Как быть если нельзя изменить ситуацию

1. Веди дневник эмоций

Чтобы дать выход эмоциям в трудной ситуации, можно поговорить с близкими. Но если нет такой возможности, дневник — отличный способ выразить и прожить свои чувства, чтобы справиться с ними. К тому же так ты можешь лучше разобраться, что с тобой происходит, и найти причины своего беспокойства. Письмо дает нам ясность в деталях, а еще помогает лучше понимать, что делать дальше.

Ты можешь записывать в дневник не только свои чувства и эмоции относительно происходящего. Можно дополнить их мотивирующими цитатами, которые помогут тебе справиться с трудностями, и перечитывать их каждый день. Примеры таких цитат мы собрали здесь.

2. Сфокусируйся на другом

Легко дать ситуации, вышедшей из-под контроля, занять главное место в наших мыслях. Чем больше мы зацикливаемся на переживаниях, тем меньше оставляем места для радости и положительной энергии.

К сожалению, часто люди фокусируются на вещах, которые не в силах изменить. По мере того, как этот фокус расширяется, он становится все более негативным. Также он все больше отвлекает, подрывая нашу производительность, рассеивая энергию, срывая деятельность, которая могла бы быть более продуктивной, и увеличивая вероятность того, мы просто застрянем в этом страхе и беспомощности.

Чтобы справиться с негативом из-за сложившейся ситуации, нужно сфокусироваться на том, что происходит с тобой прямо сейчас. Например, думать о работе, если на ней находишься. Или полностью погрузиться в сюжет фильма, который ты решила посмотреть. Зачастую отвлечение от проблемы дает нам возможность отдохнуть и набраться энергии для того, чтобы принять взвешенные жизненные решения.

3. Прими проблемы

Хотя никому не нравятся неконтролируемые ситуации, одно из верных решений, которое мы можем предпринять в этом случае, — осознать и принять эти ситуации.

Это не значит сдаться и ничего не делать для того, чтобы улучшить положение дел. Важно помнить, что принятие не означает и одобрение того, что происходит. Мы можем признать, что ситуация неправильная или несправедливая.

Мы можем сказать, что не одобряем ее, что это нужно изменить и что мы изменим, если сможем. Но если мы осознаем, что не можем все изменить, по крайней мере на данный момент, разумной реакцией будет хотя бы не отрицать свои эмоции.

4. Создай план управления стрессом

Независимо от того, идет ли жизнь хорошо или ты переживаешь трудные времена, стратегии управления стрессом являются ключом к достижению положительных результатов.

Физические упражнения, здоровое питание, участие в социальной жизни и полноценный сон — вот лишь несколько ключевых вещей, которые тебе стоит делать, чтобы позаботиться о себе.

Запланируй время, чтобы заняться полезными делами для снятия стресса. Если тебе нравится йога или ты хочешь провести время с друзьями, найди время для этого. В этом материале мы собрали 7 способов справиться с негативными эмоциями. Стоит попробовать применить на практике.

Кроме того, старайся не злоупотреблять нездоровыми навыками преодоления стресса. Чрезмерное употребление алкоголя, запойный просмотр телевизора и постоянные жалобы на жизнь могут принести временное облегчение, но в долгосрочной перспективе они создадут для тебя еще больше проблем.

5. Подумай о том, что ты можешь контролировать

В любой непредвиденной ситуации есть моменты, которые мы можем контролировать, даже если она кажется безысходной.

Вместо того чтобы переживать, что твой рейс задерживается, ты можешь спланировать, чем будешь заниматься во время его ожидания. Например, позвонишь подруге или очистишь телефон от лишней информации.

Ты поймешь, что, хотя у тебя нет возможности повлиять на события или людей, вовлеченных в определенную ситуацию, ты можешь контролировать свои чувства и реакцию.

Основываясь на том, что ты знаешь, можешь создать план действий и активно следовать ему. Ты почувствуешь себя более уверенно, зная, что сделала все что могла и открыта для всех возможных результатов.

6. Не поддавайся эмоциональным вознаграждениям от сочувствия

В некоторых ситуациях нам нужна помощь и поддержка окружающих людей. Рассказывать о проблеме действительно полезно: это помогает взглянуть на нее с другой стороны, ощутить, что ты не одинок, или просто снять стресс.

Но с жалобами на жизнь не стоит перебарщивать. Они не помогают решить проблему. И в некоторых случаях могут привести к настоящей зависимости от эмоционального вознаграждения, которое мы получаем в виде сочувствующих нам окружающих.

Психолог из США доктор Крейг Н. Писо отмечает:

7. Не держи обиду на предполагаемый источник проблемы

Обида — это наша ответственность. Мы испытываем негативные эмоции, связанные с ней, и разрушаем себя изнутри. При этом наши обидчики могут не знать, что они причинили нам боль, или не считать себя в этом виноватыми. А зачастую объектом обиды могут быть не конкретные люди, а обстоятельства.

Вместо того чтобы обижаться и раздражаться, привнося в свою жизнь негатив, нужно искать решение, а не виноватых. Если ты поймала себя на подобных мыслях, остановись, сделай несколько глубоких вдохов и постарайся направить энергию в более позитивное русло. Или отвлечься, полностью погрузившись в насущные дела.

Читать по теме:Хочу, но не могу плакать: почему так происходит и что с этим делать

Мы продолжаем серию публикаций о том, как поддержать себя морально в это сложное время. У нас уже выходил материал психолога фонда «Гольфстрим» Ольги Цуниной о том, какие техники самопомощи могут освоить родители, а сегодня она составила для нас общие рекомендации по поведению в сложившихся обстоятельствах.

Каждый из нас сейчас находится в жизненной ситуации, которой, скорее всего, в его опыте еще не было. Много тревоги и страха, много неопределенности, но одно нам известно точно — она уже случилась. Для всех она кризисная, все находятся в состоянии стресса и ведут себя совершенно по-разному — и это нормально.

Нормально бояться, нормально плакать, нормально кричать, нормально избегать общения, нормально испытывать чувство вины или стыда — все это лишь показывает, что каждый сам для себя выбирает ту форму поведения, которая помогает ему справиться с ситуацией.

Когда задевают за что-то важное и живое, это очень энергозатратно. В состоянии стресса люди чаще всего демонстрируют две типичные реакции — «замри» или «беги». Из состояния «беги» в случае, когда у человека заканчиваются ресурсы, он также может перейти в состояние «замри», когда минимизируется общение, притупляются все эмоции. Может случиться и состоянии ажитации — состояния перевозбуждения, желания все время говорить о происходящих событиях, обсуждать их в реальной и виртуальной жизни, транслировать свою тревогу людям, которые окружают.

Дополнительными факторами риска в текущей ситуации также является ее внезапность для большинства из нас, сила воздействия (локальная и масштабная), угроза безопасности (нет возможности планировать и контролировать) и благополучию.

Психологи для управления своим состоянием рекомендуют использовать техники саморегуляции, медитации. Однако, если нет специальной подготовки, сделать это достаточно сложно, и тревога, волнение, страхи так и останутся с вами. Как же можно помочь себе?

Прежде всего, необходимо признать свои эмоции — да, мне страшно, я боюсь. Важно пройти через это признание и не подавлять их, замещая какой-либо внешней деятельностью. Признание своих эмоций — это первый шаг вашей самопомощи себе. А потом можно подумать о том, как вы можете себе помочь, чем вы можете управлять, что находится в зоне вашего контроля?

Многие из нас сейчас понимают, что не всегда могут управлять своим эмоциональным состоянием, испытывают сильную тревогу, отмечают появление панических атак. Что можно сделать в этом случае?

Чтобы изменить текущую ситуацию, необходимо принять ее такой, какая она есть, без самообмана и иллюзий. Не надо обманывать себя, что это временно, что ничего страшного не происходит, что это далеко от меня и не коснется меня и моей семьи. Ситуация действительно сложная и только от каждого из нас зависит то, как мы с ней справимся.

Все, что помогает вернуться в реальность, необходимо найти так называемые «точки заземления». Если чувствуете, что вас накрывает тревога, выполните упражнение «5-4-3-2-1»: найдите вокруг себя пять круглых предметов, четыре красных, три пластиковых, два съедобных, один мягкий (признаки могут меняться), что на мгновение поможет вам переключить свое сознание с ваших собственных переживаний во вне.

Очень важно заниматься тем, что дает вам опору и ощущение надежности, находиться среди тех людей, на которых вы можете опереться. Если есть возможность, то можно выполнить технику, помогающую визуально представить вашу зону контроля: возьмите лист формата А4, нарисуйте круг и обозначьте в нем все, чем вы можете управлять, на что вы можете влиять (быт, отношения с близкими, профессиональная деятельность).

Все, на что вы не можете влиять, вынесите за круг, пропишите то, что вызывает у вас страх, тревогу, волнение. Примите для себя, что они есть, но они вне зоны вашего контроля, вы не можете ими управлять, на них воздействовать, поэтому не стоит тратить свои ресурсы на них в полном объеме, а лучше сфокусировать внимание на том, что находится внутри круга.

Ответьте себе на два вопроса: что я могу изменить? и что я могу изменить прямо сейчас? , приступайте к действиям, которые обязательно должны быть конструктивными и созидательными.

Очень важно заботиться о своем физическом состоянии, стараться вести привычный для вас образ жизни, не отменять заранее запланированное (если это возможно), давать себе хотя бы минимальную физическую нагрузку.

Попробуйте при составлении таких планов ответить себе на следующие вопросы: что мне надо сделать в течение нескольких дней? Что мне надо сделать в течение сегодняшнего дня? Что мне надо сделать сейчас?

Соблюдать информационную гигиену. Текущий период многие уже обозначают «когнитивной войной», большинство из нас находится в негативном информационном поле. Любое событие, свидетелем которого мы являемся, каждый из нас интерпретирует и понимает по-своему, у каждого из нас своя эмоциональная реакция. Мы столкнулись с переизбытком таких эмоциональных реакций, что может проявляться в ощущении собственного бессилия, гнева, а в таком состоянии очень сложно оставаться критичным и рациональным.

Пытаясь установить контроль за тем, что происходит, человек начинает искать новую информацию, погружаясь в которую, получает еще один повод для тревоги, потому что она очень противоречива.

Постарайтесь выделить определенное время в течение дня (желательно не вечером), когда вы можете посмотреть новостные ресурсы, причем те, которым доверяли раньше. Не просматривайте негативный контент, который сейчас массово распространяется в мессенджерах и социальных сетях. Не надо стремиться к полной информационной изоляции, важно ограничить объем этой информации.

Важно обратить внимание как на собственные установки, так и на установки окружающих вас людей. Негативные дисфункциональные установки забирают много ресурсов, не оставляя возможности человеку оставаться критичным и рациональным в текущей ситуации. Попробуйте заменить их на альтернативные, более объективно отражающие текущую ситуацию.

Например, «сейчас везде небезопасно» можно заменить на «в истории были аналогичные ситуации, люди выживали, мне надо подумать о том, что можно сделать для моей безопасности», «ситуация невыносима» — на «да, сейчас сложно, должно пройти время, чтобы стало немного легче», «мне кажется, что я схожу с ума» — на «многие сейчас растеряны».

Если вы взаимодействуете с людьми, вынужденными покинуть свои дома, переселенцами, беженцами, важно знать специфику оказания им первой психологической помощи, которая должна быть направлена на поддержку и сфокусирована на том, что помогает человеку восстановиться, а именно:

— ощущение безопасности и связи с другими людьми;

— доступность эмоциональной, физической и социальной поддержки;

— вера в возможность помочь себе и окружающим.

Узнайте, что произошло, как пострадавший рассказывает о пережитой ситуации, какая помощь есть на месте, что угрожает его безопасности. Отслеживайте свое состояние, от вашего спокойствия во многом зависит благополучие пострадавшего человека, так как рядом со спокойным человеком быстрее возникает ощущение безопасности. Определите в чем, в первую очередь, нуждается пострадавший человек, какие его базовые потребности не удовлетворены.

Постарайтесь не оставлять человека одного, если заметили, что он подавлен или эмоционально неуравновешен. Не принуждайте человека рассказывать о произошедшем. Все люди по-разному реагируют на стресс, кто-то захочет немного помолчать, а кому-то важно все рассказать и отреагировать. Когда пострадавший рассказывает о произошедшем, постарайтесь проявить сопереживание и уважение, поймите, что тревожит его на самом деле.

Если человек, находящийся рядом с вами, испытывает сильный страх, то:

Помогите ему проговорить то, что его пугает. Тревогу лучше перевести в страх, так как признание и проговаривание своего страха — первый шаг самопомощи себе.

Если человек находится в стабильном эмоциональном состоянии, то можно использовать прием катастрофизации, проговорить, как могло бы быть хуже, чем есть сейчас, а потом вернуться к текущей ситуации.

Необходимо помочь прочувствовать свой страх — что изменилось в поведении, в состоянии, во взаимодействии с другими людьми в связи с этим страхом.

Постарайтесь создать окружение, с кем можно разделить этот страх, ограничьте время отреагирования конкретным временным отрезком.

Постарайтесь помочь переключить внимание и дать информацию о каналах получения помощи.

Предоставьте человеку как можно больше физического контакта (особенно детям).

Можем ли мы изменить человека, если он сам того не хочет? Почему не помогут манипуляции и лучше начать с себя: рекомендации психолога

Время на чтение 18 минут

Здравствуйте, друзья, с вами психолог Елена Елизарова. Стопроцентно совместимые люди встречаются разве что в бульварных романах. Но мы живем в реальном мире, где каждый человек имеет свои достоинства и недостатки, которые мешают отношениям. Что делать в этом случае? Оставить все как есть? Попытаться переделать партнера под себя, а если да, то как? Расстаться и поискать кого-то более подходящего? Ответы на эти вопросы вы найдете в моей новой статье.

Характер — это данность. Не пытайтесь переделать другого человека

«Характер — это данность. Не пытайтесь переделать другого человека. Характер невозможно поменять, его можно лишь корректировать. Люди меняются крайне редко, в основном после каких-то очень серьезных, тяжелых переживаний» (Михаил Лабковский).

Как все начинается

В начале отношений все мы смотрим на партнера через розовые очки. Недостатки, даже серьезные, либо не замечаются, либо кажутся «милыми». Например, компанейский парень-заводила всегда привлекает девушек: ведь он такой крутой, веселый и интересный, а еще у него самый длинный чуб. А потом оказывается, что такой типаж совершенно не подходит для семейной жизни: он так и рвется к друзьям потусить, забывая о семейных обязанностях. Из всех достоинств остается разве что длинный чуб, который мало помогает в этой ситуации.

Первый парень на деревне не всегда идеальная партия

Пример выше еще можно раскусить или просчитать, послушать маму, наконец. Но есть ситуации, когда этого сделать невозможно. Допустим, вы вышли замуж и оказалось, что супруг — сторонник патриархата и домостроя и активно делит обязанности на мужские и женские. Заставить его помыть посуду, помочь убраться — нереально, ибо «не мужское это дело». Потом рождаются дети, но заниматься их воспитанием муж не спешит, не говоря уже о стирке пеленок и смене памперсов.

Вы пытаетесь объяснить это супругу, но он лишь усмехается: «Моя мать меня вообще одна растила и ничего». Вся ноша ложится на вас, а это тяжело и обидно.

Если супруг — сторонник патриархата и домостроя, то заниматься воспитанием детей он не спешит, не говоря уже о стирке пеленок и смене памперсов.

Таких моментов может быть много, но все они сводятся к одному: в целом человек вас устраивает, но один или несколько моментов сильно портят жизнь. Они распространяются на быт, отношения и даже интим.

В общем, в какой-то момент у партнеров наступает стадия притирки, когда розовая пелена спадает и желания мириться с недостатками нет никакого. Возникает вопрос, а что, собственно, делать? Первое желание — попытаться сделать человека удобным для себя. Но как это сделать и главное, стоит ли?

Нельзя изменить человека, если он сам этого не хочет

Пока человек сам не осознает необходимость изменений, не помогут ни скандалы, ни уговоры, ни ультиматумы. Поймите одну простую вещь: он уже сделал свой выбор и не собирается делать это снова, если не поменяются определенные обстоятельства. Это как с курильщиками: пока доктор не скажет, мол, если не бросишь — умрешь, человек не бросит. Даже под страхом смерти многие не бросают, вот насколько тяжело переломить себя.

Скажу банальность, но для того, чтобы действительно ЗАХОТЕТЬ измениться, нужна мотивация. Но не на уровне «брось курить, а то умрешь», когда некуда деваться, а другая, связанная с переоценкой ценностей.

Если поведение человека вас не устраивает, вариантов три:

• Расстаться.
• Попытаться изменить человека.
• Принять его таким, какой есть.

Если вы устали от запутанных отношений с партнером, хотите осознать свою проблему в отношениях, определить цель, повысить самооценку, познать себя и свои желания, раскрыть внутренние силы, принять решение — предлагаю пройти свой мини-курс «Волшебный клубок. Как выбрать правильный путь в отношениях». Курс продлится 5 дней в формате марафона. Каждый день вы будете получать задание, которое займет всего 10-20 минут Вашего времени.

Расстаться — тоже решение

Если партнер знает, что его поведение плохо сказывается на отношениях, но не хочет меняться, возможно, лучшим вариантом будет расстаться. Это значит, что человек эгоист и не считается с мнением окружающих. Конечно, это крайняя мера: прибегать к ней стоит только тогда, когда испробованы другие варианты и речь идет о весомых вещах: воспитании детей, семейного бюджета, карьеры и так далее. 

Муж хочет сделать карьеру, отодвинув семью на задний план? Значит, вам не по пути: это просто такой человек со своими ценностями и взглядами. Он имеет на это полное право, а вы — право выбирать, строить с ним отношения и мириться или расстаться.

Как изменить человека, изменив себя

Пожалуй, самый конструктивный подход. Давайте представим ситуацию: муж с женой живут в определенной парадигме несколько лет. Модель отношений давно сложилась. Одна беда: мужа все устраивает, а супругу — нет. Например, ей не нравится, что муж маловато зарабатывает.

Можно начать устраивать истерики, приводить в пример другие семьи, но все это вряд ли сработает. Муж будет парировать, что есть семьи и с меньшим достатком, ему нравится работа, стабильность и так далее. Человек находится в зоне комфорта, и чтобы из нее выйти, нужна серьезная мотивация.

Не каждому супругу понравится, что жена стала зарабатывать больше

А вот если супруга сама начнет приносить домой больше денег, зона комфорта улетучится, как утренний туман. До этого было хорошо: муж добытчик, опора и глава семьи. А какой ты глава, если жена зарабатывает в два раза больше? Пожалуй, не скажешь с полным правом «Иди помой посуду, я деньги зарабатываю». Да и вообще некомфортно, когда главный добытчик — жена. 

Такая ситуация — мощный стимул, чтобы супруг стал зарабатывать больше. А все из-за того, что произошла переоценка ценностей: то, что раньше казалось нормальным, теперь не устраивает. 

Примеров можно приводить сколько угодно. Жена пилит мужа за то, что он располнел и перестал заниматься спортом, а сама при этом прибавила десяток килограммов? Конечно супруг не воспримет такую критику. Но стоит ей начать ходить в спортзал, стать подтянутой и стройной, муж захочет соответствовать. 

Попытайтесь принять человека таким, какой он есть

Опять же, речь идет о здоровых отношениях. Советовать примириться с тем, что муж алкоголик, я не буду. В этом случае совет принять его таким, какой он есть, приведет только к формированию созависимости, а не гармонии.

Идея такая: то, что партнер не соответствует вашим ожиданиям — это ваша проблема, как бы ни цинично это звучало. Вопрос в том, насколько его недостатки мешают вам жить и мешают ли вообще. Часто бывает, что мы хотим переделать партнера не потому, что так будет лучше, а только из-за собственных неправильных установок или амбиций.

Приведу пример. Супруг наплевательски относится к тому, как он выглядит. Не покупает новую одежду годами, ходит в одном и том же. При этом совершенно не парится, ему хорошо и комфортно. Но вы так не думаете. В вашей семье было принято уделять внешнему виду больше внимания: папа всегда был одет с иголочки, менял сорочки каждый день, а из кармана торчал накрахмаленный батистовый платочек.

Даже Марк Цукерберг предпочитает простую одежду. Вряд ли Присцилла Чан против

Но это не значит, что все такие. Важно, насколько поведение супруга мешает вам жить. В данном случае — никак: его одежда не влияет на качество жизни, отношения и так далее. Нравится ему — да ради Бога. Это его полное право — одеваться так, как хочется. Нет, он следит за гигиеной, одежда всегда чистая, просто не новая и не из модного бутика. Пытаться переломить ситуацию — значит лишить человека свободы, а этого права у вас нет.

Или вот: муж слушает тяжелый рок, а вы предпочитаете классику. Ну и пусть слушает на здоровье, у всех разные вкусы, переделывать человека нет никакого смысла.

Поэтому, перед тем, как пытаться менять партнера, задайте себе вопрос: а оно вам надо? Это реально улучшит отношения или это просто ваши хотелки? Ответ может многое расставить по местам.

Отмечу, что ограничивать свободу другого человека свойственно для тех, кто сам не свободен. Дескать, я для него, а он! Заметьте, жертвовать чем-либо вас никто не заставляет. Это тоже ваш личный выбор, вы можете его и не делать. Сначала обретите свободу сами и будет легче дать свободу партнеру.

Почему манипулирование не поможет, а только навредит

Самой плохой идеей будет попытка изменить партнера при помощи манипуляций. Да, решение соблазнительное и подкупает своей простотой и эффективностью: вопрос можно решить за один сеанс. Тактически это сработает, но стратегически — приведет к краху отношений. 

Проиллюстрирую примером. Вы недовольны тем, что партнер курит. Но вместо того, чтобы поговорить, замотивировать человека или отпустить ситуацию, вы пускаете в ход тяжелую артиллерию: заявляете, что пока он не откажется от этой привычки, вы лишаете его интимной близости.

Попытки манипулировать разрушают психику и не могут быть основой хороших отношений

Вам кажется, что загнали человека в угол: теперь-то он уж точно бросит.

На самом деле вы добьетесь чего угодно, только не цели:

• Если у партнера сильный характер, он просто не позволит разговаривать с собой на языке ультиматумов. Зачем ему такие отношения, где практикуются удары ниже пояса?
• Вам будут врать. Муж скажет, что бросил, а на самом деле будет смолить украдкой: на работе, во время похода в магазин, при других удобных случаях. Даже если обман не раскроется, ничего хорошего в этом нет. Но если правда всплывет (а рано или поздно так и случится), скандал обеспечен. А самое главное, цели вы не добьетесь: муж как курил, так и будет.
• Партнер смирится. Но что в этом хорошего? Будете ли вы его после этого уважать? Будет ли он уважать вас? Не войдете ли вы во вкус, попытавшись продвинуться при помощи манипуляций дальше? Сегодня — бросить курить, завтра — встречаться с друзьями, через год — ездить к родителям? Попахивает абьюзом, а это уже другая история.
• Муж ответит той же монетой. Например, станет помогать по дому только в обмен на ежедневные массажи. Это уже не отношения, а бартер какой-то.

Подытожу: попытки манипулировать разрушают психику и не могут быть основой хороших отношений. Рано или поздно (но обязательно) партнер поймет, что вы сделали из него марионетку и уйдет к той, которая его уважает. 

Если вы хотите научиться справляться с тревогой в наше непростое время — приглашаю вас на свой мини-курс «Волшебный щит. Защити себя от тревог». Курс продлится 5 дней. Каждый день вы будете получать задание, которое займет всего 10-20 минут. С моей помощью к концу курса вы приобретете и отработаете навыки борьбы с тревогой — создадите себе «Волшебный щит». 

Несколько советов напоследок

Мы выяснили, что человек не изменится, если сам этого не захочет. Иногда не нужно делать резких телодвижений, чтобы ситуация изменилась.

Вот несколько проверенных тактик:

• Сначала попробуйте просто поговорить с партнером. Вообще держать руку на пульсе и обсуждать семейные проблемы — залог длительных и счастливых отношений. Вернемся к примеру, где супруг не занимается воспитанием детей. Попытайтесь донести, что вам тяжело одной, что детям нужна твердая отцовская рука. Вменяемый и адекватный человек вас услышит и сделает выводы.
• Пустите ситуацию на самотек, если это возможно. Иногда человек меняется с приходом новых обстоятельств: переезд, смена места работы, рождение ребенка. Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть, как мимо проплывает труп врага. Есть смысл просто немного подождать.
• Обратитесь к психологу. Бывает, что проблема заключается в вас, а не в муже или жене. Дело в неправильных установках, детских травмах, эгоизме и так далее. В идеале пройти курс психотерапии совместно с партнером: так вы сможете донести до него свои переживания, а он — свои.

Маслоу плохого не посоветует

Закончу словами Абрахама Маслоу:

«Чтобы избежать разочарования в людях, надо избавиться от иллюзий. Умейте принимать людей такими, какие они есть. Совершенных людей не существует. Можно найти хороших людей, но даже и они временами бывают эгоистичны, раздражительны и угрюмы»

А у меня на этом все! Желаю вам гармонии в отношениях, любви и взаимопонимания. С уважением, психолог Елена Елизарова.

Медиа и социальные сети заполнили истории успеха. Своих целей добиваются далеко не все, но высокие достижения все равно выставляются как норма, к которой нужно стремиться. Все это нередко приводит к потере веры в себя и закономерному вопросу: «Почему у меня ничего не получается?» От таких негативных установок можно  избавиться, делая шаги для улучшения своей жизни.

Янина Верженская, психолог, гештальт-терапевт

Что значит «все не получается»

Здесь заключается главная ошибка. Говоря «все не так», мы обобщаем и, по сути, перечеркиваем все без исключения, что было нами сделано. Действительно ли в проделанной работе нет ни одного верного шага? Чтобы оценить это, определимся с понятиями.

Предположим, вы решили запустить проект, и работаете над его реализацией в режиме 24/7, но проходит время, а он не развивается. В какой-то момент вы понимаете, что ничего не получается, и вера в успех постепенно пропадает.

Такое ощущение появляется, когда человек не видит результатов своего труда прямо сейчас. Некоторые объясняют данное состояние выгоранием — тем, что просто пропал интерес. В действительности выгорание — это усталость, эмоциональное истощение, переживание опустошенности и бессилия, нежелание что-либо делать.

Когда мы говорим, что ничего не получается, и при этом понимаем, что останавливаться нельзя, что нужно идти вперед, речь идет не о выгорании, а об обесценивании результатов своих усилий. А это состояние можно и нужно прорабатывать.

Что делать, когда «все не получается»

Разобрать сложившуюся ситуацию на составляющие и понять, что именно мешает достижению результата, — это поможет избежать обесценивания.

Как это сделать, разберем на примере: вы решили открыть магазин, выбрали нишу, исследовали рынок, провели анализ конкурентов, составили бизнес-план, арендовали помещение, договорились с поставщиками, наняли сотрудников и, наконец, запустили проект, но посетителей нет, а значит, и прибыли тоже. Причины могут быть разные: неудачно выбрана локация, неверно оценены вложения, подвели подрядчики, недостаточно квалифицированных сотрудников и так далее — надо найти, что именно. 

Для этого необходимо задать себе вопросы, например: удачно ли расположен торговый объект? верно ли выбрана товарная ниша? правильно ли подобран персонал? какие ошибки совершают работники и в чем?

Таким образом глобальное «все не получается» будет разделено на составляющие: в одной из них, вероятно, и кроется ошибка. Благодаря этому станет очевидно, что удалось сделать достаточно много. А значит, не получается далеко не все, а только конкретные пункты плана, в то время как конструктивных действий гораздо больше.

Перестать зацикливаться на профессиональной деятельности

В этом случае при возникновении проблем в производственной сфере происходит обесценивание не только результатов своей работы, но и жизни в целом. Ведь от мыслей о профессиональных неудачах («у меня в бизнесе ничего не получается») легко прийти к выводу «я никчемный человек». При этом, вполне возможно, вы прекрасные мать или отец, отлично рисуете, готовите или играете в теннис. Хотя эти навыки не имеют отношения к работе, они касаются лично вас: есть конкретные сферы жизни, в которых вы талантливы и успешны. И важно помнить об этом, а не умалять свои достижения, обобщая их с теми сферами, в которых что-то не получилось или получилось недостаточно удачно.

Надо научиться не обобщать неудачи, а конкретизировать проблему, чтобы проработать и устранить ее.

Принять, что движение вперед есть всегда, но бывает дефицит, который можно восполнить

Когда возникает ощущение, что ничего не получается, выполните несложное упражнение, которое наглядно покажет достигнутые результаты. Запишите на листе бумаги:

• что вы имели, находясь в исходной точке: какими ресурсами располагали: материальными (деньги, техника), интеллектуальными (образование, идеи, технологии), человеческими (персонал, партнеры);
• чем располагаете в данный момент;

Даже если кажется, что процесс происходит не так быстро или не в таком масштабе, как запланировано, это говорит только о том, что существует определенный дефицит, с которым необходимо работать.

Например, вы не прошли собеседование на должность графического дизайнера в авторитетном издании и сразу сделали вывод: «У меня снова ничего не получилось, меня никогда не возьмут на достойную работу». Но если разложить ситуацию на составляющие, может оказаться, что для получения вакансии вам не хватило конкретного навыка — например, знания одной из четырех обязательных программ. Понимая это, можно достаточно быстро устранить дефицит, пройдя обучение самостоятельно или на курсах, и прийти к другому результату: «У меня все получилось».

Однако надо отдавать себе отчет, что получилось не все, а только добиться желаемой вакансии. Но теперь на ней необходимо удержаться, а значит, надо постоянно расти.

Как составить стратегию действий 

Начните записывать маленькие шаги, которые помогут двигаться вперед, то есть начните фрагментировать ситуацию. Такие записи стоит делать раз в две недели либо в раз месяц. Выберите точку отсчета и распишите, что на ваш взгляд, идет не так.

Например, вы хотите увеличить доход в два раза, но это не удается.

Чтобы понять, в чем проблема, отметьте:

• поставили ли вы себе конкретные сроки, когда вы планируете добиться результата;
• за счет чего вы рассчитываете удвоить доход.

Проанализируйте, возможно, у вас не получается не все, а только соблюсти сроки, или вы их вообще не поставили либо решили, что удвоите прибыль за счет увеличения продаж, но потом пришли к выводу, что, если раньше продавали 100 единиц товара в день, то реализовать 200 единиц нереально. Может быть, в этом случае следует повысить стоимость товара или включить оплату за его пересылку, то есть изменить что-то в самой стратегии.

Помните, что стратегия — это способ достижения сложной цели, и очень важно регулярно ее прорабатывать и корректировать. При этом следует ориентироваться на так называемый управленческий цикл, где есть:

• цель;
• постановка задачи;
• контроль.

В данном случае контроль — это сравнение с идеалом: что есть в настоящий момент и к чему вы стремитесь прийти в итоге.

Как научиться разделять ответственность

На старте проекта важно разделить ответственность (если не получилось в самом начале, то как только об этом вспомнили): надо четко определить, за что отвечаете вы, а за что — другие. И не винить себя в том, что находится вне вашей зоны влияния.

Ощущение «все не получается» может возникнуть в аэропорту, когда вы собрались на важные переговоры, а рейс отменили. Да, не получилось. Но это не у вас не получилось. Внешние обстоятельства нельзя сбрасывать со счетов. Вы открыто говорите партнерам о переносе встречи, потому что верите в ее ценность, а не зацикливаетесь на чувстве вины.

Брать на себя всю ответственность — это другая сторона мании величия, потому что невозможно отвечать абсолютно за все. Нагружая себя виной за чужие ошибки, вы попадете в отчаяние, а там и до выгорания недалеко. Кроме того, надо принимать во внимание объективные внешние обстоятельства и уметь на них реагировать: кризис — вы регулируете цены, необязательность партнеров — осознаете ситуацию и не пытаетесь переделать людей. Важно обсуждать проблемы и менять стратегию.

Благодаря такому подходу вы перестанете обесценивать свою работу, потому что научитесь раскладывать неудачи на отдельные фрагменты, находить слабое звено и прорабатывать его, добиваясь нужного результата.