Чувство вины после измены
У вас бывает? Или это только поначалу так? Изменила мужу впервые, не понравилось (если бы понравилось, может и не переживала бы). Первые дни парила в небесах от самого осознания того, что у меня теперь тоже есть тайна, что мной кто-то восхищается, добивается…А сейчас хочется зарыться как страус с головой в песок и не высовываться очень долго 
страус
Автор, мой вам совет — забудьте на время про этот эпизод. Не вспоминайте его, не перемалывайте в голове, гоните прочь мысли об этом. Думайте о нем мельком, как о приключении. Многие мужчины так и делают, никогда не откажутся от предложения женщины, но потом не парятся вообще, хотят продолжают дальше, хотят — забивают. И хорошо, что у вас есть тайна, пусть будет. Но не надо придавать ей слишком большого значения в своей жизни, чтобы она вытеснила весь позитив.
Anonymous
Восхищаются, добиваются то хоть платно? Или дуют в уши чтобы бесплатно еще присунуть?:) Отдаваться надо тоже уметь и знать кому и знать за что. А просто изменить так любая дура сможет и просто переспать чтобы мужика найти, в любом причем возрасте.
Anonymous
Когда платят, то восхищение в этот комплект уже не входит, если только его выражение с целью уменьшения издержек. За все итак заплачено. Разве что выражение удовольствия, что купил полезный функционал по сходной цене … до тех пор, пока не будет найдено что-то столь же функциональное подешевле или за ту же цену, но более функциональное
Anonymous
Я никогда не брала от мужчин деньги. Изменила не из-за плохого материального положения, а потому что захотела отомстить мужу.
страус
Некоторые говорят,что только дуры » дают» или «изменяют» так, типа кому они нужны за деньги…А то,что возможна обоюдная симпатия и влечение…Мне тоже никаких подарков и денег не давал Лю, да и зачем? Если берёшь,значит продаёшься? Или я не права7
Anonymous
Я не против подарков, но не после первого же секса. И тем более не До первого секса. А то и правда получаются товарно-денежные отношения…
страус
ну да, если подарит,значит,ценит,хочет приятно сделать,чтобы память была об отношениях.Но самой об этом говорить,я так не могу.
Anonymous
Ну так делайте выводы, что это НЕ Ваше:) и прекращайте сразу отношения, пока ничего не вскрылось. В сравнении Вы поняли, что Ваш муж лучше, так и постарайтесь сделать так, чтобы он об этом никогда не узнал. Это можно сделать только одним путем — прекратить все и не возвращаться к этому даже в мыслях.
Anonymous
Муж лучше только в сексе, а так — мудак мудаком. Этот тоже не фонтан, просто подвернулся удачно (или неудачно), и прекратить с ним отношения не могу, мы живем рядом и общаемся в одной компании. Я, конечно, жестко на след.день заявила, что этот перепих был акцией протеста против измен мужа, что отношений у нас дальше никаких не будет и все такое.
страус
Если муж мудак мудаком, так еще и изменяет, то зачем с ним живете? Разведитесь и найдите себе кого-то для души:). И что значит, прекратить отношения не могу, но жестко ему сказала? Либо послали его сразу (тем более, что секс с ним не очень), либо дальше все продолжаете. Хотя продолжать отношения с человеком из общей компании я бы не стала из принципа. Общие друзья не только Ваши, но и мужа. Может все всплыть тогда, когда Вы этого будете меньше всего ждать.
Anonymous
Я такая же, впервые изменила и потом плохо стало. Совесть замучила.На мужа смотреть стыдно. А он хороший)))Но мне понравилось и продолжалось,пока по стечении обстоятельств мы не виделись.
Anonymous1
Мне не стыдно, мне фиолетово. Он заслужил это. Просто совесть грызет, что так низко пала — в браке изменять да еще и с женатым
страус
Мой мне не изменял и не изменяет, но кто знает,если бы предоставилась такая возможность,как бы он поступил. Всегда говорил и говорит, что главное,что у него есть — это семья.Муж хороший ,любящий отец.Но иногда так «достанет» то не так и это не так, что да пошли вы все на фиг. Вот))) Так и получилось. Лю мне нравился, но я не подавала вида, пока он сам не проявил ко мне симпатию.Вот сижу и думаю, может дальше хоть редко, но встречаться? Но вот вот ведь, зараза — негде((( Женат, осторожен, боязлив,чтобы не застукала любимая жёнушка 
Anonymous
А мой ЛЮ дурак. Тоже женат, живем в небольшом поселке,тут все друг друга знают, а он при всех меня лапает и слюни пускает. И вот не знаю, чего бояться больше — что мой муж узнает, или что его жену поставят в известность…А она сестра моя какая-то там четвероюродная.. Про своего мужа я тоже кстати думала, что он мне не изменяет и не собирается
страус
Мой тоже нет-нет и тронет меня,а мы в одном кабинете работаем. Думает, никто ничего не заметит(((
Anonymous
Потом забудите, меня сначала мучила совесть, потом прошло..
Anonymous
Вы продолжаете встречаться?
Anonymous
а если бы понравилось что то изменилось бы???
Anonymous
А вероятно и не понравилось потому что чувство вины уже было наготове. Совесть это такая штука, которая сути дела не меняет, но портит все удовольствие…
Ни фига. в тот момент я меньше всего думала о муже и детях, решила оторваться пока судьба предоставила шанс.
страус
Дык «понравилось» или нет решаетя не мозгами, а в другом месте ) Если чувство вины у вас в итоге вылезло — легко предположить что оно и в процессе уже обитало на подкорке мозга и не дало вам кончить )) А может и руки у него иж ж…пы растут ) тут фиг знает
Я бы продолжила с ним встречаться без всяких зазрений совести.
страус
Re: Не могу простить себя за измену
Сообщение
Ewe » 04 фев 2018, 15:14
Душенька, я Вам очень сочувствую: очень это тяжело, оказаться лицом к лицу со своим недостоинством, осознать, что, оказывается, можешь переступить через свои же принципы и убеждения. Не подумайте, пожалуйста, что мы читаем Вам тут нравоучения. Каждый из нас подвержен влиянию темных сил и своих эгоистичных желаний, которые, как правило, и уводят нас с прямого пути. И любой грех непригляден, особенно же — грех гордыни. И разбойник, и любодеец, и винопийца — все они имеют перед глазами свои ошибки, в любой момент могут ужаснуться и покаяться, их не придется убеждать в том, что они плохо поступили и теперь в беде. А гордец видит, что он очень хорош со всех сторон, не то, что вон те разбойники, любодейцы и винопийцы…
Природа человека, прекрасная изначально, испорчена грехом, в нас есть семя тли. Но и семя святости тоже есть. Мы всеми силами должны создавать в своей душе условия, в которых может прорасти семя святости и дать плоды. А сорняки, которые и безо всяких усилий произрастают из семени тли в нашей душе, — выпалывать и выкорчевывать периодически, ибо они будут появляться до самой смерти.
Внимательную жизнь (внимая своей душе, ее движениям, устремлениям, намерениям) можно вести только в лоне православной Церкви. Вне ее объятий враг рода человеческого будет терзать человека по его страстям, дергать за ниточки желаний, мыслей, чувств, как марионетку. Поэтому я Вас призываю воцерковляться. Начните ходить в храм, читать понемножку духовную литературу. Для страдающей души это все — как чистая ключевая вода для пересохшего горла.
Что же касается непосредственно Вашей боли, с которой Вы к нам пришли… Когда сам себя не прощаешь, может утешить только Христос. Когда Он простит, вся боль уйдет, останется только шрам, как напоминание о бывшей ране, но болеть уже не будет. О средствах исцеления Вам уже написали выше: покаяние, молитва, исповедь, причастие.
Боже наш, помилуй нас
КонсультацииСемейные отношения
Изменяю мужу, мучает чувство вины. Что делать?
05 февр. 2023
С мужем одногодки, в отношениях 6 лет, год женаты. Все началось 3 года назад, в период длительного отсутствия парня — служил в другой части страны, получились отношения на расстоянии. На работе познакомились с коллегой, старше меня на 5 лет, веселый, добрый, жена, ребенок. Несколько раз подвозил после работы, приглашал на кофе. Я несколько месяцев отказывала, но как-то встретились случайно в городе вечером и он уговорил прокатиться, выпить кофе и поговорить не о работе. Интересов общих у нас не оказалось, но с ним было не напряжно, флирт лился ручьем. Оказалось, что жена ему изменила, недавно ушла к другому, он с ребенком остался. Ну по итогу вечера от подвез домой и поцеловал… Потом ч долго его избегала, сводила все общение на нет, он понимал, но просил просто присутствовать в моей жизни. Мы каждый день виделись на работе, были ситуации, когда до ночи приходилось оставаться, он подвозил домой. Ну и поцелуй повторился… Он сказал, что любит меня, что хочет меня и не может этого скрывать. Я старалась держать его на дистанции. Совесть заедала меня, с парнем общаться не выходило, только по паре минут в неделю по телефону и все. С коллегой все же продолжали общаться. В итоге спустч несколько месяцев переспали. Я дико жалела, разрыдалась сразу после секса. Он поддерживал, любви не просил, но сам постоянно был рядом. Парню рассказать не могла, по телефону такое не сказать, ссорились только. С коллегой начали общаться чаще, у меня появилась привязанность к нему. Начали отношения, хотя от был женат еще и я в отношениях. Страсть была безумной. Он вскоре развелся. Как только начали отношения, он постоянно где-то пропадал, виделись теперь только когда ему удобно и когда он захочет. Мне нельзя было выражать эмоции, «выносить мозг», иначе мы не виделись. Я стала зависима от него, и предложила расстаться. Разошлись спокойно. Мой парень вернулся, я по нему очень скучала, любовь, нежность, забота. Но с его стороны появилось отсутствие желания. Он меня на руках носил, целовал каждый миллиметр, но страсти, яркого секса у нас уже не было. Он считал меня своим хрупким цветочком. У меня же сносило крышу, коллега постоянно был на работе рядом. Как-то случайно столкнулись в магазине с ним, вышли вместе, дальше по пути нам. И снова случилось поцелуи, секс. Он сразу стал жалеть, сказал, что ничего не будет, он не будет рушить мою жизнь. Но я хотела его, мне было жизненно важно почувствовать себя желанной женщиной. Парень однажды прочел нашу с коллегой переписку, ничего мне не говорил, я сама догадалась по изменениям в отношениях. Задал только один вопрос, что было между нами. Я не смогла ему признаться о сексе, только о поцелуях и флирте… Полгода восстанааливали отношения, с коллегой не общались вообще. Мой сделал мне предложение, я согласилась. Тут коллега проснулся, он уже развелся, обвинял меня, как я могу выходить замуж, что я делаю ошибку, снова начал говорить о чувствах ко мне. Мы снова с ним переспали. И после он стал говорить, что уже поздно, я причинила ему много боли, что ничего не будет. Я снова долго отходила, зареклась все изменить в жизни. Просила прощения у парня, не говоря за что, но он вроде догадывался. Дальше свадьба, семейная жизнь, все хорошо у нас было. Но с интимом все еще было плохо. Я пыталась всячески показать, как мне нравится, но очень тяжело продвигалось у нас. С коллегой же все у нас происходило само собой обалденно, он понимал мое тело и мои желания сходу. И так вышло, что в одну из ссор с мужем, снова колега на горизонте появился, снова это случилось, и не раз. Но он о любви больше прямо не говорит, только о желании. А когда я начинаю расспрашивать, включаются истерики, что я выясняю, мозг выношу. С мужем вроде продвижения есть по улучшению интима, но все равно эмоции, страсть не та. По всем остальным сферам жизни муж у меня самый лучший, ценит, любит меня, заботится. Коллега же заботу не проявляет, внимание уделяет ровно до того, как получит секс. Мозгом понимаю, что я идиотка и падшая женщина, что муж у меня самый лучший и любит меня, что я зависима от этих сексуальных отношений с коллегой, что он меня не любит, что нужно что-то решать. Сообщить мужу обо всем было бы правильно, я люблю его, но я только переложу так груз ответственности и сделаю больно ему. К коллеге страсть не проходит, что бы я ни делала. Но я так больше не могу, я делаю больно всем. И я не понимаю, как быть.
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
06 февр. 2023
Вы согласны с описанием или хотели бы внести некоторые уточнения?
В принципе да
06 февр. 2023
В таком случае самое время прояснить некоторые факторы, влияющие на особенности поведения человека в зависимости от некоторых обстоятельств.
В данном случае я хочу дать своё пояснение такому явлению в психологии, как «гештальт».
Гештальт обозначает «целостный образ». Но в большинстве случаев данный термин применяется для обозначения незавершенности какой-либо последовательности действий или понимания чего-то («незавершенный гештальт»).
Гештальт заставляет человека не забывать о важных делах и практически сразу по их завершению переставать думать о них, отпускать. Все эмоционально положительные события психика воспринимает, как завершенные, поэтому мы о них забываем. Причина незавершенного образа, как правило, связано с негативными переживаниями.
Именно незавершенность нашего действия заставляет нас вновь и вновь переживать ситуацию. И чем больше мы об этом думаем, тем чаще мы вновь и вновь возвращаемся в своих мыслях к ситуации. Это, в общем и называется «незакрытый» или «незавершенный гештальт».
И закроется гештальт лишь в случае, если в аналогичную или повторную ситуацию Вы сочтёте для себя как завершенную.
Применительно к Вашему опыту, можно сказать расстались «полюбовно».
06 февр. 2023
(изменено 06 февр. 2023)
Это всего лишь вероятное объяснение Вашей непрекращающейся страсти к коллеге по работе. Иными словами если Ваши отношения войдут в ту привычную для Вас фазу, когда Вы считаете их законченными, то и страсть к этому человеку пройдёт.
06 февр. 2023
Может ли специалист помочь завершить гештальт в данном случае?
В принципе может, но для этого требуется работа, требующая времени и усилий с Вашей стороны.
Можно ли самостоятельно завершить этот гештальт или погасить страсть?
Вполне возможно, но для этого надо начать с переосознания сложившейся ситуации.
06 февр. 2023
Можно ли самостоятельно завершить этот гештальт или погасить страсть?
Я думаю у меня дело глубже. Это только самая насущная проблема на данный момент. Гештальт логически закрыть можно, но самой себе объяснить и запретить подобное повторять с ним же или с кем-то еще — тяжело. Я не хочу снова оказаться в такой ситуации. Я хочу понять, как дальше быть с этим коллегой, ведь мы видимся каждый день по работе, и ситуации бывают разные. Как выставить самой себе границы и не нарушать их? Как поднять свою самооценку и больше так не поступать с собой? Как самой себе выстроить принципы и ценности? Как с мужем наладить сексуальную часть жизни?
06 февр. 2023
Я высказал мнение, что это всего лишь вероятное объяснение, т.к. под страстью может скрываться зависимость. Хотя в принципе страсть и является зависимостью, но механизмы могут быть разными. И возможно, что в привязанности к коллеге основу составляет не страстный секс, а иная зависимость.
А теперь самое время задать вопрос: а чего вы теперь хотите?
Вы точно хотите избавиться от страсти как зависимости или Вы боитесь потерять эту страсть, как яркую часть Вашей жизни?
Или Вы просто хотите избавиться от мук совести, понимания, что наслаждение получаете ценой предательства?
06 февр. 2023
Вы задали много взаимосвязанных вопросов.
Наладить сексуальную жизнь с мужем можно только отказавшись от своей страсти. Но для того, чтобы понимать суть Вашей страсти, в этом надо глубже разбираться.
Вы уже высказали предположение, что суть этой страсти может быть в заниженной самооценке, т.е. в созависимости от этого человека.
06 февр. 2023
Как выставить самой себе границы и не нарушать их?
Для начала надо понять где проходят эти самые границы. Обычно своим клиентам я предлагаю проверить свои границы, т.к. сознательные границы допускают гораздо меньше, чем подсознательные.
И уже понимая, что границы проходят там, где человек не ожидал, выясняются причины и выстраиваются новые границы.
06 февр. 2023
Как самой себе выстроить принципы и ценности?
Для начала необходимо понять свои имеющиеся, чтобы их можно было перестраивать.
06 февр. 2023
Вы точно хотите избавиться от страсти как зависимости или Вы боитесь потерять эту страсть, как яркую часть Вашей жизни?
Я хочу иметь эту страсть к одному мужчине
Или Вы просто хотите избавиться от мук совести, понимания, что наслаждение получаете ценой предательства?
Да, это основное. Я понимаю, что делаю ужасные вещи. Я хочу начать жить в гармонии с собой. Хочу понимать, чего я хочу. У меня были четкие цели и задачи в жизни до 25 лет. Все их я выполнила, и теперь у меня начался застой в жизни. Образование, карьера, семья, — во всех этих сферах я добилась успехов. Но как жить по-взрослому, нести ответственность — я не знаю. Я не нашла себя, я не понимаю, нужно ли мне все то, что я достигла…
06 февр. 2023
Я хочу иметь эту страсть к одному мужчине
Вот в этом и заключается проблема. На место страсти со временем приходят достаточно ровные отношения. А сохранить желание заниматься сексом с человеком, с которым прожиты годы — это результат взаимных усилий. При чём страсть на стороне равно как использование стимулирующих методов таких как порно или свингерство не укрепляет, а разрушает эти усилия.
Вот и встаёт выбор перед человеком. Либо гоняться за новой страстью с новым партнером, либо хранить верность и стремиться наполнить интимные отношения новыми красками. Соответственно второй вариант разрушает первый.
06 февр. 2023
Все их я выполнила, и теперь у меня начался застой в жизни. Образование, карьера, семья, — во всех этих сферах я добилась успехов. Но как жить по-взрослому, нести ответственность — я не знаю. Я не нашла себя, я не понимаю, нужно ли мне все то, что я достигла…
Есть такое направление в психологии как логотерапия. Суть её заключается в поисках смысла своей жизни. Это вопрос экзистенциальный, т.е. жизненно важный вопрос, затрагивающий сам смысл существования человека. Универсального ответа не существует. Каждый человек ищет свои ответы. Да и может ли быть одинаковый ответ например у человека верующего и атеиста.
А когда наступает в жизни усталость от однообразия и когда моральные ценности человека являются для него абстрактными понятиями, то легко поддаться искушению страсти и увлечься очередной интрижкой. Только вот последствия интрижки всегда разрушительны для личной гармонии и гармонии семейных отношений.
Ключ к семейной гармонии — это ценить то, что имеешь. Не относиться как к данности, а как ценности, которую можно потерять и потому ещё более ценной.
06 февр. 2023
Регина, если у Вас появились вопросы, Вы можете их задать. Если что-то из написанного мною показалось непонятным или вызывающим у Вас протест, мы можем это обсудить.
Мне важна Ваша реакция на нашу консультацию.
06 февр. 2023
Регина, мы завтра можем продолжить консультацию, если у Вас появятся вопросы.
06 февр. 2023
Я понимаю, что вы объяснили. Но пока не понимаю, что мне теперь делать в жизни. Как закончить все с коллегой, чтобы больше не было этого даже в мыслях. Как изменить модель своего мышления, чтобы понимать четко свои желания, чтобы иметь допустимые границы для внутреннего и внешнего воздействия на меня и не повторить ошибок. И как отделить навязанные принципы и установки от действительно важного в жизни. Как смотреть мужу в глаза, сказать ему обо всем и освободить себя от мук или не говорить, чтобы его не травмировать. Как не причинять ему боль, а делать счастливым. И как стать счастливой самой
06 февр. 2023
Мы завтра можем продолжить консультацию, если у Вас появятся вопросы.
Спасибо, подумаю
07 февр. 2023
Для начала надо понять где проходят эти самые границы. Обычно своим клиентам я предлагаю проверить свои границы, т.к. сознательные границы допускают гораздо меньше, чем подсознательные.
Как можно проверить свои границы? И как можно их выстроить или укрепить, чтобы не предавать любимого итсаму себя? Как понять, чего я в жизни хочу и как решиться на изменения?
07 февр. 2023
Как можно проверить свои границы?
Вы задали непростой вопрос. При проверке рациональных или осознанных границ я задаю клиентам вопросы, ответы на которые показывают границы допустимого. Вопросы составляются в соответствии с исследуемой проблемой.
А вот чтобы проверить подсознательные границы я использую психотехники из NLP (нейролингвистического программирования) и гипнотерапии.
Проверить свои осознанные границы может и сам человек, проанализировав своё моделируемое поведение в той или иной ситуации.
Проверить хотя бы приблизительно подсознательные границы можно проанализировав свои сокровенные желания и моральные препятствия для их осуществления.
07 февр. 2023
И как можно их выстроить или укрепить, чтобы не предавать любимого итсаму себя?
Здесь всё зависит от мировоззрения человека. Если человек верующий или изучающий эзотерику, я стараюсь объяснить механизмы влияния последствий поступков человека на его дальнейшую жизнь.
Если человек придерживается чисто материалистических позиций, я стараюсь помочь ему проанализировать свои моральные ценности и найти необходимые ресурсы.
Кроме того важно помочь человеку повысить свою самооценку, а главное пересмотреть уничижительное отношение к себе,
Мозгом понимаю, что я идиотка и падшая женщина
Чтобы человек мог поверить в себя.
07 февр. 2023
Как понять, чего я в жизни хочу и как решиться на изменения?
Для этого я использую психологические тесты, которые позволяют выявить интересы, склонности и акцентуации характера. Разбирая вместе с клиентом результаты, ищем варианты изменений с учетом индивидуальных особенностей человека.
Иногда предлагаю провести отдельную работу по профориентации. Но это касается профессионального выбора человека.
Спасибо за помощь. Раскрыли суть проблемы, определили варианты дальнейших действий. Для решения своих вопросов планирую работать со специалистом и разбираться самостоятельно, пора менять свою жизнь
Похожие консультации
Консультацию ведет
115Отзывов
397Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Эту консультацию ведёт
Владимир Хоруженко
Ушла от мужа, помогите избавиться от чувства вины
Здравствуйте.
Я вышла замуж за своего однокурсника, когда мы были еще студентами. Это был честный мужчина, в сторону никогда не смотрел, не ленился работать, мягкий, нежный, не пьянствовал, курил в меру. Всё, о чем можно было мечтать. На 4 году нашего брака он серьезно заболел, у него случился сильный стресс на почве волнения от коллег по работе, которые относились к нему весьма враждебно, по его мнению. Попал в больницу, у меня был обвал в душе, требовалось длительное лечение, я почти три месяца бегала к нему в больницу, пытаясь поддержать и скрыть свои слезы от отчаяния и того, что не видно было белого света в конце тоннеля. Я так впала в депрессию, что даже, признаюсь, запила. Неделю у меня был такой момент, потом взяла себя в руки и продолжала быть у него на глазах сильной, стараясь его вывести из этого отчаяния. В период ремиссии, на 5 году брака, я, предпринимая неуклюжие попытки наладить единство в семье, с горечью для себя заметила, что у нас полностью исчез секс в семье, муж утратил все свои интересы и хобби (любил раньше хоккей, футбол, ходил на матчи, любил онлайн игры, тоже угас к ним, перестал испытывать интерес к своему роду занятия на работе) и со страхом ходя на работу, свободные вечера и время проводил лежа на диване смотря в потолок, сам не свой, признаваясь, что его страхи не оставили его. Он все время думал, что люди за его спиной все огульно говорят о нем плохо, а ведь он так хотел быть для них хорошим другом и т.д. Я умоляла его и угрожала, что только не делала, что мол не думай о чужих думай о том, как волнуется твоя мама и отец, брат и как мне больно слышать это, наши мысли тебя волнуют меньше, чем чужие. Мне стыдно это говорить, но постепенно мои нервы сдавали, и я не смогла выстоять. Я решила пожить отдельно предложить, он нехотя согласился и ушел к брату на вр! емя. Стыдно. Я стала искать утешения. На стороне. Мне понравился один мужчина, я давно его знаю, и в это время, когда муж лечился, я делилась с ним своими горестями, он стоически выдерживал и как мог поддерживал меня словесно. В один день он дал мне понять, что я значу для него больше, чем это позволено в рамках приличия. Он понравился мне как мужчина. Я долго металась перед совестью и желанием начать новую жизнь, но в итоге второе перевесило. Я изменила мужу, и мой любовник предложил мне стать его женой. Мне очень стыдно, я предугадываю, что многие посчитают меня дрянью, но я все таки признаюсь: да, я захотела жить иначе. Я развелась с мужем, и уехала в новый дом. Прошло уже несколько месяцев, но мне очень горько, я постоянно думаю о бывшем муже, волнуясь за него, он на прощание сказал мне что любит меня и отпускает чтобы я была счастлива, господи, мне так стыдно, что я причинила ему боль своим уходом. И я запуталась, может это чувство есть желание вернуться к нему? Мой новый муж имеет серьезные недостатки (но ведь как и все мы), на фоне нежного первого он более рационален, но дает мне всё то, что нужно женщине: у нас потрясающий секс, он в противовес прежнему прекрасно справляется по дому, мастерит, чинит, я крайне довольна этим; зарабатывает нормально, любит меня- я чувствую, и мне с ним хорошо если объективно рассуждать — с ним я могу построить свое будущее устойчиво и спокойно рожать ребенка не боясь, что в итоге буду присматривать за мужем как за очередным дитя… Мне не дает покоя то, как я поступила с первым мужем, он не заслуживал такого моего предательства наверняка. Но я не могла больше быть в этом постоянном страхе, что вот он придет с работы и у него опять срыв. Он хотел сменить работу, я говорила, что бежит как страус от страха, но не спрячется, надо уметь преодолевать свои страхи, и я была против его увольнения. Последней каплей между нами стало его решение все-таки уволиться, несмотря на то, что я сказала это может положить конец нашему браку. Его работа сулила ему многочисленные командировки и я была рада что он мог повидать мир и т.д. Все его друзья однокурсники мечтали попасть к нему на работу, но он самовольно отказался и ушел. Так кончился наш 5летний брак. Мне плохо, я думаю о том, как он там, у него нет теперь возможности найти меня, я исчезла из его жизни в один день резко, оборвав все точки соприкосновения, я уехала в другую страну жить. Возможно, мы никогда не были парой М+Ж, но были крепчайшими друзьями и мне очень горько, что я так поступила с ним. Может кто-нибудь поможет мне добрым советом или словом как перестать так жить, как отпустить свою боль или наоборот, я совершила ошибку, выйдя замуж за другого, прошу Вас, мне очень это нужно сейчас, как научиться дарить только позитив своему нынешнему мужу, у меня есть к нему чувства и как сделать его счастливым, чтобы перед ним не вставала тень бывшего… Спасибо тем, кто не останется равнодушным к моей исповеди.
Переживаю из-за своей измены
анонимно, Женщина, 32 года
Здравствуйте. Помогите мне справиться психологически, я изменила мужу и очень переживаю из-за этого. Расскажу предысторию. Это началось после того,как в 2014 году у меня обнаружили рак почки. Почку полностью удалили, химию не делали. Здоровье было нормальное. Но видимо, иммунитет дал сбой, и в 2017 году градом посыпались болячки-хронический цистит,заболевания жкт,хронический тонзиллит, проблемы с кожей и т.д. Очень устала от постоянного лечения,все деньги уходили на лекарства, а из семейной жизни почти полностью пропал секс. Как муж это объяснил:»Я боюсь сделать тебе хуже. После секса снова обостряются болезни.» И это было действительно так, из-за посткоитального цистита. Из-за недостатка внимания я стала переписываться с другими мужчинами, был вирт, но в реале не изменяла. Здоровье стало улучшаться этой осенью. Но муж не мог меня удовлетворить,эрекция пропадала во время акта, более 2 месяцев мы мучались-пытались. У меня был дикий сексуальный голод. И тут один из поклонников настоял на встрече. Я согласилась после новогоднего корпоратива подвезти меня до дома, была пьяна и после поцелуя потеряла голову. Был оральный и вагинальный секс без презерватива. Отвела душу, но по приходу домой увидела любящее лицо мужа, и у меня сразу же пришло осознание того, что я натворила, началась ужасная истерика. Но я ничего ему не рассказала. На фоне переживаний развилась бессонница, головные боли,кошмары мучают, боли во влагалище, может мнимые. Кроме того, во время минета увидела на члене у партнера небольшие бородавки, и очень большие на животе, но все равно не остановилась. Сейчас очень переживаю из-за этого, страх доводит до тошноты. Начиталась в интернете всего и боюсь, что могла заразиться впч, а он приводит к раку шейки матки. Я очень боюсь рака. А еще ведь есть СПИД и сифилис и прочие ЗППП, которыми я могла заболеть. И эта мысль меня просто убивает. Хотя вроде бы тот человек семейный и у него трое детей, но он жуткий бабник. Мы с мужем планировали ребенка, очень долго собирали все анализы, обследования, и это все коту под хвост из-за моей слабости. Как назло, у мужа проблемы с сексом прошли, и он просит близости. А я сама себя ругаю и боюсь, что и его могу чем-то заразить. Хочу пройти все обследования после месячных. Еще появились навязчивые мысли по поводу этих бородавок, попросила мужа сфотографировать себя «там», и даже уже как будто нашла эти кондилломы. Муж естественно не понимает моих страхов. У меня очень сильное желание во всем ему покаяться, чтобы как-то облегчить свои угрызения совести, но знаю, что он не поймет и не простит, сразу развод. А я его очень люблю, и не хочу терять. Говорят, что в измене всегда виноваты оба, но я виню во всем себя, хочется себя как-то наказать. Подскажите,пожалуйста,как избавиться от чувства вины и побороть свои страхи?
Здравствуйте.
Давайте разбираться.
Вы совершили поступок, который считаете безнравственным: физическую измену. У этого поступка могут быть последствия: болезни, незапланированная беременность, проблемы в вашей семье, проблемы в семье любовника, которые могут коснуться вас.
У вас были причины, которые привели вас к флирту, виртуальному и реальному сексу. Эти причины объясняют, почему вы совершили этот поступок, но не оправдывают его. Измена не становится нравственной потому, что один партнер другого не удовлетворяет. Секс с любовником можно иметь и в браке, но если была договоренность об открытых отношениях. Если же вы с мужем договаривались о верности, к сожалению, измена будет вызывать дискомфорт. Поэтому вне зависимости от предыстории и последствий, которые могут наступить или нет, чувство вины само собой не пропадет.
Что теперь делать. Выбирать: чувствовать себя виноватой или быть ответственной за ситуацию. Это — произвольный выбор, он в той же степени зависит от вас, как зависел выбор изменять или нет.
Если вы выбираете быть виноватой, то вы становитесь на позицию маленькой девочки, которую можно наказать и таким образом как бы сделать последствия несуществующими. Детка разбила чашку, мама нашлепала, простила, купила новую. Мужчина украл деньги, сходил в церковь, покаялся в грехе на исповеди, грех ему отпустили, все наладилось.
Если вы выбираете быть виноватой, то можно передавать мужу роль старшего, который отвечает за ситуацию, то есть принимает решение о том, как вы будете наказаны (скандал, развод, побои, что там еще может быть), после чего последствия как бы считаются несуществующими, списываются со счетов. Вне зависимости от того, выберет он развод или просто вас простит.
Фраза «в измене виноваты всегда оба» — верна только в отношении тех, кто был в койке: женщины и ее любовника или мужчины и его любовницы. Если имеются ввиду изменивший человек и его партнер (муж/жена), то это – отличная манипулятивная фраза, чтобы распределить роли следующим образом: изменившая женщина будет главной сволочью в ситуации (той, кто ситуацию создал), а ее муж – ответственной сволочью (тем, кто будет ситуацию разрешать). Поэтому признаваться мужу можно, конечно, но с учетом вышесказанного. Это прямое переваливание на него ответственности за ситуацию, к которой он отношения не имеет.
Есть и другой вариант: взять на себя ответственность за свой поступок. А это значит:
— иметь полную информацию о явлении или предмете, о том, что происходит с ними;
— иметь рычаги для влияния на ситуацию, которые позволят как-то воздействовать на изменения в ту или иную сторону по вашему выбору;
— право на обладание информацией и пользование этими рычагами,
— и, наконец, возможность пользоваться этим всем, чтобы достигать либо своих, либо заданных (вместе с принятием на себя ответственности за ситуацию) целей.
У вас есть информация о том, что произошло и какие могут последствия? Есть.
У вас есть рычаги для влияния на ситуацию? Есть.
У вас есть право этим пользоваться? Есть.
У вас есть возможность этим пользоваться? Есть.
Вы можете взять на себя ответственность.
А это значит: исправить последствия своего поступка или жить с ними, если их исправить нельзя. Это может быть горько, но конструктивно, в отличие от вины и наказания. Вы не можете сделать поступок несуществующим, вне зависимости от того, расскажете о нем мужу или нет. Но можете встретиться с последствиями поступка как взрослый человек, а не маленькая девочка. Для которого кроме хочу/не хочу, есть еще можно/нельзя и правильно/неправильно.
Чтобы избавиться от страхов, надо обследоваться и вам мужу (если половые контакты были после измены и с ним тоже).
Вылечить все, что врачи найдут, и обсудить с ними неблагоприятные прогноз. Этого достаточно, чтобы страхи ушли.
Консультация психотерапевта на тему «Переживаю из-за своей измены» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
Ответ опубликован 10 января 2019