Изменил муж как пережить форум

Хочу спросить тех у кого был подобный опыт. Как вы пережили измену любимого человека не расставшись с ним? Уточню не случайную, одноразовую связь, а длительные отношения. Какие мысли/чувства помогли вам справиться с этим и не жалели ли вы об этом впоследствии (что не расстались). Смогли ли вернуть те же искренние отношения что были раньше. Одна моя подруга простив мужу подобную измену, пережив весь тот кошмар, говорит что жалеет и что если еще раз попасть в те обстоятельства — не простила бы. А я просто не знаю что делать.

в такой ситуации не была, но считаю что расстаться можно всегда. а вот хлопнув дверью потом вернуть мужа нет. а почему твой подруга, если ей плохо не может расстаться сейчас?

Не то что ей сейчас плохо, просто как я поняла отношения стали другие и доверия прежнего нет. Т.е. на ее взгляд не стоили те тезния-мучения, ломания себя того, что удалось сохранить.

привет, у моего мужа была любовница (даже не хочу её так называть… девушка, скажем так) когда он был в другом городе — работал там почти 4 месяца, вот не удержался и все тут… я узнала об этом много позже, но догадывалась почти сразу как он вернулся (такая уж она неосторожная была… звонила и они подолгу разговаривали… он сидел на кухне при закрытых дверях) не очень приятно…. все думала какая она, может чем лучше, или еще что, чего у меня нет… потом решила поговорить, есть или нет, было или не было… и он сказал , да, было, но это в прошлом, а теперь есть я (хотя отношения после такой разлуки были вообще никакие… потом правда наладились). короче, он сравнил, и понял, что я лучше (Слава Богу!) хотя знаете, мы стояли на такой грани, что можно было все бросить, хлопнуть дверью и сидеть в одиночестве, и наслаждаться своим горем и обидой на всех мужиков, и вчастности на мужа… ЗАЧЕМ? ну, разведетесь, ну забудешь со временем, а потом встретится еще один мужчина, чем он может быть лучше? Ты уже сама будешь на него смотреть через призму предыдущего опыта… и если непрпавильно примешь предыдущий урок (простить обиды и унижение), то он на самом деле будет таким же по отношению к тебе… опять таки ЗАЧЕМ? постарайтесь понять причину измены… либо что-то у вас не ладится, либо парня просто на приключения потянуло… в любом случае надо делать правильные выводы, но всегда в свою пользу… а хлопнуть дверью всегда можно, только ЗАЧЕМ? знаете, сейчас мы живем счастливо (уже 4-ый год женаты, и после его измены — прошло больше 2-х лет) и вроде как кроме меня он ни на кого не смотрит… Удачи вам!

никогда не была в такой ситуации, но твердо знаю, что после длительной связи (а не разовой измены) мои отношения с изменившим человеком сильно поменяются, пропадет из них очень многое, останется только голый расчет 6-(

Тоже не могу помочь, ситуация незнакомая для меня. Но думаю, что Вам надо прислушаться к себе и не ломать себя.

Софка совершенно права. Прислушайтесь к себе. И НЕ СЛУШАЙТЕ подругу. Это Ваша жизнь. Удачи Вам!

БЫло-было. Мой закрутил роман когда я была беременная. После мучений и длительных разговоров поняла: «Он меня даже не видит» (образно говоря). ЛЮБОВЬ. Больно!!! А я, а дочь, А сын которому 16 недель в пузике, А 10лет????? Но потом поняла, даже если удержу—счастливы мы уже не будем. Мы расстались. Прошло уже два года. не он не я не жалеем. Вот дочка сильно переживала. Но все проходит….

Он счастлив с другой? Извините за вопрос.

Думаю да.Они официально зарегестрировалиаь.

Я родила сыночка.! Благодарю небеса что на нем не отразились мои переживания во время беременности. У меня есть мужчина с которым мы собираемся пожениться, пока живем вместе. Есть любовь, есть уют,семья. К моему сыну он относится очень хорошо, даже ревнует его ко мне.

Я очень рада за Вас. Вы достойны! Счастья и любви!

Счастья и любви достоин каждый. А моей истории наверно было не все однозначно. Ведь говорят же ,если семья распадается , то вина лежит на обоих.Но…но,» Главное ребята, сердцем не стареть»

Я бы наверное вряд ли простила, уж извините за скромность, не терплю конкуренции и делить свое ложе-дом-счастье-мужчину ни с кем не хочу. Он сам выбрал, так пусть и отвечает за свой выбор, за свою новую женщину. Может я малодушна или эгоистична, но переживать этот кошмар не то что бы не смогла, просто не захотела. Да и зачем? Всегда будешь думать о том, что тебя предали, а может еще и не раз предадут.

Ваш муж хочет вернуться к Вам, а Вы думаете, стоит ли это делать? Вам дала уже Софка правильный совет- не ломайте себя. Хотите быть с ним- попробуйте. Но не ждите быстрого налаживания отношений и не ждите, что Вы сможете все быстро простить и забыть. Дайте себе время и объясните мужу, что ему придется долго и упорно завоевывать Ваше доверие. Скажите, что это будет серьезная работа для Вас двоих, и что это очень ответственное решение. И если он понимает,что нельзя просто вернуться в состояние «до измены» и готов начинать все с того места, где Вы сейчас находитесь- т.е. с боли и недоверия, то все может получиться. Доверие вернуть можно.

ОЧень моя близкая родственница тоже самое говорит, что сейчас не простила бы и жалеет, что упустила время. Потому он еще тот «подарочек». А изменял он ей на протяжении 7-и лет. Клялся, что больше не будет. Обещания сдержал, но в кого он превратился! Сам от ревности захлебывается, достает по полной программе. Еще кулаки в ход идут. А ситуация такая, что теперь уйти и не куда с общей жилплощади. Разовые отношения можно прощать, а вот такую, так сказать моральную измену наверное не стоит. Предательство — оно и есть предательство. Не один человек жалел о том, что такое прощал.

немного не по теме: я представляю, почему муж вашей родственницы стал таким ревнивым. Это в обратную сторону механизм динамики отношений заработал. Он вернулся, старался сделать так, чтобы жена его простила, и «переборщил» с доказательствами любви и верности. Со временем она стала себя чувствовать слишком уверенно, а он-все менее уверенно, отсюда ревность. и т.д. Рукоприкладства это,конечно, не оправдывает. Но это обратная сторона завоевания доверия, так сказать. У меня у самой такая ситуация, только на месте мужа Вашей родственницы-я. Пытаемся теперь расхлебать ситуацию, в которой я, чтобы доказать, что я теперь белая и пушистая, сделала себя полностью зависимой от мужа, и, соответственно, уязвимой и менее интересной для него.

«Разовыеизмены можно прощать». Хм. По моему нет ничего унизительнее когда тебе изменяют с разовыми тетками.

И то и другое унизительно. Но если выбирать из 2-х зол, то лучше выбрать наименьшее. Я считаю, что когда изменили с «разовой теткой», ничего страшного в этом нет. У человека есть право на ошибки. Поэтому я и говорю, что это еще можно простить. Разовая она и есть разовая, перепихнулись и разошлись, физическая измена. А вот когда на протяжении n лет тебе ставят рога, причем с одной и той же, это уже серьезно. Там уже не просто секс, появляется привычка, моральная привязанность. Я понятно объясняю? Я не права?

Правы, однако в поступках людей я ценю разум и логику. Долгие отношения имеют под собой основу — любовь, привязанность, уважение….то есть муж это делает не спонтанно — он полюбил. А вот поставить на кон всю семью ради ночи с девушкой — я думаю это глупо, ведь никто не знает чем закончиться эта ночь — может быть жена уйдет с детьми или подаст на развод? Лично я уверена, что мужчина, который ценит свою жену или женщину не опустится до разовой измены, а вот полюбить может. Я часто слышала от мужчин, что они брезгую случайными связями, так как боятся проколоться и потреять жену и детей. И если бы мой муж влюбился серьезно и разлюбил меня — отпустила бы, бороться вряд ли стала, так как нет оружия против любви, нету.

Ситуации разные бывают. Я тоже слышала, что многие мужчины брезгуют случайных подруг. А вот если на самом деле понравится… Но как правило, мужики семью не хотят бросать, у большинства даже в мыслях такого нет. Вот вы про любовь, а я про измену просто так. Все-равно к женам, к детям все бегут. Ведь многие даже не знают зачем изменяют. Вообщем эта тема бесконечная. Один налево пойдет, другой на право…

Но иногда мужчины думают не полушариями, а шарами. ну меняются они местами. Сори за пошлость.

Анекдот в тему. Ходит мысль в голове у мужчины. Туда сюда, туда сюда. Нет никого. Ауууу. Вдруг навстречу бижит одна извилина. Стоп. А где все?-спрашивает мысль. Все уже внизу, беги скорей.

ТЯжело пережила и до сих пор переживаю. Не могу снова доверять. Из-за этого постоянные истерики и приступы ревности с моей стороны. Измучилась вся. Вроде затолкну всё подальше в себя, ан нет — мало-мальская причинка и всё — ураган страстей. Устала я от этого. А когда это закончится и закончится ли вообще не знаю:-(

Была в такой ситуации. Первый раз сильно переживала, не могла понять за что и почему. За неделю похудела на 6 кг. Попросил прощения, сказал, что жить без меня не может, что я самая лучшая — простила. А через год опять тоже самое. ТОлько вот теперь я сказала — хватит, умерла, так умерла. И потом еще он меня 1,5 года убеждал, что я не права и мы созданы друг для друга. Вот это было по настоящему тяжело и выматывало нервы. Действительно его любила и 3 года жизни просто так не вычеркнешь и не выкинешь. И он мне был да и есть очень дорог — но полгода назад я встретила другого мужчину, с которым сейчас живу и нисколько не жалею ни о прошлом, ни о настоящем.

Я рада за Вас, значит так нужно было. А вобще измену можно простить, а вот доверие не вернешь.

Согласна, доверие не вернешь однозначно. Я вообще первое время потом жилаа как на вулкане — каждый день ждала подвоха. Но вот единого рецепта к сожалению нет.

Длительные отношения — это не просто измена. Это означает, что Вас он не любит.

По себе судишь? И откуда такие все знющие берутся? А апломбу-то!

Может, не совсем корректные ассоциации, но когда у нас с мужем было нечто похожее… Мы к тому времени уже полгода встречались, вокруг друзья заключали пари на дату нашей предполагаемой свадьбы… А потом начались недомолвки, разногласия по мелочам, отмалчивания… Дальше вмешалась его мать, которая изначально была против наших с Андреем отношений — затеяла переезд всей семьи на Украину (там много факторов было, но и возможность «увезти сыночка от этой толстой стервы» тоже не последнюю роль сыграла)… Сложилось все, как мозаика.. Был холодок уже от того, что его вынудили метаться — или семья, или Она (то есть я)… Потом я устала смотреть, как он мечется, пытаясь сохранить все как было и мы расстались… расставание было ужасным… Я неделю не могла ни спать нормально (только короткими промежутками, как в забытьи по 3-4 часа в сутки), ни есть — неделю почти только кофе пила с бутербродами… А еще выпало это на длииииинные выходные с 1 по 10 мая… Потом успокоилась немного… И любить продолжала его, и утешала себя тем, что по крайней мере Андрей метаться и разрываться не будет… И чувство такое было, как будто не все оборвалось… мне казалось, что я даже чувствую, что с ним происходит что-то не то, что-то плохое и страшное… для меня страшное… А потом его друг, который меня встречал после работы и провожал на автобус домой как-то обмолвился, что Андрей влюбился… что это серьезно и что «у вас больше шансов нет»…. Я с ума сходила… старалась на работе задерживаться допоздна — было такое, что с работы уходила в половине первого ночи, старалась вымотать себя настолько, чтобы сил на переживания не оставалось… Потом подвернулась возможность уехать на несколько лет в Германию — начала оформлять документы. За это время мы даже виделись пару раз — Андрей после переезда пробыл в Харькове 2 недели и вернулся обратно, в Россию, порвав с родственниками… А потом Андрей по роду работы уехал на два месяца в Москву и туда ему кто-то из друзей написал, что я собираюсь уехать из России… Потом была переписка по e-mail — за две недели мы написали друг другу полторы сотни писем… Когда Андрей приехал из командировки — мы с того же дня живем вместе, около года назад поженились после года совместной жизни… Главное, мы научились ценить друг друга, повзрослели и научились прощать… Happy End PS Не совсем в тему история, но самое главное что я хотела сказать — важно уметь ценить друг друга, доверять друг другу после измены так, как доверяли до нее, не превращать жизнь «гнусного изменщика» в сущий ад с постоянными упреками и намеками… Люди, любите друг друга, прощайте друг друга…

И вам и ему нужно было ваше прощение. А как быть в ситуации , что ты готова простить , а он уже нехочет? Я за вас рада. Как в романе.

а вот я не знаю, смогла бы простить или нет. Все очень не просто — простить или не простить, не важно, это все равно решение, которое надо обдумать, выносить, отпереживать. Возможно надо смотреть на него, как он себя ведет и плюс ориентироваться на Ваши отношения.

Я сейчас в такой ситуации. Не знаю, как переживаю. Пробовала говорить ему, что всё знаю — смотрит в глаза, говорит — у меня ничего нет, я тебя люблю и хочу жить с тобой. Живём… потом опять случайно узнаю — продолжает с ней встречаться… Вот и мечусь, как неизвестно кто…

Но вы же можете почувствовать как он к вам относится. Слова это только колебание воздуха.

Ну вроде нормально относится, вот в чём дело… ну, может быть не совсем и не всегда так, как хотелось бы, но разве у кого-то иначе? В этом-то и проблема — сколько можно так жить, зная, что там всё продолжается… насколько хватит сил? Вот у моего уже больше года всё длится, я точно знаю уже 2 месяца, раньше только догадывалась, но силы уже на исходе…

Всегда хочется ,чтобы к нам относились лучше. мне кажется, что отсутствие любви можно заметить, если конечно ваш муж не прирожденный актер. Стало меньше заботы, внимания, человек переодически мысленно кудато уходят. Его перестали волновать ваши проблемы, здоровье, плохое настроение.Так ли? Задайте себе эти вопросы?

А если так, то что дальше?

Значит человек живет с вами врозь душой ,сердцем и телом. В таком случае удерживать бесполезно, да и надо ли. Это преступление против себя и него.

Согласна. Я не верю, что после измены отношения могут когда-нибудь «измениться к лучшему».

Не могут, правда етсь бабы которым все по барабану.

Это в Саратове так женщин называют?

Я вобще из Питера, а бабы они везде есть.

Однажды я узнала, что молодой человек, с которым я встречаюсь, поддерживает отношения с бывшей. Потом в нашу ссору, они сошлись. Потом мы помирились — и… все открылось. Так что нельзя сказать, что это были длительные отношения на стороне. Но я все равно сразу же стала подыскивать ему замену. А с ним встречалась ровно столько, сколько мне было необходимо «излечится» от любви к нему.

Я легко. Любил, наверное, потому что. А вот развод очень тяжело, не дай и не приведи.

Привет,можешь меня поздравиить — с октября будем снимать квартиру!!!!!:):):)

Поздравляю, Карина, ты молодец! Будете жить-поживать и добра наживать.

Никогда! Низачто! Даже одноразовую в пьяном угаре! Я больше жить с ним не смогу!

Что ж так-то… всяко в жизни бывает.;-)

Могу сказать как мой муж пережил мою измену. Очень тяжело. Мне было жалко на него смотреть,до слез…зачем я так сделала? почему? для чего? я не находила ответа… смотрела на него, и думала: боже какая я идиотка, он ведь так меня любит, я никогда больше этого не сделаю…С тех пор прошло 6 месяцев. Отношения стали лучше, но не сразу. Больше месяца мы почти не разговаривали, а потом каждая моя задержка с работы воспринималась в штыки,он думал, что я опять «с ним»… он молчал, но по его лицу все можно было прочитать и без слов. Что мы имеем сейчас? Он больше не верит мне, и на вечеринки, где есть «этот» человек старается меня не отпускать….

долгая, кропотливая работа на отношения с Вашей стороны, Ваше искреннее желание вернуть доверие могут восстановить его. Но пройдет больше 6 месяцев. У нас прошло около 2 лет. Теперь, правда, другие проблемы. Почитайте мой пост выше. Удачи Вам!

(негромко)а можно к вам вопрос?девочки,я такая же.изменила,он вроде простил.стали жить опять вместе.а теперь…я старалась,домой вовремя,телефон моб на виду всегда,отчитывалась куда иду,зачем,серьезно говорила о том,что я хочу жить нормальной семьей…а он…раз пришел ночью.серьезный разговор.вчера опять:(я звоню,он сбрасывает,я звоню,он не берет.пришел,спрашиваю-где был?а он-какая тебе разница,тебе всегда было все равно что со мной,где я,откуда такая тревога?я обьясняю-мы решили восстанавливать,чего же ты добиваешся?он-я хочу делать то,что считаю нужным,чтоб не так обидно было в следующий раз когда опять изменишь:(что посоветуете?я в кусках:(

я бы попробовала поговорить в таком тоне: «Если мы решили попытаться восстановить отношения, то должны оба на эжто работать. я не собираюсь тебе больше изменять. Но ты ведешь себя так, как будто рассчитываешь на мою измену. В твоих руках изменить наши отношения к лучшему, или снова все испортить. Я понимаю, что причинила тебе боль, мне и самой от этого плохо и больно. Но если ты хочешь меня простить (не значит, что ты ДОЛЖЕН меня сейча же полюбить как раньше, конечно для этого нужно время, как нужно время для восстановления доверия), то нам нужно попытаться начать без попыток мести и взаимных обид. Помоги мне восстановить твое доверие. я не могу восстановаить его одна!» и т.д. Он так пытается боростья со своей болью, со своей привязанностью к Вам. А Вам нужно научиться говорить об этом. Скажите, что такое поведение означает, что он не готов Вас простить. и что Вы не хотите начинать такие отношения, в которых он будет Вам мстить, а Вы будете разрываться на куски. Такие отношения не нужны ни Вам ни ему. Будет трудный разговор и не один. но попытаться стоит. удачи вАм!

спасибо.большое спасибо.примерно в том же ключе я ему вчера все сказала.но он ничего не ответил.даже не признал,что он не прав:(молча отвернулся,показывая,что разговор закончен.я не знаю,как мне вести себя дома вечером,после работы.если честно,я даже домой идти не хочу.не могу я придти как ни в чем не бывало.даже сама уже не знаю,чего хочу:(

напишите ему письмо. Вы думаете, он сегодня будет сам как ни в чем не бывало? иногда надо устраивать себе передышки в Вашем семейном кризисе. 1. Напишите все, что думаете, в письме. пучссть оно будет большим. Поплачьте, пока пишете, позлитесь- что угодно. Оставьте эти эмоции там. Перечитайте его. Удостоверьтесь, что оно понятно. Внесите конструктивные предложения. (Например: «давай постараемся не делать друг другу сознательно больно. Я прошу тебя предупреждать меня, куда ты уходишь и когда вершенься» и т.д.) 2. Постарайтесь настроиться на что-то хорошее. Вспомните положительные моменты. Было ли что-то хорошее ПОСЛЕ начала Вашего кризиса? У меня етсь совет для таких ситуаций: постараться вспомнить что-то хорошее, что произошло после начала кризиса. Что-то неожиданно хорошее, на что ты не рассчитывала. И попытаться сделать это некоей «ступенькой», ниже которой нельзя скатываться. Вот, рухнула ты на дно. И начала потихоньку выбираться. И это хорошее воспоминание- ступенька позитива в твоей новой жизни. Ниже ее падать в своем настроении уже нельзя. 3. Настройтесь на позитив. Ничто не выведет Вас из себя. И Вы и Ваш муж заслуживаете чего-то хорошего сегодня вечером. Спокойного вечера. 4. Придите домой вовремя. Скажите, что у Вас было тяжело на душе после вчерашнего, и Вы все написали в письме. Отдайте ему письмо и попросите прочитатть его завтра, отнестить к нему серьезно. Скажите, что хотите сегодня отдохнуть от стресса. Устройте себе приятный вечер. просто поешьте, погуляйте, посмотрите телевизор. Не говорите сегодня о Ваших проблемах. 5. удостоверьтесь, что он просчитал письмо. И все. Не давите на него, чтобы он ответил. Не спршиваетй, что он думает. Прочел- это главное. Удачи Вам! Не входите в штопор!

ага.легко сказать.мне закрадывается в голову мысль,что он начал компанию-зуб за зуб,око за око.я не хочу быть дурочкой.это уже второй раз за последние две недели.я ему сказала все-все что и вы посоветовали,а для себя твердо решила,если не пойдет контакт,если еще раз такое повторится-я уйду сама и никакие его уговоры уже не помогут. еще раз спасибо за совет.и не сочтите за бестактность(вы же понимаете,для меня вопрос не праздный)как вы завоевывали доверие?не жалеете,что воссоединились?как вел себя муж(пристраивал что-то подобное моему)?

посмотрите Выше мой пост: у нас потом начались другие проблемы. я стала от него полностю зависимой. Он теперь уверен, что он мне нужен и никто другой, и это на него давит, пытается всеми способами свободу завоевать. Если интересна наша ситуация- почитайте в архиве есть топики про «хочу снова стать страусом»- там про наши отношения. И мне надо заново учиться давать ему свободу, учиться жать не для него, не ради него, а ради себя. но это уже другая история. что вернулась-не дялею, т.к. люблю его и он мне нужен. Но у нас так вышло, что мы когда сошлись снова, я вообще порвала все контакты «там», мы поехали за границу, и были замкнуты друг на друге, я вообще не давала никаких поводов для реновсти…и, кажется, стала ему скучна… моежт, не совсем поэтому… вотэ это как раз трудный момент: как доказать ему, что он самый лучший, что тебе нужен только он и остаться интересной???? Не занять роль женщины «которая все ранов будет ждать?»

Ты знаешь, мой тоже себя так вел..самое хреновое, что сказать ему ничего не можешь поначалу, потому что ему есть что тебе противопоставить. Как на это реагировать?Конечно, не оставлять без внимания, я не знаю даже, что тебе сказать, ведь не так давно я это и пережила…что я делала? плакала, не за тем, чтобы он видел, а просто потому что было действительно плохо. и мне, и ему. правда поначалу он никак не реагировал на мои слезы, а если что-то и говорил, то только «ты сама во всем виновата»..а от этих слов еще хуже. И, что говорить, мы не спали с ним несколько месяцев после этого…он просто не мог ко мне прикасаться, не мог, и не хотел. Ты не очень пока расстраивайся за такое к тебе отношение. Ему ведь это тоже пережить надо, а на это нужно время. А то что он задерживается, поверь, явно не с женщинами. Это такое, о чем он никому рассказать не может, даже близкому другу. Я своего несколько раз видела вмашине в сквере, сидел и пиво пил,курил… лишь бы домой не идти подольше….проходила мимо…:(

похоже.все очень похоже.да,говорит,что не с женщиной.но приходит трезвый.следить стал за собой-интересуется какие носки к каким брюкам,из душа не вылазит,намекает,что должен быть красивый,вдруг человек случится.мне не нравится то,что он начал откровенно врать(вообще кристально честный человек) и вчера он мне в сердцах кинул-а сама-то!кто бы мне говорил о честности! и не спим мы уже прилично:(как только сошлись,вроде все было хорошо.а теперь он от меня отворачивается и все. вообщем девочки,я понимаю,что за все нужно платить,но меня надолго не хватит.

да, вот еще совсет в догонку. какое-то время Вам и правда надо «платить». Но не ВСЕ время. Это была моя кардинашльная ошибка. я три года прощала ВСЕ потому, что была ему благодарна за то, что он меня, такую жуткую, простил. при том, что он считал, что я давно «расплатилась» и вообще не понимал, зачем я так унижаюсь. А я сознательно поставила себя в ситуацию зависимого человека. Это мы сейчас пытаемся исправить. Постарайтесь не допустить этой ошибки.

мне кажется, что он просто от злости так говорит по поводу «вдруг человек случится»…постарайся это просто пережить. скажи ему что не можешь постоянно расплачиваться за единственную ошибку. мы уехали отдыхать вместе на месяц, нам это помогло. а по поводу сколько же нужно расплачиваться мне тоже интересно. я ведь до сих пор не мугу пойти куда то не поставив его в известность, что уж говорить о тех местах, где бывает «тот» человек…неприятно все это, а что поделаешь…:(((

и еще. он ведь сознательно пытается сделать тебе больно, он хочет, чтобы ты «на своей шкуре» почувствовал хоть каплю того, что испытал он…пойми это и возьми себя в руки. ты же сильная. время-все лечит. не сразу, не вдруг, но пройдет пол-года, год, два и все изменится…поверь

я думаю, что ходить, не предупредив, теперь вообще не придется Но это же минимальное ограничение, которое можно принять ради того, что вы вместе, правда? Пускай это будет единственной расплатой, которая останется. А в остальном- просто простите себя сами.

Когда мы только познакомились с будущим мужем, он одновременно закрутил роман ещё и с моей самой близкой на тот момент подругой!Это знали все вокруг, а я только предполагала (подруга перстала со мной общаться, да и совпадений много было), причём я била в роли жены-она в роли любовници!Ми совершенно разные и на тото момент я просто шодила с ума,когда оставалась одна,но когда он появляллся,мои сомнения рассеивались и я думала,какой бред, я всё выдумала,он же мены безумно любит!Потом ситуация усугубилась до нельзя, ми расставались (пичём я же был и виновата в итоге, связи он своей не подтвердил), затем снова сошлись, а через какое—то время он признался,что то,что мне рассказали-это отчасти правда!Умоляыл простить, я простила, очень любила его!С тэ пор на эту тему никогда не говорим. С тэ пор уже 2,5 года прошло!Часто на дискотеке встречаем мою (его_ бывсую подругу, он только комментарии росает нэорошие в её адрес, но они никак не связаны с прошлым!Когда вся эта измена проишодила,мы только 4 месяца были знакомы (всё это время велась двойная игра)!Его я простила,можно сказать,он мне ничего не был должен и обязан не был ни чем на тот момент, а подругу не простила-5 лет тесной дружбы-это не 4 месяца романтических отношений!Не жалею ни о чём!На свою голову узнала потом подробности их романа и всё сложилось,как мозаика!На самом деле,лучше бы было без подроибнеостей,т.к. очень больно!Страюсь никогда об этомне вспоминать, обиды в сердце нет!Хотя,если бы сейчас такое случилось (ТТТ), не знаю,не простила бы!Человек имеет право на серёзную ошибку, но только на одну!

Я была в такой ситуации, но до брака ещё, узнала о длительной связи своего бойфренда с другой девушкой. Простить простила вроде, но вот вернуть доверия, так необходимое для возобновления отношений не смогла, потому и растались после полгода попыток вернуть всё. Думаю, что и в браке также, если доверия не вернуть, то лучше уже не будет.

Эээ, Лен, сорри, зарапортовался!:-)

как пережить измену.

С мужем уже 15 лет, из них 7.5 года в браке.7 марта узнала,что у мужа 3.5 года роман с другой. Я подозревала, конечно, что муж не верен, но тааакой роман просто сокрушил меня. Да,наша жизнь не была малиной, после рождения дочери начали отдаляться друг от друга. Я уставала с малой, болела сильно, куча проблем со здоровьем… Получается, что роман с другой начался тогда, когда малой было 2 годика. Мы очень разные: привычки, хобби, даже в сексе… все было дадеко не гладко. Не буду описывать всю нашу жизнь… Сейчас он порвал с ней, хочет построить нашу семью заново. Верит, что мы любим друг друга, что мы сможем быть счастливы вместе. Я… а я просто тону… Не могу понять, как можно было так долго жить в обмане? он потерял доверие, мое доверие. Мне очень страшно, я боюсь, не могу отпустить боль… Ничего не помогает, ни хобби, ни походы по салонам, ничего. Сейчас мы очень много общаемся, секс такой, что просто крышу сносит, несколько дней были на отдыхе. Все вроде как устаканивается. Но мысли не дают покоя. Возможно ли построить новое? Новое, но вместе.

Re: как пережить измену.

Сообщение

Юлечек » 28 мар 2014, 23:01

Дорогая автор!Болеть будет долго.У меня 2 года после измены никак прощение не наступит…Доверие восстанавливается долго..Предательство,да еще такое длинное ,простить очегь не легко.НО если Вы видите ,что муж раскаялся,то шанс дать нужно.Но только чтоб в его голове не засела мысль:»Хороший левак укрепляет брак».(Это по-поводу хор.секса).Муж должен понять,что он причинил Вам огромную боль,разрушил семью,и теперь нужно потратить много сил,чтоб восстановить ее из руин..Читайте истории на форуме.Вот эту,например , https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20283. ДЕРЖИТЕСЬ!

Re: как пережить измену.

Сообщение

ЛунаОдна » 28 мар 2014, 23:44

Дорогая девушка, я могу пока дать Вам только один совет:сейчас, пожалуйста, держите себя в руках!!! По себе знаю, как это трудно, именно поэтому и пишу. Когда я узнала об измене мужа, он тоже порвал со своей дамой, но я как раз не смогла взять себя в руки и доставала его упреками и расспросами… выплескивала свою боль и горечь, понимала, что ему нелегко, но мне-то хуже… в итоге, если вначале он пытался как мог меня утешать и извиняться, то потом просто замкнулся и стал отдаляться. Сейчас семья на грани распада.
Прошла то же, что и Вы только на 4 месяца раньше, все отлично представляю (тем более, что у нас-то как раз все было глаже некуда, он даже своей даме рассказывал какая у нас идиллия), верила больше, чем себе, любила, чего не скрывала, восхищалась…
Все мы не ангелы, каждый может совершить ошибку и искренне раскаяться, если это впервые, попытайтесь простить!
И еще (тоже из своего опыта) — не ищите подробностей их связи, от этого только хуже. Удовлетворяешь любопытство, а становится намного больнее. У меня в горячке обострились способности, я раньше компьютер-то с трудом включала, а тогда сообразила как восстановить переписку мужа с дамой (смс), мой муж даже сам не знал, что в его телефоне это возможно. И что? Он уверена, уже не помнит, что ей там кропал, а я запомнила чуть не каждое слово и именно эти смс были всего больнее… я и сейчас их помню…
Уйти от него Вы всегда успеете, но пока Вы не уверены, что это правильный выход — держитесь!!! Не упрекайте мужа, не вспоминайте при нем!!! Пусть это будет закрытая дверь!!! Разрушить так легко…
Держитесь, пишите мне если что, у меня похоже… Я с Вами!

Re: как пережить измену.

Сообщение

skandora » 29 мар 2014, 05:50

Господи,как же тяжело.Не могу простить,просто до ужаса страшно,больно….Как построить все новое….Манюня наша так на него похоже,она так нуждается в нас….Я смотрю на себя в зеркало и понимаю,что меня нет,просто тень,красивая тень…..Она,другая стоит перед глазами…..Я не вижу будущего с мужем,но и без него тоже….Я просто остановилась…..

Re: как пережить измену.

Сообщение

skandora » 29 мар 2014, 05:59

Год назад,7 ого февраля я выставила его за дверь.Мы тогда жили с родителями моими.Он в очередной раз пришел пьяным и тогда я поняла,что жить со мной ему сложно.Я пыталась достучатся до него,он говорил,что мы разные.Я спросила,мол,ты меня больше не любишь,тогда он сказал:-не люблю,не хочу.Я поняла,что нельзя удерживать его,спрашивала,мол,полюбил кого,он отрицал.Моими усилиями мы сошлись,переехали на съемную квартиру.Несколько месяцев была идилия,а потом начались новые ссоры,новые подозрения,я чувствовала,что что-то не тка и вот….ровно через год без месяца я узнала об этом проклятом романе….Новая волна просто накрыла….Первые пару месяцев,после нашего прошлогоднего расставания он с ней не встречался,а потом.снова потянуло.Нет гарантии ,что это не повторится….Он мне врал,постоянно врал…..

Re: как пережить измену.

Сообщение

skandora » 29 мар 2014, 06:02

Я переписывалась с ней.С ее слов я поняла,что она не тянула никогда на себя одеяло,отношения инициировал он,писала,что любят друг-друга,короче просто ужас…

Re: как пережить измену.

Сообщение

vadenok » 29 мар 2014, 08:38

Да,зачем вы с ней отношения выесняете,кто кого больше из них друг друга привязывал!Она может сказать что угодно,а вы себя настраиваете,небыло этого ,забудьте про этот разговор и все этому подобное вас обратно тянет.С мужем больше общайтесь,что он хочет,говорите что вы хочете,делитесь своими мыслями друг с другом!Дай Бог все наладится у вас.

Re: как пережить измену.

Сообщение

Марыся » 29 мар 2014, 09:50

Это очень тяжело — жить вместе после предательства. Тот, кого обманывали и предавали — знают не понаслышке, что такое боль от измены мужа (жены). Она просто физическая, сравнить ее можно, наверно, с ампутацией без наркоза тупым скальпелем. И никакими обезболивающими ее невозможно заглушить. Стадии переживания горя от надо действительно пережить и перетерпеть, нужно время и направленная воля человека, который хочет выздороветь. Очень хорошо, дорогая Автор, что Вы попали на этот сайт неравнодушных и чутких к чужой боли людей. Вы обязательно читайте материалы этого и дружественных сайтов, если Вы верующая, обязательно читайте Псалтырь и Евангелие, хотя бы понемногу в день и просите Господа, что бы он устроил Вашу жизнь так, как будет наиболее полезно для Вас.
Как пережившая нечто подобное могу сказать одно: без Бога не до порога. Тут огромное поле деятельности: наши семьи, и это их беда, строились изначально на кривом фундаменте страстности, иерархия семейных отношений и шкала ценностей тоже была не верной. Есть над чем задуматься и захотеть это изменить. Осилит дорогу идущий.
Что до мужа. Он — живой человек, человек грешный, он оказался способен на многолетнюю измену, Вы его сейчас видите без прикрас, Ваши розовые очки (как и мои в свое время) — вдребезги разбиты, но это не плохо, это хорошо — видеть мир реально, без прикрас. Ваше отношение тоже понятно, так периодически и будет какое — то время накатывать, негативное отношение к мужу. Он Вам все-таки не на ногу наступил. Да и до конца не отболело у Вас, поэтому такая реакция.
Мы все несовершенны, и если Ваш муж раскаялся, полностью порвал с феей и трудится над восстановлением семьи — нужно дать ему один шанс, думается мне. В противном случае — это усадка Вас на качели — и там не потерять, и здесь не упустить. Наблюдайте, судя по-всему, немного времени у Вас прошло после возвращения мужа домой.
Вам нужно изменить свои жизненные установки, не делать из мужа кумира и не в коем случае не общаться с феей (что Вам может поведать человек с атрофией нравственных ориентиров — несложно представить).

Re: как пережить измену.

Сообщение

skandora » 29 мар 2014, 16:42

да.прошло всего три недели….переписку с ней я свою удалила..по началу пееречитывала раз 100.занималась мазохизмом….похудела на 6 кг.хоть и на ползу.к БОГУ обращатся стыдно.так как стала курить более пачки в день..а не курила более8ми лет….дорогие девченки.как же больно и пусто…..по-началу занимались сексом .а вот второй день не могу просто…подпустить…мне кажется.что он не со мной.думает о ней.во время секса….схожу с ума…..

Re: как пережить измену.

Сообщение

vera pavlovna » 29 мар 2014, 17:00

Сандора, как так получилось, что с мужем вы уже 15 лет, а браку только 7? Какими были отношения «до», почему половину срока отношений не было брака? Знаете, измена в течение почти 4 лет — это, извините, срок, на который надо решиться. Закономерности никакой нет, но обычно такие глубокие романы заводят не при первой «ходке», для такой связи и прикрытия хвостов нужен опыт. Ваш муж не был раньше замечен за адюльтером?
Это поможет понять суть вашей ситуации.

Re: как пережить измену.

Сообщение

Kinsey » 29 мар 2014, 18:10

Автор, хотелось бы верить что муж одумался, но.. Как правило такие длительные отношения на стороне становятся потребностью. Сейчас он будет очень стараться вас успокоить, вернуть доверие, потом скорее всего кинется с любовницей отношения восстанавливать. Постарайтесь смотреть на вещи реально

Re: как пережить измену.

Сообщение

skandora » 29 мар 2014, 18:40

До брака мы встречались.МНОГО БЫЛО ВСЕГО.НО.реальной измены не было….Мы были очень юными тогда.Отношения развивались долго по-нарастающей.Роман мужа начался с обычной переписки на форуме.Переписка продолжалась довольно длительное время.полгода точно.Дело в том,что в сексе мы разные,я часто говорила,мол не нравится,тогда ищи другую.Сама толкала….Удалено. Вредные представления о мире. Марыся. Я была от этого очень далека..ОЧЕНЬ…….если б можнотбыло залезть в голову другому человеку…..
Сейчас я ему говорю,что твоя связь с ней-ЭТО ОГРОМНЫЙ СРОК!!!.ТЫ прирос к ней…..Девочки,я реально понимаю,что забыть её ему будет крайне сложно…..Но.Меня тешит надежда,что любовь ко мне сильнее и она заглушит всё то,что было ТАМ.Он также понимает,что встречания-ЭТО ОДНО,а быт с ней-совсем другое,он не готов к этому.Еще одно,в ней его привлекало то,что она слабая женщина,а я мужик.Тяну на себя одеяло,он не чувствует ,что нужен мне как мужчина…..

Re: как пережить измену.

Сообщение

skandora » 29 мар 2014, 18:43

у ней был печальный опыт в браке.Она разведена.муж алкоголик,у них есть ребёнок.Вот здесь,зная все прелести она и вела себя как покорная,слабая женщина.Любовницы,думаю.очень хитрые.Да что думать,это всем известно….

Re: как пережить измену.

Сообщение

skandora » 29 мар 2014, 18:51

Самое больное.это замечания друзей.мол Андрюха,у тебя жена нереальная,классная,красивая.Ты её на руках должен носить….Я это слушаю,он втупится в землю,а на глазах чуть слёзы не выступают у него.А мне так хочется закричать:-Да кто это нафиг ценит,все,кроме него.
В моей жизни никого кроме мужа никогда не было.Это первый опыт,первый мужчина…всё так прекрасно начиналось….Иногда мне так хочется ему изменить,чтоб понять его хоть немного,но.конечно.,я этого делать не буду….Сейчас пытаюсь делать вид.что у меня есть поклонники,да и работа такая,что могие мужчины заигрывают.Я парикмахер.в хорошем салоне.

Re: как пережить измену.

Сообщение

Марыся » 29 мар 2014, 20:07

Re: как пережить измену.

Сообщение

Delfina » 29 мар 2014, 22:38

Re: как пережить измену.

Сообщение

skandora » 30 мар 2014, 09:34

Re: как пережить измену.

Сообщение

Анкоридж » 30 мар 2014, 10:25

skandora, по моему опыту, рана после измены заживает около 2 лет. За этот срок можно многое переосмыслить и отпустить. Именно за 2 года ваша жизнь обновится, в ней будут новые люди и новые события. Просто вам надо настроиться и выждать этот срок, и не наломать новых дров в виде истерик, обид и претензий. Эпизод с изменой в вашей голове унесет поток времени. Но суть вещей в другом — горбатого могила исправит.
Вашим стремлением должно быть — обрести себя такой, какой вы были до замужества. Обрести себя. Это очень сложно, но это возможно!!! — это и будет решением ситуации, будь вы в браке в дальнейшем, либо в одна. Пока вы, как и любая женщина, очень привязаны к мужу, к семье, вам хочется это сохранить и утвердить. Но что-то поменялось (сильно поменялось!) в атмосфере нашего общества. Семейные ценности сильно пошатнулись. Многие мужчины поступают вопреки интересам семьи — жены, детей. Им не ценны их близкие люди, кто был с ними на протяжении сложных обстоятельств жизни — и в горе, и в радости. Парадокс в том, что они с бОльшим удовольствием отдают свои силы любовницам. С вами рядом, похоже, именно такой мужчина, который, увы, не относится к высоко-морально-духовным типам, ему свойственны стремление к насыщению сексуальной эмоциональности на стороне, а это больная гордыня-самолюбие, это перевернутое сознание. И это не изменить одним вашим желанием! Вы имеете дело со стихией внутри вашего мужа. Вы сможете заставить реку течь в горы? — нет… Вот и с этой стихией вы не сможете в нем бороться. С ней может бороться только вам муж самостоятельно, если захочет.

Re: как пережить измену.

Сообщение

Белая птица » 30 мар 2014, 10:30

Моими усилиями мы сошлись,
Вы уже пытались год назад сохранить семью, увы… А Ваш муж? Нужны усилия двоих для сохранения семьи, не берите на себя слишком много, милая!
Да и разве Вы знаете, что для Вас -хороший, не печальный исход?
Вам сейчас очень больно, но Вам нужно в первую очередь спасать себя.
Идите, идите в Храм, сейчас самое время….
Всё будет хорошо, просто поверьте в это

Re: как пережить измену.

Сообщение

vera pavlovna » 30 мар 2014, 13:03

Скандора, вы в настоящий момент находитесь в очень остром эмоциональном состоянии, при котором тяжело понять, что хорошо, а что плохо, что для вас печальный конец, а что нет. Вы в иллюзиях относительно собственных возможностей, вам кажется, что вы одна способны возродить семью, что вы можете контролировать мужа. Увы, но одна вы ничего не сделаете, как и не подвластны вам желания супруга. Вам кажется, будто бы возвращение супруга в семью есть благо. Но, поверьте, на форуме почти все прошли через такое желание и его воплощение, и, знаете, мало кому это принесло желаемого счастья. Поэтому если вам пишут не случайные люди и не ради того, чтобы посеять в вас зерно сомнения, а чтобы вы имели реальное представление о том, что может быть, чтобы не сидели в розовых очках.

Re: как пережить измену.

Сообщение

skandora » 30 мар 2014, 13:19

Я уже далеко не в розовых очках и прекрасно понимаю,что только моими стремлениями сохранить семью не получится.Муж сейчас тоже очень сильно переживает и я вижу,что ему просто противно от самого себя.Он говорит ,что его поступку нет прощения,но также говорит,что будет стараться и очень хочет построить наше новое будущее ,совместное.Он не хочет разрыва,так как ясно видит,что это нас ну никак не сблизит,появится куча советчиков из родных и т.д.Год назад,когда мы расходились нас хватило на 1.5 недели.Да,он не признался мне тогда,потому что боялся ..Да,поступок труса,не заслуживает уважения.Это его слова,не мои.Я знаю,что после такого сохранить брак шанс просто ничтожен,но он есть…Если на нашем форуме не найдется семьи которой это удалось,то совсем не значит,что такой семьи нет.

Re: как пережить измену.

Сообщение

NataMinsk » 30 мар 2014, 19:37