Готовы перестать думать о своей проблеме и наконец перейти к реальным действиям, которые помогут избавиться от проблем раз и навсегда? Тогда, возможно, вам будет интересна эта статья.
Измена любимого человека вызывает сильные негативные переживания и нередко приводит к психологическим проблемам. Чтобы пережить ее, жертве нужна хорошая эмоциональная разрядка, надежная поддержка близких, сила воли и желание разобраться в своих чувствах.
Люди переживают предательство по-разному: впадают в шок, депрессию, начинают ненавидеть себя и партнера. Переживания, связанные с изменой, делятся на 8 стадий. В зависимости от психологических особенностей жертвы они удлиняются, укорачиваются, исчезают. Понимание эмоций, которые человек испытывает, помогают ему осознать их временность, унять душевную боль, воздержаться от поспешных решений и поступков.
Шок и неверие
Типичная реакция на травмирующее событие – шок, недоверие, отрицание случившегося. Услышав об измене, человек игнорирует ее доказательства, считает признание партнера ложью или шуткой. Он отчаянно пытается оправдать предателя, доходя до абсурдных, нереалистичных объяснений.
Такая реакция – защитный механизм. Она длится от 2-3 минут удивления до 4-5 дней постоянного отрицания. Если человек давно подозревал спутника в неверности, стадия отрицания может отсутствовать.
Чтобы избежать шока, стоит изучить признаки мужской измены:
- внезапная скрытность, закрытость, отказ разговаривать и давать объяснения;
- ложь без видимой мотивации;
- избегание привычных совместных видов деятельность с партнером;
- повышенное внимание к своей внешности, манерам;
- вялость в сексе, отказ от романтических жестов;
- потеря интереса;
- отсутствие свободного времени без видимых причин;
- необоснованная трата денег;
- вспыльчивость, раздражительность;
- потеря концентрации
- следы тесного контакта с другими лицами противоположного пола.
Аналогичное поведение показывает и неверная девушка.
Агрессия, направленная на себя
На второй стадии жертва ненавидит себя. Она чувствует вину и собственную ничтожность, внутренне пытается разделить с предателем ответственность за произошедшие события, вспоминает свои «грехи» и провинности.
Человек думает, что если он в чем-то ошибся и своими действиями навлек предательство, то это можно «исправить». Жертва начинает обвинять себя из-за желания восстановить утраченный контроль над ситуацией.
Продолжительность стадии – от 2-3 часов до месяца. Находясь в ней, стоит учитывать, что «поиск себя» после измены – не грамотный, объективный самоанализ, а защитная реакция травмированной психики. Сделанным выводам не нужно придавать значения.
Чтобы избежать чувства вины, нужно понять, как предотвратить измену и предпринять соответствующие шаги:
- отказаться от обвинений и скандалов, выйти на открытый диалог с партнером;
- вернуть в отношения теплоту и романтику;
- попытаться внести разнообразие в сексуальную жизнь, проявлять инициативу;
- воспринимать партнера как личность, интересоваться им, уважать его интересы;
- слушать о проблемах спутника и по возможности помогать в решениях.
Даже если это не поможет, жертва поймет – она сделала все, что в ее силах, но они с изменником не подошли друг другу.
Агрессия, направленная на виновника
Агрессия жертвы, возникшая на второй стадии, со временем перенаправляется с себя на виновников ее текущего положения:
- партнера;
- его новую пассию;
- друзей, родных, знакомых, которых человек считает причастными к роману.
Вина, самобичевание, стыд заменяются яростью, злостью, агрессией по отношению к виновникам проблемы. Человек перестает контролировать себя – он совершает несвойственные ему жестокие и импульсивные поступки, устраивает разборки и скандалы, замышляет месть. Собственная роль в случившемся яростно отрицается.
Третья фаза длится долго – от месяца до 1-2 лет. Чтобы избежать негативных последствий агрессивного поведения и не потерять репутацию, стоит научиться «выпускать пар» социально приемлемыми способами – записаться в спортзал, поиграть в видеоигры.
Ощущение отсутствия будущего
Агрессия со временем иссякает, сменяясь чувством постоянного стресса и давления. Жертва чувствует, что ее жизнь закончилась – у нее больше нет будущего со счастливыми, здоровыми отношениями. Она считает, что обстоятельства навсегда поменялись в худшую сторону, теряет краски жизни, чувствует грусть, жалеет себя, боится завтрашнего дня.
На этом этапе человек может отчаянно пытаться сохранить отношения или, наоборот, смириться с расставанием и начать избегать партнера. Продолжительность стадии – 1-2 месяца, в случае краткосрочных отношений без брака она часто отсутствует.
Стремление к исходной точке
Пятая стадия характеризуется желанием вернуть все на прежние места. Жертва готова простить и забыть измену, она пытается уверить предателя в своей любви и верности. «Вспыхнувшие» с новой силой чувства – попытка удержать партнера волной эмоций, возродить страсть.
Если это получается, в отношениях начинается новый «медовый месяц» – период мнимого благополучия.
Продолжительность этапа непостоянна – он может отсутствовать, длиться 2-3 недели, несколько месяцев, растягиваться на годы.
Возврата к прошлому нет
Шестая стадия – понимание, что отношения не будут прежними после обмана и предательства. Несмотря на заново вспыхнувшую любовь, жертва чувствует себя обманутой, оскорбленной. Ей трудно общаться с партнером, любые взаимодействия причиняют стресс. Человек теряет способность верить спутнику, подозревает его в повторных изменах, постоянно вспоминает о предательстве и других негативных моментах.
Готовы перестать думать о своей проблеме и наконец перейти к реальным действиям, которые помогут избавиться от проблем раз и навсегда? Тогда, возможно, вам будет интересна эта статья.
Если пара рассталась после измены, на шестой стадии у жертвы начинается активная адаптация к изменениям. Она начинает забывать партнера, перестает страдать из-за разлуки, переключает внимание на карьеру, семью, хобби, друзей. Человек приходит в себя и готовится возобновить привычную жизнь. Длительность этапа – 4-6 месяцев.
У внебрачных связей свой тип страсти. Смесь из тайны, моральных мучений, чувства вины, преступления, опасности, риска, ревности очень взрывоопасна, прямо как коктейль Молотова, и создает вероятность эротического взрыва, слишком разрушительного для семьи. © Эстер Перель
Истощение
Стадия истощения наступает независимо от того, осталась ли пара вместе или разошлась. В первом случае постоянный стресс, ссоры, придирки утомляют партнеров, в отношениях возникает холод, отчужденность. Люди становятся безразличны по отношению друг к другу.
Жертву сопровождает постоянная усталость, вызванная эмоциональным истощением организма. Реакция и чувства притупляются, возникает апатия. В период истощения стоит воздержаться от принятия важных решений. Длительность этапа – 1-2 месяца, в редких случаях он растягивается до нескольких лет, приводя к клинической депрессии.
Принятие решения и стабилизация ситуации
Финальный этап – эмоциональная стабилизация. Жертва восстанавливается после травмы и возвращается к обычной жизни. На этом этапе она анализирует все нюансы и решает остаться с партнером или окончательно бросить его. Если отношения «дожили» до этой стадии после измены, есть шансы на восстановление доверия и возврат прежних чувств.
Простить или не простить
Прощение измены – непростой шаг. Принятие и понимание поступка поможет излечиться от травмы, разобраться в себе, восстановить самооценку. Важно не перепутать прощение с отчаянным желанием сохранить умирающие отношения.
Лучший вариант – расстаться, но без злобы, обиды на бывшего (бывшую).
Эти чувства отравляют жизнь, мешают формированию новых взаимоотношений, постоянно напоминают о факте предательства, потому он них нужно избавиться.
Более 9 000 человек избавились от своих психологических проблем с помощью этой техники.
Советы, помогающие простить и пережить измену:
- Принять предательство как свершившийся факт. Чтобы искренне простить партнера, нужно перестать искать ему оправдания и надеяться, что отношения невероятным образом вернутся в прежнее русло. Вместо этого человеку стоит смириться с поступком и понять, готов ли он к прощению.
- Не скрывать свои чувства. Откровенная беседа с обидчиком поможет не только разобраться в причинах свершившегося, но и облегчить боль, получить эмоциональную разрядку. Выслушав версию событий от предателя, человек легче поймет мотивы его поступков.
- Отказаться от роли жертвы. Измена – серьезный проступок, который нельзя оправдывать, но за любой разлад в отношениях отвечают двое. Чтобы простить партнера, человеку нужно проанализировать собственные действия, признать свою часть вины (но без самобичевания и снятия ответственности с изменника).
- Отдалиться. Дистанцироваться от предателя, прекратить думать о нем, эмоционально инвестироваться в других людей – детей, родителей, друзей, новую пассию. Тогда боль от измены утихнет, привязанность к «преступнику» исчезнет, простить его станет легче.
Прощение не должно быть вынужденным – необходимо, чтобы оно исходило от души. Если человек не хочет или не может перестать винить партнера за этот поступок, с этим тоже стоит смириться.
Легче всего простить собственную измену.
© Кристина Кофта
Расстаться или бороться за отношения
Сохранение отношений после измены – рискованный шаг. Даже если партнерам удастся помириться и простить друг друга, вернуть доверие, необходимое для функционального союза – сложная задача. Человек, оставшийся с предателем, рискует душевным спокойствием и здоровьем – ему трудно будет не подозревать супруга или супругу в новой интрижке.
Если вы не хотите сдаваться и готовы реально, а не на словах, бороться за свою полноценную и счастливую жизнь, вам может быть интересна эта статья.
Большую роль в вопросе сохранения отношений играют следующие обстоятельства:
- Первоначальные намерения изменника. Случайный секс под воздействием алкоголя и длительный, спланированный обман, включающий двойную жизнь с любовником или любовницей, нужно воспринимать по-разному. В первом случае виновник часто сожалеет, раскаивается в случившемся, желает повернуть время назад. Во втором – предатель дает понять, что использует своего партнера.
- Предшествующая обстановка в отношениях. Измена не возникает на пустом месте – это результат ссор, разлук, сексуальной и эмоциональной неудовлетворенности, недостатка эмоций в отношениях. Понимание мотивов предательства, их объективная оценка помогут узнать, был ли проступок разовой ошибкой или спланированным предательством.
- Эмоции партнера. Нужно понять, хочет ли изменник сохранить семью (раскаивается в неверности, желает искупить вину), пытается ли муж помочь жене пережить измену (или наоборот). Если виновник относится к факту предательства легкомысленно и не прилагает усилий, чтобы заслужить прощение, бороться за отношения не стоит.
- Семья, дети. Иногда муж и жена продолжают несчастливый брак ради воспитания ребенка в здоровой обстановке, желая избавить его от стресса, связанного с разводом. Поступать ли так – спорный вопрос. Конфликтная, неблагополучная семья, неудовлетворенные браком родители иногда хуже для детской психики, чем взросление с отцом или матерью-одиночкой.
Принимая решение, нужно успокоиться. Для этого требуется время – перед выяснением отношений и вынесением окончательного вердикта стоит прийти в себя, объективно взглянуть на ситуацию. Пострадавшему желательно временно откинуть негативные (обиду, злость, смущение) и позитивные (привязанность, прошлые счастливые воспоминания) чувства, после чего беспристрастно оценить действия партнера.
Не рекомендуется обращаться за советом к друзьям, родственникам, маме. Они могут утешить, успокоить, дать опору, поддержать, но их восприятие ситуации искажено симпатией к жертве. Если человеку нужна консультация, стоит обратиться к семейному психологу.
При выборе специалиста обращайте внимание на его образование, опыт работы и ваши личные ощущения, насколько вам импонирует психолог. Сервис подбора психолога Psyinsight.ru поможет найти специалиста, который будет подходить именно вам и будет заинтересован в решении вашей проблемы. Для начала работы необходимо оставить заявку на сайте и психолог свяжется с вами в ближайшее время. Сеанс проходит онлайн в любом удобном для вас мессенджере.
Измена – крайнее проявление неуважения, после которого отношения не могут остаться прежними.
Поступок можно понять, простить, оправдать, но сохранение союза – отчаянный шаг, который может принести вред благополучию и психологическому здоровью пары. Последствия продолжения отношений с неверным человеком:
- развитие привычки контролировать партнера и следить за ним, надоедая по малейшему поводу;
- постоянный стресс из-за вероятности нового предательства;
- снижение самооценки, потеря уважения к себе;
- укрепление эмоциональной, психологической зависимости от изменника;
- утрата возможности формировать здоровые связи;
- развитие убеждений о том, что измена – это нормально, привыкание к жестокому, неуважительному поведению;
- постоянные соблазны выместить обиду, отомстить (в том числе изменить в ответ);
- жизнь рядом с человеком, постоянно напоминающим о перенесенной травме.
Из-за этого психологи не рекомендуют восстанавливать союз после измены. Даже если жертва сохраняет любовь и привязанность к предателю, факт его поступка говорит об отсутствии взаимных чувств.
По статистике, причина 90-95% измен – не сексуальное влечение, а невозможность удовлетворить эмоциональные потребности с текущим партнером. Неверные люди ищут страсти, острых ощущений, нежности, романтики, пытаются повысить самооценку. Некоторым доставляет психологическое удовольствие сам факт возможности изменять и скрывать это.
Надо ли мстить
Измена вызывает в людях обиду, ярость, злость, из-за которой рождается желание отомстить. Результатом этого становится ответное предательство, ссоры, манипуляции. В супружеских парах от скандалов родителей страдают дети, используемые как инструменты для «расплаты». В редких случаях дело доходит до уголовных преступлений.
Желание мести после измены понятно, но глубоко деструктивно. Причинение ответной боли бывшему партнеру приносит короткую разрядку, за которой следуют новые неприятные переживания. Это приводит к нарушениям психики, потере возможности получать удовольствие от обычных занятий. Потому намеренно мстить изменнику не стоит.
Лучшая месть неверному человеку – выйти из отношений с достоинством и найти счастье без него.
Для этого нужно заняться саморазвитием, карьерой, внешностью, завести новых знакомых, друзей, ухажеров. Это поможет справиться с расставанием, избавиться от комплексов и чувства вины, повысить самооценку, научиться заново любить себя.
Как пережить измену мужа
Мужская измена – сильный стресс и горе для жены. Потеря стабильности, связанной с наличием мужа, падение самооценки, чувство предательства оказывают негативное влияние на качество жизни и психологическое благополучие. Чтобы справиться с ситуацией необходимо следовать следующим рекомендациям:
- Перестать сравнивать себя с соперницей. Вопреки стереотипам, мужчины не подбирают для измены только красивых, молодых, сексуальных девушек. Конкуренткой может стать кто угодно – это зависит от множества неконтролируемых факторов.
- Работать над самооценкой. Самый простой способ – это заняться собственной внешностью: посетить курсы макияжа и маникюра, поработать над фигурой, попробовать новый стиль одежды. Эти занятия отвлекут от негативных мыслей после измены, а новый образ «желанной женщины» избавит от комплексов, привлечет внимание мужчин.
- Заняться здоровьем. Женский организм бурно реагирует на стресс, что проявляется в возникновении специфических половых болезней. Потому рекомендуется посетить психолога, эндокринолога, гинеколога.
- Пересмотреть ценность мужчины. Несмотря на брак, муж остается свободным человеком, вольным уйти или остаться. Если он решился на измену, а не честно прекратил отношения, то не был ценным партнером изначально.
- Найти поддержку. Поговорить с друзьями, высказаться на форуме, найти сообщество помощи для переживших измену. Беседа с понимающим человеком иногда облегчает эмоциональный багаж не хуже профессиональной терапии.
Женщина сможет легче пережить предательство, если будет знать мифы о мужской измене:
- Мужчины не изменяют из-за внешности. Согласно статистике, большинство изменников не считает любовниц красивее жен. Потому комплексовать и сравнивать себя с соперницами – напрасная трата времени и нервов.
- Женщина виновата в измене мужа. Проблемы в отношениях, которые привели к предательству лежат на обоих спутниках. Но окончательное решение обмануть, а не расстаться с миром, принял муж. Жена имеет полное право злиться, а не обвинять себя.
- Мужская измена «лучше» женской. Легенды о том, что муж изменяет «физически, а не духовно», «по природе полигамен» и так далее – отговорки для самооправдания и обмана наивных девушек. Тяжесть поступка не зависит от пола. Жена имеет право судить неверного мужа по справедливости.
Восстановление от предательства иногда занимает годы. Чувствительным людям, пережившим глубокую эмоциональную травму, понадобится помощь психолога или психиатра.
Вера в то, что муж предает жену только ради секса побуждает женщин прощать неверных партнеров чаще, чем следовало бы. На самом деле и парни, и девушки обычно ищут в интрижках эмоциональную близость.
Как пережить измену жены
Женская измена для мужа – не только предательство и признак смерти отношений, но также удар по самолюбию, самооценке. Мужчине труднее пережить интрижку жены из-за отсутствия поддержки, сострадания. Собственная гордость, общественные предрассудки, стереотипы мешают человеку обратиться за помощью. Он не позволяет себе реветь в жилетку подруги, стесняется обратиться к психологу. Из-за этого мужчины часто выбирают нездоровые механизмы борьбы со стрессом – напиваются, ввязываются в драки, принимают наркотики.
6 советов о том, как вести себя после измены жены:
- Перестать идеализировать партнера, переоценивая тяжесть потери. Если отношения дошли до измены, любимая женщина была не так хороша, как муж о ней думал. Вероятно, отношения доставили бы множество проблем в будущем, если бы мужчина не узнал о предательстве вовремя.
- Понять, что разрыв отношений – не конец жизни. Начать общение с новыми дамами, друзьями, семьей – это поможет избавиться от страха одиночества, грустных мыслей, тяжелых воспоминаний.
- Отнестись к женскому предательству с юмором. Если гиперболизировать неприятную ситуацию, обратить ее в шутку, негативные эмоции пойдут на спад. С помощью юмора можно выразить боль и грусть, не боясь проявить слабость или уязвимость.
- Прекратить подавлять эмоции. Измена жены – неприятная, тяжелая ситуация, оставляющая после себя психологические шрамы. Чувствовать и проявлять ярость, злость, грусть после нее – это нормально, если знать время и место.
- Погрузиться в работу, найти новое хобби. Постоянные занятия чем-то увлекательным, полезным, интересным помогут бороться с тяжелыми мыслями. Перенеся внимание на карьеру и увлечения, мужчина меньше думает о неприятной ситуации с женой.
- Сходить на свидание, увлечься новой девушкой. Корень самых мрачных мыслей об измене кроется в страхе одиночества – мужчина боится, что потеряет «ту единственную» и не сможет найти замену. Пообщавшись с разными женщинами, он поймет, что чувство привязанности и влюбленности не уникально.
Мужчине крайне трудно выйти из депрессии после измены жены, особенно если она сопровождается судом, делением имущества, проблемами с детьми. Перенести предательство помогут друзья, опытный психолог, анонимные группы поддержки в интернете.
Что не нужно делать
Столкнувшись с изменой, важно действовать разумно, сохраняя достоинство и рациональность мышления. Избежав распространенных ошибок, можно разобраться в отношениях и пережить предательство без лишнего стресса.
Паниковать
Первая реакция при обнаружении измены – страх, шок, паника. Осознание того, что отношения изменились навсегда, ведет к беспокойным мыслям и иррациональным решениям. Попытки разума справиться с ситуацией и решить сразу все возникшие задачи ведут к путанице, стрессу.
Потому нужно отогнать ненужные мысли усилием воли и сконцентрироваться на текущей ситуации, спокойно поговорив с партнером.
Пытаться найти причину
Измена – поступок, к которому ведут множество факторов, на которые у жертвы нет влияния.
Стереотипные оправдания предательства, такие как нехватка теплоты, однообразие в сексе, разлука могут не быть его причиной.
Иногда его совершают из-за патологической тяги к острым ощущениям, импульсивной вспышки страсти, естественного угасания старых чувств. Мучить себя поиском причин – непродуктивное занятие, ведущее к ненужному стрессу.
Устраивать скандал
Если муж явился в дом после ночи с любовницей или жена вернулась после измены, не стоит устраивать бурную ссору.
Жертва, только что узнавшая о предательстве, находится в уязвимом положении по отношению к изменнику и не способна дать адекватный отпор. Скорее всего, партнер уже подготовил линию обороны и обернет ситуацию так, что она сама почувствует себя виноватой. Потому вступать в споры и аргументы стоит через некоторое время, когда боль утихнет, а чувства остынут.
Сравнивать себя с виновником(-цей)
Распространенное заблуждение об изменах состоит в том, что партнер видит в любовнике или любовнице идеального человека. Это не так – предатель может выбрать для интрижки любого, вне зависимости от личных качеств, внешности, интеллекта, богатства, статуса. Сравнение себя с конкурентом, поиск слабых сторон, попытки оперативно изменить себя не принесут жертве ничего, кроме эмоциональной боли.
Измена – сильное потрясение для любого человека. Ее трудно пережить и простить. Справиться с травмой поможет глубокий анализ ситуации, психологическая поддержка родных и друзей, переключение внимания на хобби, работу, отношения с другими людьми.
Это только иллюзия, что мужчины изменяют чаще женщин. Статистика (да, этот вопрос отслеживается) говорит о том, что, как правило, представители обоих полов грешны в более-менее равной степени. И обиду, разочарование и боль никто не отменял. Как справиться с таким испытанием, нам рассказала психолог Екатерина Холод.
Екатерина Холод
семейный психолог, гештальт-терапевт, автор блога в инстаграм @psyholod
Мужчинам принять измену сложнее
— Часто ли к вам обращаются люди, которым трудно справиться с изменой?
— Да, достаточно. По своей специализации я семейный психолог и, действительно, нередко разбираю с клиентами запутанные отношения в любовном треугольнике, трудности взаимопонимания и измены в том числе.
Тема измен на самом деле намного актуальнее, чем о том говорят. Ведь она, скажем так, стыдная. Мало кто готов признаться, что это однажды случилось. Люди стараются все пережить в себе, справиться самостоятельно и тем самым зачастую запускают проблему еще больше.
— А кто приходит с этим вопросом чаще: мужчины или женщины?
— Мне кажется, раньше обращалось больше женщин, а теперь — все чаще приходят мужчины. Возможно, так происходит потому, что представители сильного пола в принципе перестали стесняться посещать психологов. Это больше не считается странным.
— Представителям какого пола труднее перенести измену?
— Как правило, сложнее мужчинам. Женщины более эмоциональны, но эта эмоциональность как раз и помогает им справиться со стрессом. Реакция может быть очень бурной: крики, слезы, обвинения — женщины внутренне перерабатывают неприятность и идут дальше. Кстати, по статистике, женщины и разводы переживают с меньшими эмоциональными травмами.
Кроме того, подумайте сами, общество редко порицает женщину, которой изменил муж, это более-менее привычная ситуация. А вот если мужчине изменяет его спутница, это уже почва для насмешек. Значит, с мужчиной что-то не то. Часто поэтому джентльмены и не спешат делиться с друзьями своей обидой и болью, в то время как поплакать на плече у подруги и высвободить весь негатив для женщин — привычное дело.
— Бывает так, что женщина подозревает партнера на пустом месте и отчасти надумывает воображаемую измену, от чего и мучается…
— Знаете, ничего никогда не возникает на пустом месте. Женская интуиция вкупе с природной наблюдательностью часто дает много подсказок. Просто бывают случаи, когда из какой-то мелочи раздувается проблема небывалых размеров. А это уже совсем другая история.
Важно не игнорировать проблему и свои чувства
— Какой бывает реакция человека на измену?
— Измена, особенно неожиданная, — это стресс (исключаем пары, которые сознательно выбирают полигамные, свободные отношения). А мы все по-разному реагируем на стрессовые ситуации.
Это может быть и истерика со слезами (что больше характерно для женщин), и агрессия, гнев (больше характерно для мужчин), возможно также отстранение от проблемы, нежелание разговаривать, уход из квартиры.
Не исключен и затяжной отказ принимать ситуацию и собственные чувства по этому поводу. Наверное, это самая опасная реакция, так как при игнорировании проблемы, старании загнать ее глубоко в себя отрицательные эмоции нередко проявляются впоследствии на физическом плане в виде болезней.
И все же стоит отличать отказ от спокойного обдумывания ситуации. Совсем не обязательно бить тарелки. Внутренние размышления — тоже переработка негатива. И это один из путей решения проблемы.
— Может ли измена привести к депрессии?
— Самого факта измены для депрессии недостаточно. Должны быть сопутствующие причины. Например, когда человек знает, догадывается, что ему изменяют, и находится в такой ситуации долгое время. Или если человеку постоянно изменяют, а он прощает, потому что сильно любит, а точнее зависит от другого из-за детей, в силу финансовых, иных причин. Факт измены — лишь один из совокупности факторов.
Негативные установки ведут к повторению неприятной ситуации
— Страх измены, иногда беспочвенный, откуда он возникает?
— Чаще всего это негативный опыт из прошлых отношений, заниженная самооценка… Сегодня часто говорят о влиянии модели поведения родителей, когда папа или мама ушел из семьи из-за третьего человека. Но я не думаю, что это аксиома. Далеко не все люди с таким опытом боятся повторения сценария в своей семье.
Конечно, поведение родителей сильно влияет на каждого из нас. Но не стоит зацикливаться на негативе. Проще выбрать свой собственный путь без лишних опасений, что многие и делают. Человек, который во всем винит родителей, даже в том, что его личная жизнь не удалась, просто еще не вырос и пытается перекинуть ответственность за собственную судьбу на других.
— Может ли измена послужить толчком к новой лучшей жизни?
— Позитивные изменения происходят не благодаря тому, что вас предали. Просто измена запускает механизм переоценки ценностей, когда приходит осознание, что, помимо отношений, которым отдавалось слишком много сил, есть и другие сферы жизни, интересные и захватывающие. И в них тоже можно развиваться, они приносят удовольствие (карьера, дети, хобби, путешествия и так далее).
Но бывает и по-другому, когда в голове появляются установки: «Я неудачник», «Все мужики козлы», «Все изменники». Если допускать в себе подобные установки, автоматически происходит повторение неприятных ситуаций.
Кто сломал, тому и строить
— Реально ли сохранить отношения после измены?
— Если кто-то в паре начинает тяготиться отношениями и в итоге появляется какая-то интрижка, при правильном поведении второй стороны сохранение союза возможно. Порой в сознании самого изменника происходит серьезная переоценка ценностей. Чувства даже могут вспыхнуть с новой силой.
— А что значит правильное поведение?
— Оно, конечно, условно правильное. Нет четкого идеального плана действий. Однако я бы рекомендовала следующее:
- Предложите изменнику расставание. Даже если этого не хотите.
Если с вами обращаются неприемлемо, важно показать, что вы на такое отношение не согласны. Продемонстрируйте, что готовы отпустить партнера, раз уж ему чего-то не хватает. Иначе подсознательно ваше прощение будет восприниматься человеком как что-то само собой разумеющееся и может даже превратиться в систему.
- Дистанцируйтесь. Если есть возможность уехать — это прекрасно. Если нет, хотя бы переселитесь в отдельную комнату, в общем, ограничьте свою территорию.
- Не стоит сразу бежать в аптеку за антидепрессантами. Лучше поговорите с близким человеком, попытайтесь отвлечься. Если ощущаете, что вам совсем плохо — обратитесь к психологу.
- Помните, кто сломал, тому и строить. Если вы дороги человеку, он будет стараться вас вернуть. Самостоятельно пытаться восстановить отношения преданным людям не советую. Слишком велика вероятность вернуться к той же кабале.
- Примите для себя факт измены и то, что, возможно, любимый человек выбрал другую судьбу. Насильно или уговорами невозможно вернуть любовь. Отпустите, это больно и трудно, но это нужно сделать.
- Ни в коем случае не берите вину на себя. Нередко люди начинают думать и говорить: «Я была плохой женой», «Я недостаточно ее обеспечивал», «У меня ужасный характер и все из-за этого». А ведь некоторые даже (если брать для примера мужчин) начинают задаривать женщину подарками, делать сюрпризы, извиняться и так далее.
Нельзя положительным подкреплять отрицательные действия человека. Это как минимум может навести спутника на мысль, что его любят только тогда, когда он изменяет. Все это происходит, конечно, бессознательно. Тем труднее его разубедить. Это как с собакой Павлова: действие и подкрепление реакции. Мы во многом сами формируем привычки партнера.
- Не притворяйтесь. Если чувствуете, что не можете простить, так и говорите: «Я пока не могу, мне нужно время». И на самом деле каждому из нас нужно время, чтобы адаптироваться к ситуации, понять что-то важное для себя. И у всех это время разное.
- Непростой, но действенный способ: попробуйте переключить свое внимание на что-то другое. Это, правда, сложно, что-то из разряда: «Надо есть больше овощей и фруктов». Знают все — выполняют единицы.
И все же постарайтесь эмоционально вовлечься в другую деятельность: найдите хобби, предложите новый проект на работе, займитесь спортом, больше внимания уделите детям, главное, чтобы это вас действительно захватывало.
Спросите себя: вы слишком любите партнера или слишком зависите от него?
— Говорят, простить можно только один раз.
— Прощать можно сколько угодно. Вопрос в том, как долго вы сможете прощать. Любому терпению рано или поздно приходит конец. Принимая человека снова, помните: новые отношения должны стать качественно иными. Вы забываете старое, не припоминаете и тем более не попрекаете спутника фактом измены и начинаете историю с чистого листа. Но если все возвращается на круги своя, стоит ли крутить эту шарманку бесконечно? Не уверена.
— В каких случаях лучше расстаться навсегда?
— Сохранить отношения должны хотеть оба. Если один из партнеров не готов, скорее всего, ничего не выйдет. Лучше не мучить друг друга. Это первая причина.
Второй вариант — регулярные измены. Если вас постоянно предают, а вы прощаете — как можно говорить о крепких узах? Даже если вы убеждаете себя, что просто слишком сильно любите партнера. Скорее, вы слишком сильно зависите от него. Ведь по доброй воле вряд ли кто-либо согласится на подобное обращение. Кстати, есть люди, которые таковы по своей природе. Их все время тянет налево, и они не могут, а иногда просто не хотят что-то менять.
Я не сторонница того, чтобы сразу подавать заявление на развод в случае, если пара долго вместе, если есть дети и много общего. Спешить, правда, не стоит, но даже в такой ситуации, чтобы защитить себя, показать, что с вами так нельзя, надо предложить расставание, хотя бы просто предложить, показать, что вы готовы к данному финалу. Такая реакция работает как холодный душ для изменника, он начинает понимать, что игра игрой, но все может разрушиться.
По своей наивности некоторые люди соглашаются на свободные отношения, на любовные треугольники, разного рода эксперименты, надеясь, что со временем избранник поймет, что ошибался, и откажется ото всех глупостей. Но чуда, как правило, не происходит. Если вы внутренне на самом деле не готовы к таким отношениям, лучше их и не начинать.
— А как чувствуют себя изменники?
— Большинство из них рано или поздно испытывают чувство вины. Нет его только в тех ситуациях, когда человек еще до измены решил, что старые отношения изжили себя и к прежнему партнеру больше нет никаких чувств. А вот если остались хоть малейшие сомнения, вина — неизменный и иногда терзающий спутник. Но именно изменнику подвластно воскрешение отношений. Все мы ошибаемся, у человека всегда должен быть второй шанс.
Фото: Дмитрий Рыщук
В издательстве «Бомбора» вышла книга семейного психолога и сексолога Марины Травковой «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать». Мы публикуем фрагмент книги о том, как позаботиться о себе и справиться с болью от измены.
Боль, которую вы испытываете, узнав об измене, говорит о том, что вы человек и что вы — нормальный человек. Боль — это сигнал: «это неправильно» и «так быть не должно». Больно не потому, что вы слабы, не можете справиться или вам не хватает гордости «отрезать» и уйти, а потому, что вы живой человек, потому, что эти отношения были вам дороги.
«Но ведь он прав, — говорят мне раз за разом клиентки примерно одним и тем же текстом, — ведь он рассказывал мне, что ему не нравилось то и то, и если бы я знала…» Да, задним числом почти всегда можно вспомнить всяческие предвещавшие беду знаки: жалобы, недовольные взгляды, вздохи о весе и возрасте, заявления о том, «что мы как‑то пресно живем», или другие — о том, что «хочется яркой жизни». Но разве это снимает с вашего партнера или партнерши ответственность за прямое и ясное выражение своих чувств? Кроме жалоб, предлагались ли альтернативы?
Довольно часто мы недооцениваем накопительный эффект ссор. Они могут казаться мелкими, и если после них наступает примирение, то сложно понять, почему 199 раз сказанное «вынеси мусор» было поводом для конфликта, но затем примирения, а вот 200-е привело к флирту с «таким хозяйственным соседом, которому, наверное, ни о чем не надо напоминать»? И все же никто из нас не умеет читать чужие мысли. И такой «узор коммуникации», где один обижается, но при том давно махнул рукой и молчит, а другой и не догадывается, что на него «копят» досаду (или догадывается, но не догадывается о масштабах), — такой «узор» пары складывают вместе, поэтому ответственность за это можно смело делить на двоих.
Отношения всегда строят обе стороны. Как они зашли в тупик (если это тупик) и почему и какова в этом ваша роль — это можно анализировать.
Но если неверны были вам, а ваш анализ начинается с мыслей о том, в чем ваша вина, — стоп. Это поступок инициатора измены. В нем виноват он сам.
Жизнь продолжается. Далеко не все из нас могут позволить себе загрустить на несколько месяцев, бросить все и уехать. У нас есть дела, работа, обязанности, дети. Надо как‑то жить. Но будет легче, если вы не будете делать вид, что все как всегда. Особенно если это совсем не так. Это сложный период, и для него нужны силы. Это не спринт, а скорее марафон с остановками. Поэтому лучше сразу принять то, что вы «болеете», и начать заботиться о себе.
Вот что можно и даже нужно делать:
Не ждать от себя подвигов
Отнеситесь к себе как к человеку, который переносит болезнь на ногах. Ведь будь у вас грипп, температура выше 38 или сломанная нога, вы бы понимали необходимость лечения или невозможность завтра же совершать прыжки с шестом. К сожалению, многие люди, получив травму отвержения — узнав об измене партнера, пытаются сохранять «лицо» — вести себя как ни в чем не бывало, сохранять прежний темп и ритм жизни.
Душевные муки стоят сил — не считайте это слабостью. Не считайте это безволием. Прекратите корить себя за то, что ваше сердце не каменное, за то, что вы любили и, наверное, все еще любите. Душевные переживания стоят сил, и эти силы нужно: а) меньше тратить, б) больше восполнять. Меньше тратить можно, отложив или убрав из жизни какие‑то не самые обязательные и не слишком радующие вас дела.
Больше восполнять — балуя себя, проявляя о себе заботу, даря себе маленькие радости: все, что вам доступно, все, что способно вызвать хоть какую‑то положительную эмоцию. Чашка любимого чаю? Книга? Разговор с близкой подругой? Спорт? Забота о себе — первое и верное средство.
Не оставаться в одиночестве
Просить о помощи тех, кому доверяете. Создайте список людей, которые могут прийти к вам на помощь. Возможно, кто‑то может вас отвлечь и сводить в кино. Кто‑то — одолжить денег, если понадобится. Кто‑то сможет просто посидеть рядом с вами, пока вы поплачете. Самое важное: не молчите и не оставайтесь в одиночестве. Кому вы можете позвонить в острые моменты? Может быть, кто‑то поищет вам психолога, а кто‑то привезет валерьянку. Не изолируйтесь.
Но! Ни в коем случае не делитесь переживаниями с людьми, которые пытаются пояснить вам, что вы сами виноваты.
Не слушайте ничьих версий, почему с вами и вашей парой или семьей случилось то, что случилось. Все люди смотрят на ситуацию через фильтры своего опыта, но никто не знает ее лучше вас, поэтому советы тут мало уместны. Нередко, когда случается измена, пострадавшая сторона пытается опираться на расширенную семью: на родственников своих или партнера. К сожалению, в нашей реальности — это один из верных способов дополнительно травмироваться. Родственники вашего партнера или партнерши и даже ваши собственные — люди, которым, вероятно, дороги и вы, и ваша половина. Так что им сложнее, чем кому‑либо, остаться нейтральными в данной ситуации. Их первой реакцией может быть — а почему он/а с тобой так? Им может казаться, что если найти причину в вас, то через вас можно все исправить. Не дайте подобного рода мыслям проникнуть в ваш мозг.
Физическая активность
Обязательно. Любой доступный вам спорт, а также длинные пешие прогулки. Даже если не хочется вставать с кровати и двигаться. Даже если нет денег на абонемент в фитнес-зал. Двигайтесь. Выходите пораньше и проходите пару остановок пешком. Включайте музыку и танцуйте. Бегайте по утрам. Отжимайтесь от пола. Даже несколько приседаний — и те спасут каждый раз, когда «накрывает».
Питание
Да, это один из важных компонентов в борьбе с острым стрессом. Вам нужно есть, даже если не хочется. Четыре раза в день — и следить, чтобы пища была разнообразной и включала в себя фрукты и овощи. Если вы из тех, кто склонен «заедать стресс», тем более последите за полезностью рациона. И пейте побольше воды. Вообразите, вы сейчас переживаете стресс. Ваш организм работает как маленькая биохимическая фабрика, в вашей крови сейчас, скорее всего, — коктейль из гормонов стресса. Приемы пищи и жидкостей (полезных жидкостей, не алкоголя!) снижают их концентрацию в крови, и становится легче.
Фармпрепараты
Если у вас сложности со сном, аппетитом, вы испытываете раздражение, вялость, плаксивость, то не стоит пренебрегать визитом к врачу: терапевту, неврологу или психиатру. Именно они могут прописать успокоительные, снотворные, укрепляющие нервную систему средства, которые подходят именно вам.
Врач нужен не только чтобы выписать рецепт. Реакция на препарат всегда индивидуальна. Специалист должен оставаться в контакте с вами, чтобы понять, как на то или иное средство будете реагировать именно вы, чтобы он мог скорректировать дозу или поменять средство в случае непереносимости.
Борьба с навязчивыми мыслями
Многие переживающие измену жалуются на то, что не могут избавиться от мыслей, которые бесконтрольно лезут в голову, — о партнере, о случившемся, о том, насколько они это заслужили и почему это все случилось. Эта «мыслительная жвачка» не дает покоя, мешает концентрироваться и работать, а при богатом воображении может порождать все новые и новые страхи. Один из простых и доступных способов — поговорить о случившемся с доступным для вас, разумным и находящимся на вашей стороне человеком. Выговориться друзьям или подругам — это помогает, но лишь отчасти.
Есть и другие способы: например писать письма своему обидчику. Но — и это важно! — не отдавать их ему. Технология довольно проста: вы пишете письмо неверному партнеру/партнерше либо тому, с кем они были вам неверны. Пишите без цензуры, не сдерживаясь в выражениях, не выбирая стиля. Изливайте на бумагу все, что есть и как есть. Затем откладываете это письмо (только следите за тем, чтобы оно не попалось адресату на глаза), на следующий день берете его, читаете так, как будто вы — на месте получателя. Затем отвечаете себе самому/самой от его или ее имени так, как, вам кажется, вам бы ответили, тоже не выбирая выражений. Через день берете этот ответ, читаете его, как если бы вам и вправду ответили, и пишете на него свой. И так можно «переписываться» до тех пор, пока у вас не иссякнут эмоции или в письмах не станет видимой некая логика случившегося и того, как вам к этому относиться.
Если при выполнении этого задания вы вязнете — пишете долго, еще больше расстраиваетесь, то ограничьте себя во времени. Ставьте таймер на 10–15 минут и говорите себе, что это то время, за которое вы должны изложить свои мысли. Как только он звенит — вы останавливаетесь, даже если фраза обрывается на полуслове. Также помогает вести дневник, если вам нравится этот способ. Лучше не произвольно, а воспользовавшись дневниковыми практиками.
Удовольствия
Измена опустошает эмоционально. Возможно, у вас будут дни, когда вам будет казаться, что в мире не осталось ни капли радости. Тем важнее именно в этот период обратиться ко всему, что вы любите и что эту радость приносит. К любой возможной мелочи. Вкусное пирожное? Лишний час сна? Любимая песня? Представьте себе, что на вашем месте, ровно в такой же ситуации, как вы сейчас, оказался кто‑то очень дорогой для вас и любимый. Ваша подруга, сестра или даже дочь. И ее реакции такие же, как сейчас ваши. Как бы вы позаботились о ней? Что хотели бы для нее сделать? Если у вас есть ответ — сделайте это для себя. Массаж, новая прическа, шопинг — все средства хороши, если они вам в радость.
Сон
Нарушение сна — один из самых тревожных признаков, который не стоит игнорировать. Во сне мы восстанавливаем свои ресурсы, а ситуация стресса тратит их многократно. Значит, нужно больше спать. Кошмары в первое время — это нормально, но если вы плохо засыпаете и просыпаетесь в дурном и подавленном настроении, если ваш сон прерывист, если вы вскакиваете от чего‑то вроде паники или боли в сердце и долго не можете уснуть — то обратите внимание на пункт о фармпрепаратах и на следующий пункт.
«Ешь, молись, люби»
Не воспринимайте это буквально. Эта фраза — название книги Элизабет Гилберт, в которой героиня осмысляет себя после развода. Центральная мысль книги проста — жизнь чудесна, и она продолжается, несмотря ни на что. Пробуйте новое — осознанно и вдумчиво. Новые впечатления, новые люди, новые места, — все, с чем вы соприкоснетесь, позволит вам узнать что‑то новое о себе. Что вы любите или не любите. На что способны или нет. Живите, не просто
проходите через дни серой тенью, а встречайтесь с миром вокруг вас. Даже если вам недоступны путешествия, изменения места работы и прочих жизненных обстоятельств, всегда можно организовать новизну меньшими силами: передвинуть мебель, поменять занавески. Однажды я общалась с человеком, считающим себя шаманом, и получила совет.
Когда мы ходим по квартире одними и теми же тропками, а по улице — одними и теми же маршрутами, то мы становимся видимы демонам, и они преследуют нас, а с ними — беды и печали. Так запутайте ваших демонов! Припаркуйтесь в необычном месте, сходите в магазин другой дорогой, поменяйте марку духов — стряхните их с себя, ведь демоны ищут нас по запаху печали, осевшей на привычных маршрутах нашей души.
Мне не надо быть шаманом, чтобы подтвердить вам: наш мозг нейропластичен. Когда мы «кормим» его новым — вкусами, прикосновениями, впечатлениями, занятиями, — он строит новые нейронные связи, и чем их больше, тем нам легче.
Помощь специалистов
Это не стыдно! Вы должны понимать, что нервная система может нуждаться в таком же внимании, как, скажем, костная, то есть ваш скелет. Если вы свернете палец или сломаете руку, вы наверняка пойдете к врачу. Если ваша нервная система дает сбой, врач тоже нужен! Если вы долго не можете наладить сон, у вас повышена тревога, подавленное настроение, у вас раздражительность, нарушение аппетита, нежелание общаться с людьми, апатия, головные боли, панические атаки (учащенное сердцебиение, страх, комок в горле, сложно дышать — будто ни с того ни с сего), суицидальные мысли — вам нужен психотерапевт или психиатр. Слово «психиатр» в данном контексте не означает, что с вами что‑то не так или вы сошли с ума. Спектр болезней, не являющихся болезнями разума, а являющихся болезнями ситуаций — реакции на острое горе, на катастрофические события, — лечат медикаментозно, это — медицинское поле. А помочь пройти через утрату, пережить сильные чувства и построить новые планы — все это можно сделать с психологом. Помните, что просить о помощи в сложной ситуации — это не признак слабости. Умение рассчитать свои силы и понять их лимит — это признак взрослости. И, главное, в самые тяжелые моменты помните: ночь темнее всего перед рассветом. Все действительно однажды проходит.
- На разрыв
- Примеры, увы, работают…
- А кто «плохой»?
- Спасти нельзя расстаться
- Почва для искушений
- Кто прав, кто виноват?
- …Да будут плоть едина
- Предельно честно
- Молиться и действовать
- Точка невозврата
- Жениться на разведенной – грех?
- Ограждай свои глаза
- Распри и разорение домов
- Унижает благородство детей
Супружеская измена – то, что погружает семью в прижизненный ад. И в этом мрачном месте, которое создали взрослые, первыми страдают невинные – то есть дети. Возможна ли семейная жизнь после измены одного из супругов?
Как пережить и жить дальше? Стоит ли реставрировать руины? А если от брака не осталось камня на камне, то как сказать обидчику вместо горьких слов простое исконно русское – «отпускаю тебя с миром?»
На разрыв
На просторах интернета много мнений о супружеской измене, совершенно полярных: от полного и спокойного принятия до полного осуждения с призывами к кровавой вендетте и отмщению до седьмого колена. Голос христианской любви заглушается эмоциями, а взгляд православного христианина представляется чем-то абсурдным.
Жизнь семьи, в которой обнаруживается измена, похожа на всеобщее сумасшествие и долгое время может держать всех на грани нервного срыва.
Отношения предельно накаляются, и скрыть открытый огонь от домочадцев не представляется возможным. Неслучайно Евангелие считает единственной причиной для расторжения брака прелюбодеяние – супружескую измену.
Бывают, конечно, случаи нравственной ущербности жены и мужа, когда измена представляется обоим полезной для здоровья и укрепления отношений. Но в большинстве случаев (в норме) каждый человек, вставший перед вызовом нового чувства, прекрасно понимает, что он делает, и ощущает греховность и ненормальность происходящего.
Пытаясь понять, что привело к измене, мы становимся на скользкий путь. Вроде бы всё предельно ясно – виновата изменившая сторона, а также легкомыслие, беспечность, игра гормонов, просто безнравственность одного из супругов и его наклонность ко греху. Вроде бы верно и логично. Но…
Современные исследователи подчеркивают – измене предшествует эмоциональная дистанция, нарастающая между супругами. И если муж и жена не пытались разобраться, почему растет разрыв, не делали попытки сближения – то они оба неправы, и, скорее всего, вскоре разрыв превратится в пропасть.
Рана расставания с изменившим супругом больная и тяжелая. И дело не только и не столько в обиде, унижении и оскорблении лучших чувств пострадавшей стороны. То, что было одной плотью, перестало ей быть. Именно поэтому развод из-за измены всегда режет по живому.
Дети имеют право знать, почему мама попадает в больницу с сердечным приступом. Почему дома так тяжело и грустно, не зовут обедать вовремя, а папа и вовсе куда-то подевался. Не стоит замалчивать беду и боль – иначе чувство вины неподъемной тяжестью ляжет на ребенка.
Измена – это предательство не только близкого человека, но и всего, что с ним связано, накоплено вместе за долгие годы супружеской жизни – это и дети, и родители, и родственники, и общие друзья. С обнаружением измены и как следствие расставанием все прежние связи рушатся – а значит, рушится жизнь многих людей.
И маленькие члены семьи находятся в эпицентре этого взрыва. Может, увезти детей к бабушкам и дедушкам подальше от объяснений и выяснений отношений? Нет, просто постараться изменить свое отношение к проблеме и сменить линию поведения.
Примеры, увы, работают…
Почему все интернет-ресурсы по православному воспитанию рекомендуют родителям учить детей своим примером? Потому что это работает, ведь модели поведения ребенка закладываются с младенчества. Но, увы, тот же закон действует и в отношении анти-примеров, в том числе супружеской неверности.
И вот типичная ситуация. Папа уходит из семьи из-за другой женщины. Подросток переживает: обижен на отца, жалеет маму, копит агрессию на ту, из-за которой распалась семья (а иногда эту агрессию и прямо проявляет – масса тому примеров).
И вроде бы мальчик или юноша адекватно оценивает происходящее. Но проходит энное количество лет, и он зеркально воспроизводит эту ситуацию в своей семье – увы, поведенческая модель отца усвоена им на уровне подсознания и проявила себя.
Именно поэтому до революции в России в дворянских семьях существовала помолвка. Формально соединив жениха и невесту, родители наблюдали не только за будущими брачующимися, но и за потенциальными родственниками – наводили справки, узнавали об образе жизни семьи и реальном положении вещей.
Да и в купеческих, и в простых крестьянских семьях по отцу судили о сыне (будущем муже), по матери – о дочери (будущей жене). То есть у детей блудников и ветренников было гораздо меньше шансов на хорошую женитьбу.
Возможно, теперь вероятность измен в семье детей, чьи родители расстались из-за измены, припишут генетической предрасположенности – и легко оправдают один факт другим. Но вера человека – своего рода феномен, и его волевое решение противостоять греху, конечно, сильнее генов и даже поведенческих моделей, усвоенных в детстве. И, конечно, у детей изменивших друг другу родителей есть возможность создать нормальную семью, в которой именно вера и супружеская верность станут прочным основанием.
А кто «плохой»?
Итак, ребенок наблюдает, что мама с папой расстались или расстаются из-за кого-то третьего. Кто в его восприятии «плохой?» Конечно, третий. Или все «плохие», потому что дома идет война, и на его голову каждый день обрушиваются крики, слезы и взаимные обвинения.
Что же требуется от родителей во имя детей? Главное – соблюсти мир. Это не значит «жить во имя ребенка» и терпеть измену еще много лет, пока тот подрастет, и тогда с чистой совестью согласиться на развод. Как раз именно такие лицемерные сценарии ударяют по ребенку еще болезненней, ведь он становится как бы виновником того, что родители живут во лжи, оба предельно несчастливы и еле терпят друг друга.
Но давайте сдерживать лишние негативные эмоции. Раз такое случилось в вашей жизни, остается с относительным спокойствием принять ситуацию и постараться понять – Господь это попустил, мы в Его воле, так что, как бы тяжело ни было, не стоит отчаиваться.
Жалеем детей, которым во много раз страшнее и горше, чем нам, а значит, снижаем тон, не переходим на крик, проглатываем упреки. Тренируем изо всех сил благое молчание. Для детей должна оставаться непреложной установка – здесь нет врагов, мама и папа оба хорошие. Избегайте ярлыков и категоричных оценок.
Одна паломница, приехавшая в Псково-Печерский монастырь совсем юной с опытом измены мужа и разводом за плечами, рассказывала, как архимандрит Иоанн Крестьянкин спросил о причине развода, и на ее слова о бывшем супруге «Он не очень хороший человек» неожиданно ответил: «А ты откуда знаешь? Может, он просто слабый человек. Одному Богу известно». Не будем же ни о чем судить и транслировать наши убеждения детям. Со временем они сами сделают правильные выводы о происшедшем.
Спасти нельзя расстаться
«Спасти нельзя расстаться» – в этом предложении каждому предстоит расставить знаки самому. Принять и терпеть дальше, противостоять, бороться, поставить точку? Решать не вашим родителям и не вашим детям, а только вам. И вот что на этот счет говорят священники Русской Православной Церкви.
Считать ли брак разорванным, если муж изменил, а жена простила? Иерей Петр Гурьянов замечает, что измена супругов – большая боль, не каждый способен простить. «Повторно венчаться не нужно, главное – искреннее раскаяние мужа. Возможно, в семье не будет такого счастья, легкости, радости, которые могли бы быть. Это будет жизнь с комком в горле, с горьким привкусом. Но архимандрит Иоанн Крестьянкин говорил: если можешь, то лучше прости».
Прощение должно повлечь за собой преображение прощенного, его внутреннюю и поведенческую перемену. А если перемены не произойдет и измена повторится?
Протоиерей Алексий Уминский считает, что «снисхождение к измене всегда рикошетит по браку»: «Снисходительный взгляд несемейного человека на измену как на что-то нормальное негативно скажется на его жизни после вступления в брак.
От того, как человек изначально относится к теме измены и верности в семье, зависит его собственная жизнь – «зацепленность» грехом будет держать. Когда на исповеди мне рассказывают об измене, я все время встречаюсь с катастрофой.
Эта катастрофа колоссального масштаба, душа как выжженная земля. Человек приходит в состоянии выжженного сердца и чувств – мертвый, абсолютно бесчувственный, ничего не понимающий. Но человек, который живет в плену греха, постоянно будет искать оправдание поступку, причем ему самому плохо от бесконечных поисков оправдания. Тяжелейшее состояние.
Не знаю примеров, чтобы человек предал – и никто бы не узнал. О предательстве становится известно в самый неудобный и неожиданный момент. Об измене всегда знает сам человек, его совесть, и всегда знает Бог.
основа любых отношений (в браке, дружбе, в отношениях между родителями и детьми, между человеком и Богом) – это верность и доверие. На практике это значит: ты можешь на меня рассчитывать. Супружеская измена – предательство тайны любви: тебе открыто о жене или муже самое сокровенное, и ты этим пренебрегаешь.
Если люди любят друг друга по-настоящему и серьезно, нет надобности изменять.
Если человек хочет изменить, ищет повод или оправдание, и это для него нормально, значит, он должен констатировать: я никого, кроме себя, не люблю, всеми остальными людьми я просто пользуюсь».
Почва для искушений
По словам отца Алексия, благоприятный фон для супружеских измен создает общественное мнение: «В контексте, в котором мы живем, отношения между мужчинами и женщинами после сексуальных революций стали сверхсвободными, сознание доступности и возможности измены – общее место. С темы измены снят ментальный запрет, социальные табу, ушло осуждение неверности как таковой. Это создает почву для искушений.
Есть слова Христа о мужчине и женщине: «И будут два одною плотью; так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает (Мк.10:8-9). Это идеал, к которому потом пришла христианская Церковь, возвысив отношения мужчины и женщины до отношений Христа и Церкви. Даже в удивительной поэме царя Соломона «Песнь песней» Церковь видит высочайшие отношения Бога и человека.
В призыве соответствовать образам Христа и Церкви задана высокая планка. Они применимы только к людям, которые осознанно воспринимают брак и пытаются строить его по-христиански. Увы, не о каждом браке можно такое сказать.
В христианстве есть и понимание семьи как малой Церкви, то есть организма, в котором присутствует Господь. Христос говорил: где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них (Мф 18:20). Это сказано и о семье. Но для того, чтобы было так, муж и жена должны понимать и разделять такое отношение к браку. Если люди изначально не смотрят на свой брак таким образом, то вероятность разрушения семьи гораздо выше».
Кто прав, кто виноват?
Давая оценку отношениям супругов на грани развода, прот. Алексий Уминский не спешит категорично оценивать происходящее: «В семейных неурядицах всегда есть какая-то взаимная вина…
Несомненно, в отношениях мужчины и женщины в браке любовь может оскудеть. А оскудевшая любовь все время ищет каких-то возможностей подогревать свои чувства, потому что… человек не может жить в мертвом состоянии, ему необходимо ощущение жизни, необходимо любить и быть любимым.
И здесь вопрос только в одном: насколько сами супруги понимают, зачем они создали семью, для каких отношений. Для кого-то семья как малая Церковь кажется недостижимой планкой. А для кого-то словесным штампом. И в том, и в другом случае возникает вопрос, надо ли к этому стремиться.
А в этой планке нет ничего особенного. Любая хорошая семья именно такая, и ей не нужно ничего специально выстраивать. Чтобы быть семьей в таком образе, надо трудиться, всего себя отдавать – это касается и мужа, и жены. Нужно вглядываться в человека, слышать, что ему нужно и чего не хватает.
…Да будут плоть едина
Отец Алексий Уминский также выделяет серьезную проблему многих православных семей – неверное отношение к интимной близости: «Есть сегодня православные семьи, в которых на интимные отношения смотрят с крайним подозрением. Они изначально мыслятся как греховные, недопустимые, как попущение слабости и блудной похоти. Написал апостол Павел: если не могут воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться (1Кор. 7:9). Вот и вступают.
А у брака должно быть другое основание. Апостол Павел в этом смысле опыта не имел. Он был девственником, семью не создавал, к браку относился снисходительно. Но это было всего лишь его личное отношение! И он же, тем не менее, говорит удивительные слова о браке: «Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, а потом опять будьте вместе» (1Кор 7:4-5). То есть не просто оправдывает – дает христианам в супружеских отношениях свободу.
И здесь, конечно, нельзя не сказать, что подозрительное, а порой даже извращенное восприятие интимной близости со стороны некоторых священнослужителей может разрушить любой брак, помешать полноте радости друг с другом. Людей такое отношение разлучает, у них остаются тяжелейшие психологические травмы.
Недопустимо влияние на сферу интимной жизни супругов со стороны кого бы то ни было, в том числе духовника. У мужа и жены – их малая Церковь, и они сами с этим вопросом разберутся. Христиане прекрасно знают, что такое целомудрие, что такое грех, что такое развращенность.
Если близость между супругами допускается только по снисхождению к немощи, а никак не для радости, то это мина замедленного действия, и однажды она взрывается. И тогда человек сам себя не понимает, его захватывают отношения на стороне. Сетей, в которые может попасть человек, в мире всегда много. Чтобы это прекратить, нужно осознание греха и решимость».
Предельно честно
По словам батюшки, есть и другая большая семейная беда – закрывание глаз на грех. «Иногда женщина, зная об изменах мужа, рассуждает так: ладно, пусть гуляет, лишь бы домой возвращался, – и закрывает на измены глаза…
Значит, она не любит мужа. Она использует его для каких-то своих целей – ради социального статуса, воспитания детей, ради кошелька, ремонта, огорода… чего угодно. Она с ним не ради любви. Но в таком случае это ее проблема.
А если женщина знает об изменах, тихо плачет в подушку, но молчит, потому что боится, что муж ее бросит? Ну и пусть бросит! В такой ситуации честность превыше всего. И перед собой тоже. Ради чего хранить такие браки?
Конечно, бывают крайние ситуации, когда женщина с детьми на руках может оказаться без крыши над головой, без возможности кормить и растить детей. Она в абсолютно униженном состоянии, полностью зависит от своего мужа, настолько, что жизнь в случае развода потерпит полный крах. Такие женщины терпят измены…
Но опять же, ничего нормального в подобной ситуации нет. В семье все должно быть предельно честно: если муж изменяет и женщина понимает, что он и дальше будет изменять и ему все равно, что она думает по этому поводу, ей надо собирать вещи и уходить. Иначе ее молчаливое согласие становится потворством греху, ложью самой себе.
Молиться и действовать
Если жена любит своего мужа и готова за него бороться, вымаливать его, то это тоже путь. Но надо понимать, что это путь креста, подвига – фактически ведь речь идет о спасении души ее мужа.
Не о том, чтобы вытащить его из одной постели и уложить в другую. Это не цель. Любовь ищет именно спасения души, а не собственничества над человеком.
То есть женщине в такой ситуации нужно молиться, и всё? Нет! Молиться и действовать: говорить, устраивать мужу скандалы, ходить к психологу… я не знаю, что именно, это женщина должна решать, что ей делать.
У каждой женщины должен быть свой путь решения проблемы, если она по-настоящему любит мужа, дорожит им и хочет его спасения. Значит, она знает о нем что-то такое, что знает о нем еще только Бог, Который хочет спасения его души. Если так, если она понимает, что ее муж — это отец ее детей, которые в нем нуждаются, и она сама без него дальше жить не сможет, тогда она найдет пути. Любовь – это глубочайшее знание человека. И единственная опора в такой ситуации.
Точка невозврата
Бывает, что к изменившему супругу все же приходит раскаяние. Когда настает точка невозврата и возможно ли все-таки вернуться к нормальной жизни, когда кажется, что все потеряно?
Рассуждает прот. Алексий Уминский: «Покаяние, если оно искреннее, глубокое, если оно проходит через осознание своего греха, смывает этот грех с человека, возвращает в Церковь, ко Христу. Это не значит, что прежняя жизнь, которая разрушена, может восстановиться. Но я знаю ситуации, в которых после серьезных супружеских измен жизнь приходила в норму. С большим, тяжелым трудом, но приходила. Причем после совершенно катастрофических вещей.
Но я знаю также, что женщине бывает очень трудно до конца принять своего мужа. Доверие разрушено… Ей трудно снова ему верить. Бывает такое, что она и жить без него не может, настолько они связаны, – и поверить ему не может до конца. Ни принять, ни отвергнуть… И это тоже катастрофа. Женщина как в распятом состоянии. Очень тяжело.
Мужчине в такой ситуации нужно всеми силами снова завоевывать доверие. Не знаю, как именно – в каждом случае свои пути. Но завоевывать всеми способами.
Стать безупречным для своей семьи. Просто жить – нормально, по-человечески. Это очень долгий путь… Но он возможен.
Жениться на разведенной – грех?
После развода по причине измены этот вопрос для многих стоит особенно остро. Протоиерей Андрей Ефанов так выражает позицию Церкви: если мужчина женится на разведенной женщине, он прелюбодействует в том случае, если виновна в предыдущем разводе его будущая супруга.
Если она – инициатор без серьезной причины к разводу (измена, угроза жизни), либо она не понесла серьезной епитимии после инициированного развода – то мужчина прелюбодействует. Брак – это не только венчание, зарегистрированный в ЗАГСе брак – законен перед Богом. Хотя, конечно, для воцерковленных христиан венчание обязательно.
Ограждай свои глаза
Вместо того чтобы бороться с разрушительными последствиями супружеской измены, лучше ее не допустить. То есть избегать искушений. А это очень непросто.
Масс-медиа навязывают красивые картинки, модная индустрия, макияж и прикладная психология учат притягивать взгляды и ставят природное желание нравиться во главу угла отношений. Яркое проявление сексуальности – не под запретом, это давно нормально и поощряемо.
А что говорят святые отцы Церкви? Прежде всего, бескомпромиссно называют вещи своими именами.
«Для чего ты занимаешься чужой красотой? Для чего засматриваешься не на твое лицо? Для чего стремишься в пропасть? Для чего ввергаешь себя в сети? Ограждай свои глаза; прикрывай свое зрение; положи закон очам своим; послушай Христа, Который, угрожая, поставляет бесстыдный взгляд наравне с прелюбодеянием» (Мф. 5, 28) (свт. Иоанн Златоуст, 48, 182).
«Что пользы в удовольствии, если оно рождает червей, если подвергает предающегося ему непрестанному страху, вечному мучению? Не гораздо ли лучше, немного воздержав силу своих помыслов, сподобиться вечной радости, нежели за малое удовлетворение порочных пожеланий мучиться бесконечно?» (свт. Иоанн Златоуст, 48, 182).
«Кто любит смотреть на красивые лица, тот больше всего сам возжигает в себе пламя страсти и, делая душу пленницею страсти, скоро затем приступает и к совершению пожелания» (свт. Иоанн Златоуст, 50, 191).
«Не говори: что в том, если я пристально посмотрю на красивую женщину? Если ты в сердце учинишь прелюбодеяние, то скоро осмелишься сделать это и плотию» (свт. Иоанн Златоуст, 50, 859).
«Если хочешь смотреть и услаждаться взором, то смотри постоянно на свою жену и люби ее: этого не воспрещает никакой закон. Если же ты будешь назирать чужую красоту, то оскорбишь и жену свою, отвращая от нее глаза свои, и ту, на которую смотришь, так как касаешься ее вопреки закону» (свт. Иоанн Златоуст, 50, 193).
Распри и разорение домов
Закостенение во грехе блуда тоже находит довольно жесткую святоотеческую оценку: «Если… кто-нибудь будет иметь жену, верную в Господе, и найдет ее в прелюбодеянии, то грешит ли муж, если живет с нею?.. Доколе не знает греха ее, муж не грешит, если живет с нею. Если же узнает муж о грехе своей жены и она не покается, но будет оставаться в своем прелюбодеянии, то муж согрешит, если будет жить с нею, и сделается участником в ее прелюбодействе.
Что же делать… если жена будет оставаться в своем пороке? Пусть муж отпустит ее, а сам остается один. Если же, отпустивши свою жену, возьмет другую, то и сам прелюбодействует. Что же… если жена отпущенная покается и пожелает возвратиться к мужу своему, то не должна ли быть принята мужем ее?..
Если не примет ее муж, он грешит и допускает себе грех великий; должно принимать грешницу, которая раскаивается, но не много раз. Ибо для рабов Божиих покаяние одно. Поэтому ради раскаяния не должен муж, отпустив жену свою, брать себе другую. Такой образ действия одинаково относится как к мужу, так и к жене (св. Ерм, 94, 183–184).
«Если муж, отказавшийся от жены, перешел к другой, то и он прелюбодей, потому что жену доводит до прелюбодейства, и живущая с ним вместе есть прелюбодейца, потому что отвлекла к себе чужого мужа (свт. Василий Великий, 11,13).
«Оставившая мужа, если перешла к другому, есть прелюбодейца; а оставленный женою муж достоин извинения, и живущая с ним вместе не осуждается (свт. Василий Великий, 11, 13).
«Когда муж обращается сердцем к другой, то, разделяясь в душе и управляемый уже самим диаволом, наполняет свой дом всякою скорбию.
А если и жена увлечется подобною же страстью, то все, так сказать, до самого дна перевертывается: скрывая друг от друга, один подозревает жену, другая – мужа; там, где надлежало быть согласию и единению, люди, которые должны быть плоть едина (см.: Мф. 19, 5)… доходят до такого разъединения между собою, как будто бы уже совсем разведены были» (свт. Иоанн Златоуст, 47, 596).
«Тягчайшее наказание, непростительный грех, если, имея дома у себя жену, (муж) оскверняет себя с блудницами и творит прелюбодеяние… Отсюда – распри, ругательства, разорение домов и ежедневные ссоры» (свт. Иоанн Златоуст, 47, 789).
«Если через сожитие (муж и жена) составляют одно тело, то и живущий с блудницею необходимо становится одним с нею телом» (свт. Иоанн Златоуст, 51, 427).
«Если многие и от своей жены воздерживаются, когда наступает время поста или время молитвы, то какой огонь собирает себе тот, кто не довольствуется даже своею (женою), но имеет еще связь и с другою?» (свт. Иоанн Златоуст, 51, 426).
Унижает благородство детей
Супружеская измена не просто приносит с собой горечь для всех членов семьи, она еще и унижает их достоинство.
«Прелюбодейство… нарушает условия брака, унижает благородство детей, расторгает родственные связи и расстроивает всю жизнь человеческую» (прп. Исидор Пелусиот, 61, 132).
«Горе прелюбодею! Оскверняет он брачную одежду и со стыдом изгоняется из Царского Брачного Чертога» (прп. Ефрем Сирин, 30, 72).
«И тать, и прелюбодей чувствуют стыд, когда видит их один человек; в каком же стыде должны предстать там, когда будут взирать на них и небо и земля!.. Совершенно удалите от себя прелюбодейства и лжесвидетельства; потому что в ров погибели ввергают они тех, которые делаются в них виновными (прп. Ефрем Сирин, 33, 114).
«Если предающиеся блуду прежде брака осуждаются и наказываются… то тем более — после брака… потому что это дело не только блуд, но признается и прелюбодеянием; это тяжелее всякого греха» (свт. Иоанн Златоуст, 46, 214).
«(Прелюбодеяние) не есть следствие стремления к совокуплению, а следствие тщеславия, чувственного раздражения и чрезмерного сладострастия» (свт. Иоанн Златоуст, 54, 19).
«Беги прелюбодеяния, помня, что, впадая в него, то сразу и нарушителем закона являешься, и тело свое убиваешь, и себя срамишь, и душу свою подвергаешь мучениям, и род свой бесчестишь, и Бога прогневляешь» (свт. Иоанн Златоуст, 54, 953)
Завершая размышление на поднятую нами непростую тему, отметим, что менталитет русского человека испокон века отличался особым, по-христиански бережным отношением к любому человеку, а особенно к человеку близкому, супругу, с которым вместе прожито много лет, разделено много радостей и невзгод, с которым растили детей.
Истинно христианское мировоззрение и глубокий мудрый взгляд верующего русского человека талантливо и точно отражены в стихах современного поэта Александра Ситникова «Отпускаю»:
Отпускаю тебя с миром –
Говорили в старину,
Хоть обидчикам, хоть милым
Жить не ставилось в вину.
Сыну блудному в дорогу
Чуть шептали, как в бреду:
«Отпускаю тебя с Богом
И домой с надеждой жду».
«Раз не любишь, так не любишь,
Уходи, не прокляну…»
Отпускали – не осудишь,
Мол, любимую жену.
Отпускали даже вора
На четыре стороны,
Если видели, что горе
Его более вины.
Отпускаю тебя с миром –
Что сгорело – то зола…
Может, так хоть жало вырву
Мной содеянного зла?
Ради жизни, а не смерти
Вытравляю в сердце злость,
Чтоб добро на белом свете
Вечно не перевелось.
По материалам православных СМИ – Мария Солунь
Измена, как правило, больно ранит и дает серьезный повод усомниться в искренности чувств к вам вашего любимого человека. Если вы не можете простить его, стоит постараться забыть предателя и начать жизнь заново.
Вам понадобится
- — абонемент в спортзал или бассейн;
- — билет в туристическую поездку.
Инструкция
Спокойно, без лишних эмоций проанализируйте ситуацию: почему человек вам изменил? Скорее всего, он предал вас из-за того, что не дорожил вашими чувствами к нему, не испытывал достаточно сильной любви к вам. Убедите себя в том, что человек, предавший вас один раз, в любой момент может сделать это вновь. Он вас не любит – о чем с ним еще после этого можно говорить?
Вспомните все недостатки этого человека. Его привычки, которые вас раздражали, негативные черты характера. Он ведь наверняка позволял себе в ваших отношениях много такого, что вам не нравилось, но вы терпели. И вот как он отплатил вам за вашу верность! Так может, и хорошо, что все получилось именно так? Этот человек вас просто недостоин! Нужно не плакать, что ваши отношения прекратились, а радоваться!
Найдите новое хобби или дело, которое полностью увлечет вас, не оставив времени для сожалений и переживаний о прошлом. Например, запишитесь на курсы иностранного языка, съездите в туристическую поездку, купите абонемент в спортзал или бассейн и т.д.
Четко установите грань между прошлым и настоящим, научитесь оставлять далеко позади весь ваш негативный опыт. У вас теперь новая жизнь, и вы обязательно найдете свое счастье!
Постарайтесь убрать из жизни все, что так или иначе связывало вас с вашей прежней любовью. Сделайте в квартире ремонт, смените мебель, спрячьте подальше все его подарки, фотографии и т.п. Не посещайте те рестораны, в которые вы часто ходили вдвоем, заведите новые привычки. Если у вас остались общие друзья, не пытайтесь расспрашивать у них об изменнике, о его нынешней жизни без вас и т.д. Не жалуйтесь им на него или на свою судьбу, докажите всем, что вы – самодостаточный, уважающий себя человек и можете спокойно и мудро перелистнуть страницу жизни на новую.
Отслеживайте собственные мысли. Работа с сознанием трудна, но очень результативна. Ловите себя на том, что вы опять думаете об этом человеке. Не гоните эти мысли силой, результат будет обратным. Просто следите за их появлением и присутствием. Результат вас приятно удивит: вы поймете, что когда вы следите за неприятными для вас мыслями, они появляются все реже и реже. Для обретения гармонии и уверенности в себе медитируйте, повторяйте жизнеутверждающие аффирмации, при желании займитесь йогой.
И еще один важный совет: не спешите искать новую любовь, приведите в порядок ваши мысли и чувства. Пытаясь построить отношения наспех, в отместку изменившему вам человеку, вы, скорее всего, получите новые разочарования, потому что не будете испытывать настоящих чувств. Дайте себе время – пусть пройдет несколько месяцев, за это время душевная боль утихнет. Только после этого можно думать о том, чтобы вновь попытаться найти свое счастье.
Видео по теме
Полезный совет
Не принимайте позицию жертвы, не ищите утешения во вредных привычках, не пускайтесь в загулы и т.п. Попытки забыться только усугубляют ситуацию – вы не обретете душевной гармонии, а напротив, создадите себе дополнительные проблемы.
Войти на сайт
или
Забыли пароль?
Еще не зарегистрированы?
This site is protected by reCAPTCHA and the Google Privacy Policy and Terms of Service apply.
→
Статьи
→
Психология отношений
→
Измена и уход мужчины — это маленькая смерть. Как пережить измену
Измена и уход мужчины — это маленькая смерть. Как пережить измену
Просмотров: 19103
01 ноября 2015 г.
Нужно понимать, что измена и уход мужчины — это маленькая смерть…
Как пережить измену? Если вы страдаете по ушедшему от вас мужчине, то, прежде всего, нужно различать естественные страдания, возникающие при встрече с потерей и изменой, и затянувшиеся страдания, которые приводят к потери смысла жизни и затяжной депрессии.
Естественные страдания
Иногда женщине через месяц переживаний начинает казаться, что страдания слишком долгие, уже давно пора все забыть и начать жить по-новому.
Однако страдать и чувствовать боль потери – это естественно. Измена и уход мужчины – это маленькая смерть и ее нужно пережить.
Это всегда трагическое событие, которое сопровождается болью, разочарованием, потерей доверия, ощущением, что вас предали, унизили, поступили с вами несправедливо, оставили, отвергли. А что уж говорить о задетой гордыне и самолюбии…
Особенно тяжело переживается расставание, когда за плечами годы совместной жизни.
Многие женщины в этой драматичной ситуации задают себе следующие вопросы:
— как жить дальше?
— как пережить измену?
— как справиться с болью?
— как найти в себе силы не бежать за мужчиной и не просить его вернуться?
— и, в конце концов, как поверить, что жизнь не закончилась, что возможны новые встречи и новая любовь?
Очень часто женщине не хватает простых знаний о естественных этапах переживания потери. Она не понимает, как дальше жить, как вести себя.
В такой ситуации надо знать, что при расставании наша психика проходит через определенные стадии переживаний.
Измена и уход мужчины — это маленькая смерть…
Пять стадий утраты (потери) близкого человека
Этап 1. Отрицание
Это могло случиться с кем угодно, только не со мной!
Вы наверняка слышали о подобных историях, но вам трудно поверить, что это произошло с вами. Разлука и предстоящее одиночество пугают настолько, что вы не понимаете, как жить дальше. В этот период человек не испытывает боли, он как бы становится непроницаемым для боли. Человек не понимает, что произошло.
Этап 2. Гнев
Как он мог так со мной поступить? Я не заслужила такого отношения!
Печаль, непонимание превращаются в ярость, и вас иногда пугает сила вашей ненависти к бывшему партнеру. Из-за обиды и горечи, несправедливости и униженности вы чувствуете беспомощность и сильную злость. Злость — это всегда защита от более болезненных чувств, живущих внутри вас.
Этап 3. Активность
Вы начинаете думать: «А если?..»
Вы ищете возможные варианты избавления от боли и изменения страшной ситуации. Эти поиски вызывают прилив энергии. Вы становитесь изобретательны. Используете любые шансы, чтобы восстановить отношения.
Появляется осознание своих ошибок и надежда на их исправление.
Многие женщины как раз в этот момент приходят к психологу с просьбой вернуть мужа. С большим желанием измениться, стать другой. Или начинают договариваться с Богом или Вселенной, обещая сделать все, что угодно, если отношения восстановятся. Некоторые обращаются к гадалкам и ясновидящим.
Но все действия напрасны. Ничего не меняется.
Этап 4. Депрессия, одиночество
После подъема энергии и эмоционального всплеска наступает еще более глубокое разочарование и сильное опустошение.
Мощное чувство потери, одиночество, печаль, бессилие, невозможность что-либо изменить и общая усталость от мира – вот что чувствует женщина на этом этапе. Она с трудом встает по утрам, чтобы идти на работу или заниматься домашними делами.
Появляются классические признаки депрессии: отсутствие аппетита, иногда – нежелание кого-либо видеть и или с кем-то общаться, а также слезы, бессонница или, наоборот, постоянная сонливость.
Этап 5. Принятие ситуации и желание выбраться из этого состояния. Путешествие внутрь себя
Сильное желание исцелиться приводит вас к серьезной работе над собой. Вы начинаете анализировать свои отношений, свою жизнь, себя. Возникает естественный вопрос: «Почему все это случилось со мной?»
Вы начинаете искать способы залечить душевные раны, отпустить прошлое, всех простить, воссоединиться со своей самостью и найти покой в душе.
Это заключительный шаг, который позволяет двигаться дальше – от развода в новую, счастливую жизнь.
И еще я хочу вам сказать: не обращайте внимания на слова ваших знакомых о том, что вы должны встряхнуться и взять себя в руки. Сейчас для вас очень важно пройти все стадии переживания горя. Помните: «Ночь всегда особенно темна перед рассветом».
Потеря — это очень болезненное испытание в жизни женщины, но приводящее к внутренней трансформации и очищению души.
При прохождении всех этих этапов очень важно, чтобы рядом с вами были люди, готовые вас поддержать и понять. Человек, который поможет вам осознать все, что произошло, проведет вас через все трудности расставания.
Кто это? Близкая подруга, мама, духовный учитель, психолог – не важно. Главное – вы должны чувствовать, что вы не остались одни со своими страданиями.
Перестать страдать
Острое переживание горя, как правило, длится год. Для полного излечения от боли нужно около трех лет. Если ваши страдания затянулись – время задуматься.
Если вы ДОЛГО страдаете по ушедшему от вас мужчине, не можете его отпустить, принять ситуацию – вы эмоционально зависимы от отношений и мужчины. Выход из любой зависимости не бывает простым.
Любая зависимость обрекает вас на страдания.
В глубине души вы знаете, что есть другая жизнь и можно жить по-другому. Но по какой-то причине думаете, что это не для вас. Это все равно, что находиться за столом, полным вкусных блюд, и не решиться попробовать ни одно из них. Знаете, почему? Потому что у вас никогда не было опыта длительных, радостных и глубоких отношений.
Если вы долго переживаете об ушедшем мужчине, то ваши переживания не исцеляют вас, а, наоборот, разрушают вас и вашу жизнь. Любовь для вас ассоциируется со страданиями. Пока вы, мучаясь, думаете о нем, вы поддерживаете иллюзию отношений. Вы как бы продолжаете находиться в отношениях с ним, хотя в реальности их нет. Не освобождая пространство, вы тем самым не позволяете другим людям и вещам приходить в вашу жизнь. Только пустота способна заполняться. Кроме того, ваша энергия продолжает уходить на поддержание несуществующих отношений, и её не остается на налаживание вашей собственной жизни.
Неумение расстаться приносит страдание. Перестать страдать – это значит расстаться по-настоящему.
Скорее всего, мысль о расставании для вас просто невыносима. Но помните — удерживая надежду в своей душе, вы закрываете для себя возможность стать счастливой.
Именно зависимость делает расставание невозможным. И вы должны это понимать.
Расстаться с надеждой, отпустить — это значит перестать отдавать энергию в никуда. Это значит начать заботиться о себе и бережно относиться к своим запасам энергии. Очистить свое пространство от ненужного вам и освободить место для нового.
Потребность в мужчине
В зависимых отношениях расставание невозможно потому, что только с присутствием другого вы можете чувствовать свою безопасность.
Одна моя клиентка, которая годами не могла забыть своего мужа, ушедшего к другой женщине, во время наших встреч вспомнила, как она, будучи ребенком, каждый раз надеялась и ждала, что очередной мужчина уйдет из жизни ее мамы.
Он уходил, а мама опять эмоционально возвращалась к ней, до очередного романа. И, уже став взрослой женщиной, после расставания с мужчиной она продолжала надеяться, что у него не получится жить с другой, что он осознает, как сильно любит ее, и вернется. Мысль, что он БОЛЬШЕ не любит ее, не «переваривалась» ею.
Ребёнок тяжело и трудно переносит недостаток любви, поэтому надежда очень долго продолжает жить в женских сердцах. С одной стороны, надежда помогает человеку в определённых моментах, а с другой — наоборот, мешает.
Только когда вы поймете, что не можете повлиять на ситуацию и чудо не произойдет, сможете принять, что мужчина разлюбил вас, только тогда вы начнёте исцеляться. После потери надежды вы испытаете настоящее горе. В этом чувстве и начнётся ваше настоящее переживание потери.
Безысходность — это когда на сороковой день вы стоите у могилы близкого человека и понимаете, что его больше нет и НИКОГДА не будет. В этот самый момент вы обнаруживаете огромную зияющую внутреннюю пустоту и рану.
Надежда может жить долго, притаившись в уголочке вашего сердца, постепенно разрушая вас и лишая возможности быть счастливой.
Оглянуться назад
Если оглянуться назад на ваши отношения с мужчиной… Скорее всего, они не были радостными, в душе вы были недовольны и не чувствовали себя счастливой рядом с ним. У вас было к нему много претензий, вероятно, вы считали его недостойным себя. Когда вы находились рядом с ним, у вас появлялись поводы страдать, партнер не мог сделать вас полностью счастливой.
Вам всегда чего-то не хватало в отношениях, вам казалось, что мужчина недостаточно вас любит, мало уделяет внимания. С ним вы не чувствовали себя счастливой, и даже, может быть, мечтали о жизни без него, а когда он ушел — вы поняли, как любили его. Нежность и любовь проснулись в вашей душе.
Много причин в таких полярных чувствах. Это и ваша гордыня, которая всегда хотела больше, чем мужчина мог дать. Это и ваш страх потерять его. Желание вернуть.
Что бы за этим не стояло, важно одно. Если вы долго переживаете измену и ваше состоянии затянулось, то это означает только одно: пришло время задуматься над своей жизнью. И, следовательно, начать поиски себя. Осознать свою жизнь без мужчины.
Влияние зависимости на вашу жизнь
Многие женщины тратят огромное количество лет на ожидания и фантазии. Не правда ли, это похоже на детей в детском доме, которые дни напролет стоят у окна в ожидании мамы. Они видят ее в каждой женщине, ночью не выпускают из рук мягкую игрушку, обнимая ее и разговаривая с ней, представляя, что они разговаривают с мамой, которая обязательно должна прийти однажды.
Ребёнок даже в благополучной семье всегда ждёт маму и нуждается в её любви. И если ваши страдания затянулись, вы должны понимать, что эта реакция не на мужчину – с его уходом проснулась ваша детская боль и вы попали в свои слабые места из прошлого.
Все чувства, которые вы проживаете, не новы. Они знакомы вам. Вы просто их не помните. Они хранились в глубинах вашего бессознательного, а расставание пробудило их. Просто из за того, что ребёнок не в состоянии прожить боль, она вытесняется.
Пришедшая боль заставляет вас проснуться и понять, что с болью приходит возможность её прожить, а значит, появляется шанс стать счастливой.
Ваша жизнь — в ваших руках, и только вы решаете, как вам жить дальше. Проводить годы, надеясь вернуть прошлое, или, прожив потерю, начать жить заново.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
Больно. Невыносимо больно. Такое чувство, что внутри все разрывается от снаряда. Хочется лезть на стену не только от мучительной сердечной боли, но и от обжигающей душу обиды. Как так? Почему такое произошло с вами? Как этот человек посмел вообще так поступить? Что я делал(а) не так? Как пережить измену? Столько вопросов… И столько страданий… Из-за нее – измены.
Коварная, непростительная, горькая, подлая, а бывает еще длительная, специальная, мстительная и не запланированная. Сколько у нее обличий и сколько граней… Поэтому сказать однозначно, есть ли будущее у отношений, в который произошла измена, нельзя. Прощать ли подлого изменника или отпустить его на все четыре стороны? А может быть отомстить и будет счет один-один, тогда никому не обидно и можно жить дальше? Или же пытаться всеми силами вернуть в семью оступившегося человека, приложив максимум для этого усилий, пусть даже наступая на собственную гордость? Как пережить измену мужа? Это очень индивидуальный вопрос. Следовательно, и ответ на него подойдет далеко не каждому. К слову, на эту тему на нашем сайте «Солнечные руки» есть статья «Как пережить расставание с любимым?»
Я лишь попробую на жизненных примерах раскрыть некоторые стороны измены и показать, какой возможен выход из сложившейся ситуации. Но как поступить с изменником и как пережить измену любимого человека, жить дальше, человек должен решать сам, исходя из своих желаний и черт характера. Ведь люди разные и кто-то умеет прощать, а для кого-то навсегда остается недоверие к конкретному человеку. Поэтому легче начать что-то с чистого листа, чем продолжать писать историю совместной жизни на «гнилой» бумаге. Если в вашей семье сейчас сложная ситуация, я бы рекомендовала вам прочитать статью главного редактора сайта «Солнечные руки» Анастасии Гай «Сила прощения. Как стать счастливой, и как сохранить любовь в семье?»
Давайте рассмотрим вариации измены, какая она может быть…
Для начала я бы хотела настоятельно порекомендовать всем девушкам и женщинам прочесть вторую книгу Р. Кирранова. В ней есть советы, которых вы нигде не найдете. В ней подробно расписаны мужские потребности в сексе, и что делать, чтобы мужчина не изменял. Даже если сейчас ваш любимый изменил вам, чтобы ситуации не повторялись, изучите вторую книгу Р. Кирранова «Как Влюбить в себя Мужчину на всю жизнь? Самые сокровенные мужские тайны и секреты!»
Теперь давайте перейдем к теме.
Во-первых, что же такое измена? Предательство, плевок в душу, разбитые мечты и потеря доверия. Для вас. Для тех, кому изменили. Но для изменщика она может быть всего лишь легким ветерком, который делает отношения разнообразней. Элементом, без которого жизненная модель не работает. Измена для таких людей ровным счетом ничего не значит. Это конкретное действие на автомате, без эмоциональных затрат. Дорожит ли такой человек существующими, порой долгими отношениями? Знаю немало примеров, что да, дорожит. Но возникает вопрос, зачем он тогда это делает? Изменяет.
Как правило, это полигамные люди, причем ими могут быть как мужчины, так и женщины. Не будем сейчас акцентировать внимание на гендерном аспекте. Ответ может быть циничным: вот есть в гардеробе рубашка, любимая рубашка. Которую вы надеваете с удовольствием, носите ее аккуратно и бережете. Но носить одну и ту же рубашку каждый день, как бы она вам не нравилась, очень трудно. Да и надоест она тогда быстро. Вот человек периодически и меняет свой гардероб, при этом, не забывая, что в шкафу висит его любимая вещь, и он всегда сможет ее надеть. Ужасно звучит, но правда. Это измена без чувств. Сделал дело, отвел, так сказать душу, и успокоился.
Такого человека не переделаешь. Его сущность надо либо принимать, либо не принимать, третьего не дано. При этом если вы все-таки выбрали первый вариант, лучше не показывать, что вы знаете обо всех его адюльтерах. Если знаете и терпите, значит, вас все устраивает. Тогда есть риск, что человек и вовсе обнаглеет и будет изменять, чуть ли не в открытую, а это уже ни в какие ворота не лезет.
У меня есть знакомая, которая счастлива и в таком браке, зная, что ее муж изменяет. Но. Она просто не относится к его увлечениям как к предательству. Зная, что муж за нее и детей готов на многие жертвы, его «подружек» она воспринимает как средство снятия стресса, не более. К слову, такое часто случается, если муж и жена не умеют… отдыхать вдвоем. Им не о чем поговорить, поэтому каждый и стремится «на сторону». «Как сохранить любовь? Умейте отдыхать и быть только вдвоем» – так называется статья на сайте «Солнечные руки». Прочитайте ее обязательно, и мужу дайте изучить.
Есть измена вынужденная, когда человек понимает, что вроде и менять в своей жизни ничего не хочется, но и дальше так жить невыносимо. Он ищет отдушину на стороне, где его ценят, превозносят его качества, от чего вырастают крылья на спине. Очень трудная ситуация, когда страдает и сам изменщик. Его ломает, разрывает на две части, и он постоянно взвешивает «за» и «против». Вроде бы и с новой пассией хорошо, легко, радостно – хочется жить. Но и старые отношения просто так не перечеркнуть. Слишком много было пережито вместе, слишком значимыми они стали, просто по каким-то конкретным причинам они дали трещину. Но вместо того, чтобы стараться ее заклеить, сделать так, чтобы отношения не просачивались дальше, человек выбрал более легкий способ – дезертирство. Причем скрытое. Как шпион, он теперь ведет двойную игру. Кто здесь жертва, а кто палач, трудно сказать однозначно, так как тот, кто изменяет, мучается не меньше. Его словно червь внутри съедает совесть. Не допускайте свои отношения до такого! Над ними всегда нужно работать, а после брака – особенно тщательно! На эту тему на сайте «Солнечные руки» очень большое количество статей, например, рекомендую эту: «Почему одним женщинам «везет» с мужьями, а другим – нет?»
Измена незапланированная, нежданная и негаданная. Так, к сожалению, бывает, что когда-то мы поспешно приняли решение соединить свою жизнь с конкретным человеком, думая, что именно он то, что надо. Но прошло время и принц или принцесса оказались на деле вовсе не сказочными персонажами с положительными чертами. Розовые очки разбились вдребезги. Но уже и ребенок, к примеру, есть, и совместно нажитое имущество. «Ладно, – думаем мы, – проживем как-нибудь». Но тут мы встречаем другого человека и понимаем, что вот оно! Вот тот, кто по-настоящему нам нужен. Именно с ним хочется прожить остаток жизни. Изменив, в результате уходим… Самая оправданная из всех измен… Почитайте статью «Как стать счастливой» на сайте «Солнечные руки».
А есть и самая глупая измена. Та, что происходит ради мести. Во-первых, сама по себе месть уже является деструктивным действием по отношении к самому же человеку. Мстя, ты не выиграешь ровным счетом ничего, лишь опустошаешь свое нутро и сознание. И как часто мы ошибаемся, думая, что: «Раз он (она) вот так поступают, я изменю, на зло! И станет легче». Не станет. Это действие, которое тянет человека на дно, и порой очень трудно выбраться на поверхность. Изменить, чтобы кому-то что-то доказать, насолить, сделать так, чтобы человек осознал, что вас теряет… Не слишком ли большая цена у достижения этой цели? Ведь теряя свое лицо и нравственность (для кого-то непонятное или забытое слово), вы не становитесь благороднее или чище. Вы хотите, чтобы человек оценил вас, понимая, что можете достаться другому (-ой)? Но часто бывает, что именно к такому и не хочется возвращаться. Зачем? Если с такой легкостью человек способен прыгать из койки в койку.
И, наконец, непонятная измена. Да, именно непонятная, потому что человек и сам не понимает: а что это, собственно, было? Согласитесь, в наше время соблазн встречается повсюду. Начиная от рекламы, заканчивая домогательствами противоположного пола в увеселительных заведениях, различных сайтах, да даже бывает и на работе. И мужчины, и женщины весьма активны, причем последние порой могут даже дать фору сильному полу. Но вот бывает так, что бес попутал, поддался на уговоры или флирт со стороны незнакомки. Наутро стыдно, неловко, хочется забыть все, как страшный сон. Потому что человек понимает, что предал того (ту), кто ждет его дома. Природа взяла вверх и разум отключился. Сработал инстинкт охотника. К слову, лучше понимать мужчин вам помогут советы Рашида Кирранова «Как сохранить отношения с любимым человеком? Или Чрезмерная инициатива со стороны женщины только вредит отношениям» на сайте «Солнечные руки».
Как вести себя при таких ситуациях? Как пережить измену мужа или любимого человека? У каждого своя схема, понимание и модель. Приведу пару примеров из жизни…
Женщины, обладая интуицией и большей чувствительностью, чем мужчины, как никто могут почувствовать факт измены. Так, моя приятельница Марина понимала, что с ее мужем в последнее время что-то не то. Не тот взгляд, не та реакция. Он вроде бы и есть, но летает где-то далеко, по сути, его нет, он не с Мариной. Спрашивала, что случилось, на что получала сухой ответ: «Все нормально. Не накручивай себя». Рыться в карманах у мужа, а также в его почте, Марина не стала. Но интуитивно понимала, что, скорее всего, у Ромы кто-то появился на стороне. Конечно, для любой женщины это очень болезненно. Получается, ей предпочли другую, пренебрегли всем тем, что она делала для мужчины. Стоп. А что именно делала? Вот этот вопрос и задала себе Марина, когда, взяв себя в руки, проанализировала ситуацию. Оказалось, сколько раз она предпочитала проводить время с подругами, чем с мужем. Сколько раз игнорировала его просьбы, к примеру, приготовить что-нибудь вкусненькое (было лень) и сколько раз относилась к нему, скорее, как к… брату, другу, но не как к мужчине, с которым у нее когда-то была дикая страсть.
Ведь дыма без огня не бывает, и порой мужчина изменяет не потому, что он половой гигант, а потому что именно на стороне находит то, что ему не хватает. Так может быть давать ему то, необходимое, в родном доме? Прислушиваться к его желаниям, вкусам и предпочтениям? Опять вернусь к тому, что порекомендую вторую книгу Р. Кирранова о том, что нужно делать, чтобы не провоцировать измену мужчины. Или его видеокурс «Как удержать мужчину от измен».
Для Марины эта ситуация пошла только на благо. Она заставила сделать ревизию у себя в голове, осознать, что из-за своего поведения может потерять родного мужчину. Было очень сложно не показывать вид, что она догадывается о сопернице, и быть любящей женой. Но в этом и заключается женская мудрость: не устроить истерику и вывод на чистую воду, а сделать, так, чтобы мужчина понял, что все-таки с этой женщиной, с которой связывают узы брака, ему лучше. Не сразу, дозировано, Марина старалась меняться в лучшую сторону, возвращая уют и комфорт в отношениях. По поведению и реакции Ромы она поняла, что свой выбор он все-таки сделал. И этот выбор в ее пользу
Иногда, переживая измену мужа, приходиться терпеливо ждать. При этом не бездействуя, а показывая и доказывая, что счастье здесь, с тобой. Безумно больно осознавать, что именно сейчас, возможно, твой человек обнимает ЕЁ, а не тебя. И ждать. Когда ситуация поменяется и у него проясниться сознание. Очень трудно. Это называется гамбит – пожертвуй малым, чтобы получить большее…
Но далеко не каждый человек может смириться и принять то, что ему изменили. Для кого-то это рана на всю жизнь, даже если люди решили все-таки начать все с чистого листа, забыть об измене. Но рано или поздно она, как непрошеная гостья, воспоминанием постучится в двери. Моя подруга Маша так и не смогла простить парню измену. Хоть он и просил прощение, и клялся, что никогда больше не сделает ей больно. Осознание измены, как заноза, вонзились Маше в сердце и даже, помирившись с Костей, она нет-нет, да старалась его уколоть. У нее внутри семя недоверия со временем выросло просто в целое дерево неприязни к Кости. Не смогла она забыть его предательство, как не пыталась. Есть такие женщины и мужчины. Поэтому, зная в себе такую особенность, лучше расстаться по-хорошему. И не тратить время на склеивание разбитой чаши, трещины которой вас будут раздражать… К слову, на эту тему на сайте «Солнечные руки» есть замечательная статья «Как вернуть любимого мужчину? И нужно ли его возвращать?»
А иногда приходиться отпускать, потому что так надо… Потому что мы сами придумали свой мир, в котором все должно быть именно так, как хотим мы. Придумали, что только этот мужчина (женщина) сделают нас счастливым, а соответственно и мы их. Но у жизни свой сценарий и у человека тоже. Ну, не сходится пазл совместной жизни у него с вами. С другой он сходится. Здесь стоит перестать быть эгоистом и думать, как плохо вам будет без этого человека. Держаться за него, как за соломинку, и всеми правдами-неправдами стараться удержать. Не ваш он. Отпустите… По закону жизни, когда человек освобождает одно место, оно заполняется чем-то другим. Держась за того, кто вас не любит, а живет только из жалости, из долга – разве это счастье? Отпустите его сами и дайте возможность быть счастливым, тогда и вы почувствуете легкость и освобождение от сковывающих вас уз. Будет больно. Как потеря чего-то жизненно необходимого. Но у жизни достаточно сюрпризов, и не только плохих. Жизнь умеет одаривать тех, кто живет не вопреки природе, пытаясь добиться благополучия искусственно…
Измена не всегда может оказаться разрушительным действием. Порой она заставляет нас одуматься, встрепенуться и сделать выводы. Не правильно себя жалеть или напротив, загонять в угол, занимаясь самобичеванием. Все мы ошибаемся. Ошибкой может быть выбор не того человека, возможно, вы выбрали манипулятора, читайте об этом здесь. Ошибкой может быть неправильное поведение или чрезмерная самоуверенность, что никуда этот человек не денется. Измена никогда не происходит просто так. Возможно, это знак, который показывает, что в вашей жизни срочно надо что-то изменить. И, возможно, в первую очередь измениться самой. Либо пересмотреть свое отношение к конкретному человеку, либо дать ему возможность построить отношения с тем (той), кто ему действительно подходит. А соответственно, вы оба перестанете тратить драгоценное время друг на друга – на двух людей, которые не могут сложить гармоничный союз. К слову, обратите внимание на статью «Разные темпераменты…есть ли шанс?» на сайте «Солнечные руки».
Не надо думать, что измена – это конец… Быть может, это только начало? Начало новой жизни, как бы больно не было ее принимать изначально…
Статья защищена законом об авторских и смежных правах.
При использовании и перепечатке материала активная ссылка
на женский сайт sun-hands.ru обязательна!
С уважением, Мила Александрова.
Как пережить измену мужа? Стоит ли его простить, и сохранить семью, или больше никогда не встречаться? Читайте советы наших психологов.
К изменам не все относятся одинаково: для отдельных женщин неверность кавалера – это сильная пощечина, некоторые не воспринимают походы налево чересчур серьезно. Однако большая часть девушек не хотят, чтобы их предавали.
К сожалению, факт измены любимого человека в семье уже давно не редкость. Это может произойти в любой супружеской паре. Будет ли разрушена семья после такого поступка, во многом зависит от реакции женщины: она может понять, простить или навсегда затаить обиду.
Клирик храма Троицы Живоначальной
Задать вопрос
Студент Православного Свято-Тихоновского Гуманитарного Университета (4-й курс, Богословский факультет), воспитатель православного детского дома г. Москвы
Содержание
- Причины мужских измен
- Воспитание в семье
- Как пережить измену мужа и сохранить семью
- Когда можно простить измену мужа:
- Ошибки женщин при уличении в измене
- Как же все-таки пережить измену мужа
- Прощать или прощаться: возможна ли счастливая жизнь вместе после измены?
- Что можно считать изменой?
- Измена и предательство: есть ли разница?
- О причинах измен
- Почему изменяют мужчины
- Почему изменяют женщины
- 5 вопросов, чтобы разобраться, стоит ли прощать измену любимого человека
- 1. Какие чувства вы испытываете к партнёру?
- 2. Что случится, если вы сделаете это?
- 3. Что случится, если вы не сделаете этого?
- 4. Действительно ли вы способны простить?
- 5. Способен ли партнёр оценить глубину вашего поступка?
- Как пережить измену и продолжать жить
- Этап первый: привести чувства в норму
- Этап второй: решить, воссоединиться или расстаться
- Этап третий: восстановить отношения или восстановиться
- Месть вам в деле не помощник
- Как отпустить и простить, не обманывая себя
- Примите свои чувства
- Поработайте над своими мыслями
- Подумайте, что дают вам воспоминания об измене
- Не ждите невозможного от партнёра
- Не требуйте невозможного от себя
- Что делать, чтобы гром не грянул вновь
- Взлом системы: решаем проблему постоянных измен
- Разводиться не обязательно: как пережить измену супруга и сохранить семью
- Что мы называем изменой
- Супружеская измена: причины
- Попытка убежать от реальности
- Желание повысить самооценку
- Проверка брака на прочность
- Желание отомстить
- Нереализованные желания
- В поисках нового опыта
- Прощать ли измену мужа? Советы психолога
- Ситуацию комментирует психолог:
- Как вернуть в семью гармонию и забыть про измены
Причины мужских измен
Большинство мужчин перечислит несколько «оправданий» в защиту своих измен. Самой популярной причиной считается замена жены молодой и красивой нимфеткой. В кризисный возраст, когда, кажется, старость стучит в дверь, мужчина начинает протестовать и совершает оплошности.
Многие женщины ошибаются, когда думают о замене их на кого-то наиболее красивого и достойного. По статистике мужчина чаще уходит к менее привлекательной подруге, чем жена. Это говорит о том, что внешние данные не играют роли в изменах.
Фото Vitor Pinto on Unsplash
Женщина может даже не догадаться об истинных причинах предательства партнера, но это не смягчает боли от самого факта. Необходимо без жалости «взять себя в руки», без истерик и ругани в адрес изменника, поискать причину произошедшего, что бы избежать подобного в дальнейшем:
- Неподкупная статистика гласит, что более 40% измен случаются из мести. Мстить мужчина может за очень многое, например за ворчливость или невнимание; он знает или думает, что ему изменили.
- Второе место занимает самоутверждение, особенно после личной неудачи, которая повлияла на самоуважение. Изменяя, мужчина получает психологическую компенсацию.
- Ещё вид мужчин – это романтические натуры, ищущие свою половинку, для счастливой жизни. Постоянно изменяя, они объясняют все невезением в поиске той единственной и неповторимой.
- Люди, которые питаются восхищением собой – «нарциссы», привыкают брать из-за своей «особенности». Для них постоянное увлечение новыми поклонницами становиться повседневным.
- Есть категория «настоящих мужиков», для которых измена является обычным явлением и не считается чем-то серьезным и важным.
Воспитание в семье
Очень многое зависит от воспитания, взаимоотношений в семье. Порой к измене приводит какая то травма, психологическая проблема, заложенная глубоко в детском возрасте. Мужской измене склонны женоненавистники, проявляющие таким способом свою агрессию, лежащую в подсознании. Не исключение избалованные любовью матери мальчики, считающие себя «божьим даром». Они в постоянном поиске той, которая будет боготворить его как мать, что не могут найти в реальной жизни, как бы сильно их не любила жена.
Чувствуя себя вершиной треугольника, за любовь которого вся семья ведет борьбу друг с другом, мальчик в зрелости приходит к борьбе двух женщин за него «любимого», только для этого заводит любовницу. Такой треугольник в его жизни будет всегда, даже при смене жены. В этом случае тайна не имеет смысла, он должен видеть борьбу соперниц.
Но и в многодетной семье, когда самому приходится отбивать кусочки любви, вырастает борец, для которого в будущем победить соперника и отнять у него женщину становиться главным в отношениях. Любовь тут не причем, главное победа.
Большим заблуждением будет считать, что маменькин сынок или «подкаблучник» не способен на измену. Подобрав себе в жены заботливую «мамочку», он со временем начинает искать сексуальную партнершу. Жену он никогда не бросит, о чем любовница часто осведомлена.
В основном, в одном мужчине перемешаны несколько вариантов, которые привели к неверности. Измена имеет много лиц. Если нет желания или решительности сразу прогнать предателя, то необходимо осмыслить и постараться разобраться в причине, побудившей партнера изменить. Всегда есть надежда всё исправить.
Как пережить измену мужа и сохранить семью
Прежде, чем женщина решит, что она готова забыть или простить измену, следует взвесить все за и против, тщательно все обдумав. Необходимо понимать, что прощение не так легко дается.
Когда можно простить измену мужа:
- если он дорожит отношениями;
- ради детей;
- если он чувствует вину;
- если изменил после скандала.
Если муж дорожит имеющимися отношениями с женой, он всеми силами будет скрывать факт измены. А в случае раскрытия этого обстоятельства, сделает все, что в его силах, чтобы сохранить семью. Возможно, такая ситуация имела место в их жизни из-за остывших отношений, а боязнь потери семьи, наоборот, освежила его чувства, и он осознал свою ошибку.
Также если в семье есть дети, стоит несколько раз задуматься, каким стрессом для них будет скандальный развод родителей. Ведь для детей отец – это, прежде всего, их отец, их он не предавал, и им его не нужно прощать. Но если измены имеют постоянный характер, и муж уже откровенно и нагло себя ведет в этом отношении, то конечно следует прервать такие отношения с наименьшей травмой для детской психики.
Фото Nathan Dumlao on Unsplash
Когда муж изменил и при этом чувствует вину, он сам пытается все наладить и исправить. Проявляет внимание и заботу, старается загладить свою вину. В этом случае стоит подумать о том, чтобы простить и жить дальше. Однако он не должен думать, что получить прощение будет так просто. Пусть побегает, понервничает, поэкспериментирует с сюрпризами и методами подхода к супруге, тогда это прощение будет цениться еще больше, а у женщины пока появится время все обдумать и принять верное решение.
Однако, если он абсолютно наплевательски относится к чувствам супруги и готов продолжить свои походы, понятно, что в таком отношении нет ни уважения, ни ощущения ценности своей семьи. Не стоит держаться за такого мужчину. Задача женщины показать, как легко она переживет измену. Ни в коем случае нельзя чахнуть и показывать ему свою бесконечную привязанность.
Ошибки женщин при уличении в измене
- Шпионство. Не стоит устраивать слежки за любовной парочкой. Это не добавляет ни гордости, ни достоинства.
- Слезы и унижения. Из жалости мужчина точно не захочет вернуться, а если и захочет, то что это будет за жалостливый брак… Брак – это отношения, основанные на взаимоуважении, а не на жалости. Так что в первую очередь не надо забывать о гордости.
- Оповещать все окружение об измене. У каждого своих проблем достаточно. Когда на других людей вешают чужие проблемы и беды, мало кто будет в восторге. Максимум, они могут посплетничать на эту тему еще за спиной. А в случае, если жена забудет про измену, могут еще и подхихикивать над скандальной парочкой.
- Не стоит загружать себя еще больше и выяснять подробности о любовнице. Это не даст ничего, кроме большего негатива.
Как же все-таки пережить измену мужа
Итак, если женщина приняла решение сохранить семью, какими действиями следует руководствоваться.
- Во-первых, стоит выслушать мужчину. Тихо, спокойно, без скандала дать ему возможность объяснить свой поступок.
- Во-вторых, следует проанализировать свое поведение. Где супруга допустила ошибку, каким образом могла способствовать такому проступку мужа.
Важным моментом является психологический настрой. И если жена простила измену, это должно быть не только на словах. Ей надо научиться, как жить после измены мужа. В противном случае данный факт будет постоянно всплывать при ссорах и вряд ли поможет надолго сохранить семейные отношения. Если же он засядет в голове женщины, то будет съедать ее изнутри. Только тщательный анализ ситуации поможет избавиться от навязчивых мыслей и забыть их.
Другая проблема, с которой сталкиваются пары после измены, это сексуальные отношения. Зачастую жена может стать или слишком неестественной в постели, или, наоборот, зажатой. В таком случае следует для начала заново полюбить себя и свое тело: заняться фигурой, прикупить красивое белье, сделать интимную стрижку.
Заново полюбив своего мужа, можно открыть в нем много нового. Когда он будет возвращать к красивой ухоженной жене, в уютный дом, где пахнет вкусной едой, и где его ждет понимание, он будет раскрывать только самые лучшие свои стороны и стараться сохранить этот уют, насколько это в его силах.
Если самой не получается пережить измену мужа, наши психологи всегда готовы помочь!
Мой подход подразумевает универсальность и гибкость, а также учет индивидуальных свойств личности. Я использую методы и разные подходы в зависимости от запроса клиента. Это помогает пациенту принять свои переживания, решить проблемы, повысить творческий потенциал и вернуть вкус к жизни.
Прощать или прощаться: возможна ли счастливая жизнь вместе после измены?
В начале отношений мы редко задумываемся о том, что когда-нибудь придётся решать вопрос: как простить измену? Когда чувства на пике, измена кажется невероятной. Но, к сожалению, такие ситуации случаются во многих парах.
Боль. Обида. Ярость. Это первое, что чувствует человек, когда узнаёт о предательстве любимого. Сознание отказывается принимать новую реальность. Но когда стихает первая волна бури эмоций, человек встаёт перед выбором, как жить дальше.
В этой статье мы расскажем о том, где проходят границы между понятиями измены и предательства, что заставляет мужчин и женщин идти на поводу у соблазнов, можно ли простить измену и что делать, если это повторяется снова и снова.
Что можно считать изменой?
Сначала попробуем разобраться с понятием «измена». Кто-то видит её только в регулярных интимных связях вне постоянных отношений с партнёром. Кто-то скажет, что её не может быть там, где нет брака. Для кого-то же изменой будет считаться фривольная переписка или даже затянувшийся разговор с привлекательным коллегой после корпоративной вечеринки. Разные точки зрения на факт измены могут быть даже у партнёров внутри пары. То, что одному партнёру представляется вполне невинным поведением, другого порой ранит.
Почему так сложно определить границы измены? Одной из причин этого можно считать развитие гражданского общества и права. Совсем недавно по историческим меркам супружеская измена признавалась преступлением в европейских странах. Согласно Гражданскому кодексу Наполеона, неверность жены давала мужу основание для расторжения брака. Мужская неверность считалась таким поводом только в том случае, если муж приводил любовницу в дом. Разница в отношении к женскому и мужскому адюльтеру была связана с кровным родством и порядком наследования. Мужчина, сомневающийся в верности жены, не мог быть уверенным в том, что его имущество унаследует его собственный ребёнок. [1]
В современных светских государствах закон не регламентирует вопросы супружеской верности, предоставляя гражданам право самостоятельно решать, что именно они считают веским основанием для развода. Эмансипация и возросший вклад женщин в благосостояние семьи сняли остроту вопроса о наследовании. Вступление в брак перестало быть единственной социально одобряемой возможностью вести интимную жизнь. Появление гаджетов даёт больше вариантов для тайного флирта вне пары. Это привело к тому, что сегодня каждая пара понятия измены и предательства трактует для себя самостоятельно. Однако зачастую бывает так, что подобные вопросы в паре просто не обсуждаются. На заре влюблённости есть ощущение безоговорочного единства мнений по всем вопросам, и может казаться, что близкие отношения по умолчанию подразумевают верность.
Пожалуй, единственная трактовка понятия измены, не вызывающая противоречий в соотношении с фактическим действием — это сексуальная близость состоящего в браке лица с посторонним по отношению к браку лицом. В остальных случаях изменой можно считать нарушение обязательств по отношению к своему партнёру, установленных в обоюдных договорённостях.
Измена и предательство: есть ли разница?
Многое зависит от того, на каких основах строятся взаимоотношения между партнёрами. Для некоторых отношения — это выгодный проект с точки зрения экономического сосуществования (удобно вместе арендовать жильё, делить расходы на продукты), а семья — проект по воспитанию детей и накоплению имущества.
Политолог и бизнес-тренер Ирина Хакамада, рассказывая в интервью на ютуб-канале «Нежный редактор» об отношениях с четвёртым по счёту супругом, открыто призналась, что каждый из них может спокойно «ходить налево». Об этом партнёры договорились ещё на заре отношений.
— У нас партнерский брак: он свободен, и я тоже. Но мы существуем вместе, потому что нам по кайфу, — сказала Ирина. [2]
Можно сделать вывод, что измена может как быть предательством, так и не быть им, если партнёры заведомо обговорили такую возможность. Но этот пример, скорее, исключение из общепринятой парадигмы взаимоотношений между мужчиной и женщиной.
Другой подход к пониманию предательства связан с внутренним ощущением привязанности к партнёру. Вопрос о привязанности — ключевой для нашего самоощущения и чувства безопасности. А безопасность — это базовая потребность каждого. Для своего благополучия мы все нуждаемся в надёжной и безопасной привязанности. Флирт, затянувшаяся переписка, интрижка — то, что безопасности угрожает. Поэтому многие болезненно воспринимают утрату эмоциональной связи с партнёром, неизбежно следующую за любой связью с человеком вне пары, и расценивают её как предательство по отношению к себе.
Поможем обрести верность в семейной жизни
О причинах измен
«Можно ли простить измену парня? Мы с Мишей живём год. До недавнего времени всё было хорошо, пока друзья не рассказали, что после работы он чуть ли не каждый день ходит в кафе со своей коллегой. А мне говорил, что на работе стало больше нагрузки, и он вынужден сильно задерживаться. Когда я напрямую спросила у него о том, какие у них отношения, он задал мне встречный вопрос: “Мы с тобой не женаты, какое у тебя есть право спрашивать об этом?” Я была в полной растерянности и не знала, что возразить. Сегодня выяснилось, что походами в кафе дело не ограничивалось. Мне очень больно».
— Ангелина, 28 лет
Ситуация, с которой столкнулась Ангелина, знакома многим. Конечно, не все мужчины готовы так открыто выражать свою позицию, как её партнёр Михаил. Но отрицание ответственности и отношения со случайными партнёрами в период затянувшегося сожительства, к сожалению, становятся тенденцией. В обществе уже вполне приемлемой формой отношений считается совместное проживание мужчины и женщины без официальной регистрации брака (46% россиян считают это нормальным, среди не состоящих в браке – 56%). При этом 85% мужчин, проживающих в гражданском браке, считают себя холостыми, а из женщин только 8% считают себя незамужними. [3]
Однако для многих и официально зарегистрированные отношения не становятся препятствием для связей на стороне. Почему же это происходит?
Почему изменяют мужчины
«Я гуляю, потому что не хочу упускать своего. Природа меня наградила незаурядной мужской силой, одной жены на неё не хватает. Кто знает, сколько мне осталось гулять в полную силу? Может, мне уже завтра всё это будет не надо, может, через неделю или десять лет, если повезёт. Пока есть силы, буду качать по максимуму, а потом отдыхать в прохладной супружеской кровати. Жена знает, конечно, ей это не нравится. Но думаю, у неё нет особенных терзаний на тему “прощать ли измены мужа”. У неё всё есть: домом, деньгами, машиной я её обеспечил, подарки дарю, какие захочет. Она сильно зависима от меня. Знает, если права качать начнёт, замена ей найдётся быстро — кандидатур на её место хоть отбавляй».
— Виктор, 42 года
В нашем обществе бытует стереотип, что «мужики гуляют все». Эту нехитрую «заповедь» во многих семьях, где прощение измен мужу считается естественной нормой, передают по женской линии из поколения в поколение. И тому есть свои причины: долгие десятилетия послевоенного демографического перекоса заставляли одних женщин держаться за мужей, оберегать их и прощать измены, а других — становиться любовницами. От мужчины зависело устройство быта, благополучие и безопасность семьи. Существование этого стереотипа будто бы снимает с мужчин ответственность за проступки, заставляя безвольно покориться полигамной природе. Но измена — это выбор. У каждого выбора есть причины и мотивы.
Мы приведём несколько типичных примеров, но их, безусловно, может быть больше.
1. Возможность повысить самооценку.
Даже самым уверенным в себе мужчинам иногда необходимо находить подтверждение собственной мужественности и привлекательности. В отношениях на стороне он ощущает прилив жизненных сил, получает массу комплиментов по поводу своей мужественности, надёжности и внимательности. Вполне возможно, что при этом его поведение по отношению к новой пассии не сильно отличается от поведения в браке. Но супруга уже воспринимает его как само собой разумеющееся, перестав ценить и обращать внимание.
2. Жажда приключений.
Иногда мужчине необходимо чувствовать опасность разоблачения, провоцировать всплески адреналина. Подобное поведение проявляется в условиях жёсткого контроля со стороны супруги. Мужчина воспринимает это как вызов своей изобретательности и изворотливости и внутренне торжествует, когда ему удаётся «славная шалость».
3. Измена как антидепрессант.
Необходимость разгрузки под влиянием стресса испытывают все. Но мужчина с меньшей вероятностью признается в психологических проблемах. В попытках поднять себе настроение и вырваться из повседневной рутины «работа-дом», он скорее начнёт вести тайную жизнь, чем обратится за помощью к специалисту.
4. Возможность примерить на себя другую роль.
Как правило, такое желание также возникает в условиях тотального контроля в семье. Чужие правила мужчине принимать сложнее, проще диктовать свои. И он находит место, где может их устанавливать — рядом с другой женщиной. Измена становится формой выражения свободы.
5. Кризис среднего возраста или «седина в бороду, бес — в ребро».
Осознание приближающейся старости страшит не только женщин, но и мужчин. Мужчина после 40 может завести роман с молодой девушкой, чтобы вновь пережить вихрь эмоций, который испытывал 20 лет назад. Рядом с ней ему кажется, что в жизни ещё так многое возможно, а силы бесконечны.
Почему изменяют женщины
«Муж биохимик, очень увлечён работой, дома его практически не бывает. Познакомились мы ещё в институте. Я буквально в рот ему заглядывала и думала, что самая счастливая, потому что выбрал он именно меня. Сейчас у нас двое детей, оба уже взрослые. Нам по-прежнему интересно вместе: мы много путешествуем, обсуждаем книги, смотрим артхаусное кино. Но он интеллектуал, чувства мои ему не интересны, о своих он тоже молчит.
Первый любовник появился у меня вскоре после рождения старшего сына. Мне хотелось вновь почувствовать себя желанной, а муж был полностью поглощён своим научным проектом. Тогда я поняла, что могу получать от других мужчин внимание, которого мне недостаёт от мужа. Догадывается ли супруг о моей двойной жизни? Не знаю. Думаю, его это мало интересует».
— Людмила, 49 лет
Мотивы женских и мужских измен в некоторой степени схожи. На кривую дорожку женщину толкает потеря взаимного интереса между партнёрами, чувство неудовлетворенности, обида. Опишем несколько типичных ситуаций, но в конкретных случаях всё может быть гораздо более сложно и запутанно.
1. Безразличие супруга.
Спустя несколько совместных лет жизни в отношениях становится всё меньше романтизма, попытки ухаживаний сходят на нет. Для мужчины это кажется логичным и закономерным, ведь инстинкт охотника он уже реализовал. Но женщина может перестать чувствовать себя желанной и пойти туда, где её вновь будут одаривать вниманием.
2. Усталость от рутины.
Каждый день становится чередой многократных повторений: завтрак на бегу, работа, домашние хлопоты и забота о детях, ужин на скорую руку, диван, телевизор, сон. В таких случаях говорят, что «любовная лодка разбивается о быт». Женщина решается на измену, чтобы разнообразить свою жизнь.
Постоянные вспышки ревности, жёсткий контроль и безосновательные подозрения со стороны супруга не подогревают интерес к нему. Напротив, у женщины, которая и не помышляла об адюльтере, может возникнуть обратная реакция. Она начинает искать возможность «оправдать» навязанные ей обвинения, действуя по принципу «ты придумал — я делаю». Подобное желание может быть как намеренным, так и неосознанным.
4. Физическая неудовлетворенность.
Физиология женщины такова, что достичь наивысшей точки наслаждения в интимной близости ей сложнее, чем мужчине. Вопрос становится острее, если партнёр — не самый искушённый любовник, в постели ведёт себя эгоистично и не проявляет должного внимания к даме.
5. Способ выместить обиду.
Всем свойственно злиться и обижаться на партнёра. Постоянные, пусть даже и небольшие, обиды могут перерастать во взаимную неудовлетворённость. Это прямой путь к тому, что женщина пойдет искать счастья и понимания на стороне. «Ты никогда не слушаешь, что я говорю», — говорит она и находит утешение в объятиях любовника, готового выслушать её и поддержать.
Причиной измены в браке как со стороны женщины, так и со стороны мужчины может стать кризис отношений спустя 5-7 лет совместной жизни. Супруги вдруг начинают чувствовать себя чужими людьми, им всё сложнее находить общие темы для разговора, нет удовлетворения в постели. Но на развод не подают ради детей или по каким-то другим причинам. В этой ситуации измена может казаться самым простым и логичным способом закончить отношения, которые исчерпали себя. Порой такая логика может возникать даже неосознанно.
5 вопросов, чтобы разобраться, стоит ли прощать измену любимого человека
«Со мной произошла банальная история: я последней узнала об измене мужа. Оказалось, что его отношения на стороне длятся уже 2 года. Говорит, что из семьи уходить не собирался, хотел закончить отношения до того, как я узнаю. Просит не подавать на развод, а помочь справиться с этой ситуацией. Стоит ли прощать измену мужа?»
— Маргарита, 25 лет
Вопрос о том, прощать ли измену, каждый, кому пришлось столкнуться с такой ситуацией, решает для себя по-своему. Кто-то не может допустить и мысли о продолжении отношений после такой катастрофы. Кто-то решается простить измену и сохранить семью. Если вы столкнулись с изменой со стороны партнёра, дать однозначный совет и гарантии счастливого продолжения истории не сможет ни один посторонний человек. В этой ситуации важно проявить заботу о себе и честно ответить на следующие вопросы.
1. Какие чувства вы испытываете к партнёру?
Измена — это всегда маркер пошатнувшегося «здоровья» пары, ответственность за которое несут оба партнёра. Подумайте о том, какие причины привели вас к этому событию. Действительно ли вы любите и испытываете боль от утраты связи с любимым? Или вас в большей степени беспокоит уязвлённое самолюбие? Возможно ли, что вы утратили взаимные чувства, и в этих условиях партнёр лишь сделал первый ход, чтобы разыграть финальную партию?
2. Что случится, если вы сделаете это?
Измена разделяет жизнь пары на «до» и «после». Возможно, у вас есть примеры того, как живут простившие измену друзья и знакомые. Подумайте о том, как изменится ваша совместная жизнь, какие правила вы установите друг для друга. Если в семье есть дети, подумайте о том, как решение отразится на них. Но не принимайте его, думая только о благополучии детей. Счастливые, пусть и разведённые, родители детям нужны больше, чем несчастные, но живущие под одной крышей.
3. Что случится, если вы не сделаете этого?
Подумайте и о том, как вы продолжите жизнь вне отношений. На этом этапе может возникнуть множество страхов, ведь изменить придётся многое, если не всё. Но и страхи не должны становиться определяющим фактором в решении. Постарайтесь увидеть возможности, которые откроет перед вами новая жизнь.
4. Действительно ли вы способны простить?
Жизнь после измены — новая искажённая реальность. Будьте готовы к тому, что в первый год, а возможно и в течение долгих лет вас будут преследовать флешбэки. Время от времени вы будете чувствовать те же самые гнев и отчаяние, что и в минуту, когда только узнали об измене. Поводом может стать что угодно: заголовок журнала, книга или фильм, в котором вдруг зайдёт речь о внебрачных связях. Вы начнёте прокручивать в голове всё то, что пережили. Все телесные ощущения, а также гнев и боль, которые вы испытали в момент печального открытия, мгновенно будут возвращаться к вам. Такая реакция объяснима: ваша психика пытается восстановиться, что провоцирует внезапные вторжения неприятных воспоминаний. Вопрос в том, хватит ли вам мужества и самообладания, чтобы не напоминать об этом событии партнёру и не держать его в тисках вины.
5. Способен ли партнёр оценить глубину вашего поступка?
Важный момент в поисках ответа на вопросы о том, как простить измену и жить дальше. Задумайтесь, а нужна ли партнёру ваша жертва? Он раскаивается в своём поступке или подталкивает вас им к решению, возможно, самому тяжёлому и серьёзному в вашей жизни? Может ли подобное повториться вновь?
Читайте также советы психолога, как простить измену мужа, в этой статье.
Как пережить измену и продолжать жить
«На днях узнал от гражданской жены, что она мне изменяла с каким-то парнем в течение трёх месяцев. Сейчас говорит, что их отношения уже закончились, и ей противно за себя и свой поступок. Поняла что любит меня и нашего ребенка. Как простить измену жены?»
— Владислав, 35 лет
Клинический психолог Джанис Абрамс Спринг, автор книги «После измены. Как залечить боль и возродить доверие, когда партнёр вам изменил», более тридцати лет консультирует пары, находящиеся в кризисе. Она считает, что пережить измену и остаться вместе возможно, но при условии, что каждый готов честно взглянуть на самого себя и своего партнёра и приобрести навыки, которые потребуются, чтобы разглядеть себя в тумане кризиса. [4]
В процессе преодоления кризиса отношений Джанис видит три этапа.
Этап первый: привести чувства в норму
Когда измена вскрывается, обоих подхватывает ураган эмоций: пострадавшего партнёра изводит чувство несправедливости и потери, неверный испытывает муки выбора и переживает конфликт страстей. Потребуется время, чтобы чувства улеглись и остыли.
Этап второй: решить, воссоединиться или расстаться
Обоим партнёрам нужно решить противоречивый вопрос — уйти или остаться. Проработав все варианты, каждый должен принять обдуманное решение, основанное на индивидуальных обстоятельствах и нуждах.
Этап третий: восстановить отношения или восстановиться
Если партнёры принимают решение воссоединиться, потребуются месяцы, если не годы работы, чтобы вернуть в отношения доверие и близость. Путь порознь также не обещает быть лёгким. Но обретя гармонию с собой, каждый сможет излечиться от последствий измены. [4]
Месть вам в деле не помощник
В пылу эмоций и в надежде на быстрое избавление от боли может возникнуть желание отомстить: изменить в ответ со случайным парнем или девушкой, придать поступок партнёра всеобщей огласке, чтобы пристыдить перед друзьями и родственниками, испортить вещи, машину, технику и т. д. Эти способы помогут на время выплеснуть гнев и обиду, но, вероятнее всего, исключат возможность сохранить и восстановить отношения.
Как отпустить и простить, не обманывая себя
Что делать, если вы оправились от первого шока, связанного с неверностью партнёра, но время идет, а боль не утихает? Вы боитесь, что уже никогда не сможете забыть, простить измену любимому человеку, и что отношения никогда не будут так хороши и спокойны, как когда-то прежде. Вы сомневаетесь в том, что сделали правильный выбор, решившись на продолжение отношений. Попробуйте взять на вооружение советы семейного психолога и психотерапевта Эндрю Дж. Маршалла, как простить измену, не обманывая себя. [6]
Примите свои чувства
Не упрекайте себя за то, что не можете волшебным образом оставить воспоминания в прошлом и жить дальше, как будто ничего такого не случилось. Возможно, измена стала самым большим потрясением в вашей жизни. Нет ничего удивительного в том, что боль то и дело возвращается, и вы по-прежнему не можете смириться с произошедшим.
Поработайте над своими мыслями
Многие чувства возникают как результат навязчивых мыслей. Люди склонны верить всему, что вещает внутренний голос, как истине в последней инстанции. Но часто подсознание соединяет события из разных жизненных периодов, чтобы предоставить нам неопровержимые доказательства того, что ситуация катастрофична. Ведите дневник или обратитесь к психологу — это поможет вам разобраться в мыслях и чувствах.
Подумайте, что дают вам воспоминания об измене
Воспоминания об измене возвращаются не просто так. Скорее всего, они пытаются подсказать вам, что какие-то вопросы в отношениях остались нерешёнными. Например, ваша сексуальная жизнь стала менее яркой или вы меньше времени стали уделять совместному досугу. Пока вы будете продолжать игнорировать эти сигналы, бессознательное будет посылать их вновь и вновь.
Не ждите невозможного от партнёра
Может показаться справедливым, что после прощения измены в благодарность за это вы будете получать в разы больше внимания, партнёр изменится и станет другим человеком. Но не стоит завышать планку. Старайтесь принимать в партнёре не только сильные стороны, но и недостатки.
Не требуйте невозможного от себя
В какой-то момент вас может настигнуть чувство стыда за то, что вам изменили. Вы сделаете вывод, что недостаточно хороши, раз это произошло. Вы будете чувствовать неловкость за выплески гнева. Как следствие, будете пытаться стать во всем совершенными для партнёра. Безусловно, стоит нацелиться на то, чтобы стать лучшей версией себя. Но право на недостатки также следует сохранять за собой. [6]
Что делать, чтобы гром не грянул вновь
Люди, которые изменяют, часто говорят о том, что в отношениях с любовником они ищут тех эмоций и ощущений, которые они больше не могут получить в браке. Поэтому время от времени следует проводить «ревизию» отношений: разговаривайте по душам, будьте честны друг с другом, обсуждая вопросы духовной и интимной близости. Установите границы дозволенного, договоритесь о том, какие формы общения с противоположным полом неприемлемы, поскольку представляют угрозу для благополучия в вашей паре. Постарайтесь не обсуждать случившееся с посторонними людьми и не возвращаться к этому эпизоду в общении со своей второй половиной. И не будьте скупы в чувствах: проявляйте заботу, внимание, чаще указывайте на то, что вам нравится в партнёре, за что вы его цените.
Взлом системы: решаем проблему постоянных измен
Склонность к постоянным изменам может быть не просто безответственностью партнёра, а психологической проблемой. И дело здесь не в противоречиях внутри пары, а в устойчивой модели поведения. В таких ситуациях решению проблемы способствует глубокая и целенаправленная работа с установками, которые подталкивают партнёра к неверности.
Решить проблему патологических измен можно с помощью технологии изменения поведения по технологии 7Spsy. Курс 7Spsy поможет перестать изменять и обрести верность в отношениях с любимым человеком. Это запатентованный метод, основанный на теориях основоположников поведенческой психологии. С помощью данного метода можно изменить выученную модель поведения и прийти к осознанному пониманию, что все потребности можно удовлетворить в браке, не разрушая семью. Работа ведётся под руководством психолога дистанционно и индивидуально, без присутствия второго партнёра.
Специалист сделает всё, что зависит от него, чтобы помочь изменить систему установок. Успешный результат курса зависит от желания одного партнёра измениться и готовности второго поддержать любимого человека.
Разводиться не обязательно: как пережить измену супруга и сохранить семью
Если вам изменил любимый человек — это больно. Ещё больнее, когда измены происходят постоянно. Вы пытаетесь убедить себя, что скоро всё изменится, что муж одумается и перестанет каждый раз «задерживаться на работе», что все мужчины изменяют, и это не повод разрушать семью… Но всё повторяется снова и снова.
Вы не одиноки в своём горе: по статистике, супружеская измена — самая частая причина разводов, из-за адюльтера распадается почти четверть браков в России. [1] И если вы чувствуете, что зашли в тупик, что ваша семья уже на грани и совершенно непонятно, как жить дальше, эта статья для вас. Мы расскажем, почему люди изменяют своим партнёрам, как выстраивать отношения с человеком, который вам изменил, и как найти выход и вернуть в семью былые чувства.
Что мы называем изменой
У каждого человека свои границы дозволенного: кто-то воспринимает как проявление неверности разговор супруга с симпатичной коллегой на корпоративе, а кто-то легко готов простить и случайную связь, если она была «не по любви». Но любая измена — это нарушение человеком своих обязательств по отношению к своему партнёру. Мы будем подразумевать под изменой добровольные половые акты между человеком, находящимся в браке или серьёзных отношениях, и человеком, не являющимся его супругом или постоянным партнером.
Измены бывают разными. Условно можно выделить три вида адюльтера, в зависимости от условий, в которых он происходит:
- случайный внебрачный контакт, который произошёл лишь один раз;
- постоянные измены, как модель поведения, — сексуальные контакты с разными людьми, которые происходят регулярно;
- внебрачная связь — продолжительная измена, основанная не только на физическом влечении, но и на эмоциональной привязанности к другому человеку.
Супружеская измена: причины
Причины измен тоже могут быть очень разными. Сейчас мы не будем говорить о единичной связи на стороне, которая произошла непреднамеренно — как будто всё случилось «само собой». Речь пойдёт об осознанных изменах, как мужских, так и женских.
Итак, у каждого человека есть определённые психологические установки, которые и толкают его на неверность.
Чаще всего разовый адюльтер происходит просто потому, что это легко и кажется, что последствий не будет. В этот момент человеком движет сексуальное желание, возможность быстро получить удовольствие — большое искушение.
С помощью постоянных измен человек пытается компенсировать недостаток чего-либо в своей жизни. Эта связь становится суррогатом настоящих эмоций, близких отношений, любви и принятия. Об этих причинах стоит поговорить подробнее.
Поможем сохранить семейную верность
Попытка убежать от реальности
Возможно, в семье давно есть проблемы, на которые вы привыкли закрывать глаза. Также желание спрятать голову в песок может быть связано с проблемами в работе. Другая причина — кризис среднего возраста, при котором человек пытается заново «найти себя». Исход один: чужая постель здесь становится «убежищем», в котором можно спрятаться от трудностей. Измена здесь воспринимается как развлечение, способ расслабиться.
Желание повысить самооценку
«Могу ли я понравиться кому-то ещё?» — этот вопрос рано или поздно задают себе и мужчины, и женщины. Часто ответом на него становится связь на стороне. Человек хочет доказать — в первую очередь, себе, — что он все ещё способен на многое. Адюльтер становится способом убедиться в своей привлекательности, проверить свои сексуальные возможности. Кроме того, иногда причиной неверности может стать стремление найти себе партнёра, более подходящего по статусу.
Проверка брака на прочность
В этом случае установка, подталкивающая человека на неверность, звучит так: «Давай убьём отношения или вновь их воскресим». Супруг рассказывает об адюльтере — и теперь на кону семейная жизнь. Простите ли вы его? Или вычеркнете из своей жизни? Результат часто оказывается неожиданным. Человеку, бывает, просто хочется «подогреть» страсть в браке, ему кажется, что сообщение об измене станет отличным способом освежить отношения. Но в итоге он рискует оказаться в одиночестве.
Желание отомстить
В этом случае адюльтер становится способом мести за причинённую боль. Порой «добрые друзья» могут посоветовать в случае измены супруга тоже завести себе «отдушину». Но есть опасность, что к страданиям от неверности жены добавится ещё и чувство вины за собственную.
Нереализованные желания
Если у человека есть потребности, которые не может или не хочет удовлетворить партнёр, самым простым способом решить эту проблему становится связь на стороне. Мужчине кажется, что любовница понимает его, как никто другой, что только рядом с ней он может быть собой, что она словно угадывает его тайные желания. Только вот чаще всего супруга даже не догадывается об этих желаниях — муж почему-то не посчитал нужным поделиться ими.
В поисках нового опыта
Исследования психологии измены мужчин показали, что по сравнению с женщинами они чаще испытывают потребность в новых ощущениях, и поэтому более склонны к изменам. [2] Этот мотив особенно силён у людей, которые вступили в брак совсем молодыми. Про таких обычно говорят: «Не нагулялся». Теперь мужчина пытается компенсировать упущенные возможности. А ещё это стремление к экспериментам, желание попробовать что-нибудь новенькое: он хочет понять, можно ли получить с кем-то другим то, чего так сильно не хватает в браке. И так ли на самом деле велика разница между своей и чужой постелью.
Прощать ли измену мужа? Советы психолога
Конечно, когда женщина узнаёт о предательстве любимого человека, становится не так уж важно, по какой причине это произошло. Гораздо важнее найти ответ на вопрос, что делать дальше. Стоит ли прощать измену? Да и можно ли вообще её простить?
«Я замужем уже пять лет. У нас двое детей: старшей четыре года, младшему только что исполнилось 10 месяцев. Об изменах мужа я узнала, когда была беременна сыном — кажется, это был пятый месяц. Сначала появилось нехорошее предчувствие: я стала плохо спать по ночам, долго не могла уснуть, в голову лезли тревожные мысли. Конечно, всё это не просто так. Муж стал задерживаться на работе, уходил из дома в выходные, мы всё реже общались — а я не понимала, что происходит, ведь он так меня любил, так хотел второго ребёнка. Мы вместе мечтали о сыне, придумывали имя… В одну из таких одиноких суббот вышла на улицу развеяться и увидела их вдвоем. Он вернулся домой, понял, что я всё знаю. Несколько дней не разговаривали, мне становилось всё хуже. В итоге я решилась на разговор. Он сказал, что не хочет бросать семью, что любит детей, что не оставит меня в таком положении, ведь мне совсем некуда идти. Мы помирились, но осадок остался. Когда сын подрастёт, я буду думать, как жить дальше. Пока не решила для себя, можно ли простить измену мужа.»
— Татьяна, 35 лет
Ситуацию комментирует психолог:
«Главное, что нужно сделать, если вы столкнулись с изменой — позаботиться о себе, привести себя в состояние душевного равновесия. Предательство близкого человека — это сильное потрясение, и в таком состоянии трудно принять правильное решение. Вы можете совершить необдуманный поступок, который будет сложно исправить. Поэтому дайте себе возможность осознать ситуацию, прислушайтесь к своим ощущениям и мыслям.
Решите для себя, готовы ли вы простить измену. Измена и развод — частые спутники, и желание уйти от человека, который причиняет вам боль, абсолютно нормально.
Но в этой ситуации видно, что женщина очень любит мужа и не готова идти на такие радикальные меры. Она поступила правильно, поговорив с супругом по душам. Это нелегко, но только такой шаг даёт возможность продолжить выстраивать отношения дальше. В разговоре важно понять, чего хочет сам мужчина и готов ли он отказаться от измен ради семьи. В процессе разговора будет легче понять, заслужил ли супруг ваше прощение.
Сохраняйте самообладание, но не нужно скрывать свою обиду. Пусть ваш близкий человек знает, что вам больно, что вам не всё равно — это поможет ему осознать свой поступок и понять, как дальше строить отношения. Нашей героине в какой-то степени повезло с мужем: он адекватно оценил ситуацию и не бросил свою жену с маленькими детьми.
Ваше решение, сохранять ли семью, имеет особое значение, если у вас есть дети. Для ребёнка очень важна любовь обоих родителей.— она даёт крепкую опору на всю жизнь. Чтобы у вашего ребёнка в будущем была своя счастливая семья, ему нужна правильная её модель: любящие друг друга мама и папа, атмосфера доверия и уважения. Поэтому никогда не выясняйте отношения в присутствии детей. И, даже если вы приняли решение расстаться, постарайтесь сделать всё возможное, чтобы не лишить детей отца.
И ещё один важный момент: если у вас нет стопроцентных доказательств неверности, а есть лишь намёки на неё, не бросайтесь сразу выяснять отношения. Если проанализировать поведение человека с точки зрения психологии, признаки измены, которые кажутся очевидными, могут означать совершенно другое. Лучший способ прояснить все недомолвки между партнёрами — конструктивный разговор».
Как вернуть в семью гармонию и забыть про измены
Как бы вы ни хотели наладить мир в семье, помните: отношения невозможно изменить в одиночку. Это всегда работа двух людей. И многое зависит от вашего мужа: готов ли он отказаться от измен? Есть ли желание работать над вашими отношениями? Стремится ли он сам понять, почему произошла такая ситуация?
Если супруг искренне раскаивается в своих поступках, а вы готовы его простить, у вашей любви есть будущее. Возможно, совсем скоро вы вместе будете вспоминать об этой непростой странице вашей жизни с благодарностью — ведь измена действительно может стать поводом увидеть и решить проблемы в браке.
Но даже несмотря на всю решимость наладить отношения в семье, привычка мужа изменять может помешать вам на этом пути. Своими силами преодолеть сложившуюся модель поведения тяжело.
Поэтому важно обратиться за помощью. Например, пройти курс изменения поведения по технологии 7Spsy, помогающий привить верность супругу. Программа поможет вашему партнёру осознать установки, которые подталкивают его к неверности, и изменить свою модель поведения. Ваш муж поймёт, что все потребности можно удовлетворить в браке, не разрушая семью, — и научится находить возможности для этого.
Поможем сохранить семейную верность
Работа по технологии 7Spsy проводится только с мужчиной, без вашего участия. Это гарантирует более успешный результат, ведь на приёмах у семейного психолога мужчины часто стесняются раскрывать свои тайны в присутствии жены. Но партнёру обязательно понадобятся ваше терпение, поддержка и вера в то, что можно восстановить семейную близость.