Часто случается так, что плохой, жесткий или тревожный характер мешает полноценно жить, раз за разом выставляя преграды для новых свершений. Если вы задаетесь вопросом о том, как изменить характер или некоторые его черты, которые, по вашему мнению, влияют на сложившуюся ситуацию, то вы попали в нужное место.
Исследователи из Университета Цюриха провели эксперимент и выяснили, что человек может изменить характер всего за две недели. Правда, речь идет о коррекции только одной черты, а не всего характера: первая группа участников вырабатывала открытость новому, а вторая улучшала самодисциплину.
Автор исследования психолог Бенджамин Харди отметил, что характер человека зависит от опыта, следовательно, его можно менять. Конечно, сильно изменить характер за 2 недели не получится, но вы ведь никуда не торопитесь?
Содержание:
- Что такое характер человека (простыми словами)
- Как понять, что характер нужно менять
- Можно ли изменить характер
- 18 способов, как изменить характер
- Тест на характер
- Советы психологов
- Книги об изменении характера
Что такое характер человека (простыми словами)
По определению Л.С. Выготского, характер – это особый склад личности, который формируется посредством приобретенных в ходе жизненного опыта реакций. Слово «характер» образовано от греческого charakter, что переводится как «зарубка, печать».
Согласно определению из «Краткого психологического словаря» (авторы Л.А. Карпенко, А.В. Петровский, М.Г. Ярошевский), «характер – это подструктура личности, образуемая индивидуально-своеобразным комплексом устойчивых личностных особенностей, определяющих присущие личности типичные формы и способы достижения целей и самопроявления в общении с другими людьми».
Говоря простыми словами, характер – это набор устойчивых характеристик личности (качеств), которые определяют ее реакции и поведение. Или еще проще: это набор устойчивых реакций на определенные стимулы. Например, если человек отличается лживостью, то типичная для него реакция в сложных ситуациях – соврать.
Важно! Зная характер человека, можно предугадать его реакции или поступки.
Нельзя путать характер и темперамент, который является врожденной характеристикой (со стороны скорости, подвижности и силы психических реакций). Главное отличие характера состоят в том, что его можно изменить, а темперамент дан человеку природой и практически не подлежит корректировке.
Как понять, что характер нужно менять
Если окружающие твердят, что вы должны измениться, это еще ничего не значит. Может быть, они просто хотят сделать вас удобным для себя, правильно? Однако если каждый человек, с которым вы знакомитесь, говорит об этом, если из-за особенностей характера вы потеряли нескольких друзей или работу, не чувствуете себя счастливым, то нужно что-то менять.
Раз вы читаете эту статью, значит, уже признали проблему. И, полагаю, выявили конкретные черты, от которых хотите избавиться. А параллельно составили список качеств, которые хотите выработать. Отлично! Теперь узнаем, как это сделать.
«Посеешь поступок — пожнешь привычку, посеешь привычку — пожнешь характер, посеешь характер — пожнешь судьбу», – Конфуций.
Можно ли изменить характер
Можно ли изменить характер человека: да, при сильном желании и мотивации. Не путайте характер с темпераментом – врожденной характеристикой психики. Темперамент обусловлен генетикой. Первые особенности личности, которые бросаются в глаза при знакомстве, как правило, относятся к темпераменту.
Характер формируется в процессе жизни. Люди с позитивным жизненным опытом отличаются оптимизмом, легкостью. Те, кто столкнулся с негативом, становятся хмурыми, злыми, замкнутыми. Это упрощенный пример, но суть отражает. С характером человека мы знакомимся в процессе общения и при выполнении общего дела. Ниже вы сможете пройти тест на характер, но пока посмотрите то, что вы искали.
18 способов, как изменить характер
Узнаем, что сделать, чтобы поменять характер.
Составьте портрет лучшей версии себя
Распишите по пунктам, какой характер вы хотите выточить. Теперь представьте успешного и счастливого человека с таким характером (абстрактный образ или себя в будущем). Ответьте на ряд вопросов:
- Чем занимается по жизни этот человек?
- Что и кто его окружает?
- Как он проводит досуг?
- За счет чего он достиг успеха и счастья (что помогло ему, как он действовал)?
Почему это важно: на формирование характера человека влияет окружение, условия развития (особенности города, жилищные условия и т.п.), то, чем он занимается. Чтобы получить характер своей мечты начните прямо сейчас жить и действовать как человек из вашего образа. Проще говоря, начните набираться нового опыта, ведь он формирует характер.
Обратите внимание! Если возникают сложности с определением нового круга общения, вида активности, то подумайте, от чего и кого человек из образа отказался, что перестал делать и никогда не сделает.
Изучите качество, которое хотите развить
Запишите все качества характера, которые хотите в себе воспитать. Сконцентрируйте внимание на одном из них. Подумайте: в каких ситуациях люди проявляют это качество. Постарайтесь воссоздать подобные условия.
Например, если вы хотите развить сострадание, то станьте волонтером. Но не просто помогайте людям, а узнавайте их историю жизни.
Как сказал древнекитайский мудрец и мыслитель Лао Цзы, «не осуждайте человека пока не пройдете долгий путь в его ботинках». Часто те люди, которые не отличаются состраданием, бросаются фразой «Сам виноват».
Если из-за проблем с характером возникли сложности в отношениях с близким человеком, то на день «поменяйтесь жизнями». Например, это будет полезно парам, в которых один или оба участника кидаются обвинениями: «Да как ты не понимаешь! Какой ты … (черта характера)». Обмен опытом поможет увидеть мир глазами другого человека.
Подключите мимику
Как можно изменить характер быстро: отыграйте на лице главную эмоцию.
Каждую черту характера можно отразить через мимику и тело. Определите, как выглядит то качество, которое хотите развить. Например, доброжелательность:
- улыбка на лице;
- расслабленное тело (плечи опущенные, но не обвисшие, плавность движений, ритмичность походки);
- открытые позы (никаких перехлестов руками и ногами).
Как можно чаще воспроизводите это, и мозг тоже подстроится.
Интересно! Физиогномисты считывают характер человека по мимике, морщинам: чем чаще в жизни мы испытываем какую-то эмоцию (а эмоции напрямую связаны с чертами характера), тем больше «маска» прирастает к лицу.
Копируйте другого
Чтобы развить характер, воспользуйтесь методом моделирования из НЛП (нейролингвистическое программирование – один из психотерапевтических подходов).
Найдите человека, чей характер вам нравится, или вас привлекает одна-две ключевые черты. Ваш друг, коллега, родственник, мировая звезда, историческая личность, герой книги – кто угодно. Главное – чтобы вы могли детально представить его жизнь. Теперь проанализируйте его поведение, мышление. Отдельное внимание уделите тем ситуациям, когда проявляется нужное качество. Осталось смоделировать опыт этого человека в свою жизнь.
Пример. Вы хотите стать сдержаннее. Человек, чей опыт вы хотите перенять, рассказал, что ему в этом помог следующий способ. Каждый раз, когда эмоции берут верх, он считает до 5 и спрашивает себя: «Почему я злюсь?». Но в ответе нет всяких «Потому что он/она/они…», «Потому что бесит». Ответ формулируется от первого лица: «Потому что я… например, разочарован». И тогда злость сменяется другой эмоцией, уже не хочется все крушить.
Вспомните свое детство
База характера закладывается до 6 лет. Вспомните, какие эмоции вы чаще всего испытывали в детстве. Проанализируйте опыт, который сделал вас таким, и разрешите себе набраться нового опыта, чтобы изменить характер (по инерции вы продолжаете реагировать так же, как в детстве, хотя это уже не нужно).
Пример. Некоторые дети, которым пришлось защищаться от агрессии родителей или сверстников, становятся жестокими или «толстокожими». Когда-то им пришлось отключить сферу чувств, особенно позитивных, чтобы защитить себя. И хотя во взрослой жизни на них уже никто не нападает, они остаются безэмоциональными или грубыми (заранее обороняются).
Используйте метод поощрения и наказания
Тщательно продумайте исполнимую систему поощрений и наказаний. Всегда обращайтесь к ней, когда сможете совладать со своими недостатками или поддадитесь привычной модели поведения.
Составляйте семантические поля
Добрый. Злой. Вы можете четко и развернуто ответить на вопрос: «Что это за качества?». В этом и проблема: чтобы избавиться от качества или сформировать черту, нужно понять, что за ней скрывается. Составляйте семантические поля: цепочка слов с общим корнем и их расшифровка.
Пример для качества «добрый»:
- доброта – помощь другим;
- добродушный – слишком мягкий, не умеющий отказывать;
- доброжелательность – открытость, позитивный настрой к каждому человеку, делу;
- добропорядочный – соблюдает законы и порядки общества, уважает мнение других людей и т.д.
Выходит, чтобы стать добрым, нужно помогать другим, но при этом не жертвовать собой, быть открытым и позитивным, уважать чужие интересы и привычки.
Измените свои мысли
Чтобы сформировать свой характер, измените свои мысли. В социологии существует теория стигматизации – навешивание ярлыков. Пока вы навешиваете на себя какое-то качество, ваш характер не изменится: «Если человеку долго говорить, что он свинья, то скоро он захрюкает». Но работает это и в обратную сторону. Поэтому даже если у вас еще нет желаемой характеристики, начните говорить о себе и относиться к себе так, словно она уже есть.
Придумайте новую стратегию
Для изменений недостаточно знать, от какого качества вы хотите избавиться – нужно четко понимать, на что и как его заменить. Составьте список, который отражает, какие черты характера изменить. А потом впишите качество-противовес и стратегию по его внедрению в свою жизнь.
Возможно, вы хотите избавиться от безотказности, значит, необходимо:
- Определить, что стоит за страхом сказать «нет» (страх одиночества, отвержения, наказания и прочее).
- Разобраться в своих потребностях и желаниях (чтобы четко понимать, когда ваши границы нарушаются и нужно отказать).
- Изучить разные варианты «нет» и научиться применять их в жизни.
Примеры: вежливое нет («Я бы помог, но уже обещал другому человеку»), прямое нет («Нет. Это личное»).
Измените окружение
Общайтесь с теми людьми, которые уже обладают нужным вам качеством. Бессознательно вы скопируете их образ мысли и поведение. А если к этому добавить осознанность, то есть задавать вопросы, вникать, учиться, спрашивать совета, то изменения характера наступят еще быстрее.
На формирование характера влияет не только окружение, но и место, условия проживания. Например, если вы все еще не живете с родителями и не можете содержать, обслуживать себя в быту, то ни о какой самостоятельности не идет и речи – съезжайте.
Боритесь с вредными привычками
И вырабатывайте полезные навыки (лучше заменять одно другим).
Воспользуйтесь универсальной техникой:
- Определите для чего, вам нужна эта привычка. Сделайте ее средством достижения более высокой цели. Это будет вашей мотивацией.
- Разложите привычку на простые действия. Оформите это как инструкцию.
- Ежедневно в течение месяца повторяйте действия из инструкции.
В это время потребуется прикладывать волевые усилия, но потом будет проще.
Ведите личный дневник
В течение двух-трех недель наблюдайте за собой и записывайте ситуации, в которых нежелательные черты характера проявляют себя. Затем определите раздражители (то, что повторялось в каждой ситуации) и научитесь контролировать свои импульсы. Как только вы поймете, что снова оказались в опасной ситуации, и почувствуете импульс, примените другую тактику (заранее определите какую). Например, вместо того, чтобы срываться на крик, выйдите из комнаты.
Разграничивайте зону ответственности
Анализируйте свое поведение в конкретных ситуациях, а не исход общения. Например, из-за упрямства друга у вас не получилось договориться и избежать конфликта, но вы стали терпимее к его упрямству, вели себя достойно.
Подружитесь с недостатками
Взгляните иначе на свои особенности: необщительный – неболтливый, медлительный – рассудительный и т.д. Сконцентрируйте внимание на позитивном аспекте качества и делайте акцент на нем, развивая его все больше. Например, продолжайте быть неболтливым и хранить чужие секреты, не выражать своего мнения, если об этом не просили, но при этом развивайте коммуникативные навыки.
Найдите группу поддержки
Найдите человека, который хочет побороть или взрастить в себе ту же черту, что и вы (форумы, группы в социальных сетях вам в помощь). Вместе с ним посещайте те места и общайтесь с теми людьми, которые уже обладают нужной чертой и окажут на вас позитивное влияние. Например, если вам не хватает усидчивости, то запишитесь в кружок по интересам, где это нужно (любая рутинная работа).
Подберите упражнения для развития того качества, которое вам нужно
Например, для развития целеустремленности и усидчивости подходит метод Помодоро: поставьте таймер на 25-30 минут и в течение этого времени без отрыва занимайтесь работой. Потом 5 минут отдохните и поработайте еще 25 минут. После 4 повторений сделайте большой перерыв на 20 минут, потом снова приступайте к работе. Чтобы выработать самодисциплину и упорство, занимайтесь спортом и т.д.
Общайтесь с другими людьми
Если не получается сформировать новое окружение, то хотя бы найдите собеседников в социальных сетях (это проще, чем в жизни, но не забывайте, что виртуальное общение не заменяет реального). Не замыкайтесь. Наедине с собой вы точно не измените характер – личность формируется в социуме.
Бросайте себе вызовы
Избегать тех ситуаций или людей, которые активизируют в вас нежелательное качество, не вариант. Учитесь смотреть в глаза своему недостатку, но заранее продумайте новую модель поведения. Не отчаивайтесь, если не получится сохранить самообладание, – пробуйте снова и снова.
Тест на характер
Тест, позволяющих узнать свой характер, разработал Г. Айзенк. В нем не рассматриваются все существующие черты характера, но определяются некоторые из них: тревожность, фрустрация, агрессивность и ригидность. Необходимо выбрать подходящий ответ в одном из столбиков.
| № | Психические состояния | Согласен | Согласен частично | Не согласен |
|---|---|---|---|---|
| 2 | 1 | 0 | ||
| 1. | Не чувствую в уверенным. | |||
| 2. | Я часто краснею из-за ерунды. | |||
| 3. | Я беспокойно сплю. | |||
| 4. | Легко впадаю в уныние. | |||
| 5. | Беспокоюсь о неприятностях, которые могут и не произойти. | |||
| 6. | Я боюсь трудностей. | |||
| 7. | Я люблю поразмышлять о своих недостатках | |||
| 8. | Меня легко переубедить. | |||
| 9. | Я мнительный. | |||
| 10. | Я очень не люблю ждать | |||
| 11. | Зачастую положения, из которых можно найти выход, мне кажутся безвыходными. | |||
| 12. | Из-за неприятностей я сильно расстраиваюсь и падаю духом | |||
| 13. | При больших неприятностях я обычно обвиняю себя, даже если для этого нет оснований | |||
| 14. | Я не учусь на своих несчастьях и неудачах. | |||
| 15. | Я зачастую отказываюсь от борьбы, считая ее бесполезной | |||
| 16. | Я часто ощущаю себя беззащитным. | |||
| 17. | Иногда меня одолевает состояние отчаяния. | |||
| 18. | Чувствую растерянность перед трудностями. | |||
| 19. | В трудные минуты жизни иногда веду себя как ребенок, хочется, чтобы ко мне проявили жалость | |||
| 20. | Мне кажется, что недостатки моего характера невозможно исправить | |||
| 21. | Обычно стараюсь оставить последнее слово за собой | |||
| 22. | Часто перебиваю собеседника при общении | |||
| 23. | Я легко и быстро могу рассердиться | |||
| 24. | Люблю делать замечания окружающим | |||
| 25. | Хочу быть авторитетом своих знакомых | |||
| 26. | Мне недостаточно малого, я хочу наибольшего | |||
| 27. | Мне трудно сдержать себя в гневе | |||
| 28. | Руководить мне нравится больше, чем подчиняться | |||
| 29. | Я резко, грубо жестикулирую | |||
| 30. | Я мстителен. | |||
| 31. | Я трудно отказываюсь от своих привычек | |||
| 32. | Мне трудно переключить внимание. | |||
| 33. | Очень настороженно отношусь ко всему новому. | |||
| 34. | Меня трудно переубедить. | |||
| 35. | Зачастую меня одолевают мысли, от которых следовало бы освободиться. | |||
| 36. | Мне трудно сближаться с людьми | |||
| 37. | Меня раздражают даже небольшие нарушения плана. | |||
| 38. | Думаю, что окружающие считают меня упрямым | |||
| 39. | Не люблю рисковать | |||
| 40. | Тяжело справляюсь с отклонениями от принятого мною режима. |
Далее – нужно посчитать сумму баллов за каждую группу ответов:
| Часть | Вопросы | Характеристика | Результат |
|---|---|---|---|
| I. | 1-10 | Тревожность | Чем выше показатель тревожности, тем более беспокойно ведет себя человек. При высоком уровне любая мелочь превращается в стресс, при низком – человек может оставаться практически спокойным даже при столкновении с серьезными проблемами.
|
| II. | 11-20 | Фрустрация | Демонстрирует поведение человека при несовпадении его ожиданий с реальностью.
|
| III. | 21-30 | Агрессивность |
|
| IV. | 31-40 | Ригидность | Это способность переключаться и адаптироваться к новым условиям.
|
Советы психологов
Еще несколько психологических советов о том, как изменить характер:
- Не пытайтесь стать идеальным. У каждого человека есть достоинства и недостатки, сильные и слабые стороны. Но что интересно, в глазах разных людей одно и то же качество может быть как плюсом, так и минусом. Старайтесь окружить себя теми, кто принимает вас таким, какой вы есть.
- Работайте над одним (максимум двумя) качествами сразу. Напишите список достоинств и недостатков, выберите то, с чем хотите расстаться в первую очередь. Если сложно оценивать себя, то обратитесь к человеку, которому доверяете.
- Разберитесь в своих эмоциях и себе. Необходимость изменить характер возникает, если он слишком мягкий, жесткий, или человек отличается упрямством. За каждой подобной характеристикой скрываются проблемы с эмоциями. Жесткий человек привык подавлять их, мягкому типу не хватает саморегуляции, упрямому – психологической гибкости и осознанности.
- Любите себя и избегайте стресса. Авторитарность, агрессивность, безответственность, конфликтность, грубость, мстительность, лицемерие, высокомерие, апатия, закомплексованность, тревожный характер – все это возникает на фоне внутриличностных проблем. Помните, строчки из песни Ю.П. Мориц: «Только от жизни собачей собака бывает кусачей»? Тот-то и оно.
- Не ждите быстрых результатов. Характер формировался в течение всей жизни. Неужели вы думаете, что за пару дней можно стать другим человеком? Нет, на это уйдут годы. Главное – не сдавайтесь, регулярно работайте над собой.
Изменение характера происходит благодаря самопознанию, самоанализу, самооценке, самокритике и самопрограммированию. И все это можно назвать самовоспитанием – сознательной и систематической деятельностью по формированию желательных качеств и навыков, избавлению от вредных привычек и плохих черт характера.
Книги об изменении характера
Топ-13 книг (вы можете скачать их все прямо здесь), которые помогут изменить характер и стать сильнее девушке или мужчине:
- «Измененные черты характера», Дэниел Гоулман, Ричард Дэвидсон. Психологи помогают изменить характер через медитацию и развитие осознанности. Нет, это не про мистику и эзотерику. Исследователи разбирают с точки зрения науки, как человек программирует свой мозг, и как мысли связаны с действиями и характером. Авторы помогают читателю разобраться в себе.
- «Будь лучшей версией себя. Как обычные люди становятся выдающимися», Дэн Вальдшмидт. Книга подойдет тем, кто хочет изменить характер в лучшую сторону и ищет пример для подражания. В ней рассказаны истории людей, которые смогли изменить себя и добиться успеха в жизни. Цитата из книги для тех, кто хочет избавиться от такой черты как неблагодарность: «Ищите позитивные стороны в каждой ситуации. Трудно быть благодарным, видя только невзгоды и огорчения».
- «Одна привычка в неделю. Измени себя за год», Бретт Блюменталь. Книга подходит тем, у кого нет времени для работы над собой. Вам нужно будет всего лишь каждую неделю внедрять в жизнь по одному позитивному изменению. В книге нет прямых рекомендаций по преобразованию характера, но есть советы о том, как изменить жизнь и получить новый опыт, сформировать полезные привычки. А это влияет на характер. Упор делается на четыре элемента: стрессоустойчивость, концентрация и работоспособность, память и защита от старения, ощущение счастливой и полной жизни.
- «Хочу и могу. Как изменить свою личность за 30 дней», Джиджи Ворган, Гэри Смолл. Психотерапевты рассказывают о том, что каждый читатель может стать другим человеком, самостоятельно изменить себя. Основа книги – научные исследования, профессиональный опыт авторов, истории их клиентов. В книге представлены не просто рекомендации и методы, а готовый алгоритм по преобразованию характера.
- «Путь к характеру», Дэвид Брукс. Автор рассказывает о своем опыте изменения характера и описывает истории трансформаций других людей. Прочитав книгу, вы поймете, как формируется характер, и как его изменить, как связаны характер и судьба, характер и поведение.
- «Твердость характера. Как развить в себе главное качество успешных людей», Ангела Дакворт. Книга для тех, кто хочет изменить характер на более жесткий. Автор уверен, что успех в жизни зависит не от талантов или способностей, а от твердости характера. И развить ее может любой человек.
- «Практическая характерология. Методика 7 радикалов», Виктор Пономаренко. Книга для тех, кто хочет сначала узнать свой характер, а затем изменить. Заодно вы научитесь распознавать характер другого человека. Эту технику используют более 20 лет в спецслужбах РФ, а также в научном психологическом мире. Знания, полученные из книги, помогут вам понять себя, разобраться в окружающих и наладить с ними отношения.
- А если вы хотите изменить характер ребенка, то прочитайте книгу «Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер» (Дэниэл Дж. Сигел, Тина Пэйн Брайсон). В ней нейропсихиатры и специалисты по детской и подростковой психологии рассказывают, как правильно взаимодействовать с детьми, чтобы сформировать у них сильный, но легкий характер, который в будущем поможет ребенку достичь успеха в жизни.
- Алекс Новак, «Книга, которой нет». Это практически руководство к действию с набором инструментов по изменению собственной личности.
- Ник Вуйчич, «Жизнь без границ». Книга написана человеком, не имеющим рук и ног. Она о преодолении препятствий, отчаянии и выходе из него, о вере в собственные силы.
- Ицхак Пинтосевич, «Живи». Произведение, созданное для занятых людей с плотным графиком. О том, как повысить уровень энергичности, улучшить состояние здоровья и добиться высокой личностной производительности в жизни.
- Игорь Манн, «Номер 1». Практическая книга, позволяющая выявить актуальный уровень личностного роста и продвинуться к желаемой точке развития.
- Джош Вайцкин, «Искусство учиться». Вдохновляющая автобиография человека, который дважды смог стать лучшим в мире: один раз в игре в шахматы, второй – в одном из боевых искусств.
Обратите внимание! Характер человека меняется на протяжении всей жизни.
И вот вопрос: вы хотите пустить это на самотек, поддавшись влиянию внешних факторов, или вы возьмете управление жизнью и характером в свои руки?
В заключении
Изменить свой характер можно в любом возрасте. Правда, чем старше человек, тем сильнее его психика сопротивляется изменениям, но это не означает, что они невозможны. Чтобы изменится до неузнаваемости, нужно найти внутреннюю мотивацию. Вы должны меняться для себя, а не для мужа, жены, брата, начальника, коллег и т.д. Тогда все получится.
А вот изменить характер другого человека нельзя. Косвенно вы можете влиять на него (личный пример, помощь в работе над собой, уважительное отношение и т.п.), но если сам человек не считает необходимым меняться, то существенных перемен ждать не стоит.
Загрузка…
Как изменить характер человека
Попытка прямого изменения характера другого человека – дело неблагодарное. Даже если вами движут благие намерения, негатив в ответ обеспечен. И это неудивительно. Меняться вообще трудно, а не по своей воле тем более не хочется. Как же быть, если характер тех, с кем приходится общаться, не устраивает?
Инструкция
Меняйте себя. Как ни крути, а начать придется с себя: раз вам что-то не нравится, то, в конце концов, это ваша проблема. Если получится, измените отношение к ситуации. Может быть, вы просто слишком критично настроены или мерите не той мерой. Пойдите дальше – задумайтесь, что в вашем мировосприятии вызывает подобное поведение окружающих. И попробуйте изменить свой характер.
Начните с привычек. Недаром говорят: «Посеешь привычку – пожнешь характер». Начинайте с малого, двигайтесь постепенно и вскоре заметите первые изменения. Дальше работать будет проще, а результат будет все заметнее. Поэтапность действий и их регулярность, контроль и самодисциплина делают чудеса.
Хвалите себя за положительную динамику. Даже если вам кажется, что все идет слишком медленно. Замечайте свои достижения. Неверие в свои силы, уныние, излишняя критика и самоедство – все это способно убить любое начинание.
Меняйте подход. И все же, что касается окружающих, – тут работают те же правила.
Постепенные изменения, идущие от мелочей, регулярная работа и похвала за положительный результат.
Муж невнимателен и это выражается, например, в том, что он поздно приходит с работы? Спокойно скажите ему об этом и попросите больше так не делать. Когда он придет несколько раньше обычного, поблагодарите его, скажите как это для вас важно. Наверняка ему будет приятно. А положительные эмоции хочется повторить и усилить.
Обозначьте ближайшую зону роста. Люди стремятся к развитию, это нормально. Дайте человеку увидеть следующую ступень, пусть шаг будет не слишком большим, а необходимость его не будет вызывать сомнений. Тогда вашему подопечному захочется этот шаг сделать.
Не пытайтесь изменить все и сразу. Нагрузку надо дозировать, а начинать лучше с мелочей. Изменение незначительных привычек может привести к изменению характера и даже мировоззрения.
Видео по теме
Источники:
- характер как изменить
Войти на сайт
или
Забыли пароль?
Еще не зарегистрированы?
This site is protected by reCAPTCHA and the Google Privacy Policy and Terms of Service apply.
Можно ли изменить другого человека: способы, причины и последствия?
Олег Тет
Советник персональный, корпоративный и общественный
по психологическим и личностным, организационным и управленческим вопросам, информационной среде и развитию
Нередко мы сталкиваемся с ситуациями, когда поведение того или иного человека нас по различным причинам может не устраивать, и тогда появляется желание изменить его, повлиять на него, чтобы скорректировать его поведение в нужную нам сторону. Давайте узнаем, возможно ли изменить другого человека и к каким последствиям это может привести!
- Почему мы хотим изменить другого человека?
- Как человек старается изменить окружающих людей?
- Отношение к человеку как к вещи
- Ментальное рабство
- Ответственность за изменения в другом человеке
- Можно ли изменить другого человека?
- Изменение есть разрушение
- Риски связанные с изменениями
- Откат изменений
- Любовь и забота – лучшая помощь
- Заключение и итог
Почему мы хотим изменить другого человека?
В процессе жизни мы постоянно сталкиваемся с тем, что нас что-то не устраивает, и нередко нас не устраивает что-то в других людях: их характер, поведение, реакции, отношение к чему-то или кому-то. Вполне естественным является появление желания произвести нужные нам изменения в другом человеке, чтобы мы чувствовали себя более комфортно, либо ради его блага, как оно нам видится.
Например, наш ребёнок поступает так, как нам не нравится, либо относится пренебрежительно к чему-то, к чему, по нашему мнению, он должен относиться ответственно, либо наш родственник ведёт себя как-то так, что не вызывает у нас одобрения, либо наш руководитель, коллега, подчинённый проявляет черты характера, которые нас не устраивают.
Поводов, из-за которых у нас возникает желание изменить другого человека, бесчисленное множество, и они могут касаться любых черт характера человека, любых его реакций и любого поведения.
Причина того, почему мы хотим повлиять на другого человека, заключается в том, что мы хотим сделать свою жизнь комфортнее либо убрав из неё то, что мы считаем вредным для себя, либо добавив то, что нам кажется недостающим, через изменение поведения, реакций и проявлений другого человека.
Речь о личном интересе идёт даже тогда, когда мы хотим изменить другого человека ради его же блага, например своего ребёнка. Ведь тем самым мы хотим обрести внутреннее спокойствие, которого нет, пока ребёнок проявляет те черты характера, реакции и поведение, которое, по нашему мнению, идёт ему во вред.
Непринятие другого человека таким, какой он есть, и страдание от его поведения, характера, привычек, реакций и иных проявлений, вынуждает нас пытаться подстроить данного человека под себя, путём его изменения.
В широком смысле попытка изменить другого человека не является чем-то особенным, когда речь заходит о недовольстве и страдании.
Например, когда Солнце светит в глаза, появляется желание изменить окружающий мир таким образом, чтобы свет не слепил, например, задёрнуть штору на окне.
Желание изменить окружающий мир, чтобы более комфортно себя чувствовать в нём и перестать страдать, является обычным проявлением психики, но в отношении окружающих нас людей – не очень эффективным и даже вредным.
Как человек старается изменить окружающих людей?
Человек, когда у него появляется цель изменить другого человека, очень изобретателен в своих подходах, но основным инструментом являются слова, реже – иные манипуляции.
- Убеждение и уговоры. Когда мы хотим повлиять на другого человека, как правило, мы прибегаем к убеждению, приведению фактов, обоснованию своей позиции. Это самая гуманная попытка изменить другого человека.
- Угрозы и запугивание. Если уговоры, убеждение, доводы не работают, нередко человек прибегает к запугиванию, например выражающемуся в том, что если не произойдут нужные перемены в личности убеждаемого человека, то его покарает жизнь и судьба.
- Гнев и оскорбления. Нередко, когда человек не соглашается с внушаемыми ему изменениями, убеждающий человек может гневаться и раздражаться, и переходить к оскорблениям.
- Манипулирование. Также, когда уговоры не работают, то человек может прибегнуть к различным методам манипулирования, например к обиде, давлению на жалость, раздуванию самолюбия в человеке и иным.
- Подтасовка фактов, фальсификация и введение в заблуждение также является инструментом влияния, когда для переубеждения другого человека искажается реальное положение вещей, перевираются, приукрашиваются, либо умалчиваются события и явления.
Существуют и иные подходы, но не имеет смысла перечислять их все. Достаточно сказать, что методов убеждения человека достаточно много и все они идут в ход в зависимости от обстоятельств, личности убеждающего и убеждаемого, и иных факторов.
Отношение к человеку как к вещи
Любое желание изменить другого человека, как уже был сказано выше, проистекает от эгоистического желания изменить реальность вокруг себя и сделать её более удобной и комфортной. Эгоизм – источник желания изменить другого человека.
Ведь при таком подходе мы исходим из того, что другой человек должен построиться под нас, пренебречь своим виденьем, характером, привычкам и иными особенностями своей личности, чтобы нам стало хорошо.
При таком подходе мы перестаём отличать человека от предмета. Ведь у предмета нет воли, нет выбора, бессмысленно пытаться его (предмет) ругать за то, что он таков, какой он есть, бессмысленно на него обижаться, злиться на него, ведь от этого ничего не измениться.
Совсем иначе мы воспринимаем окружающих людей – у них есть воля и право выбора. Но, когда мы пытаемся их изменить как безвольный предмет, когда подсознательно лишаем их права выбора, то мы их уподобляем бездушному предмету, который должен измениться, изменить свой выбор, свои поступки, свой характер, свои реакции, и привести их в то состояние, которое будет нас устраивать, просто потому, что нам это надо.
Ментальное рабство
Если нам всё-таки удаётся сломать человека и заставить его плясать под нашу дудку, то тем самым мы в определённой мере сделаем его своим рабом. Мы лишили его права выбора даже внутри себя самого, внутри своей личности, и навязали ему свою волю.
В таком случае данный человек в наших глазах в большей степени перестаёт быть личностью. Нашем восприятие данного человека больше приближается к предмету, чем к самостоятельной личности, у которой есть право выбора.
Подобное властное отношение свойственно руководителям и начальником. В отношениях «руководитель – подчинённый», «командир – рядовой» подобное отношение является естественным, поскольку в определённой степени свободу выбора и воли подчинённого не учитывают (в рамках правил сотрудничества) – если сказано идти направо, значит направо. Но подобный подход в семье, например, был бы крайне разрушительным. Кроме того, есть большая разница между тем, иметь ли власть над поступками человека, либо стремиться обладать властью над его мыслями, чувствами и внутренним выбором.
Ответственность за изменения в другом человеке
Важным аспектом желания изменить другого человека является вопрос ответственности. Об этом, как правило, когда речь заходит о желании изменить другого человека, мы редко задумываемся.
Например, человек собирается подняться на гору, выбирает снаряжение, провиант, изучает особенности местности, тренируется, а мы, желая ему помочь, начинаем ему советовать, что ему делать и как, как реагировать и на что, когда он будет пониматься на гору, как себя вести и так далее.
Если мы действительно обладаем богатым и успешным опытом подъёма на вершину, то это вполне разумно, но чаще советы в разных областях даются умозрительные, общего характера без достаточного опыта с нашей стороны.
В любом случае, есть ли у нас достаточная компетенция или нет, когда мы желаем изменить человека в чём-то, повлиять на его мысли, чувства, реакции, то тем самым мы берём на себя ответственность за его судьбу.
Ведь если человек хочет поступать и поступает по-одному, а мы переубедили его и вынудили поступать по-другому, то последствия его поступков, являющихся следствием нашего переубеждения, теперь на нашей совести.
И хорошо, если всё сложится благополучно в той или иной области, где мы повлияли на человека, ну а если нет?
Можно ли изменить другого человека?
Личность человека и её развитие похоже на растение – ему можно помочь расти, можно удобрять, можно поливать, можно навредить или помешать, но ему нельзя приказать расти так, как нам хочется.
Так же, как и тело человека, так и его личность развивается по своим законам и программе. Можем ли мы приказать чужому телу, чтобы, например, у него выросла третья рука или вторая печень – мы даже своему телу такое приказать не можем!
С личностью также – она развивается по своей программе и исходя из собственной внутренней логики на протяжении всей жизни человека. Помочь ей любовью и заботой можно, можно ей помешать своими неразумными действиями, но направить её нужное нам русло по нужным нам параметрам – невозможно.
Изменение есть разрушение
Любое изменение – это разрушение старой версии, которая перестаёт существовать, и образование версии новой.
Ведь, когда изменения приняты человеком, то его предыдущая версия больше не существует, а перед нами уже другой человек, не тот, что был раньше.
Кстати, именно поэтому человеку свойственно противиться навязываемым извне изменения, поскольку это воспринимается им на подсознательном уровне как угроза собственной целостности и стабильности.
Риски связанные с изменениями
Личность любого человека – очень сложная система, сломать в которой можно что-то довольно легко, а вот починить и улучшить – это намного более сложный труд.
Любые изменения, которые мы пытаемся привнести в личность другого человека, и которые, как на кажется, пойдут ему и/или нам на пользу, на самом деле могут привести к совершенно иным результатам.
Ведь личность человека – цельная система и всё в ней взаимосвязано. Любая личность – это устойчивая система, находящаяся в относительном равновесии между бесчисленным количеством внутренних факторов: привычек, эмоций, опыта, настроения, знаний, отношений, реакций, чувств и иного.
Изменение чего-то одного без последствий для остального невозможно – всё взаимосвязанно. Оттого наши добрые помыслы, что мы сможем что-то локальное и отдельное подкорректировать в личности человека, а всё остальное продолжить функционировать в прежнем режиме, как правило, сталкиваются с реальностью, когда изменение одного приводит к другим изменениям. И каковы будут эти зависимые изменения неизвестно. Нередко негатив от них может сильно перевесить тот позитив, который мы желаем получить, пытаясь внести изменения в чью-то личность.
Откат изменений
Многие на пути попыток изменения другого человека сталкивались с тем, что после определённого убеждения, внушения, аргументации человек соглашался с нашей позиции и начинал действовать по-новому, но спустя определённое время снова возвращался к старой практике. И сколько бы мы ни убеждали, ни приводили аргументов эффект был, но только временный, а далее шёл неизбежный откат.
Дело в том, что, как уже был сказано выше, любая личность – это уравновешенная система, в которой мириады чувств, знаний, опыта, ощущений, отношений, эмоций и всего остального приведены в определённый баланс.
Когда мы убеждаем человека в чём-то новом для него, прививаем ему какой-то новый подход, то мы неизбежно вмешиваемся во всю его личность, внутри которой смещаются балансы. И теперь, после внесения изменений, возможны два сценария:
- либо вся остальная личность претерпит изменения и придёт в равновесие с новыми изменениями,
- либо новые изменения будут отменены, чтобы вернуть ситуацию в равновесное состояние с остальной психикой.
Так часто и происходит. Мы человека в чём-то убедили, но потом он возвращается к старой практике потому, что более легким и энергосберегающим путём для личности будет вернуть один элемент в старое положение для сохранения баланса в психике, чем перестраивать всю психику под одно новое изменение.
Любовь и забота – лучшая помощь
Повлиять на другого человека можно, но делать это нужно не из-за эгоистических побуждений, а из искренней заботы о нём самом, с обязательным условием принятия его личного, самостоятельного выбора.
Повлиять, как и в примере с растением, можно только любовью и заботой, соглашаясь подсознательно с тем, что человек может (и имеет на это полное право) отказаться от наших предложений, советов и рекомендаций, и выбрать свой собственный путь.
Более того, любовь и подлинная забота приводит к тому, что когда человек делает свой собственный выбор, противоречащий нашим рекомендациям и наставлениям, то мы всё равно продолжаем его поддерживать и заботиться о нём, потому что любим, уважаем, ценим, желаем помочь.
Заключение и итог
Желание изменить другого человека прямо проистекает от собственного эгоизма и является следствием нашего страдания, образовавшегося вследствие поведения, эмоций, реакций другого человека.
Любая попытка изменения другого человека, как правило, бывает нерезультативна, поскольку другой человек является отдельной личностью, внутри которой в равновесии находятся мириады различных чувств, ощущений, опыта, знаний, эмоций, черт характера и бесчисленное число других элементов. Оттого все изменения, привнесённые извне разрушают этот баланс, и личность человека будет стараться его восстановить, отказавшись от навязанных изменений.
Кроме того, пытаясь изменить другого человека всегда нужно помнить об ответственности, которую мы берём на себя за данного человека и его судьбу, если он всё-таки внемлет нашим советам, рекомендациям и наставлениям.
Личность человека – очень сложная и сбалансированная система, которая развивается по своей вложенной программе на протяжении всей жизни. Помочь человеку в его развитии, подсобить можно, так же как можно и помешать, но собственноручно направить развитие личности в нужную нам сторону – невозможно.
Единственный способ оказать благостное влияние на личность другого человека – это подходить к ней с любовью и уважением, и обязательным принятием права свободного выбора другого человека, который может совсем не совпадать с нашим взглядом и мнением. На то он и человек, а не предмет.
Только любовь и уважение убережёт нас от ошибок и просчётов, позволит выстраивать тёплые взаимоотношения с человеком, и помогать ему на его жизненном пути. А выбор кем быть, куда идти, как реагировать и что думать, здесь, как и всегда, остаётся только за человеком!
Приблизительное время чтения: 12 мин.
Как заставить мужа участвовать в жизни детей? Как помочь подруге прийти в храм? Как заставить 18-летнего сына уважать взрослых? Какие молитвы читать, чтобы родители примирились? Как наставить родную сестру на путь истинный? Таких вопросов в нашу редакцию приходит множество. Казалось бы, все они о разных вещах. Но в них кроется общая тема — «Как изменить другого?»
Тезис первый:
И церковное учение, и практическая психология сходятся в том, что насильно изменить другого человека к лучшему не получится.
Когда я только пришел в Церковь, одним из главных моих вопросов о Боге был следующий: почему Бог не изменит сердца людей так, чтобы все мы стали добрыми, любили друг друга, чтобы исчезли из мира жестокость, зависть, жадность и все-все-все плохое? Ведь Бог — всемогущий. И Бог хочет, чтобы все люди стали добрыми, честными и любящими. В чем же проблема?
Оказалось — не может. Оказалось, человек настолько свободен в своем выборе между добром и злом, что никто не способен заставить его изменить этот выбор. Даже всемогущий Бог оставил это решение на усмотрение самого человека и дал ему возможность самому решать свою судьбу. «Если Бог всемогущ, может ли Он создать такой тяжелый камень, что и сам его не подымет?» — до революции этой каверзной загадкой ставили в тупик неотесанных новичков шкодливые семинаристы. Если не может сотворить, значит, не всемогущ; если сотворит, но не подымет, все равно — не всемогущ. На эту загадку существует исчерпывающий, хотя и неожиданный ответ: Бог не только может создать такой камень, но — уже создал его. Камень этот — человек.
Бог сотворил человека для радости и любви. Но ответить на любовь может лишь тот, кто свободен в своем выборе.
И Бог дал человеку эту удивительную возможность — любить или не любить своего Создателя. Так в огромном сотворенном Им мире, который полностью подчинялся своему Творцу, вдруг появилась территория, над которой Он не имеет власти. Это — сердце человека, которое только он сам может наполнить любовью к Богу. Но так же свободно может и отказаться от этой любви.
Вот на этой-то неподвластной Богу территории и рождается зло как результат свободы, неверно употребленной человеком. Зло не имеет сущности, потому что оно не сотворено Богом. Тьма — это всего лишь отсутствие света, а холод — отсутствие тепла. Так и зло — не отдельная категория бытия, противостоящая добру, а просто — отсутствие добра там, куда человек не позволил войти Богу. Поэтому силой уничтожить зло невозможно, как невозможно стереть с земли тень.
Зло — это мрак, который живет в сердцах людей, не желающих впустить в себя свет Божией любви. Но если бы Бог насильно изгнал этот мрак из человеческой души, то люди перестали бы быть людьми и превратились бы в благочестивых зомби, в автоматы, жестко запрограммированные на добро и послушание Богу. И ни о какой любви тогда уже не могло бы быть речи, потому что роботы не могут любить.
А там, где даже Бог не нарушает человеческой свободы, другие люди тем более не могут ее нарушить. Такова реальность, в которой мы все существуем. И в которой каждому из нас время от времени очень хочется исправить кого-нибудь из окружающих нас людей, сделать их более удобными в общении, одни качества характера убрать, а другие наоборот — прибавить и усилить. Потому что в нынешнем своем состоянии эти люди мешают нам жить. При этом довольно простую мысль о том, что и сами мы тоже далеко не идеальны и тоже можем кому-то здорово мешать своими недостатками и слабостями, почему-то бывает очень трудно совместить с претензиями к другим.
Тезис второй:
Любые попытки исправить другого человека вопреки его собственной воле заканчиваются прямым принуждением или манипуляцией. В результате этот человек получает травму, а желаемого результата нет.
Вот с таким примерно запросом к психологам на прием приходит множество людей — с просьбой сделать так, чтобы близкий или значимый человек стал более внимательным и чутким, перестал гневаться и орать по любому поводу, бросил пить, прекратил унывать и тревожиться… Варианты могут быть самые разные, но суть в подобных случаях всегда сводится к простому пожеланию: помогите изменить другого.
Иногда за этим стоит серьезная проблемная ситуация, например, когда кто-то из членов семьи злоупотребляет алкоголем или применяет насилие. А иногда — просто чрезмерная идеализация, нежелание принимать людей такими, какие они есть, как об этом пелось в старой песне: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу». Впрочем, если человек действительно страдает от такого несоответствия реальности и своих ожиданий, это тоже — вполне реальная душевная боль, которую ни в коем случае нельзя обесценивать, чтобы не причинить еще больших страданий. Поэтому психологи работают с любыми запросами такого рода. Однако каждый раз эта работа начинается с объяснения пришедшему простой истины: невозможно изменить другого человека вопреки его воле. Именно в этой нашей особенности максимально проявляет себя как величие, так и драматизм человеческого бытия. Каждый из нас может изменить себя только сам. Наша свобода в этом смысле неприкосновенна настолько, что даже Бог не нарушает ее, ожидая нашего осознанного согласия на такие перемены. И уж тем более не в состоянии вторгнуться в эту заповедную область другие люди — родственники, психологи, начальники. Вернее, попытаться сделать это, конечно, можно. Но ни к чему хорошему такие попытки гарантированно не приведут.
Дело в том, что любой хитрый лайфхак здесь неизбежно сводится к одному из двух вариантов:
- Прямое принуждение. Так, в армии молодого бойца очень быстро отучают от целого ряда вредных привычек просто потому, что за них немедленно и жестко наказывают.
- Манипуляция, или скрытое принуждение через лесть, вину, жалость, страх и т. п. Например, можно вызвать у другого человека чувство вины и собственной никчемности, чтобы получить над ним контроль и сделать послушным исполнителем своей воли, как это случилось с незадачливым стариком из знаменитой пушкинской сказки про Золотую рыбку.
Однако эти способы тоже не меняют личностных качеств человека. Они позволяют изменить лишь его поведение, угнетая волю и блокируя его подлинные чувства.
Внешне это может быть вполне похоже на желаемую перемену. Но в сущности принуждающий к изменениям получит рядом с собой либо послушного вялого раба с потухшим взглядом, либо — сгусток растущей злости, сжатую до предела пружину подавляемых до поры чувств, которая рано или поздно распрямится с непредсказуемыми последствиями.
Правда, есть и еще один способ, к которому люди довольно часто прибегают. Это — магия, колдовство. Тут желающим изменить другого человека предлагается целый спектр оккультных услуг — от любовных приворотов и подливания «наговоренной» водички в суп алкоголику до заговоров на сглаз и порчу. Действует ли магия на самом деле, или все это лишь суеверные выдумки — вопрос отдельный и здесь мы его обсуждать не станем. Со всей очевидностью можно сказать лишь, что по способу применения подобные «методы» также относятся к категории скрытого принуждения — манипуляции.
И психолог в мягкой форме объясняет человеку с запросом на изменение ближнего, что он — не армейский старшина, не консультант по манипуляциям и не волшебник. Что как профессионал он может помогать лишь тому, кто сам обратился к нему за этой помощью.
Далее перед клиентом и психологом стоит весьма интересная задача. Им вместе предстоит переформулировать запрос таким образом, чтобы он относился уже не к другому человеку, а к самому клиенту, к его проблемам и потребностям. Вернее, менять формулировку будет сам клиент, а психолог лишь помогает ему в этом, объясняя, как в итоге должен звучать такой запрос. В итоге вместо первоначального варианта, например, «как сделать, чтобы муж не распределял наш семейный бюджет в одиночку?», появляется новый запрос, уже не про мужа, а про саму обратившуюся с проблемой женщину: «что мешает мне настоять на моем участии в распределении нашего общего с мужем семейного бюджета?». И уже по такому уточненному запросу начинается выяснение психологических причин, не позволяющих энергичной, образованной и хорошо зарабатывающей женщине активно участвовать в обсуждении с мужем планов на совместное проведение отпуска, покупку нового автомобиля и других серьезных семейных вложений. «Переделывать» мужа при такой постановке вопроса уже нет никакой нужды.
Другой пример. Папа приходит на консультацию примерно с таким пожеланием: «Хочу, чтобы сын-подросток снова стал послушным и вежливым, перестал ругаться с бабушкой и дружить с плохими ребятами». После переформулирования запрос звучит уже совершенно иначе: «Что в моем поведении стало причиной утраты доверительных отношений с сыном и как вернуть это доверие?»
Практическим путем психология пришла ровно к тому, о чем Церковь учит вот уже два тысячелетия: человек может изменить себя только сам, по собственной воле. Как писал преподобный Симеон Новый Богослов, «никто никогда не стал добрым по принуждению».
Тезис третий:
Перемены внутри нас самих — ключ к изменению не только нашей жизни, но и жизни наших ближних.
Взрослого человека невозможно изменить, если он сам этого не хочет. Это аксиома и практической психологии, и христианского вероучения. Однако это вовсе не означает, что мы никак не можем участвовать в ситуации, когда наш близкий человек выбрал для своей жизни разрушительный сценарий и постепенно движется к краю пропасти. Манипулировать или действовать силой тут не получится, как мы уже выяснили. Но любые близкие отношения между людьми — такие как дружба, любовь, семья, общее дело — образуют собой некую систему, куда включены все участники этих отношений. А свойство любой системы таково, что при изменении одного из ее элементов под это изменение подстраивается и вся система с остальными ее составляющими.
И здесь у нас открывается единственная возможность участия в чужой судьбе с реальной надеждой на перемены к лучшему: мы можем попробовать изменить себя, свое поведение, взгляды, отношение к каким-то проявлениям другого человека. Эта область изменений уже целиком в нашей власти. И если такая перемена себя оказывается успешной, меняется и вся система наших отношений с тем, кому мы хотели бы помочь. В этом случае у него появляется некий коридор возможностей. Воспользуется он им или нет — это уже его решение. Но своим трудом по изменению собственного сердца мы меняем и всю карту наших с ним связей, где для него теперь появляются новые маршруты, которых раньше там не было.
Это могут быть очень жесткие маршруты, когда в итоге человек окажется перед выбором — менять ли себя в соответствии с нашими изменениями, или же прекращать с нами отношения вообще. Как, например, в ситуации, когда жена алкоголика наконец понимает, что любовь к близкому человеку заключается вовсе не в терпеливом молчании и обслуживании его болезненного пристрастия, а как раз — в отказе от такого пассивного участия в чужом пьянстве. И вместо очередного утреннего похода за пивом для «поправки здоровья» похмельного мужа говорит ему:
«Знаешь, дорогой, так дальше жить нельзя. Приводи себя в порядок и давай определимся. Либо ты решаешь бросить пить, и тогда я в лепешку расшибусь, чтобы помочь тебе в этом. Либо ты решаешь продолжать свое пьянство, и тогда я от тебя уйду».
Конечно, в реальной жизни для того, чтобы найти силы поставить близкого человека перед таким серьезным выбором, жена и сама должна проделать большую работу над собой: изменить свои представления о том, как должна себя вести любящая супруга, отказаться от годами накатанных поведенческих шаблонов, хотя и опостылевших, однако уже таких привычных и удобных. Увы, бывает так, что других способов вытащить жизнь своей семьи из порочного круга у людей в подобной ситуации уже просто не остается.
К счастью, такие суровые меры бывают нужны далеко не всегда. Гораздо чаще оказывается достаточно одному из участников отношений просто привести в порядок свои чувства, чтобы стать точкой опоры для обоих в затянувшемся безнадежном конфликте. Так, жена, годами пилившая мужа за безынициативность и неумение жить, после курса психотерапии вдруг начинает понимать, что всего лишь воспроизводит все это время модель отношений, сложившихся когда-то между ее родителями. И чем больше она отходит от этой неосознанно скопированной еще в детстве модели, тем ярче раскрывается перед ней тихая неброская красота душевных качеств ее супруга, скромного, но надежного и твердого труженика, кормильца и защитника семьи. А муж, впервые за много лет увидевший в глазах жены восхищение, захочет видеть его все чаще и чаще. И начнет осваивать новые профессии, получать образование, открывать свой бизнес.
«Стяжи дух мирен, и вокруг тебя спасутся тысячи», — говорил Серафим Саровский. Измени себя, хотя бы немного приблизь свою душу к тому состоянию, которое соответствует замыслу Божию о ней. Тогда и людям рядом с тобой будет проще менять себя к лучшему. Понятно, что преподобный говорил, конечно же, не о психотерапии. Однако именно на эти слова святого старца удивительным образом похож общий принцип в практической психологии: мы не можем изменить другого человека без его воли, но можем попробовать изменить себя — и тем самым помочь другому измениться.
Тезис четвертый:
У Церкви есть способы для помощи другому человеку в его исправлении.
Для верующих людей молитва за ближних — самый действенный метод помощи в исправлении их жизни: …молитесь друг за друга, чтобы исцелиться: много может усиленная молитва праведного (Иак 5:16). В этих словах апостола Иакова хорошо видно, что начинать молитву за ближних тоже нужно с изменения себя, чтобы молитва не стала простым сотрясением воздуха, а как бы вырастала из праведности жизни молящегося.
Есть тут и еще один важный момент. Решившись молиться Богу за дорогого нашему сердцу человека, мы должны понимать, что тем самым мы по сути отказываемся от своих притязаний на изменение этого человека и предоставляем его Божьему Промыслу. А у Бога могут быть о нем совсем другие планы. И мы должны быть готовы смириться с тем, что результат нашей молитвы может очень сильно отличаться от наших пожеланий. Кроме того, нужно помнить о том, что даже Бог не меняет человека насильно. Он, как заботливый садовник, лишь создает условия для перемены его ума и сердца, терпеливо ожидая плодов. Иногда на такие перемены могут уйти годы. Поэтому молитвеннику следует запастись терпением и умением доверять Богу, не впадая в отчаяние от отсутствия немедленных изменений в том, за кого он решил молиться.
Закончить эту статью мне хотелось бы словами современного греческого духовного писателя архимандирта Андрея (Конаноса):
«Некоторые люди хотят изменить других очень быстро. Они хотят немедленных перемен. Когда идешь в какой-нибудь диетический центр, тебя там спрашивают, на сколько килограммов хочешь похудеть? А ты отвечаешь: „На 13 килограммов. Сколько времени это займет? Я хочу, чтобы это произошло побыстрее“. Но в жизни так не бывает. Похудеть за 2 месяца можно, но характер не то что за 2 месяца, но и за 2 года не изменишь. У каждого свой ритм жизни. Нужно научиться ждать. Время меняет человека. Нужно говорить себе: „Я проявлю терпение ради моего ребенка, ради моей жены, ради самого себя, постепенно, с Божьей помощью, я изменюсь“.
…Кто-то может возразить: „Значит, ты предлагаешь оставить все как есть, ни во что не вмешиваться, ни о чем не переживать и лечь спать спокойно?“
Нет, я вовсе не предлагаю вообще оставить человека, находящегося рядом с тобой, в покое, но изменить способ действия: будь постоянно рядом со своим ребенком, со своей женой, со своим мужем, с тем, на кого хочешь оказать влияние, но выбери другой, бесшумный, невидимый и очень действенный способ — молитву, смирение, уважение к другому и возделывание своей души».
В качестве иллюстраций использованы фотографии работ Wilow Tree/Susan Lordi