Загрузить PDF
Загрузить PDF
Если вы изменили своему партнеру, то можете страдать от сильного чувства вины. Это не совсем приятно, но вполне нормально. Вы предали доверие другого человека, и от этого можете сами чувствовать себя плохо. Чувство вины — это сильная эмоция, которая может спровоцировать опрометчивые, импульсивные поступки, поэтому не стоит ничего делать непосредственно после случившегося. Поговорите с человеком, которому доверяете, и получите столь необходимую поддержку, прежде чем решать, что делать. Затем предпримите определенные шаги, чтобы простить себе этот неблагоразумный поступок и постараться восстановить отношения, если это возможно.
-
1
Обратитесь за советом к человеку, которому доверяете. Обратитесь к третьей стороне, чтобы получить ее мнение по поводу того, что вам делать дальше. Объясните человеку, что именно случилось, и попросите совета.[1]
- Выберите человека, который точно сохранит ваш секрет. Тот, кто старше и/или мудрее, часто оказывается отличным советчиком. Например, если у вас есть коллега или друг, который смог восстановить отношения после измены, он может быть именно тем человеком, которому можно довериться. Не стоит открывать душу тому, кто может испытывать вину из-за того, что хранит такую тайну, или тому, кто может чрезмерно осуждать ваш поступок.
- Подойдите к человеку и скажите: «Я совершил огромную ошибку — изменил любимому человеку. Я знаю, что это было неправильно, но не хочу разрушать наши отношения». Затем объясните события, которые привели к измене, и попросите конкретного совета. Например, стоит ли вам рассказывать об этом партнеру, и как это сделать.
-
2
Посетите реальную или онлайн-группу психологической поддержки. Найдите группу психологической поддержки в своем городе или в интернете, которая помогает тем, кто изменил. Там вы сможете поговорить с другими людьми, которым тоже пришлось справляться с чувством вины, и узнать, как у них это получилось.[2]
- Чувство вины часто усиливается, когда вы возводите стены и изолируете себя от других. Открываясь людям, которые прекрасно понимают вашу ситуацию, вы сможете работать над преодолением этого неприятного чувства.[3]
- Чувство вины часто усиливается, когда вы возводите стены и изолируете себя от других. Открываясь людям, которые прекрасно понимают вашу ситуацию, вы сможете работать над преодолением этого неприятного чувства.[3]
-
3
Обратитесь к психотерапевту, если изменяли уже не раз. Если это не первая ваша измена, возможно, вам нужно поработать со специалистом, чтобы справиться с причиной, которая лежит в основе ваших измен. Найдите в своем городе психотерапевта, который специализируется на проблемах отношений.[4]
- На сеансах психотерапии вы сможете определить первоначальную потребность, которая не удовлетворяется, и таким образом избавиться от желания изменять.
- Когда вы прекратите постоянные измены, у вас будет меньше поводов испытывать вину.
-
4
Обратитесь за духовным советом. Если у вас есть духовные или религиозные убеждения, попробуйте проконсультироваться с советчиком, которому доверяете. Священник или другой духовный наставник сможет выслушать вас без осуждения и предложить вам практические решения для преодоления чувства вины, которое вы испытываете.[5]
- Попросите своего духовного наставника о личном разговоре, в котором вы сможете обратиться за поддержкой и советом по поводу своей дилеммы.
- Возможно, этот человек предложит вам поговорить наедине или вместе с вашим партнером, если будет необходимо.
Реклама
-
1
Примите тот факт, что вы всего лишь человек. Превратите вину в чувство, которое сделает вас сильнее, — проявите сопереживание к самому себе. Вы не первый, кто изменил, — многие люди оказывались в такой же ситуации. Признайте, что такая проблема типична в человеческом обществе, и вы не будете испытывать столь сильного чувства вины из-за совершения этой ошибки.[6]
- Можете утешить себя словами: «Я всего лишь человек. Я не идеален. Я буду совершать и другие ошибки в своей жизни».
- Это утверждение не оправдывает ваш проступок — оно просто помогает облегчить ваши страдания. Можете добавить к нему что-то вроде: «Я поступил неправильно, но я могу постараться исправиться и принимать правильные решения в будущем».
-
2
Напишите о ситуации. Выплесните болезненные чувства, которые испытываете, через записи в дневнике. Это поможет вам облегчить чувство вины и взглянуть на ситуацию со стороны. В процессе письма вы можете даже обнаружить какое-то решение.[7]
- В ярких деталях опишите, что конкретно случилось. Выразите свои мысли и чувства по поводу ситуации. Можете написать: «Я переспал со своей бывшей. Я сожалею об этом и чувствую себя ужасно виноватым. Я не хочу, чтобы моя девушка об этом узнала, но не знаю, как двигаться дальше».
- Если вы переживаете, что кто-то другой может прочитать ваши записи, можете сжечь этот лист или бросить в шредер . Этот акт уничтожения также может помочь, ведь он будет символизировать, что измена (и вина) не должна продолжать влиять на вас.
-
3
Выполняйте ритуалы, если вы религиозный человек. Используйте свою веру в высшие силы, чтобы преодолеть чувство вины. Вы можете делать это с помощью чтения Священного Писания, молитв, медитации, поста или бесед с духовным наставником.[8]
- Ваша вера может предложить совет о том, как двигаться дальше после измены. Духовные практики могут подарить вам покой и принятие, которые в конечном итоге уймут чувство вины.
-
4
Сосредоточьтесь на будущем, а не на прошлом. Конечно же, легко бичевать себя из-за измены, но, зацикливаясь на прошлом, вы только делаете хуже себе. Практикуйте прекращение мыслей, когда всплывает чувство вины. Вместо того чтобы лелеять их, спросите себя «и что же делать?», и старайтесь постоянно принимать позитивные меры, которые помогут вам двигаться дальше.[9]
- Например, если возникают негативные мысли о том, что вы сделали в прошлом, спросите себя «и что же делать?», и придумайте одно небольшое позитивное действие, которое вы можете предпринять. Таким действием может быть, например, организация романтического свидания с партнером или решение проводить с ним больше времени.
-
5
Помните, что время лечит. Вина, как и все эмоции, меняет свою форму с течением времени. Вместо того чтобы думать, что вам нужно что-то делать, чтобы освободиться от ее оков, наберитесь терпения и поймите, что она со временем утихнет.[10]
- Держитесь подальше от негативных способов справиться с ситуацией, которые могут привести к депрессии, зависимости или другим эмоциональным проблемам. Не стоит также изолировать себя от других, бросаться с головой в работу или употреблять алкоголь или наркотики — ничто из этого не поможет справиться с непростой ситуацией.
Реклама
-
1
Разбейте любовный треугольник, чтобы преодолеть чувство вины. Единственный способ двигаться дальше без чувства вины — это прекратить изменять. Отношения сразу с двумя — это нечестно, как по отношению к человеку, которому вы изменяете, так и по отношению к человеку, с которым изменяете. Решите, с кем вы хотите быть, и откажитесь от второстепенных отношений.[11]
- Например, если вы полюбили другого человека, и ваш парень больше вам не нравится, завершите эти отношения и будьте верны новому возлюбленному. Если вы жалеете о том, что изменили супруге, и хотите укрепить свой брак, прекратите любые встречи с новой пассией.
-
2
Решите, стоит ли вам сознаться. Если ваш партнер еще не знает об измене, не стоит предполагать, что если вы расскажете об этом, то вам (или ему) станет лучше. Признание в неверности приносит в отношения огромную боль, нарушение доверия и чувство ненадежности. Взвесьте все «за» и «против», прежде чем рассказывать своему партнеру об измене.[12]
- Однозначно нужно признаться, если во время измены у вас был незащищенный секс, который подвергает риску здоровье вашего первого партнера. Кроме того, стоит рассказать, если существует вероятность того, что ваш партнер узнает об этом из другого источника.
- В конечном итоге, сказать правду — это лучший вариант, если вы хотите сохранить отношения. Имейте в виду, что решение не сознаваться еще больше вредит способности вашего партнера доверять вам.
-
3
Примите твердое решение с этого момента быть верным и честным. С кем бы вы ни решили остаться, дайте себе клятву в будущем быть верным и честным со своим партнером. Если вы предпочитаете полигамные отношения, все остальные их участники должны быть в курсе этого.[13]
- Если ваш партнер знает об измене и решил дать вам еще один шанс, вы можете провести символический ритуал «возвращения верности», чтобы продемонстрировать, что с этого момента вы собираетесь быть всегда верным.
- Не стоит ожидать, что прощение будет само собой разумеющимся, — приложите все свои усилия, чтобы показать партнеру, что впредь вам можно доверять. Можете например, всегда откровенно говорить, где находитесь, когда вы не рядом с ним, или даже предоставить ему доступ к своему телефону или электронной почте.
- Несмотря на то что вы плохо поступили со своим партнером, не нужно принимать оскорбления или плохое отношение, просто чтобы получить его прощение.
-
4
Определите, какой урок вы можете вынести из этой ситуации. Каким образом можно использовать этот опыт как возможность роста? Подумайте о том, как произошла измена, и постарайтесь вынести урок из своей ошибки. Это поможет вам распознать шаблоны мышления и поведения, которые вообще привели к измене.[14]
- Допустим, вы не были открыты со своим партнером по поводу того, чего вам хочется в постели, и просто решили найти удовлетворение с другим человеком. В будущем будет полезно стать более откровенным по поводу своих сексуальных потребностей.
- Возможно, вы поделились своими проблемами в отношениях с коллегой, а не с партнером. В будущем стоит обсуждать такие вопросы только с тем (а конкретно — с партнером), кто не будет использовать вашу уязвимость как возможность для интрижки.
-
5
Посещайте психотерапевта вместе. Если вы надеетесь восстановить отношения со своим первым партнером, психотерапия для пар поможет вам определить проблемные области и работать над ними. Психотерапевт поможет вам возродить ваши отношения: он будет способствовать лучшей коммуникации между вами, предлагать способы добавить больше спонтанности в вашу жизнь и даже улучшить сексуальную близость.[15]
- Поищите в своем городе семейного психотерапевта, у которого есть опыт работы с парами, пережившими измену.
Реклама
Об этой статье
Эту страницу просматривали 34 813 раз.
Была ли эта статья полезной?
Re: Не могу простить себя за измену
Сообщение
Ewe » 04 фев 2018, 15:14
Душенька, я Вам очень сочувствую: очень это тяжело, оказаться лицом к лицу со своим недостоинством, осознать, что, оказывается, можешь переступить через свои же принципы и убеждения. Не подумайте, пожалуйста, что мы читаем Вам тут нравоучения. Каждый из нас подвержен влиянию темных сил и своих эгоистичных желаний, которые, как правило, и уводят нас с прямого пути. И любой грех непригляден, особенно же — грех гордыни. И разбойник, и любодеец, и винопийца — все они имеют перед глазами свои ошибки, в любой момент могут ужаснуться и покаяться, их не придется убеждать в том, что они плохо поступили и теперь в беде. А гордец видит, что он очень хорош со всех сторон, не то, что вон те разбойники, любодейцы и винопийцы…
Природа человека, прекрасная изначально, испорчена грехом, в нас есть семя тли. Но и семя святости тоже есть. Мы всеми силами должны создавать в своей душе условия, в которых может прорасти семя святости и дать плоды. А сорняки, которые и безо всяких усилий произрастают из семени тли в нашей душе, — выпалывать и выкорчевывать периодически, ибо они будут появляться до самой смерти.
Внимательную жизнь (внимая своей душе, ее движениям, устремлениям, намерениям) можно вести только в лоне православной Церкви. Вне ее объятий враг рода человеческого будет терзать человека по его страстям, дергать за ниточки желаний, мыслей, чувств, как марионетку. Поэтому я Вас призываю воцерковляться. Начните ходить в храм, читать понемножку духовную литературу. Для страдающей души это все — как чистая ключевая вода для пересохшего горла.
Что же касается непосредственно Вашей боли, с которой Вы к нам пришли… Когда сам себя не прощаешь, может утешить только Христос. Когда Он простит, вся боль уйдет, останется только шрам, как напоминание о бывшей ране, но болеть уже не будет. О средствах исцеления Вам уже написали выше: покаяние, молитва, исповедь, причастие.
Боже наш, помилуй нас
КонсультацииСемейные отношения
Изменяю мужу, мучает чувство вины. Что делать?
05 февр. 2023
С мужем одногодки, в отношениях 6 лет, год женаты. Все началось 3 года назад, в период длительного отсутствия парня — служил в другой части страны, получились отношения на расстоянии. На работе познакомились с коллегой, старше меня на 5 лет, веселый, добрый, жена, ребенок. Несколько раз подвозил после работы, приглашал на кофе. Я несколько месяцев отказывала, но как-то встретились случайно в городе вечером и он уговорил прокатиться, выпить кофе и поговорить не о работе. Интересов общих у нас не оказалось, но с ним было не напряжно, флирт лился ручьем. Оказалось, что жена ему изменила, недавно ушла к другому, он с ребенком остался. Ну по итогу вечера от подвез домой и поцеловал… Потом ч долго его избегала, сводила все общение на нет, он понимал, но просил просто присутствовать в моей жизни. Мы каждый день виделись на работе, были ситуации, когда до ночи приходилось оставаться, он подвозил домой. Ну и поцелуй повторился… Он сказал, что любит меня, что хочет меня и не может этого скрывать. Я старалась держать его на дистанции. Совесть заедала меня, с парнем общаться не выходило, только по паре минут в неделю по телефону и все. С коллегой все же продолжали общаться. В итоге спустч несколько месяцев переспали. Я дико жалела, разрыдалась сразу после секса. Он поддерживал, любви не просил, но сам постоянно был рядом. Парню рассказать не могла, по телефону такое не сказать, ссорились только. С коллегой начали общаться чаще, у меня появилась привязанность к нему. Начали отношения, хотя от был женат еще и я в отношениях. Страсть была безумной. Он вскоре развелся. Как только начали отношения, он постоянно где-то пропадал, виделись теперь только когда ему удобно и когда он захочет. Мне нельзя было выражать эмоции, «выносить мозг», иначе мы не виделись. Я стала зависима от него, и предложила расстаться. Разошлись спокойно. Мой парень вернулся, я по нему очень скучала, любовь, нежность, забота. Но с его стороны появилось отсутствие желания. Он меня на руках носил, целовал каждый миллиметр, но страсти, яркого секса у нас уже не было. Он считал меня своим хрупким цветочком. У меня же сносило крышу, коллега постоянно был на работе рядом. Как-то случайно столкнулись в магазине с ним, вышли вместе, дальше по пути нам. И снова случилось поцелуи, секс. Он сразу стал жалеть, сказал, что ничего не будет, он не будет рушить мою жизнь. Но я хотела его, мне было жизненно важно почувствовать себя желанной женщиной. Парень однажды прочел нашу с коллегой переписку, ничего мне не говорил, я сама догадалась по изменениям в отношениях. Задал только один вопрос, что было между нами. Я не смогла ему признаться о сексе, только о поцелуях и флирте… Полгода восстанааливали отношения, с коллегой не общались вообще. Мой сделал мне предложение, я согласилась. Тут коллега проснулся, он уже развелся, обвинял меня, как я могу выходить замуж, что я делаю ошибку, снова начал говорить о чувствах ко мне. Мы снова с ним переспали. И после он стал говорить, что уже поздно, я причинила ему много боли, что ничего не будет. Я снова долго отходила, зареклась все изменить в жизни. Просила прощения у парня, не говоря за что, но он вроде догадывался. Дальше свадьба, семейная жизнь, все хорошо у нас было. Но с интимом все еще было плохо. Я пыталась всячески показать, как мне нравится, но очень тяжело продвигалось у нас. С коллегой же все у нас происходило само собой обалденно, он понимал мое тело и мои желания сходу. И так вышло, что в одну из ссор с мужем, снова колега на горизонте появился, снова это случилось, и не раз. Но он о любви больше прямо не говорит, только о желании. А когда я начинаю расспрашивать, включаются истерики, что я выясняю, мозг выношу. С мужем вроде продвижения есть по улучшению интима, но все равно эмоции, страсть не та. По всем остальным сферам жизни муж у меня самый лучший, ценит, любит меня, заботится. Коллега же заботу не проявляет, внимание уделяет ровно до того, как получит секс. Мозгом понимаю, что я идиотка и падшая женщина, что муж у меня самый лучший и любит меня, что я зависима от этих сексуальных отношений с коллегой, что он меня не любит, что нужно что-то решать. Сообщить мужу обо всем было бы правильно, я люблю его, но я только переложу так груз ответственности и сделаю больно ему. К коллеге страсть не проходит, что бы я ни делала. Но я так больше не могу, я делаю больно всем. И я не понимаю, как быть.
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
06 февр. 2023
Вы согласны с описанием или хотели бы внести некоторые уточнения?
В принципе да
06 февр. 2023
В таком случае самое время прояснить некоторые факторы, влияющие на особенности поведения человека в зависимости от некоторых обстоятельств.
В данном случае я хочу дать своё пояснение такому явлению в психологии, как «гештальт».
Гештальт обозначает «целостный образ». Но в большинстве случаев данный термин применяется для обозначения незавершенности какой-либо последовательности действий или понимания чего-то («незавершенный гештальт»).
Гештальт заставляет человека не забывать о важных делах и практически сразу по их завершению переставать думать о них, отпускать. Все эмоционально положительные события психика воспринимает, как завершенные, поэтому мы о них забываем. Причина незавершенного образа, как правило, связано с негативными переживаниями.
Именно незавершенность нашего действия заставляет нас вновь и вновь переживать ситуацию. И чем больше мы об этом думаем, тем чаще мы вновь и вновь возвращаемся в своих мыслях к ситуации. Это, в общем и называется «незакрытый» или «незавершенный гештальт».
И закроется гештальт лишь в случае, если в аналогичную или повторную ситуацию Вы сочтёте для себя как завершенную.
Применительно к Вашему опыту, можно сказать расстались «полюбовно».
06 февр. 2023
(изменено 06 февр. 2023)
Это всего лишь вероятное объяснение Вашей непрекращающейся страсти к коллеге по работе. Иными словами если Ваши отношения войдут в ту привычную для Вас фазу, когда Вы считаете их законченными, то и страсть к этому человеку пройдёт.
06 февр. 2023
Может ли специалист помочь завершить гештальт в данном случае?
В принципе может, но для этого требуется работа, требующая времени и усилий с Вашей стороны.
Можно ли самостоятельно завершить этот гештальт или погасить страсть?
Вполне возможно, но для этого надо начать с переосознания сложившейся ситуации.
06 февр. 2023
Можно ли самостоятельно завершить этот гештальт или погасить страсть?
Я думаю у меня дело глубже. Это только самая насущная проблема на данный момент. Гештальт логически закрыть можно, но самой себе объяснить и запретить подобное повторять с ним же или с кем-то еще — тяжело. Я не хочу снова оказаться в такой ситуации. Я хочу понять, как дальше быть с этим коллегой, ведь мы видимся каждый день по работе, и ситуации бывают разные. Как выставить самой себе границы и не нарушать их? Как поднять свою самооценку и больше так не поступать с собой? Как самой себе выстроить принципы и ценности? Как с мужем наладить сексуальную часть жизни?
06 февр. 2023
Я высказал мнение, что это всего лишь вероятное объяснение, т.к. под страстью может скрываться зависимость. Хотя в принципе страсть и является зависимостью, но механизмы могут быть разными. И возможно, что в привязанности к коллеге основу составляет не страстный секс, а иная зависимость.
А теперь самое время задать вопрос: а чего вы теперь хотите?
Вы точно хотите избавиться от страсти как зависимости или Вы боитесь потерять эту страсть, как яркую часть Вашей жизни?
Или Вы просто хотите избавиться от мук совести, понимания, что наслаждение получаете ценой предательства?
06 февр. 2023
Вы задали много взаимосвязанных вопросов.
Наладить сексуальную жизнь с мужем можно только отказавшись от своей страсти. Но для того, чтобы понимать суть Вашей страсти, в этом надо глубже разбираться.
Вы уже высказали предположение, что суть этой страсти может быть в заниженной самооценке, т.е. в созависимости от этого человека.
06 февр. 2023
Как выставить самой себе границы и не нарушать их?
Для начала надо понять где проходят эти самые границы. Обычно своим клиентам я предлагаю проверить свои границы, т.к. сознательные границы допускают гораздо меньше, чем подсознательные.
И уже понимая, что границы проходят там, где человек не ожидал, выясняются причины и выстраиваются новые границы.
06 февр. 2023
Как самой себе выстроить принципы и ценности?
Для начала необходимо понять свои имеющиеся, чтобы их можно было перестраивать.
06 февр. 2023
Вы точно хотите избавиться от страсти как зависимости или Вы боитесь потерять эту страсть, как яркую часть Вашей жизни?
Я хочу иметь эту страсть к одному мужчине
Или Вы просто хотите избавиться от мук совести, понимания, что наслаждение получаете ценой предательства?
Да, это основное. Я понимаю, что делаю ужасные вещи. Я хочу начать жить в гармонии с собой. Хочу понимать, чего я хочу. У меня были четкие цели и задачи в жизни до 25 лет. Все их я выполнила, и теперь у меня начался застой в жизни. Образование, карьера, семья, — во всех этих сферах я добилась успехов. Но как жить по-взрослому, нести ответственность — я не знаю. Я не нашла себя, я не понимаю, нужно ли мне все то, что я достигла…
06 февр. 2023
Я хочу иметь эту страсть к одному мужчине
Вот в этом и заключается проблема. На место страсти со временем приходят достаточно ровные отношения. А сохранить желание заниматься сексом с человеком, с которым прожиты годы — это результат взаимных усилий. При чём страсть на стороне равно как использование стимулирующих методов таких как порно или свингерство не укрепляет, а разрушает эти усилия.
Вот и встаёт выбор перед человеком. Либо гоняться за новой страстью с новым партнером, либо хранить верность и стремиться наполнить интимные отношения новыми красками. Соответственно второй вариант разрушает первый.
06 февр. 2023
Все их я выполнила, и теперь у меня начался застой в жизни. Образование, карьера, семья, — во всех этих сферах я добилась успехов. Но как жить по-взрослому, нести ответственность — я не знаю. Я не нашла себя, я не понимаю, нужно ли мне все то, что я достигла…
Есть такое направление в психологии как логотерапия. Суть её заключается в поисках смысла своей жизни. Это вопрос экзистенциальный, т.е. жизненно важный вопрос, затрагивающий сам смысл существования человека. Универсального ответа не существует. Каждый человек ищет свои ответы. Да и может ли быть одинаковый ответ например у человека верующего и атеиста.
А когда наступает в жизни усталость от однообразия и когда моральные ценности человека являются для него абстрактными понятиями, то легко поддаться искушению страсти и увлечься очередной интрижкой. Только вот последствия интрижки всегда разрушительны для личной гармонии и гармонии семейных отношений.
Ключ к семейной гармонии — это ценить то, что имеешь. Не относиться как к данности, а как ценности, которую можно потерять и потому ещё более ценной.
06 февр. 2023
Регина, если у Вас появились вопросы, Вы можете их задать. Если что-то из написанного мною показалось непонятным или вызывающим у Вас протест, мы можем это обсудить.
Мне важна Ваша реакция на нашу консультацию.
06 февр. 2023
Регина, мы завтра можем продолжить консультацию, если у Вас появятся вопросы.
06 февр. 2023
Я понимаю, что вы объяснили. Но пока не понимаю, что мне теперь делать в жизни. Как закончить все с коллегой, чтобы больше не было этого даже в мыслях. Как изменить модель своего мышления, чтобы понимать четко свои желания, чтобы иметь допустимые границы для внутреннего и внешнего воздействия на меня и не повторить ошибок. И как отделить навязанные принципы и установки от действительно важного в жизни. Как смотреть мужу в глаза, сказать ему обо всем и освободить себя от мук или не говорить, чтобы его не травмировать. Как не причинять ему боль, а делать счастливым. И как стать счастливой самой
06 февр. 2023
Мы завтра можем продолжить консультацию, если у Вас появятся вопросы.
Спасибо, подумаю
07 февр. 2023
Для начала надо понять где проходят эти самые границы. Обычно своим клиентам я предлагаю проверить свои границы, т.к. сознательные границы допускают гораздо меньше, чем подсознательные.
Как можно проверить свои границы? И как можно их выстроить или укрепить, чтобы не предавать любимого итсаму себя? Как понять, чего я в жизни хочу и как решиться на изменения?
07 февр. 2023
Как можно проверить свои границы?
Вы задали непростой вопрос. При проверке рациональных или осознанных границ я задаю клиентам вопросы, ответы на которые показывают границы допустимого. Вопросы составляются в соответствии с исследуемой проблемой.
А вот чтобы проверить подсознательные границы я использую психотехники из NLP (нейролингвистического программирования) и гипнотерапии.
Проверить свои осознанные границы может и сам человек, проанализировав своё моделируемое поведение в той или иной ситуации.
Проверить хотя бы приблизительно подсознательные границы можно проанализировав свои сокровенные желания и моральные препятствия для их осуществления.
07 февр. 2023
И как можно их выстроить или укрепить, чтобы не предавать любимого итсаму себя?
Здесь всё зависит от мировоззрения человека. Если человек верующий или изучающий эзотерику, я стараюсь объяснить механизмы влияния последствий поступков человека на его дальнейшую жизнь.
Если человек придерживается чисто материалистических позиций, я стараюсь помочь ему проанализировать свои моральные ценности и найти необходимые ресурсы.
Кроме того важно помочь человеку повысить свою самооценку, а главное пересмотреть уничижительное отношение к себе,
Мозгом понимаю, что я идиотка и падшая женщина
Чтобы человек мог поверить в себя.
07 февр. 2023
Как понять, чего я в жизни хочу и как решиться на изменения?
Для этого я использую психологические тесты, которые позволяют выявить интересы, склонности и акцентуации характера. Разбирая вместе с клиентом результаты, ищем варианты изменений с учетом индивидуальных особенностей человека.
Иногда предлагаю провести отдельную работу по профориентации. Но это касается профессионального выбора человека.
Спасибо за помощь. Раскрыли суть проблемы, определили варианты дальнейших действий. Для решения своих вопросов планирую работать со специалистом и разбираться самостоятельно, пора менять свою жизнь
Похожие консультации
Консультацию ведет
115Отзывов
397Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Эту консультацию ведёт
Владимир Хоруженко
Измена болезненна для обеих сторон. Мучительно сознавать, что ты причиняешь боль человеку, которого любишь (или когда-то любила), так еще и осознание того, что ты, возможно, неспособна на настоящие обязательства, может быть трудной вещью для восприятия.
Что делать в такой ситуации – честно признаться или молчать? Ненавидеть за проявленную слабость или простить себя, даже если чувствуешь, что не заслуживаешь этого?
Если тебя гложет чувство вины, вот 10 способов, как ты можешь простить себя за обман.
Признай свою вину.
Не вали все на недостатки партнера, его скверный характер, провокации. Да, вполне возможно, что с ним было непросто, а может быть, ты просто разлюбила его. Но как бы там ни было, что сделано, то сделано.
Не вини ни свое детство, ни свои гены, ни своего изменяющего бывшего, ни алкоголь. Никто не приставлял пистолет к твоей голове и не заставлял обманывать. Это все ты. Ты могла передумать, убежать в любой момент, но не убежала…
Не стоит бояться взглянуть правде в глаза. Принять тот факт, что ты действительно оступилась, — это первый шаг к исцелению. Всегда лучше быть честной с самой собой, даже если кое-что трудно принять.
Найди время, чтобы все обдумать.
Вряд ли ты сможешь ясно мыслить, если все еще живешь с партнером под одной крышей. Дистанцируйся, чтобы быть полностью наедине со своими мыслями. Дай себе пространство, чтобы поразмышлять. Очень важно, чтобы ты осталась наедине со своими мыслями, чтобы обдумать план того, как все исправить.
Помимо расстояния, дайте себе все время, необходимое для исцеления. Некоторым людям нужен всего час, чтобы погрузиться в себя, другим – неделя или несколько месяцев. Не торопись.
Постарайся не возвращаться, пока ты действительно не будешь готова. Не чувствуй себя еще более виноватой из-за этого. И не будь слишком строга к себе. Это твое право – побыть в одиночестве, пока разбираешься в своих чувствах.
Выясни реальные причины своей измены.
Пришло время задать себе несколько сложных вопросов, чтобы понять, почему ты сделала то, что сделала. Если ты находишься в отношениях без любви, которые были мертвы в течение многих лет, то причина более чем очевидна.
Однако если твои отношения в порядке, или ты всегда была верным партнером до сих пор, и нет никаких новых чувств к другому человеку, то может быть довольно трудно узнать точную причину измены.
Попробуй задать себе следующие вопросы:
- Была ли я недовольна своими отношениями?
- Неужели я обманула его, чтобы иметь вескую причину расстаться?
- Действительно ли я влюблена в нового знакомого?
- Люблю ли я по-настоящему своего партнера, даже если мы не идеальны?
- Переживаю ли я жизненный кризис?
- Неужели на меня оказывали давление?
- Не отражаю ли я модель поведения своих родителей?
- Чувствовала ли я себя опустошенной в отношениях?
Конечно, ответ может быть не один, и даже в этом случае трудно будет увидеть четкую картину. Но продолжай копать, пока не выяснишь причины, которые действительно резонируют с тобой.
Выяснение «почему» очень важно не только для того, чтобы ты простила себя, но и для того, чтобы предотвратить повторение того же в будущем.
Поговори с тем, кому доверяешь.
Чувство вины – одна из самых трудных вещей, которые можно пережить в одиночестве. Это не просто одно из эмоциональных состояний, оно сопровождается рядом столь же мучительными чувствами – стыдом, гневом, сожалением и неуверенностью в себе.
Тебе просто необходимо поделиться своими переживаниями с кем-то, иначе ты можешь «сгореть». Однако постарайся не совершить ошибку, доверившись кому-то, кто будет осуждать тебя и указывать на ошибки. Ты и так строга к себе, этого достаточно.
В качестве альтернативы, если вы не можете найти кого-то:
- запись в дневнике;
- проговорить все вслух;
- чтение книг по самопомощи;
- обсуждение на анонимных форумах, в чатах.
- Составь план признания.
Важное примечание: этот шаг необходим только в том случае, если ты собираешься сохранить отношения со своим нынешним партнером. Если ты намерена порвать с ним, ты не обязана признаваться, что обманула его. Это только причинит ненужную боль.
Конечно, сохранение своей измены в секрете сохранит мир с твоей второй половиной, но совесть будет мучить тебе ежедневно, если не ежеминутно. Ты не сможешь жить привычной жизнью, если будешь опасаться, что все вот-вот откроется. Ты зависима от своих грехов, пока держишь их в тайне.
Кроме того, жить с человеком изо дня в день и видеть, как он счастлив с тобой, когда ты знаешь, что поступила с ним подло, просто больно. Ты же не хочешь вечно вести двойную игру. Освободи себя, даже если за это придется заплатить высокую цену.
Но самое главное, к чему нужно подготовиться, — это его реакция. Убедись, что ты готова встретиться лицом к лицу с его гневом в самом страшном его проявлении.
Полностью прими себя такой, какая ты есть… или кардинально меняйся.
Если ты вдруг осознала, что на самом деле не можешь быть в моногамных отношениях или что ты совершенно не готова к долгосрочным отношениям, то перестань заставлять себя меняться. Это твое право и желание (по крайней мере, сейчас), так что ты должна уважать его. Однако ты также должна уважать чувства своего партнера.
Напомни себе, что ты всего лишь обычный человек.
Безусловно, этим многие злоупотребляют. Люди часто используют фразу «я всего лишь человек» как оправдание, когда совершают ужасные поступки, но ведь это чистая правда! Все мы просто люди со своим набором склонностей и недостатков, и все же от нас ждут, что мы будем вести себя как святые. Неважно, хорош ли ты во всем остальном, если ты совершил одну ошибку, нас считают злыми, безответственными, аморальными.
Расти и развивайся.
Хотя голос в твоей голове кричит, что ты плохая и никогда уже не будешь счастлива ни в каких отношениях, это ложь. Ты можешь вернуть свою жизнь в нужное русло, восстановить свои отношения после обмана и снова быть счастливой.
Ты способна стать лучшей версией себя, даже если прямо сейчас все хуже некуда. Возможно, это тот этап в твоей жизни, когда ты должна пройти эти испытания, чтобы научиться кое-чему.
Не критикуй себя.
Нет ничего хуже, чем чувствовать себя безответственным, ненадежным и просто эгоистичным человеком, который не способен любить. Эти чувства будут мешать тебе, потому что, в конце концов, ты потерпела неудачу как личность.
Не делай этого с собой! Заставь замолчать этот голос в твоей голове, который твердит, что ты ужасный человек, недостойный любви. Послушай, ты изменила (и теперь умираешь от чувства вины за это), но ты никого не убила. Просто подумай сейчас о многих хороших вещах, которые ты сделала в своей жизни.
Сосредоточься на будущем.
Что бы ты ни случилось, все это в прошлом, и ты ничего не можешь сделать, чтобы изменить это. Не зацикливайся на «что, если бы» и не кори себя сильно. Что сделано, то сделано, прошлое не изменить! Считай это своим чистым листом. Перезагрузи свою жизнь.
Забудь фразу «предавший раз, предаст и дважды».
Не зацикливайся на мысли, что теперь на тебе пожизненно будет висеть клеймо. Эту фразу люди говорят, когда им изменяют, чтобы хоть немного заглушить свою боль. Повторять про себя снова и снова, что отныне ты «всегда всем будешь изменять», потому что всего лишь раз оступилась, — это просто самореализующееся пророчество.
Так что выкинь эту мысль из головы прямо сейчас.
Измена партнеру. Как справиться с чувствами после измены.
Изменила мужу, как избавиться от чувства вины?
Вопрос психологу:
Здравствуйте!
В браке со своим мужем уже 7 лет.
В том году у нас был переломный момент в наших отношениях. Я не могла забеременеть, все думали, что это по моей вене, родственники и общество давили на меня. Но когда обследовалась, я оказалась здорова, однако ребенка зачать так и не смогла. Много плакала, нервничала, были срывы на этой почве, мне не хватало разговоров с мужем о наших отношениях, о будущем, о детях и как следствие это всё отдалось на моем здоровье. Секса стало меньше в наших отношениях, потом и вовсе прекратился. В это время я попадаю к одному массажисту и на протяжении полу года посещаю его. Спустя время мы с ним сдружились, стали близко общаться, я делилась своими проблемами, он знал всю мою ситуацию и между нами случился секс.
Так как я не умею держать секреты от мужа, я ему все рассказала. Муж был в сильном шоке, плакал, говорил, что любит меня и не хочет отпускать. Таким убитым я его никогда не видела.
Помню, когда признавалась была такой холодной, не плакала, но внутри себя понимала, что рушу то, что мы строили годами. Я одновременно была на него зла, что своим бездействием он меня довел до измены, а с другой стороны, понимала, что в измене была виновата только я. Конечно же я просила за свой поступок прощение, говорила всю правду что чувствую, мне было так страшно, что сейчас я всё разрушу.
После разговора мы остались вместе, решили дальше строить наши отношения. Муж решил сдать спермограмму, и вдруг выясняется, что зачать я не могла из-за его слабых сперматозоидов. Сейчас он лечится и я надеюсь смогу забеременеть.
С массажистом больше не поддерживаю общение, у нас был тогда с ним один раз секс и больше не повторялось.
Я долгое время эту историю старалась спрятать внутри себя, но она всегда всплывает в моей памяти. Мне становится так стыдно и плохо, что я так поступила с мужем. Внутри себя я ругаю, осуждаю и ненавижу себя за это. Всегда осуждала таких людей, а теперь стала одной из них, которая изменила своему мужу. Это было так глупо, так некрасиво.
Мой муж мне не вспоминает эту историю и мы о ней больше не говорим, когда я смотрю на него мне хочется расплакаться и снова попросить за это прощение, но понимаю это теперь моя ноша и я её тащу теперь до конца жизни.
В моей семье я точно знаю, что папа изменял маме, а она ему. Всегда говорила себе, что уж в моей семье такого не будет, но это случилось. Теперь ощущаю в самой себе это предательство, что и родители такие же, и я такая же. Мне так не по себе от мысли, что в нашем браке родится ребенок, а я такая плохая с клеймом «изменщицы».
Как мне смотреть будущему ребенку в глаза. Может я себе накручиваю, но я правда так думаю и от этих мыслей мне становиться не по себе. Возможно, я себе в голову вбила что измена — это очень плохо, но ведь так оно и есть.
Почему-то, когда снова ссоримся с мужем, я представляю, как я оказываюсь в объятиях с тем массажистом и мне становится дурно. Когда шалят гормоны перед ПМС от этих воспоминаний мне становится тошно и противно. Но почему эти мысли возникают? Повтора измены не хочу, меня она убила, самоуничтожила. Измена — это плохо и неправильно.
Как принять эту ситуацию и отпустить? В измене виноваты оба или я одна? Как отпустить в себе эту ситуацию и смотреть будущему ребенку в глаза без своего внутреннего самоедства и самоуничтожения? Возможны ли крепкие отношения после измены? Как себя успокоить и перестать об этом думать?
Заранее спасибо за ответ.
Автор вопроса: Юля Возраст: 32
На вопрос отвечает психолог Иванова Надежда Сергеевна.
Юля, здравствуйте!
Я понимаю ваши чувства, плюс вашей ситуации в том, что ваш муж об этом знает, вы не скрыли он него случившееся, и он смог вас простить. Теперь вам важно постараться саму себя простить. Вы знаете, что привело вас к измене, поэтому постарайтесь впредь этого не допускать. Разговаривайте с мужем, делитесь с ним своими чувствами, слушайте его. Это правильно, что вы чувствуете себя виноватой, но эта вина не должна съедать вас изнутри. Во время ссор, вы обижены на мужа, вы снова чувствуете себя одинокой, поэтому в памяти всплывают моменты вашей измены с массажистом. Скажите, если я скажу вам, что в измене виноваты оба, то вам станет легче? Вы ищете способ оправдать себя, не делайте этого, даже, если виноваты оба. Вы со своей стороны не сделали то, что могли. Примите этот факт измены, да, вы виноваты, вы наступили на те же грабли, что и ваши родители, что ж значит учитесь на своих ошибках и делайте всё возможное, чтобы этого больше не случилось. Ваш муж простил вам измену, значит, вы должны ему сейчас давать больше. Больше всего – терпения, понимания, внимания, нежности, уважения и т.д. Вы думаете, что ваш муж не видит ваших переживаний? Ваше настроение отражается негативно и на нём. Поэтому ради вашего мужа простите себя, отпустите ситуацию, дарите ему счастье.
По поводу того, как вам смотреть в глаза будущего ребёнка, не думайте об этом, ваш ребёнок не будет ни о чём знать, а вы будьте для него хорошим примером и всё у вас будет хорошо.
Удачи вам!
С уважением, Надежда.
Оцените ответ психолога:
Автор: Иванова Надежда Сергеевна
Город: Санкт-Петербург
Квалификация: Психолог, кандидат психологических наук
Ответов психолога на сайте: 185
Добавить комментарий
2022-07-14
Это только иллюзия, что мужчины изменяют чаще женщин. Статистика (да, этот вопрос отслеживается) говорит о том, что, как правило, представители обоих полов грешны в более-менее равной степени. И обиду, разочарование и боль никто не отменял. Как справиться с таким испытанием, нам рассказала психолог Екатерина Холод.
Екатерина Холод
семейный психолог, гештальт-терапевт, автор блога в инстаграм @psyholod
Мужчинам принять измену сложнее
— Часто ли к вам обращаются люди, которым трудно справиться с изменой?
— Да, достаточно. По своей специализации я семейный психолог и, действительно, нередко разбираю с клиентами запутанные отношения в любовном треугольнике, трудности взаимопонимания и измены в том числе.
Тема измен на самом деле намного актуальнее, чем о том говорят. Ведь она, скажем так, стыдная. Мало кто готов признаться, что это однажды случилось. Люди стараются все пережить в себе, справиться самостоятельно и тем самым зачастую запускают проблему еще больше.
— А кто приходит с этим вопросом чаще: мужчины или женщины?
— Мне кажется, раньше обращалось больше женщин, а теперь — все чаще приходят мужчины. Возможно, так происходит потому, что представители сильного пола в принципе перестали стесняться посещать психологов. Это больше не считается странным.
— Представителям какого пола труднее перенести измену?
— Как правило, сложнее мужчинам. Женщины более эмоциональны, но эта эмоциональность как раз и помогает им справиться со стрессом. Реакция может быть очень бурной: крики, слезы, обвинения — женщины внутренне перерабатывают неприятность и идут дальше. Кстати, по статистике, женщины и разводы переживают с меньшими эмоциональными травмами.
Кроме того, подумайте сами, общество редко порицает женщину, которой изменил муж, это более-менее привычная ситуация. А вот если мужчине изменяет его спутница, это уже почва для насмешек. Значит, с мужчиной что-то не то. Часто поэтому джентльмены и не спешат делиться с друзьями своей обидой и болью, в то время как поплакать на плече у подруги и высвободить весь негатив для женщин — привычное дело.
— Бывает так, что женщина подозревает партнера на пустом месте и отчасти надумывает воображаемую измену, от чего и мучается…
— Знаете, ничего никогда не возникает на пустом месте. Женская интуиция вкупе с природной наблюдательностью часто дает много подсказок. Просто бывают случаи, когда из какой-то мелочи раздувается проблема небывалых размеров. А это уже совсем другая история.
Важно не игнорировать проблему и свои чувства
— Какой бывает реакция человека на измену?
— Измена, особенно неожиданная, — это стресс (исключаем пары, которые сознательно выбирают полигамные, свободные отношения). А мы все по-разному реагируем на стрессовые ситуации.
Это может быть и истерика со слезами (что больше характерно для женщин), и агрессия, гнев (больше характерно для мужчин), возможно также отстранение от проблемы, нежелание разговаривать, уход из квартиры.
Не исключен и затяжной отказ принимать ситуацию и собственные чувства по этому поводу. Наверное, это самая опасная реакция, так как при игнорировании проблемы, старании загнать ее глубоко в себя отрицательные эмоции нередко проявляются впоследствии на физическом плане в виде болезней.
И все же стоит отличать отказ от спокойного обдумывания ситуации. Совсем не обязательно бить тарелки. Внутренние размышления — тоже переработка негатива. И это один из путей решения проблемы.
— Может ли измена привести к депрессии?
— Самого факта измены для депрессии недостаточно. Должны быть сопутствующие причины. Например, когда человек знает, догадывается, что ему изменяют, и находится в такой ситуации долгое время. Или если человеку постоянно изменяют, а он прощает, потому что сильно любит, а точнее зависит от другого из-за детей, в силу финансовых, иных причин. Факт измены — лишь один из совокупности факторов.
Негативные установки ведут к повторению неприятной ситуации
— Страх измены, иногда беспочвенный, откуда он возникает?
— Чаще всего это негативный опыт из прошлых отношений, заниженная самооценка… Сегодня часто говорят о влиянии модели поведения родителей, когда папа или мама ушел из семьи из-за третьего человека. Но я не думаю, что это аксиома. Далеко не все люди с таким опытом боятся повторения сценария в своей семье.
Конечно, поведение родителей сильно влияет на каждого из нас. Но не стоит зацикливаться на негативе. Проще выбрать свой собственный путь без лишних опасений, что многие и делают. Человек, который во всем винит родителей, даже в том, что его личная жизнь не удалась, просто еще не вырос и пытается перекинуть ответственность за собственную судьбу на других.
— Может ли измена послужить толчком к новой лучшей жизни?
— Позитивные изменения происходят не благодаря тому, что вас предали. Просто измена запускает механизм переоценки ценностей, когда приходит осознание, что, помимо отношений, которым отдавалось слишком много сил, есть и другие сферы жизни, интересные и захватывающие. И в них тоже можно развиваться, они приносят удовольствие (карьера, дети, хобби, путешествия и так далее).
Но бывает и по-другому, когда в голове появляются установки: «Я неудачник», «Все мужики козлы», «Все изменники». Если допускать в себе подобные установки, автоматически происходит повторение неприятных ситуаций.
Кто сломал, тому и строить
— Реально ли сохранить отношения после измены?
— Если кто-то в паре начинает тяготиться отношениями и в итоге появляется какая-то интрижка, при правильном поведении второй стороны сохранение союза возможно. Порой в сознании самого изменника происходит серьезная переоценка ценностей. Чувства даже могут вспыхнуть с новой силой.
— А что значит правильное поведение?
— Оно, конечно, условно правильное. Нет четкого идеального плана действий. Однако я бы рекомендовала следующее:
- Предложите изменнику расставание. Даже если этого не хотите.
Если с вами обращаются неприемлемо, важно показать, что вы на такое отношение не согласны. Продемонстрируйте, что готовы отпустить партнера, раз уж ему чего-то не хватает. Иначе подсознательно ваше прощение будет восприниматься человеком как что-то само собой разумеющееся и может даже превратиться в систему.
- Дистанцируйтесь. Если есть возможность уехать — это прекрасно. Если нет, хотя бы переселитесь в отдельную комнату, в общем, ограничьте свою территорию.
- Не стоит сразу бежать в аптеку за антидепрессантами. Лучше поговорите с близким человеком, попытайтесь отвлечься. Если ощущаете, что вам совсем плохо — обратитесь к психологу.
- Помните, кто сломал, тому и строить. Если вы дороги человеку, он будет стараться вас вернуть. Самостоятельно пытаться восстановить отношения преданным людям не советую. Слишком велика вероятность вернуться к той же кабале.
- Примите для себя факт измены и то, что, возможно, любимый человек выбрал другую судьбу. Насильно или уговорами невозможно вернуть любовь. Отпустите, это больно и трудно, но это нужно сделать.
- Ни в коем случае не берите вину на себя. Нередко люди начинают думать и говорить: «Я была плохой женой», «Я недостаточно ее обеспечивал», «У меня ужасный характер и все из-за этого». А ведь некоторые даже (если брать для примера мужчин) начинают задаривать женщину подарками, делать сюрпризы, извиняться и так далее.
Нельзя положительным подкреплять отрицательные действия человека. Это как минимум может навести спутника на мысль, что его любят только тогда, когда он изменяет. Все это происходит, конечно, бессознательно. Тем труднее его разубедить. Это как с собакой Павлова: действие и подкрепление реакции. Мы во многом сами формируем привычки партнера.
- Не притворяйтесь. Если чувствуете, что не можете простить, так и говорите: «Я пока не могу, мне нужно время». И на самом деле каждому из нас нужно время, чтобы адаптироваться к ситуации, понять что-то важное для себя. И у всех это время разное.
- Непростой, но действенный способ: попробуйте переключить свое внимание на что-то другое. Это, правда, сложно, что-то из разряда: «Надо есть больше овощей и фруктов». Знают все — выполняют единицы.
И все же постарайтесь эмоционально вовлечься в другую деятельность: найдите хобби, предложите новый проект на работе, займитесь спортом, больше внимания уделите детям, главное, чтобы это вас действительно захватывало.
Спросите себя: вы слишком любите партнера или слишком зависите от него?
— Говорят, простить можно только один раз.
— Прощать можно сколько угодно. Вопрос в том, как долго вы сможете прощать. Любому терпению рано или поздно приходит конец. Принимая человека снова, помните: новые отношения должны стать качественно иными. Вы забываете старое, не припоминаете и тем более не попрекаете спутника фактом измены и начинаете историю с чистого листа. Но если все возвращается на круги своя, стоит ли крутить эту шарманку бесконечно? Не уверена.
— В каких случаях лучше расстаться навсегда?
— Сохранить отношения должны хотеть оба. Если один из партнеров не готов, скорее всего, ничего не выйдет. Лучше не мучить друг друга. Это первая причина.
Второй вариант — регулярные измены. Если вас постоянно предают, а вы прощаете — как можно говорить о крепких узах? Даже если вы убеждаете себя, что просто слишком сильно любите партнера. Скорее, вы слишком сильно зависите от него. Ведь по доброй воле вряд ли кто-либо согласится на подобное обращение. Кстати, есть люди, которые таковы по своей природе. Их все время тянет налево, и они не могут, а иногда просто не хотят что-то менять.
Я не сторонница того, чтобы сразу подавать заявление на развод в случае, если пара долго вместе, если есть дети и много общего. Спешить, правда, не стоит, но даже в такой ситуации, чтобы защитить себя, показать, что с вами так нельзя, надо предложить расставание, хотя бы просто предложить, показать, что вы готовы к данному финалу. Такая реакция работает как холодный душ для изменника, он начинает понимать, что игра игрой, но все может разрушиться.
По своей наивности некоторые люди соглашаются на свободные отношения, на любовные треугольники, разного рода эксперименты, надеясь, что со временем избранник поймет, что ошибался, и откажется ото всех глупостей. Но чуда, как правило, не происходит. Если вы внутренне на самом деле не готовы к таким отношениям, лучше их и не начинать.
— А как чувствуют себя изменники?
— Большинство из них рано или поздно испытывают чувство вины. Нет его только в тех ситуациях, когда человек еще до измены решил, что старые отношения изжили себя и к прежнему партнеру больше нет никаких чувств. А вот если остались хоть малейшие сомнения, вина — неизменный и иногда терзающий спутник. Но именно изменнику подвластно воскрешение отношений. Все мы ошибаемся, у человека всегда должен быть второй шанс.
Фото: Дмитрий Рыщук