Загрузить PDF
Загрузить PDF
Если вы изменили своему партнеру, то можете страдать от сильного чувства вины. Это не совсем приятно, но вполне нормально. Вы предали доверие другого человека, и от этого можете сами чувствовать себя плохо. Чувство вины — это сильная эмоция, которая может спровоцировать опрометчивые, импульсивные поступки, поэтому не стоит ничего делать непосредственно после случившегося. Поговорите с человеком, которому доверяете, и получите столь необходимую поддержку, прежде чем решать, что делать. Затем предпримите определенные шаги, чтобы простить себе этот неблагоразумный поступок и постараться восстановить отношения, если это возможно.
-
1
Обратитесь за советом к человеку, которому доверяете. Обратитесь к третьей стороне, чтобы получить ее мнение по поводу того, что вам делать дальше. Объясните человеку, что именно случилось, и попросите совета.[1]
- Выберите человека, который точно сохранит ваш секрет. Тот, кто старше и/или мудрее, часто оказывается отличным советчиком. Например, если у вас есть коллега или друг, который смог восстановить отношения после измены, он может быть именно тем человеком, которому можно довериться. Не стоит открывать душу тому, кто может испытывать вину из-за того, что хранит такую тайну, или тому, кто может чрезмерно осуждать ваш поступок.
- Подойдите к человеку и скажите: «Я совершил огромную ошибку — изменил любимому человеку. Я знаю, что это было неправильно, но не хочу разрушать наши отношения». Затем объясните события, которые привели к измене, и попросите конкретного совета. Например, стоит ли вам рассказывать об этом партнеру, и как это сделать.
-
2
Посетите реальную или онлайн-группу психологической поддержки. Найдите группу психологической поддержки в своем городе или в интернете, которая помогает тем, кто изменил. Там вы сможете поговорить с другими людьми, которым тоже пришлось справляться с чувством вины, и узнать, как у них это получилось.[2]
- Чувство вины часто усиливается, когда вы возводите стены и изолируете себя от других. Открываясь людям, которые прекрасно понимают вашу ситуацию, вы сможете работать над преодолением этого неприятного чувства.[3]
- Чувство вины часто усиливается, когда вы возводите стены и изолируете себя от других. Открываясь людям, которые прекрасно понимают вашу ситуацию, вы сможете работать над преодолением этого неприятного чувства.[3]
-
3
Обратитесь к психотерапевту, если изменяли уже не раз. Если это не первая ваша измена, возможно, вам нужно поработать со специалистом, чтобы справиться с причиной, которая лежит в основе ваших измен. Найдите в своем городе психотерапевта, который специализируется на проблемах отношений.[4]
- На сеансах психотерапии вы сможете определить первоначальную потребность, которая не удовлетворяется, и таким образом избавиться от желания изменять.
- Когда вы прекратите постоянные измены, у вас будет меньше поводов испытывать вину.
-
4
Обратитесь за духовным советом. Если у вас есть духовные или религиозные убеждения, попробуйте проконсультироваться с советчиком, которому доверяете. Священник или другой духовный наставник сможет выслушать вас без осуждения и предложить вам практические решения для преодоления чувства вины, которое вы испытываете.[5]
- Попросите своего духовного наставника о личном разговоре, в котором вы сможете обратиться за поддержкой и советом по поводу своей дилеммы.
- Возможно, этот человек предложит вам поговорить наедине или вместе с вашим партнером, если будет необходимо.
Реклама
-
1
Примите тот факт, что вы всего лишь человек. Превратите вину в чувство, которое сделает вас сильнее, — проявите сопереживание к самому себе. Вы не первый, кто изменил, — многие люди оказывались в такой же ситуации. Признайте, что такая проблема типична в человеческом обществе, и вы не будете испытывать столь сильного чувства вины из-за совершения этой ошибки.[6]
- Можете утешить себя словами: «Я всего лишь человек. Я не идеален. Я буду совершать и другие ошибки в своей жизни».
- Это утверждение не оправдывает ваш проступок — оно просто помогает облегчить ваши страдания. Можете добавить к нему что-то вроде: «Я поступил неправильно, но я могу постараться исправиться и принимать правильные решения в будущем».
-
2
Напишите о ситуации. Выплесните болезненные чувства, которые испытываете, через записи в дневнике. Это поможет вам облегчить чувство вины и взглянуть на ситуацию со стороны. В процессе письма вы можете даже обнаружить какое-то решение.[7]
- В ярких деталях опишите, что конкретно случилось. Выразите свои мысли и чувства по поводу ситуации. Можете написать: «Я переспал со своей бывшей. Я сожалею об этом и чувствую себя ужасно виноватым. Я не хочу, чтобы моя девушка об этом узнала, но не знаю, как двигаться дальше».
- Если вы переживаете, что кто-то другой может прочитать ваши записи, можете сжечь этот лист или бросить в шредер . Этот акт уничтожения также может помочь, ведь он будет символизировать, что измена (и вина) не должна продолжать влиять на вас.
-
3
Выполняйте ритуалы, если вы религиозный человек. Используйте свою веру в высшие силы, чтобы преодолеть чувство вины. Вы можете делать это с помощью чтения Священного Писания, молитв, медитации, поста или бесед с духовным наставником.[8]
- Ваша вера может предложить совет о том, как двигаться дальше после измены. Духовные практики могут подарить вам покой и принятие, которые в конечном итоге уймут чувство вины.
-
4
Сосредоточьтесь на будущем, а не на прошлом. Конечно же, легко бичевать себя из-за измены, но, зацикливаясь на прошлом, вы только делаете хуже себе. Практикуйте прекращение мыслей, когда всплывает чувство вины. Вместо того чтобы лелеять их, спросите себя «и что же делать?», и старайтесь постоянно принимать позитивные меры, которые помогут вам двигаться дальше.[9]
- Например, если возникают негативные мысли о том, что вы сделали в прошлом, спросите себя «и что же делать?», и придумайте одно небольшое позитивное действие, которое вы можете предпринять. Таким действием может быть, например, организация романтического свидания с партнером или решение проводить с ним больше времени.
-
5
Помните, что время лечит. Вина, как и все эмоции, меняет свою форму с течением времени. Вместо того чтобы думать, что вам нужно что-то делать, чтобы освободиться от ее оков, наберитесь терпения и поймите, что она со временем утихнет.[10]
- Держитесь подальше от негативных способов справиться с ситуацией, которые могут привести к депрессии, зависимости или другим эмоциональным проблемам. Не стоит также изолировать себя от других, бросаться с головой в работу или употреблять алкоголь или наркотики — ничто из этого не поможет справиться с непростой ситуацией.
Реклама
-
1
Разбейте любовный треугольник, чтобы преодолеть чувство вины. Единственный способ двигаться дальше без чувства вины — это прекратить изменять. Отношения сразу с двумя — это нечестно, как по отношению к человеку, которому вы изменяете, так и по отношению к человеку, с которым изменяете. Решите, с кем вы хотите быть, и откажитесь от второстепенных отношений.[11]
- Например, если вы полюбили другого человека, и ваш парень больше вам не нравится, завершите эти отношения и будьте верны новому возлюбленному. Если вы жалеете о том, что изменили супруге, и хотите укрепить свой брак, прекратите любые встречи с новой пассией.
-
2
Решите, стоит ли вам сознаться. Если ваш партнер еще не знает об измене, не стоит предполагать, что если вы расскажете об этом, то вам (или ему) станет лучше. Признание в неверности приносит в отношения огромную боль, нарушение доверия и чувство ненадежности. Взвесьте все «за» и «против», прежде чем рассказывать своему партнеру об измене.[12]
- Однозначно нужно признаться, если во время измены у вас был незащищенный секс, который подвергает риску здоровье вашего первого партнера. Кроме того, стоит рассказать, если существует вероятность того, что ваш партнер узнает об этом из другого источника.
- В конечном итоге, сказать правду — это лучший вариант, если вы хотите сохранить отношения. Имейте в виду, что решение не сознаваться еще больше вредит способности вашего партнера доверять вам.
-
3
Примите твердое решение с этого момента быть верным и честным. С кем бы вы ни решили остаться, дайте себе клятву в будущем быть верным и честным со своим партнером. Если вы предпочитаете полигамные отношения, все остальные их участники должны быть в курсе этого.[13]
- Если ваш партнер знает об измене и решил дать вам еще один шанс, вы можете провести символический ритуал «возвращения верности», чтобы продемонстрировать, что с этого момента вы собираетесь быть всегда верным.
- Не стоит ожидать, что прощение будет само собой разумеющимся, — приложите все свои усилия, чтобы показать партнеру, что впредь вам можно доверять. Можете например, всегда откровенно говорить, где находитесь, когда вы не рядом с ним, или даже предоставить ему доступ к своему телефону или электронной почте.
- Несмотря на то что вы плохо поступили со своим партнером, не нужно принимать оскорбления или плохое отношение, просто чтобы получить его прощение.
-
4
Определите, какой урок вы можете вынести из этой ситуации. Каким образом можно использовать этот опыт как возможность роста? Подумайте о том, как произошла измена, и постарайтесь вынести урок из своей ошибки. Это поможет вам распознать шаблоны мышления и поведения, которые вообще привели к измене.[14]
- Допустим, вы не были открыты со своим партнером по поводу того, чего вам хочется в постели, и просто решили найти удовлетворение с другим человеком. В будущем будет полезно стать более откровенным по поводу своих сексуальных потребностей.
- Возможно, вы поделились своими проблемами в отношениях с коллегой, а не с партнером. В будущем стоит обсуждать такие вопросы только с тем (а конкретно — с партнером), кто не будет использовать вашу уязвимость как возможность для интрижки.
-
5
Посещайте психотерапевта вместе. Если вы надеетесь восстановить отношения со своим первым партнером, психотерапия для пар поможет вам определить проблемные области и работать над ними. Психотерапевт поможет вам возродить ваши отношения: он будет способствовать лучшей коммуникации между вами, предлагать способы добавить больше спонтанности в вашу жизнь и даже улучшить сексуальную близость.[15]
- Поищите в своем городе семейного психотерапевта, у которого есть опыт работы с парами, пережившими измену.
Реклама
Об этой статье
Эту страницу просматривали 34 813 раз.
Была ли эта статья полезной?
После измены парню страдаю из-за чувства вины.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, меня зовут Ника, мне 19 лет. Вчера была на вечеринке и сильно напилась, изменила парню , никогда такой мысли не было в голове, просто ничего почти не помню, сейчас чувствую себя девушкой легкого поведения. У нас с парнем не простые отношения мы постоянно ссоримся и вот вчера в очередной раз поссорились и я не сдержала себя, но я его очень люблю, и не знаю что делать, сегодня такое желание самоубийством покончить жизнь,я не знаю что мне делать, я бы ему все рассказала но он не простит а я не хочу терять его, единственный выход вижу просто не жить.
Мы встречаемся уже 1.5 года я очень переживаю по этому поводу просто достало все уже, вообще не могу это никому рассказать, просто не поймут
Не хочу чтоб все пальцем тыкали что я такая, первый раз в жизни изменила, и больше я виню себя что если узнает мой молодой человек то не простит меня никогда.
Пожалуйста посоветуйте что нибудь!
такое началось пол года назад тоже отдыхали с друзьями и познакомилась с парнем просто целовались тогда, но это тоже после ссоры с парнем, мы прекратили общение но вчера вновь все произошло но хуже, этому человеку 30 лет, я просто в ужасе от происходящего, как немного поссорюсь с парнем сразу звоню тому он хороший добрый, но я не хочу отношений с ним. Мне кажется я скоро с ума сойду, нет никакого желания жить дальше. Подскажите пожалуйста, как мне поступить в данной ситуации. Терять я его не хочу.
И не представляю жизни в дальнейшем без него. Мой парень-самый лучший на свете, он не заслуживает такого отношения к себе, он заслуживает самой лучшей девушки на свете, с его характером и отношением к людям! Гореть мне в аду..
Уже каждый день я мучаюсь, плачу каждый день и ночь, не могу скрывать! а признаться-не простит, я его знаю! но не могу я в себе скрывать…=((( Я хочу умереть, отдать ему жизнь, но боль причинять не хочу! Я мразь, самая конченная на свете!!! ЛЮДИ, ПОМОГИТЕ!!! я уже думаю о самоубийстве, чтоб об этом не признаваться!
Буду благодарна за ответ и совет, что мне делать. С уважением, Ника.
Автор вопроса: Ника Возраст: 19
На вопрос отвечает психолог Вараксина Евгения Васильевна.
Здравствуйте, Ника!
Любой человек имеет право на ошибку. Никто не сможет прожить жизнь и не ошибиться ни разу. Важно учиться на своих ошибках, извлекать из них уроки и больше их не повторять.
Вы пишете, что любите своего парня и не хотите его потерять. Тогда Ваши действия правильно будет согласовать с Вашими желаниями. Если чувствовать и хотеть одного, а делать другое, мы вряд ли будем чувствовать себя счастливыми. Итак, Вы любите и хотите не потерять. Соединяем Ваши действия с чувствами и желаниями: покончить с собой — явно им противоречит. Во-первых, Вы точно его потеряете. Во-вторых, Вы не выразите этим ему свою любовь, а лишь сделаете больно, напугаете. Второй вариант Ваших действий — рассказать обо всем парню. В этом случае Вы получите временное облегчение, что выговорились и не надо больше ничего скрывать. А парень? Он получит только порцию боли с ощущением, что его предали. Вы думаете, это будет проявлением Вашей любви к нему? Ни один человек не может спокойно и равнодушно пережить факт измены партнера (если партнер ему действительно дорог). Поэтому если хотите сохранить отношения, этот груз надо нести самой, а не перекладывать на партнера (и требовать от него понимания, что это было один раз, «по пьянке», он должен понять, что любите то Вы его — чтобы Вы ему не сказали ему будет больно и скорее всего внутри останется желание отомстить, изменив самому).
Итак, ни первый, ни второй вариант поведения явно не согласуются с Вашими чувствами и желаниями, а точнее просто им противоречат.
Тогда как же быть? Любите — выражайте свою любовь и желание быть вместе адекватно (а не через мысли о самоубийстве, самоубийство — это точно не способ показать верность и преданность, это попытка убежать от проблемы).
Тогда как адекватно выражать любовь? Через заботу, поддержку и внимание. Так чтобы партнеру было приятно, стараясь добавить радости в его жизнь. Подумайте, чем Вы можете его порадовать: совместной прогулкой, романтическим вечером, поддержкой и интересом к его делам. Любите, хотите быть вместе — действуйте соответствующе. Это будет настоящая отработка своей ошибки. Чувство вины — только разрушает Вас и отношения. Признайте свою ошибку (это значит извлеките урок, и больше ошибку не повторяйте), возьмите ответственность на себя (можете мысленно попросить прощение у партнера и сказать, что Вы действительно жалеете о своем поступке, но только мысленно — не дергайте партнера и не делайте ему больно реальными признаниями) и действуйте с любовью (всю свою вину превратите в желание сделать хорошее для партнера).
Вы пишите, что ссоры с партнерам провоцируют Вас искать утешение с другими мужчинами. Если вы хотите сохранить отношения, тогда нужно разобраться в причинах ссор и максимально устранить их. Любые отношения требуют работы, никогда не бывает, что два разных человека могут быть вместе не прилагая для этого усилий. Разберитесь в себе, в чем причины ваших ссор с парнем, в каких ситуациях они обычно возникают, какими эмоциями сопровождаются, чего вы от них хотите. Этот вопрос важно решить (возможно вместе с психологом). Так же как и вопрос с пониманием того, что бежать к другому мужчине, не закончив прежние отношения бесполезно. Это не решает проблемы, а добавляет их. Важно понимать: с кем Вы хотите быть. И решать проблемы в отношениях в диалоге с этим человеком и через работу над собой. Третий человек — в этой ситуации, лишь дополнительный виток проблем.
Либо мы понимаем, что наши отношения с партнером закончились, извлекаем из них уроки и готовим себя к новым достойным отношениям. Либо, если мы считаем, что отношения не закончились, решаем проблемы в этих отношениях без третьих лиц (по одной простой причине третий человек здесь ничем не поможет).
Оцените ответ психолога:
Добавить комментарий
2016-04-15
Измена болезненна для обеих сторон. Мучительно сознавать, что ты причиняешь боль человеку, которого любишь (или когда-то любила), так еще и осознание того, что ты, возможно, неспособна на настоящие обязательства, может быть трудной вещью для восприятия.
Что делать в такой ситуации – честно признаться или молчать? Ненавидеть за проявленную слабость или простить себя, даже если чувствуешь, что не заслуживаешь этого?
Если тебя гложет чувство вины, вот 10 способов, как ты можешь простить себя за обман.
Признай свою вину.
Не вали все на недостатки партнера, его скверный характер, провокации. Да, вполне возможно, что с ним было непросто, а может быть, ты просто разлюбила его. Но как бы там ни было, что сделано, то сделано.
Не вини ни свое детство, ни свои гены, ни своего изменяющего бывшего, ни алкоголь. Никто не приставлял пистолет к твоей голове и не заставлял обманывать. Это все ты. Ты могла передумать, убежать в любой момент, но не убежала…
Не стоит бояться взглянуть правде в глаза. Принять тот факт, что ты действительно оступилась, — это первый шаг к исцелению. Всегда лучше быть честной с самой собой, даже если кое-что трудно принять.
Найди время, чтобы все обдумать.
Вряд ли ты сможешь ясно мыслить, если все еще живешь с партнером под одной крышей. Дистанцируйся, чтобы быть полностью наедине со своими мыслями. Дай себе пространство, чтобы поразмышлять. Очень важно, чтобы ты осталась наедине со своими мыслями, чтобы обдумать план того, как все исправить.
Помимо расстояния, дайте себе все время, необходимое для исцеления. Некоторым людям нужен всего час, чтобы погрузиться в себя, другим – неделя или несколько месяцев. Не торопись.
Постарайся не возвращаться, пока ты действительно не будешь готова. Не чувствуй себя еще более виноватой из-за этого. И не будь слишком строга к себе. Это твое право – побыть в одиночестве, пока разбираешься в своих чувствах.
Выясни реальные причины своей измены.
Пришло время задать себе несколько сложных вопросов, чтобы понять, почему ты сделала то, что сделала. Если ты находишься в отношениях без любви, которые были мертвы в течение многих лет, то причина более чем очевидна.
Однако если твои отношения в порядке, или ты всегда была верным партнером до сих пор, и нет никаких новых чувств к другому человеку, то может быть довольно трудно узнать точную причину измены.
Попробуй задать себе следующие вопросы:
- Была ли я недовольна своими отношениями?
- Неужели я обманула его, чтобы иметь вескую причину расстаться?
- Действительно ли я влюблена в нового знакомого?
- Люблю ли я по-настоящему своего партнера, даже если мы не идеальны?
- Переживаю ли я жизненный кризис?
- Неужели на меня оказывали давление?
- Не отражаю ли я модель поведения своих родителей?
- Чувствовала ли я себя опустошенной в отношениях?
Конечно, ответ может быть не один, и даже в этом случае трудно будет увидеть четкую картину. Но продолжай копать, пока не выяснишь причины, которые действительно резонируют с тобой.
Выяснение «почему» очень важно не только для того, чтобы ты простила себя, но и для того, чтобы предотвратить повторение того же в будущем.
Поговори с тем, кому доверяешь.
Чувство вины – одна из самых трудных вещей, которые можно пережить в одиночестве. Это не просто одно из эмоциональных состояний, оно сопровождается рядом столь же мучительными чувствами – стыдом, гневом, сожалением и неуверенностью в себе.
Тебе просто необходимо поделиться своими переживаниями с кем-то, иначе ты можешь «сгореть». Однако постарайся не совершить ошибку, доверившись кому-то, кто будет осуждать тебя и указывать на ошибки. Ты и так строга к себе, этого достаточно.
В качестве альтернативы, если вы не можете найти кого-то:
- запись в дневнике;
- проговорить все вслух;
- чтение книг по самопомощи;
- обсуждение на анонимных форумах, в чатах.
- Составь план признания.
Важное примечание: этот шаг необходим только в том случае, если ты собираешься сохранить отношения со своим нынешним партнером. Если ты намерена порвать с ним, ты не обязана признаваться, что обманула его. Это только причинит ненужную боль.
Конечно, сохранение своей измены в секрете сохранит мир с твоей второй половиной, но совесть будет мучить тебе ежедневно, если не ежеминутно. Ты не сможешь жить привычной жизнью, если будешь опасаться, что все вот-вот откроется. Ты зависима от своих грехов, пока держишь их в тайне.
Кроме того, жить с человеком изо дня в день и видеть, как он счастлив с тобой, когда ты знаешь, что поступила с ним подло, просто больно. Ты же не хочешь вечно вести двойную игру. Освободи себя, даже если за это придется заплатить высокую цену.
Но самое главное, к чему нужно подготовиться, — это его реакция. Убедись, что ты готова встретиться лицом к лицу с его гневом в самом страшном его проявлении.
Полностью прими себя такой, какая ты есть… или кардинально меняйся.
Если ты вдруг осознала, что на самом деле не можешь быть в моногамных отношениях или что ты совершенно не готова к долгосрочным отношениям, то перестань заставлять себя меняться. Это твое право и желание (по крайней мере, сейчас), так что ты должна уважать его. Однако ты также должна уважать чувства своего партнера.
Напомни себе, что ты всего лишь обычный человек.
Безусловно, этим многие злоупотребляют. Люди часто используют фразу «я всего лишь человек» как оправдание, когда совершают ужасные поступки, но ведь это чистая правда! Все мы просто люди со своим набором склонностей и недостатков, и все же от нас ждут, что мы будем вести себя как святые. Неважно, хорош ли ты во всем остальном, если ты совершил одну ошибку, нас считают злыми, безответственными, аморальными.
Расти и развивайся.
Хотя голос в твоей голове кричит, что ты плохая и никогда уже не будешь счастлива ни в каких отношениях, это ложь. Ты можешь вернуть свою жизнь в нужное русло, восстановить свои отношения после обмана и снова быть счастливой.
Ты способна стать лучшей версией себя, даже если прямо сейчас все хуже некуда. Возможно, это тот этап в твоей жизни, когда ты должна пройти эти испытания, чтобы научиться кое-чему.
Не критикуй себя.
Нет ничего хуже, чем чувствовать себя безответственным, ненадежным и просто эгоистичным человеком, который не способен любить. Эти чувства будут мешать тебе, потому что, в конце концов, ты потерпела неудачу как личность.
Не делай этого с собой! Заставь замолчать этот голос в твоей голове, который твердит, что ты ужасный человек, недостойный любви. Послушай, ты изменила (и теперь умираешь от чувства вины за это), но ты никого не убила. Просто подумай сейчас о многих хороших вещах, которые ты сделала в своей жизни.
Сосредоточься на будущем.
Что бы ты ни случилось, все это в прошлом, и ты ничего не можешь сделать, чтобы изменить это. Не зацикливайся на «что, если бы» и не кори себя сильно. Что сделано, то сделано, прошлое не изменить! Считай это своим чистым листом. Перезагрузи свою жизнь.
Забудь фразу «предавший раз, предаст и дважды».
Не зацикливайся на мысли, что теперь на тебе пожизненно будет висеть клеймо. Эту фразу люди говорят, когда им изменяют, чтобы хоть немного заглушить свою боль. Повторять про себя снова и снова, что отныне ты «всегда всем будешь изменять», потому что всего лишь раз оступилась, — это просто самореализующееся пророчество.
Так что выкинь эту мысль из головы прямо сейчас.
Измена партнеру. Как справиться с чувствами после измены.
Чувство вины после измены. Можно ли от него избавиться?
Содержание
- 1 Как объяснить чувство вины
- 2 Как можно избавиться от чувства вины за совершенный поступок
- 2.1 Поддержка
- 2.2 Прощение
- 3 Лучшее решение – перемены
Если вы обманули своего партнера, вы можете столкнуться с сильным чувством вины. Это не хорошо, но это абсолютно нормально. Вы нарушили доверие другого человека, и это может заставить вас почувствовать вину. Но измена – это не преступление, за которое нужно расплачиваться душевными муками, поэтому рассмотрим вопрос, как избавиться от чувства вины за супружескую измену.
Как объяснить чувство вины
Вина — неудобное и часто болезненное ощущение, которое исходит из убеждения или впечатления, что вы нарушили чьи-то чувства посредством определенных мыслей или поведения. В данном случае речь идет об измене мужу, а измена, как вы знаете, считается асоциальным поступком. Измена – это грех в религии, это серьезный проступок и в законодательстве, ведь сторонние интимные связи являются серьезным основанием для развода в суде.
Большинство антропологов согласны с тем, что ранние люди не выжили бы без сильных эмоциональных связей, которые заставили бы их сотрудничать в сборе продовольствия и в территориальной обороне. Неудивительно, что современные отношения между людьми наделены запретами и реакциями на поведение, которые угрожают эмоциональным связям. В первую очередь, это вина. Поведение, которое угрожает эмоциональной связи, стимулирует чувство вины, в то время как поведение, усиливающее связь, снимает чувство вины. Проще говоря, станет человек к вам ближе, и вина исчезнет.
Эта эволюционная функция вины, естественно отобранная из-за ее преимущества в сохранении эмоциональных связей, которые когда-то были необходимы для выживания, не имеет ничего общего с моральными суждениями о правильном или неправильном. Поэтому мы не можем так просто дать определение этому явлению.
Как можно избавиться от чувства вины за совершенный поступок
Конечно, привести свою совесть в комфортное состояние быстро не получится. На это влияет множество факторов:
- взаимоотношения с мужем – если он хороший человек, чувство вины у вас только усугубится;
- страдает ли от этого ваш муж или другие члены семьи;
- были ли случайные связи у мужа;
- принесла ли вам эта измена те чувства, к которым вы стремились.
Чтобы избавиться от чувства вины после совершенной измены, прислушайтесь к некоторым рекомендациям
Поддержка
Вина усиливается, если вы воздвигаете вокруг себя стены и изолируетесь от других. Открываясь людям, которые могут понять вашу ситуацию, вы сможете преодолеть чувство вины.
- Получите совет того, кому вы доверяете. Обратитесь к третьей стороне, чтобы узнать, как вы должны двигаться вперед. Выберите человека, которому вы можете доверять, чтобы сохранить свой секрет. Тот, кто старше и / или мудрее, сможет дать дельный совет. Например, если у вас есть коллега или друг, который смог исцелить их отношения после подобной ситуации, то именно он и сможет помочь вам. Избегайте доверять кому-то, кто может раскрыть ваш секрет или осудить вас за совершенные действия.
- Если вы не нашли человека, перед которым можно раскрыться, обратитесь в онлайн-группы, где общаются люди с такими же проблемами.
- Обратитесь к психотерапевту. Если вы неоднократно обманывали и изменяли, вам, возможно, придется работать с профессионалом, чтобы решить основную причину вашего поведения и затем работать над проблемой.
- Ищите духовные советы. Если вы верующий человек, обратитесь к религиозному наставнику. Духовный лидер сможет выслушать вас, не осуждая и предлагая практические решения для преодоления вины, которую чувствуете.
Прощение
Иногда человек чувствует себя виноватым, потому что его не простили. Возможно, он и не просил прощения, не признавался в своем поступке.
- Примите, что вы только человек. Преобразуйте чувство вины во что-то, способное быть сострадательным к себе. Вы не первая женщина, которая изменила мужу. Признайте эту общую нить человечества, и вы не почувствуете себя настолько виновной в совершении ошибки. Скажите себе: «Я всего лишь человек. Я не идеальна. Я делаю ошибки». Это утверждение не оправдывает ваши проступки — оно просто помогает облегчить ваши страдания.
- Еще один способ избавиться хотя бы от части груза – изложить проблему на бумаге. Это может помочь ослабить вину и дать вам некоторую объективность в отношении ситуации. Вы даже можете найти решение во время написания. Опишите в ярких подробностях точно, что произошло. Выразите все свои мысли и чувства, которые проживаете. Вы могли бы сказать: «Я спала с моим бывшим, я сожалею об этом. Но не хочу, чтобы мой партнер узнал, я не знаю, как двигаться вперед». Если вы боитесь того, что кто-то еще читает то, что вы написали, сожгите бумагу. Этот акт разрушения может символизировать, что обман и его последствия не должны продолжать влиять на вас.
- Если вы верующая женщина, молитесь. Используйте свою веру в высшую силу, чтобы преодолеть чувство вины. Вы можете сделать это, читая Священные Писания, молясь, медитируя или держа пост. Ваша вера может дать указания относительно того, как вы можете двигаться вперед после обмана. Последующие духовные практики могут дать вам покой и принятие, которые, в конечном счете, минимизируют чувство вины.
- Сосредоточьтесь на будущем, а не на прошлом. Практикуйте мысль, останавливаясь, когда чувствуете себя виноватой. И старайтесь постоянно предпринимать позитивные действия, которые продвигают вас вперед.
Лучшее решение – перемены
Вина, как и все эмоции, меняет форму с прохождением времени. Вместо того чтобы думать, что вы должны что-то сделать, чтобы облегчить себе душу, имейте терпение и знайте, что это чувство в конечном итоге исчезнет.
Если будете в поиске негативного решения, оно может привести к депрессии, алкоголизму, наркомании или другим эмоциональным проблемам. Избегайте этого, лучше постарайтесь что-то поменять в своей жизни в лучшую сторону, больше работать над отношениями с любимым человеком.
- Единственный способ двигаться вперед без вины — это прекратить обманывать. Быть в двух отношениях несправедливо как для человека, которого вы обманываете, так и для человека, с которым вы обманываете. Решите, с кем вы хотите быть, и уходите от вторичных отношений. Например, если вы влюбились в человека, с которым изменяете, и больше не любите своего мужа, лучше честно признайтесь и начните новую жизнь безо лжи.
- Если вы остаетесь рядом со своим мужем, будьте впредь верной. Не подрывайте его доверие вновь. Станьте более нежной, заботливой, доказывайте ему свою любовь и преданность.
- Извлеките урок из ситуации. Как вы можете использовать этот опыт? Это может помочь вам сломать поведенческие и мыслительные модели, которые заставили вас обмануть.
Очень важно понять, что от совершенного поступка вы не стали хуже. Вы не стали плохой женой или матерью. Вы просто живой человек, который может поддаться соблазну, который может руководствоваться эмоциями. Но вовремя пришедшее раскаяние должно дать вам шанс на прощение и жизнь с чистого листа.
Если женщина не является абсолютно бессердечной, то абсолютно нормально, что она раскаивается, что изменила мужу и чувствует вину за причинение незаслуженной боли партнеру. Иногда люди, которые злы за то, что были неверны, начинают ненавидеть не только отдельные действия, но и себя в целом. Такая женщина не чувствует, что заслуживает мужа, поэтому всегда плачет и извиняется, что еще больше расстраивает супруга.
Сам мужчина может быть готов не поднимать постоянно этот вопрос и начать двигаться дальше, но жена просто не может отпустить. Смотря в зеркало, она чувствует такое отвращение к себе, что хочется отвернуться. Давайте разберем, что делать дальше супруге, которая изменила мужу и теперь не знает как дальше жить.
Содержание
- Поймите причины измены
- Работа над собой
- Поможет ли признание
- Дайте понять, как вам жаль
- Ненависть не поможет
- Делайте что-то, что имеет значение
- Стремитесь быть лучше каждый день
- Помогите кому-то еще вне брака
- Сосредоточьтесь на будущем
- Заключение
Поймите причины измены
Выбор есть всегда, даже в сложных обстоятельствах. Конечно, у брака могли быть свои проблемы, но было несколько вариантов, доступных для борьбы с этим. Часто люди изменяют из-за низкой самооценки или других личных субъективных недостатков. Они изменяют, потому что чувствуют, что они в некотором роде отстают от других и надеются, что добавление некоторой остроты в жизнь заставит почувствовать себя более уверенно.
Часто эта первопричина изменниками не осознается и отрицается. Но измена почти всегда связана с внутренними особенностями личности больше, чем с супругом или состоянием отношений.
Чтобы избавиться от чувства вины за измену, поймите, что не ставили целью причинить ему вред.
Работа над собой
Супругу, который изменил, нужно работать над собой, параллельно с попытками восстановить отношения в браке. Скорее всего, у человека будут иметь место проблемы с доверием и самооценкой, которые необходимо решить. Проблемы, которые способствовали неверности, после измены, вероятно, только усугубились.
Неспособность простить себя лишь одна из проблем, над которой нужно работать.
Хорошая новость заключается в том, что если добьетесь успеха в решении этих вопросов, это очень поможет и в личном плане, и в плане улучшения брака. Это может показаться «эгоистичным» или эгоцентричным, решать личные проблемы, в подобный момент, но это принесет пользу супругу так же как и вам.
Поможет ли признание
В некоторых ситуациях это возможно. Но вы должны быть осторожны, чтобы не свалить весь груз ответственности за измену на супруга, лишь бы получить некоторое облегчение. Чувство вины после признания не пропадет полностью, и к нему добавиться обиженный и опустошенный супруг. В итоге придется решать две проблемы сразу.
Это не значит, что чтобы избавиться от чувства вины после измены, вы не должны быть честны, но убедитесь, что, если решите сделать это, то не по эгоистичным причинам, Если решите признаться, то должны быть настолько спокойными и любящими, насколько это возможно.
Вы не должны просто выпалить все, а затем надеяться, что муж сам как-то разберется с остальным.
Дайте понять, как вам жаль
Важно адекватно выразить свое сожаление, чтобы двигаться вперед, не оставив ничего не досказанным. Часто люди, которые изменили, чувствуют столько стыда и вины, что они обращаются внутрь себя и замолкают, хотя им нужно сделать, взять любимого за руку, посмотреть в глаза и принести очень искренние извинения.
Вы должны ясно дать понять, что понимаете, насколько неправильными и разрушительными были ваши действия, и что собираетесь потратить ближайшие дни, недели, месяцы и годы, чтобы стать лучшей женой.
Многие люди не понимают, что их вина и стыд негативно влияют на их супруга так же, как и на них самих. Это неуместное чувство заставляет колебаться и не дает отдавать всю любовь и поддержку мужу.
Это именно это то, что супруг, действительно, хочет получить прямо сейчас.
Ненависть не поможет
Женщины ,которые изменяют мужьям без зазрения совести, встречаются очень редко. Одна из главных причин, по которой вы ненавидите себя прямо сейчас, заключается в том, что вы чувствуете огромное чувство вины за то, что сделали. Вы любите мужчину и сожалеете, что ваши действия причинили ему боль.
Вы ненавидите себя за то, что причинили боль любимому. Но вот в чем дело, гнев и ненависть к себе не помогают супругу и не заставляет чувствовать себя лучше. Это пустая трата времени, которая скорее вредит, чем помогает. Поэтому лучше начать тратить свою энергию для чего-то действительно полезное.
Делайте что-то, что имеет значение
Вместо того чтобы ненавидеть себя, что можно сделать, чтобы помочь супругу? Например:
- дать возможность контроля своих передвижений и контактов.
- стать такой женой, которую хочет видеть супругу.
- работать без устали, чтобы восстановить доверие в отношениях.
- Претворить в жизнь множество вещей, которые утешат мужа и продемонстрируют любовь.
Если изменили мужу и не знаете как избавиться от чувства вины, используйте всю энергию для улучшения отношений, а не для нанесения им вреда.
В следующий раз, когда почувствуете, что ненависть и гнев движут вами, вместо того чтобы делать что-то саморазрушительное, сделайте что-то приятное для мужа:
- Вместо того чтобы погружаться в свои мысли, позвоните супругу и скажите, как сильно его любите.
- Когда переполнены тяжелыми мыслями, убедитесь, что делаете все возможное, чтобы устранить сомнения в своей верности.
- Когда сердитесь на свои действия, убедитесь в том, чтобы будущие поступки были такими, за которые можно гордиться.
Лучший способ убедиться, что ненависть ослабевает, — это встретить ее с любовью.
Стремитесь быть лучше каждый день
Во многих отношениях исцеление от чувства вины перед мужем за измену требует времени. Независимо от того, насколько безупречно ведет себя изменивший супруг и сколько раскаяния он проявляет, должен пройти некоторый период, чтобы все нормализовалось.
Есть вещи, которые способны ускорить этот процесс. Одна из них — пытаться каждый день поступать правильно по отношению к супругу и самому себе. Это значит:
- не оглядываться назад,
- регулярно спрашивать себя, что сделать, чтобы стало лучше.
- Спросить себя: “Как я могу помочь мужу восстановиться сегодня? В этот момент?».
Когда задаете эти вопросы ежедневно, то двигается вперед, и все начинает становиться лучше.
Помогите кому-то еще вне брака
Если мучает совесть после измены и не знаете, что делать, потратьте немного времени, чтобы помочь кому-то или чему-то еще. Это отвлечет и напомнит, что в глубине души вы еще хороший человек, который просто совершил досадную ошибку.
Никто несовершенен.
Сосредоточьтесь на будущем
Да, нельзя вернуться в прошлое и что-либо исправить, но у вас есть контроль над будущим. Вы можете контролировать свои действия, и делать все, чтобы укрепить брак и помочь мужу исцелиться. Вы можете стать такой женой, которая сделает мужчину очень счастливым.
Постоянное размышление о том, что было в прошлом, верный способ оставаться в тупике. Для того чтобы супруг смог двигаться дальше, жене нужно то же отпустить прошлое. Если не можете простить себя ради себя,тогда должны сделать это ради любимого мужчины.
Заключение
Если можете построить такой брак, который делает обоих в паре удовлетворенными, то докажите, что заслуживаете доверия. Если мучаете себя угрызениями совести после измены, поймите, что это пустая трата времени в любом случае. Хотя хорошо, что угрызения совести есть, они никому не приносят пользы.
Важно, чтобы вы точно определили, почему это произошло, чтобы не позволить подобному случиться снова. Нельзя отменить то, что было, так что перестаньте на этом зацикливаться. Все совершают ошибки. Если используете эту ситуацию, чтобы создать лучший брак и быть лучшей женой, то можете быть уверены, что сделали все возможное.
Неверность партнера всегда переживается очень болезненно. А что происходит с тем, кто совершил поход «налево»? Вероятно, испытывает чувство вины после измены. Почему оно возникает и как с ним справиться? Разбираемся подробнее.
Почему вы ощущаете вину после измены?
Предательство всегда бьет по отношениям, стирает все светлые моменты, отдаляет партнеров друг от друга. Кто-то пытается восстановить брак, а кому-то даже думать о случившемся невыносимо. Оба испытывают самые противоречивые эмоции.
Чувство вины после измены бывает и у мужчин, и у женщин. Подобное ощущение невозможно измерить или взвесить. Каждый считает себя виновным настолько, насколько ему позволяет совесть, моральные принципы, воспитание.
Считается, что мужчины легче переживают внутренние противоречия по поводу своего неблаговидного поведения. В ход идет оправдание, что мужики полигамны. Мол, надо просто смириться с их походами налево. То ли дело женская измена. Неверная дама порицается самыми хлесткими эпитетами. А значит, чувство вины после измены мужу должно преследовать ее до конца жизни.
На самом деле душевные терзания из-за своего проступка испытывают все, не зависимо от пола. Ведь пара прожила вместе немало хороших и светлых моментов. Плюс каждый осознает свою ответственность за отношения. Вот почему от вины никак не убежать.
Сколько длится чувство вины после измены?
На этот вопрос никто не даст вам точного ответа. Эмоции — вещь непредсказуемая. Кто-то годами мучается и не может совладать с собой. Кому-то достаточно нескольких недель. Тяжесть переживаний зависит от нескольких факторов. Назову некоторые из них.
- Качество отношений с супругом. Некоторые пары живут как кошка с собакой. В такой семье нет взаимопонимания, поддержки, любви, в конце концов. Супруги ведут себя как соседи, и никто уже не ждет перемен к лучшему. В этом случае предательство может быть вполне осознанным, а ощущение вины минимальным.
- Факт измены супруга. Некоторые дамы не знают, как принять ужасный поступок возлюбленного. Увы, они не находят ничего лучше, как ответить партнеру тем же. Соглашаясь на близость с другим мужчиной, они хотят отомстить супругу, заставить его испытывать ту же боль и страдания, что испытывают сами. Почему нет чувства вины после измены мужу при таком раскладе? Потому что вина немного притупляется другими негативными эмоциями: злостью, ненавистью, обидой.
- Честность. Есть девушки, которые сразу же признаются мужчине в содеянном. А есть те, кто молчат, потому что боятся последствий. В первом случае женщине становится немного легче, поскольку она откровенна со своим благоверным. Во втором — девушке крайне сложно жить с ложью, так что вина может буквально разрушать изнутри.
Как справиться с чувством вины после измены
Безусловно, я не оправдываю никаких измен: ни мужских, ни женских. Заметьте разницу. Можно винить себя сколько угодно, ничего полезного не получая. А можно сделать это испепеляющее чувство продуктивным.
Первый шаг: направьте негативные эмоции на созидание.
Проведите глубокий самоанализ. Вместо причитаний «Как я могла так низко поступить, ненавижу себя» задавайте себе вопросы: «Что побудило меня совершить эту ошибку?», «Чему меня научила данная ситуация?».
Второй шаг: найдите поддержку.
Сложно все держать в себе и вести внутренний монолог. Поговорите с лучшей подругой или обратитесь к психологу. Возможно, стоит записаться в группу психологической помощи. Там вы встретите людей, которые тоже столкнулись с подобной проблемой. Они будут рады поделиться опытом.
Третий шаг: простите себя.
Умение прощать — это то, без чего вы не сможете принимать себя и других со всеми достоинствами и недостатками. Вы живой человек и вправе допускать ошибки. Изложите переживания на бумаге, напишите письмо себе. Так вам будет проще отфильтровать каждую эмоцию.
Четвертый шаг: не бойтесь перемен.
Если вы решили открыться избраннику, примите два сценария. Вам придется либо расстаться, либо вас ждет новый, более осознанный этап в отношениях.
Помните, что раскаяние — это признак того, что вы готовы идти дальше и проводить большую работу над ошибками. Чтобы ваш путь стал успешным, предлагаю пройти онлайн-курс «Секреты женского счастья», организованный Тренинговым Центром Павла Ракова. А для того, чтобы лучше понимать желания и чувства партнера, воспользуйтесь готовыми рекомендациями рубрики «Любовь и секс».
Девушки, интересно ваше мнение по данному поводу. Что делать с чувством вины после измены?
≡ 12 Январь 2022
Как женщине простить себя за измену
Измена — одна из самых распространенных причин распада отношений в паре. Стереотипное представление о женщине в этой ситуации — роль жертвы. А как быть, если мы никак не можем пережить измену… Свою?
Мы привыкли обсуждать мужские измены, обвиняя или опрадывая мужчин полигамностью. Им, кстати, это только на руку: «Любимая, прости. Не я такой — мы все такие, это наша природа…» Однако, по статистике, процент женских измен не так уж мал: всего лишь на 20% меньше, чем у мужчин. Но давайте поговорим не о гендерных различиях в отношении общества к женским и мужским изменам, и не о ситуациях, когда измена становится «последней каплей» перед разрывом отношений. Попытаемся разобраться, как пережить измену, которая воспринимается именно как ошибка и несет в себе глубокое чувство вины, мучает и не дает женщине пережить это, отпустить и вновь быть счастливой.
Почему мы изменяем?
Женские и мужские измены имеют не только разные последствия, но и разные причины. Мы рассматриваем именно физическую измену (секс), хотя многие склонны делить измены на «физические» и «душевные» и даже сравнить их степень вины и болезненности. Однако у «душевной», психологической измены слишком размытые границы, ее достаточно сложно проанализировать, поэтому будем ориентироваться на физическую.
Согласно психологическим исследованиям, главный скрытый мотив, который влияет на склонность к изменам у женщин — неудовлетворенность в отношениях. Второй по популярности ответ — желание разнообразить ставшую пресной семейную жизнь, ее привычный и скучный уклад. Следующая из причин — долгое отсутствие партнера. Здесь подразумевается не только буквальное, физическое отсутствие, но и психологическая отстраненность мужчины от семьи или отношений, его «бегство в работу», уход с головой в какое-то хобби, чрезмерное увлечение алкоголем и т.д. И уже только замыкает этот печальный «хит-парад» физиологическое удовлетворение потребности, получение сексуального удовольствия (которое у мужчин, наоборот, возглавляет список). Именно поэтому считается, что женщины чаще ищут в связях «на стороне» глубокую привязанность, а не мимолетную страсть. Объединяет все эти причины одно: измена — это кризис в отношениях, сигнал о том, что в них что-то поломалось, что они не устраивают вас, и если вы действительно ими дорожите и хотите их сохранить, несмотря на то, что произошло, — это потребует ежедневной работы над собой.
Измена: не «за что?», а «для чего?»
Как и любое неприятное и болезненное для психики событие, измены могут восприниматься по-разному и, соответственно, пути выхода из данной ситуации зависят от того, как мы изначально к ним относимся. Измена — это предательство или ошибка? Человек не всегда четко формулирует свое отношение к изменам, пока не столкнется с ними нос к носу. И даже тогда его мнение может в корне поменяться: мы по-разному относимся к своим и чужим изменам, есть большое искушение воспользоваться двойной моралью, оправдать себя и осудить других. Или наоборот.
Находясь в отношениях, мы табуируем удовольствие с другими мужчинами: считается, что только наш партнер имеет на это исключительное право, по умолчанию подтвержденное статусом. Измена — это, в первую очередь, нарушение табу, договора с самим собой, а потом уже — с партнером. Измена касается не только ваших отношений как таковых, но и вашей личности. Стоит начать с признания того факта, что измена не только необратима как явление, как событие в нашей жизни, она еще и запустила необратимые процессы внутри нас.
Преобразовать эти процессы в продуктивное, а не деструктивное русло — большая внутренняя работа и непростая задача, которая требует много времени и сил. Вопросы: «Что будет дальше? Какие выводы я могу для себя сделать?» — мощный стимул к переоценке ценностей, пониманию себя и мотивов своих поступков, а значит — получение навыка управлять своим поведением. Измена — как любая ошибка, показывает нам, где мы были неправы и дает возможность в следующий раз, оказавшись в подобной ситуации, выйти из нее с другим исходом. Измена, как это ни парадоксально, дает нам шанс измениться в лучшую сторону.
Изменить и измениться
Само слово «измена» несет в себе смысл не только слова «изменить», но и «измениться». Изменения, неизвестность — это то, что вызывает опасения, выталкивает из зоны комфорта. Мы боимся чужих измен: как изменений в отношениях, так и в личности изменившего. И точно так же мы боимся и не готовы к собственным изменениям. Однако, оказавшись в подобной ситуации, мы не имеем другого выбора: зрелая личность должна взять на себя ответственность за происходящее и разобраться с последствиями. Чаще всего совесть, если не уметь ее сигналами пользоваться, нам не помогает, а мешает это сделать: слишком легко перейти грань от искреннего раскаяния до самобичевания, ненависти и отвращения к себе.
Измена в нашем сознании давно и прочно закреплена рядом с понятием «грех». Чего требует грех, если его совершил человек? Искупления. Если вы изменили своему партнеру, рано или поздно перед вами встанет выбор (даже если вы не будете его так формулировать): каким образом мне этот грех искупить? Что будет достаточным основанием для того, чтобы считать мой грех «искупленным»? Когда я получу долгожданное облегчение? Чем я «заслужу» право вновь быть счастливой?
Чувство вины: друг или враг?
Первое, что, как правило, возникает внутри у человека, который изменил своему партнеру, — мучительное чувство вины. Это одно из базовых человеческих чувств, которые затем отражаются на его восприятии мира, поведении, мышлении. Для одних чувство вины — продуктивное состояние, стимул к глубокому самоанализу, выявлению причинно-следственной связи своих поступков, мотивация на «работу над ошибками», для других — деструктивное, разрушающее чувство, буквально «съедающее» человека изнутри. Первое, что необходимо решить для себя, столкнувшись с собственной изменой, — осознать, что чувство вины следует «перепрофилировать» в продуктивное, иначе оно может всерьез разрушить не только ваши нынешние отношения, но и вас как личность. Подсознательно запустить программу «самоуничтожения» не лучшее, что вы можете сделать для своего организма и психики.
Это не значит, что можно быстро и навсегда простить себе измену, и уж тем более не значит, что сделать это будет просто. Но для начала достаточно решить и проговорить это с собой: «Я беру на себя ответственность за этот поступок, я разберусь с этим внутри себя, чтобы это пережить. Я не буду себя уничтожать, я все еще люблю и уважаю себя как человека, несмотря на то, что совершила». Кто-то достаточно силен, чтобы пройти этот путь в одиночку, кому-то потребуется помощь специалиста-психолога: каждый выбирает приемлемый для себя вариант.
Молчать или не молчать?
Здесь и возникает вопрос: «искупление» равно признанию? Признавшись в том, что я совершила, могу ли я этим если не искупить вину, то хотя бы уменьшить ее? Раскаяние — наша первая и естественная реакция на свои ошибки, но рассказывать или нет о своей измене партнеру — всегда личный выбор каждого. На одной чаше весов ваша честность перед самим собой и любимым человеком, на другой — причинённая ему боль и возможное расставание.
Здесь не существует правильных ответов — можно только взвесить последствия своего решения исходя из конкретной ситуации. Существует ли жизнь после измены? Да, и более того — многие пары переживают ее последствия, и их отношения даже становятся более близкими. Есть ли вероятность, что, испытав шок, боль и разочарование, ваш партнер навсегда откажется поддерживать с вами отношения? Да, разумеется, и его можно понять. Ваше желание оградить от боли любимого человека — естественное. Статистически женщины чаще признаются в том, что изменили, не в силах выдержать сильное внутреннее давление и напряжение. Однако они же предпочтут не узнать об измене мужа (речь о случайной измене, а не романе), если бы могли выбирать.
Как пережить свою измену?
Измена — это всегда внутриличностный конфликт между двумя ролями: примерной жены или девушки и легкомысленным, увлекающимся человеком. Эта схема накладывается на популярную модель граней нашей личности «взрослый — родитель — ребенок». Конфликт между взрослым («Я не должен нарушать договор с самим собой, у меня есть обязательства») и ребенком («Я люблю жизнь, хочу пробовать новое и наслаждаться этим!»). Чувство вины чаще всего — позиция родителя («Мне не следовало так поступать, я плохой, я виноват!»). Продуктивно решить этот конфликт — значит не убежать от него («Я подумаю об этом завтра!») и не скатываться до банального оправдания («У меня не было выбора»). Зрелая личность не та, которая не совершает ошибок, а та, которая их признает и берет на себя ответственность за этот поступок.
Измена тогда, когда она имела место, была вашим путем выхода из той ситуации, которая сложилась. Это был ваш выбор, и выбор добровольный. Были некоторые условия, которые увеличивали вероятность вашей измены, но не более.
Никто не говорит, что этот путь, этот выбор, был правильным (мы даже не беремся утверждать вообще о понятиях «правильный» и «неправильный»). Но это был ваш выбор на тот момент. Начните с принятия этого факта, не избегайте ответственности.
Следующее, что нужно сделать, — попросить прощения. Если вы решили признаться своему партнеру — то у него, если же нет, это можно сделать символически (мысленно, внутреннее, возможно даже сопроводить это каким-нибудь ритуалом — это не самый плохой способ, чтобы облегчить страдания). Получив «прощение» у другого (или нет — к этому нужно быть готовой), нужно обязательно попросить прощения у себя.
Пожалейте своего внутреннего ребенка, как это делает мудрый родитель — «Я не люблю то, что ты сделал, но это не значит, что я больше не люблю тебя». Договоритесь со своим внутренним родителем: «Я не буду себя за это съедать, я найду способ не поступать так в следующий раз, я переживу это», согласуйте со внутренним взрослым: «Я принимаю, я осознаю свою вину, я готова вынести из этого правильный урок».
Лучший способ искупить свою вину за измену — признать свою ошибку, проанализировать ее причины, простить себя за этот поступок (даже если партнер не смог или не захотел этого сделать) и получить толчок, стимул к изменениям. Делать это можно, как уже было упомянуто, самому или с помощью специалиста. Человек меряется не умением не совершать ошибки (их совершаю абсолютно все), а умением достойно выйти из неприятной и болезненной ситуации с меньшими потерями для себя и своих близких. Сделать себя и своего партнера счастливыми, несмотря на все, что произошло в ваших «обновившихся» отношениях или уже новых, зарождающихся — главное «искупление», которое вы можете дать.
Метки: женщины • жизнь • измена • интересно • отношения • психология
Комментарии:
Изменила парню, как избавиться от чувства вины?
Милана
Здравствуйте! Я живу с парнем 2 года, очень сильно привязана к нему, не представляю свою жизнь без него, очень его люблю. Он именно тот человек, который мне подходит. Сецчас мы живем далеко друг от друга из за работы.Он решает все мои проблемы,обеспечивает меня, он очень ответственный, очень умный. Но в последнее время я чувствовала что его чувства ко мне немного угасают что ли, мы стали меньше общаться, мне не хватало внимания. Он целый день проводит в гостях у друзей, а мне уделяет всего час времени по телефону.За это время что мы встречались, у него были попытки изменить мне и я об этом знала. Я очень сильно злилась и познакомилась с другим парнем только ради секса,никаких других отношений я не хотела строить. Но этот парень в меня влюбился. Я конечно не испытывала к нему никаких чувств. После третьей нашей встречи, я сказала, что нужно прекратить наши встречи. Он конечно надеялся на то что у нас все таки будут отношения, но согласился больше никогда не видиться ,не звонить и не писать. И я толком не смогла ему обьяснить почему у нас с ним не может быть отношений,мне было его так жалко. Но он мне не подходит как человек, он полная противоположность моего парня, он безответсвенный, его бизнес приносит не стабилтный зароботок,не серьезный совершенно. У него была не легкая жизнь. Но вот как мы с ним попрощались, он ушел, я через время почувствовала невыносимую боль в душе. Мне так его жалко, я ему очень сильно нравлюсь,это видно. Но мне так же жалко и своего парня, я вместо благодарности за все изменила ему. Мне так хочется что бы это был сон, если можно было бы вернуть время назад, я бы никогда не пошла на измену. У меня смешанные чувства, кажется я тоже начинаю влюбляться в любовника, может это и не любовь, а просто жалость. Я очень любила своего парня, у меня была какая то не нормальная любовь, мне хотелось с ним разговаривать весь день, хотела знать каждый его шаг, постоянно ревновала,закатывала истерики. А сейчас у меня пропало желание даже с ним разговаривать, я чувствую вину, мне очень стыдно. Я не знаю что делать дальше, как жить. Я никогда не изменяла, у меня был только один половой парнер до этого и я не представляла что будет все так сложно. Помогите мне понять, влюбилась я в любовника или у меня какие то другие чувства к нему? Жалость или чувство вины например? Расставаться со своим парнем я не в коем случае не собираюсь,даже если бы влюбилась, лучше него человека нет. Как мне избавится от чувства вины ,за то что я изменила? Может со вонменем боль утихнет?