Как сказать мужу что изменила ему

Спустя 43 года работы с клиентами и парами клинический психолог Джанис Спринг написала книгу «Измена». И рассказала, как пережить кризис после измены, разобраться в своих чувствах и решить, стоит ли сохранять отношения.

Большая часть книги написана о ситуации, когда правда известна вашему партнеру, и вы оба пытаетесь восстановить свою жизнь после катастрофы. Но что, если ваша измена по-прежнему тайна? Нужно ли вашему партнеру знать о ней? Если вы хотите укрепить ваши отношения, имеет ли смысл признаваться?


Измена

Выбрали отрывок из книги Джанис Спринг — о том, стоит ли говорить партнеру правду.

Говорить или нет?

Источник

Есть несколько веских причин не сообщать партнеру об измене.

• Вы можете стремиться сохранить отношения и с партнером, и с любовником и знаете, что вам придется выбирать кого-то одного, если правда откроется.
• Вам может быть трудно решать конфликты, и вы хотите избежать бури эмоций, которая налетит на вас, как только вы все расскажете.
• Вы можете чувствовать, что вам не хватает сил и преданности, чтобы вынести яростные обвинения партнера или — что еще хуже — его слезы и боль.

Существуют не менее веские причины признаться.

• Если вы хотите уйти из несчастливого брака, вы можете использовать правду как пропуск на выход.
• Если вы желаете сделать партнеру больно за то, что он вас игнорировал или обижал, вы можете использовать признание в качестве оружия мести.
• Если ваши отношения разваливаются или буксуют на месте, правда может пробудить их от спячки.

Что бы вы ни выбрали, важно сделать это осознанно, изучив свои мотивы и подумав о последствиях в будущем. Как только ваш секрет раскроется, назад пути не будет, и вам обоим придется всю оставшуюся жизнь жить с этой ношей. Если вы решите промолчать, вам предстоит жить с последствиями вашего молчания, у которых своя темная сторона.

Правильного ответа нет

Не забывайте, что, даже если вы твердо намерены восстановить отношения, нет правильного ответа. Не всегда лучше признать или скрыть.

Вы можете решиться все рассказать, чтобы стать ближе к партнеру, и вы можете решить не рассказывать ровно с той же целью.

Психотерапевты и авторы, которые пишут о неверности, быстро формируют свое мнение о том, какой вариант лучше, но нет точных исследований на тему того, ускоряет или разрушает истина процесс исцеления пары. Помните, мы говорим только о том, стоит ли рассказывать о романе на стороне, а не о том, стоит ли от него отказываться.

Причины не рассказывать

Джанис Спринг вывела четыре типа ситуаций, в которых признание может сработать против вас.

Источник

1. Вы полагаете, что признание необратимо сломит вашего партнера

Возможно, вы не хотите рассказывать об измене, потому что считаете, что ваш партнер слишком хрупкий или ранимый и не сможет воспринять информацию конструктивно. Вам хочется быть особенно деликатным с партнером, который уже носит в себе боль прошлых предательств или потерь и может воспринять случившееся как наказание за свои промахи или доказательство своей никчемности.

Молчание может быть верным выходом и для вас. Если у вас есть причины полагать, что ваше признание навредит отношениям не меньше самой измены, если вы боитесь, что правда нанесет партнеру слишком глубокую рану и приведет к разрыву, если вы хотите минимизировать неприятные последствия и сохранить отношения, то, возможно, вам есть смысл сохранить тайну.

2. Вы полагаете, что признание переключит все внимание на измену и помешает вам обоим изучить проблемы, которые стали ее причиной

Когда измена становится явной, всегда есть опасность, что ваш партнер будет охвачен болью и злостью и не позволит вам детально изучить, что именно в ваших отношениях позволило третьему человеку встать между вами.

Чтобы фокус ваших мыслей оставался там, где нужно — на вас двоих, — вам, возможно, стоит скрыть свой секрет.

Несколько известных исследователей и психотерапевтов поддержали идею о том, что правда может принести больше вреда, чем пользы. Фредерик Хамфри, почетный профессор наук о семье и браке Коннектикутского университета, полагает, что известие об измене радикальным образом меняет отношения или разрушает их совсем. По его мнению, у пар больше шансов остаться вместе, если неверный партнер сначала попытается самостоятельно проработать свои сомнения и недовольства — предпочтительно в индивидуальной или парной терапии. Хамфри критикует психологов, которые советуют клиентам раскрыть тайну. «Вербальные эксгибиционисты, — называет он их, — люди с раздутым чувством авторитета и жесткими, категоричными понятиями о добре и зле, которые подменяют исследования принципами».

3. У вашего партнера серьезные проблемы со здоровьем, и он не может удовлетворить вас в сексуальном плане, но вы выбираете остаться с ним (ней), чтобы обеспечивать медицинскую и эмоциональную поддержку человеку, который вам небезразличен

4. Вы полагаете, что партнер физически навредит вам

Причины рассказать

Но есть и не менее веские причины, чтобы во всем признаться. Вот четыре наиболее распространенные из них. Некоторые, вероятно, найдут отклик в вашем сердце.

Источник

1. Обычно лучше самому рассказать правду, чем ваш партнер обо всем узнает не от вас

Восстановление после измены само по себе непросто, но если глаза вашему партнеру откроет случайность — подозрительный счет, сохраненное сообщение или другое неоспоримое свидетельство, вы рискуете воздвигнуть такую стену недоверия, которую уже нельзя будет снести. Даже если вы решите остаться вместе, не удивляйтесь, если партнер усвоит стратегию поведения «кто- ищет-тот-найдет» и постоянно будет выискивать признаки измены. Ваш двойной обман научит партнера подозревать ложь в каждом вашем слове и обещании.

2. Признание может повысить ваши шансы остаться верным

Открыв истину, вы скорее осознаете ее значение и не захотите вновь повторять подобный опыт. Без такого решительного самоанализа вы можете слишком легко списать со счетов измену, сохранить иллюзию, что все хорошо, и вернуться на прежнюю дорожку.

Признание также усиливает подозрительность партнера, так что вам будет сложнее его обмануть в дальнейшем. Денверский психолог Лен Лудис советует во время «исповеди» сообщать все подробности не только касательно ваших сексуальных похождений, но и образа действий — извинений, лжи, маневров, с помощью которых вы организовывали свидания, — в качестве страховки того, что вы больше не будете использовать эти уловки снова. Сдав свой план боя, вы ставите себя на учет и даете партнеру понять, что вы серьезно намерены оставаться честным и верным.

3. Признание может пробудить в вашем партнере потребность разобраться с тем, что вас расстраивает, пока не стало слишком поздно

Признание может прозвучать тревожным сигналом о том, что вы несчастны, и дать вашему партнеру шанс обратить внимание на ваши жалобы. Разглашение тайны причиняет боль, но оно же может стать актом доброй воли, который ваш партнер оценит со временем, если альтернативой будет ваш уход или жизнь с человеком, который в отношениях присутствует лишь наполовину.

4. Признание восстанавливает приоритетность ваших отношений с партнером

Когда правда известна только вам и вашему любовнику (любовнице), между вами возникает заговор молчания — даже после разрыва. Как отмечает эксперт по изменам Фрэнк Питтман, тайна может навредить отношениям не меньше, чем секс: проблема не только в том, что вы лжете, но и в том, кому вы лжете. Человек, который знает правду, становится к вам ближе. Человек в неведении становится чужаком.

Когда вы раскрываете секрет своему партнеру, вы возвращаете этим отношениям заслуженный приоритет.

Знание — сила, и, делясь секретом, вы вручаете вашему партнеру и то и другое. По сути, вы декларируете: «У меня нет права скрывать критически важную для наших отношений информацию, которая, я знаю, много для тебя значит. У меня нет права решать, что для тебя лучше. Ты должен сам решить, останешься ли ты со мной, зная правду в той же степени, что и я». Открывая секрет, вы ставите вас обоих на равные позиции и позволяете партнеру действовать так, как он сочтет нужным.

Решить, что лучше для вас

Курс «Анатомия измены»

Некоторые специалисты по изменам утверждают, что признание — неизбежный первый шаг к восстановлению доверия. «Любая попытка ввести партнера в заблуждение — это борьба за власть, которая в конечном счете скажется на отношениях, — пишет Фрэнк Питтман в Private Lies («Частной лжи»). — Люди, которым лгут, становятся зависимыми, тревожными, чувствительными и взвинченными. …Нечестность — враг близости, и она не принесет пользы браку. Ложь создает дистанцию.

Источник

Для Эмили Браун, автора Patterns of Infidelity and Their Treatment («Паттерны неверности и их лечение»), тайна “порождает безумие«Она подчеркивает, что признание создает необходимый фундамент для работы с семейным кризисом и создания возможности для честного диалога и самоанализа.

Джанис Спринг полагает, что нет двух идентичных ситуаций: что хорошо для одной пары, может быть плохо для другой. Даже если вы намерены сохранить отношения, нет четкого маршрута к цели. Для некоторых пар правда может иметь негативные, даже разрушительные последствия. Другим она необходима для восстановления пострадавших отношений. Узнать правду об измене иногда все равно что получить известие о раке — некоторые люди поправляются быстрее, когда знают все, но состояние других ухудшается.

Так что, пока вы находитесь в поисках лучшей стратегии, может быть полезно задать вопрос: «Лучшей для кого?».

То, что может быть хорошо для вас, для партнера и отношений может стать губительным, и наоборот. Если вы решите признаться, не забывайте, что реакция партнера будет продиктована тем, как он воспринимает ваши мотивы.

• Если ваше признание будет воспринято как попытка уважать право партнера на информацию, реакция, скорее всего, будет относительно позитивной.
• Если ваш партнер решит, что вы просто хотите снять с себя груз вины, то он не будет таким восприимчивым и снисходительным.

Разумеется, вас могут неправильно понять, поэтому стоит с самого начала ясно обозначить свои намерения. Некоторые из вас захотят умолчать о разовых интрижках или об изменах, которые случились давно, полагая, что они больше не угрожают вашим отношениям. Другие могут возразить: если измена была такой безвредной и так давно похоронена в прошлом, почему бы не рассказать о ней? Держа ее в тайне, вы можете наделять ее значением, которого она не заслуживает.

Одного признания недостаточно

Если вы признаетесь в измене, но не станете работать с тем, что она говорит о вас и вашем партнере, ваши отношения вряд ли продержатся долго — или они будут просто держать вас вместе. Для восстановления близости недостаточно одного признания в неверности. Если вы не признаетесь в измене и не захотите разбираться с тем, что она говорит о вас и вашем партнере, мнимое отсутствие конфликта убаюкает вас, и вы подумаете, что у вас снова все хорошо.

Источник

Но ничего не изменится.

Многие неверные партнеры предпочитают скрывать измену, работая с тем, что им не нравится в отношениях. Над этим вариантом стоит подумать: конечно, вы можете рассказать партнеру о том, что несчастны, не говоря об измене и не заставляя его проходить через мучительный и сложный процесс восстановления доверия и прощения.

Как бы вы ни решили поступить со своей тайной, мысль о том, что одно решение всегда лучше другого, — это всего лишь иллюзия.

Если вы делаете X, не всегда за этим последует Y, поскольку человеческое сердце подчиняется другим законам. Все, что вы можете сделать, — это попытаться принять взвешенное и благоразумное решение, учитывая ваши мотивы и то, как ваш поступок скажется на партнере. В конечном счете, если вы хотите восстановить близость, значение имеет не столько ваше решение по поводу того, сообщать об измене или нет, сколько ваше желание использовать усвоенные из этого опыта уроки для укрепления отношений.

По материалам книги «Измена»
Обложка: pexels

Припадок правды-матки

— Дело в том, что для нашей с вами психики просто расстаться — это одно, а когда тебя на кого-то променяли — совсем другое, — говорит психолог-практик Елена Пиховкина. — Добивать откровениями того, от кого уходите, — все равно что бить лежачего. А рассчитывать при помощи признания очистить совесть и начать все сначала (взбодрить, проучить, отомстить) — верх наивности!

Истории из ее практики подтверждают сказанное (все имена изменены. — Авт.).

28-летняя Алена до сих пор переживает крушение своей красивой лав-стори:

— У нас с Вадимом с первого дня совместной жизни все пошло гладко, никаких притирок, бытовых неурядиц. Я смотрела на него и сама себе завидовала — как мне повезло! Я была в эйфории…

Эта эйфория длилась больше года. Катастрофа разразилась в тот самый вечер, когда Вадим пришел с кольцом и сделал Алене предложение.

— Конечно, я согласилась! Потом мы сидели за бутылочкой вина и вспоминали нашу первую встречу. Вадим говорил, что влюбился с первого взгляда… И тут меня черт дернул! До сих пор не очень понимаю, как это вышло! Я хотела донести до Вадима, что во мне любовь к нему вспыхнула хотя и не сразу, зато всерьез и надолго.

На такой серьезный этап отношений, как законный брак, Алене хотелось вступить с чистой совестью, начать все с чистого листа:

— Я взяла и призналась Вадиму, что первые три месяца наших встреч у меня был «параллельный» кавалер. И что я решительно его бросила, как только поняла, что мои чувства к Вадиму серьезны. Помню, как Вадим изменился в лице…

Никаких «киношных» сцен, по словам Алены, не последовало:

— Вадим почему-то все пытался уточнить прямо по дням, когда именно я рассталась с «параллельным», — делится Алена. — Я еще честно пыталась припомнить даты, а про себя думала, какое это имеет значение, если было полгода назад, а теперь мы вместе и счастливы?!

В тот вечер они допили вино, пообещали впредь хранить друг другу верность. Но именно тогда что-то сломалось.

— Между нами начались мелкие ссоры по пустякам, взаимное недовольство. Мое признание породило в нем раздражение, с которым он пытался справиться, но так и не смог. Это теперь я понимаю, после года работы с психологом, а тогда заявление Вадима было как снег на голову.

Где-то через месяц после роковой откровенности Алены Вадим предложил ей расстаться:

— Он смягчил это как мог, — признает Алена. — Сказал, что его отправляют в срочную командировку на неопределенный срок. А для нас это, мол, случай пожить отдельно и еще раз проверить свои чувства… Я, конечно, собрала вещи и ушла, а Вадим обещал позвонить, как только прояснится с командировкой.

Через неделю он позвонил со словами, что «думал, что сможет с этим жить, но ничего не выходит, и им с Аленой следует расстаться».

— Мол, ему больно представлять, что в те самые дни и ночи, когда он только обо мне и думал, я спала с другим мужиком, — пересказывает слова несостоявшегося жениха Алена. — «Лучше бы ты мне этого не рассказывала!» — так и сказал…

— Если измена случайная, то, по большому счету, в ней нет ничего страшного, — считает психолог-практик Елена Пиховкина. — Но торжественно сообщить о ней — значит придать ей статус значимого события и поставить своего партнера перед выбором — простить и остаться или проявить гордость и расстаться. Любовь — чувство собственническое. И хотя многие пары декларируют, что «лучше горькая правда, чем сладкая ложь», на деле мало кто к этой правде действительно готов. Простить или не простить измену — это о степени, но не любви, а самолюбия. Можно очень любить и именно поэтому быть не в состоянии простить неверность. А можно любить не очень, и именно поэтому суметь закрыть глаза на поступок партнера. Чаще всего именно любящая порядочная женщина больше всего мучается после случайной измены. Ее так и тянет очистить совесть и «вернуть честность в отношения», признавшись во всем мужчине, «чтобы между нами не было тайн». Она надеется, что ей станет легче, но она не думает, а станет ли легче мужчине? При этом женщины, живущие в браках по расчету, рассуждают хотя и циничнее, зато щадят самолюбие своих мужей. Если планируете с мужчиной совместное будущее, найдите в себе силы промолчать о своих прегрешениях. Если покаяться не терпится, расскажите кому-нибудь, кому доверяете, но только не партнеру, которому изменили. Пожалейте и себя, и партнера: жить в роли «простившего», зная правду, очень непросто, и не исключено, что, простив на словах, рано или поздно он все равно не выдержит. Откровенничать можно только касательно того времени, когда вы еще не были парой. Да и то с большой осторожностью: мужчинам неприятно делить свою женщину с другим даже в ее воспоминаниях.

У большинства мужчин аксиома «не признаваться ни за что» сидит так глубоко, что их не разговорить даже под пытками или гипнозом. Однако, как выясняется, «правда-матка приступообразного характера» знакома и им.

— Я был женат на Насте четыре года, когда встретил Юлю, — рассказывает 36-летний Николай. — Настю я очень любил, но от Юльки будто крышу снесло! Сначала думал — вот пересплю с ней и успокоюсь. Но потом только еще больше стало к ней тянуть. Месяца три бегал к ней при любом случае. Потом решил, что, раз такое дело, надо от Насти уходить. Но на откровенный разговор с женой все не решался, жалко было и ее, и дочку 3-летнюю.

Николай все еще не поговорил с женой, когда, явившись без звонка, застал свою Юлю с другим.

— Меня так накрыло, что я примчался к Насте, признался ей в любви, а заодно и в том, что совершил ужасную ошибку. Это было искренне. Я хотел сказать, что эта ошибка только доказала, как я люблю свою семью, что впредь я никогда даже не посмотрю в сторону других женщин… Настя сначала только хлопала глазами, потом расплакалась. Сказала, что догадывалась, что у меня кто-то есть, но не хотела верить этому. Потом стала выпытывать подробности. Но тут уж меня отпустило, и хватило ума обойтись без деталей.

Николай рассказывает, что Настя его вроде бы простила, семья сохранилась… но жить в ней невозможно!

— С тех пор не было и дня, чтобы я не проклинал себя за этот порыв! Жена без конца припоминает мне неверность, даже когда это совсем не к месту. На работе задержали — что, шлялся опять? Маму собираюсь навестить — уж не «налево» ли намылился? И теперь я не могу жене даже слова сказать, даже когда она откровенно не права, у нее всегда одна отмазка — та моя история. Недавно, например, в субботу вечером уехала встречаться с подружками, вернулась за полночь, пьяненькая… Сделал ей замечание, спокойно причем, а она мне: «Кто бы говорил, я хоть с подружками, а не с мужиками!» Очень гадко, когда тебя без конца пилят за то, что было, да сплыло!

— Мужской вариант «очистки совести», — оценивает порыв Николая психолог. — Женщины чаще прощают измену, но это вовсе не значит, что им легче жить с этим знанием. Единожды обманутых жен постоянно терзают сомнения из серии: он знает, что я знаю и простила, значит, может сделать это еще раз… Именно поэтому простившие жены не могут справиться с собой и постоянно напоминают мужу о содеянном: они надеются, что таким образом предостерегут его от новой ошибки. А жить с этими бесконечными напоминаниями тяжело обеим сторонам.

Взбодрила тем, что было

По словам 29-летней Надежды, ее супруг Игорь, теперь уже бывший, — человек сдержанный, молчаливый, скупой на эмоции.

— Он старше меня всего на три года, но такое ощущение, что на все 33! — делится Надя. — Вместе мы были два года с хвостиком. Сначала все было неплохо. Конечно, и тогда Игорь не был эмоциональным болтуном, но все же я чувствовала себя рядом с ним женщиной. В начале семейной жизни у нас тоже было много интима, задушевных разговоров… Говорила в основном я, но Игорь внимательно слушал, давал обратную связь. Но постепенно это все сошло на нет. Супружеский долг превратился именно в долг, муж исполнял его строго по субботам. Никакой страсти я не чувствовала, иногда мне казалось, что я живу с вежливым роботом. Мне катастрофически не хватало эмоций! Рассказываю ему, какой у нас на работе скандал, а он мне: «Это да!» — и все! Я хотела, чтобы между нами было доверие, откровенность. Ну и интим, конечно, страсть. Но муж как устрица, которую ничем не выманить из раковины.

Этим Надежда объясняет то, что, отправившись на выездной корпоративный тренинг, ответила на ухаживания женатого коллеги и переспала с ним.

— Понятно, что серьезных намерений не было ни с чьей стороны, — признает неверная жена. — Просто выпили, потанцевали, захотелось взбодриться, почувствовать себя женщиной. Наутро было немного неловко, конечно, работать же еще с этим человеком. Я вдруг подумала, что никогда бы так не поступила, если бы Игорь не вел себя как отмороженный! И решила, что он должен разделить со мной ответственность. Мне пришло в голову взбодрить и его.

Вернувшись домой, Надя дождалась удобного момента и покаялась в том, что «коллеге удалось ее соблазнить».

— У Игоря заходили желваки, сжались кулаки, но буквально через минуту он взял себя в руки и заявил: «Раз ты рассказываешь об этом, значит, для тебя это в прошлом. Я рад. Давай закроем эту тему навсегда». И все!

Надя признается, что лучше бы муж накричал на нее или даже поднял руку:

— Здоровый мужик не может сохранять такое равнодушие, когда ему изменила жена! А этот уже через минуту меня простил! Психолог говорит, что у него просто такое самообладание, на самом деле ему было тяжело. Но откуда мне знать, почему именно ему тяжело? Не потому ли, что собственного жилья в столице у него нет, а со мной ему удобнее?!

Как бы то ни было, но после рокового признания жены совместная жизнь оказалась недолгой — не прошло и месяца, как Надя выгнала Игоря.

— Со стороны глупость какая-то: сама изменила со случайным человеком и сама же выставила за дверь мужа, который не пил, не гулял, — горько усмехается Надя. — Но с того разговора как посмотрю на мужа, так вспоминаю его реакцию на мое признание! Мне было тяжело жить с холодным человеком, но с мужиком, которого не трогает даже измена, жить, оказывается, вообще невозможно!

— Недостаток внимания — хрестоматийная причина женских измен, — резюмирует психолог. — В силу особенностей женской физиологии мало кому из дам, в отличие от мужчин, хочется просто интима с новым партнером. Если женщина влюблена всерьез, она сделает все возможное, чтобы построить с возлюбленным прочные отношения. Если же серьезных планов нет, но женщина продолжает «ходить налево», значит, таким образом она либо проверяет свою привлекательность (повышает самооценку), либо пытается привлечь внимание своего основного партнера (мужа), либо ему мстит.

Придумай же что-нибудь!

Зато неверные партнеры, которые «придумали что-нибудь», ни разу об этом не пожалели.

— Лет пять назад у меня был бурный роман на стороне, — вспоминает Татьяна, сейчас ей 41. — Я всерьез собиралась уходить к возлюбленному. Мы все решили, оставалось только поговорить ему с женой, мне с мужем. Я была настолько увлечена, что о муже думала меньше всего, уже даже особо не пряталась, приходила поздно, иногда не появлялась даже на ночь. Но решающий разговор все же откладывала, хотела получше к нему подготовиться, взвесить каждое слово. Все-таки мы душа в душу прожили 13 лет, у нас общая дочь, и совсем уж портить отношения мне не хотелось. Все размышляла, как бы поаккуратнее поставить его перед фактом, что я ухожу.

Пока Татьяна собиралась с мыслями, муж вдруг сам вызвал ее на откровенность. Заявил, что не слепой и прекрасно видит, что происходит с его женой:

— Предложил поговорить начистоту и попробовать начать все с чистого листа. Мол, он признается в прегрешениях мне, я — ему.

В доказательство честности своих намерений муж поведал жене о паре-тройке кратких адюльтеров, случившихся с ним во время командировок. И стал ждать ответной откровенности.

— Мне вдруг так гадко стало! — до сих пор удивляется своей реакции Таня. — Такого я от него вообще не ожидала! Да как он смел мне изменять?! Мне казалось, что мужа я давно разлюбила, а тут вдруг такой гнев во мне поднялся! И я вдруг взяла и назло ему заявила: «Да? А я вот никогда тебе не изменяла, была верна все эти 13 лет!» Тут настала его очередь выпасть в осадок! Конечно, он что-то подозревал, замечал… И вдруг перед ним верная жена!

Таня вспоминает, что после того разговора ее муж заметно повеселел:

— Он не хотел со мной расставаться и очень боялся моего признания, потому что после такого уже не отмолчишься, приходится что-то решать. И, видимо, судьба была на его стороне! Вскоре у нас с любовником все пошло наперекосяк…

Танин возлюбленный так и не смог уйти из семьи, предложил ей и дальше встречаться тайно. Татьяну это не устроило, они расстались.

— Я осталась с мужем, — резюмирует Татьяна. — Хотя меня еще долго коробили его вскрывшиеся измены. Думаю, что смогла их простить только потому, что сама на тот момент была влюблена в другого. И все равно втихаря тешила себя надеждой, что муж все это придумал, чтобы, расставаясь, мы были квиты. Сейчас у нас все прекрасно, словно ренессанс былой любви. И я точно знаю одно: если бы о неверности мужа я узнала не при таких обстоятельствах, это был бы страшнейший удар!

— В старину абреки (горные разбойники) придерживались негласного правила: доложить старейшине — значит вынудить его к действиям, — проводит аналогию психолог. — Например, главарь абреков мог сам догадываться, что кое-кто из его окружения с ним нечестен, но по разным причинам воздерживаться от кары. Но если об этом ему докладывал кто-то из нижестоящих, старейшина обязан был реагировать, чтобы не потерять авторитет среди своих подданных. Этот «закон гор» в полной мере относится и к измене в любви. Иногда «главарь» сам не хочет неприятных известий, толкающих его на кару виновного. Ведь догадываться — это одно, а знать наверняка — совсем другое.

59-летний Алексей гордится, что прожил с женой почти 40 лет, хотя дважды уходил от нее к другим женщинам. Залогом своего семейного счастья Алексей считает молчание. А «покаяние», по его мнению, только с виду честный поступок, а на деле — крайняя жестокость. И ничего, кроме дополнительных мук, обманутой стороне оно не принесет:

— В деле измены простота хуже воровства! Есть такое понятие — ложь во спасение. А в случае супружеской неверности спасение в молчании. Я два раза уходил, но не сложилось, возвращался в семью. И оба раза супруга меня приняла назад. А знаете, почему? Потому что я никогда не сознавался, что ухожу к другой! Говорил что угодно, только не это. Мне нужно подумать, побыть одному. Давай поживем некоторое время отдельно. У меня проблемы на работе. Пошаливает мужское здоровье — годится все, кроме признания, что ты предпочел ей другую! Женщина так устроена: даже если на словах простит, в душе не забудет ни за что. А дальше уж от характера зависит. Стерва запилит, станет при любом случае припоминать. А неуверенная в себе будет молча страдать и, чуть что, подозревать, что ты снова уйдешь.

Что ж, у каждого из нас есть право на личное пространство и на тайны, которые любимой половине знать не только не обязательно, но даже вредно. Но еще лучше и себя любимого «страшными тайнами» не отравлять, живя по принципу: я не изменяю, потому что уважаю свой выбор, а следовательно, и себя.

Читайте также: Целительница объяснила слабое здоровье молодежи: «Гниют с головы»

Об этой статье

Была ли эта статья полезной?

«Афиша Daily» поговорила с семейным психологом и сексологом Мариной Травковой о том, как обозначить свою позицию партнеру, нужно ли признаваться в измене и что делать, если вы узнали о неверности в паре друзей.

Измены не всегда приводят к разрыву отношений. Но они являются сигналами, что в них наступил кризис. В таком случае нужно решить, сознаваться в измене или нет. А если да, то как об этом сообщить партнёру

Сообщать партнёру об измене или нет – личное решение человека. Однозначного ответа нет. Большинство психологов считают, что всё зависит от того, какого пола изменник. А также, в каких отношениях состоит пара – длительных, браке, начали встречаться недавно.

Неизвестна реакция партнера

Женская измена воспринимается мужчинами совершенно иначе, чем наоборот. Большинство мужчин, узнавших об измене перестают себя контролировать. Измены сильно задевают их эго. Некоторые становятся крайне агрессивными, что даже начинают унижать и избивать женщину.

Если женщина понимает, что мужчина обладает вспыльчивым характером и даже обычная ссора приводит к оскорблениям, побоям, то лучше тщательно скрыть факт измены.

В таком случае не стоит признаваться в измене, нужно отрицать её до последнего, стоять на своём!

Мужская психология значительно отличается от женской. Мужчины редко прощают измены, спокойно реагируют на них. Когда мужчина узнаёт о том, что у его партнёрши была половая близость с другим, то он перестаёт видеть смысл в продолжении отношений с ней. Порой изменница становится ему противна. Последующая близость с ней будет доставлять ему дискомфорт – ненависть и отвращение.

Женщины относятся к мужским изменам иначе. Одни смогут простить и в будущем забыть измену, другие – устроят скандал, возможно даже драку и сразу же разорвут отношения с изменником.

Большинство женщин прощают саму измену, но не эмоциональную близость и влюблённость партнёра в другую. Этого они простить не смогут, даже спустя длительный период после измены.

Некоторые женщины бояться превосходства соперниц. Поэтому не могут простить именно сам факт эмоциональной близости, а не половой акт с любовницей. Мужчина должен это учитывать, прежде чем сообщать партнёрше об измене.

Психологи не советуют женщинам признаваться в изменах, конечно, если однозначно не настроены разорвать отношения. Ведь мала вероятность, что мужчина сможет понять и простить измену.

Подумать о детях, если они есть

Когда у пары есть совместные дети, то стоит хорошо всё обдумать, прежде чем сообщать партнёру об измене!

Почему не стоит говорить мужчине об измене если есть дети:

• Он может уйти, несмотря на наличие детей. Не всех мужчин удерживает это. В особенности, если отношения не были официально зарегистрированы.
• Есть вероятность, что дети будут расти без отца. В редких случаях мужчины забирают детей к себе после разрыва отношений, а также занимаются их воспитанием и поддерживают с ними связь.
• После разрыва отношений, женщине придётся больше времени уделять работе, чтобы прокормить и одеть детей. В итоге, дети будут обделены вниманием обоих родителей.

Не стоит рассказывать об измене никому.

Многие психологи утверждают, что часто изменник попадает в более сложную ситуацию, нежели чем его партнёр. Так как его начинает мучить чувство вины.

Совет психолога. Если Вы изменили, но хотите сохранить отношения – никому не рассказывайте о случившимся! Нельзя говорить даже самым близким друзьям, родственникам, коллегам.

Например, человек изменил своему партнёру. Он рассказал об измене третьему лицу, а партнёру нет. Спустя время, факт измены может раскрыться. Друг/родственник может проболтаться Вашему партнёру случайно или же намерено. Либо до него дойдут слухи об измене. Куда хуже, если партнёр узнает об измене не от Вас, а от других!
Если Вы ведёте личный дневник – не стоит упоминать в нём об измене. Так как он может попасть в руки партнёру, если проживаете вместе, встречаетесь на вашей территории.

Если нужно облегчить чувство вины

Совершив измену, человек может испытывать чувство вины перед партнёром. И это совершенно нормальное явление, учитывая данную ситуацию. В таком случае лучше найти незнакомого человека, который выслушает и поможет справиться с чувством вины. В роли таких людей выступают психологи.

Почему лучше рассказать психологу об измене, а не другу/родственнику:

• Он может уйти, несмотря на наличие детей. Не всех мужчин удерживает это. В особенности, если отношения не были официально зарегистрированы.
• Есть вероятность, что дети будут расти без отца. В редких случаях мужчины забирают детей к себе после разрыва отношений, а также занимаются их воспитанием и поддерживают с ними связь.
• После разрыва отношений, женщине придётся больше времени уделять работе, чтобы прокормить и одеть детей. В итоге, дети будут обделены вниманием обоих родителей.

Нужно разобраться в причинах измены

Вероятность адюльтера возникает по причине недостатка внимания к партнёру, необходимости в больших эмоциональных и физических потребностях, ещё из-за комплексов и страхов.

Причина №1

Во всех длительных отношениях прослеживается несколько этапов. Многие из них начинаются с влюблённости. Этот этап может растянутся даже на несколько лет. Обычно, в период влюблённости, партнёры испытывают некую эмоциональную эйфорию, интригу, страсть, азарт. Для некоторых влюблённых такое состояние входит в привычку. Поэтому, если один партнёр перешёл во вторую стадию и стал менее эмоциональным по отношению к другому, то второй ещё может находиться в этой эйфории. Тогда у второго возникает недостаток в страсти, бури эмоций. Он начинает искать всё это на стороне.

Психолог Скотт Вули относит такие измены к классу «романтических». Обычно такие основываются на фантазиях, быстро проходят, или же происходят один раз. В качестве примера может послужить курортный роман. Люди не несут ответственности за свои действия, плохо знакомы, находятся под влиянием мимолётного влечения. Но, они не планируют развивать отношения.

Причина №2

Человек может изменить своему партнёру по причине гнева, обиды, чтобы отомстить. Например, если ранее изменили ему. Либо изменщик хранит какую-то иную личную обиду на партнёра, что готов ему за это отомстить.

Часто на такую измену способны инфантильные личности. Такие люди не умеют говорить своему партнёру об обидах, а также выражать собственные чувства в полной мере. Считают, что виноват сам партнёр, а измену воспринимают как протест.

Причина №3

Если человек испытывает нехватку любви со стороны партнёра, то может пойти на измену. Изменник считает это необходимостью, дабы доказать своему партнёру, что он ещё кому-то нужен и его любят.

Бывает, что человек не уверен, любит его партнёр или нет. Из-за этой неуверенности пытается вызвать ревность у него, привлечь внимание к себе с помощью измены. Данное поведение не скрывается, а наоборот выставляется на обозрение. Иногда поведение бывает наигранным, чтобы вызвать ещё больше ревности у партнёра.

Причина №4

Самая болезненная измена совершается по причине выгорания чувств, усталости от партнёра. Такое явление наблюдается среди пар, которые долгое время состоят в семейных отношениях. Либо чьи отношения изначально были построены не на чувствах, а из-за финансовой выгоды или незапланированного рождения ребёнка.

Один из партнёров, а возможно и оба, начинают испытывать усталость и эмоциональное напряжение друг от друга. Начинают искать утраченные чувства, идя на измену.

Иногда люди идут осознанно на измену, чтобы разорвать отношения с партнёром. Но бывает, что они приводят только к разочарованию. Один из партнёров мирится с изменами, а возможно и оба, чтобы сохранить отношения. Они не хотят разрывать отношения из-за детей, финансовой выгоды, раздела имущества или привычки друг к другу.

Причина №5

Некоторые изменяют своему партнёру, чтобы самоутвердиться. Тем самым унижают его и заявляют о том, что он главный в отношениях. Такие измены встречаются в нездоровых отношения, вероятны среди абьюзеров.

Причина №6

Измена может быть связана с азартом партнёра. Для некоторых нарциссов такой тип измены сравним с наркотиком. Такие люди не могут противостоять своим желаниям в силу своей психики, или же ранее перенесённой психологической травмы. Они способны к беспорядочным и постоянным половым связям с малознакомыми людьми, порой посещают стриптиз-клубы. Такие не боятся, что об их измене станет известно. Прощать их бессмысленно, легче разорвать отношения сразу.

Как признаться мужу в измене

Если женщина понимает, что скоро муж узнает об измене от других людей, то лучше рассказать ему об этом, если видит крайнюю необходимость.

Пред тем, как сообщить мужу об измене, необходимо подготовить его к серьёзному разговору:

• Наведите порядок в доме. Супруг сразу догадается, что хотите завести серьёзный разговор. Но, вероятно сразу не подумает о плохом.
• Позаботьтесь о своём внешнем виде. Большинство мужчин любят видеть красоту, не замечают, что пропускают некоторые слова мимо.
• Приготовьте ужин. Как муж вернётся домой, то сразу не заводите разговор об измене, прежде накормите его. Когда человек сыт, он легче идёт на контакт.
• После, ненавязчиво заведите разговор о себе – хороших качествах, достижениях и т.д., добиваясь похвалы от мужа.
• В конце подготовки, подумайте каким образом вывести разговор на тему измены.
• Начинать разговор об измене нужно в тот момент, пока муж ещё не отошёл от этапа подготовки к нему.

Совет психолога. Сообщать об измене стоит спокойным тоном, тихо, без эмоций. Смотрите ему в глаза, чтобы отследить реакцию. Тщательно отбирайте фразы. Будьте готовы, что некоторые слова могут вызвать у супруга раздражение и отторжение к Вам.

Как признаться парню в измене?

Если отношения начались недавно, Вы не уверены в своих чувствах, то лучше сразу не сообщать об измене парню. Сначала нужно разобраться в причинах измены. Некоторое время обождать, разобравшись в себе. Понять, какие чувства испытываешь ты и парень, а уже потом понять говорить ли об измене.

Когда сохранять отношения нет смысла, то стоит сообщить парню об измене. Чтобы не терять время зря. Для этого нужно заранее подготовиться к разговору. Встретиться с парнем на нейтральной территории, где есть люди. Завести диалог и рассказать об измене без подробностей.

Реакция парня может быть различной – от безразличия до агрессии, поэтому лучше не сообщать об измене на личной территории, без присутствия окружающих.

Как признаться жене в измене?

Скрыть измену от жены бывает практически невозможным. Женщины начинают почти сразу подозревать в измене и не без причины, даже если мужчины пытаются тщательно всё скрывать. А после – проверять свои подозрения практическим путём.

Лучше признаться в измене до того, как жена сама начнёт выводить на разговор или скандалить. В таком случае есть большая вероятность, что спустя время она сможет простить. Либо сначала уйдёт, потом простит, но останется надежда на её возвращение.

План действий:

• Не начинайте рассказ об измене издалека. Вероятнее всего она уже знает о предательстве или догадывалась. Лучше сразу сказать всё как есть. Подготовка к такому разговору будет излишней и ещё больше накалит обстановку.
• Если намерены сохранить семью, то просите прощения у жены. Делайте всё возможное, чтобы она простила и осталась с Вами. Скажите, что измена была ошибкой, Вы любите только её одну. Начните уделять ей больше внимания, помогать по дому, дарить цветы и подарки.
• В случае, если разлюбили жену и желаете развестись, то как можно раньше сообщите ей об этом. Не стоит заставлять её продолжать отношения только из-за привязанности.
• Не выбирайте публичное место для разговора, надеясь, что из-за присутствия окружающих она будет вести себя спокойно. Такие разговоры уместны только дома, без присутствия друзей, родственников, детей.
• Будьте готовы к скандалу, слезам, упрёкам, возможно даже к пощёчине. Или же к тому, что она тоже признается в измене. Если жена крайне эмоционально реагирует на признание, попытайтесь заставить её успокоиться.

Не клянитесь жене, что никогда больше не будете изменять. Не стоит давать какие-либо обещания в такой момент, они сделают ситуацию лишь хуже. В глазах партнера вы совершили предательство, на какое-то время доверие к вам будет подорвано.

Как признаться девушке в измене?

Если понимаете, что измена скорее всего будет прощена, то лучше сознаться в ней как можно быстрее. Делать это до того, пока девушка не узнала от кого-то другого о ней. Тогда сохраняется больше шансов на прощение.

Когда есть большая вероятность, что девушка уйдёт от Вас – не удерживайте её силой. Сознайтесь в измене, после дайте ей время на размышления. Далее, она может простить измену, захочет сама вернуть отношения. Если такого не произойдёт, через какое-то время Вам нужно будет попытаться самостоятельно вернуть её. Но обязательно выждать время, пока она простит или хотя бы сделает вид, что Вы заслужили прощение.

Основные ошибки, как делать не стоит

Ошибки, которые совершают люди, признаваясь в измене своему партнёру:

• Хотите сохранить отношения, но наверняка не можете предугадать поведение партнёра, то лучше не сознавайтесь в измене. До последнего всё отрицайте, даже если у партнёра есть подозрения, но нет доказательств.
• Когда факт измены очевиден и у партнёра есть доказательства, придумайте легенду, почему так вышло. Вините в происходящем третье лицо – любовника/цу.
• Не говорите об измене, если не хотите услышать от партнёра, что и он Вам изменяет.
• Если решили признаться в измене, не сообщайте подробности – с кем, где и как всё произошло.
• Старайтесь спокойно реагировать на оскорбления и эмоции партнёра. Дайте время, чтобы Вас простили.
• Не вините в своей измене партнёра.

Какова будет жизнь после признания

Самое сложное – признаться в измене. После всё зависит от реакции партнёра, а также хотите сохранить отношения или нет.

Если партнёр эмоционально отреагировал на признание, то ему не всё равно на Вас. В таком случае есть шанс сохранить отношения. Стоит пытаться заново выстроить отношения, заслужить прощение и восстановить доверие к себе, не допускать измен в будущем.

Бывает, что люди реагируют на измену партнёра спокойно. Значит они уже знали об этом до признания, смирились и уже простили. Либо чувства к партнёру уже охладели. Таким отношениям уже пришёл конец, и нужно решить – продолжать их и почему, или же расстаться.

Светлана Астратова

А ведь случайных встреч не бывает… Это или испытание… или наказание… или подарок судьбы.

Задать вопрос

Насколько полезной была наша статья?