Как изменить повторяющийся сценарий отношений

Человек, который не хочет быть один, никогда не будет один

В нашем перенаселённом мире все больше людей чувствуют себя одинокими, не понятыми, не поддержанными. Людей вокруг — море, однако, отношения складываются трудно. Очевидно, что потребность в отношениях у людей частенько превышает способность эти отношения выдерживать.

Психологами отмечено, не осознавая, что творим, мы сами часто сводим свои отношения на нет, а потом чувствуем себя брошенными и ненужными. Парадокс!

Как же и почему так происходит? Как изменить негативные сценарии своих отношений?

Приведу живые примеры негативных сценариев и способы их позитивного изменения. Примеры взяты из практики ведения психотерапевтической группы «Автор моих отношений».

Сценарий №1. «Избегание негативной оценки»

Цепочка примерно такая:

1. Человек хочет отношений, предъявляется, искренне рассказывает о себе (людям) и нуждается в (их) обратной реакции.
2. В момент запроса этой реакции («что ты обо мне думаешь/чувствуешь»), у человека актуализируется страх — услышать негативную оценку.
3. Он выставляет психологическую защиту от этого страха — не прислушивается, не проясняет, не признает того отношения, которое идёт в ответ.
4. Толком не прояснив, как собственно реагирует собеседник, человек остаётся в неясности и тревоге по поводу отношения другого (людей) к себе.
5. Результат — ощущение отсутствия эмоционального отклика другого, проще говоря, одиночества.

Приведу пример.

Лилия

Чтобы понять и изменить свой негативный сценарий отношений, Лилия пришла в психотерапевтическую группу (одна из участниц группы 2012/2013). Она заявила, что хочет получить обратную связь от людей, честную оценку себя примерно такого толка: «Что я делаю не так? В результате чего мне так одиноко в моей жизни?»

Общаясь с участниками группы с самыми лучшими намерениями — построить хорошие дружелюбные отношения, Лилия, тем не менее, довольно быстро оказалась в той самой ситуации эмоционального одиночества, с жалобой на которую она собственно пришла, и в которой она находилась в своей жизни. Как же это произошло?

В поведении она, буквально «забивала эфир», и таким образом, избегала услышать, а что собственно думают о ней другие люди! Задавая вопрос, она не слушала, перебивала ответ. Рассказывая о себе, она неявно, но напрашивалась на одобрение себя и способа своей жизни.

Одобрение или оценка?

Все бы ничего, одобрение — так одобрение (каждый из нас нуждается в одобрении и всегда есть, за что человека одобрить!). Или, оценка — так оценка (у каждого участника возникла своя реакция на Лилию — Лилия могла бы собрать выборку оценок!). Но не одновременно же! Ведь и я, и участники группы получаем от Лилии двойное послание:

1. «Скажите, что вы искренне думаете/чувствуете ко мне?»
2. «Подтвердите, что я хорошая и все делаю правильно».

Одно, бывает, противоречит другому, и просто невозможно дать удовлетворяющий ответ!

Если участник группы начинал одобрять Лилию, восхищаться, она говорила что-то типа: «Приятно конечно, но в жизни мне это моё достоинство не особо помогает». Если же участник честно высказывал по её запросу одно из своих переживаний по отношению к ней, например, досаду, что она говорит много, а для него «ни о чем» — что она хочет, так ему и не понятно, она в ответ говорила что-то вроде: «Это не так, на себя посмотри».

Страх негативной оценки людей

Неосознанный страх негативной оценки людей толкал её буквально закрывать рот людям, когда речь заходила о ней, подставлять своё мнение, вместо выслушивания их. Так она справлялась со своим страхом оценки, и одновременно, частично реализовывала своё желание искреннего контакта с людьми. Результат — ни рыба, ни мясо. Она довольно быстро вызвала раздражение большинства участников группы и, повторила свой негативный сценарий отношений в группе.

И это вполне закономерно, все мы строим отношения по одному и тому же, «своему» сценарию, куда бы ни попали. Повторяющиеся ситуации, сценарии отношений воссоздаются не кем-то там, а нами. Потому и говорят: от себя не уйдешь.

Лилия развернула свой сценарий на группе, создав привычную ситуацию отношений, однако благодаря этому я (психотерапевт) и участники смогли увидеть и вернуть/подсветить ей её сценарий. Осознав свой сценарий, она смогла разделить два своих желания (одобрения и оценки). Она стала запрашивать желаемое по-отдельности, и с вниманием принимать отклики группы. В результате, она установила эмоциональный контакт с участниками, а они стали относится к ней с интересом и теплотой. Этот опыт она перенесла и в свою обычную жизнь.

Этапы работы со страхом негативной оценки

• Признание и оберегание своей ранимости (вместо демонстрации фальшивой силы);
• Усиление само — поддержки: определение и опора на свои взгляды, чувства и желания (вместо слепой веры и следование чужим мнениям);
• Работа с агрессивностью, способностью держать психологический удар;
• Признание и принятие своего несовершенства (вместо стыда и вины за него).

Давайте людям верную инструкцию

Наши иллюзии, фантазии, надежды, возникшие при первом знакомстве с человеком, часто не оправдываются потому, что мы даём ему/ей неверную «инструкцию по обращению с нами». Вот так и в случае Лилии. Она не учитывала свою ранимость, вела себя так, будто негативные оценки ей не страшны, что является неправдой. Признав свою ранимость, Лилия научилась учитывать её в контакте с людьми, запрашивать и принимать поддержку, благодаря чему наладила эмоциональный контакт и изменила свой «одинокий» сценарий.

Сценарий №2. «Докажи мне свою любовь»

Цепочка примерно такая:

1. Человек в следствие психологически травмирующего воспитания, имеет проблемы с самоуважением, признанием и любовью к себе.
2. Он пытается восполнить эту дыру за счёт других людей — очень нуждается в признании, уважении и любви (людей).
3. Однако их признания и любви всегда мало, оно всегда не то, не такое, и т.п. В общем, человек не способен принять любовь окружающих в том виде, в котором она даётся. Его дыра нелюбви к себе в контакте с другими не заполняется и болит.
4. Он «за это» людей не любит. При сближении, он их обесценивает (про себя или вслух). Не чувствует/не проявляет глубокого интереса и снисходительности к людям.
5. Любящие и уважающие себя люди, узнав его лучше, начинают избегать.
6. Результат — калейдоскоп разочаровывающих отношений, сменяющихся изоляцией.
7. В изоляции, расставшись, страдает не по человеку, а по его любви и признанию к себе. Пример.

Нарцисс

Данный участник группы пришёл, чтобы понять, в чем ценность отношений и любви. Чувствуете, уже парадокс, противоречие между словами и действиями? Он вроде иносказательно заявляет, что не ощущает ценности людей и отношений для себя (то, что говорит). И при этом он в действии проявляет нужду в людях и отношениях (то, что делает — пришёл в группу, которая называется между прочим «Автор моих отношений»).

В группе он проявлялся так: Когда кто-либо из участников выражал к нему интерес и симпатию, Нарцисс оживлялся, включался в отношения. Однако стоило этому другому участнику чуть отвлечься от него, начать делиться своими трудностями, затеять диалог с кем-то другим, Нарцисс начинал скучать, терял интерес и норовил сбежать из группы на поиски новых впечатлений и отношений, например, на танцы, или вечеринку экспресс свиданий. Скучая, он открыто заявлял об этом группе, вызывая неоднозначную реакцию. Кто-то воспринимал скуку Нарцисса как обесценивание лично себя и своих выраженных на группе переживаний, кто-то жалел Нарцисса и пытался позаботиться о нем, кто-то даже пытался развлечь его. Группа беспокоилась и уделяла Нарциссу внимание, он опять оживлялся, заинтересовывался, после чего люди успокаивались насчёт него, начинали говорить и о себе, и между собой, а он между тем опять терял интерес.

Игра в одни ворота

Сильная нужда в том, чтобы им интересовались, симпатизировали, ценили, сочеталась в Нарциссе с неспособностью самому симпатизировать, ценить, интересоваться другими людьми. Более того, когда участники, отвлекаясь от него, занимались собой, он воспринимал это как признак своей ненужности им. Сам же он к чужим темам не подключался. Таким образом, невербально, он ставил условие: «Либо вы постоянно уделяете мне внимание, доказывая своё хорошее отношение (а я подвергаю его постоянному сомнению), либо вы мне бесполезны и я ухожу от вас».

Когда я (терапевт) подсветила Нарциссу его сценарий «игры в одни ворота», он услышал меня, и попытался найти и выразить свою симпатию к каждому из участников группы. Однако оказалось, что симпатии и интереса к другим людям у него практически и нет, одна сплошная нужда в их симпатии и восхищении, которая, будучи получена, все равно его не насыщает. Не в силах выдержать, пожить хоть какое-то время в группе с этой горькой, однако, реальностью: по-честному и открыто предъявлять своё безразличие к участникам группы, а в ответ просить внимание и тепло к себе, и посмотреть, что будет дальше (например, не прорастут ли в нем ростки благодарности, которая могла бы стать основой для его симпатии к людям?), он предпочёл вернуться в изоляцию, из которой когда-то пришел.

Это вполне закономерный случай, когда человек, получив возможность изменений в своей жизни, отказывается от этих изменений, так как не готов проживать трудный период. Здесь показана не групповая, а более щадящая индивидуальная психотерапия.

Горькая реальность или сладкая иллюзия? В терапевтической группе, состоящей из обычных людей, Нарцисс увидел, как он создаёт ту реальность, в которой затем живёт — не только в группе, но и в своей обычной жизни. Это было неприятно, однако это — ключ, которым можно открыть дверь в новую жизнь, сделав её лучше, а можно выбросить его и обесценить. Личный выбор.

Этапы психологической работы с нелюбовью к себе

• Возврат к психотравмирующим событиям воспитания с эмоциональным отреагированием.
• Пересмотр отношения к себе и другим.
• Установление и тренировка ясных психологических границ: отделение «моих чувств к тебе», от «твоих чувств ко мне».
• Возврат телесно — эмоциональной чувствительности, признание своих чувств и потребностей — к себе и к людям.
• Развитие более гибкой субъектности (кто я и какой я?).
• Восстановление самооценки (выработка своей собственной оценки себя).

Опирайтесь на свою симпатию к людям

Обычно мы передаём власть/ответственность за то, как мы живём обстоятельствам, другим людям, политическим системам и проч. В случае Нарцисса: «Вы меня не цените, поэтому я не ценю вас (ответственность — на вас)». Задача развития Нарцисса — находить и взращивать в себе ростки собственной симпатии к людям. Доверять, выражать и опираться, прежде всего, на свою симпатию к людям, а не ждать без конца подтверждения их хорошего отношения к себе.

Сценарий №3. «Я всем должен, и ни на что не имею права»

Цепочка примерно такая:

1. В силу психотравмирующего воспитания, человек чувствует себя виноватым за любые свои желания и проявления, если они отличаются от желаний и проявлений находящегося рядом другого/людей (изначально это — родители).
2. Поэтому это — тихий человек, который привык ничего не хотеть (не чувствовать себя, своих желаний, своего мнения).
3. Когда он находится один — и нет влияния окружающих, то его желания, и вообще, его ощущение себя как личности, усиливаются. Это доставляет ему удовольствие, однако есть и минус — он один, одиноко.
4. Возвращаясь же к людям и попадая под чужое влияние, он не в силах ни внутри себя, ни снаружи, сопротивляться ему, так как вступает сильное чувство вины, которое не даёт бороться за себя, держать психологический удар.
5. Сдав свои позиции — отказавшись от своих потребностей, чувств и желаний в пользу другого, он испытывает мучительное ощущение потери себя, а также и пассивную досаду на этого другого, выразить которую он не даёт себе права.
6. Ещё труднее ему, если другой (люди) манипулируют на его, итак уже невротизированном чувстве вины, типа: «Ты хочешь достойную зарплату, а в Африке дети голодают».
7. В этом, и во всех других случаях несовпадения интересов, он либо поддаётся чужому влиянию (соглашается на малую зарплату) и следует чужим правилам, либо тихо сбегает, внутренне изъедая себя самокритикой.
8. Втайне (иногда и от самого себя), он ждёт награды за своё терпение и уступки: «Сейчас я уступил, а потом и мне уступят». Как правило этого не происходит, но ждать он не перестаёт.
9. Результат — он чувствует себя ограниченным выбором одного из двух зол — 1) быть одиноким, или, 2) быть подавленным другими,-с дальнейшей жизнью в выбранном зле. Пример:

Ромашка

Ромашка пришла в группу с желанием, и одновременно, трудностью открываться людям. В обществе людей Ромашка испытывала тревогу, и хотела слинять. Оставшись же в одиночестве, грустила и скучала по общению.

Ромашка производила впечатление скромного, даже несколько забитого существа. В группе она больше молчала и слушала, часто имела испуганный вид, особенно, когда участники на эмоциях общались между собой или когда обращались к ней. Просидев тихонько несколько встреч, она попыталась поступить как обычно — слинять. Она сказала, что на группе постоянно ругает себя за пассивность, что, видимо, ещё не готова к изменениям, а потому: «Ну какой смысл мне ходить на группу и ничего не делать?».

Я (психотерапевт) в очередной раз подумала: хорошо, что есть контракт (предписывающий обсуждение с группой своего возможного ухода). Иначе эту мысль Ромашка бы не проговорила на группе, вскрыв тем самым свой сценарий поведения, а просто подумала бы про себя, после чего по-тихому сбежала из отношений, так, как она делает в своей обычной жизни (от чего и страдает).

Очень страшный Чёрт

Я предложила Ромашке посмотреть на присутствующих участников, и рассказать о своих страхах и тревогах, которые эти конкретные люди вызывают в ней. Она согласилась, и рассказала. Как потом оказалось, её страхи на группе очень схожи с её страхами в отношениях из жизни. Рассказала, что боится осуждения Лилии, возможного предательства Ириса, агрессии Василька и так далее.

Проговорив свои страхи вслух, глядя при этом на людей, Ромашка удивилась! Во-первых, увидев недоуменные лица людей — люди в ответ выразили ей своё отношение, которое сильно отличалось от её страшных фантазий. Во-вторых, проговаривая, она почувствовала, что даже если её страшные фантазии правда — то она в силах, если что, и ответить на возможный негатив, защитить себя.

Этот момент стал переломным. Встретившись, наконец, со своими страхами лицом к лицу она буквально увидела, что «не так страшен черт, как его малюют». Она осталась в группе, и с этого момента стала смелее проявлять себя с людьми — спрашивать об их отношении, проявлять свои чувства. Она с удивлением обнаружила, что её тревоги не чужды и другим, выразила и получила немало поддержки, и наконец, почувствовала свою силу открываться людям.

Этапы психологической работы с невротической виной (страхом обвинения)

• Работа со страхом обвинения путём перепроверки — «в чем я виноват?» с перечислением всего, что идёт «от души» (не от головы). Разделение реальной и надуманной вины.
• Составление списков, типа: «Что я должен окружающим меня близким, знакомым и коллегам?» (осознавание «списка виновности» приводит к его пересмотру, вина и страх сменяются очерчиванием своей позиции и сопротивлением манипуляторам).
• Работа с позицией жертвы, ожиданием награды «за терпение», пересмотр позиции.
• Работа с протестом и агрессивностью, поддержка спонтанного проявления несогласия в контакте.
• Тренировка различных адекватных ситуации форм выражения протеста (от вежливого благодарного отказа, до посылания на три буквы).
• Развитие само-поддержки в определении и устойчивости своей позиции, способности сказать «нет» нежелательному в контакте — с психотерапевтом, с участниками терапевтической группы, с значимым другим, с людьми вообще.

Сценарий №4. «Неосознанность»

Цепочка примерно такая:

1. Человек, в силу психотравмирующего воспитания, плохо распознает свои эмоции. Также он может путать эмоции — например, интерес принимать за страх, волнение за злость и т.п.
2. Не понимая своих эмоций, и при этом, испытывая их, человек мается, не в силах определиться, чего же он в данный момент хочет.
3. Вместо того чтобы в этот момент усиленно прислушаться к себе, он ожидает, что другой (люди) без его участия угадают, что ему нужно и решат эту проблему (также может прибегнуть к «помощи» алкоголя или наркотиков).
4. Другой (люди) либо вообще не подозревают, что нужно угадывать чужие желания, либо чувствуют это, однако не желают угадывать, либо у них не получается угадывать и т.п. Наш человек разочаровывается, обижается, досадует.
5. При этом он ощущает, что его используют, ведь другой реализует свой интерес в отношениях с ним, он же не знает и не реализует своего интереса в отношениях с другим, и винит в этом другого.
6. Результат — отношения не складываются. Есть склонность к химическим зависимостям. Пример:

Василёк

Василёк пришёл в группу с желанием прислушаться к себе, находясь в обществе людей. В жизни Василёк чувствовал себя больше ведомым, нежели ведущим, однако это было не совсем так.

Да, у него часто возникало ощущение, будто люди подталкивают его к чему-то, чего он не хочет — то девушка вовлекала его в отношения, а он ещё не был уверен, что эти отношения ему нужны, то «жизнь» вынуждала его зарабатывать на работе, которая ему не особо нравилась. Однако — все это его откровенно раздражало, и он оказывал «им» сопротивление, периодически высылая всех в сад.

Чего хочу? — не знаю

Основная же трудность Василька заключалась в том, что он и сам не знал, чего хочет — где собственно ему хочется работать и с кем хочется встречаться. Он был слабо чувствителен к себе.

На группе Василёк поначалу тоже особо к себе не прислушивался. Вместо этого он сразу же стал активно взаимодействовать с другими. Вёл он себя при этом достаточно развязно, некоторые участники даже назвали его поведение наглым — он частенько перебивал, встревал в чужой разговор, открыто требовал внимания. Получив же внимание, он буквально не знал, что с этим вниманием делать дальше, впадал в тревогу и раздражался.

Вместе тесно, а врозь — скучно

Василёк рассказал, что общение с людьми и в жизни строилось по подобному сценарию, и вызывало в нем раздражение. Находясь же дома в одиночестве, Василёк, наконец, встречался с собой и тревожился, не понимая, чего сам хочет от жизни — он скучал и маялся, слоняясь из угла в угол, не зная, чем заняться.

Попадая в общество людей, Василёк вроде на время избавлялся от этой своей скуки и тревоги. Правда достигал он этого НЕ за счёт осознания и реализации СВОИХ желаний в отношении людей, а за счёт неосознанной передачи людям права решать, чем Васильку заняться, за что они потом бывали им же наказаны. В группе это проявлялось так:

Когда участники раскрывали свои трудности, Василёк всегда был готов им помочь. Если кому-то надо было высвободить свою агрессию, поборовшись на ладонях, Василёк предлагал свою кандидатуру в качестве тренажёра. Стоя за спиной у участников, он помогал им противостоять страхам, держа их за плечи и поддерживая своим голосом. Он получал искреннее удовольствие, заботясь о других, чувствовал так свою нужность. Тревога снижалась.

Однако через какое-то время он окончательно терял ощущение себя, и начинал испытывать предупреждающие о катастрофе сигналы своего организма в виде раздражения и скуки, — ощущения, что для себя-то он ничего не делает!

Угадайте, что я хочу!

Несколько раз он очень серьёзно обижался на группу и на меня (тренера) за то, что мы, внимание, САМИ искренне не догадывались, и не давали ему того, чего он от нас хотел. Он особо не обсуждал с нами свою обиду, просто вставал и уходил, хлопнув дверью. Потом, на следующую встречу, возвращался.

Своими обидами и уходами Василёк направлял людям скрытое послание: вы должны угадать, что я чувствую и что хочу от вас, и дать мне это.

Как в еврейском анекдоте:

Когда Василёк осознал свой сценарий, он стал практиковаться в более внимательном прислушивании к своим желаниям. Например: испытывая интерес к Ирис и волнение о том, как же она относится к нему, он прямо выразил своё отношение к ней и расспросил её об её отношении к нему. Также Василёк стал прямо говорить людям, что ему подходит (вместо негласных требований и обид за их невыполнение). Например, когда Лилия сказала ему: «Ты должен поменять работу», он вместо привычной обиды сказал: «Я ещё не готов».

Поведение Василька по отношению к другим участникам стало более пластичным, и, одновременно, более ясным, благодаря чему его отношения улучшились — и он стал получать больше радости в контакте с людьми.

Этапы психологической работы с неосознанностью

• Осознавание — работа с чувствительностью, распознавание и называние эмоций с опорой на телесные ощущения.
• Восстановление опоры на свой организм. Осознание своих чувств, ощущений и желаний по отношению к людям и выражение их в контакте.
• Развитие спонтанности, поддержка уважительного следования своим творческим порывам.
• Работа с психологическими границами: разграничение своего и чужого авторства — чувств, желаний, интерпретаций событий, действий.

Сценарий №5. «Подавление своей здоровой агрессивности»

1. Человек в силу психотравмирующего воспитания имеет трудности с проявлением здоровой активности и агрессивности в отношениях.
2. Так как он не чувствует и не проявляет своей силы, то возникают проблемы с самоуважением и самовыражением (в глубине души чувствует себя трусом и тюфяком).
3. Когда ему чего-то хочется в отношениях с другим (людьми), не просит и не предлагает желаемого, а плачется и жалуется на свою жизнь или молчит.
4. Если его явно обижают и притесняют, замирает, старается не отвечать, в страхе предаваясь, как правило, неадекватным фантазиям о расправе (эмоциональной/физической) по отношению к себе.
5. Люди не понимают, чего ему нужно от них, чем помочь (и чувствуют себя бесполезными ему), а понимают только, что ему плохо,-жалеют или сердятся, от чего наш человек чувствует себя ещё более потерянным.
6. Результат — ощущение неполноценного контакта и отношений. Пример:

Ирис

Ирис пришла в группу с целью научиться общаться с людьми, и особенно с мужчинами, без страха.

Ирис выглядела хрупкой и ранимой — она искренне доверила группе историю своей жизни, слезы и боль. Так продолжалось несколько встреч — тихий нежный голос, трогательная история, хрупкая ранимость. Участники группы стали осторожно, но вполне внятно выражать свои опасения поранить Ирис своей невольной прямотой. Им уже хотелось радостно потолкаться друг с другом, но страх сломать хрупкую Ирис останавливал их бурное жизнелюбие. Они и жалели, и сердились на Ирис за эти ограничения, негласно наложенные на них её ранимостью.

Изматывающие страдания

Сама Ирис чувствовала себя несколько опустошённой своими тихими страданиями из встречи к встрече, ей хотелось меньше стенать на группе, а больше получать удовольствия от встреч. Однако идея радостно, или, даже радостно — злобно пободаться с кем-либо из участников сильно пугала Ирис.

Я (терапевт) и группа вернули Ирис её сценарий — заметили ей, что она за себя совсем не борется, а, напротив, замирает в ответ на проявленную к ней агрессию. Когда кто-то перебивал, не одобрял, критиковал Ирис, она почти теряла голос, тело её становилось деревянным. Наконец Хризантема и Лилия не выдержали, и обозвали Ирис тургеньевской барышней, а Василёк подхватил тему, и назвал Ирис вовсе Одуванчиком. Ирис рассердилась и решила попробовать изменить свой привычный сценарий — выпустить к людям свои, глубоко запрятанные, подавленные субличности.

«Злое лицо» и спонтанность

Так получилось, и это конечно не случайность, что решающую помощь в открытии этих лиц, оказали Ирис мужчины (которых она боялась особенно) — Нарцисс и Василек.

Василёк помог открытию «злого лица». В упражнении он стоял за спиной Ирис и помог ей рявкнуть на Лилию и Хризантему. Нарцисс же поддержал Ирис в раскрытии её спонтанного лица. Она хотела ощутить свободу, потанцевав перед группой, однако стеснялась делать это одна. Нарцисс пригласил её, и они станцевали вместе. Это было очень красиво!С тех пор случилось многое — серьёзная конфронтация Ирис с Лилией, после которой и Ирис и Лилия стали сильнее, а их отношения ближе, и борьба на ладонях с Хризантемой, которую Ирис смогла обыграть хитростью, и утверждение своей женственности с Васильком. Все эти события были прорывами для Ирис, так как она смогла поймать свою активную/агрессивную энергию и на ней преодолеть свой страх перед людьми.

Этапы психологической работы с само — подавлением

• Самое главное в данной работе — не разговоры и обсуждения, а действия! — поддержка активного прямого обращения человека к терапевту, группе, людям из жизни.
• Осознавание и использование взрослых ресурсов (имеющихся сил), которых не было в детстве.
• Работа со страхом, отреагирование «здесь и сейчас» детской психотравмирующей ситуации.
• Поддержка и развитие агрессивности и активности, телесных переживаний злости, энергичности, тонуса в контакте с людьми
• Поддержка самоуважения и спонтанного предъявления себя людям.

Быть живым — значит быть в том числе и адекватно — агрессивным

Трудность Ирис заключалась в удерживании своих собственных агрессивных порывов по отношению к людям. Подавляя свою агрессивность, она совершала эмоциональный суицид — самоуничтожалась из отношений, реагируя на здоровую агрессивность других людей только страхом и стенаниями. Отношения в группе помогли Ирис увидеть, прожить этот сценарий, а также найти, открыть и проявить, натренировать свою здоровую агрессивность.

Сценарий №6. «Эмоциональная закрытость»

1. В силу психотравмирующего воспитания, человек боится показать свою ранимость, уязвимость, несовершенство, наличие личных трудностей и проблем (в детстве его за такие проявления стыдили, унижали, засмеивали и проч.) — боится повторения.
2. Этот человек «держит лицо», ведёт себя «как принято», формально, в связи с чем, у его партнёров появляется ощущение холодности, дистанции.
3. Он может рассказывать о своём «безумном» поведении, тревогах, неудачах, однако всегда будничным тоном, не подпуская к своим чувствам.
4. В начале отношений проблем нет, однако далее сближения не происходит, ведь человек, приветствуя откровенность других, сам остаётся эмоционально закрытым.
5. Начинает нарастать недоверие и неудовлетворённость партнёров человека, а сам он испытывает скуку и тревогу, сомнение в своей ценности для другого (людей).
6. Партнёры могут устраивать скандалы — пытаться достучаться до «живого» человека, а могут отваливаться, минимизировать общение.
7. Результат — самооценка падает, возникает ощущение нереализованности в жизни и отношениях. Пример:

Хризантема

Хризантема пришла в группу с трудностью и, одновременно, интересом сближаться с людьми. В жизни процесс сближения вызывал у Хризантемы страх, поэтому часто она оставалась в отношениях на поверхностном уровне формального общения.

Тот потенциал, то содержание, которое она в себе ощущала (как человек, как специалист, как личность, как женщина), у неё не получалось вписать, проявить в мире людей. Хризантема чувствовала себя нереализованной, а все, чему она училась, чем занималась, переживалось ею как невостребованное.

Неуязвимая позиция

В группе Хризантема с большим вниманием и интересом откликалась на других участников, расспрашивала и рассуждала об их трудностях, чем поначалу вызвала их расположенность. Однако о себе Хризантема рассказывала довольно формально, ставя себя, таким образом, в неуязвимую позицию. Она как будто избегала довериться группе, — не только рассказать, но и показать свою ранимость, взволнованность, растерянность.

Таким образом, Хризантема защищалась от возможных нападок людей, и, одновременно, ограничивала своё полное/глубокое/широкое само-предъявление в группе.

Застывшая жизнь

Со временем Хризантеме стало все больше казаться, что в группе происходит мало важного для неё, и это ощущение сильно перекликалось с её переживанием из жизни, где она чувствовала себя так, словно сидит в гараже, меж тем как настоящая жизнь течёт где-то за его пределами. Она поделилась этим ощущением с группой.

Так проявился и стал явным сценарий Хризантемы: сама урезая своё полное предъявление/реализацию (как в группе, так и в жизни), Хризантема затем страдала от нереализованности.

«Расскажи о личном»

Тем временем группа стала более настороженно реагировать на Хризантему — Василёк и Лилия атаковали Хризантему вопросами о личном и претензиями в закрытости, а Ирис, Нарцисс и Ромашка пытались по-доброму разговорить Хризантему. Хризантема прислушалась, и начала совершать маленькие шаги в сторону самораскрытия — она доверила группе слезы отчаяния за свою нереализованность, смущение и нерешительность в предъявлении своей женственности, твёрдо проявила своё несогласие с некоторыми позициями участников. Все больше очерчивая свою индивидуальность в группе, она совершила важные изменения и в своей жизни. Поселилась отдельно, стала активно искать работу. Таинственным образом у Хризантемы рассосалась болезнь, беспокоившая её несколько лет.

Этапы психологической работы с эмоциональной закрытостью

• Замена оценочного восприятия себя на феноменологическое. Вместо: «Я должен быть таким-то (правильным)» — «Я сейчас такой (весёлый, злой, расстроенный и т.п.)».
• Поддержка и обучение само-поддержке, особенно — ранимости, уязвимости, и защите таких своих проявлений в контакте с людьми (вместо сокрытия этих качеств).
• Работа со страхом отвержения, пристыживания и засмеивания. Формирование и выражение своего ответа на подобные действия.
• Развитие чувствительности в целом — различение и выражение своих переживаний в контакте с терапевтом, группой с получением обратной связи.
• Пересмотр опыта негативного ожидания, устойчивость к разной (и позитивной, и негативной) реакции на самораскрытие.

Защищайте свою индивидуальность

Полнее и глубже предъявляя себя людям, Хризантема заново открыла для себя свою индивидуальность. Она получила доступ к своим источникам личных сил, что отразилось даже в способности её организма лучше сопротивляться болезням. Она почувствовала больше доверия к людям, научилась запрашивать и принимать поддержку, а также проверила опытным путём: если что, может выдержать и критику в ответ на свою откровенность — драйв и удовольствие от сближения с людьми стоит того.

Заключение

Людей и их сценариев отношений, как и цветов, в мире великое множество, здесь я описала только 6 из них. Каждый из людей — цветов — участников группы уникален по-своему, при этом они одинаковы в том, что решили быть счастливее, успешнее и эффективнее в своих отношениях, изменить свои негативные сценарии.

Вместе они составили невероятно красивый и ароматный букет, которым мне захотелось с их согласия поделиться с теми, кто глубоко интересуется собой и другими, временами чувствует себя одиноким, непонятым, нереализованным, стоит на пути повышения личностной эффективности.

Подводя итоги, хочу отметить, что в этой статье описаны лишь некоторые отдельные случаи изменения сценариев отношений участниковпсихотерапевтической группы. Мне было важно на живых примерах показать, как в отношениях людей проявляется негативный сценарий отдельного человека. Каким образом этот сценарий одновременно и защищает каждого, и делает несчастным. И как осознание своего сценария и его изменение, помогает человеку стать более гибким, помогая достигнуть нового уровня сотрудничества и близости с другими людьми.

Как перестать наступать на одни и те же грабли в отношениях? Почему с новым партнером повторяется тот же сценарий, что и с бывшим? Снова поверили, а он обманул, оказался ловеласом, эгоистом, неудачником. Список можно продолжать. Опять попался экземпляр, который не ценит вашу любовь? Неужели все мужчины одинаковые, а, может, это карма такая? Давайте обсудим — откуда же берутся одни и те же ошибки в отношениях и что с ними делать.

Привычка наступать на те же грабли: что говорит психология 

«Почему я наступаю на одни и те же грабли?»‎ — думает в отчаянии девушка, которая опять столкнулась с повторением тех же ошибок и проблем, что были у нее с бывшими мужчинами. Похожее поведение, похожие реакции и уже предсказуемый итог. А так хотелось построить счастливые отношения. Знакомы вам такие чувства? Напишите в комментариях, ответы анонимны. На самом деле люди наступают на одни те же грабли не просто так. Обычно такое происходит в токсичных отношениях. В них из замкнутого круга не дает выйти психология жертвы. Но это не единственная причина.

Что еще провоцирует повторение одного и того же сценария с новым партнером? 

Карма естественно тут ни при чем. Если вы постоянно встречаете эгоистов, женатых или абьюзеров нужно менять свои установки, ожидания и поведение, а не снимать порчу. Но стоит также уяснить и то, что вы совсем не виноваты, что так получается. Обычно все неверные установки идут из детства. Детские психотравмы остаются с нами на всю жизнь, модели и ошибки родительских отношений переносятся во взрослую жизнь неосознанно. Девушка, сама того не замечая, выбирает мужчин, похожих на своего отца, а ведет себя с ними, как мама. Конечно, не всегда это очевидно.

Бывает и так, что женщина подсознательно бежит от чего-то. У нее есть внутренний страх, толкающий ее строить похожие отношения, совершать те же ошибки. Например, она боится одиночества, всю тяжесть которого ощутила опять же на примере матери. И вот она бросается в объятия любого парня, держится за него, как за спасательный круг, не понимая, кто ей действительно нужен. И готова ли она в принципе строить серьезные отношения. Или еще пример: недолюбленные девочки постоянно влюбляются в недоступных партнеров, страдая от безответной любви.

То есть у женщины вырабатывается определенный сценарий и тактика поведения с мужчинами, так называемый паттерн. Конечно, он привлекает одних и тех же партнеров. Часто это парни с какой-то одной похожей чертой. Было у вас такое? Поделитесь в комментариях, напоминаю, что ответы анонимны. 

Психологических проблем у женщины может быть целый букет. И необязательно это будут похожие мужчины. Иногда это нерешенные внутренние конфликты или неверные ожидания от отношений, которые приводят к ошибкам. Тот же сценарий развивается независимо от желания женщины. Ведь наступать на одни и те же грабли нам всегда привычно и знакомо, хоть и больно. Зато не нужно ничего менять, все идет своим чередом. Однако осознание проблемы — уже первый шаг к позитивным изменениям.

Как не повторять ошибок в отношениях

Самый очевидный способ, как не повторять ошибок в отношениях — сломать привычный сценарий. Но это не так просто. Придется проработать свои комплексы, установки и страхи. Лучше всего это делать сразу с психологом. Однако взять ответственность за свою личную жизнь можно и самостоятельно.

Как научиться не наступать на одни и те же грабли:

1. Проанализируйте свои отношения с мужчиной, выявите ошибки, проблемы, которые повторяются из раза в раз. Спросите себя: «На какие грабли ты постоянно наступаешь?»‎. Если мужчины у вас сейчас нет, то не торопитесь начинать новые отношения, с кем-то знакомиться. Сначала разберитесь в себе.
2. Подумайте, что можно изменить: как по-другому реагировать, что можно сделать по-новому, как выйти за рамки. Много рекомендаций, как вести себя с мужчиной правильно, вы найдете в разделе нашего официального сайта ТЦ Павла Ракова «Идеальные отношения по любви»‎.
3. Выработайте новую тактику поведения. Например, если вы привыкли бегать за мужчиной, цепляться за него — перестаньте звонить ему первой, интригуйте и ждите. Привыкли знакомиться в интернете — идите в бар. Привыкли спасать мужчину — снимите с себя ответственность за чужие поступки, выйдите из токсичных отношений, поработайте с самооценкой.

Только не нужно ждать, что с новым избранником все будет идеально, забудьте о перфекционизме в отношениях. Воспринимайте их как новый опыт, который вы проживете вместе с партнером. Главное — понять причину привычного сценария и решить проблему. Это большая работа над ошибками. Как правило, решение индивидуально для каждой девушки, исходя из ее запросов, установок, личных травм.

И еще для выхода из замкнутого круга проделайте следующее: подумайте, какого спутника вы хотели бы видеть рядом, представьте его образ. Наверняка это будет сильный и успешный мужчина с набором благородных качеств. Но какая девушка ему подходит? Помните, что женщина, которая полна страхов, негативных убеждений, не излучает энергию любви не привлекательна для достойных мужчин. Поэтому начните с себя. Если вам трудно что-то менять самостоятельно, обратитесь за помощью к психологу или приходите на мой онлайн-курс «Секреты женского счастья»‎. На нем девушки учатся строить отношения по собственному счастливому сценарию, предупреждая ошибки. Записывайтесь. Ваше счастье однозначно в ваших руках.

Девушки, а вы тоже постоянно наступаете на одни и те же грабли? Расскажите, какая проблема повторяется в ваших отношениях? Вместе мы найдем причину неудач.

Я снова хожу по замкнутому кругу, словно актер, который играет по заранее написанному сценарию глупую пьесу про любовь. Только это не театр, а реальная жизнь. Моя жизнь, в которой я не могу построить отношения с девушками, каждый раз наступая на одни и те же грабли. Я хочу все изменить, но меня как будто ведет невидимый режиссер — знакомство, влюбленность, доверие. Потом вдруг в меня вселяется что-то, и я хочу узнать, кто у нее был до меня и что у них было… со всеми подробностями. Девушка отказывается, стесняется, но я настаиваю с таким напором, будто для меня это важнее всего. Наконец она сдается и рассказывает. Я выведываю все, и то, что я испытываю во время ее рассказа, не передать. Это и зависть, и обида, и отвращение, и желание. В общем, буря чувств, которая выливается всегда в одно — я начинаю ее подкалывать, оскорблять, напоминать про ее «похождения». Этим обычно все и кончается. Девушка рвет со мной отношения, и я остаюсь один, горько сожалея и кляня себя. Ну вот нафига мне это было выспрашивать? Зачем? Но каждый раз не могу сдержаться, и все повторяется. Я устал.

(с форума)

Сценарии неудачных отношений в паре разнообразны. Обиды, скандалы, вербальное и физическое насилие, неспособность договариваться, недоверие, чрезмерная требовательность к партнеру… Всего и не перечесть. Причем мы не всегда сразу замечаем, что все истории наших отношений с противоположным полом похожи друг на друга, как близнецы.

— Снова и снова влюбляюсь в алкоголиков. Они меня используют, крадут деньги и вещи, а потом исчезают. Я дура?

— Меня тянет только к женатым мужчинам. Всегда надеюсь, что он бросит жену и уйдет ко мне. Но бросают всегда меня…

— Я хочу идеальную девушку. Для нее я готов луну с неба достать. Но пока такие не встречаются. А все остальные бросают меня, потому что я «слишком много требую и пытаюсь их переделать».

(с форумов)

Мы ходим по кругу, проигрывая некий сценарий — встреча, влюбленность, недовольство, разрыв. Есть искреннее желание построить долговременные, счастливые отношения, но постоянно что-то не складывается, не везет. Каждый раз надежда сменяется горьким разочарованием. Вроде и партнер другой, и ведем себя по-другому, но отношения все равно заканчиваются одинаково неудачно. Как и в прошлый, и в позапрошлый раз. Может, действительно не судьба?

На самом деле не существует такого понятия «не судьба» в парных отношениях, как нет и людей, которым предначертано быть одинокими в этой жизни. А что есть? Есть только незнание своей психики и психики другого человека, непонимание различия наших желаний, свойств, жизненных ценностей, а отсюда — неспособность точно и наилучшим образом взаимодействовать с любимым человеком. Как только решается эта проблема, сценарий неудачных отношений перестает существовать.

Что мы ищем в парных отношениях

Когда раз за разом не получается построить счастливые отношения, мы начинаем искать причину. И обязательно находим у себя или любимого какие-то черты характера или поведения, повторяющиеся практически в каждых отношениях. Они категорически не устраивают кого-то из партнеров и со временем приводят к расставанию.

Что же нас не устраивает? В основном это неоправданные ожидания. Мы страдаем чаще всего в двух случаях: когда ожидаем чего-то от человека, но не получаем желаемого и когда не ожидаем от человека каких-то действий или поступков, но он вопреки всему совершает их.

Мужчина ожидает от любимой девушки, что она будет сидеть дома, печь пирожки, заниматься рукоделием, наводить чистоту и уют и, конечно, родит ему детей. И вдруг с изумлением узнает, что у нее совсем другие планы на жизнь — она хочет работать и зарабатывать, ей интересна карьера, статус, связи. Быстрая, спортивная, легкая на подъем, она и его тащит в путешествия, на танцы, на занятия спортом. А для него лучший спорт — это посидеть на диване, книжку почитать или с друзьями пивка попить.

В конфетно-букетный период эти различия сглаживаются влюбленностью и желанием близости. Но чем дальше, тем больше накапливаются раздражение, обиды и непонимание. Он начинает возмущаться, упрекать, а она — сопротивляться и злиться. Разрастаются взаимные претензии, которые плавно переходят в скандалы и оскорбления. И вот, снова разрыв отношений.

Вроде бы чего проще: надо найти девушку, которой так же нравится сидеть дома и для которой семья и дети — такая же огромная ценность. Но беда в том, что мы не знаем, что кроется у человека в душе, какие мысли и планы у него в голове. «Чужая душа — потемки». И вторая проблема: нам нравятся почему-то именно такие партнеры, которые своей энергичностью и быстротой дополняют нас — неторопливых, медлительных, основательных.

Ей нравится в мужчине солидность и хозяйственность, его забота и надежность, хотя медлительность и занудство немного раздражают. Но в первое время каждый старается показать себя с лучшей стороны и подстраивается под желания другого. Однако такое искусственное существование не может длиться долго, требования к партнеру растут, истинные желания каждого берут верх. И никто не собирается уступать.

Точно такая же проблема возникает у пары «наоборот» — где быстрый, энергичный мужчина, нацеленный на бизнес, статус, материальный успех в деятельности. Для таких мужчин главное — это работа, карьера, а отнюдь не семья. Но им нравятся как раз противоположности — домашние, спокойные, хозяйственные девушки, способные создать уют. Такие девушки хотят семью, детей и очень обижаются, что мужчина все время говорит о деньгах, о работе, вечно торопится и бежит куда-то. Со временем нарастает напряжение и непонимание. А там и до расставания недалеко.

Как написать счастливый сценарий отношений

Это один совсем простой пример повторяющегося неудачного сценария парных отношений. А ведь есть еще великое множество сценариев, зависящих от тех или иных свойств или состояний партнеров.

Например, как счастливо жить вместе совершенно разным людям? Она — веселая, радостная и эмоциональная девушка, которая фонтанирует то смехом, то слезами, не дает вам и минутки посидеть спокойно, тянет в кино, в путешествия, на танцы. Ей нужно, чтобы все вокруг двигалось, шумело, блестело и искрилось. Как с ней ужиться мужчине, который больше всего на свете обожает тишину, которому обязательно нужно какое-то время побыть одному, наедине со своими мыслями? Для которого ночь лучше, чем день, а отсутствие людей лучше, чем их присутствие.

Между ними существует сильное притяжение, но без глубокого осознания особенностей психики друг друга их отношения обречены на неудачу. И это будет повторяться вновь и вновь. Хорошая новость в том, что у каждого человека есть возможность написать свой собственный счастливый жизненный сценарий.

Разорвать замкнутый круг неудачных парных отношений можно уже на бесплатных онлайн-лекциях тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

Все, что нам мешает жить долго и счастливо с любимым человеком, уходит, когда мы начинаем видеть причину его состояний, настроений, буквально чувствовать каждое движение его души. Мы начинаем понимать его, как себя. А себя осознаем настолько точно, что из нашей жизни исчезают многие проблемы, мешающие создавать долгие и счастливые отношениями.

Любой сценарий на неудачу, заданный нам в детстве или приобретенный во взрослой жизни, растворяется в этом новом мышлении.

Вот как описывают свои состояния люди, прошедшие тренинг:

Вы встречаете нового потенциального партнера. Кажется, что эти отношения точно не будут иметь ничего общего с прошлыми. Однако проходит время — ивы ощущаете дежавю. Опять повторяется тот же сценарий, что и в предыдущих отношениях.

Не пугайтесь: это не карма и не порча. Это тот сценарий, который вы пишете сами. На подсознательном уровне вы повторяете одни и те же ошибки, поэтому сталкиваетесь с аналогичной динамикой. Психолог Несс Купер рассказывает о причинах вечного «дня сурка» и о том, как остановить эту токсичную цикличность.

Вы выбираете людей одного и того же типа

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли о том, что ваш нынешний партнер напоминает вам прошлого? Если сравнить всех ваших экс-избранников, можно ли сказать об их сходстве: внешне или по характеру?

Если ответ утвердительный, значит, вы сами выбираете людей определенного типа, а других просто не принимаете во внимание. Присутствует подсознательно тот набор черт или качеств, который вам кажется знакомым и потому привлекательным. Но если вам так не удалось построить гармоничные отношения с человеком такого типа, значит, пора выбирать другого.

Пропускаете этапы развития отношений

Проанализируйте свои прошлые отношения. Можете ли обнаружить цикличность: тот кризисный момент, когда что-то пошло не так? Например, у вас был потрясающий конфетно-букетный период, но потом после быстрого сближения произошло охлаждение.

Скорее всего, вы форсировали события, пропустили важный этап развития отношений, их постепенного перехода на более серьезный уровень, поэтому идиллия и рухнула.

Следуете шаблонам

Не исключено, что вы ожидаете шаблонного развития отношений. То есть у вас есть четкое представление о продолжительности конфетно-букетного периода, о том, как должен себя вести избранник и т. д. И когда вы наблюдаете несоответствие этой идеальной модели, у вас это вызывает негативные эмоции. Партнер хорошо считает ваши эмоции, и начинаются разногласия, ссоры, что и приводит в итоге к расставанию.

Что делать

Чтобы перестать бегать по замкнутому кругу, придется сделать анализ всех предыдущих отношений и поработать над созданием новой модели поведения. Примите к сведению следующие советы:

• Определите, на каком этапе ваши отношения «давали сбой», когда придуманный вами сценарий развития начинал работать против вас.

  

• Честно ответьте себе на вопрос: вы строите отношения, исходя из ситуации, или чтобы соответствовать ожиданиям ваших родственников? Вы ориентируетесь по ходу, прислушиваясь к интуиции, или игнорируете голос сердца, поступая так, «как надо» (то есть по шаблону)?

  

• Определите новый сценарий для будущих отношений, основываясь на анализе предыдущих. Сделайте работу над ошибками. Выделите те моменты, которые вы бы не хотели вновь видеть в будущем. Подумайте, как избежать появления этих вещей, какие действия нужно для этого предпринять.

  

• Создайте образ того партнера, с кем бы вы хотели построить отношения. С какими качествами вы готовы мириться, а с какими категорически нет? Какие особенности вас изначально привлекали в предыдущих партнерах, но которые потом становились основной причиной разрыва (например, авантюризм)?

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Почему отношения с противоположным полом повторяются по одному и тому же сценарию; откуда этот сценарий берется и что с ним делать.

Мой бог да это ж те же грабли
Не разглядела в темноте
А ну ка наступлю еще раз
Да те
© Цай

Вы когда-нибудь замечали, что отношения с противоположным полом развиваются по одному и тому же сценарию? Как будто каждый раз мы должны наступать на те же грабли снова и снова. Как будто нами управляет какой-то бессознательный сценарий, который заставляет нас проходить тот же путь.

Почему в отношениях повторяется один и тот же сценарий?

Это происходит потому, что такой сценарий записан у нас внутри. Сколько бы мы ни меняли партнеров, сколько бы ни договаривались с ними или с собой, что теперь будем вести себя по-другому, наш внутренний сценарий остается прежним. А значит, и отношения складываются так же, как в прошлый раз. Это будет происходить до тех пор, пока мы не освободимся от этого сценария.

Откуда же берется этот сценарий и что с ним делать?

У каждого из нас было детство. И в нашем детстве мы что-то получили от родителей, а чего-то недополучили. Детство могло быть трудное или относительно легкое, но ни у кого оно не было идеальным.

И то, что мы недополучили в детстве, мы теперь хотим получать от наших партнеров. Это может быть внимание, забота, телесный контакт, домашний уют, душевное тепло, похвала. Мы можем рассчитывать (бессознательно) на то, что партнер будет нас обеспечивать, повышать нашу самооценку, подчиняться или наоборот, возьмет власть в свои руки, избавив нас от необходимости что-то решать. И т.п. Вариантов, чего можно хотеть от партнера, множество.

Вроде бы нормальные человеческие желания, ничего сверхъестественного, да? Хочу от жены душевного тепла. Хочу от мужа заботы. Нормальное ж дело?

А вот теперь – самое главное!

Психика устроена так, что мы (бессознательно!) выбираем себе в партнеры именно таких людей, от которых трудно получить то, что мы хотим. То есть мы сначала создаем себе такую же ситуацию, как в детстве. А потом героическими усилиями стараемся из нее выбраться.

Клюква

Представьте, что вы пришли на рынок. Допустим, за клюквой. Зашли в клюквенный ряд. И видите вожделенную клюкву, вот она, прямо перед вами. Спрашиваете продавца, почем:

– По 10000 за кг.
– Сколько?! 10000?!
– Ну да. 10000.
– Нет, я не буду покупать по такой цене. Давайте за 300?
– Ну нет так нет.

При этом рядом, в 2 метрах от вас, стоят еще продавцы с клюквой за 300 р/кг. Но вы их не видите. Или думаете, что клюква у них не такая. Или у них купить скучно.

Кстати, про скучно. Часто ко мне приходят клиенты и говорят, что в отношениях им скучно. На поверку оказывается, что это первый в их жизни шанс построить здоровые отношения. Без истерик,  скандалов и взаимных обид. Но это же скучно:

– Дорогой, дай клюквы!
– Пожалуйста.

Скукотища. Нет адреналина, нет драйва. Нам кажется, что нет  страсти. Что эти отношения ненастоящие.

Мы мучаемся с неуступчивым продавцом и, в конце концов, уходим раздраженные. Уходим на другой рынок. Но на нем мы делаем то же самое. Видим только тех, у кого клюква за миллион.

Еще раз. Следите за логикой:

1. Мы живем в иллюзии, что получим от партнера то, чего недополучили от родителей в детстве. [2]

2. Партнера выбираем, похожего на родителей. То есть такого, с которым мы не получим желаемого.

3. Зато мы получим такую же ситуацию, как в детстве с родителями. Это позволит нам погрузиться в нашу детскую травму.

4. Теперь мы стараемся из этого состояния выгрести. Но не с помощью взросления. Не учимся сами себе давать недополученное. А за счет партнера. То есть стараемся изменить его к нам отношение.

5. Понятное дело, партнер меняться не хочет. Возникает конфликт.

В итоге у нас есть несколько путей:

1. Не надо мне никакой клюквы! Не надо мне отношений. Мы настолько разочарованы, что больше не заводим отношений. Или заводим, но безопасные и неблизкие. Очередной временный вариант.

2. А тогда тебе сметана по 10000! Борьба за власть. Шубу не купил – секса не будет. Секса не будет – полочку не прибью. Полочку не прибил – суп на столе… вытри!

3. Ну может, когда-нибудь он согласится… Мы думаем, что силой своей любви когда-нибудь заставим человека быть таким, каким он быть не может. [3]

4. Научиться себе самим давать то, что мы недополучили в детстве. Тогда мы не зависим от партнера. Тогда мы свободны. Тогда нам все равно, почем он продает свою «клюкву». Тогда у нас есть у самих.

Очевидно, единственный вариант, который улучшает жизнь, это последний. Поэтому в отношениях наша задача – найти то, чего мы хотим, не в партнере. А в себе. Научиться себя обеспечивать всем необходимым – самостоятельно. Как взрослые люди.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

Другими словами, есть 2 стадии брака: незрелая и зрелая. В незрелой стадии мы возлагаем на партнера ответственность за наши потребности. Собственно, это и есть те самые грабли. В зрелой (а иногда это второй брак) мы удовлетворяем свои потребности сами. Если помог партнер – хорошо, нет – справлюсь сам(а).опубликовано econet.ru.

На грабли я не наступаю
донаступался уж давно
теперь вооружённый ими
себе прочёсываю путь
@Zhanna Tebieva

Автор Александр Мусихин

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet