Как изменить эго состояние ребенок

Почему нельзя сравнивать ребенка с другим? За что можно быть благодарным даже нелюбящим родителям? И что такое импринт? Врач-психотерапевт Кирилл Жаранков обо всем подробнее.

Кирилл Жаранков,   
врач-психотерапевт,
кандидат медицинских наук

Что такое «внутренний ребенок»?

Американский психолог и психиатр Эрик Берн придумал и внедрил такое понятие психологии и философии, как транзактный анализ. В этой парадигме он описал внутренние состояния человека, которые появляются во время общения/контакта с другими людьми. Это «внутренний ребенок», «родитель», «взрослый».

— С позиции психологии «внутренний ребенок» и есть «истинное я» человека. Подобное эго-состояние описано и в других психологических парадигмах. Берн описал их через транзакции. «Истинное я» с нами всю жизнь, потому что каждый из нас когда-то был ребенком. Потом мы можем стать «взрослыми», минуя родительскую стадию. Или «родителями», не дойдя до «взрослости». Однако «внутренний ребенок» остается с нами навсегда.

Специалист объясняет: это удобный инструмент для измерения взаимодействия двух людей или частей личности человека внутри самого себя.

— Важно заметить, что состояние «внутренний ребенок» возникает только во время контакта с другими людьми. Т.е. «я и другой»/«я и другая часть меня/внутренний голос».

О признаках «внутреннего ребенка»

При этом «ребенка» можно воспринимать как существо веселое, озорное и беззаботное. А можно как человека, который получил психологическую травму/рану в детстве и теперь нуждается в «лечении». Без терапии рана сохраняется и становится больше, с лечением — меньше.

— Отследить подобное эго-состояние у собеседника или себя — реально. Вот несколько признаков.

Использование в речи таких оборотов, как «хочу/не хочу», «буду/не буду», «ну, не знаю»/ «ну, такое». Подобные выражения характеризуют детскую позицию человека.

Если человек использует несколько другие речевые обороты при общении. Например, «я считаю», «с точки зрения», «исходя из жизненного опыта», «на мой взгляд»… Это обучающая позиция «я-родителя».

При этом «родитель» тоже может быть разным. Допустим, теплым, понимающим, принимающим. Тем, который хвалит, поддерживает… А может быть авторитарным и подавляющим.

— Позиция «взрослого» в любом случае характеризуется более системным восприятием. Например, «я должен», «я считаю нужным для себя». Т.е. человек отстаивает свою точку зрения, уважая границы других.

«Я-ребенок» и «я-родитель» уживаются не всегда

Специалист говорит, что в любом случае важно не переусердствовать в любой из позиций. Например, встречаются парень и девушка. Он занимает роль «родителя», она — «ребенка».

Девушка невербальными знаками показывает, что нуждается в заботе. Ей нравится, когда за ней ухаживают, тепло к ней относятся, создают атмосферу безопасности и принятия.

Парень дает ей это получить и создает вокруг атмосферу комфорта. Он — «родитель». Пара взаимодействует сбалансированно. Однако любые отношения имеют тенденцию к развитию. Рано или поздно он начинает ее поучать, мол, ты должна одеваться так, тебе нужно заниматься тем-то, развиваться… Если она продолжает находиться в позиции «ребенка» и принимает игру, то все и дальше идет гармонично.

— Однако так бывает не всегда. Подобные системы часто претерпевают сбои. Особенно в современном обществе. Девушки сами хотят развиваться, путешествовать… Они не хотят быть «детьми». Они «взрослые». Потому не терпят, решают вопрос здесь и сейчас. Соответственно, отношения такой пары могут портиться.

Каждому есть за что благодарить реальных родителей!

Вот почему еще в детстве важно не сравнивать своего малыша с кем-то, говоря, что этот кто-то лучше сына/дочери. Лучше говорить, мол, я тебя люблю, но сейчас ты ведешь себя плохо.

— Сравнение с другими запоминаются и могут негативно сказываться на дальнейшей, уже взрослой жизни человека. В психологии это называется импринт (имеющий огромное значение опыт или последовательность жизненных опытов прошлого, которые формируют у человека убеждение или систему убеждений, — прим. ред.).

Во взрослой жизни такой ребенок будет всю жизнь доказывать маме, что он чего-то стоит и ждать ее похвалы. Осознанно или нет. Особенно тяжело, когда подобные вещи не осознаются.

— Часто во время терапии приходим к тому, что родителя необязательно прощать. Но по выходу из нее можно быть благодарным маме и папе минимум за одну вещь. Они научили нас, как не надо делать в контакте с другими людьми.

Что делать, если «внутренний ребенок» мешает жить?

Прежде чем бороться с проблемой, важно понять/осознать, что она вообще есть. Второй этап — получить информацию по теме. Благо, сейчас есть много возможностей. Например, читать, слушать и смотреть специалистов, изучать блоги. А вот с тематическими форумами нужно быть особенно внимательными. Там много непрофессионалов, можно излишне перепугаться.

— Еще один способ — отследить состояния с помощью дневника. В течение дня отмечать свои эго-состояния при контакте с разными людьми. Важно, чтобы люди были значимыми. Отмечать состояния можно в контексте «приятно/неприятно» и безоценочно относительно себя. Новые мысли вам обеспечены. И это хорошо.

Если самостоятельно разобраться сложно, можно обратиться к специалисту.

Именно он может помочь понять, что мы живем здесь и сейчас. Наше прошлое закончилось. И снова закончилось, и каждую секунду оно заканчивается. Будущее еще не началось, оно всегда впереди нас. Живем мы здесь и сейчас. Это важно осознать и принять.

— В случае, если травма «внутреннего ребенка» конкретно определена, психотерапевт может предложить другие методы. Например, гипнотический транс. Такой способ позволяет вернуться в состояние того обиженного ребенка, пообщаться с ним и понять его… Еще одна методика — десенсибилизация (последовательное движение глаз).

Еще одна рекомендация — быть наблюдательными. Что-то пошло не так, почему это пошло не так? Приятно мне это или нет? Если нет, то какие действия можно предпринять?

— Отвечайте себе на эти вопросы. Если не можете, лучше обратиться к специалисту.

Фото: Анна Иванова

Три состояния личности – родитель, взрослый, ребенок

Почему мы иногда говорим друг с другом будто на разных языках? Получаем ответ словно не на свою реплику? Или неожиданно сами для себя реагируем неадекватно на невинные замечания? На эти вопросы может ответить трансакционный анализ.

Слова играют в общении самую незначительную роль. Самое главное – это внутренний настрой каждого из участников диалога. Влияние оказывают:

• Собственное внутреннее состояние, через призму которого мы воспринимаем общение
• Состояние собеседника, которое мы считываем и на которое реагируем

Таким образом, диалог всегда ведется как минимум на двух уровнях – внутреннем и внешнем. И основная информация из него порой проходит мимо нашего сознания. Именно там скрываются ключи к загадкам вроде: «Мы спокойно разговаривали, а она вдруг начала плакать» или «Я просто попросила помочь, а он решил, что я обвиняю его в лени» и так далее.

Ответ на то, как и почему это происходит, дает трансакционный или трансактный анализ – психологическая модель, разработанная американским психологом Эриком Берном. Он изложил ее в своих книгах о психологии взаимоотношений: «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры».

Три основные позиции в общении

Согласно этой модели, человек при общении всегда занимает определенную позицию. И именно она определяет, как и на что он будет реагировать – и как на него будут реагировать окружающие. Эти позиции называются эго-состояниями и их всего три: родитель, взрослый и ребенок.

• Родитель выражает внушенные стереотипы и представления о жизни
• Взрослый – объективный и разумный подход к реальности
• Ребенок – спонтанность, творчество и самовыражение

Немного подробнее о каждом из них.

• Эго-состояние «Родитель»

Позиция родителя – это позиция старшего. Она может выражаться как в негативных, так и в позитивных проявлениях. Это забота и опека, но в то же время – контроль, принуждение и поучения свысока. Это позиция «должен» и «обязан», как по отношению к себе, так и к другим. Из этого состояния мы заставляем себя и других что-то «взять и сделать», учим и объясняем, отсюда же ухаживаем, кормим, защищаем.

Родитель – это образ наших настоящих родителей, который как бы отобразился в психике и остался с нами навсегда. Естественно, свойства этого эго-состояния зависят от того, как вели себя с нами наши настоящие мама и папа.

Типичные фразы родителя приводит в своей книге «Игры, в которые играют люди» Э. Берн: «Я знаю лучше», «Я тебе объясню», «Я тебе помогу», «Кто же так делает?», «Это запрещено», «Ты должен».

• Эго-состояние «Ребенок»

Здесь все определяется желаниями и эмоциями. Этому состоянию свойственны: игровое взаимодействие, детские реакции, радость жизни, непосредственность, но также страхи, обиды и зависимость. Это позиция «хочу – не хочу», источник капризов и шалостей. Спонтанные проявления, такие как творчество, тоже возникают в состоянии ребенка.

Ребенок – проекция нас самих из детства. Соответственно, его реакции и позиции – такие же, как у нас самих, когда мы были детьми.

Типичные фразы ребенка: «Не хочу», «Не буду», «Мне так тяжело», «Помоги, мне не справиться», «Вечно ты меня шпыняешь», «Как замечательно!», «Хочу», «Мне нравится».

• Эго-состояние «Взрослый»

Позиция взрослого – позиция здравого смысла, разумное и адекватное взаимодействие. Здесь человек рассматривает ситуации и события с точки зрения удобства и выгоды, пользы для себя и других, и, что немаловажно, с позиции равенства собеседников. Это та часть личности, которая строит планы, получает результаты, зарабатывает деньги. Как правило, в этом состоянии человек спокоен.

Это «наша собственная» часть личности, которая не является проекцией нас в детстве или отражением образа родителей.

Типичные фразы или мысли: «Давай обсудим это», «Я уверен, мы найдем правильное решение», «Если мы будем действовать по плану, у нас, скорее всего, все получится», «Я полагаю…».

Как работают эго-состояния?

Все три состояния – очень важны.

Функции ребенка – желать и создавать картинки желаемого, которые затем будут стимулировать нас действовать; придавать жизни яркость; вести себя спонтанно и естественно, придумывать новое, творить, подавать идеи.

Функции родителя – заботиться о себе и других, обучать и объяснять, контролировать то, что сделано, соблюдать социальные нормы и запреты, одобрять и критиковать, оказывать помощь.

Функции взрослого – договариваться, приспосабливаться, соответствовать реальности, рассматривать желания, планы и события в целом с позиции здравого смысла и пользы, действовать.

К примеру, как мы добиваемся целей? Ребенок видит то, что ему нравится, загорается желанием, взрослая часть оценивает ситуацию, ищет способы, как этого добиться, строит планы. А родитель потом контролирует и говорит нам – «давай, делай, ты должен», проверяет результаты, стимулирует, напоминает. Он хвалит и критикует, поощряет на дальнейшие действия.

Проблемы трех состояний личности

Гармоничное взаимодействие наших внутренних эго-состояний обеспечивает успех и процветание личности в целом – как в делах, так и в отношениях. Для этого желательно примерно по трети своего времени находиться в каждом из них, без усилий переходя от одного к другому.

К сожалению, в реальности эго-состояния часто функционируют совсем не так. Одно из них может оказаться непомерно сильным, другое – подавленным. Чаще всего это касается состояний «родитель» или «ребенок».

Находясь в таком дисбалансе, состояния еще и не вовремя «включаются», заставляя человека вести себя неадекватно ситуации – например, отвлекаться во время рабочего совещания (ребенок) или поучать мужа, когда он не в настроении (родитель).

Проблема не только в том, что человек не может выйти из того или иного состояния, но и в том, какое оно у него. Например, родитель может быть слишком придирчивым, ребенок – напуганным или бунтующим.

Типичные признаки дисбаланса состояний личности:

• Родитель: критичность, чрезмерная забота о других в ущерб себе, гиперответственность, неумение отдыхать и расслабляться;
• Ребенок: обидчивость, зависимость от мнения других, безответственность, инфантильность, неспособность концентрироваться и контролировать себя, капризы.

Рассмотрим их подробнее.

Проблемы состояния «родитель»

Многие знают, что такое строгий внутренний критик. К примеру, вы захотели чего-то, и, не успев обратиться к взрослой части личности, тут же «слышите» в голове: «С ума сошла?! Да где тебе!», «Не вздумай, это опасно!» или даже «Дура», «Неудачница» и прочие грубости.

Или другой вариант: девушка начала применять практику, развивающую женственность, разрешила себе что-то, купила красивое платье, а критик внутри нее комментирует: «куда ты так вырядилась, что люди скажут, это же неприлично!».

Когда мы с чем-то не справились, ругает за неудачу нас именно родитель. Декларативные, не подтвержденные ничем убеждения из детства – это тоже оттуда.

Еще один вариант гипертрофированного состояния, который, как правило, проявляется по отношению к окружающим – это чрезмерная забота и опека. Особенно часто это происходит в парах, когда женщина становится словно мамочкой по отношению к мужчине, и слишком заботится о нем.

Важно! Напомню на всякий случай, что забота о себе и о партнере – нормальная функция родителя и полностью от нее отказываться не нужно. Важно соблюдать баланс и быть способным переключаться из одного состояния в другое.

Проблемы состояния «ребенок»

Гипертрофированный ребенок – это безответственное существо, которое хочет только развлекаться и веселиться, делать то, что захотелось сиюминутно. Так как здесь мало контроля, то нелегко ставить большие цели: ребенок хочет только играть. С желаниями обычно все хорошо, но они могут постоянно меняться, не исполняясь, потому что ребенку сложно концентрироваться
и долго фиксировать внимание.

Если в нас, наоборот, мало ребенка, мы теряем способность желать, загораться идеями, радоваться. Подавленный ребенок – это отказ от эмоций, что приводит к обидчивости, требовательности. Человек, игнорирующий свою детскую часть, порой готов сопротивляться и спорить по любому поводу. Для окружающих это выглядит как неадекватность, а на самом деле это попытка уравновесить подавленные состояния.

Обидчивость – типичный признак бунтующего ребенка, у которого все время есть ощущение, что его критикуют, не ценят. На самом деле критикует, подавляет и не ценит такого человека его собственный внутренний родитель, но осознать это сложно. Поэтому давление воспринимается, как внешнее. В результате даже самые невинные замечания звучат для него обидно. И в то же время он постоянно ждет родительской поддержки и заботы, а потому очень зависим от чужого мнения, что напрямую ведет нас к теме самооценки
и ее стабильности.

Качели «Родитель-ребенок»

В одной и той же личности могут уживаться и избыток ребенка и избыток родителя, в то время как взрослому остается совсем немного места. Тогда человек может быть в разные моменты жизни обидчивым и критичным, зависимым от чужого мнения и навязывающим свое. Часто это сопровождается колебаниями самооценки и настроения – то перфекционист, то безответственный; то веселится в состоянии ребенка, то ругает себя за это из родителя.

Проблемы состояния «взрослый»

Обычно у этого состояния только одна проблема – его слишком мало. Разумное и спокойное поведение, здравая оценка ситуации свойственны далеко не всем. Но в реальности каждый из нас способен попадать в это состояние – это условие выживания. А значит, его можно развить и сделать полноценным.

***

Если вам интересна эта тема, рекомендую вам книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Она легко читается и содержит подробное объяснение трансакционного анализа и множество примеров взаимодействия людей в различных состояниях психики.

А в следующей статье я расскажу вам о том, как можно гармонизировать свои эго-состояния.

Вадим Куркин 

«Ко мне обратился клиент 35 лет, он испытывал серьезные сложности в общении, терял друзей, не мог наладить личную жизнь. В начале работы мы выяснили, что с детства он считал себя лучше окружающих, стремился к превосходству. Золотая медаль в школе, красный диплом. Как мы знаем, высоких стандартов сложно придерживаться непрерывно, не всегда получается достигать исключительных высот. Из-за желания быть лучшим везде и во всем, а также из-за того, что это не всегда удавалось, он испытывал перенапряжение, которое заканчивалось депрессивными эпизодами. Кроме того, ему было сложно выстраивать близкие отношения. Он постоянно ссорился с друзьями, и в итоге остался практически один. Все это происходило из-за того, что он не мог принять и понять, что люди имеют право на мнение, отличное от его собственного. При этом свои суждения, представления о жизни и желания он ставил чрезвычайно высоко, зачастую выражал в ультимативной форме.

С самого начала работы у клиента проявились нарциссические черты, которые не указывали на нарциссическое личностное расстройство, но все-таки имели отношение к пограничной организации личности. Мы начали курс СПП/TFP. На одном из первых сеансов произошел поворотный момент, который оказал влияние на всю дальнейшую работу.

Когда мы обсуждали два характерных состояния клиента — бодрое и депрессивное — клиент прокомментировал, что в приподнятом настроении он чувствует себя продуктивным и успешным, приносящим пользу. В фазе спада же он неделями не хотел выходить из дома, следить за собой, ел все, что попало, в общем, «жил неполезно». Я предположила, что во втором состоянии он не испытывал удовольствия. На мое предположение клиент возразил очень бурно, ультимативно, заявив, что в этом тоже есть удовольствие. Всем телом и голосом он показывал свое возмущение. Так впервые возникла реакция переноса.

В контрпереносе на аффект клиента я почувствовала неловкость, ощущение неопределенности, неуверенности. В тот момент я замолчала и старалась понять, а что за чувства испытываю я. Осознав свой контрперенос, я предложила ему обсудить произошедшее в моменте. Мне было важно узнать, когда еще человек испытывал подобные аффективные состояния, в каких ситуациях это происходило. Клиент вспомнил, что такая сильная реакция была характерна для его общения с отцом, когда тот высказывал свою точку зрения, с которой он был не согласен. Таким образом, мы «поймали» и проанализировали эту ситуацию переноса, смогли продолжить диалог и обсудить, что только что произошло, подумали, как еще можно выражать свое несогласие с позицией оппонента, даже если она кажется в корне неверной.

С помощью курса СПП/TFP, который длился около года, клиент научился в значительной мере контролировать проявления эмоций, которые раньше были ему неподвластны, вызывали сильные переживания и порой разрушали отношения. Сейчас он по-новому смотрит на себя и свои отношения с близкими и друзьями, и самое главное, старается осознанно принимать право другого человека на иную позицию, отличающуюся от его собственной».

Наверняка, многие знают и помнят книги Эрика Берна «Люди, которые играют в игры» и «Игры, в которые играют люди». Они рассказывают о самых распространенных жизненных сценариях, которые люди «проигрывают» в своей жизни, не задумываясь об этом.

Эрик Берн также является автором концепции наличия в одном человеке частей Ребенка, Родителя и Взрослого. Что это за части и как можно использовать знание об этом в повседневной жизни?

Откуда взялись Ребенок, Родитель и Взрослый

Ребенок, Родитель и Взрослый – это эго-состояния, в которых может находиться каждый человек согласно теории Эрика Берна. Это направление психологии получило название транзактного (трансактного, транзакционного) анализа.

Эрик Берн – один из последователей психоанализа и ученик самого Эрика Эриксона. Впрочем, его концепция существенно отличается от традиционной психоаналитической теории. Например, психоанализ считал, что человеком управляют телесные и сексуальные инстинкты (которые практически нельзя взять под контроль). Берн же утверждал, что человек вполне может управлять собой и осознанно проживать свою жизнь, в том числе, здорОво и экологично общаться с другими людьми.

Идея «Эго-состояний» родилась у Берна в процессе того, как он работал врачом-психиатром и выслушивал представления пациентов об их собственной личности. Анализируя и сравнивая рассказы пациентов, он пришёл к выводу, что человек может находиться в 3 разных состояниях личности – Ребенка, Родителя и Взрослого.

Чтобы провести исследования и собрать материал для своей теории, Берн много работал с пациентами в 30 странах Европы, Азии, Африки, на островах Атлантического и Тихого океанов. В итоге его теория учитывала культурное и национальное разнообразие.

Что такое эго-состояния

Вы наверняка замечали, что в разных жизненных ситуациях можете ощущать и вести себя совершенно по-разному.

Иногда вы чувствуете себя уверенно и спокойно, принимаете решения исходя из обстоятельств и своего опыта, берете ответственность за свои действия – например, когда работаете и ощущаете себя профессионалом, или занимаетесь любимым хобби. Это состояние Взрослого.

В другое время вы можете быть очень уязвимы и слабы, переживать из-за чьей-то критики, жаловаться на неудачи, оправдываться за свои действия или бежать от трудностей. Так проявляет себя внутренний Ребенок.

Наконец, иногда вы чувствуете потребность заботиться о ком-то, а иногда и проявляете свою заботу через критику или сверхопеку. Так вы становитесь Родителем.

Эго-состояние – это внутренняя позиция человека, которая выражается в его поведении по отношении к другим людям. Согласно теории Берна, человек ежеминутно реализует какую-то из этих ролей и «играет» Ребенка, Родителя или Взрослого.

Разберем подробнее каждую роль.

Эго-состояние «Ребенок»: каким вы были в детстве?

Роль «Ребенок» формируется из того, каким вы были в детстве. Она «записала» многие ваши ранние детские переживания и чувства, реакции на других людей и отношение к самому себе. Ребенок может вести себя инфантильно, искать поддержку, пугаться, бунтовать, пытаться угодить другим, требовать развлечений или внимания.

 «Ребенок» в вас — это:

• естественные детские стремления к игре и озорству
• тяга к творчеству и креативу
• ориентация на свои желания, интересы и потребности в первую очередь
• позиция «хочу – не хочу», капризы
• спонтанные проявления, мгновенные простые реакции, отсутствие самоконтроля (ребенок не умеет продумывать и контролировать свое поведение, строить сложные поведенческие стратегии)
• искренняя радость жизни, беззаботность, легкость, эмоциональность
• склонность к страхам, обидам, просьбам о помощи другим людям

При этом в эго-состоянии Ребенка есть 3 части:

1. Свободный Ребенок – самая легкая, спонтанная, радостная, творческая часть человека. Она на все реагирует с любопытством и непосредственностью, может придумывать нестандартные решения, живет в игре.

Мы находимся в этом состоянии, когда:

• занимаемся любимым делом или творчеством
• принимаем спонтанные решения, которые подсказывает нам сердце
• выражаем себя в моменте так, как хотим
• флиртуем
• дурачимся
• действуем из своих текущих импульсов и желаний

1. Адаптивный Ребенок – это «ребенок, который слушается взрослых и боится им не соответствовать».

Мы проявляем эту часть, когда:

• подстраиваемся под окружающих
• угождаем или льстим
• желаем заслужить похвалу и избежать чьего-то недовольства
• перекладываем ответственность
• избегаем проявления инициативы
• чувствуем подавленность и неуверенность в себе

1. Бунтующий Ребенок – это «ребенок, который вместо послушания бунтует и сопротивляется».

Мы проявляем эту часть, когда:

• спорим, возражаем, не соглашаемся
• проявляем упрямство
• злимся
• открыто или незаметно (через саботаж) сопротивляемся установленным правилам

Эго-состояния Взрослого

 «Взрослый» в нас – это:

• трезвая оценка ситуации и своих возможностей
• готовность действовать
• хорошая приспособленность к реальности
• высокий уровень организации
• продуманные рациональные действия
• логическое мышление
• отсутствие лишних эмоций
• жизнь «Здесь и сейчас»

Мы находимся в этой позиции, когда:

• работаем и зарабатываем
• строим и продумываем планы, опираясь на трезвую оценку фактов и свои реальные возможности
• общаемся с окружающими на равных
• стремимся найти оптимальное (для себя и окружающих) решение
• чувствуем себя спокойно и уверенно
• никому ничего не доказываем, а действуем только из своих целей

Это позиция не «растет» из нашего детства, а также не повторяет поведение наших собственных родителей. Это – то, что нам нужно самостоятельно взрастить и применять.

Эго-состояние Родителя

Родителя многие путают со Взрослым. Но если Взрослый – это всегда трезвое и спокойное состояние, то Родитель – это проекция поведения ваших собственных Родителей (или других значимых взрослых), их поведенческие стратегии, которые мы неосознанно заимствуем.

Так, многие люди чувствуют, что в их голове все еще звучит назидательный голос мамы/папы/бабушки/учителя. Этот голос может призывать к совести, наставлять, делать ехидные замечания, критиковать (наш внутренний критик часто «растет» отсюда) или требовать от нас определенного поведения.

А вот если у нас были хорошие отношения с значимыми взрослыми в детстве, мы можем чувствовать, как нас до сих пор греют и поддерживают когда-то сказанные слова и проявленные эмоции.

Мы можем играть роль Родителя по отношению к самому себе или к окружающим людям. Это – позиция старшего, лидера.

При этом Родитель может быть:

1. Заботливым Родителем – умеющим поддержать, дающим тепло, сочувствие или ободрение.

Вы находитесь в этом состоянии, когда:

• защищаете других
• опекаете или заботитесь
• даете поддержку или ободрение
• помогаете кому-либо из позиции «старшего»

1. Критикующим (контролирующим) Родителем – тем, который:

• указывает другим, как им жить
• поучает и наставляет
• хочет, чтобы все делалось так, как он считает правильным
• критикует других (или себя) за отличающееся от этого поведение

В каком эго-состоянии лучше находиться?

Возможно, вы уже догадались, но правильного ответа на этот вопрос нет. Все 3 позиции очень важны, и каждая выполняет свою функцию.

• Без Ребенка мы не сможем радоваться и проявлять эмоции, а также творчески самовыражаться и находить нестандартные решения.
• Без Родителя мы не сможем поддержать ни себя, ни других.
• Без Взрослого у нас не получится действовать и ориентироваться в сложном меняющемся мире.

Правильнее всего – балансировать эти позиции и использовать каждую там, где она нужна.

Например, взаимодействие ролей может быть таким:

Ребёнок загорается новым интересом/новой идеей, фантазирует, мечтает. Взрослый оценивает ситуацию, строит планы и думает, как можно воплотить желаемое. Родитель контролирует процесс и следит за результатом, напоминает, что нужно делать. Он может критиковать, либо хвалить в зависимости от ситуации.

Но очень часто у человека одно из этих состояний оказывается доминирующим – обычно это либо Ребенок, либо Родитель. Тогда человек либо становится «вечным дитем», находится в позиции жертвы, требует у всех внимания и защиты, либо становится контролирующим, придирчивым, требовательным (не к месту) человеком.

Как Ребенок, Родитель и Взрослый проявляются в общении

Эрик Берн ввел понятие «транзакции» (от этого и было образовано название направления «транзакционный анализ»). Под транзакцией он понимал короткий диалог из двух фраз, единицу общения, которая состоит из стимула и реакции. Например:

— Как твои дела? (стимул)

— Все хорошо, а твои? (реакция)

В ходе транзакций наше эго-состояние взаимодействует с эго-состоянием партера. Это может быть либо гармоничный, либо негармоничный процесс. Берн выделил 3 типа транзакций:

1. Дополняющие (параллельные) – общение, которое происходит между дополняющими друг друга эго-состояниями людей. Обычно это Взрослый-Взрослый, Родитель-Родитель, Ребенок-Ребенок или Родитель-Ребенок.

Такое общение стабильно и может продолжать без конфликтов.

Примеры:

— Который сейчас час?

— Без двадцати восемь.

(Взрослый-Взрослый)

— Мне очень грустно, потому что мой проект не приняли… Это так несправедливо…

— Я согласна с тобой, но все еще наладится. Давай я тебя обниму!

(Родитель-Ребенок)

— Я думаю, дети сегодня не должны так одеваться в школу. Это очень вульгарно.

— Согласен, вот в наше время такого не было…

(Родитель-Родитель)

— Кино было классным! Мне супер-понравилось! А тебе?

— Мне тоже, офигенно!

(Ребенок-Ребенок)

1. Пересекающиеся – общение, в котором реакция происходит не из того эго-состояния, на которое был направлен стимул. Такое общение буквально разрушается, прерывается от несовпадения стимула и реакции. Это, по мнению Берна, самая частая причина конфликтных ситуаций между людьми.

Примеры:

—  Можешь подать мне соль?

—  А ты можешь хоть что-то сделать сам и не отвлекать меня постоянно?

(Вопрос был задан от Взрослого ко Взрослому, но ответил критикующий Родитель)

— Ты уже подготовил отчет?

— Нет еще… Почему ты вечно ко мне цепляешься? Я что, хуже других?..

(Вопрос был задан от Взрослого ко Взрослому, но ответил адаптивный Ребенок)

1. Скрытые – самый сложный тип транзакций, который, по сути, представляет собой психологические игры. Здесь человек говорит одно, но при этом подразумевает нечто иное. Также бывает, что человек обращается вслух к одному эго-состоянию собеседника, но на самом деле, хочет получить ответ от другой эго-части.

Зачастую при таком общении слова, интонация, мимика, жесты и поза не согласуются друг с другом. 

Примеры:

— Ах, у меня сегодня полностью свободный вечер, и я абсолютно не знаю, чем заняться, — лукаво говорит девушка. 
— Какое совпадение, у меня тоже – с готовностью соглашается молодой человек. – Почему бы нам не сходить в ресторан, который недавно открылся?..

(это флирт. На первый взгляд реакция направлена от Взрослого ко Взрослому, но на самом деле, в игру вступают 2 Ребенка, которые рады друг с другом позаигрывать).

— Этот телефон – лучший на рынке. Но он, возможно, слишком дорогой для вас. – говорит продавец.

— Ну отчего же. Я как раз его и думаю взять. – оскорбляется покупатель и берет телефон.

(фраза продавца вроде бы была направлена от Взрослого ко Взрослому, но, на самом деле, она нацеливалась на Ребенка клиента, который «купится» на эту удочку и возьмет дорогой телефон из вредности).