Как описать чувство когда тебе изменили

      Когда люди рассказывают о том, что им изменил партнер, то они часто говорят, что были преданы.

Наверное, можно найти довольно много  определений, но лично мне  кажется наиболее полным это. Предательство – это нарушение социального договора, отказ от выполнения своей ранее взятой  на  себя социальной роли. Взятие на себя социальной роли, предполагает, что стороны  доверяют друг другу,  и ожидают выполнение оговоренных  ролью условий

  Однако, просто отказ от выполнения того или иного набора  условностей это еще не все. Предательство предполагает, что  действия, отказ от выполнения договора  приносят вред пострадавшему в той или иной степени. Предатель действует намеренно против интересов человека или людей, с которым  ранее был связан социальными связями. Это касается не только брачных отношений, но и  дружбы, отношений между детьми и родителями, братьями и сестрами, людьми занятыми одним делом, являющимися представителями одной нации, государства и т.п.

   Чтобы несколько упростить много букв  в определении, приведу пример. Вас бросил друг в трудной ситуации ( сломали ногу в лесу). Предательство состоит не только в том, что он отказался быть вашим другом в данный период времени.  Его отказ выполнять социальный договор (  в обществе предполагается, что друг должен поддержать и помочь в беде) привел к тому, что вы остались в одиночестве в лесу. Вы, так как считали его другом, рассчитывали получить необходимую помощь  ( доверяли), поставил вас в положение, когда из-за отказа быть другом  человек подвергает вас опасности.

  Измена партнеру, это не просто  чувства к другому человеку или же секс с ним, это еще и разрушение доверия и ожидания партнера, разрушение его  социальной роли. А так как социальные роли являются частью я-концепции, то предательство разрушает часть личности партнера.

  Что человек чувствует, когда он узнает о том, что предан.

1. Шок – человек испытывает кратковременный  довольно сильный страх, который проявляется либо в виде оцепенения, либо беспорядочного двигательного возбуждения.
2. Разочарование —  краски отношений начинают блекнуть. Человек испытывает чувство фрустрации, обесценивания  без потребности что-то немедленно изменить
3. Переоценка ценностей – часто все в глазах и мыслях пострадавшего переворачивается с   ног на голову.  То, что раньше нравилось, вызывало теплые чувства в отношениях начинает стремительно разрушаться и превращаться в полную противоположность.  Человек осознает, что за демонстрируемыми  партнером чувствами стояла ложь
4.  Ревизия прошлого – человек начинает вспоминать, когда это могло произойти. В ответ на эти размышления  у человека возникает гнев и вина в разных пропорциях, что зависит от структуры личности. Вина из-за чувства . что не смог в прошлом угадать смену настроения партнера и как-то предотвратить развитие событий. Гнев, от чувства, что с ним поступили несправедливо, пользовались его чувствами и ресурсами в пользу «врага» ( любовника партнера)
5.  Чувство беспомощности – человек осознает, что нет никакого способа изменить ситуацию. Даже если заставить обманувшего продолжать выполнять  его социальную роль, это не восстановит доверие и не восстановит чувство социальной роли в том объеме, который был до   предательства.

  Далее события могут развиваться по нескольким направлениям.

1. Депрессия, которая в первую очередь вызвана тем, что человек  имеет довольно сильные разрушения в области своего Я. Например, женщина, которую оставили с детьми  чувствует, что ее понимание себя как женщины, как хозяйки, как  достойного партнера, хорошей матери и т.п. находятся в довольно нечетком виде и у нее нет ресурсов, чтобы сразу все восстановить. Естественно, что и будущее при таком уровне самооценки не выглядит привлекательным или обещающим что-то определенное. Впереди только проблемы, с которыми она часто  не чувствует себя способной справится. 
2.  Месть – стратегия, используемая для защиты от осознавания различных негативных аспектов нового положения в качестве обманутого. Человек погружается в  построение планов мести. Далеко не обязательно что-то будет действительно приводиться к исполнению. Большинство  планов остаются на уровне фантазий, размышлений, желания, чтобы с обидчиком произошло что-то страшное, негативное, чтобы он понял, страдал, раскаивался, вернулся, унижался. Далее в зависимости от ситуации и личности, пострадавшие визуализируют как они будут проявлять свою «милость» к побежденному. На первых парах   желание мести играет неплохую защитную роль. Однако, через какое-то время человеку все равно приходится возвращаться к своему разбитому я, и собирать себя по кусочкам.  Не у всех этот шаг удается и не все к этому шагу переходят. Многие застревают в фантазиях на многие годы. Надо сказать, что постоянные мысли о мести не приносят настоящего душевного спокойствия. Постоянное пережевывание злодейств и негатива приводит к деформированию личности, что препятствует  развитию новых отношений, и даже простому нормальному функционированию в обществе.
3. Планы по возвращению – тоже защитная стратегия. Иногда она имеет  смысл, иногда это просто иррациональное желание вернуть все как было, защитить свое я или восстановить его до прежнего уровня. Часто  люди упускают, что отношения уже никогда не будут прежними. Для восстановления доверия нужно  будет достаточно серьезно потрудиться обеим сторонам и многое в себе изменить. Не все бывают к этому готовы, поэтому  возвращение «блудного попугая» не всегда оканчивается положительно, даже когда попугай действительно возвращается.
4.  Жизнь вопреки – по сути, это доказательство предателю, и самому себе, что потеря отношений были не только не болезненными, но и желаемыми. И теперь, после  того, как все кончено, пострадавший не только не страдает, но и даже рад и успешен.  Иногда эта тактика успешно работает, и человек действительно совершает прорыв. Бывает и так, что все попытки «жить вопреки» направлены  на  месть предателю. Показать, что его присутствие было не только неважным, но и даже вредным. В последнем случае, если даже пострадавший добивается значительных высот, остается довольно выраженный эмоциональный негативный след.
5.  Принятие события и жизнь заново. То, что произошло это часть жизни. Человек, который предал,  принимается  ушедшим из жизни пострадавшего. Ему дается воля уйти, себе же дается воля  продолжать жить.  Это не одномоментный, а достаточно длительный процесс, но с точки зрения пользы  для психики  — это самый лучший вариант.

 После предательства создаются благоприятные условия для развития 3-х основных психических расстройства.

1. Посттравматическое стрессовое расстройство — проявляется повторяющимся и навязчивым воспроизведением в сознании психотравмирующего события ( предательства). При этом испытываемые   пострадавшим эмоции превышают по интенсивности те, которые он ощущал в момент собственно травмирующего события.  Также характерны повторяющиеся кошмарные сны и  флешбеки ( насильственное яркое воспоминание о  моменте психотравмы) Человек усиленно избегает мыслей, чувств или разговоров, связанных с травмой, а также действий, мест или людей, которые инициируют эти воспоминания.
2.  Генерализованное тревожное расстройство —  по сути своей, постоянная тревога, которая касается практически всего, что окружает человека. Иногда она бывает на столько выраженной, что  пострадавший резко ограничивает свои  социальные контакты.
3. Обсессивно- компульсивное расстройство – навязчивые воспоминания различных событий связанных с жизнью до предательства. Потребность перебирать вещи, совершать различные действия, которые напоминают о хороших или плохих  событиях, или же различные ритуалы, чтобы избежать неприятных воспоминаний. Сюда относится  так называемый «феномен эмоционального загрязнения».  Он возникает, когда какая-то вещь, предмет или событие  бывает связана с предателем.  После этого все подобные  явления будут нести «неприятный осадочек». Например, ушедший партнер любил какое-то блюдо, или сорт яблок.  После  его ухода всегда эти предметы будут расцениваться как неприятные и отталкивающие, т.к. они «загрязнены» эмоциями.

 Более того, эмоциональное бремя предательства часто осложняется тем, что жертвы бывают стигматизированы обществом. Эта стигма наносит дополнительный ущерб. Так, например, достаточно распространено мнение , что от нормальных  бабмужиков никто не уходит. Если тебя бросили, ушли к другому или другой, значит ты дефектен, «порченный товар».  Некоторые  мужчины выражают мнение, что разведенная женщина  (особенно с ребенком), не должна  претендовать на многое в этой жизни. Уже и так она должна быть счастлива, что кто-то на нее обращает внимание. Часто женщины действительно стараются не претендовать, лишь бы убежать от клейма «одинокой». И не важно, к кому, лишь бы былО. В тоже время и мужчина, имеющий ребенка от первого брака, считается  «порченым».Если от него ушла жена с ребенком, то значит  есть  какое то сильное НО ( например  он имеет проблемы с потенцией или алкоголем) Ребенок от первого брака в глазах будущих невест «недостатком», который будет оттягивать финансы, внимание, а иногда и конкурировать с новой семьей.  Женщины, вышедшие замуж за ранее разведенных мужчин, часто прямо или хитростью настаивают, чтобы муж перестал общаться с ребенком от предыдущего брака. Так как это ставит  перед лицом социума не в очень выгодное положение.  

 Ну а про то, что делать с этим, как-нибудь в следующий раз.

Это редко обсуждается в открытую, но многие женатые мужчины, закрутившие на стороне роман, испытывают из-за своей неверности чувство вины. Оно есть вне зависимости от того, знают ли об измене их жены или нет.

5 мужчин решились на откровенный разговор о своих переживаниях из-за внебрачных связей, о том, как эта ситуация побудила (или не побудила) их стать лучшими мужьями и отцами. Некоторые из мужчин испытывали временное раскаяние за свой проступок, других же больше беспокоил сам факт раскрытия правды об их неверности. Все эти откровения помогли наглядно продемонстрировать всю гамму эмоций, которые испытывает мужчина, решившийся на измену.

«После этого я чувствовал себя грязным»

«Каждый раз я говорил себе, что это в последний раз, это в последний раз. Я больше не буду этого делать», — говорит 41-летний Михаил, который изменял своей жене на протяжении 20 лет. Однако сдержать обещание не получилось. Мужчина говорит, что в последние годы он стал ясно понимать, что у него эротомания.

«Я никогда и не думал о том, чтобы признаться в любовной связи на стороне, потому что не был уверен, как это будет воспринято, и я бы чувствовал себя виноватым. И я боялся этого. Но после каждого раза, когда я обманывал, я чувствовал себя грязным. Хотя я продолжал это делать. Это не похоже на то чувство вины, которое ты испытываешь, если измена произошла только один раз. Это случалось несколько раз. Но, как и любой наркоман, ты останавливаешься и проходишь через так называемый период трезвости. Но позыв есть».

«Я испытывал противоречивые чувства»

«У меня не было намерения заводить роман на стороне или оставлять жену. Я испытывал противоречивые чувства. У меня была женщина, с которой я мог поговорить, которая не создавала никаких проблем моему браку и моим длительным отношениям на стороне», — говорит Сергей. У него был роман с коллегой, который начался после того, как он начал рассказывать ей о постоянном стрессе на работе. Затем он превратился во что-то более глубокое, чего он совсем не ожидал. «Вначале стала настоящим облегчением возможность чувствовать, что есть кто-то, с кем я могу поговорить. Но я не знал, как с этим покончить. Я каждый день беспокоился о том, что об этом станет известно или моей жене, или моей любовнице. С одной стороны, я могу сказать девушке, с которой у меня был роман, что все кончено и продолжать длительные отношения, но больше всего меня беспокоит то, что, если я это сделаю, она узнает о моих длительных отношениях и расскажет обо всем моей бывшей жене, и тогда я останусь в одиночестве».

«На самом деле, я совсем не сожалею о своей измене»

48-летний Евгений и его жена изменяли друг другу на протяжении всех 13 лет брака. Хотя он сожалеет о том, как сложились их отношения, мужчина говорит, что он настолько сильно разозлился из-за того, как его обманывала жена, что он на самом деле ничего не испытывает к ней.

«Я ни о чем не жалею и не сторонюсь любовных интрижек. Потому что, если бы я не остался, у меня бы не было моей дочери, она — мой мир. Никаких сожалений. Хотя все могло пройти куда боле гладко».

«Я не знаю, смог бы я сделать все по-другому»

«Честно говоря, я не хочу, чтобы мой брак распался. Я люблю свою жену. Она — хороший человек и надежный партнер. Если бы мы занимались сексом, тогда не было бы никаких проблем вообще», — рассказывает Андрей. Он и его жена жили обычным браком, в котором практически не было половой близости, потому что она разбиралась со своими проблемами психического состояния. Тем временем у Андрея начался роман на стороне.

«Дежурный секс с женой один раз в месяц вызывал неприятные ощущения настолько, что его было трудно выполнять. Я задумался, что, возможно, мне нужно обратиться к врачу. Как только я завел роман на стороне, я понял, что я в полном порядке. Я понял, как сильно я скучаю по этой части жизни. Сейчас мы с женой консультируемся у специалиста. Хотел бы я дойти до того осознания, в котором я сейчас нахожусь без необходимости проходить через все это, но я не уверен, смог бы я сделать это любым другим способом».

«Я пожалел об этом. Но только после того, как мой обман раскрылся»

Дмитрий никогда не был верным ни в одних из отношений, в которых он состоял. Он даже начал изменять жене еще до того, как они поженились. До тех пор, пока он не был пойман во второй раз, а жена стала замечать, что у него проблемы. Тогда он сразу же обратился к специалисту, который диагностировал у него сексуальную зависимость.

«Конечно, я сожалею. Я так долго пытался скрыть это и не испытывать неудобных эмоций, что не помню, чтобы я проводил время в сожалениях и раскаяниях. В то время мне это было неясно, но причина, по которой я начал изменять, заключалась в том, что я был принципиально несчастен, но не мог выразить это. Как только проходило так называемое чувство опьянения, конечно, было ощущение вины, стыда и раскаяния, но потом я опять начинал понимать, что мне хочется снова испытать это чувство. Я уверен, что чувствовал себя виноватым. Но, если бы вы спросили меня об этом тогда, я бы ответил вам «нет».

Хотя Дмитрий и не испытывал чувство вины тогда, он испытывает его сейчас. «Первый шаг к преодолению этого чувства вины и стыда заключался в том, чтобы положить всему этому конец. Дать моей жене возможность отреагировать на это. То, что я чувствую сейчас, настолько же тяжело, насколько и чувство вины, которое я испытываю. А ощущение стыда, которое я сейчас переживаю по поводу того, что я сделал, было в разы сильнее еще до того, как я ей признался».

По самым скромным подсчетам, с неверностью сталкивается каждая третья пара. Тем не менее даже сегодня измена — сложная, болезненная и часто табуированная тема. Люди, которые столкнулись с изменой или изменяли сами, не могут и не хотят говорить об этом открыто: боль от пережитых эмоций не проходит годами.

Психолог Джанис Спринг больше 40 лет помогает парам проходить через кризис. Она уверена, что восстановить отношения можно — если оба партнера готовы честно посмотреть вглубь самих себя. В своей книге «Измены» Джанис не судит, хорошо или плохо изменять, не дает простых решений и — главное — не делит партнеров на жертв и обидчиков. Это попытка увидеть ситуацию во всей сложности. И помочь каждому изменить жизнь.

Выбрали отрывок из книги — о том, как наш организм реагирует на измену и почему это важно знать.

Реакция на измену: «Нормально ли то, что я чувствую?»

Невозможно подготовиться к такой сокрушительной правде. Ваше понимание жизни и ваш мир рассыпаются на части. Ощущение защищенности и безопасности, которое вы испытывали в прошлом, теперь покажется вам наивным и ложным. «Где я был? — спрашиваете вы себя. — Я все еще на этой планете?»

Ваше тело и разум, скорее всего, будут пребывать в шоковом состоянии. Исчезло фундаментальное ощущение порядка и справедливости этого мира. Вместе с ним исчезло и ощущение контроля над своей жизнью, самоуважение, понимание, кто вы есть. Вам кажется, что вас покинули все: семья, друзья, Бог. Не понимая самих себя, вы бросаетесь из крайности в крайность: вы уверены в своей правоте, а в следующую секунду уже чувствуете себя униженным и никому не нужным. Изможденный столь сильными эмоциями, вы, возможно, поймаете себя на мысли: «Неужели я схожу с ума?».

Конечно, это не так, и ваши чувства — это естественная реакция на чрезвычайно травматичную ситуацию. Вы утратили не только целостность ваших отношений, но и иллюзии, ведь вам казалось, что, кроме вас, партнеру никто не нужен, а ваша с ним близость будет длиться вечно. Было бы странно не ощущать потерянность после таких сокрушительных новостей. Марше (43 года, социальный работник и мать) потребовалось более десяти лет, чтобы вновь ощутить почву под ногами.

Как только вы поймете, что ваши реакции естественны, вы, скорее всего, перестанете чувствовать себя опустошенным после предательства, и яростные эмоции немного улягутся. Как только вы сможете предугадать свои ощущения и дать им название, вам будет легче с ними справляться. Когда вы наблюдаете свои чувства со стороны и начинаете понимать, что именно причиняет вам боль, начинается процесс исцеления. Главное — помнить вот что: ничто не угрожает исцелению сильнее, чем потеря надежды как таковой.

Физиологические последствия измены

Скорее всего, в этот момент вы испытываете физиологические изменения на уровне нервной системы и когнитивного восприятия. Когда адреналин и другие гормоны стресса атакуют симпатическую нервную систему, вы оказываетесь в состоянии повышенного возбуждения. Вы постоянно выискиваете признаки измены. В состоянии хронического беспокойства и напряжения вам сложнее заснуть, вы часто просыпаетесь среди ночи и реагируете на малейший шум. Вы испытываете постоянную усталость от недостатка сна и навязчивых мыслей.

Ваш разум все время подвержен воздействию ярких удручающих воспоминаний, ощущений, образов. Сны становятся жестокими и тревожными. Просыпаясь, вы чувствуете себя потерянным или дезориентированным.

То, что случилось с Глорией, 39-летней журналисткой, — случай вполне типичный.

Похожая история произошла с Пэм, риелтором 37 лет:

Из-за изменений в нервной системе вы можете испытывать ужас и беспомощность под воздействием нахлынувших эмоций. «Весь аппарат, отвечающий за скоординированную, слаженную и целеустремленную деятельность, разбивается вдребезги», — пишет Абрам Кардинер, описывая нейрофизиологические последствия травмы.

Взгляд в никуда

Еще одна, совершенно иная физиологическая перемена связана с выбросом в нервную систему эндогенных опиоидных пептидов, схожих по действию с морфием. Они притупляют чувствительность к боли и ограждают от зашкаливающих эмоциональных перегрузок.

Иными словами, тело сжимается, впадает в спячку, закрывается от всего. Спектр чувств и ощущений сужается, и вы теряете интерес к отношениям и занятиям, которые буквально неделю назад доставляли вам удовольствие и заряжали энергией. Вы пытаетесь собраться с силами и понимаете, что их у вас практически нет. Мысли рассеянны. Вам трудно сосредоточиться. На работе вы перекладываете бумаги на столе, дома сидите и смотрите в никуда. Разуверившись в своей способности взаимодействовать с миром, вы изолируетесь от него, замыкаетесь в себе. Вы ощущаете странное оцепенение и отстраненность.

В своем романе Separation («Разделение») Дэн Фрэнк описывает эмоции пострадавшего партнера, переживая в реальности измену жены: «Он жил в состоянии ужаса, но теперь кошмар начал уступать место гладким унылым берегам грусти. Ужас подвижен, грусть статична. Как вода в сосуде».

Психологические последствия измены

Существует девять типов потерь, через которые проходит пострадавший партнер. Все они вариации одной главной потери — самого себя. Возможно, вы не сразу опознаете эту потерю, поскольку она не очень заметна. Окружающие видят вас, но не видят, как внутри вы истекаете кровью. Внезапно вы чувствуете, что лишились:

1) идентичности;

2) ощущения исключительности;

3) самоуважения, поскольку унизились и попрали свои базовые ценности, чтобы вернуть партнера;

4) самоуважения, поскольку не смогли признать, что с вами поступили несправедливо;

5) контроля над своими мыслями и действиями;

6) фундаментального ощущения порядка и справедливости мира;

7) религиозной веры;

связи с другими;

9) целей — и даже желания жить.

История Паулы

Когда вы не верите в то, что снова полюбите и вас полюбят, когда теряете способность ценить себя и свою жизнь, когда кажется, что существование приносит больше боли, чем небытие, неудивительно, что у вас появляются суицидальные мысли. Это самая печальная реакция на измену вашего партнера — потеря желания жить.

Паула, мать особенного ребенка, была беременна второй раз, когда узнала, что муж спит с ее лучшей подругой Сибиллой.

Для вас, как и для Паулы, немногие события в жизни могут стать такими же болезненными, как измена партнера. Но помните, что депрессия подобна густому утреннему туману, который застилает ваши глаза, и что суицидальные мысли не значат, что их нужно приводить в исполнение. Если вы боитесь за себя или за других, вы можете обратиться к специалисту или позвонить другу и сказать: «Я в депрессии, мне очень плохо. Пожалуйста, защити меня». Вы хотите убить не себя — вы хотите убить свою боль.

Сейчас ваша первостепенная задача — сделать все возможное, чтобы смириться с отчаянием, даже если вы еще не знаете, где искать утешения. Возможно, вам покажется, что я говорю о невозможном, но поверьте: со временем вновь научитесь ценить себя и наладите искренние взаимоотношения с людьми, которые много для вас значат.

По материалам книги «Измены».

Еще неделю назад я думала, что счастлива в браке. Но… «у меня зазвонил телефон. Кто говорит?» Любовница! Она рассказала, что встречается с моим мужем уже полгода, и просила «отпустить его», так как сам он уйти не в силах, слишком любит ребенка. Я почти ничего не смогла сказать и повесила трубку. Дальше для меня начался кошмар. Я представляла мужа в постели с другой женщиной. Вероятно, она красивее и стройнее меня, в чем-то лучше. Сердце стонало в груди, ведь муж – он только мой! И вдруг – чужой… Любит ли он ее, или же просто встречается ради секса? Ярость, истерика, слезы. Хорошо, что мужа сейчас нет дома. Устроить ему скандал? Пригрозить разводом, собрать чемодан? А вдруг он этого давно ждет и только обрадуется, что все так легко решилось («сама выгнала»)? Немного успокоилась и решила: нет, скандал – это неразумно. Нужно как можно больше узнать о любовнице. За всю следующую неделю я ничем не показала, что мне известна правда. Но удалось многое узнать об этой женщине. Нет, она не моложе меня, но выглядит лучше, интересная внешне. Подошла к зеркалу: из него на меня взглянула уставшая женщина с неаккуратной прической. Рассердилась на себя: сама виновата! Но что же мне делать? Я не хочу терять мужа, но и жить, зная, что он мне изменил, невыносимо…
Элеонора, 30 лет

Измена – это травмирующее психику событие. И женщины, и мужчины проходят в своих переживаниях определенные стадии. Так как героиня письма – женщина, то далее я буду писать про женщин, но нужно иметь в виду, что у мужчин все происходит практически так же. Стадии прохождения горевания типичны, но могут удлиняться или укорачиваться, что зависит от индивидуальных особенностей. Знать об этих стадиях полезно, так как это поможет вам понять, что боль, которую вы испытываете сейчас, не навсегда. Ваши мысли и чувства будут изменяться по мере «проработки» события. На этом пути вам придется принимать решения, но это стоит делать на этапах, когда вы начнете контролировать свою боль. И не стоит – пока боль контролирует вас.

Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную психологическую игру, которая запустит сбычу мечт!

Стадия № 1: шок и неверие

Может продолжаться от нескольких минут до нескольких дней. Если измена только предполагается, женщина постарается найти оправдания для мужа, обосновать подозрительные факты. Помните, как в анекдоте: «А почему все трусы в губной помаде?» – «Ну ты же умница, придумай сама». Но даже если муж сам рассказал о произошедшем, женщина будет надеяться, что «он просто не в себе, не понимает, что говорит». И конечно, уже на этой стадии возникает вопрос: «Как жить теперь?»

Стадия № 2: агрессия, направленная на себя

Эта фаза может быть как короткой (несколько часов), так и достаточно длинной (несколько недель и даже дольше). Этап необходим для установления контроля над ситуацией. Женщина ищет причины в себе, то есть пытается взять на себя часть ответственности: что я делала не так, в чем была не права? Внутренне это означает вот что: если я тоже ответственна, значит я могу что-то сделать, повлиять на ситуацию, меняя себя. Это очень важное приобретение в процессе горевания. Нужно только учитывать – это еще не разумный поиск своих ошибок, а лишь эмоциональная реакция травмированной души. Долгое протекание этой стадии означает «зависание» в проработке проблемы.

Стадия № 3: агрессия, направленная на мужа и его любовницу

Эта стадия может длиться очень долго, но хорошо, если она не превышает нескольких недель. Агрессия должна быть перенаправлена с себя на других, чтобы предохранить психику от «перегорания». А самые подходящие «объекты» для этого – муж и другая женщина. «Как он мог так со мной поступить?!», «Как она посмела уводить мужчину из семьи?!», «Я ни в чем не виновата, это он подлец!». Кроме внутренней агрессии может возникнуть желание отомстить ему и/или ей. Если этот порыв не сдержать, то в дальнейшем это может помешать восстановить отношения в семье. Какие-то «некрасивые» действия со стороны жены дают козыри любовнице («Посмотри, с каким чудовищем ты жил! Она показала свое истинное лицо!»). Избегайте таких ошибок. Если вы готовы бороться за свой брак, то на этом этапе необходимо сдерживать агрессивные порывы, а если и «выпускать пар», то так, чтобы сохранить лицо.

Стадия № 4: ощущение отсутствия будущего

Женщина, которой изменили, теряет ощущение своего будущего. Есть только настоящее – тяжелые переживания. В будущее заглядывать страшно, кажется, что там нет просвета. Она осознает: больше не будет как раньше, есть «до» и «после». Измена подрывает самое важное, что есть в отношениях, – доверие. То, чего боится женщина, – следующий шаг, расставание. Если измена оставляет надежду на восстановление отношений, то желание расстаться (инициированное другим партнером) означает потерю. Это большая нагрузка для психики, ведь развод означает, что вся жизнь женщины будет другой.

Стадия № 5: стремление к исходной точке

На этом этапе хочется сделать так, чтобы все вернулось «на свои места». Кажется, что измена может быть не только прощена, но и забыта навсегда. Главное – чтобы был рядом, чтобы все как раньше! Еще недавно казалось, что чувства притупились, но вот теперь оказывается, что она все еще любит мужа. И любит со всей страстью, как в начале отношений! Интересно: изменник, «предатель», а эмоции просто фонтанируют. И это вполне объяснимо: психика стремится к устойчивости, к «исходной точке», где вы вместе. Вспыхнувшие чувства выполняют двойную задачу: во-первых, кажется, что любовью можно удержать мужчину. В ситуациях, когда измена совершена «на благо семьи», с целью разбудить чувства, так и происходит. Во-вторых, если женщина любит мужа, то ей будет проще его простить. Если мужчина остался рядом, то в этот период отношения, казалось бы, начинают налаживаться. Наступает новый «медовый месяц».

Стадия № 6: возврата к прошлому нет

Даже если партнеры смогли учесть свои ошибки, и новые клятвы были даны, недоверие сохраняется. Женщина понимает, что боль и обида остались. Как тараканы из щелей, лезут подозрения: может, они еще встречаются? Где гарантии, что измена не повторится? Нарастает волна недоверия и недовольства. Женщины в этот период говорят о том, что обида и подозрения настолько сильны, что они не могут их контролировать. Раз за разом напоминают мужчине о его грехах, требуют новых клятв, расспрашивают «с пристрастием», устраивают проверки. Мужчину это неприятно удивляет: вроде бы уже все хорошо было… Конфликтная атмосфера нарастает. Хорошо, если на этом этапе женщине хватает сил сдерживать проявления агрессии, взять часть ответственности на себя (не только за то, что случилось, но и за отношения, которые вновь строятся). Если мужчина поступает так же, у пары есть шанс. Если же на этом этапе супруги уже не вместе, ощущение того, что возврата к прошлому быть не может, играет адаптивную роль. Женщина начинает искать новые опоры в жизни, «приходит в себя».

Стадия № 7: истощение

И в том случае, если супруги остались вместе, и в том, когда они разошлись, примерно через четыре – шесть месяцев наступает некоторое равновесие. Но на этот момент оно обусловлено усталостью, истощившимися за время стрессовой ситуации ресурсами. Эмоционально – это «притупление» всех чувств, которое можно описать фразой «мне все равно». Если мужчина вне семьи, жена почти оставляет попытки наладить отношения, «вернуть» его. Сил на борьбу с любовницей тоже не остается. Сил нет ни на детей, ни на работу, ни на внешность. Если супруги вместе, это воспринимается как охлаждение отношений после прошедшего «медового месяца». Это время внутренних размышлений о произошедшем – когда чувства притуплены, разуму ничто не мешает. Впрочем, усталость может быть такой, что и думать не хочется и не можется. Этот период нужно тоже пережить. Лучше не принимать жизненно важных решений, потому что они будут диктоваться упадком сил, которые на новой стадии восстановятся.

Стадия № 8: принятие решения и стабилизация ситуации

К самому главному решению каждый из партнеров подходит только на этой стадии, в период от полугода до года с момента измены. К этому времени уже многое ясно: мужчина, если он ушел из семьи, уже определился, так ли хорошо с новой партнершей; женщина осознала, хочет ли она быть дальше в отношениях с мужем (если он остался). Накоплен большой опыт – «что это за человек», и получен внутренний отклик – «хочу ли я быть рядом с ним». Понятны многие «вводные данные»: принял ли решение партнер и какое именно; продемонстрировали ли супруги желание быть вместе, а также готовность трудиться над отношениями. Так или иначе, но каждый из пары принимает для себя решение. Это стабилизирует внутреннюю систему, вслед за этим наступает порядок в системе внешней – небыстро, постепенно. На этом этапе супруги или окончательно разойдутся, или же останутся вместе, и тогда у них есть шанс на продолжительное сохранение отношений.

Сколько же длится горевание, если вы узнаете об измене? Предсказать очень сложно, учитывая, что практически на любой из перечисленных стадий можно «зависнуть». Это будет означать, что внутренний процесс переработки остановлен. Часто «зависание» можно обнаружить на стадии агрессии по отношению к себе. Аутоагрессия ведет к снижению ощущения собственной ценности, а также к заболеваниям.

Также «популярная» стадия для длительной остановки на ней – агрессия по отношению к мужу и любовнице. Она может длиться годы после измены. Если семья сохранилась, то такая агрессия выражается через иронию, унизительные шутки или прорывается в скандалах. Если пара разрушена, то агрессия может проявляться не только во «мнении» о бывшем муже, которое женщина транслирует окружающим, но и в формировании у детей негативного образа отца.

Остановиться можно и на стадии истощения. В этом случае может развиться депрессия, которая потребует медикаментозного и психотерапевтического лечения.

Итак, героине письма можно пожелать сил и мужества, ей предстоит пройти непростой путь. Если же кто-то из читателей заподозрил, что при переживании похожей ситуации произошло «зависание» на одной из стадий, я рекомендую проработать травму с психологом, ведь «зависание» напоминает кривую призму, через которую вы смотрите на мир. А без нее определенно лучше!

Похожее

Как себя вести, если вам изменил муж: простить или перечеркнуть вашу связь раз и навсегда? Чего ожидать от него в случае примирения: будет дорожить вами или пренебрегать? Разберемся, как ведут себя мужчины после измены жене, что это значит для брака, как реагировать с пользой для себя.

Что чувствует и о чем думает мужчина после измены

Надо понимать мужскую психологию: когда мужчина изменяет, то он не думает, что совершает что-то очень плохое. Ему этого хочется, секс доставляет приятные ощущения, мужчина надеется, что все останется в секрете. Удалось скрыть – ведет себя спокойно, совестью не мучится, мол, все изменяют, может, никто не узнает.

Если муж считает возможным изменять, теоретически он все же представляет, что обман может открыться, но не боится потерять жену: ну будет скандал, но мало что изменится.

Когда мужчину ловят на измене, он испытывает очень сильное разочарование, обиду, злость на себя, супругу, любовницу. Изменивший муж вряд ли станет посыпать голову пеплом, как хотелось бы жене. Она думает, что муж искренне будет испытывать чувство вины за совершенную измену, переживать, но он ведет себя совсем иначе.

Мужчина изменяет потому, что хочет это делать. Он сожалеет лишь о том, что все тайное стало явным.

Муж все же чувствует страх, т. к. понимает: неверность – традиционно историческая причина для развода, это осуждаемо. Мужчина после измены, которая всплыла, опасается, что супруга уйдет. Если бы не рассекретили, он бы делал что делал.

Стыд может быть перед детьми. У него был имидж приличного человека, который раньше мог высказываться о гуляющих мужчинах, осуждать их. Он был на определенном пьедестале. Поэтому стыд присутствует именно по этому поводу.

Вы знаете из личного опыта, как ведет себя мужчина после измены, что думает и мучится ли совестью? Поделитесь в комментариях.

Как ведут себя мужчины после измены

Только от того, как женщина себя ведет и как отреагировала, зависит, меняется ли мужчина после измены.

Муж может поменяться, не повторять ошибки только в одном случае: если жена правильно вышла из ситуации.

Она должна выставить изменщика из дома со словами: «Мне больно, обидно. Я с изменщиком жить не хочу. Ты совершил предательство, естественно, я потеряла к тебе доверие. В принципе, готова развестись, но понимаю: у нас было много хорошего, поэтому беру паузу на 3 месяца, чтобы решить, как поступить дальше».

Если женщина достойная, а супруг любит ее, дорожит семьей, то во время паузы он ужасно нервничает, потому что решается его судьба. Второй раз проходить через это муж не захочет, поэтому, если будет прощен, сто раз подумает, прежде чем изменить снова.

Поэтому, если женщина возьмет волю в кулак, выгонит мужчину на эти 3 месяца, он подумает, дорожит ли семьей. Но может случиться, что муж скажет: «Ну и ладно, развод, так развод». Такое тоже возможно. Тогда пусть уходит навсегда, разводитесь.

Эмоциональный фон

После того, как измена раскрыта, поведение мужчины зависит от его отношения к жене, детям, дорожит ли он статусом семьянина.

Если муж боится потерять семью после измены, он сделает все, чтобы отличиться перед супругой, показать, какой он молодец, ведет себя идеально. Он помогает с детьми, из дома шлет видео, мол, посмотри, я нигде не гуляю, я тут при деле. Ведет себя максимально прозрачно. Старается делать подарки, дает деньги, угождает. Он ощущает напряжение, подвешенное состояние очень нервирует.

Кому плевать на возможность развода, тот продолжает отношения с любовницей. Тогда сохранять нечего, жалеть о распаде таких отношений вряд ли стоит.

Мужчина раскаивается только после того, как факт измены всплыл на поверхность. Если его не поймали, мучиться угрызениями совести не станет.

Отношение к жене

Когда жена берет себя в руки и четко говорит, что подумает, нужен ли ей вообще муж, который изменил – в этом случае мужчина пугается, он будет вести себя более внимательно и заботливо, по крайней мере, в ближайшее время.

К женщине-жертве, которая простила, но без конца плачет, укоряет изменщика, скандалит, муж испытывает раздражение и может в итоге уйти сам.

Внешний вид и самооценка

Изменивший мужчина страдает, хотя не думает: «Ах, как я мог». Над ним висит вероятность остаться без семьи, детей. Мужчина худеет, стареет, глаза как у побитой собаки – так он выглядит, если боится потерять жену.

Самооценка у мужчины после его измены остается прежней. Он не считает себя таким уж плохим или что ведет себя как-то нехорошо.

Если муж не боится потерять жену, то красивый, нарядный фестивалит с друзьями, любовницей. Ему нехорошо, но он не готов поступиться своими желаниями, интересами, чтобы вернуть доверие жены. Такой человек прогибает жену под себя, чтобы он мог и дальше вести разгульный образ жизни, а она терпела.

Как думаете, ведет ли мужчина себя с женой более уверенно после измены?

Финансовые вопросы

После измены супруг старается показать, какой он хороший, щедрый, если боится потерять семью и не собирается гулять. Если муж не думает бросать любовницу, ведет себя свободно, все равно может не жалеть денег для жены, детей, если хочет остаться с ними на своих условиях.

Жена чувствует, что муж гуляет, а потом точно узнала об этом. Как себя вести?

Неверность оставлять просто так нельзя. «Он вернулся в семью, и мы перевернули эту страницу», – полная, ни к чему не приводящая ерунда. Если мужчина не увидит причинно-следственную связь измены и ее последствий, то будет вести себя как и раньше, то есть гулять.

Трехмесячная пауза с полным отсутствием секса – обязательна. Встречи допускаются только по техническим вопросам.

Женщине необходимо со специалистом убирать боль от измены, иначе она изведет себя и мужа. Сначала мужчина захочет все наладить, но скандалы, упреки, напоминания о недавней измене приведут к уходу супруга из семьи.

Как, на ваш взгляд, должна вести себя жена, узнав об измене супруга?

Никакие подарки не уберут боль от измены. Любовницу сложно забыть, даже если муж купит самое дорогое украшение, даст крупную сумму денег и будет вести себя безупречно.

Если вы выдержали паузу, в которую он примерно себя вел, возьмите с него некий ощутимый гарант. Например, пусть откроет счет на детей или перепишет имущество (его часть) на детей или вас. Можете заключить брачный договор.

Мужчины – люди практичные: когда они отдают нечто материальное, значит, для них это действительно очень важно, значимо.