Как исправить мужа абьюзера

Психолог Ольга Филимонова

Эмоциональный, или психологический, абьюз – явление распространенное, но многие даже не подозревают, что стали его жертвой. Ничего удивительного: эмоциональные тираны не поднимают руку на партнера, не грозятся лишить его жизни. Стремясь полностью подчинить себе избранника, они исподволь убеждают, что он недостаточно хорош в разных сферах и непременно пропадет без своего «благодетеля». По каким признакам можно понять, что рядом с вами эмоциональный насильник? Как правильно отражать его атаки? Что поможет сохранить веру в себя, если вы состоите в отношениях с таким человеком? Может ли он измениться? Разбирались с семейным психологом, гештальттерапевтом Ольгой Филимоновой.  

Позиция сверху

Зрелые отношения в паре строятся на партнерстве, т.е. оба участника находятся на равных позициях. «Мы две значимые личности, чьи вкусы, интересы и мнения, тем не менее, не всегда совпадают, и это абсолютно нормально», – искренне считают психологически взрослые люди. Эмоциональный абьюзер к партнерским отношениям не способен. Он жаждет быть главным и принуждает избранника занять подчиненную позицию, поэтому не упускает случая прямо или завуалированно заявить: «Я умнее тебя», «Я лучше разбираюсь», «Мое мнение важнее».

Еще один яркий симптом – нежелание слушать и слышать другого, вот почему эмоциональные абьюзеры перебивают собеседника либо игнорируют. «Когда партнер пытается рассказать, например, о неприятностях на работе или хочет пожаловаться на плохое самочувствие, утыкаются в гаджет», – приводит пример эксперт.

Психологические насильники – мастера газлайтинга и обесценивания, поэтому от них часто можно услышать подобные фразы: «Я такого не говорил(а), ты выдумываешь!» и «Мне бы твои проблемы!»

the-sun.com

Эхо несчастливого детства

Непреодолимое стремление подавлять и контролировать других свойственно людям, которых воспитывали авторитарные родители. Если от ребенка требуют беспрекословного послушания, не считаются с его мнением и интересами, принуждают делать то, что ему неприятно, он вырастает либо жертвой (играет привычную с детства роль), либо абьюзером (копирует родительские паттерны поведения).     

За позицией «Я лучше и умнее всех» скрывается неуверенность в себе, чувство ущербности, страх отвержения.  

«Не каждый раненый человек отваживается признать, что ему плохо и страшно. Наоборот, многие травматики старательно прячут переживания даже от самих себя, но от внутренней боли и страхов это ничуть не спасает. Чтобы справиться с мучительным психологическим дискомфортом, такие люди внушают окружающим: «Я в полном порядке, а вот с вами что-то не так». И мертвой хваткой вцепляются в тех, кто им верит», – объясняет Ольга Филимонова.   

Логические доводы бессильны

Человеку свойственно ошибаться. «Взрослые» люди это понимают, а психологический тиран нет. «Я прав, и точка!» – заявляет он в любой ситуации, даже если факты вопиют об обратном. В его субъективной реальности неправ всегда кто-то другой, но никак не он. Тиран не готов слышать чужое мнение, признавать его значимость, совместными усилиями искать решение, которое устроило бы обе стороны. Самые убедительные доводы, подтверждающие чужую правоту, он пропускает мимо ушей. Своему нелогичному поведению находит «благородные» объяснения.

Поинтересуйтесь у эмоционального абьюзера, почему он выбрал в партнеры вас – того, кто якобы уступает ему в интеллектуальном и личностном развитии, и услышите: «Да потому что ты без меня пропадешь!» Типичный ответ человека, состоящего в созависимых отношениях. 

Отделяться и искать опоры

Психологически благополучные люди если и оказываются в отношениях с эмоциональным абьюзером, то спешат их прервать. А вот обладатели синдрома жертвы задерживаются в подобных союзах надолго, потому что у них самооценка слабого человека. Их парализуют разнообразные страхи и опасения. «Страшно менять свою жизнь, остаться в одиночестве, лишиться материальных благ», – перечисляет психолог. Люди мирятся с существующим положением вещей до тех пор, пока есть силы терпеть причиняемые неудобства.

Если дискомфорт нарастает, человек с синдромом жертвы может отказаться от попыток достучаться до партнера. Задыхается от обид и жалости к себе, но молчит, потому что отчаялся быть услышанным. Эмоциональное напряжение нарастает, и рано или поздно организм начинает посылать сигналы SOS. Головные боли, головокружения, гипертония, проблемы с зубами – частые жалобы тех, кто регулярно подвергается эмоциональному абьюзу.

Как спасаться? Прежде всего признать, что вы оказались в деструктивных отношениях. Следующий шаг – выходить из слияния с партнером. «Не принимайте на веру все, что он говорит о вас. Помните: у эмоционального абьюзера свой интерес – удержать рядом с собой жертву, привить ей чувство неполноценности. Учитесь смотреть на мир и себя собственными глазами, включайте критическое мышление», – рекомендует психолог.

Очень важно находить опоры внутри себя, получать подтверждения, что вы способны справляться с жизненными задачами, преодолевать трудности. «Развивайтесь личностно и профессионально, стремитесь к материальной независимости – это надежный способ повысить свою жизнестойкость и поднять самооценку», – утверждает Ольга Филимонова.

Позаботьтесь о группе поддержки – ищите общество тех, кто способен поддержать и ободрить, поделиться душевным теплом, помочь словом и делом.  

Протесты абьюзера

Тираны впадают в панику, если жертва срывается с крючка, и всеми силами пытаются ее «образумить». Так, если партнер стремится развиваться в профессии, абьюзер с жаром отговаривает: не потянешь учебу – интеллектуального ресурса не хватит, или обучение не по карману, или не сможешь полноценно справляться с родительскими обязанностями – дети будут заброшены и предоставлены сами себе. Если партнер выигрывает конкурс на должность с хорошей зарплатой или получает повышение, тиран пожимает плечами: тебе просто повезло.

yujanka.kz

В подобных ситуациях анализируйте, какой путь вам пришлось пройти, сколько усилий и труда вы вложили, прежде чем вам повысили зарплату или предложили более высокую должность. Здорово, если вы придете к выводу: «Манна небесная на меня не свалилась. Мои достижения – это закономерный результат напряженной и плодотворной работы». Это значит, что вы выходите из роли жертвы и принимаете на себя ответственность за свою жизнь.

Перспективы отношений

Союз эмоционального тирана и бывшей жертвы в большинстве случаев распадается.

«Когда человек психологически взрослеет, начинает отстаивать границы и опираться на себя, он уже не согласен терпеть эмоциональный абьюз, поэтому принимает решение о расставании», – поясняет психолог Ольга Филимонова.

Сохранить отношения возможно при условии, что второй партнер тоже меняется – становится более зрелым, осознанно корректирует свое поведение. Но это редкая история: эмоциональным абьюзерам работа над собой дается с большим трудом, да и времени требует немало. Легче найти другую жертву.  

Уважаемые читатели! У вас есть возможность задать вопросы практикующим психологам. Компетентные специалисты дадут рекомендации, как справляться с психологическими проблемами и трудностями. Присылайте вопросы на электронную почту barejko@sb.by и читайте материалы с тегами «психология», «психолог».

В последние годы о семейном насилии говорят и пишут уже много. И объяснять, что означает термин » Абьюз » уже тоже никому не нужно — слово это давно у всех на слуху. Но, до сих пор, к сожалению, многие женщины живут в деструктивных отношениях и ежедневно подвергаются абьюзу (насилию) со стороны мужа и никак не могут вырваться из этого ада и продолжают страдать.

Они мечтают все это прекратить, но не находят в себе сил вырваться из этого кошмара. И, как показывает практика, чем сильнее насилие, тем меньше сил на то, чтобы что-то изменить… И абьюзер пользуется бессилием своей «жертвы», пока она не оправилась от очередного шока, пока не успела окрепнуть и осознать, что что-то не так, он вновь бьет в самое больное, выводя ее из равновесия.

Его основная задача – сначала ее обезоружить, а потом на беззащитную напасть. Это не честная схватка. Он может запретить ей учиться и работать, он отваживает от нее всех ее друзей. Часто он пресекает ее общение с родными и близкими. И когда она остается одна, без поддержки и опоры, зависимая от него во всех смыслах, он говорит ей: «Твое имя – ноль. Ты никому не нужна, кроме меня. Никто больше не будет тебя терпеть… ». И она остается один на один в своем кошмаре.

Самое лучшее, что можно сделать в такой ситуации – это распознать абьюзера на первых этапах начала отношений и бежать куда глаза глядят, спасаясь от насильника. Но это не так-то просто сделать, потому что на первых этапах отношения с абьюзером – это, зачастую, восторг! Это сказка. Он умеет красиво ухаживать и вскружить голову. И ничто не предвещает беды… А когда птичка уже попалась в клетку, вот тогда уже начинается постепенное планомерное издевательство, разрушение ее самооценки, моральное и/или физическое уничтожение своей «жертвы». Искусные, отвратительные манипуляции. Измены, вранье, унижения. Обвинение ее в том, что это из-за нее он стал таким…

Как же распознать абьюзера в начале отношений? Как он сигналит о том, что с ним нельзя вступать в отношения ни в коем случае?

1. Слишком красивые ухаживания и быстрое сближение.

Он будет ухаживать красиво и изысканно. Будет заваливать вас цветами и подарками, делать красивые широкие жесты, будет обещать достать звезду с неба (кстати, признак того, что у него ничего нет – пообещать достать звезду с неба – жест очень красивый и совершенно бесплатный).

В самом начале отношений абьюзеры бывают удивительно заботливы и внимательны, поэтому им и удается быстро вскружить голову своей «жертве», потому что за ней никогда и никто так не ухаживал и не проявлял столько заботы и внимания. Они начинают постепенно заполнять собой все личное пространство, каждую минуту свободного времени и каждый сантиметр свободного места, чем моментально вызывают зависимость у партнера.

Они очень быстро предлагают начать совместное проживание, пока «жертва» не успела опомниться и присмотреться, не редко быстро предлагают вступить в брак. В самом начале отношений они могут заваливать дорогими подарками, везти партнера в дорогое умопомрачительное путешествие, устраивать ужины в самых шикарных ресторанах. Потом, не редко, она узнает, что средства на все эти широкие жесты были взяты в долг, в кредит, под залог чего-то, и потом она, «жертва», будет буквально расплачиваться сама за все свои красивые подарки – ужины, шубы, поездки, потому что финансы-то стали совместными… Но это будет потом. А сначала сказка, от которой она теряет голову.

Зрелый, психически здоровый мужчина будет ухаживать, скорее всего, скромнее и более старомодно. Потому что он понимает, что выбирает себе спутницу жизни и ему хочется, для начала, познакомиться поближе, узнать ее получше, чтобы понять – подойдет она на роль дамы сердца или нет. Потому что для него важно качество дальнейших отношений.

Для абьюзера это не важно, потому что качества в отношениях с ним никакого не будет. Он об этом позаботиться. Для него важно поймать эту бабочку в сеть, потому что, как женщина, как человек, она не очень-то его интересует. Его вообще не интересуют ее чувства, потому что думает он только о себе. В зависимости от типа абьюзера, она его интересует, как красивый изысканный аксессуар (если он нарциссический тип) для такого большого и важного человека, либо как источник ресурса (если он инфантильный, не зрелый, зависимый тип) – эмоционального или финансового.

2. Эмоциональные горки.

Абьюзеры, как правило, подвержены резким и сильным перепадам настроения. Еще пять минут назад он был в каком-то экзальтированном восторге, готов был носить вас на руках, доставать звезды с неба и осыпал вас подарками. А сейчас он резко хлопает дверью, подарки летят в окно или в стену – это он обиделся из-за какого-то неаккуратно сказанного слова… Это тоже, не редко, является причиной, из-за которой «жертва» впадает в зависимость – с таким партнером не скучно. Жизнь на сцене Большого Драматического Театра выглядит очень впечатляющей и манящей. У женщин, зачастую, мужчины делятся на два типа. Первый – это тихие амебные скучные мужчины, жизнь с которыми превращается в «болото». А второй – это абьюзеры, с которыми не скучно, но больно. Правда в том, что есть еще множество промежуточных вариантов, но их, как правило, жертвы абьюза не видят. Поэтому бывает очень сложно отказаться от этих отношений, потому что есть иллюзия о том, что следующий партнер либо будет таким же абьюзером, либо будет противоположностью – а жить в болоте тоже не хочется…

3. Патологическая ревность и тотальный контроль.

Многие люди считают ревность – признаком влюбленности. Ну конечно, кто из нас не испытывал чувство ревности, когда мы влюблены? Но у абьюзера ревность носит паталогический, разрушающий характер.

Если это нарциссический тип, то к своей женщине он относится, как к собственности и его раздражает любое внимание, которое ей оказывают другие мужчины. Потому что она – его вещь, и только он может пользоваться своими вещами. Любое внимание со стороны других мужчин он воспринимает, как покушение на свою собственность. Если она с кем-то заговорила или кто-то сделал ей комплимент – это вызывает дикую агрессию. То есть, ей не надо давать никаких поводов для ревности. Ей достаточно просто быть интересной и привлекательной, чтобы вызвать жуткую агрессию со стороны партнера. И тут возникает, своего рода, замкнутый круг. Нарцисс хочет видеть рядом с собой яркую и привлекательную женщину, такой достойный аксессуар. Но в то же время он раздражается, что его «аксессуар» имеет наглость общаться еще с кем-то. Он начинает запрещать ей носить слишком откровенную, на его взгляд, одежду. Наносить слишком яркий макияж, делать стильные прически. Но потом, со временем, он попрекает ее в том, что она превратилась в серую мышь и не достойна быть его парой. Он говорит, что она разочаровывает его. Женщина в такой ситуации находится в полной растерянности. Что бы она ни делала – она всегда виновата. Выглядит ярко – вызывает жуткую ревность, выглядит блекло – не достойна быть рядом с ним.

Причем сам нарцисс, как правило, постоянно изменяет своей жене и считает это нормой. Он даже может не скрывать свои измены и внушать жене, что это нормально. Или то, что она сама виновата в его изменах – она, якобы, подтолкнула его к этому.

Если абьюзер оказался инфантильным, зависимым типом, то он ревнует из-за жуткой неуверенности в себе и из-за страха потерять источник необходимых ему ресурсов. У этого типа мужчин женщины, как правило, более успешные и развитые, чем они сами. Их жены, не редко, занимают более высокие должности или даже имеют собственный бизнес, зарабатывают больше и имеют более высокий социальный статус. Он понимает, что она привлекательна, интересна и успешна, прекрасно пользуется всем тем, что она добывает и жутко боится это все потерять.

Он изводит ее и разрушает самооценку, потому что ему не выгодно, чтобы она думала, что достойна чего-то лучшего. Ему нужно, чтобы она стала зависима от него морально, чтобы он не потерял все то, что имеет от нее.

И для того, чтобы удержать «жертву» в своей власти, абьюзер устраивает ей тотальный контроль и делает все, чтобы изолировать ее. Он может изолировать ее физически – не позволять выходить из дома без него. Так же он начинает манипулировать ею, внушая, что она никому не будет нужна, если она расстанутся. Он манипулирует ее окружением, внушая всем ложную информацию о ней. Он устраивает скандалы и истерики, если узнает, что она с кем-то обсуждает их отношения и «выносит сор из избы», рассказывая родственникам и друзьям об их проблемах. И он жутко обижается, если она проводит время с кем-то без него, внушая, что она должна хотеть быть только с ним.

4. Тотальное неуважение.

Так как абьюзер относится к своей «жертве», как к собственности, а не как к человеку, к отдельной личности, он совершенно не желает того, чтобы у нее было какое-либо собственное мнение, личные интересы, какие-то цели и желания. И, естественно, у нее не должно быть никаких чувств. А если они и есть, то его они мало интересуют. Как я уже писала выше – он полностью сосредоточен на себе и своих интересах.

Одна моя клиентка, которая с детства профессионально занималась танцами и мечтала выступать на большой сцене, рассказывала, что муж ее работу называл «танцульками». Другая клиентка, которая работала директором крупного предприятия, а муж был водителем в этой фирме, рассказывала, как он вечно жаловался на то, что жутко устает на работе, пока она там, в мягком кресле, целый день «бумажки перекладывает».

Все достижения и успехи, все чувства и мечты своей жертвы абьюзер постоянно обесценивает.

5. Тотальная безответственность.

Когда абьюзер рассказывает вам о своих родственниках, друзьях, начальнике, о бывшей – вы можете услышать массу обвинений в их адрес, и он не видит совершенно никакой своей ответственности во всех этих отношениях. Слушайте – он сам вам все расскажет. Бывшая виновата в том, что он загулял. Начальник виноват в том, что уволил его. Друзья виноваты в том, что втянули его в какой-то неудачный бизнес…

Когда муж одной моей клиентки срывался на ней, то потом он извинялся со словами: «Я не виноват, это мои родители так меня воспитали. Помоги мне измениться». Но большинство абьюзеров даже извиняться не умеют, они расценивают это, как унижение. Они же ни в чем не виноваты, за что тогда извиняться?

И потом постепенно, так же, он начнет винить во всем вас. В том, что он изменяет, пьет, срывается и бьет вас – во всем этом будете виноваты именно вы. Это не он такой, это вы его довели до такого состояния.

Это далеко не полный список признаков абьюзера, но это наиболее распространенные и яркие маркеры того, что вы попали в деструктивные отношения. Если вы в своих новых отношениях наблюдаете большинство из этих проявлений у вашего партнера – тысячу раз подумайте, прежде чем вступать с ним в серьезные отношения. Даже если он не поднимает на вас руку и нет никакой угрозы физического насилия, то жестокое эмоциональное насилие вам точно будет обеспечено.

Если женщина, все-таки, попалась в сети абьюзера, то потом бывает очень трудно выбраться из этих отношений.

Когда же, все-таки наша «жертва» начинает осознавать то, что она живет в кошмаре и ее отношения деструктивны и пытается их прекратить, здесь начинаются новые трудности. Многие женщины окончательно понимают, насколько это было ужасно, только после того, как расстаются с абьюзером и проходит определенное время, которое позволяет им оправиться и перевести дух. Находясь в этих отношениях женщина, зачастую, как загипнотизированная не может полностью понять и принять, что над ней совершается эмоциональное и/или физическое насилие. Поэтому ей сложно принять решение и разорвать эти отношения.

Что же ей мешает? Как выйти из деструктивных отношений?

Казалось бы, если муж унижает и бьет, то любая здравомыслящая женщина должна собрать вещи и убежать от него. Да хоть и без вещей… Лишь бы спастись. Но не тут-то было. Как я уже говорила, абьюзеры – искусные манипуляторы.

Они не только притесняют свою «жертву», но и доводят ее до такого состояния, что она считает виноватой себя во всем, что происходит. Либо настолько запугивают свою «жертву», что она просто боится уйти от него.

На консультацию часто приходят женщины с двумя следующими запросами: «хочу вырваться из деструктивных отношений, но не получается» и «боюсь, что если уйду, то останусь одна или вляпаюсь снова в очередной абьюз».

Таким образом, мы выявляем в каждом конкретном случае, что именно является причиной, удерживающей женщину в деструктивных отношениях, и прорабатываем эти причины.

Наиболее часты причины, удерживающие «жертву» рядом с абьюзером:

 1. Сильнейшее чувство вины.

Абьюзер внушает своему партнеру, что это он виноват в его деструктивном поведении. Почему женщины в это верят? Я не редко слышу следующее:

«Но ведь в самом начале отношений он не был таким, он стал вести себя так позже. Значит, это я виновата в том, что сделала его таким».

И они искренне в это верят. И на первых порах бывает не просто разубедить ее в этом, убеждая, что у человека такая структура личности, сформированная в раннем детстве под воздействием людей, которые его воспитывали и в любых других отношениях он будет вести себя так же.

И вместо того, чтобы спасаться и бежать она старается усиленно исправить ситуацию, пытаясь изменить партнера или измениться самой, чтобы искупить свою вину. Очень часто я слышу следующие комментарии в адрес партнера:

«В целом-то он человек хороший. Я его люблю, он хороший муж, отец, на работе его уважают. Но когда выпьет – звереет. Но это бывает не часто. Ну и что, что у меня челюсть сломана и два ребра – это было год назад, сейчас он так не делает. Сейчас он сдерживается и просто орет на меня. Но это не часто».

«А нет, мой вообще не пьет. У него бывают просто какие-то приступы агрессии – это я его довожу до этого на самом деле… »

«У нас было столько всего хорошего в прошлом… »

Здесь очень важно понимать следующее: как бы вы ни менялись, абьюзер всегда найдет к чему придраться. Причина его агрессии не в вас, а в нем самом. А повод он всегда найдет. Вы уже научились говорить тихо и ласково, ходить на цыпочках, готовить исключительно вкусно, одеваться скромно и слушаться его во всем, но… Холодильник-то грязный!!!

И невозможно перевоспитать взрослого человека. Его родители много лет назад не справились с его воспитанием, а точнее — воспитали его именно таким, и теперь перевоспитать взрослого человека не получится. И объяснить ему вы ничего не сможете. Вы уже, наверное, много раз ему все объясняли. Ведь не понял до сих пор? Да на самом деле он итак все понимает, просто не признает свою вину. Он не привык брать на себя ответственность за свои поступки. Он всегда найдет «козла отпущения», который окажется виноват в том, что он разозлился. И, скорее всего, даже сам в это поверит.

Если муж сам признает, что у него есть проблема и он хочет измениться и сохранить семью – можно помочь найти ему хорошего специалиста – психолога или психотерапевта, чтобы он прошел психокоррекционную работу. Но нужно быть готовой к тому, что терапия займет месяцы. А может быть и годы. Быстро он не изменится.

Человек в целом такой, какой он есть в целом. Не надо питать иллюзий о том, что вчера он дарил цветы – это был он, а сегодня он сломал вам ребро – это в него бес вселился. Если бес вселился – вызывайте опытного экзорциста. После того, как экзорцист не поможет, придется все-таки понять, что он в целом весь такой, каким он проявляется – и с цветами и с побоями, и с нежностями и с приступами агрессии. Это ВСЕ он.

2. Жалость и сочувствие

Как только абьюзер понимает, что «жертва» соскакивает с крючка и хочет выйти из отношений, он начинает усиленно давить на жалость и вызывать сочувствие. Вчера он оскорблял вас, унижал и бил, сегодня, когда вы собрали вещи и решили уходить, он падает вам в ноги, рыдает, умоляет дать последний шанс и обещает исправиться. Он говорит о том, что без вас он не выживет и погибнет, либо повесится, потому что не хочет без вас жить.

Жертвы абьюза, как правило, люди очень жалостливые или даже, склонные к спасательству. Они продолжают верить и надеяться на то, что партнер ведет себя искренне и он исправится. Как показывает практика, таких попыток уйти и остаться из жалости может быть множество, прежде чем она осознает, что меняться он не будет никогда. Да, ему действительно плохо, он и правда страдает и, возможно, даже сам верит в то, что он изменится. Но когда партнер остается рядом, то уже и не плохо – и мотивации для изменения нет… Он очень быстро забывает о своих обещаниях и продолжает свое насилие над жертвой.

3. Сильнейшее чувство стыда и отсутствие поддержки.

Как я уже писала выше, абьюзер старается всеми силами изолировать партнера и отдалить его от привычного окружения. Либо создает искаженное представление о ней у друзей и родственников и с годами она теряет с ними контакт. Поэтому, бывает, что женщине просто некуда обратиться за помощью и получить поддержку.

Либо она не рассказывает о своих проблемах, потому что испытывает сильнейший стыд. Ей стыдно признаться близким в том, что она «вляпалась» в подобные отношения и она замалчивает о своих проблемах, лишь бы не пережить этот позор.

Поэтому женщины не редко приходят на консультацию с запросом, разобраться в своих чувствах и получить поддержку психолога.

4. Страх и разрушенная самооценка.

Не редко женщин удерживает в этих отношениях множество страхов. Причем страхи могут быть разные. Страх, что он будет мстить ей и детям, будет мстить родным и близким, если она уйдет от него. Страх, что он сможет забрать детей. Страх, что она не справится и не сможет одна обеспечить семью.

Так как абьюзер много лет уничтожал самооценку своей «жертвы», то теперь она, действительно, боится и верит в то, что никому не будет нужна. Особенно, если у нее есть дети.

5. Малоадаптивные установки (интроекты).

Даже если окружение жертвы знает о том, что она подвергается семейному насилию, к сожалению, до сих пор многие не видят в этом ничего ужасного. Мать и подруги говорят ей:

«У всех есть проблемы в семье. Все терпят и ты терпи»

«Это, видимо, твой крест, и тебе его нести».

Такие установки кочуют из поколения в поколение:

«Бог терпел и нам велел».

«Нельзя разрушать семью».

«Бьет, значит любит».

Ну и множество других подобных глупостей. И вся семейная система внушает ей, что в этом нет ничего страшного – все так живут.

6. Искаженное представление о себе и мужчинах.

Как показывает мой опыт, чаще всего жертвами абьюза становятся женщины, которых воспитывал отец-абьюзер. Отец – первый и главный мужчина в жизни девочки. Мужчина-пример, мужчина-эталон. Именно глядя на него она научатся, как можно обращаться с женщиной, как должно обращаться с женщиной. И если она много лет наблюдает за тем, как ее отец оскорбляет и унижает ее мать, бьет ее – она привыкает к тому, что вот так вот ведут себя мужчины с женщинами. И иного примера она для себя не знает.

Порой девочка, наблюдая подобное поведение отца, принимает решение о том, что она не хочет повторить судьбу матери. Тогда она выбирает не другого мужчину, а полную противоположность своего отца – тихого, замкнутого, безвольного мужчину. Отсюда и возникает представление о том, что мужчины делятся на два типа – либо абьюзеры, либо те, с которыми эмоциональное «болото».

Так же, со временем, жертвы абьюза начинают верить, что заслужили такое обращение и смиряются с тем, что иных отношений они просто не достойны. Это травмирует психику человека и делает его жертвой, которая привыкает жить в атмосфере насилия. Поэтому, расставаясь с одним абьюзером, они находят себе другого. Здесь не обойтись без профессиональной психологической помощи.

7. Попытка терпеть и держаться в этих отношениях ради детей.

О том, почему нельзя сохранять брак ради детей, я подробно писала в статьях: «Как родители калечат своих детей, жертвуя собой» и «Самая дурная причина для сохранения брака».

Если женщина сталкивается с этими и другими причинами, которые мешают ей выйти из деструктивных отношений – рекомендую обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Все эти моменты вполне успешно прорабатываются в терапевтической работе.

Итак, для того, чтобы распознать абьюзера, проверьте свои отношения по следующим критериям:

• Ваш партнер регулярно унижает вас, обращается с вами грубо и делает больно: бьет, толкает, щипает, хватает;
• Постоянно контролирует, не доверяет, ревнует, проверяет, где вы находитесь, читает вашу почту, соц. Сети, постоянно проверяет телефон;
• Списывает свои вспышки гнева на алкогольное или наркотическое опьянение, на то, что в этом виноваты родители, начальник, сосед, либо обвиняет в этом вас;
• Заставляет или уговаривает вас делать то, что вам не хочется и не нравится, в том числе в постели;
• Мешает вам делать то, что вам хочется и нравится – заниматься любимыми делами, проводить время с друзьями;
• Обесценивает ваши успехи и достижения, не учитывает ваше мнение и ваши чувства;
• Ставит вас в неловкое положение перед другими, публично оскорбляет и унижает, рассказывает другим ложную информацию о вас;
• Заставляет вас думать, что вы больше никому не нужны и никто вас не выдержит;
• Использует вас, как емкость для слива накопившегося негатива;
• Использует вас материально («выкачивает» деньги, заставляет брать кредиты, вынуждает влезать в долги);

Если вы регулярно сталкиваетесь с подобным в ваших отношениях, если вы хотите прекратить эти отношения, но не можете решиться – обратитесь за помощью!

Если вам не удается справиться с эмоциями — вы приняли решение уйти, но эмоционально вас тянет обратно — обратитесь за помощью к психологу!

P. S. Если в ваших отношениях уже появилось физическое насилие – вам СРОЧНО необходимо обратиться за помощью в правоохранительные органы!

Берегите себя!

Copyright © Ирина Шевцова

vk.com/life_in_harmony_spb

Абьюзивность имеет глубинное внутрипсихическое происхождение. Это не просто автоматическое подражание действиям или «сексистские взгляды». Абьюзивные действия поддерживаются мироощущением человека и его видением того, какими должны быть близкие отношения, сформированные на ранних этапах жизни, а затем выборочно подкрепленные более поздней социализацией. Терапия таких проблем не сводится, как на том настаивают в группах по психообразованию, к включению в игру «оправданий» — необходима коррекция всей инфраструктуры абьюза. В случае насилия со стороны партнера мужского пола отношение к партнерше или к женщинам в целом исходит от личности со своей историей развития и будет деструктивно для близких отношений, однако в их разрушении всегда обвиняется партнерша.

У абьюзеров, вне зависимости от половой принадлежности, легко возникает чувство стыда, поэтому они склонны экстернализировать свои проблемы и обвинять в них других. Они испытывают высокую степень тревоги и депрессии.

Эта склонность приводит к проблемам с алкоголем и наркотиками, поскольку человек пытается таким образом приглушить дисфорию и поддержать «цикл насилия», состоящий из накапливающегося напряжения, абьюзивных «сбросов» напряжения (злоупотребления наркотиками или насилие в близких отношениях) и следующей за ними фазой раскаяния. Разумеется, это очень сложная категория клиентов.

Мужчины, склонные к насилию в близких отношениях, представляются терапевту сплошным клубком противоречий. Учитывая, что они стремятся во всем обвинять и стыдить других, нельзя вступать с ними в конфронтацию слишком быстро или слишком жестко. С другой стороны, у них имеется выраженная система отрицания и склонность минимизировать последствия собственной абьюзивности, поэтому в какой-то момент терапии конфронтация необходима (однако причины конфронтации и объяснение ее процесса должны предшествовать конфронтации как таковой).

Схожим образом, учитывая их изолированность от других мужчин, групповой формат терапии зачастую оказывается для них слишком сложен, однако личная терапия стоит дороже, к тому же далеко не все клиенты способны удержаться в терапии и не закончить ее преждевременно. Мужчинам, направленным на терапию системой правосудия, часто кажется, что их партнерша в ответе за то, что они находятся на лечении. Нередко это списывают на виктимблейминг, однако результаты общенационального опроса, проведенного Яном Стетсом и Мюрреем Страусом, говорят о том, что доля истины тут есть: 45% всего насилия в близких отношениях — билатеральное насилие, то есть взаимное, в том числе по степени тяжести абьюза. На самом деле система правосудия определяет людей либо как преступников, либо как жертв. Подобная дихотомия упрощает реальное положение дел, которое может выглядеть совсем по-другому.

Как терапевту отличить мужчин, говорящих правду, от тех, кто действительно занимается виктимблеймингом? Если терапевты будут верить всем на слово, то те, кто пребывает в отрицании, так и не увидят реальность. Если они не станут верить никому, то упустят тех, кто говорит правду, — пациенты почувствуют, что их не слышат, и будут совершенно правы. Повторюсь, на практике в терапии абьюзивных мужчин возникает множество противоречий. Эффективный терапевт вскоре понимает, что работа с этой группой клиентов — постоянный поиск баланса, который очень легко утрачивается. Помимо подобных проблем общего характера, остро стоит также вопрос подгрупп среди направленных на терапию по решению суда: требуется ли особая терапия для каждой из этих подгрупп и можно ли ее включить в рамки общей терапии.

В терапии, которая на данный момент предлагается мужчинам или женщинам, направленным на лечение решением суда из-за нападения на супруга, делается недостаточно акцента на инфраструктуру абьюзивной личности. В рамках обязательной терапии практически не уделяется внимания расстройствам личности.

Импульсивность не только не лечат —ее намеренно сбрасывают со счетов и не используют в качестве мишени.

Терапевтические группы делятся по двум основным направленностям. «Модель психообразования», по Дулуту, тщательно избегает терапии как таковой, следуя реформаторским идеям феминизма, и предлагает «фасилитаторам» «использовать рабовладельческий строй» как модель, описывающую отношения, в которых состоит клиент. Мужские «сексистские убеждения» обречены находиться в центре внимания при работе с насилием в близких отношениях, поскольку в этой парадигме считается, что насильниками бывают исключительно мужчины. Фасилитатор проводит конфронтацию клиентов с этими убеждениями. Если клиенты начинают говорить о гневе, проблемах с импульсивностью, абьюзе со стороны партнера или со стороны родителей в детстве, фасилитатор сообщает им, что они находятся в отрицании. Нечего и говорить, что никакого терапевтического альянса с клиентом не формируется, а результативность на выходе оказывается практически нулевой. Количество доказательств, что этот формат противопоказан с терапевтической точки зрения, неуклонно растет, но при этом он продолжает использоваться, в основном из-за политики, основанной на неверной концептуализации случаев насилия в близких отношениях, когда их связывают не с психологическими факторами, а с гендерными.

Потенциально более эффективной формой терапии после осуждения является когнитивно-поведенческая программа, преимущество которой состоит в том, что она работает со всеми актуальными чувствами и ощущениями, поддерживающими абьюзивность, является относительно краткосрочной и достаточно гибкой, что позволяет включить в работу темы привязанности, травмы и пограничной организации. Я довольно много писал о когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) абьюзивности и не стану повторяться. Интересующиеся этой темой могут обратиться к моим работам, а также к некоторым замечательным источникам, дающим обзор КПТ-программ. Особо хочется рекомендовать замечательный учебник Мерфи и Экхардта, в котором освещены все аспекты КПТ, разбитые на четыре этапа: стимуляция и укрепление мотивации к изменениям, создание безопасности и стабилизация, улучшение качества отношений и восстановление после травмы, а также профилактика рецидива.

Я неоднократно говорил и писал о том, что преимущество КПТ состоит в ее гибкости и способности работать с вышеописанными психологическими чертами абьюзивности. Привязанность, склонность к стыду, реакции травмы и пограничная личность — со всеми этими темами работает КПТ или ее вариации, и такую терапию легко включить в обязательную по решению суда для осужденных за насилие в близких отношениях.

Далее описаны основные положения программы групповой терапии по КПТ, измененной с учетом психологических черт абьюзивности (исследования которых приведены в предыдущих главах). Я считаю данные черты «абьюзогенными», они поддерживают и продлевают склонность к применению насилия в близких отношениях. Здесь будет описана процедура для мужской терапевтической группы, но ее можно использовать и в работе с женскими группами.

После окончания работы в группе при необходимости можно продолжить занятия в формате супружеской терапии. Для такой работы подходят все пары, у которых есть склонность к взаимному и дисфункциональному решению конфликтов, но физическое насилие по обоюдному согласию прекратилось. В таком формате пара получает возможность практиковаться в таких стратегиях решения конфликтов, как сценарии DESC (Describe, Express, Specify, Consequences — «опиши, вырази, конкретизируй, последствия». Принятого русского варианта нет. — Прим. пер.), описанные в книге по ассертивной коммуникации. Однако в данной книге мы более подробно остановимся на специфике работы с мужчинами, направленными на терапию решением суда.

Смешанный тип поведенческой терапии

Сессии по сбору анамнеза

При сборе анамнеза клиентам выдается карточка «тайм-аут» и инструкция по выходу из ситуаций повышенного риска, пока они не успокоятся: возвращаться не раньше, чем успокоятся, и снова уходить, если опять разозлятся. Клиент должен сообщить жене о том, как устроена эта процедура. К этому моменту еще не проводятся практики по остановке мысли для снижения уровня гнева.

Во время сбора анамнеза полезно оценить уровень мотивации мужчины к участию в групповой работе. Прохазка и коллеги описали готовность к процессу изменений. Большинство мужчин, попадающих в группу по решению суда, по классификации Прохазка, находятся на стадии отсутствия осознания проблемы. Прохазка и коллеги показали, что эта стадия сама по себе ничего не говорит о результате терапии, а Дебби Левеск отметила, что этот вывод применим и к терапии по решению суда по случаям насилия в близких отношениях. Следовательно, сессия по сбору анамнеза крайне важна.

Клиенту и терапевту необходимо как минимум договориться о том, что: 1) есть проблема (при этом необязательно иметь общее мнение по поводу ее причин); 2) клиент играет роль в профилактике рецидива; 3) цели терапевтической программы (которые необходимо обсудить с клиентом) могут помочь предотвратить рецидив. Этот аспект сбора анамнеза называется «мотивационное интервью» и подробно обсуждается в работах Мерфи и его коллег. Мерфи описывает составляющие «рабочего альянса в духе сотрудничества». Также следует обратить внимание, что диалектическая поведенческая терапия Линехан (речь о которой пойдет далее) работает с любыми предсказуемыми препятствиями к тому, чтобы клиент прошел терапию до конца.

Терапевтические отношения

Как бы мы ни называли это явление, однако все хорошие те­рапевты единодушны в том, что один «процессуальный» момент необходим всегда: между клиентом и терапевтом должны уста­новиться «терапевтические отношения». Это означает, что между ними должна возникнуть связь, благодаря которой терапевт чувствует, что может понять клиент на эмоциональном и человеческом уровне, несмотря на его проблемное поведение. Наличие такой связи, в свою очередь, создает необходимые условия, при которых клиент будет ощущать себя безопасно в терапевтической группе. Линехан называла этот процесс «радикальным принятием», и поскольку от терапевта не требуется принятия абьюзивного поведения, то при работе с абьюзивным клиентом возникает вопрос: могу ли я увидеть его просто как человека (несмотря на поведение), обладающего чертами, которые помогут ему искупить то, что он сделал? За мою 15-летнюю работу с абьюзивными мужчинами у меня бывали моменты, когда я терял терпение с клиентами, прятавшими свои страхи за бравадой, гневом и высокомерностью. В такие периоды я обращался за помощью к коллегам, и вместе нам удавалось «снять заклятие» с клиентов, которые вызывали у нас затруднения. Этот важнейший аспект терапии невозможен в рамках программы Дулута. Мерфи и Экхардт пишут:

«Подобные [психообразовательные] подходы часто конфронтационны по своей природе… Постоянная конфронтация и насильственное оспаривание убеждений клиента на ранней стадии терапии не дает возникнуть неспецифичным условиям терапевтических изменений, в первую очередь крепкому рабочему альянсу между клиентом и терапевтом, в котором четко обозначены цели терапии и необходимые для их достижения шаги».

Отсутствие связи между терапевтом и клиентом влечет за собой проблемы, потому что именно наличие такой связи является главным фактором, обуславливающим, продолжит ли клиент ходить в группу и успешной ли будет терапия. Действительно, последние исследования показывают важность «процессуальных факторов» (межличностных отношений в группе).

Специфика оценки

Мы пришли к выводу, что сессии по сбору анамнеза недостаточно хорошо подходят для психологической оценки в письменной форме. Клиенты слишком настороже и слишком мало доверяют «системе», чтобы предоставить нам полезные для оценки сведения. Мы стали откладывать психологическое тестирование до момента формирования терапевтических отношений. Однако с одним медлить было нельзя. Некоторые (пусть и не все) мужчины, направленные на терапию, настаивали на том, что их партнерши тоже проявляли жестокость. Несмотря на то, что здесь может иметь место виктимблейминг для снятия с себя ответственности за насилие, вполне возможно, что клиенты говорят правду.

Единственное исследование, в форме общенационального опроса, в рамках которого Стетсом и Страусом была проведена оценка уровней насилия и типов отношений, показало, что в 38% браков и в 45% вариантов совместного проживания респонденты сообщали о билатеральном насилии (равных формах одного уровня насилия).

Однако полиция обычно выбирает одного ответственного за насилие, который затем проходит через систему правосудия. Такая дихотомизация представляет собой проблему для терапевтов, причем такую, какую постоянно избегают в описаниях оказания терапевтической помощи. Простого решения здесь нет, однако, на мой взгляд, крайне важно интервьюировать и оценивать не только преступника, но и жертву. Для этого я рекомендую использовать CTS-2 и PMWI, а также структурированное интервью, в котором как выявленного насильника (при аресте), так и жертву (вскоре после ареста насильника) просят независимо друг от друга описать «первый, самый тяжелый и самый последний» случаи абьюза. Эти данные необходимо проанализировать на предмет билатеральности и инициации абьюза/насилия.

Если мы имеем дело с билатеральным абьюзом, то насильник продолжает терапию, но уже с пониманием, что приобретенные навыки в дальнейшем будут использоваться для снижения степени его участия в процессе взаимодействия. Далее необходимо работать с самим процессом взаимодействия. Важно спросить партнершу о том, как она применяет насилие, внимательно оценивая наличие тенденции к самозащите или к проактивному насилию и абьюзу с ее стороны. Иногда искусственные различия, навязываемые системой правосудия, могут тормозить терапию. Если терапевт отрицает истинную динамику отношений в паре, то лечение зайдет в тупик, а клиент не станет доверять терапевту и отдалится от него эмоционально. Установление терапевтической связи требует точной оценки межличностной структуры насилия в близких отношениях.

Первая встреча терапевтической группы

Как мы видим на рисунке 11.1, КПТ фокусируется на ответственности за абьюзивность, когнитивном рефрейминге абьюзогенных мыслей и осознании гнева. Большинство мужчин, направленных решением суда на терапию из-за нападений на жену, не имели опыта психотерапии. Уоллес и Носко описали ритуал первой встречи (мужчин просят описать «событие, которое привело к тому», что они «оказались здесь») в таких группах как «викарную детоксикацию» стыда. Большинство мужчин в этих группах при условии «нормальной» социализации (и точной оценки совершенного ими насилия) испытывают высокую степень стыда за свое поведение (что проявляется в отрицании и минимизации совершенного насилия). Возможность услышать, как другие участники группы говорят о своем опыте насилия, способствует викарной детоксикации (помогает встретиться с собственным стыдом). Чувство стыда, если оно остается токсичным, будет поддерживать гнев мужчин на высоком уровне (для удержания стыда под контролем) и мешать их включенности в терапию.

• Установление терапевтического альянса.
• Создание общности группы.
• Принятие клиента / объяснение роли конфронтации.
• Концентрация на неприемлемости абьюза: конфронтация с акцентом на отношение и выбор.
• Выработка у клиента согласия на неприемлемость абьюза: «Контракт о насилии».
• Выработка вовлеченности в терапию.
• Выработка навыков: маркировка аффекта, управление гневом (дневник гнева), самоуспокоение (райхианское дыхание), перенаправление потребности во власти, ассертивность.
• Фокусировка на конкретных «проблемных» эмоциях: гнев, ревность, тревога, депрессия.
• Изменение отношения: применение насилия, женщины.
• Осознание потенциала насилия, контакт с партнером: кризисные стратегии.
• Связь выученных паттернов родительской семьи и текущих паттернов дисфункциональных действий.

Рисунок 11.1. Цели КПТ

Гнев позволяет сместить чувство вины вовне, тем самым препятствуя интернализации вины, стимулируемой стыдом. Вот одна из причин, почему модели психообразования Дулута контрпродуктивны: они усиливают стыд, а не снижают его, а следовательно, блокируют дальнейшую терапевтическую работу. На рисунке 11.2 показана выборка структур дидактических и групповых процессов для краткосрочной (16-недельной) группы КПТ. Обратите внимание, что на неделе 5 разбирается «политика по отношению к насилию», согласно которой мужчин просят закончить предложение «Я считаю, что применение насилия оправданно в случае…». Большинство мужчин отвечают, что насилие оправданно в случае самозащиты или защиты членов семьи.

С этого момента врач может преподносить терапию как попытку дать мужчинам возможность научиться жить в соответствии с их собственной политикой насилия. Такой подход помогает предотвратить сопротивление тому, что терапия не является добровольным выбором клиента.

В группе могут оказаться мужчины, склонные к оборонительной позиции, закрытые, продолжающие рационализировать применение насилия. При работе с этой категорией клиентов необходима конфронтация с их использованием насилия и абьюзогенным отношением, поскольку оно мешает изменениям. Здесь крайне полезно формулировать политику насилия, поскольку эта техника дает возможность увидеть проблему в определенном свете и прийти к общим целям, что поможет снизить негативность клиента.

Примерно на этом этапе групповой работы (неделя 5) начинают формироваться дружеские связи. Мы используем эту динамику и формируем тройки взаимопомощи. Мужчины сами разбиваются на группы из трех человек. Участник понимает, что, выбирая друзей, он дает обязательство быть на связи круглые сутки без выходных, как оператор горячей линии, для двух других членов тройки и что может рассчитывать на такую же поддержку с их стороны.

Тройки взаимопомощи используют в случаях, когда не получилось взять тайм-аут, когда нарастает гнев и когда необходимо переждать до утра, чтобы остыть. От участников ожидается, что они могут в такие моменты переночевать друг у друга и получить поддержку. Использование алкоголя и наркотиков строго запрещено.

Дневник гнева (неделя 6) — это базовый инструмент, с помощью которого мужчины могут улучшить свою способность распознавать гнев и управлять им (см. рисунок 11.3). От участников требуется указать триггер, вызвавший гнев, и как можно объективнее описать его (в колонке «Триггер»), затем перечислить признаки, по которым они поняли, что разозлились (физические или когнитивные подсказки?), определить уровень гнева по шкале от 0 до 10, где 10 — это их личный максимальный уровень гнева, а затем описать «монолог нарастания» (мысли, приходящие по мере нарастания гнева), а далее «монолог снижения» (мысли, приходящие по мере снижения гнева).

Большинству клиентов поначалу будет непросто выполнять последнюю из перечисленных задач. Помните о том, что клиенты считают, что их гнев вызван непосредственно внешним стимулом. Однако большой объем клинического материала содержится именно в описании «монолога нарастания», когда клиент описывает свой внутренний процесс. Такое описание дает возможность понять, как мужчина интерпретирует событие и в какой степени его интерпретация спровоцирована ревностью, неуверенностью и катастрофизацией как когнитивным искажением. Просмотр дневника дает клиническую возможность обсудить эти темы в группе.

Сравнение колонок «Триггер» и «Монолог нарастания» в дневнике гнева поможет терапевту выявить интерпретации и предположения, которые стимулируют и поддерживают гнев, как следствие того, как клиент воспринимает триггер (см. также: Эллис). Для склонных к гневу клиентов очень характерны предположения о недобрых намерениях, или то, что Бек называл «враждебной атрибуцией» (предположение, что действия человека направлены на причинение вреда и являются намеренными). Экхардт и его коллеги обнаружили, что наиболее прогностичными для абьюзивности являются следующие когнитивные факторы анализа Бека (в порядке значимости): враждебные атрибуции, магнификация, дихотомичное мышление (также являющееся чертой пограничной организации) и произвольный вывод (см. рисунок 11.4).

Когнитивные искажения, связанные с пролонгированным и очень сильным гневом, нуждаются в исследовании и коррекции. Обсуждение в группе помогает мужчинам понять, что альтернативные интерпретации действий их супруг, с одной стороны, возможны, а с другой стороны, вероятны.

Спросите членов группы, видят ли они это событие так же, как его описывает участник, и какие есть другие варианты видения ситуации. Это упражнение может использоваться и для оценки способности клиентов испытывать эмпатию по отношению к другим. К примеру, если восприятие клиентом действий жены соответствует действительности (это нужно проверить, поговорив с ней самой), терапевту следует оценить, в какой мере клиент способен допустить и принять другую интерпретацию чувств жены. Недостаток эмпатии способствует реакции гнева, и в терапии с этим работают с помощью «мастерских по состраданию» при абьюзе в супружеских отношениях.

• Произвольный вывод — предположения или выводы в отсутствии достаточных доказательств.
  Пример: «У нее новый наряд; наверное, она завела роман».
• Выборочное абстрагирование — понимание переживаний на основе всего одной вырванной из контекста детали, игнорирование ярко выраженных аспектов ситуации.
  Пример: «Она безответственная, пошла по магазинам покупать одежду, а дома еды нет».
• Чрезмерное обобщение — составление общего правила из одного или нескольких отдельных случаев и применение этого правила ко всем случаям.
  Пример: «Женщинам от мужчин нужно только одно — их кошелек».
• Преувеличение (магнификация) — избыточная оценка событий и неадекватная реакция на текущую ситуацию.
  Пример: «Она большая поклонница X — слишком большая, как по мне».
• Персонализация — склонность к самореферентному мышлению при столкновении с ситуациями, которые мало связаны с человеком.
  Пример: «Я никогда не мог сделать маму счастливой, это я виноват в том, что она была несчастна».
• Дихотомическое мышление — отнесение события в одну из двух противоположных категорий.
  Пример: «Если она не поможет мне сейчас, значит, она никогда не любила меня».
• Враждебные атрибуции — связывание вины за некое событие с враждебными намерениями другого человека.
  Пример: «Я знаю, что мой сын плохо ведет себя, чтобы вывести меня из равновесия».

Рисунок 11.4. Когнитивные искажения, связанные с крайними степенями гнева. Данные по Беку и Эллису, а также Драйдену

На неделе 7 следует начать работу с чувствами, которые могут превратиться в гнев (ревность, вина, стыд, унижение). Подведение теоретической базы под этот разговор может помочь пониманию, например, что гнев более совместим с соотнесенностью или идентификацией по половой роли, в то время как другие чувства ассоциируются со «слабостью».

Поскольку в дневниках гнева очень часто всплывает тема ревности, уместно поднять в группе тему привязанности (см. главу 7). Есть несколько источников, в которых говорится об использовании теории привязанности в группах, направленных на терапию по решению суда (например, Сонкин). Теория привязанности служит для достижения трех целей, она:

1. является надежной теоретической базой для терапевта;
2. расширяет осознание клиентом того, почему у него ненадежный тип привязанности; а также
3. расширяет осознание клиентом того, как ненадежная привязанность может окрашивать его текущие реакции и то, как он о них думает (например, что причиной ревности может быть ненадежная привязанность, а не действия его жены, и то, как он воспринимает ее действия, окрашивается ненадежной привязанностью). Мы говорим о том, как надежная привязанность снижает тревожные реакции, как позитивные черты привязанности могут обернуться полной противоположностью, если привязанность дисфункциональна, человек может начать отталкивать партнера (далее мы еще вернемся к этой теме).

Касательно группового процесса можно сказать, что мы никогда не вступаем в конфронтацию с клиентом, не объяснив ему предварительно, в чем именно состоит конфронтация и зачем мы ее проводим. Мужчины в этих группах подвергались шеймингу и унижениям, но, как правило, плохо знакомы с конструктивной конфронтацией, предназначенной для повторной оценки реакции (их восприятия, интерпретаций и действий). Для того чтобы конфронтация была эффективна, необходимо преодолеть некоторые «препятствия», сначала объяснив участнику, что именно и зачем будет происходить.

После того как они смогут признать наличие гнева, необходимо трансформировать признание его существования в открытое выражение (ассертивность). Сценарии DESC знакомят мужчин с основами ассертивной коммуникации. Клиента просят описать действие, которое его рассердило (колонка «Триггер» в дневнике гнева), выразить чувства, которые у него вызвало это действие (колонка «Монолог нарастания»), конкретизировать, что именно он хотел бы от партнера вместо этого действия, и затем признать позитивные последствия нового действия. Эта последовательность используется в качестве договорной стратегии, а не как волшебный способ получить желаемое. Правила использования сценария DESC описываются на рисунке 11.5.

Строчки для DESCRIBE (ОПИШИ)

• Ваше описание проясняет ситуацию или только усложняет ее?
• Замените на другие слова все термины, которые описывают беспокоящее вас поведение или проблему необъективным образом. Будьте конкретными.
• Вы описали конкретный единичный случай проявления поведения или проблемы или же получился длинный список жалоб? Выберите одно ясно выраженное поведение или проблему, с которой вы хотели бы поработать сейчас. Одна жалоба на сценарий, как правило, работает лучше всего.
• Есть ли ошибки в вашем описании отношения, мотивов и намерений другого человека? Избегайте чтения мыслей и психоанализа.
• Теперь при необходимости перепишите ваши строчки DESCRIBE.

Строчки для EXPRESS (ВЫРАЗИ)

• Присваиваете ли вы свои чувства и мнения, не обвиняя другого человека? Избегайте слов, которые высмеивают или стыдят другого. Ругательства и оскорбления (тупой, злой, эгоистичный, расист, зануда), скорее всего, вызовут ответную агрессию.
• Удалось ли вам выразить свои чувства и мысли по-новому, в позитивном ключе? Избегайте «заезженных пластинок», которые вашему партнеру уже надоело слушать и от которых он автоматически отключается.
• Удалось ли вам сформулировать всё в спокойном тоне? Старайтесь выражаться довольно сдержанно, без крайностей и слишком сильных заявлений.
• Теперь при необходимости перепишите ваши строчки EXPRESS.

Строчки для SPECIFY (КОНКРЕТИЗИРУЙ)

• Предложили ли вы всего одно небольшое изменение поведения на этот раз?
• Насколько вероятно, что партнер согласится выполнить вашу просьбу?
• Готовы ли вы изменить ваше поведение, если партнер попросит вас об этом? Что вы готовы изменить в своем поведении?
• Какие встречные предложения вы ожидаете услышать и что вы на них ответите?
• Теперь при необходимости перепишите ваши строчки SPECIFY.

Строчки для CONSEQUENCES (ПОСЛЕДСТВИЯ)

• Удалось ли вам подчеркнуть позитивные, подкрепляющие последствия?
• Подходит ли партнеру выбранное вами подкрепление? Возможно, вам следует спросить, что бы он хотел, чтобы вы для него сделали?
• Насколько вероятно, что вы сможете выдержать эти последствия?
• Теперь при необходимости перепишите ваши строчки CONSEQUENCES.

Рисунок 11.5. Написание своего сценария DESC

На последующих сессиях мы работаем с «самоуспокоением» — техникой снятия стресса, которая также помогает снизить уровень гнева. Вильгельм Райх описывает панцирь характера как результат накопленного фасциального напряжения, то есть напряжения в соединительных тканях тела. Поскольку большинство склонных к насилию мужчин реагируют на нарастание внутреннего напряжения, важно обучить их поддерживать приемлемый уровень напряжения с помощью ежедневных упражнений на дыхание и растяжку. Существует великое множество полезных программ растяжки, которые можно сочетать с дыхательными упражнениями для выполнения техник самопомощи в стрессогенных ситуациях и при возникновении напряжения. Дидактическая цель этих практик состоит в обучении эффективному управлению уровнем напряжения, чтобы снизить склонность снимать напряжение абьюзивными вспышками.

Работы по когнитивной науке, теории привязанности и патологии личности (цитируемые в предыдущих главах) явно показывают, что основной причиной насилия в близких отношениях является неспособность к самоуспокоению. Пограничным клиентам может оказаться полезен этот аспект групповой работы, поскольку в их случае абьюзивность в первую очередь связана именно с циклами нарастания напряжения. Общаясь с цикличными или пограничными клиентами, терапевт должен обеспечить последовательность в работе от недели к неделе.

Любые изменения в отношениях между терапевтом и клиентом затем могут быть приведены в качестве примера изменчивости состояния мужчины, появится возможность определить подсказки, которые помогут клиенту отслеживать в себе такие изменения. Когда у мужчин возникает приемлемый уровень эмпатического слушания, контроля гнева и навыков ассертивности, они готовы к завершению работы в группе.

Некоторых участников просят пройти групповую терапию повторно. Профилактика рецидива включает в себя составление списка ситуаций повышенного риска и четкого плана на этот случай, необходимость круглосуточно быть на связи с членами «группы поддержки» (формируются во время групповой работы), а также добровольное возвращение в группу при повышении уровня гнева или стресса.

Присоединиться к клубу

Послушать девятый эпизод можно на «Яндекс.Музыке»:

или на любой другой площадке:

• «ВКонтакте»
• Apple
• Google
• Spotify
• CastBox
• Podcastaddict
• SoundStream
• Overcast
• PocketCast
• Deezer

Если сейчас слушать неудобно (или некогда, или просто не хочется), ниже — выжимка текстом.

Абьюз — это форма психологического или физического насилия одного человека над другим. Чаще всего случается в партнерских отношениях. Но не исключены такие эпизоды и в общении между друзьями или родственниками. Главный маркер — это неравность. Когда один из двух может спокойно делать то, что запрещается второму. Например, абьюзер может до утра пойти в баню с друзьями и отключить телефон, а его партнеру всегда необходимо находиться дома и быть на связи.

А еще это история про бесконечное навязывание чувства вины за все что угодно. Ревность, чрезмерный контроль и слом личности партнера, который начинается с обыкновенной критики и перерастает в прямые оскорбления.

Да, ревнует или просит отменить встречу с друзьями иногда каждый человек. Да и в каких отношениях нет критики. Но всегда важно видеть четкую границу между здоровым общением по договоренности и той самой неравностью.

Врач-психотерапевт поясняет, что здоровые партнерские отношения основаны на взаимном уважении к потребностям двух человек, свободе выбора и заботе друг о друге. Однако есть большое «но». Абьюзер часто занимается подменой понятий.

Контроль VS Забота

Один из ключевых признаков абьюзивных отношений — гиперконтроль. Который, естественно, изначально называется заботой. Действительно, ваш бойфренд или девушка имеют право знать, где вы находитесь и что делаете, когда вернетесь домой и сколько времени планируете провести с друзьями. Это нормально. Потому что в случае, если вы не выходите на связь долгое время, то человек начинает беспокоиться, например, не случилось ли с вами что-то плохое на темной улице.

С абьюзерами история обратная. Они беспокоятся уже не за то, чтобы вам не было слишком плохо, они переживают, что вам слишком хорошо без них. И отсюда начинается неадекватное ситуации количество звонков или сообщений. Цель которых — уже не удостовериться, все ли в порядке с человеком. В случае потери контроля абьюзер чувствует себя потерянным, брошенным, уничтоженным. И, конечно, винит в этом не себя.

Но сначала заинтересованность в ваших делах, настроении, общении с другими людьми действительно выглядит как забота. И воспринимается как внимание, которое человек готов дарить бесконечно. Это подкупает многих. Почву человек с абьюзивным поведением прощупывает постепенно. Период от вопросов, а кто и зачем звонит, до полного контроля общения и изучения переписок может растянуться на несколько месяцев, а то и на годы. И в этом заключается опасность такого общения. К нему постепенно привыкаешь.

Пример:

• Абьюзивное поведение: ты опять ушел/ушла к друзьям, я позвонил тебе 10 минут назад и ты не ответил/ответила, твои друзья на тебя плохо влияют и ты меня не любишь, можешь уже не возвращаться домой.
• Заботливое поведение: я не мог/могла до тебя дозвониться последний час, скажи, пожалуйста, все ли у тебя в порядке или нужна моя помощь, когда ты планируешь вернуться домой?

Внимание VS Поглощение личности

При этом человеку с абьюзивным поведением всегда будет недостаточно вашего внимания. Он будет хотеть/требовать, чтобы вы уделяли его бесконечно. И опять же сначала, как правило, в мягкой и вежливой форме. Но со временем это, скорее всего, перерастет в манипуляции или откровенный шантаж.

Опять же, нет ничего плохого в том, чтобы уделять внимание своей второй половинке. И иногда попросить у нее чуть больше заботы, когда случились трудности на работе или накрыла осенняя хандра — это нормально. Вопрос в объемах. Как правило, в нездоровых отношениях от вас потребуют всего вашего времени и ресурсов.

А любое отклонение от курса считается предательством, сопровождается истериками. И даже какие-то безобидные занятия танцами или спортивные тренировки приравниваются к походу на сторону. В итоге человек из-за бесконечных обвинений вынужден отказаться от друзей, семьи и своих увлечений. И по итогу и от своей личности, чтобы стать удобным.

Пример:

• Абьюзивное поведение: вместо того, чтобы опять разговаривать с родственниками по телефону, ты мог/могла бы уделить это время мне, тебе никогда нет до меня дела, а все кругом, естественно, для тебя важнее, если ты меня любишь, то ты не будешь с ними общаться, а посвятишь это время семье, тем более что у нас проблемы.
• Просьба позаботиться: послушай, пожалуйста, у меня сейчас непростые времена и я чувствую себя плохо и тревожно, не мог/могла бы ты быть повнимательнее и позаботиться обо мне в этот период, потому что твоя поддержка очень важна для меня.

Свобода выбора VS Игнорирование потребностей

Еще один из признаков — игнорирование потребностей партнера. Человек с признаками абьюзивного поведения с легкостью готов в последний момент отменить совместные планы, за 15 минут до начала отказаться сопровождать вас на мероприятие, забыть отвести ребенка в садик, если обещал. При этом с большой долей вероятности вину за срыв он возложит на партнера — за то, что тот не так посмотрел/оделся или не подготовил удобные условия. При этом дела абьюзера всегда на первом месте. То есть его сон или встреча с друзьями важнее обязательств перед детьми или вами.

Такое поведение не стоит путать с использованием возможности свободного выбора. Потому что в здоровых отношениях действительно никто никого ни к чему не принуждает. Ваш муж/жена, бойфренд/девушка не обязаны следовать за вами повсюду и имеют право на отказ. С одной только разницей. Они заранее предупреждают вас о том, что им неудобно или у них нет желания делать ту или иную вещь. И вы договариваетесь, каким образом поступите, чтобы это устраивало обоих. Систематическое нежелание выполнять ваши просьбы — тревожный звонок.

Пример:

• Абьюзивное поведение: ты обращаешь на меня слишком мало внимания, я не пойду с тобой на свадьбу, и мне все равно, что я обещал прийти вместе, наверняка ты найдешь кем заменить меня, но лучше бы и ты не ходил/ходила.
• Свободное поведение: я знаю, что твои родственники меня не очень любят, поэтому я бы не очень хотел/хотела идти с тобой на этот праздник, если возможно, скажи, что у меня работа или дела, но если необходимо, я могу появиться на 15 минут, поздравить и поехать по делам.

Советы VS Критика

Как правило, человек, проявляющий признаки абьюзивного поведения, еще и очень часто критикует партнера. Как и в случае с токсичным общением, дает непрошеные и обесценивающие советы. Естественно, изначально они подаются как забота и желание помочь. Но со временем превращаются в прямые оскорбления. Например, призывы похудеть могут звучать все чаще и в итоге закончиться тем, что абьюзер, скорее всего, скажет, что вы просто толстый и непривлекательный. А помимо этого — некрасивый, глупый, никому не нужный, неспособный ни на что и самый ужасный из ужасных. Потому что постоянная критика — еще один способ подавления личности.

Конечно, в любых отношениях может быть критика и советы. Вопрос только в объемах и подаче. При здоровом взаимодействии вы можете порекомендовать человеку какие-либо изменения или указать на те моменты, которые вас не устраивают в вашем взаимодействии. Но, во-первых, быть готовым к тому, что ваш совет не примут, а во-вторых, если говорить о критике, то она должна быть конструктивной и в адекватных количествах. Если же вас не устраивает в партнере слишком многое, это повод задуматься.

Пример:

• Абьюзивное поведение: мне кажется, ты слишком безвкусно/вызывающе одеваешься и тем самым еще и позоришь меня, ты должен/должна сменить гардероб, я могу сам/сама тебе его подобрать, а если ты откажешься это сделать, значит, ты меня не любишь и не ценишь эти отношения, хотя я так много для них сделал/сделала.
• Советы и здоровая критика: послушай, если позволишь, я выскажу свое мнение, на мой взгляд, этот наряд не совсем уместен на этом мероприятии, может быть, ты захочешь его сменить, но решай сам/сама, в любом случае ты выглядишь отлично.

Абьюзер — тоже жертва

Как можно заметить, своего человек с абьюзивным поведением добивается своих целей, как правило, при помощи манипуляций и навязывания чувства вины. При этом отказать ему невозможно. Потому что это вызовет истерику и вторую волну манипуляций. По итогу любое действие партнера будет объявлено предательством и объяснено тем, что его — абьюзера — не любят.

Идешь гулять с друзьями, значит, ты предпочел их и можешь с ними и оставаться, нужно подольше задержаться на работе, значит, не спешишь домой и тебе плевать на меня, хочешь пойти на спортивную гимнастику, значит, ты завел интригу на стороне и приводишь себя в порядок, ради стороннего романа. И, естественно, меня не любишь. Такая логика.

Но логику искать бесполезно. Потому что на самом деле ее нет. Одни понятия подменяются другими и доказать обратное невозможно. Однако врач-психиатр настаивает, что большинство людей демонстрируют признаки абьюзивного поведения не со зла. Просто их в детстве не научили любить «нормально». То есть они не видели примера здоровых взаимоотношений между взрослыми и, скорее всего, сами неоднократно подвергались психологическому насилию. Поэтому психика закрепила именно эту модель поведения как рабочую. Раз у взрослых тогда получалось таким образом добиться своего, значит, это эффективно.

Кроме того, у людей с абьюзивными проявлениями, как правило, большое количество комплексов, с которыми они не справляются и пытаются их компенсировать за счет партнера. Например, самоутвердиться за счет оскорблений или почувствовать опору за счет контроля. Возможно, искренне не желая ничего плохого.

Но важно понимать, что пережитый в детстве опыт никак не снимает с человека ответственности за то, что он делает, находясь в зрелом возрасте. Каждый взрослый дееспособный человек в полной мере отвечает за себя и свои поступки.

Как безопасно выйти из отношений

Заметить абьюзивные отношения на ранней стадии сложно, потому что первое время они кажутся идеальными. Как правило, человек замечает, что что-то идет не так уже на этапе, когда гиперконтроль доходит до стадии проверки переписок и неадекватных требований. А также тогда, когда понимает, что у него не осталось друзей и окружения, а он чувствует себя раздавленным и никчемным. Люди придавлены чувством вины и боятся сделать лишний шаг.

В самом худшем сценарии к психологическому насилию может добавиться еще и физическое. Как правило, в такой ситуации у жертвы происходит слом воли и самостоятельно действовать крайне сложно. Тем более что ученые уже доказали, что из-за эмоциональных качелей, на которых вас не раз прокатит абюзер, в мозгу выделяется определенный набор гормонов, которые буквально на физическом уровне вызывают зависимость.

Поэтому первое, что рекомендует в таких ситуациях делать врач-психотерапевт, — обратиться к специалисту. Он, во-первых, подскажет, как и где найти силы на этот шаг. Во-вторых, поможет вам убедиться, что чувство вины — навязано, а значит, вы имеете право действовать в своих интересах. Как правило, самостоятельно себя убедить в этом сложно.

Что делать дальше:

• составить план действий и список ресурсов, которые вам необходимы для отступления, например, о деньгах, жилье, возможной смене сим-карты, стоит позаботиться заранее;
• обеспечить себя всеми необходимыми ресурсами, в случае отсутствия денег — заранее одолжить их, в случае отсутствия жилья — заранее арендовать или договориться с друзьями/родственниками о вашем переезде;
• договориться с близким человеком, который поможет вам при необходимости собрать вещи и перевезти их на новое место и который, возможно, поживет с вами какое-то время для успокоения и безопасности;
• обратиться в случае угроз в правоохранительные органы, зафиксировать сообщения или звонки;
• попытаться понять, почему вы оказались в этих отношениях и чем привлек вас именно этот человек, чтобы в будущем снова избежать повторения;
• продолжать занятия со специалистом для укрепления решимости и избавления от чувства вины, стыда и восстановления самооценки.

Это наиболее драматичный сценарий развития событий. Действительно, иногда от абьюзера приходится защищаться. А иногда они без труда отпускают человека. Потому что не всегда такие отношения развиваются наихудшим образом. Степень и интенсивность абьюзивного поведения может варьироваться. А проявлять признаки может любой. Главный критерий при любых взаимодействиях — личный комфорт. А его исчезновение — повод задуматься.

Прямо сейчас ответьте себе на вопрос: «Манипулируют ли мной в браке?». Такая разминка нужна для того, чтобы понять, насколько хорошо вы знаете отношение мужа к вам или же вы даже не подозревали о том, что живете под одной крышей с абьюзером. Как существовать в отношениях, где вы – жертва, а ваш партнер – манипулятор? Стоит ли пытаться противостоять мужу-абьюзеру или надо срочно уйти?

Абьюз в отношениях – плохо или норма?

Однозначного ответа на этот вопрос дать нельзя, так как у всех в отношениях бывают кризисы, и прибегать к термину «абьюз» при любом столкновении мнений неразумно. Как правило, абьюзивный характер – это черта сформировавшейся личности, которая прекрасно понимает, что делает и какую выгоду может получить от своего поведения.

Другое дело, когда на подсознательном уровне мужчина не может найти иного выхода из ситуации, нежели показывая свою жесткость, а порой и непреклонность. Например, если вторая половинка молодого человека ведет себя пренебрежительно по отношению к нему: не прислушивается к его мнению, не считается с его взглядами, не поддерживает, когда это необходимо. В таких случаях мужчин чаще считают абьюзерами.

При этом женщине, которая думает, что связана узами с мужем-абьюзером, нужно сначала разобраться в себе, узнать истинные признаки абьюза в отношениях, и только потом решать, нужно ли вообще противостоять действиям со стороны вашего партнера.

Бороться или бежать?

Характер человека – непростая штука, и для того, чтобы его скорректировать, нужно время и силы. Просто разорвать неугодные отношения, конечно, можно. Только вот будет ли от этого прок, если вы и дальше будете наступать на те же грабли? Скажу одно: начните анализ ситуации с себя.

Помните, что уйти от человека вы сможете в любой момент. Однако этот поступок должен совершаться осознанно, а не сгоряча. Для того чтобы понять, как выйти из созависимых отношений, я рекомендую не только читать книги, но и посетить хотя бы один раз психотерапевта. Если боитесь, что муж поднимет вас на смех, сделайте это тайно.

Как победить мужа-абьюзера

Бороться с мужем-абьюзером необходимо, если ваши права и интересы ущемляют, отбирают свободу слова и действий, принижают ваше достоинство, открыто указывают: «Не строй из себя жертву! Сама виновата!». Терпеть такое отношение партнера ни в коем случае не стоит, иначе в сознании мужчины сформируется правило, что с вами можно так обращаться на постоянной основе. Потом исправить подобное поведение будет гораздо сложнее.

Как нельзя кстати здесь подойдет принцип зеркала. Если вы полагаете, что ваш партнер – абьюзер и подгоняет вас под собственный стандарт, то можете делать то же самое. Но действовать таким путем стоит аккуратно, не отвечать мужу-абьюзеру открытым противостоянием. Говоря о манипуляции со стороны женщины, я не имею в виду унижение второй половины или пренебрежение. Простой расчет формата: «Я веду себя так же, как ты поступил со мной в среду».

Если на аналогичные действия с вашей стороны партнер ведет себя агрессивно, то это только укрепит вас отказаться от позиции жертвы, ведь на руку вам это точно не сыграет.

В первую очередь, научитесь понимать себя – это поможет вам характеризовать отношения, поступки и собственное окружение непредвзято. Изучив подробно собственный характер, вам будет легче противостоять манипуляциям мужа и заставить его усомниться в том, что вы подходите на роль жертвы. Понимая свои желания, вы научитесь легко говорить «нет» и скрывать уязвимые места.

Обращение к психологу тоже лишним не будет. Во-первых, у вас появится человек, который выслушает ваши проблемы без осуждения и предвзятости. Во-вторых, специалист поможет вам лучше понять характер вашего партнера и тип ваших отношений, склонности к абьюзу с обеих сторон, то есть и с вашей тоже.

Не упускайте из вида эмоции – это может сыграть с вами плохую шутку. Конечно, тяжело не показывать чувства или выплескивать их в одиночестве. Однако если вы научитесь контролировать свои эмоции, вами уже будет не так просто манипулировать.

Эффективным методом защититься от абьюза будет прямота. Разговоры без секретов и недосказанности не оставляют зацепок для успешного манипулирования.

Помните, что понапрасну жалеть партнера не нужно. Пока вы реагируете на абьюзера с жалостью и состраданием, он держит вас на крючке. Правило жизни «каждый в ответе за себя» формирует в нас ответственность за собственные поступки. Соблюдая его, вы освободите себя от лишнего морального груза и избавитесь от еще одного инструмента для манипуляции вами.

Не забывайте заботиться о себе и отстаивать свою точку зрения. Для этого займитесь чем-то новым, читайте книги, найдите полезное хобби. Не слушайте никого, кто пытается вас отговорить от того, что вам нравится – сами определяйте, что вам нужно.

Цените собственное время и одиночество. Иногда побыть одной будет крайне необходимо – научитесь входить в гармонию с собой отдельно от мужа.

Разобравшись в себе и собственных отношениях, окончательно решите: стоит за них бороться или нет, действительно ли ваш муж абьюзер, а вы – жертва, или он на самом деле хочет будущего для вас двоих. Только в том случае, если вы уверены в собственных выводах, можете прекращать ваш брак.

Если вы понимаете, что общение с супругом, близкими или коллегами истощает вас, но явных признаков абьюза не видите, то приходите на мой бесплатный трехдневный интенсив «Как работать с людьми и оставаться при этом в ресурсе». Здесь вы получите необходимые знания, которые помогут распознать манипуляции в вашу сторону или простое неумение строить конструктивный диалог. На базе полученного опыта вы сумеете построить собственную позицию защиты и перестанете терять драгоценную энергию на общение с токсичными людьми

Видео

• В январе в Екатеринбурге осудили на четыре года мужчину, который, как установило следствие, довел до самоубийства жену. «В соответствии с заключением комиссии экспертов, в результате жестокого обращения у женщины возникло состояние психической напряженности, которое способствовало восприятию ситуации как окончательно безвыходной», — говорится в решении суда.
• В марте в Самарской области возбудили уголовное дело против участкового, который все 16 лет брака пьяным бил жену, и в итоге она совершила самоубийство. По материалам дела, это произошло из-за «нарастания негативного отношения со стороны мужа, скандалов, подозрений в изменах, оскорблений и угроз, физической агрессии». Супруга не обращалась в полицию: стыдилась, а еще боялась, что муж потеряет работу и они не смогут выплачивать ипотеку.
• В октябре в Ревде стало известно о 31-летнем мужчине, который систематически издевался над 45-летней сожительницей: бил, обвинял в изменах. Ему грозит колония — женщина сама обратилась в полицию с просьбой о защите.

Психологи называют это явление абьюзом. Абьюз — термин, произошедший от английского abuse, «ненормальное использование», «злоупотребление» «жестокое обращение». Такая модель поведения характерна для близких отношений. Любовных, семейных, детско-родительских. Агрессор и жертва всегда связаны и зависят друг от друга. Но абьюз — это не нормально. Недаром к домашнему насилию приковано внимание и общественников, и власти. Как пережить его, как выйти из этой ситуации без тяжелых травм и почему многие жертвы думают, что заслужили такое обращение — с такими вопросами мы обратились к психоаналитику Марине Баталиной.

Мы предлагаем вам высказаться и рассказать свои истории: пишите на адрес permyakova@revda-info.ru (конфиденциальность мы сохраним).

— Как понять, что происходящее со мной — это абьюз?

Как правило, абьюз имеет цикличную структуру. Первый этап — нарастание напряжения. В этот период агрессор еще может справляться с внутренним уровнем напряжения, возникающим от неспособности психики адекватно справляться даже с самыми простыми задачами повседневной жизни. Бесконечно этот процесс продолжаться не может, и наступает второй этап: насилие над жертвой. Энергия агрессора разрушает жертву: и психически, и физически.

На третьем этапе, выплеснув всю яростную и агрессивную энергию, абьюзер способен вновь восстановить контроль над собой и своими действиями. И так как жертва жизненно необходима агрессору, он всячески старается восстановить и поддержать связь и усилить зависимость жертвы от себя. На четвертом этапе, который часто называют очередным медовым месяцем, агрессор предстает любящим, заботливым и внимательным партнером. Он четко знает, что именно хочет слышать и получать его жертва, и дает это ей. Таким образом еще сильнее насаживая жертву на крючок.

Абьюз бывает психологическим: это оскорбления, шантаж, угрозы, запугивание, убеждение жертвы в ее неполноценности.

— Как понять, что мне нужна помощь?

Самому часто сложно самостоятельно заметить, что в отношениях что-то не то. Бьет — значит любит. И если у человека с детства была лишь подобная картина мира и лишь такая ущербная модель семьи, то гарантия, что свою семью он создаст именно по этому сценарию, почти стопроцентная. Часто абьюз имеет нарастающий характер. То есть начинаться может все с пары оскорблений, а развиться в систематические жесточайшие побои. Разумеется, когда речь уже заходит о физическом воздействии, это самый последний и самый опасный сигнал для вас, как для жертвы. Важная характерная черта абьюза — это его систематическое проявление агрессором и четкая структура протекания всего цикла.

— Почему один насилует другого?

— Абьюзер всегда слабее жертвы, морально и психологически. Он, как кишечный паразит, способен выжить, только когда рядом сильный носитель. Когда речь заходит о домашнем насилии, почти 100% гарантия того, что в анамнезе агрессора было тотальное состояние жертвы в детском возрасте. Агрессор мечтает поскорее вырасти и вырваться из адского окружения и своего бессилия, избавиться от боли, которую причиняли ему его значимые взрослые. Будь то мама, папа, бабушки или дедушки. Но бесследно такой опыт не проходит. Повзрослевшая бывшая жертва бессознательно становится на место своего мучителя. Это едва ли не единственный знакомый ей способ справляться с внутренним напряжением, скапливающимся в повседневном круговороте проблем.

— Можно ли смириться и жить в такой ситуации?

— Зачастую жертва сама бессознательно требует к себе подобного отношения. Не имея внутренней самоценности, не понимая себя, не зная своих истинных желаний, хватаясь за первый попавшийся вариант. Ведь абьюзеры в начале отношений склонны все свои патологические замашки тщательно скрывать, очаровывая жертву полностью. Чем сильнее психологическая конституция жертвы, тем дольше она сможет терпеть и перерабатывать своей психикой и телом напряжение абьюзера. Случаи бывают разные, от длительной тихой жизни в состоянии никчемности до невозможности больше переносить это насилие и, как следствие, внезапным бунтом в плоть до убийства абьюзера в состоянии аффекта.

— Можно ли переделать человека, причиняющего мне боль?

— Это самая частая ошибка жертвы: в период примирения считать, что абьюзер изменился. Что он осознал весь ужас своего поведения и больше никогда не будет так с вами поступать. Но помните: любую патологию поведения или невротический симптом самостоятельно без посторонней профессиональной помощи почти нереально исправить. Ведь вы же не станете оперировать себе больной орган в домашних условиях, на кухне с подругами/друзьями под алкогольной анестезией? Психика — очень тонкая организация, имеющая свои законы функционирования, разобраться в которых зачастую не под силу человеку, далекому от психологии, внутренней гармонии и желания самопознания. Но — жертва уже задумалась о неуместности такого отношения к себе, начала работать над собой, вышла из созависимых отношений, а абьюзер сохранил способность к более глубоким эмоциональным связям, он, потеряв значимую жертву безвозвратно, начинает медленно двигаться в сторону развития тоже. Как бы вслед. Но это крайне редкие случаи.

— Кому нужна помощь — мне, человеку, причиняющему мне страдания, нам обоим?

— В первую очередь помощь нужна тому, кто в ней нуждается. То, что этот механизм патологический и требует работы над собой, это безусловно. Но насильно мил не будешь. Абьюзеру так удобно и привычно жить, это понятный для него механизм. Перенятый из привычной модели семьи и картины мира. Именно для стабильного использования без перебоев знакомого патологического приема он старается как можно сильнее привязать к себе жертву. В том числе внушая ей ее никчемность, невменяемость. Поэтому чаще за помощью обращаются близкие жертвы, а не сама жертва. И если все же ее удается вырваться из этого адского замкнутого круга, проходит длительный процесс с проживанием посттравматического состояния и депрессий.

— Может ли насилие значить, что я плохой и заслужил?

— Именно эту позицию удобно прививать жертве. Таким человеком легче управлять, использовать, безнаказанно злоупотреблять. Но если вспомнить первичный этап отношений, начало абсолютно противоположное. Пытаясь посадить жертву на крючок, абьюзер намеренно раздувает ее личностные ценности до небывалых размеров. Постепенно давая все больше, казалось бы, безусловной любви, принятия и внимания. Все мы родом из детства и на пути взросления неизбежно получали психологические детские травмы, связанные с недостаточным контактом с материнским объектом или же полным его отсутствием. Они неизбежны, но каждый получил свой собственный опыт, что затем сформировало его психику и в последствии диктует линию его поведения, выбор партнеров, способ реагирования и способность справляться с внутренним напряжением.

— Может ли этот человек меня любить?

— В этой ситуации нужно говорить о любви агрессора к своей жертве как о любви паука к мухе в своей паутине. Он лишь справляет за ваш счет свою нужду в жизнедеятельности. Общепринятого понятия любви, в которое очень много вложено дополнительных смыслов и проявлений, таких, как уважение, партнерское отношение, прощение, не желание навредить, в созависимых отношениях, где доминирующий стиль отношений — это абьюз, нет совершенно. Любовь — это декорация, которая прикрывает уродливую сцену ущербного, паразитарного функционирования.

— Если каждый мой партнер причиняет мне боль, что не так со мной?

— Тут явно прослеживается тенденция во внутренней потребности быть жертвой. Необходимо начать работать и разбираться со своими внутренними содержаниями. Кто или что заставляет вас чувствовать себя второсортным, мириться с неуважительным к себе отношением. В ходе психоаналитической работы могут всплыть вытесненные детские воспоминания, ситуации, которые наведут на четкое понимание всего болезненного механизма и позволят сформировать новую, здоровую модель поведения. Все, что нас окружает, — отражает наши внутренние содержания.

— Хочу уйти, но не могу решиться. Что делать?

— Это происходит потому, что жертва вложила и продолжает вкладывать свои моральные силы в абьюзера. Попросту работая его грушей для выпуска пара и возможности справиться с внутренним напряжением. Жертве бессознательно жаль потраченного, и она все ждет, когда же абьюзер будет отвечать той же монетой. Когда начнет эмоционально вкладываться в их отношения. Это происходит, но лишь на незначительное время в период восстановления. И это всего лишь часть ущербного механизма абьюза, а не осознанное желание быть рядом с другим, быть лучшим для своего близкого. Тут важно решить для себя, что же вам важнее: гармоничные партнерские отношения и благоприятные условия в остальных сферах жизни или же, например, квартира, заработанная ежедневным проживанием насилия и унижения. Хотите ли вы всегда жить в деструктивных отношениях, чтобы ваши дети видели только патологические отношения и, повзрослев, воспроизвели эту модель, но уже в собственной семье? Для каждого последней каплей будет что-то свое. Обозначение проблемы — это уже часть, начало ее решения.

Еще по теме

• Ревдинка ударила ножом сожителя. Он убил ее собаку.
• В Ревде в своей квартире убита 58-летняя женщина. Подозревают ее сожителя.

В издательстве фонда «Нужна помощь» выходит книга «Так можно. Выйти из отношений, которые причиняют боль». Ее автор — Тереза Комито — дипломированный специалист по вопросам брака и семейной терапии с 28-летней практикой. Последние десять лет работа Комито сконцентрирована на клиентах, которые страдают от психологического насилия — ее книга посвящена именно этой теме. Вместе с автором книги Терезой Комито и психологом Екатериной Артеменко разбираемся, что нужно знать об эмоциональном абьюзе, и почему он так же опасен, как и физический.

Что такое эмоциональное насилие

Эмоциональное или психологическое насилие — это форма косвенного абьюза, которая проявляется в оскорблениях, лжи, манипуляциях и постоянном контроле. Говоря словами Терезы Комито, это «систематическая травля без применения физического воздействия». 

Обозначить такое поведение как насилие гораздо сложнее, чем побои или прямые угрозы жизни, поскольку оно часто маскируется под шутку, сарказм, игру. Тем не менее, эмоциональный абьюз наносит такой же ущерб человеку, как и физический. Жертвы психологического насилия часто страдают от депрессии, тревоги, посттравматического стрессового расстройства и низкой самооценки, испытывают трудности с концентрацией внимания, принятием решений и доверием к другим людям. 

По статистике, составленной Национальной горячей линией по вопросам домашнего насилия (National Domestic Violence Hotline), почти половина женского и мужского населения США — 48,4% и 48,8% соответственно — хотя бы раз в жизни столкнулись с психологическим абьюзом со стороны своих партнеров. Около 95% мужчин, которые использовали физическое давление, использовали и эмоциональное. В России реальные цифры подсчитать сложно, поскольку тема насилия получила широкое освещение не так давно. Но известно, что 65% женщин, которые были убиты в России с 2011 по 2019 год, были жертвами домашнего насилия. А по данным отчета Всемирного банка Women, Business and the Law за 2018 год, Россия набрала ноль баллов в области законодательства по защите прав женщин.

Признаки эмоционального насилия

Когда мы только начинаем общаться с новым человеком, мы можем списать неприятные ощущения от каких-то его действий или слов на особенности поведения, усталость, плохое настроение. Но на самом деле, это и есть так называемые red flags — первые звоночки, которые предупреждают об опасности. Их игнорирование может перерасти в серьезную проблему.

Тереза Комито выделяет несколько важнейших признаков, по которым можно распознать эмоционального абьюзера: контроль, обзывательства, крики, газлайтинг, изоляция, угрозы, наказание, отвержение, пренебрежение и экономическое насилие. 

Контроль

Контроль — важнейший инструмент в абьюзивных отношениях, на котором и строятся все дальнейшие тактики. Самое главное для агрессора — полностью подчинить себе близкого человека, подавить его волю и свободу выбора и обозначить, что власть в отношениях принадлежит только ему. Сначала он может усыплять бдительность партнера, заверяя его в вечной любви и одаривая комплиментами. Однако со временем у агрессора появляется страх потерять свой «идеальный объект», поэтому он начинает следить, куда и с кем вы направляетесь, требует, чтобы вы отчитывались за каждый шаг и всегда были на связи, сам решает, с кем вам можно общаться и что лучше надевать. Указания могут быть высказаны как в грубой форме, так и в форме «полезных советов», из-за чего бывает сложно сразу уловить в них элемент контроля. 

Обзывательства

Это вербальные оскорбления, направленные на то, чтобы унизить вас и ударить по самооценке. Они могут быть неочевидными и маскироваться под шутки, но все равно сильно задевать. Часто в ответ на недовольство от абьюзера можно услышать: «какие мы нежные», «пошутить нельзя, что ли», «да ты все не так поняла» и все в таком духе. Но если подобные «шутки» повторяются изо дня в день и постепенно уничтожают вашу личность, будьте уверены — вы все правильно поняли, вас пытаются контролировать и надломить морально. 

Крики 

Манипулятор использует крик как инструмент запугивания, который изнуряет, обезоруживает партнера и совершенно лишает сил сопротивляться и спорить. Со временем такое поведение вызывает полное моральное истощение и подрывает чувство собственного достоинства. 

Газлайтинг 

Это психологическая тактика, которая вынуждает человека сомневаться в собственных чувствах, воспоминаниях и восприятии реальности. Вы можете понять, что ваш партнер вас газлайтит, если он:

• утаивает информацию, намеренно недоговаривает что-то;
• искажает факты в свою пользу («ты мне этого не рассказывала»);
• обесценивает ваш опыт и чувства шутками и сарказмом;
• отрицает и принижает ваши реакции и переживания («ты слишком чувствительная»);
• пытается убедить вас в том, что вы не говорили или не делали чего-то, о чем вы точно помните («уверена, что тебе это не приснилось?», «такого не было»).

Изоляция 

Абьюзер воспринимает ваше общение с друзьями и родственниками как угрозу отношениям и может пытаться его ограничить. Например, критиковать или обесценивать отношение к вам ваших близких, заявлять, что они недостаточно хорошо к вам относятся, отнимают у вас время, которое вы могли бы провести с ним. В крайних случаях абьюзивный партнер может ограничить ваше перемещение или доступ к деньгам под предлогом, что кроме вас, у него никого нет. Такая социальная изоляция чревата одиночеством, тревогой, депрессией и возникновением зависимостей. 

Угрозы 

Это открыто высказанное намерение причинить вам вред/боль или лишить вас чего-то. Такая манипулятивная тактика приводит к тому, что человек начинает бояться исполнения угрозы и старается исправить ситуацию, подстроившись под агрессора. В книге Комито приводит примеры высказываний, взятые из рассказов людей, которые пережили абьюзивные отношения: «я убью себя», «я убью тебя», «если не будешь рядом со мной, больше никому не достанешься», «я заберу детей», «я сдам тебя миграционной службе», «я все расскажу твоей родне», «я разрушу твою жизнь», «я оставлю тебя без гроша в кармане», «я тебе изменю». 

Наказание 

Это реакция абьюзера на любой отказ или отторжение. Она может проявляться в форме мести или принуждения — таким образом агрессор сбрасывает свой стресс и выражает недовольство и бессилие от того, что не может полностью подчинить вас. Чем больше партнер не повинуется, тем серьезнее наказание.

Отвержение 

Это любое действие, направленное на то, чтобы отринуть ваши потребности и положительные стороны. Абьюзер не реагирует на ваши достижения и чувства, не замечает вас, демонстрирует усталость и нежелание контактировать, намеренно не проявляет внимания. Таким образом он стремится обесценить вас и ваш вклад в отношения, закрепляя мысль о том, что вы не нужны и не желанны. 

Пренебрежение 

Это поведение, при котором человек как бы случайно лишает вас внимания и привязанности, в результате чего вы не можете удовлетворить свою эмоциональную потребность в принятии, любви и близости. Например, партнер уже в третий раз забывает выполнить вашу просьбу (зайти в аптеку), не учитывает ваших особенностей и желаний (специально дарит то, что вам не нравится), отменяет встречи в последний момент, пренебрежительно обращается с вами на людях и проявляет интерес к другим. 

Экономическое насилие 

Это ограничение доступа к деньгам, утаивание информации о финансах и установление полного контроля за семейными средствами. Часто вкупе с этим идет запрет на вашу работу. В таких отношениях человек не знает, сколько зарабатывает партнер, и вынужден постоянно просить у него деньги, а потом отчитываться за потраченную сумму. Иногда абьюзивный партнер может полностью забирать ваш заработок себе, ссылаясь на «семейный бюджет».

Как выйти из эмоционально абьюзивных отношений

Разрыв нездоровых отношений — самое рискованное время для пострадавшего человека. В кризисный момент, когда партнер понимает, что вы от него уходите, он может не только применить физическое насилие, но и пустить в ход угрозы касательно ваших детей или родителей, отнять деньги, машину, документы и даже сам пойти в полицию или органы опеки с ложными заявлениями. 

Поэтому необходимо заранее продумать безопасный план и подготовиться. Тереза Комито предлагает следующие шаги:

До ухода:

• Соберите доказательства насилия: фотографии нанесенных увечий, сообщения, письма и прочее.  
• Заведите дневник вспышек насилия. Отмечайте в нем даты, события и угрозы, которые вам поступают. Храните дневник в надежном месте, чтобы абьюзер его не нашел. 
• Выясните, куда можно обратиться, если вам потребуется помощь. 
• Расскажите кому-то, что с вами происходит, попросите поддержки, заручитесь помощью. 
• Если у вас есть дети, найдите для них безопасное место: комнату с замком на двери, дом кого-нибудь из друзей, куда они смогут прийти за помощью. Убедите их, что их задача — уберечь себя, а не защищать вас. 
• Отложите деньги или попросите друзей или родственников придержать для вас некую сумму. Это необходимо сделать в тайне от абьюзера, чтобы он ничего не заподозрил. 

• Продумайте, куда отправитесь после расставания, уточните, как добраться к нужной локации. 
• Соберите важные вещи, в том числе документы или их копии. Вот примерный список: свидетельства о рождении, ваши и детские карточки социального страхования, банковские реквизиты, наличные иили кредитки (на ваше имя), копии договоров о сдачеаренде жилплощади, страховые бумаги, документы, связанные с медстраховкой и страхованием жизни, медицинские документы — ваши и детей, документы с места учебы, разрешение на работувиза, паспорт, решение суда о разводе и праве опеки, свидетельство о браке, лекарства, запасные ключи от дома и машины, дорогие украшения, фотографии, памятные вещи, несколько комплектов одежды для себя и детей. На случай, если у вас отнимут мобильный телефон, заранее запишите важные контакты на бумажном носителе. 

После ухода: 

• По возможности прервите контакты с бывшим партнером.
• Боритесь с желанием зайти на его аккаунт в соцсетях. Удалите партнера из друзей, занесите в черный список. Если его новости и фотографии продолжат всплывать в ленте, желательно удалить и общих друзей. 
• Смените замки, заблокируйте номер телефона абьюзера, если возможно. 
• Смените свой график работы и маршрут, которым вы на нее добираетесь. Внимательно относитесь к тому, кому вы даете свой адрес и телефонный номер. 
• Перенесите все встречи и мероприятия, о которых знает абьюзер. 

• Предупредите всех своих знакомых и близких, в том числе соседей, что бывший партнер опасен, что его нельзя подпускать близко к вашей семье (может быть, вас смогут предупреждать, если увидят его из окна).
• Переведите детей в другие школы и детские сады, чтобы агрессор не мог их забрать и потом шантажировать вас. 
• Будьте внимательны к окружению, внесите изменения в распорядок дня.

Комито также советует обратиться за помощью в специализированные организации, которые занимаются помощью женщинам, пострадавшим от домашнего насилия. Вот некоторые из них:

• Оказывают психологическую помощь:  «Насилию.нет», «НеТерпи», «Ты не одна».
• Оказывают юридическую помощь: Консорциум женских неправительственных объединений, Национальный центр по предотвращению насилия «Анна», Кризисный центр «ИНГО».
• Предоставляют временное убежище: «Китеж», Московский кризисный центр, Нижегородский кризисный центр.

Как пережить расставание и позаботиться о себе

Проживание разрыва отношений — не менее сложный и травмирующий опыт, чем сам момент ухода. Мы узнали у гештальт-терапевта и комьюнити-директора сервиса «Ясно» Екатерины Артеменко, с какими психологическими испытаниями можно столкнуться на разных этапах и как их преодолеть.

Спасибо, что дочитали до конца! Оформить предзаказ на книгу Терезы Комито «Так можно. Выйти из отношений, которые причиняют боль» можно на сайте.

• Теги:

• Книги

• Насилие

• Психология

Исправить абьюзера невозможно. Расходимся, девочки. Какой смысл писать статью? А такой, что вы не перестаете спрашивать, а значит, не прекращаете пытаться. Поставьте пожалуйста лайк. Спасибо!
⠀
Варианты бесполезных надежд:
ОН ВСЕ ПОЙМЕТ И ИЗМЕНИТСЯ! Надо подробнее обьяснить, почему вам больно и нехорошо так поступать. Интересно, если вам очень подробно обьяснить, почему вам надо научиться дышать под водой. Вы очень захотите… сможете? И он не сможет. У него то место, где живет эмпатия, совесть и любовь просто не выросло. Как ваши жабры.
⠀
ОН НЕСЧАСТНЫЙ, ЕГО НАДО ДОЛЮБИТЬ И ВСЕ ПРОЙДЕТ. Вот это выглядит примерно как попытка так мощно накормить вампира кровью, чтобы у него прошел вампиризм.
⠀
ОН ХОЧЕТ САМ! МЫ ИДЕМ К ПСИХОЛОГУ! Ну вот! Выход найден? Нетушки! Нарциссизм неизлечим, единицы специалистов могут что-то сделать (ключевое слово «что-то»).
⠀
С любым другим, даже очень хорошим специалистом будет одно из двух:
1️⃣Абьюзер прикинется ангелом и немного жертвой. Он будет послушным, будет каяться и исполнять роль обаятельного, страдающего грешника, который встал на путь исправления. Умелой лестью и подыгрыванием он окрутит психолога (кто тоже человек) и перетянет на свою сторону и они ВДВОЕМ начнут лечить вас! У меня на курсе была такая девочка. Два года психолог за ее деньги отговаривал разводиться с кухонным боксером. Неспроста все кругом уверены, что ваш зверь — пушистый зайка и только вы видели его настоящего. Он умеет окрутить!
2️⃣Либо, если специалист прям ох, не балуйся, и не дает себя развести, абьюзер перейдет к обесцениванию. Он заявит, что ему стало хуже, что психолог все говорит и делает не так, начитается каких-нибудь статей, начнет тыкать его носом в теории и термины. А вам заявит, что ваш психолух — идиот и купил диплом и все это пустая трата денег.
⠀
А теперь придумайте способ этому помешать.
⠀
ЕДИНСТВЕННОЕ, что на самом деле работает — это терапия с вами лично на тему вашей созависимой одержимости чудовищем, которая заставляет тащить его за усы к психологу, вместо того, чтобы бежать, крестясь обеими руками.

Пишите, надеялись ли вы, что делали? И как теперь живут ваши абьюзеры, если вы уже расстались?