Изменила мужу как наладить отношения - Исправление ошибок и поиск оптимальных решений проблем

Полезные советы

Вы изменили вашему партнеру или стали жертвой измены?

Казалось бы, как гласит житейская мудрость, разбитую чашку не склеишь.

Однако жизнь и человеческие отношения – гораздо сложнее, чтобы их можно было клишировать одной этой фразой.

Так можно ли вернуть утраченное доверие? И если да, то как это сделать?

Можно ли вернуть доверие после измены

Burst/Pexels

Доверие – простое, но очень емкое слово. Именно доверие является основой любых взаимоотношений, поскольку доверие, эта незримая субстанция, как мощный цемент скрепляет воедино то, без чего невозможны нормальные взаимоотношения.

Если в ваших отношениях присутствует доверие, тогда вы спокойно спите по ночам, ощущая покой и умиротворение. И именно доверие делает каждый телефонный звонок, каждое текстовое сообщение от вашего партнера столь желанными и приятными. И только благодаря доверию любые отношения можно сохранить даже тогда когда партнеры пребывают длительный период времени на расстоянии дуг от друга.

Читайте также: Чем полезны объятия и почему они так важны

Недостаток доверия, или, что еще хуже, полное его отсутствие, создают совершенно противоположный эффект. Партнеры живут в состоянии постоянно психологического стресса, если неожиданно исчезает доверие по каким-либо причинам. Люди становятся подозрительными, принимая любое событие за повод, который можно использовать для того, чтобы подтвердить свои подозрения.

fizkes/Getty Images Pro

Отсутствие доверия заставляет наши самые худшие подозрения всплывать на поверхность. Мы становимся сверхнастороженными и буквально больными. Мы не можем спать ночами; а, забывшись тяжелым сном, можем проснуться посреди ночи, мучая себя вопросами: «Как так могло случиться? Быть может, это моя вина?! Что скажут люди? Как жить дальше?!».

Постепенное исчезновение доверия можно сравнить с исчезновением надежды. И, кажется, что все это безвозвратно. Однако надежду нельзя терять никогда. И даже те отношения, которые были прерваны по причине предательства одного из партнеров, могут быть спасены. Зачем это надо – это другой вопрос, который касается только двоих.

Ведь не случайно психологи характеризуют отношения следующим определением:

отношения – это очень сложная категория человеческого взаимодействия, зависящая от обстоятельств.

И даже предательство не обязательно означает конец этих отношений.

sakkmesterke/Getty Images Pro

Отношения можно сравнить со сложнейшей мозаикой ручной работы, которая требует огромного количества времени для изготовления. И выбившийся из общей гармонии элемент мозаики
говорит о том, что что-то пошло не так. Это же касается и отношений: если случилось предательство, значит, что-то в отношениях пошло не так.

И никак не наоборот!

Вопрос заключается в другом: осталось ли у вас достаточно желания, чтобы потратить свое время и усилия для восстановления того, на что уже потрачены года или даже десятилетия? Готовы ли вы приложить усилия, чтобы найди утраченный или ошибочно использованный элемент этой самой мозаики, который и привел к разрушению отношений?

Если вы готовы, тогда вполне возможно вновь собрать утраченные элементы сложного узора. Это будет непросто, однако следующие шаги помогут обоим партнерам преодолеть вместе кризисный момент их жизни.

1. Внесите ясность

fizkes/Getty Images Pro

Когда происходит предательство, это событие воспринимается, как катастрофа – никак не меньше. Эмоции зашкаливают, начинается поток взаимных обвинений, который перерастает в некое подобие длительного военного конфликта. Однако ничто в этом мире не происходит просто так. Для всего необходима своя причина. И чтобы внести ясность, необходимо копать глубже.

Произошло ли между и вами и вашим партнером нечто такое, на что следовало бы обратить внимание раньше, но что было проигнорировано?

Поговорите с вашим партнером. Попробуйте разобраться, что случилось и почему. Вас может распирать от злости, вне всякого сомнения, но если вы действительно хотите примирения, вы ОБЯЗАНЫ научиться выслушивать друг друга. Ответы, которые звучат в таком диалоге, часто позволяют докопаться до той самой первой червоточины, появившейся в ваших отношениях задолго до измены.

Сама же измена – это всего лишь симптом (причем, не единственный), но не главная проблема.

Zinkevych/Getty Images Pro

Очень важно, чтобы обе стороны проявили желание начать этот диалог – открытый, честный, хотя и весьма болезненный. Иными словами, обе стороны должны быть искренне заинтересованы в том, чтобы:

внести ясность в произошедшее;
быть готовыми к тому, чтобы снова сконцентрировать свои усилия, которые необходимы для восстановления отношения заново.

Если этого не происходит, тогда ваши отношения наверняка умрут, агонизируя в потоке боли, сожалений и чувства обиды.

2. Выявите мотивы

Люди совершают те или иные поступки по определенным причинам. Обычно эти поступки рациональны и важны для того, кто их совершает. И такой поступок, как измена, не исключение. Люди, совершившие измену, могут чувствовать себя уязвленными, одинокими или недооцененными. Чаще всего они пытаются найти на стороне то, чего не дополучают от своего партнера.

Взять стандартную ситуацию: они из партнеров в отношениях недополучает внимания от другого. По какой причине ему недодают это внимание – вопрос другой. Возможно, кто-то из партнеров слишком занят своей карьерой, много времени уделяет друзьям или были другие причины. И человек, которые страдает от недостатка этого внимания, вполне резонно ищет его на стороне.

yacobchuk/Getty Images

Если на пути такого человека встречается кто-то, кто готов уделять максимум внимания, кто готов тратить все свое время на общение и ухаживания, ему или ей не составит особого труда достучаться до сердца человека, обделенного этим самым вниманием.

Возможно и такое (и это не редкость), когда партнер, которому изменили, обвиняет себя в том, что случилось. Бывают и такие непростые ситуации, когда вы все делали правильно, отдавая своему партнеру максимум того, что обычно могут дать друг другу люди в отношениях. Но ваш партнер все равно изменял вам по мотивам, которые не имеют к вам никакого касательства.

Мотивация играет также важную роль и в том, чтобы сохранить или восстановить отношения. И тогда уже не так важно, что именно привело к измене – неудовлетворенность своей сексуальной жизнью, какие-то мелкие давние обиды, недостаток того же внимания.

3. Отнеситесь серьезно к восстановлению отношений

Насколько ценными для вас были отношения, которые закончились изменой? Если первые страсти после того, как вы узнали об измене, улеглись, задайте себе следующие три вопроса:

готов/готова ли я взаимодействовать с ней/ним, несмотря на то, что произошло?
люблю ли я ее/его все еще?
готов/готова ли я сделать все, что потребуется, что преодолеть данный кризис в отношениях?

Deagreez/Getty Images Pro

Это сложные вопросы, на которые нельзя ответить так сразу, навскидку. Необходимо понять, осталось ли в вас хоть немного теплых чувств и уважения, которые смогли бы стать основой восстановления отношений. Спросите себя, к примеру, в силах ли вы развлекаться вместе и делить общество друг друга большую часть времени?

Если вы ответили «да» на все вышеперечисленные вопросы, тогда, несмотря на долгий и сложный путь, оставленный позади, имеет смысл приложить усилия для того, чтобы двигаться дальше вместе. Если вы готовы посвятить свои жизни друг другу, если вы искренне готовы взаимодействовать, чтобы вместе разобраться в ситуации, тогда сохраняются шансы, которые позволят вам преодолеть эти сложности вместе.

Если вы это признаете, тогда необходимо двигаться дальше. Не следует проявлять нерешительности. Теперь перед вами простой выбор – все или ничего. Если вы колеблетесь, значит, вы не готовы к восстановлению отношений.

4. Обратитесь к семейному психологу

Jacob Lund

Инженер-строитель отлично разбирается в строительстве; хирург – в том, как функционирует организм человека; а психолог – в сложностях человеческих отношений. И если бы это было не так, такой специальности просто бы не существовало. Почти всегда восстановление доверия и желание восстановить отношения – это сложный выбор, требующий мужества. Иногда очень большого мужества.

И коль скоро вы совершили этот шаг, но испытываете трудности на выбранном пути, тогда почему бы не совершить еще один – обратиться к семейному психологу? Люди, являющиеся профессионалами
в вопросах отношений и психологии в целом знают, на что следует обращать внимание в первую очередь именно в таких случаях.

Вы и ваш партнер можете быть достаточно умны и опытны, но вы вовсе не обязаны знать, к примеру, как оперировать аппендицит. И не стоит стесняться того, что вы не знаете, как дальше действовать после измены. Сторонняя помощь, если она исходит от настоящего профессионала, не может быть переоценена в данной ситуации.

LightFieldStudios/Getty Images

Психолог для тех, кто решил справиться с изменой, простить ее и заново выстраивать отношения с тем же партнером, это сродни лоцману, который проведет ваш корабль в бурных водах, избегая камней и рифов. Это именно то, в чем нуждается не только тот человек, которому изменили, но и тот, который совершил измену.

5. Прощение

Вы боролись за свои отношения. Вы неустанно работали, чтобы преодолеть то, что случилось. Ваши отношения все еще достаточно хрупкие, но, по крайней мере, вы вместе продолжаете работать над их сохранением и укреплением.

Иногда, несмотря даже на тот факт, что вы не разошлись и надеетесь вместе преодолеть кризисный момент, чувство обиды и даже негодование сохраняются. Это говорит лишь об одном – измена не была прощена.

И тогда жертва измены начинает использовать ситуацию таким образом, чтобы извлечь из нее для себя различные преимущества. Фразы, типа – «не тебе об этом говорить, после того, что ты сделал/сделала» – то и дело проскальзывают в вашем общении. Измена начинает использоваться в спорах в качестве упрека; человек, которому изменили, постоянно напоминает виновнику о том, что тот преступил определенную черту.

fizkes/Getty Images Pro

Иными словами, жертва измены считает себя вправе выступать в роли этакого палача (что, собственно, постоянно и происходит). Это означает, что вы еще не пережили измену – вы, оба партнера. Изменщик, быть может, постоянно ощущает свою вину, уступая в спорах, конфликтах.

Это тупиковый путь, который не позволит вам восстановить полуразрушенные отношения. Поддерживать их на протяжении некоторого времени – это возможно. Но построить прочные и основанные на доверии отношения заново поможет только полное прощение. Полное прощение – это когда жертва измены прощает виновника измены, а виновник измены прощает сам себя.

6. Дайте друг другу время

Если с кем-то приключилось несчастье, которое привело к перелому, потребуется немало времени, пока этот перелом заживет. Но даже тогда он будет напоминать о себе, ныть в плохую погоду, требовать особой заботы и ухода. К сожалению, для многих измена оказывается гораздо болезненнее перелома.

Разбитое сердце, даже если его попытаться «склеить», может заживать годами. Поэтому не стоит удивляться, что ситуация не отпускает вас через месяц, полгода или даже год.

fantom_rd/Getty Images

По мнению психологов, если парам удалось пережить измену, требует порой до трех лет, чтобы ситуация была полностью отпущена. Конечно, многое зависит от обстоятельств; многое зависит от глубины чувств, от искренности последующих отношений.

Однако если вы твердо решили востанавливать свои отношения, если вы готовы пережить этот сложный момент, даровать и заслужить прощения, вам потребуется терпение. Вы должны пройти через стадии гнева, уныния, недоверия, уязвимости и, быть может, ощущения стыда. Необходимо испить эту горькую чашу по полной программе.

Не пытайтесь ускорить этот процесс – это практически невозможно. Делайте каждый день один небольшой шажок навстречу друг другу. Обращайтесь к психологу, когда возникают препятствия. Продолжайте потихоньку двигаться в выбранном направлении, пока, наконец, не наступит долгожданное исцеление!

7. Будьте предельно прозрачны

fizkes/Getty Images Pro

Да, будьте прозрачны, буквально как стекло! После того как произошла измена, но делаются попытки восстановить отношения, прозрачность требуется от обоих партнеров, а не только от виновника измены, хотя в первую очередь этого ожидают от виновной стороны. Полная прозрачность является необходимым условием для того, чтобы восстановить утраченное доверие.

Не давайте ни единого шанса своему партнеру подумать, как будто бы вы от него что-нибудь снова скрываете. Не утаивайте ничего, не храните секретов, потому что скрытность и секреты в вашей ситуации могут стать губительными для процесса восстановления отношений.

К примеру, если звонит телефон, будет непростительной глупостью не посвятить своего партнера в то, кто именно вам звонил и по какому поводу. На пути выстраивания новых отношений со старым партнером необходимо забыть о мелких личных секретах. Период, в течение которого вы будете восстанавливать утраченное доверие, просто неизбежен в ваших отношениях.

8. Обрубите старые связи

tommaso79/Getty Images Pro

Если вы – тот самый человек, который, совершив измену, предал доверие своего партнера, вам необходимо обрубить все связи с человеком, с которым вы изменили. Это означает, что необходимо исключить все телефонные звонки, все сообщения, всю электронную переписку, не говоря уже о каких-то личных свиданиях.

Коль скоро вы решили со своим партнером пройти вместе через эту ситуацию, не должно быть никаких «последних или прощальных » встреч с тем, с кем вы изменили. Никаких контактов вовсе! Если вы решили оставить этот этап своей жизни позади, значит, там ему и место. Ваш партнер, который пытается простить вас, достоин этого.

Возможно, у вас и были причины для того, чтобы совершить то, что вы совершили. Однако у вас сейчас имеется еще больше причин для того, чтобы восстановить разрушенные отношения. И если вы пытаетесь сделать это, сохранив контакты с «тем самым человеком», тогда у вас ничего не получится.

tommaso79/Getty Images

Даже если у вас деловые связи с таким человеком – прервите и их. В противном случае, у вашего партнера просто не хватит внутренних сил для того, чтобы восстановить свое доверие
к вам. Мало кто готов принять тот факт, что его партнер поддерживает хоть какую-то связь с тем человеком, который чуть не разрушил их совместную жизнь.

9. Прекратите обсуждать то, что случилось

Измена совершилась. Оба партнера решились на то, чтобы жить дальше вместе, усиленно борясь за утраченное доверие, совместно выстраивая на руинах прошлых отношений новые отношения. Отношения во имя будущей жизни – счастливой, полной доверия. Иными словами, вы оба решили двигаться вперед вместе.

Это означает, что после внесения ясности и определения мотивов необходимо прекратить обсуждать то, что случилось. Необходимо прекратить обсуждать измену, возвращаться к ней периодически в своих разговорах, добавляя соли на незажившую еще рану.

Нет лучшей аналогии, как эта: представьте, что вы сильно поранились. Вам наложили швы и повязку. Но вы, вместо того чтобы дать ране время зажить, периодически срываете эту самую повязку для того, чтобы… взглянуть на свою рану. Это напоминает поведение мазохиста, не так ли?

fizkes/Getty Images Pro

Если вы искреннее хотите снова воссоздать прочные отношения с тем же партнером, оставьте прошлое в прошлом. Живите здесь и сейчас. Вынесите уроки из того, что случилось, сделайте необходимые выводы и суждения, а затем двигайтесь вперед. В противном случае период исцеления может занять гораздо больше времени (если оно вообще наступит, это исцеление).

10. Сдерживайте свои обещания

Если вы совершили измену, но вам дали еще один шанс, на вас возлагается невероятная ответственность. Понятно, что вы должны быть полностью прозрачны и не врать своему партнеру. Но и этого недостаточно. Теперь вы должны также внимательно следить за тем, что вы обещаете. А уж если обещали, то должны сделать все, чтобы сдержать эти обещания.

Говорите только то, что вы имеете в виду, и не давайте ложных надежд. Ваша необязательность долгий период времени будет восприниматься, как ложь. Даже маленькая попытка что-то приукрасить может вызвать к вам подозрительное отношение.

seb_ra/Getty Images Pro

Каждый ваш проступок будет отзываться новым ударом по той конструкции, которую мы называем восстанавливаемыми отношениями. И любой из таких ударов может оказаться последним, разрушительным. Будьте не только честны по отношению к своему партнеру, но покажите, что вы последовательны и на вас можно положиться.

11. Делайте вместе то, что нравилось вам обоим до измены

После измены, даже если вы заявили о готовности пережить ее вместе, довольно просто погрязнуть в бытовых мелочах. Очень тяжело сразу абстрагироваться от того, что произошло и начать жить дальше. Однако ответьте на следующий вопрос: на чем выстраивались ваши отношения до измены?

Любые отношения изначально характеризуются приятными моментами, к которым необходимо вернуться снова. Поговорите доверительно с вашим партнером. Вспомните те вещи, которые вы в свое время делали вместе, и которые даровали вам взаимное ощущение счастья. Вспомните все места, которые вы посещали ранее; вспомните, где вам было уютно и тепло вдвоем.

nd3000/Getty Images Pro

Пришло время снова посетить их! Пришло время снова назначать свидания в старых местах, ходить в те же кинотеатры, посещать те же увеселительные заведения, кафе и рестораны. Подобное поведение будет психологически возвращать вас обратно к хорошим временам. Возьмите их за основу. А затем организовывайте новые приятные моменты.

Измена всегда вносит хаос в жизнь пары, разрывая ее на части, разбивая на множественные кусочки. Острые когти измены оставляют глубокие раны на сердце, для заживания которых требуется уйма времени. Однако их можно вылечить. Иногда просто необходимо разрушить что-то шаткое, чтобы выстроить на прежнем месте что-то более прочное. И иногда, чтобы двигаться вперед, бывает полезно заглянуть далеко назад.

12. Извинения

Человек, который держит свои угрызения совести в себе, вряд ли сможет обратно заслужить доверие. Будьте искренни. Чтобы заново построить отношения, необходимо продемонстрировать своему партнеру, что вы действительно искренне сожалеете о том, что совершили.

tommaso79/Getty Images

Это не означает, что вы должны всю жизнь каяться. Но если вы и не собираетесь каяться вовсе, живете так, как будто бы ничего не произошло, да еще в любой конфликтной ситуации
даете понять это, тогда вы вряд ли достойны прощения. Выразите свои искренние сожаления, а затем двигайтесь вперед; восстанавливайте то, что разрушили своими руками.

Читайте также: 13 психологических признаков, указывающих на то, что вам изменяют

Конечно, вышеперечисленные советы не могут быть названы универсальными. Конечно, многое зависит от того, насколько искренним является раскаяние, насколько искренним является желание партнера простить вас, насколько крепко вы были привязаны друг к другу до измены.

Однако в любом случае, вне зависимости от обстоятельств и тяжести измены, от обоих партнеров для восстановления отношений требует желание, готовность заново принять друг друга, а также волевое решение обеих сторон о том, что отношения сохранить необходимо. И это решение сможете принять только вы вдвоем!

Источник

Измена болезненна для обеих сторон. Мучительно сознавать, что ты причиняешь боль человеку, которого любишь (или когда-то любила), так еще и осознание того, что ты, возможно, неспособна на настоящие обязательства, может быть трудной вещью для восприятия.

Что делать в такой ситуации – честно признаться или молчать? Ненавидеть за проявленную слабость или простить себя, даже если чувствуешь, что не заслуживаешь этого?

Если тебя гложет чувство вины, вот 10 способов, как ты можешь простить себя за обман.

Признай свою вину.

Не вали все на недостатки партнера, его скверный характер, провокации. Да, вполне возможно, что с ним было непросто, а может быть, ты просто разлюбила его. Но как бы там ни было, что сделано, то сделано.

Не вини ни свое детство, ни свои гены, ни своего изменяющего бывшего, ни алкоголь. Никто не приставлял пистолет к твоей голове и не заставлял обманывать. Это все ты. Ты могла передумать, убежать в любой момент, но не убежала…

Не стоит бояться взглянуть правде в глаза. Принять тот факт, что ты действительно оступилась, — это первый шаг к исцелению. Всегда лучше быть честной с самой собой, даже если кое-что трудно принять.

Найди время, чтобы все обдумать.

Вряд ли ты сможешь ясно мыслить, если все еще живешь с партнером под одной крышей. Дистанцируйся, чтобы быть полностью наедине со своими мыслями. Дай себе пространство, чтобы поразмышлять. Очень важно, чтобы ты осталась наедине со своими мыслями, чтобы обдумать план того, как все исправить.

Помимо расстояния, дайте себе все время, необходимое для исцеления. Некоторым людям нужен всего час, чтобы погрузиться в себя, другим – неделя или несколько месяцев. Не торопись.

Постарайся не возвращаться, пока ты действительно не будешь готова. Не чувствуй себя еще более виноватой из-за этого. И не будь слишком строга к себе. Это твое право – побыть в одиночестве, пока разбираешься в своих чувствах.

Выясни реальные причины своей измены.

Пришло время задать себе несколько сложных вопросов, чтобы понять, почему ты сделала то, что сделала. Если ты находишься в отношениях без любви, которые были мертвы в течение многих лет, то причина более чем очевидна.

Однако если твои отношения в порядке, или ты всегда была верным партнером до сих пор, и нет никаких новых чувств к другому человеку, то может быть довольно трудно узнать точную причину измены.

Попробуй задать себе следующие вопросы:

Была ли я недовольна своими отношениями?
Неужели я обманула его, чтобы иметь вескую причину расстаться?
Действительно ли я влюблена в нового знакомого?
Люблю ли я по-настоящему своего партнера, даже если мы не идеальны?
Переживаю ли я жизненный кризис?
Неужели на меня оказывали давление?
Не отражаю ли я модель поведения своих родителей?
Чувствовала ли я себя опустошенной в отношениях?

Конечно, ответ может быть не один, и даже в этом случае трудно будет увидеть четкую картину. Но продолжай копать, пока не выяснишь причины, которые действительно резонируют с тобой.

Выяснение «почему» очень важно не только для того, чтобы ты простила себя, но и для того, чтобы предотвратить повторение того же в будущем.

Поговори с тем, кому доверяешь.

Чувство вины – одна из самых трудных вещей, которые можно пережить в одиночестве. Это не просто одно из эмоциональных состояний, оно сопровождается рядом столь же мучительными чувствами – стыдом, гневом, сожалением и неуверенностью в себе.

Тебе просто необходимо поделиться своими переживаниями с кем-то, иначе ты можешь «сгореть». Однако постарайся не совершить ошибку, доверившись кому-то, кто будет осуждать тебя и указывать на ошибки. Ты и так строга к себе, этого достаточно.

В качестве альтернативы, если вы не можете найти кого-то:

запись в дневнике;
проговорить все вслух;
чтение книг по самопомощи;
обсуждение на анонимных форумах, в чатах.
Составь план признания.

Важное примечание: этот шаг необходим только в том случае, если ты собираешься сохранить отношения со своим нынешним партнером. Если ты намерена порвать с ним, ты не обязана признаваться, что обманула его. Это только причинит ненужную боль.

Конечно, сохранение своей измены в секрете сохранит мир с твоей второй половиной, но совесть будет мучить тебе ежедневно, если не ежеминутно. Ты не сможешь жить привычной жизнью, если будешь опасаться, что все вот-вот откроется. Ты зависима от своих грехов, пока держишь их в тайне.

Кроме того, жить с человеком изо дня в день и видеть, как он счастлив с тобой, когда ты знаешь, что поступила с ним подло, просто больно. Ты же не хочешь вечно вести двойную игру. Освободи себя, даже если за это придется заплатить высокую цену.

Но самое главное, к чему нужно подготовиться, — это его реакция. Убедись, что ты готова встретиться лицом к лицу с его гневом в самом страшном его проявлении.

Полностью прими себя такой, какая ты есть… или кардинально меняйся.

Если ты вдруг осознала, что на самом деле не можешь быть в моногамных отношениях или что ты совершенно не готова к долгосрочным отношениям, то перестань заставлять себя меняться. Это твое право и желание (по крайней мере, сейчас), так что ты должна уважать его. Однако ты также должна уважать чувства своего партнера.

Напомни себе, что ты всего лишь обычный человек.

Безусловно, этим многие злоупотребляют. Люди часто используют фразу «я всего лишь человек» как оправдание, когда совершают ужасные поступки, но ведь это чистая правда! Все мы просто люди со своим набором склонностей и недостатков, и все же от нас ждут, что мы будем вести себя как святые. Неважно, хорош ли ты во всем остальном, если ты совершил одну ошибку, нас считают злыми, безответственными, аморальными.

Расти и развивайся.

Хотя голос в твоей голове кричит, что ты плохая и никогда уже не будешь счастлива ни в каких отношениях, это ложь. Ты можешь вернуть свою жизнь в нужное русло, восстановить свои отношения после обмана и снова быть счастливой.

Ты способна стать лучшей версией себя, даже если прямо сейчас все хуже некуда. Возможно, это тот этап в твоей жизни, когда ты должна пройти эти испытания, чтобы научиться кое-чему.

Не критикуй себя.

Нет ничего хуже, чем чувствовать себя безответственным, ненадежным и просто эгоистичным человеком, который не способен любить. Эти чувства будут мешать тебе, потому что, в конце концов, ты потерпела неудачу как личность.

Не делай этого с собой! Заставь замолчать этот голос в твоей голове, который твердит, что ты ужасный человек, недостойный любви. Послушай, ты изменила (и теперь умираешь от чувства вины за это), но ты никого не убила. Просто подумай сейчас о многих хороших вещах, которые ты сделала в своей жизни.

Сосредоточься на будущем.

Что бы ты ни случилось, все это в прошлом, и ты ничего не можешь сделать, чтобы изменить это. Не зацикливайся на «что, если бы» и не кори себя сильно. Что сделано, то сделано, прошлое не изменить! Считай это своим чистым листом. Перезагрузи свою жизнь.

Забудь фразу «предавший раз, предаст и дважды».

Не зацикливайся на мысли, что теперь на тебе пожизненно будет висеть клеймо. Эту фразу люди говорят, когда им изменяют, чтобы хоть немного заглушить свою боль. Повторять про себя снова и снова, что отныне ты «всегда всем будешь изменять», потому что всего лишь раз оступилась, — это просто самореализующееся пророчество.

Так что выкинь эту мысль из головы прямо сейчас.

Измена партнеру. Как справиться с чувствами после измены.

Источник

Я изменила мужу. Как сохранить и наладить отношения?

Наталья

Здравствуйте! Мне 40 лет, мужу тоже 40. Это не первый наш брак. В браке мы состоит почти 3 года. За это время было по разному. Мы строили свой совместный бизнес, планы на жизнь и все было хорошо, но однажды все изменилось… Я знала что он переписываться с другими женщинами, хотя он был всегда аккуратен и удалял свои переписки и смс. У него подрастает дочь вне семьи. От предыдущих браков у нас есть взрослые дети. По сути началось все после его скрытой от меня поездке к младшей дочери. По характеру я ревнива и могу додумать многое сама, да и муж в этом похож на меня. Мы оба собственники, хотя я постоянно говорила мужу что не ревнива. Бизнес у нас не сложился, отношения стали портиться, несмотря на то что муж всегда называл меня своей последней любовью. Он не жадный на подарки, на деньги. По своему он всегда старался сделать все для меня. И вот на фоне всего этого начались его оскорбления в мой адрес: он стал называть меня то жаба, то дурной то еще всяко и не только когда мы одни он мог это сделать при людно, стал чаще пить, начал распускаются руки. Периодически он сам собирал вещи и уходилуходил потом звонил, возвращался, но каждый раз давал понять мне что это моя вина: я плохая хозяйка, жена, никакой руководитель и т.п. Я даже перестала следить за собой как женщина, а когда я начинала ухаживать за собой то мне вменялось что это я делаю для кого-то. Периодически муж обвинял меня в измене ему, но тогда это было беспочвенно и вот в декабре 2014 года это случилось. В этот момент мы с мужем были в ссоре, я уехала от него ночью, оставив одного в другом городе. И оно все может быть передавались несколько иначе, но измена случилась с человеком с которым раньше, до мужа у меня были отношения. Я сама по себе не приемлют измену, мне сложно сходиться с посторонними мужчинами, а этот вроде как знакомый, так сказать бывший… После случившегося я чувствовала себя последней дрянью, ревела, но искала себе оправдания в том что муж все равно так обо мне думает, это поможет мне забыть мужа… Когда муж приехал ко мне я не смогла ему сразу все рассказать, но он сам все понял спросил и я ответила утвердительно. Муж все это психологически пережил очень тяжело, это все в буквальном смысле чуть не убило его… Но мы помирились Он сказал что простил мне измену и что любит меня и нам нужно все начать заново. Я не смогу описать здесь все дальнейшие развития событий начиная от чтения моих старых личных писем в файле ( я не так аккуратно как муж, никогда и ничего не удалила), страницы в контакте, одноклассники и т.д. все это пришлось просто удалить по «просьбе» мужа. И это все бы ничего, но наш день начинается и заканчивается именем того человека, муж говорит о нем практически постоянно… Мы то разводимся то нет… то он говорит что ненавидит меня, что я передала его, то говорит о любви… Самое что непонятное здесь я понимаю что он не хочет меня отпускать, но и мучить друг друга так тоже не возможно. Я никому кроме мужа об измене не говорила, он всему свету! И так было всегда! Что нам делать? Что мне делать? Как нам это все пережить? Как построить отношения заново? Как вести себя что бы наша жизнь не походила на палату буйных в психушке? Может мне и в самом деле к психологу на прием сходить? Муж не пойдет, он говорит что ему плевать на меня после всего что случилось… Я запуталась, я не знаю что мне делать. Прошу прощения если мой вопрос слишком запутан и сумбурен.

Получен 1 совет от психологов

Здравствуйте, Наталья! давайте разберем, что происходит:

начались его оскорбления в мой адрес: он стал называть меня то жаба, то дурной то еще всяко и не только когда мы одни он мог это сделать при людно, стал чаще пить, начал распускаются руки. Периодически он сам собирал вещи и уходилуходил потом звонил, возвращался, но каждый раз давал понять мне что это моя вина: я плохая хозяйка, жена, никакой руководитель и т.п. Я даже перестала следить за собой как женщина, а когда я начинала ухаживать за собой то мне вменялось что это я делаю для кого-то. Периодически муж обвинял меня в измене

почему-то Вы в отношениях готовы принимать позицию жертвы и всё позволять и терпеть — почему-то такие отношения СТАЛИ для Вас ЛЮБОВЬЮ — где Вы видите любовь? есть супруг, который не может отвечать за свои чувства и ему проще и легче обвинить Во всем Вас — Вы для него как эмоциональный буфер. Он НЕ стремится сохранить отношения, скорее стремится сохранить ТЕ отношения, которые ЕГО устраивают — чтобы он мог оправдывать свое отношение к Вам — сначала это обвинения и домысли — а сейчас у него есть реальное обоснование — НО — ОН НЕ видит одного — СЕБЯ в этих отношениях! и что ЕГО вклад ТОЖЕ ЕСТЬ!

После случившегося я чувствовала себя последней дрянью, ревела, но искала себе оправдания в том что муж все равно так обо мне думает, это поможет мне забыть мужа…

определитесь — чего Вы хотите? забыть мужа? изменить его и отношения? что Вами двигало — боль отвержения, обвинения, недоверие, чувство опустошения, что Вы всё равно ничего не докажете мужу — чувство беспомощности. Вы боитесь увидеть, что изначально супруг ТАКОВ! и уже его НЕ изменить!

все бы ничего, но наш день начинается и заканчивается именем того человека, муж говорит о нем практически постоянно… Мы то разводимся то нет… то он говорит что ненавидит меня, что я передала его, то говорит о любви… Самое что непонятное здесь я понимаю что он не хочет меня отпускать, но и мучить друг друга так тоже не возможно.

а что «ничего» — НО другого быть НЕ может — он теперь нашел реальную причину, чтобы позволять себе контролировать Вас, обвинять, оскорблять — и ЭТИМ он оправдывает себя — ВЫ НЕ заставите его измениться и увидеть в этих отношениях себя, взять ответственность за чувства, за отношения — ЕМУ ЭТО НЕ НУЖНО!

Что нам делать? Что мне делать?

Муж не пойдет, он говорит что ему плевать на меня после всего что случилось…

понять — что ЕГО ВЫ НЕ измените! и определиться самой — ВАМ нужны такие отношения? НЕ ждите пока муж будет ЛЮБИТЬ ВАС — Вы уже видите ТУ любовь, которую он может дать! подумайте — какие отношения Вам нужны и наконец — дайте любовь, уважение и заботу самой себе! ему плевать — Вам выбирать принимать все это или НЕТ!

Наталья, если решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Источник

Информация, предоставленная в статье, не может быть использована для постановки диагноза, назначения лечения и не заменяет прием психотерапевта. Обратитесь к специалисту.

Измена всегда была и остается непростой темой. Особенно острой она становится, когда заходит речь о том, когда женщина изменила мужчине. Если мужчины чаще всего не видят ничего страшного в своих любовных приключениях, то для женщин факт измены становится непосильной ношей. Эксперты Astro7 рассказали, что делать после измены мужу.

Почему женщины изменяют

В обществе до сих пор снисходительно относятся к мужским изменам, а женские порицают — как мужчины, так и сами женщины. Кто-то считает, что мужчины по природы полигамны, так что «против матушки-природы не попрешь». Другие цитируют мафиози Пола Витти из «Анализируй это!», который говорил: «Она потом этими губами детей целует!».

«По женщинам измена бьет сильнее, чем по мужчинам, ведь типичная реакция женщины на семейные проблемы — депрессия. Она вызвана тем, что у женщины больше обязательств. Помимо работы и быта, она берет на себя роль „эмоционального лидера“, который поддерживает эмоциональный и моральный климат в семье, атмосферу уюта и взаимопонимания. Когда женщина изменяет, она впадает в депрессию, потому что считает, что не справилась со своей ролью. И эта депрессия отражается на всех моментах ее жизни: снижается социальная активность, привлекательность, личностная идентификация с супругом, страдает половая жизнь, нарушается психическое равновесие и прочее».

На самом деле, не столь важно, девушка изменила парню или наоборот — это результат ошибок обоих партнеров, и показатель того, что с их отношениями что-то не так. В чем может быть причина?

Отсутствие удовлетворения

Часто замужняя пара сталкивается с тем, что после долгих лет брака сексуальная жизнь кардинально меняется. Либидо одного партнера может значительно снизиться, в то время как у второго с желанием все будет в порядке. И совсем необязательно, что первый упомянутый — жена, а второй — муж, часто бывает и наоборот. Соответственно, подобно мужчинам, недополучившим свою порцию страсти, женщины идут на измены.

Рабочие отношения

Реальность такова, что на работе мы проводим самую большую часть нашей жизни. Нередко коллеги становятся друзьями и воспринимаются почти как члены семьи — не зря трудоголики называют работу «вторым домом». Иногда теплые чувства к коллегам перерастают в нечто большее, и женщине очень сложно удержаться от соблазнов, так как рабочие обстоятельства так и подталкивают их к ежедневному общению и не позволяют изолироваться от объекта желания.

Время отпуска

Все мы хотим, чтобы отпуск запомнился надолго, и, подобно детям, жаждем приключений. Если ваша супруга в отпуске одна, то на фоне расслабленности, веселья и романтической обстановки может и не заметить, как оказалась в постели с другим.

Гены

Да, есть и такое «генетическое заболевание», как склонность к изменам. Не забывайте, что модель отношений родителей очень влияет на то, как ребенок построит свою семью в будущем, и как супруги будут себя в ней вести.

Возраст

Совсем молодая девушка 18 лет, уже вышедшая замуж за своего первого мужчину, может испугаться и запутаться в себе: не поторопилась ли она? Ведь она почти не имеет сексуального опыта отношений с мужчинами, не успела в полной мере им насладиться. Как правило, женщины более старшего возраста реже изменяют.

Разлука

«Не дождалась» — часто мы слышали рассказы, когда девушка изменила парню, пока он был в армии, в командировке. Да, длительная разлука может сильно поменять отношения. В жажде именно вашей ласки и внимания супруга может провести ночь с другим, о чем скорее всего наутро сильно пожалеет.

Плохая девочка

Это легко заподозрить еще в начале отношений. Флирт с посторонними мужчинами, полная противоположность повиновению, вечные капризы и стремление заставить мужчину постоянно сходить с ума от ревности говорят о характере «плохой девочки». Она изменяет, потому что она «делает ваши отношения ярче». Она считает, что, если изменила мужчине, значит, он заслужил, его надо наказать и «ей можно». Но это не значит, что она сознается мужчине в этом, скорее всего она оставит любовника для повышения самооценки и «похвастаться» перед подругами.

Желание отомстить

Первое, что приходит в голову женщине, когда она узнает об измене мужа, — изменить в ответ, чтобы он сам почувствовал, как это больно.

Невнимательность супруга

Иногда такими жесткими методами женщина пытается привлечь к себе внимание мужа. Она думает, что, вызвав ревность, у нее получится расшевелить ваши любовные и сексуальные отношения.

I work!

А если измена мужу не случайна?

Случается и такое, что жена давно уже приняла решение, что не может больше жить со своим мужем, но по какой-то причине не может инициировать развод. Например, она осознала, что встретила свою любовь только сейчас, а к супругу у нее совсем не те чувства, но в семье уже есть ребенок, которого она боится травмировать.

Говорить мужу об измене или нет

Когда заходит речь о такой деликатной теме, надо признать, что универсального совета не существует. Но в ответе на вопрос «Говорить мужу об измене или нет?» сходится большинство экспертов — нет, говорить не надо. Особенно если речь идет о разовой измене или ситуации, когда женщина не хочет разрушать брак. В отличие от женщин, мужчины редко когда оказываются способны простить измену даже в ситуации, когда своим поведением фактически толкнули жену в объятия другого.

Муж застал на месте преступления

Если муж сам обо всем узнал или увидел все своими глазами, то здесь ничего уже не поделаешь. Лучшее, что вы можете сделать, не устраивать истерик, не бросаться слезно в ноги, не пытаться оправдаться алкогольным опьянением, изнасилованием, проблемами с концентрацией («перепутала») и прочее — это никак не поможет делу, да и может только еще больше разозлить супруга. Подождите, пока он готов будет с вами говорить (если будет — есть тип людей, которые к изменам относятся категорично), и обсудите причину случившегося. Если вы сможете договориться о сохранении семьи, позаботьтесь о том, чтобы о случившимся никто никогда не узнал.

Что делать, если изменила мужу?

Взять себя в руки

Не торопись бежать и рассказывать о случившемся мужу. Да, горькая правда лучше сладкой лжи, да и вдруг простит, если сама приду с повинной… Нет, все не так просто, такие ошибки извинениями не решаются. Не делай импульсивных поступков, на кону ваша семья.

Узнать причины

Проанализируй то, что происходило между вами, мужем и любовником в последнее время. Причины измены смогут подсказать тебе, что делать дальше. Если, например, это случилось однажды во время долгой разлуки, и это был эмоциональный порыв, то, возможно, лучше постараться забыть об этом инциденте и ничего не рассказывать супругу, чтобы не ранить его. Если измены регулярные, вы постоянно ссоритесь, и ваш муж уже давно не обращает на вас внимания в любовном и сексуальном плане, скорее всего пора поставить точку в уже развалившемся браке.

Сдать анализы на ИППП и ВИЧ

Это обязательно, даже если измена произошла с давним знакомым, в здоровье которого вы не сомневаетесь. Какое решение относительно вашей супружеской пары вы бы ни приняли, здоровье важнее всего. Кроме того, если вы решите скрыть от мужа факт измены, симптомы возможных заболеваний как у вас, так и у мужа, раскроют ваши секреты.

Купить тест на беременность

При первых признаках беременности срочно сделайте тест, а лучше — посетите гинеколога. Если скрыть от мужа измену еще может получиться, то беременность вы уже не скроете и отношения вряд ли спасете. И выдать ребенка любовника мужу как его собственного — верх цинизма.

Что делать, если измена не разовая

Если измена разовая, главная проблема — как сделать так, чтобы она не повторилась. Но если измена случилась не один, не два и не три раза, тут уже стоит задуматься. Эксперты сходятся во мнении, что это показатель серьезных проблем в отношениях, которые надо решать. Если не устранить причину, ситуация будет повторяться, будут копиться чувство вины, разочарование и боль. Отдельного внимания заслуживают ситуации, когда любовник — один и тот же мужчина. Тогда уже речь идет не о банальной измене жены мужу, а о любовном треугольнике.

«Если измена является не разовой, то, на мой взгляд, причиной чаще всего является тот факт, что нынешний брак был ошибкой. Я не говорю сейчас о браках по расчету или по какому-либо другому виду договоренности, где измена — норма для партнеров. Осознание ошибки приходит слишком поздно: появились дети, совместные обязательства, финансовая зависимость, и что-то поменять прямо сейчас невозможно. А жизнь идет, хочется любви, и рано или поздно вдруг просыпаются чувства к другому. Есть ли чувства к другому мужчине или нет — понять чаще всего несложно. Но для принятия решения, что делать дальше, важнее не это, а то, как на самом деле к женщине относится новый мужчина, и что он готов сделать для их отношений. Однако надо помнить, что иногда измена заканчивается разводом и счастливым воссоединением с новым избранником, но гораздо чаще роман на стороне заканчивается ничем».

«В супружеских изменах чаще всего виновата не только женщина, но и мужчина. Измена — дело обоих супругов. Вопрос, кто именно виноват в большей степени, риторичен. Каждая семья индивидуальна, у каждой семьи свой эмоциональный климат. В некоторых семьях больше виноват мужчина, а измена выступает как неспособность удовлетворить потребности своей спутницы. Иногда виноватой бывает и женщина. В любом случае, не нужно пытаться кого-то обвинять, унижать, а лучше обратиться к квалифицированному специалисту за психологической помощью. Не нужно воспринимать измену как предательство, ведь в этом виноваты оба супруга. Измена — лишь результат кризисного состояния семейной жизни. И преодолеть его, сохранить семью, можно только задействуя силы обоих супругов».

Как жить после измены

Рассказать

Как бы странно это ни звучало, это не всегда самый лучший вариант, как считает большинство. Рассказывать об измене стоит в двух случаях: вы уже сами морально готовы расстаться с мужем, либо вы понимаете, что скрыть измену от него по каким-то причинам будет невозможно.

Забыть

Не всегда плохой вариант. Помните, мужская природа такова, что они почти не способны простить измену, и даже сохранив брак, они будут о ней вспоминать, а возможно, и напоминать вам. Вариант «забыть и ничего не рассказывать» пойдет тем, кто очень хочет сохранить брак, понимает, что этого больше не повторится, и сможет уберечь мужчину от ситуаций, где он обо всем случайно узнает.

«Встречаются, и нередко, случаи женской измены „по молодости“, „по глупости“, „по неопытности“ или просто „по ошибке“, „по увлечению“. Если такое случилось один раз, и вы этому не рады, то лучше постараться оставить это позади, забыть, никого не винить, и никому в этом не признаваться (разве что человеку, который оказывает вам психологическую или духовную помощь)».

Уйти

Чаще всего измена говорит о проблемах в паре и становится ее следствием. И иногда любовником становятся не горячий незнакомый красавец из заграничного отпуска, а тот, кто впоследствии становится любимым мужем. Такое решение стоит принимать, зная, что брак уже не спасти.

«Если это случилось, и вы изменили, считаю, что говорить об этом партнеру стоит только в том случае, если вы твердо решили расстаться с ним. В противном случае, признание почти в ста процентах случаев ничего не даст. Ваш брак все равно после этого будет мертв, просто процесс фактического распада может быть коротким или длительным».

А как же дети?

Если вы уже успели обзавестись детьми, стоит еще более тщательно продумать ваше решение — сценарий вашей семейной жизни он будет подсознательно перенимать для своего будущего брака. Если скрыть факт измены не получится, а вы решили во всем сознаться мужу, то, во-первых, не стоит погружать в детали произошедшего вашего ребенка, во-вторых, подключите психолога, чтобы не травмировать ребенка и спокойно разрешить семейный конфликт.

Можно ли освежить чувства в браке после измены

Чтобы освежить чувства, мало лишь желания одного партнера. Нужно, чтобы оба понимали, что дорожат отношениями и хотят их спасти, и готовы что-то делать для их реанимации. Если это будут усилия одного партнера, то рано или поздно у него опустятся руки, и он пустит все на самотек. В любом случае желательно, чтобы этот процесс сопровождал психолог или специалист в области эзотерики. С ним вы пройдете этот тернистый путь намного быстрее и безболезненнее.

«Кому-то мой взгляд покажется категоричным, но, думаю, если чувства окончательно угасли, с этим ничего поделать нельзя и лучше не тратить время друг друга. Эту проблему легче предотвратить, чем справиться с ней, когда она уже случилась. Но, возможно, когда уже что-то идет не так, профилактические средства все же принесут пользу. Самые сильные „афродизиаки“ для отношений — совместные интересы и увлечения, совместный активный отдых вдвоем, отсутствие взаимной критики, попыток перевоспитать партнера, попыток играть роль психолога и любого рода спасителя, а также отсутствие привычки воспринимать партнера, как должное. Браки, в которых есть уважение и привязанность друг к другу и оба партнера высоко ценят семью, также часто имеют шанс пережить кризис „на ногах“, и, ничего не выясняя, просто жить дальше».

Если вы столкнулись с проблемой измен в жизни, обратитесь к одному из экспертов Astro7. Первая консультация для новых клиентов бесплатная!

Источник

После окончания связи вы сначала должны спросить себя, если вы серьезно настроены сохранить семью. Если вы не хотите быть вместе, то лучше расстаться, сохранив хорошие воспоминания, чем продлевать агонию. Если вы оба хотите быть вместе, то семья может быть восстановлена со временем — при наличии терпения у обеих сторон.

Определите причины измены. Вы должны внутренне проанализировать вашу мотивацию, обоснование и подоплеку. Подобные вещи не происходят на пустом месте. Что заставило вас посмотреть на сторону? Вам было одиноко в вашей семье? Была ли эта лень в вашем браке – когда кто-то или оба стали слишком удовлетворенными и заскучавшими? Польстило ли вам внимание человека, с которым вы изменили? Почему вы были готовы рискнуть всем ради связи с этим человеком? Честная оценка собственных действий поможет вам избежать подобных ошибок в будущем.

Встретьте ситуацию с достоинством. Когда связь обнаружена, не пытайтесь оправдать себя. Примите ответственность за случившиеся и не пытайтесь переложить часть вины на супруга/супругу. Слова вроде «Если бы ты пыталась/пытался лучше понять меня» или что-то другое в том же духе теперь уже не помогут. Пришло время посмотреть в корень проблемы и проанализировать ее с супругом/супругой позже. Но в первый момент после обнаружения лучшим действием из тех, что вы можете сделать, если вы на самом деле хотите сохранить вашу семью, будет принять вину на себя.

Извинитесь. Звучит достаточно просто, но только помните, что пробормотать «Извини» не будет хорошим извинением. Ваши супруга/супруг будут шокированы до глубины души, обижены, злы и напуганы. Сделайте извинение искренним, идущим от сердца, серьезным сразу же. Попросите о прощении и поклянитесь никогда больше не повторять подобного поведения. Поймите, что ваше извинение вряд ли облегчит страдания партнера, но отсутствие подобного извинения нанесет еще больше вреда.

Извиняйтесь часто. Но извинение не должно быть бессмысленным повтором. Когда вы признаетесь в подобных действиях, вашей супруге/супругу потребуется много времени, чтобы принять факт вашего предательства. Это правильное слово – давайте называть вещи своими именами. У вас было множество шансов, чтобы принять иные решения, но единственное, которое вы приняли, было стать эмоционально или сексуально связанными с кем-то, и теперь вы решаете вызванные этим проблемы. Ваша супруга/супруг в течение первых нескольких дней, недель или даже месяцев будет нуждаться в ваших извинениях много раз, и каждый раз должен быть таким же искренним и идущим от сердца, как и первый. Если вы серьезно решили сохранить ваш брак, вам придется смириться с потребностью супруга/супруги слышать ваше выражение своего сожаления и раскаяния много раз и многими различными способами.

Слова «Я же уже сказал, что сожалею миллион раз! Чего еще он/она от меня хочет? Крови?» не помогут спасти ваши отношения. Но слова «Я бы отдал все, только бы не быть таким глупым и не видеть, сколько боли я причинил/причинила. Я очень сожалею и знаю, что тебе потребуется много времени, чтобы поверить мне, что этого больше не повторится снова» помогут. Даже если вы произносите их в миллионный раз.

Отвечайте на вопросы честно. Ваш партнер будет задавать вам много вопросов. Будьте готовы отвечать на них откровенно, за исключением сексуальных деталей ваших отношений. Описание подобных деталей вашему партнеру может оставить болезненные воспоминания в его/ее памяти, что вряд ли будет полезным.

Будьте открыты. Без колебаний показывайте телефонные записи, смс, электронные сообщения, чаты в Facebook и все такое. Не удаляйте их в спешке, чтобы оградить чувства партнера от боли. Это только усилит страх, что вы что-то недоговариваете.

Если вы не сделали этого раньше, разорвите отношения с другим человеком по телефону непосредственно перед вашим супругом/супругой. Ясно дайте понять другому человеку, что вы говорите в присутствии партнера, но вы ни в коей мере не чувствуете себя принужденным разорвать эти отношения. Это ваш собственный выбор. Подчеркните свое намерение сохранить брак. Будьте предельно ясны о том, что не намерены продолжать отношения в будущем или, если это невозможно (если вы коллеги или родственники), четко оговорите границы поведения при личных встречах.

Примите во внимание, что вы можете испытывать чувство глубокой потери, после того как закончите вашу связь на стороне. Это не является негативным знаком по поводу ваших чувств к партнеру. Если ваша связь продолжалась какое-то время, вы могли испытывать сильные чувства к другому человеку, даже чувство преданности или угрызение совести за предательство при прекращении отношений. Это не будет чем-то необычным и является частью процесса восстановления вашего брака. Ваши чувства являются вашими чувствами. Примите их и двигайтесь дальше.

Если ваши чувства к другому человеку достаточно сильны, и отношение вашего супруга/супруги не отличаются теплотой, вы можете почувствовать желание поиска комфорта в виде «простого» разговора с бывшим любовником/любовницей том, через что вам пришлось пройти. Это не поможет восстановить ваш брак. Поговорите с психоаналитиком вместо этого, чтобы выговориться по поводу наболевшего.

Дайте время для восстановления. Если ваш партнер не настроен прощать вас немедленно, вам придется с этим смириться. Специалисты сравнивают результаты измены с посттравматическим синдромом. Ваш партнер может испытывать навязчивые идеи и представления, повышенную тревожность, приступы паники, потерянности и др. Ваш супруг/супруга будут нуждаться во времени, чтобы переработать информацию и пережить все те чувства и боль, которую вы причинили. Это требует времени, вы не будете требовать от кого-то со сломанной ногой не обращать на это внимания и пойти покататься с вами на водных лыжах на следующих выходных. Точно так же и здесь, вашему супругу/супруге потребуется время, и место, и поддержка, чтобы пройти через это испытание.

Обеспечьте поддержку и заверения. Если вы были не самым заботливым партнером до этого, то вам понадобится изменить свое поведение. Активная позиция в отношениях будем ключом для восстановления брака.

Будьте готовы к частым оскорблениям и атакам. Она/он будет часто кричать на вас. Вам будет необходимо позволить партнеру выплеснуть весь негатив и не отвечать, по крайней мере, не с первых моментов. Как бы то ни было, не позволяйте этому продолжаться дольше, чем две или три реплики за раз или переходить в агрессию. Поймите причину гнева и попытайтесь справиться с этим ненасильственными методами. Если они сработают, скажите «Я хочу решить этот вопрос, а не драться. Твои слова причиняют мне боль» и уйдите на какое-то время. Ваш партнер может думать, что почувствует себя лучше после словесной атаки, но подобное поведение не несет ничего хорошего ни для кого из вас. Вы не хотите подкреплять идею, что вы будете вечно плохим, если хотите восстановить брак. Просто будьте терпеливыми и не удивляйтесь, когда оскорбительные замечания появятся. Постарайтесь найти что-нибудь положительное, если можете. Например, попробуйте увидеть боль за словами или не отвечать.

Старайтесь прочувствовать реакцию. Вместо того чтобы устраивать шоу с душевными разговорами, просто придвиньтесь за обеденным столом, положите свою руку на его или ее и спросите «Как у нас дела?» и покажите на вас обоих, чтобы дать понять партнеру, что вы заинтересованы и обеспокоены тем, какие чувства к вам испытываются сегодня. Если ответ «Не очень хорошо сегодня», просто погладьте руку или попробуйте подарить легкий поцелуй в щеку с понимающим кивком и сказать «Хорошо. Дай мне знать, что тебе нужно и сделаю, все что смогу». Если ответ «Сегодня хорошо» тогда широко улыбнитесь и подарите легкий поцелуй в губы. Скажите «Ура!» и предложите свидание (в виде прогулки, поездки на пляж, пикника). Вспомните все те романтические вещи, которые вы делали, когда только начали встречаться. Вот их вам и надо начать делать снова, потому что это то, что вы делали в начале, когда вам нужно было завоевать объект вашей любви.

Позвольте вашему супругу/супруге выпускать пар в настоящее время. Предоставление ему или ей такой возможности очень важно в подобной ситуации. Не принуждайте к сексу. Не настаивайте на футбольной вечеринке в воскресенье Супер кубка. Не подначивайте его/ее, если партнер хочет просто посидеть в саду и помедитировать, даже если вам до смерти скучно. Плывите по течению какое-то время.

Помните, что вам придется жить с последствиями измены всю жизнь. Доверие дается легко – мы влюбляемся и отдаем все наше сердце, не задумываясь, достоин ли наш партнер такого подарка. Мы просто верим этому человеку всем нашим сердцем. Но когда доверие обмануто, восстановление его потребует времени, и этот процесс будет иметь много возвратов. Подумайте о доверии как о великолепной изящной вазе, сделанной из кристального стекла. Это чудо, что что-то настолько нежное и прекрасное содержит воду, может быть сосудом для самой жизни и что она может служить вечно, если о ней заботиться с любовью. Она может быть разбита, как бы то ни было, если вы неосторожны, и хотя вы, может быть, сможете склеить ее кусочки вместе обратно, вы всегда будете видеть трещинки. Она, возможно, снова сможет стоять, удерживать воду и быть тем же, чем и раньше, но на ней всегда будут заметные напоминания о разломах. Эти напоминания могут помочь вам, если вы им позволите. Они могут напомнить вам о том, почему самым лучшим является быть верным и хранить принесенную клятву. Как бы то ни было, возможно, вы не захотите восстанавливать те же самые хрупкие отношения. Вы можете никогда не вернуться к этому хрупкому состоянию полного доверия. Примите это. Сейчас время создать вазу, которая может быть и непохожей на предыдущую, но быть сильнее, устойчивее, если вы приложите максимум усилий для восстановления отношений.

Источник

Бывает, что можно вернуть теплые отношения после измены, а бывает, что нет. От чего это зависит?

Я много работаю с парами после измены, и, на мой взгляд, это зависит от того, как мы проживаем эту травму. И тот, кому изменили, и тот партнер, который был неверным, ― оба испытывают много боли, страха, тревоги или других сложных чувств. И дальнейшая судьба наших отношений зависит от того, можем ли мы выдерживать эти чувства, можем ли мы проходить исцеление от этой травмы вместе.

Судьба отношений после измены зависит от того, можем ли мы делиться чувствами и поддерживать друг друга в этой боли.

Может ли партнер, которому изменили, рассказывать о своей боли столько, сколько ему нужно, может ли он делиться своей тревогой: “Мне страшно, что это повторится”, “Я не знаю, смогу ли доверять тебе”. И может ли изменивший партнер это выдерживать, потому что у изменившего партнера тоже есть свои чувства, ему стыдно, ему больно, и у него тоже много сомнений, сможем ли мы когда-нибудь жить нормально или ты до конца дней будешь мне припоминать об этом.

Три варианта, как будут развиваться отношения после измены

1. Разойтись.

2. Остаться вместе, но больше не возвращаться к теме измены.

Делать вид, что все прошло, мы это перешагнули и прошли дальше, и больше мы эту тему не поднимаем. Мы строим отношения снова, но при этом каждый испытывает много боли, без возможности ее проговорить, без возможности прожить ее вместе. И тогда эта боль будет убивать постепенно все теплое и живое между нами. Потому что боль будет прорываться в чем-то мелком, в каких-то придирках, каких-то истериках, казалось бы, на пустом месте. И это все будет доводить до отчаяния и того, кому изменили, и того, кто изменил.

Постепенно все будет идти к формальному браку. Когда мы внешне выглядим как хорошая пара, мы функционируем как родители, как партнеры по быту, но между нами нет тепла.

У меня есть статья, в ней как раз о том, какие ошибки мы допускаем, когда пытаемся наладить отношения после измены. И почему задвинуть тему измены подальше — это плохая идея. Статья «Как простить измену — 5 ошибок»

3. Мы проходим через это вместе.

Мы плывем в кислоте, но за руку. Моя боль будет вызывать волну твоей боли, твоя боль будет вызывать во мне волну моих сомнений и боли, но мы будем оставаться в этом вместе. И тогда боли будет становиться постепенно меньше и меньше. А наши отношения будут становиться более открытыми и честными.

Даже доверительнее и нежнее, что они когда-либо были. Такое бывает, и я была не раз свидетелем. Это возможно, если мы готовы проживать травму вместе, а не делать вид, что ничего не случилось.

Сколько времени нужно, чтобы пережить измену

Часто меня спрашивают, например: “Яна, уже три месяца после измены, а меня все еще накрывает”. Три месяца ― это не срок для такой травмы. Минимум год. И надо понимать, что переживания не всегда будут одинаковой интенсивности. В начале это будут очень сильные чувства. Постепенно интенсивность будет снижаться. При хорошем раскладе пережить измену ― это примерно год. Относитесь к этому спокойно, с пониманием. Дайте себе это время. Психика живет по своим законам, старается исцелиться, но на это нужно время.

Если вы сейчас переживаете измену и хотели бы дать отношениям шанс, но не знаете, с чего начать, первые шаги ― в моей бесплатной мини-книге “Как пережить измену и остаться вместе”.

Расскажите о своем опыте, если вы переживали измену, получилось ли сохранить теплые отношения? Что помогло вашей паре сделать это?

Источник

Решение сохранить брак после измены супруги принимают не так уж редко, но отношения после измены уже никогда не будут прежними. Муж и жена могут погрязнуть в обидах и ссорах и наказывать друг друга отсутствием секса, а могут разжечь в себе новую страсть.

Хотя ряд пар, обращающихся ко мне, в итоге решает расстаться, гораздо больше таких, которые начинают терапию, чтобы остаться вместе. Работая с ними, я выделила три основных сценария развития отношений для партнеров после измены: те, кто застревает в прошлом (страдальцы); те, кто вытягивает себя из омута и отпускает прошлое (строители); и те, кто восстает из пепла, чтобы создать более крепкий союз (искатели).

Страдальцы: секса нет, а упреки продолжаются

В некоторых браках измена становится не временным кризисом, а черной дырой, которая затягивает обоих партнеров в бесконечный цикл горечи, желания отомстить и жалости к себе. Даже через пять-десять лет измена остается центром их отношений. Такие партнеры без конца переливают из пустого в порожнее, снова и снова вспоминая обиды, озвучивая взаимные упреки и виня друг друга за боль. Почему они остаются вместе, непонятно.

Измена вытягивает на поверхность все остальные их разногласия. Такие партнеры ведут счет прегрешениям друг друга, причем никакого раскаяния им недостаточно.

Дебби осталась с Марком, разоблачив несколько его внебрачных связей, якобы желая сохранить семью. Она постоянно напоминает мужу, как ему повезло, что она его не выгнала, словно только он один рискует лишиться всего, что они построили вместе. Квота Марка на прегрешения была израсходована много лет назад, поэтому теперь ему нельзя оступаться. Его мольбы оставить прошлое в прошлом лишь распаляют ее сарказм.

На вопрос, скучает ли она по их близости, Дебби дает ответ, которым хочет защитить себя, но на самом деле выдает свою уязвимость. «Я хочу заниматься любовью, — говорит Дебби, — но это все равно что сказать, что теперь у нас все хорошо». У них не было секса три года, с самой измены. Как ни печально, интрижки Марка теперь занимают больше места в их постели, чем когда они происходили.

Марк спрашивает Дебби, почему она вспоминает о его изменах всякий раз, когда чем-то недовольна. Он говорит, что зачастую она портит прекрасные моменты — когда их дочь играет на пианино, или когда они ужинают с друзьями. «Нет никаких прекрасных моментов, — огрызается она. — Ты все их отнял».

Подобные пары живут в постоянном напряжении. Для неверного преданный становится воплощением злопамятной ярости. Для преданного неверный становится воплощением своих прегрешений, которые никак не искупить. Подобные браки иногда выживают, но супругов настигает эмоциональная смерть. Как бы то ни было, когда случившаяся в прошлом измена становится центральным звеном в жизни пары, сломанное восстановлению не подлежит. Отношения навсегда остаются испорченными.

Строители: меняю секс на обязательства

Второй сценарий характерен для партнеров, которые остаются вместе, потому что ценят обязательства друг перед другом и построенную вместе жизнь. Они небезразличны друг другу и хотят сохранить семью и свой круг. Эти пары могут оставить измену в прошлом, но не обязательно преодолевают ее. Их браки становятся более или менее мирной версией довоенного статус-кво — все возвращается на круги своя, а их отношения не претерпевают существенных изменений.

Измена проливает свет на структуру отношений — трещины, неравномерное распределение нагрузки, осадку, плесень, а также крепкий фундамент, прочные стены и уютные уголки. Строители сосредотачивают свое внимание на этих плюсах. Они не пытаются произвести перестройку, а просто хотят вернуться в знакомый дом и отдохнуть на любимом диване. В процессе они вносят необходимые изменения, обновляют свои клятвы и заделывают все протечки.

«Отчасти я была разочарована, что не нашла в себе сил уйти от мужа. Я гадала, не упускаю ли любовь всей своей жизни, — вспоминала Джоанна по окончании страстного романа с Джароном. — Но отчасти я радовалась, что решила остаться и не разрушать семью».

Они с мужем едва не развелись. Джоанна не верила, что муж сможет ее простить, а ей нужно было, чтобы он ее простил, потому что только так она могла простить себя. Когда прощение пришло, оно появилось «не с фанфарами прозрения, а с болью, которая собрала свои вещи, упаковала чемодан и незаметно ускользнула прочь среди ночи», как сказал Халед Хоссейни.

Лайл сильнее сожалеет о случившемся. Вспоминая о краткой влюбленности в коллегу, он говорит: «Я никогда не думал о романе на стороне. Я ценил свой брак — я люблю и уважаю жену — и не хотел бросать детей. Я и сейчас чувствую себя виноватым. Полтора года спустя мне пришлось бы обращаться к терапевту уже с другой женщиной. И все же мне очень жаль, потому что секс с моей женой всегда был скучен — она никогда не проявляла особого интереса к нему и понятия не имеет, как это важно для меня. В этом отношении у меня нет надежды. Но я все равно предпочту посмотреть порно и не ввязываться в неприятности, чтобы не рисковать потерей семьи».

Такие партнеры предпочитают домашний уют головокружительным рискам романтической любви и сексуальной страсти. Самореализация без этической швартовки кажется им пустой. Они предпочитают глубокую, крепкую любовь и верность. Поступая правильно, они восстанавливают собственную целостность, что для них гораздо важнее любых внебрачных увлечений. Обязательства для строителей превыше всего.

Искатели: как зажечь огонь желания

Мне особенно интересна третья категория пар — те, для кого измена становится катализатором трансформации. Такие искатели приходят к выводу, что измена сопряжена с невероятной болью, но при этом несет в себе зерно позитива.

Когда знакомый им мир рушится, такие партнеры начинают интересоваться друг другом так активно, как не интересовались уже много лет. Довольно часто с новой силой вспыхивает огонь их желания, в котором сливаются тревога и страсть. Пожар разгорается от одной искры, которой становится страх друг друга потерять. Они становятся ближе — страдают от боли, но при этом чувствуют себя живыми, как никогда.

Мэдисон и Деннис всегда казались мне именно такой парой. Разоблачение его измены погрузило их отношения в хаос, но на наших встречах я заметила, что они умеют выражать и признавать огромный диапазон чувств. Их толерантность к неопределенности и неуверенности позволила им проанализировать собственные отношения, что сблизило их еще сильнее.

Через несколько лет, когда я снова связалась с Деннисом и Мэдисон, они подтвердили, что смогли выдержать испытания, так и не обратившись к адвокату по разводам. Их скорбь показала им новые грани их самих и друг друга. Их первому браку настал конец, его было уже не вернуть, но они решили вступить во второй. В процессе они смогли расширить свой эмоциональный диапазон, выучив урок неверности.

Когда Деннис и Мэдисон говорят об измене, очевидно, что они считают ее всего лишь одним — и не самым важным — событием в истории их отношений. Об успешном преодолении кризиса свидетельствует даже выбор слов: вместо «ты» и «я» они теперь говорят «мы». Мэдисон не говорит: «Ты сделал мне больно». Вместо этого они оба говорят: «Мы столкнулись с кризисом». Это их общий опыт.

Отношения Мэдисон и Денниса теперь кажутся гораздо более богатыми и интересными, но вместе с тем и менее защищенными. Они добавили новизну к прочности, загадку к близости и риск к предсказуемости. «Не знаю, куда это нас приведет, но скучать нам точно не приходится», — говорит Деннис. Если прежде они стояли в тупике, то теперь не знают, куда их выведет дорога. Но это в большей степени волнует, чем пугает, а потому они по-прежнему вместе. Чтобы восстановить отношения, нужно узнать друг друга заново.

Источник