Невротические отношения как исправить

Невротические отношения – это взаимодействие, от которого человек отказаться не в силах. При этом он может осознавать, что во взаимоотношениях присутствуют сложности, он страдает, ему нехорошо в них. Внешне он серьёзно стремится исправить взаимоотношения, обращаясь к психологам, однако в действительности получается, что для улучшения ситуации реальных действий не совершает. Ведь самого главного – отречения от страданий в невротических отношениях не происходит. Находясь в подобном взаимодействии, невротические личности нередко уходят в депрессию, испытывая разочарование в отношении избранника, сомневаясь в счастье с партнёром, но предпочитая обвинять партнёра, непритворно веруя, что можно всё улучшить.

Признаки невротических отношений

Практически всем людям очень важно ощущать себя любимыми. Залогом гармоничного развития детей является их понимание, что они желанны. Однако нередко простое человеческое желание любви трансформируется в патологическую потребность любви.

Невротические отношения имеют ряд признаков, и навязчивость занимает среди них первую позицию. Она выходит из чрезмерной тревожности, которая уничтожает гибкость и спонтанность в человеческом взаимодействии.

Невротическая личность воспринимает любовь не в качестве дополнительного удовольствия бытия, а в виде жизненной необходимости. Она сродни длительно голодающего человека, который ради утоления голода будет поглощать всё без разбора, в отличие, например, от гурмана, который выбирает пищу, дабы получить удовольствие от её вкушения. Это порождает переоценку значимости быть любимым.

Невротику важно, чтобы все, кто его знают, любили его. Хотя в действительности значима лишь любовь близкого окружения. Они не способны пребывать в одиночестве. Невротические личности ощущают безудержную тревогу, пребывая в одиночестве. Они страшатся одиночества, испытывают чувство ненужности, а любое взаимодействие с людьми доставляет им облегчение. Неспособности находиться в одиночестве сопутствует возрастание тревожности. Существует парадокс – такие личности могут сильно нуждаться в партнёре, бояться утратить его, но когда, значимый для них индивид оказывается рядом, счастья они не ощущают. Поскольку желание быть вместе с близким порождено не любовью, а стремлением ощутить успокоение и получить уверенность.

Смирение и зависимость эмоционального характера – ещё одни признаки описываемой разновидности взаимоотношений. Невротическая личность страшится высказывать любое несогласие значимой для него личности. Он не просто боится выражать свою позицию, но также позволяет над собой издеваться, жертвует собственной личностью, интересами, стремлениями, даже когда подобные действия порождают саморазрушение.

Когда же невротик решается определить свою позицию, то этому сопутствует огромная тревога. Именно поэтому он будет стремиться любыми путями угодить своему объекту «страсти», выражая смирение и восхищение. Зависимость эмоционального характера представляет собой следствие стремления личности уцепиться в кого-то, в надежде, что этот кто-то подарит чувство защищённости. Результатом этого становится зависимость невротика от партнёра. Он постоянно тревожно будет ожидать звонка от «любимого», ощущать покинутость, если встреча не состоялась. Вследствие этого появится понимание, что подобные отношения действуют разрушающе на его личность, но прекратить пагубную связь он не в силах. Невротик будет злиться на партнёра из-за собственной несвободы, но по причине боязни быть покинутым свою злость он будет вытеснять. Итогом этого является приумножение тревожности, что порождает ещё большую зависимость. Это беспрерывный круг негативных эмоций.

Ненасытность также является ярким признаком невротических взаимоотношений. Она выражается ревностью и желанием всеобъемлющей любви. Порождается она также тревожностью. Когда индивид удовлетворён, успешен, ощущает свою нужность, занимается любимой творческой деятельностью, ненасытность спадает. Ревность невротика разительно отличается от ревности здоровой личности, ибо порождается страхом потери любви именно от данного партнёра. Поэтому любой иной интерес партнёра воспринимается в качестве потенциальной опасности.

Ненасытность невротической личности рождает желание всеобъемлющей любви, абсолютной. Подобное желание постепенно перерастает в требование, которое гласит, что её должны любить вне зависимости от действий её и поведения. Невротики хотят быть любимыми, но сами отдавать взамен ничего не хотят. Когда такие условия нарушаются, у них возникают подозрения, что его любят лишь, чтобы от него что-то поиметь. Невротики хотят постоянно иметь «жертвы» в качестве свидетельства любви.

Между мужчиной и женщиной

Полноценные, здоровые и крепкие взаимоотношения между людьми никак не могут иметь невротические признаки.

Ведь что такое невротические отношения в паре? Когда один партнёр невротическая личность, а второй характеризуется здоровой психикой, то отношения распадаются. Потому что второй партнёр накала страстей, выплескивающих невротиком, просто не выдержит. Когда оба супружника невротические личности, взаимоотношения могут быть долговременными, но наполненными страданиями, бесконечными примирениями, дрязгами, предательствами. Поскольку невротики часто довольно быстро «вспыхивают» и быстро «затухают», но лишь в случае, когда интересующий их объект отвечает взаимностью.

Если объект страсти не реагирует на невротика или решил разорвать связь, то невротическая личность пускается на любые ухищрения, лишь бы удержать партнёра. Это особенно свойственно прекрасной половине, для которой отстранение мужчины служит словно сигналом, побуждающим вернуть его обратно. Мужчина становится для невротических женщин навязчивой идеей. Корнями такое поведение уходит в детский возраст, когда, либо папа вообще отсутствовал, либо не проявлял сильного участия в судьбе дочери. Поэтому повзрослев, пытается перенести образ недоступного отца на своего избранника.

Здоровая психически личность, прежде всего, умеет себя любить. Любовь к другим выстраивается именно на любви к собственной персоне. Если человек любит себя, то не станет делать для любимых больше, чем готов совершить для себя. Люди, не умеющие любить себя, будут всегда стремиться лишь к тому, чтобы чувствовать себя любимыми. И им всегда будет мало той любви, которую дарит партнёр. Они вначале взаимоотношений используют, а после разрушают доверие избранника. Тот, кто дарит любовь невротику постепенно устаёт доказывать собственные чувства, не получая взамен ответной теплоты, и уходит. Но уход для невротической личности становится командой действовать – вернуть «беглеца» любыми путями. Когда это не получается, появляются страдания и обиды.

Вся психология невротических отношений заключается в фразе вместе плохо – порознь скучно. Такие взаимоотношения всегда отягощены страданием и дискомфортом.

Между женщиной и женщиной

Многие ошибочно полагают, что состоять в невротических отношениях могут лишь мужчина и женщина. В действительности подобная вариация взаимоотношений может наблюдаться между родственниками, друзьями, братьями, детьми и родителями, коллегами.

Невротические личности не ведают, что желают в реальности. Они неизменно пребывают в поиске лучшего, при этом, не имея в представлении конкретных образов желаемого, характеристик, границ. Проснувшись утром, невротики хотят одно, но уже на закате – совсем иное.

Любые ощущения у невротических личностей должны сопровождаться жалостью к собственной персоне. Незаслуженно нагрубил начальник – так это же здорово! Невротик на подсознательном уровне получил желаемое. И вовсе не оттого, что совершал всё, чтобы так вышло, нет. Человек, имеющий здоровую психику, будет стараться отстоять себя, если ситуация неразрешимая, то начнёт поиски иной сферы деятельности, невротическая личность же просто продолжит трудиться дальше, пока компания не ликвидируется либо его не сократят. Самому ему сложно сменить работу, поскольку лишь описываемая форма взаимодействия, когда его незаслуженно обижают, унижают, для него является единственно допустимой.

Примером подобных невротических отношений между женщинами служат взаимоотношения подруг, когда одна барышня используется и постоянно унижает подружку, которая всё сносит, списывая на проблемы либо плохое настроение. В таком взаимодействии – одна обретает удовлетворение персональных потребностей, а другая – такое нужное для неё ощущение жалости к собственной персоне. Подобная «самонелюбовь» обусловлена неполучением в детском возрасте родительской любви, заботы. По причине дефицита теплоты, женщина ассоциирует нормальное взаимодействие исключительно с пережитым ранее печальным опытом – холодностью родителей.

Выход из невротических отношений

Смысла продолжать деструктивную связь нет. Отношения должны быть наполнены радостью. Ведь главное намерение человека – счастье. Поэтому выходить из токсичных взаимоотношений можно и нужно, не страшась, что обязательно последует ломка после выхода из невротических отношений. Всё временно.

Прежде всего, нужно осознать себя отдельной личностью, а не придатком партнёра. У каждой личности должны существовать свои собственные увлечения, не связанные с избранником. Поэтому нужно придумать себе хобби или отыскать себе какое-нибудь дело, которое будет доставлять удовольствие.

Когда человек осознаёт себя зависимым от избранника, но продолжает взаимоотношения, выход один – психотерапия. Потому что, даже если хватит сил самостоятельно разорвать разрушающую связь, следующие отношения будут аналогичными. Поэтому посещение психолога обязательно. Но прежде следует признаться себе в наличии невротических отношений. Когда есть выбор, то приоритетом должны быть собственные интересы. Не нужно давиться борщом, если хочется бульон. Выбор нужно совершать осознанно, не страшась последствий.

Если есть недовольство действиями партнёра, то не следует спрашивать, за что он так поступает. Любой диалог с партнёром следует начинать со слов: «мне это не нравится, в связи с тем, что». Всегда нужно говорить о личных переживаниях, собственных чувствах без оскорблений избранника и жалоб.

Еще одним способом, как выйти из невротических отношений, является договор с собственной персоной. Чтобы выйти из токсического взаимодействия, необходимо лишь захотеть. Зависимость не является недугом. Человек вполне способен договориться с собой, определив границы, пересекать которые нельзя.

Люди не бросают никогда то, что приносит им удовольствие, что нравится. Поэтому, проживая жизнь в неизменных скандалах, нужно понимать, что это необходимо для чего-то. Однако это сложно считать любовью, это проблема, требующая срочного решения.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Для начала что такое невротические отношения, какие их признаки? Если вы чувствуете, что вам в существующих отношениях постоянно или периодически дискомфортно и плохо, вы испытываете негативные мысли и эмоции, страдаете, и одновременно с этим не можете прервать их, выйти и завершить их, то это верный признак того, что вы находитесь в невротических отношениях. Такие отношения всегда разрушительны для психики, нервной системы и организма. Они не позволяют жить и радоваться жизни. Они- причина возникновения различных невротических состояний, неврозов и психосоматических проблем. Центральными ядрами в невротических отношениях являются внутренние психологические конфликты, и чувства и эмоции с ними связанные.

Что привлекает в установлении невротических отношений?

Это зависимость. Зависимость от эмоций, который получают люди в таких отношениях. Это драйв, эйфория, адреналин, сильные эмоции, новые эмоции, знакомые эмоции, от страха одиночества, от низкой самооценки, садо-мазохистические чувства. Каждому свое. Человек любыми способами стремится, как наркоман, получить очередную дозу этих эмоций. Он без них не может жить, потому что тогда его жизнь теряет краски, она становится скучной и апатичной. Даже, если все-таки удается выйти из одних невротических отношений, через некоторое время период абстиненции (воздержания) заканчивается и человек ищет аналогичные нездоровые отношения, чтобы опять получить дозу тех эмоций, которых ему не хватает и без которых он жить не может. Это эмоциональная зависимость.

Женщине в итоге опять «попадается» пьющий мужчина. Ей нравится непьющий, она мечтает быть с таким, но при попытке в реальности жить она с ним не может. Не будет получать она эмоций, подкрепляющих ее самооценку на фоне самодостаточного мужчины. Или мужчина будет раз за разом находить тех женщин, которые ему будут изменять. А если не изменять, то он сам будет искать доказательств ее измены, проверяя телефон, ноутбук и устраивая слежку. И таки их найдет на ровном месте. Потому что привык получать адреналин от своей паранойи. Опять это вопрос низкой самооценки. Или женщина всегда находит таких мужчин, которые будут на нее орать или даже прикладываться физически. Это про выгоды от роли Жертвы.

Обманчива наша земная стезя,
Идешь то туда, то обратно.
И дважды войти в одну реку нельзя,
А в то же говно — многократно!

И. Губерман

Невротические отношения устанавливаются не только между мужчиной и женщиной. Они могут устанавливаться и между друзьями, и между родителями и детьми. И тогда они мирятся, ссорятся, посылают и матерят друг друга, опять мирятся и опять ссорятся. И так много лет, а иногда всю жизнь, пока кто-то не отойдет в мир иной.

Откуда это все берется?

Конечно из детства и подросткового возраста. Там закладываются все основные жизненные стратегии: определенные эмоции и конкретное поведение на однотипные жизненные события. Там пишется картина мира с натуры. А натура зачастую была излом да вывих. Если в семье не было принято выражать эмоции, не поощрялось это и даже порицалось, то потом в отношениях человек, скорее всего, будет искать партнера эмоционально холодного (как мама, например) и заслуживать у нее любовь и внимание. Если в семье ребенка не любили просто так, а только за что-то, то потом такой человек будет искать отношения, в которых надо будет зарабатывать или выскуливать любовь и признание. Потому что он к этому привык и получает именно от этого свою адреналиновую дозу. Если отец пил, скандалил с женой, в конце концов развелся, но дарил подарки и любил ребенка, то дочь потом будет искать такого же мужа. Потому что только так она научилась чувствовать любовь. Ведь папу она любила, потому что и он любил ее. Если ребенка обманывают, бросают, отдают бабушке, не считаются с его мнением, то он обижается, плачет и начинает себя жалеть. И таким искаженным способом, через жалость к себе, чувствует любовь к себе же. В итоге ребенок учится получать чувство любви через страдание! Кроме того, он начинает бояться одиночества и брошенности. И находит партнера, который его будет периодически бросать и в конце концов бросит совсем.

Еще пример. Люди скандалят, ругаются. Они могут решить проблему без ссоры? Нет, как им кажется. На самом же деле могут, но не хотят. В ссоре решается эта проблема? Тоже нет. Устраивает такой коллапс? Да. Почему устраивает? Да потому, что не проблему они хотят решить, используя повышенные тона. Они хотят получить утерянную эмоциональную близость, лекарство от чувства одиночества и ощущение общности. И в ситуации конфликта достигается желаемое. Ведь психике (бессознательному) все-равно как добиться этого. Пусть это утерянная эмоциональная близость с отрицательным знаком, через негативные эмоции, но это все-таки близость!

Если же ребенка любят просто так, безусловной любовью, если он получает, что хочет в эмоциональном плане, если есть и мама, и папа, и учет его мнения, то он не будет потом жить с тем, кто его не любит. Ему от этого не будет драйва, ему не надо заслуживать любовь, ему не захочется быть с тем, кто его не любит. Он уйдет, и найдет того, кто его будет любить.

В общем, человек привыкает к отношениям и эмоциям с самого детства, хочет именно их, ищет именно их, и находит именно их. Он боится других эмоций. Они для него незнакомы и чужды.

Бывают, конечно, обратные варианты. Когда дочь ненавидит отца-алкоголика, она его не любит и боится его. И ему при этом не удалось разрушить ее самооценку, потому что, возможно, была поддержка и защита других людей. И тогда она находит «правильного», непьющего мужчину и живет с ним. И тогда не надо ей искать такого же трэша в отношениях с мужчинами. Ей там тогда было плохо, а теперь здесь хорошо. Но это уже не про невротические отношения.

И самое главное, что в невротических отношениях нет истинной Любви. Там есть все, что угодно: зацикленность, секс, привязанность, ревность, даже забота, обида, вина, зависть, осуждение, раздражение и другие страсти. В результате формируется мания- патологическое влечение к эмоциональным состояниям в нездоровых отношениях и зависимость от человека и этих отношений. Это извращенная любовь зависимости.

Стоит ли оставаться в невротических отношениях?

Решать вам. Если вас это устраивает, то вы не будете их разрывать. Живите так. А если и попытаетесь, и убедившись, что не получается, не придете к психологу за помощью. Тогда тоже живите так. Вы не готовы сейчас что-то менять в своей жизни. Если у вас возникла мысль, что вам все-таки не комфортно, вы не хотите больше такого, вы хотите разорвать отношения, но вы пытались уже несколько раз и не смогли, что-то держало и возвращало обратно, то эти отношения однозначно надо разрывать. И это не будет легко, тут требуется помощь. Редко кто сам может освободиться от эмоциональной зависимости.

Поэтому плата за вход в невротические зависимые отношения — рубль, а за выход из них- десять рублей. Это касается и других зависимостей. Первый взнос за выход- ломка, которой многие боятся и по этой причине не готовы что-то менять. И чтобы вам судьба разрешила расплатиться только деньгами, а не здоровьем душевным и физическим, свободой, любовью, верой, то надо идти к психологу.

Как выйти из невротических отношений?

Трудно не выйти из них. Трудно не попасть в них снова и снова. При выходе из них наступает ломка, как при наркомании. И здесь психолог может поддержать, помочь не сорваться в депрессию, тревожное состояние, другие зависимости, и снова в аналогичные отношения. Ведь закончится период абстиненции и человек снова начнет искать тех эмоций, которых ему очень не хватает, и которые он может получить только в привычных для него условиях. И вот тут надо с квалифицированным психотерапевтом корректировать личность, менять картину мира, самооценку, обрести смыслы жизни, выстроить адекватную систему жизненных ценностей и опасностей, найти личностно-значимые цели и многое другое, что не позволит дальше наступать на одни и те же грабли. И это решит проблему в дальнейшем, устранив ее причину.

Как становится уже понятно, невротические отношения можно только прекратить. При проработке в психотерапии кого-либо одного, или обоих партнеров сразу, меняются эмоции и поведение участников, и они просто перестают интересовать друг друга. Потому что доза тех эмоций, которая ранее была необходима теряет свою ценность. Невротические отношения разваливаются, и люди расстаются. Как правило, они не меняются на новые отношения, потому что в новых отношениях люди перестают интересовать друг друга. И они ищут нового партнера, чтобы создать новые здоровые отношения, либо опять продолжить невротические, если ничего в личности не поменялось. Вот такая правда жизни, подкрепленная психотерапевтической практикой.

Бывают, конечно, исключения, когда люди достигают истинной взаимной Любви и выравнивают искаженные отношения. Потому что только взаимная любовь творит чудеса. Но это уже совсем другая история. И пишется она не для всех. Мы живем все-таки в мире светском, ориентированном на другие ценности.

Достигли ли почестей постных,
рука ли гашетку нажала —
в любое мгновенье не поздно,
начните сначала!

«Двенадцать» часы ваши пробили,
но новые есть обороты.
ваш поезд расшибся. Попробуйте
летать самолетом!

Вы к морю выходите запросто,
спине вашей зябко и плоско,
как будто отхвачено заступом
и брошено к берегу пошлое.

Не те вы учили алфавиты,
не те вас кимвалы манили,
иными их быть не заставите-
ищите иные!

Так Пушкин порвал бы, услышав,
что не ядовиты анчары,
великое четверостишье
и начал сначала!

Начните с бесславья, с безденежья.
Злорадствует пусть и ревнует
былая твоя и нездешняя —
ищите иную.

А прежняя будет товарищем.
Не ссорьтесь. Она вам родная.
Безумие с ней расставаться,
Однако…

Вы прошлой любви не гоните,
Вы с ней поступите гуманно —
Как лошадь, ее пристрелите.
Не выжить. Не надо обмана.

А. Вознесенский

С уважением,
практический психолог в Симферополе, психотерапевт, гипнотерапевт
Кашин Александр Витальевич

Нестабильность поведенческих реакций – особенность невротических личностей.
Их настроение и мнение меняются регулярно.

Сегодня – безумная любовь к партнеру, завтра такая же искренняя неприязнь, разочарование, апатия – спектр возможных эмоций самый широкий. Крайности, ничего промежуточного, только чёрное или белое. Такие перепады настроения и чувств объясняются просто: невротики не понимают своих желаний, у них нет определенных представлений о том, как они хотели бы жить.

Отношения для невротика – почти всегда страдание.

Они склонны к драматизации происходящего. Но, даже реально понимая проблему, люди такого типа продолжают мучиться. Они не осознают, в чем корень бед, предпочитая перекладывать ответственность на партнеров, верить в перемены к лучшему, но не действовать. Хотя в своих иллюзиях невротик прикладывает массу усилий, чтобы исправить отношения и решить проблемы. Страдание становится стилем жизни. Они годами верят в то, что все изменится, а когда устают, то находят партнеру замену, зачастую ничуть не менее проблемную и сложную.

Какие же типы отношений мы можем наблюдать

1. Партнёр плохой, но очень необходимый

Многие люди вступают в отношения, потому что ЖАЛЕЮТ партнера. Им жалко, и они хотят спасти алкоголика или наркомана, неудачника или патологического лжеца, вытащить его из бездны отчаяния, научить правильно жить и насильно осчастливить. Но фокус в том, что чтобы человек ни делал — этого будет всегда недостаточно. А он упорно верит, что:

• нужно больше стараться, чтобы наконец-то получить одобрение/любовь;
• партнер без него пропадёт.

Это история самоутверждения и доказывание себе собственной ценности и значимости за счет объекта любви.

Узнать легко по фразам «я ради тебя», «он же пропадет без меня».

Двойной (шизофреногенный) посыл в таких отношениях:
«Он(а) ничего не может сделать хорошо. Но мне очень нужен/нужна».

2. Эмоциональные качели от любви до ненависти

Только что всё было хорошо, вы романтично мурлыкали — и вдруг партнёр резко отталкивает, орёт «надоело, что ты липнешь!». Или, наоборот, в разгар выяснения отношений вдруг прижимает к себе и шепчет «зачем ссориться, я так тебя люблю, не обижайся». При этом вопрос, из-за которого началась (часто не в первый раз) ссора, так и зависает нерешённым.

В чем причина таких эмоциональных качелей?
В первую очередь — страх. Иногда – одиночества, иногда – социального осуждения («столько лет, а замужем не была!», «пора бы и детей завести!»). Чтобы не оставаться наедине с собой, чтобы не услышать в свой адрес осуждающих замечаний, невротические личности хватаются за любого партнера, даже самого неподходящего. И подобные отношения превращаются в зависимость: эмоциональную, сексуальную или какую-либо другую.

Для них не существует любви без страданий.
Обязательный атрибут чувств – боль.

А привязанность – исключительно с оттенком мазохизма. Даже ссоры чаще всего строятся по шаблону: «Уходи! – Нет, не оставляй меня!».

Двойной посыл:
«Иди сюда – пошёл вон».

3. Когда любви слишком много

Любящий = понимающий, не так ли? В невротических отношениях партнер имеет патологическую склонность находить объяснения и прощать даже те поступки второй половинки, которые прощать не стоит.

Именно в таких парах процветает домашнее насилие, как эмоциональное, так и физическое. Женщина мучается, страдает и прощает все на свете в обманчивых надеждах на лучшее. Любой поступок партнера оправдывается, объясняется и прощается. Именно в таких парах женщины становятся затюканными домохозяйками, бросившими работу, круг друзей, увлечения ради «большой любви», которая по факту является насилием.

Это история одиночества из-за низкой самооценки, которая приводит к пассивной агрессии. Смысл жизни придает Чувство Вины. А способом избегания является самоунижение и мазохизм. Герою наплевать на партнера, он сосредоточен на своих страхах и заполнении пустоты. Это неосознанная стратегия манипулятора, ставшая зависимостью. Никакой любви в таких отношениях нет.

Фразы: «я слишком его люблю», «игра в одни ворота», «надо держать себя в руках и все под контролем».

Двойной посыл:
«То, что сделал любимый – непростительно, но я смогу это простить».

4. Когда ничего не надо

Есть известная проблема отношений – замалчивать свои желания и проявлять недовольство, ожидая, что партнер сам угадает, что от него ждут. В итоге партнер не считается с вашими интересами, откладывая удовлетворение ваших желаний на то завтра, которое никогда не наступает. А если и наступает, то вызывает подозрение и тревогу.

Эта история про страх быть отвергнутым.
Поэтому лучше не просить, чем пережить фрустрацию из-за отказа.

Фраза: «Мой муж меня не любит. Он никогда не может угадать, что я хочу».

Двойной посыл:
«Хочу любви и помощи, но мне ничего не надо, я сильная».

5. Долги, которых никто не брал

Невротическая установка на то, что партнер что-то обязан делать или не делать. Женщины требуют дорогих подарков, полного денежного обеспечения («Мужик должен содержать, иначе он не мужик!»). Мужчины добиваются послушания, подавляя партнершу (обычно это ссоры, которые завершаются напоминанием, кто в доме хозяин и кто тут все купил).

Партнёр обязательно должен:

• Нести ответственность за «любимого»: «Это все из-за тебя», «Если бы не ты и твоя мама».
• Поддерживать: «Почему ты меня не поддерживаешь/не помогаешь/не одобряешь».
• Решать проблемы. Создавать буду я, а решать ты.
• Делать счастливым — цель найти человека, с которым жизнь должна заиграть новыми красками.

Эта история про инфантилизм, эгоцентризм и безответственность.

Двойной посыл:
«Умри, но сделай».

6. У меня все хорошо, только я не знаю, что с этим делать

В попытке не дать семейной лодке разбиться о скалы жизни, вы берёте на себя ответственность за других. Перестаёте «ждать милости от природы» и начинаете делать всё возможное, а точнее, всё подряд, не задумываясь о разумности и последствиях поступков. Становитесь «сверхчеловеком», чтобы решать любые проблемы, обычно партнера и окружающих, часто те, решать которые вас не просят.

Эта история про безответственность за свою жизнь. Очень нужно, чтобы партнер взял на себя заботу о вашем счастье пока вы решаете его проблемы.

Фразы: «Да, нет, ничего страшного не происходит. Вот только я не могу со всем этим справиться», «Уже сил нет», «Сколько можно, все одно и то же, ни конца, ни края не видать».

Двойной посыл:
«Все хорошо, прекрасная маркиза. Помогите уже мне хоть кто-нибудь».

7. «Люблю тех, кто не любит меня»

Схема «Лена любит Ваню, Ваня любит Машу, а Маша любит Игоря» лежит в основе таких отношений. Важно выбрать того, кто недоступен. И страдать от неразделенной любви.

Эта история про травматичные отношения детства (недоступная мать, отсутствующий отец).

Фразы: «Я сделаю всё, чтобы он меня полюбил».

Двойной посыл:
«Хочу близости, но панически боюсь и избегаю её».

Если вы нашли себя в одном из этих типов — значит, пришла пора что-то менять.
Программа «Гармоничная личность» для вас.

Запомните простую истину:
в нормальных здоровых отношениях люди счастливы.
Они развиваются и становятся лучше.

Какие они, невротические отношения?

Невротические отношения- это неудовлетворяющие отношения, построенные на внутренних конфликтах одного или обоих партнеров. Это отношения страданий. Постоянных метаний от одного условного полюса «люблю», до другого — «ненавижу», в закольцованном режиме. Когда, дойдя до определенной точки, логично было бы искать табличку «выход», человек боится смотреть в эту сторону и начинает искать оправдание поведению партнера и причины, чтобы остаться в таких отношениях. Тут мы говорим не только о партнёрских отношениях, но также и о взаимодействии с друзьями, коллегами, родственниками. Кратко описывая: отношения не нравятся, не удовлетворяют, не меняются с течением времени в лучшую сторону, но человек упорно хочет их сохранить и даже «работать над ними».

Чем характеризуются невротические отношения?

Главная характеристика невротических отношений — это то, что в них нет ощущения постоянства, перманентного комфорта и гармонии. В них, помимо любви, радости и счастья присутствуют чувства обиды, жалости к себе, ревности, разочарования, унижения, одиночества. То есть, вас сопровождают негативные переживания и тут нет пропорций, нет минимально допустимых норм дискомфорта. Если вы чувствуете себя несчастно «всего лишь» 30% времени, это нездоровые отношения. 

Как возникают невротические отношения?

В основе невротических отношений лежит невротический конфликт, сформировавшийся в детском возрасте и он проживается во взрослых отношениях. Здоровые отношения кажутся скучными, пресными, «не цепляют», и не цепляют они, как правило, детскую травму привязанности. Если родитель, или замещающий его значимый взрослый (бабушка, опекун и т.д.) был холоден, занят, эмоционально или физически отстранён, то ему в детстве не хватало любви, принятия, заботы, нежности. Всего того, что теперь не хватает и в невротических отношениях. Но ребёнок не мог сказать родителю «мне с тобой плохо, ты не даёшь мне того, в чем я нуждаюсь, поэтому я ухожу», для него это равноценно гибели. А взрослый может, но не умеет. Ему в таких отношениях нормально, знакомо и в этих случаях подходящее определение «знакомо до боли». Человек уже жил в таких отношениях, а вот в других- здоровых, не жил, не знает как это, что это, поэтому возникает страх. Глубинно — это страх не выжить.

По каким признакам можно понять, что это именно невротические отношения?

Если отношения вас не устраивают, если вы в целом не счастливы, если живете с мыслями «он/она изменится», «ради детей», «у других ещё хуже», «лучше так, чем в одиночестве»  и т.д. Если не доверяете, боитесь партнера, у вас развивается психосоматика, желание контролировать, не можете договариваться, чувствуете, что вас не слышат, но выйти из них не можете. Если и в них плохо, а без них ещё хуже — это они, нездоровые отношения.

Как выйти из невротических отношений?

Первое: нужно их осознать, понять какая ваша роль в них. Понять в чем заключаются вторичные выгоды и подобрать альтернативу. В идеале — пойти к психотерапевту, прорабатывать свои травмы, учиться видеть себя и свою ответственность, учиться понимать себя и принимать. То есть, работать над собой в первую очередь, избавиться от мысли, что вы кого-то сможете изменить. Ставить на первое место себя и свои чувства, интересы.

Второе: отдать 50% ответственности за отношения вашему партнеру. Потому что, сколько бы вы не трудились над собой, сколько бы ни выстраивали отношения и не вносили конструктив, отношения это всегда двое. Вы оба должны двигаться в одном направлении.

Третье: принимать изменения в вашей жизни, потому как в ходе ваших личностных изменений, поменяется сам сценарий поведения, но поменяется он только в лучшую сторону. 

→

Статьи

→

Психология отношений

→
И с ним тяжело и уйти не могу

И с ним тяжело и уйти не могу

Типичный пример невротических отношений: «И с ним тяжело и уйти не могу». Не здоровые отношения наблюдаются не только между мужчиной и женщиной. Вы уже из предыдущих статей поняли, что взрослые отношения лишь только воспроизводят бессознательный сценарий.

Невротик рождает невротика и начинает писать невротический сценарий с мамой. Любые близкие отношения связаны между собой.

Решая проблемы с мужчиной, вы меняете свой привычный сценарий с родителями, детьми. И наоборот, выходя из сознательного или бессознательного конфликта с родителями, в особенности с мамой, мы начинаем строить другие отношения с мужчиной. 

С чего начать свое взросление

“Мне 27 лет. Я давно закончила университет, стала жить отдельно от родителей. Но моя мама не понимает, что я уже выросла, есть своя жизнь, она продолжает попытки контролировать меня. Звонит несколько раз за день просто чтобы узнать, что я делаю. Если я не отвечаю на звонки — обзванивает моих друзей и знакомых. Мне неловко перед посторонними, но она этого не понимает. Как можно повлиять на ее поведение?”

Разумеется, для родителей мы навсегда остаемся детьми. И в некоторых случаях они забывают, что дети однажды взрослеют, у них начинается собственная жизнь, они становятся самостоятельными личностями, их вовсе не нужно опекать. Матерям очень сложно признать своего ребёнка ОТДЕЛЬНЫМ человеком, ведь когда то он был частью не только жизни мамы, но и реальной частью тела, 9 месяцев он был в утробе матери. Как же потом нужно развернуть свою голову, чтобы понять и признать, что часть, вовсе и не часть, а самостоятельный взрослый человек со своими мыслями и желаниями.

Это сложно объяснить близкому человеку, но путь сепарации неразрывно связан с отстаиванием своих личностных границ. Близкие люди будут обижаться и пытаться продолжать вести себя, как считают нужным. Но все равно придется ставить жесткие ограничения: “Я не хочу разговаривать в подобном тоне”, “Я не собираюсь выслушивать упреки в свой адрес”, “Если ты не прекратишь меня контролировать, я не буду брать трубку”.

Если родной человек не понимает, почему вы ставите условия, и продолжает требовать, насильно давать советы, просто отключите телефон, уходите от общения. Не стоит объяснять, ругаться и тем более убеждать и доказывать. 

Психологи не помогают

Многие говорят, что психологи не помогают. Конечно так и будет, если вы не хотите чтобы вам помогли и всячески саботируете изменения. У каждого невроза есть своя выгода. «И с ним тяжело и уйти не могу» — это о чем? Хочу чтобы он был таким каким я его хочу видеть. Не хочу принять то, что есть в отношениях, но и себя без него не вижу… Мы неосознанно можем цепляться за свой невротизм. По какой то причине какой то части удобно быть ребёнком своей матери. И она не хочет сепарироваться. Ей так хорошо.

Часто ко мне приходят женщины, которые устали от отношений. И с ним уже невыносимо и без него плохо. Они просят помочь расстаться. Но как только мы начинаем делать работу по расставанию, они тут же включают «задний ход». Страшно остаться без него. Если в душе вы не готовы отказаться от него, то никакой психолог вам не поможет. Мы сами того не замечаем, насколько мы привыкаем жить в больных отношениях. И они даже могут стать нормой.  И даже не можем представить себе, что в отношениях можем чувствовать другое.

Ведь по сути мы с этим другим не будем знать что делать. И если в жизнь придут другие чувства, другие ощущения, то мы растеряемся. Мы не будем знать, что с этим делать. Новые отношения — это опыт, которого у нас никогда не было. А значит и нет стратегий поведения и действий в такой ситуации. На этом этапе тоже нужен психолог, который поможет вам научиться быть другим. Сколько много этапов нужно пройти. Разрушить болезненный сценарий и забыть свои привычные действия и научиться жить в новом, обретая другие навыки.

“Я постоянно оказываюсь в невротических отношениях. В них я больше люблю и отдаю, чем получаю в ответ. Я постоянно говорю себе: “Потерпи, все наладится. Поговори с ним, постарайся объяснить свои ощущения.” Я постоянно одинока, меня накрывает чувством брошенности, никому не нужности. В ком из нас заключается главная проблема? Как я могу быть уверена, что прекратив эти отношения, смогу научиться другим чувствам и эмоциям? Где та самая граница между необходимостью разорвать отношения и работы над собой?”

Дело в том, что проблема вовсе не мужчине. То что вы рядом с ним чувствуете свою ненужность — это ваши чувства. И они как раз-таки прилетели к вам из вашего детства. Именно там вы чувствовали себя никому ненужной и вам было одиноко. А мужчина выбирается вашим бессознательным не случайно. Именно он то вам и нужен, чтобы ощутить себя ненужной. Вы то другой любви не знаете. Для вас отношения, это быть постоянно или время от времени ненужной. Если с кем то вы не испытываете этих чувств, то вы вообще ничего не испытываете. И вы тогда можете сказать: «Я не люблю его.» 

Есть ли возможность выйти из сценария

Вы находите мужчину, который заставляет вас чувствовать то же, что вы чувствовали в своем детстве. Он в общем-то ваш кармический учитель, он помогает вам вернуться в неразрешенные детские переживания. И что вам делать во всем этим? ПЕРЕЖИВАТЬ. Какой смысл если вы уйдете от него? Чувства-то ваши, они останутся при вас. Любой другой мужчина зацепит вас за ваши переживания и вы будете опять чувствовать то же самое. Ну и какой толк рвать отношения? Вы можете разорвать, это так. Но при этом нужно побыть одной после разрыва и пережить все эти чувства без него, или даже с ним, но пережить боль. Боль своей ненужности. Другого не дано, если хотите изменить свои ощущения и вообще заложенные в бессознательное детский сценарий отношений. 

Возможно ли выйти из сценария и стать счастливой. Обязательно ли для этого расставаться? Вполне реально и в отношениях прожить все болезненные чувства. Можно, но при этом все равно вам предстоит эмоциональное расставание. Вы в любом случае должны удалиться, дистанцироваться от партнера. Но самое важное отлепиться эмоционально. Невозможно изменить отношения, не разрушив и не оплакав существующие. Можно, конечно, жить в одной квартире, но важно состояние отрешенности и не вовлеченности в эмоциональную связь.

Сможете ли вы жить на одной территории, но при этом жить так, как будто мужчины нет в вашей жизни? Физически или эмоционально вам в любом случае предстоит расстаться. На эмоциональный аспект я делаю большее внимание, потому что можно уйти от мужчины, но при этом душой быть с ним в отношениях.

А можно и жить вместе, но душой отделиться от него.

Чтобы выйти на другой уровень в отношениях, нужно решить свои проблемы, перестать быть невротиком. Повзрослеть. Только тогда возможны другие варианты развития сценариев.

Реальные изменения или игра

Если вы продолжаете быть эмоционально близкой с партнером – это игра в изменения. Другой не позволит вам измениться. Ведь его по какой-то причине тоже устраивает ваш невроз, и он добровольно не отпустит это ваше состояние. Потому что у любого невроза, повторюсь, есть вторичная выгода. Он для чего-то нужен, и тут один невротик начинает меняться, и партнеру нужно меняться тоже или все на грани разрушения…

А если он не готов меняться? Или ему нужно больше времени? Поэтому самое лучшее отделиться и спокойно, оставшись в одиночестве, меняться изнутри. Тем самым дать и партнеру время подумать, меняться ему или нет.

В этом случае вы должны понимать, что изменившись, вы можете потерять текущие отношения. Например, мужчина не готов и не хочет идти за вами и меняться внутренне. Ведь такое тоже возможно. И это его право, его выбор, его решение. Нужно понимать, что вы можете сделать только все возможное для движения партнера в вашем направлении, ну а начнет ли он движение или нет… Это его выбор!

Хочу подвести следующий итог: если ваши отношения приносят вам лишь страдания, то нужно понять, что дело вовсе не в партнере. Дело в вас самих. И проблемы нужно решать с собой, своим внутренним состоянием.

Когда мне на консультациях приводят доводы в пользу того, что не могут расстаться с человеком, ведь “квартира, негде жить, дети, не на что кормить” — все это бессмыслица, удобное прикрытие! Дело не во внешних обстоятельствах, а в вашей неспособности принять решение и разорвать эту связь. В данный момент они вам для чего-то нужны. Для чего – это уже другой вопрос.

Если вам «с ним тяжело и уйти не можете», то 6-ти месячная программа: «Дорога Домой» поможет вам разрешить этот внутренний конфликт. 

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси