Как просить прощения у парня если изменила

1. 

   1

   Determine why you cheated. The first thing to understand is that cheating often signifies that there is something wrong, or missing with the person who cheated. The goal is to find out what that problem is, so once you and your partner overcome the initial shock of your actions, you can decide how to best address the problem. Consider the following questions:

   • Are you feeling insecure or unattractive?
   • Do you feel that something is missing in your relationship?
   • Are you satisfied with your sex life?
   • Are you (or were you, at the time of the infidelity) particularly stressed about some aspect of your life?
   • Even if it’s the first time you’ve cheated, have you thought about it or wanted to cheat for some time now?

2. 

   2

   Determine whether you really want to stay with your partner. Based upon your self-assessment from the previous step, you need to give serious thought to whether or not you really are committed to staying with your partner.

   • You hurt your partner, and thus your partner deserves your apology, even if you will eventually decide to go separate ways.
   • If you decide to stay together and try to move past this betrayal, the road will not necessarily be smooth, so you shouldn’t be willing to put your partner through that if you aren’t fully committed.

   Advertisement

3. 

   3

   Spend some time writing about your relationship. To help you figure out if you are interested in continuing your relationship, consider writing down your reasons: why do you want to stay together?

   • Try to be as specific as possible. Hopefully you do still love your partner—that should definitely go on the list—but it’s fairly vague. What do you love about them? What do you enjoy about your relationship? How do you see your future together?

4. 

   4

   Understand what you are apologizing for. Obviously you cheated, and you’re going to have to apologize for that. However, you need to let your partner know that you fully understand how and in what ways you hurt them. Be ready to express the specific ways in which you damaged your relationship.

   • You didn’t just cheat: you betrayed your partner’s trust, you destroyed their idea of your relationship, you (perhaps) embarrassed your partner, and you possibly put your partner at risk for STDs.^[1]
     

Advertisement

1. 

   1

   Keep it private. You may be tempted to humble yourself publicly when apologizing to your partner. For example, you may think that your partner will be touched by your willingness to open yourself up to embarrassment and judgment by posting a long apology on your Facebook wall. All this does, though, is place the focus on you and make your private business public.

   • You should even think twice about doing things like sending bouquets of flowers or apology presents to your partner’s workplace. This will only draw attention from their coworkers—they will want to know what the occasion is—and your partner may not want to discuss your relationship problems at that time and place and with those people.

2. 

   2

   Accept responsibility for your actions when you apologize. It’s important that you understand why you cheated, but an explanation is not the same thing as a justification.

   • Even if there are underlying problems in your relationship (for which you both may be responsible), you alone are responsible for cheating. Your goal in this discussion is to make sure your partner hears you acknowledge your mistake.

3. 

   3

   Avoid using “if” language. You’re not fully accepting responsibility if you frame your language by saying “I’m sorry if I hurt you,” or “If you hadn’t turned me down so often I wouldn’t have looked for a sexual outlet”. This sort of language will make your partner feel as though you are trying to shift the blame away from you.^[2]
   

   • Instead of saying “I’m sorry if I hurt you,” acknowledge the fact that you are the direct cause of your partner’s suffering: “I know my actions hurt you, and for that, I’m very sorry.”

4. 

   4

   Be ready for hard questions. Whether your partner caught you in the act, uncovered the evidence of your affair, or whether you confessed, s/he will most likely have a lot of questions for you.

   • Your partner may want to know the details of your affair: how you met, how often you were together, why you decided to stray, whether or not you love the other person, etc.
   • If you shut down now and refuse to answer your partner’s questions, you are creating a wedge between the two of you. This will lead to further distrust and hurts your ability to communicate openly and honestly with one another.

5. 

   5

   Answer honestly, but kindly. You need to avoid offering vague, elusive answers, but there’s no reason for you to go into explicit detail about your hook-ups. For example, if you are asked what you found attractive about your lover, don’t respond, “Well, Sam has the body of a model and the most piercing blue eyes I’ve seen”.

   • If your partner continues to press for details, you should be honest, but careful in how you phrase your answer: “I found Sam attractive, but that doesn’t justify my transgression.”
   • You should certainly avoid comparing your partner to your lover when you answer your partner’s questions. Don’t say, “Sam is so much more open and giving than you”. This will only hurt your partner and deflects responsibility away from you.

6. 

   6

   Know that your partner may not be fully rational during this discussion. Even if your partner has known about your affair for some time before you make this formal apology, you should not expect (or demand) that the conversation will be calm and rational. Emotions can be unpredictable, and you cannot dictate how your partner ought to feel about or respond to your apology.

   • If things get too emotional, you may need to give your partner some time and space to process before you attempt to finish offering your apology.

7. 

   7

   Offer your apology with no conditions attached. Because you hurt your partner, you owe them an apology regardless of whether or not they decide to stay with you or not.

   • You shouldn’t decide to apologize only if they are willing to forgive you or take you back. Your apology is not sincere if there are conditions upon it.^[3]
     

8. 

   8

   Deliver your apology without expecting to be taken back. You deeply regret what you’ve done, and you may think if you can make your partner see how sorry you are and how much you are hurting, they will take you back. This is only natural, but you can’t go into this thinking that so long as you do everything right when you apologize, that things will work out well.

   • You can’t control whether your partner will be able to forgive you, and even if they can, they may not be able to trust you again.

9. 

   9

   Let your partner know what you want. While you are not making your apology contingent upon your partner taking you back, it’s perfectly fine for you to let your partner know that you hope to be forgiven or that you want the relationship to survive.

   • For example, try something like the following: “Pat, I know that my actions hurt you deeply and that I’ve damaged your ability to trust. For that, I am so sorry. I hope that you’ll eventually be able to forgive me, and I’m committed to working hard for as long as it takes to restore your faith in me. But even if you can’t commit to that, I hope you can believe just how sorry and regretful I am.”

10. 

    10

    Listen to your partner. It’s possible that after you’ve apologized to your partner, they will not want to speak with you at all, and if that’s the case, you will need to respect their wishes. However, this apology isn’t all about you—it is about and for your partner. If your partner wants or need to vent and express their feelings, then let them.

    • Make it clear to your partner that you hear them, and that you understand the extent to which you’ve hurt them. Do not interrupt your partner while they are speaking in order to try to justify or explain your actions

11. 

    11

    Show respect towards both your partner and yourself. Cheating on your partner was hurtful and disrespectful, and you are now trying to make amends. Listening fully and attentively to your partner is one way to demonstrate respect towards them. However, while it’s very important that you allow your partner to be heard, you should not tolerate abuse from your partner.

    • Even though you were in the wrong to cheat, nothing justifies abuse, so be prepared to leave if your partner becomes violent or verbally or emotionally abusive.
    • If your discussions become too heated, try responding in the following way: “I understand why you are angry, but your language right now is not acceptable. Let’s talk later –maybe it would help if we went to counseling together.”

Advertisement

1. 

   1

   Cut off communication with your lover. Obviously, both you and your partner have been affected by your infidelity. Don’t forget, though, that you’ve brought another person into your lives when you cheated. For your relationship to have any chance of lasting, your partner cannot fear that you will cheat again—with anyone, but specifically with this person.

   • Your partner may want to be involved with this step, for they may want the reassurance that you’ve really ended things.
   • You need to contact the other person, explain that your actions were wrong, and be clear that you will not continue to see them romantically.
   • Whatever you do, do not promise your partner not to see your lover again but sneak off to see them, even if only to say goodbye. You must be sincere when you vow to cut off ties.

2. 

   2

   Set clear boundaries with your ex-lover if you can’t remove them from your life. It may not be possible to completely cut off ties with your lover if you cheated with a colleague or someone you absolutely cannot avoid. If that’s the case, then you need to have a plan about how and when you will interact with your ex-lover.

   • Limit the contact you have with your ex-lover to the fullest extent possible. You may need to communicate professionally at business meetings, but you do not need to eat lunch together.
   • Be sure to offer your partner reassurances that the relationship will never again be inappropriate.

3. 

   3

   Keep communication lines open with your partner. There isn’t going to be any way you can put a band-aid on this situation. In order to fix it, you’re going to have to reprove your love, which means dealing with your partner’s lack of trust in you over a long period of time. This may mean that you need to consent to have less privacy, and you need to be willing to share the details of your day with your partner.

   • For example, your partner may want to have access to your social media sites, phone, and email. Consider granting them this access; if you don’t, your partner will think that you are hiding something. If you aren’t willing to make this concession, then you should reconsider whether or not the relationship is worth saving (or consider whether or not it can still survive).

4. 

   4

   Give your partner reason to trust you. Quite understandably, your partner may have trust issues for quite some time. If you’re just a few minutes late getting home, it may seem like no big deal to you, but remember that you are starting from scratch. You need to be fully reliable.

   • If you say that you’ll be home by 11:00, then be home by 11:00, not 11:15.
   • Similarly, be willing to contact your partner if you’re going to be late or if plans change, and if at all possible, be willing to come home early if your partner requests that.

5. 

   5

   Understand that you are in a new relationship. If your partner decides to give you another chance, you can’t expect things to go back to the way they were. You are essentially starting over, and creating a new relationship together. You and your partner have both been changed by this experience, and you will have to learn to adapt to that.

6. 

   6

   Be patient. You cannot control how long it will take for your partner to be able to forgive you and move past your betrayal. Indeed, things may go well for a time, and then your partner may unexpectedly be angry and mistrustful again. If you try to move forward too quickly and demand that things go back to normal in a short period of time, your partner will not feel respected.

   • If it is worth it to you to try to save the relationship, then you must be prepared to allow your partner to grieve on their own timeline, and you must also be willing to suffer setbacks.
   • You cannot control how long it will take for your partner to get over their anger and hurt, but you can control yourself: you can be consistent and reliable, and thus will demonstrate your remorse and commitment to your partner.

7. 

   7

   Be open to counseling. It’s not absolutely necessary that you and your partner seek professional help in order for your relationship to survive this infidelity. However, there’s very little chance that your relationship will be hurt as a result of going to counseling, and there’s an even greater chance that your relationship will improve because of counseling. Thus, you don’t have much to lose.

   • As a neutral (and expert) third-party, a counselor or therapist can provide a safe space for both you and your partner to express yourselves, examine your relationship, help you come up with a specific game-plan, and assess your progress.
   • By offering to go to counseling, you also send the message to your partner that you are fully committed to repairing the damage you’ve done and doing what you can to earn your partner’s trust back.

8. 

   8

   Be an ‘A’ student at counseling. Of course, if you do go to counseling, you must be fully engaged in the process. It’s not enough to just show up at the therapist’s office once or twice a week but expect your partner to do all the talking.

   • Answer your therapist’s and partner’s questions fully and honestly, and give any proposed exercises or relationship homework your honest effort.

9. 

   9

   Protect yourself throughout this process. Even though you have done the hard work of admitting your mistake and working to save your relationship—which may require you to give up a certain amount of your freedom and privacy—be careful not to make concessions that fundamentally change who you are or violate your integrity.

   • If you feel that you are losing yourself in the process of making it up to your partner, or if you feel abused, it’s time for you to reassess the relationship.
   • You may need to accept that it’s time to move on, or if you haven’t already, seek professional help.
   • Sometimes, affairs are a sign that the relationship is damaged or over.

Advertisement

Advertisement

Did this summary help you?

1. 

   1

   Determine why you cheated. The first thing to understand is that cheating often signifies that there is something wrong, or missing with the person who cheated. The goal is to find out what that problem is, so once you and your partner overcome the initial shock of your actions, you can decide how to best address the problem. Consider the following questions:

   • Are you feeling insecure or unattractive?
   • Do you feel that something is missing in your relationship?
   • Are you satisfied with your sex life?
   • Are you (or were you, at the time of the infidelity) particularly stressed about some aspect of your life?
   • Even if it’s the first time you’ve cheated, have you thought about it or wanted to cheat for some time now?

2. 

   2

   Determine whether you really want to stay with your partner. Based upon your self-assessment from the previous step, you need to give serious thought to whether or not you really are committed to staying with your partner.

   • You hurt your partner, and thus your partner deserves your apology, even if you will eventually decide to go separate ways.
   • If you decide to stay together and try to move past this betrayal, the road will not necessarily be smooth, so you shouldn’t be willing to put your partner through that if you aren’t fully committed.

   Advertisement

3. 

   3

   Spend some time writing about your relationship. To help you figure out if you are interested in continuing your relationship, consider writing down your reasons: why do you want to stay together?

   • Try to be as specific as possible. Hopefully you do still love your partner—that should definitely go on the list—but it’s fairly vague. What do you love about them? What do you enjoy about your relationship? How do you see your future together?

4. 

   4

   Understand what you are apologizing for. Obviously you cheated, and you’re going to have to apologize for that. However, you need to let your partner know that you fully understand how and in what ways you hurt them. Be ready to express the specific ways in which you damaged your relationship.

   • You didn’t just cheat: you betrayed your partner’s trust, you destroyed their idea of your relationship, you (perhaps) embarrassed your partner, and you possibly put your partner at risk for STDs.^[1]
     

Advertisement

1. 

   1

   Keep it private. You may be tempted to humble yourself publicly when apologizing to your partner. For example, you may think that your partner will be touched by your willingness to open yourself up to embarrassment and judgment by posting a long apology on your Facebook wall. All this does, though, is place the focus on you and make your private business public.

   • You should even think twice about doing things like sending bouquets of flowers or apology presents to your partner’s workplace. This will only draw attention from their coworkers—they will want to know what the occasion is—and your partner may not want to discuss your relationship problems at that time and place and with those people.

2. 

   2

   Accept responsibility for your actions when you apologize. It’s important that you understand why you cheated, but an explanation is not the same thing as a justification.

   • Even if there are underlying problems in your relationship (for which you both may be responsible), you alone are responsible for cheating. Your goal in this discussion is to make sure your partner hears you acknowledge your mistake.

3. 

   3

   Avoid using “if” language. You’re not fully accepting responsibility if you frame your language by saying “I’m sorry if I hurt you,” or “If you hadn’t turned me down so often I wouldn’t have looked for a sexual outlet”. This sort of language will make your partner feel as though you are trying to shift the blame away from you.^[2]
   

   • Instead of saying “I’m sorry if I hurt you,” acknowledge the fact that you are the direct cause of your partner’s suffering: “I know my actions hurt you, and for that, I’m very sorry.”

4. 

   4

   Be ready for hard questions. Whether your partner caught you in the act, uncovered the evidence of your affair, or whether you confessed, s/he will most likely have a lot of questions for you.

   • Your partner may want to know the details of your affair: how you met, how often you were together, why you decided to stray, whether or not you love the other person, etc.
   • If you shut down now and refuse to answer your partner’s questions, you are creating a wedge between the two of you. This will lead to further distrust and hurts your ability to communicate openly and honestly with one another.

5. 

   5

   Answer honestly, but kindly. You need to avoid offering vague, elusive answers, but there’s no reason for you to go into explicit detail about your hook-ups. For example, if you are asked what you found attractive about your lover, don’t respond, “Well, Sam has the body of a model and the most piercing blue eyes I’ve seen”.

   • If your partner continues to press for details, you should be honest, but careful in how you phrase your answer: “I found Sam attractive, but that doesn’t justify my transgression.”
   • You should certainly avoid comparing your partner to your lover when you answer your partner’s questions. Don’t say, “Sam is so much more open and giving than you”. This will only hurt your partner and deflects responsibility away from you.

6. 

   6

   Know that your partner may not be fully rational during this discussion. Even if your partner has known about your affair for some time before you make this formal apology, you should not expect (or demand) that the conversation will be calm and rational. Emotions can be unpredictable, and you cannot dictate how your partner ought to feel about or respond to your apology.

   • If things get too emotional, you may need to give your partner some time and space to process before you attempt to finish offering your apology.

7. 

   7

   Offer your apology with no conditions attached. Because you hurt your partner, you owe them an apology regardless of whether or not they decide to stay with you or not.

   • You shouldn’t decide to apologize only if they are willing to forgive you or take you back. Your apology is not sincere if there are conditions upon it.^[3]
     

8. 

   8

   Deliver your apology without expecting to be taken back. You deeply regret what you’ve done, and you may think if you can make your partner see how sorry you are and how much you are hurting, they will take you back. This is only natural, but you can’t go into this thinking that so long as you do everything right when you apologize, that things will work out well.

   • You can’t control whether your partner will be able to forgive you, and even if they can, they may not be able to trust you again.

9. 

   9

   Let your partner know what you want. While you are not making your apology contingent upon your partner taking you back, it’s perfectly fine for you to let your partner know that you hope to be forgiven or that you want the relationship to survive.

   • For example, try something like the following: “Pat, I know that my actions hurt you deeply and that I’ve damaged your ability to trust. For that, I am so sorry. I hope that you’ll eventually be able to forgive me, and I’m committed to working hard for as long as it takes to restore your faith in me. But even if you can’t commit to that, I hope you can believe just how sorry and regretful I am.”

10. 

    10

    Listen to your partner. It’s possible that after you’ve apologized to your partner, they will not want to speak with you at all, and if that’s the case, you will need to respect their wishes. However, this apology isn’t all about you—it is about and for your partner. If your partner wants or need to vent and express their feelings, then let them.

    • Make it clear to your partner that you hear them, and that you understand the extent to which you’ve hurt them. Do not interrupt your partner while they are speaking in order to try to justify or explain your actions

11. 

    11

    Show respect towards both your partner and yourself. Cheating on your partner was hurtful and disrespectful, and you are now trying to make amends. Listening fully and attentively to your partner is one way to demonstrate respect towards them. However, while it’s very important that you allow your partner to be heard, you should not tolerate abuse from your partner.

    • Even though you were in the wrong to cheat, nothing justifies abuse, so be prepared to leave if your partner becomes violent or verbally or emotionally abusive.
    • If your discussions become too heated, try responding in the following way: “I understand why you are angry, but your language right now is not acceptable. Let’s talk later –maybe it would help if we went to counseling together.”

Advertisement

1. 

   1

   Cut off communication with your lover. Obviously, both you and your partner have been affected by your infidelity. Don’t forget, though, that you’ve brought another person into your lives when you cheated. For your relationship to have any chance of lasting, your partner cannot fear that you will cheat again—with anyone, but specifically with this person.

   • Your partner may want to be involved with this step, for they may want the reassurance that you’ve really ended things.
   • You need to contact the other person, explain that your actions were wrong, and be clear that you will not continue to see them romantically.
   • Whatever you do, do not promise your partner not to see your lover again but sneak off to see them, even if only to say goodbye. You must be sincere when you vow to cut off ties.

2. 

   2

   Set clear boundaries with your ex-lover if you can’t remove them from your life. It may not be possible to completely cut off ties with your lover if you cheated with a colleague or someone you absolutely cannot avoid. If that’s the case, then you need to have a plan about how and when you will interact with your ex-lover.

   • Limit the contact you have with your ex-lover to the fullest extent possible. You may need to communicate professionally at business meetings, but you do not need to eat lunch together.
   • Be sure to offer your partner reassurances that the relationship will never again be inappropriate.

3. 

   3

   Keep communication lines open with your partner. There isn’t going to be any way you can put a band-aid on this situation. In order to fix it, you’re going to have to reprove your love, which means dealing with your partner’s lack of trust in you over a long period of time. This may mean that you need to consent to have less privacy, and you need to be willing to share the details of your day with your partner.

   • For example, your partner may want to have access to your social media sites, phone, and email. Consider granting them this access; if you don’t, your partner will think that you are hiding something. If you aren’t willing to make this concession, then you should reconsider whether or not the relationship is worth saving (or consider whether or not it can still survive).

4. 

   4

   Give your partner reason to trust you. Quite understandably, your partner may have trust issues for quite some time. If you’re just a few minutes late getting home, it may seem like no big deal to you, but remember that you are starting from scratch. You need to be fully reliable.

   • If you say that you’ll be home by 11:00, then be home by 11:00, not 11:15.
   • Similarly, be willing to contact your partner if you’re going to be late or if plans change, and if at all possible, be willing to come home early if your partner requests that.

5. 

   5

   Understand that you are in a new relationship. If your partner decides to give you another chance, you can’t expect things to go back to the way they were. You are essentially starting over, and creating a new relationship together. You and your partner have both been changed by this experience, and you will have to learn to adapt to that.

6. 

   6

   Be patient. You cannot control how long it will take for your partner to be able to forgive you and move past your betrayal. Indeed, things may go well for a time, and then your partner may unexpectedly be angry and mistrustful again. If you try to move forward too quickly and demand that things go back to normal in a short period of time, your partner will not feel respected.

   • If it is worth it to you to try to save the relationship, then you must be prepared to allow your partner to grieve on their own timeline, and you must also be willing to suffer setbacks.
   • You cannot control how long it will take for your partner to get over their anger and hurt, but you can control yourself: you can be consistent and reliable, and thus will demonstrate your remorse and commitment to your partner.

7. 

   7

   Be open to counseling. It’s not absolutely necessary that you and your partner seek professional help in order for your relationship to survive this infidelity. However, there’s very little chance that your relationship will be hurt as a result of going to counseling, and there’s an even greater chance that your relationship will improve because of counseling. Thus, you don’t have much to lose.

   • As a neutral (and expert) third-party, a counselor or therapist can provide a safe space for both you and your partner to express yourselves, examine your relationship, help you come up with a specific game-plan, and assess your progress.
   • By offering to go to counseling, you also send the message to your partner that you are fully committed to repairing the damage you’ve done and doing what you can to earn your partner’s trust back.

8. 

   8

   Be an ‘A’ student at counseling. Of course, if you do go to counseling, you must be fully engaged in the process. It’s not enough to just show up at the therapist’s office once or twice a week but expect your partner to do all the talking.

   • Answer your therapist’s and partner’s questions fully and honestly, and give any proposed exercises or relationship homework your honest effort.

9. 

   9

   Protect yourself throughout this process. Even though you have done the hard work of admitting your mistake and working to save your relationship—which may require you to give up a certain amount of your freedom and privacy—be careful not to make concessions that fundamentally change who you are or violate your integrity.

   • If you feel that you are losing yourself in the process of making it up to your partner, or if you feel abused, it’s time for you to reassess the relationship.
   • You may need to accept that it’s time to move on, or if you haven’t already, seek professional help.
   • Sometimes, affairs are a sign that the relationship is damaged or over.

Advertisement

Advertisement

Did this summary help you?

Изменила мужу.. он все узнал, сама потом честно все рассказала и раскаялась. Очень сожалею об этом. Не знаю что делать.. Была уверена, что он тоже изменяет, внимания не хватало и тд. Понимаю, что это все не оправдания. Только сейчас начала понимать, как он мне дорог, как его любою и как его не хватает. Что делать? Или это конец и мужчины такого не прощают?

В данном случае — НИКАК. Потому что ДАЖЕ если вдруг сменит гнев на милость — то потом будет все время тащиться это все за вами хвостом. Простите, но не умеешь плятовать — не берись. Ну и если делаешь что-то — то будь готов за это отвечать в случае провала :-). Разве что ждать, что сам простит — ЕСЛИ тоже решит, что «любит Вас, дороги Вы ему и не хватает». А если нет — то может это и к лучшему.

готовьтесь теперь всю оставшуюся жизнь слышать попреки и укоры при удобном и не очень случае. ну и когда уйдет к другой, скажет — заслужила.

Мы, мужчины, все разные. Я не могу представить чтобы верный муж простил,но знаю пару случаев,когда изменяли оба,оба знали и живут поживают многие десятилетия без скандалов на этой почве. В одной из этих пар жена изменила мужу чтобы ему отомстить. Он знал когда и с кем это произойдет. А в другой условием прощения мужа был тройничек с приглянувшимся жене мужчиной. Муж с мероприятия трусливо сбежал,состоялось без него. Расплата,однако. Думаю если он сможет это забыть,значит чувств у него к вам нет никаких.

Знаете, есть мужчины, которые готовы закрывать глаза на измену. По разным причинам: кто по жизни такой, кто на данной даме помешан, кому выгодно. НО! в таких случаях тоже ни разу нельзя «вымаливать прощение», а ставить перед фактом — мол, вот так вот вышло, упс. Или же, по примеру мужчин — переводить стрелки: мол а ты что думал? Мне дома не хватает внимания, ласки, секса, денег, новизны (нужное подчеркнуть, недостающее вставить) — ну там что мужчины в таких случаях говорят?

не туда

Во-первых, радуйтесь, что он вас не прибил или не покалечил. Работаю в суде, случаев таких много, когда муж жену за один такой поход крепко бил или еще хуже. Во-вторых, валите все на мужика, с которым изменили — напоил, угрожал и т.п. А мужу, что самый лучший и жизни вам без него нет. Но толку в этом всем мало, потому что пройдет время и вы продолжите измены. Или не нагулялись вы еще, или муж не подходит вам.

>>валите все на мужика, с которым изменили — напоил, угрожал и т.п. И что, действительно верят?

Не нужно ничего вымаливать, ведите себя достойно. Как можно более достойно, в этой говенной ситацации можно себя вести. Соберите вещи и уйдите, сказав на прощанье, что очень его любите и сожалеете о случившимся. Вы примете любое его решение, каким бы оно ни было. Только так. Иначе его прощение никогда не будет полным, если он решит с вами остаться. А нет, значит нет — сами виноваты.

Зачем уходить? Пусть он идет, если невыносимо. Попу оторвал, место потерял. Потом точно не сможет вернуться, надо на глазах быть, есть шанс, что простит

+ 1 Только устраниться и позволить ему решить самому. К своему собственному решению он потом цепляться не сможет.

я в такой ситуации сначала каялась, говорила как его люблю, как раскаиваюсь и тп. Потом мне надоело, я сказала, что мол реально очень сожалею, но фарш назад не провернешь, готова к последствиям. Он как-то мялся и намекнул, что вроде как не хочет со мной расставаться. Я спросила, что тогда будем делать? Он сказал — еще его поуговаривать. Тогда я уже во второй раз каялась и просила прощения, но было легче, потому что я знала, что это не впустую. Помирились, забыли, живем дальше. Я даже и не вспоминаю про это. Рада, что он тогда так поступил.

Как говорил один хороший друг — поймают на измене, говори, что ничего не было. даже если снимут кого-то с тебя, говори, что не было секса даже если секс был, то не хотела и не кончила. Оставьте шанс для веры, зачем все так сразу рассказывать мужу, он подружка что ли? Ему больно

+1 Поди на понт взял, а она сразу раскололась

А на фига его вымаливать? Если вы пошли налево вариантов два: 1. Не все ладно в Датском королевстве 2. Вы просто б… по научному нимфоманка. Определитесь. В первом случае — это агония на годы (в случае если вы получите то самое желанное прощение), и все равно вы будете б…а он пострадавшей стороной (в его представлении так и будет не смотря на его измены и все остальное). Во втором случае — ну вам не все равно от кого гулять? найдете другого/других зачем гемор?

Так и не общается со мной.. уехал к другу.. поговорить то он хоть должен со мной? Я конечно очень раскаиваюсь, и правда виновата.. и сейчас поняла только на сколько он дорог и люблю его. Но и начала анализировать, а почему собственно вообще меня переклинило на Другово мужика посмотреть?! Никогда себе такого не позволяла! Всегда всегда только мужа любила и только с ним флиртовала, обожала его.. и вот к чему прихожу- последние пол года год, отношение его ко мне было просто по нулям.. не обращал внимания, мне правда казалось, что не любил.. а может и не любил? Я не ищу себе оправданий… и хочу восстановить семью, но тогда хочу начать все с начала.. чтобы и он начал.. те вообще с нуля.. если конечно он любит меня.. если нет, наверно и не надо..

Да вы уж поговорили. Поговорили так поговорили. Вот что за правдонедержание какое-то….

>> не обращал внимания, «ниудилялвнимание», ага Может и правда любовь прошла, а теперь у вас просто фантомные боли, и боязнь разрушить устоявшуюся жизнь? Вы главное помните, что даже если он вас простит, то очень вероятно, что припомнит вам это неоднократно, возможно в очень неподходящий момент. Ну и, конечно, это для мужчин как индульгенция на будущее. Причем на неограниченное число раз…

Автор, какая вы дура, простигосподи. Это самя бльшая ошибка, которую можно было сделать — расказать. Это только ваш крест и ваше чувство вины, да и вообще, не фиг перекладывать с больной головы на здоровую. Я в свое время изменила мужу и призналась. Почему я это сделала — не спрашивайте, мне было 24 года, это было очень давно, почти 12 лет назад. Не знаю, чего мне не хватало или уже не помню просто, но чего-то, видимо, не хватало. Я призналась, валялась в ногах, он простил, остался со мной, потому что очень любил тогда. Но лучше бы мы развелись, честное слово. Мы в итоге и развелись пару лет назад. У него сейчас новая жена, чистая и честная) Не такая гулящая сучка, как я)) Это я к тому, что, единожды оступившись, вы будете виноваты ВСЕГДА. Мужики такого не прощают. Я чувствовала себя такой виноватой, что умереть хотелось. Он вспоминал мне это первые полгода каждый день, потом раз в 3-4 дня, потом раз в неделю… Ну вы поняли Через года 3 после этого родили ребенка, он понял, что я никуда не денусь… Короче, не буду утомлять подробностями… Но он мне изменил. Если у меня было все по мужской схеме — секс, ничего личного, то у него — страстный роман, любовь-морковь. Когда я узнала, то он так злорадно сказал: «Один-один». Я простила — ну он же меня простил. Через несколько месяцев опять, потом опять… Ловила, каялся, потом опять. Так 5 лет. В конце концов я его выставила к очередной любви, сейчас он женат и счастлив, я тоже не бедствую)) Жалею, что не сделала это раньше. Ваш мир никогда не будет прежним, автор. Большую глупость сделали.

Признаться самой с ничего — это за гранью, конечно! Я б такую дуру выгнала, не за измену — именно за дурость! У меня было иначе — муж поймал на измене, банально в телефон залез, когда не надо было. Я извиняться не стала. Сказала, что люблю его, а любовник был для секса только, хотела добавить еще, что ему решать, что дальше делать, но он сам сказал, что разводиться не хочет и готов менять все, что нужно, чтобы я налево не смотрела больше. Год прошел, живем лучше, чем раньше. Может мужчина простить, как и женщина, от человека зависит и от отношений.

Ваши слова вселяют надежду, черт возьми! Может и у нас что то наладится…

+100 Муж тоже поймал. Скандал был конечно грандиозный… Но на следующий день попросил спокойно поговорить, и решить что нам делать дальше, чего хочу я, чего хочет он. Семью рушить никто не хотел. Решили забыть и жить дальше. После этого начался цветочно-букетный период, любовные смс, записочки, флирт, обнимашки и тд. Живём после этого 2 года. Не поругались ни разу!!! Может боимся что за руганью пойдёт что то бОльшее, может поумнели, не знаю. Но могу сказать одно, после того, как муж узнал, изменилось всё в лучшую сторону.

Насоветуете тут щас )) Все тетеньки пойдут налево, что бы перестать ругаться с мужем и цветочки-конфетки вернуть.

Да не прощение вымаливать нужно, а мужа обвинять в том, что внимания мало уделял и не любил, вот и нашла того, с кем снова почувствовала себя женщиной. Пусть он раскаивается. Блин, тётки, где ваша гордость? ЗЫ: а если муж ушёл сл словами что не простит, значит, скатертью дорога. Не любит и нашёл прекрасный повод слинять.

>>Да не прощение вымаливать нужно, а мужа обвинять в том, что внимания мало уделял и не любил, вот и нашла того, с кем снова почувствовала себя женщиной. Пусть он раскаивается. Блин, тётки, где ваша гордость? Наверху пишут, что подобная «гордость» нередко черепно-мозговыми травмами заканчивается…

ну во-первых. это подсудное дело, во-вторых всегда можно держать сковородку на подхвате. Причем в таком случае это будет самозащита.

Подсудное, конечно, только нос от этого быстрее не срастётся. А если ещё и состоянине аффекта выяснится, то вообще обидно будет.

Читаем внимательно: про сковородку. А вобще «признаваться» — конечно, вершина глупости. тут или изображатбь оскорбленную невинность: «Вася, кому ты веришь? Мне или своим глазам!?» или узодить в отказ «Мойша? Ты7 А ЭТО тогда кто? Вот совсем тут мне голову затуркали!» или переводить стрелки. Все три варианта ПРЕКРАСНО осовены мужчинами, птому учимся, учимся…

Я так поняла, что автору собственно признаваться уже и не было необходимости. Другое дело, что муж как-то реально странно себя ведёт. Нафига ему эти подробности? Возбуждается что-ли?

Чтобы убеждать себя в том, что жена действительно сволочь, и он ее наказывает правильно.

А в чём наказание то? Вот если бы он её средств к существованию лишил, или разговаривать с ней перестал, ну в ухо дал бы в конце концов, то это было бы наказание. А так… Мазохизм какой-то.

Он теперь будет именно наказывать автора. Как именно — почитайте, что она пишет. Вот все то что он раньше проделывал, только в больших масштабах и с полным осознанием своего права. теперь «в качестве наказания». Мизогинов почитайте.

Так а конкретно наказание то в чём?

Автора читайте. Забивает на семью, шляется туда-сюда, уходит переодически, кошмарит ее. Мучает и вынимает душу, короче. Читайте мизогинов. Может еще изменять в открытую начнет. Или вы только физические наказания понимаете под наказаниями?

Ну так то его понять можно, всё таки жена изменила, это удар как никак. Другое дело, что он человек, видимо, слабый. Вот и истерит. Деталями зачем-то интересуется…

Ой, вот не надо про слабость только. Это не слабость, это садо-мазохизм.

Ну может, конечно, он и мазохист, раз ему так нравится слёзы с соплями по тарелке размазывать.

Что за бл..дь пишет такое !!!!!

Вы меня не поняли, рассказала я после того как попалась.. Он заказал мои сообщения.. Частично получил, предоставил, сказал- говори все, тогда будет шанс.. Там достаточно было.. Сейчас вернулся, сказал, что простил, но что мы не вместе и вместе не будем.. Сказал поговорим через месяц, когда будет готова вся моя переписка… Что не уважала его, не любила, а просто пользовалась его добротой … Если и раньше забивал на семью, то теперь вообще делат естественно что хочет… Не знаю в общем.. Я очень хочу вернуть его и сохранить семью, но, если так и будет, надо ли?

Все, без шансов. Заканчивайте, он вам никогда не простит. Пошел заказывать дальше сообщения — это вилы. Т.е. он настроен в этом копаться и дальше, идиот.

А почему «идиот» то? Он наверное хочет проверить всё ли ему рассказала автор. Если ничего нового в сообщениях не найдёт — будет думать прощать «один косяк» или не прощать. А если найдёт подтверждения что автор «призналась» только в том что он уже знал — тогда точно её пошлёт.

Вы тоже очень глупо считаете, что чтение этой переписки можно будет потом просто стряхнуть, забыть. Это очень больно будет, больно и обидно. Даже если (бы) измены не было, все-равно он что-нибудь там прочитает, что засядет. И это останется с ним навсегда.

+1, раз он сразу не готов расставить точки над и, то будет пить и пить кровушку, пока ничего не останется. Никогда не простит и не успокоится. Нельзя такому потакать. Нет — так нет, что уж.

«Если и раньше забивал на семью(!!!!), то теперь вообще делат естественно что хочет… » — не поняла, а ЧТО там возвращать-то? Только давать ему возможность Вам мозги выносить всю оставшуюся жизнь — по-прежнему забивая на семью? И зачем еще как-то «говорить через месяц»? дети есть?

Двое детей… Но я люблю его.. Вот прям люблю! Поэтому и многое прощала.. и собственно поэтому и хочу вернуть.. мне с ним хорошо и в постели и вообще по жизни и в общении… та измена реально была огромной ошибкой.. поддалась на красивые слова и напор, в то время как муж особо не обращал внимания… или я ищу себе оправдания… не знаю в общем, что дальше будет.. жду пока.. не давлю но и прощения больше не прошу..

А…ну тады ой, тады терпите. Раз Вам это нравится и Ваш лозунг «Нас ипут, а мы крепчаем». Детей, правда, жалко: вот уж им пример так пример…

А в чем дурной пример детям, скажите, пожалуйста. Мама просит прощения у папы за некую свою ошибку. По-моему, детям полезно осознавать, что за ошибки нужно уметь извиняться.

(терпеливо//) дурной пример детям в том, что мама будет вести себя как побитая собака, а папа ее подпинывать периодически. Вы же не считаете всерьез, что им будет рассказао в деталях, что произошло?т И потом…извиняться за ошибки имеет смысл тогда…когда в этом есть смысл ;-). То есть когда есть смысл, что тебя ПРОСТЯТ. А не будут наказывать всю оставшуюся жизнь.

Вы знакомы с мужем автора или обладаете даром предвидения? Как Вы можете определить, что всю жизнь автора будут пинать? Лично я с мужем ее незнакома, поэтому допускаю, что искреннее раскаяние поставит «точку» на конфликте.

НЕ знакома (к счастью) но тут особым даром провидения обладать не надо.

Плохой пример в абсолютно нездоровых и перекошеных отношениях в семье. Когда одна вымаливает прощение постоянно, а второй ее третирует.

Верно говорите! Прощения должен простить муж. И муж всегда виноват. Это именно он раздвигал ноги, открывал рот и становился в коленно-локтевую. И еще внимания мало уделял!! Извиниться и помалкивать должен ОН! Осознать свои ошибки и заново её, золотую, заслужить!

Занятная логика. То есть обязательно надо просить ппрощения, если один не просит, то другой должен?

А, так это у вас такие семейные игры. Ну идите, читайте мизозины, или вы уже читаете? Вам нужно подготовиться к последующим годам такой жизни. Ведь вы укрепили желаемый (привычный?) для себя расклад в семье. Теперь он будет мизогинить «в своем праве», а вы будете от этого всего ловить свой извращенный кайф еще круче.

То есть, ничего не предвещало, а муж пошел копать и нарыл??? Советую тоже покопать в его направлении, я больше чем уверена, что у него рыльце в пушку и он целенаправленно искал повод обвинить вас и уйти. И второе. Что там будет готово через месяц, какие такие сообщения? Телефонная компания может дать распечатку звонков, но не их содержание. Чем он вас на понт взял, номером, на который вы звонили и писали? Больше у него и быть ничего не может, не будьте дурой, Автор! номер может быть клиентский или еще какой, незачем было так сразу признаваться.

У него очень очень большие связи. Он показал мне часть моих сообщений вотсап, вся же переписка будет в конце месяца сказал. Может и не стоило прям все рассказывать, но то что он показал было достаточным.. все омрачается ещё и тем что там переписка с подругой, в которой я часто жалуюсь на него, говорю что достал и тд… ну не будешь же писать когда все хорошо .. а на счёт ничего не предвещало, предвещало, застукал меня за перепиской с тем челом ..

Сорри, он у вас не мент? ))) Повадки очень уж похожи. Ну ждите до конца месяца, хотя я думаю, что это все шняга, Если бы у него были ващи сообщения, он бы их уже вам тыкал в лиТСо ))) Не тычет? Значит никаких компроматов у него больше нет, но ему очень надо, чтобы вы подольше оставались виновной, он прямо упивается этим чувством превосходства над вами. Не знаю зачем вам этот приз, видимо действительно любите, но то, что перестали оправдываться, большой плюс вам. Можете ему еще сказать уставшим голосом, что вам вообще все равно чьто будет, пусть что хочет, то и делает. Этого он не ждет, он, ему будет некомфортненько и неприятненько и он начнет вас разводить на эмоции ))))

Скорее всего никак. Извиняясь и вымаливая вы сами подчеркиваете, что случившееся для вас неимоверно важно, что косяк ваш огромен и это еще больше оскорбляет и задевает гордость и прочие чувству. Относясь к каким то несчастным поебушкам, кои на самом то деле и яйца выеденного не стОят — и вы и он, оба — роете себе могилу. Ставите действительно важные вещи, семью, детей в зависимость от минутных человеческих слабостей, коим подвержены абсолютно все. глупо )

Мужчина может понять, но никогда не сможет простить

сможет. отомстить и простить.. все зависит от двоих. от отношений, от много чего. Но то, что это будет уже другая совсем история — это факт. Муж, даже если и вдруг когда то был однолюбом, превратиться в отменного блядуна, потому как — если автору можно, почему ему нельзя. Возможно, что в порыве этих мстей, он и найдет альтернативу, а возможно и нет…

Отомстить, чтобы простить это пять!

+1 очень возможно, что через время муж загуляет и обвинит жену, типа ты это начала и т.д.

Отомстит и не один раз, но никогда не простит. Надо знать мужиков. В моей женщине не должно быть других членов. Как только был другой член, она уже не моя женщина и нахер мне не нужна

мы все разные, все это индивидуально, вопрос «отомстит», скорей всего, или чаще всего — одинаково имеет место быть.

У меня свекруха свекру изменила. Он у нее первый муж и мужчина был. Он был женат до нее. Свекр простил. Живут вместе больше сорока лет. Любит ее сильно. От женщины зависит, как она себя поведет. Королевишна прощения вымаливать не будет. Если изменила — была причина пойти налево. Разобрались что не так, и стали жить дальше. Никогда он не обвинял ее. Забыли и проехали.

>>От женщины зависит, как она себя поведет. Скорее от мужчины. Готов он с рогами жить или нет? Да ещё и когда все вокруг об этом знают…

Хорошо живут. Он владелец фирмы. Не тряпка. Вел себя не очень, подозреваю, вот она и пошла «делать выбор».

Не все так просто.. Не все так буквально.. И какая разница, что думает кто-то? Это личное дело двоих.. ИМХО канеш

Если мужик тряпка, то да, сам виноват, будет рожки себе полировать тряпочкой и жене презики в сумочку класть и трусики заляпанные стирать, а потом плакать в уголке

ну а с другой стороны достойному мужику жена не изменит.

Хмм… А вот тут дамы зачастую пишут, что мол у них прекрасный муж и замечательный отец, и вообще всё в шоколаде, и семья для них самое дорогое что есть, ит.д. ит.п. Поэтому они оооочень аккуратно изменяют. Как так то?

Кужа чаще пишут, что не изменяют, а подумывают. Те, кто…того…те не пишут. Это те, у кого действительно замечательный муж. А те, кто «пишут»…на поверку оказывается, что их «замечательный» муж на самом деле «парень неплохой, только ссытся и глухой», то есть что он «замечательный» — это только в их фантазиях и звиздостраданиях.

А что значит сферически «действительно замечательный муж» в вакууме??:) Ну вот правда? Давайте разберём по пунктикам? Я вот только в одном уверен, что те, *кто* не пишет — они просто *не пишут* и корреляции с замечательностью их мужей это никакой не имеет.

я такая. муж у меня самый лучший во всех смыслах и семья самое дорогое и умереть с ним собираюсь в один день. все так и есть. и люблю его больше жизни. но. взбесились гормоны и тело и душа и не могу себе отказать в новых ощущениях и безумной страсти и отчет себе отдаю, что ведь дура могу все потерять в один миг. и не останавливает. дальше видно будет.

Это да. Разобрались. Живут. Их выбор продолжать жить с этим знанием. Никто никого не попрекает.

Только если жена достойная. Есть коллекционерки, которым нужен новый член регулярно.

глупость

Вымаливать что-то как-то не очень достойно, что ли. Как-будто сразу ставишь себя ниже этого человека. А ведь это не так.

Anonymous