Как загладить вину если изменила мужу

Об этой статье

Была ли эта статья полезной?

Измена болезненна для обеих сторон. Мучительно сознавать, что ты причиняешь боль человеку, которого любишь (или когда-то любила), так еще и осознание того, что ты, возможно, неспособна на настоящие обязательства, может быть трудной вещью для восприятия.

Что делать в такой ситуации – честно признаться или молчать? Ненавидеть за проявленную слабость или простить себя, даже если чувствуешь, что не заслуживаешь этого?

Если тебя гложет чувство вины, вот 10 способов, как ты можешь простить себя за обман.

Признай свою вину.

Не вали все на недостатки партнера, его скверный характер, провокации. Да, вполне возможно, что с ним было непросто, а может быть, ты просто разлюбила его. Но как бы там ни было, что сделано, то сделано.

Не вини ни свое детство, ни свои гены, ни своего изменяющего бывшего, ни алкоголь. Никто не приставлял пистолет к твоей голове и не заставлял обманывать. Это все ты. Ты могла передумать, убежать в любой момент, но не убежала…

Не стоит бояться взглянуть правде в глаза. Принять тот факт, что ты действительно оступилась, — это первый шаг к исцелению. Всегда лучше быть честной с самой собой, даже если кое-что трудно принять.

Найди время, чтобы все обдумать.

Вряд ли ты сможешь ясно мыслить, если все еще живешь с партнером под одной крышей. Дистанцируйся, чтобы быть полностью наедине со своими мыслями. Дай себе пространство, чтобы поразмышлять. Очень важно, чтобы ты осталась наедине со своими мыслями, чтобы обдумать план того, как все исправить.

Помимо расстояния, дайте себе все время, необходимое для исцеления. Некоторым людям нужен всего час, чтобы погрузиться в себя, другим – неделя или несколько месяцев. Не торопись.

Постарайся не возвращаться, пока ты действительно не будешь готова. Не чувствуй себя еще более виноватой из-за этого. И не будь слишком строга к себе. Это твое право – побыть в одиночестве, пока разбираешься в своих чувствах.

Выясни реальные причины своей измены.

Пришло время задать себе несколько сложных вопросов, чтобы понять, почему ты сделала то, что сделала. Если ты находишься в отношениях без любви, которые были мертвы в течение многих лет, то причина более чем очевидна.

Однако если твои отношения в порядке, или ты всегда была верным партнером до сих пор, и нет никаких новых чувств к другому человеку, то может быть довольно трудно узнать точную причину измены.

Попробуй задать себе следующие вопросы:

• Была ли я недовольна своими отношениями?
• Неужели я обманула его, чтобы иметь вескую причину расстаться?
• Действительно ли я влюблена в нового знакомого?
• Люблю ли я по-настоящему своего партнера, даже если мы не идеальны?
• Переживаю ли я жизненный кризис?
• Неужели на меня оказывали давление?
• Не отражаю ли я модель поведения своих родителей?
• Чувствовала ли я себя опустошенной в отношениях?

Конечно, ответ может быть не один, и даже в этом случае трудно будет увидеть четкую картину. Но продолжай копать, пока не выяснишь причины, которые действительно резонируют с тобой.

Выяснение «почему» очень важно не только для того, чтобы ты простила себя, но и для того, чтобы предотвратить повторение того же в будущем.

Поговори с тем, кому доверяешь.

Чувство вины – одна из самых трудных вещей, которые можно пережить в одиночестве. Это не просто одно из эмоциональных состояний, оно сопровождается рядом столь же мучительными чувствами – стыдом, гневом, сожалением и неуверенностью в себе.

Тебе просто необходимо поделиться своими переживаниями с кем-то, иначе ты можешь «сгореть». Однако постарайся не совершить ошибку, доверившись кому-то, кто будет осуждать тебя и указывать на ошибки. Ты и так строга к себе, этого достаточно.

В качестве альтернативы, если вы не можете найти кого-то:

• запись в дневнике;
• проговорить все вслух;
• чтение книг по самопомощи;
• обсуждение на анонимных форумах, в чатах.
• Составь план признания.

Важное примечание: этот шаг необходим только в том случае, если ты собираешься сохранить отношения со своим нынешним партнером. Если ты намерена порвать с ним, ты не обязана признаваться, что обманула его. Это только причинит ненужную боль.

Конечно, сохранение своей измены в секрете сохранит мир с твоей второй половиной, но совесть будет мучить тебе ежедневно, если не ежеминутно. Ты не сможешь жить привычной жизнью, если будешь опасаться, что все вот-вот откроется. Ты зависима от своих грехов, пока держишь их в тайне.

Кроме того, жить с человеком изо дня в день и видеть, как он счастлив с тобой, когда ты знаешь, что поступила с ним подло, просто больно. Ты же не хочешь вечно вести двойную игру. Освободи себя, даже если за это придется заплатить высокую цену.

Но самое главное, к чему нужно подготовиться, — это его реакция. Убедись, что ты готова встретиться лицом к лицу с его гневом в самом страшном его проявлении.

Полностью прими себя такой, какая ты есть… или кардинально меняйся.

Если ты вдруг осознала, что на самом деле не можешь быть в моногамных отношениях или что ты совершенно не готова к долгосрочным отношениям, то перестань заставлять себя меняться. Это твое право и желание (по крайней мере, сейчас), так что ты должна уважать его. Однако ты также должна уважать чувства своего партнера.

Напомни себе, что ты всего лишь обычный человек.

Безусловно, этим многие злоупотребляют. Люди часто используют фразу «я всего лишь человек» как оправдание, когда совершают ужасные поступки, но ведь это чистая правда! Все мы просто люди со своим набором склонностей и недостатков, и все же от нас ждут, что мы будем вести себя как святые. Неважно, хорош ли ты во всем остальном, если ты совершил одну ошибку, нас считают злыми, безответственными, аморальными.

Расти и развивайся.

Хотя голос в твоей голове кричит, что ты плохая и никогда уже не будешь счастлива ни в каких отношениях, это ложь. Ты можешь вернуть свою жизнь в нужное русло, восстановить свои отношения после обмана и снова быть счастливой.

Ты способна стать лучшей версией себя, даже если прямо сейчас все хуже некуда. Возможно, это тот этап в твоей жизни, когда ты должна пройти эти испытания, чтобы научиться кое-чему.

Не критикуй себя.

Нет ничего хуже, чем чувствовать себя безответственным, ненадежным и просто эгоистичным человеком, который не способен любить. Эти чувства будут мешать тебе, потому что, в конце концов, ты потерпела неудачу как личность.

Не делай этого с собой! Заставь замолчать этот голос в твоей голове, который твердит, что ты ужасный человек, недостойный любви. Послушай, ты изменила (и теперь умираешь от чувства вины за это), но ты никого не убила. Просто подумай сейчас о многих хороших вещах, которые ты сделала в своей жизни.

Сосредоточься на будущем.

Что бы ты ни случилось, все это в прошлом, и ты ничего не можешь сделать, чтобы изменить это. Не зацикливайся на «что, если бы» и не кори себя сильно. Что сделано, то сделано, прошлое не изменить! Считай это своим чистым листом. Перезагрузи свою жизнь.

Забудь фразу «предавший раз, предаст и дважды».

Не зацикливайся на мысли, что теперь на тебе пожизненно будет висеть клеймо. Эту фразу люди говорят, когда им изменяют, чтобы хоть немного заглушить свою боль. Повторять про себя снова и снова, что отныне ты «всегда всем будешь изменять», потому что всего лишь раз оступилась, — это просто самореализующееся пророчество.

Так что выкинь эту мысль из головы прямо сейчас.

Если женщина не является абсолютно бессердечной, то абсолютно нормально, что она  раскаивается, что изменила мужу и чувствует вину за причинение незаслуженной боли партнеру. Иногда люди, которые злы за то, что были неверны, начинают ненавидеть не только отдельные действия, но и себя в целом. Такая женщина не чувствует, что заслуживает мужа, поэтому всегда плачет и извиняется, что еще больше расстраивает супруга.

Сам мужчина может быть готов не поднимать постоянно  этот вопрос и начать двигаться дальше, но жена просто не может отпустить. Смотря в зеркало, она чувствует такое отвращение к себе, что хочется отвернуться. Давайте разберем, что делать дальше супруге, которая изменила мужу и теперь не знает как дальше жить.

Поймите причины измены

Выбор есть всегда, даже в сложных обстоятельствах. Конечно, у брака могли быть свои проблемы, но было несколько вариантов, доступных для борьбы с этим. Часто люди изменяют из-за низкой самооценки или других личных субъективных недостатков. Они изменяют, потому что чувствуют, что они в некотором роде отстают от других и надеются, что добавление некоторой остроты в жизнь заставит почувствовать себя более уверенно.

Часто эта первопричина изменниками не осознается и отрицается. Но измена почти всегда связана с внутренними особенностями личности больше, чем с супругом или состоянием отношений.

Чтобы избавиться от чувства вины за измену, поймите, что не ставили целью причинить ему вред.

Работа над собой

Супругу, который изменил, нужно работать над собой, параллельно с попытками восстановить отношения в браке. Скорее всего, у человека будут иметь место проблемы с доверием и самооценкой, которые необходимо решить. Проблемы, которые способствовали неверности, после измены, вероятно, только усугубились.

Неспособность простить себя лишь одна из проблем, над которой нужно работать.

Хорошая новость заключается в том, что если добьетесь успеха в решении этих вопросов, это очень поможет и в личном плане, и в плане улучшения брака. Это может показаться «эгоистичным» или эгоцентричным, решать личные проблемы, в подобный момент, но это принесет пользу супругу так же как и вам.

Поможет ли признание

В некоторых ситуациях это возможно. Но вы должны быть осторожны, чтобы не свалить весь груз ответственности за измену на супруга, лишь бы получить некоторое облегчение. Чувство вины после признания не пропадет полностью, и к нему добавиться обиженный и опустошенный супруг. В итоге придется решать две проблемы сразу.

Это не значит, что чтобы избавиться от чувства вины после измены, вы не должны быть честны, но убедитесь, что, если решите сделать это, то не по эгоистичным причинам,  Если решите признаться, то должны быть настолько спокойными и любящими, насколько это возможно.

Вы не должны просто выпалить все, а затем надеяться, что муж сам как-то разберется с остальным.

Дайте понять, как вам жаль

Важно адекватно выразить свое сожаление, чтобы двигаться вперед, не оставив ничего не досказанным. Часто люди, которые изменили, чувствуют столько стыда и вины, что они обращаются внутрь себя и замолкают, хотя им нужно сделать, взять любимого за руку, посмотреть в глаза и принести очень искренние извинения.

Вы должны ясно дать понять, что понимаете, насколько неправильными и разрушительными были ваши действия, и что собираетесь потратить ближайшие дни, недели, месяцы и годы, чтобы стать лучшей женой.

Многие люди не понимают, что их вина и стыд негативно влияют на их супруга так же, как и на них самих. Это неуместное чувство заставляет колебаться и не дает отдавать всю любовь и поддержку мужу.

Это именно это то, что супруг, действительно, хочет получить прямо сейчас.

Ненависть не поможет

Женщины ,которые изменяют мужьям без зазрения совести, встречаются очень редко. Одна из главных причин, по которой вы ненавидите себя прямо сейчас, заключается в том, что вы чувствуете огромное чувство вины за то, что сделали. Вы любите мужчину и сожалеете, что ваши действия причинили ему боль.

Вы ненавидите себя за то, что причинили боль любимому. Но вот в чем дело, гнев и ненависть к себе не помогают супругу и не заставляет чувствовать себя лучше. Это пустая трата времени, которая скорее вредит, чем помогает. Поэтому лучше начать тратить свою энергию для чего-то действительно полезное.

Делайте что-то, что имеет значение

Вместо того чтобы ненавидеть себя, что можно сделать, чтобы помочь супругу? Например:

• дать возможность контроля своих передвижений и контактов.
• стать такой женой, которую хочет видеть супругу.
• работать без устали, чтобы восстановить доверие в отношениях.
• Претворить в жизнь множество вещей, которые утешат мужа и продемонстрируют любовь.

Если изменили мужу и не знаете как избавиться от чувства вины, используйте всю энергию для улучшения отношений, а не для нанесения им вреда.

В следующий раз, когда почувствуете, что ненависть и гнев движут вами, вместо того чтобы делать что-то саморазрушительное, сделайте что-то приятное для мужа:

1. Вместо того чтобы погружаться в свои мысли, позвоните супругу и скажите, как сильно его любите.
2. Когда переполнены тяжелыми мыслями, убедитесь, что делаете все возможное, чтобы устранить сомнения в своей верности.
3. Когда сердитесь на свои действия, убедитесь в том, чтобы будущие поступки были такими, за которые можно гордиться.

Лучший способ убедиться, что ненависть ослабевает, — это встретить ее с любовью.

Стремитесь быть лучше каждый день

Во многих отношениях исцеление от чувства вины перед мужем за измену требует времени. Независимо от того, насколько безупречно ведет себя изменивший супруг и сколько раскаяния он проявляет, должен пройти некоторый период, чтобы все нормализовалось.

Есть вещи, которые способны ускорить этот процесс. Одна из них  — пытаться каждый день поступать правильно по отношению к супругу и самому себе. Это значит:

• не оглядываться назад,
• регулярно спрашивать себя, что сделать, чтобы стало лучше.
• Спросить себя: “Как я могу помочь мужу восстановиться сегодня? В этот момент?».

Когда задаете эти вопросы ежедневно, то двигается вперед, и все начинает становиться лучше.

Помогите кому-то еще вне брака

Если мучает совесть после измены и не знаете, что делать, потратьте немного времени, чтобы помочь кому-то или чему-то еще. Это отвлечет и напомнит, что в глубине души вы еще хороший человек, который просто совершил досадную ошибку.

Никто несовершенен.

Сосредоточьтесь на будущем

Да, нельзя вернуться в прошлое и что-либо исправить, но у вас есть контроль над будущим. Вы можете контролировать свои действия, и делать все, чтобы укрепить брак и помочь мужу исцелиться. Вы можете стать такой женой, которая сделает мужчину очень счастливым.

Постоянное размышление о том, что было в прошлом, верный способ оставаться в тупике. Для того чтобы супруг смог двигаться дальше, жене нужно то же отпустить прошлое. Если не можете простить себя ради себя,тогда должны сделать это ради любимого мужчины.

Заключение

Если можете построить такой брак, который делает обоих в паре удовлетворенными, то докажите, что заслуживаете доверия. Если мучаете себя угрызениями совести после измены, поймите, что это пустая трата времени в любом случае. Хотя хорошо, что угрызения совести есть, они никому не приносят пользы.

Важно, чтобы вы точно определили, почему это произошло, чтобы не позволить подобному случиться снова. Нельзя отменить то, что было, так что перестаньте на этом зацикливаться. Все совершают ошибки.  Если используете эту ситуацию, чтобы создать лучший брак и быть лучшей женой, то можете быть уверены, что сделали все возможное.

95 ответов

≡  12 Январь 2022

Как женщине простить себя за измену

Измена — одна из самых распространенных причин распада отношений в паре. Стереотипное представление о женщине в этой ситуации — роль жертвы. А как быть, если мы никак не можем пережить измену… Свою?

Мы привыкли обсуждать мужские измены, обвиняя или опрадывая мужчин полигамностью. Им, кстати, это только на руку: «Любимая, прости. Не я такой — мы все такие, это наша природа…» Однако, по статистике, процент женских измен не так уж мал: всего лишь на 20% меньше, чем у мужчин. Но давайте поговорим не о гендерных различиях в отношении общества к женским и мужским изменам, и не о ситуациях, когда измена становится «последней каплей» перед разрывом отношений. Попытаемся разобраться, как пережить измену, которая воспринимается именно как ошибка и несет в себе глубокое чувство вины, мучает и не дает женщине пережить это, отпустить и вновь быть счастливой.

Почему мы изменяем?

Женские и мужские измены имеют не только разные последствия, но и разные причины. Мы рассматриваем именно физическую измену (секс), хотя многие склонны делить измены на «физические» и «душевные» и даже сравнить их степень вины и болезненности. Однако у «душевной», психологической измены слишком размытые границы, ее достаточно сложно проанализировать, поэтому будем ориентироваться на физическую.

Согласно психологическим исследованиям, главный скрытый мотив, который влияет на склонность к изменам у женщин — неудовлетворенность в отношениях. Второй по популярности ответ — желание разнообразить ставшую пресной семейную жизнь, ее привычный и скучный уклад. Следующая из причин — долгое отсутствие партнера. Здесь подразумевается не только буквальное, физическое отсутствие, но и психологическая отстраненность мужчины от семьи или отношений, его «бегство в работу», уход с головой в какое-то хобби, чрезмерное увлечение алкоголем и т.д. И уже только замыкает этот печальный «хит-парад» физиологическое удовлетворение потребности, получение сексуального удовольствия (которое у мужчин, наоборот, возглавляет список). Именно поэтому считается, что женщины чаще ищут в связях «на стороне» глубокую привязанность, а не мимолетную страсть. Объединяет все эти причины одно: измена — это кризис в отношениях, сигнал о том, что в них что-то поломалось, что они не устраивают вас, и если вы действительно ими дорожите и хотите их сохранить, несмотря на то, что произошло, — это потребует ежедневной работы над собой.

Измена: не «за что?», а «для чего?»

Как и любое неприятное и болезненное для психики событие, измены могут восприниматься по-разному и, соответственно, пути выхода из данной ситуации зависят от того, как мы изначально к ним относимся. Измена — это предательство или ошибка? Человек не всегда четко формулирует свое отношение к изменам, пока не столкнется с ними нос к носу. И даже тогда его мнение может в корне поменяться: мы по-разному относимся к своим и чужим изменам, есть большое искушение воспользоваться двойной моралью, оправдать себя и осудить других. Или наоборот.

Находясь в отношениях, мы табуируем удовольствие с другими мужчинами: считается, что только наш партнер имеет на это исключительное право, по умолчанию подтвержденное статусом. Измена — это, в первую очередь, нарушение табу, договора с самим собой, а потом уже — с партнером. Измена касается не только ваших отношений как таковых, но и вашей личности. Стоит начать с признания того факта, что измена не только необратима как явление, как событие в нашей жизни, она еще и запустила необратимые процессы внутри нас.

Преобразовать эти процессы в продуктивное, а не деструктивное русло — большая внутренняя работа и непростая задача, которая требует много времени и сил. Вопросы: «Что будет дальше? Какие выводы я могу для себя сделать?» — мощный стимул к переоценке ценностей, пониманию себя и мотивов своих поступков, а значит — получение навыка управлять своим поведением. Измена — как любая ошибка, показывает нам, где мы были неправы и дает возможность в следующий раз, оказавшись в подобной ситуации, выйти из нее с другим исходом. Измена, как это ни парадоксально, дает нам шанс измениться в лучшую сторону.

Изменить и измениться

Само слово «измена» несет в себе смысл не только слова «изменить», но и «измениться». Изменения, неизвестность — это то, что вызывает опасения, выталкивает из зоны комфорта. Мы боимся чужих измен: как изменений в отношениях, так и в личности изменившего. И точно так же мы боимся и не готовы к собственным изменениям. Однако, оказавшись в подобной ситуации, мы не имеем другого выбора: зрелая личность должна взять на себя ответственность за происходящее и разобраться с последствиями. Чаще всего совесть, если не уметь ее сигналами пользоваться, нам не помогает, а мешает это сделать: слишком легко перейти грань от искреннего раскаяния до самобичевания, ненависти и отвращения к себе.

Измена в нашем сознании давно и прочно закреплена рядом с понятием «грех». Чего требует грех, если его совершил человек? Искупления. Если вы изменили своему партнеру, рано или поздно перед вами встанет выбор (даже если вы не будете его так формулировать): каким образом мне этот грех искупить? Что будет достаточным основанием для того, чтобы считать мой грех «искупленным»? Когда я получу долгожданное облегчение? Чем я «заслужу» право вновь быть счастливой?

Чувство вины: друг или враг?

Первое, что, как правило, возникает внутри у человека, который изменил своему партнеру, — мучительное чувство вины. Это одно из базовых человеческих чувств, которые затем отражаются на его восприятии мира, поведении, мышлении. Для одних чувство вины — продуктивное состояние, стимул к глубокому самоанализу, выявлению причинно-следственной связи своих поступков, мотивация на «работу над ошибками», для других — деструктивное, разрушающее чувство, буквально «съедающее» человека изнутри. Первое, что необходимо решить для себя, столкнувшись с собственной изменой, — осознать, что чувство вины следует «перепрофилировать» в продуктивное, иначе оно может всерьез разрушить не только ваши нынешние отношения, но и вас как личность. Подсознательно запустить программу «самоуничтожения» не лучшее, что вы можете сделать для своего организма и психики.

Это не значит, что можно быстро и навсегда простить себе измену, и уж тем более не значит, что сделать это будет просто. Но для начала достаточно решить и проговорить это с собой: «Я беру на себя ответственность за этот поступок, я разберусь с этим внутри себя, чтобы это пережить. Я не буду себя уничтожать, я все еще люблю и уважаю себя как человека, несмотря на то, что совершила». Кто-то достаточно силен, чтобы пройти этот путь в одиночку, кому-то потребуется помощь специалиста-психолога: каждый выбирает приемлемый для себя вариант.

Молчать или не молчать?

Здесь и возникает вопрос: «искупление» равно признанию? Признавшись в том, что я совершила, могу ли я этим если не искупить вину, то хотя бы уменьшить ее? Раскаяние — наша первая и естественная реакция на свои ошибки, но рассказывать или нет о своей измене партнеру — всегда личный выбор каждого. На одной чаше весов ваша честность перед самим собой и любимым человеком, на другой — причинённая ему боль и возможное расставание.

Здесь не существует правильных ответов — можно только взвесить последствия своего решения исходя из конкретной ситуации. Существует ли жизнь после измены? Да, и более того — многие пары переживают ее последствия, и их отношения даже становятся более близкими. Есть ли вероятность, что, испытав шок, боль и разочарование, ваш партнер навсегда откажется поддерживать с вами отношения? Да, разумеется, и его можно понять. Ваше желание оградить от боли любимого человека — естественное. Статистически женщины чаще признаются в том, что изменили, не в силах выдержать сильное внутреннее давление и напряжение. Однако они же предпочтут не узнать об измене мужа (речь о случайной измене, а не романе), если бы могли выбирать.

Как пережить свою измену?

Измена — это всегда внутриличностный конфликт между двумя ролями: примерной жены или девушки и легкомысленным, увлекающимся человеком. Эта схема накладывается на популярную модель граней нашей личности «взрослый — родитель — ребенок». Конфликт между взрослым («Я не должен нарушать договор с самим собой, у меня есть обязательства») и ребенком («Я люблю жизнь, хочу пробовать новое и наслаждаться этим!»). Чувство вины чаще всего — позиция родителя («Мне не следовало так поступать, я плохой, я виноват!»). Продуктивно решить этот конфликт — значит не убежать от него («Я подумаю об этом завтра!») и не скатываться до банального оправдания («У меня не было выбора»). Зрелая личность не та, которая не совершает ошибок, а та, которая их признает и берет на себя ответственность за этот поступок.

Измена тогда, когда она имела место, была вашим путем выхода из той ситуации, которая сложилась. Это был ваш выбор, и выбор добровольный. Были некоторые условия, которые увеличивали вероятность вашей измены, но не более.

Никто не говорит, что этот путь, этот выбор, был правильным (мы даже не беремся утверждать вообще о понятиях «правильный» и «неправильный»). Но это был ваш выбор на тот момент. Начните с принятия этого факта, не избегайте ответственности.

Следующее, что нужно сделать, — попросить прощения. Если вы решили признаться своему партнеру — то у него, если же нет, это можно сделать символически (мысленно, внутреннее, возможно даже сопроводить это каким-нибудь ритуалом — это не самый плохой способ, чтобы облегчить страдания). Получив «прощение» у другого (или нет — к этому нужно быть готовой), нужно обязательно попросить прощения у себя.

Пожалейте своего внутреннего ребенка, как это делает мудрый родитель — «Я не люблю то, что ты сделал, но это не значит, что я больше не люблю тебя». Договоритесь со своим внутренним родителем: «Я не буду себя за это съедать, я найду способ не поступать так в следующий раз, я переживу это», согласуйте со внутренним взрослым: «Я принимаю, я осознаю свою вину, я готова вынести из этого правильный урок».

Лучший способ искупить свою вину за измену — признать свою ошибку, проанализировать ее причины, простить себя за этот поступок (даже если партнер не смог или не захотел этого сделать) и получить толчок, стимул к изменениям. Делать это можно, как уже было упомянуто, самому или с помощью специалиста. Человек меряется не умением не совершать ошибки (их совершаю абсолютно все), а умением достойно выйти из неприятной и болезненной ситуации с меньшими потерями для себя и своих близких. Сделать себя и своего партнера счастливыми, несмотря на все, что произошло в ваших «обновившихся» отношениях или уже новых, зарождающихся — главное «искупление», которое вы можете дать.

Метки: женщины • жизнь • измена • интересно • отношения • психология

Комментарии:

Неверность партнера всегда переживается очень болезненно. А что происходит с тем, кто совершил поход «налево»? Вероятно, испытывает чувство вины после измены. Почему оно возникает и как с ним справиться? Разбираемся подробнее.

Почему вы ощущаете вину после измены?

Предательство всегда бьет по отношениям, стирает все светлые моменты, отдаляет партнеров друг от друга. Кто-то пытается восстановить брак, а кому-то даже думать о случившемся невыносимо. Оба испытывают самые противоречивые эмоции.

Чувство вины после измены бывает и у мужчин, и у женщин. Подобное ощущение невозможно измерить или взвесить. Каждый считает себя виновным настолько, насколько ему позволяет совесть, моральные принципы, воспитание.

Считается, что мужчины легче переживают внутренние противоречия по поводу своего неблаговидного поведения. В ход идет оправдание, что мужики полигамны. Мол, надо просто смириться с их походами налево. То ли дело женская измена. Неверная дама порицается самыми хлесткими эпитетами. А значит, чувство вины после измены мужу должно преследовать ее до конца жизни.

На самом деле душевные терзания из-за своего проступка испытывают все, не зависимо от пола. Ведь пара прожила вместе немало хороших и светлых моментов. Плюс каждый осознает свою ответственность за отношения. Вот почему от вины никак не убежать.

Сколько длится чувство вины после измены?

На этот вопрос никто не даст вам точного ответа. Эмоции — вещь непредсказуемая. Кто-то годами мучается и не может совладать с собой. Кому-то достаточно нескольких недель. Тяжесть переживаний зависит от нескольких факторов. Назову некоторые из них.

1. Качество отношений с супругом. Некоторые пары живут как кошка с собакой. В такой семье нет взаимопонимания, поддержки, любви, в конце концов. Супруги ведут себя как соседи, и никто уже не ждет перемен к лучшему. В этом случае предательство может быть вполне осознанным, а ощущение вины минимальным.
2. Факт измены супруга. Некоторые дамы не знают, как принять ужасный поступок возлюбленного. Увы, они не находят ничего лучше, как ответить партнеру тем же. Соглашаясь на близость с другим мужчиной, они хотят отомстить супругу, заставить его испытывать ту же боль и страдания, что испытывают сами. Почему нет чувства вины после измены мужу при таком раскладе? Потому что вина немного притупляется другими негативными эмоциями: злостью, ненавистью, обидой.
3. Честность. Есть девушки, которые сразу же признаются мужчине в содеянном. А есть те, кто молчат, потому что боятся последствий. В первом случае женщине становится немного легче, поскольку она откровенна со своим благоверным. Во втором — девушке крайне сложно жить с ложью, так что вина может буквально разрушать изнутри.

Как справиться с чувством вины после измены

Безусловно, я не оправдываю никаких измен: ни мужских, ни женских. Заметьте разницу. Можно винить себя сколько угодно, ничего полезного не получая. А можно сделать это испепеляющее чувство продуктивным.

Первый шаг: направьте негативные эмоции на созидание. 

Проведите глубокий самоанализ. Вместо причитаний «Как я могла так низко поступить, ненавижу себя» задавайте себе вопросы: «Что побудило меня совершить эту ошибку?», «Чему меня научила данная ситуация?».

Второй шаг: найдите поддержку. 

Сложно все держать в себе и вести внутренний монолог. Поговорите с лучшей подругой или обратитесь к психологу. Возможно, стоит записаться в группу психологической помощи. Там вы встретите людей, которые тоже столкнулись с подобной проблемой. Они будут рады поделиться опытом.

Третий шаг: простите себя. 

Умение прощать — это то, без чего вы не сможете принимать себя и других со всеми достоинствами и недостатками. Вы живой человек и вправе допускать ошибки. Изложите переживания на бумаге, напишите письмо себе. Так вам будет проще отфильтровать каждую эмоцию. 

Четвертый шаг: не бойтесь перемен. 

Если вы решили открыться избраннику, примите два сценария. Вам придется либо расстаться, либо вас ждет новый, более осознанный этап в отношениях.

Помните, что раскаяние — это признак того, что вы готовы идти дальше и проводить большую работу над ошибками. Чтобы ваш путь стал успешным, предлагаю пройти онлайн-курс «Секреты женского счастья», организованный Тренинговым Центром Павла Ракова. А для того, чтобы лучше понимать желания и чувства партнера, воспользуйтесь готовыми рекомендациями рубрики «Любовь и секс».     

Девушки, интересно ваше мнение по данному поводу. Что делать с чувством вины после измены?