Как сказать девушке что ее парень ей изменил

Спустя 43 года работы с клиентами и парами клинический психолог Джанис Спринг написала книгу «Измена». И рассказала, как пережить кризис после измены, разобраться в своих чувствах и решить, стоит ли сохранять отношения.

Большая часть книги написана о ситуации, когда правда известна вашему партнеру, и вы оба пытаетесь восстановить свою жизнь после катастрофы. Но что, если ваша измена по-прежнему тайна? Нужно ли вашему партнеру знать о ней? Если вы хотите укрепить ваши отношения, имеет ли смысл признаваться?


Измена

Выбрали отрывок из книги Джанис Спринг — о том, стоит ли говорить партнеру правду.

Говорить или нет?

Источник

Есть несколько веских причин не сообщать партнеру об измене.

• Вы можете стремиться сохранить отношения и с партнером, и с любовником и знаете, что вам придется выбирать кого-то одного, если правда откроется.
• Вам может быть трудно решать конфликты, и вы хотите избежать бури эмоций, которая налетит на вас, как только вы все расскажете.
• Вы можете чувствовать, что вам не хватает сил и преданности, чтобы вынести яростные обвинения партнера или — что еще хуже — его слезы и боль.

Существуют не менее веские причины признаться.

• Если вы хотите уйти из несчастливого брака, вы можете использовать правду как пропуск на выход.
• Если вы желаете сделать партнеру больно за то, что он вас игнорировал или обижал, вы можете использовать признание в качестве оружия мести.
• Если ваши отношения разваливаются или буксуют на месте, правда может пробудить их от спячки.

Что бы вы ни выбрали, важно сделать это осознанно, изучив свои мотивы и подумав о последствиях в будущем. Как только ваш секрет раскроется, назад пути не будет, и вам обоим придется всю оставшуюся жизнь жить с этой ношей. Если вы решите промолчать, вам предстоит жить с последствиями вашего молчания, у которых своя темная сторона.

Правильного ответа нет

Не забывайте, что, даже если вы твердо намерены восстановить отношения, нет правильного ответа. Не всегда лучше признать или скрыть.

Вы можете решиться все рассказать, чтобы стать ближе к партнеру, и вы можете решить не рассказывать ровно с той же целью.

Психотерапевты и авторы, которые пишут о неверности, быстро формируют свое мнение о том, какой вариант лучше, но нет точных исследований на тему того, ускоряет или разрушает истина процесс исцеления пары. Помните, мы говорим только о том, стоит ли рассказывать о романе на стороне, а не о том, стоит ли от него отказываться.

Причины не рассказывать

Джанис Спринг вывела четыре типа ситуаций, в которых признание может сработать против вас.

Источник

1. Вы полагаете, что признание необратимо сломит вашего партнера

Возможно, вы не хотите рассказывать об измене, потому что считаете, что ваш партнер слишком хрупкий или ранимый и не сможет воспринять информацию конструктивно. Вам хочется быть особенно деликатным с партнером, который уже носит в себе боль прошлых предательств или потерь и может воспринять случившееся как наказание за свои промахи или доказательство своей никчемности.

Молчание может быть верным выходом и для вас. Если у вас есть причины полагать, что ваше признание навредит отношениям не меньше самой измены, если вы боитесь, что правда нанесет партнеру слишком глубокую рану и приведет к разрыву, если вы хотите минимизировать неприятные последствия и сохранить отношения, то, возможно, вам есть смысл сохранить тайну.

2. Вы полагаете, что признание переключит все внимание на измену и помешает вам обоим изучить проблемы, которые стали ее причиной

Когда измена становится явной, всегда есть опасность, что ваш партнер будет охвачен болью и злостью и не позволит вам детально изучить, что именно в ваших отношениях позволило третьему человеку встать между вами.

Чтобы фокус ваших мыслей оставался там, где нужно — на вас двоих, — вам, возможно, стоит скрыть свой секрет.

Несколько известных исследователей и психотерапевтов поддержали идею о том, что правда может принести больше вреда, чем пользы. Фредерик Хамфри, почетный профессор наук о семье и браке Коннектикутского университета, полагает, что известие об измене радикальным образом меняет отношения или разрушает их совсем. По его мнению, у пар больше шансов остаться вместе, если неверный партнер сначала попытается самостоятельно проработать свои сомнения и недовольства — предпочтительно в индивидуальной или парной терапии. Хамфри критикует психологов, которые советуют клиентам раскрыть тайну. «Вербальные эксгибиционисты, — называет он их, — люди с раздутым чувством авторитета и жесткими, категоричными понятиями о добре и зле, которые подменяют исследования принципами».

3. У вашего партнера серьезные проблемы со здоровьем, и он не может удовлетворить вас в сексуальном плане, но вы выбираете остаться с ним (ней), чтобы обеспечивать медицинскую и эмоциональную поддержку человеку, который вам небезразличен

4. Вы полагаете, что партнер физически навредит вам

Причины рассказать

Но есть и не менее веские причины, чтобы во всем признаться. Вот четыре наиболее распространенные из них. Некоторые, вероятно, найдут отклик в вашем сердце.

Источник

1. Обычно лучше самому рассказать правду, чем ваш партнер обо всем узнает не от вас

Восстановление после измены само по себе непросто, но если глаза вашему партнеру откроет случайность — подозрительный счет, сохраненное сообщение или другое неоспоримое свидетельство, вы рискуете воздвигнуть такую стену недоверия, которую уже нельзя будет снести. Даже если вы решите остаться вместе, не удивляйтесь, если партнер усвоит стратегию поведения «кто- ищет-тот-найдет» и постоянно будет выискивать признаки измены. Ваш двойной обман научит партнера подозревать ложь в каждом вашем слове и обещании.

2. Признание может повысить ваши шансы остаться верным

Открыв истину, вы скорее осознаете ее значение и не захотите вновь повторять подобный опыт. Без такого решительного самоанализа вы можете слишком легко списать со счетов измену, сохранить иллюзию, что все хорошо, и вернуться на прежнюю дорожку.

Признание также усиливает подозрительность партнера, так что вам будет сложнее его обмануть в дальнейшем. Денверский психолог Лен Лудис советует во время «исповеди» сообщать все подробности не только касательно ваших сексуальных похождений, но и образа действий — извинений, лжи, маневров, с помощью которых вы организовывали свидания, — в качестве страховки того, что вы больше не будете использовать эти уловки снова. Сдав свой план боя, вы ставите себя на учет и даете партнеру понять, что вы серьезно намерены оставаться честным и верным.

3. Признание может пробудить в вашем партнере потребность разобраться с тем, что вас расстраивает, пока не стало слишком поздно

Признание может прозвучать тревожным сигналом о том, что вы несчастны, и дать вашему партнеру шанс обратить внимание на ваши жалобы. Разглашение тайны причиняет боль, но оно же может стать актом доброй воли, который ваш партнер оценит со временем, если альтернативой будет ваш уход или жизнь с человеком, который в отношениях присутствует лишь наполовину.

4. Признание восстанавливает приоритетность ваших отношений с партнером

Когда правда известна только вам и вашему любовнику (любовнице), между вами возникает заговор молчания — даже после разрыва. Как отмечает эксперт по изменам Фрэнк Питтман, тайна может навредить отношениям не меньше, чем секс: проблема не только в том, что вы лжете, но и в том, кому вы лжете. Человек, который знает правду, становится к вам ближе. Человек в неведении становится чужаком.

Когда вы раскрываете секрет своему партнеру, вы возвращаете этим отношениям заслуженный приоритет.

Знание — сила, и, делясь секретом, вы вручаете вашему партнеру и то и другое. По сути, вы декларируете: «У меня нет права скрывать критически важную для наших отношений информацию, которая, я знаю, много для тебя значит. У меня нет права решать, что для тебя лучше. Ты должен сам решить, останешься ли ты со мной, зная правду в той же степени, что и я». Открывая секрет, вы ставите вас обоих на равные позиции и позволяете партнеру действовать так, как он сочтет нужным.

Решить, что лучше для вас

Курс «Анатомия измены»

Некоторые специалисты по изменам утверждают, что признание — неизбежный первый шаг к восстановлению доверия. «Любая попытка ввести партнера в заблуждение — это борьба за власть, которая в конечном счете скажется на отношениях, — пишет Фрэнк Питтман в Private Lies («Частной лжи»). — Люди, которым лгут, становятся зависимыми, тревожными, чувствительными и взвинченными. …Нечестность — враг близости, и она не принесет пользы браку. Ложь создает дистанцию.

Источник

Для Эмили Браун, автора Patterns of Infidelity and Their Treatment («Паттерны неверности и их лечение»), тайна “порождает безумие«Она подчеркивает, что признание создает необходимый фундамент для работы с семейным кризисом и создания возможности для честного диалога и самоанализа.

Джанис Спринг полагает, что нет двух идентичных ситуаций: что хорошо для одной пары, может быть плохо для другой. Даже если вы намерены сохранить отношения, нет четкого маршрута к цели. Для некоторых пар правда может иметь негативные, даже разрушительные последствия. Другим она необходима для восстановления пострадавших отношений. Узнать правду об измене иногда все равно что получить известие о раке — некоторые люди поправляются быстрее, когда знают все, но состояние других ухудшается.

Так что, пока вы находитесь в поисках лучшей стратегии, может быть полезно задать вопрос: «Лучшей для кого?».

То, что может быть хорошо для вас, для партнера и отношений может стать губительным, и наоборот. Если вы решите признаться, не забывайте, что реакция партнера будет продиктована тем, как он воспринимает ваши мотивы.

• Если ваше признание будет воспринято как попытка уважать право партнера на информацию, реакция, скорее всего, будет относительно позитивной.
• Если ваш партнер решит, что вы просто хотите снять с себя груз вины, то он не будет таким восприимчивым и снисходительным.

Разумеется, вас могут неправильно понять, поэтому стоит с самого начала ясно обозначить свои намерения. Некоторые из вас захотят умолчать о разовых интрижках или об изменах, которые случились давно, полагая, что они больше не угрожают вашим отношениям. Другие могут возразить: если измена была такой безвредной и так давно похоронена в прошлом, почему бы не рассказать о ней? Держа ее в тайне, вы можете наделять ее значением, которого она не заслуживает.

Одного признания недостаточно

Если вы признаетесь в измене, но не станете работать с тем, что она говорит о вас и вашем партнере, ваши отношения вряд ли продержатся долго — или они будут просто держать вас вместе. Для восстановления близости недостаточно одного признания в неверности. Если вы не признаетесь в измене и не захотите разбираться с тем, что она говорит о вас и вашем партнере, мнимое отсутствие конфликта убаюкает вас, и вы подумаете, что у вас снова все хорошо.

Источник

Но ничего не изменится.

Многие неверные партнеры предпочитают скрывать измену, работая с тем, что им не нравится в отношениях. Над этим вариантом стоит подумать: конечно, вы можете рассказать партнеру о том, что несчастны, не говоря об измене и не заставляя его проходить через мучительный и сложный процесс восстановления доверия и прощения.

Как бы вы ни решили поступить со своей тайной, мысль о том, что одно решение всегда лучше другого, — это всего лишь иллюзия.

Если вы делаете X, не всегда за этим последует Y, поскольку человеческое сердце подчиняется другим законам. Все, что вы можете сделать, — это попытаться принять взвешенное и благоразумное решение, учитывая ваши мотивы и то, как ваш поступок скажется на партнере. В конечном счете, если вы хотите восстановить близость, значение имеет не столько ваше решение по поводу того, сообщать об измене или нет, сколько ваше желание использовать усвоенные из этого опыта уроки для укрепления отношений.

По материалам книги «Измена»
Обложка: pexels

Екатерина Холод
семейный психолог, гештальт-терапевт, автор блога в инстаграм @psyholod

«Если ничего плохого в жизни не происходит, то и поговорить не о чем»

— Какова грань дружбы и личного? Что всегда стоит об этом помнить?

— В нашем обществе большинство людей воспринимает подруг и друзей как тех личностей, с которыми можно посплетничать, перемыть кому-то косточки, пожаловаться на своих супругов или партнеров и поплакаться в жилетку. В первую очередь озвученное все же, конечно, относится к женщинам. Может, вы и сами замечали у своих знакомых или даже в своей дружбе, что если ничего плохого в личной жизни (да и вообще в принципе) не происходит, то и поговорить вроде как не о чем. Можно ли тогда это назвать настоящей дружбой? Большой вопрос.

Что важно помнить? Все, что вы выносите на суд подружкам и друзьям, не исчезает бесследно. Эта информация зачастую может позже сыграть вам во вред. Вот банально — вы жалуетесь на своего парня. Он такой-то и такой-то, он так ужасно поступил, он просто козел! Подружка вас жалеет, жалеет искренне. В ее сознании образ ужасного парня фиксируется и остается с ней даже, когда вы уже помирились с молодым человеком и признали, что сами были неправы. Этот осадок может исказить ее мнение о вашем избраннике, и потом трудно будет доказать обратное.

Порой дружба рушится только из-за того, что невозможно дружить с человеком, который был свидетелем какой-то крайне неприятной ситуации в ваших личных отношениях. Он служит как бы дополнительным напоминанием о некой проблеме. Или есть другой вариант — чувство вины и стыда за сказанное, особенно если позже ситуация благополучно разрешилась.

То же самое можно применить и к родителям. Когда мы жалуемся родителям на своих партнеров, а потом миримся с последними, зачастую папам и мамам не так просто перестроиться и они сохраняют негативное отношение к вашему избраннику. Родители основываются на ваших словах, а ведь в эмоциональном порыве можно что-то и преувеличить или трактовать неверно. Поэтому еще раз повторю, не всякую информацию и не всем стоит о себе рассказывать. А с глубоко личными проблемами и вовсе лучше идти к психологу.

— Одно дело точно знать, что измена была, другое — догадываться об этом. Стоит ли высказывать вслух свои догадки?

— Вопрос неоднозначный. С одной стороны, кто может запретить вам вслух высказывать какие-то свои предположения? С другой стороны, такая информация носит болезненный характер для вашей подруги. Даже одно маленькое подозрение может породить в душе другого человека лавину сомнений.

Такие высказывания задевают самооценку, пошатывают внутреннее спокойствие, порой даже причиняют страдания. Ведь для некоторых людей мучительна одна только мысль о возможной измене любимого.

Однако сама ситуация может зависеть от запроса. А что, если подруга сама высказывает вам свои догадки. И у вас есть те же подозрения? Вы имеете право смело ими поделиться.

Правило №2. Высказывайте свои догадки только, если это уместно и если ваше мнение спрашивают.

«Вы рискуете занять место третьего лишнего»

— Если информация абсолютно точная, стоит ли говорить?

— Опять-таки все зависит от того, насколько тесно вы дружите. Одно могу сказать точно. Если речь идет не о близкой подруге, а скорее, о хорошей знакомой, то лезть определенно не стоит.

Дело в том, что после факта измены многие пары снова сходятся и продолжают свои отношения. А подруга, которая в курсе этой неприятной ситуации, в глазах этих людей вдруг может превратиться во врага, разрушителя семьи, недоброжелателя, даже если ее намерения были чисты и искренни. Вы рискуете занять место третьего лишнего в такой ситуации. Тогда вас, скорее всего, постепенно «сольют», и общение может вообще прекратиться.

Все же давайте вернемся к тому, что мы, люди, существа непредсказуемые. Когда вы в спокойной обстановке примеряете подобную ситуацию на себя, можете клятвенно обещать: «Да я бы никогда-а-а…». Но по факту, если все происходит сумбурно, в порыве эмоций или просто из-за внутреннего замешательства мы далеко не всегда делаем то, что хотели бы. Поэтому…

— Иногда между подругами есть договоренность — обязательно рассказывать об измене, если кто-то что-то узнает. Ну уж если есть договоренность, то точно нужно рассказать?

— В данной ситуации да, лучше рассказать. Ибо иначе, если потом правда откроется, у подруги будет полное право предъявить вам претензию и обвинить в предательстве. Это повод для обиды и даже прекращения дружбы. Если вы не уверены в том, хотите ли быть вовлечены в решение подобных вопросов в будущем, лучше таких клятв не давать.

— В каких ситуациях говорить точно не стоит?

— Тут мы можем, скорее, подытожить вышесказанное:

1. Если у вас были договоренности «не говорить».
2. Если подруга где-то в беседе озвучивает ранее, что она не хотела бы знать такую правду.
3. Если после вашего косвенного вопроса (например, о несуществующей знакомой) подруга говорит, что лучше бы ничего не знать.
4. Если вам только кажется, что у вас есть доказательства измены, но вы до конца не уверены и вас об этом никто не спрашивает.

«Никогда не принимайте решение за другого человека»

— Если все же принято решение рассказать, как и при каких обстоятельствах это лучше сделать?

— Тут важно не ходить вокруг да около и говорить все как есть. Однако подумать о подходящем времени и месте стоит. Точно не следует делать этого, когда подруга на работе, у нее намечается важное мероприятие, совещание, экзамен или что-то еще.

Желательно выбрать тихое немноголюдное место, и, естественно, важно, чтобы ее партнера поблизости не было. После того как вы взвесили все за и против и решили, что обязательно нужно все открыть, говорите честно, четко и долго не размусоливайте.  Можно рассказать и о своих сомнениях, о том, что вы до сих пор не знаете, правильно ли поступаете.

Оставайтесь открыты. Будьте готовы к возможной эмоциональной реакции. Будьте готовы, что вас могут обвинять или выпытывать подробности. Предложите свою поддержку и помощь, если это возможно. И еще один важный момент…

Правило №4. Не решайте за подругу, как ей поступать дальше. Не навязывайте свое мнение и вообще старайтесь держать нейтралитет. Да, вы оказались в данной ситуации проводником этой информации, но человеку нужно самому решить, как теперь быть. Данный совет избавит вас от возможного обвинения в будущем: «Это ты меня заставила так сделать, а теперь я все испортила!»

Вы можете сказать, как бы вы поступили, если бы оказались на месте подруги. Но говорите только о себе и своем возможном решении. Любые другие фразы могут быть впоследствии использованы против вас.

— А что делать если подруга не верит? 

— Это вполне нормальная защитная реакция. Отрицаем мы то, что психика пока не в состоянии переживать. Порой необходимо время.

В такой ситуации не всегда стоит настаивать на своих словах. Если вы дорожите дружбой, иногда лучше предположить, что, возможно, вы ошиблись. Потому что именно ожесточенные споры на эту тему могут убить вашу близкую связь. Оставьте подруге право выбора: принимать озвученную информацию или нет.

«Говорите сейчас или молчите вечно»

— Если принято решение не говорить, как не страдать от постоянного чувства вины перед подругой?

— Да, информация случайным образом попала в ваши руки. Но у вас тоже есть право распоряжаться ей как угодно. Вы ни в чем перед подругой не виноваты. И, как говорится, подумав — решайся, решившись — не думай. Если вы приняли решение не влезать, отпустите ситуацию.

Конечно, скорее всего, мысли на эту тему станут периодически всплывать в вашем сознании. Но будет странно, если вы измените свое решение и расскажете подруге спустя продолжительное время. У нее возникнет законный вопрос: «Что же ты молчала раньше?» Это повод для обвинений и ссор. Не зря перед венчанием священник спрашивает: «Кто знает причину, по которой этой паре нельзя быть вместе? Говорите сейчас или молчите вечно».

— Что если в первый раз было принято решение смолчать, но партнер продолжает систематически изменять подруге?

— Новая измена — это новый вопрос себе: рассказать или нет. И стоит пройтись по всем тем же правилам, которые мы уже перечислили. На этот раз аргументов в пользу «рассказать» у вас, конечно, больше. Но в таком случае я бы рекомендовала открывать правду лишь о последнем эпизоде, не ссылаясь на предыдущие. Так как это может спровоцировать появление в душе подруги ощущения предательства.

«Иногда нужно просто смириться»

— Если все же рассказчика в итоге сделали крайним и даже выставили недоброжелателем, можно ли восстановить дружеские отношения с подругой?

— Как я говорила, это ситуация нередка. Ибо действительно общаться с людьми, рядом с которыми мы в какой-то момент почувствовали себя уязвимо, оскорбленно или униженно, порой бывает сложно. Мысли стыда перед подругой, которая знает неприятную тайну отношений,  могут создавать фон отдаления.

Правило №5. Вам придется смириться. Вы ничего не сможете сделать в этой ситуации. Единственное, что в вашей власти, — дать подруге время для переосмысления и принятия произошедшего. Помните:  чтобы не стать в ситуации крайним, важно в нее максимально не включаться. Передавайте факты, но не принимайте никаких решений за других людей.  

— Как реагировать, если правда открылась не случайным образом, а муж (или молодой человек подруги) сам рассказал вам об измене?

— По факту здесь нет никакой разницы в поведении. Информация попала к вам случайно. Вы не хотели этого, вы ее не искали. Что говорить мужчине, что говорить подруге — опять же зависит только от вашего решения.

Мне кажется, есть куда более сложная ситуация, когда и он, и она — оба ваши близкие друзья. Внутренние конфликты и противоречия тут могут достигать своего апогея. И как поступить, зависит сугубо от контекста и от нюансов ваших общих взаимоотношений. Это опять та же ситуация, в которой неплохо было бы пообщаться с психологом, чтобы разобраться как со своими эмоциями, так и с тем, что делать дальше.

«Дружба включает в себя много компонентов, в том числе — заботу»

— Как быть в ситуации, если вы решили промолчать, а позже правда раскрылась и подруга считает вас предательницей?

— Сложная ситуация. Но здесь я снова буду говорить о праве каждого человека реагировать на правду. Скорее всего, вам придется смириться с новыми реалиями.

Вы можете попробовать объяснить подруге, чем продиктовано ваше решение. Но стоит ли оправдываться, постоянно просить прощения? Я не думаю. Вы поступили так, как считали нужным в конкретный момент. И это ваше право также должны уважать другие люди. Но попробовать объяснить причины ваших действий можно. В конце концов, эти причины намного важнее вашего поступка.

— Будут ли как-то меняться ваши советы, если говорить о друзьях мужчинах и женской измене? 

— Абсолютно нет. От гендерной принадлежности ничего в данной ситуации не зависит.

Знаете, дружба включает в себя много компонентов, но один из самых важных — это забота. Прежде чем принимать решение, подумайте, что в вашей ситуации было бы заботливее: сказать или промолчать.

Каждый случай требует анализа. Ваш рассказ может дать нужный толчок человеку выйти из токсичных отношений, с другой стороны, правда может ненароком убить любовь и крепкий союз, ведь все в этой жизни допускают ошибки. Слушайте свой внутренний голос. Если вы хороший друг, вы можете примерно предугадать как реакцию близкого человека, так и дальнейшие события. Нет точного ответа, правы вы или нет. Вам все равно придется решиться либо на одну дорогу, либо на вторую. Третьего не дано, а значит, не стоит и корить себя за свой выбор.  

По теме: «Отпустить необходимо». Как пережить измену?

Измены не всегда приводят к разрыву отношений. Но они являются сигналами, что в них наступил кризис. В таком случае нужно решить, сознаваться в измене или нет. А если да, то как об этом сообщить партнёру

Сообщать партнёру об измене или нет – личное решение человека. Однозначного ответа нет. Большинство психологов считают, что всё зависит от того, какого пола изменник. А также, в каких отношениях состоит пара – длительных, браке, начали встречаться недавно.

Неизвестна реакция партнера

Женская измена воспринимается мужчинами совершенно иначе, чем наоборот. Большинство мужчин, узнавших об измене перестают себя контролировать. Измены сильно задевают их эго. Некоторые становятся крайне агрессивными, что даже начинают унижать и избивать женщину.

Если женщина понимает, что мужчина обладает вспыльчивым характером и даже обычная ссора приводит к оскорблениям, побоям, то лучше тщательно скрыть факт измены.

В таком случае не стоит признаваться в измене, нужно отрицать её до последнего, стоять на своём!

Мужская психология значительно отличается от женской. Мужчины редко прощают измены, спокойно реагируют на них. Когда мужчина узнаёт о том, что у его партнёрши была половая близость с другим, то он перестаёт видеть смысл в продолжении отношений с ней. Порой изменница становится ему противна. Последующая близость с ней будет доставлять ему дискомфорт – ненависть и отвращение.

Женщины относятся к мужским изменам иначе. Одни смогут простить и в будущем забыть измену, другие – устроят скандал, возможно даже драку и сразу же разорвут отношения с изменником.

Большинство женщин прощают саму измену, но не эмоциональную близость и влюблённость партнёра в другую. Этого они простить не смогут, даже спустя длительный период после измены.

Некоторые женщины бояться превосходства соперниц. Поэтому не могут простить именно сам факт эмоциональной близости, а не половой акт с любовницей. Мужчина должен это учитывать, прежде чем сообщать партнёрше об измене.

Психологи не советуют женщинам признаваться в изменах, конечно, если однозначно не настроены разорвать отношения. Ведь мала вероятность, что мужчина сможет понять и простить измену.

Подумать о детях, если они есть

Когда у пары есть совместные дети, то стоит хорошо всё обдумать, прежде чем сообщать партнёру об измене!

Почему не стоит говорить мужчине об измене если есть дети:

• Он может уйти, несмотря на наличие детей. Не всех мужчин удерживает это. В особенности, если отношения не были официально зарегистрированы.
• Есть вероятность, что дети будут расти без отца. В редких случаях мужчины забирают детей к себе после разрыва отношений, а также занимаются их воспитанием и поддерживают с ними связь.
• После разрыва отношений, женщине придётся больше времени уделять работе, чтобы прокормить и одеть детей. В итоге, дети будут обделены вниманием обоих родителей.

Не стоит рассказывать об измене никому.

Многие психологи утверждают, что часто изменник попадает в более сложную ситуацию, нежели чем его партнёр. Так как его начинает мучить чувство вины.

Совет психолога. Если Вы изменили, но хотите сохранить отношения – никому не рассказывайте о случившимся! Нельзя говорить даже самым близким друзьям, родственникам, коллегам.

Например, человек изменил своему партнёру. Он рассказал об измене третьему лицу, а партнёру нет. Спустя время, факт измены может раскрыться. Друг/родственник может проболтаться Вашему партнёру случайно или же намерено. Либо до него дойдут слухи об измене. Куда хуже, если партнёр узнает об измене не от Вас, а от других!
Если Вы ведёте личный дневник – не стоит упоминать в нём об измене. Так как он может попасть в руки партнёру, если проживаете вместе, встречаетесь на вашей территории.

Если нужно облегчить чувство вины

Совершив измену, человек может испытывать чувство вины перед партнёром. И это совершенно нормальное явление, учитывая данную ситуацию. В таком случае лучше найти незнакомого человека, который выслушает и поможет справиться с чувством вины. В роли таких людей выступают психологи.

Почему лучше рассказать психологу об измене, а не другу/родственнику:

• Он может уйти, несмотря на наличие детей. Не всех мужчин удерживает это. В особенности, если отношения не были официально зарегистрированы.
• Есть вероятность, что дети будут расти без отца. В редких случаях мужчины забирают детей к себе после разрыва отношений, а также занимаются их воспитанием и поддерживают с ними связь.
• После разрыва отношений, женщине придётся больше времени уделять работе, чтобы прокормить и одеть детей. В итоге, дети будут обделены вниманием обоих родителей.

Нужно разобраться в причинах измены

Вероятность адюльтера возникает по причине недостатка внимания к партнёру, необходимости в больших эмоциональных и физических потребностях, ещё из-за комплексов и страхов.

Причина №1

Во всех длительных отношениях прослеживается несколько этапов. Многие из них начинаются с влюблённости. Этот этап может растянутся даже на несколько лет. Обычно, в период влюблённости, партнёры испытывают некую эмоциональную эйфорию, интригу, страсть, азарт. Для некоторых влюблённых такое состояние входит в привычку. Поэтому, если один партнёр перешёл во вторую стадию и стал менее эмоциональным по отношению к другому, то второй ещё может находиться в этой эйфории. Тогда у второго возникает недостаток в страсти, бури эмоций. Он начинает искать всё это на стороне.

Психолог Скотт Вули относит такие измены к классу «романтических». Обычно такие основываются на фантазиях, быстро проходят, или же происходят один раз. В качестве примера может послужить курортный роман. Люди не несут ответственности за свои действия, плохо знакомы, находятся под влиянием мимолётного влечения. Но, они не планируют развивать отношения.

Причина №2

Человек может изменить своему партнёру по причине гнева, обиды, чтобы отомстить. Например, если ранее изменили ему. Либо изменщик хранит какую-то иную личную обиду на партнёра, что готов ему за это отомстить.

Часто на такую измену способны инфантильные личности. Такие люди не умеют говорить своему партнёру об обидах, а также выражать собственные чувства в полной мере. Считают, что виноват сам партнёр, а измену воспринимают как протест.

Причина №3

Если человек испытывает нехватку любви со стороны партнёра, то может пойти на измену. Изменник считает это необходимостью, дабы доказать своему партнёру, что он ещё кому-то нужен и его любят.

Бывает, что человек не уверен, любит его партнёр или нет. Из-за этой неуверенности пытается вызвать ревность у него, привлечь внимание к себе с помощью измены. Данное поведение не скрывается, а наоборот выставляется на обозрение. Иногда поведение бывает наигранным, чтобы вызвать ещё больше ревности у партнёра.

Причина №4

Самая болезненная измена совершается по причине выгорания чувств, усталости от партнёра. Такое явление наблюдается среди пар, которые долгое время состоят в семейных отношениях. Либо чьи отношения изначально были построены не на чувствах, а из-за финансовой выгоды или незапланированного рождения ребёнка.

Один из партнёров, а возможно и оба, начинают испытывать усталость и эмоциональное напряжение друг от друга. Начинают искать утраченные чувства, идя на измену.

Иногда люди идут осознанно на измену, чтобы разорвать отношения с партнёром. Но бывает, что они приводят только к разочарованию. Один из партнёров мирится с изменами, а возможно и оба, чтобы сохранить отношения. Они не хотят разрывать отношения из-за детей, финансовой выгоды, раздела имущества или привычки друг к другу.

Причина №5

Некоторые изменяют своему партнёру, чтобы самоутвердиться. Тем самым унижают его и заявляют о том, что он главный в отношениях. Такие измены встречаются в нездоровых отношения, вероятны среди абьюзеров.

Причина №6

Измена может быть связана с азартом партнёра. Для некоторых нарциссов такой тип измены сравним с наркотиком. Такие люди не могут противостоять своим желаниям в силу своей психики, или же ранее перенесённой психологической травмы. Они способны к беспорядочным и постоянным половым связям с малознакомыми людьми, порой посещают стриптиз-клубы. Такие не боятся, что об их измене станет известно. Прощать их бессмысленно, легче разорвать отношения сразу.

Как признаться мужу в измене

Если женщина понимает, что скоро муж узнает об измене от других людей, то лучше рассказать ему об этом, если видит крайнюю необходимость.

Пред тем, как сообщить мужу об измене, необходимо подготовить его к серьёзному разговору:

• Наведите порядок в доме. Супруг сразу догадается, что хотите завести серьёзный разговор. Но, вероятно сразу не подумает о плохом.
• Позаботьтесь о своём внешнем виде. Большинство мужчин любят видеть красоту, не замечают, что пропускают некоторые слова мимо.
• Приготовьте ужин. Как муж вернётся домой, то сразу не заводите разговор об измене, прежде накормите его. Когда человек сыт, он легче идёт на контакт.
• После, ненавязчиво заведите разговор о себе – хороших качествах, достижениях и т.д., добиваясь похвалы от мужа.
• В конце подготовки, подумайте каким образом вывести разговор на тему измены.
• Начинать разговор об измене нужно в тот момент, пока муж ещё не отошёл от этапа подготовки к нему.

Совет психолога. Сообщать об измене стоит спокойным тоном, тихо, без эмоций. Смотрите ему в глаза, чтобы отследить реакцию. Тщательно отбирайте фразы. Будьте готовы, что некоторые слова могут вызвать у супруга раздражение и отторжение к Вам.

Как признаться парню в измене?

Если отношения начались недавно, Вы не уверены в своих чувствах, то лучше сразу не сообщать об измене парню. Сначала нужно разобраться в причинах измены. Некоторое время обождать, разобравшись в себе. Понять, какие чувства испытываешь ты и парень, а уже потом понять говорить ли об измене.

Когда сохранять отношения нет смысла, то стоит сообщить парню об измене. Чтобы не терять время зря. Для этого нужно заранее подготовиться к разговору. Встретиться с парнем на нейтральной территории, где есть люди. Завести диалог и рассказать об измене без подробностей.

Реакция парня может быть различной – от безразличия до агрессии, поэтому лучше не сообщать об измене на личной территории, без присутствия окружающих.

Как признаться жене в измене?

Скрыть измену от жены бывает практически невозможным. Женщины начинают почти сразу подозревать в измене и не без причины, даже если мужчины пытаются тщательно всё скрывать. А после – проверять свои подозрения практическим путём.

Лучше признаться в измене до того, как жена сама начнёт выводить на разговор или скандалить. В таком случае есть большая вероятность, что спустя время она сможет простить. Либо сначала уйдёт, потом простит, но останется надежда на её возвращение.

План действий:

• Не начинайте рассказ об измене издалека. Вероятнее всего она уже знает о предательстве или догадывалась. Лучше сразу сказать всё как есть. Подготовка к такому разговору будет излишней и ещё больше накалит обстановку.
• Если намерены сохранить семью, то просите прощения у жены. Делайте всё возможное, чтобы она простила и осталась с Вами. Скажите, что измена была ошибкой, Вы любите только её одну. Начните уделять ей больше внимания, помогать по дому, дарить цветы и подарки.
• В случае, если разлюбили жену и желаете развестись, то как можно раньше сообщите ей об этом. Не стоит заставлять её продолжать отношения только из-за привязанности.
• Не выбирайте публичное место для разговора, надеясь, что из-за присутствия окружающих она будет вести себя спокойно. Такие разговоры уместны только дома, без присутствия друзей, родственников, детей.
• Будьте готовы к скандалу, слезам, упрёкам, возможно даже к пощёчине. Или же к тому, что она тоже признается в измене. Если жена крайне эмоционально реагирует на признание, попытайтесь заставить её успокоиться.

Не клянитесь жене, что никогда больше не будете изменять. Не стоит давать какие-либо обещания в такой момент, они сделают ситуацию лишь хуже. В глазах партнера вы совершили предательство, на какое-то время доверие к вам будет подорвано.

Как признаться девушке в измене?

Если понимаете, что измена скорее всего будет прощена, то лучше сознаться в ней как можно быстрее. Делать это до того, пока девушка не узнала от кого-то другого о ней. Тогда сохраняется больше шансов на прощение.

Когда есть большая вероятность, что девушка уйдёт от Вас – не удерживайте её силой. Сознайтесь в измене, после дайте ей время на размышления. Далее, она может простить измену, захочет сама вернуть отношения. Если такого не произойдёт, через какое-то время Вам нужно будет попытаться самостоятельно вернуть её. Но обязательно выждать время, пока она простит или хотя бы сделает вид, что Вы заслужили прощение.

Основные ошибки, как делать не стоит

Ошибки, которые совершают люди, признаваясь в измене своему партнёру:

• Хотите сохранить отношения, но наверняка не можете предугадать поведение партнёра, то лучше не сознавайтесь в измене. До последнего всё отрицайте, даже если у партнёра есть подозрения, но нет доказательств.
• Когда факт измены очевиден и у партнёра есть доказательства, придумайте легенду, почему так вышло. Вините в происходящем третье лицо – любовника/цу.
• Не говорите об измене, если не хотите услышать от партнёра, что и он Вам изменяет.
• Если решили признаться в измене, не сообщайте подробности – с кем, где и как всё произошло.
• Старайтесь спокойно реагировать на оскорбления и эмоции партнёра. Дайте время, чтобы Вас простили.
• Не вините в своей измене партнёра.

Какова будет жизнь после признания

Самое сложное – признаться в измене. После всё зависит от реакции партнёра, а также хотите сохранить отношения или нет.

Если партнёр эмоционально отреагировал на признание, то ему не всё равно на Вас. В таком случае есть шанс сохранить отношения. Стоит пытаться заново выстроить отношения, заслужить прощение и восстановить доверие к себе, не допускать измен в будущем.

Бывает, что люди реагируют на измену партнёра спокойно. Значит они уже знали об этом до признания, смирились и уже простили. Либо чувства к партнёру уже охладели. Таким отношениям уже пришёл конец, и нужно решить – продолжать их и почему, или же расстаться.

Светлана Астратова

А ведь случайных встреч не бывает… Это или испытание… или наказание… или подарок судьбы.

Задать вопрос

Насколько полезной была наша статья?