Как изменить позицию жертвы

Кто стремится причинить добро

Ранее мы писали о ловушке созависимости: американские психологи Берри и Дженей Уайнхолды считают, что в нее попадают люди, которые не до конца отделились от родительской фигуры и не могут преодолеть этапы созависимости и контрзависимости. Рекомендуем прочесть материал по ссылке ниже, чтобы разобраться, как формируется созависимость.

Читайте также:

Ребенок навсегда: как формируется созависимость и почему она мешает выстраивать личные границы

Если взрослые люди не достигли психологической автономии, они не проживают свою жизнь полноценно, а играют в ней роли. Стивен Карпман, автор книги «Жизнь, свободная от игр», выделяет три таких роли:

• Жертва,
• Агрессор (он же Преследователь),
• Спасатель (Rescuer переводят то как «Спаситель», то как «Спасатель», мы остановимся на последнем варианте. — Прим. ред.).

Эти роли образуют так называемый треугольник Карпмана (еще одно название — «драматический треугольник»), который показывает динамику взаимоотношений. Участники в этой схеме могут меняться ролями.

Позиция Жертвы пассивная, ее установка — «Всё потеряло смысл, бьюсь головой об пол». Субъективно Жертва действительно может находиться в глубокой депрессии и искренне считать, что «ничего невозможно исправить, вот если бы я родился/лась на десять лет раньше / у других родителей / в другой стране…»

На самом же деле Жертва не хочет ничего менять. Такие люди старательно избегают ситуаций, в которых проблемы действительно можно решить.

Жертве не нужно, чтобы ее проблемы решились. Ей нужен Спасатель, на которого можно взвалить бремя ответственности за свою жизнь.

Агрессора Жертва приманивает в свою жизнь поведением, которое выглядит как виктимное. Преследователь самоутверждается за счет властного доминирования, поэтому ему кажется, что «трепетная и беззащитная» Жертва идеально ему подходит.

На самом деле Агрессор сам трепетен и беззащитен (уже без кавычек), а желание подчинить себе Жертву — это не что иное, как гиперкомпенсация: человек слишком сильно пытается компенсировать какие-то свои проблемные ситуации. Например, зачастую Агрессор когда-то сам подвергался физическому или психологическому насилию (в детстве или позже). Хотя эта роль и деструктивная, но выйти из нее проще всего, потому что она очевидна.

Куда сложнее Спасателю. Его поведение отличается тем, что обычно называют добропорядочностью, эмпатичностью, желанием прийти на помощь. И Спасатель действительно ведет себя так, как если бы эти качества у него были, — но до известного предела. Истинный мотив Спасателя — поднять самоценность за счет помощи «сирым и убогим». Часто бывает так, что благодеяний от него не ждут и даже не нуждаются в них. Но такой человек считает своим долгом поучаствовать в «спасении утопающего» — и эта игра никому не приносит радости, не говоря уже о решении проблем, порой мнимых.

Спасателя ждет Жертва. Но ей с ним несладко: глубоко внутри Спасатель не хочет, чтобы Жертва выходила из своего «униженного положения». Если это произойдет, мало ей не покажется, Спасатель переносит такую ситуацию крайне болезненно. Субъективно он испытывает чувство вины из-за того, что «опять сделал что-то не так», очень стараясь при этом быть хорошим и полезным.

Самобичевание в целом свойственно Спасателю. Эту роль могут усвоить в детстве те, кому выпал счастливый билет «хорошего мальчика» или «хорошей девочки». Таким ребенка хотят видеть, например, родители, бабушка, дедушка — кто угодно, разве что не кошка.

«Твой отец грубый и пьет по вечерам. Хорошо, что у меня есть ты, сынок. Ты другой. Ты всегда будешь таким — добрым и отзывчивым. Папа опять гремит посудой на кухне и уже, кажется, что-то разбил. Сходи, поиграй с ним в шахматы, отвлеки его. Может быть, сегодня я смогу уснуть спокойно».

Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Освобождение от созависимости» пишут:

«Спасение — это когда делают для другого нечто такое, что он фактически может сделать для себя сам. Это движение „выше кого-то“, ставящее другого человека ниже… Это называется силовой игрой. Это посягательство на чужое пространство, исходящее из позиции „Я только пытаюсь тебе помочь“. Это тонкий способ управлять другими и подрывать их самооценку… Люди, профессионально связанные с оказанием помощи, могут легко попасть в положение Спасателя, если не будут внимательны и осторожны».

Всё, что ты видишь, ложь

Играть роль Жертвы, Агрессора или Спасателя можно годами. Иногда это становится жизненной стратегией и закрепляется в чертах характера. Но треугольник Карпмана динамичен. Люди в созависимой паре меняются ролями — это может происходить несколько раз за час (например, в процессе конфликта). А иногда роли как будто остаются стабильными — просто не было соответствующего триггера.

«Конечная цель этой игры — стать жертвой. Спасатели будут ставить себя в позицию преследуемого, чтобы затем перейти в позицию жертвы. Например, они могут подсознательно предложить кому-то единственно необходимую и правильную помощь. Спасатель может также попытаться помочь тому, кто не нуждается в помощи. В таком случае его могут отвергнуть — тогда он почувствует обиду и станет жертвой».

Вот как может разворачиваться драма внутри треугольника:

«Я просто пытался вам помочь (на сцену выходит Спасатель, он раздосадован, разочарован)… Мало того, что вы не оценили мою помощь, так вы еще и напали на меня с претензиями, что я лезу не в свое дело! (Спасатель переходит в режим Жертвы.) Извините, но то, что вы мне ответили, это уже чересчур… Я не хотел этого говорить, но теперь придется!.. (Жертва „вынуждена защищаться“ — и становится Агрессором)».

Американский психолог и психотерапевт Клод Штайнер считал: «Жертва в реальности не так беспомощна, как себя чувствует. Спасатель на самом деле не помогает, а у Преследователя нет никаких обоснованных претензий к другому».

Найдите десять отличий

Мы уже писали о том, что у созависимых людей нет четкого представления о личных границах. А ведь именно их стабильность позволяет личности развиваться и реализовываться. Наши границы обеспечивают безопасность тому, что лежит в основе нашей самоидентификации.

Психологические границы разделяют «я» и «других» по различным сферам. Рассмотрим несколько примеров того, как различаются установки созависимых и независимых людей.

«Внутренний ребенок» без проекций

Как же выйти из пут созависимости? Берри и Дженей Уайнхолды предлагают проанализировать свое положение и пересмотреть свои взгляды на многие вещи, которые кажутся нам очевидными. Для начала можно пройти тест — выявить признаки незавершенных в детстве процессов по шкале созависимости.

Уайнхолды представляют так называемый эволюционный подход к проблеме.

«Болезненные и вызывающие тревогу события можно рассматривать как кризисы развития, а не как эмоциональные расстройства или психические заболевания. Вот ключевые принципы, которые помогут понять причины созависимости:

• развитие человека — это непрерывный процесс, начиная от момента зачатия и до самой смерти. Этот процесс последовательный: одна стадия помогает сформировать следующую;
• любая задача развития, с которой не удалось справиться в соответствующем возрасте, становится „дополнительным багажом“ позже. Если много задач так и не решились в необходимой последовательности, развитие человека перегружается и нарушается;
• незавершенные стадии развития будут стремиться к завершению при каждой возможности. Любая ситуация, которая напомнит вам какое-то прошлое событие на незавершенной стадии развития, выдвинет этот незавершенный процесс на первый план. Люди говорят, что они переполнены старыми чувствами или памятью о прошлом. Они чувствуют, что „резиновой лентой“ привязаны к первоначальному эмоциональному опыту, когда впервые пытались завершить эту стадию…»

11 советов о том, как избавиться от созависимости

Как же справиться с проблемами из-за процессов, не завершенных в детстве? Вот что советуют Берри и Дженей Уайнхолды.

1. Постарайтесь понять причину проблемы. «В литературе есть путаница о действительных причинах созависимости. Одни авторы утверждают, что это результат генетической предрасположенности, другие — что созависимость берет начало из контактов с алкоголиками или алкогольной семьей. Считается, что созависимость обусловлена эволюционно, это усвоенное дисфункциональное поведение. Но также это системная проблема, связанная с воспитанием в дисфункциональной семье и в дисфункциональном обществе».

2. Распутайте созависимые отношения. «Как только вы поймете, что причиной вашей созависимости стали особенности незавершенных отношений, вы увидите эти же особенности в ваших теперешних отношениях. Чтобы завершить процесс вашего психологического рождения, нужно прежде всего осознать, что вы всё время были созависимы с кем-то».

3. Откажитесь от проекций. «Когда вы пытаетесь стать обособленным, считая других неправыми или плохими, вы развиваете стиль жизни, который базируется на проекциях. Вы можете искажать действительность так, чтобы она соответствовала вашей потребности всегда быть правым и оправдывать свое поведение, считая неправыми других… Проекции — строительные блоки в стене отрицания. Они будут медленно падать, пока значительная часть этой стены не разрушится и не обнажится, наконец, правда о том, кто есть вы и кем являются другие».

4. Избавьтесь от ненависти к себе. «Если вы не сепарировались от своей матери или семьи, но пытались обособиться, считая их неправильными или плохими, вы, вероятно, начнете думать, что сами несостоятельны. Вы можете попытаться встать на путь отрицания или подавления этих негативных чувств, но они, скорее всего, будут управлять вашей жизнью. Необходимо раскрыть, осознать и изменить эти отрицательные представления о себе, ведь они основаны на неправильном восприятии и иллюзиях. Когда вы поймете, что эти проекции и есть источник вашей низкой самооценки, вы сможете исправить их».

5. Не манипулируйте. «Вы, скорее всего, будете прибегать к силовым играм и манипулированию, чтобы получить то, чего хотите. „Драматический треугольник“ — это обычный способ манипулировать другими. Как только вы найдете более эффективные способы вступать в сотрудничество с людьми, потребность в манипулировании и управлении другими пойдет на убыль».

6. Научитесь просить. «Самый простой способ получить желаемое — прямо и вежливо попросить об этом… Обычно люди не просят напрямую, а манипулируют».

7. Снова научитесь чувствовать. «Дети, выросшие в дисфункциональных семьях, очень рано начинают скрывать свои чувства и мысли о том, что происходит у них дома. Наиболее часто они скрывают гнев, хотя люди, находящиеся в созависимых отношениях, пребывают в состоянии гнева большую часть времени. Гнев должен быть каким-то образом „оправдан“, прежде чем его можно будет выразить. Кто-то должен быть виновным или стать козлом отпущения за все несчастья в семье. Часто в этой роли оказываются дети. Став взрослыми, вы должны восстановить чувства, которые скрывали, — так вы поможете себе заново пережить свое детство и излечиться от созависимости».

8. Исцелите «внутреннего ребенка». «Если вы выросли в дисфункциональной семье, вас научили сосредоточиваться на том, что делают другие, а не на том, что делаете вы. Вас заставили превратить свое „я“ в ложное, чтобы угодить другим, и спрятать вашего „внутреннего ребенка“. Этот ребенок страдал от ран, которые наносила ему предполагаемая забота от любящих вас людей. Они могли смеяться над вами, проявлять неуважение, не выслушивать, наказывать физически или не обращать внимания на ваши важнейшие потребности. Чтобы не показывать причиненную вам боль, вы были вынуждены скрывать часть своего „я“ от всего мира. Всё это время вы прятали эту часть „я“ и от себя самого. Чтобы выздороветь, нужно восстановить личностную целостность и исцелить вашего „внутреннего ребенка“».

9. Определите психологические границы. «У каждого есть его собственная психологическая территория. Она состоит из ваших мыслей, чувств, поведения и тела. У большинства людей из дисфункциональных семей эта территория так часто нарушалась в детстве, что, став взрослыми, они не осознают, как это происходило. Большинство созависимых мало знают о своих личностных границах и почти не умеют определять и защищать их».

10. Научитесь близости. «Созависимые и боятся, и желают близости. Они часто опасаются, что близкие люди будут управлять ими, подчинять и подавлять. Когда же созависимость разрушается, у человека возникает потребность установить связи с другим человеком. Людям часто нужно родительское участие — терапевт или старший по возрасту человек, который может рассказать что-то новое, быть собеседником и воспитателем, стать необходимой опорой для создания постоянства и формирования самооценки».

11. Учитесь автономии, чтобы быть вместе. «Созависимость заменяется взаимозависимостью тогда, когда двое научились жить достаточно автономно — для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление лучших качеств».

Did this article help you?

Did this article help you?

Поведенческая модель, основанная на принципах жертвенности — серьезная психологическая помеха, не позволяющая человеку поменять отношение к себе и к окружающему миру. Перманентное пребывание в таком статусе мешает наслаждаться жизнью, полноценно строить карьеру, учиться, творить или общаться с другими людьми. Но самое плачевное — в подобной ситуации мы не спешим избавляться от привычного мироощущения, предпочитая продолжать пассивный спуск по течению, бесконечно сетовать на проблемы, и игнорировать возможности, использование которых способствовало бы позитивным изменениям. Все просто: жаловаться действительно легче, чем разруливать проблемы, жалеть себя приятнее, чем критиковать, а искать виноватых снаружи куда проще, чем исправлять ошибки внутри. Как перестать быть жертвой по жизни с позиции психологии, избавиться от этого синдрома раз и навсегда и начать жить по-новому? Давайте разбираться.

Общее представление

Ощущение безысходной действительности, характерное для жертвенного восприятия мира, постепенно становится доминирующим над остальными эмоциональными реакциями. Его притягательность обуславливается сопутствующим психологическим эффектом, который позволяет оправдать любую неудачу и снять с себя груз ответственности. Человек сосредотачивается на постоянных жалобах и нытье, постоянно упоминая по поводу и без, что «все плохо», «ничего хорошего не случится», «ничто никогда не поменяется в лучшую сторону» и так далее. Если вы ловили себя на аналогичном настроении в последнее время — пришла пора задуматься о том, как избавиться от этого чувства в жизни, и выйти из состояния жертвы в позицию, обеспечивающую доминирование над деструктивными формами сознательного и бессознательного мышления.

При этом важно учитывать, что проецировать негативную симптоматику синдрома на ситуации, когда кому-то действительно приходится искренне переживать собственные разрушительные эмоции, было бы в корне неверно. У каждого человека может случиться период, когда он вынужденно формулирует свои мысли как что-то вроде «Да, сейчас я чувствую себя плохо, и это придется пережить — чтобы через какое-то время продолжить двигаться дальше». В подобных случаях речь обычно идет о проблемах, оказывающих существенное влияние на эмоции, но при этом отсутствуют признаки непроизвольного, и тем более намеренного зацикливания на сложившихся обстоятельствах.

Советы психологов о том, как избавиться от синдрома жертвы, и найти выход из состояния перманентной подавленности, начинаются с самоидентификации. Существуют определенные признаки, выявление которых в собственном поведении позволяет подтвердить наличие рассматриваемой проблемы.

1. Вы не контролируете собственную жизнь

Жертвенная модель предусматривает постоянное согласие с давлением окружающих. Навязывается все, на что хватает фантазии — образ мышления, манеры поведения, выбор места работы или проведения досуга, да даже стиль одежды! Этой машиной управляет кто-то другой, тогда как жертва покорно сидит на сиденье и ожидает прибытия в следующий пункт назначения, также определяемый чужой, доминирующей волей. Чем чаще мы соглашаемся действовать так, как указывают другие — тем регулярнее наталкиваемся на мысли о том, что совершаем поступки, которые в принципе, где-то в глубине души, нам абсолютно чужды и несимпатичны. Впуская посторонних в собственный мир без каких-либо ограничений и правил, человек постепенно начинает казаться посторонним самому себе, испытывая лишь сожаление и жалость, но не имея достаточной силы воли, чтобы противостоять сложившейся ситуации.

2. Вы действуете с позиции слабости

Комплекс жертвы зачастую оказывается связан с установками, заложенными еще в раннем возрасте. Принятие в качестве аксиомы агрессивно навязанной позиции — «слишком глуп, недостаточно силен, бездарен» — ведет к подсознательному выбору роли слабого. В подобной парадигме всегда находится тот, кто по умолчанию сильнее, тверже и решительнее — следовательно, ему и стоит доверить принятие важных решений, пусть даже они напрямую связаны с нашими собственными интересами. Стремление избегать самостоятельности порой приобретает патологическую одержимость — жертва перекладывает ответственность даже в тех случаях, когда нужно сделать элементарный выбор, например, заказать блюдо в ресторане, или определиться с фильмом для вечернего просмотра.

3. Жизнь не работает на вас

Непреходящее ощущение того, что драгоценные силы и время расходуются лишь на удовлетворение чужих желаний и потребностей, изматывает больше, чем самый тяжелый и напряженный физический труд. Однако вместо того, чтобы изменить сложившуюся ситуацию, мы усердно ищем ей оправдание, прикрываясь чувством долга или ответственности. Это классическая позиция жертвы.

4. Тревожность и самоуничижение — ваши постоянные спутники

Комплекс неполноценности, уже упомянутый ранее, проявляется в самых разных формах. Любая возможность принизить себя — как во внутреннем диалоге, так и в общении с окружающими — используется по максимуму. Продолжительное пребывание в подобном ментальном состоянии приводит к тому, что жертвенность находит отражение даже в бытовых мелочах: человек становится неспособен принимать комплименты, целенаправленно выбирает худший из доступных вариантов, и соглашается на предложения, изначально не представляющие для него никакой выгоды.

Особенности роли жертвы

К числу признаков, характерных для рассматриваемой поведенческой модели, также относят следующие проявления, степень выраженности которых зависит от психологии конкретной личности:

• Самообвинение. Стремление найти повод или причину, позволяющие предъявить себе претензии. В отличие от формы принятия ответственности, в данном случае речь идет о пассивном восприятии происходящего, а также о направлении агрессии в собственный адрес. Человек начинает заниматься самокритикой ради самого процесса, но не с целью добиться каких-либо изменений. «Он ушел по моей вине, я была не права, идиотка, у меня никогда не получится завести нормальные отношения!».
• Обвинения в адрес окружающих. «Это их вина, сами первые начали!». Подобными отговорками чаще всего пользуются маленькие дети, подсознательно боящиеся наказания за совершенный проступок. Однако и в старшем возрасте далеко не всем удается избавиться от привычки искать виноватых вокруг, заменяющей адекватную оценку собственных поступков.
• Перекладывание ответственности. Схоже по содержанию с предыдущим признаком, но реализуется в более мягкой форме, и распространяется не только на людей, но и на жизненные обстоятельства. Человек не предпринимает попыток к тому, чтобы перестать чувствовать себя жертвой, так как строить из себя невезучего, вынужденного мириться со вселенской несправедливостью, оказывается намного проще во всех смыслах. «Если бы была хорошая погода, я бы точно начал ходить на пробежки».
• Присвоение чужой вины. Обратный вариант, позволяющий в случае неудачи, предъявлять претензии в собственный адрес. Распространенный пример — проявление чрезмерной инициативы, когда мы беремся помочь коллегам или близким, а потом не справляемся и начинаем сокрушаться об этом, принимая ответственность, к которой изначально не имели никакого отношения. «Опять все испортила, если бы не я, у них бы все получилось».
• Принижение собственной значимости. «Я недостаточно хорош для…» — в качестве завершения фразы можно подставить любой вариант, начиная с богатства и заканчивая властью. Это позиция, обуславливаемая нестабильностью самооценки.
• Игнорирование доводов и аргументов. Искаженное восприятие мира мешает осознать, что ситуация складывается не совсем адекватно. Чем глубже человек погружается в подобное состояние — тем больше он пытается найти в чужих словах обвинения или критику, нежели рациональность и пользу. Такая ситуация наглядно характеризуется понятием «треугольника Карпмана».

Игра «спаситель-жертва-преследователь»

Модель психологических взаимоотношений, в которой участники периодически меняются тремя перечисленными ролями, встречается достаточно часто.

Основные правила

Традиционный вариант: муж, имеющий проблемы с алкоголем, возвращается из очередного загула каждый вечер, и начинает агрессивно высказывать претензии жене, угрожая рукоприкладством. Та, в свою очередь, может вызвать полицейских, либо обратиться за помощью к соседям. Однако наутро участники уже выступают в обратном статусе: теперь супруга пользуется предоставленной возможностью доминирования, ругая нерадивого муженька, оказавшегося в роли преследуемой жертвы. При желании она также может принять на себя позицию спасителя, намереваясь помочь ему завязать с пагубным пристрастием — или же оба перейдут в жертвенный статус, став объектами преследования со стороны соседской семьи, уставшей от постоянных вечерних скандалов.

Вершины этого треугольника психологических взаимоотношений непрерывно меняются, и можно найти десятки аналогичных примеров в повседневной жизни. Мать ругает ребенка за плохие оценки, жалуется отцу, но тот в своем спасительном поведении оказывается слишком строг, и теперь уже сам подвергается преследованию от жены, «спасающей» наказанного отпрыска, и так до бесконечности.

Почему психологи определяют в качестве игры подобные ситуации, зачастую сопровождающиеся заметным эмоциональным уроном для их участников? Потому что для каждого в данном случае присущ отыгрыш определенной ролевой модели, сопровождающийся получением скрытой выгоды — возможности отказаться от принятия на себя ответственности за принятие действительно значимых решений, позволяющих изменить сложившиеся обстоятельства. Муж, жена и их соседи могут ругаться хоть каждый день, но никто из них не готов сделать более решительный шаг — развестись, переехать, или же обратиться за реальной психологической помощью.

В чем преимущество позиции жертвы

Притягательность рассматриваемого синдрома может показаться неочевидной, но она определенно существует — и в первую очередь обуславливается выгодой, которую мы получаем. Подсознание убеждается в том, что менять обстоятельства, сопряженные с возникшей проблемой — значит, лишить себя определенного количества вторичных «бонусов». В нашем случае к их числу относятся повышенное внимание окружающих, чувство собственной необычности и значимости, возможность избежать ответственности и активных действий. Несчастные влюбленные зачастую получают большее удовольствие на стадии, когда объект вожделения остается недосягаемым, и быстро разочаровываются, когда обстоятельства в итоге меняются в их пользу.

Почему возникает подобное состояние

В вопросе о том, как мужчинам и женщинам выйти из роли жертвы и бороться с комплексами, как избавиться от них и перестать вести себя по жизни с позиции слабого, психология личности выступает ключевым фактором. Треугольник Карпмана считается одной из самых распространенных социальных игр, первый опыт которой мы получаем еще в раннем возрасте. Родители, избегающие подобной практики, встречаются крайне редко, а «закрепить материал» помогает уже обстоятельства самостоятельного взросления, по ходу которого мы оказываемся слишком зависимы от мнения окружающих.

Кто не испытывает состояние жертвы

Если во время чтения статьи вы ловили себя на мысли — «ну, это точно не мой случай» — скорее всего, она именно о вас. На самом деле ни один человек не избавлен от жертвенного синдрома в полной мере, а возникающая иллюзия освобождения на самом деле оказывается признаком его доминирования над сознанием. Каждый из нас периодически мечтает избавиться от ответственности, проявить слабость или спихнуть вину за происходящее на окружающих. Это вполне естественное желание, в котором нет ничего криминального. Главное — осознание текущего состояния с минимальной задержкой, позволяющее перейти к психологической работе над собой. Один из эффективных вариантов, предлагаемый Школой неНумерологии — персональный разбор личности, помогающий структурировать сильные и слабые стороны, а также определить зоны роста, способствующие раскрытию потенциала.

Взаимодействие с жертвой внутри себя

Для начала важно определиться с тем, что моментальное купирование синдрома невозможно, а самокритика за проявленную слабость — бессмысленна. Отрицание и хаотичное сопротивление только подпитывают состояние, усиливая соответствующее влияние. Оптимальный вариант — исключить негативное восприятие, приняв обстоятельства как должные, и приступить к перестройке мышления — за счет практики, методик осознания и постепенного совершенствования.

Как перестать быть в роли жертвы

Свобода личности подразумевает наличие возможности самостоятельно распоряжаться принятием решений. Не верьте тем, кто указывает на эгоистичность и безответственность свободного восприятия жизни. Ответственность — один из результатов осознанно совершаемого выбора, навязывать который не должны ни близкие, ни общество в целом. Люди, находящиеся в согласии с собой, оказываются наиболее успешными и эффективными в любых начинаниях, поскольку объективно воспринимают обстоятельства реальности.

Расставаться с жертвенной моделью поведения сложно, и этот процесс может растянуться во времени. Подспорьем на пути к преобразованиям станет освоение новых стратегий и тактик психологического восприятия. Выученная беспомощность — следствие пессимистического отношения к жизни, привитого в детстве. Когда мы взрослеем, уже никто, кроме нас самих, не может помешать исправить ошибки родителей и развить чувство ответственности — особенно если придерживаться двух простых рекомендаций.

Верьте и отстаивайте свою значимость

Осознание ценности своей личности, и пресечение любых попыток принижения — как самостоятельного, так и со стороны — верный путь к преодолению комплекса.

Выберите сильную модель поведения

Ориентируйтесь на свободных и самодостаточных людей, заканчивайте с самокритикой и бесконечным поиском обстоятельств, мешающих достичь желаемого. Вашего запаса сил вполне достаточно, чтобы получить все, что вы мечтайте.

Заключение

Задавшись вопросом о том, как перестать играть в роли, делать из себя жертву, и начать жить полной жизнью, мы делаем первый шаг на пути к поставленной цели. Тем, кто хочет лучше разобраться в себе и окружающих, стоит попробовать уникальный метод статистического психоанализа, открывающий безграничные возможности для личного роста и саморазвития.

Какую бы роль вы ни играли в треугольнике Карпмана, ее можно переписать! Но сначала, конечно, увидеть. Для этого приведем примеры: как в жизни выглядят Жертва, Спасатель и Агрессор. И дадим несколько упражнений.

Жертва: как работать с этой ролью

Вспомните ситуации, в которых вы вели и чувствовали себя как Жертва. Это время, когда вы недовольны жизнью, жалуетесь на несправедливость, пусть и только самой себе. Считаете, что не в силах ничего изменить и что от вас ничего не зависит. Опишите эти ситуации.

Ответьте на вопросы

• Чем мне выгодна эта позиция? Что я от нее получаю?
• В чем ограничиваю себя, находясь в этой роли?
• Чего боюсь?
• Что могу позволить себе делать или не делать?

Примеры из жизни

• Когда я Жертва для родителей, мне не нужно взрослеть, больше зарабатывать и брать на себя ответственность. Я могу даже не воспитывать собственных детей.
• Когда я в этой роли с партнером, могу быть вечной страдалицей, которую обижает муж, никто не понимает и не любит.

Резюмирую: семья живет «обычной» жизнью. Муж и жена работают, чтобы закрыть основные потребности семьи. Женщина понимает, что купить новую блузку она сможет только после того, как оплатит кредит, купит сыну новую рубашку, а мужу — ботинки. То есть долго ждать. Соответственно, когда муж ведет себя неразумно, она тоже имеет на это право.

Так же подробно разберите ситуации из вашей жизни. Помните: выгоды могут быть как материальными, так и не материальными. Ваш муж необязательно должен быть алкоголиком, но ощущение «страдалицы» будет яркое.

Выходим из роли Жертвы

Пропишите другие стратегии поведения как в самой ситуации, так и до, и после нее. Стратегии поведения не Жертвы.

Берите ответственность за свои проблемы и неприятности на себя. Все, что вы делаете, — ваш выбор, и вы вправе выбрать другое, если вас что-то не устраивает. Начинайте вести себя иначе. Да, это непросто. Вы с высокой долей вероятности будете возвращаться к старым формам поведения, но последовательность и желание изменить ситуацию помогут двигаться вперед.

Избавьтесь от привычки оправдываться и корить как себя, так и других людей из вашего треугольника. В конце дня анализируйте, были ли вы сегодня в позиции Жертвы, и если да, похвалите себя за то, что смогли увидеть это. Подумайте, как бы в подобной ситуации действовала женщина-победительница.

Помните! Можно не соответствовать чьим-то ожиданиям. Вы имеете полное право поступать так, как считаете нужным. Хотя ваше окружение, скорее всего, будет сопротивляться изменениям.

Примерьте на себя роль Тирана

Вспомните ситуации, в которых вы вели и чувствовали себя как агрессор, унижали людей, вызывали у них чувство вины и стыда. Опишите случаи, когда вы напряжены, раздражены, злы, и при этом есть ощущение морального удовольствия от подавления жертвы и ее «беспомощности».

Ответьте на вопросы

• Какой результат я хочу получить от моих действий, когда я — Тиран? Что получаю в реальности?
• К чему могут привести действия из позиции агрессора? Выпишите все — и хорошее, и плохое.

Пример. Причиняя боль другим, я получаю удовольствие, чувствую себя более сильной и властной.

Как выйти из роли Тирана

1. Опишите жизнь, которой вы хотите жить. Сделайте это ярко, не сдерживаясь. Какие отношения с партнером вы предпочли бы.
2. Составьте список действий, которые ведут к желаемым отношениям. Опишите только собственные действия.
3. Возьмите за правило поддерживать других. Смотреть немного дальше и предвидеть последствия собственных действий. Примите идею, что никто не обязан соответствовать вашим представлениям о том, что правильно и неправильно. Подобно тому как вы не считаете нужным считаться с альтернативными мнениями, окружающие не должны принимать вашу точку зрения.
4. Решайте разногласия мирным путем, без раздражения и агрессии.
5. Мотивируйте, а не давите. Расскажите человеку о его выгодах жить по-другому.
6. Прежде чем предъявлять кому-то претензии, что-то требовать, кого-то винить и стыдить, задумайтесь, что вы хотите получить в результате. Если усилить пропасть — вперед, а если выпустить пар — пробежка, баня, секс будут более эффективны.
7. Примите идею, что вы несовершенны и вам свойственно ошибаться, как и остальным.
8. Не разговаривайте с партнером свысока и не давайте ему советов, если он их не просит. Не перебивайте людей.

Как узнать в себе Спасателя

Опишите ситуации, когда вы навязываете помощь другим и спешите решить за них все вопросы. Спасатель находится в отношениях созависимости с Жертвой и получает свою выгоду — в виде ощущения собственного всемогущества. Он считает, что лучше других знает, как им жить. Однако никого не спасает, потому что цель — самоутверждение, а не результат. Поэтому, «забирая» ответственность у человека за его жизнь, Спасатель чувствует себя всемогущим и сильным, ведь ему не нужна помощь.

Ответьте на вопросы

• По какой причине мне интереснее жить жизнью Жертвы и решать ее проблемы, чем заняться собой?
• Что я хочу получить, «спасая» Жертву? Что мне это дает? Как получить это другим способом?
• Как помочь Жертве, чтобы она сама совершала действия и стала самостоятельной?

Пример из жизни. Спасая, я чувствую себя уникальной, сильной, нужной. Я не умею делать что-то для себя, а помочь другому легко получается.

Как перестать быть Спасателем

1. Если у вас прямо не просят помощи или совета, не вмешивайтесь в чужие отношения.
2. Никогда не считайте, что человек беспомощен, кроме ситуаций, когда он находится в бессознательном состоянии.
3. Вместо того чтобы говорить: «Я знаю, как решить твою проблему, это очевидно», — скажите: «Я знаю, что ты в силах справиться с этой проблемой. Если тебе нужна помощь, ты можешь попросить».
4. Помогайте человеку видеть собственную силу, главное — сами цените то, что он умеет.
5. Делитесь мыслями и идеями, вдохновляйте, задавайте наводящие вопросы, отдавайте Жертве ответственность за ее жизнь. Помните: каждый человек сам знает, как ему быть счастливым.
6. Истинная помощь не ждет благодарности или похвалы. Как сказал Ошо, «делай добро и бросай его в воду. Оно не пропадет — добром к тебе вернется. Делай добро без желания платы за него, а вода разнесет сделанное добро и напоит им других людей. Люди, «испившие» добра, сделают добро и бросят его в воду — так добро обойдет Землю и вернется к тебе».
7. Найдите способы повысить собственную самооценку. Подумайте, что вам хотелось бы сделать для себя?

Изменение стратегий поведения — последовательная, иногда длительная работа. Будьте готовы к сопротивлению окружающих и «провокациям», которые будут возвращать вас в привычные действия. В то же время перемена в одной части треугольника (ваши изменения), как правило, вызывает динамику и в других. Решение выйти из треугольника, реализованное одним из его «углов», может мотивировать остальных участников на размышления и внутренние трансформации.