Как изменить влечение лабковский

Как возникают невротические отношения

Что такое «невротические отношения»? Если просто объяснять, то это отношения, где вы не получаете радости и удовольствия. Хотя Фрейд бы пошутил по этому поводу, сказав, что человек, даже когда страдает, тоже извлекает из этого удовольствие. Мы знаем, что многие люди находятся в подобных сложных отношениях. Но при этом, судя по тому, что они продолжают находиться в этих отношениях, они, видимо, получают там какое-то свое мазохистическое удовольствие. И это не только отношения «мальчик — девочка». Это могут быть отношения между близкими людьми, отношения с родителями или родственниками и даже с коллегами по работе. Вообще, ваши отношения с миром бывают либо здоровые, либо нездоровые. Вот нездоровые и называются невротическими.

Как они формируются? Ребенок любит маму и папу, ну или кто у него есть. Не просто любит, а, особенно до трех лет, любит некритически, считает их частью себя, а себя частью своих родителей. Но, например, мама отправила ребенка к бабушке, а сама уехала на заработки. Или папа пьет, и они все время орут. Или у него холодные родители, и он чувствует себя ненужным, непонятым и так далее. Во всех таких случаях у него любовь очень жестко ассоциируется с определенным страданием: страх, чувство одиночества, непонятость и так далее. Когда он вырастает, он ищет отношения, в которых эта любовь может проявиться, а проявиться она может только в том случае, если он будет страдать.

Любовь — это переживание детских эмоций. И поэтому, когда человек действительно чем-то цепляет, когда возникают какие-то чувства, эти чувства абсолютно аналогичны его детским переживаниям. Для того чтобы он их испытал, ему нужно две вещи: человек, который у него эти чувства будет пробуждать, и такие отношения с ним, в которых бы он начал себя жалеть. Потому что ребенок, страдая и любя своих родителей, прежде всего себя жалеет. Ему жалко, что с ним так несправедливо, что его не любят, к нему плохо относятся, брата любят больше, чем его, что другого ребенка ценят больше, чем его, что его не принимают таким, какой он есть, что он плохо учится, и вообще, он вырастет полным уродом, потому что горбит спину и кладет локти на стол, а вилку держит не той рукой. Вот это все с ним остается, к сожалению, на всю жизнь. Так вот, невротические отношения — это оно.

Вы познакомились с молодым человеком. У вас завязался роман, вы с ним даже переспали, после чего он вообще перестал звонить. Для здоровой девушки это конец отношений, она, конечно, может всплакнуть после этого, но дальше ей уже неинтересно. А для невротика это начало большой любви. Так как ее любовь заключается в том, что ей себя должно быть жалко. Вот вам, девушка, смешно, а вашей соседке нет: у нее папа забывал про день рождения, она это сейчас и отрабатывает. Она очень плакала, а мама говорила: «Да нет, он просто сейчас в запое, он же потом вспомнит, дочка». А на самом деле он был трезвый, у него просто другая семья, а обо всем остальном он забыл. Поэтому она будет заморачиваться. В самом деле бывают на приеме такие семейные пары. Но эти люди часто живут на конфликте. Притом долго живут, 20 лет, 30 лет. Их не устраивает, как они живут, но они этого не меняют.

А сколько женщин обращаются по поводу пьющих мужей? Приходится их огорчать, говорить, что их мужья здоровее — они просто бухают. А то, что они гонят их по врачам, по психологам, лечат и спасают, говорят, что уйдут, и хлопают дверью, — это гораздо большая проблема. Муж-то только бухает.

Самая большая проблема невротических отношений: человек не получает от жизни удовольствия. Ни от детей, ни от супругов, ни от жизни вообще. В этом вся трагедия невротических отношений. Потому что ребенок, который, как ему кажется, безответно любит своих родителей, — любит, уже начиная страдать.

Как выглядят здоровые отношения? Человек любит того, кто его любит. Другое ему вообще неинтересно, конец истории.

Кто виноват и что делать

Вы выросли в любящей семье, но все равно стали невротиком. Кто в этом виноват? Родителей не стоит винить по двум причинам: если они бычки о вас тушили и загоняли иголки под ногти, то они у вас просто больные, неадекватные люди, с которых нечего спросить. Если они просто такие люди — невротики, агрессивные, холодные, неуверенные, — какой смысл обижаться, они же в этом не виноваты сами. Родители такие, какие они есть, и как бы вам ни было обидно, они не могут предложить другое детство.

И потом, ребенок мог попасть в возрасте полутора месяцев с какой-нибудь болезнью в бокс без мамы и выйти оттуда полным невротиком. Мама опять ни при чем. Ребенок мог испугаться темноты. Это детские истории, вообще не связанные с родителями, а связанные с заболеваниями, с оставлением ребенка одного, с чем угодно. Живые существа очень хрупки психически. Наши неврозы не обязательно являются последствиями родительских действий. Есть генетика, наследственность и так далее.

Вы признали, что вы невротик, что родители у вас невротики, что отношения невротические. Что делать? Первое: старайтесь делать то, что хочется. Когда вы стоите перед выбором, как вам поступить, у вас есть разные мотивации: вот это правильно, это я обещал, это по совести, это логично, а это мне нравится. Вы должны всегда выбирать тот вариант, который вам нравится, какими бы ни были последствия. Это принесет удовольствие вам и другим людям. Но если вы знаете за собой какие-то патологические наклонности, то надо идти к врачу.

Второе: не делайте то, чего не хотите. Это означает, что нельзя терпеть ничего ни ради чего: ни ради брака, ни ради мира на земле, ни ради денег. Третье правило: вы должны всегда говорить, если вам что-то не нравится, ничего не держать в себе. Правда, тут стоит оговорить, что стоит говорить именно о себе: «Мне не нравится». Надо избегать фраз: «Ты козел» — это наезд и «За что ты так со мной?» — это жалоба. Не годится ни то, ни другое. Годится только буквально «мне не нравится», «мне больно», «мне неприятно», «я не хочу».

Любовь и либидо

Наши предки создавали семью, куда эмоции не были включены вообще. Семья — это религиозный институт, который призван поддерживать общину. И критерии для выбора мужа и жены были: здоровье, достаток, бэкграунд и так далее. Но в Средневековье впервые появился выбор жениться по любви. Что получилось на сегодняшний день? Конечно, вы счастливы, что женитесь по любви даже на полном уроде, вы же его любите. К сожалению, любовь, в отличие от рационального выбора, сфера нестабильная, а брак совершенно не приспособлен к подобной нестабильности. Как мы сегодня говорим: вот люблю, хочу иметь с ним семью. А дальше все зависит от психики. Это тот вопрос, который вас всех интересует: почему одни семьи живут долго, а другие расстаются. Все зависит от того, насколько ваша психика стабильна. Кто-то называет секретом своего долгого брака компромисс. Чушь собачья. Компромисс вреден для здоровья. Компромисс — это делать то, что ты не хочешь. А реальная причина вот в чем: когда человек имеет стабильную психику, то он имеет стабильные отношения. Если он внутренне стабилен, структурирован, его психика не как у невротика, а абсолютно здоровая и зрелая, то он может всю жизнь прожить со здоровым человеком, ему будет нескучно, и влечение тоже будет всю жизнь. А за счет психической нестабильности сегодня я люблю одного, а завтра другого. То есть все зависит от психики обоих в паре.

Кроме любви у нас есть еще и либидо. Это влечение абсолютно бессознательное, никак не связанное с качествами другого человека. Девушки могут расслабиться по этому поводу. Три вещи не играют роли при выборе партнера: возраст, внешность и характер. Потому что это все вообще никак не связано с либидо. А то кто-то заморачивается, грудь себе делает, а все без толку. Если вы применяете логику при выборе партнера, то вы получаете рациональный выбор. Но ваша эмоциональная сфера при этом не задействована. И такие браки, к сожалению, ущербные, там никто никого не любит. Но если мужчина вообще такой, что ему не надо этих чувств, то женщина все равно будет искать, как бы ей влюбиться на стороне. То есть рациональный выбор партнера — это не выход.

А вот изменить либидо, то есть изменить влечение — задача очень сложная, но решаемая. О чем идет речь? Человека постоянно тянет на что-то плохое. Женщин тянет на каких-то подонков, мужчин тянет на стервозных женщин. Все всё понимают головой, но все равно тянет. Влечение возникает только к такому типа людей. С этим можно что-то сделать, но это очень сложный процесс.

Вопросы Михаилу Лабковскому

Как объяснить ситуацию, когда в моей жизни появляется человек, который проявляет симпатию, а у меня это вызывает чувство страха и желание бежать?

Это означает, что вы боитесь отношений, в детстве вас, видимо, кидали. Бороться с этим страхом не надо, надо быть просто готовым к тому, что все может закончиться по-разному, в том числе и печально. Шире плечи, выше нос.

В глубине души мне очень нравятся сильные статусные мужчины. Но я их очень боюсь и выбираю в партнеры слабых и недостойных. А к сильному мужчине подойти мне страшно.

Нужно понять одну вещь: важно в жизни то, что человек делает и чувствует, а не то, что он думает. Это странная идея, но это правда. Ваши поступки — это и есть то, что вы хотите на самом деле. А то, что вы умозрительно себе представляете, никакого отношения к реальности не имеет. То, что мы выбираем, и есть то, в чем мы на самом деле нуждаемся.

Если невротические отношения — это диагноз, значит, это необходимо лечить?

Не надо. Это не действует в формате «я болен, и я должен вылечиться, иначе я умру». Это не заболевания, а так называемые поведенческие проблемы. Хотя невроз, конечно, жизнь не удлиняет, но слово «надо» я бы не употреблял. Вы должны сами захотеть это изменить. Правильней поставить вопрос так: «Я могу от этого избавиться?» Можете.  

Кстати, многие онкологи считают, что рак — это следствие вытесненных эмоций. Правда, кардиологи скажут, что если постоянно орать, это приведет к инсульту, и неизвестно, что хуже. Когда человек тревожится, то у него в момент тревоги начинает нарастать кровяное давление, которое увеличивает давление на сосуды, которые с возрастом становятся более хрупкими. Кардиологические заболевания врожденными являются только у маленького процента больных, а все остальные получают свои инсульты только от неврозов, то есть от психической проблемы.

Обязательно ли невротические отношения являются обоюдными, и возможно ли избавиться от невротического характера отношений, оставаясь в них?

Если в паре оба невротики, это без вариантов. Здоровый человек не будет находиться в отношениях с невротиком. Когда я занимаюсь терапией, то один из пары как бы вылечивается, изменяется его психология. И, как правило, ему становятся неинтересны невротические отношения. Если они оба вылечиваются, то пара может сохранить отношения, если кто-то один, он, как правило, из них выходит.

Мне очень нравится любить тех, кто живет в другом городе или даже стране.

Вы пополняете печальные ряды любительниц женатых мужчин. У вас одна и та же проблема: любить то, чего у вас нет. Вы любите умозрительно, гипотетически. Здесь целый букет вероятных причин. Это история про людей, у которых либо отца не было, либо папа, возможно, физически и был, но не присутствовал в их жизни. С этим поделать ничего нельзя, но надо делать с собой — менять психологию. Здоровый человек хочет нормальных отношений, и кто бы что ни говорил, при нормальной любви люди хотят жить вместе. Если дела обстоят иначе, это невротические отношения. Если вы хотите изменить ситуацию, вам нужно осознать, что это не любовь, не отношения, а вот как другие сериалы смотрят, а вы перезваниваетесь и переписываетесь, у вас развлечение такое.

Я выросла в любящей семье, потом спокойно вписалась в любящую семью со своим мужем. Как мне перестать бояться, что меня бросят, и что мне тогда делать?

Это инфантилизм. Вам надо повзрослеть. Если у вас тяжелые отношения со своей матерью, вы звоните ей не потому, что хотите поговорить, а потому что «онажемама», то за этим скрывается только одно. То, что мама умрет раньше, чем вы, а вам потом с этим жить. И вы из-за страха, что не выдержите это чувство вины, готовы терпеть и звонить, и кивать головой, хотя вы маму свою не любите. Когда вы с ней разговариваете, вы боитесь ее смерти. А ведь родители хотят, чтобы вы с ними разговаривали не потому, что они скоро умрут, а потому, что у вас есть реальная потребность с ними разговаривать. То есть чтобы вы им звонили не потому, что их боитесь, а потому, что испытываете желание с ними поговорить. Но для этого их нужно перерасти. Когда мы говорим о претензиях «мама то, мама се», вы ведете себя как ребенок, который весь в обидах, весь в претензиях и действительно с мамой не настроен говорить. А после неприятной процедуры, когда вы родителей немного ставите на место, заставляя их общаться по своим правилам, после этого вы уже взрослый человек, а ваша мама — пожилая женщина. А не «я пятилетний ребенок, а это мать, которая меня в детстве третировала и сейчас не отпускает». Когда вы перерастаете отца и мать и становитесь реально взрослым человеком, у вас шикарные отношения, душа в душу, перезваниваетесь по пять раз на дню, и никого не боитесь, ни на кого не обижены.

Что делать, если на работе портят настроение и я приношу это домой?

Если кто-то вам треплет нервы, он сильнее, чем вы. Единственный, от кого это можно принять, — твой ребенок. Все остальное должно вызывать вопрос: «Это что, я такой слабый?» Когда вы человек сильный, когда вы в себе уверены, вас очень сложно вывести из себя. То есть никто нервы на работе трепать вам не будет. То есть будут какие-то люди, которые будут пытаться вас эмоционально раскачать, манипулировать, провоцировать, но вас это не будет задевать.

Он доводит меня до истерики, а я умная и красивая. Как мне заставить себя бросить его?

Люди никогда не бросают то, что им нравится. Я бросил курить, когда сказал себе, что я не люблю курить, но у меня зависимость. Вот и вы должны сказать себе, что это у вас не отношения, не любовь, а проблема такая. До тех пор, пока вы будете думать, что вам нравится, у вас такие непростые отношения, вам нет смысла бросать, ведь вам нравится.

Записала Лора Суслова

Я даже помню такой эпизод – меня бросили и я убивался очень сильно. Мой друг сказал: «Слушай, Лабковский, а вот если бы она сдохла, тебе бы легче было?». Я говорю: «Не то слово!». И оба рассмеялись, поняв, что это не про любовь, реально. В мире 3,5 миллиарда мужчин и 4 миллиарда женщин, чего из-за одного так убиваться? Всем хватит.

Михаил Лабковский: «Жить прошлым — это депрессия. Жить будущим — это про тревожность»

Книга психолога Михаила Лабковского «Хочу и буду: принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым» в 2017 году по итогам продаж была признана лучшей книгой Рунета сразу в двух категориях — «Нон-фикшен» и «Бестселлер года». Автор считает, что успех его работы заключается в свидетельстве изменений, произошедших в сознании людей, в результате которых они перестают рефлексировать в отношении своих поступков и начинают думать о действительно важных для них вещах — тех, которые приносят им удовольствие. Известный российский психолог рассказал читателям журнала Office Life о том, как сделать свою жизнь — не только на рабочем месте, но и в целом — счастливее и содержательнее.

— Михаил, прежде всего поздравляем вас с победой в Online Awards 2017. Что планируете делать дальше? Будете переводить «Хочу и буду»?

— Да. На немецкий язык книга уже переводится, скоро будет и на английском.

— Как вы считаете, ментально для американского читателя эффект будет таким же, как и для русскоязычной аудитории?

— Еще большим! Только придется основательно редактировать. Там много поворотов типа сюжета фильма «Ирония судьбы, или С легким паром!» — за границей их не поймут. Придется корректировать текст, чтобы это было понятно всем без учета российских реалий.

«Кресло. У меня просто кресло»

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

— Возьмем вашу практику психолога — начало карьеры и сейчас, годы спустя. Изменилось ли как-то ваше восприятие своей профессии?

— Оно менялось на протяжении всей работы. Я начинал, когда мне было 23 года, а сейчас мне 56. Повлияло, конечно, то, что я пропагандирую свою методику. За это время очень сильно изменилось и отношение к психологии в целом.

— Когда вы работаете с клиентами, все происходит классически: пациент, кушетка.

— Нет, кушетка — это у психоаналитиков, и то не у всех.

— А у вас — просто беседа?

— Кресло. У меня просто кресло.

— Известны ваши шесть правил и навыков, которые вы описываете в книге и о которых упоминаете в своих публичных выступлениях. Как долго создавался этот список в его нынешнем виде?

— По времени — сказать трудно. Он сам как-то сложился, как таблица у Менделеева . А в каком виде? В том, в котором есть. Из песни слов не выкинешь: ни местами поменять, ни добавить, ни убрать.

— Словом, идеальная картина мира?

— Попытаюсь объяснить на примере. Фрейд не сразу стал автором психоанализа. Он лечил энурез, нейродермит, псориаз, паралич ног, нарушения сна, невроз и так далее. Задачей его метода было лечение многих психических заболеваний. И затем метод получил популярность и распространение. У меня сейчас такая же ситуация. Эти шесть правил — для людей, которые страдают неврозом. Иными словами, они несчастливы. А поскольку правила еще понятнее, чем психоанализ, они стали популярными. Не было идеи, чтобы по ним жили все. Это касается только пациентов — правила написаны для них.

— «Страдает неврозом» означает «несчастлив»?

— Люди не могут быть счастливыми, будучи невротиками. Это исключено.

— А несчастливый человек может быть не невротиком?

— Если человек не способен получать удовольствие и радость, это признак психического неблагополучия.

— Но ведь среди вашей аудитории есть и абсолютно здоровые люди, которые интересуются вашим творчеством, посещают лекции, читают книги.

— Когда приходят пациенты, у которых есть проблемы, им даются методика, включая шесть правил, а также рекомендации, как их применять. А читать можно все что угодно, когда это просто интересно. Читателям необязательно претворять все это в жизнь. Энное количество людей и без меня нормально живет, никаких правил не применяя.

— Есть ли такие клиенты, которые не просто вам запомнились, а вдохновили на какие-то изменения, подвигли на что-нибудь?

— То есть все люди для вас стандартны: пришел с проблемой — решил проблему.

— Люди по определению не могут быть стандартными. Лев Толстой сказал: «Все семьи несчастливы по-своему». Иногда встречаются какие-то новые интересные истории.

— А есть человек, который повлиял на вас, является для вас мотиватором?

— Хороший вопрос, дайте подумать. Дед — он был историком. Мама занималась выборами во Франции и Германии — влияла. И отец повлиял — он две войны прошел. Фрейд оказал влияние. В целом психология как наука повлияла — в том плане, что я окончил психологический факультет. Да, еще на меня очень повлияло мое детское заболевание — гиперактивность. Наверное, поэтому я и стал психологом.

— Вы с детства чувствовали, что не такой, как все?

— У Чехова было: «Кофий сегодня пила, и без всякого удовольствия». Если это продолжается не один день, а месяц, два, три — это повод обратиться к профессионалу. Иными словами, если вы не чувствуете привычных радостей и удовольствий жизни, у вас плохое настроение, оно часто меняется, появилась тревожность.

Ситуация 1. «Мой партнер не привлекает меня сексуально»

Как в такой ситуации быть? Как хочется, так и быть! Но что получается у невротиков? Это называется амбивалентность, у них разнонаправленные мотивации – с одной стороны, «я хочу секса», а с другой стороны, «я хочу вот этого мужчину, а секса с ним — нет», или «я хочу жить с ним, но еще и секса, а с ним – это значит без секса, а с сексом – это уже без него». Я вам честно скажу, если у вас есть проблемы в сексе уже в начале отношений, — или вы их решите, или смените себе партнера.

Но это не самый трагический случай. У меня в практике был такой вопрос от мужчины: я люблю свою жену больше всего на свете, больше детей, но я ее не хочу. Допустим, он выбирает полноценную сексуальную жизнь, но при этом он страдает, потому что он не живет с любимым человеком. Это трагедия, потому что обманывать ее он не хочет, но ее саму он тоже не хочет. Не всегда из такой ситуации есть выход.

Ситуация 2. «Каждый мой новый партнер мне изменяет»

Вы говорите, что каждый раз история повторяется: вы месяц встречаетесь, потом они к вам переезжают, через полгода они вам изменяют, потом вы их прощаете, а через месяц они вас бросают. Что делать, как разорвать этот порочный круг? Просто не делайте то, что вы не хотите, начиная от их переезда к вам. Вы же не зря говорите «они ко мне переезжают», вы же не сдаете им квартиру за деньги, правильно? Значит, они просто живут у вас, и вам это, видимо, не очень нравится.

Я объясню конкретнее: дело в том, что есть люди, которые просто повернуты на отношениях, которые за отношения родину продадут, которые на все готовы, чтобы быть в отношениях. Почему это происходит? Потому что, когда они были маленькими, у них были проблемы с родителями, и они в свои 3 — 5 лет пытались достучаться до мамы, до папы. Им всегда не хватало внимания, родительского тепла, они чувствовали себя одинокими и отвергнутыми. И теперь, когда им 20, 30, 40 лет, они ровно то же самое чувствуют. И все, что им нужно в жизни, — это иметь семью или хотя бы какие-то отношения. Для них это реально больной вопрос.

Свежие новости

Но отношения – это только лишь часть жизни, это не вся жизнь. А вот когда у вас не было полноценного общения с родителями, то вы, как маньяк, всегда готовы на отношения. И поэтому с вами это и происходит – вам изменили, вы простили. Но с такими никто не считается, замуж таких тоже не берут. Мужчины вообще перестают в вас видеть женщину, потому что вы все время прогибаетесь, и в результате им уже не интересно даже сексом с вами заниматься. Если вы хотите с этим покончить, вы должны стать самодостаточной, независимой и не позволять с собой так обращаться. Тогда у вас начнется другая жизнь и вы выйдете из этого порочного круга.

— Известны ваши шесть правил и навыков, которые вы описываете в книге и о которых упоминаете в своих публичных выступлениях. Как долго создавался этот список в его нынешнем виде?

Почему изменяют женщины?

Женщина абстрактно сексом заниматься не собирается, ей нужен объект, к которому она испытывает какие-то чувства. Женщина трепетное существо, ей нужны эмоции. Если же она все-таки пошла на измену, значит, преобладала обида, унижение и месть.

Женщины могут мстить очень изощренно, например, спать с родным братом, с родственниками или друзьями мужа.

Представительницы прекрасного пола, чаще всего идут на измену из-за унижения. Может быть, супруг позволяет себе вольности: «вот ты жирная», «что-то ты страшная стала», в таких ситуациях женщина легко находит утешение в постели с другим мужчиной. Что же держит ее в браке? Здесь, скорей всего, вопрос стоит в деньгах.

Женщины привязываются

Женщины очень редко занимаются сексом просто так. Обычно они очень быстро привязываются, начинают названивать своим любовникам.

Мужчина, из-за самолюбия, очень болезненно переживает измену, он воспринимает ее как плевок в душу. Из-за ощущения лично нанесенного оскорбления мужчина не может больше оставаться с изменщицей вместе, и они разводятся.

Женщины после измены ищут проблемы в себе. В большинстве своем дамы начинают капаться в себе: «я толстая», «не красивая, «после родов у меня появился лишний вес, поэтому он мне изменил». Измены не будет, если слишком высока цена вопроса.

— Нет, морали у человека нет и грамма! (Смеется.) Человек — животное, и рождается он как животное. Но! Мораль имеет прямое отношение ко времени. В разные периоды рамки морали могут смещаться.

Я не верю в искренность чувств ко мне

Почему вы не верите, — это страх так выглядит. Так как вы не верите, что вас любят, то с вами вообще страшно в отношения близкие вступать. И в какой-то момент, когда ваши отношения вступают в эмоциональную сферу, вы начинаете дергаться, и ваша психика подсказывает вам, что нужно соскочить. И вы соскакиваете.

Мужчины тоже так поступают, они думают: вот пару раз пересплю и все. У них вообще патологический страх отношений, семьи, ответственности. Они все время соскакивают. Из-за страха вы все время сливаете свои отношения.

А психика что делает? Она находит какой-то негатив, чтобы у вас было объяснение тому, что вы уходите. Когда страх уйдет, вы уже не будете так пугаться.

Кстати, гениальный пример, это фильм «Ирония судьбы, или С легким паром!», где Надя Шевелева 10 лет встречалась с женатым, теперь у нее есть жених, но ей надо заморочиться, поэтому она берет пьяного мужика, у которого есть невеста в другом городе. Это вообще не комедия ни разу.

Сам Женя Лукашин вообще жениться не хочет, его мать достала. Ему все равно, что та невеста Галя, что эта новая. Он романтик, он когда бухает, ему хочется провести время с женщиной, а это не про любовь вообще.

Когда хороший драматург, хороший режиссер, то в фильме действительно правда жизни. У Нади же есть жених, зачем ей Женя нужен? А потому что ей не нужны нормальные отношения, ей не нужен брак, она 10 лет ухлопала на женатого. Ну так она поэтому и замутила с Женей, чтобы отжать куда-то Ипполита.

Вот вы примерно так же себя ведете, вы должны делать то, что вы хотите. И не только по отношению к мужчинам, а ко всем вообще – к родителям, к начальству. Вы можете при этом потерять людей, потерять деньги, но если вы живете по правилам – все. Тут иных вариантов быть не может.

Как избавиться от зависимости от отношений

Нужно научиться быть одному, чтобы стать самодостаточным человеком, быть одному и от этого получать удовольствие. Нужно обратиться к психологу и изжить в себе ту детскую психотравму, от которой вы сейчас страдаете.

Когда вы были маленьким, вам не хватало общения с родителями. Вы эту травму перенесли во взрослую жизнь и теперь вам нужны отношения ради отношений.

Дело в том, что те дети, которым отношений с родителями хватало, во взрослой жизни понимают, что отношения занимают какое-то место, но относятся они к ним без фанатизма.

Анна Грабарская узнала у психолога, как не бояться своих желаний

За 30 лет практики вы наверняка почувствовали, что отношение женщин к их роли в обществе меняется.

Да. Женщины становятся более свободными, но «рынок» их жестко тормозит, потому что мужчин в разы меньше. Это если мы об Украине говорим. В Европе не так. Но для Украины, России и Беларуси это актуально.

Но нас будут читать реальные женщины, а не статистические. Поэтому нужно сказать, что есть женщины, которые были замужем пять раз. Они не самые красивые и не самые молодые. При этом кто-то будет жаловаться, что мужчин не хватает, и говорить, что пусть феминизм подождет, пока нужно выйти замуж. И одновременно с этим есть люди, которые в себе уверены, и они спокойно выходят замуж, и не один раз.

То есть даже для феминисток, по-вашему, основные вопросы все равно связаны с мужчинами и замужеством?

Если они не лесбиянки.

Практически каждую неделю на Западе разгорается очередной скандал, связанный с домогательствами. Но на постсоветском пространстве женщины практически не рассказывают свои истории. Почему?

Это зависит от менталитета конкретной страны и от исторического момента. Сегодня в Украине и России ни общество не поддержало бы этих женщин, ни государство. Здесь общество вяло к этому относится – мол, «мне бы ваши проблемы». Может быть, через 50 лет в Украине к таким вещам будет совсем другое отношение.

Все что мы, постсоветские девушки, раньше знали об отношениях, стало неактуальным в феминистических реалиях. Как разобраться?

Постсоветские девушки одним глазом смотрят в советское прошлое, а другим – в европейское будущее. Поэтому их раздирают противоречия. А вести себя надо естественно, стараться делать то, что хочешь, и не делать то, что не хочешь. Это единственное нормальное поведение.

Если мы говорим об Украине, часть молодежи уже имеет другую психологию, а часть все равно хочет жить прошлыми устоями, потому что им кажется, что раньше все были пристроены, а в Советском Союзе существовал институт брака. Но он же и сейчас существует. Я думаю, в этом плане мало что изменилось.

Молодые девушки могут быть феминистками, а те, что постарше, еще стараются угождать мужчине.

Как, по-вашему, сформировалась эта традиция «угождать мужчине»?

Это возникло после Второй мировой. Мужчины вообще исчезли в СССР как класс. Поэтому считалось, что замуж можно выйти только до 25 лет. Потом уже будет тяжело. И бабушки внушали матерям, а матери – внучкам: угождай, и тогда тебя быстрее возьмут замуж. Такие народные традиции, связанные с потерями во время войны. Отголоски существуют до сих пор. Но, слава богу, есть независимые девушки, женщины, которые не собираются прогибаться, угождать, и понимают, что это никак не влияет на их перспективы. Нельзя сказать, что если девушка угождает, ее охотнее берут замуж. Это неправда.

А вот если девушка совершенно не хочет замуж – это нормально?

Девушки вообще до какого-то возраста замуж не хотят. Им надо погулять, они молодые. В мире люди выходят замуж, в среднем, в 30 лет. А в Украине – более ранние браки: 24-26. Сейчас ситуация меняется. Никто просто так безответственно выходить замуж не хочет. Когда нет ни денег, ни работы, ничего. Люди взрослеют, поэтому брачный возраст сдвигается. Не все девушки хотят замуж – это правда.

Меня смущает диссонанс между тем, что показывают по телевизору и тем, к чему стремится общество. Вроде бы все согласны, что нужно равенство, но и кино, и клипы – про взаимозависимые отношения. Почему?

Потому что кино и музыка – это все про невроз. И телевидение тоже. Там мало что здорового. Невроз культивирует невротические отношения между мужчиной и женщиной. Именно культивирует. Потому что отвечает чаяниям невротиков. То есть миллиарды невротиков по всему миру поглощают эту культуру. «Не могу тебя забыть, я умру без тебя, жизнь моя потеряла смысл». На всех языках поют про одно и то же. Когда говорят «песня про любовь» – это не песня про любовь. Это песня не о том, что все друг друга любят. А о том, что он любит, а она – нет. Или она любит, а он не любит. В общем, про страдания, про невротические чувства и отношения. В этом суть 99% культуры.

Получается, что невротики – двигатели торговли?

Невротики составляют большую часть населения. Хотя Запад уже постепенно меняется, общество становится гораздо более здоровым, а невротиков все меньше. Но постсоветских республик это не касается.

Что такое «здоровое общество»?

Здоровое общество и человек начинается с того, что детей бить нельзя. Точка. Ни в одной европейской стране не разрешено трогать детей руками. То есть там, конечно, есть и агрессивные родители, и наркоманы, и алкоголики. Но у них забирают детей, отдают в приемную семью, а этих сажают в тюрьму.

Физическое и моральное насилие над детьми порождает поколение невротиков. На Западе эта проблема уже решается. Появляется поколение не битых людей со здоровыми отношениями между родителями – когда дети видят, как взрослые между собой разговаривают, как учителя в школах с ними разговаривают. Дети понимают, что их уважают, им дают выбрать, их мнение кому-то интересно. Это вообще другие люди. Вот так постепенно общество здоровеет. Но нас с вами это не касается вообще. Здесь «дать ремня» – это такая система воспитания. А в большинстве стран мира это форма физического насилия.

Как продвигается ваша работа над изменением либидо? Есть ли успехи у ваших клиентов?

Нет, пока только у меня. Я свое либидо изменил.

Но вы говорили, что внедрите эту практику.

Ну, не так много людей обращаются с такой проблемой, это сложная проблема. Либидо меняется от изменения психики вообще. Но я являюсь пока первым живым человеком, который изменил либидо. Это то же самое что я бы родился с одним цветом глаз, и смог его изменить.

Это при помощи ваших шести правил?

Да, и главное из них в данной ситуации ¬- третье: сразу говори то, что не нравится. И говорить можно только один раз, дальше надо принимать решение.

А возможно ли поменять менталитет?

Конечно. Многим даже нужно.

Большинство моих друзей балансируют между сиюминутными желаниями и долгосрочными целями. Как получить от жизни все и впоследствии еще купить квартиру в центре?

Ну, я не фанат долгосрочных целей. Я как раз за то, чтобы жить сегодняшним днем. Когда делаешь то, что тебе нравится, оно все само как-то выстраивается.

У нас все чувствуют себя настолько социально незащищенными, что уже в 20 лет думают о пенсии.

Это же тревожность! Я вот не думаю о пенсии, я рассчитываю только на себя и не откладываю на черный день. Как сказал Вуди Аллен, «живи как в последний день и однажды ты не ошибешься». Откладывая на черный день, ты думаешь про черный день. Поэтому это вопрос тревожности, а не расчета.

А где заканчивается следование за своими желаниями и начинается эмоциональная незрелость?

Слушайте, это сложный вопрос, потому что я исхожу из здоровых желаний психически стабильных людей. А так-то в голове мало ли что может быть. Многим вообще нельзя даже мои правила применять, потому что в их случае это не желания, а патологические наклонности. Тут вообще нужен психиатр.

У меня на соблюдение ваших правил уходят все деньги. Захотела и купила. Захотела и поехала. Я все правильно делаю?

Да, я сам обожаю шопинг и вообще являюсь шопоголиком. Но я из-за этого зарабатываю в 10 раз больше. А если вы сидите с голой задницей и говорите: пожила по правилам, и вообще ни копейки не осталось, то это уже про нездоровые желания.

Читайте также: Психолог Михаил Лабковский: Что не так с мужчинами.

Что подарить любимым? Топ идей в Каталоге Onlíner!

«Мужчины пытаются заменить свои проблемы в лучшем случае спортом, в худшем — водкой»

— Михаил, в прошлом году в Минске на вашей лекции в зале были в основном женщины. В соцсетях вам пишут и оставляют комментарии тоже женщины. Почему так? Мужчины отрицают психологию как науку? 

— Мужчины ничего не отрицают. Но соотношение в зале такое: на 80% женщин 20% мужчин. Еще такая смешная деталь. Я говорю: «Мужчины, поднимите руки». Они поднимают. Я говорю: «А кто пришел без женщины, поднимите руки». И рук остается совсем мало.

Так что да, это в большей степени женские интересы. Как правило, женщины интересуются психологией, ходят на лекции, читают книги и т. д. Мужчины, конечно, тоже есть. Но не в таком количестве.

Почему все обстоит именно так? Мужчины привыкли сами решать свои проблемы. На самом деле они их, конечно, не решают. В лучшем случае спортом пытаются заменить, а в худшем — водкой. Такая мужская психология под названием «У меня вообще никаких проблем нет, че я пойду?». А женщины более открыты, готовы меняться, признать, что что-то не так. Им больше хочется быть счастливыми.

— Это как в песне у «Би-2», где лирический герой обращается к мужчине: «Друг, дорогой, как ты ладишь с тоской? Выбираешь запой или спорт?»

— Прямо не в бровь, а в глаз!

— Слушайте, в Минск вы приезжаете с темой про то, как не разорваться между семьей и карьерой, а в Вильнюс — про либидо. Белорусы что, такие несексуальные?

— Да ну что вы! В Минске в прошлом году был самый открытый, самый продвинутый вопрос из всех стран и городов мира. Женщина встала, взяла микрофон и на весь зал спросила: «Мой муж отказывается делать мне куннилингус. Я ему должна делать минет, а он мне куннилингус — ни в какую. Как быть?» К такому уровню открытости даже близко еще никто не подходил на моих выступлениях.

«Мальчику всячески прививали мысль, что он „должен“ хорошо зарабатывать, иметь престижную машину»

— Как вы думаете, роли мужчин и женщин сегодня меняются? История про «добытчика и хозяюшку» в семье больше не работает?

— Это не сегодня произошло, а в 1917 году. Сейчас мы видим продолжение, которое существует во всем мире. Когда мужчины и женщины не просто стали наравне. Например, в странах Европы есть такая практика: если муж и жена работают и жена зарабатывает больше, то, когда рождается ребенок, муж уходит в декрет. Женщина работает, а мужчина сидит с ребенком. И три года, бывает, сидит. Потому что семье выгодна бóльшая зарплата, а не меньшая. Так что да, давно уже поменялись местами.

Настоящий мужчина в том числе может заниматься воспитанием ребенка, уходом за ним. Купать, водить гулять, менять подгузники — мужчина от этого женщиной не станет. Не переломится и не рассыплется.

Например, моя дочь и ее муж. Сначала, когда они еще «женихались», она ему все время готовила. А когда поженились, он постепенно залез на кухню и, как правило, готовит теперь он. Плюс какие-то вещи бытовые. Она, например, не знает, как платить «коммуналку», за электричество. Он сам это делает. Но она и до замужества не знала, как платить за свет, — характер такой, ничего не поделаешь.

— Если сегодня женщины жалуются на то, что мужчины мало помогают в быту, то мужчины жалуются, что их оценивают исключительно по марке авто, телефона и квадратным метрам купленной жилплощади… В развитых странах количество суицидов у мужчин растет, возможно, именно на этой почве.

— Тут вот с чего нужно начать. Когда мужчина был маленьким ребенком, его так родители воспитывали в семье: если будешь плохо учиться, ничего не достигнешь — станешь дворником. Мальчику всячески прививали мысль, что он «что-то должен». В частности, много зарабатывать, иметь престижную работу (не хорошую, а именно престижную!), ездить на престижной (тоже не всегда хорошей) машине и все в таком духе. И когда мужчина, воспитанный таким образом, не достигает поставленных родителями целей, у него случается кризис. Потому что он сам так к себе относится. Не потому что другие так к нему относятся. Он сам в эту чушь верит.

А те мужчины, которые родились в семье, где деньги были не главное, вообще вполне себе без этого обходятся.

Не стоит переживать на эту тему.

«Если женщина не разрешает помыкать собой, не прогибается, муж всю жизнь будет ее хотеть»

— Ну ладно, вот есть семья, вот решен вопрос с деньгами (или люди спокойно без них обходятся). А как быть с изменой? Почему появляется третий в паре?

— Потому что у пары есть проблемы, которые не то что не решаются — о них даже не разговаривают. И тогда происходит то, что Фрейд называл сублимацией. Вместо того чтобы разобраться, что не так, они идут и изменяют.

Притом если мы говорим о женщинах, то они в 90% случаев изменяют от чувства обиды, от унижения. С целью отомстить.

А мужчины изменяют, как правило, не от обиды, а потому что им не нравится секс с женой или у них плохие отношения, скандалы, конфликты дома. Или, что очень часто бывает, мужчина утверждается таким образом. Он перестает воспринимать жену как человека, на которого равняется. Когда он за ней бегал до свадьбы, то и мылся, и причесывался, и душился, и одевался. А потом жена перестала быть для него тем существом, которому он пытается понравиться. А когда у человека низкая самооценка, ему все равно продолжает хотеться кому-то нравиться. Он не может успокоиться в браке. Начинает искать, на ком бы еще самоутверждаться. Много причин на самом деле.

— Вот вы говорите, секс с женой не нравится. А возможно ли вообще сохранить влечение и разнообразие в сексе спустя долгие годы совместной жизни?

— Да, конечно, возможно. Главными в этой истории являются два фактора. Первый — у вас с самого начала не было проблем с сексом с этим партнером. А то многие вступают в брак, уже имея проблемы. Думают, это не страшно. А потом оказывается, что лучше не становится.

Второй фактор (самый главный) — это когда люди имеют друг к другу интерес на протяжении всей жизни. Для этого нужно, чтобы каждый не деградировал в браке. Чтобы люди были интересными сами себе — и тогда они будут интересны друг другу даже на протяжении всей жизни. Это непросто, и не все это могут. Очень многие — сами по себе люди скучные, неинтересные. Когда они бегали друг за другом много лет назад, еще что-то из себя изображали. И кто-то на это повелся. А потом, когда сели плотно дома, начался быт, дети, и постепенно все ушло. Человек начинает терять интерес к другому человеку. А секс ведь в мозгу происходит. Вы же должны как-то себе объяснить, почему Петю хотите, а Колю не хотите. Есть что-то в человеке, что цепляет. А бывает, что уже не цепляет. Когда это у человека есть, то может всю жизнь продолжаться, хоть 50 лет живи в браке — будет как в первый день, реально. Плюс такие вещи, как наличие характера у женщины: она не разрешает обращаться с собой унизительно, помыкать собой, не прогибается и т. д. Ну он и будет ее всю жизнь хотеть, конечно! А когда она становится жертвой в браке… Нафиг спать с жертвой? Не большое это удовольствие.

— Слушайте, но ведь вы свою цену платите за нежелание быть в отношениях, которые вас не устраивают, с людьми, которые вас не цепляют. Вы же один.

— Я вообще никогда не бываю один! Это очень редкий случай. У меня вообще все хорошо. И с каждым днем все лучше и лучше.

Это так женщины обычно рассуждают, матери и бабки говорят внучкам: «Довыбираешься!» (смеется. — Прим. Onliner.by). Нет, это так не работает. Это огромная ошибка: бери, что дают, а то типа одна останешься. Во-первых, это не распространяется на мальчиков. Потому что я не знаю, как в Беларуси, но в России в два раза больше мужчин, чем женщин.

Во-вторых, есть много всяких штампов. Например, «у нее/у него слишком высокая планка». Да нет вообще никаких планок! Это никакой роли не играет. Надо вступать в отношения с теми людьми, в которых ты хотя бы влюблен (влюблена). Там никто никого специально не выбирает, претензий не предъявляет — это бред полный. Просто очень многие женщины вступают в отношения без любви. Ни сразу не любят, ни потом. В лучшем случае какое-то уважение испытывают, а в худшем — просто «надо выходить замуж». Им не до этой лирики.

«Я очень простой парень»

— Вы так говорите и пишете о счастье и любви, что складывается ощущение, будто очень просто все усвоить и уже «начать жить». Почему же люди в своей массе не удовлетворены и маются?

— Дело в том, что большинство людей ставят телегу впереди лошади. Люди (женщины в основном) рассуждают следующим образом: «Вот я маюсь. А когда найду себе мужчину, принца, моя жизнь превратится просто в рай!» Но тут есть одна особенность: пока ты маешься, ты такого же «маятника» себе и найдешь. Никакого принца реально не встретишь! По той простой причине, что, как сказал еще Ломоносов, подобное притягивает подобное.

Для того чтобы быть счастливой с мужчиной, необходимо сначала быть счастливой с собой. Именно в таком порядке. Для того чтобы мужчина любил тебя, необходимо, чтобы ты сама себя любила. Главная причина, почему у людей не срабатывает эта схема, — они себя не любят. Они себя не принимают. Им с собой бывает скучно. Женская жалоба на одиночество — это и есть полное отсутствие интереса к себе, а не отсутствие мужчины. Женщина, забитая достаточно, фигово смотрящая на мир… Знаете анекдот про еврейского мальчика? У одного мальчика ночью не закрывались глаза, веки не смыкались, короткие были. А у евреев есть такая операция, называется обрезание. И во время обрезания ему пересадили с пениса кожу на веко. Глаза стали закрываться. Но с тех пор у него стал хреновый взгляд на жизнь.

Так вот я хочу сказать, что очень многие с таким взглядом и живут. И при этом думают, что что-то должно измениться. До тех пор, пока человек у себя в голове это не изменит, пока он не начнет принимать себя таким, как есть, быть независимым, самодостаточным, не прогибаться, не лебезить, не пытаться кому-то угодить, короче, любить себя, — до тех пор ничего и не изменится. Но как только ты меняешься — люди вокруг меняются. Хочешь нормального мужика — стань нормальной бабой для начала. Можно такую татуировку сделать на груди (улыбается. — Прим. Onliner.by). А все пытаются получить, ничего при этом не меняя. «Вот я такая!» Ну такая — и вот тебе мужа горбатого. А хочешь другого — стань другой.

Причем три вещи на это совершенно не влияют: возраст, характер и внешность. Три эти вещи не играют никакой роли в том, кого ты встретишь, будут тебя любить или нет. А вот внутренняя начинка, психологическая, влияет. Если ты жертва, скорее всего, палача получишь, который будет над тобой издеваться. Если родители хотели мальчика, то получишь подкаблучника. Если ты себя не любишь, то твой муж тоже будет с низкой самооценкой, будет ныть, что все несправедливо, что он великий, а его никто не понимает. А на работу он устроится через год. Вот так устроена психологическая жизнь.

— Мы много знаем про Лабковского-психолога — авторитетного, популярного, статусного. А Лабковский-человек — какой он? Какие простые удовольствия есть в вашей жизни, например?

— Могу выпить бокал розового вина. Хотя вообще мне нравятся крепкие напитки. Обожаю своего кота. Время от времени хожу на рыбалку, хотя, когда мне исполнилось 50 лет, меня не отпускал один вопрос: люди ловят рыбу, потом вялят ее, а червячок-то внутри… У меня от этого как-то настроение сбивалось, а потом оказалось, что червячок никуда из желчного пузыря не вылезает.

Вообще я очень простой парень и очень тупо отдыхаю. Могу долго щелкать пультом от телевизора. Очень люблю смотреть сериалы. У меня есть знакомый юноша, его зовут Семен Слепаков. Сема сделал самый выдающийся сериал на русском языке, я круче вообще не знаю, называется «Домашний арест». Комедия мирового уровня. Люблю смотреть комедийные сериалы — это моя слабость. Кино люблю, например братьев Коэн и Вуди Аллена.

У меня есть друзья. Половина из них, кстати, пьющие. В смысле, бухающие. Алкоголики. Не знаю, почему так сложилось. Отдыхаю, как все люди: читаю, сплю, смотрю Facebook, — в общем, ничего не делаю. Я устаю по вечерам, сразу после лекций. А с утра уже снова все хорошо. Так и музыканты после концерта устают — это нормально. Это значит, что человек на своем месте.

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. nak@onliner.by