Как изменить маменькиного сынка

Хорошо, когда мужчина уважает свою мать, любит и имеет с ней крепкую, здоровую связь. Это говорит о его зрелости и воспитании. Если он уважает и любит свою мать, то скорее всего будет хорошо относиться ко всем важным женщинам в его жизни.  Однако не все отношения с матерью здоровы. 

Отличительные особенности маменькиного сынка

Связь с родителями — это нормально, она важна для жизни каждого человека. Но бывают ситуации, когда связь слишком сильна и нездорова. Когда речь идет о неправильных отношениях сына с матерью, может оказаться, что вы имеете дело с маменькиным сынком.

Маменькин сынок — это мужчина, для которого мать — самое главное. Он консультируется с ней по всем решениям и не может жить без нее. Он может проживать вместе с ней и позволять принимать все решения, касающиеся его самого. Даже если он уедет из дома и вступит в отношения – партнер все равно будет менее важен, чем мать. Потребности матери для него на первом месте и он удовлетворяет их, игнорируя партнершу или детей.

Маменькин сынок находится под постоянным контролем матери, консультируется с ней обо всех своих решениях. От выбора учебы и работы до ремонта собственной квартиры. Мнение матери для него важнее, чем мнение кого-либо еще.

Маменькин сынок привык, что мать всё делает за него и поэтому не знает как убирать, готовить даже самые простые блюда, включать стиральную машину или пылесос. Он не видит необходимости в том, чтобы делать эти вещи и изучать их – зачем, если это всегда делает мать или женщина, которая берет на себя эту роль.

Такому мужчине бывает трудно найти партнера, в крайних случаях может случиться так, что он будет брать с собой мать на свидания или настаивать на встречах дома, в компании своей матери. Он может звонить ей даже во время свиданий или откладывать все планы, потому что ему нужно помочь маме.

Маменькину сынку трудно объяснить, что потребности матери могут подождать, и, например, ремонт протекающего крана не так важен, чтобы срочно вернуться из отпуска или уйти с ужина родителей жены. Для него все потребности матери, даже самые тривиальные, всегда имеют первостепенное значение.

Как жить с маменькиным сынком

Отношения с этим мужчиной очень сложные. На самом деле это жизнь втроем – она, он и его мать. Это очень затрудняет создание здоровых, зрелых отношений, основанных на доверии. Мать партнера будет присутствовать всегда и во всех аспектах его жизни.

Именно с ней в первую очередь, а не с партнером, он будет консультироваться по всем жизненным решениям, касающимся переезда или смены работы, а также таким ситуациям, которые, казалось бы, совершенно не важны, как цвет ковра или стен в спальне. Партнерша, в таких отношениях, мало что может сказать – маменькин сынок вместе с матерью будут сплоченным фронтом, с которым придется столкнуться женщине.

Маменькин сынок может постоянно сравнивать любимую с матерью и это сравнение всегда будет не в пользу первой. Мама всегда будет лучше готовить, лучше складывать белье или лучше следить за порядком. Если появятся дети – маменькин сынок будет думать, что никто не позаботится о них так же хорошо, как его мать.

Если вы связались с таким мужчиной, у вас есть два выхода: уйти и оставить его с матерью или попытаться изменить их отношения.

В последнем случае легко нажить себе врага. В конфликтных ситуациях, когда происходит соперничество матери и партнера, маменькин сынок, скорее всего, встанет на сторону матери, и его будет легко убедить, что отношения с женщиной, которая не уважает самую важную женщину в его жизни, то есть мать, обречены на провал.

Главное — честный разговор без криков, обвинений или нападок на мать партнера. Нужно проявить изрядную деликатность, чтобы убедить партнера в том, что его отношения с матерью слишком сильны и нездоровы. Важно также убедить его, что дело не в том, чтобы он начал видеть свою мать врагом или разорвал с ней все контакты, а в том, чтобы научился устанавливать четкие и здоровые границы.

Если мужчина начинает осознавать свою проблему и хочет измениться, его стоит поддержать в этом, потому что это очень непростая эмоциональная задача. Тем более что токсичная мать, которая начинает терять контроль, может использовать множество уловок, включая эмоциональный шантаж, чтобы вернуть сына, которого, по ее мнению, теряет. 

В такой ситуации может пригодиться помощь психолога. Терапия позволяет парам научиться жить вдвоем и устанавливать свои границы. Они учатся честно разговаривать друг с другом и строить отношения самостоятельно, без матери, которая хочет все контролировать.  У мужчины есть шанс понять, что его отношения с матерью не являются чем-то здоровым и правильным, как мать влияет на него и как защитить себя от этого.

Как уйти от маменькиного сынка

Иногда связь маменькиного сына с его матерью настолько сильна, что ни одна женщина не может ослабить её даже чуть-чуть. Часто мужчина не хочет меняться, потому что ему удобно — мать заботится обо всех его потребностях, а ему не приходится ничего делать и брать на себя ответственность. В конце концов, все решения за него принимает мама, а она ведь знает лучше.

Тогда нет другого выхода и вам нужно прекратить такие отношения. Бывает сложно уйти от маменькиного сынка, ведь помимо нездоровых отношений с матерью, у него есть ряд преимуществ, которые заставили вас обратить на него внимание.

Чем дольше длились отношения, тем сложнее может быть ситуация. Возможно, у вас появились дети, но ничто не является причиной для продолжения отношений, в которых полностью доминирует мать партнера. Это вызывает все большее разочарование, постоянный стресс и напряжение. А это, в свою очередь, может негативно сказаться на вашем здоровье. Поэтому иногда лучший выход из ситуации — начать двигаться вперед и прекратить отношения с партнером и его матерью.

Записаться на консультацию

Если вы прикипели к мужчине, который оказался маменькиным сынком, не отчаивайтесь. Изменить ситуацию непросто, но шанс есть. Главное, чтобы ваш избранник ощущал дискомфорт от того, что находится под маминой пятой, и созрел для решительных действий. Но и от вас потребуется немало усилий и выдержки: в одиночку отношения не построишь. Какие шаги необходимо предпринять для того, чтобы не мешать мужчине психологически «расти» и повернуться к вам лицом, рассказала психолог Надежда Георгиева.

Оцените шансы

Маменькины сынки бывают разные. Будьте уверены, среди них встречаются мужчины, которые жаждут перерезать эмоциональную пуповину с мамой. Но им нужна поддержка и помощь, вот и обеспечьте их, если дорожите отношениями. Только прежде убедитесь, что мужчина действительно заинтересован в вас. Того, кто упорно тянет одеяло на себя и не считает нужным считаться с вашими интересами, лучше оставить в покое.

«Если мужчина делает шаги навстречу и открыт для диалога, умеет признавать свою неправоту и просить прощения, прогноз благоприятный. Вы для него ценны. Но молниеносных изменений не ждите. Люди по щелчку пальцев не меняются даже при своем горячем желании», – подчеркивает психолог.

Меняясь шаг за шагом

Работа над собой требует времени и труда. «Успех возможен только в том случае, когда, во-первых, человек сам хочет измениться, во-вторых – когда он находится в благоприятной среде. Без поддерживающего окружения маменькин сынок наверняка потерпит неудачу. Вот почему важно настроиться на совместную работу: растите вместе, проговаривайте проблемы, подставляйте друг другу плечо, – направляет Надежда Георгиева. – Возможно, вам придется поменять место жительства – будьте готовы и к этому».

Язык мой – друг мой

Самое главное – разговаривать, доносить до партнера, какие чувства вызывают у вас его слова и поступки. Чувствуете себя обделенной вниманием или вас гложет обида – не молчите. Мы все очень разные и часто даже не догадываемся, как больно раним других, не совершая, с нашей точки зрения, ничего предосудительного.

Психолог приводит пример: «Допустим, мужчина усвоил установку «мать – это святое» и считает себя обязанным отдавать почти всю зарплату матери. Жене и детям достаются жалкие крохи. Изменится ли ситуация, если супруга будет молча негодовать? Если только в худшую сторону. Нужно разговаривать. Без претензий и демонстрируя уважение, объясните мужу, что вас не устраивает создавшееся положение, вы расстроены, потому что, по вашему мнению, интересы вашей семьи ущемлены. Если мужчина ценит вас, будьте уверены: он не пропустит ваши слова мимо ушей и озадачится поиском выхода».

Плохо дело, если ваши попытки поговорить по душам партнер обрывает («Это твои проблемы», «Как я решил, так и будет» и др.). «Если мужчина прерывает контакт подобным образом постоянно, то можно сказать, что ваша значимость для него близка к нулю, – не пытается подсластить горькую пилюлю Надежда Георгиева. – Тогда вопрос: зачем вы вместе?»

alfagym.ru

В поиске компромиссов

Нельзя наступать себе на горло, но и заставлять мужчину плясать под свою дудку тоже не дело. Вы же не хотите превратиться во вторую «мамочку», верно? Какой выход? Конечно, искать компромиссы.

Например, как действовать, если муж по настоянию матери зазывает вас летом на дачу, а у вас другие планы? Включите дипломата: «Я уважаю ценности и желания твоей матери, но не готова весь отпуск провести на грядках. Если ты помнишь, я весь год мечтала об отдыхе в Турции. Однако я готова одну неделю из четырех посвятить дачным заботам». Подобный ответ позволит и свои интересы соблюсти, и отношения с мужем не отравит.

Без войны с его мамой

Часто матери, для которых взрослый сын – единственный свет в окошке, в штыки воспринимают его женщину. Неприязнь может быть явной и скрытой, кому как повезет. Постарайтесь не поддаваться на провокации, не ввязывайтесь в войну, которой, быть может, жаждет его мать, уверенная в своей победе. Даже в ответ нападая, оскорбляя и высмеивая ее, вы настроите мужчину против себя. Говорите о том, что чувствуете («для меня важно», «мне больно», «мне неприятно»), и возвращайте его к вашим отношениям: «Сейчас мы говорим о том, что касается только нас двоих», «Мы сами в состоянии решить этот вопрос».

Обращайте внимание, как ведет себя мужчина, если его мать подчеркнуто холодна или недружелюбна с вами. «С тем, кто принимает сторону матери или устраняется, каши не сваришь. А вот если вы ощущаете поддержку и заботу, если мужчина пытается сдружить вас с матерью, у ваших отношений есть будущее», – говорит Надежда Георгиева.

И подводит итог: «Как видите, диагноз «маменькин сынок» не приговор. Если вы честны с собой и открыты с партнером, который, в свою очередь, хочет психологически «повзрослеть» и продолжить свой путь с вами, шансы построить здоровые и прочные отношения высоки».