Как изменить безнадежную ситуацию

1. Веди дневник эмоций

Чтобы дать выход эмоциям в трудной ситуации, можно поговорить с близкими. Но если нет такой возможности, дневник — отличный способ выразить и прожить свои чувства, чтобы справиться с ними. К тому же так ты можешь лучше разобраться, что с тобой происходит, и найти причины своего беспокойства. Письмо дает нам ясность в деталях, а еще помогает лучше понимать, что делать дальше.

Ты можешь записывать в дневник не только свои чувства и эмоции относительно происходящего. Можно дополнить их мотивирующими цитатами, которые помогут тебе справиться с трудностями, и перечитывать их каждый день. Примеры таких цитат мы собрали здесь.

2. Сфокусируйся на другом

Легко дать ситуации, вышедшей из-под контроля, занять главное место в наших мыслях. Чем больше мы зацикливаемся на переживаниях, тем меньше оставляем места для радости и положительной энергии.

К сожалению, часто люди фокусируются на вещах, которые не в силах изменить. По мере того, как этот фокус расширяется, он становится все более негативным. Также он все больше отвлекает, подрывая нашу производительность, рассеивая энергию, срывая деятельность, которая могла бы быть более продуктивной, и увеличивая вероятность того, мы просто застрянем в этом страхе и беспомощности.

Чтобы справиться с негативом из-за сложившейся ситуации, нужно сфокусироваться на том, что происходит с тобой прямо сейчас. Например, думать о работе, если на ней находишься. Или полностью погрузиться в сюжет фильма, который ты решила посмотреть. Зачастую отвлечение от проблемы дает нам возможность отдохнуть и набраться энергии для того, чтобы принять взвешенные жизненные решения.

3. Прими проблемы

Хотя никому не нравятся неконтролируемые ситуации, одно из верных решений, которое мы можем предпринять в этом случае, — осознать и принять эти ситуации.

Это не значит сдаться и ничего не делать для того, чтобы улучшить положение дел. Важно помнить, что принятие не означает и одобрение того, что происходит. Мы можем признать, что ситуация неправильная или несправедливая.

Мы можем сказать, что не одобряем ее, что это нужно изменить и что мы изменим, если сможем. Но если мы осознаем, что не можем все изменить, по крайней мере на данный момент, разумной реакцией будет хотя бы не отрицать свои эмоции.

4. Создай план управления стрессом

Независимо от того, идет ли жизнь хорошо или ты переживаешь трудные времена, стратегии управления стрессом являются ключом к достижению положительных результатов.

Физические упражнения, здоровое питание, участие в социальной жизни и полноценный сон — вот лишь несколько ключевых вещей, которые тебе стоит делать, чтобы позаботиться о себе.

Запланируй время, чтобы заняться полезными делами для снятия стресса. Если тебе нравится йога или ты хочешь провести время с друзьями, найди время для этого. В этом материале мы собрали 7 способов справиться с негативными эмоциями. Стоит попробовать применить на практике.

Кроме того, старайся не злоупотреблять нездоровыми навыками преодоления стресса. Чрезмерное употребление алкоголя, запойный просмотр телевизора и постоянные жалобы на жизнь могут принести временное облегчение, но в долгосрочной перспективе они создадут для тебя еще больше проблем.

5. Подумай о том, что ты можешь контролировать

В любой непредвиденной ситуации есть моменты, которые мы можем контролировать, даже если она кажется безысходной.

Вместо того чтобы переживать, что твой рейс задерживается, ты можешь спланировать, чем будешь заниматься во время его ожидания. Например, позвонишь подруге или очистишь телефон от лишней информации.

Ты поймешь, что, хотя у тебя нет возможности повлиять на события или людей, вовлеченных в определенную ситуацию, ты можешь контролировать свои чувства и реакцию.

Основываясь на том, что ты знаешь, можешь создать план действий и активно следовать ему. Ты почувствуешь себя более уверенно, зная, что сделала все что могла и открыта для всех возможных результатов.

6. Не поддавайся эмоциональным вознаграждениям от сочувствия

В некоторых ситуациях нам нужна помощь и поддержка окружающих людей. Рассказывать о проблеме действительно полезно: это помогает взглянуть на нее с другой стороны, ощутить, что ты не одинок, или просто снять стресс.

Но с жалобами на жизнь не стоит перебарщивать. Они не помогают решить проблему. И в некоторых случаях могут привести к настоящей зависимости от эмоционального вознаграждения, которое мы получаем в виде сочувствующих нам окружающих.

Психолог из США доктор Крейг Н. Писо отмечает:

7. Не держи обиду на предполагаемый источник проблемы

Обида — это наша ответственность. Мы испытываем негативные эмоции, связанные с ней, и разрушаем себя изнутри. При этом наши обидчики могут не знать, что они причинили нам боль, или не считать себя в этом виноватыми. А зачастую объектом обиды могут быть не конкретные люди, а обстоятельства.

Вместо того чтобы обижаться и раздражаться, привнося в свою жизнь негатив, нужно искать решение, а не виноватых. Если ты поймала себя на подобных мыслях, остановись, сделай несколько глубоких вдохов и постарайся направить энергию в более позитивное русло. Или отвлечься, полностью погрузившись в насущные дела.

Читать по теме:Хочу, но не могу плакать: почему так происходит и что с этим делать

Доброе время суток, уважаемые форумчане.

Извиняюсь за большой текст.

Понимаю, что ситуация безвыходная, очень сложная и запущенная, знаю, что многие так скажут, нужно забыть. Ни на что не надеюсь. Но, вероятность всегда есть какая-то, поэтому и обращаюсь сюда. Всем миром проще решить задачу, знаю, что реально существуют люди, которые даже в безвыходных ситуациях находили выход. Надеюсь, здесь такие есть.

Мне реально это нужно.

Мне сейчас 29, ей 23.

Знакомы 1,5 года, чуть больше. Из них: 1 мес. встречалиль; 15 мес. полноценно, как семья жили вместе, со всем бытом, её семья меня тоже приняла и уважала; 1 мес. натянутые отношения; после даже ДоД не было, просто игнор полный, уже 2 месяца.

Сейчас она с другим МЧ.

Cовершил в процессе расставания, и после, много косяков, в её гдазах может и не опустился, но моя значимость понизилась до нуля. Пережил весь букет переживаний. После игнора бухал, сплетничал со своими друзьями по её поводу, поддержки искал, интерес ко всему пропал. После тусил, девок цеплял. Она, правда этого не знает. Зато знает, что мне тяжело (притворяться не стал). Первое время СМСился с ней, вернуться не просил, но говорил, что она для меня единственная, навсегда. Раньше я легко относился ко всему, расставался безболезненно, никогда не бегал ни за кем, а тут вдруг так вот.

После расставания я не только переживал, был период обиды, злости, и наоборот просто депресняк, анализировал, приходил к выводу, что возможно она и права, пытался забыть её. Форум изучал, много похожих ситуаций читал…

Но сейчас всё в норме, есть подруга, востребован вроде. Работаю (и над собой тоже), тусуюсь. Сейчас она про меня ничего не знает, т.к. полный игнор с её стороны. Из списка вконтакте меня выкинула. Связь с ней потерял, только телефоны есть её, брата и мамы. Общаться со мной не желает.

Сейчас пришёл к выводу, что так и должно в моей ситуации быть, всё к тому шло. Проанализировав её, не считаю её виноватой.

Теперь про неё:

Умная, нравится всем, кого знаю, и всем парням, с которыми она тусовалась в компаниях. Влюбляются сразу после первого общения, это проверенный факт. С ней всегда интересно. Когда она принимает ключевые решения, то не меняет их. Хорошо разбирается в людях, сразу распознает намерения, выбирает сама. Инициативу в знакомстве проявляет сама. Если любит, то готова не просто идти навстречу, а и закрывать на многое глаза. Если не любит, не будет пользоваться ситуацией. Всегда будет только с тем, кого любит. МЧ у неё было несколько, по 2-3 мес отношений, с последним 1,5 года. Ни с кем из них не хотела серьёзных отношений, просто любила и считала, что если хорошо, то отношения будут, вплоть до совместного жилья и быта. С родителями никого не знакомила, они не в курсе всего были, я первый, с кем познакомила их.

Когда рассталась с последним парнем (по его инициативе на год), тяжело переживала и болела, т.к. любила его, но понимала, что безвыходный кризис и с ним уже невозможно быть и не согласна на такое. Месяцев 8 у неё никого не было. Я оказался первым, с кем она познакомила свою семью (проверено). По её словам, оказался лучшим из всех, кого знала (игра, или нет, не знаю). Знаю одно, что очень сильно меня любила, ей нужен был только я, но после отношения зашли в тупик.

История развития.

После недели знакомства секс по её инициативе я проигнорил, её очень привлекло это, но виду не показала. Сам порулил, и секс ещё через неделю. Через месяц знакомства переехала ко мне. Никогда ей не задавал лишних вопросов, когда она стала часто появляться у меня, просто дал ей ключи от дома, дал ей право выбора, она приняла. Никогда не ограничивал её, в ней всегда уверен был, баловал её. Мне от неё ничего не нужно было, только быть с ней, ничего не заставлял её, она даже обижалась, что я слишком самостоятельный и она для меня ничего не делает. В общем после стали жить, как семья, она готовила, стирала и.т.д.

Так жила у меня 2 мес., мама её даже не знала обо мне, она просто исчезла из дома, сказав маме, что у подруги. Через 2 мес. познакомила с родителями, представила как друга. Далее иногда звала к себе и я по 2-3 дня жил у неё. Родители меня приняли, отношение отличное, уважали, в общем влился в семью.

В отношениях поначалу был лидером, принимал решения сам, за ней не бегал, она уверена была, что люблю её. Да и ей было достаточно, что я её люблю. Иногда обижалась на меня, что мне часто звонят много женских голосов, есть у меня просто подруги (как друзья), девушки-коллеги по работе, ничего особенного. Ревновала по тихому. Говорила, что «не важно, с кем общаюсь, даже если изменю, только будь со мной, даже не люби меня, будь со мной, мне главное это». Ничего страшного. Успокаивал её. Любил.

Почти год жили, то у меня, то у неё.

В течение срока отношений помог ей восстановиться по учёбе (были у неё проблемы, от неё не зависящие, преподы и декан гады). Перевелась на платный вечерний фак. Оплачивал учёбу. Пока училась, жила у меня — 30 мин. всего до универа, против 1,5 — 2 часа от её дома (за МКАД).

Так и жили, дружно и хорошо, бытовые и денежные проблемки были, но это несерьёзно. Если раздельно время проводили, то помногу переписывались.На счёт секса нормально было всё, ей нравилось. То её инициатива, то моя. Занимались каждый день, по-разному, по несколько раз, так прмерно мес. 8. Притёрку прошли. Она меня считала надёжной крепкой опорой и очень любила, и я её тоже.

Проблемы начались, когда ей от секса больно стало вдруг (купались на речке, казявку подхватила наверное). Прошли на всякий случай тесты. Всё чисто. Боль вылечили, вроде нормально, но иногда ей натирало. Начал наставать тупик.

После стала охладевать ко мне. Был у неё как-то вопрос примерно такой: «может тебе другую девушку завести, видишь, у тебя со мной проблемы похоже». Спросил её «может хочешь расстаться?». Она «нет, не хочу, с чего ты взял». Я очень обиделся за такой разговор, не разговаривал с ней больше до утра. Ну замяли после.

После проблемы нарастали, всё чаще она обижалась, я на неё не то, что забивал, просто позже с работы приходил, дела были, правда. Она сомневалась в этом, думала гуляю.Потом её стал раздражать быт, скучно стало, говорила, что надоело ей целый день меня ждать с работы, приезжала иногда. Обижалась, что не уделяю ей внимания, мало гуляем. Сексом реже стали заниматься, я даже обижался на это. Начал косячить. Сильно косячить. Пиво чаще стал пить, она мне об это говорила. Попросил сразу сказать, если кого-то найдёт, если изменит, прощу, но только в том случае, если правда хорошо было. Она мне говорила, что пока она с кем-то, то никогда не изменит, сначала расстанется, потом переключится на другого. Иногда сам её начинал ревновать и к друзьям её, потом к её предыдущему МЧ. Заводили неприятные мне разговоры, сам на неё стал чаще обижаться, нудил иногда, в общем неразумно поступал.

Всякая фигня в разговорах возникала.

Иногда сам от секса отлынивать стал.

Я начал втихую нервничать. Почувствовал, что шатается всё. А она капризничать начала, мало ей покупаю, что она хочет. Так где-то за 3-4 мес. до расставания. После потихоньку вещи свои увозила домой, но продолжала жить со мной. И учёба к концу подходила, диплом оставался.

За месяц до расставания она мне вечером не дала после почти недельного воздержания, я утром раньше обычного встал (при том в выходной) и молча ушёл на работу. Когда звонила мне, то сухо говорил, что некогда. Она посчитала, что не хочу говорить с ней (в это время жили у неё, она, когда перевозила вещи, звала к себе меня, объяснила, что хочет быть с мамой и со мной).

После работы уехал к себе и 3 дня не общался с ней. После пригласил её в кино, но она отказалась и попросила передышку, неделю без общения.

Я глупо поступил, вместо того, что бы поддержать, я оправил СМС со словами «бросаешь?», а она «с чего ты взял?» Далее бла-бла и вынудил её сказать, что бросает. Я ночью примчался и закатил скандал, вызвонил её из дома, в подъезде. Неумно поступил в общем. Она мне объяснила, что устала быть зависимой от меня. Я уехал.

Через 3-4 дня я спросил у неё, скучает ли по мне, сказала да и пригласила к себе.

Приехал, хотя моё поведение уже изменилось, нервничать стал и она это заметила, всё равно, вроде бы опять стало всё налаживаться.

За 2 нед. до расставания на прогулке из её СМС-переписки узнал, что у неё появился парень, но не показал виду. Переночевал у неё, секс классный был, пьяненькие были ещё.

На след. день уехал, хотя два выходных было, она удивилась, сказал, что у меня плохое настроение и не хочу портить ей день. Вечером СМСку прислал, что всё знаю. Она начала оправдываться, говорить, что это флирт всего-лишь. Короче дальше понятно, что должен был сделать я, но надеялся, что это так и есть, как дурак.

После отношения продержались ещё неделю, гуляли, и по магазинам, тоже, при этом она обижалась, что не хочу покупать ей новый купальник, объяснил тем, что не собираюсь облегчать финансовую ситуацию потенциальному сопернику, сам хочу тебя видеть в нём. Я поговнился и купил, денег не жалко было.

Потом ещё пару встреч и полный ингор с её стороны, возможности выцепить её нет, не хочет.

Вконтакте вытерла меня. Не любит в общем.

После игнора общался по телефону с её братом, с мамой. Её мама никогда не лезет в её отношения и никогда не спросит ни о чём, ей можно верить.

Две недели у мамы выспрашивал всё про неё, она говорила, что дочь ей ничего не говорит, пока не знает, потому что общаются только по бытовым вопросам. Перестал ей звонить, когда она поговорила с дочерью, та не сказала, что есть новый парень, но сказала, что расстались на время.

Ситуация безнадёжная, и всё же, что можно сделать то?

Не знаю пока, что мне делать, пытаюсь включить холодную голову. Общаться не хочет, неделю назад СМС ей прислал, поинтересовался делами (не личными), ответила сухо, на следующий день прислал СМС, что просто люблю её.

Вернуться не просил.

Что у меня сейчас: есть девушка (хорошая, но не люблю), настроение ровное, голова холодная и расчётливая. Забыть не могу пока.

Интересуйтесь деталями, многое не описывал.

Идеи Виктора Франкла, который не только пережил концлагерь, но и смог профессионально осмыслить этот опыт и на его основе помогать другим (проводить психотерапию по своей методике он начал еще в концлагере, спасая заключенных от самоубийства) сейчас невероятно актуальны.

Когда ты встречаешься с невыносимой болью, ужасом, страданием – как выстоять, не потерять будущее, чувствовать, что жизнь по-прежнему имеет смысл, и жить в полную силу? Об этом Франк писал в своих книгах, главной из которых стал труд «Человек в поисках смысла«. На основании текста этой книги мы составили «инструкцию» о том, как пережить невыносимое.

1. Осознать, что страдание открывает в нас самое человеческое

«Осуществляя смысл, заключенный в страдании, мы реализуем самое человеческое в человеке, – отмечал Франкл. – Мы обретаем зрелость, мы растем, мы перерастаем самих себя. Именно там, где мы беспомощны и лишены надежды, будучи не в состоянии изменить ситуацию, – именно там мы призваны, ощущаем необходимость измениться самим. И никто не описал это точнее, чем Иегуда Бэкон, который попал в Освенцим еще ребенком и после освобождения страдал от навязчивых представлений:

«Я видел похороны с пышным гробом и музыкой – и начинал смеяться: не безумцы ли – устраивать такое из-за одного-единственного покойника? Если я шёл на концерт или в театр, я обязательно должен был вычислить, сколько потребовалось бы времени, чтобы отравить газом всех людей, которые там собрались, и сколько одежды, сколько золотых зубов, сколько мешков волос получилось бы при этом».

И далее Бэкон спрашивает себя, в чем мог заключаться смысл тех лет, которые он провёл в Освенциме: «Подростком я думал, что расскажу миру, что я видел в Освенциме, в надежде, что мир станет однажды другим. Однако мир не стал другим, и мир не хотел слышать об Освенциме. Лишь гораздо позже я действительно понял, в чём смысл страдания. Страдание имеет смысл, если ты сам становишься другим».

2. Помнить, что ты – больше, чем твое страдание

«Страдание и само по себе не лишено смысла, – утверждает психолог. – Страдая от чего-либо, мы внутренне отодвигаемся от того, что вызвало наши страдания, мы как бы устанавливаем дистанцию между собой и этим нечто. Все время, пока причиной нашего страдания является то, чего быть не должно, мы остаемся в состоянии напряжения, как бы разрываясь между тем, что есть в действительности, с одной стороны, и тем, что должно быть, — с другой. И только в подобном состоянии мы способны сохранять в своем представлении свой идеал… Это относится и к тому, кто уже отчаялся…

Даже и отчаявшийся человек является носителем некоторой ценности. Он не мог бы судить себя так строго, если бы уже не обладал ценностью и достоинством судьи — человека, который постиг различие между тем, что есть, и тем, что должно быть. Таким образом, страдание вызывает плодотворное, можно даже сказать-кардинально преобразующее, духовное напряжение, ведь оно на эмоциональном уровне помогает человеку осознать то, чему не следует быть».

«Я помню, как однажды утром шёл из лагеря, не способный больше терпеть голод, холод и боль в ступне, опухшей от водянки, – вспоминал Франкл. Моё положение казалось мне безнадёжным. Но затем я представил себя стоящим за кафедрой в большом, лекционном зале, где   говорил обо всём, через что прошёл и о возможностях помощи людям. Поверьте мне, в тот момент я не мог надеяться, что настанет день, когда мне действительно представится возможность прочесть такую лекцию».

3. Не бояться раскаяния и скорби – они могут «исправить» даже ужасное прошлое

Виктор Франкл не считал скорбь и раскаяние нежелательными чувствами. «Скорбь обладает властью увековечивать, сохранять навсегда прошлое в нашем настоящем – в этом ее значение. И раскаяние, и скорбь — оба эти чувства — служат для того, чтобы, так сказать, «исправить» прошлое. И таким образом, они решают проблему — ту самую, которую никакие отвлечения и никакие наркотики решить не в состоянии.

Тот, кто пытается «отвлечься и не думать» о несчастье или притупить свои чувства наркотиками, задачи не решает, это никак не помогает ему примириться с несчастьем; все, чего он достигает, — это избавление от непосредственного воздействия этого несчастья: от неприятных ощущений… В действительности же родственники умершего, например, чаще всего категорически отказываются принимать успокаивающие лекарства, предпочитая круглосуточные рыдания над усопшим».

4. Духовный человек переносит страдание легче, чем физически сильный

В концлагере Виктор Франкл наблюдал удивительные вещи: люди, у «Чувствительные люди, с детства привыкшие к активному духовному существованию, переживали тяжелую внешнюю ситуацию лагерной жизни хоть и болезненно, но, несмотря на их относительно мягкий душевный нрав, она не оказывала такого разрушительного действия на их духовное бытие. Ведь для них как раз был открыт путь ухода из ужасающей действительности в царство духовной свободы и внутреннего богатства. Только так можно понять тот парадокс, что иногда люди хрупкой телесной организации лучше переносили лагерную жизнь, чем физически сильные натуры».

«Обычно человек живет в царстве жизни; в концлагере же люди жили в царстве смерти. В царстве жизни можно уйти из жизни, совершив самоубийство; в концлагере можно было уйти только в духовную жизнь.

Только те могли уйти из царства смерти, кто мог вести духовную жизнь…

Если кто-то переставал! ценить духовное, спасения не было, и ему приходил конец. Сильное влечение к жизни при отсутствии духовной жизни приводило лишь к самоубийству».

5. Всегда оставайтесь человеком

«Прошедшие годы, пожалуй, отрезвили нас. Вместе с тем они показали нам и то, что с человеческим в человеке нельзя не считаться, они научили нас тому, что все зависит от человека. В памяти о концлагере сохранился человек.

Я хочу здесь упомянуть лишь одного из начальников того лагеря, в который я попал под конец и из которого был освобожден. Он был эсэсовцем. Когда лагерь был освобожден, стало известным то, о чем раньше знал лишь лагерный врач, сам из заключенных: этот человек из лагерного начальства выкладывал из своего кармана немалые деньги, чтобы доставать из аптеки в ближайшем населенном пункте медикаменты для заключенных! Староста же того же лагеря, сам тоже заключенный, был строже, чем все охранники-эсэсовцы, вместе взятые; он бил заключенных когда, где и как только мог, в то время как, например, начальник, про которого я говорил, насколько мне известно, ни разу не поднял руку на кого-нибудь из «своих» заключенных.

В этом проявлялся человек. Человек сохранился. В огне страданий, в котором он плавился, обнажилась его суть.

Если мы спросим себя о самом главном опыте, который дали нам концентрационные лагеря, эта жизнь в бездне, то из всего пережитого нами можно выделить такую квинтэссенцию:

мы узнали человека, как может быть не знало его ни одно из предшествующих поколений. Что же такое человек? Это существо, постоянно принимающее решения, что оно такое. Это существо, которое изобрело газовые камеры, но это и существо, которое шло в эти газовые камеры с гордо поднятой головой и с молитвой на устах».

Состоятельность своих идей Франк доказал собственной жизнью: после двух лет семи месяцев заключения в концлагерях, где погибли его родители и жена, Франкл вернулся в Вену и закончил свою всемирно известную книгу «Сказать жизни „Да!“: Психолог в концлагере», где описал опыт заключённого с точки зрения психиатра.

В 1947 году Франкл женился на Элеоноре Катарине Швиндт, у них родилась дочь Габриэль, которая впоследствии стала детским психологом и подарила Франклу двоих внуков.

Мы продолжаем серию публикаций о том, как поддержать себя морально в это сложное время. У нас уже выходил материал психолога фонда «Гольфстрим» Ольги Цуниной о том, какие техники самопомощи могут освоить родители, а сегодня она составила для нас общие рекомендации по поведению в сложившихся обстоятельствах.

Каждый из нас сейчас находится в жизненной ситуации, которой, скорее всего, в его опыте еще не было. Много тревоги и страха, много неопределенности, но одно нам известно точно — она уже случилась. Для всех она кризисная, все находятся в состоянии стресса и ведут себя совершенно по-разному — и это нормально.

Нормально бояться, нормально плакать, нормально кричать, нормально избегать общения, нормально испытывать чувство вины или стыда — все это лишь показывает, что каждый сам для себя выбирает ту форму поведения, которая помогает ему справиться с ситуацией.

Когда задевают за что-то важное и живое, это очень энергозатратно. В состоянии стресса люди чаще всего демонстрируют две типичные реакции — «замри» или «беги». Из состояния «беги» в случае, когда у человека заканчиваются ресурсы, он также может перейти в состояние «замри», когда минимизируется общение, притупляются все эмоции. Может случиться и состоянии ажитации — состояния перевозбуждения, желания все время говорить о происходящих событиях, обсуждать их в реальной и виртуальной жизни, транслировать свою тревогу людям, которые окружают.

Дополнительными факторами риска в текущей ситуации также является ее внезапность для большинства из нас, сила воздействия (локальная и масштабная), угроза безопасности (нет возможности планировать и контролировать) и благополучию.

Психологи для управления своим состоянием рекомендуют использовать техники саморегуляции, медитации. Однако, если нет специальной подготовки, сделать это достаточно сложно, и тревога, волнение, страхи так и останутся с вами. Как же можно помочь себе?

Прежде всего, необходимо признать свои эмоции — да, мне страшно, я боюсь. Важно пройти через это признание и не подавлять их, замещая какой-либо внешней деятельностью. Признание своих эмоций — это первый шаг вашей самопомощи себе. А потом можно подумать о том, как вы можете себе помочь, чем вы можете управлять, что находится в зоне вашего контроля?

Многие из нас сейчас понимают, что не всегда могут управлять своим эмоциональным состоянием, испытывают сильную тревогу, отмечают появление панических атак. Что можно сделать в этом случае?

Чтобы изменить текущую ситуацию, необходимо принять ее такой, какая она есть, без самообмана и иллюзий. Не надо обманывать себя, что это временно, что ничего страшного не происходит, что это далеко от меня и не коснется меня и моей семьи. Ситуация действительно сложная и только от каждого из нас зависит то, как мы с ней справимся.

Все, что помогает вернуться в реальность, необходимо найти так называемые «точки заземления». Если чувствуете, что вас накрывает тревога, выполните упражнение «5-4-3-2-1»: найдите вокруг себя пять круглых предметов, четыре красных, три пластиковых, два съедобных, один мягкий (признаки могут меняться), что на мгновение поможет вам переключить свое сознание с ваших собственных переживаний во вне.

Очень важно заниматься тем, что дает вам опору и ощущение надежности, находиться среди тех людей, на которых вы можете опереться. Если есть возможность, то можно выполнить технику, помогающую визуально представить вашу зону контроля: возьмите лист формата А4, нарисуйте круг и обозначьте в нем все, чем вы можете управлять, на что вы можете влиять (быт, отношения с близкими, профессиональная деятельность).

Все, на что вы не можете влиять, вынесите за круг, пропишите то, что вызывает у вас страх, тревогу, волнение. Примите для себя, что они есть, но они вне зоны вашего контроля, вы не можете ими управлять, на них воздействовать, поэтому не стоит тратить свои ресурсы на них в полном объеме, а лучше сфокусировать внимание на том, что находится внутри круга.

Ответьте себе на два вопроса: что я могу изменить? и что я могу изменить прямо сейчас? , приступайте к действиям, которые обязательно должны быть конструктивными и созидательными.

Очень важно заботиться о своем физическом состоянии, стараться вести привычный для вас образ жизни, не отменять заранее запланированное (если это возможно), давать себе хотя бы минимальную физическую нагрузку.

Попробуйте при составлении таких планов ответить себе на следующие вопросы: что мне надо сделать в течение нескольких дней? Что мне надо сделать в течение сегодняшнего дня? Что мне надо сделать сейчас?

Соблюдать информационную гигиену. Текущий период многие уже обозначают «когнитивной войной», большинство из нас находится в негативном информационном поле. Любое событие, свидетелем которого мы являемся, каждый из нас интерпретирует и понимает по-своему, у каждого из нас своя эмоциональная реакция. Мы столкнулись с переизбытком таких эмоциональных реакций, что может проявляться в ощущении собственного бессилия, гнева, а в таком состоянии очень сложно оставаться критичным и рациональным.

Пытаясь установить контроль за тем, что происходит, человек начинает искать новую информацию, погружаясь в которую, получает еще один повод для тревоги, потому что она очень противоречива.

Постарайтесь выделить определенное время в течение дня (желательно не вечером), когда вы можете посмотреть новостные ресурсы, причем те, которым доверяли раньше. Не просматривайте негативный контент, который сейчас массово распространяется в мессенджерах и социальных сетях. Не надо стремиться к полной информационной изоляции, важно ограничить объем этой информации.

Важно обратить внимание как на собственные установки, так и на установки окружающих вас людей. Негативные дисфункциональные установки забирают много ресурсов, не оставляя возможности человеку оставаться критичным и рациональным в текущей ситуации. Попробуйте заменить их на альтернативные, более объективно отражающие текущую ситуацию.

Например, «сейчас везде небезопасно» можно заменить на «в истории были аналогичные ситуации, люди выживали, мне надо подумать о том, что можно сделать для моей безопасности», «ситуация невыносима» — на «да, сейчас сложно, должно пройти время, чтобы стало немного легче», «мне кажется, что я схожу с ума» — на «многие сейчас растеряны».

Если вы взаимодействуете с людьми, вынужденными покинуть свои дома, переселенцами, беженцами, важно знать специфику оказания им первой психологической помощи, которая должна быть направлена на поддержку и сфокусирована на том, что помогает человеку восстановиться, а именно:

— ощущение безопасности и связи с другими людьми;

— доступность эмоциональной, физической и социальной поддержки;

— вера в возможность помочь себе и окружающим.

Узнайте, что произошло, как пострадавший рассказывает о пережитой ситуации, какая помощь есть на месте, что угрожает его безопасности. Отслеживайте свое состояние, от вашего спокойствия во многом зависит благополучие пострадавшего человека, так как рядом со спокойным человеком быстрее возникает ощущение безопасности. Определите в чем, в первую очередь, нуждается пострадавший человек, какие его базовые потребности не удовлетворены.

Постарайтесь не оставлять человека одного, если заметили, что он подавлен или эмоционально неуравновешен. Не принуждайте человека рассказывать о произошедшем. Все люди по-разному реагируют на стресс, кто-то захочет немного помолчать, а кому-то важно все рассказать и отреагировать. Когда пострадавший рассказывает о произошедшем, постарайтесь проявить сопереживание и уважение, поймите, что тревожит его на самом деле.

Если человек, находящийся рядом с вами, испытывает сильный страх, то:

Помогите ему проговорить то, что его пугает. Тревогу лучше перевести в страх, так как признание и проговаривание своего страха — первый шаг самопомощи себе.

Если человек находится в стабильном эмоциональном состоянии, то можно использовать прием катастрофизации, проговорить, как могло бы быть хуже, чем есть сейчас, а потом вернуться к текущей ситуации.

Необходимо помочь прочувствовать свой страх — что изменилось в поведении, в состоянии, во взаимодействии с другими людьми в связи с этим страхом.

Постарайтесь создать окружение, с кем можно разделить этот страх, ограничьте время отреагирования конкретным временным отрезком.

Постарайтесь помочь переключить внимание и дать информацию о каналах получения помощи.

Предоставьте человеку как можно больше физического контакта (особенно детям).

В жизни каждого человека могут произойти такие события, которые повергнут его в состояние отчаяния и безысходности, и выбраться из этого состояния ему будет очень непросто. Да, иногда жизнь загоняет человека в тупик и бьет его со всей силы, сбивая с ног и вынуждая страдать. И лишь немногие из нас, оказавшись к крайне тяжелой для себя ситуации, в тупиковой ситуации, могут найти в себе силы, чтобы с достоинством выйти из нее. Многие, к сожалению, в сложных ситуациях падают духом и впадают в отчаяние. А ведь отчаяние и безысходность, страх и боль, упадок духа и потеря веры в лучшее и в самого себя – это те испытания, через которые должен пройти каждый из нас в своей жизни. И чтобы вы знали, уважаемые читатели, как пройти через эти испытания, как найти выход, даже из самой безнадежной ситуации, я предлагаю вам внимательно и вдумчиво прочитать эту статью, в которой я не только дам вам необходимые для преодоления любых жизненных трудностей знания, но и заряжу вас положительной энергией, которая позволит вам эти знания применить.

Человек, испытывающий чувство безысходности и отчаяния, и не видящий выхода из той, нехорошей для него ситуации, в которой он по стечению обстоятельств оказался, находится под властью крайне негативных эмоций. Ему кажется, что выхода из его ситуации в принципе не существует, хотя на самом деле он его просто не ищет, потому что не может искать, ведь для этого ему необходимо избавиться из своих мрачных эмоций и начать думать, но эмоции очень сильны и они его не отпускают – они властвуют над ним. Эмоции, особенно негативные, в трудной ситуации – это главный враг человека. Находясь в спокойном состоянии, вы все, я уверен, так же, как и я, считаете, что из любой ситуации, какой бы сложной она не была, всегда есть выход. И глядя на оказавшегося в трудной ситуации человека со стороны, вы можете дать ему массу правильных советов по тому, как из этой ситуации выбраться. Но стоит вам самим оказаться в похожей ситуации и почувствовать безысходность на собственных эмоциях, и вы тоже не будете знать, что и как вам надо делать, чтобы справиться с собой и своими проблемами. Впадая в отчаяние, мы не видим того, что обычно видим, когда смотрим на ту же самую ситуацию со стороны, не испытывая негативных эмоций. Конечно, не все проблемы могут быть нами решены, даже в самом что ни на есть спокойном состоянии, поскольку для этого необходимо еще обладать нужными знаниями, которые позволяют решить ту или иную проблему. Но чтобы, хотя бы нащупать правильное направление, в котором следует двигаться, чтобы решить свои проблемы, человеку важно пребывать в спокойном состоянии, ведь без спокойствия мы не в состоянии контролировать самих себя, не в состоянии осознать происходящее с нами в полной мере. Поэтому я расскажу вам о том, как прийти к спокойствию и начать мыслить конструктивно, ибо как видите, решение рассматриваемой нами проблемы зависит в первую очередь именно от этого.

Что произошло? Кто в этом виноват? К чему все это приведет? И что делать, чтобы решить свою проблему, проблемы? Вот они – вопросы, на которые нам приходится отвечать, когда мы впадаем в отчаяние и чувствуем безысходность, когда нам страшно и мы не видим света в конце тоннеля. Иногда эти вопросы сами лезут в нашу голову, а иногда нам нужно ставить их перед собой, чтобы разобраться в происходящем в нашей жизни. Я предлагаю вам, дорогие друзья, отвечать на эти вопросы в обратной последовательности, чтобы ответить на них правильно и вообще ответить, а не оставить их в подвешенном состоянии. Итак, что же делать в той ситуации, находясь в которой вы испытываете чувство отчаяния и безысходности, а также ряд других негативных ощущений, отравляющих вам жизнь? Совершенно очевидно, что необходимо вначале успокоиться и избавиться от всех эмоций, которые вас одолевают, независимо от той ситуации, в которой вы оказались. Находясь под воздействием негативных эмоций, вы даже с помощью специалиста не сможете решить свои проблемы, потому что просто не будете его слушать и понимать, что он говорит вам. Поэтому, кстати, опытные психологи, прежде чем что-то советовать своим клиентам, стараются их успокоить, и только после того, как человек успокоится, они приступают к вдумчивому обсуждению с ними их проблем. Так как же избавиться от негативных эмоций и начать мыслить конструктивно? Для этого необходимо абстрагироваться от неприятной для вас действительности, необходимо взглянуть на нее и на себя самого, со стороны. Сделать это непросто, но возможно, и главное, необходимо.

Нужно обладать хорошим воображением, чтобы суметь взглянуть на себя, на свое отчаяние, на свой страх, гнев, обиды, на мнимую безысходность своей ситуации, со стороны. Кому-то это сделать легко, кому-то сложно, но каждый, уверяю вас, каждый может абстрагироваться от своих проблем и связанных с ними эмоций. Поэтому нужно стараться это сделать, чтобы успокоиться. Ведь что значит безысходность – это значит безвыходность, когда человек убежден в том, что выхода из того положения, в котором он оказался – нет! Но разве в этом мире такое возможно? Разве в нем вообще существуют безвыходные ситуации? Конечно же нет. Выход есть всегда, из любой ситуации. Но чтобы его найти, необходимо взглянуть на свою ситуацию со стороны, чтобы увидеть то, чего мы не видим, взирая на нее от первого лица. Так вот, чтобы абстрагироваться от своих проблем и связанных с ними эмоций, необходимо говорить и думать о себе, как о третьем лице, проблему которого вы хотите решить. Не считайте возникшую у вас проблему своей, считайте ее чужой – того человека, в котором вы привыкли видеть себя. Не вы оказались в сложной ситуации, а он – тот человек, с которым вы себя ассоциируете, оказался в сложной ситуации, и ваша задача, а вы – это чистый разум, в первую очередь заключается в том, чтобы вывести этого человека из того эмоционального состояния, в котором он пребывает и которое его слепит. А затем, и из той сложной ситуации, в которой он оказался, вы вместе с ним сможете его вывести. Подумайте над такой возможностью решения возникающих в вашей жизни проблем, примите в свою жизнь, в свое сознание, данный сценарий ваших действий, чтобы использовать его в стрессовых ситуациях. Ведь проблема с абстрагированием гораздо чаще возникает у тех людей, которые вообще не имеют представления о подобном состоянии собственного сознания, при котором человек говорит и думает о себе в третьем лице и в таком состоянии решает, и весьма эффективно, все свои проблемы. Некоторые люди даже критикуют тех, кто практикует подобный способ решения своих проблем, и утверждают, что человек, говорящий о себе в третьем лице – это какой-то ненормальный человек. Не придавайте этой точке зрения никакого значения. Она неверна! Ненормален тот человек, который не может решить свои проблемы, из-за отсутствия у него контроля над собственным эмоциональным состоянием, и тот, кто не дай бог придет к мысли о бессмысленности своей жизни и начнет задумываться о том, чтобы прервать ее. Вот что ненормально, вот что страшно! Люди, впадающие в депрессию и находящиеся в ней в течение долгих лет, лишая себя возможности полноценно общаться с внешним миром – вот с кем действительно не все в порядке, вот, кто ненормален, и кому явно нужна помощь. А тот, кто пытается себя успокоить, чтобы решить свои проблемы, говоря и думая о себе в третьем лице – это очень даже нормальный и психически здоровый человек. Так что обязательно прибегните к предложенному мною приему работы с собственным сознанием, чтобы избавиться от негативных эмоций и помочь себе так же, как вы могли бы помочь другому человеку, смотря на него со стороны, оказавшемуся в сложной ситуации и впавшему в состояние отчаяния и безысходности. Забудьте о том, что именно с вами происходит то, что происходит, и подумайте о том, как бы вы помогли человеку, оказавшемуся в подобной ситуации, какие бы советы вы ему дали, что бы вы предложили ему сделать, чтобы решить свои проблемы? Ну и потому, просто прислушайтесь к собственным советам и решите свои проблемы.

Помимо вышесказанного, друзья, вам необходимо включить в круг своих понятий представление о том, что Вселенная многовариантна, и у каждой ситуации может быть бесчисленное количество решений. Эти решения могут быть любыми, и хорошими для вас, и плохими. Возможно, вам в это трудно поверить или вы не хотите в это верить, предпочитая видеть себя в бесперспективном положении, в тупике, из которого нет выхода, но пока, человеческий опыт указывает на то, что это именно так. Следовательно, у той ситуации, пребывая в которой, вы испытываете чувство отчаяния и безысходности, есть такой сценарий развития событий, при котором вы будете чувствовать себя счастливым человеком и все у вас будет хорошо. И вообще, у любой ситуации есть масса позитивных сценариев развития событий, даже если в текущем состоянии эта ситуация кажется катастрофичной и выхода из нее не видно. Вам пока не надо с этим спорить или слишком много думать над этой теорией многовероятности будущего, пока я просто прошу вас включить ее в круг своих понятий. Допустите вероятность того, что такое может быть, и что даже та ситуация, в которой нет выхода, которая просто ужасна для вас или для кого-то другого, может завершиться для вас и для этого человека самым, что ни на есть, благоприятным образом. Работать над этой теорией будет – или ваш мозг, пытаясь помочь вам преодолеть тяжелое эмоциональное состояние – эмоциональный кризис, чтобы вы нашли решение своих проблем, либо эту теорию в работе с вами будет использовать психолог, к которому вы обратитесь за помощью. Главное, чтобы вы понимали, что безвыходных ситуаций не существует в нашем мире. В нашем мозгу да, они могут существовать, а в мире, в известной нам Вселенной – нет. Так что как бы тяжело вам сейчас не было, или кому-то другому, кому вы хотите помочь – знайте, все это временное ощущение отчаяния, безысходности, обреченности, страха, гнева и прочих, негативных эмоций и чувств, которые отравляют ум и душу человека. При определенных действиях со стороны испытывающего эти эмоции и чувства человека, они незамедлительно могут покинуть его. При каких именно действиях это может произойти? Об этом ниже.

Так вот, последнее и самое главное, о чем я хочу вам сказать, уважаемые читатели, и на чем мне хотелось бы, чтобы вы сосредоточили все свое внимание – это ваше желание себе помочь. Вы можете мне не поверить, но я, как человек опытный, утверждаю, потому что знаю это, что многие люди просто не хотят себе помочь, и они не хотят, чтобы им помогли другие, поэтому и не ищут выхода из тех сложных ситуаций, в которые жизнь их заводит. Им нравится находиться в этих ситуациях, нравится быть жертвой и страдать. Например, и это доказано многими учеными, о чем вы сами можете узнать в интернете и в соответствующей литературе, многие безнадежно больные люди, в своих мыслях, которые они могут даже не осознавать, не хотят выздоравливать, и поэтому умирают. И наоборот, те безнадежно больные люди, которые не просто верят, а искренне хотят выздороветь, излечиваются даже от самых неизлечимых болезней. Это не чудеса, это один из законов Вселенной, пока еще не до конца изученный людьми, но существующий и работающий. И этот закон говорит нам о том, что от наших желаний зависит, уж если не все, то многое. И в первую очередь, от наших желаний зависит, будем ли мы счастливыми людьми или будем страдать. Оказавшись в тяжелой жизненной ситуации, вы должны подумать о том, насколько сильно вы хотите ее изменить. Ведь если вам нравится страдать, тогда вам никто не сможет помочь решить ваши проблемы, и уж тем более вы сами не сможете себе помочь. Есть такие люди, которым очень нравится рассказывать всем о том, какой ужасной является их жизнь, как в ней все плохо и как они страдают. Они ищут и находят во всем негатив и затем накручивают, накручивают, накручивают на него другие негативные мысли, вгоняя себя в еще более мрачное состояние. Они постоянно ноют, постоянно жалуются на свою несчастную судьбу, постоянно говорят о своих страданиях, нередко многократно преувеличивая их значение и серьезность. Такие люди по своему собственному желанию впадают в состояние отчаяния и безысходности и не хотят из него выходить. Зачем им это нужно? Они хотят страдать, хотят получать удовольствие от боли и страданий, точно так же, как люди получают удовольствие от причинения себе вреда с помощью алкоголя и табака. Я не стану сейчас углубляться в эту тему, так как в двух словах ее не опишешь, поэтому мы оставим ее для других статей. Но вы должны знать, что без искреннего желания избавиться от негативных эмоций и чувств, человек от них не избавится.

Я постоянно сталкиваюсь в своей работе с людьми, которые не хотят, чтобы у них все было хорошо – они хотят страдать, им это нравится. И когда после длительного общения с ними и попыток им помочь, я понимаю, что они сопротивляются мне и не хотят принимать мою помощь, я задаю им прямой вопрос – почему они не хотят, чтобы у них все было хорошо? Не всем я этот вопрос задаю, ибо не все к нему морально готовы, многие люди даже не осознают того, что им нравится страдать, что им нравится видеть безысходность своей ситуации и бессмысленность своей жизни. Но те люди, которые, с моей точки зрения, готовы к этому вопросу, отвечают мне – что не знают, почему им не нужна, ни моя, ни их собственная помощь. Они не понимают, почему не хотят быть счастливыми, а хотят страдать. И вот с этого момента, у нас с ними начинается совсем другая работа. То есть, нужно сначала понять, почему ты не можешь сделать то, что тебе нужно сделать, чтобы решить свои проблемы. Ведь все дело в желании человека – он решает, быть ему счастливым или страдать.

Что касается вас, дорогие друзья, то вам необходимо хорошенько в себе и в своей жизни разобраться, чтобы постараться найти в ней закономерность того, что с вами произошло. Я не утверждаю на сто процентов, но допускаю вероятность того, что вы сами загнали себя, возможно даже не осознавая этого, в то состояние, в котором вы сейчас находитесь. Отчаяние и безысходность – это не самостоятельные явления в этом мире, это лишь одно из состояний нашего ума и нашей души. И это состояние, если вы в нем пребываете, уж если и не стало результатом вашего неосознанного желания, то во всяком случае, может, благодаря вашему, уже полностью осознанному желанию, покинуть вас. Для этого нужно, чтобы вы пожелали этого, а затем проявили волю к тому, чтобы вывести себя из этого состояния. И вот теперь, когда я вам об этом сказал, вы можете вернуться к моим словам о том, что Вселенная многовариантна, что ваше будущее имеет массу возможных вариантов, как хороших, так и плохих, и именно от вас зависит, по какому сценарию будет развиваться ваша дальнейшая жизнь. Согласитесь, теперь в это гораздо легче поверить. Теперь, когда вы знаете о том, какую силу может иметь ваше желание, уже и ваша вера начинает приобретать ту исцеляющую силу, которой она славится. Вы ведь знаете о том, что если человек будет верить в лучшее, то это лучшее наступит? Но чтобы во что-то верить, нужно этого хотеть, ведь без желания человека – вера бессильна. К тому же одной верой сыт не будешь, за ней всегда следуют конкретные действия, которые необходимо совершить, чтобы прийти туда, где ты хочешь оказаться. Верить легко, но не всегда эффективно. А вот понимать, на чем основана твоя вера и какой в ней смысл – вот это уже более эффективный подход к решению своих проблем.

От вашего, дорогие друзья, желания зависит – какое у вас будет эмоциональное и духовное состояние и как будет складываться ваша дальнейшая жизнь. Не нужно думать о каком-то конкретном варианте развития событий, который бы вас полностью устроил, просто решите для себя, чего вы хотите – чтобы у вас все было хорошо, или чтобы все было плохо. И постарайтесь объяснить себе свой выбор. И лишь после того, как ваше желание будет вами осознанно и принято – приступайте к поиску того варианта развития событий, при котором ваше будущее будет таким, каким вы хотите его видеть. Я уверяю вас, вы этот вариант обязательно найдете. А значит, на место чувства отчаяния и безысходности, придет чувство радости и счастья, опираясь на которое, вы совершите все требующиеся от вас действия для исполнения своего желания.

Неприятная жизненная ситуация, которую человек не в состоянии изменить – это не такая уж и редкость, скорее, наоборот. Одним приходится ежедневно заниматься делами, которые ненавистны, посещать нелюбимую работу, другим – переживать личные трагедии. Вне зависимости от того, насколько серьезна сложившаяся ситуация, она раздражает, злит и эти негативные эмоции буквально «душат человека», лишают его жизненных сил.

Что же можно сделать в подобных обстоятельствах? Психологи утверждают, что имеется лишь один способ наладить жизнь и вновь научиться ей радоваться.

Что можно сделать?

Вероятно, нет на свете такого человека, который не слышал бы поговорку о том, что если нет возможности ситуацию изменить, то стоит ею насладиться. Фактически, психологи рекомендуют поступать согласно этой поговорке, вне зависимости от того, насколько серьезны приключившаяся неприятность или сложившиеся обстоятельства.

Суть единственного способа, который действительно поможет наладить жизнь тогда, когда «все плохо», заключается в следующем:

• принять сложившуюся ситуацию;
• найти в происходящем плюсы;
• извлечь максимум пользы из неприятной ситуации.

Разумеется, сказать проще, чем сделать. Однако профессионалами разработаны методики, позволяющие человеку справиться с раздражающими его жизненными обстоятельствами, изменить которые он не в силах.

Проявление осознанности

Первым делом, по мнению психологов, следует осознать не только саму ситуацию, но и собственное к ней отношение. Например, в жизни произошло какое-то событие, повергшее человека в депрессию, вызвавшее злость, раздражение.

Люди, не практикующие осознанность, просто испытывают негативные эмоции и пытаются их подавить, а также стараются «разобраться» с последствиями события, вызвавшего такую реакцию. Те же, кто практикует осознанность, поступают иначе.

Для проявления осознанного отношения к жизненной ситуации и к своим эмоциям нужно сделать следующее:

• прислушаться к себе и четко определить, какое именно чувство вы испытываете – злость, обиду, жалость, тоску, ненависть и т.д.;
• определив эмоцию, следует отследить ее конкретную причину, выделив этот фактор из вороха неприятностей;
• тщательно проанализировать обнаруженный раздражающий фактор, выписать на бумагу все его «минусы» и найти в нем «плюсы»;
• изучить список «минусов» и найти в них то, из чего можно извлечь пользу.

Завершив «разбор ситуации», человек автоматически станет относиться к неприятным жизненным обстоятельствам иначе, гораздо более терпимо.

Более того, на этапе вычленения из абстрактного «все плохо», конкретного раздражающего фактора, портящего жизнь, вполне можно понять, что на самом деле изменить ситуацию вполне по силам. Ведь устранить потребуется уже не нечто абстрактное и не поддающееся влиянию, а вполне конкретный, четко обозначенный фактор.

Например, женщина не в состоянии находиться в обществе мужа дольше пяти минут, чтобы не начать раздражаться и не превратить разговор в скандал. Ничего поделать со своими эмоциями она не может, и, казалось бы, брак обречен. Но если разложить эту ситуацию «по полочкам», проанализировать ее, то выяснится, что все совсем не так уж и безнадежно. На самом деле женщину раздражает нее ее муж, а один конкретный фактор, например, запах изо рта или привычка почесываться публично, зевать, не прикрывая рот. Соответственно, проблема вполне решаема. Как только муж избавится от привычки, ситуация «все плохо» трансформируется во второй медовый месяц.

Но, конечно же, проявить осознанное отношение к неприятным обстоятельствам и к собственным эмоциям не так-то просто. Особенно сложно «стать осознанным», если в жизни произошла трагедия.

Для того чтобы выработать в себе привычку к осознанному восприятию всего происходящего вокруг и научиться смиряться с объективными обстоятельствами, извлекать из них пользу, психологи рекомендуют регулярно делать простые упражнения.

Упражнение, способствующие принятию жизненных обстоятельств

Порой человек отлично понимает, что справиться с ситуацией не может, но не прекращает переживать по этому поводу. Мысли сами возвращаются к неприятным обстоятельствам, а в голове крутятся вопросы о том, почему в жизни наступила черная полоса. Такое эмоциональное состояние психологи называют «застреванием в ситуации».

Принять обстоятельства, в которых вы «застряли», и наконец-то выбраться из эмоциональной ловушки поможет следующее упражнение:

• запишите перечень причин или же предпосылок (от 5 до 10) того, что случилось и не дает вам покоя;
• проанализируйте эти причины и саму ситуацию, это нужно сделать в форме графического рисунка (в центре – круг, обозначающий событие, по сторонам – стрелочки, то есть причины и предпосылки);
• сконцентрируйтесь на своем рисунке, на круге, обозначающем событие;
• смотрите на рисунок 30 секунд, не думая в этот момент вообще ни о чем.

После этого следует произнести вслух две фразы:

• «Это случилось из-за того, что … (называется любая из причин, бессознательно выбранная)».
• «Я принимаю обстоятельства, поскольку для них есть причина».

Указанные нужно произнести вслух со всеми выписанными предпосылками и причинами. Однако очередность выбора причини предпосылок не следует продумывать, их порядок должен сложиться произвольно.

Результат упражнения: нервное напряжение прошло, мысли прояснились, и, к тому же, вы узнали, какая из предпосылок и причин беспокоит вас сильнее всего. Она будет первой в произнесенных вслух фразах.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание