Как жить если совершил непоправимую ошибку - Исправление ошибок и поиск оптимальных решений проблем

Как простить себя за ошибки и жить дальше

16 сентября 2022

Жизнь

Научитесь отличать «хорошие» ошибки от «плохих» и превращать сожаления в бесценные уроки.

Никто из нас не может изменить прошлое, как бы сильно нам этого не хотелось. Поэтому мы учимся жить с навязчивыми мыслями «Интересно, что было бы, если…» и пытаемся свыкнуться с постоянным сожалением, которое сопровождает каждую нашу ошибку.

Справиться с таким наплывом эмоций поможет подход психологов Шелли Карсон и Эллен Лэнгер, которые разделяют ошибки на «хорошие» и «плохие». Они различаются только нашей реакцией — из «хороших» мы извлекаем уроки, а «плохих» отчаянно стыдимся.

Чтобы выявить свои «плохие» ошибки, выполните одно простое задание — продолжите фразу «Я жалею, что…». Так вы узнаете, с какими сожалениями нужно работать. А чтобы превратить «плохие» ошибки в «хорошие», используйте пять основных стратегий.

1. Одинаково принимайте радости и трудности

Чтобы изменить восприятие событий, которые происходят в нашей жизни, потребуется заглянуть в себя. Для этого пригодится техника управления вниманием.

Сосредоточьтесь на дыхании или попробуйте любую другую медитативную практику, которая вам нравится. Прислушайтесь к своим мыслям и чувствам, примите происходящее в вашей жизни и обдумайте возможные варианты развития событий. Да, вы не можете изменить прошлое, но вы можете выбрать будущее.

2. Будьте добрее к себе

Автор книги «Самосострадание. О силе сочувствия и доброте к себе» Кристин Нефф уверена, что именно самосострадание помогает принять себя. Она предлагает попробовать практику, которая соединяет внутреннюю силу и любовь к себе.

Для этого задайте себе два важных вопроса:

Как я могу проявить самосострадание при разборе своих ошибок?
Как дать возможность самому себе подумать о сложившейся ситуации и вынести из неё необходимые уроки?

Ответы помогут понять, как проработать прошлые ошибки, не обвиняя в них себя.

3. Изучайте себя

Для этого попробуйте задать себе наводящие вопросы:

Чему этот опыт может меня научить?
Если бы я снова оказался в такой ситуации, что бы я сделал по‑другому? Как изменился бы сам?
Чему мне нужно научиться, чтобы принять правильное решение в следующий раз?
Какой совет я дал бы человеку в такой же ситуации?
Над какими мыслями, привычками или чертами характера мне нужно поработать, чтобы не повторить эту ошибку снова?

4. Определите, что вы можете изменить, а что — нет

Не все ошибки можно исправить. Иногда самое худшее уже произошло, и единственное, что можно сделать, — это смириться. Спросите себя, способны ли вы изменить ситуацию. Только будьте честны с собой: то, что произошло, — это всего лишь одна досадная ошибка или целая цепочка безрассудных решений?

«Мы не можем выбрать карты, которые нам достались, но можем выбрать то, как мы будем ими играть», — отмечает профессор Университета Карнеги ― Меллона Рэнди Пауш.

Если ваша ошибка задела другого человека, постарайтесь не просто извиниться, а выслушать его. После этого вы можете поделиться своими мыслями и рассказать, чему эта ситуация научила вас и что вы планируете делать дальше.

Рэнди Пауш выделил три важные части, из которых должно состоять любое извинение:

Упоминание того, что вы сделали не так.
Извинение за то, что вы причинили боль.
Вопрос о том, что можно сделать, чтобы исправить ситуацию.

5. Мотивируйте себя

Найдите вдохновляющую фразу, которая будет помогать вам двигаться дальше в сложные времена. Вы можете повторять её про себя или сделать заставкой на телефоне — главное, чтобы она заставляла вас чувствовать себя лучше.

Верующим людям, а возможно, и не только им, подойдёт молитва немецкого богослова Карла Этингера: «Господи, дай мне спокойствие принять то, что я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить, и дай мне мудрость отличить одно от другого».

Работа над ошибками: как сделать выводы и пережить неприятный опыт

Автор

Алиса Таежная

13 июня 2019

Убедить себя в полезности негативного опыта бывает сложно. Еще труднее преодолеть чувство вины, стыда и обиды, прагматично оценить неверный выбор и двинуться дальше. Рассказываем, как успокоить себя, разобрать пережитые неприятности и не повторять ошибок.

Возьмите на себя ответственность, а не думайте о вине

Что делать: перестаньте искать правых и виноватых и спокойно признайте, на что могли повлиять.

Одна из главных отравляющих эмоций при осознании ошибок прошлого — это чувство вины, постоянные претензии к себе за неправильно сделанный выбор, которые отравляют ощущение осмысленности прожитого времени. Вы попали на учебу, которая разочаровала? Писали диплом, который не пригодился? Вовремя не выучили язык? Связали свою жизнь с неподходящим человеком? Пострадали от предательства друзей? Вынуждены сталкиваться с последствиями чужих проступков?

Избавиться от вины за неправильный выбор помогает чувство того, что вы в состоянии взять ответственность за свои поступки, и таким образом в вашей жизни всегда будут вещи, которые вы можете контролировать, и те, которые контролировать не получится.

Можно взять ответственность за личные дела, манеру поведения, мысли, эмоции и умение их выражать. А вот брать ответственность за поступки, поведение и эмоции других совершенно не нужно, да и не получится. Скажем, у вас не сложилось с работой. Наверняка в вашей рабочей истории были просчеты, которых можно избежать в будущем, и неидеально сложившиеся отношения. Чувствовать вину за сделанное бессмысленно, а научиться можно многому.

У вас было мало информации или недостаточно навыков планирования? Вы изначально согласились на обязанности, которые не нравились, или вовлекались в конфликты в неподходящий момент? Вспомните, какие ваши действия и мысли действительно доставляли вам дискомфорт, а не пытайтесь задним умом разобраться, на чьей стороне правда или кто в итоге выиграл. Единственное по-настоящему важное сейчас — это ваше будущее, подстраховать и обеспечить которое вы можете, разграничив ваши возможности и влияние других людей и обстоятельств.

Обоснуйте прошлый выбор

Что делать: ответьте на вопрос, почему и в каких условиях вы поступили так, а не иначе.

Другое спасение от чувства вины — обосновать уже сделанный выбор, который вызвал много трудных последствий. За каждым выбором всегда лежит положительная мотивация, благодаря которой вы в свое время и пустились в трудное и опасное путешествие, закончившееся не очень благополучно. Переехали в новое место? Скорее всего, в поисках новых возможностей — а значит, в таком поступке много смелости. Пытались построить отношения, несмотря ни на что? За этим стоит искреннее чувство, много надежды и привязанности. Выбрали сложную работу? Из-за потребности вызовов и стремления попробовать новое. Потеряли деньги? Собирались сделать инвестиции. Разошлись с друзьями? Вспомните, почему вы с ними сошлись. Это приближает нас к предыдущему пункту. За каждым сделанным выбором всегда стоит позитивная мотивация, но не все зависит только от нее.

Другие люди могли не выбрать нас, время могло показать, что работа была выбрана неподходящая, а на новом месте оказалось хуже, чем на старом. Но ваши надежды, стремление к лучшему и поиски комфорта и удобства всегда стоят за всеми авантюрами, в которые вы включались, и в какой-то ситуации могло просто не повезти или не хватило времени. Не корите себя за моменты, когда вы были ослаблены или выбора не было. Например, никто не выбирает болезнь, личную трагедию, страдания и травмы. Нельзя выбрать оказаться в больнице или стать банкротом, поэтому и думать об этом с чувством вины бессмысленно. Невезение имеет на нашу жизнь такое же влияние, как и удача — и далеко не всегда мы получаем то, чего действительно заслуживаем.

Найдите возможные альтернативы

Что делать: подумайте, какой другой выбор у вас был, почему вы его не сделали и что мешает сделать его сейчас.

Стандартный ход мысли потерпевшего — думать задним умом. Это может быть очень травмирующий процесс, если постоянно концентрироваться на негативном итоге. Важно помнить, что многие прошлые возможности от нас никуда не исчезли, а после ухода из нашей жизни каких-то людей или обязанностей образовалось место для чего-то нового.

Например, у вас был выбор карьерного пути — и теперь вы оказались в тупике. Вспомните, из чего вы выбирали. Можете ли вы сделать выбор снова, но с другим результатом? Привел ли ошибочный выбор к новым знакомствам, важным навыкам, ощутимым положительным результатам?

Вы учились не тому. Можно ли сейчас переучиться, записаться на дополнительные курсы, поменять специальность, дополнить работу доставляющим радость хобби? Из-за перегрузки вы потеряли связь с друзьями. Хотите ли вы восстановить с ними отношения? Или завести новых друзей, чтобы поддерживать их иначе? Ваше расставание лишило вас веры в хороший исход в отношениях. Какие люди вам нравились? Что вас всегда привлекало, а что настораживало? Что категорически не устраивало в этих отношениях? Как изменились ваши приоритеты тогда и сейчас? Вы запустили здоровье. Какие привычки и лечение нужны, чтобы восстановиться? Можно ли изменить образ жизни так, чтобы чувствовать себя лучше? Можно ли перестроить расписание так, чтобы здоровье было приоритетом? Альтернативы можно подыскать не только в прошлом — куда важнее сделать это в настоящем.

Зафиксируйте важные выводы и используйте их в терапии

Что сделать: запишите то, что вы окончательно уяснили для себя из негативного опыта. Если есть терапевт или психолог, обсудите с ним результаты.

Иногда, пережив что-то тяжелое, мы возвращаемся в прошлое с сожалением — ностальгия и привычка помнить о людях и событиях хорошее могут сыграть дурную шутку: вы забудете, почему принесший боль опыт лучше больше не повторять.

Для того чтобы иметь какую-то отправную точку в самоанализе, запишите случившееся и время от времени возвращайтесь к записанному в момент сомнений. Самым удобным методом принятия решений многими специалистами считается квадрат Декарта, где вместо абстрактных или обтекаемых «за» и «против» мы можем понять, на какие условия полагались, отметая одни опции и выбирая другие. На этот же метод можно опираться и в будущем. Что НЕ случилось в результате вашего выбора и чего бы хотелось?

Неслучившееся — результат ошибок, стечение обстоятельств и не ваш выбор? Какие выводы вы сделали от этих несовпадений? Очень часто провал на работе показывает, что какая-то область или график нам не подходят, мы недооценили влияние коллектива или количество занятости. Ошибка в специализации обнаруживает собственные стремления и таланты. Несложившиеся отношения доказывают, что для нас по-настоящему важно в любви и привязанности. Принципиально зафиксировать ваши выводы (даже временные) и, если есть возможность, обсудить ситуацию с психологом или терапевтом, когда самостоятельные решения вызывают у вас затруднения. В любом случае вербализация постоянно крутящихся в голове мыслей, во-первых, расслабит и переключит внимание (рефлексия будет выплеснута), а во-вторых, зафиксирует ваши решения, чтобы при будущих поступках вы могли увидеть наглядно ваш актуальный ход мыслей и сконцентрированный опыт.

Источник

Поговорим о том, как конструктивно относиться к своим ошибкам, как справляться с неудачами и провалами таким образом, чтобы не просто легко их пережить, но и извлечь пользу из произошедшего.

Причины

Начнем с причин, по которым некоторые люди переживают свои ошибки сложнее и дольше других. По сути, большая часть причин кроется в наших убеждениях, в том, во что мы верим относительно себя, мира и других людей. Убеждения бывают поддерживающими, то есть теми, что помогают нам достигать целей, становиться лучше и быть счастливыми, и ограничивающими, которые мешают всему этому. Люди, имеющие какие-то ограничивающие убеждения, не относятся к неудачам и ошибкам как к ресурсу и возможности для роста. Свои провалы они переживают тяжело. Несколько ошибок могут их подкосить и привести к депрессии. Исходя из этого, существует несколько групп таких убеждений и типов поведения.

Перфекционизм

Одной из самых распространенных причин является стремление к перфекционизму. Многие были воспитаны так, что стремление сделать все в идеальном виде становится нормой и критерием правильности. Перфекционизм – это когда мы абсолютно все, что делаем, стараемся выполнить в самом лучшем виде, на 100 %, на 10 по десятибалльной шкале. И даже больше. Потому что если не 100 % и не 10 баллов, значит, мы не доработали и это уже не подходит. Если на 99 % – порицается. Если на 95 % – это уже катастрофа и полный провал.

2. Мышление в рамке проблемы

Некоторые люди склонны воспринимать все происходящее как проблему. Они просто привыкли так мыслить. Причем неважно, реальная это проблема или надуманная, неважен ее масштаб. В головах таких людей все время крутятся вопросы и ответы на них такого плана:

1. Что у меня за проблема? И далее начинается ее обдумывание во всех деталях, что еще больше погружает в проблему и не дает шанса на выход.

2. Почему она у меня появилась? Некоторые еще любят думать: «За что мне это?» Можно еще начать сетовать на несправедливость мира, Вселенной, людей и страны за незаслуженность происходящего, что усугубляет и так уже негативное состояние в разы.

3. Кто виноват? Тут люди делятся на два типа. Оба непродуктивны в разной степени. Одни начинают винить во всем окружающих. Не всех разом, а вполне конкретных людей: начальника, мужа/жену/детей, соседей и т.д. Их еще называют психологическими «убийцами». Другие начинают винить себя. Кто виноват? Я, конечно. И дальше – все прелести самобичевания, обесценивания и самоуничижения. Это своеобразные психологические «самоубийцы».

Не обязательно, чтобы человек дословно задавал себе такие вопросы. Достаточно часто в голове просто начинают крутиться ответы на них в любой последовательности и, что главное, постоянно. Это не один цикл: придумал и забыл, а постоянное копание и усугубление подобных мыслей.

Подходя к каждой неудаче и ошибке с такой рамкой мышления, мы загоняем себя в весьма негативное состояние.

3. Неконструктивная критика

Критика – это бич нашего общества. Многие обожают критиковать как других, так и себя. Неконструктивная критика означает, что она направлена только на указание недостатков без варианта решения или альтернатив. Критикующие не замечают хорошего в сделанном, а фокусируются только на плохом.

Самое любопытное, что люди, привыкшие все критиковать, всегда умудряются найти повод для этого. Даже когда все хорошо и качественно, их фокус внимания и мышление выстроены таким образом, что они находят плохое в хорошем, негатив в позитиве и причину для печалей в радостном событии. Цель критики – исправить плохое. Однако многочисленные исследования показали, что критика, тем более постоянная, приводит к тому, что каждый следующий шаг или задача делается еще хуже. Люди по-разному относятся к тому, когда их критикуют: некоторые – достаточно поверхностно, некоторые же переживают очень глубоко.

4. Ошибка = катастрофа

Многие люди воспринимают ошибки как крах своего мира. Они верят в то, что не имеют права на ошибку, а если уж такое произошло, то они становятся «плохими и недостойными». Причиной таких убеждений может быть страх стать отвергнутым: если я плохой, значит, меня не примут, выгонят, не будут любить. Люди – социальные существа, поэтому мнение окружающих для нас важно. В древности одним из самых страшных наказаний было изгнание из племени, потому что сам человек выжить не мог – только вместе с общиной.

Времена давно поменялись, но страх быть непринятым, изгнанным, недостойным членом общества остался.

Что и как делать?

Какой бы вариант негативного отношения к ошибкам ни был, все они ведут к ухудшению здоровья. Самое плохое, что таким образом мы можем невольно попасть в порочный круг: ошибка приводит к плохому состоянию, плохое состояние приводит к потере концентрации, ослаблению организма и психики, а это приводит к новым ошибкам и неудачам и усугублению негативного состояния.

Как же выйти из этого порочного круга? Как реагировать на ошибки и неудачи продуктивно и, легко преодолевая их, двигаться дальше?

Способов множество и, как обычно, они работают лучше всего, когда используются все вместе.

Материал публикуется частично. Полностью его можно прочитать в журнале «Секретарь-референт» № 5, 2016.

Источник

Как исправить последствия своей ошибки, если всё вышло из-под контроля? Если её результаты стали такими масштабными, что с ними не справиться? Например, поругался с бабушкой — и она умерла из-за сердечного приступа. Соврал — и эта ложь искалечила жизнь друга. Пересказал сплетни начальнику — и коллегу уволили с работы. Водитель сбил человека. Простит ли Бог, если ничего уже не исправить? Как найти баланс между самобичеванием и самооправданием? Протоиерей Вячеслав Поневин размышлял над этими сложными вопросами.

Покаяние — это не только перечисление своих грехов перед священником. Это раскаяние в содеянном, желание исправиться, измениться, и помимо того — возмещение нанесённого ущерба. Конечно, вернуть ситуацию в то состояние, в которой она была до совершения ошибки, невозможно. Часто человек не властен над последствиями некоторых поступков. Однако можно всё-таки постараться и по возможности исправить если не последствия, то себя.

Не навреди

Сразу скажу: возмещение ущерба — дело не такое простое, каким кажется на первый взгляд. Нужно браться за него в том случае, если это не причинит вред тому, кому мы собираемся возмещать, и нам тоже. Ведь можно так исправлять свои ошибки, что другие не рады будут. Пример: у юноши и девушки была связь, девушка родила ребёнка, парень сбежал. Однако девушка вопреки всему удачно вышла замуж, у неё всё хорошо. А вот подвижник благочестия, которым стал парень, вдруг решает покаяться, возместить ущерб, и начинает искать, звонить, писать письма. В итоге из-за благих побуждений может разрушиться семья. Не всегда наши добрые намерения на самом деле добрые и приводят к хорошему.

Покаяние человека происходит при участии священника. Думаю, и возмещение ущерба нужно тоже оговорить с духовным наставником — чтобы оно никому не принесло зла.

Что делать, если виноват?

Как же поступить, если нет возможности загладить вину или попросить прощения у человека, которого обидел? Главное — не надо впадать в отчаяние. Да, возмещение ущерба нужно, но ситуация не всегда позволяет это осуществить. Если можете — возместите, нет — ищите иные способы. Есть разные варианты.

Первый: помочь тем, кто на данный момент находится в похожей ситуации и нуждается в помощи. Мне доводилось сталкиваться с ситуациями, когда люди в молодости кого-то побили, и извиниться перед пострадавшим нет возможности: либо прошло время, и он умер, либо нельзя выйти с ним на связь. Я рекомендовал пойти в больницу и пожертвовать перевязочные материалы, лекарства для тех, кто пострадал от побоев.

Второй: помолиться. Если мы кого-то обидели, и этот человек уже умер, всегда можно за него молиться: дома, в храме, на панихиде.

Третий: благотворительность. Вы можете сделать какое-то пожертвование, материально помочь — сейчас для этого существует сотни возможностей.

Кому это нужно?

Возмещение ущерба необходимо, чтобы наша душа изменилась благодаря совершению добрых дел. Всё-таки для Бога важнее не формальная исповедь, не формальное же исправление ошибок, но перемены в душе. Покаяться — это значит стать другим человеком: более добрым, милосердным, честным. В этом главная цель. Возместить ущерб, но остаться такими же, каким был, — неправильно.

Люди привнесли в Церковь много формальностей. Все крестят детей, отпевают покойников, освящают машины и дома, но фактически христианами можно считать очень маленький процент людей. Основная масса, и это около 90%, просто соблюдают обряды. «Нам так сказали», «так надо», «ну, так положено», — а для чего это нужно, в чём смысл — без понятия. Не знают Символ веры и «Отче наш», но зато освящают воду, куличи, заказывают панихиды. Фактически они не стали частью христианского сообщества, а ведь христианство без Церкви невозможно.

Формальностей нужно избегать. Всегда, делая что-либо, нужно представлять конечную цель. Если мы каемся, то нужно понимать, что цель — это изменение нашего внутреннего «я». Избавление от страсти, которая мучает. Если человек раздражителен, он может обижать людей, потом просить прощения, потом снова обижать, и это будет длиться бесконечно, изменений в нём не происходит. Что толку в его извинениях? Можно ли считать искренним его покаяние?

Если верующий кается, то результатом должна стать его внутренняя перемена в лучшую сторону, замена страстей и грехов добрыми делами. Вам плохо, одолевают эгоизм, раздражение, гордость? В эти моменты хорошо пойти и сделать какое-то маленькое доброе дело: помолиться о человеке, сказать ему доброе слово, угостить.

Вина как способ наказать себя

Часто люди, которые совершили какие-то непоправимые ошибки, чрезвычайно страдают от чувства вины. Она становится их способом наказать себя. Они думают, что это чувство — правильное, поскольку им положено быть угнетёнными после случившегося. Это, конечно, неверно. Да, у нас должно быть трезвое осознание своего плохого поступка. Никуда не деться: я это совершил. Но это не значит, что нужно казнить себя всю жизнь.

Что же нужно делать? — выполнить названные уже три пункта: покаяться, дать себе обещание не повторять совершённое, возместить ущерб. Если нет возможности — делать добрые дела. «Уклоняйся от зла и делай добро» (Пс. 33:15), — сказано в Псалтыри. Вот и будем зло замещать добром. Мало только отказаться делать злое. Если же мы начнём вместо зла творить добрые дела, то Господь будет нас через них врачевать. В доброделании мы соприкасаемся с Богом, поскольку Он есть любовь, и излечиваемся от своих духовных болезней.

Между самобичеванием и самооправданием

Самобичевание — это состояние бесовское. Оно не приносит пользы никому. Наоборот, от него страдают и окружающие люди, и мы сами, потому что вгоняем себя в отчаяние, уныние. Эти состояния — это отчасти проявление гордости. Надо её преодолеть. Да, я совершил грех, поступил нехорошо. Но я могу измениться.

Отчаяние — это разочарование, неверие во всепрощающую милость Божью. Бог никого не наказывает. Распинаясь на Кресте, Он говорит: «Я вас люблю настолько, что готов за вас умереть». Глядя на распятого Христа, мы не видим ни наказания, ни осуждения — только любовь. Когда же люди начинают заниматься самобичеванием, то словно говорят Ему: «Мы не верим в Твою любовь и всепрощение». Это проявление гордости.

Самооправдание — тоже однозначное зло, поскольку в этом случае человек лжёт себе, Богу, людям. Здесь всё понятно. Многие свои злые поступки оправдывают какими-то благими целями. Принести маленькую жертву во благо чего-либо. Но добро не нуждается в зле. Господь пришёл в мир и умер, не сотворив ни одного плохого поступка. Не нарушил ничью свободу, не нанёс никому душевного или физического ущерба. Он мог сделать всё иначе, проще, но сделал так, как сделал, и в этом — пример всем нам. Какими бы добрыми намерениями мы ни оправдывали зло, оно всегда останется самим собой.

Самооправдание — противоположность самобичеванию, однако оно такой же грех, с которым нужно бороться. Они как плюс и минус, но суть одна: это неправильные, лживые чувства.

Как человеку понять, что он себя оправдывает? В духовном деле всегда нужен взгляд со стороны. Без этого сложно в себе разобраться. Есть если у человека в жизни есть какие-то серьёзные ошибки, сложные ситуации, ему никогда не помешает прийти в храм и обсудить ситуацию с опытным духовным наставником — чтобы понять, не оправдывает ли он сам себя в отношении к произошедшему. Многим удобно задвинуть всё в угол памяти и жить спокойно.

О мнимом добре

Такая работа — это труд всей нашей жизни. Наши исповедь и покаяние должны стать его результатом. Мы приходим в храм, исповедуемся перед причастием, просто перечисляя какие-то привычные грехи. Это допустимо, но нежелательно. Нужно постоянно работать над собой. Мы чрезвычайно мало задумываемся над своей жизнью, анализируем чувства, осмысливаем поступки. Каждая ошибка, каждая страсть — что нас на них толкает?

Как часто, делая что-либо, мы думаем, что поступаем хорошо и с благими намерениями, но на самом деле — вредим! Например, в семье есть человек с зависимостью. Он постоянно попадает в какие-то нехорошие ситуации, а родные его из них вытаскивают. Выплачивают долги, выкупают заложенное в ломбард, выгораживают перед начальством на работе. Тем самым они оплачивают его деградацию, помогают скатиться вниз.

Человек, может быть, после первого случая опомнился бы. Например, посидел бы в камере пятнадцать суток, его уволили бы с работы, и он нашёл бы в себе силы сказать: я так не хочу. Когда же он совершает глупости, а за него всё исправляют, то это очень удобно: делай, что хочешь, никаких последствий. Так зачем исправляться? Он не видит проблемы и продолжает деградировать.

Родственникам нужно разобраться, почему они так поступают, какие чувства толкают их на такое поведение, почему думают, что если не откликнутся, то пойдут против Бога.

Часто в родственных отношениях бывает так, что представители старшего поколения считают нормальным вмешиваться в жизнь молодой семьи, разрушая её. При этом такие старшие, как правило, не имеют нормальной семьи (разведены или живут как супруги номинально), но считают, что вправе учить жизни.

К чему я привёл эти примеры? К тому, что в первую очередь нужно внимательно анализировать свою жизнь, пытаться понять, почему поступаешь так или иначе, к чему это приводит.

Убрать протухшее из кладовой души

Подготовка к исповеди — это своеобразная инвентаризация. Мы убираем из внутренних закромов всё протухшее и испорченное. Ещё — оцениваем свою жизнь: в чём поступили неправильно, по какой причине, и так далее.

Есть люди, которые приходят на исповедь и отделываются формальным перечислением грехов: «согрешил делом, словом, помышлением». Этот списочек становится заученным, не меняется годами. Некоторые исповедуют то, в чём уже покаялись, что переступили, что уже давно — вчерашний день их духовной жизни. Многие говорят: «В молодости делал то и это», — но что сейчас ты сделал, в чём сейчас ты хочешь покаяться? То есть люди ходят по кругу, не меняются, их духовная жизнь в это время стоит на месте.

Радость как лакмусовая бумажка

Господь прощает нам все грехи — при условии нашего изменения. Пусть вас не хотят простить, пусть отвергнут попытку возмещения ущерба — не нужно унывать, это не значит, что вы не спасётесь. Нам прекрасно известны примеры людей, которые совершали ошибки, которые было невозможно исправить. Например, святой царь Давид, который совершил грех прелюбодеяния и убийства: он завладел женой человека, которого сознательно отправил на смерть. Или святой князь Владимир, который был язычником, имел множество наложниц, убивал. В их случае возмещение ущерба в полной мере было невозможно, однако эти люди причислены к лику святых. Они каялись и делали добрые дела, пытались измениться, преображались. Принося покаяние, мы тоже должны меняться. Плоды покаяния — это изменение в лучшую сторону.

Чтобы понять, идём ли мы в правильном направлении, нам нужны какие-то маркеры. Если, принося покаяние, мы не изменяемся, не становимся добрее — значит, делаем что-то не то. Нужно искать ошибку. Один из даров Святого Духа — это радость. Она должна появляться в нашей жизни, если мы приближаемся к Богу. Становиться счастливее — это нормально, потому что к этому люди призваны Богом. Если этого нет, если мы продолжаем унывать, отчаиваться, испытывать чувство вины, значит, с нашим покаянием проблемы.

Нужно верить в то, что Господь нас прощает, наполняться светом, любовью. В жизни должны появиться полнота, смысл, радость. Это признаки того, что человек двигается в правильном направлении. Апостол нам говорит: «Всегда радуйтесь. Непрестанно молитесь» (1 Фес. 5:16-17). К этому нужно стремиться. Да, уныние и отчаяние могут нападать, и покаянное чувство может порой быть тяжёлым, но впадать в отчаяние не надо.

Часто люди сталкиваются с проблемами в духовной жизни потому, что они неправильно воспринимают Бога. Нужно видеть в Нём любящего Отца, а не карающее существо, которое только и ждёт, когда же вы совершите ошибку, чтобы сразу же за неё наказать. Страх мешает нам открыться Богу. Мы говорим, что любим Его, а на самом деле — боимся. Нужно понять, что Господь не наказывает — мы сами наказываем себя своими плохими поступками. Бог же проявляет к нам только любовь.

Протоиерей Вячеслав Поневин
Записала Екатерина Щербакова
Источник: Горловская и Славянская епархия

Просмотрено (113) раз

Источник

Просьбы о помощи Напишите свою историю

я сделала очень много плохого в жизни. всю жизнь была эгоисткой, вруньей. я была отвратительной дочерью своей маме.мамочки нет в живых вот уже 6 лет и не было ни дня, клянусь, чтобы я не ощущала, как виновата перед ней.
я не умела никогда ни с кем дружить. два брака моих рухнули. я никогда не слушала советов людей, которым было не наплевать на меня. в итоге теперь я осталась одна с двумя детьми. с долгами. без работы. без будущего. я больная развалина в свои 40 лет. болезненно толстая, некрасивая. отвратительная. никому не нужная. я проиграла всё в этой жизни и не вижу смысла бороться. за что бы я не бралась — меня постигает неудача. всегда. во всём. я устала убеждать себя, что трудности временные. да и как можно убеждать себя в этом, когда живешь в них постоянно старший сын открыто ненавидит меня и каждый день кричит мне в лицо, что мне незачем жить, потому, что всё равно у меня никогда не получится ничего исправить. сестра отвернулась от меня со словами:»я в тебя не верю». друзьям не до меня. потому, что никому не нужны неудачники и нищие.
я расплачиваюсь за все ошибки, которые совершила в жизни. за глупость. за эгоизм. за враньё. я чувствую себя отвратительно грязной. гадиной. размазнёй. я ненавижу себя. у меня нет отчетов на вопросы, которые мне задают все, кто знает мою ситуацию. они спрашивают — зачем выходила замуж за ненадежных людей? зачем рожала? зачем брала кредиты? ответов нет. есть только понимание, что ситуацию невозможно поправить… и все с этим соглашаются, кто слышит историю моей жалко ненужной жизни.
я не хочу жить, но боюсь наложить на себя руки, т.к. у меня есть младший сынок, которого мне страшно оставить на этом свете одного. я не хочу, чтобы он стал сиротой. он такой ранимый. вот как быть? жить не достойна. я потеряла это право. мой старший сын прав. я не человек — а биомусор. я не хочу жить, но даже роскоши умереть не могу себе позволить, т.к. обязана вырастить и поднять на ноги младшего сына. но как это сделать — не знаю. у меня не получится, наверное. я никакая мать. я ничего не могу дать своим детям. только долги и нищету. нет сил ничего делать, потому, что я уверена,что ничего не добьюсь. мне так хочется покоя, уверенности.. но их нет и не будет. неужели нет мне прощения за совершенные гадости и страдать мне и моим детям до моей смерти?.. не вижу выхода…

Наталия , возраст: 40 / 28.05.2018

Отклики:

Наталия!Всё в жизни бывает….Я вас понимаю. Вы пишете,что ничего не можете дать детям.Но это не так. Вы можете дать самое важное на свете это-любовь.Вряд ли кто способен дать любовь вашим мальчикам,так как можете сделать вы. Любите старшего грубияна,у него переходный возраст,юношеский максимализм…придёт время и он вспомнит о своей любящей маме. Не спорьте с ним,просто любите. Ну а младший нуждается в вас как в воздухе. По телеку смотрим передачи-за пьянства,побоев и т д лишают матерей материнства,а дети их так ждут и любят,стараются о «мамах» говорить только хорошее и забыв обиды,голод,побои,ждут их,стремятся домой. Я думаю,что вы сгущаете краски. Вы хорошая мама,которой просто не везёт в жизни.Опять же,это как посмотреть…Если ваши дети ЗДОРОВЫ-разве это не счастье!?Пустите в вашу жизнь любовь и счастье. Всего доброго вам!

фиалка , возраст: 45 / 29.05.2018

Наталия, это жизнь, а в жизни есть все.Каждому человеку свойственно ошибаться.Да, вы совершили ошибки,но ведь если мы не совершим ошибки, как мы будем учиться.Держитесь прошу вас,выход есть.Но суицид — это точно не выход.Подумайте о детях, как они будут и с кем.Сходите на кладбище мамы и попросите у нее прощение.А так же сходите в церковь и поставьте свечку за упокой и поговорите с батюшкой.Вам станет легче.Я уверенна, что ваша мама вас простила.Вы нужна ваши детям.Вы дали им жизнь,и вы должны быть рядом с ними.Не опускайте руки прошу вас,не сдавайтесь, пожалуйста.У вас все получится. Самое главное — верить,найти силы в себе и жить дальше.Не сдаваться,а идти дальше.Не страшно упасть,страшно не встать.Найдите в себе силы, прошу вас бороться дальше и преодолевать трудности.Все будет хорошо.Берегите себя.Храни вас Бог.

Мулан , возраст: 26 / 29.05.2018

Здравствуйте. Наташа, милая, слишком много негатива в свой адрес, ну зачем вы так, солнышко. Не надо! И вполне имеются ответы на вопросы зачем вы выходили замуж, зачем рожали, зачем брали кредиты. А затем, что вам хотелось счастья, хотелось семьи, хотелось благополучия. Нормальные, женские желания, вам не за что себя корить. А дети — это ответственность, но в то же время нет никого роднее, любимее их, это ваше продолжение, кровиночка. Старший сын может работать и помогать и вам и братишке. Держитесь!

Ирина , возраст: 30 / 29.05.2018

Здравствуйте, Наталия!
Попробуйте обратиться к Богу. Если мучает совесть — покайтесь, сходите на исповедь и причастие — с души как камень свалится. Постарайтесь исправить, что можете, попросите Бога о помощи — Господь поможет (правда, Его помощь может быть не такой, как Вы себе это представляете, но помощь будет)! Счастья Вам несмотря ни на что и Ангела Хранителя!

Михаил , возраст: 48 / 29.05.2018

Судя по написанному, у вас очень сильное, разъедающее изнутри чувство вины. Это вредное и опасное для вас чувство, потому что оно ничего не дает; а только заставляет смотреть на все в преувеличенно черном свете, усугубляя проблемы и скрывая возможности.

Даже если вы, как и все люди, совершали в жизни ошибки — они уже все равно в прошлом. И их лучше оставить там, по возможности вынеся какой-нибудь урок, а не переживать снова и снова. В жизни и без того достаточно боли, чтобы страдать дополнительно еще и от прошлого.

Очень больно, когда отстраняются близкие люди и друзья. И ситуация может казаться безвыходной. Начать надо, наверное, с того, чтобы смотреть в будущее, а не в прошлое. И тогда шаг за шагом можно найти выход даже из казалось бы безвыходной ситуации. И нужные люди со временем подтянутся.

В конечном счете никто не может быть лучшей матерью вашим детям, чем вы.

Все еще Александр , возраст: 33 / 29.05.2018

Дорогая Наталия! Что значит: «жить не достойна. я потеряла это право.»? Только Бог решает, когда пришло время человеку умереть, а когда нет. Единственное, на что Вы не имеете права, так это лишать себя жизни. У Вас двое сыновей. Очень больно читать, что старший такое Вам говорит. Возможно, все дело в вашем отношении к себе.
Вы должны набраться мужества и дальше бороться ради своих детей. Это испытание, которое надо преодолеть. Сдаваться нельзя. Вам есть ради кого жить, а это уже очень много!
В жизни каждый делает ошибки, в жизни каждого случаются падения (и не одно). Надо вставать и идти дальше, даже если кажется, что сил больше нет. Просите сил у Бога.
Обнимаю!

Аля , возраст: 29 / 29.05.2018

Наталия, разве можно так плохо говорить о себе? Все делают глупости, и да, жизнь не просчитаешь наперёд. Во-первых, простите сыну его ужасные слова, такое может сказать только подросток, не знающий потерь и поражений, критичный к неудачам других. Да он никогда в жизни не простит себе этих слов потом, повзрослев, если вы вдруг уйдёте из жизни. Вам есть ради кого жить, живите и выкарабкивайтесь. Если вы не верите в себя, то в вас верят читатели этого сайта, которым не безразлична ваша жизнь и ваше будущее. Пусть вы незнакомка за тысячи километров, но если добрые слова способны поддержать вас в трудную минуту, вы найдете их здесь. Вы не одна, живите, барахтайтесь, поднимайтесь снова на ноги, растите детей, тк по-большому счету для детей важна только любовь родителей и чувство земли под ногами, чувство защиты, которое дарят нам именно родители. Боритесь!

Анна , возраст: 37 / 30.05.2018

Наташа, привет.
Жить,конечно же,надо,хоть и через » не могу», и для себя, и для детей.
Старший сын может кричать что угодно,он подросток или юноша,да? На данный момент он знает,что такое жить с » не такой», по его мнению, мамой.Но поверь,он не знает,что такое жить совсем без мамы, даже плохой по его мнению.А это страшно.
Наташа, что надо сделать сейчас, чтоб вывести себя » из штопора».Принять ситуацию,отключив самобичевание.Знаешь,это когда чтоб зарядка побольше у телефона держалась, отключают не важные приложения,которые тратят энергию.Так надо сделать и тебе.
Проанализируй,что ты имеешь сейчас.Квартира,комната, сьемное жильё — там чисто? Если нет,затевай уборку.Лишнее выкидывай, не жалея!
Далее, вещи для себя и детей можно найти в группах типа » отдам даром».Там много хороших вещей.
Наташа, ищи любую работу.Если желаемую по зарплате и условиям не выходит,то хоть уборщицей, даже на несколько часов в день.Это просто для того,чтоб не потерять навык работать,не раскиснуть окончательно.
Делай каждый день что- то маленькое.Это тебе может казаться маленьким, а потом сложиться в стройную картину твоего выздоровления.Но надо будет потрудиться!
Сегодня окна вымыла, завтра например ванну, послезавтра антресоли перебрала и т.д. И гуляй, пожалуйста, с сыном ! Хоть час в день и через не могу!
Провести всех знакомых,что ищешь работу или подработку,проси помочь.
Размести резюме.
Ты обязательно поправишься! Просто делай!

Элина , возраст: 32 / 30.05.2018

Предыдущая просьба
Следующая просьба

Вернуться в начало раздела

Источник

Если в вашей жизни произошла ситуация, в которой вы, как сами считаете, поступили неправильно, то нужно отпустить ее. Не корить себя за то, что произошло. Стоит понимать, что эти мысли не приведут вас к развитию. Они только испортят жизнь.

Мы расскажем о том, как простить себе и свои ошибки. Дадим рекомендации по тому, как снова начать жить полноценно. Избавившись от любых дурных мыслей.

Поймите, что прошлое неотвратимо

То, что произошло — не изменить. Как бы сильно вам не хотелось исправить ошибки, сделать это не получится. Машину времени еще не изобрели. А пока этого не произойдет, переживать и мучаться стоит прекращать. У вас ни при каких обстоятельствах не получится ничего сделать.

Старайтесь не думать о том, как бы развернулась ситуация, если бы несколько лет назад вы поступили иначе. Подобные мысли только отравляют ваш разум, поскольку являются несбыточными. Лучше жить здесь и сейчас.

Обращайте внимание на хорошее в вашей жизни

Если мысли об определенном вашем неправильном действии отравляют жизнь, воспользуйтесь альтернативой. Научитесь переносить фокус внимания на позитивные вещи. Например, начните заниматься спортом, пойдите на кружок, посетите с друзьями концерт любимого музыканта, и так далее. В подобном случае у вас появится возможность отвлечься от любых проблем. Вы легко перенесете свое внимание на позитив.

Негативные мысли об ошибках, конечно, возникать все равно будут. Но вам все же предстоит обратить внимание на позитив. И в этом случае негативные мысли постепенно будут уходить. Занимая собой позитивные. Все останутся в огромной выгоде.

Проявляйте к себе доброту

Постарайтесь не корить себя за совершенные ошибки. И уж тем более не наказывать себя за них. Обычно последнее проявляется в том, что человек себя оскорбляет, относится предвзято, постоянно создает сложности. Хочет, чтобы ему было максимально плохо в процессе жизнедеятельности.

Вы подобного не заслужили. Даже если вы совершили серьезную ошибку, старайтесь быть добрее к себе. Любите себя. Кушайте вкусную еду, ходите в рестораны, посещайте мероприятия. Гуляйте и смейтесь с друзьями. Любите жизнь и людей вокруг. В этом случае получится отлично справиться с поставленными задачами.

Также параллельно стоит учиться сострадать себе. Не винить, а жалеть. Во всех ситуациях это можно сделать. И вполне легко.

Анализируйте события

Не нужно наказывать себя за произошедшие события. Вместо этого из каждой ошибки нужно делать выводы. И больше подобного не повторять. Предположим:

В отношениях вы слишком часто кричали на вторую половинку, а однажды она не выдержала и ушла. Вывод прост — со следующем партнером ведите себя учтивее.
Вы постоянно опаздывали на работу и вас однажды уволили. На следующем месте старайтесь быть пунктуальным. Приходить вовремя — очень полезный навык.
Вы постоянно посещали уроки неподготовленными и ничего не делали. В результате, в конце семестра оценки получились очень низкие. В следующий раз старайтесь активнее учить домашнее задание.

Исправлять ситуацию не сложно. Главное — уделить ей внимание. Не жалеть себя, а действовать.

Какие вопросы нужно задать себе, чтобы сделать вывод из неприятной ситуации?

В процессе жизнедеятельности нужно задать себе ряд вопросов. Они позволят вам с легкостью сделать правильные выводы из ситуации. Понять, что именно в вашей жизни было неправильным решением. А какие действия можно было исправить. Так, спросите у себя:

Чем полезен для меня этот негативный опыт?
Какие навыки, умения я могу вынести из ситуации?
Какой урок я могу извлечь из ситуации? (Например, то, что поступать определенным образом не стоит, поскольку это приведет к конкретным последствиям).
Какие моменты мне стоит учесть, чтобы не допустить аналогичную ошибку в следующий раз?
Какую рекомендацию можно было бы дать человеку, если бы он оказался в аналогичном положении?
Что нужно сделать во избежание аналогичных проблем в дальнейшем? Какие моменты необходимо будет учесть?

Подумайте, какие ошибки вы можете исправить, а что вам неподвластно

Существуют ошибки двух типов. Те, которые можно исправить, и уже произошедшие. Те, с которыми не справиться ни при каких обстоятельствах.

Теми, которые можно исправить, является, например, разрыв отношений, плохие оценки в школе, некачественно проделанная работа над проектом и так далее. Решить проблему можно только в подобных случаях. Если приложить ряд усилий, то можно будет отлично выполнить любую задачу. Над этими проблемами «переживать» можно. Но нужно не просто терзать себя, а придумывать способы их решения.

Переживать не стоит из-за проблем, которые уже не исправишь. Например, если вы проиграли деньги в покер, вдребезги разбили свой элеткросамокат, или произошла какая-то другая неотвратимая беда. Та, на которую вы уже не можете повлиять. От подобных ошибок стоит отказаться. Не думайте о них. Эти мысли ни на что не повлияют. Единственное, что они будут делать — расстраивать вас. И портить настроение. Не допускайте возникновения подобной ситуации.

Как нужно воспринимать ошибки, чтобы легче жилось?

Если хотите с легкостью воспринимать любые ошибки и эффективно с ними справляться, действовать нужно в три этапа. Запомните их:

Подумайте, почему была допущена конкретная ошибка. Какое действие с вашей стороны было совершено не так, как нужно.
Попросите у себя прощение за то, что с вашей стороны определенному человеку была причинена боль. Или же если ошибка каким-либо образом негативно повлияла именно на вас.
Спросите у себя, какой вывод вы можете сделать из этой ситуации. Придумайте пути решения проблемы. Постарайтесь запомнить, что нужно делать во избежание подобной ситуации. Тогда вы не просто будете грустить из-за определенной вещи. А сможете справиться с ней в процессе взаимодействия.

Старайтесь всячески подбадривать себя

Придумайте фразу, которая будет поднимать вам настроение и всячески подбадривать. Ее необходимо будет произносить всегда, когда у вас появляются какие-то проблемы в жизни. Ваша задача будет состоять в том, чтобы избавиться от плохого настроения.

Вдохновляющую фразу вы можете запомнить. Либо же у вас будет возможность установить ее в качестве заставки на смартфоне. Тогда вы сможете произносить ее в любой момент.

Рекомендуем также воспользоваться молитвами. Есть небольшие варианты, которые предназначены для чтения в сложных ситуациях.

Почему человеку сложно простить себя за совершенную ошибку?

Человек может даже внешне пытаться простить себя, но на бессознательном уровне чувство вины все равно будет появляться. Чтобы подобная ситуация не происходила, нужно понять первопричину. Обычно чувство вины появляется в том случае, когда человек:

Предъявляет к себе слишком завышенные требования. По взаимодействию с различными аспектами жизни. Когда результат получается ниже, чем он ожидал, это оказывает крайне негативное влияние. Вплоть до того, что человек очень сильно расстраивается. Начинает ужасно себя ощущать в процессе взаимодействия.
Появление беспричинной ненависти к себе. Вешание ярлыка «плохого человека» на самого себя. Это может оказать крайне негативное влияние.
Наличие саморазрушения. Когда человек начинает себя подтрунивать, оскорблять, издеваться и придумывать трудности. Все это происходит с ним для того, чтобы он заставил себя еще больше пострадать. Хотя порой избавиться от появившихся проблем будет крайне не сложно. Стоит только захотеть.
Желание себя наказать. В подобном случае человек бывает для себя и судом, и следствием. Он может без особой на то причины обвинить себя в определенной ошибке. После чего начать издеваться над собой. В этом случае ситуация может выйти из-под контроля.
Наличие роли жертвы. Формируется еще в детстве. Когда родители вешают на человека вину за все плохое, что произошло. В этом случае человек вырастает сломленным в эмоциональном плане. Он использует самобичевание для того, чтобы плакаться о проблемах родителям. И просить поддержать его. Тем самым человек привлекает внимание, оказывает давление на окружающих. И манипулирует ими. Чтобы они пожалели его и помогли справиться с ситуацией.

Избавьтесь от вышеназванного и сможете простить себя. Вам станет проще жить.

Источник

25.08.08 13:40

Уж и не знаю как назвать тему, все в одну фразу плохо умещается.
Вот я сделала глупость. Ошиблась там где этого делать не надо было, причем уже второй раз! Можно сказать что по работе сделала свою часть не верно, тем самым поставив в неуд положение других. Стыдно ужасно, депресую. Как это теперь пережить то? Самооценка ушла в глубокий минус. Простые самооправдания (типа все ошибаются) не подходят.
25.08.08 13:46Ответ на сообщение Как пережить ошибки пользователя nataliar

1. Извлечь урок — на будущее.
2. Проанализировать и понять, по какой причине была сделана ошибка.
3. Продумать и принять меры по предотвращению таких ошибок.
4. Да! еще принять себя в этой ситуации. Мысленно признать свою ошибку и себя, ошибившуюся.

А депрессовать — бессмысленно, на этом фоне можно и в третий раз ошибиться. Более того, депрессия ни к чему конструктивному не ведет.

Моя котопесья банда — Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза
25.08.08 13:54Ответ на сообщение Re: Как пережить ошибки пользователя Рыжинка

Это действительно так. И первые пункты весьма рациональны и исполнимы. Вот 4 — это проблема. Обычно я начинаю лучше себя чувствовать исправив косяк или заслужив доверие будущими делами. Но тут просто тяжелый случай…)) Вообще мне сложно понять фразу «признать себя», хотя она и очень распространенная. Это что то типа «да я сделала глупость, но я исправлюсь»? Так понимаю, что моя психологическая проблема именно в присутствии «НО».

Исправлено пользователем nataliar (25.08.08 13:55)
lutsk

experienced

Сообщений: 673

25.08.08 13:56Ответ на сообщение Как пережить ошибки пользователя nataliar

Для начала понять, что непоправимых ошибок нет (или они очень редки), и бросить все силы на исправление ошибки, минимизировать ее последствия. Посодействовать людям, работа которых пострадала от Вашей ошибки, насколько это возможно. Депрессировать смысла нет хотя бы потому, что в таком состоянии невозможно реально мыслить, весь мир кажется черным, все ошибки ужасными и непоправимыми, и исправлять их желания не возникает. Держитесь! Все проходит, и это пройдет. Надо пережить
lutsk

experienced

Сообщений: 673

25.08.08 14:00Ответ на сообщение Re: Как пережить ошибки пользователя nataliar

а по какой причине Вы дважды совершили одну и ту же ошибку? Забыли — заведите ежедневник, ставьте напоминания в органайзер. Невнимательность — возьмите за правило проверять несколько раз или просите кого-нибудь проверить за Вами, например, друга..
25.08.08 14:02Ответ на сообщение Re: Как пережить ошибки пользователя lutsk

Мне очень важно мнение людей, которых я в данном случае подвела. Очень. Это и стало отчасти причиной всех глупостей. Как говорили на олимпиаде — «переволновалась»..
В качестве экстренного рецепта от погружения в самобичевание помогает общение. В жизни особо никому рассказать не могу, но и инет как то бодрит)) Спасибо за ответы.
25.08.08 14:06Ответ на сообщение Re: Как пережить ошибки пользователя lutsk

Нет здесь ошибки немного другого рода, нежели в повседневной рабочей обстановке. Можно примерно сказать, что мне было дано задание, но выполнила я его не до конца, упустив довольно существенные детали. Работу такого рода делала впервые.
25.08.08 14:19Ответ на сообщение Как пережить ошибки пользователя nataliar

Как то нечетко сформулировано, что за ошибка. Если по работе, то почему в топике «можно сказать по работе»? Если в личных делах, то здесь несколько другой подход.
Если случается ошибка не по работе — то можно прийти с бутылочкой к пострадавшему, и сказать: «Прости, я был неправ, давай выпьем и замнем» — Ну это мужской вариант, в женском исполнении можно наверно с тортиком.
Если же это по работе, то надо понять, кто из за этого попал на деньги, и попытаться компенсировать. Тогда ошибка выльется в повышение вашей репутации. И не надо будет загонять себя в депресняк. И еще, если вы рублем исправите свою ошибку, то уже в другой раз она точно не повторится. Дорого.
25.08.08 14:30Ответ на сообщение Re: Как пережить ошибки пользователя Be

Пострадала не финансовая сторона. И вообще суть проблемы не в исправлении уже сложившейся ситуации, а в эмоциональном состоянии. Я ничего исправить уже не могу. Могу взять себя в руки и действовать в дальнейшем более размерено и обдуманно. Но со стыда провалиться на этом месте по-прежнему хочется. А это никак не улучшает мои деловые качества… Я уже приняла совет — не депрессовать, т.к. это не конструктивно. Может есть еще идеи. Мне, как оказалось, обсуждение ситуации помогает, пусть даже и в такой абстрактной форме.
lutsk

experienced

Сообщений: 673

25.08.08 14:46Ответ на сообщение Re: Как пережить ошибки пользователя nataliar

я бы дождалась удобного случая и поговорила с тем человеком, кого я «подставила» своей ошибкой. Все зависит от ситуации, конечно, но что-то вроде «бес попутал», «очень жаль», «приложу все усилия, чтобы этого не повторилось», «признаю свою вину и прошу меня отправить на ближайшую войну»
25.08.08 14:52Ответ на сообщение Re: Как пережить ошибки пользователя nataliar

Есть такая поговорка «Веку без греха не проживёшь, рожи без стыда не износишь» Русская народная, очень верная по-моему. Всё в жизни бывает.. все хоть раз да попадают в подобную ситуацию. Не переживайте! Люди забывают всё гораздо быстрее, чем вам кажется. У всех слишком много своих проблем, чтобы денно и нощно обдумывать ваш промах :), чесс слово.
lutsk

experienced

Сообщений: 673

25.08.08 14:59Ответ на сообщение Re: Как пережить ошибки пользователя Бастинда

в точку! Пройдет немного времени — никто и не вспомнит!
Asfura

bold hamster

Сообщений: 24865

25.08.08 15:02Ответ на сообщение Как пережить ошибки пользователя nataliar

Если вы не хирург то не стоит так себя казнить. Все время от времени совершают ошибки, не ошибается только тот кто ничего не делает. В следующий раз учтете и этой ошибки не допустите.

Вспомнила, что дома есть конфеты. Я УЖЕ БЕГУ, МОИ МИЛЫЕ!
25.08.08 16:13Ответ на сообщение Re: Как пережить ошибки пользователя nataliar

В ответ на: Вообще мне сложно понять фразу «признать себя», хотя она и очень распространенная. Это что то типа «да я сделала глупость, но я исправлюсь»?

Это типа так: «Я сделала ошибку. Причем дважды. Я разобралась, где у меня прокол. Я приняла меры, чтобы прокол этот не повторился. Значит, я молодец, т.к. извлекла урок из произшедшего». И похвалить себя — купить что-нить вкусненькое или красивое. ЧТобы закрепить похвалу.

Моя котопесья банда — Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза
25.08.08 16:30Ответ на сообщение Re: Как пережить ошибки пользователя nataliar

В ответ на: Вообще мне сложно понять фразу «признать себя», хотя она и очень распространенная. Это что то типа «да я сделала глупость, но я исправлюсь»? Так понимаю, что моя психологическая проблема именно в присутствии «НО».

Вам сложно понять, потому что по смыслу подобной фразы вы не с «того конца», так сказать, заходите. Фраза должна звучать примерно так — «да я сделала глупость, да я НЕ идеальна, я способна допускать ошибки…» — а дальше «а так как я способна осознавать это и нести ответственность (в данном случае психологический груз), то я способна учитывать это и в дальнейшем…». Примерно так это должно выглядеть, а не попытка себя натянуто приободрить «но я исправлюсь», а констатировать, как говорилось, принять себя «я приняла к сведению», т.е. УЖЕ исправилась, а не то чтобы «исправлЮСЬ», глагол в будущем времени, подразумевающий, что вы еще кучу ошибок понаделаете и потом когда-нибудь исправитесь, и каждый раз с окончанием глагола в будущем времени…Сейчас вы опустили себя просто ниже плинтуса своим чувством вины, а вы всего лишь были неидеальны в какой-то ситуации, но это совсем не смертельно, и каждый из нас бывает в каких-то подобных ситуациях.

А если вы подвели кого-то, то перед ним как минимум извиниться нужно! Пусть даже помидорами закидают, зачморят или матом покроют с ног до головы, но поверьте, часть негатива (или весь) с тех людей, таким образом, сойдет и вам будет легче, потому что вы хоть что-то предпримете сгладить вину.

А если подвели кого-то в чьих-то глазах, то извиниться нужно и перед подставленными и признаться тому перед кем их подставили, что это полностью ваша вина, те люди не виноваты. И, по-хорошему, предложить, на усмотрение того человека, определить способ наказания для вас, или самой предложить какие-то варианты, или сказать, что вы всё полностью осознали, и постараетесь, больше никогда так не ошибаться…

Мне есть что промурлыкать…
25.08.08 17:50Ответ на сообщение Как пережить ошибки пользователя nataliar

Вы пишете, что ошиблись во второй раз, но «Работу такого рода делала впервые». Т.е. Вы всего в работе допустили 2 промаха — в разное время и в разной работе. Вы считаете, что это ужасно? По-моему, нормально. Вот если бы Вы дважды ошиблись в одном месте, то можно бы себя корить, а так просто извлеките уроки. Все не так плохо.
25.08.08 17:56Ответ на сообщение Как пережить ошибки пользователя nataliar

добрый вечер,

если Вам будет чуть легче, то у меня тоже так было, а т.е. я подвела хороших людей, которые мне доверяли и тоже по профессиональной части. И шла я тогда по Красному проспекту и думала, что хуже чем сейчас мне уже никогда не будет…
Извинилась, конечно, но исправить промах не удалось, к сожалению.
Посмотрите с другой стороны: мы все состоим не только из достоинств. И ошибаемся все. Вопрос в том, что реагируем по разному на свои ошибки.
Я бы на вашем месте извинилась, конечно, и предложила альтернативные варианты решения вопроса. Если Вы своим промахом создали проблемы своим доверителям, то надо как-то поучаствовать в решении этих проблем. Ну, или хотя бы искренне предложить свое участие…
Ведь это как раз самое сложное — исправлять свои ошибки…
Если озвучите что конкретно произошло, хотя бы примерно, мы сможем поучаствовать в изобретении вариантов решения.

p/s/ Все проходит. И это тоже пройдет. (с)

поколебима, но непотопляема
26.08.08 12:29Ответ на сообщение Как пережить ошибки пользователя nataliar

Так много позитивных постов))
И ведь у меня тоже все продвинулось в лучшую сторону! Вчера в переговорах (работа собственно заключалась в переговорах на оч высоком для меня уровне) вела себя вполне достойно)) Не идеально конечно, но во многом лучше. Так что похоже опыт приходит со временем, чем дальше, тем надеюсь будет легче))
Хотя вот эта сложность с принятием себя и самооценкой.. стараюсь разгребать потихоньку эти завалы, но пока еще далековато до адеквата. к сожалению.
26.08.08 13:39Ответ на сообщение Re: Как пережить ошибки пользователя nataliar

Так, это — похоже, с опытом, «детская болезнь» (т.е. отсутствие опыта, или его небольшое количество) действительно пройдет
Вот видите, уже похвалили себя… радует

Мне есть что промурлыкать…
26.08.08 13:51Ответ на сообщение Re: Как пережить ошибки пользователя nataliar

1. Не ошибается тот, кто ничего не делает.
2. Ошибка не та, которую совершил, а та, которую не исправил.
3. Всё пройдёт, ну да это уже писали.
4. Посмотрите какие ошибки совекршают властьимущие. Чудовищные иногда! Сколько людей умирают от этих ошибок. И думаете они так мучаются? Да нифига подобного. Ни в коем случае не советую так жить никогда. Просто, может, Вам станет легче, что Ваша ошибка это такая мелочь!

Сегодня самый лучший день моей жизни!
Myrka

v.i.p.

Сообщений: 12005

26.08.08 16:38Ответ на сообщение Как пережить ошибки пользователя nataliar

Кто не работает тот не ошибается!

Когда мы нарушаем закон — нас штрафуют, когда мы поступаем правильно — с нас берут налоги
День

experienced

Сообщений: 737

26.08.08 18:08Ответ на сообщение Re: Как пережить ошибки пользователя Elizaveta

В ответ на: 1. Не ошибается тот, кто ничего не делает.
2. Ошибка не та, которую совершил, а та, которую не исправил.

Делай, что должен, и будь, что будет.
Калинна

Анонимный пользователь

27.08.08 17:34Ответ на сообщение Как пережить ошибки пользователя nataliar

Конечно, всегда приходится сложно в таких ситуациях людям, которые еще способны чувствовать вину и сожалеть о содеянном. Хуже, когда человек ошибся, подвел кого-то и начинает выкручиваться, обвинять всех и вся, только не себя. Вот это, выглядит совсем уж отвратительно. А вы, просто искренне донесите до тех людей, кого подвели, что вы чувствуете сейчас, если они нормальные люди и безусловно, они тоже ошибались, то они поймут и простят. И защитите себя в этой ситуации, свою психику, не обязательно теперь ходить «поджав хвост» с виноватым видом. Надо чтобы все знали, что вы совершили ошибку и себя не выгораживаете, а честно об этом говорите и стараетесь чтобы подобного не повторилось. Лично, я так бы и сделала и делала когда-то. Я тоже было дело подводила, но и меня тоже подводили, одако, не рубила с плеча в таких ситуациях, хотя и получила за ошибки, подчиненных мне людей, по башке хорошо. Желаю преодолеть все ваши внутренние сотрясения, скорееееееее.
28.08.08 18:48Ответ на сообщение Как пережить ошибки пользователя nataliar

Если случилось Г, надо думать конструктивно. Кому будет лучше от того, что Вы себя корите и стыдитесь? Работе станет лучше? Если руки опустятся станет лучше?

Что делать? Работать и не допускать ошибок таких. Всё банально. А на прошлый ошибки забить.

Надо НАУЧИТЬСЯ прощать себя и не катать вату старых ошибок.
Калинна

Анонимный пользователь

31.08.08 22:43Ответ на сообщение Re: Как пережить ошибки пользователя LtSolo

согласна полностью!
ВАХ

v.i.p.

Сообщений: 11308

04.09.08 11:14Ответ на сообщение Как пережить ошибки пользователя nataliar

У меня постоянно так бывает — что-то где-то накрывается, я соображаю почему, меняю — и замена тут же тоже накрывается, причём почему — часто уже вообще не понимаю. Приходится идти к шефу, получать головомойку и сидеть смотреть как он разбирается что к чему. При этом иногда испытываю мелочное удовлетворение, когда у него тоже ничего не выходит, а иногда полное разочарование, когда у него всё начинает с ходу работать. В любом случае ситуация так или иначе разрешается, и спустя некоторое время вспоминается уже как давний страшный сон. До следующего раза

«А пачиМу-у-у?» — били копытами давно не доенные апачи.

Перейти в форум

Источник