Как жить после того как тебе изменили

В издательстве «Бомбора» вышла книга семейного психолога и сексолога Марины Травковой «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать». Мы публикуем фрагмент книги о том, как позаботиться о себе и справиться с болью от измены.

Екатерина Холод
семейный психолог, гештальт-терапевт, автор блога в инстаграм @psyholod

Мужчинам принять измену сложнее

— Часто ли к вам обращаются люди, которым трудно справиться с изменой?

— Да, достаточно. По своей специализации я семейный психолог и, действительно, нередко разбираю с клиентами запутанные отношения в любовном треугольнике, трудности взаимопонимания и измены в том числе.

Тема измен на самом деле намного актуальнее, чем о том говорят. Ведь она, скажем так, стыдная. Мало кто готов признаться, что это однажды случилось. Люди стараются все пережить в себе, справиться самостоятельно и тем самым зачастую запускают проблему еще больше.  

— А кто приходит с этим вопросом чаще: мужчины или женщины?

— Мне кажется, раньше обращалось больше женщин, а теперь — все чаще приходят мужчины. Возможно, так происходит потому, что представители сильного пола в принципе перестали стесняться посещать психологов. Это больше не считается странным.

— Представителям какого пола труднее перенести измену?

— Как правило, сложнее мужчинам. Женщины более эмоциональны, но эта эмоциональность как раз и помогает им справиться со стрессом. Реакция может быть очень бурной: крики, слезы, обвинения — женщины внутренне перерабатывают неприятность и идут дальше. Кстати, по статистике, женщины и разводы переживают с меньшими эмоциональными травмами.

Кроме того, подумайте сами, общество редко порицает женщину, которой изменил муж, это более-менее привычная ситуация. А вот если мужчине изменяет его спутница, это уже почва для насмешек. Значит, с мужчиной что-то не то. Часто поэтому джентльмены и не спешат делиться с друзьями своей обидой и болью, в то время как поплакать на плече у подруги и высвободить весь негатив для женщин — привычное дело.

— Бывает так, что женщина подозревает партнера на пустом месте и отчасти надумывает воображаемую измену, от чего и мучается…

— Знаете, ничего никогда не возникает на пустом месте. Женская интуиция вкупе с природной наблюдательностью часто дает много подсказок. Просто бывают случаи, когда из какой-то мелочи раздувается проблема небывалых размеров. А это уже совсем другая история.

Важно не игнорировать проблему и свои чувства

— Какой бывает реакция человека на измену?

— Измена, особенно неожиданная, — это стресс (исключаем пары, которые сознательно выбирают полигамные, свободные отношения). А мы все по-разному реагируем на стрессовые ситуации.

Это может быть и истерика со слезами (что больше характерно для женщин), и агрессия, гнев (больше характерно для мужчин), возможно также отстранение от проблемы, нежелание разговаривать, уход из квартиры.

Не исключен и затяжной отказ принимать ситуацию и собственные чувства по этому поводу. Наверное, это самая опасная реакция, так как при игнорировании проблемы, старании загнать ее глубоко в себя отрицательные эмоции нередко проявляются впоследствии на физическом плане в виде болезней.

И все же стоит отличать отказ от спокойного обдумывания ситуации. Совсем не обязательно бить тарелки. Внутренние размышления — тоже переработка негатива. И это один из путей решения проблемы.

— Может ли измена привести к депрессии?

— Самого факта измены для депрессии недостаточно. Должны быть сопутствующие причины. Например, когда человек знает, догадывается, что ему изменяют, и находится в такой ситуации долгое время. Или если человеку постоянно изменяют, а он прощает, потому что сильно любит, а точнее зависит от другого из-за детей, в силу финансовых, иных причин. Факт измены — лишь один из совокупности факторов. 

Негативные установки ведут к повторению неприятной ситуации

— Страх измены, иногда беспочвенный, откуда он возникает?

— Чаще всего это негативный опыт из прошлых отношений, заниженная самооценка… Сегодня часто говорят о влиянии модели поведения родителей, когда папа или мама ушел из семьи из-за третьего человека. Но я не думаю, что это аксиома. Далеко не все люди с таким опытом боятся повторения сценария в своей семье.

Конечно, поведение родителей сильно влияет на каждого из нас. Но не стоит зацикливаться на негативе. Проще выбрать свой собственный путь без лишних опасений, что многие и делают. Человек, который во всем винит родителей, даже в том, что его личная жизнь не удалась, просто еще не вырос и пытается перекинуть ответственность за собственную судьбу на других. 

— Может ли измена послужить толчком к новой лучшей жизни?

— Позитивные изменения происходят не благодаря тому, что вас предали. Просто измена запускает механизм переоценки ценностей, когда приходит осознание, что, помимо отношений, которым отдавалось слишком много сил, есть и другие сферы жизни, интересные и захватывающие. И в них тоже можно развиваться, они приносят удовольствие (карьера, дети, хобби, путешествия и так далее).

Но бывает и по-другому, когда в голове появляются установки: «Я неудачник», «Все мужики козлы», «Все изменники». Если допускать в себе подобные установки, автоматически происходит повторение неприятных ситуаций.

Кто сломал, тому и строить

— Реально ли сохранить отношения после измены?

— Если кто-то в паре начинает тяготиться отношениями и в итоге появляется какая-то интрижка, при правильном поведении второй стороны сохранение союза возможно. Порой в сознании самого изменника происходит серьезная переоценка ценностей. Чувства даже могут вспыхнуть с новой силой.

— А что значит правильное поведение?

— Оно, конечно, условно правильное. Нет четкого идеального плана действий. Однако я бы рекомендовала следующее:

• Предложите изменнику расставание. Даже если этого не хотите.

Если с вами обращаются неприемлемо, важно показать, что вы на такое отношение не согласны. Продемонстрируйте, что готовы отпустить партнера, раз уж ему чего-то не хватает. Иначе подсознательно ваше прощение будет восприниматься человеком как что-то само собой разумеющееся и может даже превратиться в систему.

• Дистанцируйтесь. Если есть возможность уехать — это прекрасно. Если нет, хотя бы переселитесь в отдельную комнату,  в общем, ограничьте свою территорию.
• Не стоит сразу бежать в аптеку за антидепрессантами. Лучше поговорите с близким человеком, попытайтесь отвлечься. Если ощущаете, что вам совсем плохо — обратитесь к психологу.
• Помните, кто сломал, тому и строить. Если вы дороги человеку, он будет стараться вас вернуть. Самостоятельно пытаться восстановить отношения преданным людям не советую. Слишком велика вероятность вернуться к той же кабале.

• Примите для себя факт измены и то, что, возможно, любимый человек выбрал другую судьбу. Насильно или уговорами невозможно вернуть любовь. Отпустите, это больно и трудно, но это нужно сделать.
• Ни в коем случае не берите вину на себя. Нередко люди начинают думать и говорить: «Я была плохой женой», «Я недостаточно ее обеспечивал», «У меня ужасный характер и все из-за этого». А ведь некоторые даже (если брать для примера мужчин) начинают задаривать женщину подарками, делать сюрпризы, извиняться и так далее.

Нельзя положительным подкреплять отрицательные действия человека. Это как минимум может навести спутника на мысль, что его любят только тогда, когда он изменяет. Все это происходит, конечно, бессознательно. Тем труднее его разубедить. Это как с собакой Павлова: действие и подкрепление реакции. Мы во многом сами формируем привычки партнера.   

• Не притворяйтесь. Если чувствуете, что не можете простить, так и говорите: «Я пока не могу, мне нужно время». И на самом деле каждому из нас нужно время, чтобы адаптироваться к ситуации, понять что-то важное для себя. И у всех это время разное.
• Непростой, но действенный способ: попробуйте переключить свое внимание на что-то другое. Это, правда, сложно, что-то из разряда: «Надо есть больше овощей и фруктов». Знают все — выполняют единицы.

И все же постарайтесь эмоционально вовлечься в другую деятельность: найдите хобби, предложите новый проект на работе, займитесь спортом, больше внимания уделите детям, главное, чтобы это вас действительно захватывало.    

Спросите себя: вы слишком любите партнера или слишком зависите от него?

— Говорят, простить можно только один раз.

— Прощать можно сколько угодно. Вопрос в том, как долго вы сможете прощать. Любому терпению рано или поздно приходит конец. Принимая человека снова, помните: новые отношения должны стать качественно иными. Вы забываете старое, не припоминаете и тем более не попрекаете спутника фактом измены и начинаете историю с чистого листа. Но если все возвращается на круги своя, стоит ли крутить эту шарманку бесконечно? Не уверена.

— В каких случаях лучше расстаться навсегда?

— Сохранить отношения должны хотеть оба. Если один из партнеров не готов, скорее всего, ничего не выйдет. Лучше не мучить друг друга. Это первая причина.

Второй вариант — регулярные измены. Если вас постоянно предают, а вы прощаете — как можно говорить о крепких узах? Даже если вы убеждаете себя, что просто слишком сильно любите партнера. Скорее, вы слишком сильно зависите от него. Ведь по доброй воле вряд ли кто-либо согласится на подобное обращение. Кстати, есть люди, которые таковы по своей природе. Их все время тянет налево, и они не могут, а иногда просто не хотят что-то менять.

Я не сторонница того, чтобы сразу подавать заявление на развод в случае, если пара долго вместе, если есть дети и много общего. Спешить, правда, не стоит, но даже в такой ситуации, чтобы  защитить себя, показать, что с вами так нельзя, надо предложить расставание, хотя бы просто предложить, показать, что вы готовы к данному финалу. Такая реакция работает как холодный душ для изменника, он начинает понимать, что игра игрой, но все может разрушиться.

По своей наивности некоторые люди соглашаются на свободные отношения, на любовные треугольники, разного рода эксперименты, надеясь, что со временем избранник поймет, что ошибался, и откажется ото всех глупостей. Но чуда, как правило, не происходит. Если вы внутренне на самом деле не готовы к таким отношениям, лучше их и не начинать. 

— А как чувствуют себя изменники?

— Большинство из них рано или поздно испытывают чувство вины. Нет его только в тех ситуациях, когда человек еще до измены решил, что старые отношения изжили себя и к прежнему партнеру больше нет никаких чувств. А вот если остались хоть малейшие сомнения, вина — неизменный и иногда терзающий спутник. Но именно изменнику подвластно воскрешение отношений. Все мы ошибаемся, у человека всегда должен быть второй шанс.

Фото: Дмитрий Рыщук

26.08.2019 Автор: Психолог Павел Хорошутин

В начале отношений мы редко задумываемся о том, что когда-нибудь придётся решать вопрос: как простить измену? Когда чувства на пике, измена кажется невероятной. Но, к сожалению, такие ситуации случаются во многих парах.
Боль. Обида. Ярость. Это первое, что чувствует человек, когда узнаёт о предательстве любимого. Сознание отказывается принимать новую реальность. Но когда стихает первая волна бури эмоций, человек встаёт перед выбором, как жить дальше.
В этой статье мы расскажем о том, где проходят границы между понятиями измены и предательства, что заставляет мужчин и женщин идти на поводу у соблазнов, можно ли простить измену и что делать, если это повторяется снова и снова.

Содержание:

1. Что можно считать изменой?
2. Измена и предательство: есть ли разница?
3. О причинах измен
4. 5 вопросов, чтобы разобраться, стоит ли прощать измену любимого человека
5. Как пережить измену и продолжать жить
6. Месть вам в деле не помощник
7. Как отпустить и простить, не обманывая себя
8. Взлом системы: решаем проблему постоянных измен

Что можно считать изменой?

Сначала попробуем разобраться с понятием «измена». Кто-то видит её только в регулярных интимных связях вне постоянных отношений с партнёром. Кто-то скажет, что её не может быть там, где нет брака. Для кого-то же изменой будет считаться фривольная переписка или даже затянувшийся разговор с привлекательным коллегой после корпоративной вечеринки. Разные точки зрения на факт измены могут быть даже у партнёров внутри пары. То, что одному партнёру представляется вполне невинным поведением, другого порой ранит.
Почему так сложно определить границы измены? Одной из причин этого можно считать развитие гражданского общества и права. Совсем недавно по историческим меркам супружеская измена признавалась преступлением в европейских странах. Согласно Гражданскому кодексу Наполеона, неверность жены давала мужу основание для расторжения брака. Мужская неверность считалась таким поводом только в том случае, если муж приводил любовницу в дом. Разница в отношении к женскому и мужскому адюльтеру была связана с кровным родством и порядком наследования. Мужчина, сомневающийся в верности жены, не мог быть уверенным в том, что его имущество унаследует его собственный ребёнок. [1]
В современных светских государствах закон не регламентирует вопросы супружеской верности, предоставляя гражданам право самостоятельно решать, что именно они считают веским основанием для развода. Эмансипация и возросший вклад женщин в благосостояние семьи сняли остроту вопроса о наследовании. Вступление в брак перестало быть единственной социально одобряемой возможностью вести интимную жизнь. Появление гаджетов даёт больше вариантов для тайного флирта вне пары. Это привело к тому, что сегодня каждая пара понятия измены и предательства трактует для себя самостоятельно. Однако зачастую бывает так, что подобные вопросы в паре просто не обсуждаются. На заре влюблённости есть ощущение безоговорочного единства мнений по всем вопросам, и может казаться, что близкие отношения по умолчанию подразумевают верность.
Пожалуй, единственная трактовка понятия измены, не вызывающая противоречий в соотношении с фактическим действием — это сексуальная близость состоящего в браке лица с посторонним по отношению к браку лицом. В остальных случаях изменой можно считать нарушение обязательств по отношению к своему партнёру, установленных в обоюдных договорённостях.

Измена и предательство: есть ли разница?

Многое зависит от того, на каких основах строятся взаимоотношения между партнёрами. Для некоторых отношения — это выгодный проект с точки зрения экономического сосуществования (удобно вместе арендовать жильё, делить расходы на продукты), а семья — проект по воспитанию детей и накоплению имущества.

Политолог и бизнес-тренер Ирина Хакамада, рассказывая в интервью на ютуб-канале «Нежный редактор» об отношениях с четвёртым по счёту супругом, открыто призналась, что каждый из них может спокойно «ходить налево». Об этом партнёры договорились ещё на заре отношений. 

— У нас партнерский брак: он свободен, и я тоже. Но мы существуем вместе, потому что нам по кайфу, — сказала Ирина. [2] 

Можно сделать вывод, что измена может как быть предательством, так и не быть им, если партнёры заведомо обговорили такую возможность. Но этот пример, скорее, исключение из общепринятой парадигмы взаимоотношений между мужчиной и женщиной. 

Другой подход к пониманию предательства связан с внутренним ощущением привязанности к партнёру. Вопрос о привязанности — ключевой для нашего самоощущения и чувства безопасности. А безопасность — это базовая потребность каждого. Для своего благополучия мы все нуждаемся в надёжной и безопасной привязанности. Флирт, затянувшаяся переписка, интрижка — то, что безопасности угрожает. Поэтому многие болезненно воспринимают утрату эмоциональной связи с партнёром, неизбежно следующую за любой связью с человеком вне пары, и расценивают её как предательство по отношению к себе.

О причинах измен

«Можно ли простить измену парня? Мы с Мишей живём год. До недавнего времени всё было хорошо, пока друзья не рассказали, что после работы он чуть ли не каждый день ходит в кафе со своей коллегой. А мне говорил, что на работе стало больше нагрузки, и он вынужден сильно задерживаться. Когда я напрямую спросила у него о том, какие у них отношения, он задал мне встречный вопрос: “Мы с тобой не женаты, какое у тебя есть право спрашивать об этом?” Я была в полной растерянности и не знала, что возразить. Сегодня выяснилось, что походами в кафе дело не ограничивалось. Мне очень больно».

— Ангелина, 28 лет

Ситуация, с которой столкнулась Ангелина, знакома многим. Конечно, не все мужчины готовы так открыто выражать свою позицию, как её партнёр Михаил. Но отрицание ответственности и отношения со случайными партнёрами в период затянувшегося сожительства, к сожалению, становятся тенденцией. В обществе уже вполне приемлемой формой отношений считается совместное проживание мужчины и женщины без официальной регистрации брака (46% россиян считают это нормальным, среди не состоящих в браке – 56%). При этом 85% мужчин, проживающих в гражданском браке, считают себя холостыми, а из женщин только 8% считают себя незамужними. [3]
Однако для многих и официально зарегистрированные отношения не становятся препятствием для связей на стороне. Почему же это происходит? 

Почему изменяют мужчины

«Я гуляю, потому что не хочу упускать своего. Природа меня наградила незаурядной мужской силой, одной жены на неё не хватает. Кто знает, сколько мне осталось гулять в полную силу? Может, мне уже завтра всё это будет не надо, может, через неделю или десять лет, если повезёт. Пока есть силы, буду качать по максимуму, а потом отдыхать в прохладной супружеской кровати. Жена знает, конечно, ей это  не нравится. Но думаю, у неё нет особенных терзаний на тему “прощать ли измены мужа”. У неё всё есть: домом, деньгами, машиной я её обеспечил, подарки дарю, какие захочет. Она сильно зависима от меня. Знает, если права качать начнёт, замена ей найдётся быстро — кандидатур на её место хоть отбавляй».

— Виктор, 42 года

В нашем обществе бытует стереотип, что «мужики гуляют все». Эту нехитрую «заповедь» во многих семьях, где прощение измен мужу считается естественной нормой, передают по женской линии из поколения в поколение. И тому есть свои причины: долгие десятилетия послевоенного демографического перекоса заставляли одних женщин держаться за мужей, оберегать их и прощать измены, а других — становиться любовницами. От мужчины зависело устройство быта, благополучие и безопасность семьи. Существование этого стереотипа будто бы снимает с мужчин ответственность за проступки, заставляя безвольно покориться полигамной природе. Но измена — это выбор. У каждого выбора есть причины и мотивы.
Мы приведём несколько типичных примеров, но их, безусловно, может быть больше.

1. Возможность повысить самооценку.

Даже самым уверенным в себе мужчинам иногда необходимо находить подтверждение собственной мужественности и привлекательности. В отношениях на стороне он ощущает прилив жизненных сил, получает массу комплиментов по поводу своей мужественности, надёжности и внимательности. Вполне возможно, что при этом его поведение по отношению к новой пассии не сильно отличается от поведения в браке. Но супруга уже воспринимает его как само собой разумеющееся, перестав ценить и обращать внимание.
2. Жажда приключений.

Иногда мужчине необходимо чувствовать опасность разоблачения, провоцировать всплески адреналина. Подобное поведение проявляется в условиях жёсткого контроля со стороны супруги. Мужчина воспринимает это как вызов своей изобретательности и изворотливости и внутренне торжествует, когда ему удаётся «славная шалость».

3. Измена как антидепрессант.

Необходимость разгрузки под влиянием стресса испытывают все. Но мужчина с меньшей вероятностью признается в психологических проблемах. В попытках поднять себе настроение и вырваться из повседневной рутины «работа-дом», он скорее начнёт вести тайную жизнь, чем обратится за помощью к специалисту.

4. Возможность примерить на себя другую роль.

Как правило, такое желание также возникает в условиях тотального контроля в семье. Чужие правила мужчине принимать сложнее, проще диктовать свои. И он находит место, где может их устанавливать — рядом с другой женщиной. Измена становится формой выражения свободы.
5. Кризис среднего возраста или «седина в бороду, бес — в ребро».

Осознание приближающейся старости страшит не только женщин, но и мужчин. Мужчина после 40 может завести роман с молодой девушкой, чтобы вновь пережить вихрь эмоций, который испытывал 20 лет назад. Рядом с ней ему кажется, что в жизни ещё так многое возможно, а силы бесконечны.

Почему изменяют женщины

«Муж биохимик, очень увлечён работой, дома его практически не бывает. Познакомились мы ещё в институте. Я буквально в рот ему заглядывала и думала, что самая счастливая, потому что выбрал он именно меня. Сейчас у нас двое детей, оба уже взрослые. Нам по-прежнему интересно вместе: мы много путешествуем, обсуждаем книги, смотрим артхаусное кино. Но он интеллектуал, чувства мои ему не интересны, о своих он тоже молчит.

Первый любовник появился у меня вскоре после рождения старшего сына. Мне хотелось вновь почувствовать себя желанной, а муж был полностью поглощён своим научным проектом. Тогда я поняла, что могу получать от других мужчин внимание, которого мне недостаёт от мужа. Догадывается ли супруг о моей двойной жизни? Не знаю. Думаю, его это мало интересует».

— Людмила, 49 лет

Мотивы женских и мужских измен в некоторой степени схожи. На кривую дорожку женщину толкает потеря взаимного интереса между партнёрами, чувство неудовлетворенности, обида. Опишем несколько типичных ситуаций, но в конкретных случаях всё может быть гораздо более сложно и запутанно.
1. Безразличие супруга.

Спустя несколько совместных лет жизни в отношениях становится всё меньше романтизма, попытки ухаживаний сходят на нет. Для мужчины это кажется логичным и закономерным, ведь инстинкт охотника он уже реализовал. Но женщина может перестать чувствовать себя желанной и пойти туда, где её вновь будут одаривать вниманием.
2. Усталость от рутины.

Каждый день становится чередой многократных повторений: завтрак на бегу, работа, домашние хлопоты и забота о детях, ужин на скорую руку, диван, телевизор, сон. В таких случаях говорят, что «любовная лодка разбивается о быт». Женщина решается на измену, чтобы разнообразить свою жизнь.

3. Ревнивый муж.

Постоянные вспышки ревности, жёсткий контроль и безосновательные подозрения со стороны супруга не подогревают интерес к нему. Напротив, у женщины, которая и не помышляла об адюльтере, может возникнуть обратная реакция. Она начинает искать возможность «оправдать» навязанные ей обвинения, действуя по принципу «ты придумал — я делаю». Подобное желание может быть как намеренным, так и неосознанным. 

4. Физическая неудовлетворенность.

Физиология женщины такова, что достичь наивысшей точки наслаждения в интимной близости ей сложнее, чем мужчине. Вопрос становится острее, если партнёр — не самый искушённый любовник, в постели ведёт себя эгоистично и не проявляет должного внимания к даме.

5. Способ выместить обиду.

Всем свойственно злиться и обижаться на партнёра. Постоянные, пусть даже и небольшие, обиды могут перерастать во взаимную неудовлетворённость. Это прямой путь к тому, что женщина пойдет искать счастья и понимания на стороне. «Ты никогда не слушаешь, что я говорю», — говорит она и находит утешение в объятиях любовника, готового выслушать её и поддержать.
Причиной измены в браке как со стороны женщины, так и со стороны мужчины может стать кризис отношений спустя 5-7 лет совместной жизни. Супруги вдруг начинают чувствовать себя чужими людьми, им всё сложнее находить общие темы для разговора, нет удовлетворения в постели. Но на развод не подают ради детей или по каким-то другим причинам. В этой ситуации измена может казаться самым простым и логичным способом закончить отношения, которые исчерпали себя. Порой такая логика может возникать даже неосознанно.

5 вопросов, чтобы разобраться, стоит ли прощать измену любимого человека

«Со мной произошла банальная история: я последней узнала об измене мужа. Оказалось, что его отношения на стороне длятся уже 2 года. Говорит, что из семьи уходить не собирался, хотел закончить отношения до того, как я узнаю. Просит не подавать на развод, а помочь справиться с этой ситуацией. Стоит ли прощать измену мужа?»

— Маргарита, 25 лет

Вопрос о том, прощать ли измену, каждый, кому пришлось столкнуться с такой ситуацией, решает для себя по-своему. Кто-то не может допустить и мысли о продолжении отношений после такой катастрофы. Кто-то решается простить измену и сохранить семью. Если вы столкнулись с изменой со стороны партнёра, дать однозначный совет и гарантии счастливого продолжения истории не сможет ни один посторонний человек. В этой ситуации важно проявить заботу о себе и честно ответить на следующие вопросы.

1. Какие чувства вы испытываете к партнёру?

Измена — это всегда маркер пошатнувшегося «здоровья» пары, ответственность за которое несут оба партнёра. Подумайте о том, какие причины привели вас к этому событию. Действительно ли вы любите и испытываете боль от утраты связи с любимым? Или вас в большей степени беспокоит уязвлённое самолюбие? Возможно ли, что вы утратили взаимные чувства, и в этих условиях партнёр лишь сделал первый ход, чтобы разыграть финальную партию?

2. Что случится, если вы сделаете это?

Измена разделяет жизнь пары на «до» и «после». Возможно, у вас есть примеры того, как живут простившие измену друзья и знакомые. Подумайте о том, как изменится ваша совместная жизнь, какие правила вы установите друг для друга. Если в семье есть дети, подумайте о том, как решение отразится на них. Но не принимайте его, думая только о благополучии детей. Счастливые, пусть и разведённые, родители детям нужны больше, чем несчастные, но живущие под одной крышей.

3. Что случится, если вы не сделаете этого?

Подумайте и о том, как вы продолжите жизнь вне отношений. На этом этапе может возникнуть множество страхов, ведь изменить придётся многое, если не всё. Но и страхи не должны становиться определяющим фактором в решении. Постарайтесь увидеть возможности, которые откроет перед вами новая жизнь.

4. Действительно ли вы способны простить?

Жизнь после измены — новая искажённая реальность. Будьте готовы к тому, что в первый год, а возможно и в течение долгих лет вас будут преследовать флешбэки. Время от времени вы будете чувствовать те же самые гнев и отчаяние, что и в минуту, когда только узнали об измене. Поводом может стать что угодно: заголовок журнала, книга или фильм, в котором вдруг зайдёт речь о внебрачных связях. Вы начнёте прокручивать в голове всё то, что пережили. Все телесные ощущения, а также гнев и боль, которые вы испытали в момент печального открытия, мгновенно будут возвращаться к вам. Такая реакция объяснима: ваша психика пытается восстановиться, что провоцирует внезапные вторжения неприятных воспоминаний. Вопрос в том, хватит ли вам мужества и самообладания, чтобы не напоминать об этом событии партнёру и не держать его в тисках вины.

5. Способен ли партнёр оценить глубину вашего поступка?

Важный момент в поисках ответа на вопросы о том, как простить измену и жить дальше. Задумайтесь, а нужна ли партнёру ваша жертва? Он раскаивается в своём поступке или подталкивает вас им к решению, возможно, самому тяжёлому и серьёзному в вашей жизни? Может ли подобное повториться вновь?
Читайте также советы психолога, как простить измену мужа, в этой статье.

Как пережить измену и продолжать жить

«На днях узнал от гражданской жены, что она мне изменяла с каким-то парнем в течение трёх месяцев. Сейчас говорит, что их отношения уже закончились, и ей противно за себя и свой поступок. Поняла что любит меня и нашего ребенка. Как простить измену жены?»

— Владислав, 35 лет

Клинический психолог Джанис Абрамс Спринг, автор книги «После измены. Как залечить боль и возродить доверие, когда партнёр вам изменил», более тридцати лет консультирует пары, находящиеся в кризисе. Она считает, что пережить измену и остаться вместе возможно, но при условии, что каждый готов честно взглянуть на самого себя и своего партнёра и приобрести навыки, которые потребуются, чтобы разглядеть себя в тумане кризиса. [4]
В процессе преодоления кризиса отношений Джанис видит три этапа. 

Этап первый: привести чувства в норму

Когда измена вскрывается, обоих подхватывает ураган эмоций: пострадавшего партнёра изводит чувство несправедливости и потери, неверный испытывает муки выбора и переживает конфликт страстей. Потребуется время, чтобы чувства улеглись и остыли.

Этап второй: решить, воссоединиться или расстаться

Обоим партнёрам нужно решить противоречивый вопрос — уйти или остаться. Проработав все варианты, каждый должен принять обдуманное решение, основанное на индивидуальных обстоятельствах и нуждах.

Этап третий: восстановить отношения или восстановиться

Если партнёры принимают решение воссоединиться, потребуются месяцы, если не годы работы, чтобы вернуть в отношения доверие и близость. Путь порознь также не обещает быть лёгким. Но обретя гармонию с собой, каждый сможет излечиться от последствий измены. [4]

Месть вам в деле не помощник

В пылу эмоций и в надежде на быстрое избавление от боли может возникнуть желание отомстить: изменить в ответ со случайным парнем или девушкой, придать поступок партнёра всеобщей огласке, чтобы пристыдить перед друзьями и родственниками, испортить вещи, машину, технику и т. д. Эти способы помогут на время выплеснуть гнев и обиду, но, вероятнее всего, исключат возможность сохранить и восстановить отношения.

Как отпустить и простить, не обманывая себя

Что делать, если вы оправились от первого шока, связанного с неверностью партнёра, но время идет, а боль не утихает? Вы боитесь, что уже никогда не сможете забыть, простить измену любимому человеку, и что отношения никогда не будут так хороши и спокойны, как когда-то прежде. Вы сомневаетесь в том, что сделали правильный выбор, решившись на продолжение отношений. Попробуйте взять на вооружение советы семейного психолога и психотерапевта Эндрю Дж. Маршалла, как простить измену, не обманывая себя. [6]

Примите свои чувства

Не упрекайте себя за то, что не можете волшебным образом оставить воспоминания в прошлом и жить дальше, как будто ничего такого не случилось. Возможно, измена стала самым большим потрясением в вашей жизни. Нет ничего удивительного в том, что боль то и дело возвращается, и вы по-прежнему не можете смириться с произошедшим.

Поработайте над своими мыслями

Многие чувства возникают как результат навязчивых мыслей. Люди склонны верить всему, что вещает внутренний голос, как истине в последней инстанции. Но часто подсознание соединяет события из разных жизненных периодов, чтобы предоставить нам неопровержимые доказательства того, что ситуация катастрофична. Ведите дневник или обратитесь к психологу — это поможет вам разобраться в мыслях и чувствах.

Подумайте, что дают вам воспоминания об измене

Воспоминания об измене возвращаются не просто так. Скорее всего, они пытаются подсказать вам, что какие-то вопросы в отношениях остались нерешёнными. Например, ваша сексуальная жизнь стала менее яркой или вы меньше времени стали уделять совместному досугу. Пока вы будете продолжать игнорировать эти сигналы, бессознательное будет посылать их вновь и вновь.

Не ждите невозможного от партнёра

Может показаться справедливым, что после прощения измены в благодарность за это вы будете получать в разы больше внимания, партнёр изменится и станет другим человеком. Но не стоит завышать планку. Старайтесь принимать в партнёре не только сильные стороны, но и недостатки.

Не требуйте невозможного от себя

В какой-то момент вас может настигнуть чувство стыда за то, что вам изменили. Вы сделаете вывод, что недостаточно хороши, раз это произошло. Вы будете чувствовать неловкость за выплески гнева. Как следствие, будете пытаться стать во всем совершенными для партнёра. Безусловно, стоит нацелиться на то, чтобы стать лучшей версией себя. Но право на недостатки также следует сохранять за собой. [6]

Что делать, чтобы гром не грянул вновь

Люди, которые изменяют, часто говорят о том, что в отношениях с любовником они ищут тех эмоций и ощущений, которые они больше не могут получить в браке. Поэтому время от времени следует проводить «ревизию» отношений: разговаривайте по душам, будьте честны друг с другом, обсуждая вопросы духовной и интимной близости. Установите границы дозволенного, договоритесь о том, какие формы общения с противоположным полом неприемлемы, поскольку представляют угрозу для благополучия в вашей паре. Постарайтесь не обсуждать случившееся с посторонними людьми и не возвращаться к этому эпизоду в общении со своей второй половиной. И не будьте скупы в чувствах: проявляйте заботу, внимание, чаще указывайте на то, что вам нравится в партнёре, за что вы его цените. 

Взлом системы: решаем проблему постоянных измен

Склонность к постоянным изменам может быть не просто безответственностью партнёра, а психологической проблемой. И дело здесь не в противоречиях внутри пары, а в устойчивой модели поведения. В таких ситуациях решению проблемы способствует глубокая и целенаправленная работа с установками, которые подталкивают партнёра к неверности.

Решить проблему патологических измен можно с помощью технологии изменения поведения по технологии 7Spsy. Курс 7Spsy поможет перестать изменять и обрести верность в отношениях с любимым человеком. Это запатентованный метод, основанный на теориях основоположников поведенческой психологии. С помощью данного метода можно изменить выученную модель поведения и прийти к осознанному пониманию, что все потребности можно удовлетворить в браке, не разрушая семью. Работа ведётся под руководством психолога дистанционно и индивидуально, без присутствия второго партнёра.
Специалист сделает всё, что зависит от него, чтобы помочь изменить систему установок. Успешный результат курса зависит от желания одного партнёра измениться и готовности второго поддержать любимого человека.

Источники:

1. Регулирование брачно-семейных отношений по Кодексу Наполеона 1804 г. (https://students-library.com/library/read/71088-regulirovanie-bracno-semejnyh-otnosenij-po-kodeksu-napoleona-1804g
2. «Он свободен, я тоже». Ирина Хакамада рассказала, что у них с мужем «открытый брак» и они давно договорились, что могут друг другу изменять (https://rep.ru/articles/11622-on-svoboden-ya-tozhe-irina-hakamada-rasskazala-chto-u-nih-s-chetvertim-muzhem-otkritij-brak-i-oni-davno-dogovorilis-chto-mogut-drug-drugu-izmenyat/
3. Брак и сожительство: ставим знак тождества? (https://wciom.ru/index.php?id=236&uid=8923
4. Пережить измену: меня преследуют флешбэки (http://www.psychologies.ru/articles/perejit-izmenu-menya-presleduyut-fleshbeki/
5. Спринг Д. А., «После измены. Как залечить боль и возродить доверие, когда партнер вам изменил», Центрполиграф, 2014 г.
6. Пережить измену: пять спасительных приемов (http://www.psychologies.ru/standpoint/perejit-izmenu-pyat-spasitelnyih-tehnik/

Вам может быть интересно

• 01.08.2019 Социальное поведение: мы не так пассивны, как думаем
• 09.01.2020 Психосоматика лишнего веса: почему не удается похудеть?
• 24.06.2019 7 рекомендаций, как перестать врать
• 21.05.2019 6 способов построить уважительные отношения в семье
• 06.08.2019 «У микрофона — страх!»: как не бояться выступать на публике
• 26.09.2019 Что мешает навсегда бросить пить, курить и употреблять наркотики?
• 26.06.2019 Диета — не панацея: как навсегда избавиться от ожирения
• 31.07.2019 Циркадные ритмы. Печень знает, что ты не спишь
• 09.01.2020 Роль психосоматики в развитии рака
• 18.03.2019 Инфантилизм. Как повзрослеть взрослому человеку
• 23.10.2019 Ленивый ребенок: инструкция по применению
• 25.09.2019 Килограммы счастья: в серьезных отношениях люди в среднем толстеют на 16 кг

Находясь на данном сайте, вы соглашаетесь с тем, что мы используем cookie-файлы.

По силе стресса измена уступает только смерти близкого человека. Как восстановиться после обмана партнера? В каких случаях есть шанс вернуть доверие и сохранить отношения, а в каких лучше расстаться? Своими рассуждениями с sb.by поделилась психолог, гипнотерапевт Марина Лауринавичене.

Прийти в себя после предательства

– Если партнер по-настоящему дорог, его измена воспринимается как предательство и переживается очень болезненно. «Почва ушла из-под ног», – часто описывают свое состояние люди, убитые новостью об измене. Чтобы прийти в себя, справиться с болью и разочарованием, в среднем требуется год.

Под воздействием стресса в организме перестает синтезироваться серотонин, который влияет на различные функции организма и психологическое состояние. В результате у человека постоянно подавленное настроение, тревожность и агрессия, непреходящая усталость, бессонница, мысли о суициде, снижение самооценки, потеря интереса к занятиям, которые раньше приносили удовольствие.

– Вернуться к нормальному состоянию самостоятельно не всегда возможно. Если чувствуете, что не справляетесь, обратитесь к психологу. В процессе психотерапии ваше мышление изменится, вы перестанете воспринимать измену как катастрофу вселенского масштаба. В особенно непростых ситуациях не обойтись без приема медикаментозных препаратов – их выписывают психотерапевты и психиатры.

Будущее: вместе или врозь?

После измены пара должна принять решение, что делать дальше. Психолог объясняет, на что обращать внимание при поиске ответа на вопрос «Мы остаемся вместе или расстаемся?».

– Прежде всего важно разобраться, почему партнер пошел на измену. Одно дело, если он поддался соблазну и горько сожалеет о содеянном. Очевидно, что он чувствует себя виноватым, искренне раскаивается и боится вас потерять из-за минутной слабости. И совсем другое, если человек осознанно искал связь на стороне. Потому ли, что ваши отношения в чем-то не устраивают. Или он самоутверждается через победы над женщинами, потому что не знает другого способа преодолеть неуверенность в себе. Совсем плохо, если партнер не беспокоится о вашем душевном состоянии, не терзается за причиненную боль, не пытается загладить вину: это значит, что вы ему безразличны.

Причины измен

Благоприятный исход возможен только тогда, если изменивший считает свой поступок ошибкой. Если причина измены в неудовлетворенности каких-то потребностей (эмоциональных, психологических, сексуальных), нужно разбираться, пытался ли партнер донести до вас свои пожелания и в какой форме. И если пытался, то не было ли это попыткой переделать вас, заставить соответствовать своим представлениям о «правильном» спутнике жизни.

Проблемы в паре возникают, если нет взаимопонимания хотя бы в одной из взаимосвязанных сфер: профессиональная деятельность, досуг, супружество, интимная жизнь.

– Например, мужчина мечтает, чтобы его жена стала успешной бизнес-леди, а она рядовой продавец, любит свою работу и о другой не помышляет. Зачем настаивать, чтобы жена занималась тем, к чему душа не лежит? Можно попытаться мотивировать, но если внутреннего посыла менять род занятий, осваивать новую профессию у близкого человека нет, оставьте его в покое. Лучше поразмышляйте, как так получилось, что вы грезили о браке с бизнесвумен, а семью создали с продавщицей.

Не только в сексе дело

Многие люди объясняют свои измены неудовлетворенностью качеством интимных отношений с партнером. Однако проблемы в сексе, как правило, лишь вершина айсберга.

– Люди с высокой и низкой половой конституцией редко образуют пару, потому что изначально понятно, что они не совпадают по важному критерию. Но если два таких человека все-таки решают быть вместе, угроза измены велика. Рано или поздно тот, кому недостает интима, начинает задумываться, как утолить свой «голод».

По словам психолога, чаще всего отношения начинают строить обладатели одинаковых сексуальных темпераментов, а также высокого и среднего, среднего и низкого. К концу первого года совместной жизни такие люди притираются: у одних потребность в сексе снижается, у других становится выше – происходит подстройка друг под друга. В таких парах причину измен следует искать в другой сфере.

– Например, человек любит, ценит и уважает своего партнера, а тот ранит его эмоциональной холодностью, отсутствием достаточной заботы. Либо сильно раздражает какая-то черта характера, особенность темперамента партнера. «Меня бесит, что он такой медлительный!» – слышу порой от клиентов. Разные интересы, взгляды, морально-этические установки тоже плохо сказываются на межличностных отношениях, приводят к недопониманию и конфликтам. Ссор не миновать и в том случае, если у пары критически не совпадают представления о должном материально-бытовом состоянии семьи: один хочет роскошной жизни, а другой способен довольствоваться малым. Последний искренне не видит необходимости заботиться об увеличении дохода.

Проблемные межличностные отношения неизменно ухудшают интимную жизнь пары, но если их удается решить – она восстанавливается.

– Допустим, женщина разочаровалась в муже, который мало зарабатывает, – и потеряла к нему влечение. Если супруга достучится до мужа и он из любви к ней станет добытчиком, в их жизнь вернется секс.

Бегство от ответственности

Плохой признак, если изменивший утверждает, что партнер его спровоцировал. «Я был вынужден завести любовницу, потому что ты после родов запустила себя и превратилась в клушу», – яркий пример перекладывания ответственности.

– Вклад того, кому изменили, в большинстве случаев тоже есть, но все-таки главная ответственность лежит на изменщике. Это его выбор. Если человек этого не осознает, то продолжит вас обманывать и каждый раз будет «убедительно» себя оправдывать.

«Измена – тяжелое испытание для пары, но его можно пройти и, став мудрее, внимательнее и бережнее друг к другу, дальше жить вместе счастливо. Будьте готовы к тому, что легким этот путь не будет ни для обманутой, ни для обманувшей стороны. Восстановить любовь и уважение в одночасье не получится, для этого потребуется долгая и нелегкая работа», – подводит итог психолог Марина Лауринавичене.

Фото pexels.com

Пережить измену любимого трудно, потому что предательство затрагивает не только ваши отношения. Оно негативно влияет и на ваш образ мыслей, самооценку, подрывает доверие к мужчинам и к миру в целом. Но справиться с этим вполне возможно, главное – понимать, что вы переживаете, и найти правильные стратегии выхода из кризиса.

Как человек переживает предательство

С точки зрения психологии измена переживается как тяжелая потеря. Вы утрачиваете нечто, что для вас было значимо: доверие, партнера, важную часть жизни, которая была связана с привычными отношениями.

И часто это даже ощущение потери себя в той части, которая составляла вас как возлюбленную, чью-то девушку, жену. Это происходит, даже если вы остаетесь в отношениях, поскольку ваше представление о них уже изменилось.

Поэтому, переживая обман и предательство любимого человека, женщина проходит пять классических стадий.

Отрицание

Оно наступает в момент, когда вы узнали об измене. Если подтверждение было очевидным, то в голове сразу проносятся множество нелогичных мыслей: «Это не со мной», «Это страшный сон», «Я хочу проснуться, прийти в себя».

Часто отрицание ярко проявляется, когда хочется закрыть глаза на очевидные признаки неверности, найти другое, как кажется, более логичное объяснение происходящему. Психика делает всё возможное, чтобы уберечь вас от травматичных переживаний. Но мысль, что происходящее реально, уже не оставляет, появляется ревность.

Гнев

В момент, когда стадия шока и отрицания проходит, накатывают эмоции в виде злости, желания навредить, отомстить. Не нужно винить себя за эти мысли и чувства, потому что они – нормальная реакция на предательство.

Если вас обидели, причинили боль, перечеркнули договоренности, которые были до этого, то чтобы пережить это, вы имеете полное право реагировать:

• отстаивать свои границы;
• защищать свою личность;
• хотеть восстановить справедливость;
• хотеть, чтобы человек пережил ту же боль, которую причинил вам.

Опасность стадии гнева в том, что легко потерять контроль над своим поведением и сделать то, о чем потом можно пожалеть.

Поэтому, если чувствуете, что вас душит злость или ярость из-за предательства парня, найдите способ их выпустить, не подавляйте в себе этот сильный негатив. Но способ должен быть «экологичным». Набрасываться на мужа или на любовницу, срывать злость на детях или других близких чревато неприятными последствиями и чувством вины.

Лучше позволить себя ругаться, кричать, сходить на бокс, выписать свое негодование на бумагу и разорвать ее в клочья, разбить какую-нибудь вещь.

У этой стадии есть один нюанс. Гнев может быть направлен:

• на партнера, который вас предал;
• женщину, с которой у мужа была связь;
• судьбу, высшие силы;
• себя, когда вы начинаете обвинять и злиться на саму себя.

Последняя ситуация опасна, потому что может перейти в аутоагрессию, при которой человек неосознанно начинает себе вредить: употреблять алкоголь, заводить связь на стороне, о которой потом жалеет, иногда могут появляться психосоматические боли или «случайная» травматизация. Чтобы такого не произошло, давайте выход своему гневу, но задавайте правильное направление.

Торг

Через гнев вы освободились от избытка эмоций, сняли внутреннее напряжение, и может казаться, что наступает момент анализа ситуации. Но на самом деле на стадии торгов посмотреть на происходящее трезвым взглядом невозможно.

Это время, когда вы не принимаете ситуацию, а неосознанно пытаетесь ее изменить или придать ей другой смысл. Иногда это выражается в том, что девушка идет выяснять отношения с любовницей своего парня или мужа, объяснить, чтобы та не разрушала их союз.

Три типичные ошибки, которые точно не стоит совершать на этой стадии:

• пытаться узнавать детали измены – потом они только навредят вашему эмоциональному восстановлению;
• начинать вступать в общение с любовницей – помните, проблема не в ней, а в муже и в отношениях с ним;
• следить за той женщиной в соцсетях, сравнивать себя с ней – она не лучше и не хуже, измены происходят не поэтому.

Часто начинается процесс самокопания, в голове крутятся вопросы и сомнения: «Что я сделала не так?», «Вот если бы мы не пошли на ту встречу…», «Если бы я так часто не ругалась с ним», «Если бы я меньше работала…»

Такие мысли часто заканчиваются одним вопросом: «За что?». Можно перефразировать: «Чем я это заслужила?». Но такой подход в корне неверен, потому что он предполагает, что предательство – это наказание за что-то.

Это возвращение в детскую позицию, когда мир делился на черное и белое. Ребенок убежден, что если к нему плохо относятся, значит, он плохой. А с хорошими детьми такого не бывает, их родители любят, хвалят и покупают им подарки. Наказывают, игнорируют, предают только плохих.

И подсознательно вам может казаться, что если вы поймете, что делаете не так, исправитесь, то всё станет как раньше, вернется любящая семья, доверительные и заботливые отношения.

На самом деле вы не сделали ничего плохого и не должны винить себя за произошедшее. Измена происходит по личным мотивам другого человека, из-за его внутренних проблем, нехватки чего-то. Просто партнер не нашел или не захотел находить способы решить свои противоречия внутри отношений, а не разрушать их. Важно отделить себя от решений парня.

Депрессия

Наступает чувство опустошения, апатия. Всё кажется бессмысленным, хочется всё бросить, опускаются руки. На этой стадии наступает меланхоличный пассивный период, часто женщина перестает общаться с близкими, сидит дома, не следит за своей внешностью. Появляется мысль: «Я никому не нужна».

У нее пропадает аппетит или начинается переедание, тянет на вредную пищу. Это вполне объяснимо, потому что так она на короткое время повышает уровень дофамина в организме.

На этой стадии важно разрешить себе плакать, а не подавлять слезы, желая казаться сильной и «быть выше этого». Слезы помогают справиться с внутренним напряжением, снижают уровень стресса, позволяют получить разрядку. Это значимый момент, который поможет вам пережить измену любимого.

Принятие

Это последняя стадия, на который вы можете смириться с произошедшим, принять ситуацию такой, какая она есть. Эмоции приходят в гармонию. Только сейчас можно начать рассуждать о том, что произошло и почему, принимать взвешенные и обдуманные решения, что делать дальше, как вернуть счастье в союз и в свою жизнь.

Понимание того, что с вами происходит, на какой стадии принятия вы находитесь, позволит быстрее и экологичнее пережить обман и предательство любимого человека. Важно позволять себе переживать эмоции, не подавлять их и не винить себя за них. Это необходимо, чтобы закрыть гештальт, поставить точку в этой истории и понять – есть ли шанс восстановить отношения или это ситуация, когда действительно стоит разводиться.

Предательство близкого человека – это тяжелое стрессовое событие. Когда оно происходит, все мысли женщины направлены на саму ситуацию, она хочет в ней разобраться и понять, что делать дальше. Но, сталкиваясь со стрессом, важно в первую очередь позаботиться о себе, своем эмоциональном состоянии. Только потом начинать анализировать случившееся.

Поэтому нужно сместить фокус внимания с изменника на себя, ведь вы переживаете ненависть, боль, тревогу. И нужно найти способ избавиться от обид, принять свои эмоции, вернуть внутреннее спокойствие. Чтобы это сделать, не существует универсальных советов, всё зависит от вашей личности и от того, насколько были значимы эти отношения.

Выберите правильную стратегию

На стресс и опасность человек реагирует одной из трех стратегий: «бей», «беги» или «замри». Проанализируйте свой прошлый опыт и попытайтесь понять, какая реакция является для вас более привычной. Техники преодоления стресса лучше выбирать исходя из этого.

• Стратегия «бей».

Такие люди часто вступают в конфликт, готовы всегда отстаивать свои интересы. На страх они реагируют покраснением лица, желанием что-то делать, преодолевать трудности.

Если вы узнали себя, то, чтобы справиться со стрессом из-за предательства любимого мужчины, вам подойдет активная деятельность: займитесь спортом, окунитесь с головой в работу, пойдите на курс по саморазвитию. Энергия, которая вас переполняет, может стать ресурсом для больших достижений.

• Стратегия «беги».

Таким людям свойственно уклоняться от решения проблемы, делать вид, что ее нет, начать избегать принятия решения, пока они снова не ощутят почву под ногами. Они уходят от конфликта и выяснений отношений. Если их что-то испугает, они побледнеют, отпрыгнут, у них похолодеют ладони.

Чтобы пережить предательство и справиться с эмоциями, им поможет бег по утрам, прогулки на свежем воздухе, смена имиджа, путешествие в горы, смена места жительства, например, девушка может переехать из квартиры, которую снимала вместе с парнем, предавшим ее. Ей нужно двигаться дальше, чтобы уменьшить боль.

• Стратегия «замри».

При наступлении стресса такие люди оказываются в ступоре, от страха они бледнеют, замирают как вкопанные, у них пропадает мимика, голова вжимается в плечи. Чтобы справиться с трудностями, им нужно оказаться в состоянии покоя.

Такой девушке лучше заняться йогой, медитацией, созерцанием природы, рукоделием. Разрядку она получит, если выразит свои переживания и тяжелые эмоции в творчестве и созидании.

Исходите из особенностей своего характера

Экстравертам, чтобы пережить измену любимого, нужно заниматься чем-то активным, больше общаться, заводить новые знакомства, загрузить себя яркими впечатлениями и интеллектуальной деятельностью. Но часто они совершают ошибку, пытаясь отрицать предательство, подавляя свои эмоции. Им нужно давать себе разрешение на горевание.

Интроверту привычнее уединиться, уйти в себя, дать себе пространство, чтобы пережить измену. Но существует опасность того, что стадия депрессии затянется и превратится в бесконечное самоедство. Им важно не замыкаться в себе, больше гулять, продолжать заниматься бытовыми делами, ходить на работу.

Не пренебрегайте другими людьми

Чтобы пережить предательство, важно иметь поддерживающее окружение и не бояться обращаться за помощью к близким. Найдите человека, который вас поймет, посочувствует, не будет давать советы или осуждать. Надежный тыл – это опора, которая вас поддержит, когда трудно крепко стоять на ногах в одиночку.

Если у вас нет такого окружения, его можно найти с помощью новых знакомств, посещения курсов по саморазвитию.

Перестройте свою жизнь

Изобразите на бумаге свою жизнь, все ее сферы, отношения, занятия. Можно просто составить список. Выделите те ее части, которые не затронуты предательством любимого мужчины. Например, ваше общение с друзьями, работа и прочее. Это – ваши ресурсные зоны.

Выделите части, которые пострадали от предательства. Это пустоты, которые нужно заполнить чем-то новым, чтобы пережить измену. Например, по вечерам вы готовили ужин с партнером. Придумайте новое занятие – встречу с друзьями или посещение фитнеса.

Решите, как действовать дальше

Анализировать ситуацию нужно, когда вы эмоционально пришли в гармонию с собой. Пока вас штормит, вы не можете делать правильные выводы.

Возможны ли нормальные отношения после измены, зависит от того, насколько вы и ваш партнер готовы работать над возвращением доверия. В первую очередь нужно исходить из своих желаний, оценить, что вам дают эти отношения, способны ли вы понять мужчину, испытывает ли он сожаление и предпринимает ли конкретные шаги, чтобы всё исправить.

В теории пережить предательство и восстановить отношения после измены можно. Многие пары из-за случившегося обретали более глубокую связь и лучшее понимание друг друга.

Если вы решили, что не готовы продолжать общение, необходимо пережить расставание и забыть о предателе, не потеряв личностной целостности. Постарайтесь уместить ваши переживания в конкретно эту ситуацию. Не позволяйте предательству повлиять на вашу самооценку и заставить сомневаться в себе, то есть не давайте измене глобально затрагивать свою личность.

Также не давайте ей изменить ваш образ мыслей. То, что один человек вас предал, еще не повод не доверять всем мужчинам, ведь это может негативно сказаться на ваших будущих отношениях.

Всё это необходимо, чтобы пережить измену любимого и выйти из нее в ресурсном состоянии, сохранив внутреннюю гармонию. Если вы хотите получить поддерживающее окружение, обрести новое видение проблемы, справиться со своими эмоциями, приглашаю вас на курс «Сильная женщина» в Академию осознанного мышления. Здесь вы поймете, как даже через негативный опыт вы можете раскрыть свой потенциал и добиться успеха в жизни.

Видео