Изменила мужу как искупить грех

Венчанный брак ничем не защищен от соблазнов окружающего мира. И вспыхнувшие чувства к постороннему человеку могут затмить мозг. Но стоит ли поддаваться этому порыву, если вы религиозный человек? Узнайте, считается ли измена грехом или нет, а также какое наказание за него предусмотрено.

Считается ли измена грехом

Да, измена – это смертный грех прелюбодеяния.

Кому-то может показаться странным, что в список смертных грехов попала супружеская неверность. В чем же причина?

Апостол Павел говорил, что каждый человек – храм Духа Святого. И мы должны жить так, чтобы быть храмом господня. А измена оскверняет душу, а значит и этот храм.

 «Бегайте блуда, блудник грешит против собственного тела. Тела ваши храм живущего в вас Святого Духа» (1 Кор. 6,18-19) Апостол Павел.

Помимо этого стоит учитывать, что изменник совершает сразу несколько грехов:

1. Ложь.
2. Предательство.
3. Богохульство.

Не удивительно, что этот поступок так осуждается в религии.

Какое наказание за прелюбодеяние

За каждый проступок есть наказание, и грешник получает его сполна:

1. Общественное осуждение. Неверность порицается народом, так что нарушивший верность человек будет чувствовать на себе неодобрительные взгляды. Люди будут обсуждать произошедшее и осудят проступок.
2. Отлучение от причащения до тех пор, пока что не понесут покаяния. Причем накладывается и на того, с кем изменил грешник. Ведь согласиться на связь с обручённые человеком – это тоже грех.
3. Муки совести. Любой верующий человек, оступившись, будет корить себя за совершенный проступок. Совесть не даст забыть о грехе, мешая спокойно спать, есть, наслаждаться жизнью. Только когда память об этом событии померкнет, только тогда придёт очищение.
4. Стыд и раскаяние за измену, когда о ней узнает супруг(а) и все знакомые.
5. Потеря связи с Богом. Ведь совершение такого тяжкого греха возводят метафизическую стену, которая с трудом пропускает молитвы и прощения. Если не пытаться замолить этот тяжкий грех, можно полностью отпасть от Церкви и Бога навсегда.
6. Развод. Если преданный супруг захочет расторгнуть брак, священники не будут препятствовать. Ведь после такой ситуации сохранить брак слишком сложно, да и прежнего доверия и веры уже не будет.
7. Закрытие Небесной обители – прелюбодею здесь не место. Пока что грешник не искупит свой грех, его ждёт “вторая смерть в адском озере, преисполненным огня и серы”.

Святой Василий не разделял измену на мужскую и женскую. Прелюбодеяние любого человека – смертный грех, который требует полного покаяния. Хотя общество не разделяло его мнения – женщина не считалась полноправным членом общества.

В Старом Завете

В Ветхом Завете были более строгие взгляды на этот проступок:

1. Сам факт неверности разрывал священные узы брака и он считался расторгнутым с момента измены. При этом мнение супруги или супруга неверного не учитывалось.
2. По правилу святителя Василия Великого человек, совершивший прелюбодеяние, не имеет право вступать в брак повторно. Он не смог оценить и сохранить то, что было вверено ему Богом, и поэтому лишается этого навсегда.
3. Изменник и тот, с кем была совершена измена, отлучались от причастия на 15 лет.

Но в Новом Завете наказание смягчили, ведь главное – милосердие и прощение

Как искупить грех прелюбодеяния

Один раз оступившись, не стоит ставить на себе крест. Жизнь не заканчивается на этом и есть шанс исправить ситуацию.
Для искупления нужно:

• Исповедаться.
• Искренне раскаяться в своем проступке.
• Помолиться.
• Причаститься.
• Соблюдать все заповеди.

Только после этого можно рассчитывать на прощение. Но это возможно только при истинном раскаянии, иначе нет никакого смысла.

Можно ли простить прелюбодея

По религиозным постулатам считается, что если супруг прощает изменника, то он и сам становится грешником. Но если перед этим последовало горькое и искреннее раскаяние, а прелюбодей намерен искупить свой грех, то нужно простить его и отпустить обиды.

Ведь в религии важную роль играет прощение и милосердие. И если Бог готов простить нам наши грехи, если мы раскаемся, то какое право имеем мы отказывать в этой милости?

Ненависть и обида в сердце разрушают душу. Проявляя милосердие и прощая своих обидчиков вы обретёте гармонию и покой в душе. Так что в первую очередь стоит простить раскаявшегося грешника ради себя.

Совет священника: что делать, если есть соблазн

Мария, 35 лет:
“Здравствуйте. Мы с мужем вместе 15 лет, из них 10 в венчаном браке. Он замечательный человек, отец и муж. Но я уже несколько месяцев думаю о другом мужчине – коллеге с работы. Знаю, что это взаимно, и поэтому боюсь рано или поздно не удержаться. Как выбросить эти мысли из головы и сохранить верность мужу?”

Венчаясь с супругом, Вы дали клятву верности ему перед лицом Бога и Церкви. Поэтому ваш супружеский союз был освящён Благодатью.

Когда на культурном растении вырастает дикая ветвь, садовник отсекает ее, чтобы растение не стало бесплодным. Он делает это, чтобы вырастить прекрасный сад. Вам нужно поступать так же – отсекать лишнее.

Семейная жизнь – это постоянный труд по улучшению себя, подавлению собственных слабостей и страстей. В том числе эгоизм, себялюбие и влечение к другим мужчинам. Если не бороться с этими слабостями, вы никогда не вырастите свой сад.

Соблазны приходят в свободную голову, поэтому вам нужно чем-то занять свои мысли. Уделяйте больше времени молитвам, ходите в церковь, думайте о семье и что вы можете для них сделать.

Мысли и руки должны быть всегда чем-то заняты, чтобы не было времени на греховные помыслы.

Измена – это смертный грех. Но если вы искренне раскаиваетесь, можно замолить его и смыть с себя этот проступок. Хотя лучше его и вовсе не совершать.

Супру­же­ская измена – то, что погру­жает семью в при­жиз­нен­ный ад. И в этом мрач­ном месте, кото­рое создали взрос­лые, пер­выми стра­дают невин­ные – то есть дети. Воз­можна ли семей­ная жизнь после измены одного из супругов? 

Как пере­жить и жить дальше? Стоит  ли реста­ври­ро­вать руины?  А если от брака не оста­лось камня на камне, то как ска­зать обид­чику вме­сто горь­ких слов про­стое  исконно рус­ское  – «отпус­каю тебя с миром?»

На разрыв

На про­сто­рах интер­нета много мне­ний о супру­же­ской  измене, совер­шенно поляр­ных: от пол­ного и спо­кой­ного при­ня­тия до пол­ного осуж­де­ния  с при­зы­вами к кро­ва­вой вен­детте и отмще­нию до седь­мого колена. Голос хри­сти­ан­ской любви  заглу­ша­ется эмо­ци­ями, а взгляд пра­во­слав­ного хри­сти­а­нина  пред­став­ля­ется чем-то абсурдным.

Жизнь семьи, в кото­рой обна­ру­жи­ва­ется измена, похожа на все­об­щее сума­сше­ствие и дол­гое время может дер­жать  всех на грани нерв­ного срыва. 

Отно­ше­ния пре­дельно нака­ля­ются, и скрыть откры­тый огонь от домо­чад­цев не пред­став­ля­ется воз­мож­ным.  Неслу­чайно Еван­ге­лие счи­тает един­ствен­ной при­чи­ной для рас­тор­же­ния брака пре­лю­бо­де­я­ние – супру­же­скую измену.

Бывают, конечно, слу­чаи нрав­ствен­ной ущерб­но­сти жены и мужа, когда измена пред­став­ля­ется обоим полез­ной для здо­ро­вья и укреп­ле­ния отно­ше­ний. Но в боль­шин­стве слу­чаев (в норме) каж­дый чело­век, встав­ший перед вызо­вом нового чув­ства, пре­красно пони­мает, что он делает, и ощу­щает гре­хов­ность и ненор­маль­ность происходящего.

Пыта­ясь понять, что при­вело к измене, мы ста­но­вимся на скольз­кий путь. Вроде бы всё пре­дельно ясно – вино­вата изме­нив­шая сто­рона, а также лег­ко­мыс­лие, бес­печ­ность, игра гор­мо­нов, про­сто без­нрав­ствен­ность одного из супру­гов и его наклон­ность ко греху. Вроде бы верно и логично. Но…

Совре­мен­ные иссле­до­ва­тели под­чер­ки­вают – измене пред­ше­ствует эмо­ци­о­наль­ная дистан­ция, нарас­та­ю­щая между супру­гами. И если муж и жена не пыта­лись разо­браться, почему рас­тет раз­рыв, не делали попытки сбли­же­ния – то они оба неправы, и, ско­рее всего, вскоре раз­рыв пре­вра­тится в пропасть.

Рана рас­ста­ва­ния с изме­нив­шим супру­гом боль­ная и тяже­лая. И дело не только и не столько в обиде, уни­же­нии и оскорб­ле­нии луч­ших чувств постра­дав­шей сто­роны. То, что было одной пло­тью, пере­стало ей быть. Именно поэтому раз­вод  из-за измены все­гда режет по живому.

Дети имеют право знать, почему мама попа­дает в боль­ницу с сер­деч­ным при­сту­пом. Почему дома так тяжело и грустно, не зовут обе­дать вовремя, а папа и вовсе куда-то поде­вался. Не стоит замал­чи­вать  беду и боль – иначе чув­ство вины неподъ­ем­ной тяже­стью ляжет на ребенка.

Измена – это пре­да­тель­ство   не только близ­кого чело­века, но и всего, что с ним свя­зано, накоп­лено вме­сте за дол­гие годы супру­же­ской жизни – это и дети, и роди­тели, и род­ствен­ники, и общие дру­зья. С обна­ру­же­нием измены и как след­ствие  рас­ста­ва­нием все преж­ние связи рушатся – а зна­чит, рушится  жизнь  мно­гих людей.

И малень­кие члены семьи нахо­дятся в эпи­цен­тре этого взрыва.  Может, увезти детей к бабуш­кам и дедуш­кам подальше от объ­яс­не­ний и выяс­не­ний отно­ше­ний?  Нет, про­сто поста­раться изме­нить свое отно­ше­ние к про­блеме и сме­нить линию поведения.

Примеры, увы, работают…

Почему  все интер­нет-ресурсы по пра­во­слав­ному вос­пи­та­нию реко­мен­дуют роди­те­лям учить детей своим при­ме­ром? Потому что это рабо­тает, ведь модели пове­де­ния ребенка закла­ды­ва­ются с мла­ден­че­ства. Но, увы, тот же закон дей­ствует и в отно­ше­нии анти-при­ме­ров,  в том числе супру­же­ской неверности.

И вот типич­ная ситу­а­ция. Папа ухо­дит из семьи из-за дру­гой жен­щины. Под­ро­сток пере­жи­вает: оби­жен на отца, жалеет маму, копит агрес­сию на ту, из-за кото­рой рас­па­лась семья (а ино­гда эту агрес­сию и прямо про­яв­ляет  – масса тому примеров).

И вроде бы маль­чик или юноша адек­ватно оце­ни­вает про­ис­хо­дя­щее. Но про­хо­дит энное коли­че­ство лет, и он зер­кально вос­про­из­во­дит эту ситу­а­цию в своей семье – увы, пове­ден­че­ская модель отца усво­ена им на уровне под­со­зна­ния и про­явила себя.

Именно поэтому до рево­лю­ции в Рос­сии в дво­рян­ских семьях суще­ство­вала помолвка. Фор­мально соеди­нив жениха и неве­сту, роди­тели наблю­дали не только за буду­щими бра­чу­ю­щи­мися, но и за потен­ци­аль­ными  род­ствен­ни­ками – наво­дили справки, узна­вали об образе жизни семьи и реаль­ном поло­же­нии вещей.

Да и в купе­че­ских, и в про­стых кре­стьян­ских семьях по отцу судили о сыне (буду­щем муже), по матери – о дочери (буду­щей жене). То есть у детей блуд­ни­ков и вет­рен­ни­ков было  гораздо меньше шан­сов на хоро­шую женитьбу.

Воз­можно, теперь веро­ят­ность измен в семье детей, чьи роди­тели рас­ста­лись из-за измены, при­пи­шут гене­ти­че­ской пред­рас­по­ло­жен­но­сти – и легко оправ­дают один факт дру­гим. Но вера чело­века  – сво­его рода фено­мен, и его воле­вое реше­ние про­ти­во­сто­ять греху, конечно, силь­нее генов и даже пове­ден­че­ских моде­лей, усво­ен­ных в дет­стве. И, конечно, у детей изме­нив­ших друг другу роди­те­лей есть воз­мож­ность создать нор­маль­ную семью, в кото­рой именно вера и супру­же­ская вер­ность ста­нут проч­ным основанием.

А кто «плохой»?

Итак, ребе­нок наблю­дает, что мама с папой рас­ста­лись или рас­ста­ются из-за кого-то тре­тьего. Кто в его вос­при­я­тии «пло­хой?»  Конечно, тре­тий. Или все «пло­хие», потому что дома идет война, и на его голову каж­дый день обру­ши­ва­ются  крики, слезы и вза­им­ные обвинения.

Что же тре­бу­ется от роди­те­лей во имя детей? Глав­ное – соблю­сти мир. Это не зна­чит «жить во имя ребенка» и тер­петь измену еще много лет, пока тот под­рас­тет, и тогда с чистой сове­стью согла­ситься на раз­вод. Как раз именно такие лице­мер­ные сце­на­рии уда­ряют по ребенку еще болез­нен­ней, ведь он ста­но­вится как бы винов­ни­ком того, что роди­тели  живут во лжи, оба пре­дельно несчаст­ливы  и еле тер­пят друг друга.

Но давайте сдер­жи­вать лиш­ние нега­тив­ные эмо­ции. Раз такое слу­чи­лось в вашей жизни, оста­ется с отно­си­тель­ным  спо­кой­ствием при­нять ситу­а­цию и поста­раться понять – Гос­подь это попу­стил,  мы в Его воле,  так что, как бы тяжело ни было, не стоит отчаиваться.

Жалеем детей, кото­рым во много раз страш­нее и горше, чем нам, а зна­чит, сни­жаем тон, не пере­хо­дим на крик, про­гла­ты­ваем упреки. Тре­ни­руем изо всех сил бла­гое мол­ча­ние. Для детей должна оста­ваться непре­лож­ной уста­новка  – здесь нет вра­гов, мама и папа оба хоро­шие. Избе­гайте ярлы­ков и кате­го­рич­ных оценок.

Одна палом­ница, при­е­хав­шая в Псково-Печер­ский мона­стырь  совсем юной с опы­том измены мужа и раз­во­дом за пле­чами, рас­ска­зы­вала, как архи­манд­рит Иоанн Кре­стьян­кин спро­сил о при­чине раз­вода, и на ее слова  о быв­шем супруге «Он не очень хоро­ший чело­век»  неожи­данно отве­тил: «А ты откуда зна­ешь? Может, он про­сто сла­бый чело­век. Одному Богу известно». Не будем же ни о чем судить и транс­ли­ро­вать наши убеж­де­ния детям. Со вре­ме­нем они сами сде­лают пра­виль­ные выводы о происшедшем.

Спасти нельзя расстаться

«Спа­сти нельзя рас­статься» – в этом пред­ло­же­нии каж­дому пред­стоит рас­ста­вить знаки самому. При­нять и тер­петь дальше, про­ти­во­сто­ять, бороться, поста­вить точку?  Решать не вашим роди­те­лям и не вашим детям, а только вам. И вот что на этот счет гово­рят свя­щен­ники Рус­ской Пра­во­слав­ной Церкви.

Счи­тать ли брак разо­рван­ным, если муж изме­нил, а жена про­стила? Иерей Петр Гурья­нов  заме­чает, что измена супру­гов –  боль­шая боль, не каж­дый спо­со­бен про­стить. «Повторно вен­чаться не нужно, глав­ное – искрен­нее рас­ка­я­ние мужа. Воз­можно, в семье не будет такого сча­стья, лег­ко­сти, радо­сти, кото­рые могли бы быть. Это будет жизнь с ком­ком в горле, с горь­ким при­вку­сом. Но архи­манд­рит Иоанн Кре­стьян­кин гово­рил: если можешь, то лучше прости».

Про­ще­ние должно повлечь за собой пре­об­ра­же­ние про­щен­ного, его внут­рен­нюю и пове­ден­че­скую пере­мену. А если пере­мены не про­изой­дет и измена повторится?

Про­то­и­е­рей Алек­сий Умин­ский счи­тает, что «снис­хож­де­ние к измене все­гда рико­ше­тит по браку»: «Снис­хо­ди­тель­ный взгляд несе­мей­ного чело­века на измену как на что-то нор­маль­ное нега­тивно ска­жется на его жизни после вступ­ле­ния в брак.

От того, как чело­век изна­чально отно­сится к теме измены и вер­но­сти в семье, зави­сит его соб­ствен­ная жизнь – «зацеп­лен­ность» гре­хом  будет дер­жать. Когда на испо­веди мне рас­ска­зы­вают об измене, я все время встре­ча­юсь с катастрофой.

Эта ката­строфа колос­саль­ного мас­штаба, душа как выжжен­ная земля. Чело­век при­хо­дит в состо­я­нии выжжен­ного сердца и чувств – мерт­вый, абсо­лютно бес­чув­ствен­ный, ничего не пони­ма­ю­щий.  Но чело­век, кото­рый живет в плену греха, посто­янно будет искать оправ­да­ние поступку, при­чем ему самому плохо от бес­ко­неч­ных поис­ков оправ­да­ния. Тяже­лей­шее состояние.

Не знаю при­ме­ров, чтобы чело­век пре­дал – и никто бы не узнал. О пре­да­тель­стве ста­но­вится известно в самый неудоб­ный и неожи­дан­ный момент. Об измене все­гда знает сам чело­век, его совесть, и все­гда знает Бог.

основа любых отно­ше­ний (в браке, дружбе, в отно­ше­ниях между роди­те­лями и детьми, между чело­ве­ком и Богом) – это вер­ность и дове­рие. На прак­тике это зна­чит: ты можешь на меня рас­счи­ты­вать. Супру­же­ская измена – пре­да­тель­ство тайны любви: тебе открыто о жене или муже самое сокро­вен­ное, и ты этим пренебрегаешь.

Если люди любят друг друга по-насто­я­щему и серьезно, нет надоб­но­сти изменять. 

Если чело­век хочет изме­нить, ищет повод или оправ­да­ние, и это для него нор­мально, зна­чит, он дол­жен кон­ста­ти­ро­вать: я никого, кроме себя, не люблю, всеми осталь­ными людьми я про­сто пользуюсь».

Почва для искушений

По сло­вам отца Алек­сия, бла­го­при­ят­ный фон для супру­же­ских измен создает обще­ствен­ное мне­ние: «В кон­тек­сте, в кото­ром мы живем, отно­ше­ния между муж­чи­нами и жен­щи­нами после сек­су­аль­ных рево­лю­ций стали сверх­сво­бод­ными, созна­ние доступ­но­сти и воз­мож­но­сти измены – общее место. С темы измены снят мен­таль­ный запрет, соци­аль­ные табу, ушло осуж­де­ние невер­но­сти как тако­вой. Это создает почву для искушений.

Есть слова Хри­ста о муж­чине и жен­щине: «И будут два одною пло­тью; так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог соче­тал, того чело­век да не раз­лу­чает (Мк.10:8-9). Это идеал, к кото­рому потом при­шла хри­сти­ан­ская Цер­ковь, воз­вы­сив отно­ше­ния муж­чины и жен­щины до отно­ше­ний Хри­ста и Церкви. Даже в уди­ви­тель­ной поэме царя Соло­мона «Песнь пес­ней» Цер­ковь видит высо­чай­шие отно­ше­ния Бога и человека.

В при­зыве соот­вет­ство­вать обра­зам Хри­ста и Церкви задана высо­кая планка. Они при­ме­нимы только к людям, кото­рые осо­знанно вос­при­ни­мают брак и пыта­ются стро­ить его по-хри­сти­ан­ски. Увы, не о каж­дом браке можно такое сказать.

В хри­сти­ан­стве есть и пони­ма­ние семьи как малой Церкви, то есть орга­низма, в кото­ром при­сут­ствует Гос­подь. Хри­стос гово­рил: где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них (Мф 18:20). Это ска­зано и о семье. Но для того, чтобы было так, муж и жена должны пони­мать и раз­де­лять такое отно­ше­ние к браку. Если люди изна­чально не смот­рят на свой брак таким обра­зом, то веро­ят­ность раз­ру­ше­ния семьи гораздо выше».

Кто прав, кто виноват?

Давая оценку отно­ше­ниям супру­гов на грани раз­вода, прот. Алек­сий Умин­ский не спе­шит кате­го­рично оце­ни­вать про­ис­хо­дя­щее: «В семей­ных неуря­ди­цах все­гда есть какая-то вза­им­ная вина… 

Несо­мненно, в отно­ше­ниях муж­чины и жен­щины в браке любовь может оску­деть. А оску­дев­шая любовь все время ищет каких-то воз­мож­но­стей подо­гре­вать свои чув­ства, потому что… чело­век не может жить в мерт­вом состо­я­нии, ему необ­хо­димо ощу­ще­ние жизни, необ­хо­димо любить и быть любимым.

И здесь вопрос только в одном: насколько сами супруги пони­мают, зачем они создали семью, для каких отно­ше­ний. Для кого-то семья как малая Цер­ковь кажется недо­сти­жи­мой план­кой. А для кого-то сло­вес­ным штам­пом. И в том, и в дру­гом слу­чае воз­ни­кает вопрос, надо ли к этому стремиться.

А в этой планке нет ничего осо­бен­ного. Любая хоро­шая семья именно такая, и ей не нужно ничего спе­ци­ально выстра­и­вать. Чтобы быть семьей в таком образе, надо тру­диться,  всего себя отда­вать – это каса­ется и мужа, и жены. Нужно вгля­ды­ваться в чело­века, слы­шать, что ему нужно и чего не хватает.

…Да будут плоть едина

Отец Алек­сий Умин­ский также выде­ляет серьез­ную про­блему мно­гих пра­во­слав­ных семей – невер­ное отно­ше­ние к интим­ной бли­зо­сти: «Есть сего­дня пра­во­слав­ные семьи, в кото­рых на интим­ные отно­ше­ния смот­рят с край­ним подо­зре­нием. Они изна­чально мыс­лятся как гре­хов­ные, недо­пу­сти­мые, как попу­ще­ние сла­бо­сти и блуд­ной похоти. Напи­сал  апо­стол Павел: если не могут воз­дер­жаться, пусть всту­пают в брак; ибо лучше всту­пить в брак, нежели раз­жи­гаться (1Кор. 7:9). Вот и вступают.

А у брака должно быть дру­гое осно­ва­ние. Апо­стол Павел в этом смысле опыта не имел. Он был дев­ствен­ни­ком, семью не созда­вал, к браку отно­сился снис­хо­ди­тельно. Но это было всего лишь его лич­ное отно­ше­ние! И он же, тем не менее, гово­рит уди­ви­тель­ные слова о браке: «Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не вла­стен над своим телом, но жена. Не укло­няй­тесь друг от друга, разве по согла­сию, а потом опять будьте вме­сте» (1Кор 7:4-5). То есть  не про­сто оправ­ды­вает – дает хри­сти­а­нам в супру­же­ских отно­ше­ниях свободу.

И здесь, конечно, нельзя не ска­зать, что подо­зри­тель­ное, а порой даже извра­щен­ное вос­при­я­тие интим­ной бли­зо­сти со сто­роны неко­то­рых свя­щен­но­слу­жи­те­лей может раз­ру­шить любой брак, поме­шать пол­ноте радо­сти друг с дру­гом. Людей такое отно­ше­ние раз­лу­чает, у них оста­ются тяже­лей­шие пси­хо­ло­ги­че­ские травмы.

Недо­пу­стимо вли­я­ние на сферу интим­ной жизни супру­гов со сто­роны кого бы то ни было, в том числе духов­ника. У мужа и жены – их малая Цер­ковь, и они сами с этим вопро­сом раз­бе­рутся. Хри­сти­ане пре­красно знают, что такое цело­муд­рие, что такое грех, что такое развращенность.

Если бли­зость между супру­гами допус­ка­ется только по снис­хож­де­нию  к немощи, а никак не для радо­сти, то это мина замед­лен­ного дей­ствия, и одна­жды она взры­ва­ется. И тогда чело­век сам себя не пони­мает, его захва­ты­вают отно­ше­ния на сто­роне. Сетей, в кото­рые может попасть чело­век, в мире все­гда много. Чтобы это пре­кра­тить, нужно осо­зна­ние греха и решимость».

Предельно честно

По сло­вам батюшки, есть  и дру­гая боль­шая семей­ная беда – закры­ва­ние глаз на грех. «Ино­гда жен­щина, зная об изме­нах мужа, рас­суж­дает так: ладно, пусть гуляет, лишь бы домой воз­вра­щался, – и закры­вает на измены глаза…

Зна­чит, она не любит мужа. Она исполь­зует его для каких-то своих целей – ради соци­аль­ного ста­туса, вос­пи­та­ния детей, ради кошелька, ремонта, ого­рода… чего угодно. Она с ним не ради любви. Но в таком слу­чае это ее проблема.

А если жен­щина знает об изме­нах, тихо пла­чет в подушку, но мол­чит, потому что боится, что муж ее бро­сит? Ну и пусть бро­сит! В такой ситу­а­ции чест­ность пре­выше всего. И перед собой тоже. Ради чего хра­нить такие браки?

Конечно, бывают край­ние ситу­а­ции, когда жен­щина с детьми на руках может ока­заться без крыши над голо­вой, без воз­мож­но­сти кор­мить и рас­тить детей. Она в абсо­лютно уни­жен­ном состо­я­нии, пол­но­стью зави­сит от сво­его мужа, настолько, что жизнь в слу­чае раз­вода потер­пит пол­ный крах. Такие жен­щины тер­пят измены…

Но опять же, ничего нор­маль­ного в подоб­ной ситу­а­ции нет. В семье все должно быть пре­дельно честно: если муж изме­няет и жен­щина пони­мает, что он и дальше будет изме­нять и ему все равно, что она думает по этому поводу, ей надо соби­рать вещи и ухо­дить. Иначе ее мол­ча­ли­вое согла­сие ста­но­вится потвор­ством греху, ложью самой себе.

Молиться и действовать

Если жена любит сво­его мужа и готова за него бороться, выма­ли­вать его, то это тоже путь. Но надо пони­мать, что это путь кре­ста, подвига – фак­ти­че­ски ведь речь идет о спа­се­нии души ее мужа.

Не о том, чтобы выта­щить его из одной постели и уло­жить в дру­гую. Это не цель. Любовь ищет именно спа­се­ния души, а не соб­ствен­ни­че­ства над человеком.

То есть жен­щине в такой ситу­а­ции нужно молиться, и всё? Нет! Молиться  и дей­ство­вать: гово­рить, устра­и­вать мужу скан­далы, ходить к пси­хо­логу… я не знаю, что именно, это жен­щина должна решать, что ей делать.

У каж­дой жен­щины дол­жен быть свой путь реше­ния про­блемы, если она по-насто­я­щему любит мужа, доро­жит им и хочет его спа­се­ния. Зна­чит, она знает о нем что-то такое, что знает о нем еще только Бог, Кото­рый хочет спа­се­ния его души. Если так, если она пони­мает, что ее муж — это отец ее детей, кото­рые в нем нуж­да­ются, и она сама без него дальше жить не смо­жет, тогда она най­дет пути. Любовь – это глу­бо­чай­шее зна­ние чело­века. И един­ствен­ная опора в такой ситуации.

Точка невозврата

Бывает, что к изме­нив­шему супругу все же при­хо­дит рас­ка­я­ние. Когда настает точка невоз­врата и воз­можно ли  все-таки вер­нуться к нор­маль­ной жизни, когда кажется, что  все потеряно?

Рас­суж­дает прот. Алек­сий Умин­ский: «Пока­я­ние, если оно искрен­нее, глу­бо­кое, если оно про­хо­дит через осо­зна­ние сво­его греха, смы­вает этот грех с чело­века, воз­вра­щает в Цер­ковь, ко Хри­сту. Это не зна­чит, что преж­няя жизнь, кото­рая раз­ру­шена, может вос­ста­но­виться. Но я знаю ситу­а­ции, в кото­рых после серьез­ных супру­же­ских измен жизнь при­хо­дила в норму. С боль­шим, тяже­лым тру­дом, но при­хо­дила. При­чем после совер­шенно ката­стро­фи­че­ских вещей.

Но я знаю также, что жен­щине бывает очень трудно до конца при­нять сво­его мужа. Дове­рие раз­ру­шено… Ей трудно снова ему верить. Бывает такое, что она и жить без него не может, настолько они свя­заны, – и пове­рить ему не может до конца. Ни при­нять, ни отверг­нуть… И это тоже ката­строфа. Жен­щина как в рас­пя­том состо­я­нии. Очень тяжело.

Муж­чине в такой ситу­а­ции нужно всеми силами снова заво­е­вы­вать дове­рие. Не знаю, как именно – в каж­дом слу­чае свои пути. Но заво­е­вы­вать всеми способами.

Стать без­упреч­ным для своей семьи. Про­сто жить – нор­мально, по-чело­ве­че­ски. Это очень дол­гий путь… Но он возможен.

Жениться на разведенной – грех?

После раз­вода по при­чине измены этот вопрос для мно­гих стоит осо­бенно остро. Про­то­и­е­рей Андрей Ефа­нов так выра­жает  пози­цию Церкви: если муж­чина женится на раз­ве­ден­ной жен­щине, он  пре­лю­бо­дей­ствует  в том слу­чае, если виновна в преды­ду­щем раз­воде его буду­щая супруга.

Если она – ини­ци­а­тор без серьез­ной при­чины к раз­воду (измена, угроза жизни), либо она не понесла серьез­ной епи­ти­мии после ини­ци­и­ро­ван­ного раз­вода – то муж­чина пре­лю­бо­дей­ствует. Брак – это не только вен­ча­ние, заре­ги­стри­ро­ван­ный в ЗАГСе брак – зако­нен перед Богом. Хотя, конечно, для воцер­ко­в­лен­ных хри­стиан вен­ча­ние обязательно.

Ограждай свои глаза

Вме­сто того чтобы бороться с раз­ру­ши­тель­ными послед­стви­ями супру­же­ской измены, лучше ее не допу­стить.  То есть избе­гать иску­ше­ний. А это очень непросто.

Масс-медиа навя­зы­вают кра­си­вые кар­тинки, мод­ная инду­стрия, макияж и при­клад­ная пси­хо­ло­гия учат при­тя­ги­вать взгляды  и ста­вят при­род­ное жела­ние нра­виться во главу угла отно­ше­ний. Яркое про­яв­ле­ние сек­су­аль­но­сти – не под запре­том,   это давно нор­мально и поощряемо.

А что гово­рят  свя­тые отцы  Церкви? Прежде всего, бес­ком­про­миссно назы­вают вещи сво­ими именами.

«Для чего ты зани­ма­ешься чужой кра­со­той? Для чего засмат­ри­ва­ешься не на твое лицо? Для чего стре­мишься в про­пасть? Для чего ввер­га­ешь себя в сети? Ограж­дай свои глаза; при­кры­вай свое зре­ние; положи закон очам своим; послу­шай Хри­ста, Кото­рый, угро­жая, постав­ляет бес­стыд­ный взгляд наравне с пре­лю­бо­де­я­нием» (Мф. 5, 28) (свт. Иоанн Зла­то­уст, 48, 182).

«Что пользы в удо­воль­ствии, если оно рож­дает чер­вей, если под­вер­гает пре­да­ю­ще­гося ему непре­стан­ному страху, веч­ному муче­нию? Не гораздо ли лучше, немного воз­дер­жав силу своих помыс­лов, спо­до­биться веч­ной радо­сти, нежели за малое удо­вле­тво­ре­ние пороч­ных поже­ла­ний мучиться бес­ко­нечно?» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 48, 182).

«Кто любит смот­реть на кра­си­вые лица, тот больше всего сам воз­жи­гает в себе пламя стра­сти и, делая душу плен­ни­цею стра­сти, скоро затем при­сту­пает и к совер­ше­нию поже­ла­ния» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 50, 191).

«Не говори: что в том, если я при­стально посмотрю на кра­си­вую жен­щину? Если ты в сердце учи­нишь пре­лю­бо­де­я­ние, то скоро осме­лишься сде­лать это и пло­тию» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 50, 859).

«Если хочешь смот­реть и услаж­даться взо­ром, то смотри посто­янно на свою жену и люби ее: этого не вос­пре­щает ника­кой закон. Если же ты будешь нази­рать чужую кра­соту, то оскор­бишь и жену свою, отвра­щая от нее глаза свои, и ту, на кото­рую смот­ришь, так как каса­ешься ее вопреки закону» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 50, 193).

Распри и разорение домов

Зако­сте­не­ние во грехе блуда тоже нахо­дит довольно жест­кую свя­то­оте­че­скую оценку: «Если… кто-нибудь будет иметь жену, вер­ную в Гос­поде, и най­дет ее в пре­лю­бо­де­я­нии, то гре­шит ли муж, если живет с нею?.. Доколе не знает греха ее, муж не гре­шит, если живет с нею. Если же узнает муж о грехе своей жены и она не пока­ется, но будет оста­ваться в своем пре­лю­бо­де­я­нии, то муж согре­шит, если будет жить с нею, и сде­ла­ется участ­ни­ком в ее прелюбодействе.

Что же делать… если жена будет оста­ваться в своем пороке? Пусть муж отпу­стит ее, а сам оста­ется один. Если же, отпу­стивши свою жену, возь­мет дру­гую, то и сам пре­лю­бо­дей­ствует. Что же… если жена отпу­щен­ная пока­ется и поже­лает воз­вра­титься к мужу сво­ему, то не должна ли быть при­нята мужем ее?..

Если не при­мет ее муж, он гре­шит и допус­кает себе грех вели­кий; должно при­ни­мать греш­ницу, кото­рая рас­ка­и­ва­ется, но не много раз. Ибо для рабов Божиих пока­я­ние одно. Поэтому ради рас­ка­я­ния не дол­жен муж, отпу­стив жену свою, брать себе дру­гую. Такой образ дей­ствия оди­на­ково отно­сится как к мужу, так и к жене (св. Ерм, 94, 183–184).

«Если муж, отка­зав­шийся от жены, пере­шел к дру­гой, то и он пре­лю­бо­дей, потому что жену дово­дит до пре­лю­бо­дей­ства, и живу­щая с ним вме­сте есть пре­лю­бо­дейца, потому что отвлекла к себе чужого мужа (свт. Васи­лий Вели­кий, 11,13).

«Оста­вив­шая мужа, если пере­шла к дру­гому, есть пре­лю­бо­дейца; а остав­лен­ный женою муж достоин изви­не­ния, и живу­щая с ним вме­сте не осуж­да­ется (свт. Васи­лий Вели­кий, 11, 13).

«Когда муж обра­ща­ется серд­цем к дру­гой, то, раз­де­ля­ясь в душе и управ­ля­е­мый уже самим диа­во­лом, напол­няет свой дом вся­кою скорбию.

А если и жена увле­чется подоб­ною же стра­стью, то все, так ска­зать, до самого дна пере­вер­ты­ва­ется: скры­вая друг от друга, один подо­зре­вает жену, дру­гая – мужа; там, где над­ле­жало быть согла­сию и еди­не­нию, люди, кото­рые должны быть плоть едина (см.: Мф. 19, 5)… дохо­дят до такого разъ­еди­не­ния между собою, как будто бы уже совсем раз­ве­дены были» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 47, 596).

«Тяг­чай­шее нака­за­ние, непро­сти­тель­ный грех, если, имея дома у себя жену, (муж) осквер­няет себя с блуд­ни­цами и тво­рит пре­лю­бо­де­я­ние… Отсюда – рас­при, руга­тель­ства, разо­ре­ние домов и еже­днев­ные ссоры» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 47, 789).

«Если через сожи­тие (муж и жена) состав­ляют одно тело, то и живу­щий с блуд­ни­цею необ­хо­димо ста­но­вится одним с нею телом» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 51, 427).

«Если мно­гие и от своей жены воз­дер­жи­ва­ются, когда насту­пает время поста или время молитвы, то какой огонь соби­рает себе тот, кто не доволь­ству­ется даже своею (женою), но имеет еще связь и с дру­гою?» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 51, 426).

Унижает благородство детей

Супру­же­ская измена не про­сто при­но­сит с собой горечь для всех чле­нов семьи, она еще и уни­жает их достоинство.

«Пре­лю­бо­дей­ство… нару­шает усло­вия брака, уни­жает бла­го­род­ство детей, рас­тор­гает род­ствен­ные связи и рас­стро­и­вает всю жизнь чело­ве­че­скую» (прп. Иси­дор Пелу­сиот, 61, 132).

«Горе пре­лю­бо­дею! Осквер­няет он брач­ную одежду и со сты­дом изго­ня­ется из Цар­ского Брач­ного Чер­тога» (прп. Ефрем Сирин, 30, 72).

«И тать, и пре­лю­бо­дей чув­ствуют стыд, когда видит их один чело­век; в каком же стыде должны пред­стать там, когда будут взи­рать на них и небо и земля!.. Совер­шенно уда­лите от себя пре­лю­бо­дей­ства и лже­сви­де­тель­ства; потому что в ров поги­бели ввер­гают они тех, кото­рые дела­ются в них винов­ными (прп. Ефрем Сирин, 33, 114).

«Если пре­да­ю­щи­еся блуду прежде брака осуж­да­ются и нака­зы­ва­ются… то тем более — после брака… потому что это дело не только блуд, но при­зна­ется и пре­лю­бо­де­я­нием; это тяже­лее вся­кого греха» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 46, 214).

«(Пре­лю­бо­де­я­ние) не есть след­ствие стрем­ле­ния к сово­куп­ле­нию, а след­ствие тще­сла­вия, чув­ствен­ного раз­дра­же­ния и чрез­мер­ного сла­до­стра­стия» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 54, 19).

«Беги пре­лю­бо­де­я­ния, помня, что, впа­дая в него, то сразу и нару­ши­те­лем закона явля­ешься, и тело свое уби­ва­ешь, и себя сра­мишь, и душу свою под­вер­га­ешь муче­ниям, и род свой бес­че­стишь, и Бога про­гнев­ля­ешь» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 54, 953)

Завер­шая раз­мыш­ле­ние на под­ня­тую нами непро­стую тему, отме­тим, что мен­та­ли­тет рус­ского чело­века испо­кон века отли­чался осо­бым, по-хри­сти­ан­ски береж­ным отно­ше­нием к любому чело­веку, а осо­бенно к чело­веку близ­кому, супругу, с кото­рым вме­сте про­жито много лет, раз­де­лено много радо­стей и невзгод, с кото­рым рас­тили детей.

Истинно хри­сти­ан­ское миро­воз­зре­ние и глу­бо­кий муд­рый взгляд веру­ю­щего рус­ского чело­века талант­ливо и точно отра­жены в сти­хах совре­мен­ного поэта Алек­сандра Сит­ни­кова «Отпус­каю»:

Отпус­каю тебя с миром –
Гово­рили в старину,
Хоть обид­чи­кам, хоть милым
Жить не ста­ви­лось в вину.

Сыну блуд­ному в дорогу
Чуть шеп­тали, как в бреду:
«Отпус­каю тебя с Богом
И домой с надеж­дой жду».

«Раз не любишь, так не любишь,
Уходи, не прокляну…»
Отпус­кали – не осудишь,
Мол, люби­мую жену.

Отпус­кали даже вора
На четыре стороны,
Если видели, что горе
Его более вины.

Отпус­каю тебя с миром –
Что сго­рело – то зола…
Может, так хоть жало вырву
Мной соде­ян­ного зла?

Ради жизни, а не смерти
Вытрав­ляю в сердце злость,
Чтоб добро на белом свете
Вечно не перевелось.

По мате­ри­а­лам пра­во­слав­ных СМИ – Мария Солунь

Ответ священника:

Дорогая Фотиния!  Что делает садовник, когда на культурном растении появляется дикая веточка? – Он её отсекает, что – бы всё растение, или дерево не стало бесплодным. Так нужно поступить и Вам. Венчаясь с Вашим супругом, Вы давали ему клятвы верности перед лицом Бога и Церкви, следствием чего стало получение Благодати, освящающей Ваш супружеский союз. Любовь и семейная жизнь – это каждодневный труд. Труд подавления своих страстей: себялюбия, эгоизма, и порывов влечений к посторонним мужчинам, в том числе. И если не бороться с этими страстями, Вы всегда будете, встречая кого – то лучше, привлекательнее, моложе, умнее мужа, предпочитать его законному супругу и никогда не вырастите сад собственной семьи. Поэтому, Вам необходимо решительно прекратить общение с молодым человеком, не связанным с Вами узами брака. Вы пишете, что он Вас любит и ему будет больно. Чтож, это издержки греха, и их придётся потерпеть, как, поранив руку, нужно терпеливо перенести боль от раны. Вам необходимо заняться процессом исцеления своей души от последствий падения, и примириться с Богом. Для этого, подготовьтесь, хотя – бы по минимуму, и придя в православный храм, исповедуйтесь и причаститесь, попросив у Бога прощения. Но на этом не стоит останавливаться. Важнейший закон духовной жизни гласит, что страсть (греховная зависимость), если с ней не бороться, не остановится, пока не заполнит душу целиком и не подчинит себе человека полностью. Так, что христианскую жизнь и общение с Церковью в молитве, богослужениях и Таинствах, нужно продолжать. Что – же касается Вашего мужа, говорить – ли ему о происшедшем грехе, не знаю, ибо мне не известен его характер и как он может, на случившееся, отреагировать. Но Вам, при этом, нельзя оставлять самой решительной борьбы с этим злом. Помоги Господь!

Батюшка, тема, к которой мне хотелось бы перейти, очень печальная, но затронуть ее необходимо. Если произошла измена, можно ли что-то поправить? Ведь нарушение супружеской верности делает брак «как бы небывшим» — по крайней мере, такую трактовку можно встретить в богословской литературе. Действительно, единство утрачено, прежнюю целостность возвратить, кажется, невозможно…

Человеку. А Богу возможно.

И все же беда случилась. Ваш пастырский опыт, очевидно, содержит какие-то наблюдения относительно подобного рода ситуаций. Можно ли как-то облегчить состояние безысходности, которым неизбежно сопровождается нарушение единства брака, что-то посоветовать супругам, ободрить их?

Безусловно, нет большего несчастья для семьи, чем грех неверности одного из супругов. Это страшный удар, подобный пробоине в днище корабля, угрожающей гибелью всему судну. Конечно же, совесть наша получает сотни предупреждений — ведь никогда падение не совершается в единочасье. Внешнее падение бывает приуготовлено внутренним отступлением от Бога и Его правды, отказом от креста веры и верности, который супруги возлагают на себя в час венчания.

Впрочем, падение падению рознь… Одно дело, когда супруг, под воздействием винных паров потеряв не то что бдительность, а и сознание, согрешил, не помня себя. Очнувшись, он с ужасом осознает, что случилось, и на коленях приползает к своей супруге, кляня день и час, когда он принял предложение товарищей покутить, пображничать вдали от дома.

Другое, когда человек признается сам себе в оскудении чувств, в потере жизненных семейных интересов, в разобщенности и начинает воздыхать по сомнительному счастью «на стране далече»; ищет душу, которая поняла бы, разделила его скорбь; наконец находит и «в знак благодарности» совершает с нею смертный грех прелюбодеяния, довершая таким образом дело внутреннего отступничества. Такому покаяться сложнее. А искреннее, глубокое покаяние — единственный способ восстановить изначальную гармонию, вновь войти в спасительное единство и единомыслие, на котором зиждется брак.

Наконец вовсе не беру в рассмотрение третий случай, когда супруг цинично отдает себя в объятия развратительницы, удовлетворяя животную похоть и возводя порок в образ жизни. Блудник оставляет за собой право и впредь поступать подобным образом. Пожалуй, последняя ситуация действительно подразумевает полное разрушение тайны супружества, ибо о каком соприсутствии Бога Живого сердцам человеческим можно говорить, когда эти сердца отданы на откуп похоти, разврату, сладострастию?!

Второй случай болезненнее, ибо. повторяю, прежде умерщвлена была область душевного, после чего пришел черед и телесного падения. Если изменивший — христианин, то он тотчас осознает, что находится во власти смертного греха, в темнице неведения Господа. Такая тяжесть, такая мука обымет все его существо, что он невзвидит света Божия, и небо покажется ему с овчинку… Из религиозных побуждений он будет каяться, а вместе с покаянием в его душе воскреснет сознание долга, ответственности пред некогда любимым человеком, и совесть повлечет его по узкому, трудному пути восстановления единства с Творцом. Полнота покаяния, свершаемая не только через исповедь, но и через прощение согрешившего его половиной, состоит в возрождении душевного и духовного единства, которое может возвратить только Господь.

Самый первый из описанных мною случаев наименее тяжек по своим последствиям. И у супруги должно хватить ума, мудрости, мужества, чтобы понять, принять и простить… Ибо никто из нас не застрахован от подобного падения, с каждым это может случиться. Силен диавол, велика немощь человеческая.

Мы, священники, — реставраторы, но не патологоанатомы, расчленяющие трупы. Поэтому, зная, что человеку уврачевать эту рану невозможно, верим: Богу — возможно. Верующему сердцу все возможно! И как бы ни казалось оскверненным прошлое, опустошенным настоящее, безотрадным будущее, дело священника — направить луч надежды на помраченные грехом и скорбью сердца. Не будем забывать, что часто семейные конфликты опускаются бумерангом (а то и булавою) на головки и сердца детей… Дети не заслужили ни безотцовщины, ни изможденного одиночеством материнства. Им нужна полная семья. Бог наш есть Полнота, все Собою наполняющая. Вот почему ради существования семьи мы должны быть готовыми идти на многие жертвы и «всем смертям назло» восстанавливать то, что порушено человеческим легкомыслием, сладострастием и маловерием.

Батюшка, в одной из предыдущих бесед Вы уже затронули прискорбную тему церковного развода. Остановитесь, пожалуйста, на этом подробнее. В каких случаях Церковь благословляет разводиться и каковы духовные последствия этой процедуры?

Священник поставлен на то, чтобы соединять. Развести он не может, это вне его компетенции. Разбирать семейные тяжбы и принимать ответственные решения относительно судьбы венчанного брака — дело епископа.

В учебниках церковного права формально указываются некоторые основания для церковного развода. Иные случаи самоочевидны: в первую очередь это прелюбодеяние, возведенное в норму. Такой человек как оскверненный извергается вон из Церкви, и очевидно, что никакой союз с закоренелым прелюбодеем невозможен. Пострадавшая сторона может быть благословлена на вторичное вступление в брак, хотя, по апостолу, лучше оставаться так (см. 1 Кор. 7, 8), как есть.

Есть и другие случаи, которые рассматривает церковное право: помешательство, сопряженное с опасностью для жизни окружающих, или отпадение от веры в нечестие, злочестие или самое страшное, богохульство, — все это делает невозможным воспитание детей в христианском духе. Есть и иные обстоятельства, впрочем нуждающиеся в подробнейшем и неспешном обсуждении со священником и вынесении последнего решения правящим архиереем.

Священники должны быть весьма осторожны в отношении советов о разводах, потому что наше падшее естество уж слишком удобопреклонно ко греху. И бывает, что когда внешние скрепы, единственное удерживающее начало, рушатся, даже положительные, казалось бы, утвержденные в добре особы словно «срываются с цепи». Блудный бес могущественно действует в наше время… Основываясь на священническом опыте исповеди, с уверенностью повторю, что никто не может считать себя застрахованным от самых тяжких грехов против седьмой заповеди, почему и сказано: не гордись, но бойся, дабы тебе не отпасть от маслины Христа (см. Рим. 11,17-20).

Безусловно, даже чуждое Церкви сожительство оставляет в сердцах людей очень заметный след. Плотское знакомство, общее ложе, если оно было нечистым, блудным, уязвляет сердца людей — пусть мучающихся, страдающих, но не совсем чужих друг другу… Да, они не познали чистоты, высоты и счастья венчанного брака. Но это не только грех, а и беда. Вот почему пастырь должен стремиться к восполнению упущенного, к возведению людей в богоугодное состояние и, конечно, должен знать о том, какой след в душе оставляет жизнь по плоти, дабы ему, священнику, не делать поспешных выводов и таким образом не умножать, не усугублять грехов приходящих в Церковь людей.

Само понятие «прелюбодеяние» (которое переводится на современный русский язык как «преступление против любви»), очевидно, предполагает, что разрушительное действие греха направлено на нечто реально существующее, то есть супружеский союз. А как быть в тех случаях, когда изменяет жених, невеста? Ведь обеты верности еще не даны — значит, нет и нарушения верности… Но, очевидно, каждый знает, что логика отнюдь не спасает от страданий, если на наших глазах терпят крушение самые радужные надежды. Ведь в состоянии влюбленности мы не только обостренно воспринимаем легкомысленное поведение избранника или избранницы, но готовы считать изменой любой добрачный «опыт», даже если все было еще до знакомства с нами, до появления взаимного интереса. А сохраненное до «совершенных лет» девство, увы, такая редкость… Мне страшно даже представить переживания, к примеру, невинного юноши, стремившегося стать священником, если он вдруг узнает, что его избранница когда-то прежде «оступилась»…

Если речь идет о браке священнослужителей, то, разумеется, каноны церковные требуют непорочности не только личной, но и косвенной, — то есть спутница жизни будущего священника должна быть девицей. Коль скоро особа прекрасного пола знает намерение полюбившегося ей юноши вступить на путь церковного служения, равно как ведает и о том, что брак с ней может стать препятствием к этому служению, то совесть будет ей подсказывать вовремя отойти от молодого человека, дабы не соделаться сугубым искушением для стремящегося угодить Богу.

Мне как священнику не раз приходилось быть свидетелем скорби жениха по поводу небезупречности невесты. Иные устраивали сцены ревности, в то время как предмета страсти давно уже не было и в помине… Примечательно, что весьма часто ревнующие сами не могут похвастаться чистотой своей жизни до брака. Так или иначе, дело пастыря — смягчить эту драму через таинство покаяния, примирить с Богом и между собой жениха и невесту.

Если же речь идет об измене друг другу тех, кто уже связан узами дружбы и взаимной симпатии, но еще не свил супружеского гнезда, — то, конечно, лучше узнать об этом до брака, чем после него: ибо такая двойственность, такое легкомыслие преступны и свидетельствуют христианской душе о невозможности связать судьбу с человеком похотливым и лукавым.

Конечно, всем нам свойственно ошибаться, и никто из облеченных плотью, как мы уже говорили, не застрахован от падений… Если человек оступился, хотя бы и так тяжко, ему всегда открыто поприще покаяния. А коль Бог прощает, то и мы должны простить. Однако, на Бога надеясь, дважды плошать подобным образом непозволительно.

Батюшка, все предыдущие вопросы были связаны с изменой, уже совершившейся телесно. Но вспомним слова Священного Писания: «…всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем» (Мф. 5. 28). А разве кто-нибудь может похвастаться, что ему неведомы угрызения совести при воспоминании об этом грозном предостережении Спасителя? Идеал чистоты высок, недостижим… Но где же все-таки пролегает та грань, за которой начинается измена? Ведь очевидно, что она совершается раньше, чем телесное падение.

Приражение греха в виде похотного помысла, помрачения сердечного известно, должно быть, всякому. Но если христианин стремится быть верным Богу, он, даже и получив мысленную рану, не перестанет сопротивляться. Постом, молитвой, трудом он будет стараться отогнать от себя наваждения бесовские.

Совсем другое дело, когда человек намеренно сожигает свою совесть, показывая врагу тыл и бросая щит посреди поля боя… Представим себе супруга, который отправляется в коммерческий киоск, покупает видеокассету с безнравственным содержанием, а затем смотрит ее втайне, делаясь жилищем злой силы. Через некоторое время, совершенно отдавшись злу, несчастный откажется даже признавать что-либо плохое в подобном образе действий и жизни, будет называть блудные сцены «эротикой» или «искусством»… Растлив себя, таковой, конечно, станет прелюбодеем и на деле, ибо прежде диавол согрешает вместе с нами в сердце человеческом, а затем уже повинными греху оказываются и наши телесные члены.

Думаю, грань, о которой Вы спрашиваете, есть боязнь блудной мысли, ощущения или образа. «…Невозможно не придти соблазнам, но горе тому, через кого они приходят…» (Лк. 17, 1.)

Невозможно, живя земной жизнью, не терпеть нападок от нечистого духа, но весьма возможно имеющему доброе произволение низлагать замыслы сатанинские. Для этого требуется, как мы сказали, боязнь, отвращение от греха, готовность стремительно покаяться в случае, если нечистая мысль все-таки уязвила сердце. И напротив, стоит отпустить вовсе «вожжи» внимания, трезвения, молитвы, лишиться страха Божия — и вот уж мысленная нечистота, свив гнездо в расслабленной душе, приуготовляет свершение смертного греха самим делом.

Наш первопрестольный град Москва сегодня доставляет супругам прекрасный материал для упражнения в целомудрии… Повсюду столько разнузданных и нечистоплотных рекламных щитов, что всегда существует выбор — либо методично просматривать по пути следования все эти приманки лукавого и таким образом превращать душу в помойку, либо, заблаговременно почувствовав опасность, отвращать взор от недостойного зрелища и раз от разу укрепляться в сердечном целомудрии, следуя примеру древнего псалмопевца Давида, взывавшего ко Господу: «Отврати очи мои, еже не видети суеты…» (Пс. 118, 37.)

Наверное, а биографии почти каждого женатого мужчины или замужней женщины были моменты сердечного помрачения, о которых Вы говорили, осложняющиеся еще и тем. что от предмета искушения никак невозможно удалиться — люди вместе работают или живут но соседству. Будучи борим страстью, человек не может прервать общение. А ежедневные встречи, разумеется, лишь «подливают масла в огонь»…

Нужно всячески позаботиться о том, чтобы «не давать повода ищущим повода». Подобно тому, как моллюск прячется в ракушку при появлении опасности, христианин должен уметь собирать, сдерживать все свои чувства, являя собой «неприступную крепость», блюдя и строгость в голосе, и суровость во взоре.

Но внезапная перемена в поведении может выглядеть очень неестественно и вызвать недоумение, вопросы…

Всe средства хороши, если наша цель — сохранить сокровище верности. Ясно, что для нравственной личности христианина главное — следовать голосу совести. В известных случаях подчеркнутая корректность поведения, недопущение предательской мягкости или вольности в обращении, стремление сохранять деловой тон, пресечение всякого рода заигрываний, нарочитой интимности, ограничение общения и сведение его к необходимому минимуму (в сочетании, разумеется, с благодатной помощью свыше) будут залогом успеха.

Не будем забывать и о главном требовании аскетики: необходимости скрывать внутреннее борение и сердечное неустройство от постороннего взора. Здесь очень уместной может быть какая-либо милая шутка. Не грех отвести в сторону ненужное нам участие и небылицей. К примеру, заинтересованная особа с напором вопрошает приглянувшегося ей чужого супруга о причине его серьезного или печального, как ей кажется, вида. Дабы охладить неуместное рвение и дать понять нежелательность дальнейшего разговора, он отвечает: «Вы знаете, я за очень дешевую цену снял дачу на Луне… А вчера мне сообщили, что она сгорела».

Нелегко бывает соблюсти Ваши мудрые рекомендации, батюшка, — особенно если мы находимся в дружеских отношениях с тем, кто неожиданно стал предметом искушения.

Дружить хорошо домами, равно интересуясь каждым из членов дружественно настроенной по отношению к нам семьи, сохраняя соборное единство, стараясь исключить какие-либо поводы к смущению… Этика семейных отношений всегда должна соблюдаться разумными мужем и женой.

А если случай более сложен: «неполная семья» (наше всего женщина, обремененная детьми и воспоминаниями о неудаче в семейной жизни, — а таковых сейчас, к сожалению, немало) дружит с православными супругами и, ощущая себя беззащитной, невольно начинает искать опору в чужом муже?

Христианину должны быть свойственны особые такт и деликатность. «…Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними…» (Мф. 7, 12.) Одинокая женщина пусть будет крайне осторожна в общении с чужим супругом и непрестанно согласует свои действия и помыслы с нравственным мерилом, неким внутренним «счетчиком», всегда помнит о той, которой принадлежит ее друг и душой, и телом. Имея такую оглядку на отсутствующую половину, мы никогда не согрешим и сможем соблюсти «золотую середину» в общении, найти царский путь дружественности.

Иногда в лице представителя противоположного пола мы обретаем нечто большее, чем просто друга. Чувствуя душевное и духовное единство, мы находим опору в подобном общении, черпаем вдохновение в нем… А «половина» недовольна, хотя мы вовсе не собирались ей изменять. Как здесь быть?

Нужно стараться всем жертвовать ради сохранения мира в семье. Бес хитер. Он представит в нашем сознании тысячу «благословных вин» — причин, способных разлучить мужа и жену. Супругам необходимо щадить взаимные чувства и всегда воспоминать клятвы верности и любви, принесенные не так просто, а пред Лицем Господа. Это святыня, в сравнении с которой меркнет всякая дружба «на стороне». Жизнь есть духовная брань. Муж и жена ответственны друг за друга гораздо в большей мере, чем мы ответственны за кого бы то ни было из тех, кого «приручаем». Муж и жена несут совместно крест, и крест этот непременно начнет «заваливаться», если одна из рук ослабнет и потеряет твердость.

С протоиереем Артемием Владимировым беседовала психолог Елена Житенева
По брошюре «Любовь и вера»
М.: Издательство Православного Братства Святителя Филарета Московского