Измена отца маме
Екатерина
Здравствуйте. Мне 16. Несколько дней назад я случайно узнала, что отец изменяет маме. В его телефоне я каждый день находила смс-ки романтичного характера с женщиной, которые он, ко всему прочему, регулярно подчищал. Более того, оказалось, что у женщины этой тоже есть муж. Я впала в ступор и не знала, что мне делать. На вашем сайте я прочитала советы к подобной проблеме, но они никак мне не помогли. Дело в том, что психологи писали: «Мама и папа – наши родители, и мы любим их независимо от того, какие между ними отношения». И здесь у меня мнение лично не совпадает. Потому что самое ужасное это то, что отец меня очень сильно любит, а я, после того, как узнала, видеть его не могу и слышать. Каждый раз, как я на него смотрю, мне становится больно и противно. А он мне говорил только недавно, что с моей мамой у него «судьба». Ну как же. Я не могу сесть и поговорить с ним, потому что мне страшно. Но и сделать вид, будто этого не произошло – тоже, иначе мои с ним отношения упадут ниже плинтуса. Хотя и в первом варианте они уже не будут такими, как раньше. Да и вдобавок, несмотря на свой возраст, я уже год назад стала думать о браках, мужьях и прочем. И после измены отца… Как мне вообще верить в нормальный, счастливый и честный брак? Как?! А ведь СМЫСЛ моей жизни именно и заключается в любимом человеке, в семье, которую я хочу создать. Я уже давно определилась с этим, и у меня были на то свои причины. И то, что я читала на этом же сайте… Все так спокойно относятся к измене мужа, как будто ЭТО НОРМАЛЬНО. Не разводится – значит любит и ценит жену… Что за бред? Как будто у мужиков не может быть на то других причин! Та же любовь к детям, и нежелание отходить от «опеки» жены, от брака, от стабильности, от привычки, от защищённости. Как после такого всемирного отношения к измене доверять мужу и вообще строить семью? А если вообще каждый мужчина хоть раз в жизни изменяет своей жене, которая «служит» ему верой и правдой? Это нормально? Все так делают?
Знаете, тогда я лучше всю жизнь буду одна, несмотря на то, что для меня это самое страшное, что может случиться.
Здравствуйте, Екатерина.
Очень вам сочувствую. Это и вправду больно, узнать, что ваш папа обманывает вашу маму. Очень больно разочаровываться в человеке, которого считал опрой и эталоном во всем. Вам сейчас очень непросто.
Екатерина
И то, что я читала на этом же сайте… Все так спокойно относятся к измене мужа, как будто ЭТО НОРМАЛЬНО. Не разводится – значит любит и ценит жену…
Соглашусь с вами, это действительно бред. Но понимаете, Катя, к сожалению, измены в нашем обществе случаются настолько часто, что взрослые люди перестали относиться к этому явлению как к катастрофе. Не все взрослые. Но многие. Другой вопрос, что простить измену можно. Но изменять своему партнеру это ненормально. У вас совершенно разумный взгляд на жизнь.
Екатерина
А если вообще каждый мужчина хоть раз в жизни изменяет своей жене, которая «служит» ему верой и правдой?
Хочу вас успокоить. Такие мужчины есть. Я сама знаю нескольких таких. И точно могу вам сказать, что такие мужчины есть. К сожалению, есть и другие мужчины, которые считают, что изменять жене это не преступление. Но и мужчины ценящие семью, уважающие чувства . И что особенно радует, таких мужчин очень много в молодом поколении. На мой взгляд гораздо больше, чем было во времена моей юности.
Екатерина
На вашем сайте я прочитала советы к подобной проблеме, но они никак мне не помогли. Дело в том, что психологи писали: «Мама и папа – наши родители, и мы любим их независимо от того, какие между ними отношения». И здесь у меня мнение лично не совпадает. Потому что самое ужасное это то, что отец меня очень сильно любит, а я, после того, как узнала, видеть его не могу и слышать. Каждый раз, как я на него смотрю, мне становится больно и противно. А он мне говорил только недавно, что с моей мамой у него «судьба». Ну как же.
Вам не помогают эти советы, потому что вы очень разозлены и обижены. Ваш папа вас разочаровал. Но даже сквозь вашу обиду слышно, что вы очень любите вашего отца. Иначе вы бы так не страдали от его поступка. Боль не дает вам почувствовать вашу любовь. Вы не принимаете поступка, но очень любите того кто совершил неправильный поступок. Это сложно понять. Но это так. Когда вы разберетесь со своей обидой, любовь вновь выйдет на первый план.
Екатерина
Я не могу сесть и поговорить с ним, потому что мне страшно. Но и сделать вид, будто этого не произошло – тоже, иначе мои с ним отношения упадут ниже плинтуса. Хотя и в первом варианте они уже не будут такими, как раньше.
И тем не менее, боюсь другого способа прояснить ситуацию и разобраться в происходящем нет. Вам необходимо найти в себе силы и поговорить с папой о происходящем. рассказать ему, как вам больно, как обидно за маму. Это, конечно очень страшно. Не известно как папа себя поведет и что вообще потом будет. Но вы и сами признаете, что сил держать все это в себе у вас уже просто нет. Начните со своих чувств, что вам трудно об этом говорить.
Но помните одно, что как бы ни сложилась жизнь после вашего разговора, ваш отец все равно останется вашим отцом. Прокосячившимся, обидившим вас и вашу маму, но все равно отцом. Взаимоотношения отца и матери это их взаимоотношения. вы можете сочувствовать маме, вы можете злиться на отца, но помните, что у вас с ним другие отношения, не такие, как у него с матерью.
И не постарайтесь не разочаровываться во всех мужчинах, все мужчины совершенно разные.
Здравствуйте Екатерина.
Начну с того, что его телефон-это его личная жизнь. И прочитать переписку в нём-грубое нарушение границ другого человека. Но такое поведение не возникло у Вас само-собой. Это следствие проблемы нарушения границ Ваших родителей. А значит для них нормально навязывать друг другу своё мировоззрение, желаемое поведение ит.д. при этом люди не считаются, не уважают индивидуальность другого. При таких условиях вполне в отношениях могут накопиться взаимные претензии и неудовлетворённость. Это ли не повод для измены?
Как бы там ни было, причины обязательно есть, но это их дело и Вас оно не касается. Вы только их дочь. И то, что Вы существуете и имеете своё мнение, не является поводом, чтобы им не иметь право на свои интересы и личную жизнь. Если Вы любите своих родителей, они любят Вас , то никто не ущемлён от этой измены.
Другой вопрос , что это сильно подкосило Вас, потому что в Вашей голове разрушился образ их взаимоотношений. Это повод для более пристального взгляда на родителей. Счастливы ли они? «Судьба » бывает разной. И то, что Вы услышали положительное в этом высказывании, не отменяет возможного отрицательного подтекста. И всё оказалось гораздо сложнее. Это жизнь и так бывает. И не гарантия, что полюбив кого-то , Вы всю жизнь будете его любить и больше Вас никто не заинтересует.
Тем более, что секс и любовь не всегда бывают в одном флаконе. Всё вполне может существовать и по-отдельности. А возраст Вашего папы таков, что он вполне приближён к кризисному, когда его сексуальная привлекательность становится очень значимой в самооценке. И нравиться женщине становится синонимом молодости.
Так что, желаю Вам всю жизнь быть интересной для Вашего избранника и измена пройдёт мимо Вас. А это только в Ваших руках.
Всего Вам доброго.
С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.
Как простить отца, который изменял маме?
Вопрос психологу:
Здравствуйте, я хотела спросить можно ли простить отца который изменил маме, это случилось 12 лет назад. Мама простила, но я не могу простить, с каждым годом моя ненависть увеличивается. И я не знаю что делать. Отец начал поднимать руку на маму, материть ее при нас. Я ненавижу его. Я помню как его любовница звонила моей маме, говорила что он с ней. Помню как он пропадал на неделю или даже больше. Он пьёт. Мне даже стыдно что у меня такой папа. Иногда думаю вот бы его совсем не было. Но когда смотрю на сестрёнок, они же ничего не знают и они любят его. А я ненавижу, каждый раз я вспоминаю что он трогал этими руками другую женщину. А может у него от нее тоже дети. Меня это с каждым разом расстраивает. Я не хочу замуж. Говорят же девушки ищут мужей похожих на папу. Так вот я не хочу. После история что со мной было, я вообще не хочу замуж. И я не могу простить его. Даже не могу представить могу ли я когда-нибудь его простить. Мне очень нужен совет психолога. Надеюсь вы мне поможете. Я очень прошу.
Автор вопроса: Зарема Возраст: 19
На вопрос отвечает психолог Щаблыкина Евгения Юрьевна.
Здравствуйте, Зарема.
Очень Вам сочувствую. Это действительно больно, узнать, что близкий человек, которого ребенок (особенно девочка) считает своим защитником, обманывает маму, оскорбляет её, поднимает на нее руку, позволяет любовнице звонить жене. Для Вас мама — самый близкий и родной человек, а он так с ней поступал. Испытывать гнев и негодование в такой ситуации — нормально, ведь вы чувствуете, что предали и Вас.
Но мне кажется, что в глубине души, Вам хотелось бы его простить — «Даже не могу представить могу ли я когда-нибудь его простить.» — это как слабый огонек надежды, который теплится внутри вас. Как будто если Вы простите его, то у Вас будет возможность найти своего любимого человека и создать с ним семью, радоваться и растить вместе детей.
Но сейчас злость и обида заслоняют то глубинное чувство, которое, вероятно, осталось еще в Вас.
В такой ситуации можно поговорить с мамой и спросить о ее чувствах в тот момент, как она справлялась с ситуацией, о чем думала и по что повлияло на ее прощение. Возможно, когда Вы поговорите с ней откровенно, объясните, что для Вас это важно, чтобы создать свою семью, а она расскажет Вам о своих переживаниях, то к Вам придет понимание, что такие ситуации иногда случаются в жизни женщины. Измена не является нормальным событием, но многие люди относятся к этому спокойно и даже поверхностно, несерьезно, не учитывая чувства близких. Но это их выбор. У вас другие чувства. Поделитесь ими с мамой, возможно, она Вам даст поддержку, которую Вы ждали 12 лет.
Среди молодого поколения молодых людей есть те, кто придерживается Ваших взглядов — они считают измену недопустимой, оскорбления невозможными между близкими людьми. И их много. Они не похожи на Вашего отца, они совсем другие люди и личности.
И все же, хотелось бы Вам сказать, что несмотря на то, что отец так поступил: предал маму, неуважительно относился к ней, он остается Вашим отцом. Отношения между родителями — это их отношения. Вы можете злиться на отца, сочувствовать маме, но это их отношения. В Ваших силах построить другие отношения с тем молодым человеком, который Вам понравится и кого Вы полюбите. Все мужчины разные.
Оцените ответ психолога:
Автор: Щаблыкина Евгения Юрьевна
Город: Краснодар
Квалификация: Психолог. Преподаватель по специальности «Психология»
Ответов психолога на сайте: 5
Добавить комментарий
2021-04-07
Добрый день, меня зовут Евгения, мне 25 лет.
У меня благополучная семья: мама, папа, бабушка, тётя — все очень близки. Видимся все вместе почти каждые выходные на даче. 3 года назад я вышла замуж, родила ребёнка (ему уже год). Муж мой тоже очень сблизился с моей родней. С моими мамой и папой мы особенно близки и помимо встреч по выходным на даче, мы регулярно ходим в гости к ним, живем рядом. Мой отец втянул и мужа в моего в семейный бизнес и я там работаю и частично мама моя. У нас очень много связующих моментов. С родителями я всегда обещалась как с друзьями, порой с шутками мы даже перебарщивали, отношения были просто супер, идеальные я бы назвала.
В семье всегда все было хорошо и благополучно. Родители не ругались, с виду все было прекрасно, я гордилась нашими семейными отношениями… Я была счастлива.. Меня хорошо воспитывали, учили всему правильному, я хорошо училось и в школе и в институте. Мы часто ездили на море все вместе, ходили в кино, ужинали всегда вместе. Никто никогда не кушал один.
Я всегда была единственным ребёнком… До недавнего времени… Недавно я узнала, что у меня есть брат.. И ему уже 11 лет. Отец скрывал любовницу более 11 лет, сколько до ребёнка они были вместе я не знаю. Может они вместе уже 15 или 20 лет.. Это даже не любовница, а вторая семья какая-то получается.. Любовница, к слову, ровесница моей мамы.
Короче говоря, мама решила простить отца, не смогла без него и пары дней одна, в истериках и запретила отцу общаться с сыном ну и с любовницей. Сначала он говорил — а что такого если я буду иногда к ним приезжать? Я же не буду с ней спать! Меня это поражало.. Потом он стал говорить — а что такого если я буду по телефону с сыном общаться? По мне так это глупо, такой отец для мальчика не нужен. Либо отец есть либо нет. А тот отец который только звонит изредка, но не приезжает или приезжает подарки привозиться пару раз в год — это ерунда, а не отец. Он стал общаться тайком, удалял звонки, купил другой телефон.. Можно было бы сказать, мол мальчик ни в чем не виноват же.. Пусть общается с отцом.. Но вот только он звонил не мальчику, а этой любовнице, потому что днём мальчик точно в школе..
Моему отцу было важнее общение с этой женщиной. Если он так давно её знает, то она ему близка, не безразлична. Он говорит, что не любит её.. Но я не верю, зачем тогда по 3 раза в день звонить человеку которого не любишь?
Он звонил ей как мне, как моей маме (своей жене), как своей матери (бабушке моей). Он звонил ей часто как очень очень близкому человеку. В общем, он 4 месяца не мог прекратить общение с этой женщиной. Сейчас вроде как прекратил общение, хотя должен был сразу..
Мама моя пыталась с ним быть, жить, пыталась понять и простить, очень любит его.. Да и брак длительностью 30 лет.. Это не мало.. Но не может она его простить.. Я не знаю как мне быть, я вымоталась за это время.. Маму жалко очень.. Отца ненавижу и люблю.. Не могу я.. Он всегда для меня был идеалом во всех отношениях, и такая подлость, предательство! Работу и бизнес они все решают через меня.. «Позвони, передай, сделай, напечатай, спроси у мамы, спроси у папы» А у меня у самой своя семья и маленький ребёнок.
Я не могу им сказать, чтобы не трогали меня.. Я не могу видеть их раздельно.. Я очень хотела бы чтобы мама смогла простить отца… Но с другой стороны, я бы на её месте такую подлость не простила никогда.. Да и нельзя такое прощать. Я не знаю как быть с работой семейной, не знаю как теперь проводить выходные (мы же все вместе привыкли собираться), не знаю как в будни быть (в гости к ним ходили).
А ещё они начали делёжку моего сына.. Их внука.. Им нечем заняться по вечерам, одиноко, и тоска съедает и они по очереди предлагают приезжать к нам и гулять со внуком.. Так я тоже не могу, да и неправильно это.
Сейчас отец живёт у своей мамы (моя бабушка), недавно рассказали и ей все.. А мама живёт, где они вместе жили с папой.
Я не знаю как мне жить дальше, мой отец всех нас втянул в одну трясину.. Такими частыми встречами, близкими отношениями, работой.. Блин у нас даже квартиры и машины общие.. Он сам нас всех связывал все больше и больше.. И вот в один миг все распалось и я не знаю просто, как дальше жить..
И как с ними общаться.. И как самой успокоиться..
Он спустил в унитаз жизни всех нас, все наши привычки и быт, нет желания ни для чего.. Мой отец подвёл и маму мою, и меня с мужем, и свою мать и сестру свою (тётю мою), мы все переживаем очень сильно. Да и любовницу эту с парнем тоже подвёл.. К ним он жить уходить не хочет. Говорит мне под 50 лет я не хочу так все менять и жить с ними не смогу. Чистый эгоизм. Если б любовницу бросил давно, то она себе может нашла кого-нибудь бы. Или если бы с мамой ещё тогда развёлся, когда любовница забеременела то сама может тоже нашла бы себе другого. А так, все остались у разбитого корыта.
Помогите советом, проанализируйте ситуацию.
Измена одного из родителей часто воспринимается как предательство. Такая ситуация приводит в замешательство. Что делать дальше? Что будет с нашей семьей? Как мама/папа могли так поступить? Виноват(а) ли я в произошедшем?
Ребенку любого возраста трудно совладать с эмоциями и понять, как поступить правильно. Так случилось и с героиней нашей истории.
Молодая девушка никогда не была близка с отцом — воспитанием детей в этой семье занималась мать. Папа же, пропадая на работе и командировках, в редкие часы общения с дочерью только критиковал и унижал ее.
Повзрослев, девушка стала замечать некоторые странности: запах женских духов на одежде родителя, слишком позднее возвращение домой. Догадки об интрижке на стороне подтвердились, когда она увидела на экране телефона отца сообщение: «Прошлая ночь была потрясающей. Не могу дождаться, чтобы увидеть тебя снова».
Девушка не смогла совладать с чувствами и рассказала о случившемся матери. Та в свою очередь не предприняла никаких действий, попросив дочь не беспокоиться о произошедшем и позволить взрослым решить свои проблемы самостоятельно.
Отец девушки вновь принялся критиковать ее, сравнивать с успешным двоюродным братом и обсуждать ее неуважительное к нему отношение. На все это девушка ответила: «Трудно уважать тебя, когда ты открыто изменяешь маме», чем повергла в шок присутствующих.
Ужин проходил, что называется, в полном составе: бабушки и дедушки, тети и дяди, двоюродные и родные братья и сестры — все стали свидетелями разразившейся бури. По возвращении домой девушка получила яростные сообщения от членов своей семьи — они обвиняли ее в разрушении брака родителей. Поддержку героиня нашей истории смогла найти только в матери — она сказала, что понимает ее гнев и разочарование в отце.
Мы тоже можем понять девушку — отец унижал ее на глазах других людей, принижал ее достоинство, и она дала ему справедливый отпор. С другой стороны, она использовала ситуацию, в которой фигурировал непричастный человек — ее мама. Девушка не дала родителям возможность решить эту проблему в частном порядке.
Может быть, ее мать не хотела огласки конфликта? Тем не менее ребенку в такой ситуации можно только посочувствовать. Развод родителей — не самый приятный процесс, а если он связан с предательством, принять такую ситуацию во сто крат труднее.
Как поступить, узнав об измене родителя?
Разберитесь со своими чувствами
Многие в подобной ситуации испытывают шок, долго не могут поверить в случившееся. Чувствуют злость и неприязнь к родителю, уличенному в измене, страх за семью, вину и стыд перед другим родителем. Такой клубок тяжелых и сложных чувств трудно держать в себе, поэтому очень важно дать им выход.
Если вы пока не готовы с кем-либо это обсуждать, выплесните чувства в свой дневник. Опишите ситуацию так, как вы ее восприняли. Обязательно уделите внимание своим чувствам и эмоциям: что вы испытали, когда узнали об измене, что чувствуете, когда пишете об этом.
Поговорите с родителем, которого вы уличили в измене
Чтобы подозрение не было домыслом или тревожной фантазией, надо спокойно разобраться. Этот разговор нужен, чтобы прояснить ситуацию, и вернуть взрослому ответственность за случившееся. Мама или папа, не желая того, причинили вам боль, и их задача — помочь вам преодолеть стресс и вернуть устойчивость.
Обязательно поделитесь с родителем своими чувствами. Важны не обещания, что такое больше не повторится, а конкретные предложения о том, как он разберется в этой ситуации без вашего дальнейшего участия. Это его ответственность.
Дайте родителю время признаться
Отношения двух взрослых людей — это исключительно их дело. Для вас, ребенка, эта ноша непосильна, ведь вы одинаково любите обоих родителей, и делать выбор в этой ситуации невозможно. И не нужно.
«Раскрыть правду» в данном случае никакая не доблесть. Однако и покрывать взрослого не стоит — нужно просто дать ему время и возможность исправить ошибку или разобраться в себе.
Если вы все же рассказали об измене и считаете себя виноватым в разрыве, необходимо поговорить с родителем и рассказать о своих чувствах. Как правило, родитель способен убедить ребенка, что тот не виноват в разводе.
Вам необязательно общаться с новыми братьями и сестрами
Не пытайтесь заставить себя с ними дружить. Самое главное — сохранить отношения с родителем, ушедшим в другую семью. Стоит откровенно поговорить о том, как и в каком количестве он будет проводить время наедине с вами, чтобы ваша связь не обрывалась.
Как простить родителя?
Не торопитесь. Говорите с ним как можно чаще и откровеннее. Основное, что вы должны понять: родители взрослые люди и имеют право быть счастливыми. Не обязательно пытаться простить их сразу. Дайте себе время. Возможно, понимание придет позже.
Просьбы о помощи
Напишите свою историю
Здравствуйте. Помогите пожалуйста, не знаю, что делать дальше, как и чем могу я помочь своей маме. Два дня назад она узнала что отец ей изменил,( ему 43 года, маме 42. Прожили вместе 22 года. Двое уже взрослых детей,женаты, есть внук)Они вместе работают,и мама стала замечать что отец стал чаще общаться с девушкой ей 24 года, (хотя они ни как не сталкиваются в работе) то она позвонит ему, то их видели как домой вместе уходили.То на 23 февраля позвонила поздравить. Мама пошла и взяла распечатку звонков отца, и когда она увидела что они на дню по 20 раз общаются по 15 минут, она показала отцу, он молчит и от всего отказывается.Мама на утро подошла к ней, и та начала рассказывать ей, что он её месяц провожает с утра на работу(она работает с 5 , а отец с 6), что он сам бегает за ней, говорит что любит её, хочет быть с ней. А у этой девки муж есть и ребенок.Когда мама пришла с работы, она всё рассказала отцу, он сказал ей: я тебя не люблю, а к ней у меня чувства…
Мама два дня уже ни чего не ест, замкнута, плачет всё время. У неё нет подруг, мама давно умерла, ей не с кем посоветоваться. А я не знаю, что сказать. Самоё интересное, что отец как ни в чем не бывало живет в соседней комнате. 5 лет назад он ей изменил, и она простила, но сейчас знают все на работе, и вообще это село здесь все всё знают.Помогите пожалуйста советом, как жить ей дальше, что делать?
Лера , возраст: 22 / 21.03.2013
Отклики:
Лера, дорогая, очень хочется поддержать Вас и Вашу маму. Это очень больно, чудовищно, конечно. Вы знаете, мне кажется, маме очень важна Ваша поддержка: чтобы Вы были рядом, принесли чашку чая, когда нужно — выслушали. Хорошо бы Вам как-то поговорить, ей бы было хоть немного легче. Постарайтесь убедить ее вот в чем: то несчастье, горе и унижение, которое с ней произошло, никак не связано с ее качествами как женщины и жены.
Изменяют даже самым прекрасным, идеальным, как бы это горько и ужасно не было. И то, что так получилось — это сродни стихийному бедствию, катаклизму. Человек же не виноват, что случилось землетрясение? Вот и здесь так же, мне кажется.
Такие вещи выбивают почву из-под ног, и дальше каждый вынужден решать, как жить дальше, чем жить дальше. Думаю, Ваша мама, как пройдет немного времени, сможет выбрать необходимую линию поведения и определиться со своими действиями дальше. А пока для нее самое главное — чувствовать, что ее любят, что она нужна. Скажите ей, какая она красивая, попросите помочь Вам в каком-нибудь деле, которое ей самой нравится. Мне кажется, мамы хорошо на это откликаются и такие вещи, с одной стороны, дают почувствовать себя нужными, с другой — хоть чуть-чуть отвлекаются от мучительных мыслей.
Вы верно сформулировали свою задачу, как мне кажется, не решить родительскую проблему, а именно поддержать маму. Обнимайте ее чаще, говорите, как любите ее, говорите, что все наладится, что все будет хорошо. А ведь так и будет. С предательством сложно смириться, и подорванное доверие восстанавливается годами, но все же есть надежда, что все так или иначе будет хорошо для вашей семьи. Для нее, для Вас.
Может, стоит вам вместе сходить в церковь? Просто постоять у иконы Богородицы, попросить своими словами, чтобы пришло какое-то решение, выход из этой ситуации. Должно быть легче.
И потом — можно посоветовать ей почитать истории на этом сайте. Столько историй, когда женщины, пережив всю эту боль и меру страданий, становились еще счастливее, чем раньше. Возрождались как птица феникс.
Очень желаю, чтобы так было и в вашем случае.
Постарайтесь, если это возможно, внутренне не таить обиду на отца. Он жестоко, ужасно заблуждается и делает плохо всем — вашей семье, той семье. Это как болезнь. Не призываю Вас оправдывать его поступок — ни в коем случае. Но постарайтесь внутренне объяснить себе это слабостью, таким темным наваждением. Закажите за обоих родителей в церкви сорокоуст, мне кажется, будет немного легче.
Как бы там ни было, Бог не оставит, найдется и помощь, и решение, и силы на то, чтобы жить дальше и верить. Желаю Вашей маме свободы от боли и обретения внутреннего спокойствия, а Вам — много сил и света.
Анна , возраст: 24 / 23.03.2013
Лера, мне в такой ситуации очень помогла моя дочка. Она тогда обняла меня и сказала: «Мама, я всегда буду с тобой, я люблю тебя». И мы плакали с ней вместе. Только я плакала от того кошмара, в котором очутилась, а дочка плакала вместе со мной, она была на моей стороне, она сочувствовала. Потом она спросила: «Что я могу для тебя сделать?» Когда близкие люди разделяют с нами боль, то боль уменьшается, становится легче. Будьте рядом с мамой, по крайней мере первое время. А дальше — время покажет. Моя дочка, через примерно месяцев 10, сказала мне следующее: «Мама, я люблю и тебя и папу. Папа живет как хочет. А ты застряла. Вылезай уже из страданий. Я, чем могу, тебе помогу, но лезть ты должна сама.». И вот я лезу. Вылезаю. Да, долго, уже второй год, но лезу. И вылезу.
Снег , возраст: 47 / 23.03.2013
Здравствуйте, Лера! Покажите маме этот сайт — это будет для нее спасательным кругом в этом море всех негативных чувств, которые она сейчас испытывает.
От меня, Лера, Вам отдельное спасибо. Ваше письмо тронула до глубины души. Доброго, отзывчивого, небезразличного человека воспитала Ваша мама. Вы вместе справитесь, уверена. А то что село и все у всех на виду? Меня по-началу размеры гарнизонного поселка тоже смущали. Сейчас могу Вам сказать: реакция людей зависит от нашей реакции, от нашего поведения. Чем меньше даешь пищи для пережевывания, тем быстрее жевательный процесс заканчивается. Ваша мама, имея такую дочь, никогда не будет одинока. А вот Вашего батеньку мне искренне жаль, как и многих великовозрастных дурачков. Так и хочется с горечью пошутить: «Пейте зеленку, господа.»
Виталия , возраст: 52 / 23.03.2013
Милая девочка! У меня дочке 20 лет. Мы с мужем в марте развелись. Когда наш папа сказал в мае прошлого года, что у него есть другая женщина и он уйдет, это наступил ад. Самое большое утешение я нашла у Бога и у своей дочери. Она очень любит своего отца, но мне она сразу сказала: «Мама, мне так жаль тебя. Пусть папа уйдет. Ты ни в чем не виновата, виноват он. И в чем тебя обвиняет, он не прав. Ты не такая. Папа так поступил, потому что он гордый». Я поняла, что моя дочь повзрослела, это уже личность, способная отличить белое от черного. И что мы с ней не пропадем. Мы стали друг другу помогать и вытаскивать из этой ситуации. Она стала чаще со мной советоваться. Мы стали посещать занятия при храме, посвященные вопросам семьи, исповедоваться, причащаться, читать духовную литературу, ходить в театр. Я нашила новых вещей. Она помогает мне по хозяйству. Лена, Ваша мама очень нуждается сейчас в Вашей поддержке. Мама Ваша, как я в свое время, может бояться, что Вы встанете на сторону отца. Общайтесь с ним, но с мамой проводите больше времени. Мы с дочерью все время принимаем всякие общеукрепляющие, успокоительные растительные средства. Здоровье не должно пострадать. Бог в помощь!
Yuliya , возраст: 47 / 26.03.2013
Лера, тебя понимаю, у самой такая история. Но моя мама прочла смс, которое папа написал другой женщине. Главное в этой ситуации-держатся духом! Очень часто ,отцы не обращают на измену внимания. В этой ситуации не правы они. Но вам я хочу пожелать счастливой, полной семьи. Помолитесь Богу, скажите маме, что не бросите ее. Это важно. Удачи;)
Мария , возраст: 12 / 26.12.2013
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
Загрузить PDF
Загрузить PDF
Если вы узнали, что у одного из ваших родителей роман на стороне, вам может казаться, что жизнь уже никогда не будет нормальной. Однако вы сможете с этим справиться и жить дальше, если найдете продуктивные способы разобраться со своими эмоциями, будь то психотерапия или просто разговоры с тем, кому вы доверяете. Чтобы успешно справиться с выпавшим вам потрясением, двигайтесь вперед мелкими шагами и признайте, что быть уязвимым — это вполне нормально. Терапия либо ее заменитель и поддержка со стороны близких помогут вам вернуться к нормальной жизни и сохранить отношения с родителями.
-
1
Поговорите с надежным другом. Поговорите с человеком, которого сложившаяся ситуация не затронула напрямую (брат, тетя или дядя будут не лучшим выбором). Добрый друг не осудит вас за ваши чувства и поможет разобраться со всем, что вы узнали и что испытываете.[1]
-
2
Обратитесь к психологу или психотерапевту. Сейчас вы ощущаете широкий спектр эмоций — от гнева до печали и разочарования.[2]
Вам будет полезно поговорить с профессионалом, который поможет разобраться в ситуации с внебрачной связью одного из родителей и обратит внимание на то, что вы могли упустить. Он не станет осуждать поведение ваших родителей, а вместо этого предложит объективный взгляд на вещи.- Специалист даст практические советы, которые помогут справиться с ситуацией.
- Психотерапевт поможет вам обозначить цели терапии, и вы сможете отслеживать свой прогресс.
- Не стыдитесь обращаться к специалисту. Просить о помощи, когда вас беспокоит какая-то проблема, — это не то, чего следует стесняться, и не признак слабости.
-
3
Записывайте свои чувства в дневник. Это хороший способ проанализировать свои чувства и снизить напряжение.[3]
Не нужно ни с кем делиться записями. Исследуйте свои самые сокровенные переживания, чтобы понять свои эмоции и определиться с тем, в каком ключе говорить с родителями. -
4
Не спешите с выводами. Вряд ли вы знаете все подробности и видите ситуацию так же, как ваши родители. Брак — это совместный труд обоих партнеров. Наверняка вам не рассказывают обо всех проблемах. Поспешные выводы не пойдут на пользу вашим отношениям ни с одним из родителей.
- Супружеские измены обычно случаются, когда человек чувствует, что партнер от него отдалился — физически, эмоционально или географически.
-
5
Не разнюхивайте. Воздержитесь от соблазна найти доказательства неверности родителя: это не ваша забота. Это брак ваших родителей, и даже если вы ощущаете предательство со стороны неверного родителя, вы все равно остаетесь ребенком, а не супругом. Не следует лезть в текстовые сообщения или электронную почту родителя.
-
6
Поговорите с братьями и сестрами. Если они знают о сложившейся ситуации, убедитесь, что они справляются. Если у вас есть младший брат или сестра, которые живут с родителями, возьмите их на прогулку, чтобы поговорить наедине. Узнайте, что брат или сестра чувствует и как справляется с ситуацией.
- Если братьям и сестрам ничего не известно, дважды подумайте, стоит ли рассказывать. Это, в общем-то, не ваша обязанность, и вы можете причинить им ненужную боль.
Реклама
-
1
Помните об отношении родителя к вам. Факт неверности родителя может исказить представление о нем. Вы можете потерять уважение к нему, чувствовать обиду и злость. Однако не забывайте о том, как родитель относился к вам в течение всей жизни. Если он был добрым и заботливым, помните об этом, поскольку именно это определяет ваши отношения, а не его измена.[4]
-
2
Начните строить отношения с родителями по отдельности. Во многих случаях измена становится концом счастливой семьи, а родители начинают жить отдельно друг от друга. Выстраивание отношений с нуля поможет вам перейти к новому этапу, на котором родители — это два независимых друг от друга человека, а не пара.[5]
- Дарите любовь и поддержку обоим родителям. В это сложное и смутное время ваша любовь и поддержка станут для них необходимой опорой.
-
3
Определите свое отношение к ситуации. Если вы решили двигаться дальше и восстановить отношения с родителем, то определите свое отношение к измене. Вы не обязаны прощать родителя, но не используйте ситуацию в свою пользу, чтобы одержать верх в споре или получить желаемое.
- Никто не заставляет вас забыть об измене, но не нужно возвращаться к ней при каждом удобном случае.
-
4
Сообщите обоим родителям свою позицию. Отношения с отцом не должны влиять на отношения с матерью, и наоборот. Если вы решите наладить отношения с неверным родителем, то второй может посчитать, что вы стали на его сторону или простили измену. Поговорите с каждым из родителей по отдельности и сообщите, на какие отношения вы настроены.
- Объясните, что ваши отношения с одним родителем никак не влияют на отношения со другим.
-
5
Продолжайте жить своей жизнью. Неверность родителя может стать угрозой для совместного будущего семьи, но ваша личная жизнь все равно продолжается. Контролируйте те аспекты своей жизни, которые зависят от вас: это особенно помогает, когда происходят события, которые вы контролировать не в состоянии.
- Обращайтесь к обоим родителям за советами, чтобы продолжать строить отношения с каждым из них.
Реклама
-
1
Скажите родителям, что не хотите оказаться меж двух огней. Бывает так, что в случае измены один из родителей пытается настроить ребенка против другого. Такая ситуация особенно опасна, если дети еще не выросли и продолжают жить с родителями.
- Предложите родителям обратиться к психологу. Вы всегда можете их выслушать, но не нужно быть их главной и единственной опорой.
-
2
Не занимайте ничью сторону. Вы не обязаны исправлять чужие ошибки или убеждать одного родителя поговорить с другим. Ситуация непременно повлияет на вас, но решения ваших родителей остаются их собственными решениями.
- Не докладывайте одному из родителей о каждом шаге другого родителя и не храните их тайны. Все может выглядеть безобидно, но если родители используют ребенка в своих целях, то для него это станет дополнительным стрессом.
-
3
Не проявляйте чрезмерной солидарности с одним из родителей. Этого бывает трудно избежать, поскольку у сына или дочери часто возникает желание защитить обманутого родителя. Однако брак — это всегда две стороны, и вы можете не знать полной картины. Постарайтесь хотя бы до некоторой степени сохранять нейтралитет, поскольку это все же не ваш брак.[6]
Реклама
-
1
Определите, какого результата вы хотите добиться. Перед разговором с родителем подумайте о том, чего вы желаете добиться этим разговором. Стремление докопаться до правды может привести к серьезным последствиям для всей семьи, поэтому хорошенько подумайте, что вам нужно. Определите цель вашего разговора:
- Вы хотите узнать недостающую информацию?
- Вы хотите рассказать родителю о своих чувствах?
- Вы хотите наладить отношения с родителем?
- Вы хотите понять, продолжается ли этот роман до сих пор?
-
2
Выберите подходящее время. Узнайте, когда родителю удобно поговорить с вами. Выбирайте такой момент, когда никто из вас не спешит на работу или на учебу и может уделить разговору достаточно времени и внимания.
-
3
Сначала скажите о своей боли, а не злости. Поделитесь тем, как вам плохо и больно. Не начинайте с обвинений, а опишите свои чувства. Родитель может даже не предполагать, как сильно эта ситуация отразилась на вас. Когда вы перейдете к тому, что испытываете гнев, родитель будет глубже понимать его причины.
- Начните с чего-то вроде: «Мне очень больно. Я часто просыпаюсь по ночам и плачу. Я очень переживаю о том, что теперь будет с нашей семьей».
-
4
Используйте «я-утверждения». Сосредоточьтесь на своих чувствах, а не на осуждении родителя. Не обвиняйте, а опишите, как ситуация повлияла на вас. Вместо «Ты просто ужасный человек. Как можно было так поступить?» скажите: «Мне больно, и я очень расстроена».
-
5
Постарайтесь сохранять спокойствие. Очень трудно сдерживать эмоции в столь напряженный момент, но разговор окажется намного эффективнее, если обойтись без криков, оскорблений и обвинений.
-
6
Не обсуждайте все сразу. Измена и ее последствия — необъятная тема для разговора. Родитель может удивиться тому, что вы в курсе, либо занервничать и занять оборонительную позицию. Расскажите о своих чувствах, а затем дайте время вам обоим обдумать ситуацию и свое отношение к ней.
- Если родитель не хочет обсуждать ситуацию, то сообщите, что вы хотите поговорить, но готовы подождать.[7]
- Если родитель не хочет обсуждать ситуацию, то сообщите, что вы хотите поговорить, но готовы подождать.[7]
-
7
Сосредоточьтесь на поведении родителя. Не отходите от темы поведения вашего родителя и того, что оно не соответствует роли, которую он играл в вашей жизни. Суть не в том, чтобы совершать нападки на родителя. Сосредоточьтесь на поведении, которое причиняет вам боль.
-
8
Уважайте решение родителей. Обманутый родитель может простить неверного супруга, выгнать из дома или закрыть глаза на измену. Вы можете не соглашаться с избранной линией поведения, но это не ваш брак. Родитель пытается найти оптимальное решение для них обоих.
- Если вы или ваши младшие браться и сестры живут с родителями, поговорите с родителями о том, как подобное поведение может повлиять на вас или младших детей.
-
9
Не вступайте в перепалку ради того, чтобы задеть родителя. Поведение и действия родителя, скорее всего, далеки от похвальных и вполне способны разрушить семью, но эта проблема должна по большей части решаться между самими родителями. Вы не должны оказаться меж двух огней или превратиться в пешку.[8]
Реклама
Об этой статье
Эту страницу просматривали 8863 раза.
Была ли эта статья полезной?
Я — студенка. Учусь в городе. Родители с младшим братом живут в селе. Нас отделяют 50 км…
Под новый год, на который я приехала домой, папе на телефон приходит смс. Содержание смс примерно такое: «Веселишься там?Мне плохо. Аж плакать хочется. Твоя Юленька». Почему я прочитала-не помню.. Наверное думала,что это очередное поздравление с НГ.. но(( Прочитала вслух. Мама слышала. Я спросила у папы, он сказал,что не знает, кто это. И действительно, у него в контакт-листе этот номер был записан под именем «??». Мама тоже сказала, что это ему кто-то пишет, а он не знает,кто….Я поверила, но насторожилась..Уж больно странное было сообщение.. Да и показалось странным то,что неизвестный номер ЗАПИСАН в телефонной книге! Вот вы записываете незнакомые номера в тел.книгу?? Я, например,нет. И смысла в этом не вижу..
По натуре я очень ревнивый человек. И собственница. Поэтому мне это не давало покоя.. И вот..22 мая я приезжаю в очередной раз домой.. Смотрю-лежит телефон папы, я включила, он без симки (у него есть другой. Спросила потом,почему этот телефон не использует, сказал, что быстро разряжается).. Включаю я этот телефон..и вижу в исходящих!сообщение «С Добрым утром,милая моя девочка! с праздничком! (9 мая,8 часов утра)»..
Я не знала,что мне делать… я всегда боготворила папу.. любила его даже,наверное,больше,чем мамочку…доверяла ему…Всегда думала,что у нас хорошая, крепкая семья, что родители любят друг друга, тем более,что папа обычно ласково общается с мамой.. Да и нас с братом любит…
Я плакала..пришел папа,спросил,кто обидел.Я ничего не ответила. Потом я ушла и написала ему смс «Я ушла. Вернусь,когда ты бросишь эту сучку.» Но он меня догнал.. На мои слезы и вопросы,что это за дела, он ответил,что ВСЁ ХОРОШО, ЧТО НИКОМУ Я ОН НЕ ИЗМЕНЯЕТ, ЧТО НИКОГДА НАС НЕ БРОСИТ, ЧТО МАМЫ ВЫШЕ КРЫШИ ХВАТАЕТ.. Но он так и не смог сказать, что это за сообщения и почему он так поступил.. Сказал,что это его дела, чтобы я не переживала.. И чтобы маме не вздумала сказать, только мне кажется,что мама сама догадывается..Еще сказал, что может быть потом все объяснит.. Вроде как я сейчас ничего не пойму. Маленькая. да, мне не 40 лет, но разве в 20 лет мне такого нельзя рассказывать? Тем более,что он видел,как я переживаю!….
Мне очень больно..Что родной папа предал маму. Считаю,что он предал и нас с братом. Очень жалко маму..Но я не вижу выхода из этой ситуации..Записала себе номер этой любовницы и шлю второй день смс. чтобы она не лезла к женатому человеку.
!!!Женщины! Девушки,которые разрушают семьи!!! Что вы за люди такие?! Зачем?? Зачем отнимать дорогого человека у кого-то?! Найдите себе не женатого!!
Я не могу успокоиться.. И не могу ни с кем поделиться. Не могу простить папу.. Я его уже почти ненавижу за это.. Не хочу его видеть,не хочу его слышать….мне противно…
Помогите…. Что мне делать?((((
Если он не хочет с Вами разговаривать, то пишите ему письма. Абсолютно серьезно. Это помогает. В разговоре очень легко сорваться, повысить тон, изменить выражение лица… Вряд ли Вы сейчас способны спокойно донести до него свои чувства. Думайте. Пишите. Исправляйте. Перечитывайте и снова исправляйте. Можете отдавать по одному, а можете сразу несколько. Это Ваш отец. И Вы случайно оказались в курсе его тайны, причем тайны постыдной. Вряд ли он хотел перед Вами афишировать эту сторону своей жизни. Подумайте, каких отношений с ним Вы хотите? Он остается Вашим отцом… Постарайтесь не пороть горячку.
04.08.2017 04:03:26, av10
Здраствуйте, у меня похожая ситуацыя. Мне 12 лет папе 59 а маме 52. Сегодня мы с мамой видели переписку папы с какой то Еленой, вроде никаких нежностей, но он послал смайлик с поцелуем ?? и они договорились встретится в 5. Мама не особо пережевает, у них с папой чуства уже загасли, просто жывём месте, дом содержать и тд и тп,я тут их общий ребёнок, а у них чуства как у брата с сестрой. Я тоже не особо пережываю, всётаки папа есть папа, будет меня любить всегда, а с этой Леной он уже пол года как переписывается и встречается.
03.08.2017 19:39:53, Анчиполовская
Отставьте ложнoe представлениq о должном
Изложите папе свою позицию. Озвучьте ему свои чувства
Мама ваша сеичас в более уqзвимом полoжении. Поддержка ваша еи очень нужда.
Отца есть уж кому утешить.
Политика невмешaтельца тут не уместна.
Вы можете помочь отцu достоино выити из ситуции.
Как в политиkе, про ноты протеста, признаниq помните.
Ну и про «породистость» не забываите.
10.02.2009 15:01:42, трошина
Как общаться? Называть вещи своими именами. Отец не перестал быть отцом, если он проявляет к вам родительскую заботу — принимайте и отвечайте дочерней заботой. Важно отделить нормальную естественную любовь к родителям от осуждения их неправильных поступков. Ребенку всегда тяжелее всех, его порой рвут на части манипулятивные родители с единственной целью доказать самим себе правильность своего поведения. Если хотите поддержать маму не ведитесь на манипуляции отца по поводу того что измена это нормально. Мне кажется крайне наивным считать, что измена появляется в браке как гром среди ясного неба. Я не виню вашу маму в каких-то проступках, но изменяющий супруг всегда в первую очередь ищет на стороне то, чего ему не хватает в браке. Конечно есть безответственные и глупые мужчины живущие в мире фантазий о том, что все женщины им должны секс или что секс с разнообразными партнершами — показатель мужественности. Если бы ваш папа принадлежал к такому типу вы бы гораздо раньше узнали о его изменах. К сожалению(или к счастью) ребенок не может быть психотерапевтом своих родителей, здесь бесполезно перевоспитывать взрослых людей. Будьте любящей дочкой обоим родителям, которая любит и уважает мать и отца, но презирает измену, подлость и предательство.
09.02.2009 16:25:30, terranova
напишите мне, я вам ( а вернее Вашей мамочке) контактик отличного семейного психолога дам, сама у нее была, чудодейственная женщина, уверена и ей тоже поможет.
09.02.2009 16:25:07, Марбор
Не знаю, пока все не осилила дочитать что пишут в ответ, просто пока читала, вспомнила свою реакцию на примерно такие же события: когда я узнала, мне лично было обидно, что дети скрывали это, хотя то же были в курсе, но покрывали отца, возможно считали что он одумается… Не знаю, просто поддерживайте маму, если знает, я представляю, как ей сейчас хреново…. А папа просто трус и подлец, простите, я понимаю, что он отец и все такое, но предатель он все равно предатель…
09.02.2009 16:03:17, Марбор
Поддерживайте маму и к отцу не лезьте:(
09.02.2009 13:43:34, кисс
Не лезьте лучше в их отношения — они не дети сами все решат и разберуться.А Вам видимо заняться не чем.
09.02.2009 13:34:34, elsi
милая девушка! помочь, к сожалению, ничем не могу. В моей жизни была ситуация похуже. Только папа не маме сделал больно, а мне. Я предпочла счастье мамы. Папа уже умер. А я до сих пор не могу ему простить. Вот такие они, ПАПЫ….
09.02.2009 12:58:49, проходили
Вы правы в том,что считаете,что отец должен беречь чувства мамы, а он не уберег семью от боли и негатива. В остальном…наверное сложно удержаться и не вмешиваться, то есть чисто объективно Вы не вправе лезть так активно в папину жизнь,переписку, но эмоциально я Вас понимаю, не факт,что сама бы сдержалась. Не вините себя и поддержите маму. Кстати,а та дама что говорит?
09.02.2009 12:24:12, ЯЗвезда
она (не зная, что ее не папа спрашивает) дала понять, что они спят..
а на свою атаку и разоблачение она не успела ответить.
просто я высказала все, что думаю и отключилась — мне помешали ждать ответа.
ну она им восхищается, вся в восторге.. я так поняла у нее дочь и муж-алкоголик.
да мне все равно на них.
но как мне с ним то общаться?????
он из себя обиженного сторит!
а по мне так лучшеб делал вид, что ничего не произошло. и перестал над ней издеваться.
09.02.2009 13:08:59, я плохая?
да никак не общайтесь, если он такой козел! в игнор его!
или не козел? определитесь, пожалуйста
Вы так себя ведете, как будто отец Вам что-то должен
Вы совершеннолетняя?
09.02.2009 13:19:34, ландыш
)))) я наверное в сумбуре не так мысли излогаю.. сорри.
я искренне верю, что он мне ИЧЕГО не должен.
правда.
он не должен причинять боль маме. хотя бы за то, что она его жена. с кем прожил 25 лет.
ме 24 года. и я за мужем)
09.02.2009 13:23:56, я плохая?
<он не должен причинять боль маме. хотя бы за то, что она его жена. с кем прожил 25 лет.> Вы не находите, что они сами могут разобраться?
09.02.2009 13:33:46, Штуша-Кутуша
Он ничего не должен и МАМЕ!
Почему? Потому что любви вечной не бывает.
А БОЛЬНО от того, что испытывала это чувство любви.
Ему надо сказать спасибо, за то что это чувство было!
МАМЕ самой надо решить для себя и разобратся в отношениях с мужем.
ВАМ там не место. Вы не имеете никакого права лезть в эти отношения.
Вы должны в стороне постоять и поддержать обоих.Какое бы они решение не приняли.
Понятно. Что папа не собирался все это обнародовать. А тут спалился и вел себя как набедакуривший пацан.Ну многие себя так ведут- это жизнь.
Радует то что папа все таки не настолько влюбился, что готов был маму бросить.
Дайте время папе и маме самим разобратся с этими проблемами.
Во первых, хочет папа или нет он должен будет закончить те отношения там.Во вторых, им вдвоем и только им вдвоем решать как быть дальше.
09.02.2009 13:31:14, местная
теперь представьте, что мама или отец начнут лезть в Вашу личную жизнь; указывать, что морально, а что не морально; решать, с кем Вам общаться, а с кем нет; грубить Вашим парням и все в том же духе
нравится? это то же самое
09.02.2009 12:09:24, ландыш
Очень часто нормальные папы лезут в дочкину жизнь. Вот так прямо и говорят ее парням: «Обидишь мою дочуру, я тебе ноги из зада выдерну!». Вполне папское поведение, на мой взгляд 
04.08.2017 03:45:06, av10
Ну, положим половину жизни автора, как минимум, родители это наверняка и делали, а теперь поведение отца идет вразрез с тем, чему он доченьку учил, однако некрасиво как-то, нет?
09.02.2009 20:45:07, Ясень
да в жизни вообще много некрасивого
10.02.2009 12:10:37, ландыш
Но это не значит, что человек не имеет права быть этим недоволен и предпринимать какие-то действия, чтобы защититься от этого.
10.02.2009 14:13:44, Ясень
да пусть он что хочет/с кем /как часто делает!!!
но зачем это не скрыл????
зачем не извинился?
зачем продолжил?????
а?
09.02.2009 13:10:11, я плохая?
да почему взрослый мужик перед Вами должен отчитываться
09.02.2009 13:20:11, ландыш
да потому, что он дал ей жизнь и несет за нее ответственность, до последнего своего вздоха, а не до совершеннолетия, моральную ответственность, он ее должен любить, любую, при каких угодно обстоятельствах, он- ее семья, потому, что родных людей не предают…..хотя, зачем тут это говорить, вероятно, вас воспитывали иначе
09.02.2009 21:23:06, про измену
И папа должен подстраивать свою личную жизнь под дочку?
10.02.2009 00:30:34, Mrs. John
госспидяа.. я не прошу перео мной отчитываться!
я хочу, чтоб он перестал ей больно делать!
пусть что угодно и с кем угодно!
но можно же не афишировать, а????
09.02.2009 13:25:34, я плохая?
ну тогда продолжайте хотеть
09.02.2009 19:38:18, ландыш
А вариантов объяснения немного: либо он из породы садистов (тогда это и ранее всеми бы было замечено), либо такое чувство нахлынуло, что трава не расти (случается иногда всплеск молодости, когда разум отрубается), либо это уж простите их с вашей мамой внутренние разборки, о которых вы ни капли понятия не имеете -может это нарочитаая показуха,мол, ты меня за мужчину уже не считала, а по мне постронние и более молодые дамы убиваютЬся, а ты пострадай… ВЫ ж ничего не знаете, опять о том же «Почему?», от того и внешние проявления. Вы б хоть с мамой поговорили б, просто по душам, по-женски, чтоб она сама рассказалал, о том, что ее тревожит… А вы пока только как маленькая девочка ножкой топаете (ага, причем папу считая «старичком» -< почти 50 -а туда же…>, хм -когда вам будет 50 вам будет тоже обидно слушать своих детей, считающих вас и мужа что давно пора таким «на солнышке греться, а барышни, каменные-некаменные, наше дело сторона…»(С)
09.02.2009 15:44:33, Атом
Знаете, как не смешно вам покажется, но ваш отец -еще молодой мужчина( блин, да у меня мужу столько же и готовится в очередной раз стать отцом), как поняла ваш отец женился по младости лет, сразу влез в пеленки-какашки, подросшие дети — сады-школы и т.д, т.к. некий кусок беззаботной жизни с любовями и нежностями проскочил мимо, мама ваша -конечно замечательная, но что-то в жизни капельку в отношениях упустила, а свято место пусто не бывает. Почему так жестоко говорю -нагляден пример моего брата,женившегося в 20, которого после 40 повело слегка -дети подросли, с женой пережили слишком много неприятного, что на каком-то этапе вдруг образовался некий ввакуум когда дети тобой не нуждаются, с женой совсем не порывы страсти -захотелось почувствовать себя не на обочине жизни, а еще молодым и привлекательным, вызывающим у кого эмоции похожие на любовь. Это к тому, что прежде чем осуждать как дочке папу попробуйте с позиции взрослой его понять и проанализировать -почему? А уж от того, что в ответ на это «почему?» -можно давать советы.
09.02.2009 11:09:11, Атом
вы знаете, мне кажется автор немного не об этом пишет, мотивация измены то как раз понятна, не понятно его поведение по отношению к маме.
Как говорит моя свекровь, порядочные люди по 10 лет друг другу изменяют и никто ни о чем не догадывается.
09.02.2009 11:17:58, сочувствующая
вы правы. вы все поняли. спасибо
я именно об этом и спрашиваю
09.02.2009 13:11:12, я плохая?
Офф конечно, но, по-мне, у вашей свекрови крайне странные представления о порядочности. Потому что порядочные люди друг другу не изменяют вообще. Если отношения не сложились, то они сначала разводятся, а потом уже ищут себе других партнеров для развлечений. Человек, 10 лет изменяющий, по определению все эти годы обманывает свою половину, а обманщик не может считаться порядочным по определению.
09.02.2009 13:09:22, Леший
со свекровью согласна, точнее с ней не согласна, а с вами согласна.
Но тема порядочности — это вообще отдельная тема, по мне так порядочные люди и не разводятся, а женятся навсегда и насмерть (шучу) и не изменяют. Но это идеализм, что в жизненном процессе приравнивается к идиотизму.
09.02.2009 15:18:54, сочувствующая
Ее отец такием образом ведет свой диалог с ее мамой. В чем смысл ее вмешательство в это?
09.02.2009 11:20:55, Kurmen
не поняла про диалог.
какой диалог???? он ничего не объяснил.
его слова.. н как детский лепет школьника был!!!
бред. ему почти 50, а как мальчик…
она ж его спрашивала. плохо — вперед!
врешь — не стоит.
и т.п….
09.02.2009 13:12:41, я плохая?
ща переведу, автор хочет вам сказать, что все действия вашего отца направлены на вашу маму, т.е. таким образом ваш отец видимо хочет достучаться до вашей мамы и доказать, что как мужчина он вполне состоятелен, раз он может нравится и нужен другим женщинам, поэтому отношения с любовницей не скрываются, а афишируются.
09.02.2009 15:15:08, сочувствующая
Диалог между вашими родителями. Отец вам вообще ничего объяснять не должен. Это их личная жизнь, к вам не имеет никакого отношения. Не лезьте в это дело, отстраняйтесь, лучше вообще переехать и жить самостоятельно. Занимайтесь своими делами — учеба, друзья, тусовки. А родители без вас разберутся.
09.02.2009 13:37:24, Зеленоглазая Коза
Вы среьезно считаете себя вправе вмешиваться в личную жизнь Вашего отца?
09.02.2009 11:08:51, Kurmen
я в праве защитить свою маму.
и я наисала, что первоночально мне было стыдно за то, что прочла. (это не в моих правилах).
НО. я и о этого его просила прекратить.
и мама тоже.
мне все равно с кем он.
но зачем врать (глупо, по-детуки) человеку, что тебя ВСЕГДА поддерживала, не предавала, сопли вытирала, лечила, и в горе и в радости????
да пусть что хочет делает!
но зачем обманывать и ЗНАЯ, что она понимает, зная, что больно Продолжать, а?
09.02.2009 13:15:38, я плохая?
А если он иначе не может?
09.02.2009 14:00:17, Oker
[-]
09.02.2009 13:00:54, проходили
[-]
09.02.2009 13:36:08, AleXXX
фу как не красиво, я была о вас лучшего мнения …
09.02.2009 15:58:19, сочувствующая
а откуда ему взяться? ведь то, что он тут написал, характеризует прежде всего, его, а не того, кому он ответил
09.02.2009 17:48:27, местная
взаимно!
а кобелизм заложен в мужиках от природы. Почитай литературу. Они полигамны, ага. Это так у них (у вас)называется
09.02.2009 15:02:48, проходили
нет, она защищает личную жизнь мамы… чувствуешь разницу?)))
09.02.2009 11:10:17, natmet
;-))
у нее типичная реакция ребенка, который вдруг узнал, что родители оказываются занимаются друг с другом ЭТИМ!!!!!!! ;-)))
Кроме этого, явно, что у нее собственные проблемы организации личной жизни, она пытается компенсировать это проживанием жизни родителей.
Ну и наконец. она просто не уважает своего отца. Не понимает и не уважает.
Вообще все эти подглядываяния через замочную скважину кто как писаетв туалете всегда мерзуко заканчиваются для тех же наблюдающих…
09.02.2009 11:15:00, Kurmen
«Кроме этого, явно, что у нее собственные проблемы организации личной жизни»
объясните пожалуйста.
в остальном:
я не уважаю его. (вернее уважаю не как отца). и не по этому. а совсем из-за других причин. это не по днной теме.
НО. я его понимаю. и не осуждаю.
ну влюбился.. ну молодится. да флаг ему.
09.02.2009 13:18:13, я плохая?
А мне кажется что у нее конечно и позиция ребенка. НО…позиция с точки зрения, СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ.
В семье ведь как. Мы все любим друг друга и будем эить вечно.
Если кто то провинился, мы ему помашем пальчиком-ай…ай..ай.Не хорошо.
Поставим в угол. И он больше так делать не будет.
Ну а уважение….. Я лично понимаю почему оно куда то делось.
Потому дочь видит вранье отца. Просто тупое и глупое вранье.
Думаю ее общение в аське скорее импульсивное, чем обдуманное действие.
И это не говорит о том что у нее нет своей личной жизни. ЕСТЬ!
Но ее семья- мама и папа тоже часть ее личной жизни. Увы.
09.02.2009 12:22:04, местная
< У нее типичная реакция ребенка, который вдруг узнал, что родители оказываются занимаются друг с другом ЭТИМ!!!!!!! ;-)))>не совесм так, просто пока детские предствавления о браке и и о родителях как о святых февронии и …забыла ка кеее мужа звали…
09.02.2009 11:21:19, Атом
ну, про уважение — еще неизвестно откуда ноги растут… а остальное — все так.
09.02.2009 11:21:12, natmet
я тоже недавно узнала, что папа маме изменял — правда в отличии от вашей история та была в прошлом. рассказала мне ее мама — сама, зачем — не знаю, наверно излить душу.
я сначала рассмеялась — и этот человек хотел, чтоб я вышла замуж девственницей? :)) потом расстроилась, переживала, несколько дней не могла прийти в себя, не знала как реагировать на все это. потом решила — какая мне разница?
09.02.2009 11:04:08, трыньтрава
той даме задала определенные вопросы.. (от его имени)
и она совершенно проеделенно ответила.
и все прояснилось. вобщем я поймала..
вот.
ниже написали и я абслютно согласна — это ДРАЙВ и т.п. он там в сказке..
НО.
зачем маме делать больно????!!!!!!!!!
да пусть хоть со всем городом спит — мне без разницы!!!!!!!!!
а он.. обиделся..
и не прекратил..
09.02.2009 10:58:51, я плохая?
я бы на вашем месте той даме патлы бы повыдергала. Т.к., согласно известной поговорке, кто-то не захочет- кто-то не заскочет…как-то так…
09.02.2009 13:03:14, проходили
вот это мне очень сделать хочется…
09.02.2009 13:20:22, я плохая?
Вы уже сделали…
дальше продолжать не стоит в том же духе…
Вам надо с Вашим папой отношения выяснять а не с посторонними.
Не было бы этой тети- была бы другая.
09.02.2009 13:24:02, местная
из жизненного опыта(слава Богу, не собственного): как только мама тете накатила, папа сразу ДООООООЛГо думать стал, а надо ли ему другая тетя, пусть и не эта. И до сих пор думает(к радости семьи).
09.02.2009 13:32:27, проходили
Та дама наверное ни сном ни духом, то мужик женатый и т.д.
Причем тут она то?
09.02.2009 13:10:04, местная
нет. из их переписки она знает все о его семье.. т.е. о нас.
09.02.2009 13:28:37, я плохая?
так девушка (дочь)с ней ведь говорила! а папа продолжает? и ТЕТЯ продолжает? оба не поняли намека?????? видимо, намек ну СИЛЬНО прозрачный. Или любовники СИЛЬНО непонятливые оба.
09.02.2009 13:15:04, проходили
Какого намека-то)? Что кому-то их отношения не нравятся)?
09.02.2009 13:54:56, Oker
дочери не нравятся. И жене. А вы до сих пор не поняли? тут темка про это ВСЯ
09.02.2009 14:32:02, проходили
а ЕМУ нравится) и ЕГО все устраивает) И что? Дочь ведет себя очень неумно и недальновидно
09.02.2009 14:35:19, Oker
очень хотелось бы посмотреть на вас в подобной ситуации и ТОГДА послушать ваши рассуждения про дальновидность:)))
09.02.2009 14:58:54, проходили
я свой взгляд на ситуацию чуть ниже высказала. Именно в плане недальновидности дочери.
Ее поведение ни в ккие рамки не укладывается. На мой взгляд. А если ей еще и маме все это рассказать ума хватило — то головы у человека точно нет
09.02.2009 15:04:38, Oker
с тем, на что ссылка- согласна. Я уж думала, что девочка скрывать должна была от мамы папин кобелизм…тогда бы вообще получилась картина маслом: он-б…ет, она маме не говорит- мило так дружат против мамы….
09.02.2009 15:18:02, проходили
А чего больно то??
В конце концов ей 48 лет, она с мужем вырастила детей, в полной семье, я так понимаю дети уже большие, зачем вязать себя и своего партнера сейчас то? Ну пусть живет ДЛЯ СЕБЯ, для детей, внуки скоро появятся, если еще нет…
У нее что острая фаза юношеской влюбленности, что прямо мир рухнет с уходом ващего папы? Другие тетки с облегчением вздохнут, кто бы забрал еще это богатство престарелое…
09.02.2009 11:19:59, Булочка наст.
Ну не смотря на ваше мнение, это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОЧЕНЬ БОЛЬНО, и тут дело не в том, вырастили деток они или нет, тут крушение всего мира идет, всех устоев семейных и ценностей… она может быть мечтала с ним прожить вместе всю жизнь…наивно быть может, но именно в том возрасте, в котором пребывают ее родители, еще это сохраняется…
09.02.2009 16:37:28, Марбор
Настя, это могут быть рассуждения жены о муже, т.е. мамы автора, которые нам особо не известны, а не самого автора. Для автора, это на минуточку, родной отец.
09.02.2009 16:06:54, сочувствующая
больно, т.к. он обидел ее. она плачет постояннно!
ей обидно, что он предал ее (будете наверное смеяться, но для нее все эти нежности даже по телефону (И не ней!) = предательство.
она его ВСЕГДА поддерживала, сопли вытирала, лечила, и в горе и в радости???? поддерживала, даже когдя я бы его бросила.
зачем обманывать и ЗНАЯ, что она понимает, зная, что больно Продолжать, а?
09.02.2009 13:31:38, я плохая?
Да правы вы и не плохаq вовсе.
Папа ваш — предатель.
Так скажите ему об этом.
И пусть делает что хочет.
И маме тоже наzовите веши своими именами.
«Да, мол, предал. Да, предатель»
Но такое бывает в жизни.
В воину вон сколько предателеи было.
10.02.2009 15:19:21, трошина
Девушка, вашей маме надо сейчас, чтоб отец сделал выбор? С учетом того, что он вполне может быть не в ее пользу? Гораздо умнее сейчас, не рыдать, а переждать, не влезая в скандалы-объянения. А вы, лично вы подталкиваете их обоих к решительным шагам. Которые ИМ не нужны
09.02.2009 14:14:50, Oker
БОЛЬНО..потому что мама наверное все таки папу любит.
А иначе зачем бы она с ним жила?
Или вы предполагаете что они жили так вместе без любви?
Мечтают избавится тетки те кто этих мужиков просто не любит.
А жизнь заново начинать в те же 50 лет ой как не просто.
09.02.2009 12:26:53, местная
так как раз в 48-то и больно кстати, это в 30 еще не проблема личную жизнь устроить женщине, а в 48 уже сложнее, дети выросли, впереди пенсия и тут муж вдруг влюбился.
09.02.2009 12:21:53, ЯЗвезда
А когда вы пойдете изменять своему мужу, вы тоже будете считать, что родители вправе вмешиваться???
09.02.2009 10:21:41, Булочка наст.
я бы только слово «когда» заменила на «если»)))
а так — +1)))
09.02.2009 11:03:51, natmet
Вот так всегда.
За грехи родителей дети себя чувствуют виноватыми.
Вот и вы туда же.. «Я ПЛОХАЯ?»
ВЫ тут просто не причем, к вашему удивлению.
А представьте как себя чувтсвуют дети лет 5-8 , когда сталкиваются с такой
вот реальностью жизни. Именно как ВЫ- стараются любой ценой , жертвуя собой вернуть тот мир и покой , который был вокруг них.
Только Вы в отличии от них более взрослая и можете вести себя по взрослому.
Примерно в Вашем возрасте мы беседовали с мамой за жизнь. И она мне тогда сказала про мужчин- Дорогая, я прожила жизнь, но не знаю ни одного мужчину не изменившего своей жене.
Конечно , она сильно приувеличила. Я сама прожила полжизни и скажу знаю что 1% мужчин не изменяют женам. Но ведь впереди у меня еще полжизни и может и этот 1% так же растворится.
Даже у Исуса Христа говорится, кто ни разу не изменил пусть кинет в нее камень.
Вы не вправе осуждать отца и мать. Это их отношения и их жизнь.
ВЫ не вправе вмешиватся в эту историю.
Мама с папой сами разберутся. Поддержите маму. Окружите ее заботой и любовью.
А с папой держите нейтралитет.
И главное не наделайте глупостей в своей жизни назло папе.
У моей мамы так получилось. Их папе было 50 лет, когда он влюбился как мальчишка. Он не скрывал а честно признался своей жене.Ествественно узнали и дети. И мой мама движимая противоричивыми чувствами стала делать все назло папе- попирая те ценности, которые он в ней воспитывал. Назло ему выскочила замуж и т.д.
09.02.2009 10:13:05, местная
а я вот и не верю, что есть даже 1% мужчин, не изменяющих..(((
я с ней все время разговариваю.. поддерживаю как могу.
09.02.2009 10:32:05, я плохая?
Из моего личного опыта- есть такие, встречала.Притом гораздо больший процент.
Но это мужчины еще совсем с небольшим опытом семейной жизни и хорошо воспитанные.
Как то мы их обсуждали на работе. И опытные тетки уверены, что просто не пробил их час.
Многие из них пускаются в приключения как раз после 40-45 лет.
09.02.2009 10:37:16, местная
Бросьте свои фантазии. У нас каждый третий мужчина старше 40 — импотент. Каждый второй — с очень сниженным либидо… А вы про измены какие-то…)))
09.02.2009 10:36:18, Булочка наст.
Похоже что именно поэтому он так и самоутверждается в своих собственных глазах, увы …. не умный мягко говоря дядька…. а его тетушка просто хороших мужчин в жизни не встречала, ей хоть бы какой и то слава богу… на безрыбье как говорится ….
09.02.2009 16:32:33, Марбор
Это твоя личная статистика?
А может просто объект возбуждения не зажигает? ;-))
09.02.2009 10:57:12, Kurmen
))) С этого все и начинается…Все меньше и меньше зажигающих объектов вокруг…)))))) Изнутри проблемы это так и видится)))))
09.02.2009 11:12:02, Булочка наст.
В молодости нравятся красивые, в старости — молодые…. ;-))
это я к тому, что да — сейчас уже просто так не зажжежшься…. А если зажжешься так тебя родная дочь сразу запалит…. ;-)))
09.02.2009 11:17:14, Kurmen
Ну.. в старости — никакие, т.е. все становится более теоретическим, чем практическим…
У обычных мужчин, не у Маклаудов)))
09.02.2009 11:22:05, Булочка наст.
;-))
09.02.2009 14:30:58, Kurmen
Вот тут я Булочкой соглашусь…
Папик мечтатель из интернета.
А дочка ему весь кайф обломала.(((
09.02.2009 10:52:00, местная
))))))
09.02.2009 10:50:11, Любава
«кто из вас без греха, пусть первым бросит в нее камень» (с) Про измену — это вы сама придумали
09.02.2009 10:21:56, ………………
Что именно я сама придумала.?
09.02.2009 10:29:36, местная
В жизни по-разному бывает. Вы правы, по своему, но так бывает, что со временем всё очевидное становится не вероятным.
Мама не дура, сама всё понимает, но это её выбор. Старайтесь не лезть в эту тему. Они сами всё решат.
Хотите помочь маме, просто говорите ей почаще приятные вещи, вытащите в парикмахерскую, тратьте на неё время. А тему — не трогайте. Даже если увидели аську — закройте и не ворошите
09.02.2009 09:59:19, Я_Сама
спасибо.
я так и делаю.
просто.. он обиженного строит.
ну нет, чтоб перестаь ее изводить.
и вооюще забыть.
мне очень неприяьно…
09.02.2009 10:15:33, я плохая?
Обижен за то что Вы как маленькая девочка позволили себе залеть в чужой шкаф с нижним бельем.
Вы не просто залезли, а еще попробовали там порядок навести.
Для папы эта переписка нечто очень личное. Может его последний шанс испытать ДРАЙВ.Почувствовать внимание к себе молодой особы и т.д.
Вообще то не факт что там действительно что то есть.
Почему?
Лет 10 назад у меня был кризис в отношениях с мужем и мы даже на время расстались.И чтоб как то пережить этот кризис я стала в интернете сильно флиртовать. придумала себе виртуальный роман- этакой лексир для души.
Тоже в аське. О… какте нежности и порою пошлости мы писали друг другу.
Этого парня я даже и не видела и видеть не собиралась.
Возможно вместо него была женщина или старик какой либо. Но однозначно ему льстило что я молодая такая и красивая.
Потом как то пришло послание от его жены, которая сетовала, что ее муж забросил семью и ее и собирается из за меня уже разводится и т.д.
Вообщем я быстро свернула это бред.
Каково же было искреннее разочарование этого мужчины, и злость на жену.
Она лишила его той сказки, а вернула опять его в реальность.
Где он никакой не мачо, а старый неужачник и никому кроме своей жены уже не нужен.И т.д.
Так что роман в Аське — это ничего более чем виртуальный роман.
Может ваш папа и прав, что это просто треп.
09.02.2009 10:28:09, местная
я той даме задала определенные вопросы.. (от его имени)
и она совершенно проеделенно ответила.
и все прояснилось.
вобщем я поймала..
вот.
а с вами я абслютно согласна — это ДРАЙВ и т.п. он там в сказке..
НО.
зачем маме делать больно????!!!!!!!!!
да пусть хоть со всем городом спит — мне без разницы!!!!!!!!!
а он.. обиделся..
и не прекратил..
противно.
09.02.2009 10:53:52, я плохая?
Мужики, они ж как дети!!!!
Ну честно он не думал вообще о том что она узнает.
И маме больно делать не хотел. А сейчас по приниципу- не фиг было лезть в мой телефон, аську и т.д.Сами дуры виноваты.
И потом вы ведь не знаете тонкости отношений мамы и папы.
Может и мама где то более равнодушна к папе стала. Где то его уколола, мол не молод.Вот и пошел мужик в разнос.
Обижается как ребенок тоже..Такой кайф обломали-))).
У него это можно сказать последний шанс.А может он там влюбился как мальчишка.
А что? имеет право.
Родители с возрастом ведут себя как малые дети..увы…
БОЛЬНО сейчас именно ВАМ.Почему?
Потому что рушится ВАШ ИДЕАЛЬНЫЙ мир- семья и ВАШИ иллюзии.Чувство что Вас предали, обманули. Отсюда и противно.А вас раньше папа никогда не обманывал в детстве?У вас с ним какие отношения,доверительные?
09.02.2009 11:05:13, местная