Недолюбленный ребенок как исправить во взрослом возрасте

В семьях, где мама и папа вели себя холодно и отчуждённо, ребёнок может почувствовать себя ненужным или нелюбимым. Разобрались, откуда берутся недолюбленные дети и как на человека влияют родительская теплота или её отсутствие. 

Каких детей можно считать недолюбленными

По мнению координатора Коалиции психического здоровья детей и молодёжи Паулы Лэвис, первые два года жизни ребёнка имеют большое значение для его развития и будущего благополучия. В этот период мозг развивается и адаптируется к окружающим изменениям. То, как родители взаимодействуют с малышом в это время, много значит для его психического и физического здоровья. Дети, которые получают недостаточно тепла в ранние годы, могут чувствовать себя неуютно и незащищённо в старшем возрасте.

Недолюбленный ребёнок — это, скорее, житейский термин. В психологии же существует теория привязанности психоаналитика  и психиатра Джона Боулби, которая и помогает разобраться, что происходит с детьми, если в детстве им уделяли мало внимания или они были разлучены с родителями. 

На развитие ребёнка влияет наличие или отсутствие у него надёжной привязанности. Говоря проще, есть ли в жизни малыша взрослый, который ухаживает за ним, отзывается на его потребности и удовлетворяет их. 

Если такой взрослый есть и он чувствует ребёнка, даёт утешение и поддержку, тот ощущает, что мир безопасен и ему рады. Он может развиваться, ведь знает, что при возникновении опасности можно вернуться к своему взрослому. Мама и папа обнимут, и всё будет хорошо. Наверное, про такого ребёнка и можно сказать, что он получил достаточно любви. 

Противоположная ситуация, когда в жизни ребёнка такого взрослого нет. Или этот взрослый не чувствует потребностей ребёнка. Или присутствует в его жизни физически, но не откликается эмоционально. Тогда у ребёнка возникает постоянное ощущение страха и тревоги. Он чувствует, что мир небезопасен и со всем надо справляться самому. На помощь никто не придёт, а если и придёт, то может стать даже хуже. 

Есть совсем плохие ситуации — например, родитель бьёт или унижает ребёнка. В этом случае источник утешения становится одновременно источником опасности. И тогда ребёнок не может успокоиться, его нервная система находится в состоянии постоянного стресса. Вот этих детей на бытовом уровне можно назвать «недолюбленными». 

Почему ребёнок может чувствовать себя недолюбленным

По словам детского психолога Марии Новиковой, ребёнок не может нормально развиваться, если в его жизни нет надёжной привязанности. Ведь в этом случае все его системы жизнеобеспечения сигнализируют об опасности. Значимый взрослый в детском возрасте — это не просто прихоть, а вопрос выживания. И отношения с этим взрослым влияют на то, какие отношения ребёнок в будущем будет выстраивать с миром и другими людьми.

Если в детстве на потребности ребёнка никто не обращал внимания, то он начинает думать, что его желания не важны. К тому же дети эгоцентричны. До определённого возраста они считают себя причиной всего, что происходит вокруг. И если мама и папа холодны к ребёнку, значит, именно с ним что-то не так. Это влияет на то, как человек выстраивает отношения с другими людьми.

Если родитель эмоционально недоступен и не способен выстраивать отношения с ребёнком, последнему приходится делать всё, чтобы выжить в этих условиях. Он вырабатывает стратегии поведения, которые потом несёт с собой во взрослую жизнь. Например, если в детстве слёзы вызывали раздражение и злость у папы, ребёнок прячет все свои эмоции и пытается справляться с ними сам. Это же он продолжает делать и во взрослой жизни. 

С одной стороны, эта стратегия помогала выжить в детстве, обрести контакт с важным человеком. С другой, при построении отношений с другими людьми она может вызвать много трудностей. Человек будет выглядеть замкнутым и холодным, при этом глубоко внутри чувствовать отчаяние и одиночество. 

Другой пример: в детстве приходилось во всём угождать маме, потому что иначе она сильно расстраивалась и плакала. Ребёнок начинает ощущать ответственность за чувства других людей. Во взрослом возрасте он продолжает делать всё, чтобы другому было хорошо, забывая о себе и своих потребностях.

На что ещё влияют отношения между родителями и детьми

Самооценка 

Самооценка имеет особое значение для подростков. Низкая самооценка может привести к депрессии, тревоге, никотиновой зависимости. И родители могут помочь избежать этих проблем. Близкие и нежные отношения с раннего возраста повышают самооценку и формируют здоровую психику.

Уровень эмпатии 

Теплота и поддержка родителей показывает ребёнку пример эмпатии и того, как нужно вести себя с окружающими. Подростки, чьи отношения с родителями более доверительные и поддерживающие, проявляют по отношению к другим большую заботу и понимание, чем дети, которые ощущают себя недолюбленными. 

Склонность к насилию

Если ребёнка били или подвергали другому виду физического насилия, это может повысить риск агрессивного поведения в подростковом возрасте. Дети подражают поведению значимых взрослых. Когда родители используют насилие по отношению к ребёнку, пытаясь поддержать дисциплину, тот с высокой вероятностью будет так же решать собственные конфликты. 

Подростки, к которым родители применяли телесные наказания, чаще участвуют в драках и издевательствах над другими. В семьях же, где родители не одобряют насилие, дети реже чувствуют себя недолюбленными и применяют меньше жестокости по отношению к сверстникам. 

Физическое здоровье 

Если в семье присутствует насилие, это может повлиять и на физическое здоровье ребёнка. Во взрослом возрасте у недолюбленных детей, столкнувшихся с холодностью и жестокостью, повышается риск развития сердечно-сосудистых, аутоиммунных, респираторных заболеваний и некоторых видов рака. 

Также в семьях, где часто возникали конфликты, у детей могут плохо работать биологические системы, реагирующие на стресс. Увеличивается и риск хронических заболеваний. 

Что говорят девушки, которые чувствовали себя недолюбленными в детстве 

В детстве папа никогда не уделял мне внимания, а иногда мог и открыто нагрубить. Например, назвать дурой, если ему что-то не нравилось. Мог попросить «заткнуться», когда я пела. Он никогда не говорил, что любит меня, и никак этого не показывал. Было чувство, будто я его раздражаю. 

Мама либо закрывала на это глаза, либо поддерживала отца. Меня никогда не обнимали, не говорили, что любят, не интересовались, как дела в школе. Спрашивали, только если я приходила с тройками. 

Родители разошлись, когда мне было десять. С тех пор с папой я не общаюсь. Пару лет назад я призналась маме, что чувствовала себя ненужной и нелюбимой из-за того, что она всегда оставалась в стороне и не интересовалась мной. Она извинилась и сказала, что просто хотела вырастить меня самостоятельной и независимой. 

Мне кажется, моё детство повлияло на то, что сейчас я бываю холодна с партнёрами. Просто не знаю, как можно по-другому. Никогда первая не лезу с объятиями, потому что не понимаю, когда это уместно. Иногда агрессивно реагирую на попытки позаботиться обо мне. Например, если парень хочет проводить меня до дома, я могу очень резко отказать. 

В детстве отец много работал, чтобы содержать семью из пяти человек. Поэтому я почти не видела его дома, а если и видела, то он пил пиво и смотрел телевизор. Мы редко гуляли вместе, не ходили в кино или кафе. 

Мама же посвятила себя уходу за мной, но заботилась о нас скорее в физическом плане. Она часто была занята, потому что нужно убирать, стирать, готовить, делать что-то для меня, для моих брата и сестры. Поэтому внимания по-прежнему не хватало. 

У меня есть инвалидность, и родители считали, что я должна себя особенно хорошо вести, прилежно учиться и сидеть дома. Мне запрещали заниматься в кружках и говорили, что я должна делать всё, чтобы в будущем найти хорошую работу. Мама и папа постоянно делали акцент на моей учёбе, из-за чего у меня выработался синдром отличницы. Иногда родители могли сказать, что мои переживания и мечты — ерунда. 

Сейчас я часто сравниваю себя с другими людьми, причём не в свою пользу. Если знакомые устроили тусовку, а меня не пригласили, я сразу думаю, что недостаточно хороша. Начинает казаться, что я хуже других и никому не нравлюсь, но мне боятся сказать об этом прямо. У меня много комплексов, я не уверена в себе. Я не предлагаю какие-то инициативы из страха, что их никто не поддержит. Не делаю первый шаг в романтических и интимных отношениях, потому что боюсь отказа. 

Можно ли избавиться от последствий того, что тебя недолюбили

Хорошая новость: люди — гибкие обучающиеся системы. Да, когда-то у вас не было выбора. Вы оказались у тех родителей и в той семье, в которой оказались. Но когда вы взрослеете, то уже меньше зависите от своих родителей. А значит, можете выбирать, как относиться к себе, что делать или не делать, что думать или не думать. 

Пересмотрите свои воспоминания из детства. Прежде чем что-то исправлять, надо понять, как это работает. Задайте себе вопросы: каким было ваше детство? Что в нём было хорошего, а что нет? Чему вы научились, а что хотели бы изменить или научиться делать по-другому? 

Скорее всего, в детстве было и что-то хорошее. Какие-то стратегии раньше приносили пользу, и нет смысла отказываться от них совсем. Например, в детстве человек научился «закрывать» свои эмоции, не показывать их. И это хорошая стратегия, которая помогает в работе справляться со стрессовыми задачами и проектами. Это тот ресурс, который стоит признать и присвоить, то есть, сказать себе: «Да, вот это я умею делать хорошо». А дальше, опираясь на свой ресурс, постараться понять, чего в детстве не хватило, от чего можно отказаться и чему нужно научиться. 

Найдите людей, которые будут помогать и поддерживать вас. Люди способны «подлечивать» друг друга. Тёплые отношения могут помочь получить тот недостающий опыт, которого не было в детстве. Например, никто никогда не заботился о вас, когда вы болели. А ваш партнёр заваривает вам чай и заботится о вас. Это формирует надёжную привязанность, но уже во взрослой жизни.

Подлечивающие отношения должны быть безопасными. В них вы чувствуете, что можете говорить на разные темы, быть открытыми и уязвимыми. Вы можете сказать партнёру, чего вам не хватает, и попросить помощи. В паре могут быть конфликты — это нормально. Главное, уметь восстанавливать контакт после них. В этих отношениях вы получаете что-то новое, с чем не сталкивались раньше. 

Может помочь и психотерапия. Одна из её задач — дать человеку недостающий опыт, которого не хватило в контакте с родителем. Терапевтические отношения между психологом и клиентом — это же тоже форма «подлечивающих» отношений. Специалист на время замещает собой фигуру надёжной привязанности, чтобы человек мог понять, каково находиться в таких отношениях, присвоить этот опыт и использовать его в повседневной жизни.

Полезным может быть и чтение различных книг на эту тему: 

• «Внутренний ребёнок» Чарльз Уитфилд;

• «Самосострадание» Кристин Нефф;

• «Безусловная любовь к себе» Шаинна Али; 

• «Взрослые дети алкоголиков» Дженет Дж.Войтиц;

• «Эмоциональный интеллект» Дэниел Гоулман;

• «Разум рулит настроением» Деннис Гринбергер, Кристин Падески; 

• «Спасать или спасаться» Битти Мелоди;

• «К себе нежно» Ольга Примаченко; 

• «Теория привязанности» Энни Чен;

• «Ребёнок в тебе должен обрести дом» Стефани Шталь;

• «Стань себе родителем» Йен Кан Чжен; 

• «Как быть добрым к себе» Лаура Зильберштейн-Терч;

• «Прочь из замкнутого круга» Джеффри Янг, Джанет Клоско.

Подросткам может помочь «Ты сильнее, чем ты думаешь» Кауфман Гершен.

Обложка: Софья Игинова / Горящая Изба

Заискивающее заглядывание в глаза… Ловля малейшей похвалы… Сдирание скальпа от критики соседа… Да, это он!  Недолюбленный человек. Если перефразировать известную песню: «Недолюбленный ждет тебя у окна…»)  Помнишь фразу: «Все проблемы из детства»? Так вот, эта проблема точно оттуда. То насколько родители смогли показать свою любовь, настолько малыш напитается ею, и будет нести любимого себя в мир.

И вот, такой недолюбленный ребенок уже во взрослой жизни старается всем угодить, казаться хорошим и добрым, не отказывает в помощи, и всегда готов приехать к друзьям в любое время дня и ночи. И все для того, чтобы «заслужить» любовь.

Как появляется недолюбленность

Может отказать в просьбе, не ощущая вины. Другая: вечно сомневается в своей внешности, в своем таланте, в своих решениях и выборах.

Почему родители недодают любовь

• Самая частая проблема – самих родителей не научили этому их мамы и папы.

То есть они не знают, как показать свою любовь. Часто даже есть некий барьер во фразе «Я тебя люблю». Они и сами этого не слышали от своих родителей, и не говорят этих слов своим детям.

Не все родители вообще понимают, каким образом показывать детям, что они их любят. Кто-то задаривает различными игрушками и новомодными гаджетами, таким образом показывая свои чувства. А кто-то и не задумывается, что вообще нужно как-то показывать своему малышу, что его безусловно любят.

• Вторая причина – выделение какого-то одного ребенка.

Практически все внимание уделяется кому-то одному в семье, например, младшенькому (-ой). Многим взрослым кажется логичным, что маленькому нужно уделять больше времени, он же совсем беспомощный и несамостоятельный.

Старший сразу становится, как бы «взрослым». На него сваливается ряд ответственности, а вот любовь и ласка часто обходит стороной. И у ребенка возникает ощущение, что он не нужен, не любим. И он разными способами пытается обратить на себя внимание: получает пятерки в школе и золотые медали в спорте, или дерется с одноклассниками и плохо себя ведет.

• Следующая причина – личностные особенности детей.

Одни дети нуждаются в многочасовой совместной деятельности, другим достаточно вечерних игр и недолгих разговоров перед сном. И здесь родителям важно проявить чуткость и внимательность к ребенку, чтобы понять, сколько же времени и внимания ему требуется.

Что делать с чувством недолюбленности во взрослой жизни

Полюбить своего внутреннего ребенка. Внутренний ребенок – это мы сами много лет назад. И вот представь, что та малышка, которой недодали любви, заботы, поддержки, важных слов, сидит внутри тебя. И кто сейчас может позаботиться о ней? Правильно, – взрослая ты. Ты сейчас.  

Практика «Внутренний ребенок»

Найди 15-20 минут свободного времени. Займи удобное положение. Закрой глаза. Медленно подыши. Эта практика будет проходить в медитативном состоянии.

Представь себя маленькую. Не старайся вспомнить детально, как ты выглядела в определенном возрасте. Какой образ возник? Что там?

Кто находится рядом с малышкой? Возможно, кто-то из родных стоит рядом, или на каком-то расстоянии. А возможно, что никого нет. Если рядом никого нет, то, как ты думаешь, почему? Кого бы хотелось видеть рядом?

Попробуй понять, что чувствует маленькая девочка. Почему она это чувствует? Чего бы ей хотелось сейчас? Каких слов поддержки, любви ей не хватает?

Подойди в своем взрослом образе к себе маленькой, и скажи то, что малышке хотелось бы услышать. Скажи, что ты всегда рядом, и ты всегда позаботишься о ней. Что ей больше не нужно зарабатывать очки. Что ты принимаешь ее любой. И любишь ее целиком и полностью.

Обними ее крепко-крепко. Понаходись с ней, и почувствуй эту огромную безусловную любовь. Напомни ей, что она в любую минуту может рассчитывать на тебя. Ты защитишь ее от всех, и огородишь от любой опасности. Как будешь готова вернуться в обычное состояние сознания, открывай глаза.

Постарайся удержать эту появившуюся теплоту внутри. Данную практику выполнять можно любое количество раз. С каждым разом могут всплывать различные образы тебя и окружающей обстановки. И каждая практика будет постепенно наполнять тебя любовью.

Прорабатывать сейчас чувство недолюбленности можно и нужно. Конечно, можно держать обиду на родных, что недодали, недолюбили. Но стоит напоминать себе в такие моменты, что скорее всего родители дали столько, сколько могли дать в тот момент времени. И ты сейчас уже во взрослом возрасте можешь восполнять эту внутреннюю пустоту.

Практика наполнения через своего внутреннего ребенка помогает почувствовать себя целостной и гармоничной. Начни дарить любовь себе напрямую, а не через кого-то. И тогда не будет возникать зависимости от мнения окружающих, чужого одобрения и оценки.

И помни, что, если ты понимаешь, что собственными силами справиться с какими-то переживаниями, эмоциями, травматичными ситуациями ты не можешь, – у тебя всегда есть твой психолог, который поддержит и поможет. 

Как понять, что ваш ребёнок недолюбленный

04.02.2022
5 минут чтения
1187

Оглавление

Уже всем давно известно, что подавляющее большинство проблем взрослого человека родом из детства. Неурядицы в семейной жизни, неудовлетворение собственной карьерой и профессиональными достижениями, недопонимание с детьми. Корни этих и не только этих проблем уходят в далёкое детство.

Любой психолог на первой консультации попросит рассказать о своих родителях, о своей жизни с ними, воспоминаниях. Именно с этой информации начинается разбор любых проблем.

Каждому ребёнку необходима еда, вода, одежда и много игрушек. Это самые первичные, базовые потребности. Однако, намного важнее для него отношение родителей к нему, их любовь, поддержка, забота. Любовь творит чудеса не только в сказках и фильмах, это панацея.

Тем не менее многие родители уверены, что собственную любовь можно заменить дорогим гаджетом, игровой комнатой или новомодной игрушкой. Это в корне неверно. Большинство взрослых уверены, что главными функциями родителя являются несколько пунктов, в основном материальных: хорошая одежда и обувь, правильное питание, образование. Другими словами, они считают, что если они закрыли первичные потребности детей, купили дорогие игрушки, водят регулярно на развлекающие мероприятия, то на этом их обязанности закончились.

Взрослые часто забывают, что ни один мобильник, ни одна модная игрушка не заменит их собственной любви, общения, совместного времяпрепровождения. В постоянной погоне за материальными средствами, работая на износ, сил на ребёнка уже не остаётся. Поэтому вместо того, чтобы качественно и интересно провести время вместе, родитель отдаривается и откупается.

В данном случае актуально выражение: “Дети нас не просили о рождении, это мы хотели их появления”. Это значит, что любой ребёнок всегда будет нуждаться в маме и папе, и ни одна вещь и ни один человек не сможет заменить их. Когда в семье появляется ребёнок, на родителей ложится вся ответственность за его счастливую жизнь, весёлое детство, за его здоровье и благополучие.

Все психологи мира сошлись во мнении, что равнодушие родителей, их безучастность в жизни ребёнка является главной причиной многих проблем во взрослой жизни.

Эксперимент Харлоу «Как формируется привязанность»

Недолюбленный ребёнок, что это значит?

Недолюбленный ребёнок — это ребёнок, которому не хватило родительской любви, тепла, ласки, материнской заботы. С такими детьми не проводили время, не играли, не разговаривали, не принимали никакого участия в их становлении, развитии. Их не обнимали, не целовали, не говорили ласковых слов, не восхищались и не хвалили.

К сожалению, сегодня многие родители мерят свою любовь стоимостью детского образования, брендовой одеждой, новомодными игрушками и потрясающими детскими праздниками.

В некоторых источниках недолюбленных детей сравнивают инкубаторскими цыплятами. Они, по сравнению с обычными, деревенскими, выглядят более опрятно, упитанно. Но главное отличие их будет выражаться лишь в том, что они полностью не приспособлены к самостоятельной, взрослой жизни.

Они не смогут сами себя прокормить, защититься или убежать от хищников, да и высиживать собственных птенцов у них тоже не выйдет. Другими словами, у них отсутствуют главные жизненные навыки, которые так необходимы для существования.

Практически, то же самое происходит и с людьми. Дети, которым не хватило родительской любви, душевной близости, тактильного общения часто вырастают именно такими неприспособленными к взрослой жизни. Это касается малышей, которых отправили проживать детство в детский сад, в ясли.

Это ребята, которые своих мам и пап в лучшем случае видели по выходным или по вечерам, а в худшем — раз в месяц или несколько месяцев. Это те, кому отказывали в совместной игре, прогулке, общении. Им говорили: “Отстань, мне некогда, я устала, возьми игрушку, уйди, погуляй сам, поиграй сам, посмотри сам”.

Для правильного взросления, социализации, ребёнку необходимо родительское плечо, крепкий тыл, взаимопонимание, любовь, поддержка, пример. Ни один воспитатель, учитель или няня не сможет воспитать ребёнка так, как смогут сделать это мама и папа.

Именно в собственной семье, дети учатся и перенимают опыт старших. Они умеют решать бытовые трудности, обходить препятствия. Глядя на родителей, они понимают, какие бывают проблемы и как выбрать путь их решения.

Ребёнок впитывает манеру поведения взрослого, его реакции на различные события. Перенимает тот жизненный опыт своих предков, который в дальнейшем поможет ему справляться с неурядицами в собственной жизни. Родители транслируют детям свои знания, навыки.

Ещё один немаловажный фактор успешного воспитания — это безопасность. Именно родители должны обеспечить это чувство своим детям. Ребёнок должен быть уверен, что в любой непонятной ситуации, в любой проблеме, мама и папа помогут и будут на их стороне. Недолюбленные дети, как правило, не получают не только любови, но и чувства базовой безопасности.

К чему приводит недостаток любви в детстве

Положение в обществе любого взрослого человека зависит от того, насколько он уверен в любви собственных родителей. Данное утверждение объясняется тем, что для детей до 6 лет главными авторитетами и опорой по жизни являются их мама и папа. Они — отражение всего мира, им ребёнок верит безгранично, впитывает буквально каждое слово.

От их отношения к ребёнку зависит вся его будущая жизнь, уверенность в себе, успешность, благополучие.

Уже к 6 годам каждый малыш имеет собственный взгляд на мир, на происходящее, на себя, на окружающих. Психика в прямом смысле слова, программируется очень рано и очень быстро. А психологи утверждают, что уже к 4 годам у ребёнка сформирован мозг на 80%. Теперь им на 95% процентов управляет подсознание и тот опыт, что заложили в него до этого возраста будет влиять на всю его жизнь.

К чему же приводит дефицит родительской любви? Последствий масса и все они негативные и печальные.

• Самое первое последствие — низкая самооценка. Ребёнок, которому не хватило любви не сможет полюбить самого себя. Его попросту этому не научили взрослые. Низкая самооценка — это прямой путь к неуверенности в себе.

  Когда человек в себе неуверен, в его жизни всё идёт не так, как он хочет. Он не может позволить себе учиться или работать там, где хочется, встречаться, с кем хочется. Такие люди всегда соглашаются на меньшее, на работе, в отношениях, везде.

  Всё потому, что они считают себя недостойными чего-то большего. Выбирая всегда самый простой и лёгкий путь, они отказываются от больших достижений и успехов.

• Люди, которым не хватило любви в детстве, во взрослой жизни всегда будут сталкиваться с проблемами. Одни трудности будут сменяться другими, создавая впечатление, что человек сам к себе притягивает беды. На самом же деле все неурядицы подсознательного уровня. Если ребёнку всё детство указывали на ошибки, постоянно уверяли, что он всё делает не так — в будущем он и в самом деле будет принимать неверные решения.

• Неуверенность в себе и низкая самооценка способствуют синдрому “отличника”. Такие люди пытаются быть лучшими, самыми хорошими для всех. Они хотят угождать другим, пытаются заслужить чью-то любовь, очень боятся не понравиться окружающим. И главное — они не только не ценят себя, они не верят в себя. А всё потому, что их родители в них точно так же не верили.

• У ребёнка в подсознании прочно укрепляется формула: если меня не любят родители — значит, меня никто не любит, значит, я этого недостоин. В то же время подсознание пытается компенсировать нехватку любви. Выражается это в том, что человек пытается вызвать жалость к себе, привлекать внимание и добирать его хотя бы таким способом. В нём может сформироваться синдром жертвы, что также не способствуют гармоничному существованию.

• Дефицит родительской любви будет преследовать всю жизнь, причём даже вполне успешных людей. Человек может быть независим финансово, у него будут семья, дети, но в душе всё равно всегда будет присутствовать некий осадок, он подсознательно будет доказывать маме что он хороший, что его есть за что любить.

  Проявляется это чаще всего в повышенной тревожности, душевной боли и печали. Такие люди очень чувствительны, ранимы, остро реагируют на стрессовые ситуации. А главное, недолюбленные дети в будущем склонны впадать в депрессию.

Проверьте, есть ли у вас депрессия «Тест Бека на депрессию»

7 признаков недолюбленного ребёнка

Недолюбленные дети неуверены в себе, закомплексованы. Они чувствуют себя неполноценными по сравнению с окружающими, недостойными любви, понимания, заботы. Их поведение значительно отличается от обычных людей. Существует 7 основных признаков, по которым легко определить недолюбленного ребёнка.

1. Недоверчивость. Один из ярких качеств — это отсутствие доверия к окружающим. Родители не смогли в своё время внушить чувство безопасности, окружить заботой. Ребёнку с самого детства ясно дали понять, что рассчитывать ему придётся только на самого себя. Именно поэтому, вырастая, он не будет доверять никому, поджидая опасности, подвоха, предательства. Причём это часто касается и собственной семьи, супруга и даже детей.

2. Зацикленность на материальных средствах. Все мысли недолюбленного взрослого, как правило, основаны на деньгах, выгоде. Другими словами — моральная бедность компенсируется материальным благополучием. Особенно это проявляется в проблемах общения с другими людьми. Отношения выстраиваются только в случае материальной выгоды и базируются на ней же.

3. Заниженная самооценка. Как известно, это родоначальник целого букета жизненных проблем. Закомплексованность, неумение общаться с окружающими, с противоположным полом. Нелюбовь к самому себе, неумение отстаивать свою точку зрения, выбирать то и тех, с кем хочется жить, работать и дружить. Отсутствие адекватной самооценки может привести к ряду проблем, но если брать глобально, то от этого страдает человек и качество его жизни в целом.

4. Подобное притягивает подобное. Недолюбленные мужчины будут искать таких же недолюбленных женщин и наоборот. Подобное притягивает подобное. В таких парах рождаются дети и становятся такими же недолюбленными. Потому как родители попросту не умеют по-другому.

5. Ненадёжность в отношениях. Это качество чаще присуще мужчинам. На них нельзя положиться, они не выполняют обещаний и не держат своего слова. Их не интересуют потребности других людей, они могут бросить партнёра, оставить один на один с бедой. Например, такие мужчины могут оставить беременную жену или смертельно больного родственника на произвол судьбы.

6. Склонность к депрессии. Данное качество больше относится к женщинам. Недолюбленные женщины склонны впадать в депрессивные состояния . В данном случае это происходит из-за нехватки гормонов дофамина и серотонина. Этому состоянию подвержены и мужчины, но немного реже.

7. Повышенная чувствительность.Такие люди склонны воспринимать всё болезненно остро. Каждое печальное или неприятное событие вызывает серьёзное нервное потрясение. В свою очередь, хронический стресс приводит к развитию не только психических расстройств, но и соматических заболеваний.

Девочки, которых не любили в раннем возрасте, во взрослой жизни вступают в сложные отношения с противоположным полом. Они склонны выбирать абьюзивных партнёров, женатых или страдающих различными зависимостями. При этом даже понимая всю сложность, им довольно тяжело расставаться с такими людьми, ведь неправильные убеждения и установки не дадут это сделать.

Или же другой вариант, девушка в своём воображении рисует образ идеального мужа и будет искать его всю жизнь, при этом меняя партнёров постоянно. Но так как надуманный образ не соответствует реальности, то найти его так и не получится.

На работе такая женщина стремится к лидерству, всеобщей любви. Она значительно будет выделяться на общем фоне, и ей будет трудно “уживаться” в коллективе. Либо же она будет постоянно находится в позиции жертвы. А как известно, у жертвы трудности на работе всегда, её не ценят, увольняют, лишают премий.

Часто недолюбленные девочки вырастают и попадают во власть различных зависимостей, например, подсаживаются на наркотики или алкоголь, страдают расстройствами пищевого поведения. Они могут бросать свои семьи, детей, уходить в загулы.

Что касается мужчин, то нехватка любви в детстве будет также сопровождать его всю жизнь. Он будет пытаться восполнить этот дефицит всеми возможными путями, самый распространённый из них — большое количество женщин. Именно за счёт их количества он будет пытаться самоутвердиться. Такие мужчины гуляют всю жизнь, их не останавливает наличие жены, детей.

Его главным качеством будет — недоверие к окружающим, причём с ним он останется до конца. На работе стабильности у него тоже не будет. Резкие подъёмы по карьерной лестнице будут сменяться падениями. Нежелание брать ответственность, работать, применять усилия к какой-либо деятельности.

Такие мужчины очень зависят от мнения друзей. Они ставят их на первое место, даже если есть семья. Им важно производить впечатление уверенного самца. Имеется такая же склонность к алкогольной, никотиновой, игровой, наркотической зависимостям.

Синдром недолюбленного ребёнка

Недостаток любви можно обнаружить у ребёнка ещё в раннем возрасте. Конечно, у каждого проявляется по-разному, но, тем не менее приглядевшись, можно заметить определённые изменения в поведении.

• У ребёнка появились проблемы с памятью, он плохо запоминает то, что раньше для него было пустяком. Он стал невнимательным.

• Значительно изменилось поведение. Например, ребёнок стал задираться, кричать, драться, вести себя агрессивно, всеми поступками как бы привлекая к себе внимание. Или другой вариант — замкнулся в себе, отстранился от родных, друзей, стал молчаливым или даже плаксивым.

• Появляются признаки неуверенности в себе. Дети “опускают руки” перед первыми трудностями, их могут обижать сверстники. Нелюбовь к себе становится явной и выражается в закомплексованности, тревожности, робости.

• Потеря интереса к окружающему миру, учёбе, развлечениям. Значительное снижение мотивации в любых направлениях. Объяснить он может это лишь тем, что не видит смысла в своих действиях.

• Может проявиться отрицание собственной половой принадлежности, бывает в тех семьях, где ждали мальчика, а родилась девочка, и об этом регулярно сожалеют.

• Ребёнок может вести себя асоциально, вызывающе, нарочно нарушать общественные правила и нормы.

• Такие дети часто жалуются по любому поводу, ябедничают.

• Родителям с каждым днём всё тяжелее найти общий язык с ребёнком, установить контакт и доверительные отношения.

Обобщая, можно выделить, что первые “звоночки” дефицита любви у ребёнка проявляются в резком изменении поведения. Это могут быть всплески агрессии, гнева, ярости. Отдаление от мамы и папы. Например, подростки уходят в себя, они доверяют своим друзьям больше, чем родным. Родители перестают быть авторитетом, теперь эту роль играет улица и сверстники.

Второй вариант — ребёнок замыкается в себе. Становится молчаливым, застенчивым, трусливым. Он не идёт на контакт ни с кем, полностью замыкаясь в себе.

Для ребёнка последствия родительской нелюбви могут стать поистине роковыми. Из-за неуверенности в себе, веры в то, что ничего хорошего они не заслуживают, они могут стать жертвами:

• Буллинга — дети, особенно в маргинальной среде остро чувствуют эту неуверенность и травят изгоя

• Сексуального насилия — только в страшных фильмах на ребёнка или женщину нападает незнакомец в маске.

  Реальность гораздо страшнее, большинство преступлений совершаются знакомыми, родственниками, друзьями семьи. И, неуверенный ребенок, от проблем которого родители привычно отмахиваются, а значит, он им и о приставаниях дяди Сережи не расскажет, становится идеальным объектом педофила.

• Самого себя. Такие дети часто наносят себя повреждения, физическая боль заглушает душевную. И самое страшное — именно они кончают жизнь самоубийством, не в силах нести груз ненужности.

Как помочь себе, если в детстве вы недополучили родительского внимания

Любой недолюбленный ребёнок будет всю жизнь пытаться восполнить это недостаток. Он будет всеми способами пытаться наладить свою жизнь, однако несчастливое детство постоянно будет напоминать о себе.

Недолюбленность проявит себя в личной жизни, на работе, в отношениях с близкими и друзьями и будет сопровождать постоянно, пока человек не сможет избавиться от душевной боли внутреннего ребёнка.

Эта боль, злость, обида на родителей будет тянуть на дно, как камень на шее, но, зачастую человек пытается скрыть эти эмоции, погасить их в себе даже от самого себя. Даже если он на самом деле ненавидит своих родителей, он не сможет найти в себе силы признать эти чувства. Всё потому, что в голове человека прочно въелось убеждение, что родители не могут быть плохими, что на родителей злиться нельзя, их надо любить и быть благодарными.

Чтобы исправить свою жизнь и стать счастливым, нужно принять и прожить свои эмоции. Необходимо понять их и освободиться. Для этого применяются различные техники по работе с воображением. Самые распространённые среди них — это выражение всех своих мыслей, обид.

1. Человек мысленно представляет пред собой маму или папу, или их обоих и высказывает им всё, что копилось в душе долгие годы. Можно использовать данный метод письменно, если говорить вслух сложно.

   Можно написать “письмо в прошлое”, адресованное маме и папе, причём желательно два письма. Выложить на бумаге все свои чувства будет проще, чем произнести, поэтому необходимо постараться сделать это максимально честно и искренне. Затем письма нужно сжечь или порвать.

   Выплеснув застоявшуюся энергию, человек как бы заново переживает свои детские обиды уже с уверенной позиции взрослого и подсознательно освобождается от них.

2. Следом будет не менее важный этап. Этап принятия и прощения собственных родителей и благодарности к ним. Это тоже даётся нелегко и не с первого раза, но взрослый обиженный ребёнок должен понять, что другого пути к счастливой и свободной жизни у него нет.

Нужно чётко отделить биологическую функцию родителя от воспитательной:

• За то, что они подарили вам жизнь, возможность чувствовать и радоваться, грустить и любить нужно быть благодарным.

• То, как они воспитывали вас, нужно просто принять. Не обязательно считать их поведение правильным и придумывать оправдания, прощать за то, что не любили, били, выбирали жестокие методы воспитания. Речь не об этом. Нужно просто принять, что так было, избавиться от фантазий, что они изменятся и/или извинятся.

  Время не вернуть, нужно признать, что родители вот такие, по-другому они действовать не могли и сводить счёты с пожилыми уже мамой и папой глупо. Нужно жить и брать от жизни всё, а не барахтаться в жалости к себе и фантазиях о более счастливом детстве.

Самую действенную и эффективную помощь в такой проблеме может оказать только психолог. Именно он поможет вытащить наружу все старые обиды, страхи и ненависть. Специалист подберёт подходящую методику для того, чтобы оставить в прошлом все неприятные воспоминания и начать новую жизнь.

Истории от первого лица

К 30 годам у Екатерины было всё, что «полагается» иметь женщине её возраста. Квартира, муж, двое детей, собака и отпуск раз в год. О чём ещё можно было мечтать? К такой жизни она стремилась почти с 16 лет. Упорно училась, работала по ночам официанткой. Затем устроилась на престижную работу и пробивалась по карьерной лестнице.

В 24 она вышла замуж за прекрасного человека Матвея. Родила ему за четыре года сына и дочь. Зависеть от мужа материально она очень не хотела и вышла с декрета на работу, когда младшей дочке не было ещё трёх.

Екатерина пыталась успеть везде, на работе она упорно трудилась, дома старалась быть отличной женой и идеальной матерью. Но всё равно ничего не выходило. Со старшим сыном они стали очень отдаляться. Как ей казалось, она потеряла ту невидимую связь с ним, которая была раньше. Он мог грубить, вызывающе себя вести, дрался со сверстниками. Она пыталась с ним говорить, но всё безуспешно. Она считала себя неправильной матерью.

На работе она тоже слыла трудоголиком, который приходит раньше всех и уходит позже всех. Но всё равно на повышение её не назначали, а ей всегда казалось, что коллеги намного успешнее и умнее её. Она считала себя недостойным сотрудником, неправильным работником.

А в голове всё чаще звучала мамина фраза “Какая же ты бестолковая. Не выйдет из тебя ничего путного.” Она так старалась быть во всём идеальной, чтоб везде быть лучшей, чтоб все её любили, но что-то всё время шло не так.

Рекомендуем прочитать интересную статью«Родительские установки

Оксане 43 года, из них уже 15 лет она живёт в аду. Пятнадцатый год подряд её муж злоупотребляет спиртными напитками, набрасывается на неё с кулаками, бьёт посуду и ломает мебель. Но так было не всегда.

Когда Оксане было 18 лет, она познакомилась с Алексеем. “Прекрасный парень, ты лучше себе не найдёшь” как сказала мама. Ну а так как мама плохого не пожелает, спустя два года сыграли свадьбу. На протяжении первых трёх лет было всё прекрасно, потом родились дети. Оксана старалась быть идеальной женой. Во всём слушала мужа, соглашалась, уступала. Тем временем муж стал всё чаще употреблять спиртное после работы, ссылаясь на усталость.

Оксана молчала, она думала это нормально и все мужчины так живут. Ведь даже её собственный отец частенько “прикладывался” к рюмке. Шли годы, Алексей уволился с работы, стал больше и чаще пить. К детям он не подходил, они его мало интересовали. А Оксана устроилась в две смены, чтобы хоть как-то прокормить семью.

Информация, представленная в данном материале, предназначена исключительно для ознакомления и не может заменить профессиональную консультацию врача. Если вы страдаете от последствий нелюбви в детстве, проконсультируйтесь со специалистом!

Предыдущая статья

Что такое арт-терапия и как она применяется в психологии?


Следующая статья

Проблемы с самооценкой

В чем суть синдрома недолюбленного ребенка

Так называют целый комплекс детских травм, среди которых — ощущение брошенности, собственной незначительности и ненужности, ревность и пр. «Синдром формируется, когда ребенок недополучил любовь в каких-то ситуациях, — объясняет Вероника Сысоева, врач-психиатр, нарколог, психотерапевт, к.м.н., эксперт по работе с подсознанием. — Во взрослом возрасте, даже если детские травмы забываются, люди неосознанно проигрывают их снова, только, в основном, с другими людьми. В дальнейшем неосознанно люди пытаются получить ту «недополученную» родительскую любовь от других, но, к сожалению, дать ее в том объеме никто не сможет при всем желании, — отсюда трудности в отношениях, конфликты и расставания».

Основная сложность состоит в том, что синдром недолюбленного ребенка может портить отношения любого характера — романтические, дружеские и даже профессиональные. «В подобных ситуациях мы чувствуем весь спектр неприятных эмоций, пока не закроем эти травмы и синдром недолюбленности. Это мешает нам быть счастливыми и гармонично выстраивать отношения с людьми», — отмечает Вероника Сысоева.

Как распознать синдром недолюбленного ребенка

Это полезно делать и в отношении себя (наличие синдрома объяснит, почему в вашей жизни повторяются некоторые ситуации), и в отношении других (вы сможете лучше понять мотивы поведения некоторых личностей). По словам Вероники Сысоевой, люди с синдромом недолюбленного ребенка:

• Постоянно недовольны другими;
• Часто испытывают раздражение;
• Выражают агрессию без особых причин;
• Отличаются обидчивостью;
• Склонны к насилию;
• Вступают отношения с партнерами существенно старше себя.

«Люди с синдромом недолюбленного ребенка постоянно нарушают границы окружающих, особенно близких, выдвигают жесткие требования по отношению к другим, иногда даже не произносят их вслух, но обижаются и провоцируют ссоры», — отмечает Вероника Сысоева.

Выбор партнеров существенно старше себя также не случаен. «Довольно часто люди с синдромом недолюбленности вступают в отношения с мужчинами и женщинами с большой разницей в возрасте, искренние чувства в таком случае являются лишь желанием получить родительскую любовь от партнера, который, на самом деле, находится в роли мамы или папы и с ним так комфортно, тепло и безопасно», — говорит эксперт.

Синдром мешает строить отношения, вызывает острые приступы недовольства собой и другими. У многих людей на этой почве развиваются зависимости — от веществ, меняющих сознания, отношений, работы и пр. Освободиться от них можно, только исцелившись от травмы.

Как справиться с синдромом недолюбленного ребенка

Для начала важно понять: невозможно исцелить это состояние с помощью других людей. «Никакие травмы невозможно закрыть с помощью других людей и общения с ними, их можно только проработать самостоятельно или с психотерапевтом», — предупреждает Вероника Сысоева.

Для проработки травм важно уделить им достаточно много внимания. «Важно вернуться в каждую детскую травму, разобрать ее и получить родительскую любовь в прошлом, именно в той ситуации, особенно на уровне подсознания, — говорит Вероника Сысоева. — Конечно, у нас нет машины времени, но все подобные процессы происходят в сознании: для нашего мозга понятия времени не существует. Осознавая определенные моменты прошлого в настоящем, подсознание «записывает», будто все это произошло в то время. И когда травма закрыта, мы становимся свободными от нее, что в корне меняет наше мировоззрение, мы начинаем иначе выстраивать отношения и свою жизнь в целом, получая гораздо более впечатляющие качественные результаты».

Оптимально прорабатывать синдром недолюбленного ребенка вместе с психологом. Если это пока невозможно, попробуйте сделать это самостоятельно.

Начните отслеживать свои эмоции. Причем, желательно это делать именно в ситуациях, которые воспринимаются как негативные. Можно вести дневник эмоций и записывать, что вы чувствовали в конкретный момент — когда ссоритесь с любимым, конфликтуете с незнакомцами в метро или с начальником.

Через полторы-две недели сможете заметить, что негативные эмоции возникают у вас в схожих ситуациях, да и ощущаются они примерно одинаково.

Проанализируйте свое детство. Вспомните самые сложные ситуации — когда в детстве вы чувствовали себя несчастной?

Постарайтесь мысленно вернуться в ту ситуацию и успокоить этого маленького расстроенного ребенка. Используйте любые слова поддержки, которые хотели бы услышать тогда. Проживите эмоции, «отгорюйте» то, что было важно получить, но, почему-то, не удалось этого сделать.

Позаботьтесь о себе. Такие «путешествия в прошлое» даются нашей психике нелегко, поэтому обязательно дайте себе время на отдых после глубокой внутренней работы. Возможно, некоторое время после практики вы будете испытывать грусть и усталость, но вскоре это пройдет.