Изменили друг другу как жить дальше

Полезные советы

Вы изменили вашему партнеру или стали жертвой измены? 

Казалось бы, как гласит житейская мудрость, разбитую чашку не склеишь.

Однако жизнь и человеческие отношения – гораздо сложнее, чтобы их можно было клишировать одной этой фразой. 

Так можно ли вернуть утраченное доверие? И если да, то как это сделать?

Можно ли вернуть доверие после измены

Burst/Pexels

Доверие – простое, но очень емкое слово. Именно доверие является основой любых взаимоотношений, поскольку доверие, эта незримая субстанция, как мощный цемент скрепляет воедино то, без чего невозможны нормальные взаимоотношения.

Если в ваших отношениях присутствует доверие, тогда вы спокойно спите по ночам, ощущая покой и умиротворение. И именно доверие делает каждый телефонный звонок, каждое текстовое сообщение от вашего партнера столь желанными и приятными. И только благодаря доверию любые отношения можно сохранить даже тогда когда партнеры пребывают длительный период времени на расстоянии дуг от друга.

Читайте также: Чем полезны объятия и почему они так важны

Недостаток доверия, или, что еще хуже, полное его отсутствие, создают совершенно противоположный эффект. Партнеры живут в состоянии постоянно психологического стресса, если неожиданно исчезает доверие по каким-либо причинам. Люди становятся подозрительными, принимая любое событие за повод, который можно использовать для того, чтобы подтвердить свои подозрения.

fizkes/Getty Images Pro

Отсутствие доверия заставляет наши самые худшие подозрения всплывать на поверхность. Мы становимся сверхнастороженными и буквально больными. Мы не можем спать ночами; а, забывшись тяжелым сном, можем проснуться посреди ночи, мучая себя вопросами: «Как так могло случиться? Быть может, это моя вина?! Что скажут люди? Как жить дальше?!».

Постепенное исчезновение доверия можно сравнить с исчезновением надежды. И, кажется, что все это безвозвратно. Однако надежду нельзя терять никогда. И даже те отношения, которые были прерваны по причине предательства одного из партнеров, могут быть спасены. Зачем это надо – это другой вопрос, который касается только двоих.

Ведь не случайно психологи характеризуют отношения следующим определением:

отношения – это очень сложная категория человеческого взаимодействия, зависящая от обстоятельств.

И даже предательство не обязательно означает конец этих отношений.

sakkmesterke/Getty Images Pro

Отношения можно сравнить со сложнейшей мозаикой ручной работы, которая требует огромного количества времени для изготовления. И выбившийся из общей гармонии элемент мозаики
говорит о том, что что-то пошло не так. Это же касается и отношений: если случилось предательство, значит, что-то в отношениях пошло не так.

И никак не наоборот!

Вопрос заключается в другом: осталось ли у вас достаточно желания, чтобы потратить свое время и усилия для восстановления того, на что уже потрачены года или даже десятилетия? Готовы ли вы приложить усилия, чтобы найди утраченный или ошибочно использованный элемент этой самой мозаики, который и привел к разрушению отношений?

Если вы готовы, тогда вполне возможно вновь собрать утраченные элементы сложного узора. Это будет непросто, однако следующие шаги помогут обоим партнерам преодолеть вместе кризисный момент их жизни.

1. Внесите ясность

fizkes/Getty Images Pro

Когда происходит предательство, это событие воспринимается, как катастрофа – никак не меньше. Эмоции зашкаливают, начинается поток взаимных обвинений, который перерастает в некое подобие длительного военного конфликта. Однако ничто в этом мире не происходит просто так. Для всего необходима своя причина. И чтобы внести ясность, необходимо копать глубже.

Произошло ли между и вами и вашим партнером нечто такое, на что следовало бы обратить внимание раньше, но что было проигнорировано?

Поговорите с вашим партнером. Попробуйте разобраться, что случилось и почему. Вас может распирать от злости, вне всякого сомнения, но если вы действительно хотите примирения, вы ОБЯЗАНЫ научиться выслушивать друг друга. Ответы, которые звучат в таком диалоге, часто позволяют докопаться до той самой первой червоточины, появившейся в ваших отношениях задолго до измены.

Сама же измена – это всего лишь симптом (причем, не единственный), но не главная проблема.

Zinkevych/Getty Images Pro

Очень важно, чтобы обе стороны проявили желание начать этот диалог – открытый, честный, хотя и весьма болезненный. Иными словами, обе стороны должны быть искренне заинтересованы в том, чтобы:

• внести ясность в произошедшее;
• быть готовыми к тому, чтобы снова сконцентрировать свои усилия, которые необходимы для восстановления отношения заново.

Если этого не происходит, тогда ваши отношения наверняка умрут, агонизируя в потоке боли, сожалений и чувства обиды.

2. Выявите мотивы

Люди совершают те или иные поступки по определенным причинам. Обычно эти поступки рациональны и важны для того, кто их совершает. И такой поступок, как измена, не исключение. Люди, совершившие измену, могут чувствовать себя уязвленными, одинокими или недооцененными. Чаще всего они пытаются найти на стороне то, чего не дополучают от своего партнера.

Взять стандартную ситуацию: они из партнеров в отношениях недополучает внимания от другого. По какой причине ему недодают это внимание – вопрос другой. Возможно, кто-то из партнеров слишком занят своей карьерой, много времени уделяет друзьям или были другие причины. И человек, которые страдает от недостатка этого внимания, вполне резонно ищет его на стороне.

yacobchuk/Getty Images

Если на пути такого человека встречается кто-то, кто готов уделять максимум внимания, кто готов тратить все свое время на общение и ухаживания, ему или ей не составит особого труда достучаться до сердца человека, обделенного этим самым вниманием.

Возможно и такое (и это не редкость), когда партнер, которому изменили, обвиняет себя в том, что случилось. Бывают и такие непростые ситуации, когда вы все делали правильно, отдавая своему партнеру максимум того, что обычно могут дать друг другу люди в отношениях. Но ваш партнер все равно изменял вам по мотивам, которые не имеют к вам никакого касательства.

Мотивация играет также важную роль и в том, чтобы сохранить или восстановить отношения. И тогда уже не так важно, что именно привело к измене – неудовлетворенность своей сексуальной жизнью, какие-то мелкие давние обиды, недостаток того же внимания.

3. Отнеситесь серьезно к восстановлению отношений

Насколько ценными для вас были отношения, которые закончились изменой? Если первые страсти после того, как вы узнали об измене, улеглись, задайте себе следующие три вопроса:

• готов/готова ли я взаимодействовать с ней/ним, несмотря на то, что произошло?
• люблю ли я ее/его все еще?
• готов/готова ли я сделать все, что потребуется, что преодолеть данный кризис в отношениях?

Deagreez/Getty Images Pro

Это сложные вопросы, на которые нельзя ответить так сразу, навскидку. Необходимо понять, осталось ли в вас хоть немного теплых чувств и уважения, которые смогли бы стать основой восстановления отношений. Спросите себя, к примеру, в силах ли вы развлекаться вместе и делить общество друг друга большую часть времени?

Если вы ответили «да» на все вышеперечисленные вопросы, тогда, несмотря на долгий и сложный путь, оставленный позади, имеет смысл приложить усилия для того, чтобы двигаться дальше вместе. Если вы готовы посвятить свои жизни друг другу, если вы искренне готовы взаимодействовать, чтобы вместе разобраться в ситуации, тогда сохраняются шансы, которые позволят вам преодолеть эти сложности вместе.

Если вы это признаете, тогда необходимо двигаться дальше. Не следует проявлять нерешительности. Теперь перед вами простой выбор – все или ничего. Если вы колеблетесь, значит, вы не готовы к восстановлению отношений.

4. Обратитесь к семейному психологу

Jacob Lund

Инженер-строитель отлично разбирается в строительстве; хирург – в том, как функционирует организм человека; а психолог – в сложностях человеческих отношений. И если бы это было не так, такой специальности просто бы не существовало. Почти всегда восстановление доверия и желание восстановить отношения – это сложный выбор, требующий мужества. Иногда очень большого мужества.

И коль скоро вы совершили этот шаг, но испытываете трудности на выбранном пути, тогда почему бы не совершить еще один – обратиться к семейному психологу? Люди, являющиеся профессионалами
в вопросах отношений и психологии в целом знают, на что следует обращать внимание в первую очередь именно в таких случаях.

Вы и ваш партнер можете быть достаточно умны и опытны, но вы вовсе не обязаны знать, к примеру, как оперировать аппендицит. И не стоит стесняться того, что вы не знаете, как дальше действовать после измены. Сторонняя помощь, если она исходит от настоящего профессионала, не может быть переоценена в данной ситуации.

LightFieldStudios/Getty Images

Психолог для тех, кто решил справиться с изменой, простить ее и заново выстраивать отношения с тем же партнером, это сродни лоцману, который проведет ваш корабль в бурных водах, избегая камней и рифов. Это именно то, в чем нуждается не только тот человек, которому изменили, но и тот, который совершил измену.

5. Прощение

Вы боролись за свои отношения. Вы неустанно работали, чтобы преодолеть то, что случилось. Ваши отношения все еще достаточно хрупкие, но, по крайней мере, вы вместе продолжаете работать над их сохранением и укреплением.

Иногда, несмотря даже на тот факт, что вы не разошлись и надеетесь вместе преодолеть кризисный момент, чувство обиды и даже негодование сохраняются. Это говорит лишь об одном – измена не была прощена.

И тогда жертва измены начинает использовать ситуацию таким образом, чтобы извлечь из нее для себя различные преимущества. Фразы, типа – «не тебе об этом говорить, после того, что ты сделал/сделала» – то и дело проскальзывают в вашем общении. Измена начинает использоваться в спорах в качестве упрека; человек, которому изменили, постоянно напоминает виновнику о том, что тот преступил определенную черту.

fizkes/Getty Images Pro

Иными словами, жертва измены считает себя вправе выступать в роли этакого палача (что, собственно, постоянно и происходит). Это означает, что вы еще не пережили измену – вы, оба партнера. Изменщик, быть может, постоянно ощущает свою вину, уступая в спорах, конфликтах.

Это тупиковый путь, который не позволит вам восстановить полуразрушенные отношения. Поддерживать их на протяжении некоторого времени – это возможно. Но построить прочные и основанные на доверии отношения заново поможет только полное прощение. Полное прощение – это когда жертва измены прощает виновника измены, а виновник измены прощает сам себя.

6. Дайте друг другу время

Если с кем-то приключилось несчастье, которое привело к перелому, потребуется немало времени, пока этот перелом заживет. Но даже тогда он будет напоминать о себе, ныть в плохую погоду, требовать особой заботы и ухода. К сожалению, для многих измена оказывается гораздо болезненнее перелома.

Разбитое сердце, даже если его попытаться «склеить», может заживать годами. Поэтому не стоит удивляться, что ситуация не отпускает вас через месяц, полгода или даже год.

fantom_rd/Getty Images

По мнению психологов, если парам удалось пережить измену, требует порой до трех лет, чтобы ситуация была полностью отпущена. Конечно, многое зависит от обстоятельств; многое зависит от глубины чувств, от искренности последующих отношений.

Однако если вы твердо решили востанавливать свои отношения, если вы готовы пережить этот сложный момент, даровать и заслужить прощения, вам потребуется терпение. Вы должны пройти через стадии гнева, уныния, недоверия, уязвимости и, быть может, ощущения стыда. Необходимо испить эту горькую чашу по полной программе.

Не пытайтесь ускорить этот процесс – это практически невозможно. Делайте каждый день один небольшой шажок навстречу друг другу. Обращайтесь к психологу, когда возникают препятствия. Продолжайте потихоньку двигаться в выбранном направлении, пока, наконец, не наступит долгожданное исцеление!

7. Будьте предельно прозрачны

fizkes/Getty Images Pro

Да, будьте прозрачны, буквально как стекло! После того как произошла измена, но делаются попытки восстановить отношения, прозрачность требуется от обоих партнеров, а не только от виновника измены, хотя в первую очередь этого ожидают от виновной стороны. Полная прозрачность является необходимым условием для того, чтобы восстановить утраченное доверие.

Не давайте ни единого шанса своему партнеру подумать, как будто бы вы от него что-нибудь снова скрываете. Не утаивайте ничего, не храните секретов, потому что скрытность и секреты в вашей ситуации могут стать губительными для процесса восстановления отношений.

К примеру, если звонит телефон, будет непростительной глупостью не посвятить своего партнера в то, кто именно вам звонил и по какому поводу. На пути выстраивания новых отношений со старым партнером необходимо забыть о мелких личных секретах. Период, в течение которого вы будете восстанавливать утраченное доверие, просто неизбежен в ваших отношениях.

8. Обрубите старые связи

tommaso79/Getty Images Pro

Если вы – тот самый человек, который, совершив измену, предал доверие своего партнера, вам необходимо обрубить все связи с человеком, с которым вы изменили. Это означает, что необходимо исключить все телефонные звонки, все сообщения, всю электронную переписку, не говоря уже о каких-то личных свиданиях.

Коль скоро вы решили со своим партнером пройти вместе через эту ситуацию, не должно быть никаких «последних или прощальных » встреч с тем, с кем вы изменили. Никаких контактов вовсе! Если вы решили оставить этот этап своей жизни позади, значит, там ему и место. Ваш партнер, который пытается простить вас, достоин этого.

Возможно, у вас и были причины для того, чтобы совершить то, что вы совершили. Однако у вас сейчас имеется еще больше причин для того, чтобы восстановить разрушенные отношения. И если вы пытаетесь сделать это, сохранив контакты с «тем самым человеком», тогда у вас ничего не получится.

tommaso79/Getty Images

Даже если у вас деловые связи с таким человеком – прервите и их. В противном случае, у вашего партнера просто не хватит внутренних сил для того, чтобы восстановить свое доверие
к вам. Мало кто готов принять тот факт, что его партнер поддерживает хоть какую-то связь с тем человеком, который чуть не разрушил их совместную жизнь.

9. Прекратите обсуждать то, что случилось

Измена совершилась. Оба партнера решились на то, чтобы жить дальше вместе, усиленно борясь за утраченное доверие, совместно выстраивая на руинах прошлых отношений новые отношения. Отношения во имя будущей жизни – счастливой, полной доверия. Иными словами, вы оба решили двигаться вперед вместе.

Это означает, что после внесения ясности и определения мотивов необходимо прекратить обсуждать то, что случилось. Необходимо прекратить обсуждать измену, возвращаться к ней периодически в своих разговорах, добавляя соли на незажившую еще рану.

Нет лучшей аналогии, как эта: представьте, что вы сильно поранились. Вам наложили швы и повязку. Но вы, вместо того чтобы дать ране время зажить, периодически срываете эту самую повязку для того, чтобы… взглянуть на свою рану. Это напоминает поведение мазохиста, не так ли?

fizkes/Getty Images Pro

Если вы искреннее хотите снова воссоздать прочные отношения с тем же партнером, оставьте прошлое в прошлом. Живите здесь и сейчас. Вынесите уроки из того, что случилось, сделайте необходимые выводы и суждения, а затем двигайтесь вперед. В противном случае период исцеления может занять гораздо больше времени (если оно вообще наступит, это исцеление).

10. Сдерживайте свои обещания

Если вы совершили измену, но вам дали еще один шанс, на вас возлагается невероятная ответственность. Понятно, что вы должны быть полностью прозрачны и не врать своему партнеру. Но и этого недостаточно. Теперь вы должны также внимательно следить за тем, что вы обещаете. А уж если обещали, то должны сделать все, чтобы сдержать эти обещания.

Говорите только то, что вы имеете в виду, и не давайте ложных надежд. Ваша необязательность долгий период времени будет восприниматься, как ложь. Даже маленькая попытка что-то приукрасить может вызвать к вам подозрительное отношение.

seb_ra/Getty Images Pro

Каждый ваш проступок будет отзываться новым ударом по той конструкции, которую мы называем восстанавливаемыми отношениями. И любой из таких ударов может оказаться последним, разрушительным. Будьте не только честны по отношению к своему партнеру, но покажите, что вы последовательны и на вас можно положиться.

11. Делайте вместе то, что нравилось вам обоим до измены

После измены, даже если вы заявили о готовности пережить ее вместе, довольно просто погрязнуть в бытовых мелочах. Очень тяжело сразу абстрагироваться от того, что произошло и начать жить дальше. Однако ответьте на следующий вопрос: на чем выстраивались ваши отношения до измены?

Любые отношения изначально характеризуются приятными моментами, к которым необходимо вернуться снова. Поговорите доверительно с вашим партнером. Вспомните те вещи, которые вы в свое время делали вместе, и которые даровали вам взаимное ощущение счастья. Вспомните все места, которые вы посещали ранее; вспомните, где вам было уютно и тепло вдвоем.

nd3000/Getty Images Pro

Пришло время снова посетить их! Пришло время снова назначать свидания в старых местах, ходить в те же кинотеатры, посещать те же увеселительные заведения, кафе и рестораны. Подобное поведение будет психологически возвращать вас обратно к хорошим временам. Возьмите их за основу. А затем организовывайте новые приятные моменты.

Измена всегда вносит хаос в жизнь пары, разрывая ее на части, разбивая на множественные кусочки. Острые когти измены оставляют глубокие раны на сердце, для заживания которых требуется уйма времени. Однако их можно вылечить. Иногда просто необходимо разрушить что-то шаткое, чтобы выстроить на прежнем месте что-то более прочное. И иногда, чтобы двигаться вперед, бывает полезно заглянуть далеко назад.

12. Извинения

Человек, который держит свои угрызения совести в себе, вряд ли сможет обратно заслужить доверие. Будьте искренни. Чтобы заново построить отношения, необходимо продемонстрировать своему партнеру, что вы действительно искренне сожалеете о том, что совершили.

tommaso79/Getty Images

Это не означает, что вы должны всю жизнь каяться. Но если вы и не собираетесь каяться вовсе, живете так, как будто бы ничего не произошло, да еще в любой конфликтной ситуации
даете понять это, тогда вы вряд ли достойны прощения. Выразите свои искренние сожаления, а затем двигайтесь вперед; восстанавливайте то, что разрушили своими руками.

Читайте также: 13 психологических признаков, указывающих на то, что вам изменяют

Конечно, вышеперечисленные советы не могут быть названы универсальными. Конечно, многое зависит от того, насколько искренним является раскаяние, насколько искренним является желание партнера простить вас, насколько крепко вы были привязаны друг к другу до измены.

Однако в любом случае, вне зависимости от обстоятельств и тяжести измены, от обоих партнеров для восстановления отношений требует желание, готовность заново принять друг друга, а также волевое решение обеих сторон о том, что отношения сохранить необходимо. И это решение сможете принять только вы вдвоем!

26.08.2019 Автор: Психолог Павел Хорошутин

В начале отношений мы редко задумываемся о том, что когда-нибудь придётся решать вопрос: как простить измену? Когда чувства на пике, измена кажется невероятной. Но, к сожалению, такие ситуации случаются во многих парах.
Боль. Обида. Ярость. Это первое, что чувствует человек, когда узнаёт о предательстве любимого. Сознание отказывается принимать новую реальность. Но когда стихает первая волна бури эмоций, человек встаёт перед выбором, как жить дальше.
В этой статье мы расскажем о том, где проходят границы между понятиями измены и предательства, что заставляет мужчин и женщин идти на поводу у соблазнов, можно ли простить измену и что делать, если это повторяется снова и снова.

Содержание:

1. Что можно считать изменой?
2. Измена и предательство: есть ли разница?
3. О причинах измен
4. 5 вопросов, чтобы разобраться, стоит ли прощать измену любимого человека
5. Как пережить измену и продолжать жить
6. Месть вам в деле не помощник
7. Как отпустить и простить, не обманывая себя
8. Взлом системы: решаем проблему постоянных измен

Что можно считать изменой?

Сначала попробуем разобраться с понятием «измена». Кто-то видит её только в регулярных интимных связях вне постоянных отношений с партнёром. Кто-то скажет, что её не может быть там, где нет брака. Для кого-то же изменой будет считаться фривольная переписка или даже затянувшийся разговор с привлекательным коллегой после корпоративной вечеринки. Разные точки зрения на факт измены могут быть даже у партнёров внутри пары. То, что одному партнёру представляется вполне невинным поведением, другого порой ранит.
Почему так сложно определить границы измены? Одной из причин этого можно считать развитие гражданского общества и права. Совсем недавно по историческим меркам супружеская измена признавалась преступлением в европейских странах. Согласно Гражданскому кодексу Наполеона, неверность жены давала мужу основание для расторжения брака. Мужская неверность считалась таким поводом только в том случае, если муж приводил любовницу в дом. Разница в отношении к женскому и мужскому адюльтеру была связана с кровным родством и порядком наследования. Мужчина, сомневающийся в верности жены, не мог быть уверенным в том, что его имущество унаследует его собственный ребёнок. [1]
В современных светских государствах закон не регламентирует вопросы супружеской верности, предоставляя гражданам право самостоятельно решать, что именно они считают веским основанием для развода. Эмансипация и возросший вклад женщин в благосостояние семьи сняли остроту вопроса о наследовании. Вступление в брак перестало быть единственной социально одобряемой возможностью вести интимную жизнь. Появление гаджетов даёт больше вариантов для тайного флирта вне пары. Это привело к тому, что сегодня каждая пара понятия измены и предательства трактует для себя самостоятельно. Однако зачастую бывает так, что подобные вопросы в паре просто не обсуждаются. На заре влюблённости есть ощущение безоговорочного единства мнений по всем вопросам, и может казаться, что близкие отношения по умолчанию подразумевают верность.
Пожалуй, единственная трактовка понятия измены, не вызывающая противоречий в соотношении с фактическим действием — это сексуальная близость состоящего в браке лица с посторонним по отношению к браку лицом. В остальных случаях изменой можно считать нарушение обязательств по отношению к своему партнёру, установленных в обоюдных договорённостях.

Измена и предательство: есть ли разница?

Многое зависит от того, на каких основах строятся взаимоотношения между партнёрами. Для некоторых отношения — это выгодный проект с точки зрения экономического сосуществования (удобно вместе арендовать жильё, делить расходы на продукты), а семья — проект по воспитанию детей и накоплению имущества.

Политолог и бизнес-тренер Ирина Хакамада, рассказывая в интервью на ютуб-канале «Нежный редактор» об отношениях с четвёртым по счёту супругом, открыто призналась, что каждый из них может спокойно «ходить налево». Об этом партнёры договорились ещё на заре отношений. 

— У нас партнерский брак: он свободен, и я тоже. Но мы существуем вместе, потому что нам по кайфу, — сказала Ирина. [2] 

Можно сделать вывод, что измена может как быть предательством, так и не быть им, если партнёры заведомо обговорили такую возможность. Но этот пример, скорее, исключение из общепринятой парадигмы взаимоотношений между мужчиной и женщиной. 

Другой подход к пониманию предательства связан с внутренним ощущением привязанности к партнёру. Вопрос о привязанности — ключевой для нашего самоощущения и чувства безопасности. А безопасность — это базовая потребность каждого. Для своего благополучия мы все нуждаемся в надёжной и безопасной привязанности. Флирт, затянувшаяся переписка, интрижка — то, что безопасности угрожает. Поэтому многие болезненно воспринимают утрату эмоциональной связи с партнёром, неизбежно следующую за любой связью с человеком вне пары, и расценивают её как предательство по отношению к себе.

О причинах измен

«Можно ли простить измену парня? Мы с Мишей живём год. До недавнего времени всё было хорошо, пока друзья не рассказали, что после работы он чуть ли не каждый день ходит в кафе со своей коллегой. А мне говорил, что на работе стало больше нагрузки, и он вынужден сильно задерживаться. Когда я напрямую спросила у него о том, какие у них отношения, он задал мне встречный вопрос: “Мы с тобой не женаты, какое у тебя есть право спрашивать об этом?” Я была в полной растерянности и не знала, что возразить. Сегодня выяснилось, что походами в кафе дело не ограничивалось. Мне очень больно».

— Ангелина, 28 лет

Ситуация, с которой столкнулась Ангелина, знакома многим. Конечно, не все мужчины готовы так открыто выражать свою позицию, как её партнёр Михаил. Но отрицание ответственности и отношения со случайными партнёрами в период затянувшегося сожительства, к сожалению, становятся тенденцией. В обществе уже вполне приемлемой формой отношений считается совместное проживание мужчины и женщины без официальной регистрации брака (46% россиян считают это нормальным, среди не состоящих в браке – 56%). При этом 85% мужчин, проживающих в гражданском браке, считают себя холостыми, а из женщин только 8% считают себя незамужними. [3]
Однако для многих и официально зарегистрированные отношения не становятся препятствием для связей на стороне. Почему же это происходит? 

Почему изменяют мужчины

«Я гуляю, потому что не хочу упускать своего. Природа меня наградила незаурядной мужской силой, одной жены на неё не хватает. Кто знает, сколько мне осталось гулять в полную силу? Может, мне уже завтра всё это будет не надо, может, через неделю или десять лет, если повезёт. Пока есть силы, буду качать по максимуму, а потом отдыхать в прохладной супружеской кровати. Жена знает, конечно, ей это  не нравится. Но думаю, у неё нет особенных терзаний на тему “прощать ли измены мужа”. У неё всё есть: домом, деньгами, машиной я её обеспечил, подарки дарю, какие захочет. Она сильно зависима от меня. Знает, если права качать начнёт, замена ей найдётся быстро — кандидатур на её место хоть отбавляй».

— Виктор, 42 года

В нашем обществе бытует стереотип, что «мужики гуляют все». Эту нехитрую «заповедь» во многих семьях, где прощение измен мужу считается естественной нормой, передают по женской линии из поколения в поколение. И тому есть свои причины: долгие десятилетия послевоенного демографического перекоса заставляли одних женщин держаться за мужей, оберегать их и прощать измены, а других — становиться любовницами. От мужчины зависело устройство быта, благополучие и безопасность семьи. Существование этого стереотипа будто бы снимает с мужчин ответственность за проступки, заставляя безвольно покориться полигамной природе. Но измена — это выбор. У каждого выбора есть причины и мотивы.
Мы приведём несколько типичных примеров, но их, безусловно, может быть больше.

1. Возможность повысить самооценку.

Даже самым уверенным в себе мужчинам иногда необходимо находить подтверждение собственной мужественности и привлекательности. В отношениях на стороне он ощущает прилив жизненных сил, получает массу комплиментов по поводу своей мужественности, надёжности и внимательности. Вполне возможно, что при этом его поведение по отношению к новой пассии не сильно отличается от поведения в браке. Но супруга уже воспринимает его как само собой разумеющееся, перестав ценить и обращать внимание.
2. Жажда приключений.

Иногда мужчине необходимо чувствовать опасность разоблачения, провоцировать всплески адреналина. Подобное поведение проявляется в условиях жёсткого контроля со стороны супруги. Мужчина воспринимает это как вызов своей изобретательности и изворотливости и внутренне торжествует, когда ему удаётся «славная шалость».

3. Измена как антидепрессант.

Необходимость разгрузки под влиянием стресса испытывают все. Но мужчина с меньшей вероятностью признается в психологических проблемах. В попытках поднять себе настроение и вырваться из повседневной рутины «работа-дом», он скорее начнёт вести тайную жизнь, чем обратится за помощью к специалисту.

4. Возможность примерить на себя другую роль.

Как правило, такое желание также возникает в условиях тотального контроля в семье. Чужие правила мужчине принимать сложнее, проще диктовать свои. И он находит место, где может их устанавливать — рядом с другой женщиной. Измена становится формой выражения свободы.
5. Кризис среднего возраста или «седина в бороду, бес — в ребро».

Осознание приближающейся старости страшит не только женщин, но и мужчин. Мужчина после 40 может завести роман с молодой девушкой, чтобы вновь пережить вихрь эмоций, который испытывал 20 лет назад. Рядом с ней ему кажется, что в жизни ещё так многое возможно, а силы бесконечны.

Почему изменяют женщины

«Муж биохимик, очень увлечён работой, дома его практически не бывает. Познакомились мы ещё в институте. Я буквально в рот ему заглядывала и думала, что самая счастливая, потому что выбрал он именно меня. Сейчас у нас двое детей, оба уже взрослые. Нам по-прежнему интересно вместе: мы много путешествуем, обсуждаем книги, смотрим артхаусное кино. Но он интеллектуал, чувства мои ему не интересны, о своих он тоже молчит.

Первый любовник появился у меня вскоре после рождения старшего сына. Мне хотелось вновь почувствовать себя желанной, а муж был полностью поглощён своим научным проектом. Тогда я поняла, что могу получать от других мужчин внимание, которого мне недостаёт от мужа. Догадывается ли супруг о моей двойной жизни? Не знаю. Думаю, его это мало интересует».

— Людмила, 49 лет

Мотивы женских и мужских измен в некоторой степени схожи. На кривую дорожку женщину толкает потеря взаимного интереса между партнёрами, чувство неудовлетворенности, обида. Опишем несколько типичных ситуаций, но в конкретных случаях всё может быть гораздо более сложно и запутанно.
1. Безразличие супруга.

Спустя несколько совместных лет жизни в отношениях становится всё меньше романтизма, попытки ухаживаний сходят на нет. Для мужчины это кажется логичным и закономерным, ведь инстинкт охотника он уже реализовал. Но женщина может перестать чувствовать себя желанной и пойти туда, где её вновь будут одаривать вниманием.
2. Усталость от рутины.

Каждый день становится чередой многократных повторений: завтрак на бегу, работа, домашние хлопоты и забота о детях, ужин на скорую руку, диван, телевизор, сон. В таких случаях говорят, что «любовная лодка разбивается о быт». Женщина решается на измену, чтобы разнообразить свою жизнь.

3. Ревнивый муж.

Постоянные вспышки ревности, жёсткий контроль и безосновательные подозрения со стороны супруга не подогревают интерес к нему. Напротив, у женщины, которая и не помышляла об адюльтере, может возникнуть обратная реакция. Она начинает искать возможность «оправдать» навязанные ей обвинения, действуя по принципу «ты придумал — я делаю». Подобное желание может быть как намеренным, так и неосознанным. 

4. Физическая неудовлетворенность.

Физиология женщины такова, что достичь наивысшей точки наслаждения в интимной близости ей сложнее, чем мужчине. Вопрос становится острее, если партнёр — не самый искушённый любовник, в постели ведёт себя эгоистично и не проявляет должного внимания к даме.

5. Способ выместить обиду.

Всем свойственно злиться и обижаться на партнёра. Постоянные, пусть даже и небольшие, обиды могут перерастать во взаимную неудовлетворённость. Это прямой путь к тому, что женщина пойдет искать счастья и понимания на стороне. «Ты никогда не слушаешь, что я говорю», — говорит она и находит утешение в объятиях любовника, готового выслушать её и поддержать.
Причиной измены в браке как со стороны женщины, так и со стороны мужчины может стать кризис отношений спустя 5-7 лет совместной жизни. Супруги вдруг начинают чувствовать себя чужими людьми, им всё сложнее находить общие темы для разговора, нет удовлетворения в постели. Но на развод не подают ради детей или по каким-то другим причинам. В этой ситуации измена может казаться самым простым и логичным способом закончить отношения, которые исчерпали себя. Порой такая логика может возникать даже неосознанно.

5 вопросов, чтобы разобраться, стоит ли прощать измену любимого человека

«Со мной произошла банальная история: я последней узнала об измене мужа. Оказалось, что его отношения на стороне длятся уже 2 года. Говорит, что из семьи уходить не собирался, хотел закончить отношения до того, как я узнаю. Просит не подавать на развод, а помочь справиться с этой ситуацией. Стоит ли прощать измену мужа?»

— Маргарита, 25 лет

Вопрос о том, прощать ли измену, каждый, кому пришлось столкнуться с такой ситуацией, решает для себя по-своему. Кто-то не может допустить и мысли о продолжении отношений после такой катастрофы. Кто-то решается простить измену и сохранить семью. Если вы столкнулись с изменой со стороны партнёра, дать однозначный совет и гарантии счастливого продолжения истории не сможет ни один посторонний человек. В этой ситуации важно проявить заботу о себе и честно ответить на следующие вопросы.

1. Какие чувства вы испытываете к партнёру?

Измена — это всегда маркер пошатнувшегося «здоровья» пары, ответственность за которое несут оба партнёра. Подумайте о том, какие причины привели вас к этому событию. Действительно ли вы любите и испытываете боль от утраты связи с любимым? Или вас в большей степени беспокоит уязвлённое самолюбие? Возможно ли, что вы утратили взаимные чувства, и в этих условиях партнёр лишь сделал первый ход, чтобы разыграть финальную партию?

2. Что случится, если вы сделаете это?

Измена разделяет жизнь пары на «до» и «после». Возможно, у вас есть примеры того, как живут простившие измену друзья и знакомые. Подумайте о том, как изменится ваша совместная жизнь, какие правила вы установите друг для друга. Если в семье есть дети, подумайте о том, как решение отразится на них. Но не принимайте его, думая только о благополучии детей. Счастливые, пусть и разведённые, родители детям нужны больше, чем несчастные, но живущие под одной крышей.

3. Что случится, если вы не сделаете этого?

Подумайте и о том, как вы продолжите жизнь вне отношений. На этом этапе может возникнуть множество страхов, ведь изменить придётся многое, если не всё. Но и страхи не должны становиться определяющим фактором в решении. Постарайтесь увидеть возможности, которые откроет перед вами новая жизнь.

4. Действительно ли вы способны простить?

Жизнь после измены — новая искажённая реальность. Будьте готовы к тому, что в первый год, а возможно и в течение долгих лет вас будут преследовать флешбэки. Время от времени вы будете чувствовать те же самые гнев и отчаяние, что и в минуту, когда только узнали об измене. Поводом может стать что угодно: заголовок журнала, книга или фильм, в котором вдруг зайдёт речь о внебрачных связях. Вы начнёте прокручивать в голове всё то, что пережили. Все телесные ощущения, а также гнев и боль, которые вы испытали в момент печального открытия, мгновенно будут возвращаться к вам. Такая реакция объяснима: ваша психика пытается восстановиться, что провоцирует внезапные вторжения неприятных воспоминаний. Вопрос в том, хватит ли вам мужества и самообладания, чтобы не напоминать об этом событии партнёру и не держать его в тисках вины.

5. Способен ли партнёр оценить глубину вашего поступка?

Важный момент в поисках ответа на вопросы о том, как простить измену и жить дальше. Задумайтесь, а нужна ли партнёру ваша жертва? Он раскаивается в своём поступке или подталкивает вас им к решению, возможно, самому тяжёлому и серьёзному в вашей жизни? Может ли подобное повториться вновь?
Читайте также советы психолога, как простить измену мужа, в этой статье.

Как пережить измену и продолжать жить

«На днях узнал от гражданской жены, что она мне изменяла с каким-то парнем в течение трёх месяцев. Сейчас говорит, что их отношения уже закончились, и ей противно за себя и свой поступок. Поняла что любит меня и нашего ребенка. Как простить измену жены?»

— Владислав, 35 лет

Клинический психолог Джанис Абрамс Спринг, автор книги «После измены. Как залечить боль и возродить доверие, когда партнёр вам изменил», более тридцати лет консультирует пары, находящиеся в кризисе. Она считает, что пережить измену и остаться вместе возможно, но при условии, что каждый готов честно взглянуть на самого себя и своего партнёра и приобрести навыки, которые потребуются, чтобы разглядеть себя в тумане кризиса. [4]
В процессе преодоления кризиса отношений Джанис видит три этапа. 

Этап первый: привести чувства в норму

Когда измена вскрывается, обоих подхватывает ураган эмоций: пострадавшего партнёра изводит чувство несправедливости и потери, неверный испытывает муки выбора и переживает конфликт страстей. Потребуется время, чтобы чувства улеглись и остыли.

Этап второй: решить, воссоединиться или расстаться

Обоим партнёрам нужно решить противоречивый вопрос — уйти или остаться. Проработав все варианты, каждый должен принять обдуманное решение, основанное на индивидуальных обстоятельствах и нуждах.

Этап третий: восстановить отношения или восстановиться

Если партнёры принимают решение воссоединиться, потребуются месяцы, если не годы работы, чтобы вернуть в отношения доверие и близость. Путь порознь также не обещает быть лёгким. Но обретя гармонию с собой, каждый сможет излечиться от последствий измены. [4]

Месть вам в деле не помощник

В пылу эмоций и в надежде на быстрое избавление от боли может возникнуть желание отомстить: изменить в ответ со случайным парнем или девушкой, придать поступок партнёра всеобщей огласке, чтобы пристыдить перед друзьями и родственниками, испортить вещи, машину, технику и т. д. Эти способы помогут на время выплеснуть гнев и обиду, но, вероятнее всего, исключат возможность сохранить и восстановить отношения.

Как отпустить и простить, не обманывая себя

Что делать, если вы оправились от первого шока, связанного с неверностью партнёра, но время идет, а боль не утихает? Вы боитесь, что уже никогда не сможете забыть, простить измену любимому человеку, и что отношения никогда не будут так хороши и спокойны, как когда-то прежде. Вы сомневаетесь в том, что сделали правильный выбор, решившись на продолжение отношений. Попробуйте взять на вооружение советы семейного психолога и психотерапевта Эндрю Дж. Маршалла, как простить измену, не обманывая себя. [6]

Примите свои чувства

Не упрекайте себя за то, что не можете волшебным образом оставить воспоминания в прошлом и жить дальше, как будто ничего такого не случилось. Возможно, измена стала самым большим потрясением в вашей жизни. Нет ничего удивительного в том, что боль то и дело возвращается, и вы по-прежнему не можете смириться с произошедшим.

Поработайте над своими мыслями

Многие чувства возникают как результат навязчивых мыслей. Люди склонны верить всему, что вещает внутренний голос, как истине в последней инстанции. Но часто подсознание соединяет события из разных жизненных периодов, чтобы предоставить нам неопровержимые доказательства того, что ситуация катастрофична. Ведите дневник или обратитесь к психологу — это поможет вам разобраться в мыслях и чувствах.

Подумайте, что дают вам воспоминания об измене

Воспоминания об измене возвращаются не просто так. Скорее всего, они пытаются подсказать вам, что какие-то вопросы в отношениях остались нерешёнными. Например, ваша сексуальная жизнь стала менее яркой или вы меньше времени стали уделять совместному досугу. Пока вы будете продолжать игнорировать эти сигналы, бессознательное будет посылать их вновь и вновь.

Не ждите невозможного от партнёра

Может показаться справедливым, что после прощения измены в благодарность за это вы будете получать в разы больше внимания, партнёр изменится и станет другим человеком. Но не стоит завышать планку. Старайтесь принимать в партнёре не только сильные стороны, но и недостатки.

Не требуйте невозможного от себя

В какой-то момент вас может настигнуть чувство стыда за то, что вам изменили. Вы сделаете вывод, что недостаточно хороши, раз это произошло. Вы будете чувствовать неловкость за выплески гнева. Как следствие, будете пытаться стать во всем совершенными для партнёра. Безусловно, стоит нацелиться на то, чтобы стать лучшей версией себя. Но право на недостатки также следует сохранять за собой. [6]

Что делать, чтобы гром не грянул вновь

Люди, которые изменяют, часто говорят о том, что в отношениях с любовником они ищут тех эмоций и ощущений, которые они больше не могут получить в браке. Поэтому время от времени следует проводить «ревизию» отношений: разговаривайте по душам, будьте честны друг с другом, обсуждая вопросы духовной и интимной близости. Установите границы дозволенного, договоритесь о том, какие формы общения с противоположным полом неприемлемы, поскольку представляют угрозу для благополучия в вашей паре. Постарайтесь не обсуждать случившееся с посторонними людьми и не возвращаться к этому эпизоду в общении со своей второй половиной. И не будьте скупы в чувствах: проявляйте заботу, внимание, чаще указывайте на то, что вам нравится в партнёре, за что вы его цените. 

Взлом системы: решаем проблему постоянных измен

Склонность к постоянным изменам может быть не просто безответственностью партнёра, а психологической проблемой. И дело здесь не в противоречиях внутри пары, а в устойчивой модели поведения. В таких ситуациях решению проблемы способствует глубокая и целенаправленная работа с установками, которые подталкивают партнёра к неверности.

Решить проблему патологических измен можно с помощью технологии изменения поведения по технологии 7Spsy. Курс 7Spsy поможет перестать изменять и обрести верность в отношениях с любимым человеком. Это запатентованный метод, основанный на теориях основоположников поведенческой психологии. С помощью данного метода можно изменить выученную модель поведения и прийти к осознанному пониманию, что все потребности можно удовлетворить в браке, не разрушая семью. Работа ведётся под руководством психолога дистанционно и индивидуально, без присутствия второго партнёра.
Специалист сделает всё, что зависит от него, чтобы помочь изменить систему установок. Успешный результат курса зависит от желания одного партнёра измениться и готовности второго поддержать любимого человека.

Источники:

1. Регулирование брачно-семейных отношений по Кодексу Наполеона 1804 г. (https://students-library.com/library/read/71088-regulirovanie-bracno-semejnyh-otnosenij-po-kodeksu-napoleona-1804g
2. «Он свободен, я тоже». Ирина Хакамада рассказала, что у них с мужем «открытый брак» и они давно договорились, что могут друг другу изменять (https://rep.ru/articles/11622-on-svoboden-ya-tozhe-irina-hakamada-rasskazala-chto-u-nih-s-chetvertim-muzhem-otkritij-brak-i-oni-davno-dogovorilis-chto-mogut-drug-drugu-izmenyat/
3. Брак и сожительство: ставим знак тождества? (https://wciom.ru/index.php?id=236&uid=8923
4. Пережить измену: меня преследуют флешбэки (http://www.psychologies.ru/articles/perejit-izmenu-menya-presleduyut-fleshbeki/
5. Спринг Д. А., «После измены. Как залечить боль и возродить доверие, когда партнер вам изменил», Центрполиграф, 2014 г.
6. Пережить измену: пять спасительных приемов (http://www.psychologies.ru/standpoint/perejit-izmenu-pyat-spasitelnyih-tehnik/

Вам может быть интересно

• 23.09.2019 Алкогольный психоз — приговор или есть надежда?
• 31.05.2019 Займ, пропажа или кража? Как распознать и решить проблему детского воровства
• 28.05.2019 Дочкам — машинки, сыновьям — куклы. Просто другие игрушки или трансгендерность?
• 10.01.2020 Как защититься от эмоционального выгорания?
• 24.10.2019 Все, что нужно знать о компьютерной игровой зависимости: причины, признаки, методы борьбы
• 09.12.2019 Сила слова: почему нельзя материться?
• 29.05.2019 Как помочь младшему школьнику лучше справляться на уроках
• 03.06.2019 Эмоциональная поддержка помогает победить стресс
• 25.09.2019 Что в голове у поджигателя?
• 18.03.2019 Инфантилизм. Как повзрослеть взрослому человеку
• 11.11.2019 Женский шопоголизм откуда берется страсть к покупкам и как от нее избавиться
• 26.08.2019 «Расплата» за веселую вечеринку: как избавиться от похмелья

Находясь на данном сайте, вы соглашаетесь с тем, что мы используем cookie-файлы.

Екатерина Холод
семейный психолог, гештальт-терапевт, автор блога в инстаграм @psyholod

Мужчинам принять измену сложнее

— Часто ли к вам обращаются люди, которым трудно справиться с изменой?

— Да, достаточно. По своей специализации я семейный психолог и, действительно, нередко разбираю с клиентами запутанные отношения в любовном треугольнике, трудности взаимопонимания и измены в том числе.

Тема измен на самом деле намного актуальнее, чем о том говорят. Ведь она, скажем так, стыдная. Мало кто готов признаться, что это однажды случилось. Люди стараются все пережить в себе, справиться самостоятельно и тем самым зачастую запускают проблему еще больше.  

— А кто приходит с этим вопросом чаще: мужчины или женщины?

— Мне кажется, раньше обращалось больше женщин, а теперь — все чаще приходят мужчины. Возможно, так происходит потому, что представители сильного пола в принципе перестали стесняться посещать психологов. Это больше не считается странным.

— Представителям какого пола труднее перенести измену?

— Как правило, сложнее мужчинам. Женщины более эмоциональны, но эта эмоциональность как раз и помогает им справиться со стрессом. Реакция может быть очень бурной: крики, слезы, обвинения — женщины внутренне перерабатывают неприятность и идут дальше. Кстати, по статистике, женщины и разводы переживают с меньшими эмоциональными травмами.

Кроме того, подумайте сами, общество редко порицает женщину, которой изменил муж, это более-менее привычная ситуация. А вот если мужчине изменяет его спутница, это уже почва для насмешек. Значит, с мужчиной что-то не то. Часто поэтому джентльмены и не спешат делиться с друзьями своей обидой и болью, в то время как поплакать на плече у подруги и высвободить весь негатив для женщин — привычное дело.

— Бывает так, что женщина подозревает партнера на пустом месте и отчасти надумывает воображаемую измену, от чего и мучается…

— Знаете, ничего никогда не возникает на пустом месте. Женская интуиция вкупе с природной наблюдательностью часто дает много подсказок. Просто бывают случаи, когда из какой-то мелочи раздувается проблема небывалых размеров. А это уже совсем другая история.

Важно не игнорировать проблему и свои чувства

— Какой бывает реакция человека на измену?

— Измена, особенно неожиданная, — это стресс (исключаем пары, которые сознательно выбирают полигамные, свободные отношения). А мы все по-разному реагируем на стрессовые ситуации.

Это может быть и истерика со слезами (что больше характерно для женщин), и агрессия, гнев (больше характерно для мужчин), возможно также отстранение от проблемы, нежелание разговаривать, уход из квартиры.

Не исключен и затяжной отказ принимать ситуацию и собственные чувства по этому поводу. Наверное, это самая опасная реакция, так как при игнорировании проблемы, старании загнать ее глубоко в себя отрицательные эмоции нередко проявляются впоследствии на физическом плане в виде болезней.

И все же стоит отличать отказ от спокойного обдумывания ситуации. Совсем не обязательно бить тарелки. Внутренние размышления — тоже переработка негатива. И это один из путей решения проблемы.

— Может ли измена привести к депрессии?

— Самого факта измены для депрессии недостаточно. Должны быть сопутствующие причины. Например, когда человек знает, догадывается, что ему изменяют, и находится в такой ситуации долгое время. Или если человеку постоянно изменяют, а он прощает, потому что сильно любит, а точнее зависит от другого из-за детей, в силу финансовых, иных причин. Факт измены — лишь один из совокупности факторов. 

Негативные установки ведут к повторению неприятной ситуации

— Страх измены, иногда беспочвенный, откуда он возникает?

— Чаще всего это негативный опыт из прошлых отношений, заниженная самооценка… Сегодня часто говорят о влиянии модели поведения родителей, когда папа или мама ушел из семьи из-за третьего человека. Но я не думаю, что это аксиома. Далеко не все люди с таким опытом боятся повторения сценария в своей семье.

Конечно, поведение родителей сильно влияет на каждого из нас. Но не стоит зацикливаться на негативе. Проще выбрать свой собственный путь без лишних опасений, что многие и делают. Человек, который во всем винит родителей, даже в том, что его личная жизнь не удалась, просто еще не вырос и пытается перекинуть ответственность за собственную судьбу на других. 

— Может ли измена послужить толчком к новой лучшей жизни?

— Позитивные изменения происходят не благодаря тому, что вас предали. Просто измена запускает механизм переоценки ценностей, когда приходит осознание, что, помимо отношений, которым отдавалось слишком много сил, есть и другие сферы жизни, интересные и захватывающие. И в них тоже можно развиваться, они приносят удовольствие (карьера, дети, хобби, путешествия и так далее).

Но бывает и по-другому, когда в голове появляются установки: «Я неудачник», «Все мужики козлы», «Все изменники». Если допускать в себе подобные установки, автоматически происходит повторение неприятных ситуаций.

Кто сломал, тому и строить

— Реально ли сохранить отношения после измены?

— Если кто-то в паре начинает тяготиться отношениями и в итоге появляется какая-то интрижка, при правильном поведении второй стороны сохранение союза возможно. Порой в сознании самого изменника происходит серьезная переоценка ценностей. Чувства даже могут вспыхнуть с новой силой.

— А что значит правильное поведение?

— Оно, конечно, условно правильное. Нет четкого идеального плана действий. Однако я бы рекомендовала следующее:

• Предложите изменнику расставание. Даже если этого не хотите.

Если с вами обращаются неприемлемо, важно показать, что вы на такое отношение не согласны. Продемонстрируйте, что готовы отпустить партнера, раз уж ему чего-то не хватает. Иначе подсознательно ваше прощение будет восприниматься человеком как что-то само собой разумеющееся и может даже превратиться в систему.

• Дистанцируйтесь. Если есть возможность уехать — это прекрасно. Если нет, хотя бы переселитесь в отдельную комнату,  в общем, ограничьте свою территорию.
• Не стоит сразу бежать в аптеку за антидепрессантами. Лучше поговорите с близким человеком, попытайтесь отвлечься. Если ощущаете, что вам совсем плохо — обратитесь к психологу.
• Помните, кто сломал, тому и строить. Если вы дороги человеку, он будет стараться вас вернуть. Самостоятельно пытаться восстановить отношения преданным людям не советую. Слишком велика вероятность вернуться к той же кабале.

• Примите для себя факт измены и то, что, возможно, любимый человек выбрал другую судьбу. Насильно или уговорами невозможно вернуть любовь. Отпустите, это больно и трудно, но это нужно сделать.
• Ни в коем случае не берите вину на себя. Нередко люди начинают думать и говорить: «Я была плохой женой», «Я недостаточно ее обеспечивал», «У меня ужасный характер и все из-за этого». А ведь некоторые даже (если брать для примера мужчин) начинают задаривать женщину подарками, делать сюрпризы, извиняться и так далее.

Нельзя положительным подкреплять отрицательные действия человека. Это как минимум может навести спутника на мысль, что его любят только тогда, когда он изменяет. Все это происходит, конечно, бессознательно. Тем труднее его разубедить. Это как с собакой Павлова: действие и подкрепление реакции. Мы во многом сами формируем привычки партнера.   

• Не притворяйтесь. Если чувствуете, что не можете простить, так и говорите: «Я пока не могу, мне нужно время». И на самом деле каждому из нас нужно время, чтобы адаптироваться к ситуации, понять что-то важное для себя. И у всех это время разное.
• Непростой, но действенный способ: попробуйте переключить свое внимание на что-то другое. Это, правда, сложно, что-то из разряда: «Надо есть больше овощей и фруктов». Знают все — выполняют единицы.

И все же постарайтесь эмоционально вовлечься в другую деятельность: найдите хобби, предложите новый проект на работе, займитесь спортом, больше внимания уделите детям, главное, чтобы это вас действительно захватывало.    

Спросите себя: вы слишком любите партнера или слишком зависите от него?

— Говорят, простить можно только один раз.

— Прощать можно сколько угодно. Вопрос в том, как долго вы сможете прощать. Любому терпению рано или поздно приходит конец. Принимая человека снова, помните: новые отношения должны стать качественно иными. Вы забываете старое, не припоминаете и тем более не попрекаете спутника фактом измены и начинаете историю с чистого листа. Но если все возвращается на круги своя, стоит ли крутить эту шарманку бесконечно? Не уверена.

— В каких случаях лучше расстаться навсегда?

— Сохранить отношения должны хотеть оба. Если один из партнеров не готов, скорее всего, ничего не выйдет. Лучше не мучить друг друга. Это первая причина.

Второй вариант — регулярные измены. Если вас постоянно предают, а вы прощаете — как можно говорить о крепких узах? Даже если вы убеждаете себя, что просто слишком сильно любите партнера. Скорее, вы слишком сильно зависите от него. Ведь по доброй воле вряд ли кто-либо согласится на подобное обращение. Кстати, есть люди, которые таковы по своей природе. Их все время тянет налево, и они не могут, а иногда просто не хотят что-то менять.

Я не сторонница того, чтобы сразу подавать заявление на развод в случае, если пара долго вместе, если есть дети и много общего. Спешить, правда, не стоит, но даже в такой ситуации, чтобы  защитить себя, показать, что с вами так нельзя, надо предложить расставание, хотя бы просто предложить, показать, что вы готовы к данному финалу. Такая реакция работает как холодный душ для изменника, он начинает понимать, что игра игрой, но все может разрушиться.

По своей наивности некоторые люди соглашаются на свободные отношения, на любовные треугольники, разного рода эксперименты, надеясь, что со временем избранник поймет, что ошибался, и откажется ото всех глупостей. Но чуда, как правило, не происходит. Если вы внутренне на самом деле не готовы к таким отношениям, лучше их и не начинать. 

— А как чувствуют себя изменники?

— Большинство из них рано или поздно испытывают чувство вины. Нет его только в тех ситуациях, когда человек еще до измены решил, что старые отношения изжили себя и к прежнему партнеру больше нет никаких чувств. А вот если остались хоть малейшие сомнения, вина — неизменный и иногда терзающий спутник. Но именно изменнику подвластно воскрешение отношений. Все мы ошибаемся, у человека всегда должен быть второй шанс.

Фото: Дмитрий Рыщук

Супру­же­ская измена – то, что погру­жает семью в при­жиз­нен­ный ад. И в этом мрач­ном месте, кото­рое создали взрос­лые, пер­выми стра­дают невин­ные – то есть дети. Воз­можна ли семей­ная жизнь после измены одного из супругов? 

Как пере­жить и жить дальше? Стоит  ли реста­ври­ро­вать руины?  А если от брака не оста­лось камня на камне, то как ска­зать обид­чику вме­сто горь­ких слов про­стое  исконно рус­ское  – «отпус­каю тебя с миром?»

На разрыв

На про­сто­рах интер­нета много мне­ний о супру­же­ской  измене, совер­шенно поляр­ных: от пол­ного и спо­кой­ного при­ня­тия до пол­ного осуж­де­ния  с при­зы­вами к кро­ва­вой вен­детте и отмще­нию до седь­мого колена. Голос хри­сти­ан­ской любви  заглу­ша­ется эмо­ци­ями, а взгляд пра­во­слав­ного хри­сти­а­нина  пред­став­ля­ется чем-то абсурдным.

Жизнь семьи, в кото­рой обна­ру­жи­ва­ется измена, похожа на все­об­щее сума­сше­ствие и дол­гое время может дер­жать  всех на грани нерв­ного срыва. 

Отно­ше­ния пре­дельно нака­ля­ются, и скрыть откры­тый огонь от домо­чад­цев не пред­став­ля­ется воз­мож­ным.  Неслу­чайно Еван­ге­лие счи­тает един­ствен­ной при­чи­ной для рас­тор­же­ния брака пре­лю­бо­де­я­ние – супру­же­скую измену.

Бывают, конечно, слу­чаи нрав­ствен­ной ущерб­но­сти жены и мужа, когда измена пред­став­ля­ется обоим полез­ной для здо­ро­вья и укреп­ле­ния отно­ше­ний. Но в боль­шин­стве слу­чаев (в норме) каж­дый чело­век, встав­ший перед вызо­вом нового чув­ства, пре­красно пони­мает, что он делает, и ощу­щает гре­хов­ность и ненор­маль­ность происходящего.

Пыта­ясь понять, что при­вело к измене, мы ста­но­вимся на скольз­кий путь. Вроде бы всё пре­дельно ясно – вино­вата изме­нив­шая сто­рона, а также лег­ко­мыс­лие, бес­печ­ность, игра гор­мо­нов, про­сто без­нрав­ствен­ность одного из супру­гов и его наклон­ность ко греху. Вроде бы верно и логично. Но…

Совре­мен­ные иссле­до­ва­тели под­чер­ки­вают – измене пред­ше­ствует эмо­ци­о­наль­ная дистан­ция, нарас­та­ю­щая между супру­гами. И если муж и жена не пыта­лись разо­браться, почему рас­тет раз­рыв, не делали попытки сбли­же­ния – то они оба неправы, и, ско­рее всего, вскоре раз­рыв пре­вра­тится в пропасть.

Рана рас­ста­ва­ния с изме­нив­шим супру­гом боль­ная и тяже­лая. И дело не только и не столько в обиде, уни­же­нии и оскорб­ле­нии луч­ших чувств постра­дав­шей сто­роны. То, что было одной пло­тью, пере­стало ей быть. Именно поэтому раз­вод  из-за измены все­гда режет по живому.

Дети имеют право знать, почему мама попа­дает в боль­ницу с сер­деч­ным при­сту­пом. Почему дома так тяжело и грустно, не зовут обе­дать вовремя, а папа и вовсе куда-то поде­вался. Не стоит замал­чи­вать  беду и боль – иначе чув­ство вины неподъ­ем­ной тяже­стью ляжет на ребенка.

Измена – это пре­да­тель­ство   не только близ­кого чело­века, но и всего, что с ним свя­зано, накоп­лено вме­сте за дол­гие годы супру­же­ской жизни – это и дети, и роди­тели, и род­ствен­ники, и общие дру­зья. С обна­ру­же­нием измены и как след­ствие  рас­ста­ва­нием все преж­ние связи рушатся – а зна­чит, рушится  жизнь  мно­гих людей.

И малень­кие члены семьи нахо­дятся в эпи­цен­тре этого взрыва.  Может, увезти детей к бабуш­кам и дедуш­кам подальше от объ­яс­не­ний и выяс­не­ний отно­ше­ний?  Нет, про­сто поста­раться изме­нить свое отно­ше­ние к про­блеме и сме­нить линию поведения.

Примеры, увы, работают…

Почему  все интер­нет-ресурсы по пра­во­слав­ному вос­пи­та­нию реко­мен­дуют роди­те­лям учить детей своим при­ме­ром? Потому что это рабо­тает, ведь модели пове­де­ния ребенка закла­ды­ва­ются с мла­ден­че­ства. Но, увы, тот же закон дей­ствует и в отно­ше­нии анти-при­ме­ров,  в том числе супру­же­ской неверности.

И вот типич­ная ситу­а­ция. Папа ухо­дит из семьи из-за дру­гой жен­щины. Под­ро­сток пере­жи­вает: оби­жен на отца, жалеет маму, копит агрес­сию на ту, из-за кото­рой рас­па­лась семья (а ино­гда эту агрес­сию и прямо про­яв­ляет  – масса тому примеров).

И вроде бы маль­чик или юноша адек­ватно оце­ни­вает про­ис­хо­дя­щее. Но про­хо­дит энное коли­че­ство лет, и он зер­кально вос­про­из­во­дит эту ситу­а­цию в своей семье – увы, пове­ден­че­ская модель отца усво­ена им на уровне под­со­зна­ния и про­явила себя.

Именно поэтому до рево­лю­ции в Рос­сии в дво­рян­ских семьях суще­ство­вала помолвка. Фор­мально соеди­нив жениха и неве­сту, роди­тели наблю­дали не только за буду­щими бра­чу­ю­щи­мися, но и за потен­ци­аль­ными  род­ствен­ни­ками – наво­дили справки, узна­вали об образе жизни семьи и реаль­ном поло­же­нии вещей.

Да и в купе­че­ских, и в про­стых кре­стьян­ских семьях по отцу судили о сыне (буду­щем муже), по матери – о дочери (буду­щей жене). То есть у детей блуд­ни­ков и вет­рен­ни­ков было  гораздо меньше шан­сов на хоро­шую женитьбу.

Воз­можно, теперь веро­ят­ность измен в семье детей, чьи роди­тели рас­ста­лись из-за измены, при­пи­шут гене­ти­че­ской пред­рас­по­ло­жен­но­сти – и легко оправ­дают один факт дру­гим. Но вера чело­века  – сво­его рода фено­мен, и его воле­вое реше­ние про­ти­во­сто­ять греху, конечно, силь­нее генов и даже пове­ден­че­ских моде­лей, усво­ен­ных в дет­стве. И, конечно, у детей изме­нив­ших друг другу роди­те­лей есть воз­мож­ность создать нор­маль­ную семью, в кото­рой именно вера и супру­же­ская вер­ность ста­нут проч­ным основанием.

А кто «плохой»?

Итак, ребе­нок наблю­дает, что мама с папой рас­ста­лись или рас­ста­ются из-за кого-то тре­тьего. Кто в его вос­при­я­тии «пло­хой?»  Конечно, тре­тий. Или все «пло­хие», потому что дома идет война, и на его голову каж­дый день обру­ши­ва­ются  крики, слезы и вза­им­ные обвинения.

Что же тре­бу­ется от роди­те­лей во имя детей? Глав­ное – соблю­сти мир. Это не зна­чит «жить во имя ребенка» и тер­петь измену еще много лет, пока тот под­рас­тет, и тогда с чистой сове­стью согла­ситься на раз­вод. Как раз именно такие лице­мер­ные сце­на­рии уда­ряют по ребенку еще болез­нен­ней, ведь он ста­но­вится как бы винов­ни­ком того, что роди­тели  живут во лжи, оба пре­дельно несчаст­ливы  и еле тер­пят друг друга.

Но давайте сдер­жи­вать лиш­ние нега­тив­ные эмо­ции. Раз такое слу­чи­лось в вашей жизни, оста­ется с отно­си­тель­ным  спо­кой­ствием при­нять ситу­а­цию и поста­раться понять – Гос­подь это попу­стил,  мы в Его воле,  так что, как бы тяжело ни было, не стоит отчаиваться.

Жалеем детей, кото­рым во много раз страш­нее и горше, чем нам, а зна­чит, сни­жаем тон, не пере­хо­дим на крик, про­гла­ты­ваем упреки. Тре­ни­руем изо всех сил бла­гое мол­ча­ние. Для детей должна оста­ваться непре­лож­ной уста­новка  – здесь нет вра­гов, мама и папа оба хоро­шие. Избе­гайте ярлы­ков и кате­го­рич­ных оценок.

Одна палом­ница, при­е­хав­шая в Псково-Печер­ский мона­стырь  совсем юной с опы­том измены мужа и раз­во­дом за пле­чами, рас­ска­зы­вала, как архи­манд­рит Иоанн Кре­стьян­кин спро­сил о при­чине раз­вода, и на ее слова  о быв­шем супруге «Он не очень хоро­ший чело­век»  неожи­данно отве­тил: «А ты откуда зна­ешь? Может, он про­сто сла­бый чело­век. Одному Богу известно». Не будем же ни о чем судить и транс­ли­ро­вать наши убеж­де­ния детям. Со вре­ме­нем они сами сде­лают пра­виль­ные выводы о происшедшем.

Спасти нельзя расстаться

«Спа­сти нельзя рас­статься» – в этом пред­ло­же­нии каж­дому пред­стоит рас­ста­вить знаки самому. При­нять и тер­петь дальше, про­ти­во­сто­ять, бороться, поста­вить точку?  Решать не вашим роди­те­лям и не вашим детям, а только вам. И вот что на этот счет гово­рят свя­щен­ники Рус­ской Пра­во­слав­ной Церкви.

Счи­тать ли брак разо­рван­ным, если муж изме­нил, а жена про­стила? Иерей Петр Гурья­нов  заме­чает, что измена супру­гов –  боль­шая боль, не каж­дый спо­со­бен про­стить. «Повторно вен­чаться не нужно, глав­ное – искрен­нее рас­ка­я­ние мужа. Воз­можно, в семье не будет такого сча­стья, лег­ко­сти, радо­сти, кото­рые могли бы быть. Это будет жизнь с ком­ком в горле, с горь­ким при­вку­сом. Но архи­манд­рит Иоанн Кре­стьян­кин гово­рил: если можешь, то лучше прости».

Про­ще­ние должно повлечь за собой пре­об­ра­же­ние про­щен­ного, его внут­рен­нюю и пове­ден­че­скую пере­мену. А если пере­мены не про­изой­дет и измена повторится?

Про­то­и­е­рей Алек­сий Умин­ский счи­тает, что «снис­хож­де­ние к измене все­гда рико­ше­тит по браку»: «Снис­хо­ди­тель­ный взгляд несе­мей­ного чело­века на измену как на что-то нор­маль­ное нега­тивно ска­жется на его жизни после вступ­ле­ния в брак.

От того, как чело­век изна­чально отно­сится к теме измены и вер­но­сти в семье, зави­сит его соб­ствен­ная жизнь – «зацеп­лен­ность» гре­хом  будет дер­жать. Когда на испо­веди мне рас­ска­зы­вают об измене, я все время встре­ча­юсь с катастрофой.

Эта ката­строфа колос­саль­ного мас­штаба, душа как выжжен­ная земля. Чело­век при­хо­дит в состо­я­нии выжжен­ного сердца и чувств – мерт­вый, абсо­лютно бес­чув­ствен­ный, ничего не пони­ма­ю­щий.  Но чело­век, кото­рый живет в плену греха, посто­янно будет искать оправ­да­ние поступку, при­чем ему самому плохо от бес­ко­неч­ных поис­ков оправ­да­ния. Тяже­лей­шее состояние.

Не знаю при­ме­ров, чтобы чело­век пре­дал – и никто бы не узнал. О пре­да­тель­стве ста­но­вится известно в самый неудоб­ный и неожи­дан­ный момент. Об измене все­гда знает сам чело­век, его совесть, и все­гда знает Бог.

основа любых отно­ше­ний (в браке, дружбе, в отно­ше­ниях между роди­те­лями и детьми, между чело­ве­ком и Богом) – это вер­ность и дове­рие. На прак­тике это зна­чит: ты можешь на меня рас­счи­ты­вать. Супру­же­ская измена – пре­да­тель­ство тайны любви: тебе открыто о жене или муже самое сокро­вен­ное, и ты этим пренебрегаешь.

Если люди любят друг друга по-насто­я­щему и серьезно, нет надоб­но­сти изменять. 

Если чело­век хочет изме­нить, ищет повод или оправ­да­ние, и это для него нор­мально, зна­чит, он дол­жен кон­ста­ти­ро­вать: я никого, кроме себя, не люблю, всеми осталь­ными людьми я про­сто пользуюсь».

Почва для искушений

По сло­вам отца Алек­сия, бла­го­при­ят­ный фон для супру­же­ских измен создает обще­ствен­ное мне­ние: «В кон­тек­сте, в кото­ром мы живем, отно­ше­ния между муж­чи­нами и жен­щи­нами после сек­су­аль­ных рево­лю­ций стали сверх­сво­бод­ными, созна­ние доступ­но­сти и воз­мож­но­сти измены – общее место. С темы измены снят мен­таль­ный запрет, соци­аль­ные табу, ушло осуж­де­ние невер­но­сти как тако­вой. Это создает почву для искушений.

Есть слова Хри­ста о муж­чине и жен­щине: «И будут два одною пло­тью; так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог соче­тал, того чело­век да не раз­лу­чает (Мк.10:8-9). Это идеал, к кото­рому потом при­шла хри­сти­ан­ская Цер­ковь, воз­вы­сив отно­ше­ния муж­чины и жен­щины до отно­ше­ний Хри­ста и Церкви. Даже в уди­ви­тель­ной поэме царя Соло­мона «Песнь пес­ней» Цер­ковь видит высо­чай­шие отно­ше­ния Бога и человека.

В при­зыве соот­вет­ство­вать обра­зам Хри­ста и Церкви задана высо­кая планка. Они при­ме­нимы только к людям, кото­рые осо­знанно вос­при­ни­мают брак и пыта­ются стро­ить его по-хри­сти­ан­ски. Увы, не о каж­дом браке можно такое сказать.

В хри­сти­ан­стве есть и пони­ма­ние семьи как малой Церкви, то есть орга­низма, в кото­ром при­сут­ствует Гос­подь. Хри­стос гово­рил: где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них (Мф 18:20). Это ска­зано и о семье. Но для того, чтобы было так, муж и жена должны пони­мать и раз­де­лять такое отно­ше­ние к браку. Если люди изна­чально не смот­рят на свой брак таким обра­зом, то веро­ят­ность раз­ру­ше­ния семьи гораздо выше».

Кто прав, кто виноват?

Давая оценку отно­ше­ниям супру­гов на грани раз­вода, прот. Алек­сий Умин­ский не спе­шит кате­го­рично оце­ни­вать про­ис­хо­дя­щее: «В семей­ных неуря­ди­цах все­гда есть какая-то вза­им­ная вина… 

Несо­мненно, в отно­ше­ниях муж­чины и жен­щины в браке любовь может оску­деть. А оску­дев­шая любовь все время ищет каких-то воз­мож­но­стей подо­гре­вать свои чув­ства, потому что… чело­век не может жить в мерт­вом состо­я­нии, ему необ­хо­димо ощу­ще­ние жизни, необ­хо­димо любить и быть любимым.

И здесь вопрос только в одном: насколько сами супруги пони­мают, зачем они создали семью, для каких отно­ше­ний. Для кого-то семья как малая Цер­ковь кажется недо­сти­жи­мой план­кой. А для кого-то сло­вес­ным штам­пом. И в том, и в дру­гом слу­чае воз­ни­кает вопрос, надо ли к этому стремиться.

А в этой планке нет ничего осо­бен­ного. Любая хоро­шая семья именно такая, и ей не нужно ничего спе­ци­ально выстра­и­вать. Чтобы быть семьей в таком образе, надо тру­диться,  всего себя отда­вать – это каса­ется и мужа, и жены. Нужно вгля­ды­ваться в чело­века, слы­шать, что ему нужно и чего не хватает.

…Да будут плоть едина

Отец Алек­сий Умин­ский также выде­ляет серьез­ную про­блему мно­гих пра­во­слав­ных семей – невер­ное отно­ше­ние к интим­ной бли­зо­сти: «Есть сего­дня пра­во­слав­ные семьи, в кото­рых на интим­ные отно­ше­ния смот­рят с край­ним подо­зре­нием. Они изна­чально мыс­лятся как гре­хов­ные, недо­пу­сти­мые, как попу­ще­ние сла­бо­сти и блуд­ной похоти. Напи­сал  апо­стол Павел: если не могут воз­дер­жаться, пусть всту­пают в брак; ибо лучше всту­пить в брак, нежели раз­жи­гаться (1Кор. 7:9). Вот и вступают.

А у брака должно быть дру­гое осно­ва­ние. Апо­стол Павел в этом смысле опыта не имел. Он был дев­ствен­ни­ком, семью не созда­вал, к браку отно­сился снис­хо­ди­тельно. Но это было всего лишь его лич­ное отно­ше­ние! И он же, тем не менее, гово­рит уди­ви­тель­ные слова о браке: «Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не вла­стен над своим телом, но жена. Не укло­няй­тесь друг от друга, разве по согла­сию, а потом опять будьте вме­сте» (1Кор 7:4-5). То есть  не про­сто оправ­ды­вает – дает хри­сти­а­нам в супру­же­ских отно­ше­ниях свободу.

И здесь, конечно, нельзя не ска­зать, что подо­зри­тель­ное, а порой даже извра­щен­ное вос­при­я­тие интим­ной бли­зо­сти со сто­роны неко­то­рых свя­щен­но­слу­жи­те­лей может раз­ру­шить любой брак, поме­шать пол­ноте радо­сти друг с дру­гом. Людей такое отно­ше­ние раз­лу­чает, у них оста­ются тяже­лей­шие пси­хо­ло­ги­че­ские травмы.

Недо­пу­стимо вли­я­ние на сферу интим­ной жизни супру­гов со сто­роны кого бы то ни было, в том числе духов­ника. У мужа и жены – их малая Цер­ковь, и они сами с этим вопро­сом раз­бе­рутся. Хри­сти­ане пре­красно знают, что такое цело­муд­рие, что такое грех, что такое развращенность.

Если бли­зость между супру­гами допус­ка­ется только по снис­хож­де­нию  к немощи, а никак не для радо­сти, то это мина замед­лен­ного дей­ствия, и одна­жды она взры­ва­ется. И тогда чело­век сам себя не пони­мает, его захва­ты­вают отно­ше­ния на сто­роне. Сетей, в кото­рые может попасть чело­век, в мире все­гда много. Чтобы это пре­кра­тить, нужно осо­зна­ние греха и решимость».

Предельно честно

По сло­вам батюшки, есть  и дру­гая боль­шая семей­ная беда – закры­ва­ние глаз на грех. «Ино­гда жен­щина, зная об изме­нах мужа, рас­суж­дает так: ладно, пусть гуляет, лишь бы домой воз­вра­щался, – и закры­вает на измены глаза…

Зна­чит, она не любит мужа. Она исполь­зует его для каких-то своих целей – ради соци­аль­ного ста­туса, вос­пи­та­ния детей, ради кошелька, ремонта, ого­рода… чего угодно. Она с ним не ради любви. Но в таком слу­чае это ее проблема.

А если жен­щина знает об изме­нах, тихо пла­чет в подушку, но мол­чит, потому что боится, что муж ее бро­сит? Ну и пусть бро­сит! В такой ситу­а­ции чест­ность пре­выше всего. И перед собой тоже. Ради чего хра­нить такие браки?

Конечно, бывают край­ние ситу­а­ции, когда жен­щина с детьми на руках может ока­заться без крыши над голо­вой, без воз­мож­но­сти кор­мить и рас­тить детей. Она в абсо­лютно уни­жен­ном состо­я­нии, пол­но­стью зави­сит от сво­его мужа, настолько, что жизнь в слу­чае раз­вода потер­пит пол­ный крах. Такие жен­щины тер­пят измены…

Но опять же, ничего нор­маль­ного в подоб­ной ситу­а­ции нет. В семье все должно быть пре­дельно честно: если муж изме­няет и жен­щина пони­мает, что он и дальше будет изме­нять и ему все равно, что она думает по этому поводу, ей надо соби­рать вещи и ухо­дить. Иначе ее мол­ча­ли­вое согла­сие ста­но­вится потвор­ством греху, ложью самой себе.

Молиться и действовать

Если жена любит сво­его мужа и готова за него бороться, выма­ли­вать его, то это тоже путь. Но надо пони­мать, что это путь кре­ста, подвига – фак­ти­че­ски ведь речь идет о спа­се­нии души ее мужа.

Не о том, чтобы выта­щить его из одной постели и уло­жить в дру­гую. Это не цель. Любовь ищет именно спа­се­ния души, а не соб­ствен­ни­че­ства над человеком.

То есть жен­щине в такой ситу­а­ции нужно молиться, и всё? Нет! Молиться  и дей­ство­вать: гово­рить, устра­и­вать мужу скан­далы, ходить к пси­хо­логу… я не знаю, что именно, это жен­щина должна решать, что ей делать.

У каж­дой жен­щины дол­жен быть свой путь реше­ния про­блемы, если она по-насто­я­щему любит мужа, доро­жит им и хочет его спа­се­ния. Зна­чит, она знает о нем что-то такое, что знает о нем еще только Бог, Кото­рый хочет спа­се­ния его души. Если так, если она пони­мает, что ее муж — это отец ее детей, кото­рые в нем нуж­да­ются, и она сама без него дальше жить не смо­жет, тогда она най­дет пути. Любовь – это глу­бо­чай­шее зна­ние чело­века. И един­ствен­ная опора в такой ситуации.

Точка невозврата

Бывает, что к изме­нив­шему супругу все же при­хо­дит рас­ка­я­ние. Когда настает точка невоз­врата и воз­можно ли  все-таки вер­нуться к нор­маль­ной жизни, когда кажется, что  все потеряно?

Рас­суж­дает прот. Алек­сий Умин­ский: «Пока­я­ние, если оно искрен­нее, глу­бо­кое, если оно про­хо­дит через осо­зна­ние сво­его греха, смы­вает этот грех с чело­века, воз­вра­щает в Цер­ковь, ко Хри­сту. Это не зна­чит, что преж­няя жизнь, кото­рая раз­ру­шена, может вос­ста­но­виться. Но я знаю ситу­а­ции, в кото­рых после серьез­ных супру­же­ских измен жизнь при­хо­дила в норму. С боль­шим, тяже­лым тру­дом, но при­хо­дила. При­чем после совер­шенно ката­стро­фи­че­ских вещей.

Но я знаю также, что жен­щине бывает очень трудно до конца при­нять сво­его мужа. Дове­рие раз­ру­шено… Ей трудно снова ему верить. Бывает такое, что она и жить без него не может, настолько они свя­заны, – и пове­рить ему не может до конца. Ни при­нять, ни отверг­нуть… И это тоже ката­строфа. Жен­щина как в рас­пя­том состо­я­нии. Очень тяжело.

Муж­чине в такой ситу­а­ции нужно всеми силами снова заво­е­вы­вать дове­рие. Не знаю, как именно – в каж­дом слу­чае свои пути. Но заво­е­вы­вать всеми способами.

Стать без­упреч­ным для своей семьи. Про­сто жить – нор­мально, по-чело­ве­че­ски. Это очень дол­гий путь… Но он возможен.

Жениться на разведенной – грех?

После раз­вода по при­чине измены этот вопрос для мно­гих стоит осо­бенно остро. Про­то­и­е­рей Андрей Ефа­нов так выра­жает  пози­цию Церкви: если муж­чина женится на раз­ве­ден­ной жен­щине, он  пре­лю­бо­дей­ствует  в том слу­чае, если виновна в преды­ду­щем раз­воде его буду­щая супруга.

Если она – ини­ци­а­тор без серьез­ной при­чины к раз­воду (измена, угроза жизни), либо она не понесла серьез­ной епи­ти­мии после ини­ци­и­ро­ван­ного раз­вода – то муж­чина пре­лю­бо­дей­ствует. Брак – это не только вен­ча­ние, заре­ги­стри­ро­ван­ный в ЗАГСе брак – зако­нен перед Богом. Хотя, конечно, для воцер­ко­в­лен­ных хри­стиан вен­ча­ние обязательно.

Ограждай свои глаза

Вме­сто того чтобы бороться с раз­ру­ши­тель­ными послед­стви­ями супру­же­ской измены, лучше ее не допу­стить.  То есть избе­гать иску­ше­ний. А это очень непросто.

Масс-медиа навя­зы­вают кра­си­вые кар­тинки, мод­ная инду­стрия, макияж и при­клад­ная пси­хо­ло­гия учат при­тя­ги­вать взгляды  и ста­вят при­род­ное жела­ние нра­виться во главу угла отно­ше­ний. Яркое про­яв­ле­ние сек­су­аль­но­сти – не под запре­том,   это давно нор­мально и поощряемо.

А что гово­рят  свя­тые отцы  Церкви? Прежде всего, бес­ком­про­миссно назы­вают вещи сво­ими именами.

«Для чего ты зани­ма­ешься чужой кра­со­той? Для чего засмат­ри­ва­ешься не на твое лицо? Для чего стре­мишься в про­пасть? Для чего ввер­га­ешь себя в сети? Ограж­дай свои глаза; при­кры­вай свое зре­ние; положи закон очам своим; послу­шай Хри­ста, Кото­рый, угро­жая, постав­ляет бес­стыд­ный взгляд наравне с пре­лю­бо­де­я­нием» (Мф. 5, 28) (свт. Иоанн Зла­то­уст, 48, 182).

«Что пользы в удо­воль­ствии, если оно рож­дает чер­вей, если под­вер­гает пре­да­ю­ще­гося ему непре­стан­ному страху, веч­ному муче­нию? Не гораздо ли лучше, немного воз­дер­жав силу своих помыс­лов, спо­до­биться веч­ной радо­сти, нежели за малое удо­вле­тво­ре­ние пороч­ных поже­ла­ний мучиться бес­ко­нечно?» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 48, 182).

«Кто любит смот­реть на кра­си­вые лица, тот больше всего сам воз­жи­гает в себе пламя стра­сти и, делая душу плен­ни­цею стра­сти, скоро затем при­сту­пает и к совер­ше­нию поже­ла­ния» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 50, 191).

«Не говори: что в том, если я при­стально посмотрю на кра­си­вую жен­щину? Если ты в сердце учи­нишь пре­лю­бо­де­я­ние, то скоро осме­лишься сде­лать это и пло­тию» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 50, 859).

«Если хочешь смот­реть и услаж­даться взо­ром, то смотри посто­янно на свою жену и люби ее: этого не вос­пре­щает ника­кой закон. Если же ты будешь нази­рать чужую кра­соту, то оскор­бишь и жену свою, отвра­щая от нее глаза свои, и ту, на кото­рую смот­ришь, так как каса­ешься ее вопреки закону» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 50, 193).

Распри и разорение домов

Зако­сте­не­ние во грехе блуда тоже нахо­дит довольно жест­кую свя­то­оте­че­скую оценку: «Если… кто-нибудь будет иметь жену, вер­ную в Гос­поде, и най­дет ее в пре­лю­бо­де­я­нии, то гре­шит ли муж, если живет с нею?.. Доколе не знает греха ее, муж не гре­шит, если живет с нею. Если же узнает муж о грехе своей жены и она не пока­ется, но будет оста­ваться в своем пре­лю­бо­де­я­нии, то муж согре­шит, если будет жить с нею, и сде­ла­ется участ­ни­ком в ее прелюбодействе.

Что же делать… если жена будет оста­ваться в своем пороке? Пусть муж отпу­стит ее, а сам оста­ется один. Если же, отпу­стивши свою жену, возь­мет дру­гую, то и сам пре­лю­бо­дей­ствует. Что же… если жена отпу­щен­ная пока­ется и поже­лает воз­вра­титься к мужу сво­ему, то не должна ли быть при­нята мужем ее?..

Если не при­мет ее муж, он гре­шит и допус­кает себе грех вели­кий; должно при­ни­мать греш­ницу, кото­рая рас­ка­и­ва­ется, но не много раз. Ибо для рабов Божиих пока­я­ние одно. Поэтому ради рас­ка­я­ния не дол­жен муж, отпу­стив жену свою, брать себе дру­гую. Такой образ дей­ствия оди­на­ково отно­сится как к мужу, так и к жене (св. Ерм, 94, 183–184).

«Если муж, отка­зав­шийся от жены, пере­шел к дру­гой, то и он пре­лю­бо­дей, потому что жену дово­дит до пре­лю­бо­дей­ства, и живу­щая с ним вме­сте есть пре­лю­бо­дейца, потому что отвлекла к себе чужого мужа (свт. Васи­лий Вели­кий, 11,13).

«Оста­вив­шая мужа, если пере­шла к дру­гому, есть пре­лю­бо­дейца; а остав­лен­ный женою муж достоин изви­не­ния, и живу­щая с ним вме­сте не осуж­да­ется (свт. Васи­лий Вели­кий, 11, 13).

«Когда муж обра­ща­ется серд­цем к дру­гой, то, раз­де­ля­ясь в душе и управ­ля­е­мый уже самим диа­во­лом, напол­няет свой дом вся­кою скорбию.

А если и жена увле­чется подоб­ною же стра­стью, то все, так ска­зать, до самого дна пере­вер­ты­ва­ется: скры­вая друг от друга, один подо­зре­вает жену, дру­гая – мужа; там, где над­ле­жало быть согла­сию и еди­не­нию, люди, кото­рые должны быть плоть едина (см.: Мф. 19, 5)… дохо­дят до такого разъ­еди­не­ния между собою, как будто бы уже совсем раз­ве­дены были» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 47, 596).

«Тяг­чай­шее нака­за­ние, непро­сти­тель­ный грех, если, имея дома у себя жену, (муж) осквер­няет себя с блуд­ни­цами и тво­рит пре­лю­бо­де­я­ние… Отсюда – рас­при, руга­тель­ства, разо­ре­ние домов и еже­днев­ные ссоры» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 47, 789).

«Если через сожи­тие (муж и жена) состав­ляют одно тело, то и живу­щий с блуд­ни­цею необ­хо­димо ста­но­вится одним с нею телом» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 51, 427).

«Если мно­гие и от своей жены воз­дер­жи­ва­ются, когда насту­пает время поста или время молитвы, то какой огонь соби­рает себе тот, кто не доволь­ству­ется даже своею (женою), но имеет еще связь и с дру­гою?» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 51, 426).

Унижает благородство детей

Супру­же­ская измена не про­сто при­но­сит с собой горечь для всех чле­нов семьи, она еще и уни­жает их достоинство.

«Пре­лю­бо­дей­ство… нару­шает усло­вия брака, уни­жает бла­го­род­ство детей, рас­тор­гает род­ствен­ные связи и рас­стро­и­вает всю жизнь чело­ве­че­скую» (прп. Иси­дор Пелу­сиот, 61, 132).

«Горе пре­лю­бо­дею! Осквер­няет он брач­ную одежду и со сты­дом изго­ня­ется из Цар­ского Брач­ного Чер­тога» (прп. Ефрем Сирин, 30, 72).

«И тать, и пре­лю­бо­дей чув­ствуют стыд, когда видит их один чело­век; в каком же стыде должны пред­стать там, когда будут взи­рать на них и небо и земля!.. Совер­шенно уда­лите от себя пре­лю­бо­дей­ства и лже­сви­де­тель­ства; потому что в ров поги­бели ввер­гают они тех, кото­рые дела­ются в них винов­ными (прп. Ефрем Сирин, 33, 114).

«Если пре­да­ю­щи­еся блуду прежде брака осуж­да­ются и нака­зы­ва­ются… то тем более — после брака… потому что это дело не только блуд, но при­зна­ется и пре­лю­бо­де­я­нием; это тяже­лее вся­кого греха» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 46, 214).

«(Пре­лю­бо­де­я­ние) не есть след­ствие стрем­ле­ния к сово­куп­ле­нию, а след­ствие тще­сла­вия, чув­ствен­ного раз­дра­же­ния и чрез­мер­ного сла­до­стра­стия» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 54, 19).

«Беги пре­лю­бо­де­я­ния, помня, что, впа­дая в него, то сразу и нару­ши­те­лем закона явля­ешься, и тело свое уби­ва­ешь, и себя сра­мишь, и душу свою под­вер­га­ешь муче­ниям, и род свой бес­че­стишь, и Бога про­гнев­ля­ешь» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 54, 953)

Завер­шая раз­мыш­ле­ние на под­ня­тую нами непро­стую тему, отме­тим, что мен­та­ли­тет рус­ского чело­века испо­кон века отли­чался осо­бым, по-хри­сти­ан­ски береж­ным отно­ше­нием к любому чело­веку, а осо­бенно к чело­веку близ­кому, супругу, с кото­рым вме­сте про­жито много лет, раз­де­лено много радо­стей и невзгод, с кото­рым рас­тили детей.

Истинно хри­сти­ан­ское миро­воз­зре­ние и глу­бо­кий муд­рый взгляд веру­ю­щего рус­ского чело­века талант­ливо и точно отра­жены в сти­хах совре­мен­ного поэта Алек­сандра Сит­ни­кова «Отпус­каю»:

Отпус­каю тебя с миром –
Гово­рили в старину,
Хоть обид­чи­кам, хоть милым
Жить не ста­ви­лось в вину.

Сыну блуд­ному в дорогу
Чуть шеп­тали, как в бреду:
«Отпус­каю тебя с Богом
И домой с надеж­дой жду».

«Раз не любишь, так не любишь,
Уходи, не прокляну…»
Отпус­кали – не осудишь,
Мол, люби­мую жену.

Отпус­кали даже вора
На четыре стороны,
Если видели, что горе
Его более вины.

Отпус­каю тебя с миром –
Что сго­рело – то зола…
Может, так хоть жало вырву
Мной соде­ян­ного зла?

Ради жизни, а не смерти
Вытрав­ляю в сердце злость,
Чтоб добро на белом свете
Вечно не перевелось.

По мате­ри­а­лам пра­во­слав­ных СМИ – Мария Солунь

Решение сохранить брак после измены супруги принимают не так уж редко, но отношения после измены уже никогда не будут прежними. Муж и жена могут погрязнуть в обидах и ссорах и наказывать друг друга отсутствием секса, а могут разжечь в себе новую страсть.

Хотя ряд пар, обращающихся ко мне, в итоге решает расстаться, гораздо больше таких, которые начинают терапию, чтобы остаться вместе. Работая с ними, я выделила три основных сценария развития отношений для партнеров после измены: те, кто застревает в прошлом (страдальцы); те, кто вытягивает себя из омута и отпускает прошлое (строители); и те, кто восстает из пепла, чтобы создать более крепкий союз (искатели).

Страдальцы: секса нет, а упреки продолжаются

В некоторых браках измена становится не временным кризисом, а черной дырой, которая затягивает обоих партнеров в бесконечный цикл горечи, желания отомстить и жалости к себе. Даже через пять-десять лет измена остается центром их отношений. Такие партнеры без конца переливают из пустого в порожнее, снова и снова вспоминая обиды, озвучивая взаимные упреки и виня друг друга за боль. Почему они остаются вместе, непонятно.

Измена вытягивает на поверхность все остальные их разногласия. Такие партнеры ведут счет прегрешениям друг друга, причем никакого раскаяния им недостаточно.

Дебби осталась с Марком, разоблачив несколько его внебрачных связей, якобы желая сохранить семью. Она постоянно напоминает мужу, как ему повезло, что она его не выгнала, словно только он один рискует лишиться всего, что они построили вместе. Квота Марка на прегрешения была израсходована много лет назад, поэтому теперь ему нельзя оступаться. Его мольбы оставить прошлое в прошлом лишь распаляют ее сарказм.

На вопрос, скучает ли она по их близости, Дебби дает ответ, которым хочет защитить себя, но на самом деле выдает свою уязвимость. «Я хочу заниматься любовью, — говорит Дебби, — но это все равно что сказать, что теперь у нас все хорошо». У них не было секса три года, с самой измены. Как ни печально, интрижки Марка теперь занимают больше места в их постели, чем когда они происходили.

Марк спрашивает Дебби, почему она вспоминает о его изменах всякий раз, когда чем-то недовольна. Он говорит, что зачастую она портит прекрасные моменты — когда их дочь играет на пианино, или когда они ужинают с друзьями. «Нет никаких прекрасных моментов, — огрызается она. — Ты все их отнял».

Подобные пары живут в постоянном напряжении. Для неверного преданный становится воплощением злопамятной ярости. Для преданного неверный становится воплощением своих прегрешений, которые никак не искупить. Подобные браки иногда выживают, но супругов настигает эмоциональная смерть. Как бы то ни было, когда случившаяся в прошлом измена становится центральным звеном в жизни пары, сломанное восстановлению не подлежит. Отношения навсегда остаются испорченными.

Строители: меняю секс на обязательства

Второй сценарий характерен для партнеров, которые остаются вместе, потому что ценят обязательства друг перед другом и построенную вместе жизнь. Они небезразличны друг другу и хотят сохранить семью и свой круг. Эти пары могут оставить измену в прошлом, но не обязательно преодолевают ее. Их браки становятся более или менее мирной версией довоенного статус-кво — все возвращается на круги своя, а их отношения не претерпевают существенных изменений.

Измена проливает свет на структуру отношений — трещины, неравномерное распределение нагрузки, осадку, плесень, а также крепкий фундамент, прочные стены и уютные уголки. Строители сосредотачивают свое внимание на этих плюсах. Они не пытаются произвести перестройку, а просто хотят вернуться в знакомый дом и отдохнуть на любимом диване. В процессе они вносят необходимые изменения, обновляют свои клятвы и заделывают все протечки.

«Отчасти я была разочарована, что не нашла в себе сил уйти от мужа. Я гадала, не упускаю ли любовь всей своей жизни, — вспоминала Джоанна по окончании страстного романа с Джароном. — Но отчасти я радовалась, что решила остаться и не разрушать семью».

Они с мужем едва не развелись. Джоанна не верила, что муж сможет ее простить, а ей нужно было, чтобы он ее простил, потому что только так она могла простить себя. Когда прощение пришло, оно появилось «не с фанфарами прозрения, а с болью, которая собрала свои вещи, упаковала чемодан и незаметно ускользнула прочь среди ночи», как сказал Халед Хоссейни.

Лайл сильнее сожалеет о случившемся. Вспоминая о краткой влюбленности в коллегу, он говорит: «Я никогда не думал о романе на стороне. Я ценил свой брак — я люблю и уважаю жену — и не хотел бросать детей. Я и сейчас чувствую себя виноватым. Полтора года спустя мне пришлось бы обращаться к терапевту уже с другой женщиной. И все же мне очень жаль, потому что секс с моей женой всегда был скучен — она никогда не проявляла особого интереса к нему и понятия не имеет, как это важно для меня. В этом отношении у меня нет надежды. Но я все равно предпочту посмотреть порно и не ввязываться в неприятности, чтобы не рисковать потерей семьи».

Такие партнеры предпочитают домашний уют головокружительным рискам романтической любви и сексуальной страсти. Самореализация без этической швартовки кажется им пустой. Они предпочитают глубокую, крепкую любовь и верность. Поступая правильно, они восстанавливают собственную целостность, что для них гораздо важнее любых внебрачных увлечений. Обязательства для строителей превыше всего.

Искатели: как зажечь огонь желания

Мне особенно интересна третья категория пар — те, для кого измена становится катализатором трансформации. Такие искатели приходят к выводу, что измена сопряжена с невероятной болью, но при этом несет в себе зерно позитива.

Когда знакомый им мир рушится, такие партнеры начинают интересоваться друг другом так активно, как не интересовались уже много лет. Довольно часто с новой силой вспыхивает огонь их желания, в котором сливаются тревога и страсть. Пожар разгорается от одной искры, которой становится страх друг друга потерять. Они становятся ближе — страдают от боли, но при этом чувствуют себя живыми, как никогда.

Мэдисон и Деннис всегда казались мне именно такой парой. Разоблачение его измены погрузило их отношения в хаос, но на наших встречах я заметила, что они умеют выражать и признавать огромный диапазон чувств. Их толерантность к неопределенности и неуверенности позволила им проанализировать собственные отношения, что сблизило их еще сильнее.

Через несколько лет, когда я снова связалась с Деннисом и Мэдисон, они подтвердили, что смогли выдержать испытания, так и не обратившись к адвокату по разводам. Их скорбь показала им новые грани их самих и друг друга. Их первому браку настал конец, его было уже не вернуть, но они решили вступить во второй. В процессе они смогли расширить свой эмоциональный диапазон, выучив урок неверности.

Когда Деннис и Мэдисон говорят об измене, очевидно, что они считают ее всего лишь одним — и не самым важным — событием в истории их отношений. Об успешном преодолении кризиса свидетельствует даже выбор слов: вместо «ты» и «я» они теперь говорят «мы». Мэдисон не говорит: «Ты сделал мне больно». Вместо этого они оба говорят: «Мы столкнулись с кризисом». Это их общий опыт.

Отношения Мэдисон и Денниса теперь кажутся гораздо более богатыми и интересными, но вместе с тем и менее защищенными. Они добавили новизну к прочности, загадку к близости и риск к предсказуемости. «Не знаю, куда это нас приведет, но скучать нам точно не приходится», — говорит Деннис. Если прежде они стояли в тупике, то теперь не знают, куда их выведет дорога. Но это в большей степени волнует, чем пугает, а потому они по-прежнему вместе. Чтобы восстановить отношения, нужно узнать друг друга заново.