Как изменить человека абьюзера

Психолог Ольга Филимонова

Эмоциональный, или психологический, абьюз – явление распространенное, но многие даже не подозревают, что стали его жертвой. Ничего удивительного: эмоциональные тираны не поднимают руку на партнера, не грозятся лишить его жизни. Стремясь полностью подчинить себе избранника, они исподволь убеждают, что он недостаточно хорош в разных сферах и непременно пропадет без своего «благодетеля». По каким признакам можно понять, что рядом с вами эмоциональный насильник? Как правильно отражать его атаки? Что поможет сохранить веру в себя, если вы состоите в отношениях с таким человеком? Может ли он измениться? Разбирались с семейным психологом, гештальттерапевтом Ольгой Филимоновой.  

Позиция сверху

Зрелые отношения в паре строятся на партнерстве, т.е. оба участника находятся на равных позициях. «Мы две значимые личности, чьи вкусы, интересы и мнения, тем не менее, не всегда совпадают, и это абсолютно нормально», – искренне считают психологически взрослые люди. Эмоциональный абьюзер к партнерским отношениям не способен. Он жаждет быть главным и принуждает избранника занять подчиненную позицию, поэтому не упускает случая прямо или завуалированно заявить: «Я умнее тебя», «Я лучше разбираюсь», «Мое мнение важнее».

Еще один яркий симптом – нежелание слушать и слышать другого, вот почему эмоциональные абьюзеры перебивают собеседника либо игнорируют. «Когда партнер пытается рассказать, например, о неприятностях на работе или хочет пожаловаться на плохое самочувствие, утыкаются в гаджет», – приводит пример эксперт.

Психологические насильники – мастера газлайтинга и обесценивания, поэтому от них часто можно услышать подобные фразы: «Я такого не говорил(а), ты выдумываешь!» и «Мне бы твои проблемы!»

the-sun.com

Эхо несчастливого детства

Непреодолимое стремление подавлять и контролировать других свойственно людям, которых воспитывали авторитарные родители. Если от ребенка требуют беспрекословного послушания, не считаются с его мнением и интересами, принуждают делать то, что ему неприятно, он вырастает либо жертвой (играет привычную с детства роль), либо абьюзером (копирует родительские паттерны поведения).     

За позицией «Я лучше и умнее всех» скрывается неуверенность в себе, чувство ущербности, страх отвержения.  

«Не каждый раненый человек отваживается признать, что ему плохо и страшно. Наоборот, многие травматики старательно прячут переживания даже от самих себя, но от внутренней боли и страхов это ничуть не спасает. Чтобы справиться с мучительным психологическим дискомфортом, такие люди внушают окружающим: «Я в полном порядке, а вот с вами что-то не так». И мертвой хваткой вцепляются в тех, кто им верит», – объясняет Ольга Филимонова.   

Логические доводы бессильны

Человеку свойственно ошибаться. «Взрослые» люди это понимают, а психологический тиран нет. «Я прав, и точка!» – заявляет он в любой ситуации, даже если факты вопиют об обратном. В его субъективной реальности неправ всегда кто-то другой, но никак не он. Тиран не готов слышать чужое мнение, признавать его значимость, совместными усилиями искать решение, которое устроило бы обе стороны. Самые убедительные доводы, подтверждающие чужую правоту, он пропускает мимо ушей. Своему нелогичному поведению находит «благородные» объяснения.

Поинтересуйтесь у эмоционального абьюзера, почему он выбрал в партнеры вас – того, кто якобы уступает ему в интеллектуальном и личностном развитии, и услышите: «Да потому что ты без меня пропадешь!» Типичный ответ человека, состоящего в созависимых отношениях. 

Отделяться и искать опоры

Психологически благополучные люди если и оказываются в отношениях с эмоциональным абьюзером, то спешат их прервать. А вот обладатели синдрома жертвы задерживаются в подобных союзах надолго, потому что у них самооценка слабого человека. Их парализуют разнообразные страхи и опасения. «Страшно менять свою жизнь, остаться в одиночестве, лишиться материальных благ», – перечисляет психолог. Люди мирятся с существующим положением вещей до тех пор, пока есть силы терпеть причиняемые неудобства.

Если дискомфорт нарастает, человек с синдромом жертвы может отказаться от попыток достучаться до партнера. Задыхается от обид и жалости к себе, но молчит, потому что отчаялся быть услышанным. Эмоциональное напряжение нарастает, и рано или поздно организм начинает посылать сигналы SOS. Головные боли, головокружения, гипертония, проблемы с зубами – частые жалобы тех, кто регулярно подвергается эмоциональному абьюзу.

Как спасаться? Прежде всего признать, что вы оказались в деструктивных отношениях. Следующий шаг – выходить из слияния с партнером. «Не принимайте на веру все, что он говорит о вас. Помните: у эмоционального абьюзера свой интерес – удержать рядом с собой жертву, привить ей чувство неполноценности. Учитесь смотреть на мир и себя собственными глазами, включайте критическое мышление», – рекомендует психолог.

Очень важно находить опоры внутри себя, получать подтверждения, что вы способны справляться с жизненными задачами, преодолевать трудности. «Развивайтесь личностно и профессионально, стремитесь к материальной независимости – это надежный способ повысить свою жизнестойкость и поднять самооценку», – утверждает Ольга Филимонова.

Позаботьтесь о группе поддержки – ищите общество тех, кто способен поддержать и ободрить, поделиться душевным теплом, помочь словом и делом.  

Протесты абьюзера

Тираны впадают в панику, если жертва срывается с крючка, и всеми силами пытаются ее «образумить». Так, если партнер стремится развиваться в профессии, абьюзер с жаром отговаривает: не потянешь учебу – интеллектуального ресурса не хватит, или обучение не по карману, или не сможешь полноценно справляться с родительскими обязанностями – дети будут заброшены и предоставлены сами себе. Если партнер выигрывает конкурс на должность с хорошей зарплатой или получает повышение, тиран пожимает плечами: тебе просто повезло.

yujanka.kz

В подобных ситуациях анализируйте, какой путь вам пришлось пройти, сколько усилий и труда вы вложили, прежде чем вам повысили зарплату или предложили более высокую должность. Здорово, если вы придете к выводу: «Манна небесная на меня не свалилась. Мои достижения – это закономерный результат напряженной и плодотворной работы». Это значит, что вы выходите из роли жертвы и принимаете на себя ответственность за свою жизнь.

Перспективы отношений

Союз эмоционального тирана и бывшей жертвы в большинстве случаев распадается.

«Когда человек психологически взрослеет, начинает отстаивать границы и опираться на себя, он уже не согласен терпеть эмоциональный абьюз, поэтому принимает решение о расставании», – поясняет психолог Ольга Филимонова.

Сохранить отношения возможно при условии, что второй партнер тоже меняется – становится более зрелым, осознанно корректирует свое поведение. Но это редкая история: эмоциональным абьюзерам работа над собой дается с большим трудом, да и времени требует немало. Легче найти другую жертву.  

Уважаемые читатели! У вас есть возможность задать вопросы практикующим психологам. Компетентные специалисты дадут рекомендации, как справляться с психологическими проблемами и трудностями. Присылайте вопросы на электронную почту barejko@sb.by и читайте материалы с тегами «психология», «психолог».

Послушать девятый эпизод можно на «Яндекс.Музыке»:

или на любой другой площадке:

• «ВКонтакте»
• Apple
• Google
• Spotify
• CastBox
• Podcastaddict
• SoundStream
• Overcast
• PocketCast
• Deezer

Если сейчас слушать неудобно (или некогда, или просто не хочется), ниже — выжимка текстом.

Абьюз — это форма психологического или физического насилия одного человека над другим. Чаще всего случается в партнерских отношениях. Но не исключены такие эпизоды и в общении между друзьями или родственниками. Главный маркер — это неравность. Когда один из двух может спокойно делать то, что запрещается второму. Например, абьюзер может до утра пойти в баню с друзьями и отключить телефон, а его партнеру всегда необходимо находиться дома и быть на связи.

А еще это история про бесконечное навязывание чувства вины за все что угодно. Ревность, чрезмерный контроль и слом личности партнера, который начинается с обыкновенной критики и перерастает в прямые оскорбления.

Да, ревнует или просит отменить встречу с друзьями иногда каждый человек. Да и в каких отношениях нет критики. Но всегда важно видеть четкую границу между здоровым общением по договоренности и той самой неравностью.

Врач-психотерапевт поясняет, что здоровые партнерские отношения основаны на взаимном уважении к потребностям двух человек, свободе выбора и заботе друг о друге. Однако есть большое «но». Абьюзер часто занимается подменой понятий.

Контроль VS Забота

Один из ключевых признаков абьюзивных отношений — гиперконтроль. Который, естественно, изначально называется заботой. Действительно, ваш бойфренд или девушка имеют право знать, где вы находитесь и что делаете, когда вернетесь домой и сколько времени планируете провести с друзьями. Это нормально. Потому что в случае, если вы не выходите на связь долгое время, то человек начинает беспокоиться, например, не случилось ли с вами что-то плохое на темной улице.

С абьюзерами история обратная. Они беспокоятся уже не за то, чтобы вам не было слишком плохо, они переживают, что вам слишком хорошо без них. И отсюда начинается неадекватное ситуации количество звонков или сообщений. Цель которых — уже не удостовериться, все ли в порядке с человеком. В случае потери контроля абьюзер чувствует себя потерянным, брошенным, уничтоженным. И, конечно, винит в этом не себя.

Но сначала заинтересованность в ваших делах, настроении, общении с другими людьми действительно выглядит как забота. И воспринимается как внимание, которое человек готов дарить бесконечно. Это подкупает многих. Почву человек с абьюзивным поведением прощупывает постепенно. Период от вопросов, а кто и зачем звонит, до полного контроля общения и изучения переписок может растянуться на несколько месяцев, а то и на годы. И в этом заключается опасность такого общения. К нему постепенно привыкаешь.

Пример:

• Абьюзивное поведение: ты опять ушел/ушла к друзьям, я позвонил тебе 10 минут назад и ты не ответил/ответила, твои друзья на тебя плохо влияют и ты меня не любишь, можешь уже не возвращаться домой.
• Заботливое поведение: я не мог/могла до тебя дозвониться последний час, скажи, пожалуйста, все ли у тебя в порядке или нужна моя помощь, когда ты планируешь вернуться домой?

Внимание VS Поглощение личности

При этом человеку с абьюзивным поведением всегда будет недостаточно вашего внимания. Он будет хотеть/требовать, чтобы вы уделяли его бесконечно. И опять же сначала, как правило, в мягкой и вежливой форме. Но со временем это, скорее всего, перерастет в манипуляции или откровенный шантаж.

Опять же, нет ничего плохого в том, чтобы уделять внимание своей второй половинке. И иногда попросить у нее чуть больше заботы, когда случились трудности на работе или накрыла осенняя хандра — это нормально. Вопрос в объемах. Как правило, в нездоровых отношениях от вас потребуют всего вашего времени и ресурсов.

А любое отклонение от курса считается предательством, сопровождается истериками. И даже какие-то безобидные занятия танцами или спортивные тренировки приравниваются к походу на сторону. В итоге человек из-за бесконечных обвинений вынужден отказаться от друзей, семьи и своих увлечений. И по итогу и от своей личности, чтобы стать удобным.

Пример:

• Абьюзивное поведение: вместо того, чтобы опять разговаривать с родственниками по телефону, ты мог/могла бы уделить это время мне, тебе никогда нет до меня дела, а все кругом, естественно, для тебя важнее, если ты меня любишь, то ты не будешь с ними общаться, а посвятишь это время семье, тем более что у нас проблемы.
• Просьба позаботиться: послушай, пожалуйста, у меня сейчас непростые времена и я чувствую себя плохо и тревожно, не мог/могла бы ты быть повнимательнее и позаботиться обо мне в этот период, потому что твоя поддержка очень важна для меня.

Свобода выбора VS Игнорирование потребностей

Еще один из признаков — игнорирование потребностей партнера. Человек с признаками абьюзивного поведения с легкостью готов в последний момент отменить совместные планы, за 15 минут до начала отказаться сопровождать вас на мероприятие, забыть отвести ребенка в садик, если обещал. При этом с большой долей вероятности вину за срыв он возложит на партнера — за то, что тот не так посмотрел/оделся или не подготовил удобные условия. При этом дела абьюзера всегда на первом месте. То есть его сон или встреча с друзьями важнее обязательств перед детьми или вами.

Такое поведение не стоит путать с использованием возможности свободного выбора. Потому что в здоровых отношениях действительно никто никого ни к чему не принуждает. Ваш муж/жена, бойфренд/девушка не обязаны следовать за вами повсюду и имеют право на отказ. С одной только разницей. Они заранее предупреждают вас о том, что им неудобно или у них нет желания делать ту или иную вещь. И вы договариваетесь, каким образом поступите, чтобы это устраивало обоих. Систематическое нежелание выполнять ваши просьбы — тревожный звонок.

Пример:

• Абьюзивное поведение: ты обращаешь на меня слишком мало внимания, я не пойду с тобой на свадьбу, и мне все равно, что я обещал прийти вместе, наверняка ты найдешь кем заменить меня, но лучше бы и ты не ходил/ходила.
• Свободное поведение: я знаю, что твои родственники меня не очень любят, поэтому я бы не очень хотел/хотела идти с тобой на этот праздник, если возможно, скажи, что у меня работа или дела, но если необходимо, я могу появиться на 15 минут, поздравить и поехать по делам.

Советы VS Критика

Как правило, человек, проявляющий признаки абьюзивного поведения, еще и очень часто критикует партнера. Как и в случае с токсичным общением, дает непрошеные и обесценивающие советы. Естественно, изначально они подаются как забота и желание помочь. Но со временем превращаются в прямые оскорбления. Например, призывы похудеть могут звучать все чаще и в итоге закончиться тем, что абьюзер, скорее всего, скажет, что вы просто толстый и непривлекательный. А помимо этого — некрасивый, глупый, никому не нужный, неспособный ни на что и самый ужасный из ужасных. Потому что постоянная критика — еще один способ подавления личности.

Конечно, в любых отношениях может быть критика и советы. Вопрос только в объемах и подаче. При здоровом взаимодействии вы можете порекомендовать человеку какие-либо изменения или указать на те моменты, которые вас не устраивают в вашем взаимодействии. Но, во-первых, быть готовым к тому, что ваш совет не примут, а во-вторых, если говорить о критике, то она должна быть конструктивной и в адекватных количествах. Если же вас не устраивает в партнере слишком многое, это повод задуматься.

Пример:

• Абьюзивное поведение: мне кажется, ты слишком безвкусно/вызывающе одеваешься и тем самым еще и позоришь меня, ты должен/должна сменить гардероб, я могу сам/сама тебе его подобрать, а если ты откажешься это сделать, значит, ты меня не любишь и не ценишь эти отношения, хотя я так много для них сделал/сделала.
• Советы и здоровая критика: послушай, если позволишь, я выскажу свое мнение, на мой взгляд, этот наряд не совсем уместен на этом мероприятии, может быть, ты захочешь его сменить, но решай сам/сама, в любом случае ты выглядишь отлично.

Абьюзер — тоже жертва

Как можно заметить, своего человек с абьюзивным поведением добивается своих целей, как правило, при помощи манипуляций и навязывания чувства вины. При этом отказать ему невозможно. Потому что это вызовет истерику и вторую волну манипуляций. По итогу любое действие партнера будет объявлено предательством и объяснено тем, что его — абьюзера — не любят.

Идешь гулять с друзьями, значит, ты предпочел их и можешь с ними и оставаться, нужно подольше задержаться на работе, значит, не спешишь домой и тебе плевать на меня, хочешь пойти на спортивную гимнастику, значит, ты завел интригу на стороне и приводишь себя в порядок, ради стороннего романа. И, естественно, меня не любишь. Такая логика.

Но логику искать бесполезно. Потому что на самом деле ее нет. Одни понятия подменяются другими и доказать обратное невозможно. Однако врач-психиатр настаивает, что большинство людей демонстрируют признаки абьюзивного поведения не со зла. Просто их в детстве не научили любить «нормально». То есть они не видели примера здоровых взаимоотношений между взрослыми и, скорее всего, сами неоднократно подвергались психологическому насилию. Поэтому психика закрепила именно эту модель поведения как рабочую. Раз у взрослых тогда получалось таким образом добиться своего, значит, это эффективно.

Кроме того, у людей с абьюзивными проявлениями, как правило, большое количество комплексов, с которыми они не справляются и пытаются их компенсировать за счет партнера. Например, самоутвердиться за счет оскорблений или почувствовать опору за счет контроля. Возможно, искренне не желая ничего плохого.

Но важно понимать, что пережитый в детстве опыт никак не снимает с человека ответственности за то, что он делает, находясь в зрелом возрасте. Каждый взрослый дееспособный человек в полной мере отвечает за себя и свои поступки.

Как безопасно выйти из отношений

Заметить абьюзивные отношения на ранней стадии сложно, потому что первое время они кажутся идеальными. Как правило, человек замечает, что что-то идет не так уже на этапе, когда гиперконтроль доходит до стадии проверки переписок и неадекватных требований. А также тогда, когда понимает, что у него не осталось друзей и окружения, а он чувствует себя раздавленным и никчемным. Люди придавлены чувством вины и боятся сделать лишний шаг.

В самом худшем сценарии к психологическому насилию может добавиться еще и физическое. Как правило, в такой ситуации у жертвы происходит слом воли и самостоятельно действовать крайне сложно. Тем более что ученые уже доказали, что из-за эмоциональных качелей, на которых вас не раз прокатит абюзер, в мозгу выделяется определенный набор гормонов, которые буквально на физическом уровне вызывают зависимость.

Поэтому первое, что рекомендует в таких ситуациях делать врач-психотерапевт, — обратиться к специалисту. Он, во-первых, подскажет, как и где найти силы на этот шаг. Во-вторых, поможет вам убедиться, что чувство вины — навязано, а значит, вы имеете право действовать в своих интересах. Как правило, самостоятельно себя убедить в этом сложно.

Что делать дальше:

• составить план действий и список ресурсов, которые вам необходимы для отступления, например, о деньгах, жилье, возможной смене сим-карты, стоит позаботиться заранее;
• обеспечить себя всеми необходимыми ресурсами, в случае отсутствия денег — заранее одолжить их, в случае отсутствия жилья — заранее арендовать или договориться с друзьями/родственниками о вашем переезде;
• договориться с близким человеком, который поможет вам при необходимости собрать вещи и перевезти их на новое место и который, возможно, поживет с вами какое-то время для успокоения и безопасности;
• обратиться в случае угроз в правоохранительные органы, зафиксировать сообщения или звонки;
• попытаться понять, почему вы оказались в этих отношениях и чем привлек вас именно этот человек, чтобы в будущем снова избежать повторения;
• продолжать занятия со специалистом для укрепления решимости и избавления от чувства вины, стыда и восстановления самооценки.

Это наиболее драматичный сценарий развития событий. Действительно, иногда от абьюзера приходится защищаться. А иногда они без труда отпускают человека. Потому что не всегда такие отношения развиваются наихудшим образом. Степень и интенсивность абьюзивного поведения может варьироваться. А проявлять признаки может любой. Главный критерий при любых взаимодействиях — личный комфорт. А его исчезновение — повод задуматься.

Абьюзивность имеет глубинное внутрипсихическое происхождение. Это не просто автоматическое подражание действиям или «сексистские взгляды». Абьюзивные действия поддерживаются мироощущением человека и его видением того, какими должны быть близкие отношения, сформированные на ранних этапах жизни, а затем выборочно подкрепленные более поздней социализацией. Терапия таких проблем не сводится, как на том настаивают в группах по психообразованию, к включению в игру «оправданий» — необходима коррекция всей инфраструктуры абьюза. В случае насилия со стороны партнера мужского пола отношение к партнерше или к женщинам в целом исходит от личности со своей историей развития и будет деструктивно для близких отношений, однако в их разрушении всегда обвиняется партнерша.

У абьюзеров, вне зависимости от половой принадлежности, легко возникает чувство стыда, поэтому они склонны экстернализировать свои проблемы и обвинять в них других. Они испытывают высокую степень тревоги и депрессии.

Эта склонность приводит к проблемам с алкоголем и наркотиками, поскольку человек пытается таким образом приглушить дисфорию и поддержать «цикл насилия», состоящий из накапливающегося напряжения, абьюзивных «сбросов» напряжения (злоупотребления наркотиками или насилие в близких отношениях) и следующей за ними фазой раскаяния. Разумеется, это очень сложная категория клиентов.

Мужчины, склонные к насилию в близких отношениях, представляются терапевту сплошным клубком противоречий. Учитывая, что они стремятся во всем обвинять и стыдить других, нельзя вступать с ними в конфронтацию слишком быстро или слишком жестко. С другой стороны, у них имеется выраженная система отрицания и склонность минимизировать последствия собственной абьюзивности, поэтому в какой-то момент терапии конфронтация необходима (однако причины конфронтации и объяснение ее процесса должны предшествовать конфронтации как таковой).

Схожим образом, учитывая их изолированность от других мужчин, групповой формат терапии зачастую оказывается для них слишком сложен, однако личная терапия стоит дороже, к тому же далеко не все клиенты способны удержаться в терапии и не закончить ее преждевременно. Мужчинам, направленным на терапию системой правосудия, часто кажется, что их партнерша в ответе за то, что они находятся на лечении. Нередко это списывают на виктимблейминг, однако результаты общенационального опроса, проведенного Яном Стетсом и Мюрреем Страусом, говорят о том, что доля истины тут есть: 45% всего насилия в близких отношениях — билатеральное насилие, то есть взаимное, в том числе по степени тяжести абьюза. На самом деле система правосудия определяет людей либо как преступников, либо как жертв. Подобная дихотомия упрощает реальное положение дел, которое может выглядеть совсем по-другому.

Как терапевту отличить мужчин, говорящих правду, от тех, кто действительно занимается виктимблеймингом? Если терапевты будут верить всем на слово, то те, кто пребывает в отрицании, так и не увидят реальность. Если они не станут верить никому, то упустят тех, кто говорит правду, — пациенты почувствуют, что их не слышат, и будут совершенно правы. Повторюсь, на практике в терапии абьюзивных мужчин возникает множество противоречий. Эффективный терапевт вскоре понимает, что работа с этой группой клиентов — постоянный поиск баланса, который очень легко утрачивается. Помимо подобных проблем общего характера, остро стоит также вопрос подгрупп среди направленных на терапию по решению суда: требуется ли особая терапия для каждой из этих подгрупп и можно ли ее включить в рамки общей терапии.

В терапии, которая на данный момент предлагается мужчинам или женщинам, направленным на лечение решением суда из-за нападения на супруга, делается недостаточно акцента на инфраструктуру абьюзивной личности. В рамках обязательной терапии практически не уделяется внимания расстройствам личности.

Импульсивность не только не лечат —ее намеренно сбрасывают со счетов и не используют в качестве мишени.

Терапевтические группы делятся по двум основным направленностям. «Модель психообразования», по Дулуту, тщательно избегает терапии как таковой, следуя реформаторским идеям феминизма, и предлагает «фасилитаторам» «использовать рабовладельческий строй» как модель, описывающую отношения, в которых состоит клиент. Мужские «сексистские убеждения» обречены находиться в центре внимания при работе с насилием в близких отношениях, поскольку в этой парадигме считается, что насильниками бывают исключительно мужчины. Фасилитатор проводит конфронтацию клиентов с этими убеждениями. Если клиенты начинают говорить о гневе, проблемах с импульсивностью, абьюзе со стороны партнера или со стороны родителей в детстве, фасилитатор сообщает им, что они находятся в отрицании. Нечего и говорить, что никакого терапевтического альянса с клиентом не формируется, а результативность на выходе оказывается практически нулевой. Количество доказательств, что этот формат противопоказан с терапевтической точки зрения, неуклонно растет, но при этом он продолжает использоваться, в основном из-за политики, основанной на неверной концептуализации случаев насилия в близких отношениях, когда их связывают не с психологическими факторами, а с гендерными.

Потенциально более эффективной формой терапии после осуждения является когнитивно-поведенческая программа, преимущество которой состоит в том, что она работает со всеми актуальными чувствами и ощущениями, поддерживающими абьюзивность, является относительно краткосрочной и достаточно гибкой, что позволяет включить в работу темы привязанности, травмы и пограничной организации. Я довольно много писал о когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) абьюзивности и не стану повторяться. Интересующиеся этой темой могут обратиться к моим работам, а также к некоторым замечательным источникам, дающим обзор КПТ-программ. Особо хочется рекомендовать замечательный учебник Мерфи и Экхардта, в котором освещены все аспекты КПТ, разбитые на четыре этапа: стимуляция и укрепление мотивации к изменениям, создание безопасности и стабилизация, улучшение качества отношений и восстановление после травмы, а также профилактика рецидива.

Я неоднократно говорил и писал о том, что преимущество КПТ состоит в ее гибкости и способности работать с вышеописанными психологическими чертами абьюзивности. Привязанность, склонность к стыду, реакции травмы и пограничная личность — со всеми этими темами работает КПТ или ее вариации, и такую терапию легко включить в обязательную по решению суда для осужденных за насилие в близких отношениях.

Далее описаны основные положения программы групповой терапии по КПТ, измененной с учетом психологических черт абьюзивности (исследования которых приведены в предыдущих главах). Я считаю данные черты «абьюзогенными», они поддерживают и продлевают склонность к применению насилия в близких отношениях. Здесь будет описана процедура для мужской терапевтической группы, но ее можно использовать и в работе с женскими группами.

После окончания работы в группе при необходимости можно продолжить занятия в формате супружеской терапии. Для такой работы подходят все пары, у которых есть склонность к взаимному и дисфункциональному решению конфликтов, но физическое насилие по обоюдному согласию прекратилось. В таком формате пара получает возможность практиковаться в таких стратегиях решения конфликтов, как сценарии DESC (Describe, Express, Specify, Consequences — «опиши, вырази, конкретизируй, последствия». Принятого русского варианта нет. — Прим. пер.), описанные в книге по ассертивной коммуникации. Однако в данной книге мы более подробно остановимся на специфике работы с мужчинами, направленными на терапию решением суда.

Смешанный тип поведенческой терапии

Сессии по сбору анамнеза

При сборе анамнеза клиентам выдается карточка «тайм-аут» и инструкция по выходу из ситуаций повышенного риска, пока они не успокоятся: возвращаться не раньше, чем успокоятся, и снова уходить, если опять разозлятся. Клиент должен сообщить жене о том, как устроена эта процедура. К этому моменту еще не проводятся практики по остановке мысли для снижения уровня гнева.

Во время сбора анамнеза полезно оценить уровень мотивации мужчины к участию в групповой работе. Прохазка и коллеги описали готовность к процессу изменений. Большинство мужчин, попадающих в группу по решению суда, по классификации Прохазка, находятся на стадии отсутствия осознания проблемы. Прохазка и коллеги показали, что эта стадия сама по себе ничего не говорит о результате терапии, а Дебби Левеск отметила, что этот вывод применим и к терапии по решению суда по случаям насилия в близких отношениях. Следовательно, сессия по сбору анамнеза крайне важна.

Клиенту и терапевту необходимо как минимум договориться о том, что: 1) есть проблема (при этом необязательно иметь общее мнение по поводу ее причин); 2) клиент играет роль в профилактике рецидива; 3) цели терапевтической программы (которые необходимо обсудить с клиентом) могут помочь предотвратить рецидив. Этот аспект сбора анамнеза называется «мотивационное интервью» и подробно обсуждается в работах Мерфи и его коллег. Мерфи описывает составляющие «рабочего альянса в духе сотрудничества». Также следует обратить внимание, что диалектическая поведенческая терапия Линехан (речь о которой пойдет далее) работает с любыми предсказуемыми препятствиями к тому, чтобы клиент прошел терапию до конца.

Терапевтические отношения

Как бы мы ни называли это явление, однако все хорошие те­рапевты единодушны в том, что один «процессуальный» момент необходим всегда: между клиентом и терапевтом должны уста­новиться «терапевтические отношения». Это означает, что между ними должна возникнуть связь, благодаря которой терапевт чувствует, что может понять клиент на эмоциональном и человеческом уровне, несмотря на его проблемное поведение. Наличие такой связи, в свою очередь, создает необходимые условия, при которых клиент будет ощущать себя безопасно в терапевтической группе. Линехан называла этот процесс «радикальным принятием», и поскольку от терапевта не требуется принятия абьюзивного поведения, то при работе с абьюзивным клиентом возникает вопрос: могу ли я увидеть его просто как человека (несмотря на поведение), обладающего чертами, которые помогут ему искупить то, что он сделал? За мою 15-летнюю работу с абьюзивными мужчинами у меня бывали моменты, когда я терял терпение с клиентами, прятавшими свои страхи за бравадой, гневом и высокомерностью. В такие периоды я обращался за помощью к коллегам, и вместе нам удавалось «снять заклятие» с клиентов, которые вызывали у нас затруднения. Этот важнейший аспект терапии невозможен в рамках программы Дулута. Мерфи и Экхардт пишут:

«Подобные [психообразовательные] подходы часто конфронтационны по своей природе… Постоянная конфронтация и насильственное оспаривание убеждений клиента на ранней стадии терапии не дает возникнуть неспецифичным условиям терапевтических изменений, в первую очередь крепкому рабочему альянсу между клиентом и терапевтом, в котором четко обозначены цели терапии и необходимые для их достижения шаги».

Отсутствие связи между терапевтом и клиентом влечет за собой проблемы, потому что именно наличие такой связи является главным фактором, обуславливающим, продолжит ли клиент ходить в группу и успешной ли будет терапия. Действительно, последние исследования показывают важность «процессуальных факторов» (межличностных отношений в группе).

Специфика оценки

Мы пришли к выводу, что сессии по сбору анамнеза недостаточно хорошо подходят для психологической оценки в письменной форме. Клиенты слишком настороже и слишком мало доверяют «системе», чтобы предоставить нам полезные для оценки сведения. Мы стали откладывать психологическое тестирование до момента формирования терапевтических отношений. Однако с одним медлить было нельзя. Некоторые (пусть и не все) мужчины, направленные на терапию, настаивали на том, что их партнерши тоже проявляли жестокость. Несмотря на то, что здесь может иметь место виктимблейминг для снятия с себя ответственности за насилие, вполне возможно, что клиенты говорят правду.

Единственное исследование, в форме общенационального опроса, в рамках которого Стетсом и Страусом была проведена оценка уровней насилия и типов отношений, показало, что в 38% браков и в 45% вариантов совместного проживания респонденты сообщали о билатеральном насилии (равных формах одного уровня насилия).

Однако полиция обычно выбирает одного ответственного за насилие, который затем проходит через систему правосудия. Такая дихотомизация представляет собой проблему для терапевтов, причем такую, какую постоянно избегают в описаниях оказания терапевтической помощи. Простого решения здесь нет, однако, на мой взгляд, крайне важно интервьюировать и оценивать не только преступника, но и жертву. Для этого я рекомендую использовать CTS-2 и PMWI, а также структурированное интервью, в котором как выявленного насильника (при аресте), так и жертву (вскоре после ареста насильника) просят независимо друг от друга описать «первый, самый тяжелый и самый последний» случаи абьюза. Эти данные необходимо проанализировать на предмет билатеральности и инициации абьюза/насилия.

Если мы имеем дело с билатеральным абьюзом, то насильник продолжает терапию, но уже с пониманием, что приобретенные навыки в дальнейшем будут использоваться для снижения степени его участия в процессе взаимодействия. Далее необходимо работать с самим процессом взаимодействия. Важно спросить партнершу о том, как она применяет насилие, внимательно оценивая наличие тенденции к самозащите или к проактивному насилию и абьюзу с ее стороны. Иногда искусственные различия, навязываемые системой правосудия, могут тормозить терапию. Если терапевт отрицает истинную динамику отношений в паре, то лечение зайдет в тупик, а клиент не станет доверять терапевту и отдалится от него эмоционально. Установление терапевтической связи требует точной оценки межличностной структуры насилия в близких отношениях.

Первая встреча терапевтической группы

Как мы видим на рисунке 11.1, КПТ фокусируется на ответственности за абьюзивность, когнитивном рефрейминге абьюзогенных мыслей и осознании гнева. Большинство мужчин, направленных решением суда на терапию из-за нападений на жену, не имели опыта психотерапии. Уоллес и Носко описали ритуал первой встречи (мужчин просят описать «событие, которое привело к тому», что они «оказались здесь») в таких группах как «викарную детоксикацию» стыда. Большинство мужчин в этих группах при условии «нормальной» социализации (и точной оценки совершенного ими насилия) испытывают высокую степень стыда за свое поведение (что проявляется в отрицании и минимизации совершенного насилия). Возможность услышать, как другие участники группы говорят о своем опыте насилия, способствует викарной детоксикации (помогает встретиться с собственным стыдом). Чувство стыда, если оно остается токсичным, будет поддерживать гнев мужчин на высоком уровне (для удержания стыда под контролем) и мешать их включенности в терапию.

• Установление терапевтического альянса.
• Создание общности группы.
• Принятие клиента / объяснение роли конфронтации.
• Концентрация на неприемлемости абьюза: конфронтация с акцентом на отношение и выбор.
• Выработка у клиента согласия на неприемлемость абьюза: «Контракт о насилии».
• Выработка вовлеченности в терапию.
• Выработка навыков: маркировка аффекта, управление гневом (дневник гнева), самоуспокоение (райхианское дыхание), перенаправление потребности во власти, ассертивность.
• Фокусировка на конкретных «проблемных» эмоциях: гнев, ревность, тревога, депрессия.
• Изменение отношения: применение насилия, женщины.
• Осознание потенциала насилия, контакт с партнером: кризисные стратегии.
• Связь выученных паттернов родительской семьи и текущих паттернов дисфункциональных действий.

Рисунок 11.1. Цели КПТ

Гнев позволяет сместить чувство вины вовне, тем самым препятствуя интернализации вины, стимулируемой стыдом. Вот одна из причин, почему модели психообразования Дулута контрпродуктивны: они усиливают стыд, а не снижают его, а следовательно, блокируют дальнейшую терапевтическую работу. На рисунке 11.2 показана выборка структур дидактических и групповых процессов для краткосрочной (16-недельной) группы КПТ. Обратите внимание, что на неделе 5 разбирается «политика по отношению к насилию», согласно которой мужчин просят закончить предложение «Я считаю, что применение насилия оправданно в случае…». Большинство мужчин отвечают, что насилие оправданно в случае самозащиты или защиты членов семьи.

С этого момента врач может преподносить терапию как попытку дать мужчинам возможность научиться жить в соответствии с их собственной политикой насилия. Такой подход помогает предотвратить сопротивление тому, что терапия не является добровольным выбором клиента.

В группе могут оказаться мужчины, склонные к оборонительной позиции, закрытые, продолжающие рационализировать применение насилия. При работе с этой категорией клиентов необходима конфронтация с их использованием насилия и абьюзогенным отношением, поскольку оно мешает изменениям. Здесь крайне полезно формулировать политику насилия, поскольку эта техника дает возможность увидеть проблему в определенном свете и прийти к общим целям, что поможет снизить негативность клиента.

Примерно на этом этапе групповой работы (неделя 5) начинают формироваться дружеские связи. Мы используем эту динамику и формируем тройки взаимопомощи. Мужчины сами разбиваются на группы из трех человек. Участник понимает, что, выбирая друзей, он дает обязательство быть на связи круглые сутки без выходных, как оператор горячей линии, для двух других членов тройки и что может рассчитывать на такую же поддержку с их стороны.

Тройки взаимопомощи используют в случаях, когда не получилось взять тайм-аут, когда нарастает гнев и когда необходимо переждать до утра, чтобы остыть. От участников ожидается, что они могут в такие моменты переночевать друг у друга и получить поддержку. Использование алкоголя и наркотиков строго запрещено.

Дневник гнева (неделя 6) — это базовый инструмент, с помощью которого мужчины могут улучшить свою способность распознавать гнев и управлять им (см. рисунок 11.3). От участников требуется указать триггер, вызвавший гнев, и как можно объективнее описать его (в колонке «Триггер»), затем перечислить признаки, по которым они поняли, что разозлились (физические или когнитивные подсказки?), определить уровень гнева по шкале от 0 до 10, где 10 — это их личный максимальный уровень гнева, а затем описать «монолог нарастания» (мысли, приходящие по мере нарастания гнева), а далее «монолог снижения» (мысли, приходящие по мере снижения гнева).

Большинству клиентов поначалу будет непросто выполнять последнюю из перечисленных задач. Помните о том, что клиенты считают, что их гнев вызван непосредственно внешним стимулом. Однако большой объем клинического материала содержится именно в описании «монолога нарастания», когда клиент описывает свой внутренний процесс. Такое описание дает возможность понять, как мужчина интерпретирует событие и в какой степени его интерпретация спровоцирована ревностью, неуверенностью и катастрофизацией как когнитивным искажением. Просмотр дневника дает клиническую возможность обсудить эти темы в группе.

Сравнение колонок «Триггер» и «Монолог нарастания» в дневнике гнева поможет терапевту выявить интерпретации и предположения, которые стимулируют и поддерживают гнев, как следствие того, как клиент воспринимает триггер (см. также: Эллис). Для склонных к гневу клиентов очень характерны предположения о недобрых намерениях, или то, что Бек называл «враждебной атрибуцией» (предположение, что действия человека направлены на причинение вреда и являются намеренными). Экхардт и его коллеги обнаружили, что наиболее прогностичными для абьюзивности являются следующие когнитивные факторы анализа Бека (в порядке значимости): враждебные атрибуции, магнификация, дихотомичное мышление (также являющееся чертой пограничной организации) и произвольный вывод (см. рисунок 11.4).

Когнитивные искажения, связанные с пролонгированным и очень сильным гневом, нуждаются в исследовании и коррекции. Обсуждение в группе помогает мужчинам понять, что альтернативные интерпретации действий их супруг, с одной стороны, возможны, а с другой стороны, вероятны.

Спросите членов группы, видят ли они это событие так же, как его описывает участник, и какие есть другие варианты видения ситуации. Это упражнение может использоваться и для оценки способности клиентов испытывать эмпатию по отношению к другим. К примеру, если восприятие клиентом действий жены соответствует действительности (это нужно проверить, поговорив с ней самой), терапевту следует оценить, в какой мере клиент способен допустить и принять другую интерпретацию чувств жены. Недостаток эмпатии способствует реакции гнева, и в терапии с этим работают с помощью «мастерских по состраданию» при абьюзе в супружеских отношениях.

• Произвольный вывод — предположения или выводы в отсутствии достаточных доказательств.
  Пример: «У нее новый наряд; наверное, она завела роман».
• Выборочное абстрагирование — понимание переживаний на основе всего одной вырванной из контекста детали, игнорирование ярко выраженных аспектов ситуации.
  Пример: «Она безответственная, пошла по магазинам покупать одежду, а дома еды нет».
• Чрезмерное обобщение — составление общего правила из одного или нескольких отдельных случаев и применение этого правила ко всем случаям.
  Пример: «Женщинам от мужчин нужно только одно — их кошелек».
• Преувеличение (магнификация) — избыточная оценка событий и неадекватная реакция на текущую ситуацию.
  Пример: «Она большая поклонница X — слишком большая, как по мне».
• Персонализация — склонность к самореферентному мышлению при столкновении с ситуациями, которые мало связаны с человеком.
  Пример: «Я никогда не мог сделать маму счастливой, это я виноват в том, что она была несчастна».
• Дихотомическое мышление — отнесение события в одну из двух противоположных категорий.
  Пример: «Если она не поможет мне сейчас, значит, она никогда не любила меня».
• Враждебные атрибуции — связывание вины за некое событие с враждебными намерениями другого человека.
  Пример: «Я знаю, что мой сын плохо ведет себя, чтобы вывести меня из равновесия».

Рисунок 11.4. Когнитивные искажения, связанные с крайними степенями гнева. Данные по Беку и Эллису, а также Драйдену

На неделе 7 следует начать работу с чувствами, которые могут превратиться в гнев (ревность, вина, стыд, унижение). Подведение теоретической базы под этот разговор может помочь пониманию, например, что гнев более совместим с соотнесенностью или идентификацией по половой роли, в то время как другие чувства ассоциируются со «слабостью».

Поскольку в дневниках гнева очень часто всплывает тема ревности, уместно поднять в группе тему привязанности (см. главу 7). Есть несколько источников, в которых говорится об использовании теории привязанности в группах, направленных на терапию по решению суда (например, Сонкин). Теория привязанности служит для достижения трех целей, она:

1. является надежной теоретической базой для терапевта;
2. расширяет осознание клиентом того, почему у него ненадежный тип привязанности; а также
3. расширяет осознание клиентом того, как ненадежная привязанность может окрашивать его текущие реакции и то, как он о них думает (например, что причиной ревности может быть ненадежная привязанность, а не действия его жены, и то, как он воспринимает ее действия, окрашивается ненадежной привязанностью). Мы говорим о том, как надежная привязанность снижает тревожные реакции, как позитивные черты привязанности могут обернуться полной противоположностью, если привязанность дисфункциональна, человек может начать отталкивать партнера (далее мы еще вернемся к этой теме).

Касательно группового процесса можно сказать, что мы никогда не вступаем в конфронтацию с клиентом, не объяснив ему предварительно, в чем именно состоит конфронтация и зачем мы ее проводим. Мужчины в этих группах подвергались шеймингу и унижениям, но, как правило, плохо знакомы с конструктивной конфронтацией, предназначенной для повторной оценки реакции (их восприятия, интерпретаций и действий). Для того чтобы конфронтация была эффективна, необходимо преодолеть некоторые «препятствия», сначала объяснив участнику, что именно и зачем будет происходить.

После того как они смогут признать наличие гнева, необходимо трансформировать признание его существования в открытое выражение (ассертивность). Сценарии DESC знакомят мужчин с основами ассертивной коммуникации. Клиента просят описать действие, которое его рассердило (колонка «Триггер» в дневнике гнева), выразить чувства, которые у него вызвало это действие (колонка «Монолог нарастания»), конкретизировать, что именно он хотел бы от партнера вместо этого действия, и затем признать позитивные последствия нового действия. Эта последовательность используется в качестве договорной стратегии, а не как волшебный способ получить желаемое. Правила использования сценария DESC описываются на рисунке 11.5.

Строчки для DESCRIBE (ОПИШИ)

• Ваше описание проясняет ситуацию или только усложняет ее?
• Замените на другие слова все термины, которые описывают беспокоящее вас поведение или проблему необъективным образом. Будьте конкретными.
• Вы описали конкретный единичный случай проявления поведения или проблемы или же получился длинный список жалоб? Выберите одно ясно выраженное поведение или проблему, с которой вы хотели бы поработать сейчас. Одна жалоба на сценарий, как правило, работает лучше всего.
• Есть ли ошибки в вашем описании отношения, мотивов и намерений другого человека? Избегайте чтения мыслей и психоанализа.
• Теперь при необходимости перепишите ваши строчки DESCRIBE.

Строчки для EXPRESS (ВЫРАЗИ)

• Присваиваете ли вы свои чувства и мнения, не обвиняя другого человека? Избегайте слов, которые высмеивают или стыдят другого. Ругательства и оскорбления (тупой, злой, эгоистичный, расист, зануда), скорее всего, вызовут ответную агрессию.
• Удалось ли вам выразить свои чувства и мысли по-новому, в позитивном ключе? Избегайте «заезженных пластинок», которые вашему партнеру уже надоело слушать и от которых он автоматически отключается.
• Удалось ли вам сформулировать всё в спокойном тоне? Старайтесь выражаться довольно сдержанно, без крайностей и слишком сильных заявлений.
• Теперь при необходимости перепишите ваши строчки EXPRESS.

Строчки для SPECIFY (КОНКРЕТИЗИРУЙ)

• Предложили ли вы всего одно небольшое изменение поведения на этот раз?
• Насколько вероятно, что партнер согласится выполнить вашу просьбу?
• Готовы ли вы изменить ваше поведение, если партнер попросит вас об этом? Что вы готовы изменить в своем поведении?
• Какие встречные предложения вы ожидаете услышать и что вы на них ответите?
• Теперь при необходимости перепишите ваши строчки SPECIFY.

Строчки для CONSEQUENCES (ПОСЛЕДСТВИЯ)

• Удалось ли вам подчеркнуть позитивные, подкрепляющие последствия?
• Подходит ли партнеру выбранное вами подкрепление? Возможно, вам следует спросить, что бы он хотел, чтобы вы для него сделали?
• Насколько вероятно, что вы сможете выдержать эти последствия?
• Теперь при необходимости перепишите ваши строчки CONSEQUENCES.

Рисунок 11.5. Написание своего сценария DESC

На последующих сессиях мы работаем с «самоуспокоением» — техникой снятия стресса, которая также помогает снизить уровень гнева. Вильгельм Райх описывает панцирь характера как результат накопленного фасциального напряжения, то есть напряжения в соединительных тканях тела. Поскольку большинство склонных к насилию мужчин реагируют на нарастание внутреннего напряжения, важно обучить их поддерживать приемлемый уровень напряжения с помощью ежедневных упражнений на дыхание и растяжку. Существует великое множество полезных программ растяжки, которые можно сочетать с дыхательными упражнениями для выполнения техник самопомощи в стрессогенных ситуациях и при возникновении напряжения. Дидактическая цель этих практик состоит в обучении эффективному управлению уровнем напряжения, чтобы снизить склонность снимать напряжение абьюзивными вспышками.

Работы по когнитивной науке, теории привязанности и патологии личности (цитируемые в предыдущих главах) явно показывают, что основной причиной насилия в близких отношениях является неспособность к самоуспокоению. Пограничным клиентам может оказаться полезен этот аспект групповой работы, поскольку в их случае абьюзивность в первую очередь связана именно с циклами нарастания напряжения. Общаясь с цикличными или пограничными клиентами, терапевт должен обеспечить последовательность в работе от недели к неделе.

Любые изменения в отношениях между терапевтом и клиентом затем могут быть приведены в качестве примера изменчивости состояния мужчины, появится возможность определить подсказки, которые помогут клиенту отслеживать в себе такие изменения. Когда у мужчин возникает приемлемый уровень эмпатического слушания, контроля гнева и навыков ассертивности, они готовы к завершению работы в группе.

Некоторых участников просят пройти групповую терапию повторно. Профилактика рецидива включает в себя составление списка ситуаций повышенного риска и четкого плана на этот случай, необходимость круглосуточно быть на связи с членами «группы поддержки» (формируются во время групповой работы), а также добровольное возвращение в группу при повышении уровня гнева или стресса.

Присоединиться к клубу

Исправить абьюзера невозможно. Расходимся, девочки. Какой смысл писать статью? А такой, что вы не перестаете спрашивать, а значит, не прекращаете пытаться. Поставьте пожалуйста лайк. Спасибо!
⠀
Варианты бесполезных надежд:
ОН ВСЕ ПОЙМЕТ И ИЗМЕНИТСЯ! Надо подробнее обьяснить, почему вам больно и нехорошо так поступать. Интересно, если вам очень подробно обьяснить, почему вам надо научиться дышать под водой. Вы очень захотите… сможете? И он не сможет. У него то место, где живет эмпатия, совесть и любовь просто не выросло. Как ваши жабры.
⠀
ОН НЕСЧАСТНЫЙ, ЕГО НАДО ДОЛЮБИТЬ И ВСЕ ПРОЙДЕТ. Вот это выглядит примерно как попытка так мощно накормить вампира кровью, чтобы у него прошел вампиризм.
⠀
ОН ХОЧЕТ САМ! МЫ ИДЕМ К ПСИХОЛОГУ! Ну вот! Выход найден? Нетушки! Нарциссизм неизлечим, единицы специалистов могут что-то сделать (ключевое слово «что-то»).
⠀
С любым другим, даже очень хорошим специалистом будет одно из двух:
1️⃣Абьюзер прикинется ангелом и немного жертвой. Он будет послушным, будет каяться и исполнять роль обаятельного, страдающего грешника, который встал на путь исправления. Умелой лестью и подыгрыванием он окрутит психолога (кто тоже человек) и перетянет на свою сторону и они ВДВОЕМ начнут лечить вас! У меня на курсе была такая девочка. Два года психолог за ее деньги отговаривал разводиться с кухонным боксером. Неспроста все кругом уверены, что ваш зверь — пушистый зайка и только вы видели его настоящего. Он умеет окрутить!
2️⃣Либо, если специалист прям ох, не балуйся, и не дает себя развести, абьюзер перейдет к обесцениванию. Он заявит, что ему стало хуже, что психолог все говорит и делает не так, начитается каких-нибудь статей, начнет тыкать его носом в теории и термины. А вам заявит, что ваш психолух — идиот и купил диплом и все это пустая трата денег.
⠀
А теперь придумайте способ этому помешать.
⠀
ЕДИНСТВЕННОЕ, что на самом деле работает — это терапия с вами лично на тему вашей созависимой одержимости чудовищем, которая заставляет тащить его за усы к психологу, вместо того, чтобы бежать, крестясь обеими руками.

Пишите, надеялись ли вы, что делали? И как теперь живут ваши абьюзеры, если вы уже расстались?

Как уйти от абьюзера и обрести свободу — знает далеко не каждая женщина, столкнувшаяся с домашним насилием. Выйти из отношений, не приносящих ничего, кроме страданий — задача сложная для большинства представительниц прекрасного пола. Жертва боится разрывать брачный союз, а побег от абьюзера с ребенком нередко превращается в трагедию.

Психологи отмечают, что все чаще с эмоциональным давлением и угрозой физической расправы от мужа сталкиваются девушки вскоре после свадьбы. Иногда токсичные отношения с мужчиной затягиваются на всю жизнь, поэтому так важно вовремя распознать признаки абьюза.

Можно ли изменить абьюзера?

Уйти от абьюзера трудно, но и исправить взрослого человека практически невозможно. Такой человек не меняется, а единственный способ уменьшить психологическое давление — это смена модели поведения. Изменения даются жертве тяжело, поэтому помощь психолога поможет женщине сгладить ситуацию и стать смелее.

Агрессор способен временно успокоить свою женщину, изобразить примирение и дать немало обещаний. Хитрая личность прибегает к особой манипуляции, вызывающей у его жертвы чувство вины. Абьюзер может угрожать супруге самоубийством или другими действиями, направленными на причинение себе вреда.

Чего боится абьюзер

Как уйти от абьюзера — наболевший вопрос огромного числа женщин, уставших от эмоционального давления. Противостоять нападкам агрессора можно с помощью силы, незамедлительно реагируя на любые попытки манипулирования. Сделать правильный выбор сложно, так как тиран начинает применять физическую силу в ответ на защитные действия.

Здоровый эгоизм является лучшей защитой и свойственен не всем людям, вот почему женщины не уходят от абьюзеров. Во многих семьях эта особенность подавляется, что приводит к формированию желания понравиться всем и заслужить одобрение. Такое стремление толкает жертву на попытки угодить тирану, который не выносит эгоизм.

Причины ухода от абьюзера

Перед тем как уйти от абьюзера и разорвать отношения, выделите главную причину, по которой вы хотите это сделать. Психологи называют веские причины, исключающие шанс здоровых отношений:

• физическая расправа;
• проблемы с психикой.

Мужчина, избивающий супругу и своих детей, не распознает границы злодеяний. Ставить точку нужно прямо сейчас, иначе в будущем агрессор не рассчитает силу в драке и последствия будут плачевными. На фоне морального давления у женщин диагностируются нервные срывы, депрессивные состояния и другие проблемы со здоровьем.

Почему женщины не уходят от абьюзера

В некоторых странах женщины лишь мечтают о том, как выйти из отношений с абьюзером. Разорвать токсичные отношения очень сложно, так как культурные нормы и традиции отдельных народов, а также сложившиеся стереотипы делают побег жертвы невозможным. На сторону тирана нередко встают родственники женщины, что еще больше усугубляет проблему.

Но встречается обратная ситуация, когда девушки не используют свои шансы начать новую жизнь без агрессора. Существуют следующие причины, по которым они остаются с абьюзером:

• страх одиночества;
• боязнь физической расправы;
• чувство вины.

Стокгольмский синдром характеризует жертву, которая возвращается к тирану и оправдывает его жестокие поступки. Психологи советуют во избежание подобной ситуации взять длительную паузу для того, чтобы научиться оценивать поведение супруга здраво. Встречаются также истории, когда жена ушла от абьюзера, но он преследует ее.

Трудный период после расставания также объясняет то, почему жертва не уходит от абьюзера. Если ранее тиран занимался рукоприкладством, то теперь появился риск получить тяжелые увечья или погибнуть от рук агрессора. Перед тем как уйти от абьюзера с детьми, найдите заранее безопасное место для жизни.

Как выйти из отношений с абьюзером

Жизнь с абьюзером отрицательно сказывается не только на жизни его супруги. Дети страдают от жестокого обращения и приобретают комплексы, справиться с которыми им будет нелегко в будущем. Подготовка к уходу заключается в последовательных действиях:

• откладывание денег;
• подготовка вариантов для проживания.

Хранить финансы лучше на личном счету или у друзей, если агрессор контролирует ваши расходы. Важно записывать все адреса родственников и знакомых людей, которые помогут в трудной ситуации. Ценные вещи и документы спрячьте в тайном месте, они не должны попасть в руки абьюзера. Всегда имейте при себе телефонный номер полиции.

Как уйти от абьюзера с ребенком

Ребенок особенно уязвим, ведь он нуждается не только в нормальных условиях проживания, на его психическое состояние влияет эмоциональная обстановка в семье. Отрицательное влияние агрессора способствует возникновению таких проблем, как нарушение сна, проявление соматических заболеваний и нервных расстройств.

Многие женщины боятся или не понимают, как уйти от абьюзера с ребенком, если он совсем маленький. В таких случаях необходимо заручиться поддержкой друзей или родственников. Помните, что детям нужна здоровая обстановка в семье, пусть и неполной.

Какие действия необходимо предпринять, чтобы абьюзер ушел сам

Обычно женщины уходят от абьюзеров самостоятельно, гораздо реже на такой шаг решается сам тиран. Жертвы имеют психологические травмы, отчего побег от жестокого супруга становится реально сложным делом. Терпеть плохое отношение к себе — не вариант для смелых и решительных представительниц прекрасного пола.

Многие хотели бы узнать о том, как сделать так, чтобы абьюзер ушел сам от нерадивой жены. Специалисты советуют не скрывать от родных и друзей истинную сущность своего мужа, ведь иллюзия мнимого благополучия затрудняет решение проблемы. Здесь пригодится тактика нарциссов, включающая в себя игнорирование, эгоизм и сосредоточение внимания на своей личности. Эти уловки помогут избавиться от тирана без последствий.

Способы восстановления после абьюзивных отношений

Так как уйти от абьюзера без последствий для психики не получится, попробуйте шаг 2 — восстановление и оздоровление организма. Если поддержание контакта с агрессором является необходимостью ввиду наличия общих детей, прибегайте к помощи посредника. Психологи настоятельно советуют записаться на занятия спортом, будь то плавание или гимнастика.

Хорошо восстанавливает психику длительный сон, а также не отказывайте себе в здоровом питании. Дополнительно могут быть назначены успокаивающие средства, консультации специалиста, который знает, как избавиться от агрессора.

Как не вернуться к абьюзеру: мои советы

Агрессор почти всегда начинает преследовать свою жертву, не давая ей пережить восстановительный период — вот почему сложно уйти от абьюзера. Тиран настаивает на своем, приносит слезные извинения, дарит подарки и провоцирует супругу на возвращение в семью. Но спустя некоторое время начинаются новые проблемы.

Уходить от жестокого человека следует при поддержке друзей или родственников, а также важно вытерпеть психологический карантин. Возможно, имеет смысл временно сменить место жительства, уйти от любых контактов с бывшим мужем.

Заключение

Сила воли и храбрость женщин наглядно показывают, как уйти от мужа абьюзера. Самое время сделать первый шаг сейчас, ведь потом может быть уже поздно. С годами жизнь рядом с токсичным супругом делается невыносимой, поэтому нет смысла пытаться изменить человека.

О том, почему многие женщины соглашаются на отношения с абьюзерами и какой женщиной нужно стать, чтобы привлекать здоровые отношения, мы попросили рассказать психолога Марию Тислак.

Можно ли в начале знакомства распознать токсичного человека

Самый главный признак токсичного человека – это когда в процессе общения или сразу после разговора с таким человеком вам становится неприятно на душе. При этом со стороны может казаться, что человек очень милый, образованный, достойный, но душой вы будете чувствовать, что что-то с ним не так. Все потому, что у многих людей наблюдается большой разрыв между тем, что думает мозг, ощущает тело и чувствует душа.

Токсичный человек может много говорить о себе на первом свидании, чтобы понравиться, или, наоборот, совсем ничего не рассказывать о своей жизни, поэтому в первую очередь обращайте внимание не на слова, а на действия. Абьюзер действует по принципу агрессии и захвата территории: кладет руку на плечо на первом свидании, чтобы показать: «ты моя».

Он не пытается выстроить диалог, в его речи могут проскальзывать недобрые шутки, в том числе про бывшую девушку. Такие люди, как правило, суетливы, совершают много бессмысленных действий.

Токсичный человек – незрелая личность, даже если ему исполнилось сорок лет. Поэтому методы он использует детские. Взрослый больше делает, меньше говорит. Но в определении токсичного человека не стоит ограничиваться только этими критериями, нужно делать вывод самостоятельно.

Почему многих женщин привлекает токсичный типаж дерзкого хулигана

Фото: Unsplash.com

Считается, что дерзкий хулиган – это человек, который может многого добиться. Женщина смотрит на мужчину как на добытчика, который будет зарабатывать деньги, обеспечивать семью. Изначально дерзкий воспринимается как смелый, целеустремленный, способный выступить в качестве защитника и опоры. Но это лишь одна сторона медали, которую видят девушки, когда смотрят на мир через розовые очки.

Какие девушки привлекают абьюзеров

Чаще всего абьюзеров привлекают девушки с низкой самооценкой. Самооценка формируется в детстве благодаря окружению: даже очень красивая девушка может быть о себе невысокого мнения, если ее в этом убедили окружающие. 

Девушки, которые себя не любят, не ухаживают за собой, потому что не считают это важным. Они очень резко выделяются на фоне тех, кто следит за собой. И все же нельзя сказать, что девушки, которые внешне выглядят опрятно, достойно, – с высокой самооценкой. Это может быть маска, за которой они скрываются, которая их защищает. 

Но после 18 лет у каждого из нас есть возможность формировать самооценку вне зависимости от того, что было в детстве. Поэтому не нужно думать, что у девушек, которые выросли с токсичными родителями или подвергались домашнему насилию, в будущем нет шанса на здоровые отношения.

Виновата ли в этом сама женщина или ей просто не везет с мужчинами

Фото: Unsplash.com

Я бы не говорила слово «виновата» – здесь больше подходит слово «ответственность». Потому что женщина действительно несет ответственность за мужчину, которого она выбирает. Закончились те времена, когда нужно было выйти замуж за человека, которого выбрали родители, и терпеть его всю оставшуюся жизнь. Сейчас у нас достаточно широко открыты глаза, есть море возможностей. Мы можем выбрать даже мужчину из другого социального класса, с другим цветом кожи, с другой религией. Поэтому в вопросах отношений между мужчиной и женщиной мне больше нравится слово «ответственность»: мы все ответственны за те отношения, которые строим.

Почему многие женщины не прекращают токсичные отношения

У многих женщин единственные отношения, в которых они находились, именно токсичные: с родителями, друзьями, возлюбленными. Очень небольшой процент людей на самом деле знает, что такое зрелые отношения.

Важно понимать, что только низкая самооценка и нелюбовь к себе могут заставить женщину думать, что у нее с таким мужчиной любовь. Женщина, которая любит себя, никогда не позволит на первом, втором или третьем свидании этим отношениям зайти далеко. Ни в коем случае не вступит с таким мужчиной в половую связь, не начнет с ними жить, не будет давать ему деньги в долг, потому что она любит себя. Когда к ней с самого начала предъявляют какие-то требования и претензии, она разворачивается и уходит.

Как защитить себя от токсичных отношений

Во-первых, начинать любить себя. Самое главное – это внутреннее ощущение, что вы достойны. Вы достойны любви просто по праву рождения в теле женщины. Формируйте свое окружение так, чтобы люди восхищались вашими талантами, ни в коем случае не обесценивали, не принижали, не унижали вас.

Можно посетить курсы по повышению самооценки, применять медитации. Или попробовать аффирмации – волшебные фразы, которые помогают верить в себя, которые хотелось бы услышать от родителей, но которые не были услышаны нами. Сейчас, когда мы стали совершеннолетними, мы можем сказать их себе сами.

Изучите различные материалы: это могут быть онлайн-тренинги про любовь к себе, повышение самооценки, женское достоинство, про гармоничные отношения между мужчиной и женщиной.  Самое главное – регулярно действовать согласно плану, который женщина разрабатывает индивидуально для себя.

Любовь – это действие. Она неслучайно заканчивается на мягкий знак, как все глаголы в русском языке. Отвечая на вопрос про любовь, хочется понимания, что это не просто слова, а это действия, направленные на заботу о себе, внимание к себе.

Могут ли любовь и забота перевоспитать абьюзера

Фото: Unsplash.com

Все зависит от того, признал ли сам токсичный человек свою проблему, согласен ли на психотерапию, чтобы исправиться. Таких случаев на самом деле очень мало: эти люди редко осознают, что нуждаются в психологе, редко согласны идти на какие-то изменения. Ведь каждый из нас сам выбирает тот или иной формат взаимодействия с людьми, тот тип поведения, который ему удобнее всего, причиняет наименьшие потери. Токсичный человек уже сейчас находится в положении, в котором ему нравится находиться.

Когда девушки полагают, что любовь и забота смогут перевоспитать абьюзера, они забывают, что в отношениях двух зрелых личностей женщина не должна становиться мужчине мамой. Любовь и забота должны были быть у него в детстве, чтобы он не стал абьюзером.

Можно обратиться к семейному психологу, подобрать специалиста, который поможет именно в вашем случае. Каждый раз делать выбор: я двигаюсь дальше или это все мне неинтересно и проще разойтись с человеком. Спросить у супруга или партнера, интересно ли ему, если да, то продолжать. Но если мы говорим об абьюзивных отношениях между мужчиной и женщиной, то здесь нужна терапия более индивидуальная: когда каждый ходит к отдельному психологу.

Женщинам настоятельно рекомендую работать со своей самооценкой, потому что если однажды женщина рассталась с абьюзером, то это не гарантирует, что следующие отношения будут гармоничными. Скорее всего, они будут такими же, потому что в этих отношениях никто ничему не научился: это как в школе, если вы не сдали экзамен, то вы пробуете сдать его еще раз. А если вы сдали, вас переводят в следующий класс.

Какой женщиной нужно стать, чтобы привлекать только здоровые отношения

Фото: Pexels.com

Чтобы женщине привлекать только здоровые отношения, ей нужно стать зрелой, взрослой, той, которая отпустила все свои обиды. Обиды – это детская реакция. Если мы продолжаем обижаться на родителей за то, что они в детстве чего-то недодали, не сказали каких-то слов, не обнимали, мы не сможем идти дальше, не сможем повзрослеть. Только отпустив эти негативные эмоции, мы сможем выстраивать органичные отношения с людьми – не только с мужчиной, но и с детьми, подругами, коллегами на работе.

Статьи по теме:

Как повысить самооценку и перестать сравнивать себя с окружающими: рассказывает психолог

Как провести карантин с ребенком и при этом не сойти с ума: рассказывает психолог

Как перестать бояться: 10 эффективных методов борьбы со страхом и тревогой