Инфантильность как изменить

Как избавиться от инфантильности и нужно ли? Довольно интересный вопрос. Порой кажется, что люди с детским мышлением не несут в себе ничего плохого. Они добрые, непосредственные, веселые. Но в то же время ими легко манипулировать, заставляя действовать в своих корыстных интересах. А это уже опасно и для них самих, и для тех, кто находится рядом. Поэтому нужно избавляться от этой черты как можно быстрее.

Для чего нам взрослеть

Инфантильность лишает человека возможности быть самостоятельным. Он не может взять ответственность за свои поступки и жизнь в целом. Такие люди легко поддаются влиянию извне, ими несложно руководить. А это несет с собой опасность не только для них самих, но и для всего общества, поскольку в инфантильных личностях очень просто взращивать какие-то опасные идеи.

Если рассматривать инфантилизм в свете одного человека, это качество существенно портит его жизнь. Оно не дает ему стать по-настоящему свободным, счастливым и независимым от окружающих людей и обстоятельств.

Получается, что борьба с инфантильным складом характера приносит пользу как отдельной личности, так и социуму в целом.

Как избавиться от инфантильности — рекомендации

Единственный путь, как бороться с инфантильностью, — это полностью изменить себя. Сделать это помогут простые советы.

Принимайте решения

Но только самостоятельно, без помощи родных, близких и друзей. Инфантильным людям сложно это делать. Они просто не умеют решать свои проблемы сами. Так, например, в детстве они перекладывают ответственность на родителей, а во взрослом возрасте на супругов. Иногда доходит до абсурда: взрослые мужчина или женщина сто раз на день звонит маме с просьбой помочь выбрать наряд, определиться с работой или даже спутником жизни. Они не будут встречаться с теми, кто по каким-то причинам не понравился их семье. В жизни не наденут костюм, который не одобрили мама и папа, даже если изначально им самим он очень нравился. И таких примеров множество.

Чтобы побороть инфантилизм, нужно просто научиться принимать решения, взять на себя ответственность за свою же жизнь. Начните с малого. Допустим, сегодня вы сами решите, в чем пойдете на работу. Через некоторое время самостоятельно смените имидж или стиль одежды. После задумаетесь о работе, которая нравится вам больше нынешней.

Задумайтесь о будущем

Нежелание строить планы — один из признаков инфантильных людей. Они считают это скучным занятием. Здесь нет ничего удивительного, ведь в этом вопросе нужно брать ответственность не только за свое настоящее, но и за то, что будет через месяц, год или даже больше. Знаете, и ведь многие инфантилы не видят в таком положении вещей ничего плохого. Они работают, считают себя успешными и счастливыми. Но так ли это на самом деле?

Если вы хотите избавиться от инфантильности, учитесь планировать. Как и в предыдущем пункте, начинайте с малого. Составляйте планы на завтрашний день или неделю, потом на месяц и так дальше. Вы и не заметите, как все поставленные перед вами задачи будут решены.

Отстаивайте свое мнение

Особенно это касается профессиональной деятельности. Инфантильный человек — находка для работодателя. Он тихо, боясь лишний раз что-то сказать, будет выполнять свою работу. Ему не нужна карьера. Вернее нужна и он даже обладает всеми нужными качествами для ее построения, но из-за неспособности отстаивать свое мнение так и будет десятилетиями сидеть на одном месте.

Если вы уверены в своей правоте, не бойтесь сказать об этом. Инициатива не наказуема. Наоборот, работодатели ценят сотрудников, которые не боятся идти вперед, стремятся учиться и делать что-то новое.

Позаботьтесь о своей территории

Как избавиться от инфантильности и научиться самостоятельно принимать решения, если вы живете с родителями? Никак. Сколько бы вам ни было лет, они всегда будут рядом. Мама будет заботиться о чистоте вашей одежды, а папа выбирать фильм для вечернего просмотра. Поэтому ищите возможность съехать, например, снимите отдельное жилье.

Если снимать квартиру не получается в силу каких-то обстоятельств, пусть личной территорией станет ваша комната. У вас всегда есть возможность обустроить ее по своему вкусу, сменить мебель, переклеить обои или даже вставить в двери замок. И в этом нет ничего зазорного, ведь это является вашим личным пространством.

Зарабатывайте свои деньги

Считаетесь ли вы взрослым человеком, если просите у родителей деньги на «погулять», на маникюр или одежду? Однозначно — нет. Взрослый человек способен обеспечивать себя самостоятельно. И здесь не может быть отговорок, например, о том, что вы ищете свое призвание или вас просто никуда не хотят брать. Призвание можно искать, временно работая курьером или продавцом в магазине. А если вас никуда не берут, попробуйте поискать место в другой сфере.

Не стоит философствовать в этом вопросе. Воспринимайте поиск работы как саму работу. Это поможет вам ответственней к нему относиться.

Решайте свои проблемы сами

Инфантильным человек становится еще в раннем детстве, когда мама сломя голову бежит в песочницу защищать чадо от посягания на его игрушки. История продолжается в детском саду, а потом и в школе. Часто она переходит и во взрослый возраст. Наверняка вам знакомы случаи, когда взрослый мужчина или женщина приходили на собеседование с мамой. Со стороны смотрится смешно, не правда ли? Вряд ли потенциальный работодатель захочет взять на работу такого сотрудника.

Принимая во внимание вышесказанное, учитесь решать проблемы самостоятельно. Не бойтесь их. Потихоньку идите вперед даже тогда, когда не можете понять, с чего начинать. И так шаг за шагом вы сможете принять единственно верное решение.

Заключение

Инфантильность сильно портит качество вашей жизни, поэтому от нее нужно как можно скорее избавиться. В первую очередь осознайте, что вы и только вы ответственны за себя, за свое настоящее и будущее. Усвоив этот факт, начинайте действовать. Развивайте в себе активность, инициативность, силу воли и благоразумие. Не останавливайтесь, если на вашем пути возникли трудности. Учитесь самостоятельности. Только так вы сможете ощутить настоящую свободу.

Для начала давай разберемся с терминологией. Инфантилизм — это так называемая незрелость в развитии человека, которая выражается как в психологических и поведенческих аспектах, так и в физиологических особенностях, свойственных прошлым возрастным этапам.

Простыми словами, инфантильным можно назвать того, кто в свои 30, 40, 50 и даже 60 лет еще не вышел из детства, не научился самостоятельно принимать решения и отвечать за свои слова и действия.

При этом на протяжении всей жизни очень важно оставаться в некотором смысле ребенком. Например, искренне радоваться и уметь получать яркие впечатления от нового опыта. Эти черты личности не имеют ничего общего с инфантилизмом, поэтому надо четко понимать, с какими именно гранями детскости бороться. 

Сейчас мы постараемся объяснить, как повзрослеть психологически мужчине и почему это так важно.

Почему взрослые люди бывают инфантильными? 

Как мы уже упоминали выше, инфантильных людей отличает неспособность принимать самостоятельные решения, а также поверхностные и незрелые суждения.

Психологический инфантилизм может быть заметен уже в школьном возрасте, когда люди начинают формировать собственное мнение и понемногу отстаивать его в спорных ситуациях. Инфантильный человек в этом плане отличается мягкостью и податливостью, то есть готовностью уступить другому в ущерб себе.

Корни многих психических проблем уходят в детство и взаимоотношения с родителями. То же самое относится к инфантилизму. Если родители недостаточно серьезно относились к своему ребенку, душили заботой и не давали ничего делать самому, в том числе принимать самостоятельные решения, ограничивая его свободу, — это могло кардинальным образом повлиять на его мироощущение и дальнейшее становление.

То есть в инфантилизме могут быть напрямую виноваты родители. Только не стоит их винить в этом сейчас. Такой подход точно не решит существующих проблем, а только создаст новые.

Уже в школьном возрасте инфантильные люди отличались некоторыми особенностями, к числу которых можно отнести:

• смещение приоритетов в сторону развлечений, а не учебного процесса;
• отлынивание от домашних обязанностей (уборка в своей комнате, мытье посуды);
• сильная привязанность к матери;
• неприятие дисциплинарных наказаний от учителей и так далее.

Такое поведение впоследствии становится благодатной почвой к развитию эгоцентризма, чрезмерной мечтательности, капризности, баловства, впечатлительности и пренебрежению коллективными интересами. 

В более зрелом возрасте эти люди приобретают стандартный набор инфантильного персонажа. Это неспособность доводить задуманное до конца, боязнь серьезных отношений, нежелание что-то менять в своей жизни, выполнять обязанности, обещания и так далее.

Если человеку удается осознать себя в таком положении, он обычно начинает рефлексировать и думать, что же такое предпринять, чтобы стать ментально состоятельнее. 

Кто-то предпочитает сразу обращаться к психотерапевту, чтобы он помог ему решить возникшие проблемы. Однако при должном старании избавиться от инфантильности можно самостоятельно, сделав над собой некоторое усилие. 

Постарайся начать принимать решения

Итак, самым главным шагом на пути к зрелой ментальности является способность и готовность принимать решения. Как ты уже понял, это не фишка инфантильных людей. Обычно они перекладывают важные (и пустяковые) дела на плечи своих родных и близких. Причем неважно, какого масштаба эти решения — от банального выбора еды на обед и направления прогулки до покупки бытовой техники и оплаты счетов за коммунальные услуги.

Нередко таким образом инфантильные парни перекладывают все на плечи своих партнерш, что плохо сказывается на отношениях.

Если ты осознаешь, что все сказанное неким образом отражает твою ситуацию, мобилизуй все свои силы и начни принимать решения. Для начала можешь взяться за что-нибудь простое. Например, выбери сам блюдо, которое хочешь приготовить на ужин (или хотя бы заказать), и не перекладывай это на свою девушку.

Со временем переходи к более сложным вещам, расширяя свою зону комфорта и набирая все больше очков ответственности. 

Принятие решений — это одно из главных качеств состоятельного мужчины. Здесь, конечно, тоже не стоит перебарщивать и лишать выбора свою девушку, руководствуясь тем, что тебе надо избавиться от инфантилизма. В этом случае надо соблюсти баланс.

Начни строить краткосрочные и долгосрочные планы

Планы, цели и задачи — это то, что заставляет любого человека двигаться вперед и самостоятельно преодолевать возникающие трудности по мере их поступления. Выполнение тех или иных задумок позволит тебе обрести уверенность в правильности своих действий, верное направление и, опять же, состоятельность.

Когда у тебя начнет все получаться, ты будешь чувствовать свою мощь и сможешь прийти к осознанию, что за все успехи и неудачи в своей жизни отвечаешь сам. 

Если ничего не делать и сидеть, перекладывая ответственность на других, очень сложно ощутить это движение и тем более успех от больших и маленьких достижений. 

Некоторые инфантильные парни полагают, что строить планы и брать на себя ответственность — это слишком скучное занятие, противоречащее их природе бунтарей и тусовщиков. Однако такая позиция, скорее, является защитным механизмом, оправдывающим неспособность принять взвешенное решение.

Любопытно, что при этом такие парни могут иметь хорошую работу и широкий спектр всевозможных скиллов и талантов. Однако некоторых инфантилизм загоняет в узкие рамки, заставляя зарываться в маленьком мирке и бояться выйти из него на воздух.

Научись отстаивать свое мнение 

Итак, следующий обязательный пункт программы освобождения от инфантилизма заключается в отстаивании своего мнения. Как мы уже говорили, многие инфантильные люди в процессе своей жизнедеятельности становятся очень податливыми и избегают ссор, конфликтов и противостояния по отношению к другим людям.

Это напрямую отражается на их личной жизни и профессиональной карьере. Например, руководители нередко любят инфантильных исполнителей, потому что они никогда не будут спорить, склонны постоянно соглашаться и принимать правила игры даже в ущерб своим интересам.

Образ «мальчика на побегушках» — это типичное отражение инфантильного человека, которой загнал свое мнение куда-то далеко-далеко и готов выполнить любое поручение начальства.

Многие люди, руководствующиеся таким подходом, могут оставаться на своих должностях десятилетиями, упершись в карьерный потолок, боясь при этом перейти на другое место.

В таких случаях важно вспоминать, что тебя наняли на работу, потому что ты профессионал своего дела. Ты лучше знаешь, как работает тот или иной механизм, поэтому отстаивание своего мнения — неотъемлемая часть процесса. 

Очень важно начать брать на себя инициативу, предлагать смелые решения и критиковать работу неэффективных инструментов. Это позволит тебе активнее двигаться по карьерной лестнице и быть более продуктивным.

Такого же подхода надо придерживаться в личной жизни. Не бойся высказывать свое мнение, если что-то тебе кажется неправильным. Так вы сможете прийти к обсуждению, в результате которого родится выход из ситуации и решение проблемы.

• Автор:

  Дмитрий Петросьянц
  

Что такое инфантильность

Инфантилизм, инфантильность — сохранение в психике и поведении взрослого особенностей, присущих детскому возрасту. Про инфантильных людей часто говорят, что они «ведут себя, как дети»: избегают ответственности, действуют импульсивно, в случае неудач винят других. Подобное незрелое поведение часто мешает человеку строить отношения, находиться в социуме и двигаться по карьерной лестнице.

В науке принято различать психический и психологический инфантилизмы. «Психический инфантилизм» является патологическим нарушением психики человека и изучается в психиатрии. Психологический инфантилизм относится скорее к личностным особенностям и представляет собой совокупность черт, присущих более ранней возрастной группе. Человек с проявлениями психологического инфантилизма может изменить свое поведение, но зачастую не имеет желания или не знает как. Иногда в отдельную группу выделяют социальный инфантилизм — он близок к психологическому, но рассматривается исключительно в контексте общества, нормы которого и формируют критерии «социальной зрелости». Таким образом, социальный инфантилизм проявляется в разрыве между биологическим и социокультурным взрослением человека.

Понятие инфантильности порой ошибочно смешивают с идеей «внутреннего ребенка». На самом деле эти явления далеки друг от друга. Внутренний ребенок — понятие из трансакционного анализа (психологический метод, описанный в 1960-х годах Эриком Берном), согласно которому в каждом из нас присутствуют три эго-состояния: Ребенок, Взрослый и Родитель. Внутренний ребенок отвечает за чувственность, эмоциональность, импульсивность и любознательность. Родитель привносит требования старших, которые мы усвоили в детстве. А Взрослый проявляется, когда мы руководствуемся принципами реальности, опираемся на факты и действуем на их основе. Психо-эмоциональная зрелость — это возможность находить баланс между своими внутренними Ребенком, Родителем и Взрослым, позволяя им жить в мире и гармонии. У инфантильного человека, напротив, Ребенок всегда находится «у руля»: он стремится к развлечениям и быстрым удовольствиям, все «взрослое» для него скучно и сложно и свои обязательства он пытается переложить других.

Сейчас все чаще говорят об инфантильности целого поколения — современных 30-летних, «миллениалов». Они не хотят соответствовать критериям «социальной зрелости», которые были нормой для предыдущих поколений: создавать семью, иметь стабильную работу и заводить детей к определенному возрасту. Это часто воспринимается как признак «инфантилизации общества». Но на это явление можно смотреть и с другой точки зрения. Действительно, благодаря улучшающемуся уровню жизни, научно-техническому и медицинскому прогрессу у современного человека нет необходимости брать на себя большое количество обязательств в раннем возрасте. Психолог, ведущая подкаста «Возле Фикуса» и телеграм-канала «Ноет Ковчег» Динара Фахретдинова считает, что человеку полезно «побыть подольше в исследовательски-праздном состоянии».

Признаки инфантилизма

От зрелого человека инфантил отличается детским восприятием мира. Фахретдинова отмечает, что инфантильному человеку свойственен эгоцентризм: «Для любого ребенка, он — центральная причина всех событий. И это нормально. Однако продолжать думать, что мир вращается вокруг тебя к 30 годам — менее здоровая позиция. Чаще всего реальность будет ее жестоко опровергать». Таким образом, признаки инфантильности можно объединить в следующий список:

1. Эгоцентризм.
2. Несамостоятельность — территориальная и экономическая зависимость от родителей, неумение себя обеспечивать.
3. Неумение прогнозировать последствия своих действий. Для инфантила характерна импульсивность, а не продумывание своих поступков.
4. Нежелание брать на себя ответственность. Инфантильный человек всегда бежит от ответственности, так как не умеет с ней справляться. Он всегда уверен, что другие лучше справятся с заданием, чем он.
5. Внешний локус контроля. У инфантильного человека всегда виноваты либо обстоятельства, либо кто-то другой. Часто можно услышать: «Я не виноват, меня спровоцировали, меня заставили» и так далее.
6. Неумение справляться с обязательствами. Инфантильный человек боится «скучной» деятельности: ему не хочется внимательно читать юридические документы, он склонен опаздывать и пропускать сроки.
7. Чрезмерная обидчивость и частое пребывание в состоянии несправедливости. Эмоционально-незрелый человек часто считает, что «все против него».
8. Неспособность контролировать свои желания. А точнее, нежелание выдерживать паузу между появлением желания и его реализацией. Это проявление инфантильности активно эксплуатируется производителями и рекламодателями. Незрелого человека легко уговорить на импульсивные покупки, так как он не задумывается о последствиях.
9. Неумение управлять эмоциями. Если исходить из концепции «трех Эго» Эрика Берна, инфантильным человеком управляет Ребенок. А у зрелого человека рядом с ним постоянно находится внутренний Взрослый, который помогает ему понять свои эмоции и подсказывает, что с ними делать в данный момент. Зрелый человек обладает развитым «эмоциональным интеллектом», чего нельзя сказать об инфантильном человеке.
10. Ощущение беспомощности, страха перед миром. Родители инфантила ограждали его от реального мира, рисуя его как страшное место, полное вызовов и угроз. Вырастая, человек не будет стремиться в этот большой и страшный мир, ведь куда лучше остаться там, где ему хорошо и безопасно.

Психологические причины инфантильности

На формирование инфантильности, прежде всего, влияет среда, в которой растет ребенок. Ситуация, когда родители стремятся защитить своих детей и «заслонить» их от сложностей, необходимых для взросления, называется гиперопекой. Именно она часто провоцирует инфантильность. Психолог, тренер эмоционального интеллекта, автор подкаста и портала по поиску психологов «Ты — это важно» Елена Мицкевич сравнивает процесс взросления с формированием физического иммунитета у ребенка: «Как для физического иммунитета ребенка очень опасно его держать в стерильных условиях, так и с точки зрения психологических процессов важно давать ребенку соприкасаться с внешним миром, служа ему опорой, но при этом не лишая его моментов взросления». Таким образом, очень важно давать ребенку возможность проявлять инициативу и нести ответственность за свои поступки. Инфантилизм может развиваться и от противного: на незрелого человека накладывается несоразмерная ответственность. «Опека над другими членами семьи или сверхзадачи могут вызывать аллергическую реакцию на любую ответственность, так как ответственность будет ассоциироваться с огромным количеством обязанностей, права к которым не прилагаются», — говорит Динара Фахретдинова.Некоторые исследователи предлагают рассматривать инфантильность как одно из проявлений неравномерности личностного развития. Американский психолог Нэнси Мак-Вильямс считает, что социальное и эмоциональное развитие никогда не идет строго прямым путем: в процессе роста личности наблюдаются колебания, которые с возрастом становятся слабее, но не проходят полностью. По мере взросления человек постоянно сталкивается с новыми вызовами, которые могут вызывать стресс. На защиту психики приходит регрессия — механизм подсознательного возвращения к более ранним формам поведения. Регрессы абсолютно нормальны, однако регулярное попадание в них будет расцениваться как инфантильность.

Инфантильность в повседневной жизни и взаимоотношениях между людьми

Для описания инфантила в отношениях нередко используется сравнение со сказочным персонажем Питером Пэном. Его именем называют синдром, характеризующий людей, которые не хотят взрослеть и принимать на себя новые социальные роли, предполагающие ответственность.

Партнеру инфантильного человека придется взять на себя роль взрослого и не ждать от него выполнения обязанностей. Такая ситуация может устраивать обоих партнеров, но зрелому человеку на ежедневной основе приходится сталкиваться с трудностями взрослой жизни: оплачивать счета, покупать продукты, ходить к врачу, делать ремонт и зарабатывать на жизнь. Инфантильному же человеку такие обязательства часто кажутся обременительными и скучными, поэтому он будет их избегать. Подобное поведение может приносить дискомфорт его близким, желающим разделить ежедневные тяготы, а не «везти все на себе».

Имея дело с инфантильным человеком, важно отдавать человеку ответственность и выдерживать здоровые границы отмечает Елена Мицкевич: «Люди после 18 лет — взрослые. Они могут соглашаться с этим или нет. Но очень важно не «причинять добро», а оставаться твердым и отдавать ответственность. Только соприкасаясь с фрустрацией, люди могут повзрослеть».

Инфантилизация общества

Многие исследования показывают, что изменения культурно-исторической среды и научно-технический прогресс действительно меняют социальные ценности общества. Молодые люди позже стремятся заводить детей, предпочитая фокусироваться на других ценностях: карьере, саморазвитии, путешествиях. Важную роль в трансформации ценностей играет и современная экономическая система: инфантильные люди — хорошая категория потребителей, так как они более склонны к импульсивным покупкам и настроены на удовлетворение своих потребностей.

Психолог Анна Карташова одним из проявлений инфантильности общества называет магическое мышление — веру в то, что мысли и символические действия могут менять действительность и влиять на определенные события. Именно умением грамотно манипулировать инфантильным потребителем, можно объяснить популярность «инфопродуктов»: тренингов личностного роста, марафонов и курсов.

Важным фактором, также влияющим на изменение социальных ценностей, стало развитие интернета. Люди чаще общаются в интернете, где нет привычных моделей поведения и необходимости выполнять определенную роль в социуме. При личном общении мы получаем от собеседников большое количество вербальных и невербальных реакций, с которыми потом взаимодействуем. Опосредованное общение в интернете не дает возможности такого взаимодействия и препятствует развитию эмоционального интеллекта, который важен для зрелого человека. Однако с идеей, что современное общество более инфантильно, согласны не все. Елена Мицкевич считает, что современная молодежь является более осознанной, чем более старшие поколения, так как очень большая ответственность, с которой вынуждены были столкнуться люди в прошлом, не является залогом адекватного созревания личности.

Нужно ли бороться с инфантильностью и как это сделать?

Сама по себе инфантильность не является заболеванием, поэтому не требует лечения. Анна Карташова считает, что инфантильные проявления могут быть просто путем саморазвития: «Если ты не мешаешь себе и не мешаешь другим, то ты имеешь право на все». Но, добавляет она, у человека есть потребность в развитии, логичной ступенью которого является взросление.Елена Мицкевич считает, что отказ от взросления мешает почувствовать полноту жизни: «Если мы хотим развиваться, раскрывать масштаб своей личности, то хорошо бы взрослеть, знакомиться с тем, какие мы, с тем, что для нас важно, с тем, какие ценности нам хочется реализовывать. Важно не обкрадывать свою жизнь».

Путь к взрослению лежит через принятие себя и своих особенностей. Важно сформулировать, на какие сферы жизни незрелость накладывает отпечаток, где она мешает и наоборот. «Во взрослой жизни огромное количество удовольствия и реализации, когда идешь от себя», — резюмирует психолог.

Про­то­и­е­рей Дио­ни­сий Свеч­ни­ков, руко­во­ди­тель моло­деж­но­го отде­ла Бакин­ско-Азер­бай­джан­ской епар­хии, и Ната­лья Яра­со­ва, пси­хо­лог-кон­суль­тант Мис­си­о­нер­ско­го отде­ла Туль­ской епар­хии для «Азбу­ки супружества».

В наше вре­мя часто слыш­ны жало­бы на нена­деж­ных муж­чин. Жен­щи­ны ищут силь­ных, уве­рен­ных спут­ни­ков жиз­ни, а встре­ча­ют игра­ю­щих маль­чи­ков, не гото­вых брать на себя ответ­ствен­ность. Неко­то­рые совре­мен­ные муж­чи­ны неспо­соб­ны само­сто­я­тель­но решать даже свои про­бле­мы, не гово­ря уж о том, что­бы стать опо­рой для кого-то еще. Вырос­ло целое поко­ле­ние взрос­лых маль­чи­ков-инфан­тов, или, как неред­ко пишут в сети, инфантилов.

В чём-то это свя­за­но с общим «упро­ще­ни­ем» жиз­ни. В тяже­лых усло­ви­ях, напри­мер, во вре­мя войн, даже малень­кие маль­чи­ки рано ста­но­вят­ся ответ­ствен­ны­ми муж­чи­на­ми. Мож­но вспом­нить «Кла­до­вую солн­ца» М. При­шви­на – там как раз опи­сы­ва­ет­ся 10-лет­ний мужи­чок, не про­сто отста­и­ва­ю­щий свое пра­во при­ни­мать реше­ния за семью, но и на деле забо­тя­щий­ся о стар­шей сестре.

Но при отно­си­тель­но бла­го­по­луч­ной жиз­ни мно­гие муж­чи­ны отка­зы­ва­ют­ся взрослеть.

Виды психологического инфантилизма

Сто­ит отме­тить, что пси­хо­ло­ги­че­ский инфан­ти­лизм в рас­хо­жем пони­ма­нии – это явле­ние, кото­рое, по сути, инфан­ти­лиз­мом не явля­ет­ся. В пси­хо­ло­гии и меди­цине инфан­ти­лизм – это пато­ло­ги­че­ское состо­я­ние, харак­те­ри­зу­ю­ще­е­ся отста­ло­стью физи­че­ско­го и пси­хи­че­ско­го раз­ви­тия, в резуль­та­те кото­ро­го у взрос­лых людей про­яв­ля­ют­ся чер­ты, пред­ше­ству­ю­щие преды­ду­щим воз­раст­ным эта­пам. То есть это имен­но незре­лость пси­хи­ки или орга­низ­ма как болез­нен­ное, деструк­тив­ное состо­я­ние. А тот инфан­ти­лизм, о кото­ром часто гово­рят в обще­стве, под­ра­зу­ме­ва­ет, что вполне зре­лый, уме­ю­щий при­ни­мать реше­ния чело­век в той или иной мере осо­знан­но выби­ра­ет дет­ские моде­ли поведения.

Поэто­му пси­хо­ло­ги чёт­ко опре­де­ля­ют про­яв­ле­ние у взрос­лых людей качеств, соот­вет­ству­ю­щих более ран­ним воз­раст­ным эта­пам, либо как пси­хи­че­скую пато­ло­гию «инфан­ти­лизм», либо как пове­ден­че­ский инфан­ти­лизм, кото­рый может выра­жать­ся в виде:

• син­дро­ма отло­жен­но­го взрос­ле­ния – это соци­аль­ное явление;
• ком­плек­са лич­ност­ных про­блем под назва­ни­ем «син­дром Пите­ра Пэна».

Инфан­ти­лизм как пси­хи­че­ская пато­ло­гия рас­смат­ри­вать­ся в дан­ном мате­ри­а­ле не будет. Мы скон­цен­три­ру­ем­ся на «инфан­ти­лиз­ме» как про­яв­ле­нии неже­ла­ния или неуме­ния взрослеть.

Соци­аль­ное явле­ние «син­дром отло­жен­но­го взрос­ле­ния» – это отно­си­тель­но осо­знан­ный выбор взрос­ло­го чело­ве­ка как мож­но доль­ше оста­вать­ся ребен­ком. Счи­та­ет­ся, что при­чи­на­ми отло­жен­но­го взрос­ле­ния явля­ет­ся изме­не­ние жиз­нен­но­го укла­да обще­ства, пре­став­ле­ний об обра­зо­ва­нии и рабо­те, об инсти­ту­те бра­ка и дето­рож­де­ния. Даль­ше ото­дви­га­ет­ся воз­раст, когда дети начи­на­ют жить само­сто­я­тель­но, выхо­дя из-под опе­ки роди­те­лей. Доль­ше длит­ся обу­че­ние в вузах. Позд­нее созда­ют­ся семьи и рож­да­ют­ся дети.

Пси­хо­лог Э. Эрик­сон ввел поня­тие «пси­хо­ло­ги­че­ский мора­то­рий» – это слов­но отсроч­ка, предо­став­лен­ная на под­го­тов­ку к зре­лой жиз­ни чело­ве­ку, кото­рый ещё не готов взять на себя ответ­ствен­ность за свою жизнь. По сути, такой мора­то­рий – запаз­ды­ва­ние в при­ня­тии на себя взрос­лых обязанностей.

О син­дро­ме отло­жен­но­го взрос­ле­ния гово­рят, когда взрос­лые люди сохра­ня­ют под­рост­ко­вые, дет­ские моде­ли пове­де­ния, не спе­ша «осте­пе­нять­ся». Одна­ко при этом нет болез­нен­но­го недо­раз­ви­тия пси­хи­ки: напро­тив, такие люди вполне могут при­ни­мать реше­ния, эффек­тив­но выпол­нять постав­лен­ные перед ними зада­чи и т.д. Они часто успеш­ны в рабо­те. Но в отдель­ных обла­стях жиз­ни они слов­но оста­ют­ся детьми. Это те слу­чаи, когда чело­век может, но не хочет взрос­леть. Подоб­ный «инфан­ти­лизм» встре­ча­ет­ся и у муж­чин, и у жен­щин, хотя чаще, всё же, у мужчин.

Ещё в 80‑е годы про­шло­го сто­ле­тия появил­ся тер­мин «кидалт» – «взрос­лый ребе­нок». В наше вре­мя это явле­ние ста­ло настоль­ко рас­про­стра­не­но, что гово­рят уже о «кидалт-куль­ту­ре». Сей­час себя кидал­та­ми назы­ва­ют мил­ли­о­ны людей. Напри­мер, толь­ко в США в 2007 году свою при­част­ность к «кидалт-куль­ту­ре» озву­чи­ва­ли 7 млн. чело­век. В дан­ном слу­чае «дет­скость» пове­де­ния – во мно­гом осо­знан­ный выбор чело­ве­ка, бегу­ще­го от скуч­но­го, груст­но­го, слож­но­го мира взрос­ло­сти. Кидал­ты часто вполне успеш­ны и бла­го­по­луч­ны, неред­ко зани­ма­ют высо­кие посты и даже вла­де­ют ком­па­ни­я­ми, а все свое сво­бод­нее вре­мя посвя­ща­ют играм, тра­тят боль­шие сум­мы на раз­ные «усо­вер­шен­ство­ва­ния» и «про­кач­ку» игро­вых пер­со­на­жей и т.д.

Сто­ит учесть, что взрос­ле­ние – это про­цесс, свя­зан­ный не толь­ко с при­ня­ти­ем на себя соци­аль­ной роли взрос­ло­го чело­ве­ка. Нема­ло­важ­но и то, в каком воз­расте фор­ми­ру­ют­ся те или иные моз­го­вые «струк­ту­ры». Мозг чело­ве­ка в под­рост­ко­вом воз­расте чрез­вы­чай­но пла­сти­чен, ней­ро­био­ло­ги сопо­став­ля­ют его спо­соб­ность к раз­ви­тию в этот пери­од с самым пер­вы­ми года­ми жиз­ни чело­ве­ка. Фор­ми­ро­ва­ние тех зон моз­га, кото­рые напря­мую свя­зан­ные с взрос­ле­ни­ем чело­ве­ка, обыч­но закан­чи­ва­ет­ся в пери­од от 16 до 22 лет. Одна­ко уче­ные отме­ча­ют, что син­дром отло­жен­но­го взрос­ле­ния свя­зан с удли­не­ни­ем вре­ме­ни транс­фор­ма­ции моз­га, обес­пе­чи­ва­ю­щей пере­ход от отро­че­ства к взрос­ло­сти: обла­сти коры голов­но­го моз­га, отве­ча­ю­щие за кон­троль, стра­те­ги­че­ское мыш­ле­ние, суж­де­ния, ана­лиз при­чин­но-след­ствен­ных свя­зей в послед­ние годы тре­бу­ют боль­ше вре­ме­ни на пол­ное раз­ви­тие. То есть «взрос­ле­ние» моз­га тоже откладывается.

Вто­рой вари­ант пове­ден­че­ской инфан­тиль­но­сти – «син­дром Пите­ра Пэна». Такие инфан­ты (или инфан­ти­лы) тоже не стре­мят­ся взрос­леть. Одна­ко это в зна­чи­тель­ной сте­пе­ни обу­слов­ле­но дис­гар­мо­нич­ным фор­ми­ро­ва­ни­ем лич­но­сти, задерж­кой раз­ви­тия опре­де­лен­ных пси­хи­че­ских функ­ций (чаще все­го – в эмо­ци­о­наль­но-воле­вой сфе­ре). Такой чело­век не толь­ко не хочет ста­но­вить­ся взрос­лым, он и не может это­го сде­лать, пока у него не осу­ще­ствит­ся раз­ви­тие необ­хо­ди­мых «частей лич­но­сти». У людей с син­дро­мом Пите­ра Пэна недо­ста­точ­но раз­ви­ты воля, спо­соб­ность управ­лять сво­и­ми эмо­ци­я­ми, они боят­ся ответ­ствен­но­сти, поэто­му избе­га­ют вся­че­ских обя­за­тельств, и т.п., но все эти каче­ства вполне мож­но в опре­де­лен­ной сте­пе­ни раз­вить – в осно­ве незре­ло­сти лич­но­сти «Пите­ров Пэнов» нет пси­хо­па­то­ло­гии. То есть, в отли­чие от насто­я­щей инфан­тиль­но­сти, взрос­ле­ние для «Пите­ров Пэнов» – вполне реша­е­мая зада­ча при усло­вии, что сам инфан­тил захо­чет изме­нить­ся, вырас­ти. При этом сто­ит учесть, что, даже захо­тев, повзрос­леть очень непро­сто, а без помо­щи спе­ци­а­ли­ста-пси­хо­ло­га ино­гда и невозможно.

Причины мужской инфантильности

Мы уже упо­ми­на­ли, что син­дром отло­жен­но­го взрос­ле­ния свой­стве­нен обо­им полам, с доми­ни­ро­ва­ни­ем муж­ско­го. Син­дром Пите­ра Пэна тоже встре­ча­ет­ся и у муж­чин, и у жен­щин, одна­ко он гораз­до чаще встре­ча­ет­ся у муж­чин. Более того, имен­но муж­ской пове­ден­че­ский инфан­ти­лизм при­но­сит мно­же­ство про­блем окружающим.

Поче­му имен­но муж­чи­ны чаще под­вер­же­ны вызы­ва­ю­щей инфан­тиль­ное пове­де­ние лич­ност­ной дефор­ма­ции – вопрос открытый.

Одним из важ­ней­ших кри­те­ри­ев взрос­ло­го пове­де­ния явля­ет­ся уме­ние брать на себя ответ­ствен­ность. А пове­ден­че­ская инфан­тиль­ность харак­те­ри­зу­ет­ся неже­ла­ни­ем брать на себя ответ­ствен­ность и обя­за­тель­ства, неуме­ни­ем соот­вет­ство­вать нор­мам взрос­лой жизни.

То, что мно­гие муж­чи­ны избе­га­ют ответ­ствен­но­сти в отно­ше­ни­ях – это совре­мен­ная реаль­ность. Ряд пси­хо­ло­гов счи­та­ет, что муж­чи­ны более трус­ли­вы в при­ня­тии на себя обя­за­тельств, что кажет­ся наду­ман­ным обос­но­ва­ни­ем. Все же тру­сость не явля­ет­ся осо­бен­но­стью муж­чин, напро­тив – сло­во муже­ство име­ет один корень с обо­зна­че­ни­ем силь­но­го пола.

Ряд авто­ров утвер­жда­ет, что жен­щи­ны менее склон­ны бежать от обя­за­тельств, пото­му что в них силён инстинкт мате­ри, защи­ща­ю­щей свое потом­ство, поэто­му жен­щи­ны реже ски­ды­ва­ют с себя ответ­ствен­ность, живут по прин­ци­пу «кто, если не я». К сожа­ле­нию, так они себя ведут даже тогда, когда рядом есть тот, с кем ответ­ствен­ность мож­но было бы раз­де­лить. В этих слу­ча­ях воз­ни­ка­ет «ловуш­ка ответ­ствен­но­сти» – дис­ба­ланс, при кото­ром жен­щи­ны слиш­ком мно­го на себя берут. Порой жен­щи­ны таким обра­зом сами про­во­ци­ру­ют муж­скую инфантильность.

Веро­ят­нее все­го, более частый у муж­чин отказ взрос­леть свя­зан с соци­аль­ны­ми про­цес­са­ми, с изме­не­ни­ем тре­бо­ва­ний к муж­чи­нам и жен­щи­нам, с поте­рян­но­стью мно­гих людей в мно­го­об­ра­зии и неопре­де­лен­но­сти обще­ствен­ных ожиданий.

Одна­ко син­дром Пите­ра Пэна – не про­сто созна­тель­ный выбор без­от­вет­ствен­но­го пове­де­ния. Инфан­тиль­ный муж­чи­на – это чело­век с осо­бым ком­плек­сом лич­ност­ных качеств. Боль­шин­ство пси­хо­ло­гов глав­ной при­чи­ной пове­ден­че­ской инфан­тиль­но­сти муж­чин счи­та­ет вос­пи­та­ние – как семей­ное, так и общественное.

Даже народ­ные при­сказ­ки «мамень­кин сынок» и «папи­на доч­ка» в зна­чи­тель­ной сте­пе­ни отли­ча­ют­ся по харак­те­ру ребен­ка: папи­на доч­ка – это обыч­но рав­ня­ю­ща­я­ся на муж­чи­ну, ста­ра­ю­ща­я­ся заслу­жить его одоб­ре­ние, а зна­чит, силь­ная, сме­лая, ответ­ствен­ная, уме­лая дев­чон­ка. Мамень­кин сынок – инфан­тиль­ный муж­чи­на, кото­рый не сумел отде­лить­ся от матери.

Инфан­тиль­ные муж­чи­ны пред­став­ля­ют собой боль­шую про­бле­му в семей­ном плане. Кидал­ты почти все­гда оста­ют­ся холо­сты­ми – они еще не наиг­ра­лись, ответ­ствен­ность брать на себя не хотят, и семья им не нуж­на. Люди с син­дро­мом Пите­ра Пэна име­ют целый набор лич­ных осо­бен­но­стей, ослож­ня­ю­щих любые отношения.

Проявления инфантилизма

Глав­ная осо­бен­ность инфан­ти­лов – стрем­ле­ние к сво­бо­де без ответственности.

При­выч­ка муж­чин пере­кла­ды­вать ответ­ствен­ность с себя на жен­ские пле­чи – одна из серьез­ней­ших про­блем взаимоотношений.

Стро­го гово­ря, пере­кла­ды­ва­ние ответ­ствен­но­сти – это след­ствие, одно из про­яв­ле­ний инфан­тиль­но­сти. «Застре­ва­ние» на дет­ском эта­пе раз­ви­тия лич­но­сти при­во­дит к тому, что взрос­лый чело­век в опре­де­лен­ных ситу­а­ци­ях ведет себя как ребе­нок. Но про­яв­лять­ся это может по-раз­но­му. Напри­мер, подоб­но малень­ко­му ребен­ку, зака­тив­ше­му исте­ри­ку на дет­ской пло­щад­ке и тре­бу­ю­ще­му себе все ведер­ки в песоч­ни­це, инфан­тил тоже может «топать нога­ми», но про­яв­лять­ся это будет куда более страш­но – здо­ро­вый мужик нач­нет кру­шить все вокруг себя, бить окру­жа­ю­щих, резать, стре­лять и т.д. И ответ­ствен­ность за свое пове­де­ние он будет воз­ла­гать на окру­жа­ю­щих, кото­рые не удо­вле­тво­ри­ли его жела­ния «иметь все ведер­ки». И если это про­ис­хо­дит в семье, то пер­вой, кто будет вино­ва­та, это жена.

Инфан­ти­лизм, как пра­ви­ло, не захва­ты­ва­ет всю лич­ность цели­ком. В боль­шин­стве слу­ча­ев инфан­ти­лизм про­яв­ля­ет­ся в отно­ше­ни­ях с людь­ми, а на про­фес­си­о­наль­ном уровне чело­век может быть взрос­лым и очень успеш­ным. Поэто­му инфан­ти­лом вполне может быть успеш­ный биз­нес­мен на кру­той машине, кото­рый еже­днев­но стро­ит по лине­еч­ке сотруд­ни­ков соб­ствен­ной ком­па­нии, а дома с женой и детьми ведет себя как ребенок.

Инфан­ти­лизм может про­яв­лять­ся в частых изме­нах: неуме­ние выстра­и­вать близ­кие отно­ше­ния с одним чело­ве­ком и посто­ян­ный поиск новых парт­не­ров есть один из ярких при­зна­ков инфан­тиль­но­сти. И вино­ва­та в этом, по мне­нию инфан­ти­ла, конеч­но же, будет супруга.

Незре­лость мужа-инфан­ти­ла может выра­жать­ся в уступ­чи­во­сти, подат­ли­во­сти жене. Такой муж­чи­на не готов брать на себя ответ­ствен­ность за при­ня­тие реше­ний в семье и пол­но­стью пере­кла­ды­ва­ет ее на жен­щи­ну. Такой мяг­ко­те­лый муж­чи­на вполне выго­ден мно­гим жен­щи­нам, и они сами поощ­ря­ют его инфан­тиль­ность. Он зво­нит маме, когда у него раз­бо­лел­ся зуб, и спра­ши­ва­ет у жены раз­ре­ше­ния поехать с дру­зья­ми на рыбал­ку. Без мамы или жены, кото­рая испол­ня­ет роль мамы, такой муж­чи­на прак­ти­че­ски недее­спо­со­бен в при­ня­тии реше­ний. Извест­ный при­мер, высме­ян­ный в худо­же­ствен­ном кино, – Женя Лука­шин из «Иро­нии судьбы».

Неко­то­рые жен­щи­ны оши­боч­но счи­та­ют, что низ­кий зара­бо­ток явля­ет­ся при­зна­ком инфан­тиль­но­сти их мужей, и неза­слу­жен­но отчи­ты­ва­ют их за это. На самом деле мож­но и за низ­кую зар­пла­ту зани­мать­ся вполне серьез­ным делом, напри­мер, рабо­тать науч­ным сотруд­ни­ком в каком-нибудь НИИ. Низ­кий зара­бо­ток тут никак не явля­ет­ся пока­за­те­лем дет­ско­го мыш­ле­ния. Это ско­рее соци­аль­ная про­бле­ма или про­бле­ма вос­тре­бо­ван­но­сти тех или иных про­фес­сий в кон­крет­ный момент вре­ме­ни. Но если муж, имея низ­кую зар­пла­ту, не может про­кор­мить семью, а вме­сто того, что­бы вый­ти из поло­же­ния, най­дя допол­ни­тель­ный источ­ник зара­бот­ка, сво­бод­ное вре­мя про­во­дит за ком­пью­тер­ны­ми игра­ми, ухо­дя от реаль­но­сти в вир­ту­аль­ный мир, то это самая насто­я­щая инфантильность.

Когда чело­век подоб­но стра­у­су зары­ва­ет голо­ву в песок, закры­ва­ет гла­за на сто­я­щие перед ним про­бле­мы и предо­став­ля­ет дру­гим людям решать их за него, то и это инфан­тиль­ность. Так же ведут себя дети, пря­чась за зана­вес­кой от бабайки.

Отли­чи­тель­ная чер­та инфан­ти­ла – совер­шен­ное неже­ла­ние брать на себя ответ­ствен­ность за при­ня­тие реше­ний. У инфан­ти­ла все­гда есть тот, кто вино­ват в его про­бле­мах, и тот, кто дол­жен эти самые про­бле­мы решать. Инфан­тил при этом вполне спо­со­бен быть ведо­мым, и дей­ство­вать по указ­ке того, кто реша­ет про­бле­мы за него. Зре­лой лич­но­стью мож­но назвать лишь того, кто при­ни­ма­ет само­сто­я­тель­ные и ответ­ствен­ные решения.

Пси­хо­ло­ги гово­рят, что инфан­ти­лиз­му под­вер­же­ны в основ­ном муж­чи­ны. Одна­ко, и сре­ди жен­щин так­же встре­ча­ют­ся осо­бы с инфан­тиль­ным пове­де­ни­ем. Так, напри­мер, неко­то­рые жен­щи­ны на пол­ном серье­зе и со все­ми выте­ка­ю­щи­ми оби­жа­ют­ся на сво­их несо­вер­шен­но­лет­них детей, тем самым ста­вя себя на один уро­вень раз­ви­тия с ними. Но ведь взрос­лая жен­щи­на долж­на отли­чать­ся от ребен­ка рас­су­ди­тель­но­стью и осо­знан­но­стью пове­де­ния, а не упо­доб­лять­ся оби­дев­шей­ся подруж­ке, заявив­шей «не играй в мои игруш­ки и не писай в мой горшок».

Как бы уди­ви­тель­но это ни зву­ча­ло, но жен­щи­ны, жела­ю­щие все вокруг кон­тро­ли­ро­вать, так­же инфан­тиль­ны в сво­ем пове­де­нии. Жела­ние осо­зна­вать себя при­чи­ной все­го, про­ис­хо­дя­ще­го вокруг, явля­ет­ся каль­кой с пове­де­ния малень­кой девоч­ки, каприз­но тре­бу­ю­щей новую кук­лу в мага­зине. Такие инфан­тиль­ные жен­щи­ны часто устра­и­ва­ют скан­да­лы мужьям толь­ко лишь на осно­ва­нии того, что им что-то не понра­ви­лось, топа­ют нож­ка­ми, наду­ва­ют губ­ки. Одним сло­вом, ведут себя как малень­кие девоч­ки, но доби­ва­ют­ся сво­е­го. Если в дет­стве роди­те­ли посто­ян­но шли на уступ­ки девоч­ке, как толь­ко та устра­и­ва­ла исте­ри­ку, что­бы добить­ся сво­е­го, то вели­ка веро­ят­ность того, что во взрос­лом воз­расте она нач­нет копи­ро­вать эту модель пове­де­ния в зре­лом возрасте.

Признаки мужской инфантильности

Внешне инфан­ти­лы ред­ко выде­ля­ют­ся чем-то осо­бен­ным, но все же есть ряд при­зна­ков, кото­рые свой­ствен­ны почти всем инфан­тиль­ным мужчинам.

Пер­вое впе­чат­ле­ние о них чаще все­го бла­го­при­ят­ное. Такие муж­чи­ны тща­тель­но сле­дят за сво­им внеш­ним видом, име­ют имидж успеш­но­го чело­ве­ка (даже если тако­вым не явля­ют­ся), ста­ра­ют­ся быть в цен­тре внимания.

Инфан­ти­лы – люди с пре­тен­зи­ей на твор­че­ство, тер­петь не могут рути­ну, во взрос­лой жиз­ни им скуч­но, они пыта­ют­ся доба­вить в неё празд­ни­ка. Часто инфан­тиль­ные муж­чи­ны весь­ма начи­та­ны и обла­да­ют фило­соф­ским скла­дом ума, могут часа­ми рас­суж­дать о сво­ем пони­ма­нии жиз­ни. В кре­а­тив­ных делах они спо­соб­ны достичь нема­лых успехов.

Но рабо­ту свою инфан­ти­лы ценят толь­ко до тех пор, пока в ней не слиш­ком мно­го «надо». Неин­те­рес­ной, скуч­ной рабо­той они любят зани­мать­ся еще мень­ше, чем зре­лые лич­но­сти, поэто­му склон­ны сабо­ти­ро­вать рутин­ные дела. Неред­ко инфан­ти­лы пере­би­ра­ют мно­же­ство работ в поис­ках инте­ре­са, бро­сая одну за дру­гой, как толь­ко ста­нет скуч­но или слож­но. Они вооб­ще крайне нетерпеливы.

Весь­ма слож­ны отно­ше­ния инфан­ти­лов с день­га­ми – они не чув­ству­ют цен­ность денег, спо­соб­ны спус­кать боль­шие сум­мы быст­ро и на ерун­ду, неред­ко ста­но­вят­ся жерт­ва­ми азарт­ных игр и финан­со­вых пирамид.

Инфан­тиль­ные муж­чи­ны мало вни­ма­нию уде­ля­ют домаш­ним обя­зан­но­стям и поряд­ку – они не при­уче­ны само­сто­я­тель­но забо­тить­ся о сво­ем ком­фор­те. Поэто­му обыч­но их окру­жа­ет бар­дак (если никто дру­гой за ними не уби­ра­ет). Инфан­ти­лы часто бес­по­мощ­ны в быту, напри­мер, не уме­ют гото­вить, а неко­то­рые не спо­соб­ны даже завя­зать себе шнурки.

В осо­бо «запу­щен­ных» ситу­а­ци­ях инфан­тиль­ность может про­яв­лять­ся в сти­ле одеж­ды: инфан­тиль­ный чело­век носит одеж­ду или аксес­су­а­ры не по воз­рас­ту. Хотя сей­час мода настоль­ко раз­но­об­раз­на, что на этот при­знак мож­но пола­гать­ся дале­ко не все­гда. Пра­виль­нее будет смот­реть на соче­та­ние сти­ля одеж­ды и здра­во­го смыс­ла. Более ярко внеш­ний вид выда­ет не муж­скую, а жен­скую инфан­тиль­ность. 60-лет­няя мадам с пыш­ны­ми фор­ма­ми, оде­тая в плис­си­ро­ван­ную мини-юбку, с косич­ка­ми, запле­тен­ны­ми ярки­ми бан­та­ми, с «под­рост­ко­вым» маки­я­жем чаще все­го при­тя­ги­ва­ет взгля­ды и застав­ля­ет запо­до­зрить не толь­ко пове­ден­че­скую, но и пси­хи­че­скую инфантильность.

Инфан­ти­лы не любят, когда что-то при­вя­зы­ва­ет их к опре­де­лен­но­му месту-вре­ме­ни, поэто­му они часто не выпол­ня­ют даже сво­их соб­ствен­ных обе­ща­ний, регу­ляр­но опаз­ды­ва­ют. У инфан­ти­лов серьез­ные слож­но­сти с пла­ни­ро­ва­ни­ем вре­ме­ни. На них нель­зя полагаться.

Вдо­ба­вок, они лег­ко отно­сят­ся к соб­ствен­ной лжи, неред­ко врут ради само­оправ­да­ния, созда­ния бла­го­при­ят­но­го соб­ствен­но­го ими­джа или про­сто для интереса.

К кри­ти­ке в свой адрес инфан­ти­лы отно­сят­ся крайне нега­тив­но. Ответ­ствен­ность за что-либо они брать на себя не хотят, менять­ся и рас­ти, чаще все­го, тоже.

Они склон­ны обви­нять дру­гих в сво­их неуда­чах и ошиб­ках. Напри­мер, это не инфан­тил неосто­рож­ным дви­же­ни­ем сва­лил чаш­ку со сто­ла, а кто-то дру­гой (зло­дей!) поста­вил ее на краю.

Инфан­тиль­ным муж­чи­нам свой­ствен­на демон­стра­тив­ность пове­де­ния, даже исте­рич­ность. Они очень эмо­ци­о­наль­ны, склон­ны ярко про­яв­лять свои чув­ства: хохо­тать даже при незна­чи­тель­ных шут­ках, швы­рять пред­ме­ты в при­сту­пе гне­ва, пси­хо­вать при воз­ник­но­ве­нии сложностей.

«Пите­ры Пэны» вооб­ще очень эмо­ци­о­наль­ны, но при этом склон­ны игно­ри­ро­вать, не пони­мать, не учи­ты­вать чужие эмо­ции. Внешне это выгля­дит как неува­же­ние к чужим пере­жи­ва­ни­ям, но дело в том, что инфан­ти­лы дела­ют это не созна­тель­но, а в силу сво­е­го «дет­ско­го» эго­из­ма. Они не име­ют зло­го умыс­ла, про­сто слов­но не заме­ча­ют чужих реак­ций, поэто­му зача­стую глу­бо­ко ранят близ­ких людей сво­им эго­из­мом. Такая вот яко­бы невин­ная «дет­ская» жесто­кость – одна из типич­ных черт инфантилов.

При­чем, когда близ­кие люди пыта­ют­ся объ­яс­нить им свои ожи­да­ния в надеж­де на выстра­и­ва­ние отно­ше­ний, ком­форт­ных обе­им сто­ро­нам, то инфан­ти­лы про­ти­во­сто­ят таким попыт­кам дого­во­рить­ся, при­чем дела­ют это порой агрес­сив­но и жесто­ко. Дело в том, что любое потен­ци­аль­ное недо­воль­ство их пове­де­ни­ем или отно­ше­ни­ем они вос­при­ни­ма­ют как дав­ле­ние, поку­ше­ние на свои лич­ност­ные гра­ни­цы. Зача­стую дохо­дит до того, что, мета­фо­ри­че­ски, инфан­ти­лы «куса­ют руку, кото­рая их кор­мит». Этим инфан­ти­лизм отча­сти бли­зок к социопатии.

Ино­гда дума­ют, что инфан­тиль­ные люди не спо­соб­ны при­ни­мать реше­ния (ведь спо­соб­ность к само­сто­я­тель­но­му при­ня­тию реше­ний – чер­та взрос­ло­го чело­ве­ка). Но все не так про­сто. При­ни­мать реше­ния инфан­ти­лы вполне уме­ют, про­сто их реше­ния обыч­но не самые кон­струк­тив­ные. В боль­шин­стве слу­ча­ев, если вста­нет выбор меж­ду «надо, пра­виль­но» и «хочу», инфан­ти­лы выбе­рут своё «хочу».

Инфан­тиль­ные муж­чи­ны не любят все­го, свя­зан­но­го со слож­но­стя­ми, пред­по­чи­та­ют сохра­нять лич­ный ком­форт. В том чис­ле, они как мож­но доль­ше избе­га­ют само­сто­я­тель­ной жиз­ни, оста­ва­ясь на попе­че­нии роди­те­лей. Если же роди­те­ли уже не могут опе­кать инфан­ти­ла, то он ищет себе «нянь­ку».

При этом инфан­тиль­ные муж­чи­ны обыч­но не стре­мят­ся к созда­нию дли­тель­ных посто­ян­ных отно­ше­ний. Если они и фор­ми­ру­ют пары, то обыч­но это сожи­тель­ство на усло­ви­ях «раз­бе­жать­ся, если что-то не понра­вит­ся». И даже если они всту­па­ют в брак, то зача­стую столь же поверх­ност­но отно­сят­ся к обя­за­тель­ствам, мучая сво­их супругов.

Очень силь­но инфан­ти­лизм про­яв­ля­ет­ся в сопер­ни­че­стве с дру­ги­ми детьми – даже став, вро­де бы, взрос­лым, инфан­тил про­дол­жа­ет сорев­но­вать­ся со сво­и­ми бра­тья­ми и сест­ра­ми. И точ­но так­же он сопер­ни­ча­ет со сво­и­ми соб­ствен­ны­ми детьми – и в дости­же­ни­ях, и в борь­бе за вни­ма­ние супруги.

И есть еще один очень яркий при­знак инфан­ти­лиз­ма как стрем­ле­ния удер­жать юность – болез­нен­ное отно­ше­ние к воз­рас­ту. «Пите­ры Пэны» пред­по­чи­та­ют скры­вать свой воз­раст, нега­тив­но реа­ги­ру­ют на напо­ми­на­ние о годе рож­де­ния. Они вооб­ще ста­ра­ют­ся выгля­деть моло­до, сле­дить за мод­ны­ми вея­ни­я­ми и т.п. В целом, ниче­го нега­тив­но­го в этом стрем­ле­нии нет, но у инфан­ти­лов оно носит болез­нен­ный, навяз­чи­вый характер.

Кста­ти, инфан­тиль­ные лич­но­сти крайне тяже­ло пере­но­сят боль, угро­жа­ю­щие ситу­а­ции и дис­ком­форт. В таких слу­ча­ях они тре­бу­ют повы­шен­но­го вни­ма­ния к себе и сво­им нервам.

Инфан­ти­лы чаще, чем зре­лые люди, сбе­га­ют от взрос­лой жиз­ни в раз­ные виды зави­си­мо­сти – и это не обя­за­тель­но алко­голь или нар­ко­ти­ки. Одним из самых рас­про­стра­нен­ных спо­со­бов эска­пиз­ма инфан­ти­лов явля­ет­ся игромания.

Эго­цен­тризм, неса­мо­сто­я­тель­ность, чрез­мер­ное увле­че­ние игра­ми, без­от­вет­ствен­ность, неспо­соб­ность к раци­о­наль­но­му ана­ли­зу и само­ана­ли­зу, непро­счи­ты­ва­ние сво­их поступ­ков, сла­бый кон­троль эмо­ций и пове­де­ния, исте­рич­ность (демон­стра­тив­ность), каприз­ность, сла­бая воля, стрем­ле­ние к само­оправ­да­нию – это типич­ные харак­те­ри­сти­ки инфантилов.

Положительные черты инфантильных мужчин

Нель­зя утвер­ждать, что инфан­тиль­ные люди во всем так уж пло­хи. Поло­жи­тель­ных качеств у них предо­ста­точ­но. Они непо­сред­ствен­ны, в быту покла­ди­сты, лег­ко нахо­дят общий язык с детьми. В отно­ше­ни­ях с про­ти­во­по­лож­ным полом роман­тич­ны, уме­ют кра­си­во гово­рить и рас­суж­дать, гото­вы на спон­тан­ные поступ­ки и сюр­при­зы. Зача­стую инфан­ти­лы – это люди твор­че­ские и кре­а­тив­ные. Отно­ше­ние к жиз­ни у них лег­кое и без­за­бот­ное, нет зацик­лен­но­сти на про­бле­мах. В целом инфан­ти­лы уме­ют полу­чать удо­воль­ствие от жиз­ни. Может даже сло­жить­ся впе­чат­ле­ние, что это иде­аль­ные мужчины.

Но та лег­кость и без­за­бот­ность, что отли­ча­ет их общий жиз­нен­ный настрой, часто ока­зы­ва­ет­ся несов­ме­сти­мой с семей­ной жиз­нью, напол­нен­ной не толь­ко радо­стя­ми, но и труд­но­стя­ми. К сожа­ле­нию, инфан­тиль­ные муж­чи­ны явля­ют­ся очень про­блем­ны­ми в плане семей­ной жиз­ни. И те поло­жи­тель­ные чер­ты, кото­рые дела­ют при­ят­ны­ми обще­ние с инфан­ти­лами, напри­мер, в пери­од уха­жи­ва­ний, вызы­ва­ют мно­же­ство нега­тив­ных послед­ствий при столк­но­ве­нии со слож­но­стя­ми, кото­рые неиз­беж­ны в жиз­ни любой семьи.

Типы инфантильных мужчин

Пси­хо­ло­ги выде­ля­ют два типа инфан­тиль­ных мужчин.

1. Типич­ные мамень­ки­ны сын­ки, кото­рые оста­ют­ся веч­ны­ми детьми, нуж­да­ю­щи­ми­ся в посто­ян­ной опе­ке мате­ри, и про­сто меня­ю­щие опе­ку реаль­ной мате­ри на опе­ку дру­гой жен­щи­ны (вре­мен­ной или постоянной).

При этом мамень­кин сынок обыч­но вовсе не послуш­ный ребе­нок. Хоть ино­гда он и при­ки­ды­ва­ет­ся пай-маль­чи­ком, но все же, чаще, инфан­тил – это домаш­ний тиран, – каприз­ный, тре­бо­ва­тель­ный, обидчивый.

Такой муж­чи­на нетер­пе­лив, невоз­дер­жан в выра­же­нии сво­их чувств, эго­и­сти­чен, часто неоправ­дан­но жесток, импуль­си­вен, необязателен.

Есть и сла­бо­воль­ные мамень­ки­ны сын­ки, неспо­соб­ные, да и не име­ю­щие жела­ния про­ти­во­сто­ять жене, во всем с ней согла­ша­ю­щи­е­ся, ведо­мые (как ста­рик в ста­рой сказ­ке про Морозко).

Для инфан­ти­ла тако­го типа будет иде­аль­ной ситу­а­ци­ей бла­го­по­луч­ный пере­ход из-под опе­ки мате­ри под опе­ку жену. Одна­ко для его супру­ги их отно­ше­ния могут стать источ­ни­ком огром­но­го коли­че­ства про­блем и нега­тив­ных переживаний.

Но зача­стую мамень­ки­ны сын­ки оста­ют­ся оди­но­ки­ми после смер­ти роди­те­лей, так и не сумев создать семью. Для таких спа­се­ни­ем явля­ет­ся нали­чие род­ствен­ни­ков или дру­зей, спо­соб­ных помочь, поддержать.

Совре­мен­ная извра­щен­ная реаль­ность тако­ва, что муж­чи­ны с подоб­ным типом инфан­тиль­но­сти могут сме­нить сек­су­аль­ную ори­ен­та­цию, при­нять на себя соци­аль­ную роль том­но­го изне­жен­но­го гомо­сек­су­а­ли­ста, най­дя себе опо­ру в парт­не­ре муж­ско­го пола.

1. Само­утвер­жда­ю­щи­е­ся инфан­ти­лы, не при­зна­ю­щие, отри­ца­ю­щие свою инфантильность.

Эти инфан­ти­лы нуж­да­ют­ся в посто­ян­ном под­креп­ле­нии сво­ей само­оцен­ки. Одна­ко отно­ше­ния с само­до­ста­точ­ной, уве­рен­ной в себе жен­щи­ной им не по силам. Да и тре­бо­ва­ния у зре­лых жен­щин с нор­маль­ной само­оцен­кой доста­точ­но высо­ки – инфан­тиль­ные муж­чи­ны им не соответствуют.

Поэто­му само­утвер­жда­ю­щи­е­ся инфан­ти­лы нахо­дят себе сла­бых духом жен­щин, неуве­рен­ных в себе или же нетре­бо­ва­тель­ных, при­зна­ю­щих муж­ское пре­вос­ход­ство над собой. Такая жен­щи­на гото­ва вос­хи­щать­ся муж­чи­ной, спо­соб­ствуя при­ят­но­му само­ощу­ще­нию инфантила.

Одна­ко сам инфан­тиль­ный муж­чи­на очень быст­ро пере­ста­ет такую жен­щи­ну ценить, ува­жать. Ино­гда даже дохо­дит до откры­то­го пре­зре­ния. Тут начи­на­ют­ся оскорб­ле­ния, уни­же­ния, измены.

Одна­ко раз­ры­вать подоб­ные отно­ше­ния инфан­тил не спе­шит, нахо­дя в них бес­ко­неч­ный источ­ник само­утвер­жде­ния. Неред­ко такой муж «ходит» к уве­рен­ным в себе любов­ни­цам, а потом пере­ска­зы­ва­ет жене подроб­но­сти сво­их отно­ше­ний, даже интим­ных, может про­сить у нее сове­та. Или же каж­дый раз заве­ря­ет жену, что «бес попу­тал», она един­ствен­ная, и как толь­ко она его про­ща­ет, все начи­на­ет­ся сно­ва. Подоб­ные «игры» могут длить­ся годами.

Порой инфан­тиль­ный муж настоль­ко силь­но скла­ды­ва­ет с себя ответ­ствен­ность, что дела­ет вино­ва­той во всем жену – имен­но она назна­ча­ет­ся вино­ва­той в его изме­нах, или даже в его наси­лии (быва­ет и такое). В сохра­не­нии сво­е­го бла­го­по­луч­но­го ими­джа инфан­тил может абсо­лют­но заврать­ся, но при этом сам верит, что он ведет себя совер­шен­но правильно.

Оба типа инфан­тиль­ных муж­чин очень силь­но опа­са­ют­ся упре­ков в свой адрес, пыта­ют­ся скрыть свою инфан­тиль­ность от обще­ства. И подоб­ное «мас­ки­ро­воч­ное» пове­де­ние созда­ет допол­ни­тель­ные слож­но­сти в отно­ше­ни­ях. Ведь не при­зна­вая свою неправо­ту, свою незре­лость, инфан­ти­лы лиша­ют себя воз­мож­но­сти измениться.

Причины мужской инфантильности

Как уже было ска­за­но, при­чи­ной отло­жен­но­го взрос­ле­ния, при кото­ром вполне зре­лый чело­век про­дол­жа­ет «играть», явля­ют­ся, в первую оче­редь, соци­аль­ные процессы.

В совре­мен­ном обще­стве куль­ти­ви­ру­ет­ся потре­би­тель­ское отно­ше­ние к окру­жа­ю­щим, дела­ет­ся акцент на моло­до­сти и без­за­бот­но­сти. Поэто­му доволь­но типич­ным для совре­мен­ных моло­дых людей явля­ет­ся неже­ла­ние взрос­леть, что­бы избе­жать слож­но­сти или ску­ки взрос­ло­го мира, неже­ла­ние мучить себя взрос­лы­ми дела­ми. Отно­си­тель­ная лег­кость жиз­ни и доступ­ность раз­вле­че­ний спо­соб­ству­ют тому, что взрос­леть, вро­де бы, необязательно.

У муж­ской инфан­тиль­но­сти есть и исто­ри­че­ские пред­по­сыл­ки. Эман­си­па­ция и феми­низм при­ве­ли к тому, что ста­ло исче­зать тре­бо­ва­ние к муж­чи­нам соот­вет­ство­вать обра­зу силь­но­го, уве­рен­но­го чело­ве­ка, кото­рый дол­жен защи­щать, содер­жать, под­дер­жи­вать семью, береж­но и забот­ли­во отно­сит­ся к жен­щи­нам вооб­ще как к более сла­бым, нуж­да­ю­щим­ся в опо­ре. Этот про­цесс про­ис­хо­дит во всем мире.

В нашей стране типич­ное пове­де­ние полов силь­но изме­ни­лось после Вели­кой Оте­че­ствен­ной вой­ны: соот­но­ше­ние муж­чин и жен­щин зна­чи­тель­но ухуд­ши­лось. Мно­гие жен­щи­ны оста­лись без мужей, мно­гие не смог­ли вый­ти замуж баналь­но по при­чине нехват­ки муж­чин. В ито­ге изме­ни­лось само созна­ние жен­щин, вынуж­ден­ных жить само­сто­я­тель­но, без опо­ры на муж­чин. После­во­ен­ные силь­ные жен­щи­ны вос­пи­ты­ва­ют таких же само­до­ста­точ­ных доче­рей. И уже не муж­чи­ны забо­тят­ся о «сла­бом поле», но жен­щи­ны отно­сят­ся к муж­чи­нам на рав­ных или даже снис­хо­ди­тель­но, с пози­ции уверенности.

Это чаще все­го насле­ду­е­мое стрем­ле­ние жен­щин стро­ить отно­ше­ния с эмо­ци­о­наль­но незре­лы­ми муж­чи­на­ми, опе­кать их, забо­тить­ся, назы­ва­ют син­дро­мом Вен­ди (по ана­ло­гии с Пите­ром Пэном). Подоб­ные отно­ше­ния явля­ют­ся раз­но­вид­но­стью эмо­ци­о­наль­ной зави­си­мо­сти. Доми­нант­ные власт­ные парт­нер­ши сами инфан­ти­ли­зи­ру­ют муж­чин, кото­рые теря­ют потреб­ность быть силь­ны­ми и пере­ста­ют счи­тать себя обя­зан­ны­ми что-то делать.

Одна­ко основ­ной при­чи­ной незре­ло­го пове­де­ния «Пите­ров Пэнов» явля­ют­ся осо­бен­но­сти воспитания.

Муж­чи­на может оста­вать­ся инфан­тиль­ным, если вос­пи­ты­вал­ся гипе­ро­пе­ка­ю­щи­ми роди­те­ля­ми (в первую оче­редь – мате­рью), тем более, если у него не было при­ме­ра силь­но­го муж­чи­ны (отец отсут­ство­вал или же был слабовольным).

Инфан­тиль­ность может стать выбо­ром чело­ве­ка с дет­ской пси­хи­че­ской трав­мой (напри­мер, наси­лие) ли же трав­мой взрос­ле­ния – если в пери­од взрос­ле­ния какая-то неуда­ча слиш­ком глу­бо­ко отзы­ва­ет­ся в душе чело­ве­ка, то он может решить «оста­но­вить» само взросление.

И очень частой при­чи­ной инфан­тиль­но­сти явля­ет­ся баналь­ная изба­ло­ван­ность, кото­рая сей­час при­об­ре­та­ет раз­мах соци­аль­но­го бедствия.

Можно ли перевоспитать инфантильного мужчину 

В первую оче­редь надо заду­мать­ся – зачем жен­щи­на берет на себя непо­силь­ную зада­чу вос­пи­та­ния чужо­го ребен­ка, кото­рый нико­гда не повзрос­ле­ет? Сто­ит ли ей вооб­ще зани­мать­ся пере­вос­пи­та­ни­ем инфан­тиль­но­го мужчины?

Мно­гие девуш­ки, начи­ная выстра­и­вать серьез­ные отно­ше­ния с моло­ды­ми людь­ми, совер­ша­ют ошиб­ку, кото­рая впо­след­ствии игра­ет с ними злую шут­ку – они хотят изме­нить сво­е­го избран­ни­ка. Им кажет­ся, что под их чут­ким руко­вод­ством муж­чи­на пре­об­ра­зит­ся и ста­нет образ­цо­во-пока­за­тель­ным. Посколь­ку боль­шин­ству муж­чин в отно­ше­ни­ях менять­ся совсем не хочет­ся, то те уступ­ки, на кото­рые идут пона­ча­лу моло­дые люди, неред­ко обра­ща­ют­ся в ито­ге пол­ной про­ти­во­по­лож­но­стью. В слу­чае с инфан­тиль­ны­ми муж­чи­на­ми жела­ние жен­щин пере­вос­пи­тать их встре­ча­ет­ся с серьез­ным пре­пят­стви­ем – эго­и­стич­но­стью и баналь­ной ленью что-либо менять. Зона ком­фор­та, из кото­рой пыта­ют­ся вырвать инфан­ти­ла, с лих­вой пере­ве­ши­ва­ет жела­ние жен­щи­ны видеть в сво­ем избран­ни­ке взрос­ло­го и ответ­ствен­но­го муж­чи­ну, а не боль­шо­го ребен­ка. Поэто­му для жен­щи­ны важ­но еще на порах раз­ви­тия отно­ше­ний суметь уви­деть в муж­чине при­зна­ки инфан­тиль­но­сти. Посколь­ку потом все может закон­чить­ся не толь­ко недо­по­ни­ма­ни­ем и скан­да­ла­ми, но и даже рас­па­дом семьи, если боль­шой ребе­нок так и не захо­чет взрослеть.

То есть изме­нить, пере­вос­пи­тать инфан­тиль­но­го муж­чи­ну без его соб­ствен­ных уси­лий невоз­мож­но. Изме­нить­ся может толь­ко он сам. Если захо­чет. И то, гаран­тий того, что этот про­цесс будет успеш­ным, нет ника­ких. А менять­ся инфан­тиль­ный чело­век, чаще все­го, не хочет.

С точ­ки зре­ния пси­хо­ло­гии есть два пути «исце­ле­ния» от инфан­ти­лиз­ма: после­до­ва­тель­ный и экстремальный.

Под экс­тре­маль­ным под­ра­зу­ме­ва­ют­ся ситу­а­ции стрес­со­вые, в кото­рых чело­век испы­ты­ва­ет серьез­ные пси­хо­ло­ги­че­ские потря­се­ния. Одним из самых попу­ляр­ных стрес­со­вых мето­дов вос­пи­та­ния инфан­ти­лов явля­ет­ся служ­ба в армии (в более ран­нем воз­расте – воен­ные учеб­ные заве­де­ния – кадет­ские кор­пу­са и т.п.). В таких усло­ви­ях муж­чи­ны быст­ро учат­ся при­ни­мать само­сто­я­тель­ные реше­ния и отве­чать за свои поступ­ки. Одна­ко не сто­ит думать, что армия может пол­но­стью выбить весь инфан­ти­лизм из любо­го муж­чи­ны. Армии по силам спра­вить­ся с инфан­ти­лиз­мом – бес­по­мощ­но­стью. А вот с инфан­тиль­ным пове­де­ни­ем, свя­зан­ным с неуме­ни­ем стро­ить кон­струк­тив­ные семей­ные отно­ше­ния, служ­ба не справ­ля­ет­ся – там про­сто нет усло­вий для тако­го воспитания.

Пере­оцен­ка соб­ствен­но­го отно­ше­ния к жиз­ни, к семье может про­изой­ти в резуль­та­те силь­но­го пси­хо­ло­ги­че­ско­го потря­се­ния, свя­зан­но­го с болез­нью, с утра­той, с тра­ге­ди­ей. Но это не тот спо­соб, кото­рый мож­но поже­лать сво­е­му близ­ко­му для исправления.

Экс­тре­маль­ное взрос­ле­ние труд­но про­гно­зи­ро­вать, жесто­ко пла­ни­ро­вать. Да и без жела­ния само­го чело­ве­ка изме­нить­ся оно не про­изой­дет даже в ситу­а­ции стрес­са. Потря­се­ние вызы­ва­ет лишь про­зре­ние, кото­рое вслед­ствие пока­я­ния может поро­дить жела­ние инфан­ти­ла изме­нить­ся. Если же пока­я­ния нет, то не будет и изме­не­ния поведения.

После­до­ва­тель­ное взрос­ле­ние при усло­вии соб­ствен­но­го жела­ния инфан­ти­ла изме­нить­ся – про­цесс очень непро­стой и не быст­рый. Важ­но посто­ян­но под­дер­жи­вать муж­чи­ну в этом стрем­ле­нии, при­чем, успех зави­сит от все­сто­рон­ней под­держ­ки – если жена помо­га­ет мужу взрос­леть, а его мать инфан­ти­ли­зи­ру­ет сына, велик шанс, что все оста­нет­ся по-преж­не­му. Взрос­ле­нию спо­соб­ству­ет то, что близ­кие люди пору­ча­ют муж­чине часть обя­зан­но­стей, посте­пен­но все боль­шую. Не подыг­ры­ва­ют инфан­ти­лу, не поз­во­ля­ют ему оста­вать­ся в сво­ей дет­ско­сти, но про­ти­во­сто­ят это­му не скан­да­ла­ми и упре­ка­ми, а взрос­лы­ми спо­со­ба­ми – раз­го­во­ром, диа­ло­гом, убеждением.

Очень важ­но не решать муж­ские про­бле­мы, даже если он сам их реша­ет неуме­ло. Кри­ти­ка его неудач может пол­но­стью пере­черк­нуть все уси­лия по взрослению.

В какой-то сте­пе­ни помощь инфан­ти­лу во взрос­ле­нии похо­жа на вос­пи­та­ние ребен­ка – с при­ня­ти­ем и любовью.

Но, к сожа­ле­нию, порой иско­ре­нить инфан­тиль­ность не уда­ет­ся. И тогда жене инфан­ти­ла при­хо­дит­ся и самой содер­жать семью, и обес­пе­чи­вать пол­но­стью весь быт. В этом слу­чае отно­ше­ния будут бла­го­при­ят­ны­ми при усло­вии, что жен­щи­на при­вык­ла сама все и за всех решать, быть глав­ной, ответ­ствен­ной – и ее это устра­и­ва­ет. При этом она долж­на быть гото­ва предо­ста­вить инфан­тиль­но­му мужу сво­бо­ду, не обви­нять его в эго­из­ме, при­выч­ке винить в неуда­чах дру­гих (жену в первую оче­редь), про­щать ему без­уча­стие, высо­ко­ме­рие, обид­чи­вость, вспыль­чи­вость, а порой – мирить­ся с зави­си­мо­стью (от игр или алкоголя).

Православный взгляд на инфантильное поведение

Веру­ю­ще­му чело­ве­ку, будь то сам инфант или его близ­кие, будет инте­рес­но, как хри­сти­ан­ство оце­ни­ва­ет само явле­ние инфан­ти­лиз­ма. Часто инфан­ты обос­но­ва­ние сво­е­му пове­де­нию нахо­дят в сло­вах Хри­ста: «истин­но гово­рю вам, если не обра­ти­тесь и не буде­те как дети, не вой­де­те в Цар­ство Небес­ное» (Мф.18:3). Одна­ко они непра­виль­но их понимают.

Дети в ран­нем воз­расте весь­ма непо­сред­ствен­ны. Позна­вая мир, они про­сты и откры­ты, даже наив­ны. С лег­ко­стью ребе­нок может «засу­нуть два паль­ца в розет­ку» и нане­сти себе уве­чья. Имен­но поэто­му взрос­лые обе­ре­га­ют его от суро­вых реа­лий мира. Так же про­ис­хо­ди­ло в рай­ском саду. Адам обу­чал­ся и позна­вал мир, напри­мер, давал живот­ным име­на. И лишь един­ствен­ный плод, от кото­ро­го он мог повре­дить­ся – плод дре­ва позна­ния добра и зла – был запре­щен Богом. Поте­ряв свое непо­сред­ствен­ное обще­ние с Богом через гре­хо­па­де­ние, чело­век «повзрос­лел» и утра­тил то свое «дет­ское» состо­я­ние, кото­рое было при­су­ще ему в Эдеме.

Но и сей­час малень­кие дети не обла­да­ют всем тем широ­ким спек­тром гре­хов и поро­ков, что свой­ствен­ны взрос­лым. Они неве­ро­ят­но гар­мо­нич­ны с рож­де­ния, им чуж­ды такие поро­ки как лице­ме­рие, лукав­ство, кото­рые свой­ствен­ны взрос­лым людям. Малень­ким детям не свой­ствен­на зло­ба, непри­язнь, нена­висть к кому-либо. Они довер­чи­вы, бла­го­рас­по­ло­же­ны к окру­жа­ю­щим и совер­шен­но бес­ко­рыст­но любят всех и все вокруг. И толь­ко испу­гав­шись кого-то или чего-то, начи­на­ют пла­кать и ищут защи­ты у роди­те­лей. При этом дети не зло­па­мят­ны, осто­рож­ность начи­на­ет про­яв­лять­ся у них лишь на рефлек­тор­ном и под­со­зна­тель­ном уровне. Дети очень быст­ро забы­ва­ют зло и про­ща­ют обид­чи­ков. Они в целом не зна­ют зла и не несут его в себе.

Вера для ребен­ка столь же есте­ствен­на, что и любовь. Ребе­нок верит, что мама и папа могут раз­ре­шить любую его непри­ят­ность, ребе­нок все­гда бежит к роди­те­лям, если ему пло­хо. Детям несвой­ствен­ны сомне­ния и коле­ба­ния. Само­оправ­да­ние ребе­нок начи­на­ет искать лишь тогда, когда осо­зна­ет, что нашко­дил или сде­лал что-то пло­хое. Так посту­пил Адам, сва­лив ответ­ствен­ность за съе­ден­ное ябло­ко на Еву: «жена, кото­рую Ты мне дал, она дала мне от дере­ва, и я ел» (Быт.3:12).

Имен­но о такой дет­ской про­сто­те, непо­сред­ствен­но­сти, незло­бии и бес­ко­рыст­ной люб­ви гово­рил Спа­си­тель. Мно­гие эти каче­ства, при­су­щие от рож­де­ния детям, утра­чи­ва­ют­ся и на их место при­хо­дят «взрос­лые» стра­сти и поро­ки. Инфан­тил, в отли­чие от про­сто­го и бес­ко­рыст­но­го ребен­ка, эго­и­сти­чен и гор­де­лив. Часто он подо­бен уже под­рос­ше­му, «познав­ше­му доб­ро и зло» каприз­но­му ребен­ку. Инфан­тил – это испор­чен­ный ребе­нок, кото­рый не хочет взрослеть.

Взрос­лый чело­век уже не может и не дол­жен оста­вать­ся ребен­ком, познав­шим доб­ро и зло окру­жа­ю­ще­го мира. Воз­рас­тая физи­че­ски, он дол­жен воз­рас­тать и духов­но. Апо­стол Павел учит: «не будь­те дети умом: на злое будь­те мла­ден­цы, а по уму будь­те совер­шен­но­лет­ни» (1Кор.14:20). Этот при­зыв апо­сто­ла чет­ко рас­став­ля­ет при­о­ри­те­ты духов­ной жиз­ни – на зло отве­чать, как мла­ден­цы – незлоб­но. В осталь­ном же быть взрос­лы­ми, делая свой созна­тель­ный выбор в поль­зу тех есте­ствен­ных и врож­ден­ных качеств, о кото­рых гово­ри­лось выше.

Оче­вид­но, что­бы изба­вить­ся от инфан­ти­лиз­ма, нуж­но бороть­ся с любы­ми про­яв­ле­ни­я­ми гор­ды­ни, в первую оче­редь, с эго­из­мом. При этом крайне важ­но кон­цен­три­ро­вать­ся на вос­пи­та­нии соб­ствен­ной ответ­ствен­но­сти. «Все могу в укреп­ля­ю­щем меня Иису­се Хри­сте» (Фил.4:13), – гово­рит Апо­стол Павел. Реши­мость и муже­ство в изме­не­нии себя – одна из задач хри­сти­а­ни­на как чело­ве­ка обла­да­ю­ще­го ответ­ствен­но­стью. Все воз­мож­но с Божьей помо­щью, нуж­но лишь жела­ние и дела, посколь­ку «вера без дел мерт­ва» (Иак.2:26). Мало гово­рить о сво­ем жела­нии стать луч­ше, нуж­но дей­ство­вать, рабо­тать над собой. Это общий закон духов­ной жиз­ни, рабо­та­ет он и в слу­чае с жела­ни­ем инфан­ти­ла повзрослеть.

Почти все­гда одной из глав­ных про­блем на пути изме­не­ния инфан­ти­ла явля­ет­ся его соб­ствен­ное непо­ни­ма­ние того, поче­му и для чего он дол­жен взрос­леть и быть ответ­ствен­ным. Ведь и так все устра­и­ва­ет. Для отве­та на этот вопрос доста­точ­но про­стой логи­ки. Так, для семей­но­го чело­ве­ка ответ совер­шен­но поня­тен. Муж, соглас­но уче­нию Церк­ви, гла­ва жены: «вся­ко­му мужу гла­ва – Хри­стос, жене гла­ва – муж» (1Кор.11:3). Муж – гла­ва семьи. Гла­ва – это не тот, кто лежит на диване и раз­да­ет коман­ды кому, что и как делать. А тот, кто несет лич­ную ответ­ствен­ность перед Богом и людь­ми за сво­их близ­ких. Ответ­ствен­ность все­гда под­ра­зу­ме­ва­ет дей­ствие. Дей­ствие актив­ное и созидательное.

Чело­век создан по обра­зу и подо­бию Божье­му, Бог даро­вал всем нам сво­бод­ную волю. Поэто­му ответ­ствен­ный чело­век осо­зна­ет, что тво­рит свою жизнь сам. Толь­ко ответ­ствен­ный чело­век в пол­ной мере может стро­ить гар­мо­нич­ные отно­ше­ния с дру­ги­ми людь­ми. Ответ­ствен­ный чело­век осо­зна­ет, что игра­ет пер­во­сте­пен­ную роль во всех обсто­я­тель­ствах и ситу­а­ци­ях сво­ей жиз­ни. Имен­но он дела­ет свою жизнь такой, какая она есть. И толь­ко ответ­ствен­ный чело­век спо­со­бен выстро­ить с дру­ги­ми людь­ми отно­ше­ния, осно­ван­ные на чув­стве люб­ви и вер­но­сти. Ведь любовь – это не про­сто сло­ва и «бабоч­ки в живо­те», а само­по­жерт­во­ва­ние ради пред­ме­та люб­ви. Без жерт­вы не быва­ет насто­я­щей любви.

При­мер выс­шей жерт­вен­ной люб­ви пока­зал Хри­стос, кото­рый «уни­чи­жил Себя Само­го, при­няв образ раба, сде­лав­шись подоб­ным чело­ве­кам и по виду став как чело­век; сми­рил Себя, быв послуш­ным даже до смер­ти, и смер­ти крест­ной» (Фил.2:7-8). Настоль­ко без­гра­нич­на любовь Бога к чело­ве­ку, что, по сло­ву свя­ти­те­ля Афа­на­сия Вели­ко­го, «Бог стал Чело­ве­ком, что­бы чело­век стал богом». Апо­стол Иоанн Бого­слов пишет: «мы позна­ли любовь, кото­рую име­ет к нам Бог, и уве­ро­ва­ли в неё. Бог есть любовь, и пре­бы­ва­ю­щий в люб­ви пре­бы­ва­ет в Боге, и Бог в нём» (1Ин.4:16). Хри­сти­а­нин при­зван во всем под­ра­жать Хри­сту, кото­рый дал запо­ведь: «воз­лю­би ближ­не­го тво­е­го, как само­го себя» (Мк.12:31). Како­ва же любовь, к кото­рой дол­жен стре­мить­ся хри­сти­а­нин? И вновь обре­та­ем ответ в Свя­щен­ном писа­нии: «Любовь дол­го­тер­пит, мило­серд­ству­ет, любовь не зави­ду­ет, любовь не пре­воз­но­сит­ся, не гор­дит­ся, не бес­чин­ству­ет, не ищет сво­е­го, не раз­дра­жа­ет­ся, не мыс­лит зла, не раду­ет­ся неправ­де, а сора­ду­ет­ся истине; все покры­ва­ет, все­му верит, все­го наде­ет­ся, все пере­но­сит» (1Кор.13:4-7). Имен­но такая любовь есть испол­не­ние зако­на Христова.

Инфан­ти­лизм в сво­их про­яв­ле­ни­ях чужд хри­сти­ан­ству, посколь­ку меша­ет насто­я­щей люб­ви. Это пер­вый ответ на вопрос «зачем инфан­ти­лу меняться?».

Так в чем же заклю­че­на та самая хри­сти­ан­ская суть, кото­рая обя­зы­ва­ет чело­ве­ка менять­ся? При­чем менять­ся любо­го, кто при­нял уче­ние Хри­сто­во в свое серд­це. Целью жиз­ни вся­ко­го хри­сти­а­ни­на явля­ет­ся спа­се­ние. Спа­се­ние ста­ло воз­мож­ным через вопло­ще­ние Сына Божье­го ради искуп­ле­ния гре­хов чело­ве­ка и вос­со­еди­не­ния его с Богом.

Это дало чело­ве­ку сво­бо­ду от раб­ства гре­ха, но не без­услов­но. Усло­ви­ем спа­се­ния явля­ет­ся лич­ное уча­стие чело­ве­ка в деле сво­е­го спа­се­ния. Бог спа­са­ет нас, но не без нас. Несо­мнен­но, это нала­га­ет на чело­ве­ка огром­ную ответ­ствен­ность – быть соучаст­ни­ком соб­ствен­но­го спа­се­ния, быть сора­бот­ни­ком Богу в этом деле. Такая ответ­ствен­ность озна­ча­ет необ­хо­ди­мость актив­ной духов­ной жиз­ни, устрем­лен­ной ко Хри­сту. Неотъ­ем­ле­мой чер­той тако­го устрем­ле­ния явля­ет­ся ответ­ствен­ность за себя лич­но и за сво­их близ­ких. То есть спа­се­ние чело­ве­ка нахо­дит­ся в пря­мой зави­си­мо­сти от его готов­но­сти нести ответ­ствен­ность за свои поступ­ки и, про­яв­ляя любовь, нести ответ­ствен­ность за сво­их близких.

Таким обра­зом, если чело­век видит смыс­лом сво­ей жиз­ни спа­се­ние, то он дол­жен пони­мать, что усло­ви­ем спа­се­ния явля­ет­ся его соб­ствен­ная внут­рен­няя актив­ность – дея­тель­ное устрем­ле­ние к Богу. Без это­го спа­се­ние невоз­мож­но. И это устрем­ле­ние невоз­мож­но без изме­не­ния. Изме­не­ния ума, отно­ше­ния к себе и близ­ким, изме­не­ния всей жиз­ни. Кри­те­ри­ем это­го изме­не­ния явля­ет­ся уче­ние Хри­сто­во. Цель наше­го спа­се­ния заклю­ча­ет­ся в том, «что­бы мы были свя­ты и непо­роч­ны перед Ним в люб­ви» (Еф.1:4). Для обще­ния с Собой Бог не тре­бу­ет от чело­ве­ка без­услов­ной свя­то­сти – без­греш­ной и непо­роч­ной жиз­ни. Бог зна­ет, что чело­век гре­шен и не воз­ла­га­ет на него бре­ме­на неудо­бо­но­си­мые. Но тре­бу­ет серьез­но­го отно­ше­ния к свя­то­сти. Бог хочет пока­я­ния греш­ни­ка, Он хочет, что­бы мы скор­бе­ли о сво­их гре­хах, а не оправ­ды­ва­ли их. Бог жела­ет, что­бы чело­век чест­но стре­мил­ся к свя­то­сти как к обра­зу жизни.

Имен­но такое осо­зна­ние ответ­ствен­но­сти к соб­ствен­ной жиз­ни, к соб­ствен­но­му спа­се­нию, есть вто­рой ответ на вопрос «зачем инфан­ти­лу меняться?».

В душе мы немного дети — любим подурачиться, поныть и даже посидеть на ручках (это опционально!). Но всё хорошо в меру — излишняя инфантильность рано или поздно начинает мешать жить. Три девушки поделились своими историями, а психолог Максим Ильин объяснил, что же не так с инфантильностью и как с ней можно бороться. 

Я начала осознавать свою инфантильность после того, как поступила в универ. Когда это произошло, мне было 17 лет, а не 18, как большинству. Возможно, это тоже повлияло на всё, что случилось потом: я не была готова уехать от родителей, я ещё даже не была совершеннолетней. Столкнувшись с первыми проблемами — со здоровьем, переездом, учёбой, — я поняла, что не могу надеяться на саму себя. Я буквально ждала, что с неба свалятся деньги или чья-нибудь поддержка, что кто-то приедет и купит за меня лекарства.

Я бы не сказала, что с этим тяжело жить. Людям из моего окружения, наверно, даже нравится моя инфантильность: вокруг все такие серьёзные, а я хихикаю, витаю в облаках и шучу про единорогов.

Но когда нужно собраться, взять себя в руки и пойти решать проблему, как взрослая, я сажусь и понимаю, что у меня просто нет сил, что я очень сильно боюсь.

Мне страшно сделать телефонный звонок, сказать что-то не то, спросить у начальника про повышение зарплаты… Я постоянно жду, что за меня всё это сделает кто-то другой. В общем, моя инфантильность проявляется моментами.

Я пыталась и пытаюсь с этим бороться. Пока я буду понимать, что инфантильна, я буду стараться себя пересиливать. Но, к сожалению, чаще всего гораздо проще залезть под одеяло и сказать: «Я в домике, не трогайте меня». От этого, кстати, и появляется дикая любовь к прокрастинации, откладыванию дел на потом. Я до сих пор каждую зиму втайне надеюсь, что на Новый год ко мне придёт Дед Мороз и сдаст за меня сессию. С другой стороны, маленькие ежедневные испытания, бытовые дела или экстренные ситуации так или иначе заставляют меня переступать через себя. Но это всё равно очень тяжело, и я продолжаю рассчитывать на взрослых людей, которые кажутся мне гораздо более зрелыми, чем я.

Пока мои ровесники решают взрослые дела, я просто сижу наедине со своими «хиханьками-хаханьками».

Это влияет на отношения с близкими: они понимают, что я уже взрослая, и ждут, что я буду брать на себя какую-то ответственность, а не перекладывать её на родителей. Мама периодически мне об этом напоминает. Бабушки любят говорить: «Ты уже взрослая, пойди и сделай это, наконец». А я не могу.

Я люблю яркие макияжи и странные вещи, всё украшаю сердечками. У меня ежедневник с принцессами. И не из-за того, что я люблю принцесс, а из-за того, что это позволяет мне чувствовать себя ребёнком. В любой компании я ощущаю себя самой незрелой. Еще я читаю фанфики, хотя, казалось бы, уже давно пора интересоваться серьёзной литературой. Все говорят мне: «Алё, зачем ты их читаешь?», а я не могу это бросить, это часть меня.

Я работаю в школе для детей и постоянно ловлю себя на мысли, что я говорю и мыслю точно так же, как мои 12-летние ученики. Я с ними на одной волне, и мне сложно после работы переключиться на общение со взрослыми людьми. Когда я говорю со своей 25-летней подругой, мне нужно прилагать усилия, чтобы не общаться с ней как двенадцатилетка.

Проявления инфантильности портят мне жизнь, отрицательно влияют на возможность личностного роста. Чем старше я становлюсь, тем глубже это осознаю.

Мне 35, но я ощущаю себя минимум на десять лет моложе. Мой сын — подросток, и мне гораздо комфортнее общаться с ним и с его друзьями, а не с мужем. Я понимаю, по каким принципам они живут, почему у них именно такие увлечения, почему они слушают именно такую музыку, и так далее. Я чувствую, что я на одной волне с подростками, и это немного пугает меня.

Я понимаю, что иногда требую от своего сына соблюдения тех правил, которых не придерживаюсь сама. Например, приучая его к самостоятельности и порядку, я могу попросить его аккуратно сложить вещи в шкафу, а сын может ответить: «Ты заставляешь меня делать уборку, а у самой на полках беспорядок. Мама, как так?»

У меня сложности с принятием чужой точки зрения, я всегда настаиваю на своём мнении до конца. Иногда начинаю просто молчать, показывая, что я с человеком не согласна. Я вообще эгоистка: привыкла, чтобы всё было, как я хочу. Мне даже собственные дети об этом говорят.

Я работаю в сфере красоты и делаю это только для себя, потому что обеспечение нашей семьи полностью лежит на муже. Я пыталась работать в салонах, но из этого ничего не вышло: не могу контактировать с коллегами, не могу часами выслушивать чужое мнение. Одной мне спокойнее и комфортнее, но это мешает в развитии. Я не могу добиться ни карьерного роста, ни ощущения личной ответственности за свою жизнь.

Муж говорит мне: «Ты как ребенок — хочешь, чтобы всё было по-твоему. Если станешь более серьёзной и ответственной, тебе самой будет проще». Я знаю, что он прав, и стараюсь меняться, но у меня мало что получается. Я часто задумываюсь о том, что сильно завишу от мужа, и понимаю: если останусь одна, то не смогу это выдержать.

К сожалению, свои потребности и желания я ставлю выше всего остального — и на работе, и дома, и с друзьями. Я почему-то считаю, что все обязательно должны мне угождать. Очень часто мне хочется внести корректировки в чужое поведение. Да, это глупо — менять взрослых людей, но с какими-то вещами я мириться не могу. Поэтому человеку придется либо измениться, чтобы продолжить со мной общаться, либо уйти из моей жизни. Я понимаю, что это похоже на детские капризы, но ничего не могу с собой поделать.

Я не умею соглашаться с чужим мнением. Если я понимаю, что заблуждаюсь в чём-то, то буду избегать разговора до последнего. Никогда не скажу вслух, что согласна с человеком, даже если осознаю, что он прав. В такие моменты мне хочется провалиться сквозь землю.

Я могу сменить работу пять раз за месяц, с легкостью развестись с очередным мужем… Думаю, в моем возрасте уже должна быть какая-то стабильность, и подобные мысли не должны приходить в голову так часто.

С другой стороны, я считаю, что новую работу найти легко, нового парня — тоже.

Бывший муж до сих пор иногда мне помогает, и не только финансово. Он подвозит меня на работу, решает какие-то вопросы, в которых я не разбираюсь. Я могу позвонить ему поздно вечером, попросить привезти мне алкоголь, и он привезёт. Я до сих пор не умею планировать расходы, хотя я вроде бы уже взрослая, самостоятельная женщина. У меня есть дочь (ей 15), и все траты по её содержанию лежат на плечах бывшего мужа.

Когда у меня накапливается много дел, либо эти дела скучные, либо возникают какие-то конфликтные ситуации, я теряюсь. Вместо того чтобы потихоньку всё это разгребать, я просто сажусь и начинаю играть в игры, смотреть мультики, рисовать или раскрашивать. Так я ухожу от реальности. В детстве делала так же. Если у меня нет настроения, я не буду заниматься никакими делами. Плохой настрой для меня — это повод не пойти на работу.

Жить с инфантильностью мне не тяжело, а даже наоборот. Так получается, что в моей жизни есть люди, которые с радостью делают важные (и не очень) дела за меня. Я считаю, что жить нужно в своё удовольствие, а тратить время на решение нудных вопросов, на уборку или готовку — это скучно. Если мне захочется тусить с друзьями до утра, а потом кое-как вставать на работу или взять кредит, чтобы улететь на Бали, а потом выплачивать его пять лет, то я обязательно это сделаю.

Как бороться с инфантилизмом? 

От инфантильности можно избавиться самостоятельно. Более того, в итоге она всегда преодолевается в основном благодаря усилиям самого человека. Психолог консультирует и направляет, но он не может сделать за клиента самое главное — принять осознанное решение бороться с инфантилизмом столько, сколько понадобится, и делать это каждый день.

Итак, первое, что нужно сделать, — осознать присутствие проблемы и необходимость с ней разбираться. Это может привести к соответствующим действиям. Просто так, в силу времени и возраста, инфантильность не проходит. Только при условии внутренней работы над пониманием себя, жизни и своего места в ней.

Если вы решили начать борьбу, вам нужно пройти несколько стадий:

• игнорирование проблемы,

• признание проблемы,

• рассмотрение проблемы и принятие решения,

• активное изменение,

• поддержание и развитие изменений.

Стадия игнорирования или отрицания подразумевает, что человек не видит свою проблему. Или видит, но не в себе, а в окружающих или в устройстве жизни. Конечно, другие люди и жизненные события часто дают повод для огорчений. Но большое значение имеет то, как мы расцениваем происходящее и как сами на него отвечаем — конструктивно или не очень. 

Стадия признания означает, что в силу разных обстоятельств (не в последнюю очередь личного желания во всём разобраться) человек пришел к пониманию, что собственные инфантильные установки и привычки портят ему жизнь. 

Признание и честное принятие в себе инфантильности — это первый необходимый шаг к личностному взрослению. На этой стадии самое главное — проявить осторожность и сострадание к себе, не унижать и не обесценивать себя как личность.

Важно понять, что инфантильность — это всего лишь приобретённое свойство вашего характера, которое можно изменить с помощью настойчивой работы над собой.

Затем идет этап рассмотрения проблемы и принятия решений. Здесь вы начинаете интересоваться причинами своего положения и доступными вариантами его изменить. В этом плане можно рассматривать психотерапию, групповые занятия, самопомощь. 

Стоит быть аккуратными в выборе психотерапевта, так как многие неквалифицированные специалисты не помогают бороться с инфантильностью, а, наоборот, питают, закрепляют её. Например, через поиск виноватых в прошлом и настоящем или безусловную поддержку любых переживаний, решений и действий клиента.

Грамотные профессионалы сохраняют терапевтический нейтралитет, ориентируют на самостоятельные рассуждения и помогают людям признать за собой реальную ответственность, воздерживаясь от обвинения кого-то, включая самого себя.

После этого наступает стадия активных и упорных действий. Она самая простая («бери и делай») и в то же время самая трудная: нужно заниматься своей жизнью в реальности из зрелой и ответственной позиции, побеждая страхи, преграды и другие сложности на пути к своим целям и интересам. 

Здесь не выйдет обойтись каким-то универсальным советом, кроме того, что проактивность — проявление инициативы, не дожидаясь «необходимых», максимально удобных обстоятельств — в любом случае выгоднее реактивности, то есть ожидания какого-то особо подходящего момента или идеальных условий, пока время идёт.

И, наконец, условная стадия поддержания изменений. Она о важности понимания того, что достигнутое своим трудом бывает очень легко потерять, если не уделять внимание регулярной профилактике срывов и откатов. Впрочем, в случае подлинного личностного роста возвращаться в зависимое и пассивное положение обычно и не хочется. Просто следует не терять бдительности и развиваться как личность дальше.