происходит с ним на самом деле, он не знает и последует решению той, которая победит в этой войне. В итоге он все время будет жить чей-то жизнью, но не своей, и когда не познакомится с собой.

Что делать. Позвольте своему ребенку плакать, смеяться, выражать себя эмоционально, не спешите успокоить таким образом: «Ну ладно, ладно, все образуется», «мальчики не плачут» и т.п. Когда ребенок испытывает боль, не прячьтесь от его чувств, дайте понять, что вам в подобной ситуации тоже было бы больно, и вы понимаете его.

Проявите сочувствие, пусть ребенок познакомится со всей гаммой чувств без подавления. Если он чему-то рад, порадуйтесь вместе с ним, если опечален, выслушайте, что его тревожит. Проявите интерес к внутренней жизни ребенка.

Ошибка 7. Перенос своего эмоционального состояния на ребенка

Нередко родители переносят свою неустроенность и неудовлетворенность жизнью на ребенка. Это выражается в постоянных придирках, повышении голоса, а иногда просто в срыве на ребенке.

Ребенок оказывается заложником неудовлетворенности родителя и не способным противостоять ему. Это приводит к тому, что ребенок «выключается», подавляет свою эмоциональную сферу и выбирает психологическую защиту от родителя «уход в себя».

К чему это приводит. Вырастая, ребенок перестает «слышать», закрывается, а нередко просто забывает, что ему говорили, воспринимая любые слова, обращенные к нему, как нападение. Ему приходится десять раз повторять одно и то же, чтобы он услышал или дал какую-то обратную связь.

Со стороны это выглядит как безразличие или пренебрежение к словам других. Прийти к взаимопониманию с таким человеком сложно, потому что он никогда не высказывает своего мнения, а чаще этого мнения просто не существует.

Что делать. Запомните: ребенок не виноват в том, что ваша жизнь не идет так, как вам хочется. То, что вы не получаете желаемого, это ваша проблема, а не его вина. Если вам необходимо «выпустить пар», найдите более экологичные способы – натрите полы, переставьте мебель, сходите в бассейн, усильте физическую нагрузку.

Неубранные игрушки, не вымытая посуда – это не причина вашего срыва, а только повод, причина внутри вас. В конце концов, научить ребенка прибирать игрушки, мыть посуду – это ваша ответственность.

Я показала только основные ошибки, но их намного больше.

Главное условие, чтобы ваш ребенок не вырос инфантильным – признание его, как самостоятельной и свободной личности, проявление вашего доверия и искренней любви (не путать с обожанием), поддержка, а не насилие.

Про­то­и­е­рей Дио­ни­сий Свеч­ни­ков, руко­во­ди­тель моло­деж­но­го отде­ла Бакин­ско-Азер­бай­джан­ской епар­хии, и Ната­лья Яра­со­ва, пси­хо­лог-кон­суль­тант Мис­си­о­нер­ско­го отде­ла Туль­ской епар­хии для «Азбу­ки супружества».

В наше вре­мя часто слыш­ны жало­бы на нена­деж­ных муж­чин. Жен­щи­ны ищут силь­ных, уве­рен­ных спут­ни­ков жиз­ни, а встре­ча­ют игра­ю­щих маль­чи­ков, не гото­вых брать на себя ответ­ствен­ность. Неко­то­рые совре­мен­ные муж­чи­ны неспо­соб­ны само­сто­я­тель­но решать даже свои про­бле­мы, не гово­ря уж о том, что­бы стать опо­рой для кого-то еще. Вырос­ло целое поко­ле­ние взрос­лых маль­чи­ков-инфан­тов, или, как неред­ко пишут в сети, инфантилов.

В чём-то это свя­за­но с общим «упро­ще­ни­ем» жиз­ни. В тяже­лых усло­ви­ях, напри­мер, во вре­мя войн, даже малень­кие маль­чи­ки рано ста­но­вят­ся ответ­ствен­ны­ми муж­чи­на­ми. Мож­но вспом­нить «Кла­до­вую солн­ца» М. При­шви­на – там как раз опи­сы­ва­ет­ся 10-лет­ний мужи­чок, не про­сто отста­и­ва­ю­щий свое пра­во при­ни­мать реше­ния за семью, но и на деле забо­тя­щий­ся о стар­шей сестре.

Но при отно­си­тель­но бла­го­по­луч­ной жиз­ни мно­гие муж­чи­ны отка­зы­ва­ют­ся взрослеть.

Виды психологического инфантилизма

Сто­ит отме­тить, что пси­хо­ло­ги­че­ский инфан­ти­лизм в рас­хо­жем пони­ма­нии – это явле­ние, кото­рое, по сути, инфан­ти­лиз­мом не явля­ет­ся. В пси­хо­ло­гии и меди­цине инфан­ти­лизм – это пато­ло­ги­че­ское состо­я­ние, харак­те­ри­зу­ю­ще­е­ся отста­ло­стью физи­че­ско­го и пси­хи­че­ско­го раз­ви­тия, в резуль­та­те кото­ро­го у взрос­лых людей про­яв­ля­ют­ся чер­ты, пред­ше­ству­ю­щие преды­ду­щим воз­раст­ным эта­пам. То есть это имен­но незре­лость пси­хи­ки или орга­низ­ма как болез­нен­ное, деструк­тив­ное состо­я­ние. А тот инфан­ти­лизм, о кото­ром часто гово­рят в обще­стве, под­ра­зу­ме­ва­ет, что вполне зре­лый, уме­ю­щий при­ни­мать реше­ния чело­век в той или иной мере осо­знан­но выби­ра­ет дет­ские моде­ли поведения.

Поэто­му пси­хо­ло­ги чёт­ко опре­де­ля­ют про­яв­ле­ние у взрос­лых людей качеств, соот­вет­ству­ю­щих более ран­ним воз­раст­ным эта­пам, либо как пси­хи­че­скую пато­ло­гию «инфан­ти­лизм», либо как пове­ден­че­ский инфан­ти­лизм, кото­рый может выра­жать­ся в виде:

• син­дро­ма отло­жен­но­го взрос­ле­ния – это соци­аль­ное явление;
• ком­плек­са лич­ност­ных про­блем под назва­ни­ем «син­дром Пите­ра Пэна».

Инфан­ти­лизм как пси­хи­че­ская пато­ло­гия рас­смат­ри­вать­ся в дан­ном мате­ри­а­ле не будет. Мы скон­цен­три­ру­ем­ся на «инфан­ти­лиз­ме» как про­яв­ле­нии неже­ла­ния или неуме­ния взрослеть.

Соци­аль­ное явле­ние «син­дром отло­жен­но­го взрос­ле­ния» – это отно­си­тель­но осо­знан­ный выбор взрос­ло­го чело­ве­ка как мож­но доль­ше оста­вать­ся ребен­ком. Счи­та­ет­ся, что при­чи­на­ми отло­жен­но­го взрос­ле­ния явля­ет­ся изме­не­ние жиз­нен­но­го укла­да обще­ства, пре­став­ле­ний об обра­зо­ва­нии и рабо­те, об инсти­ту­те бра­ка и дето­рож­де­ния. Даль­ше ото­дви­га­ет­ся воз­раст, когда дети начи­на­ют жить само­сто­я­тель­но, выхо­дя из-под опе­ки роди­те­лей. Доль­ше длит­ся обу­че­ние в вузах. Позд­нее созда­ют­ся семьи и рож­да­ют­ся дети.

Пси­хо­лог Э. Эрик­сон ввел поня­тие «пси­хо­ло­ги­че­ский мора­то­рий» – это слов­но отсроч­ка, предо­став­лен­ная на под­го­тов­ку к зре­лой жиз­ни чело­ве­ку, кото­рый ещё не готов взять на себя ответ­ствен­ность за свою жизнь. По сути, такой мора­то­рий – запаз­ды­ва­ние в при­ня­тии на себя взрос­лых обязанностей.

О син­дро­ме отло­жен­но­го взрос­ле­ния гово­рят, когда взрос­лые люди сохра­ня­ют под­рост­ко­вые, дет­ские моде­ли пове­де­ния, не спе­ша «осте­пе­нять­ся». Одна­ко при этом нет болез­нен­но­го недо­раз­ви­тия пси­хи­ки: напро­тив, такие люди вполне могут при­ни­мать реше­ния, эффек­тив­но выпол­нять постав­лен­ные перед ними зада­чи и т.д. Они часто успеш­ны в рабо­те. Но в отдель­ных обла­стях жиз­ни они слов­но оста­ют­ся детьми. Это те слу­чаи, когда чело­век может, но не хочет взрос­леть. Подоб­ный «инфан­ти­лизм» встре­ча­ет­ся и у муж­чин, и у жен­щин, хотя чаще, всё же, у мужчин.

Ещё в 80‑е годы про­шло­го сто­ле­тия появил­ся тер­мин «кидалт» – «взрос­лый ребе­нок». В наше вре­мя это явле­ние ста­ло настоль­ко рас­про­стра­не­но, что гово­рят уже о «кидалт-куль­ту­ре». Сей­час себя кидал­та­ми назы­ва­ют мил­ли­о­ны людей. Напри­мер, толь­ко в США в 2007 году свою при­част­ность к «кидалт-куль­ту­ре» озву­чи­ва­ли 7 млн. чело­век. В дан­ном слу­чае «дет­скость» пове­де­ния – во мно­гом осо­знан­ный выбор чело­ве­ка, бегу­ще­го от скуч­но­го, груст­но­го, слож­но­го мира взрос­ло­сти. Кидал­ты часто вполне успеш­ны и бла­го­по­луч­ны, неред­ко зани­ма­ют высо­кие посты и даже вла­де­ют ком­па­ни­я­ми, а все свое сво­бод­нее вре­мя посвя­ща­ют играм, тра­тят боль­шие сум­мы на раз­ные «усо­вер­шен­ство­ва­ния» и «про­кач­ку» игро­вых пер­со­на­жей и т.д.

Сто­ит учесть, что взрос­ле­ние – это про­цесс, свя­зан­ный не толь­ко с при­ня­ти­ем на себя соци­аль­ной роли взрос­ло­го чело­ве­ка. Нема­ло­важ­но и то, в каком воз­расте фор­ми­ру­ют­ся те или иные моз­го­вые «струк­ту­ры». Мозг чело­ве­ка в под­рост­ко­вом воз­расте чрез­вы­чай­но пла­сти­чен, ней­ро­био­ло­ги сопо­став­ля­ют его спо­соб­ность к раз­ви­тию в этот пери­од с самым пер­вы­ми года­ми жиз­ни чело­ве­ка. Фор­ми­ро­ва­ние тех зон моз­га, кото­рые напря­мую свя­зан­ные с взрос­ле­ни­ем чело­ве­ка, обыч­но закан­чи­ва­ет­ся в пери­од от 16 до 22 лет. Одна­ко уче­ные отме­ча­ют, что син­дром отло­жен­но­го взрос­ле­ния свя­зан с удли­не­ни­ем вре­ме­ни транс­фор­ма­ции моз­га, обес­пе­чи­ва­ю­щей пере­ход от отро­че­ства к взрос­ло­сти: обла­сти коры голов­но­го моз­га, отве­ча­ю­щие за кон­троль, стра­те­ги­че­ское мыш­ле­ние, суж­де­ния, ана­лиз при­чин­но-след­ствен­ных свя­зей в послед­ние годы тре­бу­ют боль­ше вре­ме­ни на пол­ное раз­ви­тие. То есть «взрос­ле­ние» моз­га тоже откладывается.

Вто­рой вари­ант пове­ден­че­ской инфан­тиль­но­сти – «син­дром Пите­ра Пэна». Такие инфан­ты (или инфан­ти­лы) тоже не стре­мят­ся взрос­леть. Одна­ко это в зна­чи­тель­ной сте­пе­ни обу­слов­ле­но дис­гар­мо­нич­ным фор­ми­ро­ва­ни­ем лич­но­сти, задерж­кой раз­ви­тия опре­де­лен­ных пси­хи­че­ских функ­ций (чаще все­го – в эмо­ци­о­наль­но-воле­вой сфе­ре). Такой чело­век не толь­ко не хочет ста­но­вить­ся взрос­лым, он и не может это­го сде­лать, пока у него не осу­ще­ствит­ся раз­ви­тие необ­хо­ди­мых «частей лич­но­сти». У людей с син­дро­мом Пите­ра Пэна недо­ста­точ­но раз­ви­ты воля, спо­соб­ность управ­лять сво­и­ми эмо­ци­я­ми, они боят­ся ответ­ствен­но­сти, поэто­му избе­га­ют вся­че­ских обя­за­тельств, и т.п., но все эти каче­ства вполне мож­но в опре­де­лен­ной сте­пе­ни раз­вить – в осно­ве незре­ло­сти лич­но­сти «Пите­ров Пэнов» нет пси­хо­па­то­ло­гии. То есть, в отли­чие от насто­я­щей инфан­тиль­но­сти, взрос­ле­ние для «Пите­ров Пэнов» – вполне реша­е­мая зада­ча при усло­вии, что сам инфан­тил захо­чет изме­нить­ся, вырас­ти. При этом сто­ит учесть, что, даже захо­тев, повзрос­леть очень непро­сто, а без помо­щи спе­ци­а­ли­ста-пси­хо­ло­га ино­гда и невозможно.

Причины мужской инфантильности

Мы уже упо­ми­на­ли, что син­дром отло­жен­но­го взрос­ле­ния свой­стве­нен обо­им полам, с доми­ни­ро­ва­ни­ем муж­ско­го. Син­дром Пите­ра Пэна тоже встре­ча­ет­ся и у муж­чин, и у жен­щин, одна­ко он гораз­до чаще встре­ча­ет­ся у муж­чин. Более того, имен­но муж­ской пове­ден­че­ский инфан­ти­лизм при­но­сит мно­же­ство про­блем окружающим.

Поче­му имен­но муж­чи­ны чаще под­вер­же­ны вызы­ва­ю­щей инфан­тиль­ное пове­де­ние лич­ност­ной дефор­ма­ции – вопрос открытый.

Одним из важ­ней­ших кри­те­ри­ев взрос­ло­го пове­де­ния явля­ет­ся уме­ние брать на себя ответ­ствен­ность. А пове­ден­че­ская инфан­тиль­ность харак­те­ри­зу­ет­ся неже­ла­ни­ем брать на себя ответ­ствен­ность и обя­за­тель­ства, неуме­ни­ем соот­вет­ство­вать нор­мам взрос­лой жизни.

То, что мно­гие муж­чи­ны избе­га­ют ответ­ствен­но­сти в отно­ше­ни­ях – это совре­мен­ная реаль­ность. Ряд пси­хо­ло­гов счи­та­ет, что муж­чи­ны более трус­ли­вы в при­ня­тии на себя обя­за­тельств, что кажет­ся наду­ман­ным обос­но­ва­ни­ем. Все же тру­сость не явля­ет­ся осо­бен­но­стью муж­чин, напро­тив – сло­во муже­ство име­ет один корень с обо­зна­че­ни­ем силь­но­го пола.

Ряд авто­ров утвер­жда­ет, что жен­щи­ны менее склон­ны бежать от обя­за­тельств, пото­му что в них силён инстинкт мате­ри, защи­ща­ю­щей свое потом­ство, поэто­му жен­щи­ны реже ски­ды­ва­ют с себя ответ­ствен­ность, живут по прин­ци­пу «кто, если не я». К сожа­ле­нию, так они себя ведут даже тогда, когда рядом есть тот, с кем ответ­ствен­ность мож­но было бы раз­де­лить. В этих слу­ча­ях воз­ни­ка­ет «ловуш­ка ответ­ствен­но­сти» – дис­ба­ланс, при кото­ром жен­щи­ны слиш­ком мно­го на себя берут. Порой жен­щи­ны таким обра­зом сами про­во­ци­ру­ют муж­скую инфантильность.

Веро­ят­нее все­го, более частый у муж­чин отказ взрос­леть свя­зан с соци­аль­ны­ми про­цес­са­ми, с изме­не­ни­ем тре­бо­ва­ний к муж­чи­нам и жен­щи­нам, с поте­рян­но­стью мно­гих людей в мно­го­об­ра­зии и неопре­де­лен­но­сти обще­ствен­ных ожиданий.

Одна­ко син­дром Пите­ра Пэна – не про­сто созна­тель­ный выбор без­от­вет­ствен­но­го пове­де­ния. Инфан­тиль­ный муж­чи­на – это чело­век с осо­бым ком­плек­сом лич­ност­ных качеств. Боль­шин­ство пси­хо­ло­гов глав­ной при­чи­ной пове­ден­че­ской инфан­тиль­но­сти муж­чин счи­та­ет вос­пи­та­ние – как семей­ное, так и общественное.

Даже народ­ные при­сказ­ки «мамень­кин сынок» и «папи­на доч­ка» в зна­чи­тель­ной сте­пе­ни отли­ча­ют­ся по харак­те­ру ребен­ка: папи­на доч­ка – это обыч­но рав­ня­ю­ща­я­ся на муж­чи­ну, ста­ра­ю­ща­я­ся заслу­жить его одоб­ре­ние, а зна­чит, силь­ная, сме­лая, ответ­ствен­ная, уме­лая дев­чон­ка. Мамень­кин сынок – инфан­тиль­ный муж­чи­на, кото­рый не сумел отде­лить­ся от матери.

Инфан­тиль­ные муж­чи­ны пред­став­ля­ют собой боль­шую про­бле­му в семей­ном плане. Кидал­ты почти все­гда оста­ют­ся холо­сты­ми – они еще не наиг­ра­лись, ответ­ствен­ность брать на себя не хотят, и семья им не нуж­на. Люди с син­дро­мом Пите­ра Пэна име­ют целый набор лич­ных осо­бен­но­стей, ослож­ня­ю­щих любые отношения.

Проявления инфантилизма

Глав­ная осо­бен­ность инфан­ти­лов – стрем­ле­ние к сво­бо­де без ответственности.

При­выч­ка муж­чин пере­кла­ды­вать ответ­ствен­ность с себя на жен­ские пле­чи – одна из серьез­ней­ших про­блем взаимоотношений.

Стро­го гово­ря, пере­кла­ды­ва­ние ответ­ствен­но­сти – это след­ствие, одно из про­яв­ле­ний инфан­тиль­но­сти. «Застре­ва­ние» на дет­ском эта­пе раз­ви­тия лич­но­сти при­во­дит к тому, что взрос­лый чело­век в опре­де­лен­ных ситу­а­ци­ях ведет себя как ребе­нок. Но про­яв­лять­ся это может по-раз­но­му. Напри­мер, подоб­но малень­ко­му ребен­ку, зака­тив­ше­му исте­ри­ку на дет­ской пло­щад­ке и тре­бу­ю­ще­му себе все ведер­ки в песоч­ни­це, инфан­тил тоже может «топать нога­ми», но про­яв­лять­ся это будет куда более страш­но – здо­ро­вый мужик нач­нет кру­шить все вокруг себя, бить окру­жа­ю­щих, резать, стре­лять и т.д. И ответ­ствен­ность за свое пове­де­ние он будет воз­ла­гать на окру­жа­ю­щих, кото­рые не удо­вле­тво­ри­ли его жела­ния «иметь все ведер­ки». И если это про­ис­хо­дит в семье, то пер­вой, кто будет вино­ва­та, это жена.

Инфан­ти­лизм, как пра­ви­ло, не захва­ты­ва­ет всю лич­ность цели­ком. В боль­шин­стве слу­ча­ев инфан­ти­лизм про­яв­ля­ет­ся в отно­ше­ни­ях с людь­ми, а на про­фес­си­о­наль­ном уровне чело­век может быть взрос­лым и очень успеш­ным. Поэто­му инфан­ти­лом вполне может быть успеш­ный биз­нес­мен на кру­той машине, кото­рый еже­днев­но стро­ит по лине­еч­ке сотруд­ни­ков соб­ствен­ной ком­па­нии, а дома с женой и детьми ведет себя как ребенок.

Инфан­ти­лизм может про­яв­лять­ся в частых изме­нах: неуме­ние выстра­и­вать близ­кие отно­ше­ния с одним чело­ве­ком и посто­ян­ный поиск новых парт­не­ров есть один из ярких при­зна­ков инфан­тиль­но­сти. И вино­ва­та в этом, по мне­нию инфан­ти­ла, конеч­но же, будет супруга.

Незре­лость мужа-инфан­ти­ла может выра­жать­ся в уступ­чи­во­сти, подат­ли­во­сти жене. Такой муж­чи­на не готов брать на себя ответ­ствен­ность за при­ня­тие реше­ний в семье и пол­но­стью пере­кла­ды­ва­ет ее на жен­щи­ну. Такой мяг­ко­те­лый муж­чи­на вполне выго­ден мно­гим жен­щи­нам, и они сами поощ­ря­ют его инфан­тиль­ность. Он зво­нит маме, когда у него раз­бо­лел­ся зуб, и спра­ши­ва­ет у жены раз­ре­ше­ния поехать с дру­зья­ми на рыбал­ку. Без мамы или жены, кото­рая испол­ня­ет роль мамы, такой муж­чи­на прак­ти­че­ски недее­спо­со­бен в при­ня­тии реше­ний. Извест­ный при­мер, высме­ян­ный в худо­же­ствен­ном кино, – Женя Лука­шин из «Иро­нии судьбы».

Неко­то­рые жен­щи­ны оши­боч­но счи­та­ют, что низ­кий зара­бо­ток явля­ет­ся при­зна­ком инфан­тиль­но­сти их мужей, и неза­слу­жен­но отчи­ты­ва­ют их за это. На самом деле мож­но и за низ­кую зар­пла­ту зани­мать­ся вполне серьез­ным делом, напри­мер, рабо­тать науч­ным сотруд­ни­ком в каком-нибудь НИИ. Низ­кий зара­бо­ток тут никак не явля­ет­ся пока­за­те­лем дет­ско­го мыш­ле­ния. Это ско­рее соци­аль­ная про­бле­ма или про­бле­ма вос­тре­бо­ван­но­сти тех или иных про­фес­сий в кон­крет­ный момент вре­ме­ни. Но если муж, имея низ­кую зар­пла­ту, не может про­кор­мить семью, а вме­сто того, что­бы вый­ти из поло­же­ния, най­дя допол­ни­тель­ный источ­ник зара­бот­ка, сво­бод­ное вре­мя про­во­дит за ком­пью­тер­ны­ми игра­ми, ухо­дя от реаль­но­сти в вир­ту­аль­ный мир, то это самая насто­я­щая инфантильность.

Когда чело­век подоб­но стра­у­су зары­ва­ет голо­ву в песок, закры­ва­ет гла­за на сто­я­щие перед ним про­бле­мы и предо­став­ля­ет дру­гим людям решать их за него, то и это инфан­тиль­ность. Так же ведут себя дети, пря­чась за зана­вес­кой от бабайки.

Отли­чи­тель­ная чер­та инфан­ти­ла – совер­шен­ное неже­ла­ние брать на себя ответ­ствен­ность за при­ня­тие реше­ний. У инфан­ти­ла все­гда есть тот, кто вино­ват в его про­бле­мах, и тот, кто дол­жен эти самые про­бле­мы решать. Инфан­тил при этом вполне спо­со­бен быть ведо­мым, и дей­ство­вать по указ­ке того, кто реша­ет про­бле­мы за него. Зре­лой лич­но­стью мож­но назвать лишь того, кто при­ни­ма­ет само­сто­я­тель­ные и ответ­ствен­ные решения.

Пси­хо­ло­ги гово­рят, что инфан­ти­лиз­му под­вер­же­ны в основ­ном муж­чи­ны. Одна­ко, и сре­ди жен­щин так­же встре­ча­ют­ся осо­бы с инфан­тиль­ным пове­де­ни­ем. Так, напри­мер, неко­то­рые жен­щи­ны на пол­ном серье­зе и со все­ми выте­ка­ю­щи­ми оби­жа­ют­ся на сво­их несо­вер­шен­но­лет­них детей, тем самым ста­вя себя на один уро­вень раз­ви­тия с ними. Но ведь взрос­лая жен­щи­на долж­на отли­чать­ся от ребен­ка рас­су­ди­тель­но­стью и осо­знан­но­стью пове­де­ния, а не упо­доб­лять­ся оби­дев­шей­ся подруж­ке, заявив­шей «не играй в мои игруш­ки и не писай в мой горшок».

Как бы уди­ви­тель­но это ни зву­ча­ло, но жен­щи­ны, жела­ю­щие все вокруг кон­тро­ли­ро­вать, так­же инфан­тиль­ны в сво­ем пове­де­нии. Жела­ние осо­зна­вать себя при­чи­ной все­го, про­ис­хо­дя­ще­го вокруг, явля­ет­ся каль­кой с пове­де­ния малень­кой девоч­ки, каприз­но тре­бу­ю­щей новую кук­лу в мага­зине. Такие инфан­тиль­ные жен­щи­ны часто устра­и­ва­ют скан­да­лы мужьям толь­ко лишь на осно­ва­нии того, что им что-то не понра­ви­лось, топа­ют нож­ка­ми, наду­ва­ют губ­ки. Одним сло­вом, ведут себя как малень­кие девоч­ки, но доби­ва­ют­ся сво­е­го. Если в дет­стве роди­те­ли посто­ян­но шли на уступ­ки девоч­ке, как толь­ко та устра­и­ва­ла исте­ри­ку, что­бы добить­ся сво­е­го, то вели­ка веро­ят­ность того, что во взрос­лом воз­расте она нач­нет копи­ро­вать эту модель пове­де­ния в зре­лом возрасте.

Признаки мужской инфантильности

Внешне инфан­ти­лы ред­ко выде­ля­ют­ся чем-то осо­бен­ным, но все же есть ряд при­зна­ков, кото­рые свой­ствен­ны почти всем инфан­тиль­ным мужчинам.

Пер­вое впе­чат­ле­ние о них чаще все­го бла­го­при­ят­ное. Такие муж­чи­ны тща­тель­но сле­дят за сво­им внеш­ним видом, име­ют имидж успеш­но­го чело­ве­ка (даже если тако­вым не явля­ют­ся), ста­ра­ют­ся быть в цен­тре внимания.

Инфан­ти­лы – люди с пре­тен­зи­ей на твор­че­ство, тер­петь не могут рути­ну, во взрос­лой жиз­ни им скуч­но, они пыта­ют­ся доба­вить в неё празд­ни­ка. Часто инфан­тиль­ные муж­чи­ны весь­ма начи­та­ны и обла­да­ют фило­соф­ским скла­дом ума, могут часа­ми рас­суж­дать о сво­ем пони­ма­нии жиз­ни. В кре­а­тив­ных делах они спо­соб­ны достичь нема­лых успехов.

Но рабо­ту свою инфан­ти­лы ценят толь­ко до тех пор, пока в ней не слиш­ком мно­го «надо». Неин­те­рес­ной, скуч­ной рабо­той они любят зани­мать­ся еще мень­ше, чем зре­лые лич­но­сти, поэто­му склон­ны сабо­ти­ро­вать рутин­ные дела. Неред­ко инфан­ти­лы пере­би­ра­ют мно­же­ство работ в поис­ках инте­ре­са, бро­сая одну за дру­гой, как толь­ко ста­нет скуч­но или слож­но. Они вооб­ще крайне нетерпеливы.

Весь­ма слож­ны отно­ше­ния инфан­ти­лов с день­га­ми – они не чув­ству­ют цен­ность денег, спо­соб­ны спус­кать боль­шие сум­мы быст­ро и на ерун­ду, неред­ко ста­но­вят­ся жерт­ва­ми азарт­ных игр и финан­со­вых пирамид.

Инфан­тиль­ные муж­чи­ны мало вни­ма­нию уде­ля­ют домаш­ним обя­зан­но­стям и поряд­ку – они не при­уче­ны само­сто­я­тель­но забо­тить­ся о сво­ем ком­фор­те. Поэто­му обыч­но их окру­жа­ет бар­дак (если никто дру­гой за ними не уби­ра­ет). Инфан­ти­лы часто бес­по­мощ­ны в быту, напри­мер, не уме­ют гото­вить, а неко­то­рые не спо­соб­ны даже завя­зать себе шнурки.

В осо­бо «запу­щен­ных» ситу­а­ци­ях инфан­тиль­ность может про­яв­лять­ся в сти­ле одеж­ды: инфан­тиль­ный чело­век носит одеж­ду или аксес­су­а­ры не по воз­рас­ту. Хотя сей­час мода настоль­ко раз­но­об­раз­на, что на этот при­знак мож­но пола­гать­ся дале­ко не все­гда. Пра­виль­нее будет смот­реть на соче­та­ние сти­ля одеж­ды и здра­во­го смыс­ла. Более ярко внеш­ний вид выда­ет не муж­скую, а жен­скую инфан­тиль­ность. 60-лет­няя мадам с пыш­ны­ми фор­ма­ми, оде­тая в плис­си­ро­ван­ную мини-юбку, с косич­ка­ми, запле­тен­ны­ми ярки­ми бан­та­ми, с «под­рост­ко­вым» маки­я­жем чаще все­го при­тя­ги­ва­ет взгля­ды и застав­ля­ет запо­до­зрить не толь­ко пове­ден­че­скую, но и пси­хи­че­скую инфантильность.

Инфан­ти­лы не любят, когда что-то при­вя­зы­ва­ет их к опре­де­лен­но­му месту-вре­ме­ни, поэто­му они часто не выпол­ня­ют даже сво­их соб­ствен­ных обе­ща­ний, регу­ляр­но опаз­ды­ва­ют. У инфан­ти­лов серьез­ные слож­но­сти с пла­ни­ро­ва­ни­ем вре­ме­ни. На них нель­зя полагаться.

Вдо­ба­вок, они лег­ко отно­сят­ся к соб­ствен­ной лжи, неред­ко врут ради само­оправ­да­ния, созда­ния бла­го­при­ят­но­го соб­ствен­но­го ими­джа или про­сто для интереса.

К кри­ти­ке в свой адрес инфан­ти­лы отно­сят­ся крайне нега­тив­но. Ответ­ствен­ность за что-либо они брать на себя не хотят, менять­ся и рас­ти, чаще все­го, тоже.

Они склон­ны обви­нять дру­гих в сво­их неуда­чах и ошиб­ках. Напри­мер, это не инфан­тил неосто­рож­ным дви­же­ни­ем сва­лил чаш­ку со сто­ла, а кто-то дру­гой (зло­дей!) поста­вил ее на краю.

Инфан­тиль­ным муж­чи­нам свой­ствен­на демон­стра­тив­ность пове­де­ния, даже исте­рич­ность. Они очень эмо­ци­о­наль­ны, склон­ны ярко про­яв­лять свои чув­ства: хохо­тать даже при незна­чи­тель­ных шут­ках, швы­рять пред­ме­ты в при­сту­пе гне­ва, пси­хо­вать при воз­ник­но­ве­нии сложностей.

«Пите­ры Пэны» вооб­ще очень эмо­ци­о­наль­ны, но при этом склон­ны игно­ри­ро­вать, не пони­мать, не учи­ты­вать чужие эмо­ции. Внешне это выгля­дит как неува­же­ние к чужим пере­жи­ва­ни­ям, но дело в том, что инфан­ти­лы дела­ют это не созна­тель­но, а в силу сво­е­го «дет­ско­го» эго­из­ма. Они не име­ют зло­го умыс­ла, про­сто слов­но не заме­ча­ют чужих реак­ций, поэто­му зача­стую глу­бо­ко ранят близ­ких людей сво­им эго­из­мом. Такая вот яко­бы невин­ная «дет­ская» жесто­кость – одна из типич­ных черт инфантилов.

При­чем, когда близ­кие люди пыта­ют­ся объ­яс­нить им свои ожи­да­ния в надеж­де на выстра­и­ва­ние отно­ше­ний, ком­форт­ных обе­им сто­ро­нам, то инфан­ти­лы про­ти­во­сто­ят таким попыт­кам дого­во­рить­ся, при­чем дела­ют это порой агрес­сив­но и жесто­ко. Дело в том, что любое потен­ци­аль­ное недо­воль­ство их пове­де­ни­ем или отно­ше­ни­ем они вос­при­ни­ма­ют как дав­ле­ние, поку­ше­ние на свои лич­ност­ные гра­ни­цы. Зача­стую дохо­дит до того, что, мета­фо­ри­че­ски, инфан­ти­лы «куса­ют руку, кото­рая их кор­мит». Этим инфан­ти­лизм отча­сти бли­зок к социопатии.

Ино­гда дума­ют, что инфан­тиль­ные люди не спо­соб­ны при­ни­мать реше­ния (ведь спо­соб­ность к само­сто­я­тель­но­му при­ня­тию реше­ний – чер­та взрос­ло­го чело­ве­ка). Но все не так про­сто. При­ни­мать реше­ния инфан­ти­лы вполне уме­ют, про­сто их реше­ния обыч­но не самые кон­струк­тив­ные. В боль­шин­стве слу­ча­ев, если вста­нет выбор меж­ду «надо, пра­виль­но» и «хочу», инфан­ти­лы выбе­рут своё «хочу».

Инфан­тиль­ные муж­чи­ны не любят все­го, свя­зан­но­го со слож­но­стя­ми, пред­по­чи­та­ют сохра­нять лич­ный ком­форт. В том чис­ле, они как мож­но доль­ше избе­га­ют само­сто­я­тель­ной жиз­ни, оста­ва­ясь на попе­че­нии роди­те­лей. Если же роди­те­ли уже не могут опе­кать инфан­ти­ла, то он ищет себе «нянь­ку».

При этом инфан­тиль­ные муж­чи­ны обыч­но не стре­мят­ся к созда­нию дли­тель­ных посто­ян­ных отно­ше­ний. Если они и фор­ми­ру­ют пары, то обыч­но это сожи­тель­ство на усло­ви­ях «раз­бе­жать­ся, если что-то не понра­вит­ся». И даже если они всту­па­ют в брак, то зача­стую столь же поверх­ност­но отно­сят­ся к обя­за­тель­ствам, мучая сво­их супругов.

Очень силь­но инфан­ти­лизм про­яв­ля­ет­ся в сопер­ни­че­стве с дру­ги­ми детьми – даже став, вро­де бы, взрос­лым, инфан­тил про­дол­жа­ет сорев­но­вать­ся со сво­и­ми бра­тья­ми и сест­ра­ми. И точ­но так­же он сопер­ни­ча­ет со сво­и­ми соб­ствен­ны­ми детьми – и в дости­же­ни­ях, и в борь­бе за вни­ма­ние супруги.

И есть еще один очень яркий при­знак инфан­ти­лиз­ма как стрем­ле­ния удер­жать юность – болез­нен­ное отно­ше­ние к воз­рас­ту. «Пите­ры Пэны» пред­по­чи­та­ют скры­вать свой воз­раст, нега­тив­но реа­ги­ру­ют на напо­ми­на­ние о годе рож­де­ния. Они вооб­ще ста­ра­ют­ся выгля­деть моло­до, сле­дить за мод­ны­ми вея­ни­я­ми и т.п. В целом, ниче­го нега­тив­но­го в этом стрем­ле­нии нет, но у инфан­ти­лов оно носит болез­нен­ный, навяз­чи­вый характер.

Кста­ти, инфан­тиль­ные лич­но­сти крайне тяже­ло пере­но­сят боль, угро­жа­ю­щие ситу­а­ции и дис­ком­форт. В таких слу­ча­ях они тре­бу­ют повы­шен­но­го вни­ма­ния к себе и сво­им нервам.

Инфан­ти­лы чаще, чем зре­лые люди, сбе­га­ют от взрос­лой жиз­ни в раз­ные виды зави­си­мо­сти – и это не обя­за­тель­но алко­голь или нар­ко­ти­ки. Одним из самых рас­про­стра­нен­ных спо­со­бов эска­пиз­ма инфан­ти­лов явля­ет­ся игромания.

Эго­цен­тризм, неса­мо­сто­я­тель­ность, чрез­мер­ное увле­че­ние игра­ми, без­от­вет­ствен­ность, неспо­соб­ность к раци­о­наль­но­му ана­ли­зу и само­ана­ли­зу, непро­счи­ты­ва­ние сво­их поступ­ков, сла­бый кон­троль эмо­ций и пове­де­ния, исте­рич­ность (демон­стра­тив­ность), каприз­ность, сла­бая воля, стрем­ле­ние к само­оправ­да­нию – это типич­ные харак­те­ри­сти­ки инфантилов.

Положительные черты инфантильных мужчин

Нель­зя утвер­ждать, что инфан­тиль­ные люди во всем так уж пло­хи. Поло­жи­тель­ных качеств у них предо­ста­точ­но. Они непо­сред­ствен­ны, в быту покла­ди­сты, лег­ко нахо­дят общий язык с детьми. В отно­ше­ни­ях с про­ти­во­по­лож­ным полом роман­тич­ны, уме­ют кра­си­во гово­рить и рас­суж­дать, гото­вы на спон­тан­ные поступ­ки и сюр­при­зы. Зача­стую инфан­ти­лы – это люди твор­че­ские и кре­а­тив­ные. Отно­ше­ние к жиз­ни у них лег­кое и без­за­бот­ное, нет зацик­лен­но­сти на про­бле­мах. В целом инфан­ти­лы уме­ют полу­чать удо­воль­ствие от жиз­ни. Может даже сло­жить­ся впе­чат­ле­ние, что это иде­аль­ные мужчины.

Но та лег­кость и без­за­бот­ность, что отли­ча­ет их общий жиз­нен­ный настрой, часто ока­зы­ва­ет­ся несов­ме­сти­мой с семей­ной жиз­нью, напол­нен­ной не толь­ко радо­стя­ми, но и труд­но­стя­ми. К сожа­ле­нию, инфан­тиль­ные муж­чи­ны явля­ют­ся очень про­блем­ны­ми в плане семей­ной жиз­ни. И те поло­жи­тель­ные чер­ты, кото­рые дела­ют при­ят­ны­ми обще­ние с инфан­ти­лами, напри­мер, в пери­од уха­жи­ва­ний, вызы­ва­ют мно­же­ство нега­тив­ных послед­ствий при столк­но­ве­нии со слож­но­стя­ми, кото­рые неиз­беж­ны в жиз­ни любой семьи.

Типы инфантильных мужчин

Пси­хо­ло­ги выде­ля­ют два типа инфан­тиль­ных мужчин.

1. Типич­ные мамень­ки­ны сын­ки, кото­рые оста­ют­ся веч­ны­ми детьми, нуж­да­ю­щи­ми­ся в посто­ян­ной опе­ке мате­ри, и про­сто меня­ю­щие опе­ку реаль­ной мате­ри на опе­ку дру­гой жен­щи­ны (вре­мен­ной или постоянной).

При этом мамень­кин сынок обыч­но вовсе не послуш­ный ребе­нок. Хоть ино­гда он и при­ки­ды­ва­ет­ся пай-маль­чи­ком, но все же, чаще, инфан­тил – это домаш­ний тиран, – каприз­ный, тре­бо­ва­тель­ный, обидчивый.

Такой муж­чи­на нетер­пе­лив, невоз­дер­жан в выра­же­нии сво­их чувств, эго­и­сти­чен, часто неоправ­дан­но жесток, импуль­си­вен, необязателен.

Есть и сла­бо­воль­ные мамень­ки­ны сын­ки, неспо­соб­ные, да и не име­ю­щие жела­ния про­ти­во­сто­ять жене, во всем с ней согла­ша­ю­щи­е­ся, ведо­мые (как ста­рик в ста­рой сказ­ке про Морозко).

Для инфан­ти­ла тако­го типа будет иде­аль­ной ситу­а­ци­ей бла­го­по­луч­ный пере­ход из-под опе­ки мате­ри под опе­ку жену. Одна­ко для его супру­ги их отно­ше­ния могут стать источ­ни­ком огром­но­го коли­че­ства про­блем и нега­тив­ных переживаний.

Но зача­стую мамень­ки­ны сын­ки оста­ют­ся оди­но­ки­ми после смер­ти роди­те­лей, так и не сумев создать семью. Для таких спа­се­ни­ем явля­ет­ся нали­чие род­ствен­ни­ков или дру­зей, спо­соб­ных помочь, поддержать.

Совре­мен­ная извра­щен­ная реаль­ность тако­ва, что муж­чи­ны с подоб­ным типом инфан­тиль­но­сти могут сме­нить сек­су­аль­ную ори­ен­та­цию, при­нять на себя соци­аль­ную роль том­но­го изне­жен­но­го гомо­сек­су­а­ли­ста, най­дя себе опо­ру в парт­не­ре муж­ско­го пола.

1. Само­утвер­жда­ю­щи­е­ся инфан­ти­лы, не при­зна­ю­щие, отри­ца­ю­щие свою инфантильность.

Эти инфан­ти­лы нуж­да­ют­ся в посто­ян­ном под­креп­ле­нии сво­ей само­оцен­ки. Одна­ко отно­ше­ния с само­до­ста­точ­ной, уве­рен­ной в себе жен­щи­ной им не по силам. Да и тре­бо­ва­ния у зре­лых жен­щин с нор­маль­ной само­оцен­кой доста­точ­но высо­ки – инфан­тиль­ные муж­чи­ны им не соответствуют.

Поэто­му само­утвер­жда­ю­щи­е­ся инфан­ти­лы нахо­дят себе сла­бых духом жен­щин, неуве­рен­ных в себе или же нетре­бо­ва­тель­ных, при­зна­ю­щих муж­ское пре­вос­ход­ство над собой. Такая жен­щи­на гото­ва вос­хи­щать­ся муж­чи­ной, спо­соб­ствуя при­ят­но­му само­ощу­ще­нию инфантила.

Одна­ко сам инфан­тиль­ный муж­чи­на очень быст­ро пере­ста­ет такую жен­щи­ну ценить, ува­жать. Ино­гда даже дохо­дит до откры­то­го пре­зре­ния. Тут начи­на­ют­ся оскорб­ле­ния, уни­же­ния, измены.

Одна­ко раз­ры­вать подоб­ные отно­ше­ния инфан­тил не спе­шит, нахо­дя в них бес­ко­неч­ный источ­ник само­утвер­жде­ния. Неред­ко такой муж «ходит» к уве­рен­ным в себе любов­ни­цам, а потом пере­ска­зы­ва­ет жене подроб­но­сти сво­их отно­ше­ний, даже интим­ных, может про­сить у нее сове­та. Или же каж­дый раз заве­ря­ет жену, что «бес попу­тал», она един­ствен­ная, и как толь­ко она его про­ща­ет, все начи­на­ет­ся сно­ва. Подоб­ные «игры» могут длить­ся годами.

Порой инфан­тиль­ный муж настоль­ко силь­но скла­ды­ва­ет с себя ответ­ствен­ность, что дела­ет вино­ва­той во всем жену – имен­но она назна­ча­ет­ся вино­ва­той в его изме­нах, или даже в его наси­лии (быва­ет и такое). В сохра­не­нии сво­е­го бла­го­по­луч­но­го ими­джа инфан­тил может абсо­лют­но заврать­ся, но при этом сам верит, что он ведет себя совер­шен­но правильно.

Оба типа инфан­тиль­ных муж­чин очень силь­но опа­са­ют­ся упре­ков в свой адрес, пыта­ют­ся скрыть свою инфан­тиль­ность от обще­ства. И подоб­ное «мас­ки­ро­воч­ное» пове­де­ние созда­ет допол­ни­тель­ные слож­но­сти в отно­ше­ни­ях. Ведь не при­зна­вая свою неправо­ту, свою незре­лость, инфан­ти­лы лиша­ют себя воз­мож­но­сти измениться.

Причины мужской инфантильности

Как уже было ска­за­но, при­чи­ной отло­жен­но­го взрос­ле­ния, при кото­ром вполне зре­лый чело­век про­дол­жа­ет «играть», явля­ют­ся, в первую оче­редь, соци­аль­ные процессы.

В совре­мен­ном обще­стве куль­ти­ви­ру­ет­ся потре­би­тель­ское отно­ше­ние к окру­жа­ю­щим, дела­ет­ся акцент на моло­до­сти и без­за­бот­но­сти. Поэто­му доволь­но типич­ным для совре­мен­ных моло­дых людей явля­ет­ся неже­ла­ние взрос­леть, что­бы избе­жать слож­но­сти или ску­ки взрос­ло­го мира, неже­ла­ние мучить себя взрос­лы­ми дела­ми. Отно­си­тель­ная лег­кость жиз­ни и доступ­ность раз­вле­че­ний спо­соб­ству­ют тому, что взрос­леть, вро­де бы, необязательно.

У муж­ской инфан­тиль­но­сти есть и исто­ри­че­ские пред­по­сыл­ки. Эман­си­па­ция и феми­низм при­ве­ли к тому, что ста­ло исче­зать тре­бо­ва­ние к муж­чи­нам соот­вет­ство­вать обра­зу силь­но­го, уве­рен­но­го чело­ве­ка, кото­рый дол­жен защи­щать, содер­жать, под­дер­жи­вать семью, береж­но и забот­ли­во отно­сит­ся к жен­щи­нам вооб­ще как к более сла­бым, нуж­да­ю­щим­ся в опо­ре. Этот про­цесс про­ис­хо­дит во всем мире.

В нашей стране типич­ное пове­де­ние полов силь­но изме­ни­лось после Вели­кой Оте­че­ствен­ной вой­ны: соот­но­ше­ние муж­чин и жен­щин зна­чи­тель­но ухуд­ши­лось. Мно­гие жен­щи­ны оста­лись без мужей, мно­гие не смог­ли вый­ти замуж баналь­но по при­чине нехват­ки муж­чин. В ито­ге изме­ни­лось само созна­ние жен­щин, вынуж­ден­ных жить само­сто­я­тель­но, без опо­ры на муж­чин. После­во­ен­ные силь­ные жен­щи­ны вос­пи­ты­ва­ют таких же само­до­ста­точ­ных доче­рей. И уже не муж­чи­ны забо­тят­ся о «сла­бом поле», но жен­щи­ны отно­сят­ся к муж­чи­нам на рав­ных или даже снис­хо­ди­тель­но, с пози­ции уверенности.

Это чаще все­го насле­ду­е­мое стрем­ле­ние жен­щин стро­ить отно­ше­ния с эмо­ци­о­наль­но незре­лы­ми муж­чи­на­ми, опе­кать их, забо­тить­ся, назы­ва­ют син­дро­мом Вен­ди (по ана­ло­гии с Пите­ром Пэном). Подоб­ные отно­ше­ния явля­ют­ся раз­но­вид­но­стью эмо­ци­о­наль­ной зави­си­мо­сти. Доми­нант­ные власт­ные парт­нер­ши сами инфан­ти­ли­зи­ру­ют муж­чин, кото­рые теря­ют потреб­ность быть силь­ны­ми и пере­ста­ют счи­тать себя обя­зан­ны­ми что-то делать.

Одна­ко основ­ной при­чи­ной незре­ло­го пове­де­ния «Пите­ров Пэнов» явля­ют­ся осо­бен­но­сти воспитания.

Муж­чи­на может оста­вать­ся инфан­тиль­ным, если вос­пи­ты­вал­ся гипе­ро­пе­ка­ю­щи­ми роди­те­ля­ми (в первую оче­редь – мате­рью), тем более, если у него не было при­ме­ра силь­но­го муж­чи­ны (отец отсут­ство­вал или же был слабовольным).

Инфан­тиль­ность может стать выбо­ром чело­ве­ка с дет­ской пси­хи­че­ской трав­мой (напри­мер, наси­лие) ли же трав­мой взрос­ле­ния – если в пери­од взрос­ле­ния какая-то неуда­ча слиш­ком глу­бо­ко отзы­ва­ет­ся в душе чело­ве­ка, то он может решить «оста­но­вить» само взросление.

И очень частой при­чи­ной инфан­тиль­но­сти явля­ет­ся баналь­ная изба­ло­ван­ность, кото­рая сей­час при­об­ре­та­ет раз­мах соци­аль­но­го бедствия.

Можно ли перевоспитать инфантильного мужчину 

В первую оче­редь надо заду­мать­ся – зачем жен­щи­на берет на себя непо­силь­ную зада­чу вос­пи­та­ния чужо­го ребен­ка, кото­рый нико­гда не повзрос­ле­ет? Сто­ит ли ей вооб­ще зани­мать­ся пере­вос­пи­та­ни­ем инфан­тиль­но­го мужчины?

Мно­гие девуш­ки, начи­ная выстра­и­вать серьез­ные отно­ше­ния с моло­ды­ми людь­ми, совер­ша­ют ошиб­ку, кото­рая впо­след­ствии игра­ет с ними злую шут­ку – они хотят изме­нить сво­е­го избран­ни­ка. Им кажет­ся, что под их чут­ким руко­вод­ством муж­чи­на пре­об­ра­зит­ся и ста­нет образ­цо­во-пока­за­тель­ным. Посколь­ку боль­шин­ству муж­чин в отно­ше­ни­ях менять­ся совсем не хочет­ся, то те уступ­ки, на кото­рые идут пона­ча­лу моло­дые люди, неред­ко обра­ща­ют­ся в ито­ге пол­ной про­ти­во­по­лож­но­стью. В слу­чае с инфан­тиль­ны­ми муж­чи­на­ми жела­ние жен­щин пере­вос­пи­тать их встре­ча­ет­ся с серьез­ным пре­пят­стви­ем – эго­и­стич­но­стью и баналь­ной ленью что-либо менять. Зона ком­фор­та, из кото­рой пыта­ют­ся вырвать инфан­ти­ла, с лих­вой пере­ве­ши­ва­ет жела­ние жен­щи­ны видеть в сво­ем избран­ни­ке взрос­ло­го и ответ­ствен­но­го муж­чи­ну, а не боль­шо­го ребен­ка. Поэто­му для жен­щи­ны важ­но еще на порах раз­ви­тия отно­ше­ний суметь уви­деть в муж­чине при­зна­ки инфан­тиль­но­сти. Посколь­ку потом все может закон­чить­ся не толь­ко недо­по­ни­ма­ни­ем и скан­да­ла­ми, но и даже рас­па­дом семьи, если боль­шой ребе­нок так и не захо­чет взрослеть.

То есть изме­нить, пере­вос­пи­тать инфан­тиль­но­го муж­чи­ну без его соб­ствен­ных уси­лий невоз­мож­но. Изме­нить­ся может толь­ко он сам. Если захо­чет. И то, гаран­тий того, что этот про­цесс будет успеш­ным, нет ника­ких. А менять­ся инфан­тиль­ный чело­век, чаще все­го, не хочет.

С точ­ки зре­ния пси­хо­ло­гии есть два пути «исце­ле­ния» от инфан­ти­лиз­ма: после­до­ва­тель­ный и экстремальный.

Под экс­тре­маль­ным под­ра­зу­ме­ва­ют­ся ситу­а­ции стрес­со­вые, в кото­рых чело­век испы­ты­ва­ет серьез­ные пси­хо­ло­ги­че­ские потря­се­ния. Одним из самых попу­ляр­ных стрес­со­вых мето­дов вос­пи­та­ния инфан­ти­лов явля­ет­ся служ­ба в армии (в более ран­нем воз­расте – воен­ные учеб­ные заве­де­ния – кадет­ские кор­пу­са и т.п.). В таких усло­ви­ях муж­чи­ны быст­ро учат­ся при­ни­мать само­сто­я­тель­ные реше­ния и отве­чать за свои поступ­ки. Одна­ко не сто­ит думать, что армия может пол­но­стью выбить весь инфан­ти­лизм из любо­го муж­чи­ны. Армии по силам спра­вить­ся с инфан­ти­лиз­мом – бес­по­мощ­но­стью. А вот с инфан­тиль­ным пове­де­ни­ем, свя­зан­ным с неуме­ни­ем стро­ить кон­струк­тив­ные семей­ные отно­ше­ния, служ­ба не справ­ля­ет­ся – там про­сто нет усло­вий для тако­го воспитания.

Пере­оцен­ка соб­ствен­но­го отно­ше­ния к жиз­ни, к семье может про­изой­ти в резуль­та­те силь­но­го пси­хо­ло­ги­че­ско­го потря­се­ния, свя­зан­но­го с болез­нью, с утра­той, с тра­ге­ди­ей. Но это не тот спо­соб, кото­рый мож­но поже­лать сво­е­му близ­ко­му для исправления.

Экс­тре­маль­ное взрос­ле­ние труд­но про­гно­зи­ро­вать, жесто­ко пла­ни­ро­вать. Да и без жела­ния само­го чело­ве­ка изме­нить­ся оно не про­изой­дет даже в ситу­а­ции стрес­са. Потря­се­ние вызы­ва­ет лишь про­зре­ние, кото­рое вслед­ствие пока­я­ния может поро­дить жела­ние инфан­ти­ла изме­нить­ся. Если же пока­я­ния нет, то не будет и изме­не­ния поведения.

После­до­ва­тель­ное взрос­ле­ние при усло­вии соб­ствен­но­го жела­ния инфан­ти­ла изме­нить­ся – про­цесс очень непро­стой и не быст­рый. Важ­но посто­ян­но под­дер­жи­вать муж­чи­ну в этом стрем­ле­нии, при­чем, успех зави­сит от все­сто­рон­ней под­держ­ки – если жена помо­га­ет мужу взрос­леть, а его мать инфан­ти­ли­зи­ру­ет сына, велик шанс, что все оста­нет­ся по-преж­не­му. Взрос­ле­нию спо­соб­ству­ет то, что близ­кие люди пору­ча­ют муж­чине часть обя­зан­но­стей, посте­пен­но все боль­шую. Не подыг­ры­ва­ют инфан­ти­лу, не поз­во­ля­ют ему оста­вать­ся в сво­ей дет­ско­сти, но про­ти­во­сто­ят это­му не скан­да­ла­ми и упре­ка­ми, а взрос­лы­ми спо­со­ба­ми – раз­го­во­ром, диа­ло­гом, убеждением.

Очень важ­но не решать муж­ские про­бле­мы, даже если он сам их реша­ет неуме­ло. Кри­ти­ка его неудач может пол­но­стью пере­черк­нуть все уси­лия по взрослению.

В какой-то сте­пе­ни помощь инфан­ти­лу во взрос­ле­нии похо­жа на вос­пи­та­ние ребен­ка – с при­ня­ти­ем и любовью.

Но, к сожа­ле­нию, порой иско­ре­нить инфан­тиль­ность не уда­ет­ся. И тогда жене инфан­ти­ла при­хо­дит­ся и самой содер­жать семью, и обес­пе­чи­вать пол­но­стью весь быт. В этом слу­чае отно­ше­ния будут бла­го­при­ят­ны­ми при усло­вии, что жен­щи­на при­вык­ла сама все и за всех решать, быть глав­ной, ответ­ствен­ной – и ее это устра­и­ва­ет. При этом она долж­на быть гото­ва предо­ста­вить инфан­тиль­но­му мужу сво­бо­ду, не обви­нять его в эго­из­ме, при­выч­ке винить в неуда­чах дру­гих (жену в первую оче­редь), про­щать ему без­уча­стие, высо­ко­ме­рие, обид­чи­вость, вспыль­чи­вость, а порой – мирить­ся с зави­си­мо­стью (от игр или алкоголя).

Православный взгляд на инфантильное поведение

Веру­ю­ще­му чело­ве­ку, будь то сам инфант или его близ­кие, будет инте­рес­но, как хри­сти­ан­ство оце­ни­ва­ет само явле­ние инфан­ти­лиз­ма. Часто инфан­ты обос­но­ва­ние сво­е­му пове­де­нию нахо­дят в сло­вах Хри­ста: «истин­но гово­рю вам, если не обра­ти­тесь и не буде­те как дети, не вой­де­те в Цар­ство Небес­ное» (Мф.18:3). Одна­ко они непра­виль­но их понимают.

Дети в ран­нем воз­расте весь­ма непо­сред­ствен­ны. Позна­вая мир, они про­сты и откры­ты, даже наив­ны. С лег­ко­стью ребе­нок может «засу­нуть два паль­ца в розет­ку» и нане­сти себе уве­чья. Имен­но поэто­му взрос­лые обе­ре­га­ют его от суро­вых реа­лий мира. Так же про­ис­хо­ди­ло в рай­ском саду. Адам обу­чал­ся и позна­вал мир, напри­мер, давал живот­ным име­на. И лишь един­ствен­ный плод, от кото­ро­го он мог повре­дить­ся – плод дре­ва позна­ния добра и зла – был запре­щен Богом. Поте­ряв свое непо­сред­ствен­ное обще­ние с Богом через гре­хо­па­де­ние, чело­век «повзрос­лел» и утра­тил то свое «дет­ское» состо­я­ние, кото­рое было при­су­ще ему в Эдеме.

Но и сей­час малень­кие дети не обла­да­ют всем тем широ­ким спек­тром гре­хов и поро­ков, что свой­ствен­ны взрос­лым. Они неве­ро­ят­но гар­мо­нич­ны с рож­де­ния, им чуж­ды такие поро­ки как лице­ме­рие, лукав­ство, кото­рые свой­ствен­ны взрос­лым людям. Малень­ким детям не свой­ствен­на зло­ба, непри­язнь, нена­висть к кому-либо. Они довер­чи­вы, бла­го­рас­по­ло­же­ны к окру­жа­ю­щим и совер­шен­но бес­ко­рыст­но любят всех и все вокруг. И толь­ко испу­гав­шись кого-то или чего-то, начи­на­ют пла­кать и ищут защи­ты у роди­те­лей. При этом дети не зло­па­мят­ны, осто­рож­ность начи­на­ет про­яв­лять­ся у них лишь на рефлек­тор­ном и под­со­зна­тель­ном уровне. Дети очень быст­ро забы­ва­ют зло и про­ща­ют обид­чи­ков. Они в целом не зна­ют зла и не несут его в себе.

Вера для ребен­ка столь же есте­ствен­на, что и любовь. Ребе­нок верит, что мама и папа могут раз­ре­шить любую его непри­ят­ность, ребе­нок все­гда бежит к роди­те­лям, если ему пло­хо. Детям несвой­ствен­ны сомне­ния и коле­ба­ния. Само­оправ­да­ние ребе­нок начи­на­ет искать лишь тогда, когда осо­зна­ет, что нашко­дил или сде­лал что-то пло­хое. Так посту­пил Адам, сва­лив ответ­ствен­ность за съе­ден­ное ябло­ко на Еву: «жена, кото­рую Ты мне дал, она дала мне от дере­ва, и я ел» (Быт.3:12).

Имен­но о такой дет­ской про­сто­те, непо­сред­ствен­но­сти, незло­бии и бес­ко­рыст­ной люб­ви гово­рил Спа­си­тель. Мно­гие эти каче­ства, при­су­щие от рож­де­ния детям, утра­чи­ва­ют­ся и на их место при­хо­дят «взрос­лые» стра­сти и поро­ки. Инфан­тил, в отли­чие от про­сто­го и бес­ко­рыст­но­го ребен­ка, эго­и­сти­чен и гор­де­лив. Часто он подо­бен уже под­рос­ше­му, «познав­ше­му доб­ро и зло» каприз­но­му ребен­ку. Инфан­тил – это испор­чен­ный ребе­нок, кото­рый не хочет взрослеть.

Взрос­лый чело­век уже не может и не дол­жен оста­вать­ся ребен­ком, познав­шим доб­ро и зло окру­жа­ю­ще­го мира. Воз­рас­тая физи­че­ски, он дол­жен воз­рас­тать и духов­но. Апо­стол Павел учит: «не будь­те дети умом: на злое будь­те мла­ден­цы, а по уму будь­те совер­шен­но­лет­ни» (1Кор.14:20). Этот при­зыв апо­сто­ла чет­ко рас­став­ля­ет при­о­ри­те­ты духов­ной жиз­ни – на зло отве­чать, как мла­ден­цы – незлоб­но. В осталь­ном же быть взрос­лы­ми, делая свой созна­тель­ный выбор в поль­зу тех есте­ствен­ных и врож­ден­ных качеств, о кото­рых гово­ри­лось выше.

Оче­вид­но, что­бы изба­вить­ся от инфан­ти­лиз­ма, нуж­но бороть­ся с любы­ми про­яв­ле­ни­я­ми гор­ды­ни, в первую оче­редь, с эго­из­мом. При этом крайне важ­но кон­цен­три­ро­вать­ся на вос­пи­та­нии соб­ствен­ной ответ­ствен­но­сти. «Все могу в укреп­ля­ю­щем меня Иису­се Хри­сте» (Фил.4:13), – гово­рит Апо­стол Павел. Реши­мость и муже­ство в изме­не­нии себя – одна из задач хри­сти­а­ни­на как чело­ве­ка обла­да­ю­ще­го ответ­ствен­но­стью. Все воз­мож­но с Божьей помо­щью, нуж­но лишь жела­ние и дела, посколь­ку «вера без дел мерт­ва» (Иак.2:26). Мало гово­рить о сво­ем жела­нии стать луч­ше, нуж­но дей­ство­вать, рабо­тать над собой. Это общий закон духов­ной жиз­ни, рабо­та­ет он и в слу­чае с жела­ни­ем инфан­ти­ла повзрослеть.

Почти все­гда одной из глав­ных про­блем на пути изме­не­ния инфан­ти­ла явля­ет­ся его соб­ствен­ное непо­ни­ма­ние того, поче­му и для чего он дол­жен взрос­леть и быть ответ­ствен­ным. Ведь и так все устра­и­ва­ет. Для отве­та на этот вопрос доста­точ­но про­стой логи­ки. Так, для семей­но­го чело­ве­ка ответ совер­шен­но поня­тен. Муж, соглас­но уче­нию Церк­ви, гла­ва жены: «вся­ко­му мужу гла­ва – Хри­стос, жене гла­ва – муж» (1Кор.11:3). Муж – гла­ва семьи. Гла­ва – это не тот, кто лежит на диване и раз­да­ет коман­ды кому, что и как делать. А тот, кто несет лич­ную ответ­ствен­ность перед Богом и людь­ми за сво­их близ­ких. Ответ­ствен­ность все­гда под­ра­зу­ме­ва­ет дей­ствие. Дей­ствие актив­ное и созидательное.

Чело­век создан по обра­зу и подо­бию Божье­му, Бог даро­вал всем нам сво­бод­ную волю. Поэто­му ответ­ствен­ный чело­век осо­зна­ет, что тво­рит свою жизнь сам. Толь­ко ответ­ствен­ный чело­век в пол­ной мере может стро­ить гар­мо­нич­ные отно­ше­ния с дру­ги­ми людь­ми. Ответ­ствен­ный чело­век осо­зна­ет, что игра­ет пер­во­сте­пен­ную роль во всех обсто­я­тель­ствах и ситу­а­ци­ях сво­ей жиз­ни. Имен­но он дела­ет свою жизнь такой, какая она есть. И толь­ко ответ­ствен­ный чело­век спо­со­бен выстро­ить с дру­ги­ми людь­ми отно­ше­ния, осно­ван­ные на чув­стве люб­ви и вер­но­сти. Ведь любовь – это не про­сто сло­ва и «бабоч­ки в живо­те», а само­по­жерт­во­ва­ние ради пред­ме­та люб­ви. Без жерт­вы не быва­ет насто­я­щей любви.

При­мер выс­шей жерт­вен­ной люб­ви пока­зал Хри­стос, кото­рый «уни­чи­жил Себя Само­го, при­няв образ раба, сде­лав­шись подоб­ным чело­ве­кам и по виду став как чело­век; сми­рил Себя, быв послуш­ным даже до смер­ти, и смер­ти крест­ной» (Фил.2:7-8). Настоль­ко без­гра­нич­на любовь Бога к чело­ве­ку, что, по сло­ву свя­ти­те­ля Афа­на­сия Вели­ко­го, «Бог стал Чело­ве­ком, что­бы чело­век стал богом». Апо­стол Иоанн Бого­слов пишет: «мы позна­ли любовь, кото­рую име­ет к нам Бог, и уве­ро­ва­ли в неё. Бог есть любовь, и пре­бы­ва­ю­щий в люб­ви пре­бы­ва­ет в Боге, и Бог в нём» (1Ин.4:16). Хри­сти­а­нин при­зван во всем под­ра­жать Хри­сту, кото­рый дал запо­ведь: «воз­лю­би ближ­не­го тво­е­го, как само­го себя» (Мк.12:31). Како­ва же любовь, к кото­рой дол­жен стре­мить­ся хри­сти­а­нин? И вновь обре­та­ем ответ в Свя­щен­ном писа­нии: «Любовь дол­го­тер­пит, мило­серд­ству­ет, любовь не зави­ду­ет, любовь не пре­воз­но­сит­ся, не гор­дит­ся, не бес­чин­ству­ет, не ищет сво­е­го, не раз­дра­жа­ет­ся, не мыс­лит зла, не раду­ет­ся неправ­де, а сора­ду­ет­ся истине; все покры­ва­ет, все­му верит, все­го наде­ет­ся, все пере­но­сит» (1Кор.13:4-7). Имен­но такая любовь есть испол­не­ние зако­на Христова.

Инфан­ти­лизм в сво­их про­яв­ле­ни­ях чужд хри­сти­ан­ству, посколь­ку меша­ет насто­я­щей люб­ви. Это пер­вый ответ на вопрос «зачем инфан­ти­лу меняться?».

Так в чем же заклю­че­на та самая хри­сти­ан­ская суть, кото­рая обя­зы­ва­ет чело­ве­ка менять­ся? При­чем менять­ся любо­го, кто при­нял уче­ние Хри­сто­во в свое серд­це. Целью жиз­ни вся­ко­го хри­сти­а­ни­на явля­ет­ся спа­се­ние. Спа­се­ние ста­ло воз­мож­ным через вопло­ще­ние Сына Божье­го ради искуп­ле­ния гре­хов чело­ве­ка и вос­со­еди­не­ния его с Богом.

Это дало чело­ве­ку сво­бо­ду от раб­ства гре­ха, но не без­услов­но. Усло­ви­ем спа­се­ния явля­ет­ся лич­ное уча­стие чело­ве­ка в деле сво­е­го спа­се­ния. Бог спа­са­ет нас, но не без нас. Несо­мнен­но, это нала­га­ет на чело­ве­ка огром­ную ответ­ствен­ность – быть соучаст­ни­ком соб­ствен­но­го спа­се­ния, быть сора­бот­ни­ком Богу в этом деле. Такая ответ­ствен­ность озна­ча­ет необ­хо­ди­мость актив­ной духов­ной жиз­ни, устрем­лен­ной ко Хри­сту. Неотъ­ем­ле­мой чер­той тако­го устрем­ле­ния явля­ет­ся ответ­ствен­ность за себя лич­но и за сво­их близ­ких. То есть спа­се­ние чело­ве­ка нахо­дит­ся в пря­мой зави­си­мо­сти от его готов­но­сти нести ответ­ствен­ность за свои поступ­ки и, про­яв­ляя любовь, нести ответ­ствен­ность за сво­их близких.

Таким обра­зом, если чело­век видит смыс­лом сво­ей жиз­ни спа­се­ние, то он дол­жен пони­мать, что усло­ви­ем спа­се­ния явля­ет­ся его соб­ствен­ная внут­рен­няя актив­ность – дея­тель­ное устрем­ле­ние к Богу. Без это­го спа­се­ние невоз­мож­но. И это устрем­ле­ние невоз­мож­но без изме­не­ния. Изме­не­ния ума, отно­ше­ния к себе и близ­ким, изме­не­ния всей жиз­ни. Кри­те­ри­ем это­го изме­не­ния явля­ет­ся уче­ние Хри­сто­во. Цель наше­го спа­се­ния заклю­ча­ет­ся в том, «что­бы мы были свя­ты и непо­роч­ны перед Ним в люб­ви» (Еф.1:4). Для обще­ния с Собой Бог не тре­бу­ет от чело­ве­ка без­услов­ной свя­то­сти – без­греш­ной и непо­роч­ной жиз­ни. Бог зна­ет, что чело­век гре­шен и не воз­ла­га­ет на него бре­ме­на неудо­бо­но­си­мые. Но тре­бу­ет серьез­но­го отно­ше­ния к свя­то­сти. Бог хочет пока­я­ния греш­ни­ка, Он хочет, что­бы мы скор­бе­ли о сво­их гре­хах, а не оправ­ды­ва­ли их. Бог жела­ет, что­бы чело­век чест­но стре­мил­ся к свя­то­сти как к обра­зу жизни.

Имен­но такое осо­зна­ние ответ­ствен­но­сти к соб­ствен­ной жиз­ни, к соб­ствен­но­му спа­се­нию, есть вто­рой ответ на вопрос «зачем инфан­ти­лу меняться?».

Инфантилизм называют пороком современности и связывают с ошибками воспитания. Почему инфантильных людей становится все больше, что делать родителям, чада которых не желают расставаться с детством и почему все циники — инфантилы. Об этом мы беседуем с ректором Института христианской психологии священником Андреем Лоргусом.

– Отец Андрей, как бы вы определили главную проблему инфантильного отношения к жизни?

– Инфантильность – это нежелание искать свой смысл, развиваться. Поиски смысла трудный и болезненный процесс. Инфантильный человек предпочитает закрыть глаза на стоящие перед ним проблемы. Инфантилизм – неукротимая жажда детства.

— Есть мнение, что именно в наши дни инфантилизм расцвел. Можно сказать, что двадцать лет назад инфантильных людей было меньше?

– Нет, двадцать лет назад таких людей не было меньше. Коммунистическая идеология инфантилизировала наше общество. Не было необходимости самостоятельно мыслить, брать ответственность за свою жизнь. Советское государство боялось хозяина, лидера, самостоятельного мужчину, ответственного за свой двор, улицу, город. Ему нужны были послушные, инфантильные граждане, которым не надо принимать самостоятельные решения, которым все подадут.

К сожалению, и сегодня инфантильность остается негласной добродетелью. Главное, чтобы человек брал кредиты, дрожал за работу, соцпакет, боялся пришельцев. Таким человеком проще управлять. Продолжается вырождение хозяина, самостоятельной фигуры, прежде всего мужской.

– За инфантильность своих детей часто расплачиваются родители. Как не упустить момент, когда дитя превращается в инфантильного взрослого?

– Вспомните как в русских сказках. Призвал отец трех сыновей, одному дал железный посох, другому – железные сапоги, третьему – железные хлебы. Идите и ищите свое счастье в жизни. Сюжеты некоторых русских сказок основаны на отделении детей от родителей. Нередко в сказках отец делает это насильно. Он буквально выставляет детей из дома — искать счастье за тридевять земель. И делает это из любви к ним. Так человек взрослеет. Но это в сказках…

– Ну, а если дитя так привыкло к опеке, что прозябает в родительском доме на диване и никуда не собирается. Родителям страшно предоставить ему самостоятельность. Вдруг пропадет?

– Вероятность, что человек пропадет, оставаясь в родительском доме, не меньше. Если родители боятся предоставить ему самостоятельность, он останется таким же ребенком. Самое лучшее в этой ситуации – забрать у него ключи или поменять замки в доме. Конечно, это шутка, но родители могут поспособствовать взрослению детей, если желают им развития.

– Можно ли помочь тридцатилетнему человеку, у которого детство явно затянулось?

– Есть две возможности оказать помощь. Первая — создать условия для развития этого человека. Создать условия – это значит уважать его, высказывая надежду на то, что он сам взрослый, разберется, найдет выход, верить в него, признавать его право на ошибки.

Ни в коем случае не критиковать: «Ну вот, видишь, что с тобой опять произошло. Это потому, что ты дурак». Только поддерживать: «Да ты этого не знал, ты ошибся. Но ничего, зато ты приобрел новые знания, опыт. Я знаю, как тебе трудно, но ты всегда можешь рассчитывать на мою поддержку». Поддержка — это просто присутствие рядом, со-бытие.

Вторая возможность – показать личный пример, самому развиваться, взрослеть. Если я взрослею, развиваюсь, переживаю кризисы, я оказываю неоценимую услугу тем людям, которые меня знают. Они могут что-то из моего опыта привнести в свою жизнь.

– В чем истоки материнской гиперопеки? Как избавится от желания оградить своего ребенка от всех проблем?

– Склонность к гиперопеке означает инфантильность самой женщины. Значит, у нее есть надежда на то, что муж ей станет мамочкой, а иногда и на то, что ребенок станет мамочкой.

– Нужно учиться дозировать помощь?

– Нет, маме надо учиться быть взрослой. Тогда само сложится представление о том, что входит в сферу личной ответственности.

– Инфантильным людям свойственны нереалистичные представления о мире?

– Инфантильным людям свойственны циничные или романтические представления. Романтики отрицают все плохое. Циники – все хорошее.

В детстве и раннем подростковом возрасте романтический взгляд на жизнь – идеализация себя самого и мира – нормальное явление. Когда человек в результате встречи с реальностью убеждается, что все не так прекрасно, как ему представлялось, он переживает страшный кризис разочарования.

Тогда на место романтизму приходит цинизм, оборотная сторона романтизма. В норме это подростковый кризис. Подросток циничен, нигилистичен, все опровергает, все кумиры у него падают в грязь и он их топчет. Циник — это разочаровавшийся подросток, не повзрослевший человек.

– Циники, как правило, очень убежденные люди, закрытые для идей, не совпадающих с их мнением.

– Не обязательно. Есть циники, которые хотят, чтобы их разуверили: «Убедите меня, что я неправ». Но это детская позиция, потому что только на собственном опыте можно понять и принять реальное положение вещей.

Взрослый человек вместо идеализации и нигилизма приходит к реализму. Чтобы повзрослеть, нужно самому сделать шаг к тому, чтобы принять мир таким, какой он есть.

Читайте также:

Инфантилизм: жизнь как магазин игрушек

Тематические форумы и соцсети ежедневно пополняются историями о том, как тридцатилетние дети, имеющие возможность приобрести квартиру или хотя бы снять ее, продолжают жить с родителями и не торопятся заводить семью. Девиз таких мужчин и женщин почти всегда одинаков: “Мне так удобно”. С одной стороны, каждый волен распоряжаться своей судьбой по собственному усмотрению (конечно, в том случае, если его действия не противоречат законодательству). С другой — психологи и социологи давно признали инфантилизм глобальной проблемой современного молодого поколения. И даже назвали причину подобного поведения: гиперопека в детстве. Почему похвальное на первый взгляд желание родителей обеспечить своему ребенку максимальную защиту спустя годы капитально портит ему жизнь?

Семейный консультант и гештальттерапевт Ирина Бычкова рассказывает, что за помощью к психологу стали чаще обращаться родители взрослых детей. Сами “большие мальчики и девочки” не видят никаких проблем в том, что с ними происходит. Между тем признания, которые выслушивает специалист, даже ее порой повергают в шок:

— Недавний пример: у одной минчанки тридцатидвухлетняя дочь вышла замуж за мужчину на пятнадцать лет старше. Поначалу все трое жили вместе в двухкомнатной квартире, причем супруги официально нигде не работали: его сократили за несколько месяцев до свадьбы, и он не горел желанием устраиваться на новое место, а она постоянно находилась “в поиске себя” — то одни курсы окончит, то другие. Зарабатывала в семье только мать, на ее деньги, по сути, все и жили. Но после того как стало известно, что у пары будет ребенок, моя клиентка принялась решать жилищный вопрос. Поменяла квартиру на однокомнатную, получив доплату, взяла кредит, начала строительство. Предполагалось, что жилье в новостройке — для молодой семьи, а ей — старенькая “однушка”. Не буду вдаваться в подробности, но итог таков: муж, по-прежнему перебивающийся временными заработками, и жена, находящаяся в декретном отпуске по уходу за ребенком, действительно проживают в новой квартире вместе с маленьким сыном. Кредит выплачивает моя клиентка, она же раз в три дня с полными сумками домашней еды ездит в гости к “детям”, чтобы покормить великовозрастных оболтусов (мать семейства вообще готовить не умеет), помочь дочке с внуком и — внимание! — сделать уборку. Потому что “деточка же сильно устает”!

Вспоминает Ирина и другие случаи из своей практики. Мать 28-летнего Егора жалуется, что сын, который уже стал отцом двоих детей от двух разных женщин, ни с одной из них не зарегистрировал отношения. Продолжает жить вместе с родителями, выплачивающими за него алименты. От армии в свое время уклонился — внезапно и не без помощи сверхзаботливой мамы нашлось какое-то “заболевание”. С работой тоже не ладится: Егор до безобразия ленив. Живет на полном иждивении, зато строит грандиозные планы — как выиграет в лотерею миллион долларов.

marketingaholic.com

Отец 26-летней Марианны, который вырастил ее без жены и до сих пор продолжает сдувать с дочери пылинки, сетует: кровиночка нигде не учится и не работает, о замужестве и детях даже слышать не хочет, ведет блог в интернете, тусуется в ночных клубах на папины деньги и считает, что жизнь удалась.

Родители 22-летней Карины с плачем рассказывают о том, как их дочь пережила разрыв с молодым человеком: потрясение, испытанное в 20 лет, было столь велико, что девушка бросила учебу в престижном вузе, связалась с сомнительной компанией, начала употреблять наркотики. Если первая же “подножка” судьбы вылилась для Карины в такую проблему, что с ней будет дальше?

— Каждый из родителей задает вопрос: “Как мне переломить ситуацию и научить сына или дочь самостоятельности, умению преодолевать жизненные трудности? Ведь я не вечен!” Проблема в том, что пытаться перевоспитать уже взрослого и хотя бы в плане своего эгоизма состоявшегося человека практически нереально. Единственный шанс — разорвать связывающие вас путы. Прекратить потакать великовозрастному дитяти, ни в коем случае не спонсировать его паразитирующее существование, отпустить ситуацию и дать возможность сыну или дочери начать самим заботиться о себе. Но в ответ я почти всегда слышу: “Это же все равно, что беспомощного котенка кинуть в речку! Нет, я не могу так поступить…”

Инфантильный мужчина — одна из самых больших проблем для женщин. По крайней мере, так утверждают западные социологи, которые провели подробное исследование этой темы. Дамы, отвечая на вопрос, какие кавалеры их больше всего раздражают, оказались более терпимы даже к жадинам и грубиянам. Впрочем, инфантилизмом страдают и женщины. Правда, мужчин это раздражает реже.

Профессор этики Нью-йоркского университета Джонатан Хайдт и журналист и общественный деятель Леон Скенази чуть больше года назад выпустили статью “Хрупкое поколение”, которая до сих пор активно обсуждается, пишет сайт psychologytoday.ru. Авторы считают, что страхи родителей изолируют детей от реального мира, мешают им повзрослеть, подрывают их будущие успехи.

Современный принцип воспитания довольно прост: малышей, детсадовцев и школьников надо оберегать с невиданной прежде силой. Им нельзя брать в руки строительные инструменты, подходить к газовой плите. Они не сумеют самостоятельно пережить ссору с друзьями без активного участия мам и пап, которые обязательно начнут выяснять отношения глаза в глаза или в родительском вайбер-чате.

По сути, мы внушили целому поколению, что безопасности много не бывает. И они нам поверили. Стоит ли теперь удивляться, что слишком многие миллениалы до сих пор не могут остепениться, а социальный инфантилизм (неприятие молодыми людьми новых обязанностей и обязательств, связанных с процессом взросления) превратился в серьезную проблему современного общества?

Рисунок Олега Попова

— Не будем спешить обвинять взрослых в таком подходе к воспитанию детей, — говорит заведующая психологическим отделением минского городского клинического психиатрического диспансера, психолог Татьяна Ушакевич. — Ведь, по сути, любая система — продукт социального заказа. Все мы прекрасно осознаем, что за последние полвека мир сильно изменился и прежние подходы сегодня не всегда действенны. Да, приходится учитывать и криминогенную обстановку в мире, и то, сколько ребят гибнет в ДТП из-за собственной невнимательности, и то, что сегодня мы со всех сторон окружены техникой, которая взрывается, воспламеняется и калечит слишком любопытных и неосторожных. Но между физической безопасностью ребенка и его психологическим взрослением должна проходить четкая грань, которая сегодня все сильнее стирается.

У нас были и остаются благие намерения: защитить своих детей. Но очевидно, что защита не должна превращаться в гиперопеку. С одной стороны, нам говорят: ребенок постоянно должен быть чем-то занят, чтобы он не связался с плохой компанией. Вот мы и пытаемся максимально “упрятать” подросшего малыша под контроль взрослых. Но, видимо, порой слишком сильно перегибаем палку, и подросток просто не в состоянии принимать самостоятельно хоть какие-то решения, уметь постоять за себя. Все это вырождается в пассивность, инфантилизм, желание переложить всю ответственность за свою жизнь на плечи тех, кто отлично с этим справлялся на протяжении многих лет.

— Как ни больно это осознавать, но именно родители — краеугольный камень существования инфантильных детей, — говорит Татьяна Ушакевич. — Кого воспитали — того и получили в итоге. И только в их силах что-то изменить. Именно мать с отцом должны сделать первый шаг к становлению мальчика — мужчиной, а девочки — женщиной. Нужно воспитывать у ребенка понимание того, что самостоятельность — это хорошо, а вот сидеть на шее у родителей — плохо. Как это сделать? Помнить о правиле родительского контроля: с годами он должен ослабевать. Если вы продолжаете совать нос во все сферы жизни 15-летнего подростка, если предпочитаете решать за него все возникающие проблемы, не удивляйтесь потом, что ваш уже “большой мальчик” не приспособлен к взрослой жизни. Приучите его к тому, что есть не только права, но и обязанности. И еще: не общайтесь с ребенком в приказном тоне. Чем старше сын или дочь, тем чаще приказы должны заменяться советами, чтобы подросток имел возможность принимать самостоятельные решения и отвечать за них.

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

1. Примерно в возрасте 2—3 лет у малышей наступает период под названием “Я сам”. Они все хотят делать самостоятельно: и обуваться, и изучать ваш мобильный телефон, и включать мультики на ноутбуке. Ни в коем случае не гасите эти проблески взросления, даже если ребенок неуклюже обращается с дорогими вам вещами. Просто не ленитесь объяснять и показывать ему, что и как правильно сделать.

2. Никогда не отказывайтесь от помощи, которую сын или дочь вам предлагают. Если осознаете, что работа пока малышу не под силу, — просто “перенаправьте” его на другой вариант: доверьте вынести мусор или покормить домашнего питомца.

3. Прислушивайтесь к мнению своего ребенка, не нужно давить его авторитет безапелляционным “мама лучше знает, что для тебя лучше!” И разрешайте ему выбирать — обои в комнату, постеры на стену, модную стрижку и с кем дружить.

4. Уважайте личное пространство и инициативу. Если ваше дитя подарило свои игрушки соседскому ребенку — не делайте из этого трагедии. А в комнату к детям-старшеклассникам не стоит врываться без стука.

5. Разрешайте сыну или дочери спорить с вами, не соглашаться и аргументировать свое мнение. Будущий мужчина и будущая женщина должны уметь отстаивать свои интересы и вести диалог.

ЛЮБОПЫТНО

Выдержки из нашумевшей статьи Джонатана Хайдта и Леона Скенази “Хрупкое поколение”:

“Слишком многие современные подростки не умеют преодолевать трудности, а потому каждую кочку принимают за горный хребет. В современных университетах всякую травму и опасность рассматривают под лупой. Родители, школьные учителя и университетские преподаватели — все отмечают, что дети становятся все более и более хрупкими.

Приходится признать, что гиперопека детей и гиперчувствительность студентов — две стороны одной медали. Своими попытками защитить детей от мира мы лишаем их шанса на успех в этом мире. Если вам больше 40, скорее всего, в детстве у вас было полно свободного времени — после школы, в выходные, на каникулах. И спроси вас сейчас, как вы тогда проводили время, наверняка вы пустились бы в воспоминания про игры в лесу или в поле, про велопрогулки до темноты. Сегодня детей растят, как телят в загоне. После школы у них теперь нет возможности вернуться домой, бросить рюкзак и убежать гулять. Вместо этого их загоняют на коллективные занятия под надзором взрослых. Либо же дети занимаются дополнительно. Либо идут в музыкальную школу. А если всего этого нет, они уходят в свою комнату и болтаются в интернете.

Показательна история о том, как на человека завели дело только потому, что он разрешал своим детям десяти и шести лет возвращаться из парка домой вдвоем, без взрослых. Или о том, как маму посадили в тюрьму за то, что она разрешала своему девятилетнему ребенку играть на детской площадке, пока сама работала в “Макдоналдсе”. Все эти примеры демонстрируют новый подход к детям: каждый раз, когда ребенок что-то делает без надзора взрослых, он в опасности.

Иногда создается впечатление, что мы просто выдумываем поводы для истерии, а пресса нагнетает паранойю. Например, городская библиотека города Боулдер в Колорадо объявила, что детям до 12 вход без взрослых воспрещен, потому что “дети могут столкнуться с такими опасностями, как ступеньки, двери, мебель, электрооборудование и другие посетители библиотеки”. О да, ох уж это смертельное сочетание детей и мебели! К счастью, библиотека отменила это правило после того, как над ней стали издеваться в прессе.

Но не всегда голос разума торжествует. Яркий пример этой коллективной паранойи, которая нас поработила, — школа в Ричленде (штат Вашингтон), где на спортплощадке убрали все горизонтальные лесенки и перекладины. Представитель школы был неумолим: “Установлено, что горизонтальные лесенки — самое опасное оборудование на спортплощадке”.

Есть такая поговорка: “Подготовь ребенка к пути, а не путь для ребенка”. Однако сегодня мы чаще всего поступаем наоборот. По иронии судьбы, настоящий вред здоровью причиняет то, что наши дети не ходят, не ездят на велосипеде и не прыгают через препятствия. Согласно одному исследованию, современные 19-летние парни и девушки ведут такой же малоподвижный образ жизни, как и 65-летние люди”.

konopelko@sb.by

Почему развивается инфантилизм? Мы решили составить список роковых просчетов родителей, о которых они могут даже не подозревать.

Список ошибок родителей.

1. Отсутствие доверия

Для того чтобы ребенок научился и захотел совершать самостоятельные поступки, ему необходимо доверять. Часто такие дети слышат: «У тебя не получится, давай помогу, сам ничего не сделаешь», «Я лучше знаю, как правильно», «Ничего не умеешь, руки не оттуда растут, сама сделаю» и прочее. Постепенно ребенку передается программа, что он неудачник, что можно ничего не делать, все равно не получится. И если ребенок не идет наперекор программе, с годами он сам может поверить в эту установку.

2. Жизнь родителей как жертва ребенку

Это случается в семьях, где ребенок стоит во главе угла и родители (особенно одинокие мамы) живут только его интересами и потребностями. Конечно, любовь, забота, внимание необходимы, но чрезмерная жертвенность родителей может привести к тому, что «неразумное чадо» так привыкает получать все готовое, что становится требовательным и даже не собирается самостоятельно решать свои проблемы и удовлетворять потребности. Подобный навык решения вопросов у него просто не сформирован, он может только ждать «милостей от природы».

3. Излишняя жалость к ребенку

Родители стремятся, вроде во благо, как можно дольше ограждать детей от «зла» и трудностей внешнего мира, стараясь продлить беззаботное детство. Но чрезмерная опека и «сдувание пылинок» приводят к тому, что человек остается неподготовленным к взрослой жизни. Преодоление трудностей – важный этап становления личности на пути взросления. Важно, чтобы у детей были обязанности по дому, например вынести мусор или убрать свои игрушки. Надо разъяснить, что за свои обязанности ребенок несет ответственность. Это развивает волевую сферу.

4. Вседозволенность и гиперопека

В результате такого воспитания «вечный малыш» уверен, что все обязаны его принимать и любить, как в детстве родители. Но если любовь родителей может быть безусловна, то в обычной жизни такое маловероятно. Не получая желаемого, инфантильный человек обвиняет окружающих в неспособности любить, но на самом деле именно в его эмоциональной сфере не заложен ценный навык.

Находясь в детстве постоянно в центре внимания, ребенок не учится доверять своим эмоциям, у него не развивается искренний интерес к другим людям. Задача взрослых научить ребенка не центрироваться на себе, идти навстречу людям, решать проблемы без обвинения других и себя.

5. Абсолютное подчинение

В таком случае воспитание в семье сводится к выполнению команд и слепому подчинению старшим. Однако это лишает ребенка возможности научиться мыслить самостоятельно, набивать шишки, брать на себя ответственность. Да и следовать четким инструкциям, а не здравому смыслу можно до поры, игнорирование волевой и эмоциональной сферы в поведении всегда чревато горькими последствиями.

6. Игнорирование желаний

Ошибка заключается в том, что взрослые не прислушиваются к пожеланиям младших членов семьи. Это не значит, что нужно выполнять все пожелания при первом требовании, но уметь отличать истинные желания бывает очень полезно.

Желания – это не всегда сиюминутные капризы. Такое игнорирование приводит к неумению в дальнейшем видеть и ставить свои цели. Получается, что человек проживает не свою жизнь.

7. Негативный взгляд на жизнь

Взрослые переносят свою неустроенность и неудовлетворенность жизнью на ребенка. Делают они это неосознанно, но, находясь в такой среде, дети впитывают отношение взрослых к себе и жизни в целом. Это может приводить к постоянным придиркам, крикам, эмоциональным срывам. Нередко подросток выбирает в качестве защиты уход в себя, что приводит к сложностям в развитии эмоциональной сферы, неумению выражать свои чувства, внешнему безразличию и холодности.

Рекомендации психолога

Как мы убедились, ошибки в воспитании могут привести к тому, что в семье вырастет инфантильный человек, которому будет трудно реализоваться.

Чтобы избежать таких печальных последствий, важно:

– относиться к ребенку как к самостоятельной личности;

– создать атмосферу доверия в семье;

– уметь слышать желания ребенка, не игнорировать их;

– помнить о том, что воспитание ребенка начинается с воспитания себя.

Автор: Елена Тухарели, психолог