Нехватка материнской любви как исправить

Как понять, что ваш ребёнок недолюбленный

04.02.2022
5 минут чтения
1187

Оглавление

Уже всем давно известно, что подавляющее большинство проблем взрослого человека родом из детства. Неурядицы в семейной жизни, неудовлетворение собственной карьерой и профессиональными достижениями, недопонимание с детьми. Корни этих и не только этих проблем уходят в далёкое детство.

Любой психолог на первой консультации попросит рассказать о своих родителях, о своей жизни с ними, воспоминаниях. Именно с этой информации начинается разбор любых проблем.

Каждому ребёнку необходима еда, вода, одежда и много игрушек. Это самые первичные, базовые потребности. Однако, намного важнее для него отношение родителей к нему, их любовь, поддержка, забота. Любовь творит чудеса не только в сказках и фильмах, это панацея.

Тем не менее многие родители уверены, что собственную любовь можно заменить дорогим гаджетом, игровой комнатой или новомодной игрушкой. Это в корне неверно. Большинство взрослых уверены, что главными функциями родителя являются несколько пунктов, в основном материальных: хорошая одежда и обувь, правильное питание, образование. Другими словами, они считают, что если они закрыли первичные потребности детей, купили дорогие игрушки, водят регулярно на развлекающие мероприятия, то на этом их обязанности закончились.

Взрослые часто забывают, что ни один мобильник, ни одна модная игрушка не заменит их собственной любви, общения, совместного времяпрепровождения. В постоянной погоне за материальными средствами, работая на износ, сил на ребёнка уже не остаётся. Поэтому вместо того, чтобы качественно и интересно провести время вместе, родитель отдаривается и откупается.

В данном случае актуально выражение: “Дети нас не просили о рождении, это мы хотели их появления”. Это значит, что любой ребёнок всегда будет нуждаться в маме и папе, и ни одна вещь и ни один человек не сможет заменить их. Когда в семье появляется ребёнок, на родителей ложится вся ответственность за его счастливую жизнь, весёлое детство, за его здоровье и благополучие.

Все психологи мира сошлись во мнении, что равнодушие родителей, их безучастность в жизни ребёнка является главной причиной многих проблем во взрослой жизни.

Эксперимент Харлоу «Как формируется привязанность»

Недолюбленный ребёнок, что это значит?

Недолюбленный ребёнок — это ребёнок, которому не хватило родительской любви, тепла, ласки, материнской заботы. С такими детьми не проводили время, не играли, не разговаривали, не принимали никакого участия в их становлении, развитии. Их не обнимали, не целовали, не говорили ласковых слов, не восхищались и не хвалили.

К сожалению, сегодня многие родители мерят свою любовь стоимостью детского образования, брендовой одеждой, новомодными игрушками и потрясающими детскими праздниками.

В некоторых источниках недолюбленных детей сравнивают инкубаторскими цыплятами. Они, по сравнению с обычными, деревенскими, выглядят более опрятно, упитанно. Но главное отличие их будет выражаться лишь в том, что они полностью не приспособлены к самостоятельной, взрослой жизни.

Они не смогут сами себя прокормить, защититься или убежать от хищников, да и высиживать собственных птенцов у них тоже не выйдет. Другими словами, у них отсутствуют главные жизненные навыки, которые так необходимы для существования.

Практически, то же самое происходит и с людьми. Дети, которым не хватило родительской любви, душевной близости, тактильного общения часто вырастают именно такими неприспособленными к взрослой жизни. Это касается малышей, которых отправили проживать детство в детский сад, в ясли.

Это ребята, которые своих мам и пап в лучшем случае видели по выходным или по вечерам, а в худшем — раз в месяц или несколько месяцев. Это те, кому отказывали в совместной игре, прогулке, общении. Им говорили: “Отстань, мне некогда, я устала, возьми игрушку, уйди, погуляй сам, поиграй сам, посмотри сам”.

Для правильного взросления, социализации, ребёнку необходимо родительское плечо, крепкий тыл, взаимопонимание, любовь, поддержка, пример. Ни один воспитатель, учитель или няня не сможет воспитать ребёнка так, как смогут сделать это мама и папа.

Именно в собственной семье, дети учатся и перенимают опыт старших. Они умеют решать бытовые трудности, обходить препятствия. Глядя на родителей, они понимают, какие бывают проблемы и как выбрать путь их решения.

Ребёнок впитывает манеру поведения взрослого, его реакции на различные события. Перенимает тот жизненный опыт своих предков, который в дальнейшем поможет ему справляться с неурядицами в собственной жизни. Родители транслируют детям свои знания, навыки.

Ещё один немаловажный фактор успешного воспитания — это безопасность. Именно родители должны обеспечить это чувство своим детям. Ребёнок должен быть уверен, что в любой непонятной ситуации, в любой проблеме, мама и папа помогут и будут на их стороне. Недолюбленные дети, как правило, не получают не только любови, но и чувства базовой безопасности.

К чему приводит недостаток любви в детстве

Положение в обществе любого взрослого человека зависит от того, насколько он уверен в любви собственных родителей. Данное утверждение объясняется тем, что для детей до 6 лет главными авторитетами и опорой по жизни являются их мама и папа. Они — отражение всего мира, им ребёнок верит безгранично, впитывает буквально каждое слово.

От их отношения к ребёнку зависит вся его будущая жизнь, уверенность в себе, успешность, благополучие.

Уже к 6 годам каждый малыш имеет собственный взгляд на мир, на происходящее, на себя, на окружающих. Психика в прямом смысле слова, программируется очень рано и очень быстро. А психологи утверждают, что уже к 4 годам у ребёнка сформирован мозг на 80%. Теперь им на 95% процентов управляет подсознание и тот опыт, что заложили в него до этого возраста будет влиять на всю его жизнь.

К чему же приводит дефицит родительской любви? Последствий масса и все они негативные и печальные.

• Самое первое последствие — низкая самооценка. Ребёнок, которому не хватило любви не сможет полюбить самого себя. Его попросту этому не научили взрослые. Низкая самооценка — это прямой путь к неуверенности в себе.

  Когда человек в себе неуверен, в его жизни всё идёт не так, как он хочет. Он не может позволить себе учиться или работать там, где хочется, встречаться, с кем хочется. Такие люди всегда соглашаются на меньшее, на работе, в отношениях, везде.

  Всё потому, что они считают себя недостойными чего-то большего. Выбирая всегда самый простой и лёгкий путь, они отказываются от больших достижений и успехов.

• Люди, которым не хватило любви в детстве, во взрослой жизни всегда будут сталкиваться с проблемами. Одни трудности будут сменяться другими, создавая впечатление, что человек сам к себе притягивает беды. На самом же деле все неурядицы подсознательного уровня. Если ребёнку всё детство указывали на ошибки, постоянно уверяли, что он всё делает не так — в будущем он и в самом деле будет принимать неверные решения.

• Неуверенность в себе и низкая самооценка способствуют синдрому “отличника”. Такие люди пытаются быть лучшими, самыми хорошими для всех. Они хотят угождать другим, пытаются заслужить чью-то любовь, очень боятся не понравиться окружающим. И главное — они не только не ценят себя, они не верят в себя. А всё потому, что их родители в них точно так же не верили.

• У ребёнка в подсознании прочно укрепляется формула: если меня не любят родители — значит, меня никто не любит, значит, я этого недостоин. В то же время подсознание пытается компенсировать нехватку любви. Выражается это в том, что человек пытается вызвать жалость к себе, привлекать внимание и добирать его хотя бы таким способом. В нём может сформироваться синдром жертвы, что также не способствуют гармоничному существованию.

• Дефицит родительской любви будет преследовать всю жизнь, причём даже вполне успешных людей. Человек может быть независим финансово, у него будут семья, дети, но в душе всё равно всегда будет присутствовать некий осадок, он подсознательно будет доказывать маме что он хороший, что его есть за что любить.

  Проявляется это чаще всего в повышенной тревожности, душевной боли и печали. Такие люди очень чувствительны, ранимы, остро реагируют на стрессовые ситуации. А главное, недолюбленные дети в будущем склонны впадать в депрессию.

Проверьте, есть ли у вас депрессия «Тест Бека на депрессию»

7 признаков недолюбленного ребёнка

Недолюбленные дети неуверены в себе, закомплексованы. Они чувствуют себя неполноценными по сравнению с окружающими, недостойными любви, понимания, заботы. Их поведение значительно отличается от обычных людей. Существует 7 основных признаков, по которым легко определить недолюбленного ребёнка.

1. Недоверчивость. Один из ярких качеств — это отсутствие доверия к окружающим. Родители не смогли в своё время внушить чувство безопасности, окружить заботой. Ребёнку с самого детства ясно дали понять, что рассчитывать ему придётся только на самого себя. Именно поэтому, вырастая, он не будет доверять никому, поджидая опасности, подвоха, предательства. Причём это часто касается и собственной семьи, супруга и даже детей.

2. Зацикленность на материальных средствах. Все мысли недолюбленного взрослого, как правило, основаны на деньгах, выгоде. Другими словами — моральная бедность компенсируется материальным благополучием. Особенно это проявляется в проблемах общения с другими людьми. Отношения выстраиваются только в случае материальной выгоды и базируются на ней же.

3. Заниженная самооценка. Как известно, это родоначальник целого букета жизненных проблем. Закомплексованность, неумение общаться с окружающими, с противоположным полом. Нелюбовь к самому себе, неумение отстаивать свою точку зрения, выбирать то и тех, с кем хочется жить, работать и дружить. Отсутствие адекватной самооценки может привести к ряду проблем, но если брать глобально, то от этого страдает человек и качество его жизни в целом.

4. Подобное притягивает подобное. Недолюбленные мужчины будут искать таких же недолюбленных женщин и наоборот. Подобное притягивает подобное. В таких парах рождаются дети и становятся такими же недолюбленными. Потому как родители попросту не умеют по-другому.

5. Ненадёжность в отношениях. Это качество чаще присуще мужчинам. На них нельзя положиться, они не выполняют обещаний и не держат своего слова. Их не интересуют потребности других людей, они могут бросить партнёра, оставить один на один с бедой. Например, такие мужчины могут оставить беременную жену или смертельно больного родственника на произвол судьбы.

6. Склонность к депрессии. Данное качество больше относится к женщинам. Недолюбленные женщины склонны впадать в депрессивные состояния . В данном случае это происходит из-за нехватки гормонов дофамина и серотонина. Этому состоянию подвержены и мужчины, но немного реже.

7. Повышенная чувствительность.Такие люди склонны воспринимать всё болезненно остро. Каждое печальное или неприятное событие вызывает серьёзное нервное потрясение. В свою очередь, хронический стресс приводит к развитию не только психических расстройств, но и соматических заболеваний.

Девочки, которых не любили в раннем возрасте, во взрослой жизни вступают в сложные отношения с противоположным полом. Они склонны выбирать абьюзивных партнёров, женатых или страдающих различными зависимостями. При этом даже понимая всю сложность, им довольно тяжело расставаться с такими людьми, ведь неправильные убеждения и установки не дадут это сделать.

Или же другой вариант, девушка в своём воображении рисует образ идеального мужа и будет искать его всю жизнь, при этом меняя партнёров постоянно. Но так как надуманный образ не соответствует реальности, то найти его так и не получится.

На работе такая женщина стремится к лидерству, всеобщей любви. Она значительно будет выделяться на общем фоне, и ей будет трудно “уживаться” в коллективе. Либо же она будет постоянно находится в позиции жертвы. А как известно, у жертвы трудности на работе всегда, её не ценят, увольняют, лишают премий.

Часто недолюбленные девочки вырастают и попадают во власть различных зависимостей, например, подсаживаются на наркотики или алкоголь, страдают расстройствами пищевого поведения. Они могут бросать свои семьи, детей, уходить в загулы.

Что касается мужчин, то нехватка любви в детстве будет также сопровождать его всю жизнь. Он будет пытаться восполнить этот дефицит всеми возможными путями, самый распространённый из них — большое количество женщин. Именно за счёт их количества он будет пытаться самоутвердиться. Такие мужчины гуляют всю жизнь, их не останавливает наличие жены, детей.

Его главным качеством будет — недоверие к окружающим, причём с ним он останется до конца. На работе стабильности у него тоже не будет. Резкие подъёмы по карьерной лестнице будут сменяться падениями. Нежелание брать ответственность, работать, применять усилия к какой-либо деятельности.

Такие мужчины очень зависят от мнения друзей. Они ставят их на первое место, даже если есть семья. Им важно производить впечатление уверенного самца. Имеется такая же склонность к алкогольной, никотиновой, игровой, наркотической зависимостям.

Синдром недолюбленного ребёнка

Недостаток любви можно обнаружить у ребёнка ещё в раннем возрасте. Конечно, у каждого проявляется по-разному, но, тем не менее приглядевшись, можно заметить определённые изменения в поведении.

• У ребёнка появились проблемы с памятью, он плохо запоминает то, что раньше для него было пустяком. Он стал невнимательным.

• Значительно изменилось поведение. Например, ребёнок стал задираться, кричать, драться, вести себя агрессивно, всеми поступками как бы привлекая к себе внимание. Или другой вариант — замкнулся в себе, отстранился от родных, друзей, стал молчаливым или даже плаксивым.

• Появляются признаки неуверенности в себе. Дети “опускают руки” перед первыми трудностями, их могут обижать сверстники. Нелюбовь к себе становится явной и выражается в закомплексованности, тревожности, робости.

• Потеря интереса к окружающему миру, учёбе, развлечениям. Значительное снижение мотивации в любых направлениях. Объяснить он может это лишь тем, что не видит смысла в своих действиях.

• Может проявиться отрицание собственной половой принадлежности, бывает в тех семьях, где ждали мальчика, а родилась девочка, и об этом регулярно сожалеют.

• Ребёнок может вести себя асоциально, вызывающе, нарочно нарушать общественные правила и нормы.

• Такие дети часто жалуются по любому поводу, ябедничают.

• Родителям с каждым днём всё тяжелее найти общий язык с ребёнком, установить контакт и доверительные отношения.

Обобщая, можно выделить, что первые “звоночки” дефицита любви у ребёнка проявляются в резком изменении поведения. Это могут быть всплески агрессии, гнева, ярости. Отдаление от мамы и папы. Например, подростки уходят в себя, они доверяют своим друзьям больше, чем родным. Родители перестают быть авторитетом, теперь эту роль играет улица и сверстники.

Второй вариант — ребёнок замыкается в себе. Становится молчаливым, застенчивым, трусливым. Он не идёт на контакт ни с кем, полностью замыкаясь в себе.

Для ребёнка последствия родительской нелюбви могут стать поистине роковыми. Из-за неуверенности в себе, веры в то, что ничего хорошего они не заслуживают, они могут стать жертвами:

• Буллинга — дети, особенно в маргинальной среде остро чувствуют эту неуверенность и травят изгоя

• Сексуального насилия — только в страшных фильмах на ребёнка или женщину нападает незнакомец в маске.

  Реальность гораздо страшнее, большинство преступлений совершаются знакомыми, родственниками, друзьями семьи. И, неуверенный ребенок, от проблем которого родители привычно отмахиваются, а значит, он им и о приставаниях дяди Сережи не расскажет, становится идеальным объектом педофила.

• Самого себя. Такие дети часто наносят себя повреждения, физическая боль заглушает душевную. И самое страшное — именно они кончают жизнь самоубийством, не в силах нести груз ненужности.

Как помочь себе, если в детстве вы недополучили родительского внимания

Любой недолюбленный ребёнок будет всю жизнь пытаться восполнить это недостаток. Он будет всеми способами пытаться наладить свою жизнь, однако несчастливое детство постоянно будет напоминать о себе.

Недолюбленность проявит себя в личной жизни, на работе, в отношениях с близкими и друзьями и будет сопровождать постоянно, пока человек не сможет избавиться от душевной боли внутреннего ребёнка.

Эта боль, злость, обида на родителей будет тянуть на дно, как камень на шее, но, зачастую человек пытается скрыть эти эмоции, погасить их в себе даже от самого себя. Даже если он на самом деле ненавидит своих родителей, он не сможет найти в себе силы признать эти чувства. Всё потому, что в голове человека прочно въелось убеждение, что родители не могут быть плохими, что на родителей злиться нельзя, их надо любить и быть благодарными.

Чтобы исправить свою жизнь и стать счастливым, нужно принять и прожить свои эмоции. Необходимо понять их и освободиться. Для этого применяются различные техники по работе с воображением. Самые распространённые среди них — это выражение всех своих мыслей, обид.

1. Человек мысленно представляет пред собой маму или папу, или их обоих и высказывает им всё, что копилось в душе долгие годы. Можно использовать данный метод письменно, если говорить вслух сложно.

   Можно написать “письмо в прошлое”, адресованное маме и папе, причём желательно два письма. Выложить на бумаге все свои чувства будет проще, чем произнести, поэтому необходимо постараться сделать это максимально честно и искренне. Затем письма нужно сжечь или порвать.

   Выплеснув застоявшуюся энергию, человек как бы заново переживает свои детские обиды уже с уверенной позиции взрослого и подсознательно освобождается от них.

2. Следом будет не менее важный этап. Этап принятия и прощения собственных родителей и благодарности к ним. Это тоже даётся нелегко и не с первого раза, но взрослый обиженный ребёнок должен понять, что другого пути к счастливой и свободной жизни у него нет.

Нужно чётко отделить биологическую функцию родителя от воспитательной:

• За то, что они подарили вам жизнь, возможность чувствовать и радоваться, грустить и любить нужно быть благодарным.

• То, как они воспитывали вас, нужно просто принять. Не обязательно считать их поведение правильным и придумывать оправдания, прощать за то, что не любили, били, выбирали жестокие методы воспитания. Речь не об этом. Нужно просто принять, что так было, избавиться от фантазий, что они изменятся и/или извинятся.

  Время не вернуть, нужно признать, что родители вот такие, по-другому они действовать не могли и сводить счёты с пожилыми уже мамой и папой глупо. Нужно жить и брать от жизни всё, а не барахтаться в жалости к себе и фантазиях о более счастливом детстве.

Самую действенную и эффективную помощь в такой проблеме может оказать только психолог. Именно он поможет вытащить наружу все старые обиды, страхи и ненависть. Специалист подберёт подходящую методику для того, чтобы оставить в прошлом все неприятные воспоминания и начать новую жизнь.

Истории от первого лица

К 30 годам у Екатерины было всё, что «полагается» иметь женщине её возраста. Квартира, муж, двое детей, собака и отпуск раз в год. О чём ещё можно было мечтать? К такой жизни она стремилась почти с 16 лет. Упорно училась, работала по ночам официанткой. Затем устроилась на престижную работу и пробивалась по карьерной лестнице.

В 24 она вышла замуж за прекрасного человека Матвея. Родила ему за четыре года сына и дочь. Зависеть от мужа материально она очень не хотела и вышла с декрета на работу, когда младшей дочке не было ещё трёх.

Екатерина пыталась успеть везде, на работе она упорно трудилась, дома старалась быть отличной женой и идеальной матерью. Но всё равно ничего не выходило. Со старшим сыном они стали очень отдаляться. Как ей казалось, она потеряла ту невидимую связь с ним, которая была раньше. Он мог грубить, вызывающе себя вести, дрался со сверстниками. Она пыталась с ним говорить, но всё безуспешно. Она считала себя неправильной матерью.

На работе она тоже слыла трудоголиком, который приходит раньше всех и уходит позже всех. Но всё равно на повышение её не назначали, а ей всегда казалось, что коллеги намного успешнее и умнее её. Она считала себя недостойным сотрудником, неправильным работником.

А в голове всё чаще звучала мамина фраза “Какая же ты бестолковая. Не выйдет из тебя ничего путного.” Она так старалась быть во всём идеальной, чтоб везде быть лучшей, чтоб все её любили, но что-то всё время шло не так.

Рекомендуем прочитать интересную статью«Родительские установки

Оксане 43 года, из них уже 15 лет она живёт в аду. Пятнадцатый год подряд её муж злоупотребляет спиртными напитками, набрасывается на неё с кулаками, бьёт посуду и ломает мебель. Но так было не всегда.

Когда Оксане было 18 лет, она познакомилась с Алексеем. “Прекрасный парень, ты лучше себе не найдёшь” как сказала мама. Ну а так как мама плохого не пожелает, спустя два года сыграли свадьбу. На протяжении первых трёх лет было всё прекрасно, потом родились дети. Оксана старалась быть идеальной женой. Во всём слушала мужа, соглашалась, уступала. Тем временем муж стал всё чаще употреблять спиртное после работы, ссылаясь на усталость.

Оксана молчала, она думала это нормально и все мужчины так живут. Ведь даже её собственный отец частенько “прикладывался” к рюмке. Шли годы, Алексей уволился с работы, стал больше и чаще пить. К детям он не подходил, они его мало интересовали. А Оксана устроилась в две смены, чтобы хоть как-то прокормить семью.

Информация, представленная в данном материале, предназначена исключительно для ознакомления и не может заменить профессиональную консультацию врача. Если вы страдаете от последствий нелюбви в детстве, проконсультируйтесь со специалистом!

Предыдущая статья

Что такое арт-терапия и как она применяется в психологии?


Следующая статья

Проблемы с самооценкой

В чем суть синдрома недолюбленного ребенка

Так называют целый комплекс детских травм, среди которых — ощущение брошенности, собственной незначительности и ненужности, ревность и пр. «Синдром формируется, когда ребенок недополучил любовь в каких-то ситуациях, — объясняет Вероника Сысоева, врач-психиатр, нарколог, психотерапевт, к.м.н., эксперт по работе с подсознанием. — Во взрослом возрасте, даже если детские травмы забываются, люди неосознанно проигрывают их снова, только, в основном, с другими людьми. В дальнейшем неосознанно люди пытаются получить ту «недополученную» родительскую любовь от других, но, к сожалению, дать ее в том объеме никто не сможет при всем желании, — отсюда трудности в отношениях, конфликты и расставания».

Основная сложность состоит в том, что синдром недолюбленного ребенка может портить отношения любого характера — романтические, дружеские и даже профессиональные. «В подобных ситуациях мы чувствуем весь спектр неприятных эмоций, пока не закроем эти травмы и синдром недолюбленности. Это мешает нам быть счастливыми и гармонично выстраивать отношения с людьми», — отмечает Вероника Сысоева.

Как распознать синдром недолюбленного ребенка

Это полезно делать и в отношении себя (наличие синдрома объяснит, почему в вашей жизни повторяются некоторые ситуации), и в отношении других (вы сможете лучше понять мотивы поведения некоторых личностей). По словам Вероники Сысоевой, люди с синдромом недолюбленного ребенка:

• Постоянно недовольны другими;
• Часто испытывают раздражение;
• Выражают агрессию без особых причин;
• Отличаются обидчивостью;
• Склонны к насилию;
• Вступают отношения с партнерами существенно старше себя.

«Люди с синдромом недолюбленного ребенка постоянно нарушают границы окружающих, особенно близких, выдвигают жесткие требования по отношению к другим, иногда даже не произносят их вслух, но обижаются и провоцируют ссоры», — отмечает Вероника Сысоева.

Выбор партнеров существенно старше себя также не случаен. «Довольно часто люди с синдромом недолюбленности вступают в отношения с мужчинами и женщинами с большой разницей в возрасте, искренние чувства в таком случае являются лишь желанием получить родительскую любовь от партнера, который, на самом деле, находится в роли мамы или папы и с ним так комфортно, тепло и безопасно», — говорит эксперт.

Синдром мешает строить отношения, вызывает острые приступы недовольства собой и другими. У многих людей на этой почве развиваются зависимости — от веществ, меняющих сознания, отношений, работы и пр. Освободиться от них можно, только исцелившись от травмы.

Как справиться с синдромом недолюбленного ребенка

Для начала важно понять: невозможно исцелить это состояние с помощью других людей. «Никакие травмы невозможно закрыть с помощью других людей и общения с ними, их можно только проработать самостоятельно или с психотерапевтом», — предупреждает Вероника Сысоева.

Для проработки травм важно уделить им достаточно много внимания. «Важно вернуться в каждую детскую травму, разобрать ее и получить родительскую любовь в прошлом, именно в той ситуации, особенно на уровне подсознания, — говорит Вероника Сысоева. — Конечно, у нас нет машины времени, но все подобные процессы происходят в сознании: для нашего мозга понятия времени не существует. Осознавая определенные моменты прошлого в настоящем, подсознание «записывает», будто все это произошло в то время. И когда травма закрыта, мы становимся свободными от нее, что в корне меняет наше мировоззрение, мы начинаем иначе выстраивать отношения и свою жизнь в целом, получая гораздо более впечатляющие качественные результаты».

Оптимально прорабатывать синдром недолюбленного ребенка вместе с психологом. Если это пока невозможно, попробуйте сделать это самостоятельно.

Начните отслеживать свои эмоции. Причем, желательно это делать именно в ситуациях, которые воспринимаются как негативные. Можно вести дневник эмоций и записывать, что вы чувствовали в конкретный момент — когда ссоритесь с любимым, конфликтуете с незнакомцами в метро или с начальником.

Через полторы-две недели сможете заметить, что негативные эмоции возникают у вас в схожих ситуациях, да и ощущаются они примерно одинаково.

Проанализируйте свое детство. Вспомните самые сложные ситуации — когда в детстве вы чувствовали себя несчастной?

Постарайтесь мысленно вернуться в ту ситуацию и успокоить этого маленького расстроенного ребенка. Используйте любые слова поддержки, которые хотели бы услышать тогда. Проживите эмоции, «отгорюйте» то, что было важно получить, но, почему-то, не удалось этого сделать.

Позаботьтесь о себе. Такие «путешествия в прошлое» даются нашей психике нелегко, поэтому обязательно дайте себе время на отдых после глубокой внутренней работы. Возможно, некоторое время после практики вы будете испытывать грусть и усталость, но вскоре это пройдет.

Делает ли рождение потомства из женщины человека беспрекословно любящего своего ребенка? Нормально ли, если это не так? Об этом автор «Дэйли Бэби» поговорил с психологом Светланой Сыпковой.

Почему в мире бытует мнение о беспрекословной любви матери к ребенку? Действительно ли это так?

В жизни много так называемых табуированных закрытых тем. О них принято молчать, потому что говорить бывает страшно или стыдно, да и заранее понятно, что сразу же осудят, пристыдят, припечатают какой-нибудь ярлык. Мы все живем под влиянием навязанных обществом, в том числе средствами массовой информации ожиданий. Материнская любовь преподносится как неотъемлемый атрибут рождения ребенка. Редко где вы прочтете или услышите, что сразу же после родов многие женщины чувствуют совсем другие переживания: страх, панику, ужас, усталость, раздражение.

Это частая причина обращения к специалистам?

На самом деле, нет. Общественные ожидания подталкивают женщину к тому, что уже сразу должен включиться материнский инстинкт. Но вот проходит день, два, неделя, а инстинкт не включается, любви нет. Женщина понимает, что с ней что-то не так, но просто молчит об этом, стараясь повышенной заботой и вниманием завуалировать развивающееся навязанное чувство вины, которое держит в себе.

Тем не менее, проблема распространена?

Мам, которые не чувствуют любовь к новорожденным детям, много. Просто все они об этом молчат. Любовь к ребенку приходит сразу в книгах. Жизнь — не романтический сюжет. 

Почему же это происходит? В чем причина?

Когда речь идет о чувствах, однозначного ответа нет. У кого-то были тяжелые роды, и женщине необходимо время, чтобы просто физически восстановиться, прийти в себя; кто-то испытывает разочарование, потому что малыш не похож на милого карапуза, которого рисовало мамино воображение; возможно, пол ребенка не соответствует желаемому, да причин может быть сколько угодно, и у каждой женщины — своя.

Что по поводу этой проблемы говорят психологи?

Психологи уверяют, что каждая мама может стать любящей. Просто к кому-то любовь приходит сразу, например, некоторые мамочки пишут на форумах: «Как только мне положили теплый комочек на грудь, я сразу почувствовала, что люблю его больше всех на свете!».

Но кому-то до этого придется пройти непростой путь — выполнять материнские обязанности, заботиться, переживать, но не любить — пока для этого не настанет время.

А какова медицинская точка зрения на этот вопрос?

С точки зрения биологии с материнским инстинктом вообще не все так однозначно. Однажды вопрос о его существовании был задан психологу, психоаналитику, антропологу и нейробиологу. Все единодушно и без колебаний ответили: такого инстинкта у женщин нет, потому что он не врождённый, а социально сформированный, т.е. зависит от истории развития каждой девочки.

Иными словами, условная женщина, не знающая о «правиле» материнской любви, может спокойно ее не испытывать?

Именно. Переживания молодой мамы в отношении к своему ребёнку — результат её жизненного опыта, а также личных, социальных и экономических условий, в которых малыш появился на свет. Встречаются женщины, которые еще до рождения испытывают нежность и любовь к своему малышу, но это скорее является следствием ее личных особенностей и самовнушения. 

Что такое — этот самый материнский инстинкт?

То, что принято считать материнским инстинктом, было бы правильным называть первичной материнской озабоченностью. У человека, как у всех млекопитающих, есть определенная биологическая склонность — забота о детях, которая управляется гормонами: пролактином, окситоцином. Природой заложены некоторые обеспечивающие выживание новорожденного механизмы, мелкие рефлексы, задатки и предрасположенности и только.

Значительно большее влияние оказывает пропаганда в обществе: дети — это хорошо; дети — цветы жизни и тому подобное.

Значит, природа не при чем и эту любовь формирует общество?

Да. Знаете, материнская любовь больше похожа на целенаправленную психическую работу, в которую включаются: нерациональная часть психики, личный опыт, особенности отношения женщины с ее матерью, усвоенные установки микросоциального окружения в отношении к материнству и детям. 

В начале нашего разговора вы говорили в ярлыках. Чаще всего нелюбящих матерей называют емким и хлестким словом «плохая». А в самом деле, то состояние о котором идет речь — это хорошо или плохо?

Нет плохих матерей. Есть женщины, которым мешает личная история. Нет и идеальных матерей. Абсолютно про любого родителя можно сказать, что он в чем-то неидеален. Когда мы требуем от матери — «тыжмать» и «тыждолжна» — то формируем у нее чувство вины. Женщина не может жить в постоянном чувстве вины. И как ей сохранять эмоциональное равновесие, если все вокруг только и напоминают ей, что мать должна заниматься детьми, что от женщины зависит атмосфера в доме?

Как же помочь попавшей в такую ситуацию новоиспеченной маме? Что ей делать самой?

Когда мать испытывает затруднения в том, чтобы быть в связи со своим ребёнком, нужно просто спросить себя: почему это происходит со мной? Какие препятствия мне надо преодолеть, чтобы стать ближе к своему ребенку?

Это поможет быстрее понять, что мама, которая заботится о своем ребенке, но не испытывает любовь и нежность, точно не одна такая; и принять, что это совершенно нормально не испытывать любви к своему ребенку сразу. Это не психическое отклонение, не порок, не страшный грех.

Лучше, когда младенец вызывает тревогу, беспокойство, чем мифическую «мимимишкину» любовь.

Любовь к маленьким детям похожа на качели: когда спит и улыбается — я полна любви, когда кричит и выгибается — испытываю раздражение и даже ненависть. 

Обязательно надо поделиться с кем-то близким своими чувствами. Одно дело понять самой, что твои чувства нормальны, но совсем другое — пообщаться с теми мамами, которые переживают точно такие же чувства. Еще лучше, если эти чувства разделит муж и будет помогать возможными способами. Если есть возможность — обратиться к психологу. 

Нужно разрешить себе чувствовать то, что чувствуется. Не надо себя заставлять или подменять одни чувства другими. Дать себе время прийти в себя. Познакомиться со своим новым телом, понять свою новую жизнь, которая изменилась диаметрально. Познакомиться с новым человеком, пришедшим в твою жизнь навсегда. Привыкнуть к нему, приспособиться, научиться его понимать и помочь ему приспособиться к себе, научиться понимать и любить свою маму. Доктор Время помогает все расставить на свои места.

А что, если это состояние затянется? Такое же может быть?

Действительно, редко, но бывает, что после родов прошел год, второй, третий, а мама все еще ничего не чувствует к своему ребенку. Вот это уже реальный повод обратиться за помощью к психологу. Причиной такой ситуации может быть какая-то травма, полученная мамой в детстве, особенности среды в детском возрасте. В любом случае лучше, если с этим поможет разобраться психолог и, возможно, не один, а несколько специалистов, использующих разные подходы.

Есть ли практические способы усилить связь с ребенком?

Усилению привязанности матери к ребенку сразу после родов помогает совместный сон, контакт «кожа к коже», ношение на руках, кормление малыша грудью, в дальнейшем — на коленях, а не в детском стульчике, совместное принятие ванны и игры.

Значит, вырастить ребенка — и правда тяжкий труд?

Вот именно. Интересно, но в пропаганде родительской любви есть изрядная доля лукавства: ребенок не всегда мило улыбается, у него бывает температура, он иногда не делает того, о чем его просят, бывает капризным, злым. Поддержание любви к детям — это серьезнейшее испытание для обоих родителей, с которым они с честью справляются.