Муж эгоист – это заранее обусловленная модель семейных взаимоотношений, причем узнать о подобном положении дел женщина может как заранее (тогда продолжение некомфортных отношений является ее сознательным выбором, продиктованным страхом одиночества или надеждой на перевоспитание), так и столкнуться с эгоистичными проявлениями после свадьбы (снижается важность партнера, инстинкт завоевателя удовлетворен и больше нет необходимости притворяться добрым и щедрым).
Отрывшая тайна или не уделенное внимание первым звоночкам эгоизма в поведении партнера приводят женщину к вопросу, что делать, если муж эгоист. Вариантов масса и первым в голову приходит разрыв всяческих отношений, что, по сути, избавит от данного конкретного эгоиста, но проблема выбора такого партнера и тенденций к построению неравноправных взаимодействий может быть значительно глубже и не решаться разводом. По сути, не только муж лентяй и эгоист, а все мужчины склонны проявлять данные черты и разорвав отношения с одним, можно получить тот же сценарий с другим партнером.
Прежде чем совершать столь кардинальный решительный шаг стоит оценить степень критичности, пересмотреть собственные требования и ожидания (если они завышены, и вы привыкли, что с вами носятся как с древнекитайской вазой, то отношения со зрелым человеком могут показать действительно эгоизмом с его стороны, хотя более актуален ваш собственный эгоизм). Уделите внимание различиям в гендерной психологии и отличительным особенностям восприятия, и факту того, что функция телепатии пока не предусмотрена встроенной ни для одного из представителей. Поэтому вариант о налаживании контакта и попытке рассказать о собственных желаниях и ожиданиях может сработать, превратив эгоиста и самого заботливого супруга.
Как жить с мужем эгоистом
Кто-то меняет собственное поведение и отношение, кто-то учится жить и приспосабливаться к тому виду жизни, который есть, а кто-то ищет варианты, как перевоспитать мужа эгоиста. Последний случай самый энергозатратный и самый трудноосуществимый, ведь основные причины эгоизма закладываются в детстве и обусловлены воспитанием, перевоспитать уже взрослого сформировавшегося мужчину нереально, можно рассчитывать лишь на незначительную рихтовку качеств и их проявлений. Но, несмотря на заведомую провальность мероприятия многие женщины выбирают именно перевоспитание партнера, будучи уверенными в своем всесилии или отрицая проблемы с собственной стороны, хотя на втором месте среди причин эгоистичного поведения лежит то, как другой человек позволяет с собой обращаться. Т.е. когда с первых минут знакомства женщина постоянно двигает собственные границы, старается быть удобной, отказывается от помощи, молчит о неприятностях, но при этом носится с опахалом вокруг мужчины, естественной реакцией будет воспринимать такое поведением как норму (от данной конкретной женщины, с другими, не позволяющими закидывать ноги себе на шею, эгоистичных проявлений не будет).
Многие женщины отмечают не повальное равнодушие, но интересуются что делать, если муж эгоист в интимном плане, в покупках, в отдыхе или еще какой-то одной выбранной тематике. Человек не может быть бесчувственным или равнодушным выборочно, а недостаток внимания именно в определенном моменте говорит скорее о неосведомленности в ситуации, чем об эгоизме (легче изображать внимание в избранной области, чем в большинстве). Попробуйте поговорить открыто, рассказать свои претензии, выяснить причины подобного поведения. Стыд тут неуместен, ведь иначе вы продолжаете терпеть, а супруг будет думать, что все прекрасно. Проведя в таком состоянии много времени, вы рискуете сорваться на скандал вместо взрослого разговора, а самый близкий человек будет сидеть в недоумении, поскольку все это время считал все происходящее нормой и был уверен, что вас устраивало.
Если муж лентяй и эгоист, но все же любимый и развод вы решили не рассматривать как вариант решения проблемы, то придется пересмотреть отношение к жизни, себе и требованиям в отношениях. Если исходить из концепции того, что люди с набором определенных качеств (в том числе недостатков) встречаются на жизненном пути для прохождения урока и получения опыта, то из эгоистичного поведения супруга можно устроить собственную духовную практику и самосовершенствование, вместо постоянных жалоб подругам и горького жаления себя.
Первое чему может научить близкое соседство с эгоистом – это любви к себе, вместо требования ее от окружающих. Ведь, когда вы жалуетесь на его эгоизм, вы хотите больше помощи и участия, заботы и отдыха, так устраивайте их себе самостоятельно, вместо того, чтобы нагружать себя проблемами. Заботьтесь о своем теле и сходите на массаж, вместо того, чтобы в одиночку выдраивать квартиру, купите из семейного бюджета себе ноутбук, чтобы не подстраиваться под расписание его освобождения, покупайте себе путевки в те места, где хотелось побывать. Когда люди видят, как другие себя ценят и балуют, им хочется делать подобные вещи для человека, а когда видят, как постоянно жалуется и вечно в делах и усталостях, хотят лишь отойти на безопасное расстояние.
Когда муж ничего не делает по дому и вас это бесит, то это повод для размышлений над собственными желаниями и запретами. Больше всего в других нас раздражает исполнение собственных подавленных желаний, так почему бы не позволить им сбыться? Никто еще не умирал от бардака, а если такое состояние продлиться несколько недель. Возможно. Ваш супруг возьмется за уборку. Разделение бытовых обязанностей, кстати, тоже очень помогает нормализовать отношения – вы разгружаете себя, выполняя только собственную часть, и не притрагиваетесь к его части. Такая себе терапия границ личности и ответственности, главной задачей в которой будет не заставлять другого выполнять его часть договора, а просто молча отвечать за исполнение тех вещей, которые были ваши. Если молча не получается, а лежать и вместе наслаждаться ничегонеделанием проблематично, когда душа жаждет рассказать взрослому мужчине что делать и требовать точного соблюдения сказанного, то проблема кроется не в его эгоизме, а в вашем стремлении к контролю и диктаторству.
Попытки изменить человека не приводят к придуманным и результатам и тем целям, которые ставились – при сильном нажиме и агрессивной дрессировке вы испортите отношения, в остальных вариантах достижения будут далеки от намеченного плана. Ваша задача научиться жить вместе, постараться принять его особенности, а если это невозможно, то развестись. Научиться жить вместе не означает подстроиться под вечные желания благоверного и исполнять роль золотой рыбки, наоборот, вам необходимо крепко держать собственные границы, учиться не потакать его капризному поведению и отстаивать собственное свободное время, желания и потребности.
Подобная работа требует больших душевных затрат, ведь нужно не скандалить и выливать на мужа тонны своего недовольства вперемешку с оскорблениями, а сохраняя спокойствие и беспристрастность. Помимо постоянного контроля собственных позиций (привыкший только к исполнению своих желаний будет постоянно проверять вас на уступчивость), придется столкнуться с собственным личностным взрослением.
Муж эгоист, как с этим бороться – советы психолога
Часто психологическая ломка при жизни с эгоистом случается именно у психологически не зрелых женщин, ждущих от мужчины решения всех ее проблем и выполнения некой отеческой функции, в таком варианте брак отображает не стремлении быть с любимым, а стремление избежать жизненных трудностей. Посмотрите на собственную жизнь и учитесь выживать самостоятельно, пусть даже рядом на диване и сидит большой и сильный мужчина, чем больше вы сможете самостоятельно, тем меньше требований будет к партнеру. Это не означает, что как только научитесь полностью себя обеспечивать, то вам придется это делать еще и обеспечение милого ляжет на ваши плечи, тут речь об уверенности в собственных силах, дающее большее чувство расслабленности в отношениях, а значит, уменьшает количество требований и претензий к партнеру.
Позаботьтесь о собственном развитии и сфере, где вы можете получать похвалы и добиваться различных достижений, исключительно для того, чтобы жилось морально легче, поскольку первенство в семейных историях придется уступить и с этим необходимо смириться. Эгоисты очень ценят себя и свой труд, поэтому общим друзьям муж будет хвастаться собой и преуменьшать ваши заслуги. Чтобы предотвратить критическое снижение самооценки обеспечьте себе места и людей, где будет возможность получить объективную оценку вашим талантам. И помните о собственной жизни и собственном удовольствии – учитесь у своего супруга, пусть даже вначале это будет даваться через силу.
Проблема как перевоспитать мужа эгоиста, обычно характерна для женщин, длительное время находящихся в браке и выбирающих путь сохранения семьи. Обычно когда первое решение потерпеть и попробовать привыкнуть не работает, то спустя годы подобных отношений женщина становится абсолютно несчастной. Будучи в отношениях с эгоистом, падает самооценка, ранее яркая и уверенная дама превращается в забитую серую мышку, из глаз пропадает счастье, а свои желания становятся настолько подавленными в угоду исполнения чужих, что женщина уже окончательно потерялась в собственных потребностях и ощущениях.
Проблема в том, что прожив длительное время в подобном режиме, изменить устоявшийся уклад довольно трудно и в один момент это не происходит. Женщины, ожидающие моментального изменения после первого разговора или скандала с мужем, оказываются в абсолютно не поменявшейся ситуации на следующий день, потому что действовать необходимо не сильной, а временем и аккуратным смещением акцентов. Эгоисты ненавидят скандалы и чужие требования, поэтому подобная стратегия только укрепит его сопротивление, что характерно для взрослого состоявшего человека, жившего всю жизнь в привычном режиме.
Для того чтобы сдвинуть этот «мертвый груз» понадобится терпение и упорство. Начинать лучше с малого и какого-то одного проявления, которое вам не нравится (если он вас перебивает, то говорить и акцентировать внимание на прерываниях, при этом, не давая ему осуществить привычный сценарий). Придется много раз повторить и придется много раз услышать обесценивание вашей позиции, но пускать в скандалы не стоит, продолжайте уверенно требовать внимания к обозначенному моменту, а если муж потребует объяснений, то смело можете рассказать о собственных чувствах, когда он так поступает. Важно не критиковать его и не рассказывать, что ему делать, а говорить только о своих чувствах в этот момент.
Попробуйте иногда его просить о выполнении дел полезных для вас обоих или только для вас – не стоит начинать это делать каждый день, достаточно будет раза в пару недель, а потом можно учащать. Следить, чтобы просьба была не в приказном порядке, а говорила о вашем удовольствии в случае исполнения, при этом не обязывала к исполнению. Возможно, первые несколько обращений ничего не изменят – не нужно устраивать из этого ссоры и напоминать о невыполненной просьбе, промолчите, но попросите о чем-то еще. Эгоисту тоже трудно перестроиться на выполнение чужих желаний, а не только своих, помогите ему в этом четкими формулировками. Если просить мужчину о приятном, то мало кто поймет, о чем вы, просите ужин или чай, поездку или забрать вас с работы – он должен понимать чего вы ждете.
Пока вы медленно меняете модель взаимодействия с собственным мужем, занимайтесь собой, восстанавливайте силы и уровень счастья, поднимайте свою самооценку и восстанавливайте способность чувствовать свои желания. Для этого можно начать встречаться с друзьями и устраивать себе отдых, если чувствуете, что совсем не хорошо, то запишитесь к психотерапевту, также восстановить чувствительность к своим потребностям помогает любая работа с телом (йога, массаж, плавание), поскольку, улучшение телесной чувствительности способствует улучшению чувствительности и душевных стремлений.
Привычку решать все проблемы самостоятельно придется искоренять из себя, заменив их из личных на общие, т.е. когда решение вопроса непосредственно затронет и комфорт мужа. Сначала это займет много времени, а желание прекратить и быстро сделать все самой начнет появляться все чаще, но дав слабину однажды, вы рискуете так и продолжать все решать в одиночку. Эгоисту нужно демонстрировать, почему нужно его участие и почему это не только ваша проблема, причем делать это каждый раз, а заметив, что вы справляетесь без него, он больше не будет в этом участвовать и пойдет радовать себя любимого.
Хвалить эгоиста нужно обязательно – это тот энергетический двигатель, на котором они способны свернуть горы, вам лишь нужно выбрать русло. Когда он первый вам помог или выполнил просьбу, то не скупитесь на приятные слова, можно даже перегнуть, и в следующий раз он опять постарается. Любовь к расхваливаниям у них настолько же крепка, как ненависть к скандалам и критике, только первое приближает вас к желаемому виду взаимоотношений, а второе бесконечно отдаляет. Если похвалы не помогают, а вы постоянно находитесь под его давлением и манипулированием неприятными чувствами, то заведите себе кусочек расписания, когда вы находитесь отдельно – можно три часа гулять одной в парке или уезжать на выходные к подруге, главное, чтобы вы имели место для восстановления душевных сил, которые подкосил супруг. Со временем он проследит зависимость ваших уходов, а поскольку эгоистам всегда нужны зрители, хвалители и исполнители их желаний, то или он свое поведение пересмотрит или рванет вас возвращать (цветами, конфетами).
Особо хитрые женщины умудряются выдавать собственные желания за желания своих мужей, но это скорее про умение подстраиваться, ведь изменения в отношении мужчины все равно не происходит – он это делает для себя. Хотя если вам принципиально исполнение чего-то, а не то, под каким соусом это подается, то трюк вполне подходящий. И берегите собственные нервы и душевное состояние, иногда бороться бесполезно, проще оставить человека с его миром и уйти туда, где вас будут ценить.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Введение
Ведь я всего только и хочу, чтобы все всегда было по-моему». (Джордж Бернард Шоу)
«А кто этого не хочет!» – может воскликнуть любой из нас. Однако хотеть – не значит жить под этим девизом. Только эгоисты делают лишь то, что хочется, не считаясь с мнением других, в том числе близких и родных людей. Как поется в песне: «Лестницу к небесам ты выбираешь сам, и для души бальзам ты выбираешь сам…»
Ты встретила ЕГО – своего идеального мужчину. Ты влюбилась, и он просто покорил тебя своей самодостаточностью, настойчивостью, решительностью и инициативностью.
Приятно, когда что-то делают вместо тебя, например, выбирают фильм, который вы будете смотреть после работы, заказывают столик в ресторане и даже советуют, в чем туда пойти.
Какой он внимательный! Ведь это все он делает для тебя. Ты с благодарностью и уважением принимаешь его советы и приглашения. Действительно, какая разница, какой фильм смотреть, если ты идешь в кинотеатр с любимым. Да и надеть можно не свое любимое платье, а то, что нравится ему. Ты не хочешь его расстроить и меняешь все свои планы, лишь бы успеть в ресторан.
Но проходит время, и ты замечаешь, что его звонки раздаются только тогда, когда ему удобно, а ты можешь ждать его часами. И что ходите вы обычно в те места, которые нравятся твоему возлюбленному, а если ты пытаешься возразить, то слышишь в ответ: «Я знаю лучше» или «Я уже все решил». А тебе хочется, чтобы с тобой советовались, посвящали тебя во все дела и обсуждали планы на выходные. Но ты списываешь подобное поведение на то, что он делает это во благо тебе и вашим отношениям. И дай бог. Однако чаще всего человек поступает так исключительно потому, что ему это удобно. Твой избранник привык делать все по-своему, заботясь прежде всего о собственном комфорте и удовольствии. А это уже эгоизм чистой воды.
Ждать, что однажды все изменится, бесполезно.
Осознание эгоизма не придет к нему само по себе. Этому учит жизнь, причем зачастую довольно поздно, когда отношения заходят в тупик и исправить что-либо уже сложно.
Поэтому, если твой любимый – эгоист, есть два пути. Первый – терпеть и позволять ему любить себя больше, чем тебя. Второй – показать ему его ошибки и попробовать совместными усилиями вывести формулу счастливых отношений, в которых учитываются интересы обеих сторон.
Если ты готова бороться за свою любовь или просто хочешь понять, стоит ли тебе быть рядом с таким человеком, то эта книга для тебя. Постарайся не только внимательно ее прочитать, но и проанализировать ваши отношения, построить собственную модель счастья, помочь себе и своему избраннику быть человеком еще более успешным, любимым и счастливым.
Изменить эгоиста нельзя! Его можно лишь укротить. Даже тигр поддается дрессировке, но от этого он не перестает быть хищником. Найти подход можно к самому суровому царю зверей, если делать все правильно.
Глава 1
Он – эгоист?
Определение
Эгоизм – это не болезнь и не вредная привычка, потому трудно говорить о его симптомах и уж тем более о методах лечения. Проявления эгоизма столь разнообразны, сколь велика степень влюбленности в себя.
Правило № 1
Оценка чужого эгоизма зависит от восприятия этого понятия, а также от самооценки и степени собственного эгоизма.
Иными словами, восприятие эгоизма любимого человека происходит прежде всего через призму нашего собственного себялюбия, поэтому не всегда может быть объективным. Чем больше мы любим себя, тем эгоистичнее нам кажутся поступки окружающих, не соответствующие нашим представлениям о любви, отношениях и семье.
Существуют признаки, по которым можно выявить «больной» эгоизм:
● Решение собственных проблем за счет других людей.
● Навязывание своего мнения окружающим.
● Требования выполнять все прихоти и капризы, отказываясь при этом идти навстречу другим.
● Нежелание признавать свою неправоту.
Чтобы понять, насколько твой любимый эгоистичен, ответь на следующие вопросы и посмотри, что получится в результате.
1. Когда ты собираешься в кино с любимым, какова его роль в выборе фильма?
########a) он всегда доверяет тебе;
########b) выбираешь ты, но он имеет право голоса;
########c) выбирает фильм сам, но старается учитывать твое мнение;
########d) вы будете смотреть то, что выберет он.
2. Как часто он делится с тобой своими вещами?
########a) всегда, когда попросишь;
########b) только в том случае, если эта вещь не нужна ему самому;
########c) очень редко, в исключительных случаях;
########d) никогда.
3. Если ты начинаешь рассказывать ему о своих проблемах, как он к этому относится?
########a) всегда внимательно выслушивает;
########b) слушает, если есть время;
########c) выслушает, но потом обязательно поведает о своих трудностях;
########d) прекращает разговор, сославшись на занятость, или просто меняет тему.
4. Способен ли он дарить подарки на праздники людям, если не уверен, что они ответят взаимностью?
########a) обычно он так и делает;
########b) это случается нечасто;
########c) да, если это «нужный» человек;
########d) не способен.
5. Правда ли, что, когда он общается с друзьями, темы разговоров в основном касаются его персоны и того, что происходит в его жизни?
########a) нет;
########b) иногда;
########c) только если есть серьезный повод;
########d) обычно да.
6. На работе ему предложили занять высокую должность, для которой у него явно не хватает опыта. Как поступит?
########a) откажется;
########b) постарается помочь найти более подходящую кандидатуру;
########c) согласится пройти испытательный срок с правом самоотвода;
########d) согласится не раздумывая – такой шанс упускать нельзя.
7. Вы с любимым человеком заходите в полупустой автобус или вагон метро. Кто первым займет место по своему вкусу?
########a) пропустит тебя;
########b) получается по-разному, ему все равно;
########c) позволит тебе выбрать из уважения к женскому полу;
########d) первым сядет он.
8. Радуется ли он неудачам своих врагов?
########a) у него нет врагов;
########b) не радуется;
########c) только если эти неудачи мелкие;
########d) радуется всегда.
9. Обычно он разговаривает громко?
########a) нет, он считает это признаком невоспитанности;
########b) только если уверен, что никому вокруг не мешает;
########c) только если у него хорошее настроение;
########d) говорит так, как хочет.
10. Считает ли он себя человеком, обиженным судьбой?
########a) нет, ему живется лучше, чем многим знакомым;
########b) он доволен жизнью, но могло бы быть и лучше;
########c) иногда его посещают подобные мысли;
########d) да.
А – 0
B – 1
C – 3
D – 4
Результаты:
0 – 17 баллов
«Альтруист». Эгоистом его нельзя назвать при всем желании. Может быть, это наследственность или особенности воспитания, но ему просто необходимо участвовать в судьбах других людей и оказывать кому-то помощь. Он может стать идеальным сотрудником благотворительной организации. Однако его наверняка ожидают проблемы в личной жизни – близким трудно понять его желание жить интересами других людей. Велика вероятность, что они в конце концов отвернутся от него.
18–26 баллов
«Заботливый». Он не привык слишком высоко ставить собственное «я», поэтому в семье и в коллективе становится лошадкой, которая выполняет всю тяжелую работу и при этом постоянно получает нагоняй. Он прекрасно понимает несправедливость такого положения, однако ничего не может с этим поделать. Окружающие чувствуют, что именно на его шею можно повесить хомут, а у него не хватает духу возразить. Однако и в этой ситуации можно найти массу плюсов, при условии, что он действительно любит дело, которым занимается. Ведь тот, кто не трудится в поте лица, не способен по-настоящему оценить отдых.
27–36 баллов
«Здоровый эгоист». Можно сказать, что его жизненная позиция максимально близка к мировоззрению первобытных людей, а значит, она чиста и искренна. Он не привык жить ради абстрактных общественных идеалов, предпочитает думать прежде всего о собственных интересах. А у человека, который любит себя, нет особых причин для беспокойства – ведь он позаботился о тылах и постиг тайну гармоничного существования. Конечно, у него есть свои странности, но он выделяет им четкое место в жизни и оставляет право иметь маленькие слабости другим людям. В общем, его жизнь проходит в позитивном русле, а сохраняя собственное «я», он продлевает свою молодость.
37–40 баллов
«Суперэго». Он – воплощение мирового эгоизма. Более зацикленного на себе человека трудно представить. Весь окружающий мир существует лишь для того, чтобы потакать его прихотям и удовлетворять его потребности, растущие день ото дня. Он уверен в своей исключительности и избранности, и если что-то идет не так, как он хочет, начинает нервничать и сыпать угрозами. В определенных обстоятельствах такая линия поведения может быть единственно верной – например, если он руководитель среднего звена, а в подчинении у него не слишком толковые работники. Но в личной жизни, в дружеском общении его замашки могут сослужить ему плохую службу.
Правило № 2
В любви эгоист – это тот, кто позволяет любить себя.
Посмотри на ваши отношения и попробуй ответить на вопрос: «Кто в вашей паре любит, а кто позволяет любить себя?» Проявления эгоизма очень разнообразны, но всегда на первом месте стоит «Я». Все вокруг должно вертеться только вокруг его персоны, подобно тому как вертятся планеты вокруг Солнца (Солнце, конечно, ОН). Он считает, что его моральные принципы – единственно верные, а собственные интересы куда важнее чужих проблем. Такой человек живет по закону «цель оправдывает средства» и готов добиваться своего любой ценой, чаще всего за счет других.
Эгоист может запросто воспользоваться твоим расположением к нему и даже любовью. И самое ужасное, что он считает это нормальным. Вряд ли такой человек способен влюбиться, ведь он – центр Вселенной. Он лишь позволит тебе любить его.
Трудно жить с мужчиной, который ценит только собственное мнение, не считаясь с твоим. Он всегда во всем прав. С ним во всем нужно соглашаться, а на любое возражение незамедлительно последует негативная реакция: ссора, упреки, обвинения тебя в равнодушии и эгоизме. Эгоист увлечен и восхищается лишь собой, а окружающими манипулирует, и есть большая вероятность попасть под его влияние.
Поэтому в самом начале отношений внимательно взгляни на своего потенциального партнера.
Правило № 3
Определи, к какому типу эгоистов относится твой мужчина, чтобы в дальнейшем определить стратегию и тактику своего поведения.
Эгоизм бывает рациональным, или разумным, устанавливающим приоритет личных интересов человека над другими интересами или умение жить собственными интересами, не противореча интересам других. По-другому это называется «индивидуализм».
А бывает эгоизм, в котором удовольствие является главной добродетелью, высшим благом и целью жизни. Такой вид эгоизма называется «гедонизм», что в переводе означает «наслаждение», «удовольствие». Девиз людей этого типа – «Люби себя, наплюй на всех и в жизни ждет тебя успех».
«Есть три разряда эгоистов: эгоисты, которые сами живут и жить дают другим; эгоисты, которые сами живут и не дают жить другим; наконец, эгоисты, которые и сами не живут, и другим не дают…» (И. С. Тургенев)
Первый вариант самый безобидный. Твой избранник – «разумный» эгоист. Такой человек считает себя самодостаточным, не нуждающимся в других, но и окружающие имеют право на существование. До тех пор пока не лезут в его жизнь, он не причиняет неудобств, просто игнорируя постороннее мнение.
Такие мужчины часто остаются холостяками. Поэтому, если ты встречаешься с одним из них, то стоит всерьез задуматься о будущем. Он вряд ли когда-нибудь сделает тебе предложение, ведь ему и так хорошо.
Сосуществование с эгоистом второго типа возможно, но заранее обречено именно на существование. Жить с человеком, который считает себя вправе отравлять жизнь окружающих, – это мазохизм. Однако если ты решишься на подобный отчаянный поступок, то посоветовать можно только одно: не противоречить, не спорить и не выяснять отношения. Этим можно только усугубить ситуацию, попутно истрепав себе нервы.
Последний, третий, тип подходит для семейных отношений меньше всего. Для такого человека на первом месте будет всегда он сам. Все свои проблемы он станет сваливать на других, а неудачи в семейной жизни – на твое неправильное поведение. Он позволит находиться с ним, только если это выгодно для него. И лить слезы совершенно бесполезно, т. к. ему совершенно безразличны мнения и чувства окружающих, ведь он – эгоист!
Нередко, влюбляясь, мы бросаемся в омут с головой. А все трудности считаем препятствиями, которые необходимо преодолеть на пути к счастливой семейной жизни. Но со временем наши старания все больше походят на битье головой о стену. Ведь построение отношений с эгоистом – это игра в одни ворота, когда ты стараешься строить, а он либо снисходительно позволяет тебе это делать, либо мешает, либо и вовсе разрушает то, чего удалось добиться.
Правило № 4
Одно мнение – хорошо, а несколько – лучше.
Чтобы твои усилия были не напрасными, а надежды не рухнули, нужно сразу понять, с кем ты собираешься жить.
Ты можешь считать своего возлюбленного самым лучшим, хотя вчера он забыл о твоем дне рождения, а позавчера в течение целого дня не нашел времени для телефонного звонка. И ты снова оправдала его действия, тем более что он привел такие убедительные доводы. А люди, которые говорят о нем плохо, просто завидуют. Но так ли это?
Мнение окружающих порой действительно помогает понять, каков на самом деле твой избранник. Если ты находишься в состоянии влюбленности, тебе все видится в розовом свете. Проблемы ты склонна списывать на «притирку друг к другу» или просто откладывать на потом. Но потом может быть поздно. Выяснить заранее, как ведет себя твой избранник с коллегами, родственниками, друзьями, – это значит обезопасить себя и подготовить почву для совместной жизни.
Скажем, человек, который никогда не держит слово и запросто может подвести друзей, вряд ли станет опорой для семьи. А если он не ценит любовь близких и не дорожит родными, он не будет надежным партнером, любящим мужем и заботливым отцом. Плохие отношения с коллегами могут говорить об отсутствии чувства такта, умения слушать и о готовности «идти по головам» ради своей цели – подобная участь может постигнуть и тебя.
Правило № 5
К мнению окружающих стоит прислушиваться, но не делай поспешных выводов.
Всегда существуют подводные камни, такие как ревность, зависть и просто дурное настроение собеседника. Поэтому попробуй узнать как можно больше о любимом из разных источников. Проанализируй информацию, взвесь и сравни со своим мнением о той или иной ситуации. Главное – не принимай поспешных решений, ведь это всего лишь взгляд со стороны.
Для того чтобы лучше понять любимого, попробуй составить списки его «хороших» поступков и тех, которые тебя явно не устраивают. Что-то, может, ты внесешь туда сразу из опыта общения с ним, а что-то может стать для тебя откровением, если ты действительно внимательно будешь относиться к его действиями и словам.
Правило № 6
Самая лучшая проверка – это попытка заставить его изменить планы в ущерб своему времени, настроению, привычному ходу событий.
Пример 1. Вы договорились о свидании. Раньше вы всегда встречались в определенном месте. Предложи ему другое, которое якобы удобнее тебе. Посмотри, как быстро он согласится, если вообще согласится, а в случае отказа – выясни причины. Скорее всего, эгоист не захочет менять свои планы и привычный распорядок жизни. Но вряд ли у него окажутся объективные причины для отказа от твоего предложения. Он станет предлагать различные варианты, чтобы все-таки переубедить тебя и настоять на своем.
Пример 2. Приготовь ужин и накрой на стол. Случайно забудь положить приборы возле одной из тарелок. Посмотри, какое место за столом займет он? Предложит ли тебе свой прибор? И заметит ли вообще отсутствие у тебя вилки с ножом?
Пример 3. Ну, и самое простое: положи на видное место что-нибудь вкусное и сделай вид, что отвлеклась. Незаметно понаблюдай за ним: съест ли он приготовленное для вас обоих блюдо или предложит тебе. Эгоист, скорее всего, даже не заметит, что съел все, не поделившись с тобой. А начнешь его за это корить – не моргнув глазом, скажет, что если бы хотела, то давно бы уже съела, не пропадать же «добру».
Конечно, куда приятнее было бы посмаковать это блюдо вместе с любимым во время просмотра фильма или за разговором по душам. Но не стоит расстраиваться и уж тем более впадать в истерику, просто поставь галочку в своем списке «за» и «против».
Правило № 7
Попробуй распознать истинное отношение человека к тебе. И понять, есть ли шанс исправить положение и как-то ужиться с любимым.
Проверок можно устраивать сколько угодно, главное – не заиграться и не портить свои нервы и настроение. По большому счету, эгоиста распознать несложно. Присмотрись и прислушайся к его словам и действиям по отношению к тебе. Проанализируй ситуации, в которых тебе было дискомфортно, где ты пошла на уступки ради любимого. А много ли поступков доказывают превосходство его любви к тебе над любовью к себе?
Чаще всего эгоист проявляет себя таковым во всем и везде. Но, может быть, ты станешь тем исключением из правил, которое заставит его взглянуть на тебя по-другому. Ведь вы вместе, а значит, не только он, но и ты ему нужна. Воспользуйся этим!
Как ни странно, среди мужчин эгоистов гораздо больше, чем среди женщин. И хотя, казалось бы, мужественность и эгоизм вещи несовместимые, к сожалению, все больше женщин сталкиваются в семейной жизни с себялюбием супруга. Именно эгоизм лежит в основе ссор, разладов и даже разводов.
К примеру, ты, пытаясь пополнить семейный бюджет для запланированной поездки к морю во время отпуска, экономишь на косметике и встречах с подружками в кафе. А он не забывает о друзьях и не откажется от удовольствия посмотреть футбольный матч в спорт-баре под кружечку пива с воблой. Ты ездишь на работу на метро, а он просто не выносит общественный транспорт и предпочитает такси. Разве это не эгоизм по отношению к тебе?
На все вопросы он отвечает: «Мне так удобно. А ты поступай, как знаешь». Он скорее откажется от совместного отдыха на море, чем от своих привычек и собственного удобства. Почему? Да потому, что он так воспитан и привык к жертвам ради него. Впрочем, такой мужчина может относиться подобным образом не ко всем женщинам, а лишь к тем, которые сами это позволяют, играя роль «мамочки».
Другим примером эгоистичного поведения может служить такая ситуация: вы в выходные ходили в кино. Фильм был потрясающий и обоим понравился. Но, рассказывая об этом друзьям, он будет говорить в единственном числе: «Я тут такой фильм посмотрел», будто тебя и вовсе не было рядом. На первый взгляд пустяк, однако это говорит о том, что тебя воспринимают как приложение к его персоне. Подобное поведение может провоцировать излишняя опека с твоей стороны, вызывающая у него желание говорить «Я» вместо «Мы». Возможно, ты повторяешь ошибку его мамы, которая проявляла чрезмерное внимание к сыну, а он, в свою очередь, пытался избежать ее вездесущего участия в его жизни. Отсюда и появилось «Я». Не стоит закрывать глаза на любые мелочи, ведь именно из них вырастают большие проблемы.
Правило № 8
Попробуй проанализировать ваши отношения: может, твой мужчина – эгоист только по отношению к тебе? Нужно выяснить причины и пересмотреть свое поведение.
А как это сделать, мы обсудим в следующих главах.
Глава 2
Он – эгоист. Как быть?
Стратегия
Целеполагание – это практическое осмысление своей деятельности человеком с точки зрения формирования целей и их реализации наиболее экономичными средствами.
Исполнение наших желаний напрямую зависит от того, насколько правильно мы поставили цели. Самый эффективный способ добиться их осуществления – записать на бумаге и в дальнейшем помечать достижение каждой. Это помогает самоутвердиться и получить удовлетворение от результатов.
Основные правила целеполагания:
1. Цель должна быть позитивной и правильно сформулированной.
Это значит, что при постановке целей нужно думать о том, что хочешь получить, а не о том, от чего хочешь избавиться. Например, если твоя мечта – создание семьи с любимым человеком, то подумай о том, какой должна быть ваша дальнейшая жизнь. Нарисуй картину прекрасного совместного будущего.
2. Цель должна быть конкретной.
Здесь как раз самое время подумать о том, каким ты хочешь видеть избранника. Попробуй описать свой идеал. Представь, что он стал таким рядом с тобой – вы вместе достигли желаемых результатов. Попробуй вызвать в себе чувства, которые ты будешь испытывать, став его счастливой спутницей.
Обязательно обозначь критерии, помогающие понять, что цель достигнута. Это могут быть, например, твои эмоции или определенные поступки любимого.
3. Цель должна касаться тебя, а не кого-то другого.
Человека изменить нельзя, поэтому придется менять отношение к нему и научиться правильно формулировать свои желания. Так, если ты хочешь быть счастливой с мужчиной, не стоит пытаться изменить его. Нужно стремиться стать счастливой даже с эгоистом.
4. Цель должна соответствовать твоим ценностям и не вступать в конфликт с личными принципами.
Не надо ломать себя только ради получения удовлетворения от достигнутого результата. Если ты хочешь быть вместе с любимым человеком, но боишься сложностей, то вряд ли удастся создать гармоничные отношения.
5. Вера в победу – важная составляющая успеха.
Итак, ты следовала правилам целеполагания. Твоя цель позитивна, конкретна, касается тебя лично и не противоречит внутренним ценностям. Ты непременно ее достигнешь. Просто поверь в это и не упускай возможности для осуществления своего желания.
Правило № 9
Главное – не паниковать! И смело смотреть правде в глаза. Может, она и не такая уж ужасная, эта правда?
Похоже, сомнения оправдались, и твой избранник любит себя больше, чем тебя. Вот ужас! Как он может? Да я его…
А что – его? И что он такого сделал? Он всего-навсего эгоист! И, похоже, этого не скрывает. А то, что ты жила иллюзиями, – твоя проблема.
Правило № 10
Грамотно расставь приоритеты, задай определенные цели и добивайся их доступными средствами.
Ты уже многое знаешь о «заболевании» своего любимого под названием «эгоизм» и о «лекарствах» от этого недуга. Трезво отнесись к «диагнозу». И попробуй подобрать «правильное лечение». Не нужно устраивать истерик, бросаться обвинениями и оскорблениями. То, что тебе кажется ужасным, для него может быть в порядке вещей. Не надо мстить и пытаться делать все назло.
В любом случае ты должна понимать, что паника не только не поможет решить проблему, но может очень сильно ее усугубить. Не забываем и о здоровье: нервные клетки не восстанавливаются!
А голову можно занять мыслями о том, что делать дальше, и главное – как.
Проанализируй ситуацию и сделай выводы. Ведь не вчера же он стал таким. Попробуй разобраться и в себе, почему ты раньше не замечала его эгоизма? А может, просто закрывала глаза? И чего именно ты хочешь в дальнейшем?
Правило № 11
Какими бы ни были твои желания и цели, важно принять решение о вашем совместном дальнейшем сосуществовании. Ответь себе на вопрос: нужен ли он тебе такой? Принимаешь ты его или отвергаешь?
Только тебе решать, каким будет твое будущее. Есть ли в этом счастливом будущем место для нынешнего избранника, или ты все-таки мечтаешь о других отношениях, которые он не может тебе дать?
Подумай, стоит ли вообще тратить время и силы на попытки что-то изменить. Ты должна понимать последствия всех своих действий. И если они противоречат твоим внутренним ощущениям и не позволяют жить в гармонии с собой, то это больные отношения. И реабилитация может принести удовлетворение лишь на время. А что дальше? Разочарования могут подстерегать на любом повороте судьбы. И только если ты хорошо знаешь, чего ожидать от любимого, и готова принять его со всеми недостатками и проблемами, тогда есть смысл бороться и идти дальше.
Это действительно важный шаг.
Правило № 12
Не стоит рубить с плеча, но и строить иллюзии ни к чему. Нужно воспринимать ситуацию такой, какова она есть, или не принимать ее вообще.
Важно понять, чего в вашей совместной жизни больше – позитива или негатива.
Конец бесплатного ознакомительного фрагмента
Присоединиться к нашему Telegram
«Эгоистичные люди не перестают меня удивлять», «Они сами не понимают, насколько неприятны», «Самовлюбленные люди раздражают», — такие комментарии мы слышим очень часто.
Как взаимодействовать с эгоистами без раздражения и установить границы в общении?
Эгоистичное поведение формируется под влиянием среды, прежде всего, на основе социальных ценностей, которые прививают ребенку в семье. Дети, которые растут в обстановке себялюбия, погони за выгодой или материальным достоянием, чаще становятся эгоистами.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
О нас/Назначить встречу
Для эгоиста важны лишь собственные эмоциональные потребности. Он привык только «брать», а не давать. Вы не увидите себялюбца в роли миротворца. Его поведение необязательно является открыто себялюбивым, оно может быть пассивно-агрессивным, хитрым или уклончивым. Эгоисты редко задумываются над тем, как их поступки и слова влияют на окружающих. Но есть те, кто научился скрывать свой эгоизм за поверхностным шармом и показной добротой.
Мир вращается только вокруг них. Себялюбивый человек лишен способности принимать в расчет интересы и благополучие окружающих.
Как успешно взаимодействовать с человеком, которого не волнуют ваши мысли, чувства и взгляды?
Подписаться на мой youtube-канал
- Следуйте своим путем. Иногда лучший подход – это эмоциональное «разделение». Счастлив тот, кто может стряхнуть с себя шелуху оскорбительных замечаний, и продолжать двигаться дальше. Это отличное противоядие от невежественных себялюбцев, которые даже не задумываются над тем, как их слова или поступки влияют на других, а также манипуляторов, которые используют вас или пытаются доминировать. Если они достаточно сильны, чтобы раздавить вас, не обрекайте себя на провал, пытаясь исправить их.
- Игнорируйте их. Не придавайте значения чужим невежественным поступкам или грубым комментариям. Когда кто-то игнорирует вас, вам дают понять, что ваши слова или поступки не имеют значения. Тактика игнорирования при взаимодействии с эгоистами преследует ту же цель. Опасность в том, что они могут либо разозлиться в ответ, либо сделать попытку отомстить. Они захотят сделать вашу жизнь ужасной, чтобы доказать, насколько они значительны. Оставляйте себе возможность уйти – физически и психологически. Мстительных себялюбцев нельзя перевоспитать.
geralt / Pixabay
- Избегайте конфронтации. Не позволяйте эгоисту втянуть вас в спор. Эгоисты ищут способы защитить себя и оправдать свои поступки. Они не хотят быть неправыми. А главное – они не способны взглянуть на себя со стороны. У вас никогда не получится справедливого спора, пока вы общаетесь с эгоистом.
- Будьте выше этого. Быть выше — означает игнорировать эгоистичное поведение и избегать конфронтации. Не становитесь жертвой эгоиста, его лживого поведения или манипуляции. Самовлюбленные личности исходят из того, что их потребности важнее потребностей других людей. Эти убеждения усиливаются, когда они заставляют других делать то, что они хотят. Не предоставляйте им такую возможность.
- Придерживайтесь фактов. Эгоисты используют эмоции, чтобы контролировать других и избежать ответственности. Опирайтесь на факты. Фиксируйте все, что они сделали, записывайте их слова. Вступая в противоборство с эгоистом, нельзя быть голословным и ссылаться на вещи, которые не можете доказать.
- Избегайте ощущения, что вы им должны и ложного чувства ответственности.
- Пересмотрите и укрепите свои границы. Нарциссы умеют переступать через потребности, убеждения и ценности других людей. Они считают, что имеют право на все. Они должны получить все, о чем попросят. Эгоисты убеждены, что имеют право доминировать, так как весь мир принадлежит им. Оставайтесь верны себе и установите четкие границы. Напомните, что вы независимый человек, у которого есть свои мысли и чувства. Дайте эгоисту понять: вы не возражаете открыть свои границы, но не пойдете на поводу чужих интересов. Задумайтесь, кто действительно выигрывает, когда вы делаете все, что велят вам другие?
- Используйте возможности для обучения. Способность научить других дает вам подлинную власть. Когда вы сталкиваетесь с эгоистом, помните о ценности своего «Я» и будьте готовы дать симметричный ответ. Конечно, не стоит опускаться до их уровня, сыпать оскорблениями или вести себя надменно и высокомерно. Но полученный отпор станет уроком для себялюбцев, пока они не начнут (если вообще способны к этому) замечать последствия своего поведения.
- Оставайтесь верным себе. Эгоист, как правило, имеет слабое «Я», лишенное внутренних опор. Научите их верить в себя. Пока вы знаете, кто вы такой, чего вы стоите и за что цените себя, вы сохраняете сильную позицию и авторитет. Однако, это не означает быть высокомерным или надменным. Покажите эгоисту, что уверенность и убежденность являются мощной силой, когда используются правильно.
Еще:
- Об авторе
- Авторские материалы
Это блог по психологии от профессионального психолога, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия — абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам.
Стоимость консультации психолога 3500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
Проблема «удачно выйти замуж» решена, но за ней в жизни женщины может возникнуть не менее сложная ситуация под названием «мой муж — эгоист». Мужчина быстро осознает, что после свадебного банкета период напускной галантности официально завершен, и уверенно возвращается к привычному себялюбию.
Такой супруг, не испытывая угрызений совести, купит кожанную сумку для мужчины, а не цветы для дамы, первый займет ванную комнату, даже если будет знать, что жена опаздывает, доест последнюю конфету из вазочки, а также навряд ли пропустит вперед в лифте.
Оправдание выбора эгоиста одно — все женщины уверены, что после замужества смогут перевоспитать своевольного супруга. Любовная пелена застилает глаза, и отчетливые признаки неподобающего поведения мужчины заметить становится все сложнее. Да, рано или поздно ситуация открывается во всей своей красе, тогда же и приходится бороться с непоколебимой мужской натурой. Но прежде чем начать комплексное воздействие, разберитесь в мотивах действий вашего «домашнего» эгоиста.
Содержание
- Причины эгоистичного поведения вашего мужчины
- Разновидности мужей — эгоистов
- В постели с единоличником
- Муж — эгоист: как с этим бороться?
Причины эгоистичного поведения вашего мужчины
Первопричина такого поведения всегда кроется в детстве. Скорее всего, ваш муж всегда был настоящим «маменькиным сынком»: мама отдавала всю себя и ничего не требовала взамен ради счастья ее любимого чада. И если все действительно так и было, перевоспитание будет очень сложным, а может и вовсе не дать результата. Общее формирование личности завершается в возрасте 16 лет, и если эта самая «личность» всегда получала желаемое и жила во вседозволенности, отказаться от благ и научится отдавать, ей будет довольно сложно.
Вторая причина эгоизма мужа — поведение жены. Самостоятельно разместили его с комфортом на своей шее, тогда почему теперь жалуетесь? К счастью, эту ситуацию еще можно изменить, но все придется делать постепенно, чтобы супруг не воспринял изменение вашего поведение как доказательство того, что его разлюбили, и не ушел на поиски более понимающей женщины на стороне.
Разновидности мужей — эгоистов
Прежде чем отвечать на вопрос «Муж эгоист — что делать?» следует подробнее разобраться в классификации домашних эгоистов:
- Разумный — всегда на первом месте, но не капризничает и не акцентирует на своей возвышенности внимание окружающих.
- Закоренелый — вновь на первом месте и не дает близким жить своей жизнью. По мнению такого мужчины, окружающие должны по первому зову исполнять все его прихоти.
- Агрессивный — такого перевоспитать не удастся: любой спор у него вызывает бурную негативную реакцию. Его мнение всегда единственно верное, других же он не слышит. Жены агрессивных эгоистов нередко говорят, что мужья их унижают. Совет психолога в данной ситуации — развод.
Счастливый брак с эгоистичной натурой возможен лишь в случае полного потакания ее капризам. Но если женщина не готова положить всю свою жизнь на пьедестал у ног супруга, долго такой союз не просуществует.
В постели с единоличником
Нередко мужчина проявляет внимание, заботу, ограничивает себя в чем-то в пользу любимой женщины, но в интимной сфере оказывается настоящим единоличником. Как только получил удовольствие, может со спокойной душой отвернуться и быстро уснуть.
- В такой ситуации спасают откровенные разговоры: женщина должна рассказывать партнеру о своих желаниях, так как, увы, мужчины еще не научились читать мысли. Если в паре разговоры не имеют большого веса, используйте другие уловки.
- Берите инициативу в постели в свои руки — процесс должен заинтересовать партнера настолько, чтобы он не захотел заканчивать раньше вас.
- Прекратите имитировать удовольствие — пусть муж знает, когда вам действительно хорошо.
- Отключитесь от негативных мыслей — партнер должен быть уверен в искренности ваших чувств и желаний. Ведь если женщина относится к интиму, как к обычной физиологической потребности, то обвинять мужчину в эгоизме, как минимум, нечестно.
Если вы хотите существенных изменений поведения мужа, начинайте с себя: раскрепоститесь, покажите ему всю свою любовь. Не отказывайте в интимной близости по глупым надуманным причинам, а также помните о том, что в силу физиологии, мужчине и женщине требуется разное количество времени для достижения пика наслаждения.
Муж — эгоист: как с этим бороться?
Первый вариант решения проблемы, напрашивающийся сам собой, — это развод. Идея хоть и имеет право на жизнь, но ее вряд ли можно назвать самой лучшей, ведь в той или иной степени все мужчины — единоличники. И если с каждым поступать так категорично, можно за всю жизнь и вовсе не познать семейного счастья.
Если вы ищите ответ на вопрос «Как бороться с эгоизмом супруга?», ниже представлено несколько эффективных советов, позволяющих, если не полностью решить проблему, то хотя бы наладить семейные отношения.
Совет №1:
Попытайтесь обсудить с супругом его поведение. Существует вероятность, что он и не догадывается о том, что вас что-то смущает или раздражает. Если после разговора ничего не изменилось, смело меняйте тактику.
Совет №2:
Помните о том, что эгоист любит выставлять себя в лучшем свете, используйте это. Убедите мужа в том, что его друзья и знакомые умрут от зависти, узнав о том, что ваш благоверный, например, организовал отдых для всей семьи на дорогостоящем курорте.
Совет №3:
Гораздо сложнее бороться с ленивым эгоистом. Каждое его утро следует начинать со слов похвалы его внимательности и заботы. Подчеркивайте его значимость в любом, даже самом простом, домашнем деле. Почаще хвалите перед родными и друзьями, так формируется его стимул к активным действиям.
Совет №4:
Главный пьедестал эгоиста — это мнение окружающих людей. Хвалите мужа исключительно за реальные поступки, указывайте на успехи близких, ставя их в пример. Это может стать причиной обиды, но обязательно заставит задуматься.
Если выбрать правильную стратегию жизни с мужем-эгоистом, гармония в семье вполне возможна. Для надежности создайте такие условия, в которых супруг не сможет себе представить и дня без своей прекрасной жены.
Дополнив это правильной коррекцией поведение, вы добьетесь того, что муж начнет отдавать себя и свое время семье. Важно на этом переходном этапе минимизировать количество скандалов и упреков — их эгоисты не терпят. Мягкое воздействие, женская хитрость и немного времени позволят женщине вылепить из своего партнера заботливого и чуткого мужчину, готового сложить всего себя к ее ногам.
Помогла ли статья?
Можно ли изменить эгоиста?
Можно ли изменить эгоиста?
Вышла замуж полгода назад, и поняла, что мужа своего я совсем не знаю. Сейчас я не вижу уважения, заботы, внимания, помощи, надежности. Раньше я этого наверное не замечала. Глупая была, молодая, в розовых очках. Думала одною любви достаточно, все остальное приложится. А сейчас мне как нехорошо. Раньше любила, но сколько я не отдавала любви взамен я получаю все меньше и меньше. Я мягкая, добрая, уютная, домашняя. Повеселился люблю за компанию, но сама организовать не могу. Ему нужен фейерверк жизни, интрига, погоня. Жили до свадьбы вместе, потом стало как-то странно у нас в отношениях, напряг возник. Выяснилось, что задружил с другой, теперь не знает, что делать, любит обоих. Ушел думать. Другая сразу его турнула. Я ждала. Через три месяца вернулся, сосватал. Согласилась, думала наладиться. Вроде искренне семью хотел создать. Отыграли свадьбу, но почему-то жизнь никак не налаживалась. Он много работал, отношения в постели свелись к дружеским, L Его все утраивает, дома все готово, он накормлен, напоен. Делать ничего не хочет, секс ему не нужен, все время работает. И вот снова, отмечал праздник, познакомился, они понравились друг другу. Она молодая, (ей 19, ему 28). Интересная, бездна энергии. Сперва они перезванивались. Потом, я спросил прямо, встречается ли он с ней, сказал «нечасто». Сказал, что беспокоиться не о чем, близости между ними нет! Ну не о мировых проблемах же они беседуют! И не на пионерском расстоянии. И не просто так она ему пишет, что любит его! У нее есть парень. Он говорит, что если что, (вдруг у них там что-нибудь серьезное возникнет, он сразу скажет ,мучиться мне не придется, а сейчас, беспокоиться не о чем!) То ,что мне это неприятно – это мои проблемы, ведь близости нет, значит измены нет. А дома он просто как пользователь пространства и ресурсов…ничего не вкладывая и не давая взамен. Только денег на продукты ,если попрошу! Я давно пытаюсь донести до него мысль, что меня такое – пришел, поел, ушел (на работу, или еще куда) не устраивает. У меня есть и другие потребности. Нет, я не устраивала разборок ,я пыталась его понять, и донести свои чувства. В ответ тишина. Говорит, что сейчас НАПРЯГАТСЯ не хочет! Сейчас ему НИЧЕГО НЕ НАДО. Завел собаку, все заботы сложились на меня. По доброму никак. Начинаю жить своей жизнью, требует отчета, где была, с кем, почему так долго! Не отвечаю, или просто игнорирую, начинает давить морально ,что мне же будет хуже, если я буду обижаться. Если вдруг я заявлю о своих чувствах, и претензии на уважение – обижается, словно я что-то страшное делаю! Я ничего не понимаю! Спрашиваю, почему он так ведет со мной – говорит, потому что так себя поставила. Т.е. моя доброта, понимание и забота, воспринималась за мягкотелость, и разрешала делать, что захочет. Да, так и сказал ,что сейчас он плывет по течению, и не хочет отказываться от удовольствия жизни. Постарается не изменять, но т.к. он ПОВЗРОСЛЕЛ, то ничего обещать больше не будет. Да дело не в обещаниях! Задел меня топик Весчь. Да, есть воспоминания, есть какое-то чувство, но с каждым днем он становиться все противнее. Его поведение, его холодность, отстраненность, его высокомерное поведение, словно это я ему изменила, и теперь должна замаливать грехи! Именно так и ведет! Он позволяет о нем заботиться. А если ничего не делаю, обижается, и обещает ,что будет еще хуже, что он вредничать тоже умеет. Я просто в шоке, как можно к близкому человеку так относится? Т.е. сейчас он ведет хорошо, а если я буду дергаться будет вести себя еще хуже. И что же делать. Права ли я, что этому человеку нельзя доверять? Какое-то время я еще собираюсь пожить, сделать, как советует Кондротея, выстраивая свою жизнь, независимо от него…но просто налицо эгоизм, и еще раз эгоизм, Он поможет только в КРАЙНЕМ случае! А как же понимание, и поддержка? Ему нравиться показывать какой он замечательный ДРУГИМ! Ну а со мной ,он такой какой есть, и напрягаться, и что-то делать не хочет. Иногда признает ,что он мне ничего не дает, морально, и физически. Ну сейчас ему не хочется давать. Думает, что со временем перебесится, и все наладится…Лет через несколько… а может и нет, гарантий –то он дать не может!
В общем, наболело, и высказаться хочется, и мнение услышать, стоит ли оно того, бороться… Опыта нету… а чувства, они то есть, вот только сейчас в сторону ненависти скатываются
Извините, то длинно, спасибо, кто дочитал.
19.11.2001 09:06:17,
23 комментария
Та же ситуация. Так же нагло, только не так открыто. Я пыталась сразу не позволить себя не уважать и муж уверен, что он хороший. Плюс ребенок маленький, два месяца. Разошлись, в общем, потому что вместе быть нельзя. Болю.
15.12.2017 01:25:07, Мистера
Что-то все мрачно…. 
Вы молоды, нежны, внимательны, заботливы… Подумайте, нужно ли Вам это? Если да, то не могу посоветовать, что делать. Не знаю… ИХМО запущенный случай, если нет. ТОгда оставте свое тепло и нежность для человеку, которому будете нужны Вы.
19.11.2001 15:42:38, laapaaa
Я сторонник компромиссов. Но Ваш случай меня просто убил . Если все так как Вы пишете, и остаться вместе — для Вас это конец. Господи, ну неужели развод? И дело не в том кто есть эгоист. похоже что так он будет вести себя всю жизнь. Похоже — это ошибка. Простите, если Вам это больно слышать. Я В ШОКЕ.
19.11.2001 15:21:54, Бутурлина Юлия
всего один вопрос: а ВАМ оно надо — ждать эти несколько лет, пока он перебесится?
не хотите за это время свою жизнь устроить? пусть вредничает, вам-то какое дело? у вас сейчас мужа нет (по-моему) — так какое вам дело до «вредности» кого-то постороннего?
вы как за растением за ним ухаживаете 
забирайте собаку и уходите строить свою жизнь животное ему не оставляйте — жалко, кинет же ведь… ему до вас дела нет, до собаки тем более не будет. а собак вам ноги ночами греть будет, первое время :)) я шучу, конечно, но ситуация мне видится именно так
19.11.2001 15:14:25, LightBug
Как ни прискорбно об этом говорить, но, исходя из Вашего изложения фактов, брак с этим конкретным мужчиной был ошибкой. Не потому, что он плох или хорош. Дело в том, что у Вас и у него слишком разные стериотипы семейного поведения. И эта разность была видна еще до того, как вы тогда разошлись. С Вами наверняка уютно, удобно, но такая жизнь его не слишком устраивает. Да и его личные нормы поведения, допускающие такое вот высокомерное отношение к супруге, меня лично весьма настораживают. Есть такие люди, которые снаружи одни, а внутри совсем другие… Сложно судить, на сколько то, что Вы написали, действительно отражает реальное положение вещей. Потому я предлагаю два возможных варианта действий.
Первый прекрасно описан Кондратеей. Вы же ведь одно время подходили друг-другу. Стало быть с тех пор что-то изменилось. В Вас. В нем. И это явно не штамп в паспорте, ибо другую девушку он нашел еще до свадьбы. Попробуйте найти это «что-то» и оценить, в чем именно оно заключается. Если тогда для обоих речь шла лишь о флирте, игре, то, увы, надо признать, что проблема заключается именно в переводе легких отношений в форму перспективы брака. А значит и сам брак не имеет никаких перспектив. Если же виной тому какие-то другие перемены, то их надо четко определить и осознать.
Второй вариант — не копаться в прошлом вообще, а исходить лишь из того, что складывается сейчас, ибо текущее развитие событий во многом копирует их ход до брака. Ваш муж к Вам относится довольно потребительски, что основой семьи ну ни как быть не может. Я, признаться, не сторонник обострения отношений. Тем не менее, в данном случае мне кажется их оптимальнее всего именно обострить. Например, всерьез заняться своей собственной жизнью (кино, театры, посещение друзей и подруг и т.п.). При чем не скрывая этого от мужа. Вы — точно также самодостаточны и точно также имеете полное право на полноценную жизнь. Вам тоже муж должен, а не только Вы — ему. Ситуация, при которой Вы только стараетесь ему угодить, а он лишь соизволяет себя любить — Вас не устраивает. Конечно, это неизбежно вызовет конфликты. И тут важно четко обозначить, что речь не идет о том, что жена вдруг пустилась «во все тяжкие». Однако дом — не монастырь. А Вы, вступая в брак, не принимали пострига. И если проблема психологического уюта, по мнению мужа, является только Вашей проблемой, то тогда не его дело, как Вы ее для себя решаете.
Совершенно не исключено, что это может закончиться скорым разводом. Тут, ИМХО, целесообразно не козырять — не нравится, разводись! — , а показывать, что Вас такая жизнь вполне устраивает и что ему особо беспокоиться незачем. А если все же он взволнован, то тогда должен априори принять простой постулат — все проблемы в семье только общие. Вне зависимости от того, у кого лично они возникают… А общие проблемы решаются сообща. Если он этого не понимает. Не может или не хочет. Тогда уже действительно — только развод.
19.11.2001 13:09:55, Леший
Пасиб. Вы совершенно правильно заметили. Снаружи он обожает казаться интересным, замечательным. Чтобы например мои родители не попросили, все сделает! Но если я попрошу, даже от имени родителей, уже с напрягом огромным!!!А внутри, и дома расслабляется, и такой, какой есть! Жить своей жизнью… Именно этим я сейчас и занимаюсь. Вот только его отношение бесит, что либо отчитывайся, либо априори я с кем-то, и зачем-то! Хотя в тяжкие желания пускаться нет, несмотря на все проблемы. Я общаюсь с другими людьми, в том числе и с мужчинами…. которым интересна как личность!
Получается, что на самом деле колеблюсь ,т.к. до сих пор не могу вытянуть из него истинного отношения. Ведь ревнуя ,и обвиняя меня во всех смертных грехах, он делает это только потому, что защищить я себя не могу, и НЕ ЗНАЮ КАК. Ругаться сил не хвататет. Сильно постараюсь внимания на него не обращать, (только вот в одной постели спать неприятно иногда ) А если я поставлю его на место, то он и возразит не сможет, и признает мое право на свободу! но, я боюсь ,что вот так всю жизнь и придется защищать свое место под солнцем В СЕМЬЕ!!!!
19.11.2001 13:37:40, Натка
Мне кажется, что дело не в эгоизме. А в том, что как теперь выясняется — вы по разному видите отношения в браке, да и между мужчиной и женщиной вообще. По-моему вот вы поженились и ему резко стало чего-то не хватать… потому он и подружек заводит.. да и собаку потому!
Видимо не такая женщина ему нужна — добрая, мягкая и домашняя.. Или быть может он еще не понимает что такое семья и дом в том смысле, как это понимаете Вы? Есть такие, которые очень долго до этого созревают…. вплоть до глубокой старости.
Я бы на вашем месте подумала — а чем я изменилась за эти полтора года? Что во мне появилось такое (или может что-то пропало?), что теперь его не утраивает… И если бы я нашла в себе силы и желание это изменить, то — вперед и с песней! А вот если нет… то все таки растрачивать себя ради такого вот субьекта…
Вообще сама лично знаю, что сказать себе, что с кем-то лучше расстаться намного сложнее, чем сделать это…
19.11.2001 11:05:53, Маринчик-мандаринчик
Он так и сказал, что как жена, я идеальная, НО ему сейчас не это нужно! А что ему нужн ,я дать не могу. Спросила, зачем женился, говорит » ты замечательная, где я потом такую найду…терпеливую, заботливую…когда-нибудь я НАВЕРНОЕ перебешусь» !!!
За эти полтора года ничего во мне не изменлось, и это плохо, и сейчас активно озабочна своим личностным ростом…а то совсем про себя забыла о нем заботясь. Так он же протестует! так он морально давит, чтобы я не высовывалась со своим мнением! только в рамках ИМ дозволенного! Или со скандалом! Я просто опка к скандалам, как к катастрофе отношусь. Для меня это все! Конец света и жизни
19.11.2001 12:16:38, Натка
Ох уж это слово такое: идеальная жена. Проходили…Этого слова теперь боюсь…Мне тоже так когда-то говорил муж, когда уходил от меня: ты идеальная жена, лучше тебя не бывает. Вся проблема во мне…Надо переждать какое-то время. На самом деле мы друг другу просто не подходили, как потом оказалось. Просто он это понял гораздо раньше, чем я. Теперь и я понимаю.Кстати он нашел себе через полгода другую жену, с которой у него сложились замечательные отношения, уже растят сына. А у меня появился любимый муж. Очень оно какое-то плохое слово: идеальная жена и идеальный муж.
19.11.2001 16:16:45, Катринка
Для скандала нужны двое. Не нравятся скандалы — не скандальте. Выслушайте начало и дружелюбно скажите, что вы не хотите это обсуждать. Тут главное — сохранять любезный, дружелюбный, но твердый тон, как у родителей. Никаких отрицательных эмоций. Мнение свое тоже по возможности не высказывайте — занимайтесь собой спокойно, какое вам дело до того, что другие об этом думают?
Кстати, не могу удержаться и от личного комментария — стоило бы кому угодно сказать мне «где я ПОТОМ такую еще найду», как я бы моментально ответила, что и сейчас не найдешь — не ищи, где не клал. И досвидания. Все-таки невозможно на такие отношения соглашаться… Но это уже ИМХО.
19.11.2001 12:41:28, Кондратея
Эти слова «где я такую найду…» я из него вытащила после долгих и нескольких разговоров, когда пыталась понять, почему он стал таким жестким ,и почему НИ ДО ЧЕГО ДОГОВОРИТЬСЯ с ним нельзя, вот только тогда и выплыла эта фраза… я тогда тоже в шоке была…но поскольку,штамп уже стоял, то нужно думать, как жить дальше в этой ситуации…
19.11.2001 12:53:36, Натка
штамп.. а что штамп? он же в паспорте стоит, а не на судьбе вашей
статья была тут, на 7е, о гражданских и «штамповых» браках. очень правильная, на мой взгляд, статья. смысл которой сводился к тому, что поскорее жениться хотят люди безответственные. которые понимают, что «если не будет штампа — что ее удержит возле меня?», и так же понимают, что САМИ ничего делать не будут, чтоб партнера удержать. вот и тащат в загс. это я грубо, конечно, смысл перевела, но меня тоже шокировала фраза «где я потом такую найду». а вы, значит, будете сидеть и ждать, пока у него «потом» наступит? типа все, вы — участок, и он вас застолбил неважно, что огород копать (семью строить) он пока тут не будет, — застолбил, «мое, и все тут!». чтоб другим не досталось…
19.11.2001 15:23:10, LightBug
Точно(про штамп), другие и с детьми уходят и это их не останавливает….а тут всего то штамп, хотя прекрасно понимаю, как жалко и больно расставаться с собственными иллюзиями, надеждами, мечтами, возложенными на ЭТОТ брак, ЭТОГО мужчину…все нутро сопротивляется, а противный голосок внутри нашептывает, что все может измениться к лучшему как раз в тот момент, когда ты полна решимости на конкретные действия:((( Это твоя школа жизни, для того, что научится чему-то, пока не будешь полна негодования к нему донельзя. не уйдешь:((((, увы, и терпеть будешь и не это, а потом какая-то мелочь, а ты понимаешь, что все, вот оно, как глаза открываются и он тебе уже не нужен…Главное, чтоб процесс не затянулся на несколько лет и постарайтесь не забеременеть:((((Запомните одно, ВЫ себе хозяйка, и ваша жизнь — это то, что вы из нее делаете, и только вы. Пока вы выбираете жить с ним, ну и ладно:)))))))Это ваше решение, не унывайте и не сдавайтесь, даже если любите и дорожите им. То, что он на вас женился, еще не дает ему права «пользоваться» вами, как идеальной женой…блин, да полюбите себя больше чем его, тогда и не возникнет у вас вопроса:Как изменить эгоиста? Никак его не изменить, это не лечится, а если лечится, то точно не любовью:(((((((
19.11.2001 19:40:47, Ako Lastochka
Действительно, и вам тоже подтверждаю очевидное — у вас в семье все еще возможно, и судя по вашему письму даже не очень запущено. Нестабильность в основном оттого, что муж вас воспринимает, как само собой разумеется — нечто вроде кошки на диване. Ушел — была, и пришел — тут она. Но вы-то не кошка в самом деле. Удачи вам в обретении и оформлении собственной личности, индивидуальности и независимости — и все остальное приложится.
19.11.2001 10:55:30, Кондратея
Просто жутко становится, стоит когти чуть -чуть выпустить, а он по ним…глаза сверкают, молнии мечет!
Я не знаю, ну поставлю я себя, настою на своем, ногтями, зубами и прочее (кучей нервов, в том числе)! И что, так и удерживать позиции, а рассаблюсь с ребенком, и что получу? Или сейчас я от боли накручиваю много, не знаю, но вот доверия, что этот человек ПОЙМЕТ и поддержит у меня нет? Я не уверена, что с ним можно родить ребенка, а тем более воспитать. Может я не права, и конечно рассчитывать в первую очередь на себя надо. Но если семья, и принимается серьезное решение о ребенке, то мне и на отца хотелось бы рассчитывать…на этого человека нельзя положится. Сказал одно, потом другое, потом передумал, и вообще мне там интересней, а с тобой нет! Ведь с собакой так сейчас и получается. Ему сильно хотелось, уговорил меня. Взяли. Теперь обижается, когда по турам заставляю вставать! Ведь я же НЕ ПЕРЕЛОМЛЮСЬ с собакой погулять. Его хватило на три месяца. Сейчас с ней только обнимается. У собаки проблемы со здоровьем, пока небольшие… он даже не интересуется иногда. Говорю, надо к ветеренирау — «Да, надо, съезди!» Прикрывается работой, которой и правда много…но все ее не переделаешь!!!
19.11.2001 12:29:21, Натка
Я все больше не о «когтях», как вы говорите, а о незаметных переменах, на которые ваш муж, скорее всего, долго даже реагировать не будет. Отстаньте от него, занимайтесь собой — ищите работу, друзей, планируйте свой бюджет и развлечения. Если хотите защищать свой мир и свои интересы от его «нагрузок» — действуйте, а не говорите. Отдайте собаку, например. Найдите новых хозяев и отдайте. Сказать можно перед, а можно и после. Спокойно аргументировать — животину жаль, ей нужен не только уход, а и реальная любовь хозяина. Ты ее любишь, но видимо, времени у тебя действительно нет.Заведем другую, когда время появится.
19.11.2001 12:37:13, Кондратея
Да, не коготки я выпускаю, а просто носик от кровати без его разрешения пытаюсь поднять!!!!
Ведь с той же собакой ОН НЕ ПРОСТИТ, ведь все замечательно, и он о ней заботится, раз в месяц…, только он -то этого замечает, он ДУМАЕТ, что каждый день, и вообще, я же есть, в конце концов, собака общая! И если ему некогда, значит я должна поддержать!!!
Можно я вам письмо напишу, т.к. только вступив на этот тернистый путь, у меня много вопросов…и непонятностей…?
19.11.2001 12:48:41, Натка
Пишите, я с удовольствием отвечу по своему соображению, только я в этом деле отнюдь не профессионал:-) Советы даю из общих соображений, а не от избытка опыта, чтобы вы не подумали.
19.11.2001 14:59:57, Кондратея
Пошлите Вы его на три буквы и живите спокойно в свое удовольствие. Вот не понимаю я многих женщин, ну ведь все прозрачно ясно, ан нет ,все равно горят огромным желанием себе хомут на шею повесить, только спрашивается «зачем?»
19.11.2001 09:55:19, Иностранка
Чувства…были, честно, зацикленность есть… сейчас есть. За три года привыкла. И говорит, что наладтися. Только верю все меньше, да и лет мне уже 28. О ребенке пора думать… вот и ломаю голову. И уходить больно, но и когда имеют — тоже мерзко!!!!
19.11.2001 10:12:42, Натка
А так значит не больно, когда ноги вытирают???? Уходить и не думать о последствиях. 28 лет — очень хороший возраст для начала новой жизни.
19.11.2001 10:22:42, Иностранка
Изменить эгоиста невозможно. Можно бороться с ним, заставить уважать себя как личность, но это будет стоить много крови и нервов. Тем более, если ты по природе добрая и мягкая — тебе будет трудно это сделать. Сама прожила вот так вот 12 лет. и все думала, что я так его люблю, что смогу растопить лед, смогу его заразить добром — НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ. Ушла. Но ушла то уже не одна, а с ребенком. И в 33 года. А надо было раньше.
Выскажите ему все как есть, все, что чувствуете, и все, что беспокоит вас. Не понимает — ну и к черту его!
19.11.2001 09:46:58, Рада
Совет Кондратеи действительно очень хорош. Вы — не придаток к мужу, Вы — личность. И только с этих позиций можно пытаться изменить сложившиеся отношения. Иначе — никак :((
19.11.2001 09:13:59, ТаВи
Как перевоспитать мужа — советы психолога
Содержание:
Как приструнить мужа-тирана
Как изменить мужа-эгоиста
Если вы задумались, как перевоспитать мужа, нужно понимать, что полностью его характер уже не переделать. Лучше радоваться достоинствам и не обращать внимания на недостатки, либо развестись. Но иногда неприятные поведенческие проявления можно скорректировать.
Как приструнить мужа-тирана
На людях такой тип мужчин заботлив, щедр, горд своей женой и детьми. Но дома он демонстрирует безграничную власть над близкими. Жить в условиях тирании нелегко. Что можно сделать в этом случае:
- научиться спорить, отстаивать свою точку зрения;
- оперировать логическими аргументами, фактами, которым трудно возразить;
- не вестись на провокации и не давать унижать себя;
- настаивать на открытом диалоге.
Если же попался «крепкий орешек», а разрушать семью вы не хотите, придется манипулировать властным супругом. Пусть он будет головой, а вы – шеей. Позвольте мужу нести нелегкий груз ответственности, а сами поступайте, как вам кажется правильным.
Как изменить мужа-эгоиста
Обычно наиболее эгоистичны «маменькины сынки», привыкшие получать все лучшее, ничего не давая взамен. Советы психологов здесь следующие:
- Поговорите с супругом. Он может даже не догадываться, что вас что-то не устраивает.
- Если разговор не помог, используйте самомнение супруга. Желая, например, получить дорогую шубку, сообщите, что все его знакомые будут завидовать такой «крутизне» и щедрости.
- Все эгоисты зависят от мнения окружающих. Используйте это, ставя в пример друзей, которые добились успеха или сделали что-то такое, чего хочется вам.
Мягкое воздействие, женские хитрости и терпение позволят женщине «вылепить» из эгоистичного супруга заботливого и чуткого мужчину.
Приструнить супруга-хама еще проще. Необходимо просто не ввязываться в скандал, демонстрируя холодное безразличие, не поддаваться на провокации и не оправдывать его поведение.
А вот с излечением мужа-алкоголика все сложнее. Если супруг не осознает факт зависимости, пить он не перестанет. И в этом случае лучшим решением будет развод. Как бы вы его ни любили, психическое и физическое здоровье детей и ваше важнее.
Видео
Читайте также: что делать, если муж не хочет секса
29 июня 2019 16:50
Комментарии
Узнавай и участвуй
Клубы на Бэби.ру — это кладезь полезной информации
Даже в самой счастливой семейной жизни со временем возможны неприятные открытия. Как поступить, если вы внезапно поняли, что ваш муж — эгоист? Как перевоспитать эгоиста и возможно ли это сделать своими силами? Ну и наконец, как сохранить отношения и сберечь семью? На все эти вопросы мы сегодня ответим.
Содержание
- 1 Как понять, что человек — эгоист
- 2 Что делать с эгоистом
- 3 Как решить проблему
- 4 Пара слов и советы напоследок
Как понять, что человек — эгоист
Эгоистичные проявления встречаются в каждом человеке, особенно если детство его было не слишком хорошим. Так уж устроена наша психика — если когда-то человек чего-то недополучил, то потом он пытается получить это в тройном объеме.
Да, как бы смешно ни звучало, но это правда — если в детстве человек не получал должного и достаточного именно ему количества внимания, то во взрослом возрасте он будет добиваться этого самого внимания всеми доступными способами. Однако, не всегда это можно назвать эгоизмом.
В каких случаях мужчину можно назвать эгоистом
- Человек не умеет признавать своих ошибок. Он привык к всеобщей любви, а никак не к критике, и часто такие особи на критику реагируют совсем уж неадекватно — например, начинают придираться к словам, высказывают женщине претензии к её произношению, происхождению, внешнему виду. В общем, к чему угодно, игнорируя суть самих высказываний.
- Парень, который дает слишком много пустых обещаний — вероятно, закоренелый эгоист. Он настолько заботится о создании в глазах окружающих имиджа супермена, что забывает о простых правилах приличия. Имейте ввиду, если вы просите мужчину о чем-то, и он этого не делает — он эгоист.
- Если любая хорошая идея вдруг становится его хорошей идеей — это тревожный звоночек. Каждый знает, что присваивать чужие идеи нехорошо, но человеку с сильным эгоистичным характером действительно кажется, что эта идея, которую вы только что высказали, принадлежит ему. Ну, в крайнем случае он согласен на соавторство.
- Когда человек не интересуется вашими делами… Ну вы поняли, да? И нет, он не устал. И не забыл. Ему действительно не интересно, как у кого дела. В его мире существуют только его дела.
- Вы можете отличить мужчину-эгоиста по хорошим навыкам манипулятора. Всякий раз, когда вы что-то для него делаете, задумайтесь, почему это происходит? В чем причина?
- Конечно, это далеко не все признаки истинного эгоиста, каждый случай индивидуален, а каждый человек — особенный.
Что делать с эгоистом
Как поступить, если ваш муж или парень эгоист? Как вести себя с эгоистом и поставить его на место? Прежде всего, нужно сесть и хорошенько задуматься, насколько вы способны что-то делать. Если ваш муж или парень эгоист, не исключено, что он вами манипулирует, а это значит, что на любые серьезные действия у вас попросту не хватит внутреннего ресурса. Здесь помогут консультации психолога, вы сможете взять себя в руки, выйти из-под его влияния и у вас получится изменить свою жизнь. Однако, этот вариант подходит далеко не всем.
Перевоспитать мужа — задача не из простых. Опытные и мудрые женщины знают, что на это уходят годы. Но если ваш случай нельзя назвать слишком запущенным, и расставаться с мужем вы не хотите, то можно попробовать обойтись своими силами.
Прежде всего, попробуйте откровенно поговорить, выскажите свои претензии как можно мягче, будьте деликатнее. Не исключено, что ваш муж просто слишком заработался, или ему в таком поведении видится какое-то проявление мужества. Довольно часто складывается такая ситуация, что мужчине нужно просто указать на имеющиеся проблемы, и он сам начинает следить за собой и пытается исправить ситуацию.
Если разговор не помог, наметьте план действий и строго следуйте ему.
Как решить проблему
Чтоб понять, как бороться с эгоистом, нужно понять:
- как появилась проблема;
- в чем она выражается;
- какой вред наносит;
- как ситуация может развиваться в дальнейшем.
Это нужно для того, чтоб понять, как себя ведет человек и почему. Если вы недовольны своим мужем, проблема может быть в вас. Но если вы смогли распознать в его поведении поступки и особенности, свойственные эгоистичным натурам, необходимо решать эту проблему последовательно.
Строим линию поведения с мужем
Начните с того, что обсудите отношения в семье. Каждый муж привык жить «сам собой», по течению семейной жизни, и если вы до сих пор не ругались и не грозили разводом — в его глазах это выглядит так, словно вас все устраивало. Попробуйте доносить после каждого его эгоистичного поступка, почему вам это неприятно и как следует поступить.
Обязательно подавайте пример. Во многом исправление эгоистичного поведения мужа зависит от примеров перед глазами, в чем-то суть методики напоминает процесс воспитания детей. Проговаривайте все, что делаете и объясняйте свои мотивы. Рано или поздно это возымеет действие. Да, это выглядит забавно, но на самом деле, это возможность для мужа сравнить ваше отношение к нему с его отношением к вам.
Буквально — приглашайте его к столу, и подчеркивайте, что ужин приготовлен с любовью для него, потому что вам хотелось его порадовать. Через несколько дней такого многократного повторения человек задумается — а как он выражает свои чувства к вам? Если после этого последуют хоть малейшие изменения, можно праздновать маленькую победу.
Если суть эгоизма вашего мужа скрыта в травмах его детства, то стоит попробовать такой путь — попробуйте окружить мужа вниманием и заботой. Помните, если он чего-то не получил в детстве от матери, он будет всеми силами выжимать это из вас. И для того, чтоб снизить накал страстей, а в дальнейшем и вовсе уйти от эгоистичных выходок, давления и манипуляций, начните любить его с утроенной силой. Так, чтоб ему было достаточно.
Спустя некоторое время, он перестанет вести себя эгоистично, а потом он накопит столько тепла и любви, что начнет потихоньку учиться отдавать это тепло в виде заботы и внимания. Здесь важно не пропустить момент и не воспринимать все как должное — поощряйте мужа за каждое проявление внимания.
Вообще, отдача в виде благодарности и какого-то нематериального поощрения — отличный способ для перевоспитания кого угодно, не только мужа. Подкрепляйте каждый его шаг благодарностью, заботой и отзывчивостью. Пусть он наконец увидит, что быть любящим и заботливым это не просто «нужно», но еще и попросту приятно.
Если вы хотите жить с мужем долго и счастливо, то научите его радоваться именно выражению чувств. Когда человека хвалят и поощряют за что-то, ему хочется делать это снова и снова, а когда за этим следует чувство удовлетворения, то останавливаться не хочется вовсе.
Пара слов и советы напоследок
Теперь вы знаете, как бороться с эгоизмом, и можете предпринять некоторые усилия для того, чтоб научить вашего близкого человека быть другим. Да, бороться в этом вопросе с мужем — нелегко, но и жить с эгоистом ни разу не просто.
Напоследок дам советы тем, кто все еще сомневается, что у них получится что-то сделать без психолога.
- Каждый человек хочет жить счастливо, в ладу с семьей, и гордиться этим. Доносите постепенно своему супругу, что если он перестанет быть эгоистом, у него не пропадет повод для гордости, он просто будет другим.
- Если вы не можете определить, эгоист ваш супруг или нет, побеседуйте со своими близкими, выслушайте их мнения. Порой со стороны гораздо виднее. Общаться, конечно же, лучше без «виновника событий».
- Как только вы замечаете признаки эгоизма, обязательно ставьте человека на место. Каждый человек — и вы в том числе — имеете право жить спокойно и радостно, во имя себя и своих близких, а не в угоду своему мужу.
И конечно же не забывайте о себе и своих желаниях! Надеюсь, мои советы помогут определить, является ли ваш супруг эгоистом и перевоспитать его. Приложите усилия, хорошо все продумайте, и вы обязательно добьетесь нужного результата.
*при копировании материала ссылка на источник www.mirpozitiva.ru обязательна
Содержание
В статье мы рассмотрим, что такое мужской эгоизм в отношениях с женщиной, причины возникновения, как себя ведет эгоист, в чем особенности женского эгоизма, как противостоять эгоисту и правильно общаться.
Что такое эгоизм
Людей, ставящих собственные интересы превыше других, принято считать эгоистами. Если говорить кратко, то эгоизм можно охарактеризовать как себялюбие. Под это понятие можно подвести стремление делать все для личной выгоды, не считаясь с чувствами, желаниями и потребностями других. Психологи сравнивают эгоиста с пылесосом, который все в себя засасывает, не предлагая ничего взамен.
Плюсы здорового эгоизма
Обычный, примитивный эгоизм сразу бросается в глаза: человек игнорирует окружающих, не считаясь ни с кем, ни о ком не думая и проявляя нарциссизм. С такими личностями тяжело общаться, они вызывают неприятие и раздражение. По мнению психологов, примитивный эгоизм присущ интеллектуально незрелым людям, которые внутренне не смогли повзрослеть. Корнями такой эгоизм уходит в детство – избалованные родителями отпрыски, даже повзрослев, уверены, что окружающие им что-то должны. Если этого не происходит, они могут разозлиться или впасть в депрессию.
Есть и так называемый разумный эгоизм, который развивается вместе с личностью. Ребенок растет, понимая, что во взрослой жизни никто не будет удовлетворять каждое его хотение, и что капризное и наглое поведение не приведет к положительному результату.
В конечном итоге личность созревает для того, чтобы не только брать, но и отдавать: то есть грамотно отдавая, мы получаем больше. Так эгоизм становится здоровым. Люди, придерживающиеся его, стараются сотрудничать с другими, демонстрируют такое поведение, которое нравится окружающим, но при этом живут собственными интересами.
Разумные эгоисты достигают своих целей чаще тех, кто проявляет наглость и нетерпение в стремлении удовлетворить собственные потребности.
Преимущества здорового эгоизма:
- Возможность выразить собственное мнение, если оно не совпадает с другим.
- Верность своим принципам при уважении к желаниям партнера.
- Отсутствие чувства вины.
- Умение отказать там, где это необходимо.
- Умение принять отказ, если такое случается.
- Готовность к компромиссу.
Признаки эгоизма в отношениях
Выращивая из ребенка эгоиста, не каждая мама задумывается, что рядом с ним будет тяжело ужиться любой женщине. Потакая сыну и многое ему позволяя, мама превращает его в человека, который не считается с чужим мнением.
Девушке стоит внимательнее присмотреться к избраннику, чтобы заранее выявить в нем эгоистические черты:
- Хвастовство. Мужчина-эгоист считает себя исключительным и превышает собственную значимость над другими. Он любит привлекать к себе внимание.
- Уверенность в своей неотразимости и непогрешимости.
- Нежелание идти на компромисс и прощать другим даже небольшие ошибки.
- Отсутствие ответственности за свои поступки и за жизнь близких людей.
- Навязывание собственного мнения. Партнер часто указывает женщине, как ей себя вести и что делать.
- Циничность, грубость, сарказм в общении.
- Пренебрежение моралью и этикой.
- Обидчивость, неумение прощать.
Даже пара пунктов из этого списка позволяет считать человека эгоистом. А если в нем собрано все перечисленное, остается только пожалеть такого мужчину и женщину, которая рядом с ним.
Причины мужского эгоизма
Как уже было сказано, эта нелицеприятная черта характера проявляется еще в детстве, а если родители ей потакают, то вырастает неприятная для общества личность.
Воспитать эгоиста может и сама супруга, выполняющая каждое его желание. Готовя каждый день множество разнообразных блюд, освобождая мужа от домашних дел вплоть до мытья посуды, предупреждая каждую его прихоть, жена формирует эгоиста, который быстро привыкает к хорошему и начинает этим пользоваться: разбрасывает вещи, грубит, не помогает по дому и т. п. Может дойти до того, что супруга, позволяющая мужу проводить много времени с друзьями, рискует остаться в одиночестве.
Мужчина, долгое время находящийся в поисках работы, может так и не найти ее, сидя на шее у жены.
Иногда эгоистами вырастают дети из неблагополучных семей, которые с малых лет не видели любви и ласки. Такие мужчины привыкли бороться за лучшее место в жизни, поэтому всегда будут требовать его для себя, не считаясь с интересами других.
Низкая самооценка и масса комплексов тоже могут стать причинами эгоистического поведения. Таким способом он может скрывать свою неуверенность, страхи или мстить окружающим за то, что ему приходится втайне страдать.
Чем отличается мужской эгоизм от женского
Психологи считают, что женский и мужской эгоизм имеют различия. Мужской заключается в желании жить для себя, а женский – в том, что она хочет, чтобы мужчина жил ради нее.
Многим мальчикам с детства внушают, что они единственные и неповторимые, все создано для их удобства и достижения поставленных целей. Поэтому эгоисты превращают своих женщин в служанок, они деспотичны и раздражительны. Такие экземпляры никогда не помогают по хозяйству и не принимают участия в воспитании детей, к которым они, кстати, в большинстве случаев не испытывают любви.
Бывает и наоборот, когда эгоистка – жена. Многие мужчины задаются вопросом, как с ней жить. Все дело в том, что некоторые матери считают, что мужчины обязаны носить их дочерей на руках, потакать всем капризам и исполнять каждое желание. Если родился мальчиком, будь добр уступать, помогать и защищать. Этот стереотип формируется в сознании многих представительниц прекрасного пола и в дальнейшем может сыграть с ними злую шутку. Ставя себя на первое место, женщина не считается с потребностями мужа, воспринимая его как дополнение к собственной личности. В то же время слабый пол подсознательно ищет сильных мужчин, способных организовать комфортную и безбедную жизнь для своей семьи.
Однако в отношении любви к детям большинство женщин ведет себя естественным образом, то есть делает все для благополучия своих отпрысков. Тем не менее встречаются и такие, кто манипулирует детьми: старается командовать не только маленькими, но и уже повзрослевшими чадами, превращая их жизнь в настоящий кошмар.
Муж-эгоист в постели
Тот, кто является эгоистом, проявляет свою сущность во многих сферах жизни, в том числе интимной. Он одинаково ведет себя в офисе, на кухне и в спальне. То есть удовольствие в первую очередь должен получить именно он, а что касается партнерши – это как получится. Поэтому он без зазрения совести отправляется в душ или отворачивается лицом к стене, не думая о том, как себя чувствует его половинка.
Мириться с этим женщине не стоит. Следует откровенно поговорить с партнером, рассказав, что именно не устраивает вас в момент близости. Нередко мужчина действительно не понимает, что ведет себя в постели по-свински.
Даме, в свою очередь, во время секса стоит проявить активность, нежность, показать, что она дорожит своим партнером и ценит отношения с ним.
Ничто не должно омрачать близость двоих влюбленных: ни ссоры, ни житейские проблемы, ни надуманная усталость. Интим – важная сторона жизни людей, и если ему уделять должное внимание, жизнь заиграет яркими красками, а партнеры станут внимательнее относиться друг к другу.
Как перевоспитать мужа-эгоиста: советы психолога
Не каждая женщина станет мириться с мужским эгоизмом. Столкнувшись с его проявлением, некоторые предпочитают уйти без борьбы, потому что перевоспитать такого человека очень сложно. Однако психологам известно, что таких мужчин большинство, и стоит попытаться совладать с этим недостатком, несмотря на энергозатратность.
Например, попросите его помочь вам в каких-то небольших делах – достаточно пары раз в неделю, потом можно делать это чаще. Просьба не должна звучать в приказном порядке и обязывать к исполнению. Если первые просьбы ничего не изменят, не устраивайте ссор и сцен и не напоминайте об этом, а просто промолчите. Через время стоит попросить о чем-нибудь еще. Эгоист с трудом перестраивается на выполнение чужих желаний, поэтому помогите ему, четко сформулировав мысль. Просить можно о чем-то приятном: приготовить легкий ужин, сварить кофе, заехать за вами после работы.
Модель взаимодействия с мужчиной-эгоистом меняется не так быстро, как хотелось бы. Не стоит торопиться, чтобы все не испортить. В то же время следует вспомнить о своих потребностях. Занимайтесь собой, поднимайте свою самооценку, восстанавливайте силы и способность чувствовать собственные желания. Встречайтесь с подругами, отдыхайте, запишитесь на йогу, массаж, займитесь спортом, сходите к психотерапевту – улучшение телесной чувствительности помогает вернуть уверенность в себе.
Если вы привыкли взваливать на себя весь груз общих проблем, постепенно перекладывайте их на мужские плечи. Эгоисту необходимо демонстрировать, почему его участие так нужно, он должен осознать, что это не только ваша личная проблема, но и его. Заметив, что вы справляетесь сами, в следующий раз он не станет помогать – это тоже следует учитывать.
Не скупитесь на похвалу. Поговорка гласит, что доброе слово и кошке приятно. Похвала – энергетический двигатель, благодаря которому любой человек может свернуть горы. Любовь эгоиста к приятным словам так же крепка, как нетерпимость к критике. Если похвала не возымела действия, заведите привычку восстанавливать душевное равновесие отсутствием на общей с партнером территории. Если внимательный мужчина проследит зависимость ваших уходов от неприятных моментов с ним, он обязательно пересмотрит собственное поведение, ведь эгоисту нужны те, кто им восхищается.
Мудрые женщины стараются сделать так, чтобы их желания мужчина воспринимал как свои собственные. Иначе это называется умением подстраиваться, поскольку мужчина при этом не меняется, все его действия направлены только ради него самого. Если женщине не принципиально, как это будет сделано, лишь бы было сделано, можно считать такие трюки удачными.
Если муж по своей сути является эгоистом и еще в придачу лентяем, но женщина его любит и не хочет разводиться, ей придется пересмотреть свои взгляды на жизнь и требования к партнеру. Исходя из концепции того, что всем нам встречаются определенные люди для извлечения каких-либо жизненных уроков и приобретения опыта, можно сделать вывод, что мужчины-эгоисты даются нам для самосовершенствования и прохождения определенной духовной практики.
Взаимоотношения в семье – тяжелый монотонный труд. Ежедневно приходится прилагать множество усилий для преодоления препятствий. Муж-эгоист – это проблема, но нерешаемых проблем не бывает. Стоит набраться терпения, мудрости, понимания, быть более уступчивыми друг к другу, и тогда вопрос перевоспитания мужчины отпадет сам собой. У женщины все получится, и ее муж станет образцом порядочности и ответственности.