Как сказать подруге что ее парень ей изменил

Екатерина Холод
семейный психолог, гештальт-терапевт, автор блога в инстаграм @psyholod

«Если ничего плохого в жизни не происходит, то и поговорить не о чем»

— Какова грань дружбы и личного? Что всегда стоит об этом помнить?

— В нашем обществе большинство людей воспринимает подруг и друзей как тех личностей, с которыми можно посплетничать, перемыть кому-то косточки, пожаловаться на своих супругов или партнеров и поплакаться в жилетку. В первую очередь озвученное все же, конечно, относится к женщинам. Может, вы и сами замечали у своих знакомых или даже в своей дружбе, что если ничего плохого в личной жизни (да и вообще в принципе) не происходит, то и поговорить вроде как не о чем. Можно ли тогда это назвать настоящей дружбой? Большой вопрос.

Что важно помнить? Все, что вы выносите на суд подружкам и друзьям, не исчезает бесследно. Эта информация зачастую может позже сыграть вам во вред. Вот банально — вы жалуетесь на своего парня. Он такой-то и такой-то, он так ужасно поступил, он просто козел! Подружка вас жалеет, жалеет искренне. В ее сознании образ ужасного парня фиксируется и остается с ней даже, когда вы уже помирились с молодым человеком и признали, что сами были неправы. Этот осадок может исказить ее мнение о вашем избраннике, и потом трудно будет доказать обратное.

Порой дружба рушится только из-за того, что невозможно дружить с человеком, который был свидетелем какой-то крайне неприятной ситуации в ваших личных отношениях. Он служит как бы дополнительным напоминанием о некой проблеме. Или есть другой вариант — чувство вины и стыда за сказанное, особенно если позже ситуация благополучно разрешилась.

То же самое можно применить и к родителям. Когда мы жалуемся родителям на своих партнеров, а потом миримся с последними, зачастую папам и мамам не так просто перестроиться и они сохраняют негативное отношение к вашему избраннику. Родители основываются на ваших словах, а ведь в эмоциональном порыве можно что-то и преувеличить или трактовать неверно. Поэтому еще раз повторю, не всякую информацию и не всем стоит о себе рассказывать. А с глубоко личными проблемами и вовсе лучше идти к психологу.

— Одно дело точно знать, что измена была, другое — догадываться об этом. Стоит ли высказывать вслух свои догадки?

— Вопрос неоднозначный. С одной стороны, кто может запретить вам вслух высказывать какие-то свои предположения? С другой стороны, такая информация носит болезненный характер для вашей подруги. Даже одно маленькое подозрение может породить в душе другого человека лавину сомнений.

Такие высказывания задевают самооценку, пошатывают внутреннее спокойствие, порой даже причиняют страдания. Ведь для некоторых людей мучительна одна только мысль о возможной измене любимого.

Однако сама ситуация может зависеть от запроса. А что, если подруга сама высказывает вам свои догадки. И у вас есть те же подозрения? Вы имеете право смело ими поделиться.

Правило №2. Высказывайте свои догадки только, если это уместно и если ваше мнение спрашивают.

«Вы рискуете занять место третьего лишнего»

— Если информация абсолютно точная, стоит ли говорить?

— Опять-таки все зависит от того, насколько тесно вы дружите. Одно могу сказать точно. Если речь идет не о близкой подруге, а скорее, о хорошей знакомой, то лезть определенно не стоит.

Дело в том, что после факта измены многие пары снова сходятся и продолжают свои отношения. А подруга, которая в курсе этой неприятной ситуации, в глазах этих людей вдруг может превратиться во врага, разрушителя семьи, недоброжелателя, даже если ее намерения были чисты и искренни. Вы рискуете занять место третьего лишнего в такой ситуации. Тогда вас, скорее всего, постепенно «сольют», и общение может вообще прекратиться.

Все же давайте вернемся к тому, что мы, люди, существа непредсказуемые. Когда вы в спокойной обстановке примеряете подобную ситуацию на себя, можете клятвенно обещать: «Да я бы никогда-а-а…». Но по факту, если все происходит сумбурно, в порыве эмоций или просто из-за внутреннего замешательства мы далеко не всегда делаем то, что хотели бы. Поэтому…

— Иногда между подругами есть договоренность — обязательно рассказывать об измене, если кто-то что-то узнает. Ну уж если есть договоренность, то точно нужно рассказать?

— В данной ситуации да, лучше рассказать. Ибо иначе, если потом правда откроется, у подруги будет полное право предъявить вам претензию и обвинить в предательстве. Это повод для обиды и даже прекращения дружбы. Если вы не уверены в том, хотите ли быть вовлечены в решение подобных вопросов в будущем, лучше таких клятв не давать.

— В каких ситуациях говорить точно не стоит?

— Тут мы можем, скорее, подытожить вышесказанное:

1. Если у вас были договоренности «не говорить».
2. Если подруга где-то в беседе озвучивает ранее, что она не хотела бы знать такую правду.
3. Если после вашего косвенного вопроса (например, о несуществующей знакомой) подруга говорит, что лучше бы ничего не знать.
4. Если вам только кажется, что у вас есть доказательства измены, но вы до конца не уверены и вас об этом никто не спрашивает.

«Никогда не принимайте решение за другого человека»

— Если все же принято решение рассказать, как и при каких обстоятельствах это лучше сделать?

— Тут важно не ходить вокруг да около и говорить все как есть. Однако подумать о подходящем времени и месте стоит. Точно не следует делать этого, когда подруга на работе, у нее намечается важное мероприятие, совещание, экзамен или что-то еще.

Желательно выбрать тихое немноголюдное место, и, естественно, важно, чтобы ее партнера поблизости не было. После того как вы взвесили все за и против и решили, что обязательно нужно все открыть, говорите честно, четко и долго не размусоливайте.  Можно рассказать и о своих сомнениях, о том, что вы до сих пор не знаете, правильно ли поступаете.

Оставайтесь открыты. Будьте готовы к возможной эмоциональной реакции. Будьте готовы, что вас могут обвинять или выпытывать подробности. Предложите свою поддержку и помощь, если это возможно. И еще один важный момент…

Правило №4. Не решайте за подругу, как ей поступать дальше. Не навязывайте свое мнение и вообще старайтесь держать нейтралитет. Да, вы оказались в данной ситуации проводником этой информации, но человеку нужно самому решить, как теперь быть. Данный совет избавит вас от возможного обвинения в будущем: «Это ты меня заставила так сделать, а теперь я все испортила!»

Вы можете сказать, как бы вы поступили, если бы оказались на месте подруги. Но говорите только о себе и своем возможном решении. Любые другие фразы могут быть впоследствии использованы против вас.

— А что делать если подруга не верит? 

— Это вполне нормальная защитная реакция. Отрицаем мы то, что психика пока не в состоянии переживать. Порой необходимо время.

В такой ситуации не всегда стоит настаивать на своих словах. Если вы дорожите дружбой, иногда лучше предположить, что, возможно, вы ошиблись. Потому что именно ожесточенные споры на эту тему могут убить вашу близкую связь. Оставьте подруге право выбора: принимать озвученную информацию или нет.

«Говорите сейчас или молчите вечно»

— Если принято решение не говорить, как не страдать от постоянного чувства вины перед подругой?

— Да, информация случайным образом попала в ваши руки. Но у вас тоже есть право распоряжаться ей как угодно. Вы ни в чем перед подругой не виноваты. И, как говорится, подумав — решайся, решившись — не думай. Если вы приняли решение не влезать, отпустите ситуацию.

Конечно, скорее всего, мысли на эту тему станут периодически всплывать в вашем сознании. Но будет странно, если вы измените свое решение и расскажете подруге спустя продолжительное время. У нее возникнет законный вопрос: «Что же ты молчала раньше?» Это повод для обвинений и ссор. Не зря перед венчанием священник спрашивает: «Кто знает причину, по которой этой паре нельзя быть вместе? Говорите сейчас или молчите вечно».

— Что если в первый раз было принято решение смолчать, но партнер продолжает систематически изменять подруге?

— Новая измена — это новый вопрос себе: рассказать или нет. И стоит пройтись по всем тем же правилам, которые мы уже перечислили. На этот раз аргументов в пользу «рассказать» у вас, конечно, больше. Но в таком случае я бы рекомендовала открывать правду лишь о последнем эпизоде, не ссылаясь на предыдущие. Так как это может спровоцировать появление в душе подруги ощущения предательства.

«Иногда нужно просто смириться»

— Если все же рассказчика в итоге сделали крайним и даже выставили недоброжелателем, можно ли восстановить дружеские отношения с подругой?

— Как я говорила, это ситуация нередка. Ибо действительно общаться с людьми, рядом с которыми мы в какой-то момент почувствовали себя уязвимо, оскорбленно или униженно, порой бывает сложно. Мысли стыда перед подругой, которая знает неприятную тайну отношений,  могут создавать фон отдаления.

Правило №5. Вам придется смириться. Вы ничего не сможете сделать в этой ситуации. Единственное, что в вашей власти, — дать подруге время для переосмысления и принятия произошедшего. Помните:  чтобы не стать в ситуации крайним, важно в нее максимально не включаться. Передавайте факты, но не принимайте никаких решений за других людей.  

— Как реагировать, если правда открылась не случайным образом, а муж (или молодой человек подруги) сам рассказал вам об измене?

— По факту здесь нет никакой разницы в поведении. Информация попала к вам случайно. Вы не хотели этого, вы ее не искали. Что говорить мужчине, что говорить подруге — опять же зависит только от вашего решения.

Мне кажется, есть куда более сложная ситуация, когда и он, и она — оба ваши близкие друзья. Внутренние конфликты и противоречия тут могут достигать своего апогея. И как поступить, зависит сугубо от контекста и от нюансов ваших общих взаимоотношений. Это опять та же ситуация, в которой неплохо было бы пообщаться с психологом, чтобы разобраться как со своими эмоциями, так и с тем, что делать дальше.

«Дружба включает в себя много компонентов, в том числе — заботу»

— Как быть в ситуации, если вы решили промолчать, а позже правда раскрылась и подруга считает вас предательницей?

— Сложная ситуация. Но здесь я снова буду говорить о праве каждого человека реагировать на правду. Скорее всего, вам придется смириться с новыми реалиями.

Вы можете попробовать объяснить подруге, чем продиктовано ваше решение. Но стоит ли оправдываться, постоянно просить прощения? Я не думаю. Вы поступили так, как считали нужным в конкретный момент. И это ваше право также должны уважать другие люди. Но попробовать объяснить причины ваших действий можно. В конце концов, эти причины намного важнее вашего поступка.

— Будут ли как-то меняться ваши советы, если говорить о друзьях мужчинах и женской измене? 

— Абсолютно нет. От гендерной принадлежности ничего в данной ситуации не зависит.

Знаете, дружба включает в себя много компонентов, но один из самых важных — это забота. Прежде чем принимать решение, подумайте, что в вашей ситуации было бы заботливее: сказать или промолчать.

Каждый случай требует анализа. Ваш рассказ может дать нужный толчок человеку выйти из токсичных отношений, с другой стороны, правда может ненароком убить любовь и крепкий союз, ведь все в этой жизни допускают ошибки. Слушайте свой внутренний голос. Если вы хороший друг, вы можете примерно предугадать как реакцию близкого человека, так и дальнейшие события. Нет точного ответа, правы вы или нет. Вам все равно придется решиться либо на одну дорогу, либо на вторую. Третьего не дано, а значит, не стоит и корить себя за свой выбор.  

По теме: «Отпустить необходимо». Как пережить измену?

«Cказать об этом можно только близкому человеку»

Фаллан Джейкоб, блогер

Человек, к которому вы приходите с таким горьким сообщением, должен быть уверен в вашей искренности и знать, что вы не причините ему боль намеренно. Однако и в этом случае стоит все взвесить и решить, действительно ли информация, которой вы располагаете, достоверна.

Если вы узнали об измене от третьего лица, пусть даже из «проверенного и надежного источника», не стоит руководствоваться поговоркой «дыма без огня не бывает» и говорить о том, что вы сами не можете подтвердить.

И даже если вы своими глазами видели мужа подруги в ресторане с другой женщиной, это еще не значит, что между ними роман, — возможно, это его коллега или родственница. Разумеется, если вы видите его откровенно флиртующим с посторонней женщиной или каким-то образом становитесь свидетельницей измены, это может быть предметом для разговора.

Когда не говорить

Совершенно точно не стоит огорошивать неприятным известием подругу, с которой вы не слишком давно друг друга знаете или не слишком близки. Она просто-напросто может вам не поверить, и вы лишь рискуете потерять дружеские отношения. Узнавать неприятную правду всегда болезненно, и человек, который знает вас недостаточно хорошо, может занять оборонительную позицию, защищать партнера и подозревать вас в неискренности.

Если чувствуете, что вам не верят, проясните свои намерения: почему вы решили сказать правду. Если подруга отказывается поверить в услышанное, не возвращайтесь к этой теме и тем более не пытайтесь убедить ее в своей правоте.

Как вести разговор

Беседа должна проходить наедине, без посторонних глаз, и не по телефону, а при личной встрече. Не пытайтесь ходить вокруг да около, а лучше сразу скажите все как есть: что вы видели и знаете. Можно извиниться за то, что вам приходится говорить об этом, но совершенно точно не стоит давать ситуации и поведению партнера подруги оценок.

Дайте понять, что вы на ее стороне. Ей понадобится поддержка, и в ваших силах — дать ей почувствовать, что она может на вас положиться.

«Принимая это решение, важно руководствоваться принципом врачей «не навреди»

Татьяна Мизинова, психоаналитик

Вы должны быть абсолютно уверены в том, речь действительно об измене. Можно ли считать таковой легкий флирт за чашкой кофе — большой вопрос. Всегда есть вероятность, что, не зная деталей, вы неверно истолковали ситуацию. Для флиртующих это может быть небольшой эпизод, который поднимет им настроение и потом сразу же забудется. Если сообщить об этом подруге, ситуация начнет обрастать тревожными домыслами.

Отсутствие информации часто ведет к развитию негативных фантазий. Скорее всего, ваша подруга начнет обвинять партнера в том, чего он не делал, что привет к ссорам. Если это дружная семья с крепкими отношениями, то подобное «благожелательное информирование» нанесет вред.

Но могут быть и другие обстоятельства, когда отношения в паре изжили себя и держатся только на привычке и страхе расстаться. Если подруга часто рассказывает, что подумывает о разводе, ваше сообщение может стать толчком, который поможет ей сделать решающий шаг. В этом случае даже условная измена окажется лишь поводом, а не причиной.

Решая все рассказать, нужно понимать свою ответственность. Подруга лучше вас знает своего партнера и может о чем-то догадываться, но делать вид, что не замечает происходящего, желая сохранить отношения. Вмешавшись, вы вынуждаете ее следовать формальным путем: изменяет — скандал — расставание. Ведь если она так не сделает, то как будет выглядеть в глазах «свидетеля»?

Частым исходом таких сообщений бывают ситуации, когда партнеры проясняют отношения и мирятся, а вот с гонцом, принесшим недобрую весть, общение постепенно сходит на нет, несмотря на многолетнюю дружбу. Так что, принимая это решение, важно руководствоваться принципом врачей «не навреди».

Психолог Елена Друма

У всех нас есть подруги, с которыми мы можем поговорить обо всем на свете, поделиться своими симпатиями, переживаниями и вообще, всем, чем угодно. Кроме одного… Все меняется, когда вам становится известно о том, что партнер или муж подруги ей изменил. Это, действительно, очень непростая ситуация, ведь перед нами встает серьезный выбор: счастье подруги или честность и верная дружба.

Поэтому, я решили спросить психолога о том, что думают об этом специалисты. Как поступить в такой не простой ситуации, стоит ли говорить подруге, что ей изменяет любимый мужчина или нет?!

Начнем с того, что не нужно сгоряча тут же звонить подруге, назначать ей встречу и выкладывать все, как на духу. Потому что существуют ситуации, когда вам стоит сказать ей об этом, а когда нет.

Когда стоит рассказать об измене

Начнем с тех, когда рассказать о предательстве партнера подруги уместно.

1. Вы дружите уже давно и однажды договорились о том, что расскажете друг другу об измене

В этом случае вам однозначно нужно собраться с мыслями и непременно рассказать о том, что вам стало известно. Ведь, заключая подобные договоренности, вы берете на себя ответственность соблюдать их. И если вы решите нарушить ее, даже из лучших побуждений, это будет предательством и с вашей стороны тоже. А все может обернуться еще хуже, если подруга, все таки, узнает об измене партнера и о том, что вы тоже знали, но молчали. Реабилитировать себя в глазах подруги и сохранить отношения будет очень сложно.

Уверены, что вы также будете ждать от подруги честности и добросовестного соблюдения вашей договоренности. Поэтому, в подобном случае, не стоит раздумывать, а лучше рассказать ей, как можно быстрее. Главное, приведите свои мысли и эмоции в спокойное состояние и подумайте заранее, как можно это сделать максимально бережно для подруги.

2. Между вами нет договоренности, и вы осознаете вероятность того, что ваши отношения могут ухудшиться

Так устроена наша психика – человек, однажды принесший дурную весть, оставляет в памяти неприятный отпечаток, который влияет на все последующее общение. К тому же, ваша подруга может повести самым непредсказуемым образом.

Возможно, она будет не готова к такой новости, и ей будет легче списать все на вашу зависть, злой умысел и прочее, чем раскрыть глаза на те вещи, которые она пока не замечает.

И даже если она примет вашу новость, подсознательно она будет считать именно вас причиной разлада в отношениях с любимым.

Потом, каждый здоровый человек имеет свои личные границы. А отношения с партнером, тем более, какие-то трудности, в том числе, измены – настолько личное, что мы невольно будем недовольны тем, что вторглись в нашу жизнь.

Пожалуй, этими двумя случаями ограничивается вариант о том, что следует рассказать подруге о том, что ей изменил партнер.

Теперь, давайте разберем случаи, когда делать этого точно не стоит, дабы не попасть в еще более щекотливую ситуацию.

В этих ситуациях нужно молчать

1. Если вы общаетесь не так давно

Дело в том, что в подобном случае вы не знаете наверняка, какие у вашей подруги ценности и как расставлены приоритеты относительно отношений с мужчиной, с чем она готова с вами поделиться, а какие моменты не готова выносить на общий суд”.

Точно также вы не знаете, как они с партнером предпочитают строить отношения между собой. Возможно, они придерживаются свободных принципов и свидания с другими девушками являются частью их договоренности между собой.

В этом случае вы рискуете попасть в очень неприятную для себя ситуацию, где вторгнетесь в личную жизнь двух взрослых людей и создадите впечатление излишне любопытной сплетницы.

2. Вы общаетесь довольно близко, но на данный момент находитесь в конфликте

В этом случае, как бы вам не хотелось раскрыть предательство партнера, не стоит этого делать по крайней мере до тех пор, пока вы не помиритесь. Дело в том, что ваша подруга может совершенно по другому растолковать ваш поступок и сочтет, что вы не погнушались таким гадким способом, чтобы сделать ей больно и разрушить отношения с любимым человеком.

Справедливости ради, стоит обратиться и к самой себе – какими чувствами вы руководствуетесь, когда думаете о том, чтобы рассказать подруге об измене партнера, когда вы сами, возможно, злы на нее?

Поэтому, если мысль рассказать не оставляет вас, приведите ваше эмоциональное состояние в баланс, разрешите все обиды и недопонимания с подругой, определитесь в ваших отношениях, разберитесь со своим мотивом, и только после этого принимайте решение.

3. Если факт измены привел вас к сильным эмоциональным переживаниям

Конечно, если речь идет о вашей лучшей подруге, с которой вы вместе много лет, нормально, что факт измены ее партнера приведет в расстройство и вас. Кроме того, в нестабильном эмоциональном состоянии, которое может быть вызвано и другими факторами вашей личной жизни, способно привести к нагнетанию ситуации и искажению фактов. Проще говоря, под влиянием стресса и негативных эмоций вы могли бы неправильно оценить ситуацию и совершенно безобидный момент принять за предательство. Поэтому, если вы понимаете, что в данный момент ваше состояние оставляет желать лучшего и у вас нет на руках неопровержимых доказательств измены, воздержитесь от разговора с подругой.

4. Если в измене вам признался сам партнер или муж подруги

Конечно, о мотивах партнера подруги, зачем он рассказал именно вам о своей измене, стоит только догадываться. Тем не менее, это его откровения и их отношения, и вы не можете по своему усмотрению распоряжаться этой информацией.

Кроме того, давайте подумаем о том, что кроме слов мужчины у вас нет никаких подтверждений измены. Поэтому, стоит ли напрасно расстраивать подругу, если вы не можете подтвердить слова фактами? Возможно, партнеры поссорились, и именно это стало причиной его слов. В любом случае, вступая в эту игру, вы невольно станете третьей стороной в их отношениях и, очень вероятно, в итоге окажетесь крайней.

Конечно, оказаться в подобной ситуации крайне неприятно и не ловко. Но если с вами случится подобное, помните о том, что это отношения двух взрослых людей, за поступки которых вы не можете и не должны нести ответственность.

Сохраняйте нейтральную позицию и, независимо от того, какое решение вы примите: рассказать подруге об измене или нет, предоставьте паре возможность самостоятельно разобраться в их отношениях.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна!

Теги: подруге изменяет муж

Взгляни на подругу со стороны

В данной ситуации не может быть одного рецепта, потому что все люди разные. Попробуй понять, к какому типу людей относится твоя подруга.

• Одни хотят знать правду, какой бы горькой она не была. Такие никогда не прощают подруг, которые знали об измене, но умолчали о ней. 
• Другие женщины настолько погружены в мир фантазий о своем браке, что сами не замечают того, что творится у них под носом! Мало того, они и другим этого позволить заметить не могут — настолько им мир грез важнее и интереснее реальной жизни. 
• Есть и третья категория дам, которые сначала выслушают, поплачут, а потом вычеркнут из жизни честную подругу, и дальше будут терпеть измены.

Третья категория женщин прекращает общаться с подругой из-за того, что она открыла им правду, заставила снять розовые очки и взглянуть на мир, в котором давно не живут единороги. В итоге получается, что не муж ее виноват в том, что имеет связь на стороне, а ты выступаешь в роли средневекового гонца, которого казнили, если он приносил дурную весть. Ты готова к такой участи?

Прояви дипломатичность

Если, проанализировав ситуацию, тебе кажется, что подруга имеет право знать о проблеме, не начинай разговор в лоб. Пойди дипломатическим путем: расскажи о знакомой, которой изменяет муж-подлец, и спроси у подруги совета, как поступить — говорить или нет, попутно выяснив ее отношение к информации такого рода. 

Но даже если она скажет, что хотела бы знать об измене супруга, это совершенно не означает, что она не прекратит с тобой общаться, услышав от тебя: «Ой, а Вася тоже тебе изменяет!».

Поэтому, взвесив все за и против, подумай, не лучше ли усмирить свой праведный гнев и подождать, пока она сама его не разоблачит и не скажет: «Представляешь, а Вася мне изменяет!». И тогда ты выдохнешь и ответишь: «Каков подлец! Я всегда подозревала, что он тебя не достоин!».

Так ты и дружбу сохранишь, и не станешь причиной внепланового развода. 

Попробуй поговорить с изменщиком

Если ты сильно любишь свою подругу и переживаешь за нее, попробуй поговорить с ее мужем. Прямо скажи, что тебе все известно (при этом у тебя на руках должны быть не домыслы и догадки, а неопровержимые доказательства измены).

Скажи ему, что тебе бы очень хотелось, чтобы подруга никогда не узнала о предательстве с его стороны, потому что она такого не заслуживает. Объясни, что он ведет себя опрометчиво и что если ты об этом узнала, то и она при его безалаберном поведении тоже вскоре может обо всем догадаться! 

Помни о личных границах 

Узнав об измене мужа подруги, подумай, что передав ей эту информацию, ты нарушишь ее личные границы. Возможно, для нее это известие — совсем не новость, и она прекрасно знает обо всем, но по каким-то своим причинам закрывает глаза на интрижку своего благоверного. В таком случае, нужно предоставить им право самим разбираться в своем браке, а тебе — лишь быть готовой помочь подруге справиться с ситуацией, если она посчитает возможным посвятить тебя в эту тайну.