Нужно помогать ребенку научить самостоятельности ошибка

ЕГЭ Русский язык.

Экспресс-подготовка.

Задание № 8.

 Синтаксические нормы. Нарушение видо-временных форм глаголов.

Что такое вид и время глагола? Глаголы какого вида и времени бывают в русском языке? Как найти предложение с нарушением видо-временной связи глаголов в предложении? Ответы на данные вопросы очень подробно, понятно даны в статье. Читайте, готовьтесь к ЕГЭ.

Задание № 8. Синтаксические нормы.

Нарушение видо-временных форм глаголов

Давайте вспомним теорию, необходимую для выполнения задания № 8, в котором нужно найти ошибки  с нарушением видо-временных форм глаголов.

Время — это непостоянный морфологический признак глагола, обозначающий отношение времени к моменту действия.

Бывает три времени глагола:

• прошедшее— обозначает действие, которое уже произошло, предшествует моменту речи;
• настоящее- обозначает действие, происходящее на данный момент или осуществляется постоянно, регулярно повторяется;
• будущее— обозначает действие, планируемое, возможное в будущем, которое произойдёт после момента речи.

Вид – это постоянный морфологический признак глагола, обозначающий характер протекания действия во времени, его завершённость или незавершённость.

Существует два вида глагола:

• совершенный вид – указывает на завершённость действия, его результат, конец (сказать, сделать) или на начало действия (запеть)
• несовершенный вид— указывает на незавершённость действия, на повторяющиеся, длительные действия (пишет, идёт).

Что такое « нарушение видо-временной связи глаголов»?

Запомните: в пределах одного предложения, абзаца  глаголы должны стоять в форме одного времени и быть одного вида. Если происходит смешение времён и видов глаголов, то это приводит не только к тому, что текст становится «некрасивым», но  и к искажению его смысла.

Рассмотрим примеры.

1. Нарушение временной связи глаголов.

Автор даёт интересные сведения об истории праздника, показал, как по-разному его проводят жители стран мира.

Пояснение.

В данном предложении глаголы стоят в разных формах времени: в настоящем (даёт) и в прошедшем ( показал). Необходимо, чтобы была одинаковая форма.

Верно.

Автор даёт интересные сведения об истории праздника, показывает, как по-разному его проводят жители стран мира.

ИЛИ

Автор дал интересные сведения об истории праздника, показал, как по-разному его проводят жители стран мира.

1. Нарушение видовой связи глаголов.

Нужно помогать ребёнку, научить самостоятельности.

Пояснение.

В данном предложении использованы глаголы разного вида: несовершенного (что делать? помогать) и совершенного ( что сделать? научить)

Верно.

Нужно помогать ребёнку, учить самостоятельности.

ИЛИ

Нужно помочь ребёнку , научить самостоятельности.

Алгоритм выполнения задания № 8.

Нарушение видо-временной связи глаголов.

• Найдите грамматическую основу предложения.
• Посмотрите, в какой временной форме стоят глаголы- сказуемые в нём. Если все глаголы стоят в форме ОДНОГО времени, то в данном предложении нет ошибки. Если же глаголы стоят в разных формах времени, то это ошибка.
• Посмотрите, какого вида глаголы- сказуемые в данном предложении. Они должны быть ОДНОГО вида (совершенного или несовершенного). Если вид разный, то это ошибка.

 Таков алгоритм выполнения задания № 8, если в нём есть предложение с ошибкой, связанной с нарушением видо-временной связи глаголов.

Желаю удачи в подготовке к ЕГЭ!

Вера Александровна.

E-mail

ЕГЭ Русский язык. Экспресс-подготовка. Задание № 8. Синтаксические нормы. Нарушение видо-временных форм глаголов.

ЕГЭ Русский язык.

Экспресс-подготовка.

Задание № 8.

Синтаксические нормы. Нарушение видо-временных форм глаголов.

Что такое вид и время глагола? Глаголы какого вида и времени бывают в русском языке? Как найти предложение с нарушением видо-временной связи глаголов в предложении? Ответы на данные вопросы очень подробно, понятно даны в статье. Читайте, готовьтесь к ЕГЭ.

Задание № 8. Синтаксические нормы.

Нарушение видо-временных форм глаголов

Давайте вспомним теорию, необходимую для выполнения задания № 8, в котором нужно найти ошибки с нарушением видо-временных форм глаголов.

Время — это непостоянный морфологический признак глагола, обозначающий отношение времени к моменту действия.

Бывает три времени глагола:

• прошедшее— обозначает действие, которое уже произошло, предшествует моменту речи;
• настоящее- обозначает действие, происходящее на данный момент или осуществляется постоянно, регулярно повторяется;
• будущее— обозначает действие, планируемое, возможное в будущем, которое произойдёт после момента речи.

Вид – это постоянный морфологический признак глагола, обозначающий характер протекания действия во времени, его завершённость или незавершённость.

Существует два вида глагола:

• совершенный вид – указывает на завершённость действия, его результат, конец (сказать, сделать) или на начало действия (запеть)
• несовершенный вид— указывает на незавершённость действия, на повторяющиеся, длительные действия (пишет, идёт).

Что такое « нарушение видо-временной связи глаголов»?

Запомните: в пределах одного предложения, абзаца глаголы должны стоять в форме одного времени и быть одного вида. Если происходит смешение времён и видов глаголов, то это приводит не только к тому, что текст становится «некрасивым», но и к искажению его смысла.

Рассмотрим примеры.

1. Нарушение временной связи глаголов.

Автор даёт интересные сведения об истории праздника, показал, как по-разному его проводят жители стран мира.

Пояснение.

В данном предложении глаголы стоят в разных формах времени: в настоящем (даёт) и в прошедшем ( показал). Необходимо, чтобы была одинаковая форма.

Верно.

Автор даёт интересные сведения об истории праздника, показывает, как по-разному его проводят жители стран мира.

ИЛИ

Автор дал интересные сведения об истории праздника, показал, как по-разному его проводят жители стран мира.

1. Нарушение видовой связи глаголов.

Нужно помогать ребёнку, научить самостоятельности.

Пояснение.

В данном предложении использованы глаголы разного вида: несовершенного (что делать? помогать) и совершенного ( что сделать? научить)

Верно.

Нужно помогать ребёнку, учить самостоятельности.

ИЛИ

Нужно помочь ребёнку , научить самостоятельности.

Алгоритм выполнения задания № 8.

Нарушение видо-временной связи глаголов.

• Найдите грамматическую основу предложения.
• Посмотрите, в какой временной форме стоят глаголы- сказуемые в нём. Если все глаголы стоят в форме ОДНОГО времени, то в данном предложении нет ошибки. Если же глаголы стоят в разных формах времени, то это ошибка.
• Посмотрите, какого вида глаголы- сказуемые в данном предложении. Они должны быть ОДНОГО вида (совершенного или несовершенного). Если вид разный, то это ошибка.

Таков алгоритм выполнения задания № 8, если в нём есть предложение с ошибкой, связанной с нарушением видо-временной связи глаголов.

Задание №8 на примерах

Примеры с ошибками

неправильное употребление падежной формы существительного с предлогом

Предлоги благодаря, согласно, вопреки употребляются с дат. п.

Предлоги наперерез, наперекор, навстречу употребляются с дат. п.

По употребляется с П. п.

Вопреки распространённого мнения, верблюды не хранят воду в своих горбах. Благодаря тёплых дней золотой осени лес как будто помолодел. Отважный смотритель, рискуя жизнью, бросился наперерез понёсшегося вскачь коня.

По окончанию спектакля мы собрались в холле для обсуждения.

Вопреки распространённому мнению, верблюды не хранят воду в своих горбах. Благодаря тёплым дням золотой осени лес как будто помолодел. Отважный смотритель, рискуя жизнью, бросился наперерез понёсшемуся вскачь коню.

По окончании спектакля мы собрались в холле для обсуждения.

неправильное употребление имени числительного

Собирательные числи-тельные употребляются с сущ-ми, обозначающими: — лиц муж. пола; — детёнышей: — парные предметы или имеющими только форму мн. ч.

Трое одноклассниц: Виктория, Елена и Карина — занимались в разных спортивных секциях.

Солдаты, выполнявшие долг перед Родиной, провели в степи без еды и воды четыре суток.

Три одноклассницы: Виктория, Елена и Карина — занимались в разных спортивных секциях.

Солдаты, выполнявшие долг перед Родиной, провели в степи без еды и воды четверо суток.

нарушение видовременной соотнесённости глагольных форм

Однородные глаголы-сказуемые имеют разный вид и форму разного времени

И.С. Тургенев подвергает Базарова самому сложному испытанию – «испытанию любовью» – и этим раскрыл истинную сущность своего героя.

И.С. Тургенев подвергает Базарова самому сложному испытанию – «испытанию любовью» – и этим раскрывает истинную сущность своего героя.

нарушение связи между подлежащим и сказуемым

Нарушение в роде несклоняемых существительных

Нарушение в роде аббревиатуры

Нарушение в числе подлежащего и сказуемого в главной или придаточной части

[Относительное местоимение кто в функции союзного слова употребляется только с глаголами в ед. числе]

До 1936 г. Тбилиси называлось Тифлисом. Весь день пони катало в зоопарке малышей.

МГУ было основано в 1755г. по инициативе первого русского академика М. В. Ломоносова.

Все, кто побывал в Крыму, увёз с собой после расставания с ним яркие впечатления о море, южных травах и цветах.

Каждый, кто хотя бы раз смотрел фильм «Место встречи изменить нельзя», легко узнают цитаты из него.

Те, кто бывали в Геленджике, не могли не любоваться красотой набережной.

До 1936 г. Тбилиси (город) назывался Тифлисом. Весь день пони (он) катал в зоопарке малышей.

МГУ был основан в 1755г. по инициативе первого русского академика М. В. Ломоносова.

Все, кто побывал в Крыму, увезли с собой после расставания с ним яркие впечатления о море, южных травах и цветах.

Каждый, кто хотя бы раз смотрел фильм «Место встречи изменить нельзя», легко узнаёт цитаты из него.

Те, кто бывал в Геленджике, не могли не любоваться красотой набережной.

ошибка в построении предложения с однородными членами

Неправильное расположение и употребление двойных союзов

Совмещение конструк-ций с причастным оборотом и придаточным определительным

Объединенные в сочинён-ном ряду слова управляют разными формами

Сёстры как хорошо разбирались в музыке, так и в живописи. Созданы благоприятные условия не только для опубликования научных работ, а также для внедрения их в практику.

Девушка, сидевшая у окна и которая хорошо пела, запомнилась всем.

Складывается впечатление, что поэт оглядывает и восхищается любимым городом.

Сёстры хорошо разбирались как в музыке, так и в живописи. Созданы благоприятные условия не только для опубликования научных работ, но и для внедрения их в практику.

Девушка, которая сидела у окна и хорошо пела, запомнилась всем.

Складывается впечатление, что поэт оглядывает любимый город и восхищается им.

нарушение в построении предложения с несогласованным приложением

Ошибка в согласовании приложения с определяемым словом.

[После родовых обозначений (роман, повесть и др.) имя собст-венное ставится в И. п.]

В основе произведения «Повести о настоя-щем человеке» лежат реальные события, произошедшие с Алексеем Маресьевым.

Горячо любящим родную культуру предстает перед нами Д.С. Лихачев в книге «Письмах о добром и прекрасном».

В основе произведения «Повесть о настоящем человеке» лежат реальные события, произошедшие с Алексеем Маресьевым.

Горячо любящим родную культуру предстает перед нами Д.С. Лихачев в книге «Письма о добром и прекрасном».

нарушение в построении предложения с причастным оборотом

Ошибка в согласовании определения с определяемым словом

Разрыв прич. оборота определяемым словом

Ошибка в месте причастного оборота

В 1885 году В.Д. Поленов экспонировал на передвижной выставке девяносто семь этю-дов, привезённым из поездки на Восток.

Приготовленные оладьи мамой были необыкновенно вкусны.

Лес тянется с севера на юг, состоящий только из хвой­ных пород.

В 1885 году В.Д. Поленов экспонировал на передвижной выставке девяносто семь этюдов, привезённых из поездки на Восток.

Приготовленные мамой оладьи были необыкновенно вкусны.

Лес, состоящий только из хвойных пород, тянется с севера на юг.

неправильное построение предложения с деепричастным оборотом

Дееприч. оборот должен обозначать действие того же субъекта, что и глагол, к которому дееприч. оборот относится. Дееприч. оборот может использоваться в безличных предложениях, если сказуемое выражено сочетанием категории состояния или безличного глагола (можно, нужно, нельзя и т.п.) и инфинитива.

Изображая любой предмет, для художника важно его собственное мироощущение.

Пользуясь автомобильными справочниками, требуется много времени на ремонт машины.

Изображая любой предмет, для художника важно его собственное мироощущение.

Пользуясь автомобильными справочниками, требуется много времени на ремонт машины.

ошибка в построении сложноподчинённого предложения

Нарушение границ предложения.

Разрыв между определя-емым словом и придаточ-ным предложением

Неоправданное соседство двух подчинительных союзов

Неоправданное употреб-ление соотносительного слова то

Одновременное использо-вание подчинит. союза и частицы ли в роли союза

Когда я закончил читать эту книгу. Я понял глубокий замысел автора.

Игру надо было закончить из-за темноты, которой мы увлеклись.

Читая классическую литературу, замечаешь, что насколько по-разному «град Петров» изображён в произведениях А.С. Пушкина, Н.В. Гоголя, Ф.М. Достоевского.

Она говорила то, что в жизни есть не только полезное, но и прекрасное.

Незнакомец поинтересовался, что правильной ли дорогой он идёт в помещичью усадьбу.

Я понял глубокий замысел автора, когда закончил читать эту книгу.

Игру, которой мы увлеклись, надо было закончить из-за темноты,

Читая классическую литературу, замечаешь, насколько по-разному «град Петров» изображён в произведениях А.С. Пушкина, Н.В. Гоголя, Ф.М.Достоевского.

Она говорила, что в жизни есть не только полезное, но и прекрасное.

Незнакомец поинтересовался, правильной ли дорогой он идёт в помещичью усадьбу.

неправильное построение предложения с косвенной речью

В предложениях с косв. речью не употребляются местоимения 1 и 2 лица.

Лингвист Ф. И. Буслаев часто говорил, что « я убеждён в необходимости основательного преподавания родного языка».

Лингвист Ф. И. Буслаев часто говорил, что « он убеждён в необходимости основательного преподавания родного языка».

Задание №8 ЕГЭ по русскому

В задании №8 ЕГЭ по русскому учащимся нужно распределить предложения в соответствии с допущенными в них видами ошибок. Сложность заключается в том, что предложений больше, чем вариантов ошибок, и просто угадать верный ответ невозможно, поэтому нужно хорошо разбираться в правилах построения предложений. За верное выполнение восьмого задания можно получить целых пять первичных баллов, поэтому ошибаться в нем нежелательно.

Теория к заданию №8 ЕГЭ по русскому языку

Давайте рассмотрим те ошибки, которые предлагается найти в экзаменационном задании.

• нарушение в построении предложения с причастным оборотом

Никогда нельзя включать определяемое слово внутрь причастного оборота: «туристы, приехавшие в город», или «приехавшие в город туристы», но не «приехавшие туристы в город». Также причастие всегда должно быть согласовано с определяемым словом в роде, падеже и числе: не «комнаты, обставленными мебелью» а «комнаты, (какие?) обставленные мебелью».

Нужно обратить внимание на случаи: «одно из писем, написанное мной» — в данном случае причастие согласуется со словом «одно», но «прочитав ряд писем, написанных ею» — вопрос к причастию задается от слова «писем».

• неправильное построение предложения с деепричастным оборотом

Действия, выраженные глаголом-сказуемым и деепричастием, должны относиться к одному общему подлежащему: «уходя из дома, мной всегда выключается свет» — неверный вариант, так как в таком случае деепричастие относится к слову «свет», что невозможно. Правильно: «уходя из дома, я всегда выключаю свет».

• ошибка в построении предложения с однородными членами

Нельзя соединять союзом «и» слова, являющиеся разными частями речи, а также ставить его между причастным оборотом и словом «который». «Недалеко от дома мы увидели и познакомились с новыми соседями» — неправильно; верный вариант – «недалеко от дома мы увидели новых соседей и познакомились с ними». Также неверно «Книга не только предназначена для детей, но и для их родителей», а правильно «Книга предназначена не только для детей, но и для их родителей».

Еще один пример: «Мальчик, сидевший за столом и который красиво рисовал» — неверно, а «мальчик, который сидел за столом и красиво рисовал» — верно.

• ошибки в построении предложения с несогласованным приложением

В таких предложениях нужно смотреть на определяемое слово. Например: «В книге «Преступлении и наказании» поднимается много философских проблем» — неправильно; предложение будет написано верно, если убрать слово «книге» или же согласовать с ним приложение: «в книге «Преступление и наказание» поднимается много философских проблем».

При наличии определяемого слова приложение должно стоять в именительном падеже: в газете «Городской вестник» (не «городском вестнике»), в энциклопедии «Подводный мир» (не «Подводном мире»), в передаче «Своя игра» (не «Своей игре»).

• неправильное употребление падежной формы существительного

Предлог	Падеж существительного	Пример
Благодаря	Дательный	Он действовал согласно правил – неправильно
Согласно	Он действовал согласно правилам — правильно
Вопреки
Подобно
Наперекор
Наперерез
По (в значении «после»)	Предложный	По прибытию домой она позвонила бабушке – неправильно
По прибытии домой она позвонила бабушке — правильно

Такие слова, как «по прибытии», «по окончании», «по завершении», «по истечении», «по прилете», «по приезде», нужно запомнить.

Также нужно запомнить фразы:

1. Указывать на что-то
2. Оплатить что-то
3. Признаться в чем-то
4. Уделять внимание чему-то
5. Поражаться чему-то
6. Упрекать в чем-то
7. Напоминать что-то
8. Отзыв о чем-то

• нарушение связи между подлежащим исказуемом

Нужно запомнить, что при подлежащем «те» нужно употреблять глагол-сказуемое во множественном числе, а при подлежащем «кто» — в единственном. «Те, кто пришел на выставку, оставили восторженные отзывы о ней», а не «Те, кто пришел на выставку, оставил восторженные отзывы о ней». «Все, кто видел профессора, здоровались с ним», а не «Все, кто видели профессора, здоровались с ним».

• неправильное построение предложения с косвенной речью

Нельзя смешивать прямую речь с косвенной, а также употреблять слово «Я» в переводе прямой речи в косвенную. Например, «автор пишет, что я обращаюсь ко всем неравнодушным людям» — неправильно; «автор пишет, что он обращается ко всем неравнодушным людям» — правильно.

• нарушение видовременной соотнесенности глагольных форм

Нужно следить, чтобы все глаголы, относящиеся к одному подлежащему, были согласованы по времени и виду. Например, «И.С. Тургенев подвергает Базарова самому сложному испытанию – «испытанию любовью» – и этим раскрыл истинную сущность своего героя.» — ошибочный вариант, а «И.С. Тургенев подвергает Базарова самому сложному испытанию – «испытанию любовью» – и этим раскрывает истинную сущность своего героя.» — верный.

• ошибка в построении сложного предложения

Такие ошибки часто заключаются в неправильном использовании союзов. «Читая классическую литературу, замечаешь, что насколько по-разному «град Петров» изображён в произведениях А.С. Пушкина, Н.В. Гоголя, Ф.М. Достоевского» — в этом предложении союз «что» лишний. «Когда сражение уже закончилось, но кое-где ещё слышны были отдельные выстрелы.» — лишний союз «но».

Алгоритм выполнения задания

1. Внимательно читаем перечень грамматических ошибок, с которыми придется работать.
2. Внимательно читаем предложения, в которых нужно найти предложения с определенной грамматической ошибкой.
3. Исключаем предложения, в которых нет грамматических ошибок.
4. Поочередно читаем предложения с ошибками и определяем, какая именно грамматическая ошибка допущена.
5. Записываем правильный ответ.

Задание ER0822T Установите соответствие между грамматическими ошибками и предложениями, в которых они допущены: к каждой позиции первого столбца подберите соответствующую позицию из второго столбца.

1) Сразу по приезде в губернский город Чичиков попытался установить деловые связи с местными чиновниками.

А) неправильное употребление падежной формы существительного с предлогом
Б) неправильное построение предложения с косвенной речью	2) Возвращаясь в родные места, мне вспомнились детские впечатления от впервые увиденной грозы.
В) нарушение в построении предложения с несогласованным приложением	3) Через неделю после венчания А.С. Пушкин сообщает другу П.А. Плетнёву, что «я женат и счастлив».
Г) неправильное построение предложения с деепричастным оборотом	4) Установить направление движения древних материковых оледенений можно благодаря изучения состава и строения валунов – обкатанных и слегка закруглённых камней.
Д) ошибка в построении предложения с однородными членами	5) Слова, по мнению Платона, лишены исторического развития и являются результатом постановления «законодателей», которые раз и навсегда определили как звучание, так и значение слов в языке.
6) Сверхпроводники – это материалы, не имеющие электрического сопротивления при сильном охлаждении, поэтому плотность электрического тока, протекающего по такому материалу, может достигать гигантских значений.
7) Если провести опрос среди молодёжи, то можно убедиться в том, что сегодня молодые люди воспринимают и думают о жизни иначе, чем предыдущие поколения.
В пьесе А.П. Чехова «Вишнёвом саде» мысли о будущем России наиболее полно выражены в монологах Пети Трофимова, молодого интеллигента, жизнь которого полна труда и лишений.
9) Благодаря комментариям Ю.М. Лотмана к «Евгению Онегину» каждый читатель лучше понимает эпоху А.С. Пушкина.

Запишите в таблицу выбранные цифры под соответствующими буквами.

Сначала найдём и исключим правильные предложения. Читаем и определяем, что предложения 1, 5, 6 и 9 построены верно.

Дальше смотрим, какие ошибки допущены в оставшихся предложениях:

• Букве Асоответствует предложение №4. Здесь неправильно употреблена падежная форма существительного с предлогом. Верно:

Установить направление движения древних материковых оледенений можно благодаря изучению (вместо благодаря изучениЯ – неправильный падеж: предлог благодаря требует дательного, а не родительного падежа) состава и строения валунов – обкатанных и слегка закруглённых камней.

• Букве Бсоответствует предложение №3. В предложении есть признаки прямой («я женат и счастлив» – речь от первого лица, кавычки) и косвенной речи (сообщает другу П.А. Плетнёву, что). Переделаем предложение в косвенную речь: заменим местоимение первого лица на местоимение третьего лица и раскроем кавычки:

Через неделю после венчания А.С. Пушкин сообщает другу П.А. Плетнёву, что он женат и счастлив (вместо что «я женат и счастлив»).

• Букве Всоответствует предложение №8. Здесь при несогласованном приложении есть определяемое слово (пьесе), поэтому поставим приложение в именительный падеж:

В пьесе А.П. Чехова «Вишнёвый сад» (вместо «Вишнёвом саде» – форма приложения изменяется, как при согласованном приложении, а этого делать нельзя, так как есть определяемое слово пьесе!) мысли о будущем России наиболее полно выражены в монологах Пети Трофимова, молодого интеллигента, жизнь которого полна труда и лишений.

• Букве Гсоответствует предложение №2. Здесь ошибка в деепричастном обороте. Верно:

Когда я возвращался (вместо возвращаясь – неверный вариант, так как в таком случае деепричастие возвращаясь относится к подлежащему впечатления, а это невозможно, ведь впечатления не могут возвращаться в родные места!) в родные места, мне вспоминались детские впечатления от впервые увиденной грозы.

• Букве Д соответствует предложение №7. Здесь видим ошибку в построении предложения с однородными членами. Верно:

Если провести опрос среди молодёжи, то можно убедиться в том, что сегодня молодые люди воспринимают жизнь и думают о ней иначе (вместо молодые люди воспринимают и думают о жизни иначе – неправильно, так как у однородных сказуемых воспринимают (что?) и думают (о чём?) разное управление и общее зависимое слово, а такого быть не может!), чем предыдущие поколения.

pазбирался: Ирина Мещерякова | обсудить разбор | оценить

Задание ER0803Установите соответствие между предложениями и допущенными в них грамматическими ошибками: к каждой позиции первого столбца подберите соответствующую позицию из второго столбца.

ГРАММАТИЧЕСКИЕ ОШИБКИ	ПРЕДЛОЖЕНИЯ
А) нарушение в построении предложения с несогласованным приложением	1) Матч прошёл на большой спортивной арене стадиона «Лужников».
Б) неправильное построение предложения с деепричастным оборотом	2) Благодаря прививок никто из ребят не заболел.
В) неправильное построение предложения с косвенной речью	3) Заболевший малыш, стоя у окна, с грустью сказал, а машины гуляют.
Г) неправильное употребление падежной формы существительного с предлогом	4) Изучая иностранный язык, помогает чтение книг, просмотр фильмов и общение с носителями языка.
Д) ошибка в построении предложения с однородными членами	5) Привычкой называют глубоко укоренённую форму поведения, срабатывающую независимо от нашего сознания
6) То, что кажется идиллической полянкой или тихой дубравой, на самом деле ― не знающее отдыха перерабатывающее производство, и те, кого мы называем вредителями и патогенами, жуки, грибы и болезнетворные микроорганизмы, ― играют в нём огромную роль.
7) Старые липы в аллее перед главным входом в барский дом высоки и раскидистые.
Мы ехали по Испании на машине, возвращаясь из Бургоса в Мадрид.
9) Большинство животных, живущих на свободе, заняты решением извечной задачи — собственным выживанием и продолжением рода.

1. Внимательно читаем перечень грамматических ошибок, с которыми придется работать.
2. Внимательно читаем предложения, в которых нужно найти предложения с определенной грамматической ошибкой.
3. Для начала можно определить те предложения, которые составлены без ошибок. Верно построенные предложения: 5, 6, 8 и 9.
4. В первом предложении видно не согласованное приложение; правильно – на большой спортивной арене стадиона «Лужники» или просто «на большой спортивной арене «Лужников». Второе предложение – образец неправильного употребления падежной формы существительного с предлогом; правильно – благодаря прививкам. Третье – ошибка в косвенной речи, четвертое – в построении предложения с деепричастным оборотом. В седьмом предложении допущена ошибка в построении предложения с однородными членами; верный вариант – Старые липы в аллее перед главным входом в барский дом высокие и раскидистые (или же «высоки и раскидисты»).

Ответ: 14327

pазбирался: Ирина Мещерякова | обсудить разбор | оценить

Задание ER0818TУстановите соответствие между грамматическими и предложениями, в которых они допущены: к каждой позиции первого столбца подберите соответствующую позицию из второго столбца.

ГРАММАТИЧЕСКИЕ ОШИБКИ	ПРЕДЛОЖЕНИЯ
А) неправильное построение предложения с деепричастным оборотом	1) Новая эстетика, возникшая в творчестве художников русского авангарда, коренным образом изменила прежние «греко-римские» представления художественной ценности искусства.
Б) нарушение в построении предложения с причастным оборотом	2) У зачитывавшихся людей в детстве русскими сказками, былинами дух захватывало от богатырских подвигов.
В) нарушение видовременной соотнесённости глагольных форм	3) Обладая более высокой надёжностью, переносные приёмники потребляют гораздо меньше энергии.
Г) неправильное употребление падежной формы существительного с предлогом	4) Когда после окончания школы мой друг поступит на завод, он за короткое время приобретал квалификацию токаря.
Д) нарушение в построении предложения с несогласованным приложением	5) По словам И.Н. Крамского, несмотря на то, что у многих пейзажистов изображены на картинах деревья, вода и даже воздух, душа есть только в картине «Грачах» А.К. Саврасова.
6) Большинство работ молодого учёного посвящено проблемам теоретической физики.
7) Внутренняя сила и мужество человека воспеты в поэме А.Т. Твардовского «Василий Тёркин».
Впоследствии он даже себе не мог объяснить, что заставило его броситься наперерез лошадей.
9) Употребляя букву «ъ» на конце слов, в XIX веке это была лишь дань традиции.

1. Внимательно читаем перечень грамматических ошибок, с которыми придется работать.
2. Внимательно читаем предложения, в которых нужно найти предложения с определенной грамматической ошибкой.
3. Для начала можно определить те предложения, которые составлены без ошибок. Такими являются предложения 1, 3, 6 и 7.
4. Поочередно читаем предложения с ошибками и определяем, какая именно грамматическая ошибка допущена. В предложении 2 мы видим нарушение в построении предложения с причастным оборотом; правильно – У людей, зачитывавшихся в детстве русскими сказками, былинами, дух захватывало от богатырских подвигов. В предложении 4 – нарушение видовременной соотнесенности глагольных форм; правильно: После окончания школы мой друг поступил на завод, где он за короткое время приобрел квалификацию токаря. В пятом предложении нарушение в построении предложения с несогласованным приложением; правильно – По словам И.Н. Крамского, несмотря на то, что у многих пейзажистов изображены на картинах деревья, вода и даже воздух, душа есть только в картине «Грачи» А.К. Саврасова.В предложении 8 — неправильное употребление падежной формы существительного с предлогом; нужно – Впоследствии он даже себе не мог объяснить, что заставило его броситься наперерез лошадям. Предложение 9 — неправильное построение предложения с деепричастным оборотом; правильно — Употребляя букву «ъ» на конце слов в XIX веке, люди лишь отдавали дань традиции.

Ответ: 92485

pазбирался: Ирина Мещерякова | обсудить разбор | оценить

Задание ER0801Установите соответствие между предложениями и допущенными в них грамматическими ошибками: к каждой позиции первого столбца подберите соответствующую позицию из второго столбца.

ГРАММАТИЧЕСКИЕ ОШИБКИ	ПРЕДЛОЖЕНИЯ
А) нарушение связи между подлежащим и сказуемым	1) Марко Поло (1254—1324) — венецианский купец и путешественник, по своим торговым делам добравшийся до Китая и проведший там семнадцать лет при дворе хана Хубилая.
Б) неправильное построение предложения с косвенной речью	2) Решая задачу, ему было трудно.
В) нарушение в построении предложения с несогласованным приложением	3) Перголы, арки и трельяжи визуально делят участок на части, обособляя отдельные зоны.
Г) неправильное построение предложения с деепричастным оборотом	4) Кремом «Софьей» пользуются несколько раз в год для профилактики отёчности ног.
Д) ошибка в построении предложения с однородными членами	5) Андрей сказал, что лучше уж пусть мы оставим меня в покое.
6) Тот, кто не жалеет труда, обычно достигают многого.
7) Самый длинный эскалатор в мире установлен на станции «Адмиралтейская» Петербургского метрополитена.
Перед обсуждением проекта все поглядывают и ищут будущих сторонников и оппонентов.
9) Летнее наводнение 2013 года, охватившее огромные территории российского Дальнего Востока и северо-востока Китая, стало одним из наиболее масштабных стихийных бедствий последнего десятилетия.

1. Внимательно читаем перечень грамматических ошибок, с которыми придется работать.
2. Внимательно читаем предложения, в которых нужно найти предложения с определенной грамматической ошибкой.
3. Для начала можно определить те предложения, которые составлены без ошибок. Такими являются предложения 1, 3, 7 и 9.
4. Поочередно читаем предложения с ошибками и определяем, какая именно грамматическая ошибка допущена. В предложении 2 мы видим неверно употребленный деепричастный оборот «решая задачу»; в предложении 4 – неправильно согласованное приложение (должно быть «кремом «Софья»). В шестом предложении допущена ошибка в связи между подлежащим и сказуемым; правильно – те, кто не жалеет труда, обычно достигают многого, или же – тот, кто не жалеет труда, обычно достигает многого. Словосочетание «Андрей сказал» указывает косвенную речь, которая неправильно построена в предложении 5; нужно – Андрей сказал, что лучше уж пусть мы оставим его в покое. Осталось предложение 8 и ошибка в построении предложения с однородными членами.

Ответ: 65428

pазбирался: Ирина Мещерякова | обсудить разбор | оценить

Задание ER0802Установите соответствие между предложениями и допущенными в них грамматическими ошибками: к каждой позиции первого столбца подберите соответствующую позицию из второго столбца.

ГРАММАТИЧЕСКИЕ ОШИБКИ	ПРЕДЛОЖЕНИЯ
А) неправильное построение предложения с деепричастным оборотом	1) Изучая иностранный язык, помогает чтение книг, просмотр фильмов и общение с носителями языка.
Б) нарушение связи между подлежащим и сказуемым	2) Диккенс говорил, что с детства он чувствовал, что мир достоин не только презрения, что в нём стоит жить.
В) неправильное употребление падежной формы существительного с предлогом	3) Мы продолжаем публикации архивных материалов о московских зодчих, жившие в XVIII веке.
Г) нарушение в построении предложения с причастным оборотом	4) Близких нужно любить и заботиться.
Д) ошибка в построении предложения с однородными членами	5) Там нарисовано деревня, река и лес.
6) По окончанию переговоров участники вышли к журналистам.
7) После новогодних каникул мы с мамой поехали навестить бабушку, жившую в Подмосковье.
Вхождение России в десятку наиболее интересных для корпорации стран, благодаря высоким объёмам продаж, позволяет местному представительству привлекать дополнительные инвестиции
9) Благодаря запуску на орбиту вокруг Земли специализированных рентгеновских обсерваторий известно уже около тысячи рентгеновских систем в нашей и ближайших галактиках.

1. Внимательно читаем перечень грамматических ошибок, с которыми придется работать.
2. Внимательно читаем предложения, в которых нужно найти предложения с определенной грамматической ошибкой.
3. Для начала можно определить те предложения, которые составлены без ошибок. Таковыми являются варианты 2, 7, 8 и 9.
4. В первом предложении мы видим неверное употребление деепричастного оборота; получается, что чтение книг изучает иностранные языки. Правильный вариант: при изучении иностранных языков помогает… В третьем предложении выходит, что публикации, а не зодчие, жили в восемнадцатом веке – допущена ошибка в причастном обороте. Правильно: ..публикации архивных материалов о московских зодчих, живших… В пятом предложении нарушена связь между подлежащим и сказуемым. В шестом предложении неверно употреблена падежная форма существительного с предлогом; верный вариант – «по окончании», а в четвертом допущена ошибка в построении предложения с однородными членами.

Ответ: 15634

pазбирался: Ирина Мещерякова | обсудить разбор | оценить

Задание ER0821R Установите соответствие между грамматическими ошибками и предложениями, в которых они допущены: к каждой позиции первого столбца подберите соответствующую позицию из второго столбца.

ГРАММАТИЧЕСКИЕ ОШИБКИ ПРЕДЛОЖЕНИЯ
1. А) неправильное употребление падежной формы существительного с предлогом	1. Уезжая в командировку, отец обещал, что обязательно вернётся к праздникам.
1. Б) нарушение в построении предложения с несогласованным приложением	2. На осенней выставке-ярмарке не только были представлены различные сорта арбузов и дынь, но и тыкв.
2. В) ошибка в построении предложения с однородными членами	3. Благодаря усердия и усидчивости можно справиться с самыми сложными математическими задачами.
3. Г) неправильное построение предложения с деепричастным оборотом	4. Счастливы те, кто приближается в своей жизни к сложившемуся в юности идеалу.
Д) нарушение в построении предложения с причастным оборотом	5. Работая с ртутью и её соединениями, должны соблюдаться определённые правила.
6. Все, кто знал великого писателя, отмечали его скромность и принципиальность.
7. В журнале «Этнографическое обозрение» Д.Н. Ушаков опубликовал ряд статей как о поверьях, так и об обычаях русских крестьян.
8. Комментарии Ю.М. Лотмана к роману «Евгению Онегину» помогают читателю лучше понять эпоху А.С. Пушкина.
9. Туристы увидели разожжённый костёр кем-то на другом берегу реки.

Сначала найдём и исключим правильные предложения. Читаем и определяем, что предложения 1, 4, 6 и 7 построены верно.

Дальше смотрим, какие ошибки допущены в оставшихся предложениях:

• Букве А соответствует предложение №3. Здесь неправильно употреблена падежная форма существительного с предлогом.

Верно:

Благодаря усердиЮ (вместо благодаря усердиЯ – неправильный падеж: предлог благодаря требует дательного падежа) и усидчивости можно справиться с самыми сложными математическими задачами.

• Букве Б соответствует предложение №8, в котором наблюдается нарушение в построении предложения с несогласованным приложением. При несогласованном приложении есть определяемое слово (роману), поэтому нужно поставить приложение в именительный падеж:

Комментарии Ю.М. Лотмана к роману «Евгений Онегин» (вместо «Евгению Онегину» – форма приложения изменяется, как при согласованном приложении, а этого делать нельзя, так как есть определяемое слово роману) помогают читателю лучше понять эпоху А.С. Пушкина.

• Букве В соответствует предложение №2. Ошибка в построении предложения с однородными членами состоит в том, что части парного союза должны соединять непосредственно однородные члены.

Правильно:

На осенней выставке-ярмарке были представлены различные сорта не только арбузов и дынь, но и тыкв.

• Букве Г соответствует предложение №5, в котором наблюдается ошибка в деепричастном обороте.

Ошибка в построении предложения с деепричастным оборотом в предложении 5 заключается в том, что к сказуемому «должны соблюдаться» ошибочно отнесено деепричастие «работая». Получилось, что правила должны соблюдаться и работать с ртутью и её соединениями. Получается бессмыслица.

Работая с ртутью и её соединениями, мы должны соблюдать (вместо должны соблюдаться) определённые правила.

• Букве Д соответствует предложение №9. Эта ошибка вызвана тем, что причастный оборот разорван главным, определяемым словом. Слово «костёр» нужно вынести за пределы оборота.

Туристы увидели разожжённый кем-то на другом берегу реки костёр.

pазбирался: Ирина Мещерякова | обсудить разбор | оценить

---

1) приостанавливаются (несов.в., наст.вр ) — затикают (сов.в., буд.вр.)

Часы приостанавливаются на несколько секунд и вдруг снова тикают (несов.в., наст.вр.).

2) подвергает (несов.в., наст.вр.) — раскрыл (сов.в., прош.вр.)

И.С. Тургенев подвергает Базарова самому сложному испытанию – «испытанию любовью» – и этим раскрывает (несов.в., наст.вр.) истинную сущность своего героя.

3) даёт (несов.в., наст.вр.) — научит (сов.в., буд.вр.)

Эта книга даёт знания об истории календаря, учит (несов.в., наст.вр.) делать календарные расчёты быстро и точно.

4) замирает (несов.в., наст.вр.) — застучит (сов.в., буд.вр.)

Замирает на мгновение сердце и вдруг стучит (несов.в., наст.вр.) вновь.

5) читает (несов.в., наст.вр.) — выпил (сов.в., прош.вр.)

Папа читает газету и пьёт (несов.в., наст.вр.) кружку кофе.

6) работаю (несов.в., наст.вр.) — сделал (сов.в., прош.вр.)

Я работаю невнимательно и в результате делаю (несов.в., наст.вр.) много ошибок.

7) разбредались (несов.в., прош.вр.) — подошли (сов.в., прош.вр.)

Они разбрелись (сов.в., прош.вр.) кто куда, а некоторые совсем близко подошли к рассказчику.

(есть — наст.вр.) — водили (прош.вр.)

Летом небо на юге чёрное-чёрное, и звёзды на нём как будто водят (наст.вр.) хоровод.

9) показывает (несов.в., наст.вр.) — изобразил (сов.в., прош.вр.)

Л. Толстой в романе «Война и мир» показал (сов.в., прош.вр.) сложный исторический период в истории России, изобразил несколько исторических личностей.

10) даёт (несов.в., наст.вр.) — показал (сов.в., прош.вр.)

Автор даёт интересные сведения об истории праздника, показывает (несов.в., наст.вр.), как по-разному его проводят жители стран мира.

11) помогать (несов.в.) — научить (сов.в.)

Нужно помогать ребёнку, учить (несов.в.) самостоятельности.

12) подвергает (несов.в., наст.вр.) — раскрыл (сов.в., прош.вр.)

Джек Лондон подвергает Мартина Идена самым сложным испытаниям, и этим он раскрывает (несов.в., наст.вр.) истинную сущность своего героя.

__________

✓ К од­но­род­ным ска­зу­е­мым предъ­яв­ля­ют­ся тре­бо­ва­ния:

• они долж­ны иметь одно и то же время.

• если оба дей­ствия про­ис­хо­дят од­но­вре­мен­но или время не опре­де­ле­но, то вид дол­жен быть оди­на­ко­вый.

✓ Две части слож­но­го пред­ло­же­ния все­гда свя­за­ны грам­ма­ти­че­ски, со­от­но­ше­ние по вре­ме­ни и виду ска­зу­е­мых яв­ля­ет­ся обязательным.

Быть ответственным — значит уметь самостоятельно принимать решения и осознанно их выполнять. Самостоятельность — это не тяжкое бремя, а система полезных и важных для дальнейшей жизни навыков и ценностей. С ними будет легче и комфортнее жить, заводить друзей и добиваться целей.

Именно к такому понимаю должен прийти ребенок. Он должен осознать, что ответственность дает человеку уважение со стороны окружающих, уверенность в себе и своих силах, возможность самоконтроля и контроля над разнообразными жизненными ситуациями, а также вносит смысл в саму жизнь. Детям, как и нам всем, нужно чувствовать, что они важны для этого мира и могут внести в него свой значимый вклад.

Мы не рождаемся с умением нести ответственность за свои поступки, а приобретаем эти качества на протяжении всей жизни. И насколько верно родители, педагоги и воспитатели смогут подойти к вопросу развития ответственности у малыша, настолько ответственным и самостоятельным он вырастет.

Обратите внимание на важный нюанс: дети будут нести ответственность в той степени, в какой мы их поддерживаем и направляем.

10 способов воспитания ответственного ребенка

1. Учим убирать за собой самостоятельно

Если ваш ребенок нечаянно пролил стакан молока, разбил чашку, разбросал обувь по коридору так, что шнурки спадают лианами на нос, не спешите:

а) ругать его;
б) самостоятельно наводить порядок.

  
Скажите:

 – В том, что пролилось молоко, нет ничего страшного. Мы сейчас все уберем вместе. Помоги мне, пожалуйста!

Тогда ребенок не будет чувствовать страх и пытаться врать, что это не его вина.

Он гораздо быстрее научится самостоятельно убирать любой беспорядок, если вы будете относиться к ситуации с пониманием. Попросите ребенка о помощи, даже если считаете, что проще будет сделать все своими силами.

Ситуация: пятилетняя Оля оставила свои туфельки посреди коридора. Поднимите их, позовите девочку и вежливо попросите убрать обувь в шкафчик:

 – Мы всегда убираем свои вещи на место. 

Если ваш подход позитивный и дружелюбный, ребенок не станет защищаться и отнекиваться от уборки, а сам захочет помочь.

2. Учим заботиться о семье

Найдите полезные привычки ребенка, которые вносят позитивный вклад в семейное благополучие. Это может быть дружелюбное общение с братом или сестрой, рисование или пение, еженедельная уборка с папой под музыку, телефонные разговоры с родственниками и т.д. Отметьте это, похвалив ребенка, скажите, что такие действия приносит пользу всей семье. Тогда подобное поведение станет для него приятной привычкой, а совсем не обязанностью.

По мере того, как ваши дети становятся старше, их «взносы» могут соответствующим образом увеличиваться как в семье, так и за ее пределами. Дети должны разделять два вида обязанностей: самообслуживание и содействие благополучию семьи. Исследования показывают: дети, которые помогают по дому, более склонны предлагать помощь окружающим в других жизненных ситуациях.

3. Главное — это желание

Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок воспринимал свой вклад в «семейные обязанности» как тяжелый труд, а относился к этому занятию с удовольствием, не заставляйте его выполнять домашние дела. Пусть у него появится желание.

Ваша цель заключается не в том, чтобы заставить ребенка выполнить какую-то работу, а в том, чтобы мотивировать ребенка и взрастить в нем желание быть полезным и ответственным. Сделай работу веселой. Дайте столько поддержки и помощи, сколько того требуют обстоятельства. Крики и принуждение — никогда не выход. Вы добьетесь разовой победы, а Сеня, Ваня, Саша и Алина просто возненавидят мыть посуду, убирать за собой игрушки, складывать одежду на полочке и самостоятельно собирать рюкзак.

Некоторые дети становятся ответственными очень легко, другим для формирования этого качества требуется много времени и родительского терпения. Но цель явно стоит вложенных усилий!

4. Учим проявлять самостоятельность и помогать по дому

У ребенка могут появиться собственные обязанности по дому. Такие обязанности не обязательно должны быть важными и могут иметь игровую форму.

Важно понять: при помощи даже мелких поручений ребенок понимает, что такое обязанности и чего от него ждут. Дело может быть совсем простым: каждое утро заправлять свою кровать или после завтрака положить посуду в раковину, но ребенок должен каждый день следовать этой привычке.

Важно: если вы не поддерживаете дисциплину и нарушаете собственные правила игры, например, разрешая «именно сегодня идти поиграть, не помогать с посудой», у маленького человека не сложится логическая цепочка. Вернее, она сложится явно не такой, как того бы хотелось: «сегодня можно не делать – значит, и всегда необязательно».

Когда ребенок пойдет в школу, задачу можно усложнить: не просто убрать свою посуду со стола, но и помыть ее. Это помогает выработать необходимые навыки бытовой ответственности.

5. Перестаём критиковать

Очень сложный пункт, правда? Особенно, если вы считаете, что ребенок должен убирать в своей комнате, так же, как это делали когда-то давно вы сами. Но ваш ребенок — не вы. А вы — не ваши родители.

Старайтесь быть терпеливыми, когда ребенок забывает что-то сделать или выполняет задачу не так, как вам бы того хотелось. Когда что-то идет не так, относитесь к этому с юмором. 

Утром вместо крика: «Почисти зубы! Собери рюкзак!» Вы можете спросить: «Что еще нужно сделать, чтобы подготовиться к завтраку? Кажется, мы что-то забыли! И портфель какой-то подозрительно легкий… Наверное, у нас завелась мышка-воришка!»

Ваша задача заключается в том, чтобы научить ребенка нести ответственность за свои обязанности, поддерживая при этом непринужденную обстановку.

6. Создаем необходимые условия

Для того чтобы ребенок стал самостоятельным и ответственным, необходимо создать ему комфортные условия не только в психологическом плане, но и в бытовом. Предоставьте ему «снаряжение», необходимое для самодисциплины. Если вы хотите, чтобы малыш вовремя просыпался, обеспечьте его будильником. Если вы хотите видеть порядок на его рабочем столе, убедитесь, что у ребенка есть вещи для хранения канцелярских принадлежностей. Предоставьте ребенку инструменты, и пусть он сам организовывает свою работу.

Дополнительно: ребенка очень мотивирует, если вы разрешите ему самостоятельно выбирать вещи для хранения, канцелярские принадлежности, календари и планеры, декор в комнату. Зайдите с ним вместе на сайт (поехать в Ikea или другой мебельный пока не получится) и займитесь выбором предметов. Если у ребенка будет возможность сделать пространство «своим», он с большим удовольствием будет следить за чистотой.

7. Даём возможность разобраться ребёнку самому

Родители стараются оградить ребенка ото всех проблем и невзгод. Очень часто это носит гипертрофированный характер, и дети вступают во взрослую жизнь неподготовленными. Подросток должен понимать, что вокруг него довольно сложный мир, где у каждого свои задачи и обязательства.

Как родители, вы должны быть всегда готовы выслушать ребенка и прийти к нему на помощь, если он обратиться за ней. Но не стоит забывать о том, что иногда детям самим надо проанализировать свои поступки, поведение и вытекающие последствия.

8. Поощряем

Иногда детям полезен опыт работы за определенную плату. Не обязательно начинать с крупных сумм. Попробуйте договориться со своим ребенком о тех заданиях, которые не входят в его обычный распорядок дня: мытье машины, прополку в огороде, полив цветов и т.д. Постепенно можно предложить ему заняться чем-то более существенным, например, подработкой на каникулах. Таким образом вы подготовите ребенка ко взрослой и ответственной жизни, где все имеет свою цену.

Пример: шестикласснице Кате очень хотелось получить новую книгу о любимом волшебнике, но день рождения уже прошел. Мама и папа предложили Кате составить список дел, с которыми она могла бы помогать по дому, и сыграть в «рабочий день» с настоящей зарплатой и мотивирующими надбавками. Две недели Катя помогала маме с обедом, младшему брату с уроками, а папе — во дворе, исправно убиралась в комнате и выгуливала собаку Динку.

9. Учим составлять график

Кому-то это может показаться излишним, но в современной жизни составление графиков и расписаний считается крайне полезным навыком.

Сядьте вместе, возьмите лист бумаги, нанесите на него день недели и время. После спросите ребенка, что ему нужно сделать в эти дни, какие у него планы. Что-то он скажет сам, что-то поможете вспомнить ему вы. Это могут быть самые незначительные дела, но их лучше тоже внести в расписание.

Большинство детей считают, что подобное планирование уменьшает уровень стресса, так как они знают, что и когда нужно сделать. Но самое главное — это помогает правильно распоряжаться своим временем и ответственно относиться к своим обязательствам.

10. Стремимся стать хорошим примером

Дети познают и узнают мир через собственные наблюдения и родителей. Они тонко подмечают, как именно вы общаетесь, ведете себя в повседневной жизни, какая у вас манера разговора, и как вы сами выполняете обещания и относитесь к своим обязанностям.

Если вы сами несете ответственность за свои поступки, то и ребенок начнет подражать вашему поведению.

Пример 1. Отрицательный

— Ой, чашка разбилась! Вот же я криворукая, а!

Вы сами себя ругаете за незначительный промах, ребенок видит, что любая его ошибка в будущем приведет к неприятному чувству обиды и, вероятно, порицанию со стороны окружающих.

Пример 2. Отрицательный

— Чашка разбилась. Наверное, опять папа ее на краю оставил! Ну говорила же сотню раз, чтобы убирал в шкаф, растяпа!

Ругать близких при ребенке нельзя ни при каких обстоятельствах. В семье должна быть гармония – наблюдая за вашими отношениями с близкими, ребенок строит собственные паттерны поведения. А тут налицо еще и перекладывание ответственности. Не мама разбила чашку, а папа во всем виноват, «растяпа». Двойной отрицательный урок.

Пример 3. Положительный

— Упс, чашка разбилась. Ничего страшного! В следующий раз буду осторожнее. Правильно, Саш? Нам всем нужно быть чуть-чуть аккуратнее. Давай-ка организуем операцию по спасению пола от осколков. Неси веник, я буду исправлять ошибки, а ты мне поможешь. 

На каждый возраст – свои обязанности

Ещё один вопрос, который часто задают родители: с какого возраста можно просить ребенка делать что-то самостоятельно?
Приведенный ниже список обязанностей — это всего лишь ориентир, который требует адаптации под вашу ситуацию и конкретного ребенка. Не забывайте постепенно наращивать степени свободы и ответственности, которые вы предлагаете детям. И старайтесь оказать им столько помощи, сколько им необходимо для успешного прохождения уровня квеста «пока они не освоят его с комфортом.

За что могут нести ответственность малыши:

• Что надеть.
• Кушать самостоятельно (если они не попросят вашей помощи).
• Какую книгу читать, даже если родители читают им вслух.
• С какими игрушками играть.
• Когда сходить в туалет.

За что могут нести ответственность дошкольники (3-5):

• Все вышеперечисленное, плюс:
• Их собственная одежда (в пределах соответствующего сезона, безопасности и приличий).
• Их собственные комнаты.
• Сколько нужно еды.
• С кем и когда играть.
• Следует ли посещать общественные мероприятия, на которые приглашен ребенок (исключая обязательные семейные мероприятия).

За что могут нести ответственность дети школьного возраста (от 6 до 9 лет):

• Все вышеперечисленное, плюс:
• Какую прическу носить.
• Как потратить карманные деньги.
• Когда готовить домашнее задание.
• Как провести время (после выполнения основных обязанностей, таких как домашние задания).
• Каким спортом или физической активностью заниматься (выбор кружков — аналогично).

За что могут нести ответственность подростки в 10-12 лет:

• Все вышеперечисленное, плюс:
• Самостоятельный уход за собой: ногти, волосы, тело.
• Выбирать маршруты и компанию для прогулок (в допустимых пределах).
• Оставаться одним дома.

За что могут нести ответственность подростки в 13-15 лет:

• Выбирать часы подъема (с условием, что все нужно успеть).
• Стирать белье самостоятельно.
• Временные изменения во внешнем виде.
• Ездить на автобусе или метро.
• Ходить в кино и на другие мероприятия, где нужно расплачиваться, с друзьями.
• Подрабатывать не в ущерб обучению.
• Контролировать свой бюджет.

И самое главное — не забывайте хвалить ребенка за любое проявление самостоятельности. Обязательно отмечайте, когда он сам сделал уроки, вынес мусор или проявил другую инициативу. Так он поймет, что самостоятельность — не обуза, а навык, который позволяет заслужить уважение окружающих, и за которым следует расширение «свободы».

Как понять, что логопед работает неправильно

— У ребенка были речевые проблемы до школы, он занимался с логопедом. Но проблемы остались или, например, ушли, но не полностью. В чем причина?

— Это бывает, когда не сформированы базовые навыки, которые необходимы для обучения чтению и письму. Они возникают в результате развития мозга. Они менее развиты у детей с диагнозами «дислексия», «дисграфия» и «дизорфография». Эту причину многих школьных проблем подтвердили достижения в области нейронауки, подкрепленные нейровизуализацией и электрофизиологическими технологиями исследования мозга в конце 90-х.

Понятно, что есть проблемы, которые сами не пройдут, ими необходимо целенаправленно заниматься. Например, нарушение звуков. Если это некая «некрасивость» речи, она не будет сильно мешать ребенку в жизни. Но часто бывает, что ребенок не только не выговаривает, но и как будто «не слышит» некоторые звуки (нарушение фонематического слуха). И вот они уже проявляются на письме и становятся дисграфическими ошибками.

Вообще школьных проблем много: ребенок не хочет учиться, плохо и длительно усваивает материал, медленно включается в работу, получает жалобы на «плохое поведение». А еще низкая скорость чтения и нежелание читать, специфические дисграфические и дизорфографические ошибки, нарушение внимания, памяти. 

Многие родители говорят: «Он не сосредотачивается». Родитель озвучивает проблему так, как он ее понимает — нет внимания.

Но она может быть в другом. Например, не сформирован навык произвольной деятельности. Ребенок не просто не удерживает внимание, а он не умеет это делать по инструкции, по команде, то есть не научен этому.

Если мы будем сужать школьные проблемы только до нарушений письма, то есть до дисграфии, то и там поймем, что форм дисграфий несколько и при каждой из них разные проблемы и дефициты. 

Так, например, дисграфия может быть связана с аналитическо-синтетической деятельностью или с различением близких звуков на слух. И вот, если анализу и синтезу много уделяют времени в дошкольный период и логопеды, и воспитатели, то как раз развитием и коррекцией фонематического слуха многие логопеды заниматься забывают. Звуки поставили и отпустили ребенка. То есть убрали видимую косметическую проблему, и все. Между тем и нарушение анализа/синтеза, и проблемы фонематического слуха, которые на письме отражаются в виде акустической дисграфии и дисграфии на почве языкового анализа и синтеза — это наведенные типы дисграфий. По сути, их не должно быть в школе, если до нее логопед исправил нарушение фонематического слуха и провел качественный подготовительный этап к письму, то есть аналитико-синтетическую работу. 

Совершенно та же история с аграмматизмами (нарушение речи, проявляющееся в трудностях при порождении или восприятии предложений. — Примеч. ред.). Если до школы ребенок не мог построить и произнести предложение согласно законам русской грамматики, то никуда эти ошибки не денутся — они появятся на бумаге. 

Почему так происходит? Допустим, логопед говорит: «Работаем над согласованием слов, — согласование по роду, по падежу или числу». Дальше ребенку предлагают картинки и просят договорить слово. Логопед: «Я вижу…», ребенок: «Киску, собачку, чашку». Если логопед работает только на уровне слова и не переходит на фразу, когда уже сам ребенок скажет: «Я вижу киску, собачку, чашку», то и опыта синтаксической работы у ребенка не будет, не стоит ждать, что в письменной речи все появится как-то само. 

Могу привести еще пример. Ребенок сформулировал фразу: «Я работаю топором». Вроде бы и предложение из трех слов. Дальше изменяется только третье слово в творительном падеже с учетом рода. «Я работаю топором, ножом (мужской род), пером (средний род), иглой, ручкой, метлой (женский род)». И опять логопед остановил работу. А хотелось, чтобы были отработаны глаголы (это лексическая работа) на уровне фразы: «я рублю топором», «я режу ножом», «я шью иглой», «я пишу ручкой», а также перешли к словообразованию — «лесоруб рубит топором», «портниха шьет иглой». Согласитесь, что сильно отличается от работы на уровне слова? 

И если этот навык автоматизировать, научить произвольно составлять фразы с учетом лексики и грамматики, то трудностей в школе у ребенка будет намного меньше.

Теперь про орфограммы и развитие речи. Например, на уроке нужно подобрать проверочное слово. И тут мы сталкиваемся с тем, что у ребенка слабый словарный запас или проблемы со словоизменением. Ученику нужно проверить слово «пасти». Слово это редко встречается в лексиконе. Школьник не может с ходу подобрать проверочное слово «пас», «пастбище» (у него, например, словообразовательные или лексические трудности), и он подбирает слово к ошибке — подбирает «проверочное слово» — «ставит», или вообще не подбирает ничего.

Если логопед или дефектолог, занимаясь с ребенком, не автоматизировал навыки, прошел по касательной, то все они переходят в школу. Это относится не только к речи.

— Какие речевые проблемы все-таки можно решить до школы?

— Сначала смотрим на тяжесть речевой проблемы. Если это, например, нарушение звукопроизношения или фонематического слуха, то с ним вполне можно справиться до школы. А если это тяжелое нарушение речи, скажем, алалия (по другой классификации — общее недоразвитие речи (ОНР)), специалист может не успеть до школы помочь ребенку. И понятно, что проблемы продолжатся и во время учебы, например в виде нарушений письменной речи.

Достаточно долго детям с ОНР при переходе из детского сада в школу писали «речь в норме». Но так не бывает — «речь сформирована по возрасту», а потом в школе опять появилось нарушение. Просто проблемы полностью не ушли и проявились во время усложнения материала, на несформированном до конца навыке. Если у ребенка в дошкольном периоде диагностировали тяжелое нарушение речи (алалия, например, пусть она называется ОНР), а в школе появились нарушения письма и чтения, не резко выраженные нарушения речи (НОНР) — это значит, с ними ребенок и пришел в начальные классы, что бы ни было написано в заключении специалистов.

Дисграфии и дислексии — это не обязательно продолжение нерешенных речевых проблем дошкольника.

Различают отдельно «дислексию» и отдельно «трудности овладения чтением», вызванные другими причинами, такими, как речь, умственная отсталость, дефекты зрения и слуха. Их называют еще неспецифическими или вторичными нарушениями чтения.

Непосредственно при дислексии у людей достаточный уровень интеллектуального, речевого развития, отсутствие нарушений слухового и зрительных анализаторов, отсутствует педзапущенность, а при тотальном недоразвитии речи отмечаются внутренние неспецифические предпосылки, влияющие на обучаемость, в том числе на усвоение чтения.

Еще одно нарушение — дизорфография. Это нарушение письменной речи, уже по названию понятно, что оно связано с речью. Речевые проблемы тянутся из дошкольного возраста: не успели, было мало времени, неадекватная помощь, мозг не успел все взять и так далее.

Когда 10 ошибок могут быть четверкой

— Итак, ребенок учится, с ним занимается квалифицированный специалист. Но как быть, если требования у логопеда одни, а у учителя в школе — другие?

— Камень преткновения обучения в школе — это дети с дислексией и дисграфией. Да, что-то уже сделано, есть адаптивные образовательные программы (АООП). Но не все школьники учатся по этим программам, и не все педагоги выполняют предписания этих программ. 

Программа предполагает оценивать ребенка с дисграфией и дислексией по его способностям и возможностям. То есть, если в общеобразовательной школе его оценивать, как обычного ребенка, у него всегда будет условно «два». Потому что и 62 ошибки, и 10 — это все равно «два». А программа как раз предполагает оценивать прогресс ребенка, поощрять его за меньшее количество ошибок.

Да, учителям тоже непросто. У них много детей в классе, при этом может не быть специальных знаний. Учитель имеет право что-то не знать, он не логопед, не дефектолог. Тем не менее нужно искать точки соприкосновения. Учителям — привлекать родителей в союзники, а родителям — учителей, аргументировать, что это не учитель виноват, что не научил ребенка навыку чтения, что нужно определиться с диагнозом, а потом организовывать помощь в жизни.

Наступает время инклюзии — все должны жить среди всех. Если у детей есть особые потребности и дефициты, то при этом должна оказываться профессиональная помощь.

Если учитель не хочет принимать ребенка из-за субъективных факторов — это конфликтная ситуация. На помощь должны приходить психологи и доброжелательный административный ресурс, также можно обращаться к тому, кто возглавляет подразделение, и так вплоть до директора. Ребенок — не изгой, у него особый тип восприятия и обучения.

Нужно попросить учителя не заставлять читать вслух перед классом, не принуждать писать диктанты в обстановке стресса, задания давать не в письменном виде, а устно, использовать безотметочное обучение.

Да, дислексия и дисграфия — не индульгенция и не освобождает от обучения. Результата можно достичь за счет кропотливой работы, в том числе дополнительной, необходимо посещать логопеда, дефектолога, искать все возможности помощи такому ребенку. Может быть, ему требуется консультация нейропсихолога, занятия ЛФК, массажи.

Необходимо организовать специальные консультации для специалистов и учителей, посвященные проблемам детей с дислексией. Неплохо бы, чтобы был специалист, который консультирует семью, помогает составить маршрут коррекции ребенка.

К сожалению, в системе сохраняются старые подходы, а хотелось бы, чтобы в основу оценивания закладывались возможности ребенка, а не нормативы. У нас в центре не раз были прецеденты, когда родители брали справку, что ребенок неоднократно проходил обследование и реабилитацию на предмет нарушений чтения и письма, но многие проблемы никуда не делись. И ученику нужно дать право сдавать экзамен в том формате, в котором он сможет его сдать. 

Кто-то из детей с дислексией в соответствии со своими особенностями не может в принципе сдавать экзамен в тестовой форме, потому что у него проблемы восприятия печатного текста. Нужны новые законы по различным формам проведения аттестации.

Должна быть возможность выбора формы сдачи выпускного экзамена: письменно, устно, в форме тестирования и так далее.

Чтобы это произошло у нас всех, и у учителей в том числе, должна быть заинтересованность и умение быть на стороне ребенка, желание больше заниматься с детьми. Пока же школы состоят из норм и нормативов, а нужно, чтобы была вариабельность — экспериментальные школы, школы с инклюзией, авторские школы. Пока все непросто, но в целом это возможно.

— Сдав экзамены в ином формате, ребенок может идти дальше, в вуз?

— Почему нет. У нас же есть примеры. Например, известный психолог, педагог Александр Суворов, доктор психологических наук (его история на «Правмире». — Примеч. ред.). Будучи слепоглухим, благополучно окончил МГУ.

Или Олег Смолин, первый заместитель председателя Комитета по образованию и науке Госдумы РФ. Он как раз выступает за сохранение специальных школ, одну из них окончил он сам. Ведь в таких школах огромное значение уделялось самостоятельности ребенка, развитию коммуникации и общению. 

В настоящий момент количество детей с инвалидностью увеличивается, мы должны думать о том, как им выходить в социум, значит, необходимо искать возможности коммуницирования уже сегодня.

Как защитить ребенка от буллинга

— Если у ребенка проблемы с речью, в школе у него есть риск попасть в ситуацию травли. Как не допустить? 

— Здесь много зависит от учителя, от того, какую среду он создает в классе. Если учитель поддерживает насмешки и оскорбления, то это будут транслировать и дети. Равно как и в семье. Если дома взрослые позволяют себе уничижительное отношение к учителю и одноклассникам с особенностями (в семье так принято), то и ребенок будет ретранслировать это поведение в школе.

Нужно работать с коллективом детей. Мы же не разделяем людей по внешности, по принципу, что один кудрявый, другой прямоволосый, у одного глаза карие, у другого — серые. Хорошо, что многие уже понимают, что мы все разные. Значит, необходимо искать опоры внутри класса. Мне нравится идея, что учителям нужно искать в коллективе среди детей (как правило, девочек) так называемых будущих «дефектологов», которые могут взять на буксир, защитить слабого. Я и сама была такой девочкой.

Нужно помогать этим детям с особенностями развивать свои лучшие качества. Тогда подтянутся и другие. Обычно детский коллектив не жесток сам по себе, все навязывают взрослые. Например, произнесите в классе или детсадовской группе: «Кто хочет помочь Мише завязать шнурки?» И вас будет ждать лес рук. Почему? Потому что все хорошее внутри нас и каждый хочет быть полезен другому. А если повернуть ситуацию оскорбительно к Мише, посмеяться над этим — «вон Миша не может завязывать шнурки», то все будут смеяться. Потому что учитель это транслирует, у него пренебрежительный тон. Против этого могут быть дети, у которых в семье другие установки: «Нельзя смеяться. Мама не разрешает». Если дома это проработано, то многие дети и смущаются, и стесняются, и грустят, потому что видят такое отношение к другому ребенку.

— Что могут сделать родители?

— Родитель адвокат ребенка на то время, пока он не может сам себя защитить. Если взрослый видит, что ребенок или слаб, или болен, или психологически не готов, он должен разговаривать с учителем. У педагога в классе много детей, не всегда приходится рассчитывать на индивидуальный подход. 

Поэтому родителю стоит подготовить микроклимат — неоднократно прийти в школу, много раз поговорить с учителем, рассказать про ребенка, прежде всего о его сильных сторонах и только потом о слабых, предложить помощь.

Раз родитель сам готов помогать, то и учителю будет трудно отмахнуться. Можно, условно, просить совета: «Марья Ивановна, я готов записать. Что вы нам порекомендуете?» В буквальном смысле — взять блокнот и записывать. 

Во-первых, это взаимодействие дает возможность учителю посмотреть на родителя добрыми глазами. А во-вторых, развернуться в сторону ребенка: у Вани мама вот какая хорошая, и вот уже Ваня не «дисграфик», а просто Ваня, хороший мальчик.

Отдых, режим дня и лишний выходной

— «Логопедические» дети — труженики. И если проблемы не ушли до школы, они продолжают заниматься. А тут первый класс, адаптация. Как не перегрузить ребенка, чтобы он совсем не устал?

— Ребенок с общим недоразвитием речи может быть качественнее и лучше готов, чем другие дети, как это ни покажется странным. Почему? Во многих хороших дошкольных учреждениях, к примеру, при изучении фруктов, про них не только говорят, но и лепят и рисуют, на музыкальном занятии песни поют и стихи учат. По крайней мере, раньше дети, которые выходили из логопедических групп и садов, все были художниками, чтецами и певцами. Программа предполагала полное развитие речи и личности ребенка. Возможно, где-то и сейчас есть такие сады, значит, ребенок уходит в школу подготовленным.

И вот первый класс, время, отводимое на адаптацию, и я до сих пор слышу от родителей: «Вы знаете, мы думали, наш будет хуже всех, но мы много приложили усилий, так его реабилитировали до школы, что он чуть ли не самый лучший».

Понятно, что случается иначе: проблема была тяжелая, как ни старались, не дотянули, потому что это было просто невозможно. В этом случае логопедическая помощь переходит в школу. 

Здесь выход только один: много отдыхать в выходные, причем активно. Потому что нет активного отдыха — нет возможности переключаться. Нет возможности переключаться — нет ресурса качественно трудиться. Надо искать способы выбраться из дома всей семьей — на лыжах, на велосипедах, пешком. Кто-то предпочитает ездить с детьми в музеи, на выставки. Помните, что главное — не только интересный, но и активный отдых. Кому что нравится и помогает набраться сил.

Отдельное внимание нужно уделить режиму дня. Это главный ресурс ребенка. 

Когда ты ложишься спать в одно и то же время и встаешь так же, то организм привыкает и сам работает, как часы.

Детям необходима определенность, предсказуемость и понятные правила. Поэтому я за то, чтобы все было буквально по минутам расписано. Когда много разных заданий, то все должно лежать «на своих полочках», чтобы можно было легко достать. Органайзер во всем, возможно, с визуальными подсказками. Также хорошо, когда все вещи ребенок кладет на свои места, тогда ничего не нужно искать. Чем быстрее школьник привыкнет к этому, тем лучше и спокойнее ему будет. 

Нужно уделять внимание таким, казалось бы, мелочам, как и что ребенок ест, как и сколько раз ходит в туалет, как и сколько времени выполняет домашнее задание. 

Можно когда-то приостановить выполнение домашних заданий и что-то выполнять за ребенка, и потому, что сейчас много непосильного, ненужного дают, и потому, что сохранение здоровья важнее.

— Вы еще говорили, что можно, допустим, раз в месяц брать дополнительный выходной.

— Да, можно. Если у ребенка есть неврологические проблемы, мы имеем право попросить невролога «прописать» в заключении выходной среди недели.

У ребенка талант, но он не может сдать ЕГЭ

— Когда могут уйти все эти проблемы, с которыми ребенок пришел в школу?

— Вопрос в том, какие именно проблемы. Есть те, с которыми человек будет жить всю жизнь. Существуют люди, которые так и не смогут до конца решить, например, проблему дислексии. Не все корригируется, не все компенсируется. Иногда проще найти иное решение вопроса. Не можешь написать сам, обратись к тому, кто может, или дай распоряжение устно.

Давайте еще раз пройдемся по этапам развития ребенка. К пяти годам идет активное созревание мозга и в развитии ребенка происходит толчок. Потом к восьми–девяти годам формируются основные функции: речевые, когнитивные, расширяется оперативная память, ребенок начинает использовать накопленные знания. Но созревание не заканчивается, оно продолжится и в 20 лет, и потом. 

Мы всю свою жизнь накапливаем ту или иную информацию, продолжаем развиваться. А значит, возможна и коррекция.

Вопрос, мне кажется, в том, насколько родители готовы дальше заниматься коррекцией. Бывает, что они устают. Обычно все коррекционные мероприятия заканчиваются с началом средней школы. Потом может быть очередной всплеск — поступление в институт и опять что-то нужно подтянуть. 

Конечно, хотелось бы, чтобы родители смогли правильно оценить возможности и силы ребенка, помогли выбрать ту профессию, которая их сыну или дочери больше подходит. Если известно, что на протяжении всего учебного процесса сохранялась дислексия, нужно сто раз подумать, стоит ли выбирать профессии, связанные со словом, с работой с текстом. В общем, стоит думать о том, где можно больше добиться успеха.

— Ребенок талантливый художник или музыкант. Но ему нужен аттестат без троек или хорошие результаты по ЕГЭ. И он может в итоге не попасть туда, где сможет стать успешным…

— Это социальная проблема, не связанная с трудностями ребенка. Странно, когда художественный, музыкальный, артистический талант оценивается не в первую, а во вторую очередь. 

Татьяна Георгиевна Визель, доктор психологических наук, рассказывала историю, когда очень известный художник, не будем называть его имя, он уже в преклонных годах, нарисовал юмористический шарж и подписал: «Мама моетца втазу» — именно так, «моется» через «ца», «втазу» — слитно. Рисовать он от этого хуже не стал и известность в живописи не потерял.

— Сегодня у него было бы мало шансов поступить в художественный вуз?

— Проблема как раз в том, что ставку делают не на то, что нужно и важно. И про ЕГЭ, и про ОГЭ я давно говорю, что система оценок должна быть более гибкой. 

Если ребенок не может сдать экзамен письменно, то нужно дать возможность сделать это устно. Но нет, у нас есть бланки, клетки, которые ребенок не видит, не может заполнить правильно и делает формальную ошибку. Для чего его загонять в эти условия? Повторю, что должна быть возможность выбора формы сдачи выпускного экзамена. Нужны новые законы.

И таких проблем очень много. Раньше, например, в английскую школу трудно было попасть, ребенка отсеивали, если он звук «р» не выговаривал. Какая связь? Никакой. Формальная связь: не брать ребенка, потому что у него есть проблемы.

И с дислексией ребенок может стать великолепным художником, но это если разделять проблемы.

— В завершение скажите, пожалуйста, что-то оптимистичное, поддерживающее родителей «логопедических» детей, у которых, может быть, остались проблемы.

— Большое количество проблем, слава Богу, поддаются коррекции. И дети достигают такого уровня, что могут самостоятельно справиться с трудностями, которые предлагает им жизнь. 

Практически нет неговорящих детей, если это не глубокая тяжелая патология, связанная со множеством причин. Обычно все начинают говорить.

И так дальше, по всем уровням: ребенок плохо усваивал чтение, а потом справился с ним, плохо писал, а потом научился.

Раньше из-за плохого почерка снижали оценку. Сейчас уже иначе: почерк и почерк. Повторяю, многие проблемы удается решать, для этого есть детские годы. Дети за это время успевают не только вырасти и чему-то научиться, но и, кто не успел, скорригироваться. 

Опыт у меня большой, я могу сказать, что огромное количество детей, на которых ставили крест, выросли не просто прекрасными людьми, но еще и квалифицированными специалистами. И примеров этого — рассказывать не перерассказывать.

Неко­то­рые роди­тели хотят, чтобы ребе­нок подольше оста­вался малень­ким и зави­си­мым. Дру­гие ста­ра­ются быст­рее сде­лать его взрос­лым, ожи­дая от сво­его чада того, что он еще не в состо­я­нии сде­лать. Как же дать под­рас­та­ю­щему отпрыску сво­боду? Как, учи­ты­вая воз­раст­ные осо­бен­но­сти детей, поощ­рять их само­сто­я­тель­ные дей­ствия, где это воз­можно, и гра­мотно огра­ни­чи­вать там, где суще­ствует опасность…

Предисловие

Вос­пи­та­тель сам дол­жен быть тем, чем он хочет сде­лать воспитанника.

В. Даль

Легко ли быть само­сто­я­тель­ным? Не сек­рет, что мно­гие вос­при­ни­мают само­сто­я­тель­ность как все­доз­во­лен­ность, забы­вая о том, что она пред­по­ла­гает не только опре­де­лен­ную сво­боду дей­ствий, но и ответ­ствен­ность за при­ня­тые реше­ния, поступки, слова.

При­ни­мать неза­ви­си­мые, сво­бод­ные реше­ния хотят мно­гие, но не у всех это полу­ча­ется в силу раз­ных при­чин. Легко при­ни­мать реше­ния, если зна­ешь, что в любом слу­чае хуже не будет. Если же чело­век пони­мает, что, при­ни­мая само­сто­я­тель­ные реше­ния, он берет на себя и ответ­ствен­ность за них, он начи­нает отно­ситься к ним более обду­манно. Все эти про­блемы осо­бенно акту­альны в наше время, кото­рое тре­бует актив­ных, ини­ци­а­тив­ных и гра­мот­ных людей. Для этого необ­хо­димо вос­пи­ты­вать у детей само­сто­я­тель­ность и ответ­ствен­ность уже с самого ран­него воз­раста. Ведь очень часто про­ис­хо­дит так, что ребе­нок трак­тует это поня­тие так, как ему удобно: он зани­мает очень удоб­ную для себя пози­цию, дей­ствуя, как ему нра­вится, но при этом, счи­тая, что за его поступки будут нести ответ­ствен­ность роди­тели. Дей­стви­тельно, тогда не нужно зара­нее раз­мыш­лять о том, насколько пра­ви­лен выбор, — и так помо­гут, под­дер­жат в труд­ную минуту, испра­вят ошибки, все простят.

Поэтому само­сто­я­тель­но­сти роди­тели должны учиться вме­сте со сво­ими детьми. Конечно, если папа с мамой учат ребенка самого нести ответ­ствен­ность за при­ня­тое им реше­ние, за соб­ствен­ные поступки, это не зна­чит, что они пере­стают о нем забо­титься или бро­сают его, что назы­ва­ется, в «сво­бод­ное пла­ва­ние». Нет, про­сто они начи­нают отно­ситься к нему как к чело­веку, кото­рый спо­со­бен при­нять само­сто­я­тель­ное реше­ние, но, тем не менее, он все­гда может попро­сить роди­те­лей о помощи, если груз ответ­ствен­но­сти будет для него слиш­ком тяжел. Но и это реше­ние — попро­сить помощь — он при­мет тоже самостоятельно.

Итак, давайте попро­буем выяс­нить, как можно вос­пи­тать эти каче­ства в ребенке.

Этапы большого пути: начало самостоятельности

Тер­зают наши семьи ссоры, склоки, Бур­ля­щий их поток неис­ся­каем, Мы не про­щаем детям те пороки, Кото­рые им сами прививаем.

Э. Севрус

И дети, и роди­тели любят друг друга. При этом мама с папой забо­тятся о своем малыше, ста­ра­ются вос­пи­тать в детях те спо­соб­но­сти и цен­но­сти, кото­рые помо­гут им быть успеш­ными, при этом каж­дый роди­тель хочет, чтобы ребе­нок был доб­рым, вни­ма­тель­ным к дру­гим, чест­ным. Вот почему очень важно пони­мать, какие каче­ства роди­тели хотят вос­пи­тать у своих детей в первую очередь.

Давайте про­ве­рим, иде­аль­ный ли вы роди­тель? Ответьте на вопросы теста и поставьте себе баллы: за каж­дый ответ «да, это так» — 1, «ино­гда» — 2, «нет» — 3. Посчи­тайте, что полу­чи­лось, и посмот­рите резуль­тат. Это помо­жет вам понять, пра­вильно ли вы выстра­и­ва­ете отно­ше­ния со сво­ими детьми.

1. Вы все­гда дела­ете ребенку пода­рок, когда он полу­чает хоро­шую отметку.
2. Вы не стес­ня­е­тесь гово­рить с ребен­ком о вза­и­мо­от­но­ше­ниях полов.
3. Вы нико­гда не наста­и­ва­ете на немед­лен­ном выпол­не­нии своих указаний.
4. Вы обя­за­тельно целу­ете и обни­ма­ете сво­его ребенка хотя бы раз в день.
5. Вы спо­собны в при­сут­ствии ребенка при­знать свою ошибку.
6. Вы счи­та­ете, что ребе­нок имеет без­услов­ное право на секреты.
7. Раз­го­вор с ребен­ком вы нико­гда не начи­на­ете со сле­ду­ю­щих фраз: «В мое время…» или «Ребе­нок все­гда должен».
8. Вы можете поде­литься с детьми сво­ими радо­стями, горе­стями и даже попро­сить у них совета.
9. Вы нико­гда не руга­ете своих детей.
10. Вы не кри­ти­ку­ете своих детей в при­сут­ствии посторонних.

Резуль­тат:

10–14 бал­лов. Вы в шаге от того, чтобы стать иде­аль­ным роди­те­лем. Вы хорошо пони­ма­ете свое чадо и все­гда отста­и­ва­ете его инте­ресы, под­час даже в ущерб своим соб­ствен­ным. Заду­май­тесь, не слиш­ком ли много вы ему позволяете?

15–20 бал­лов. Вы без­условно иде­аль­ный роди­тель. Тонко чув­ству­ете дет­скую душу и уме­ете ува­жать лич­ность ребенка. У вас в семье царят близ­кие и дове­ри­тель­ные отно­ше­ния. А что еще нужно ребенку для счастья!

21–25 бал­лов. Поду­майте, не слиш­ком ли вы закру­чи­ва­ете гайки? Не тре­буйте от ребенка пол­ного пови­но­ве­ния, поз­вольте ему время от вре­мени самому при­ни­мать реше­ния. Это сде­лает его более само­сто­я­тель­ным, а ваши отно­ше­ния — более близкими.

26–30 бал­лов. Вы весьма суровы со своим ребен­ком и слиш­ком мно­гого от него тре­бу­ете. Поста­рай­тесь пореже про­яв­лять роди­тель­скую власть и при­ни­мать его таким, какой он есть. Тогда вскоре у вас появится шанс стать иде­аль­ным родителем.

Роди­тели меч­тают, чтобы их ребе­нок не только при­слу­ши­вался к их мне­нию, а также мне­нию дру­гих, но и имел свое соб­ствен­ное. Ребе­нок дол­жен научиться само­сто­я­тельно при­ни­мать реше­ния и нести за них ответ­ствен­ность. Он дол­жен ува­жать себя и окру­жа­ю­щих. Именно эти спо­соб­но­сти и каче­ства могут стать тем необ­хо­ди­мым фун­да­мен­том, на кото­ром будут стро­иться цен­но­сти ваших детей.

Никогда не поздно!

Все в наших руках, поэтому нельзя их опускать.

Коко Шанель

Навер­няка вы слы­шали исто­рию о том, как к Кор­нею Ива­но­вичу Чуков­скому обра­ти­лась за сове­том моло­дая мать с вопро­сом, когда ей надо начать вос­пи­ты­вать сво­его ребенка. Писа­тель поин­те­ре­со­вался, каков воз­раст ребенка. «Ему всего три месяца», — отве­тила жен­щина. «Ну что ж, вы опоз­дали ровно на три месяца», — отве­тил К. Чуков­ский. Мно­гие педа­гоги и пси­хо­логи идут дальше, утвер­ждая, что вос­пи­ты­вать нужно начи­нать уже тогда, когда ребе­нок нахо­дится в утробе матери. А что же делать тем, кто про­во­ро­нил этот момент? Что пред­при­нять, если ребенку уже не год-два, а десять — пят­на­дцать лет?

Не впа­дайте в панику, при­ни­маться за вос­пи­та­ние ребенка нико­гда не поздно. Конечно, чем раньше вы это нач­нете делать, тем лучше и легче потом будет и вам, и ему. Дого­во­риться нетрудно и с ребен­ком под­рост­ко­вого воз­раста, глав­ное — искрен­нее жела­ние это сде­лать. Все, что для этого нужно — не так уж много, кстати, — любить его и уважать.

Давайте рас­смот­рим раз­ви­тие у ребенка само­сто­я­тель­но­сти в зави­си­мо­сти от возраста.

Как проявляется самостоятельность у дошкольников

Сколько бы ни созда­вали пра­виль­ных пред­став­ле­ний о том, что нужно делать, но, если вы не вос­пи­ты­ва­ете при­вычки пре­одо­ле­вать дли­тель­ные труд­но­сти, я имею право ска­зать, что вы ничего не воспитали.

А. Мака­ренко

Раз­ви­тие ребенка в период от года до трех лет спе­ци­а­ли­сты счи­тают очень важ­ным эта­пом в его жизни. Трех­лет­ний воз­раст счи­та­ется сере­ди­ной на пути «пси­хо­ло­ги­че­ского роста чело­века от момента рож­де­ния до зре­лого воз­раста». Всего лишь за два года ребе­нок совер­шает огром­ный ска­чок в своем раз­ви­тии. Он овла­де­вает навы­ками при­ема пищи, лич­ной гиги­ены, аккуратности.

Каж­дый роди­тель знает, что насту­пает такое время, когда ребе­нок непре­менно хочет все делать сам. Однако про­пасть между тем, что ребе­нок хочет и что он в дей­стви­тель­но­сти может, настолько велика, что роди­тели зача­стую про­сто боятся дове­рить ребенку выпол­не­ние какого-либо дела. Он может с энту­зи­аз­мом при­няться за работу, но уже через минуту будет вести себя как малень­кий каприз­ный ребе­нок. Он может в без­упреч­ном порядке сло­жить игрушки в ящик, но упасть со стула только потому, что мама с папой за ним недосмотрели.

Роди­тели должны запом­нить важ­ное пра­вило: ребе­нок не умеет лениться. Если он чего- то не хочет делать в дан­ную минуту, зна­чит, у него есть на это важ­ные при­чины. Он не хочет наде­вать сви­тер? Может быть, он ему не нра­вится, а может быть, сви­тер «куса­ется». Ребе­нок не хочет есть само­сто­я­тельно? Веро­ятно, он устал и не в состо­я­нии сде­лать это само­сто­я­тельно, а может, ему про­сто хочется вашего внимания.

Ни в коем слу­чае нельзя силой застав­лять ребенка что-то делать. Встаньте на его пози­цию, попы­тай­тесь понять, в чем дело, и помо­гите ему. Если он уви­дит, что вы ему дове­ря­ете, он через неко­то­рое время все будет делать сам.

Не бой­тесь дове­рять сво­ему малышу, остав­ляйте ему поле дея­тель­но­сти для само­сто­я­тель­но­сти, но посто­янно кон­тро­ли­руйте, так как без­опас­ность ребенка должна сто­ять все же на пер­вом месте.

Посте­пенно малыш при­вык­нет к тому, что он, как и роди­тели, умеет что-то делать сам, имеет опре­де­лен­ные обя­зан­но­сти, напри­мер, накры­вать на стол, мыть фрукты и овощи, класть гряз­ную одежду в сти­раль­ную машину, ста­вить акку­ратно обувь в при­хо­жей и т. д.

Учимся есть

Само­сто­я­тель­ным ребе­нок начи­нает быть с самого мла­ден­че­ства. Наблю­да­тель­ные роди­тели заме­чают, как их малыш поти­хоньку, шаг за шагом, пости­гает азы самостоятельности.

В четыре месяца он уже кла­дет ручку на буты­лочку с моло­ком, умеет есть пюре с ложки.

В пол­года он уже может пить из чашки.

К девяти меся­цам он уже умеет дер­жать буты­лочку само­сто­я­тельно, брать в рот пустышку и выни­мать ее, грызть суха­рик или сушку.

В этом воз­расте ему все больше нра­вится есть само­сто­я­тельно, при этом он берет еду руками, раз­ма­зы­вает ее по столу, пач­кает одежду и все вокруг. Что ж, такова плата за самостоятельность.

К году у него уже есть свои пред­по­чте­ния в еде — одни блюда ему нра­вятся, от дру­гих он отказывается.

В 15 меся­цев он умеет ука­зы­вать паль­цем на те пред­меты, кото­рые хочет взять. Уже дер­жит чашку двумя руками, пыта­ется есть лож­кой, хоть и дер­жит ее неправильно.

К полу­тора годам он довольно часто пыта­ется само­сто­я­тельно есть, но, когда устает, роди­тели должны ему помочь закон­чить трапезу.

К двум годам ребе­нок уже умеет есть само­сто­я­тельно, но при этом ино­гда делает вид, что не может сде­лать этого сам, и про­сит, чтобы его покор­мили. Это про­ис­хо­дит в тех слу­чаях, когда малыш по какой-то при­чине не желает оста­ваться один. Вы будете тщетно взы­вать к его созна­нию и дока­зы­вать, что он уже взрос­лый и может спра­виться сам. Не перечьте малышу, помо­гите ему, тем более что после несколь­ких ложек он, ско­рее всего, захо­чет есть сам, без помощи. Про­сто он дол­жен ино­гда убе­диться, что роди­тели рядом и все­гда при­дут ему на помощь.

В два с поло­ви­ной года ребе­нок уже начи­нает поль­зо­ваться вил­кой, может, хотя и неук­люже, поло­жить себе еду в тарелку. Мно­гие мамы про­ти­вятся этому про­цессу, пони­мая, что после этого при­дется мыть кухню, тем не менее, поз­вольте ребенку сде­лать это. Так он быст­рее освоит эти навыки.

К трем годам ребе­нок уже пра­вильно ведет себя за сто­лом, ино­гда его можно брать даже в обще­ствен­ные места, не опа­са­ясь, что он вас подведет.

Тер­пе­ние, тер­пе­ние и еще раз терпение…

Как только ребе­нок научился дер­жать ложку, ему необ­хо­димо давать ее каж­дый раз, как только он садится за стол. Есть акку­ратно малыш сразу не смо­жет. Сна­чала он будет опро­ки­ды­вать ложку, не донося до рта, выли­вать, про­ма­хи­ваться, пач­кать лицо, одежду, стол. Ничего страш­ного в этом нет. Надо про­сто запа­стись тер­пе­нием. При­об­ре­тите фар­ту­чек, перед­ник, учите поль­зо­ваться ребенка салфетками.

Мамы, как пра­вило, вол­ну­ются, что их кроха оста­нется после такого корм­ле­ния голод­ным. Чтобы этого не слу­чи­лось, можно помочь малышу. Одной лож­кой его кор­мите, а дру­гую дайте ему в ручку, и пусть ребе­нок ест сам. При этом сле­дует ком­мен­ти­ро­вать свои дей­ствия: «Посмотри, мама кла­дет кашку на ложечку. Теперь попро­буй сам. А теперь ложечку в ротик. Вот умница!» На этом этапе глав­ное — не ругать ребенка за неми­ну­е­мые оплошности.

Очень часто роди­тели дают малышу ложку в каче­стве игрушки — не для того, чтобы он ел, а чтобы его отвлечь, пока его кор­мят. Это ошибка. Поз­вольте ребенку несколько раз поба­ло­ваться таким обра­зом — и потом вам будет очень сложно при­учить его есть самостоятельно.

Если роди­тели лег­ко­мыс­ленно отне­сутся к пове­де­нию ребенка за сто­лом, к тому, как он ест, то он решит, что это игра, роди­тели раду­ются его фоку­сам, тому, что часть еды ока­за­лась раз­ма­зан­ной по столу, на полу. И в сле­ду­ю­щий раз ребе­нок обя­за­тельно повто­рит то же самое дей­ствие, кото­рое так пора­до­вало маму и папу.

Навыки само­сто­я­тель­ной еды и питья — одни из пер­вых навы­ков само­об­слу­жи­ва­ния, кото­рые усва­и­вает малыш. Спу­стя неко­то­рое время он идет дальше: воз­можно, захо­чет взять еду из тарелки руками, сме­шать несколько блюд в тарелке. Не пугай­тесь, с помо­щью таких «дикар­ских» зама­шек он познает мир, учится циви­ли­зо­ван­ному спо­собу при­ня­тия пищи. Как только у него появится жела­ние есть лож­кой самому, поз­вольте ему это сде­лать. Пусть непра­вильно, пусть через оплош­но­сти, но он дол­жен учиться этому навыку, иначе, если вы упу­стите этот важ­ный момент, будете впо­след­ствии вынуж­дены кор­мить малыша с ложечки довольно дли­тель­ное время. Ребенку уже удобно, что его кор­мят, поэтому жела­ния пере­учи­ваться, осва­и­вать навыки само­сто­я­тель­ной еды у него нет.

Как пра­вило, к концу пер­вого года жизни ребе­нок уже пыта­ется взять ложку в свои руки. Это не каприз и не шалость, зна­чит, про­сто настало время поз­во­лить ему ору­до­вать лож­кой само­сто­я­тельно. Отдайте ему ложку, а себе возь­мите дру­гую, и пусть малыш осва­и­ва­ется. После несколь­ких попы­ток (явно не слиш­ком успеш­ных) он сооб­ра­зит, что мало иметь ложку в руке, нужно уметь ею вос­поль­зо­ваться. Здесь пона­до­бится ваша помощь. Пока­жите ему, как пра­вильно обра­щаться с лож­кой, чтобы доне­сти ее до рта и не про­лить, не про­сы­пать еду. Не забудьте похва­лить, если он пра­вильно все сде­лает, а также за про­яв­лен­ную ини­ци­а­тиву. Вам при­дется потер­петь какое-то время, потому что пона­чалу ребе­нок будет пач­кать все вокруг. Но эти неудоб­ства вре­мен­ные. Набе­ри­тесь тер­пе­ния, через какое-то время ребе­нок усвоит этот навык, и, хотя на еду у вас пока будет ухо­дить больше вре­мени, но с каж­дым разом малыш будет дей­ство­вать все уве­рен­нее и правильнее.

С дру­гой сто­роны, неко­то­рые дети (в основ­ном те, роди­тели кото­рых воз­ла­гают на них боль­шие надежды) не готовы учиться поль­зо­ваться лож­кой и после года. Не рас­стра­и­вай­тесь и не под­го­няйте собы­тия. Нужно оттал­ки­ваться от жела­ний и воз­мож­но­стей ребенка.

Если ребе­нок уже научился поль­зо­ваться лож­кой, поста­рай­тесь не кор­мить его сами. Есть само­сто­я­тельно — это довольно нелегко для малыша. Чем лучше ребе­нок управ­ля­ется с лож­кой, тем дольше ему можно поз­во­лить есть самому. Но если вы видите, что он устал, а в тарелке еще много еды, помо­гите ему, иначе он нач­нет каприз­ни­чать и отка­жется есть.

Несколько сове­тов для мам:

• Выде­лите малышу его соб­ствен­ную ложку, удоб­ной формы и под­хо­дя­щую ему по величине.
• Поскольку у ребенка на еду ухо­дит много вре­мени, еда может остыть у него в тарелке. Чтобы ему не при­шлось есть холод­ную еду, можно при­об­ре­сти спе­ци­аль­ную тарелку с двой­ным дном, в кото­рое зали­ва­ется горя­чая вода, поз­во­ля­ю­щая еде долго оста­ваться теплой.
• Малышу пока не уда­ется быть акку­рат­ным, но это не должно быть пово­дом для рас­строй­ства. Наде­вайте на ребенка перед­ник, фар­ту­чек, чтобы защи­тить одежду.

Если роди­тели делают все пра­вильно, поощ­ряя ребенка в его стрем­ле­нии к неза­ви­си­мо­сти, то к трем годам он уже смо­жет есть само­сто­я­тельно, накла­ды­вать себе еду на тарелку, поль­зо­ваться лож­кой, вил­кой, а к четы­рем даже накры­вать на стол.

Учимся оде­ваться

Навы­кам оде­ва­ния и раз­де­ва­ния ребе­нок учится в тече­ние несколь­ких лет. Навыки эти непро­стые, так как такие дей­ствия, как засте­ги­ва­ние и рас­сте­ги­ва­ние пуго­виц, завя­зы­ва­ние шнур­ков и т. д., тре­буют опре­де­лен­ных уси­лий и тер­пе­ния, при­чем как от детей, так и от роди­те­лей, кото­рые, устав ждать, пока их чадо спра­вится с оче­ред­ной пуго­ви­цей или застеж­кой, начи­нают делать все за ребенка, тем самым уби­вая в нем стрем­ле­ние к самостоятельности.

Не под­го­няйте малыша во время оде­ва­ния, ком­мен­ти­руйте свои дей­ствия, тогда ребе­нок будет вам помо­гать, про­тя­ги­вая руку или ногу.

Как пра­вило, в мла­ден­че­ском воз­расте дети не любят оде­ваться, и эта про­це­дура зача­стую сопро­вож­да­ется плачем.

К шести-семи меся­цам ребе­нок умеет сни­мать носочки (при­чем тут же тянет их в рот), сди­рает с головы шапку или панамку.

К году он уже помо­гает маме, про­тя­ги­вая одну или дру­гую ногу, чтобы на него надели шта­нишки, про­со­вы­вает руку в рукав. Он уже знает, что на про­гулку нужно наде­вать шапочку, что мок­рые шта­нишки нужно снять и надеть дру­гие, что обувь в доме нужно сни­мать, что, ложась спать, нужно раз­деться и надеть пижамку или ноч­ную рубашку.

К двум годам ребе­нок изъ­яв­ляет жела­ние оде­ваться само­сто­я­тельно, при этом может оши­баться: засу­нуть обе ноги в одну шта­нину, надеть сви­те­рок или шапку задом наперед.

В два с поло­ви­ной года ребе­нок уже может само­сто­я­тельно снять одежду, если ему ее пред­ва­ри­тельно рас­стег­нут, наде­вает носки и обувь (без шнурков).

К трем годам малыш уже помо­гает акку­ратно скла­ды­вать свою одежду, уби­рать ее в шкаф.

В три с поло­ви­ной года он уже прак­ти­че­ски само­сто­я­тельно раз­де­ва­ется, но еще не в состо­я­нии спра­виться с рука­вами (ман­же­тами) и воротником.

В четыре года оде­ва­ется уже без посто­рон­ней помощи, раз­ли­чает, где зад, а где перед, умеет засте­ги­вать боль­шие пуго­вицы, пра­вильно наде­вает шапку, варежки. Умеет натя­ги­вать кол­готы, обувь, хотя путает левую и пра­вую туфли.

К пяти-шести годам он научится шну­ро­вать обувь.

Шаг за шагом

Во время обла­че­ния маме нужно пока­зы­вать ребенку, как пра­вильно наде­вать вещи, в какой после­до­ва­тель­но­сти. Необ­хо­димо гово­рить при этом: «Давай сна­чала наде­нем тру­сики, потом кол­готки. Теперь маечку, руба­шечку. Покажи мне, как ты сам уме­ешь оде­ваться. Молодец!»

При оде­ва­нии сле­дует при­дер­жи­ваться основ­ного усло­вия: надо учить ребенка наде­вать все вещи пра­вильно с самого начала и направ­лять на это его вни­ма­ние. Пере­учи­вать все­гда слож­нее, лучше сразу выра­ба­ты­вать вер­ный навык.

Вы зна­ете, какие вещи ребе­нок носит с удо­воль­ствием? У него навер­няка есть люби­мые руба­шечки или пла­тьица. Обя­за­тельно учи­ты­вайте его вкусы, когда начи­на­ете учить ребенка оде­ваться: лучше давать сна­чала то, что ему очень нра­вится. Тогда малыш будет полу­чать от этого про­цесса поло­жи­тель­ные эмоции.

Оде­ва­ние отни­мает много вре­мени. Поэтому утром, когда мама торо­пится, напри­мер, отве­сти ребенка перед рабо­той в дет­ский сад, лучше, если она оде­нет его сама. Иначе посто­ян­ные пону­ка­ния испор­тят настро­е­ние и малышу, и ей. При­учать ребенка оде­ваться нужно в спо­кой­ной обста­новке. Кто-нибудь из роди­те­лей обя­за­тельно дол­жен быть рядом и помо­гать ребенку.

Если он никак не может засу­нуть пуго­вичку в петлю на рубашке, не кидай­тесь сразу помо­гать ему, а ста­рай­тесь при­обод­рить, под­дер­жать. Пусть малыш при­ме­нит опре­де­лен­ные уси­лия, пока,наконец, не научится с лег­ко­стью засте­ги­вать пуговицы.

Еще раз повто­римся: глав­ное — после­до­ва­тель­ность во всем. Не сда­вай­тесь, если ребе­нок не хочет брать в руки ложку или наде­вать шта­нишки. Посте­пенно, шаг за шагом, он научится всему тому, что уме­ете вы и чего когда-то не умели делать.

Учимся опрят­но­сти

Вот малыш стоит рядом с вами и смот­рит, как вы чистите утром зубы, умы­ва­е­тесь, рас­че­сы­ва­е­тесь. Но если он тянет ручки к зуб­ной щетке или рас­ческе, вы гово­рите: «Ты еще малень­кий» или «Под­рас­тешь, тогда и будешь сам рас­че­сы­ваться и чистить зубы».

Это оши­боч­ная так­тика. Если у малыша появи­лось такое жела­ние — поз­вольте ему попро­бо­вать почи­стить зубы, умыться, при­че­саться, намы­лить руки, выте­реться поло­тен­цем. Ему это инте­ресно. А вот навыки при­дут позже, не без вашей помощи, конечно. Самое глав­ное — вы не должны убить в ребенке жела­ние все это делать. И не важно, что он может плес­каться под кра­ном, замо­чив рукава рубашки, или, начав чистить зубы, изма­заться с головы до ног, или спо­со­бен выте­реть мыль­ные руки поло­тен­цем, забыв смыть мыло водой. К гиги­ене сво­его тела ребенка нужно при­учать с самого ран­него дет­ства. И любое само­сто­я­тель­ное реше­ние при­ве­сти себя в поря­док должно роди­те­лями приветствоваться.

Но при этом важно не только дать ребенку пол­ную сво­боду в осво­е­нии новых навы­ков, но и пока­зать, что и как нужно делать. Что же дол­жен знать ваш ребе­нок? Вы должны объ­яс­нить ему, что, придя с улицы, он дол­жен помыть руки, что это нужно делать после каж­дого посе­ще­ния туа­лета, что каж­дый день нужно при­ни­мать душ или ванну, что волосы должны быть чистыми и акку­ратно при­че­сан­ными, что зубы нужно чистить каж­дый день утром и вече­ром, чтобы они были кра­си­выми и здоровыми.

В обу­че­нии ребенка необ­хо­ди­мым пра­ви­лам гиги­ены нико­гда не при­бе­гайте к угро­зам и наси­лию. Он дол­жен знать то же, что зна­ете вы.

Чаще раз­го­ва­ри­вайте со своим малы­шом, рас­ска­зы­вайте ему о назна­че­нии тех или иных пред­ме­тов, объ­яс­няйте, для чего они нужны, что вы с ними соби­ра­е­тесь делать. Если вы с ребен­ком соби­ра­е­тесь чистить зубы, можно ска­зать сле­ду­ю­щее: «Сей­час мы с тобой возь­мем зуб­ную щеточку, нама­жем ее пас­той, будем чистить зубки. Вот так. Чистим вверх и вниз, и с дру­гой сто­роны, чтобы везде было чисто и нигде не оста­лось кусоч­ков еды. Теперь помоем руки мылом, затем смоем мыло и вытрем руки поло­тен­цем». Так нужно рас­тол­ко­вы­вать ребенку дей­ствия, кото­рые вы дела­ете вме­сте, и не один раз, а все время, пока ребе­нок не запом­нит. Ведь для того, чтобы ребе­нок научился делать что-то само­сто­я­тельно, он дол­жен усво­ить алго­ритм выпол­не­ния любого действия.

Надоел ваш глу­пый горшок!

Отдельно стоит пого­во­рить о при­уче­нии ребенка к горшку. В год-пол­тора ребе­нок уже усва­и­вает неко­то­рые навыки опрят­но­сти. Этому он учится посте­пенно: сна­чала «дис­ци­пли­ни­ру­ется» кишеч­ник, затем моче­вой пузырь (если днем он уже научился сдер­жи­ваться, то ночью еще мочится в постель). Нужно при­учать его к горшку, так как именно в этом воз­расте дети обла­дают доста­точ­ными и необ­хо­ди­мыми физи­че­скими и позна­ва­тель­ными спо­соб­но­стями, чтобы научиться этому.

Важно при этом, как вы себя пове­дете! В зави­си­мо­сти от того, как вы к этому отно­си­тесь — спо­койно или про­яв­ля­ете нетер­пе­ние, — ребе­нок научится этому более или менее быстро. Успо­кой­тесь, не надо пороть горячку. Разве вы видели где-нибудь уче­ника началь­ной или сред­ней школы, кото­рый бы поль­зо­вался под­гуз­ни­ками? Нет. Сле­до­ва­тельно, и ваш ребе­нок научится им само­сто­я­тельно поль­зо­ваться, а вы, как любя­щие роди­тели, должны помочь ему в этом, создав поло­жи­тель­ную атмо­сферу. При­уче­ние к горшку — это про­цесс, кото­рый про­те­кает при­мерно так: два шага впе­ред, шаг назад… так что и вам, и вашему малышу будет проще, если вы пой­дете этим путем без спешки и борьбы.

Необ­хо­димо пра­вильно выбрать гор­шок. Он не дол­жен быть похож на игрушку, иначе ребе­нок, садясь на него, поза­бу­дет о его пря­мом назна­че­нии и отвле­чется на игру. А если гор­шок будет неудоб­ным, то у малыша воз­ник­нут непри­ят­ные ощу­ще­ния, и он от него откажется.

При­учать ребенка к горшку надо посте­пенно. Необ­хо­димо отме­тить, через какие про­ме­жутки малыш писает, и ста­раться свое­вре­менно его сажать на гор­шок. Ни в коем слу­чае нельзя делать это силой, иначе у малыша будут свя­заны с этим пред­ме­том непри­ят­ные ассо­ци­а­ции, надо попы­таться убе­дить ребенка.

Малыш может про­си­деть на горшке какое-то время, под­няться и напи­сать рядом. Не надо злиться, ведь ему пока еще неясно, чего именно от него хотят.

Вся­кий раз, обна­ру­жи­вая мок­рые шта­нишки, нужно объ­яс­нять ребенку, что писать надо в гор­шок. Когда же малыш пой­мет нако­нец, для чего нужен этот пред­мет, он может садиться на него не сни­мая шта­ни­шек, ведь ему еще трудно запом­нить после­до­ва­тель­ность выпол­не­ния действий.

Как уже было ска­зано, нужно ком­мен­ти­ро­вать все, что вы дела­ете: «Дай гор­шо­чек. Давай сни­мем кол­готки, сни­мем тру­сики, сядем на гор­шок, попи­саем. Теперь вста­вай, наде­вай тру­сики, кол­готки. Вот какой моло­дец!» И так каж­дый раз, пока ребе­нок не научится пра­вильно садиться на гор­шок самостоятельно.

К трем годам малыша уже можно начи­нать при­учать к уни­тазу, исполь­зуя при этом спе­ци­аль­ное дет­ское сиденье.

Даже если ваш малыш уже при­учен к горшку и он не вызы­вает у него непри­язни, у ребенка все равно могут пери­о­ди­че­ски слу­чаться «непри­ят­но­сти». Но это не повод для нака­за­ния. Можно ска­зать что-то вроде «У каж­дого слу­ча­ются неприятности».

Одна­жды совсем юный фигу­рист (а, как известно, в фигур­ное ката­ние детей наби­рают начи­ная с трех-четы­рех лет) умуд­рился на тре­ни­ровке намо­чить шта­нишки. Тре­нер, в про­шлом извест­ная фигу­ристка, отре­а­ги­ро­вала на это фило­соф­ски: «Ну может чело­век заду­маться, в конце концов?»

Однако если подоб­ная забыв­чи­вость повто­ря­ется все чаще и чаще, роди­те­лям сле­дует заду­маться: нет ли здесь каких-то иных фак­то­ров? Может быть, в вашей семье появился еще один малыш и пер­ве­нец чув­ствует себя оди­но­ким и бро­шен­ным? Пере­езд в новый дом, семей­ные неуря­дицы, любые изме­не­ния в жизни малыша могут при­ве­сти к сдаче «горш­ко­вых позиций».

Уби­раем игрушки

Очень важно для раз­ви­тия само­сто­я­тель­но­сти, чтобы у ребенка была его соб­ствен­ная тер­ри­то­рия, на кото­рой он будет пол­но­прав­ным хозя­и­ном. Пре­красно, если это будет отдель­ная ком­ната. Если такой воз­мож­но­сти нет, отде­лите ему игро­вой уго­лок в ком­нате. Необ­хо­димо дать ему понять, что играть в игрушки надо в своей ком­нате (или в дет­ском уголке), что нельзя рас­ки­ды­вать их по квар­тире. Если мама счи­тает, что акку­рат­ность и поря­док в доме необ­хо­димы, надо вве­сти пра­вило уби­рать за собой игрушки.

Вот какое письмо одной моло­дой мамы при­шло в жур­нал «Домаш­ний очаг»: «Моему сыну 4 года. Он рас­тет весе­лым и смыш­ле­ным маль­чи­ком. Нам с мужем при­ятно наблю­дать за ним, когда он играет с игруш­ками. Сло­вом, не можем нара­до­ваться… до той самой минуты, пока не про­сим его убрать в дет­ской и отправ­ляться спать. Одно мгно­ве­ние — и ребенка словно под­ме­нили: горь­кие слезы, крики, отказ под­чи­няться. Он заби­ва­ется в угол дивана и рыдает, а на полу гро­моз­дятся игрушки.

У нас с мужем тоже пор­тится настро­е­ние, потому что мы ощу­щаем себя злыми вели­ка­нами, кото­рые вторг­лись в дет­ский мир и нару­шили гар­мо­нию. Кроме того, мы хотим, чтобы у сына было хотя бы мини­маль­ное чув­ство ответ­ствен­но­сти: поиг­рал — убери за собой. Мы объ­яс­няем это Мите, но он отка­зы­ва­ется слу­шать нас. Прак­ти­че­ски каж­дый вечер закан­чи­ва­ется так: папа теряет само­об­ла­да­ние, кри­чит на Митю, пугает его, что выбро­сит все игрушки в мусор­ный ящик, и сил­ком тащит его спать, а я скла­ды­ваю игрушки.

Может, мы слиш­ком много тре­буем от четы­рех­лет­него малыша? Когда и как сле­дует при­учать его уби­рать за собой? Есть ли хоть какая-то воз­мож­ность избе­жать дет­ских слез и роди­тель­ских кри­ков, когда речь захо­дит о том, чтобы ребе­нок помо­гал стар­шим?»[1]

Ребе­нок откли­ка­ется на просьбы роди­те­лей помочь уже с года. Он может при­не­сти что- то, пере­дать, достать игрушку или книжку. Сразу же нужно при­учать его и уби­рать за собой. Он поиг­рал с какой-то игруш­кой и захо­тел взять сле­ду­ю­щую — сразу же попро­сите его сна­чала убрать в ящик ту игрушку, с кото­рой поиг­рал, прежде чем взять следующую.

В этом воз­расте он еще может путаться, поэтому помо­гите ему: ото­двиньте от него все осталь­ные игрушки, оставьте только ту, кото­рую нужно убрать. Помо­гите малышу, ска­жите: «Вот сей­час мы с тобой спря­чем машинку на место. Давай поло­жим ее в коробку, пусть она там спит. А мы с тобой возь­мем кубики».

Если про­сите ребенка убрать игрушки, делайте это бла­го­же­ла­тельно. Пусть уборка не обра­ща­ется в нака­за­ние, жела­тельно, чтобы она стала финаль­ной частью игры. Хорошо, если мама нач­нет уби­рать игрушки вме­сте с ребен­ком, непре­менно про­го­ва­ри­вая, что именно они уби­рают, куда и зачем: «Смотри, эту книжку мы поло­жим на стол — к дру­гим книж­кам, а машинки пусть спят в коробке. Кубики сло­жим в ящик, а мишку поса­дим на диван. Видишь, как теперь чисто в ком­нате! Моло­дец!» Если такую работу вы будете про­во­дить каж­дый вечер, в доб­ро­же­ла­тель­ной атмо­сфере, ребе­нок очень быстро научится осу­ществ­лять ее само­сто­я­тельно. Чтобы малышу было проще уби­рать игрушки, можно нане­сти мар­ки­ровку на коробки или полки. Напри­мер, на коробке, в кото­рой хра­нятся машинки, можно нари­со­вать машинку и т. д.

Можно пре­вра­тить уборку игру­шек в игру: напри­мер, во время уборки игру­шек можно уло­жить их спать.

Если он забу­дет или отка­жется убрать какую-нибудь игрушку в ее «домик», неза­метно спрячьте ее. Чуть позже спро­сите, где эта игрушка. Малыш нач­нет ее искать и не най­дет. Тогда при­ду­майте неболь­шую сказку о том, как игрушка, кото­рая не попала в свой домик, ушла из дома и отпра­ви­лась искать себе дру­гого хозя­ина — доб­рого и акку­рат­ного, кото­рый каж­дый день укла­ды­вает игрушки на свое место, бережно обра­ща­ется с ними.

Ребе­нок дол­жен понять, что игрушки надо уби­рать на место. Во время уборки спра­ши­вайте у малыша, куда нужно поло­жить ту или иную игрушку, где ее «домик». Малыш может оши­баться и пытаться поло­жить, ска­жем, боль­шую куклу в малень­кую коробку, а малень­кую машинку — в боль­шую. Направ­ляйте дей­ствия малыша, рас­ска­зы­вайте ему о том, что кукле гораздо удоб­нее будет в боль­шой коробке, а малень­кой машинке в боль­шом ящике оди­ноко и скучно и она хочет к дру­гим машинкам.

Вряд ли ваш малыш в пол­тора года нач­нет бун­то­вать, если вы его попро­сите убрать за собой книжки или машинки. А вот ребе­нок постарше может начать каприз­ни­чать из-за того, что уби­рать ему не хочется. Почему так про­ис­хо­дит? Во-пер­вых, у него начи­на­ется период, когда он испы­ты­вает роди­те­лей на проч­ность, про­ве­ряет, что будет, если он отка­жется под­чи­няться. В этом слу­чае необ­хо­димо твердо и спо­койно насто­ять на своем, спро­сить, нужна ли ваша помощь. Если ребе­нок ни в какую не хочет выпол­нять ваше тре­бо­ва­ние, не начи­найте с ним вое­вать, отсту­пите. Через неко­то­рое время он непре­менно обра­тится к вам с какой-нибудь прось­бой. Доб­ро­же­ла­тельно и твердо ска­жите, что сде­ла­ете, что он про­сит, как только он выпол­нит ваше тре­бо­ва­ние: «Я дам тебе яблоко после того, как ты собе­решь кубики. Тебе помочь или ты сам?»

Чем старше ребе­нок, тем слож­нее его игры. Если раньше он играл с одной игруш­кой, то уже в два года ему нужно несколько, потому что он вклю­чает в игру уже больше игру­шек. Так, он может взять книжку и читать ее кукле и мишке. Или взять гру­зо­вик и поса­дить туда несколько зверюшек.

Нельзя начи­нать какое-то дело, оста­вив неза­кон­чен­ным преды­ду­щее. Ребе­нок дол­жен понять, что роди­тели будут ему читать книжку, смот­реть с ним муль­тики или рисо­вать только в чистой ком­нате. Но малыш дол­жен знать, что это пра­вило для всех чле­нов семьи, а не только для него одного.

Еще одна при­чина, по кото­рой ребе­нок может каприз­ни­чать и отка­зы­ваться от уборки игру­шек, — страх не спра­виться с зада­чей, осо­бенно когда вокруг гора раз­бро­сан­ных игру­шек. Здесь как раз и нужна помощь роди­те­лей. Задача кажется вашему ребенку невы­пол­ни­мой — помо­гите ему раз­де­лить ее на про­стые дей­ствия: «Мама поло­жит этот боль­шой кубик в ящик. А ты при­неси тот малень­кий крас­ный. Теперь мама поло­жит синий кубик, а ты при­неси вон тот зеле­ный. Моло­дец! Вот какой у меня заме­ча­тель­ный помощник!»

При этом вы уби­ва­ете сразу несколь­ких зай­цев: учите порядку, вза­и­мо­по­мощи, а также помо­га­ете ребенку осва­и­вать поня­тия цвета, раз­мера, счета. Еще один важ­ный момент: сор­ти­руйте при уборке игрушки по их видам. Когда малыша при­учают акку­ратно укла­ды­вать книжки к книж­кам, куклы к кук­лам, машинки к машин­кам, таким обра­зом авто­ма­ти­че­ски опре­де­ля­ется место для каж­дой вещи, ее видо­вая при­над­леж­ность. Ребе­нок этот поря­док запо­ми­нает и стре­мится сле­до­вать ему.

Если вас уборка игру­шек раз­дра­жает, то так же к этому заня­тию будет отно­ситься и ваш ребе­нок. Вы гово­рите при­каз­ным тоном — он про­те­стует. Если вы раз­го­ва­ри­ва­ете спо­койно и доб­ро­же­ла­тельно, ребе­нок спо­койно будет выпол­нять зада­ние. Если малыш болен или очень рас­строен, не стоит про­яв­лять настой­чи­вость, лучше неза­метно при­брать все самим.

Однако суще­ствует дру­гая сто­рона этой про­блемы. Мно­гие роди­тели, ста­ра­ясь побыст­рее осво­бо­диться, идут по пути наи­мень­шего сопро­тив­ле­ния и все­гда уби­рают игрушки сами.

Этого делать не сле­дует, так как ребе­нок быстро пой­мет, насколько это для него удоб­нее, и будет норо­вить пере­ло­жить эту работу на плечи родителей.

Если же вы потер­пели фиа­ско в своем стрем­ле­нии вос­пи­тать акку­рат­ность у ребенка, можно вос­поль­зо­ваться и дру­гим спо­со­бом. Ска­жите: «Убери, пожа­луй­ста, свои игрушки, иначе я спрячу их». Он не выпол­нил ваше тре­бо­ва­ние — спо­койно собе­рите все игрушки в коробку и спрячьте на пару дней. Если у малыша много игру­шек и он не заме­тил исчез­но­ве­ния тех, что вы спря­тали, повто­рите про­це­дуру на сле­ду­ю­щий день. Когда-нибудь он обра­тит вни­ма­ние, что исчезли его люби­мые машинки или куклы. Вот тогда и объ­яс­ните ему, что, поскольку он не уби­рал игрушки, вы спря­тали их, как и обе­щали, так что он полу­чит их только через день (или два) и после того, как убе­рет раз­бро­сан­ные вещи.

Про­явите твер­дость и не под­да­вай­тесь на уго­воры и упра­ши­ва­ния. Вы должны вер­нуть их тогда, когда обе­щали. Перед тем как вер­нуть игрушки, пре­ду­пре­дите ребенка, что после игры он дол­жен убрать игрушки на место, иначе они опять исчезнут.

Как вари­ант можно сде­лать спе­ци­аль­ный штраф­ной ящик, куда и отправ­ля­ются все игрушки, кото­рые не убраны к опре­де­лен­ному времени.

Так, шаг за шагом, вы посте­пенно вос­пи­ты­ва­ете у ребенка акку­рат­ность. При усло­вии кро­пот­ли­вого труда с вашей сто­роны к трем годам ваш малыш будет уже сам уби­рать игрушки и книжки на место. Конечно, даже при усло­вии пра­виль­ного выпол­не­ния роди­те­лями всех дей­ствий по вос­пи­та­нию само­сто­я­тель­но­сти и акку­рат­но­сти ребе­нок время от вре­мени будет пре­под­но­сить вам сюр­призы в виде каприз­ни­ча­нья, неже­ла­ния уби­рать, ино­гда он может делать назло, нарочно раз­бра­сы­вая игрушки. В этом слу­чае злиться и раз­дра­жаться не стоит. Дей­ствуйте теми же мето­дами, что и раньше, ста­ра­ясь не заост­рять вни­ма­ние на капри­зах ребенка.

«Я сам!»

Малень­кие дети в своем жела­нии помо­гать роди­те­лям и делать что-то само­сто­я­тельно бывают порой весьма мед­ли­тельны и докуч­ливы. У роди­те­лей про­сто лопа­ется терпение!

Им легче и быст­рее самим одеть, умыть ребенка, накрыть на стол, покор­мить его, чем, теряя тер­пе­ние, сле­дить за ним в оба глаза и уби­рать послед­ствия его «помощи».

Когда же через несколько лет мы начи­наем жало­ваться на лень соб­ствен­ного чада, на небреж­ность, неопрят­ность, мы забы­ваем, что сами сфор­ми­ро­вали эти черты харак­тера. Когда вы впер­вые отмах­ну­лись от «я сам!» ребенка, вы сде­лали пер­вый шаг к вос­пи­та­нию в нем нега­тив­ных качеств харак­тера. Заяв­ляя «я сам!», ребе­нок про­яв­ляет свое стрем­ле­ние к само­сто­я­тель­но­сти, кото­рое выра­жа­ется в первую оче­редь в самообслуживании.

Он дол­жен с ран­него воз­раста само­сто­я­тельно намы­ли­вать, мыть и выти­рать руки, есть, пра­вильно дер­жать ложку, а позже вилку и нож, оде­ваться и раз­де­ваться, хотя это еще и трудно для него. Посте­пенно он выучи­вает пра­вила пове­де­ния за сто­лом: не торо­питься, выти­рать рот салфеткой.

В три — пять лет с помо­щью взрос­лого он уже под­дер­жи­вает поря­док в игрушках.

Охотно испол­няет неслож­ные пору­че­ния: при­не­сти и отне­сти, поста­вить. У него появ­ля­ется жела­ние помо­гать взрос­лым: про­бует под­ме­тать пол, выти­рать стол, помо­гает нести сумку из мага­зина. И очень раду­ется, если у него это получается.

По мере взрос­ле­ния ребе­нок помо­гает взрос­лым во время уборки, уха­жи­вает за домаш­ними живот­ными, поли­вает цветы. Уби­рает на место игрушки, раз­ные домаш­ние пред­меты, при­но­сит свой стульчик.

Он уже может про­яв­лять ини­ци­а­тиву, начи­нает забо­титься о дру­гих. Может делать не только то, что хочет, но и то, что надо.

Очень полезно давать ребенку дли­тель­ные пору­че­ния по уходу за живот­ными и рас­те­ни­ями: так он чув­ствует ответ­ствен­ность за них. Но при этом важно сле­дить, чтобы малыш не пере­тру­дился, так как он еще быстро устает, теряет уве­рен­ность в своих силах в слу­чае пере­грузки, а это может вызвать отвра­ще­ние к труду.

Итак, посмот­рите, что ваш ребе­нок уже умеет делать сам, а чему ему еще нужно научиться. Про­ду­майте, какие усло­вия нужно создать малышу для его само­сто­я­тель­ной дея­тель­но­сти, удобно ли ему умы­ваться, оде­ваться, уби­рать игрушки и т. д.

• С самого ран­него воз­раста (с двух-трех лет) при­учайте ребенка само­сто­я­тельно засти­лать свою постель. На пер­вых порах пока­жите, с чего начать, как выров­нять оде­яло и покры­вало. Про­сите ребенка помочь: подер­жать, потя­нуть, сло­жить, рас­пра­вить постель­ные при­над­леж­но­сти. Чтобы малыш сам захо­тел убрать свою постель, ска­жите ему, что он уже доста­точно взрос­лый, ведь малыши так хотят поско­рее вырасти и стать большими.

Не застав­ляйте ребенка заправ­лять кро­вать в оди­ночку, эта ноша может ока­заться непо­силь­ной для него и отбить охоту уби­рать кро­вать в даль­ней­шем. Для начала пусть он выпол­няет только посиль­ную для него работу (напри­мер, рас­прав­ляет покры­вало, поло­жит подушку на место). Поскольку для малы­шей прак­ти­че­ски любое дей­ствие должно сопро­вож­даться игрой, во время уборки кро­ватки (или при выпол­не­нии дру­гих дей­ствий) сопро­вож­дайте каж­дое дей­ствие либо под­хо­дя­щим стиш­ком, либо при­ду­майте сказку.

• С пер­вых шагов про­яв­ле­ния само­сто­я­тель­но­сти при­учайте ребенка поль­зо­ваться своим поло­тен­цем, зуб­ной щет­кой, пас­той, рас­чес­кой, носо­вым плат­ком. Чтобы малышу легко дава­лась эта наука, создайте ему для этого ком­форт­ные усло­вия: поставьте устой­чи­вую ска­ме­ечку под ноги, дайте «пер­со­наль­ное» кра­си­вое мыло, соб­ствен­ное поло­тенце, соб­ствен­ную зуб­ную щетку. Обя­за­тельно хва­лите за жела­ние и уме­ние умываться.
• При­учайте ребенка помо­гать вам накры­вать на стол и уби­рать посуду после еды. До четы­рех лет малышу лучше дове­рять небью­щу­юся посуду. С четы­рех лет ребе­нок может рас­став­лять тарелки, чашки, блюдца.
• Нена­вяз­чиво учите ребенка, как нужно вести себя за сто­лом: пра­вильно поль­зо­ваться сто­ло­выми при­бо­рами: сна­чала лож­кой, позже — вил­кой, сал­фет­кой бумаж­ной и полот­ня­ной. Не застав­ляйте ребенка за сто­лом мол­чать. К пер­во­на­чаль­ным неуда­чам отно­си­тесь без раз­дра­же­ния, терпеливо.
• При­вле­кайте ребенка к выпол­не­нию домаш­них дел: выте­реть пыль, вымыть часть пола на кухне, пости­рать носо­вые платки или куколь­ную одежду. Малы­шам нра­вится чув­ство­вать себя полез­ными, они раду­ются, когда успешно выпол­няют какую-то пору­чен­ную работу.

Напри­мер, если малыш будет помо­гать маме на кухне, это не только выра­бо­тает в нем стрем­ле­ние помо­гать стар­шим, но и помо­жет раз­ви­тию мото­рики рук, коор­ди­на­ции. Как уже гово­ри­лось выше, пре­вра­тите при­го­тов­ле­ние еды в увле­ка­тель­ную игру. Так, если вы соби­ра­е­тесь печь пирожки, при­вле­ките к этому ребенка и ска­жите, что вы гото­вите пирожки для Крас­ной Шапочки, кото­рые она поне­сет своей бабушке.

Ребе­нок дол­жен повто­рять ваши дей­ствия, чтобы запо­ми­нать про­цесс. Если у него пока полу­ча­ется неук­люже, помо­гите ему немного, похва­лите. Если ребе­нок захо­чет все сде­лать сам — поз­вольте ему это. Когда будете пода­вать пирожки к столу, обя­за­тельно ска­жите, что ребе­нок испек их сам.

• Дети очень любят живот­ных. Вот и под­дер­жи­вайте в них это доб­рое чувство.

Вну­шайте ребенку, что живот­ные — это не игрушка, они тре­буют посто­ян­ной заботы и ухода. Объ­яс­ните, что у живот­ных есть свой образ жизни и свои при­вычки, что они не любят, когда их тис­кают и насильно застав­ляют что-то делать. Вам необ­хо­димо вос­пи­тать у ребенка при­вычку мыть руки с мылом после обще­ния с животными.

• Ребе­нок дол­жен научиться оде­ваться и раз­де­ваться само­сто­я­тельно. Вна­чале он будет делать это мед­ленно. Набе­ри­тесь тер­пе­ния и не мешайте. Научите его рас­кла­ды­вать вещи по назна­чен­ным местам.
• У ребенка должно быть место для игру­шек, откуда ему будет удобно их брать и потом скла­ды­вать на место. Помните, что, тре­буя от ребенка опрят­но­сти, акку­рат­но­сти, вы должны сами пока­зы­вать при­мер. Если ваши слова идут враз­рез с вашим пове­де­нием, они нега­тивно дей­ствуют на пове­де­ние ребенка.
• Очень часто ребе­нок не хочет и не умеет зани­мать себя. Чтобы при­учить ребенка к само­сто­я­тель­ным играм, под­бе­рите для него такие игрушки, кото­рые заста­вят его дей­ство­вать: мат­решки, пира­мидки, кубики, позже — круп­ную моза­ику, кон­струк­тор, пазлы.

Самое глав­ное: ни в коем слу­чае не нака­зы­вайте ребенка тру­дом за любые его неудачи и про­вин­но­сти. Если вы что-то пору­ча­ете малышу, соиз­ме­ряйте с его воз­рас­том. И не забы­вайте хва­лить его за жела­ние само­сто­я­тельно что-то делать.

Трех­летки

Если в пер­вые два года ребе­нок рас­тет и раз­ви­ва­ется бук­вально не по дням, а по часам, то к тре­тьему году этот про­цесс замедляется.

К трем годам рост ребенка состав­ляет 93–94 см, вес колеб­лется в пре­де­лах 14,2–14,6 кг. Изме­ня­ются про­пор­ции тела, дети ста­но­вятся строй­нее, уве­ли­чи­ва­ется длина ног.

Ребе­нок ста­но­вится все более вынос­ли­вым физи­че­ски. Дети в этот период уже зна­чи­тельно крепче двух­лет­них. Уве­ли­чи­ва­ется рабо­то­спо­соб­ность детей, это свя­зано прежде всего с совер­шен­ство­ва­нием нерв­ной системы. Ребе­нок учится сдер­жи­ваться, не пла­кать, даже если ему больно. Дети гораздо дольше могут зани­маться одним и тем же видом дея­тель­но­сти — отре­зок вре­мени дохо­дит до 20 минут. Если в этот период отдать ребенка в дет­ское учре­жде­ние, он адап­ти­ру­ется довольно быстро.

В тре­тий год жизни совер­шен­ству­ются уже усво­ен­ные навыки. Более коор­ди­ни­ро­ван­ными ста­но­вятся дви­же­ния рук и паль­цев. Дети само­сто­я­тельно и акку­ратно едят, пра­вильно дер­жат каран­даш, могут рас­стег­нуть и застег­нуть пуго­вицы. Улуч­ша­ется коор­ди­на­ция дви­же­ний ног и рук. Дети уже могут кататься на вело­си­педе, менять дви­же­ние в зави­си­мо­сти от темпа музыки. Про­ис­хо­дит совер­шен­ство­ва­ние и таких дей­ствий, как бег, лаза­ние, бро­са­ние. Малыш очень много дви­га­ется, но при этом быстро устает от одно­об­раз­ных движений.

Выби­рая игры и упраж­не­ния, необ­хо­димо учи­ты­вать осо­бен­но­сти воз­раста ребенка. В этот период ске­лет отли­ча­ется мяг­ко­стью и подат­ли­во­стью, мускулы еще недо­ста­точно раз­виты, ребе­нок быстро утом­ля­ется. Неко­то­рые дви­же­ния детям про­ти­во­по­ка­заны. Нельзя пред­ла­гать им висеть на руках, пры­гать с высоты, одно­об­раз­ные повто­ря­ю­щи­еся дли­тель­ные дви­же­ния их утом­ляют. Взрос­лый дол­жен вовремя пере­клю­чать вни­ма­ние детей от «вред­ных» дви­же­ний на более спо­кой­ные игры.

Однако посто­ян­ное и частое повто­ре­ние раз­но­об­раз­ных и слож­ных дви­же­ний, вхо­дя­щих в необ­хо­ди­мые навыки, делают ребенка более ловким.

Игра

Очень важна для раз­ви­тия ребенка игро­вая дея­тель­ность. Во время игры дети про­де­лы­вают самые раз­но­об­раз­ные дви­же­ния: пол­зают на чет­ве­рень­ках, изоб­ра­жая какое- либо живот­ное, играют в дого­нялки, пре­одо­ле­вают пре­пят­ствия. Очень важны физ­куль­тур­ные заня­тия, на кото­рых дети тоже все время дви­га­ются. У детей должны быть игрушки, спо­соб­ству­ю­щие раз­ви­тию дви­же­ний: раз­лич­ные мячи, трех­ко­лес­ные вело­си­педы, все­воз­мож­ные тележки, машинки.

Как же про­ис­хо­дит раз­ви­тие само­сто­я­тель­но­сти ребенка в этот период? Если взрос­лые не раз­ре­шают трех­летке дей­ство­вать само­сто­я­тельно, то он начи­нает каприз­ни­чать, упря­миться. В этот период дети в состо­я­нии выпол­нять опре­де­лен­ные зада­ния, при­чем уже не нуж­да­ются в помощи взрос­лых. Про­яв­ля­ется это в повсе­днев­ном режиме дня, когда он демон­стри­рует навыки само­об­слу­жи­ва­ния; в игре, когда ребе­нок само­сто­я­тельно, без под­сказки взрос­лого, вос­со­здает какие-то эпи­зоды из жизни.

На игро­вых заня­тиях дети что-то само­сто­я­тельно строят, кон­стру­и­руют; помо­гают вос­пи­та­телю собрать и пере­не­сти игрушки, рас­ста­вить тарелки перед обе­дом, покор­мить рыбок, птичку, полить цветы и т. д. Само­сто­я­тель­ность про­яв­ля­ется и во вза­и­мо­от­но­ше­ниях между детьми. Ребе­нок уже сам может помочь сверст­нику, пожа­леть его.

Ребенок — неполноценное существо?

Глав­ная задача чело­века не в обо­га­ще­нии сво­его ума раз­лич­ными позна­ни­ями, но в вос­пи­та­нии и совер­шен­ство­ва­нии своей лич­но­сти, сво­его «Я».

С. Кьер­ке­гор

Дети все хотят делать сами, при­чем даже то, что еще не умеют. Закан­чи­ва­ется это часто весьма пла­чевно: роди­тели сер­дятся, ребе­нок в сле­зах. Взрос­лые забы­вают об одном золо­том пра­виле: уме­ние и опыт при­хо­дят не сразу… Поэтому, раз никуда не деться от подоб­ного «испы­та­ния», лучше подойти к про­блеме с дру­гой стороны.

Без­условно, вам легче и спод­руч­нее самому быстро одеть малыша, натя­нуть на него кол­готки, ботинки, завя­зать шнурки. Но если вы хотите вырас­тить не неумеху, а вполне зре­лого, само­сто­я­тель­ного чело­века, вам стоит запа­стись тер­пе­нием и предо­ста­вить ребенку самому пому­читься над непо­слуш­ной одеж­дой, обу­вью, едой и т. д. Навер­няка вы и сами видите: как бы мало ни умел еще ваш ребе­нок, он стре­мится быть само­сто­я­тель­ным, ему очень хочется про­де­мон­стри­ро­вать свои таланты, пока­зать, какой он лов­кий, уме­лый. Так, может быть, стоит пойти ему навстречу, тем более что ваши цели в конеч­ном счете совпадают?

Дол­гое время быто­вало мне­ние, что ребе­нок — еще непол­но­цен­ное суще­ство, он еще не явля­ется лич­но­стью, не может само­сто­я­тельно мыс­лить, дей­ство­вать, иметь жела­ния, не сов­па­да­ю­щие с жела­ни­ями взрос­лых. Чем старше ста­но­вился ребе­нок, тем больше в нем нахо­дили черт, дела­ю­щих его похо­жим на взрос­лого, но сути дела это не меняло. Печаль­ная кар­тинка, не правда ли?

И только в послед­нее время за ребен­ком нако­нец-то при­знали право быть лич­но­стью. Ну а разве воз­можна лич­ность без самостоятельности?

Что же это такое — само­сто­я­тель­ность? Как ни странно, ответ на этот вопрос отли­ча­ется у раз­ных людей. Для одних людей это поступки, кото­рые чело­век совер­шает сам, без посто­рон­ней помощи и под­сказки. Для дру­гих — спо­соб­ность рас­счи­ты­вать только на свои соб­ствен­ные силы. Для тре­тьих — воз­мож­ность не зави­сеть от мне­ния окру­жа­ю­щих, сво­бодно выра­жать свои мысли, чув­ства. Кто-то ска­жет, что само­сто­я­тель­ность — это уме­ние рас­по­ря­жаться собой и своим вре­ме­нем по сво­ему усмот­ре­нию. А для кого-то она озна­чает необ­хо­ди­мость ста­вить перед собой такие задачи, кото­рых раньше никто не ста­вил, и самому их решать.

Все эти оценки верны, они ясно гово­рят о само­сто­я­тель­но­сти чело­века, отме­чают зре­лость лич­но­сти. Но можно ли так ска­зать о малыше двух-трех-четы­рех лет? Вряд ли.

Ни одно из этих опре­де­ле­ний без­ого­во­рочно нельзя отне­сти к ребенку в силу мно­гих при­чин, и прежде всего возраста.

Что же полу­ча­ется: те пси­хо­логи, кото­рые утвер­ждали, что пол­ная само­сто­я­тель­ность у детей невоз­можна, были правы? И дай нет. В вопросе о само­сто­я­тель­но­сти можно найти как поло­жи­тель­ные, так и отри­ца­тель­ные стороны.

Плюсы

Само­сто­я­тель­ность запро­грам­ми­ро­вана в любом ребенке, насту­пит время, она обя­за­тельно про­явится сама собой. Тогда роди­те­лям нужно будет только направ­лять ее в нуж­ное русло.

Само­сто­я­тель­ность нужно не про­сто поощ­рять, к ней надо гото­вить: зани­маться с ребен­ком, помо­гать ему на пер­вых порах во всем, посте­пенно дове­ряя все больше и больше.

Поскольку у ребенка еще недо­ста­точно раз­вита само­оценка — ее заме­няет мне­ние взрос­лых, осо­бенно роди­те­лей («А мама ска­зала так!»), — то пер­вые про­яв­ле­ния дет­ской само­сто­я­тель­но­сти необ­хо­димо стимулировать.

Но само­оценка тесно свя­зана с таким каче­ством, как само­кри­тич­ность, кото­рая счи­та­ется про­ти­во­по­лож­но­стью само­сто­я­тель­но­сти. Ведь само­кри­тич­ность — это посто­ян­ные сомне­ния в пра­виль­но­сти своих дей­ствий, поступ­ков, мне­ний, то есть посто­ян­ная неуве­рен­ность. А неуве­рен­ность в себе подав­ляет само­сто­я­тель­ность. Однако само­кри­тич­ность явля­ется спут­ни­ком адек­ват­ной само­оценки, так как поз­во­ляет кон­тро­ли­ро­вать и кор­рек­ти­ро­вать свои поступки.

Минусы

Сле­дует отли­чать само­сто­я­тель­ность от упрям­ства. Само­сто­я­тель­ность гово­рит о том, что ребе­нок готов к пре­одо­ле­нию труд­но­стей, то есть у него есть воля. Упря­мец же сла­бо­во­лен, он не может отка­заться от при­ня­того реше­ния, когда этого тре­буют ситу­а­ция и здра­вый смысл, даже если он видит, что реше­ние непра­вильно и при­ве­дет к нега­тив­ным последствиям.

Упрям­ство про­яв­ля­ется и в жела­нии делать все напе­ре­кор роди­те­лям: на все просьбы он гово­рит: «Нет» — и делает все наобо­рот. Ребе­нок гово­рит вам «нет», чтобы утвер­дить себя. При­чем это каса­ется прак­ти­че­ски всех обла­стей его жизни — еды, про­гу­лок, игр, купа­ния, сна и т. д. Роди­те­лям кажется, что они тер­пят пора­же­ние, что все, что было достиг­нуто в преды­ду­щий период, идет насмарку, но это не так. Ребе­нок таким обра­зом — через про­ти­во­сто­я­ние — посте­пенно строит свою лич­ность, ста­но­вится индивидуальностью.

Нахо­дясь во вла­сти про­ти­во­ре­чи­вых чувств и эмо­ций, ребе­нок может стать бес­по­кой­ным, нерв­ным и при­об­ре­сти при­вычку к про­ти­во­сто­я­нию, что может про­яв­ляться в агрес­сив­но­сти. Неиз­бежно в таких слу­чаях воз­ни­кают кон­фликты. Ребе­нок про­бует, как далеко он может зайти.

Ни в коем слу­чае нельзя отве­чать гру­бо­стью на гру­бость ребенка. Но пус­кать все на само­тек и плыть по тече­нию, только чтобы избе­жать кон­флик­тов, крайне вредно. Ребе­нок дол­жен знать, что всему есть предел.

При вос­пи­та­нии само­сто­я­тель­но­сти часто забы­вают об ответ­ствен­но­сти, а ведь это чув­ство необ­хо­димо фор­ми­ро­вать с самого ран­него воз­раста! Необ­хо­димо с самых ран­них лет объ­яс­нять малышу, что, если он взялся за какое-то дело, обя­за­тельно дол­жен дове­сти его до конца! Этот прин­цип дол­жен лечь в основу воспитания.

Но он не озна­чает, что вы не должны помо­гать ребенку, когда этого тре­бует ситу­а­ция. Также вы можете осво­бо­дить малыша от само­сто­я­тель­ного выпол­не­ния какой-то части зада­ния, если видите, что он не в состо­я­нии с ней справиться.

Золотая середина

Вос­пи­та­ние есть дело авто­ри­тета и уважения.

С. Смайле

Как же вести себя с этим «само­сто­я­тель­ным» ребен­ком? Пси­хо­логи при­шли к выводу, что роди­тели часто пере­оце­ни­вают «взрос­лость», ответ­ствен­ность малень­кого ребенка и начи­нают черес­чур много тре­бо­вать от него. В резуль­тате малыш пере­стает слу­шаться, ведь от трех-четы­рех­лет­него малыша нельзя тре­бо­вать того же, что и от взрос­лого чело­века. Он может помочь вам в чем-то (но только если сам хочет) или сде­лать что-то, чем он уже хорошо овла­дел и что ему инте­ресно. Однако пси­хо­логи утвер­ждают, что уметь — не зна­чит быть обя­зан­ным это делать. Роди­тели должны найти золо­тую сере­дину: предо­ста­вить ребенку пол­ную сво­боду или реши­тельно отка­зать ему в уча­стии во взрос­лых делах.

Если он жаж­дет вам помочь во что бы то ни стало, вы должны рас­тол­ко­вать ребенку, что в дан­ный момент вы в его помощи не нуж­да­е­тесь, или что подоб­ное про­яв­ле­ние само­сто­я­тель­но­сти может плохо кончиться.

Как уже гово­ри­лось выше, четы­рех-пяти­лет­ний малыш, кото­рый уже умеет сам при­во­дить себя в поря­док, вне­запно может зака­приз­ни­чать и потре­бо­вать вашей помощи в том слу­чае, если он болен, устал, у него пло­хое настро­е­ние. Пой­дите ему навстречу, но све­дите со вре­ме­нем эту помощь до мини­мума — только в край­них ситуациях.

Ребенку уже известны опре­де­лен­ные нормы пове­де­ния, но кое-что все же нужно зара­нее ого­ва­ри­вать, разъ­яс­няя при­чины того или иного поступка и что будет в слу­чае непослушания.

Когда малыш отка­зы­ва­ется сде­лать что-то, будьте готовы исполь­зо­вать неко­то­рые трюки. Так, напри­мер, если ваш малыш не хочет идти мыться, пред­ло­жите ему взять с собой в ванну игрушку.

Но больше всего детей мучают вопросы, почему что-то можно (и нужно) делать, а что-то нельзя. Если на даче кроха помо­гает вам на кухне мыть посуду, но к плите вы ему при­бли­жаться не раз­ре­ша­ете, спо­койно объ­яс­ните малышу при­чину. Конечно, бывают такие ситу­а­ции, когда объ­яс­не­ние не помо­жет. Если он пыта­ется перейти улицу на крас­ный свет, или, желая помочь маме, берет спичку, пыта­ясь зажечь плиту, или, помо­гая вешать высти­ран­ное белье, пере­ве­ши­ва­ется через перила бал­кона, объ­яс­не­ния могут про­сто запоз­дать. В такой ситу­а­ции можно при­бег­нуть к настой­чи­вой просьбе, почти при­казу. И уже потом спо­койно, без крика и обви­не­ний объ­яс­нить малышу, почему этого нельзя делать и как нужно пра­вильно себя вести.

При этом ребе­нок может про­сто не понять, почему одни вещи ему раз­ре­шены, а дру­гие, похо­жие, нет. Поэтому пси­хо­логи реко­мен­дуют, чтобы роди­тели обос­но­вы­вали свои запреты и наглядно пока­зы­вали послед­ствия их невы­пол­не­ния, сти­му­ли­ро­вали пови­но­ве­ние и хва­лили за пра­виль­ное пове­де­ние. Фраза типа «Если ты оде­нешься сам, мы пой­дем гулять» зву­чит для ребенка гораздо более убе­ди­тельно, чем угроза «Если ты не оде­нешься сам, не пой­дешь гулять».

Кроме того, вы не должны сего­дня запре­щать, а зав­тра раз­ре­шать. Вряд ли ребе­нок будет слу­шаться ваших запре­тов, если в один день вы запре­ща­ете что-либо делать, а на дру­гой разрешаете.

Но все эти навыки не зарож­да­ются сами по себе, ребе­нок берет при­мер со взрос­лых. Суще­ствует мне­ние, что в опре­де­лен­ном воз­расте ребе­нок всему научится сам. Однако это не совсем так. В окру­жа­ю­щем мире столько всего нового, инте­рес­ного и необыч­ного. Чтобы ско­рее познать этот мир, малень­кий чело­ве­чек все время сле­дит за взрос­лыми, ста­ра­ясь понять, что делают взрос­лые с теми или иными вещами. Если вы чистите зубы, раз­брыз­ги­вая вокруг зуб­ную пасту и воду, то бес­по­лезно тре­бо­вать от вашего малыша акку­рат­но­сти при выпол­не­нии этой про­це­дуры. Взрос­лый для малыша — это при­мер для под­ра­жа­ния, поэтому посту­пайте так, как вы бы хотели, чтобы посту­пал ваш ребенок.

Как угадать самостоятельность?

Среди людей оди­на­ко­вого вос­пи­та­ния суще­ствует боль­шое нера­вен­ство способностей.

Д. Локк

Хотя само­сто­я­тель­ность, как уже гово­ри­лось, зарож­да­ется в ран­нем дет­стве и про­яв­ля­ется в опре­де­лен­ный момент, рас­по­знать ее у ребенка очень сложно. Ведь мы, взрос­лые, опе­ри­руем кри­те­ри­ями «зре­лой» само­сто­я­тель­но­сти, харак­тер­ной для взрос­лых людей, а у ребенка она выра­жена неявно, часто мас­ки­ру­ется под дру­гие каче­ства. Вот почему очень важно уга­дать ее про­яв­ле­ния, помочь пер­вым рост­кам само­сто­я­тель­но­сти окреп­нуть и раз­виться. А это задача очень непростая.

Недо­оценка зарож­да­ю­щейся само­сто­я­тель­но­сти, так же как и пере­оценка, опасна, так как это каче­ство тесно свя­зано с даль­ней­шим раз­ви­тием ребенка.

И недо­оценка, и пере­оценка чре­ваты одним и тем же резуль­та­том — они при­во­дят к тому, что ребе­нок ста­но­вится бес­по­мощ­ным перед жиз­нен­ными про­бле­мами, а ино­гда это при­во­дит к гру­бым задерж­кам в развитии.

Как же рас­по­знать воз­раст­ные про­яв­ле­ния само­сто­я­тель­но­сти у детей?

Пра­вило 1

Все люди раз­ные. Нельзя оце­ни­вать по одним и тем же кри­те­риям само­сто­я­тель­ность людей раз­ного воз­раста, раз­ного уровня умствен­ного и пси­хи­че­ского раз­ви­тия, раз­ных соци­аль­ных слоев.

Нет еди­ной, оди­на­ко­вой для всех само­сто­я­тель­но­сти. Само­сто­я­тель­ность — отно­си­тель­ное поня­тие, кото­рым поль­зу­ются при сопо­став­ле­нии отли­ча­ю­щихся друг от друга по каким-то при­зна­кам групп людей (место житель­ства, воз­раст, обра­зо­ва­ние), а также при срав­не­нии «одно­род­ных» групп. Если пона­блю­дать за малень­кими детьми в дет­ском саду, то можно уви­деть, насколько они раз­ные: кто-то уже оделся, а кто-то ждет, когда нянечка помо­жет ему одеться, кто-то сам ору­дует лож­кой за обе­дом, а кто-то сидит и ждет, пока его покормят.

Но, как ни странно, само­сто­я­тель­ные и неса­мо­сто­я­тель­ные дети могут поме­няться ролями в дру­гих обсто­я­тель­ствах, напри­мер на заня­тиях по рисо­ва­нию, лепке, раз­ви­тию речи.

Как же опре­де­лить, кто из них дей­стви­тельно само­сто­я­те­лен, а кто нет? Как должна она про­явиться, чтобы можно было с уве­рен­но­стью ска­зать, что теперь-то уж ребе­нок точно стал само­сто­я­тель­ным! Отве­тить на этот вопрос одно­вре­менно и легко и сложно.

Суще­ствуют опре­де­лен­ные нормы, кото­рые были выра­бо­таны в про­цессе мно­го­лет­них иссле­до­ва­ний, вос­пи­та­ния. Оце­ни­вая тот или иной воз­раст ребенка, мы знаем, когда и чего нужно от него тре­бо­вать: при­учать есть само­сто­я­тельно, ходить на гор­шок, чистить зубы, оде­ваться, быть ответ­ствен­ным за пору­чен­ное дело.

С дру­гой же сто­роны, суще­ствуют опре­де­лен­ные виды дея­тель­но­сти, овла­де­ние кото­рыми в пол­ном объ­еме и поз­во­ляет ребенку счи­таться само­сто­я­тель­ным в своем воз­расте, так как именно эти виды дея­тель­но­сти обес­пе­чи­вают гар­мо­нич­ное пси­хи­че­ское раз­ви­тие детей в тот или иной период жизни. Об этом более подробно уже было рас­ска­зано в раз­деле «Как про­яв­ля­ется само­сто­я­тель­ность у дошкольников».

Из всего выше­ска­зан­ного можно сде­лать вывод: каж­дый ребе­нок — это уни­каль­ная лич­ность, раз­ви­ва­ю­ща­яся хотя и по общим воз­раст­ным зако­но­мер­но­стям, нои­всо­от­вет­ствии со сво­ими соб­ствен­ными кри­те­ри­ями, индивидуально.

На ско­рость фор­ми­ро­ва­ния дет­ской само­сто­я­тель­но­сти вли­яют такие каче­ства, как тем­пе­ра­мент, врож­ден­ные спо­соб­но­сти ребенка, сфера его инте­ре­сов, даже семей­ные тра­ди­ции в обла­сти поощ­ре­ний и нака­за­ний. Поэтому, обра­щая вни­ма­ние на воз­раст­ные нормы, не зацик­ли­вай­тесь на них, а срав­ни­вайте само­сто­я­тель­ность вашего малыша с тем, что было неделю, месяц или год назад. Если арсе­нал само­сто­я­тель­ных дей­ствий ребенка рас­ши­ря­ется, зна­чит, он раз­ви­ва­ется нор­мально, пусть даже в чем-то отстает от сверстников.

Пра­вило 2

Само­сто­я­тель­ность — довольно субъ­ек­тив­ное понятие.

Само­сто­я­тель­ность при выпол­не­нии одного и того же дей­ствия может по-раз­ному оце­ни­ваться людьми раз­лич­ных взгля­дов и раз­ного воз­раста. Если трех­лет­ний ребе­нок само­сто­я­тельно завя­жет шнурки на своих ботин­ках и сде­лает это успешно, роди­тели должны похва­лить его за это. Но вряд ли кому-то при­дет в голову уми­ляться тем же дей­ствием в испол­не­нии под­ростка. В этом воз­расте он уже дол­жен про­яв­лять само­сто­я­тель­ность на дру­гом, более высо­ком уровне.

Говоря дру­гими сло­вами, само­сто­я­тель­ность — это не только уме­ние выпол­нять какое-то дей­ствие без посто­рон­ней помощи, сколько спо­соб­ность посто­янно идти впе­ред, рас­ши­рять свои воз­мож­но­сти, ста­вить перед собой новые задачи и нахо­дить их реше­ния. Как только новое дей­ствие ста­но­вится доступ­ным, при­выч­ным, отно­ше­ние к нему меня­ется как у самого ребенка, так и у взрослых.

Однако здесь таится и дру­гая опас­ность: как только какое-то дей­ствие ста­но­вится рутин­ным, при­выч­ным и не вызы­вает былых вос­тор­гов окру­жа­ю­щих, ребе­нок теряет к нему инте­рес и начи­нает искать новое дело, успех в кото­ром заста­вил бы его вновь ощу­тить тот вос­торг, кото­рый он уже испы­ты­вал. Вот почему еще так трудно опре­де­лить, в каком воз­расте ребе­нок ста­но­вится пол­но­стью само­сто­я­тель­ным и ста­но­вится ли вообще, так как, по боль­шому счету, этого не про­ис­хо­дит никогда.

Само­сто­я­тель­ность посто­янно совер­шен­ству­ется, пере­хо­дит из одной обла­сти в дру­гую. По сути, она фик­си­ру­ется где-то между уже осво­ен­ным и еще только осва­и­ва­е­мым — именно здесь созна­ние малыша и отме­чает ее как осо­бое каче­ство, кото­рое не только вызы­вает ува­же­ние и вос­хи­ще­ние окру­жа­ю­щих, но и воз­вы­шает его в соб­ствен­ных глазах.

Впер­вые ребе­нок это осо­знает в два-три года, кото­рые и явля­ются точ­кой отсчета фор­ми­ро­ва­ния самостоятельности.

Пра­вило 3

Само­сто­я­тель­ность — не анар­хия, она вовсе не озна­чает пол­ной сво­боды дей­ствий и поступ­ков. Само­сто­я­тель­ность все­гда заклю­чена в жест­кие рамки обще­при­ня­тых норм. Поэтому к само­сто­я­тель­ным отно­сятся не любые дей­ствия, а только осмыс­лен­ные, при­ем­ле­мые в обще­стве. Вряд ли можно счи­тать само­сто­я­тель­ными одно­об­раз­ные, хао­ти­че­ские или бес­цель­ные дей­ствия детей с пси­хи­че­скими про­бле­мами, а ведь на пер­вый взгляд они могут пока­заться тако­выми: такие дети играют в оди­ночку, не при­стают к взрос­лым, их не инте­ре­сует мне­ние окру­жа­ю­щих, впе­чат­ле­ние, кото­рое они про­из­во­дят на них (само­оценка).

Поскольку у детей двух-трех лет еще отсут­ствует жиз­нен­ный опыт, зна­ния окру­жа­ю­щей дей­стви­тель­но­сти, норм и пра­вил пове­де­ния, они могут совер­шить такие дей­ствия, кото­рые вряд ли пора­дуют роди­те­лей, хотя и совер­ша­лись искренне, чтобы добиться поло­жи­тель­ной оценки взрос­лого. Так, малыш может покор­мить кошку, отдав ей на съе­де­ние сер­ве­лат или крас­ную рыбу, кото­рую вы при­го­то­вили для гостей. Ругать здесь бес­смыс­ленно. Лучше объ­яс­нить ребенку, чем он может покор­мить кошку в сле­ду­ю­щий раз.

Со вре­ме­нем ребе­нок усвоит глав­ный прин­цип само­сто­я­тель­но­сти: она в его испол­не­ни­и­должна при­во­дить к таким резуль­та­там, кото­рые устроят всех. Это непре­мен­ное усло­вие ста­нов­ле­ния истин­ной само­сто­я­тель­но­сти. Воз­ни­кает осо­зна­ние этого чаще всего в про­ме­жутке от двух до трех с поло­ви­ной лет.

Сотрудничество с малышом

Не оттого ли люди истя­зают детей, а ино­гда и боль­ших, что их так трудно вос­пи­ты­вать, а сечь так легко? Не мстим ли мы нака­за­нием за нашу неспособность?

А. Гер­цен

Очень важно, чтобы близ­кий чело­век был не только вос­пи­та­те­лем, но и помощ­ни­ком, участ­ни­ком сов­мест­ных дел. Ребенку про­сто необ­хо­димо сотруд­ни­че­ство со взрос­лым. Мама и папа помо­гут в труд­ную минуту, под­бод­рят при неудаче, похва­лят за дости­же­ния, помо­гут пра­вильно выпол­нить то или иное действие.

При­учая ребенка к само­сто­я­тель­но­сти, роди­тели должны учи­ты­вать все «под­вод­ные камни» на этом пути. Путь к само­сто­я­тель­но­сти малыша тру­ден: еще несо­вер­шенна общая и мел­кая мото­рика, недо­ста­точно ско­ор­ди­ни­ро­ваны дви­же­ния. Если малыш умы­ва­ется или моет посуду, будьте уве­рены — он будет мок­рым с головы до ног, если он накры­вает на стол, навер­няка будет раз­бита чашка или тарелка, если поли­вает цветы — опро­ки­нет гор­шок. Пода­вите свой гнев, при­дер­жите ваше раз­дра­же­ние и гото­вые сорваться с губ ехид­ные слова. Успо­койте малыша, он ведь не нарочно это сде­лал. Ска­жите, что в сле­ду­ю­щий раз у него непре­менно полу­чится. Если мама и папа под­дер­жат ребенка, в сле­ду­ю­щий раз все прой­дет без потерь. Помо­гите малышу пове­рить в свои силы.

Ребе­нок — это еще не сло­жив­ша­яся лич­ность, но тем не менее уже лич­ность. Мно­гое в его буду­щей жизни зави­сит от под­держки близ­ких людей. С одной сто­роны, нельзя подав­лять жела­ние ребенка что-то сде­лать, даже если он пока делает непра­вильно. Если же его будут ругать за каж­дую неудачу, у него про­па­дет жела­ние чему-то учиться, что-то осва­и­вать. С дру­гой сто­роны, надо мягко, но насто­я­тельно объ­яс­нять, что он делает непра­вильно и почему.

Нужно давать ребенку неболь­шие пору­че­ния. Такие зада­ния очень помо­гают фор­ми­ро­ва­нию само­сто­я­тель­но­сти и ответ­ствен­но­сти у ребенка. И чем больше у него воз­мож­но­стей для этого, тем лучше. Конечно же без слож­но­стей не обой­тись, но это научит его само­сто­я­тельно справ­ляться с ними. А от роди­те­лей потре­бу­ются помощь и тер­пе­ние, тер­пе­ние и еще раз терпение.

Роди­тели должны пом­нить о том, что:

• кате­го­ри­че­ские запреты тор­мо­зят раз­ви­тие ребенка;
• не пытай­тесь огра­дить вашего ребенка от всех непри­ят­но­стей. Пре­ду­пре­ждайте его об опас­но­сти, будьте готовы прийти на помощь, но отка­жи­тесь от чрез­мер­ной опеки, иначе он ничему не научится;
• нельзя посто­янно упре­кать ребенка в том, что он что-то сде­лал не так, не выска­зы­вайте опа­се­ния, что у него ничего не полу­чится. Это лишь разо­вьет в нем чув­ство неуве­рен­но­сти в себе;
• просьбу про­из­но­сите только один раз и четко объ­яс­ните ребенку, что будет, если он еене выпол­нит: «До мульт­филь­мов оста­лось пять минут. Сна­чала ты дол­жен почи­стить зубы и только потом смот­реть теле­ви­зор. Если ты не почи­стишь их сей­час, тебе при­дется это делать во время мульт­филь­мов, и ты их про­пу­стишь». Если он вас не послу­шает, выклю­чите теле­ви­зор и не вклю­чайте, пока он не почи­стит зубы;
• не при­бе­гайте к невы­пол­ни­мым угро­зам типа «Не почи­стишь сей­час зубы — вообще больше не дам смот­реть теле­ви­зор». Во-пер­вых, в испол­не­ние таких угроз слабо верится, а во-вто­рых, вы ее, есте­ственно, не осу­ще­ствите, и ребе­нок и осталь­ные ваши угрозы будет вос­при­ни­мать легкомысленно;
• если ваш ребе­нок инте­ре­су­ется, почему он дол­жен выпол­нять ваше тре­бо­ва­ние, нельзя отве­чать: «Потому что я так хочу». Не всту­пая в про­стран­ные объ­яс­не­ния, спо­койно и коротко ска­жите ему, для чего это нужно сде­лать. Но ни в коем слу­чае не повто­ряйте объ­яс­не­ний по нескольку раз и не поз­во­ляйте ребенку тор­го­ваться с вами.

При­уче­ние ребенка к само­сто­я­тель­но­сти — это дол­гий про­цесс, тре­бу­ю­щий тер­пе­ния. Глав­ное — после­до­ва­тель­ность во всем. Если роди­тели начали при­ви­вать ребенку опре­де­лен­ный навык, то нужно, не раз­дра­жа­ясь, втол­ко­вы­вать малышу, что у него уже полу­чи­лось, а что еще нет. Не сле­дует быстро сда­ваться, если ваш малыш не хочет брать в руки ложку или наде­вать шта­нишки. Шаг за шагом он научится всему тому, чего и вы когда-то не умели делать.

Безопасность прежде всего

Кошка, одна­жды при­сев­шая на горя­чую печку, уже нико­гда не сядет на горя­чую печку — и хорошо сде­лает, но уже нико­гда не сядет и на холодную.

М. Твен

Если так полу­чи­лось, что вы вынуж­дены остав­лять ребенка дома одного или ребе­нок один гуляет на улице, важно научить его пра­ви­лам, кото­рые не поз­во­лят ему попасть в беду.

Мно­гим детям навер­няка все уши про­жуж­жали о том, что никуда нельзя ухо­дить без раз­ре­ше­ния, да еще с посто­рон­ними. Но не все дети, к сожа­ле­нию, при­дер­жи­ва­ются этого пра­вила. Во-пер­вых, дети очень довер­чивы и любо­пытны, а во-вто­рых, ребенку кажется, что с ним не может слу­читься ничего пло­хого. Из-за этого про­изо­шла уже не одна трагедия.

Итак, стоит про­во­дить дома уроки пра­вил лич­ной без­опас­но­сти, не дожи­да­ясь, когда они появятся у ребенка в школь­ном расписании.

Не забы­вайте только о том, что нам надо не запу­гать ребенка, а осто­рожно дать понять, что есть люди доб­рые, а есть злые, и от послед­них надо уметь защищаться.

Только не читайте ребенку длин­ные нуд­ные лек­ции, он все равно не вос­при­мет. Рас­ска­зы­вать надо поне­множку, мягко и так, чтобы ребенку было инте­ресно. Поводы могут быть самые раз­ные — сказка, пере­дача и др.

Напри­мер, если вы чита­ете ребенку «Крас­ную Шапочку», поин­те­ре­суй­тесь у ребенка, как волку уда­лось отыс­кать бабушку, пра­вильно ли, на его взгляд, посту­пила Крас­ная Шапочка. Спро­сите, как бы он посту­пил в такой ситу­а­ции, почему, на его взгляд, нельзя давать свой адрес, теле­фон, пока­зы­вать ключи от дома незна­ко­мым? Если время от вре­мени воз­вра­щаться к этим вопро­сам, ребе­нок само­сто­я­тельно пой­мет, как надо себя вести.

Научите ребенка не пере­оце­ни­вать себя, здраво смот­реть на ситу­а­цию. Когда ваш сын гово­рит: «Если на меня кто-то напа­дет, я их побью», похва­лите его за то, что он сме­лый, но объ­яс­ните, что есть такие люди, кото­рых он побить не смо­жет. И обя­за­тельно задайте вопрос: «Как ты дума­ешь, кто может тебе помочь?», объ­яс­ните, что надо позвать на помощь и как это сде­лать. Рас­ска­жите ребенку, что убе­жать полез­нее, чем рис­ко­вать, и это не будет трусостью.

Учи­ты­вайте склон­но­сти ребенка, его инте­ресы и увле­че­ния. Напри­мер, дочке нра­вятся спек­такли — разыг­ры­вайте с ней сценки, в кото­рых будете про­иг­ры­вать раз­ные ситу­а­ции (кто-то посту­чал в дверь, позво­нил по теле­фону и т. д.). Если ребенку нра­вится рисо­вать, попро­сите его нари­со­вать кар­тинки или комиксы на такие темы.

Чтобы ничего не упу­стить, можно сде­лать памятку — напи­сать в тет­ради или нари­со­вать на пла­кате таб­лицу, в кото­рой будет две колонки. Первую под­пи­шите «Если…», вто­рую — «Что надо делать». А затем посте­пенно, по мере ваших раз­го­во­ров с детьми, запол­няйте ее, даже лучше, если вме­сте с ними.

Поста­рай­тесь обес­пе­чить ребенку под­стра­ховку. Назна­чайте время, когда ребе­нок дол­жен вер­нуться домой. Если у ребенка есть мобиль­ный теле­фон, объ­яс­ните, что нельзя его всем пока­зы­вать. Если у вас есть собака, ребе­нок может брать ее на про­гулку. Пре­ду­пре­дите, что нельзя никуда ни с кем ухо­дить, даже если ребенку ска­жут, что надо кому-то помочь, или пообе­щают пода­рок, или ска­жут, что отве­дут его к маме или папе. Рас­ска­жите ребенку, что есть люди, кото­рые могут его обма­нуть. Если ребе­нок не слиш­ком малень­кий, можно дого­во­риться с ним о пароле. С малы­шами это сде­лать не полу­чится, они еще слиш­ком довер­чивы и могут сами выбол­тать незна­комцу кодо­вую фразу.

Время от вре­мени повто­ряйте с ребен­ком пра­вила, чтобы он их не забыл, закреп­ляйте «прой­ден­ное». Про­иг­ры­вайте с ним раз­ные ситу­а­ции, объ­яс­няйте, как себя вести, если, напри­мер, на улице за ним кто-то увя­зался. Пого­во­рите о вари­ан­тах пове­де­ния: не идти по пустым ули­цам, поста­раться выйти на люд­ное место, попро­сить кого-нибудь помочь, позво­нить домой, попро­сить зна­ко­мого проводить.

Можно разыг­рать сценку, при­ду­мать рас­сказ об умном и глу­пом ребенке, даже потре­ни­ро­вать ребенка кри­чать погромче, выбрать наи­бо­лее без­опас­ный путь до дома.

Про­ве­ряйте, выпол­няет ли ребе­нок ваши пра­вила, — неза­метно для него пона­блю­дайте за ним, посмот­рите, где он гуляет, попро­сите кого-нибудь из зна­ко­мых позво­нить вам домой и что-нибудь спро­сить, чтобы про­ве­рить, рас­ска­жет ли он посто­рон­нему что-нибудь важное.

Поощ­ряйте ребенка за успехи, бди­тель­ность и пра­виль­ное пове­де­ние. Вече­ром спра­ши­вайте, как он про­вел день, с помо­щью наво­дя­щих вопро­сов поста­рай­тесь выяс­нить, где он был, с кем. Но если вы недо­вольны пове­де­нием ребенка, не ругайте его, лучше про­ве­дите «работу над ошиб­ками», обсу­дите, как дей­ство­вать в сле­ду­ю­щий раз. Невер­ные поступки ребенка на самом деле след­ствие того, что роди­тели делают что-то не так.

Напи­шите пра­вила, кото­рые ребе­нок дол­жен выучить назубок:

• Не брать у незна­ко­мых ника­ких вещей, кон­фет и т.п.
• Не вхо­дить в лифт с незна­ко­мыми людьми
• Не садиться в чужую машину.
• Не ходить по тем­ным пустым улицам.
• Не мол­чать и не стес­няться попро­сить о помощи, если кто-то преследует.
• Напи­шите спи­сок людей, кото­рых можно впус­кать домой. Посто­рон­ним ни в коем слу­чае нельзя откры­вать дверь.
• Не реа­ги­ро­вать на звонки в дверь, не под­хо­дить, не раз­го­ва­ри­вать с незна­ко­мыми и не откры­вать сан­тех­ни­кам, сосе­дям, поч­та­льо­нам и вообще посторонним.
• На теле­фон­ные звонки отве­чать, что роди­тели сей­час не могут подойти, спро­сить, что пере­дать, но не вда­ваться ни в какие подроб­но­сти, не гово­рить, что вас нет дома.

Обсу­дите, можно ли ребенку в ваше отсут­ствие вклю­чать плиту, мик­ро­вол­но­вую печь, ком­пью­тер и т. д.

Как хорошо уметь читать!

Как хорошо уметь читать!
Не надо к маме приставать,
Не надо бабушку трясти:
«Про­чти, пожа­луй­ста, прочти!»
Не надо умо­лять сестрицу:
«Ну, про­чи­тай еще страницу».
Не надо звать,
Не надо ждать,
А можно взять
И почитать!

В.Д. Бере­стов

[2]

Мно­гие совре­мен­ные роди­тели в панике: их дети не хотят читать ни за какие ков­рижки! При­чем, есте­ственно, тре­вогу это вызы­вает в основ­ном у тех роди­те­лей, кото­рые сами любят читать. Бес­по­коит их то, что ребе­нок может не посту­пить в вуз, вырасти огра­ни­чен­ным чело­ве­ком, необ­ра­зо­ван­ным, иметь про­блемы в обще­нии. Есть еще один момент. Все мы пом­ним, как зачи­ты­ва­лись в дет­стве кни­гами А. Дюма, А. Линдгрен, Л. Кас­силя, вооб­ра­жали себя геро­ями опи­сы­ва­е­мых при­клю­че­ний. Почему же дети созна­тельно лишают себя такого удо­воль­ствия, роди­те­лям не понять.

Что вызы­вает у детей такое рав­но­ду­шие, а тои непри­язнь к чте­нию? Почему воз­ни­кают эти чувства?

Ино­гда это пря­ми­ком идет от роди­те­лей, кото­рые не читают и счи­тают, что и без этого неплохо можно прожить.

Еще один важ­ный момент — непра­виль­ный под­ход к обу­че­нию чте­нию. Помните, как всех нас учили в дет­стве читать по сло­гам, назы­вать пра­вильно буквы? Весело было? Не очень. Не один ребе­нок про­шел через бро­шен­ную в угол книгу, раз­дра­же­ние роди­те­лей «тупо­стью» чада, слезы и тех и дру­гих. Есте­ственно, что ребе­нок, когда только начи­нает учиться читать, делает мно­же­ство оши­бок. Не зли­тесь, не ругайте его за них, набе­ри­тесь тер­пе­ния. Не наси­луйте его, если он не рас­по­ло­жен в дан­ный момент читать, а наобо­рот — хочет погу­лять или поиг­рать. Толку от такого чте­ния не будет.

Помню, как учила читать сво­его четы­рех­лет­него сына. Он никак не хотел осва­и­вать эту науку. Поскольку он был (и оста­ется) непо­се­дой, то ему инте­рес­нее было поиг­рать или побе­гать, но не сидеть над бук­ва­рем, осва­и­вая пре­муд­ро­сти чте­ния. И тогда я решила отло­жить обу­че­ние. Через какое-то время вос­пи­та­тель в дет­ском саду мне ска­зала: «А вы зна­ете, он у вас умеет читать!» Ска­зать, что я уди­ви­лась, — не ска­зать ничего, но факт оста­ется фак­том. Те неболь­шие зна­ния, что мы осва­и­вали с ним с таким тру­дом, не вывет­ри­лись из его головы, а прочно осели там, чтобы в один пре­крас­ный момент выйти наружу в упо­ря­до­чен­ном виде. Надо ска­зать, что читают в нашей семье все и много, читали много и ему. Поэтому те началь­ные зна­ния, кото­рые он полу­чил, осва­и­вая бук­варь, легли на под­го­тов­лен­ную почву.

Боль­шое зна­че­ние имеет и выбор книг. Что вы чита­ете ребенку? Не гони­тесь за ново­мод­ной дет­ской лите­ра­ту­рой, как пра­вило, от нее очень мало толку, да и оши­бок там зача­стую много. Обра­ти­тесь к уже при­знан­ным образ­цам клас­си­че­ской лите­ра­туры — рус­ской, совет­ской, зару­беж­ной. Если вы вос­пи­ты­ва­лись на «Карлсоне» и «Винни-Пухе», то почему бы и вашего ребенка не при­об­щить к этим книгам?

Для начи­на­ю­щего читать ребенка под­би­райте книги с боль­шими бук­вами, яркими кра­си­выми кар­тин­ками. Уже очень много лет поль­зу­ются заслу­жен­ным успе­хом книги с иллю­стра­ци­ями В. Суте­ева. Если решили обра­титься к совре­мен­ной дет­ской лите­ра­туре, не поле­ни­тесь сами про­чи­тать, хотя бы начало, и обра­тите вни­ма­ние на повест­во­ва­ние, героев, не сложна ли будет книга для вос­при­я­тия вашего малыша.

Для детей, кото­рые уже умеют немного читать, но делают это с неохо­той, кан­ди­дат пси­хо­ло­ги­че­ских наук В.С. Юрке­вич пред­ла­гает неслож­ные, но очень яркие методы, изло­жен­ные в ее работе «Чтобы ребе­нок любил читать…»[3].

Метод Кас­силя

Он рас­счи­тан на детей, кото­рые читать умеют, но не любят. Чтобы заин­те­ре­со­вать ребенка, роди­тели читают ему книжку, вне­запно оста­нав­ли­ва­ясь на самом инте­рес­ном месте — нет вре­мени. Дальше ребе­нок пыта­ется читать сам, без осо­бого энту­зи­азма. Тут роди­тели, во-пер­вых, должны похва­лить ребенка за ини­ци­а­тиву, во-вто­рых, помочь ему: он читает одну строчку, роди­тели — две и т. д., посте­пенно навык чте­ния прочно закрепляется.

Метод дет­ского пси­хо­лога Искры Даунис

Заклю­ча­ется он в том, что одна­жды ребе­нок, проснув­шись, нахо­дит у себя под подуш­кой письмо от Карлсона, кото­рый всего в двух строч­ках сооб­щает малышу, что он хочет с ним дру­жить и что для него есть пода­рок там-то и там-то. Ребе­нок нахо­дит пода­рок. На сле­ду­ю­щий день ребе­нок полу­чает сле­ду­ю­щее письмо — уже немного длин­нее, в кото­ром Карлсон пред­ла­гает еще что-то или журит за какой-то про­сту­пок. Посте­пенно письма все удли­ня­ются, а читает их ребе­нок все более бегло. Чте­ние у ребенка, таким обра­зом, ассо­ци­и­ру­ется с удовольствием.

Метод древ­него народа

Осно­ван этот метод на тезисе, что чте­ние — это празд­ник, пода­рок. Поэтому ребенку раз­ре­шают читать, только когда он хорошо себя ведет. Если ребе­нок ведет себя плохо, книгу читать нельзя.

Метод негра­мот­ной татар­ской женщины…

… заслу­жи­вает того, чтобы про­ци­ти­ро­вать его дословно.

«Это длин­ная исто­рия о том, как в классе для особо ода­рен­ных детей был заме­ча­тельно ода­рен­ный ребе­нок, мать кото­рого плохо гово­рила по-рус­ски (а насчет читать я даже и не знаю). Знаю только, что ей на цен­траль­ном теле­графе дове­ряли пере­вя­зы­вать бечев­кой бан­де­роли, все осталь­ное счи­та­лось уже рабо­той, тре­бу­ю­щей более высо­кой ква­ли­фи­ка­ции, чем была у нее.

Маль­чик в четыре года освоил буквы, но читал, есте­ственно, плохо и только для пуб­лики. У этой негра­мот­ной мамы была, видимо, фан­та­сти­че­ская инту­и­ция. Судите сами. Жили они в ком­му­налке, и к ним забе­жала соседка — баба Катя. И маль­чик — Диан — решил похва­литься ей, что уже умеет читать. Начал читать — плохо и с ошиб­ками. Баба Катя решила повос­пи­ты­вать сосед­ского маль­чика: «Ты чего гово­ришь, что уже уме­ешь читать? Научись как сле­дует, тогда и хвались».

Что тут стало с мате­рью! «Зачем ты оби­жа­ешь моего ребенка? — бро­си­лась защи­щать сына негра­мот­ная мать. — Он только начал читать. А ты ему аппе­тит к чте­нию пор­тишь». (Так и ска­зала!). И через несколько лет ее чер­ные глаза при рас­сказе све­ти­лись него­до­ва­нием. «Я ее выгнала, — рас­ска­зы­вала она, — и ска­зала этой бабе Кате: не уме­ешь с ребен­ком — не ходи сюда. И два года не ходила она ко мне».

Дальше — больше. Мать зара­ба­ты­вает очень мало, сидят чуть ли не на одной кар­тошке. Так вот, она каж­дый день про­сила сына помочь ей: когда она чистит кар­тошку, что-нибудь почи­тать ей. «Тогда, — объ­яс­няла она сыну, — ручки меньше болят». Сын охотно согла­шался. И вот мать идет чистить кар­тошку, а сын садится на малень­кую табу­ре­точку и читает. Плохо еще читает и видит слезы у матери. «Ты чего, мама, пла­чешь?» — «Я вот, сынок, негра­мотна, а ты будешь уче­ный и много кни­жек про­чи­та­ешь». — «Да, мама. Я буду ученым».

И так три раза в день. И каж­дый раз спра­ши­вал мать: «Когда пой­дем кар­тошку чистить, когда я буду читать, чтобы у тебя ручки не болели?» В пять лет они пошли в област­ную дет­скую биб­лио­теку. А сей­час сын стал очень хоро­шим мате­ма­ти­ком и рабо­тает в Прин­стоне. А как эта негра­мот­ная жен­щина раз­ви­вала у него ярчай­шие мате­ма­ти­че­ские спо­соб­но­сти — это уже отдель­ная история».

Как видите, методы могут быть самыми раз­ными, но каж­дый из них рабо­тает. Вы зна­ете сво­его ребенка лучше дру­гих, поэтому вам и решать, что исполь­зо­вать для выра­ботки у ребенка навыка само­сто­я­тель­ного чте­ния, про­буж­де­ния инте­реса к книге.

Вот такое письмо было при­слано одной мамой маль­чика психологу:

«За год до школы мы отдали ребенка в под­го­то­ви­тель­ный класс лицея. До под­го­то­ви­тель­ного класса мы не умели читать. И мы стали учиться. Воз­можно, я палку пере­гнула, но резуль­тат сле­ду­ю­щий: ребе­нок отка­зы­ва­ется читать вообще, только через скан­дал! Мало того, он отка­зы­ва­ется даже слу­шать то, что ему читают. На про­дленке все дети с откры­тыми ртами слу­шают фан­та­стику для детей, а мой гово­рит, что он хочет играть, а слу­шать не хочет, и сидит — играет в чере­па­шек-нин­дзя, рисует и т.п.

Я его за это не ругаю, но каж­дый день у нас по этому поводу про­хо­дят вну­ше­ния, что плохо не читать. Есте­ственно, не помо­гает. Может быть, вы дадите совет, как пере­ло­мить ситу­а­цию, как заинтересовать».

Для начала нужно разо­браться в ситу­а­ции. Мама пишет, что ребе­нок отка­зы­ва­ется читать вообще. Вообще — это как? Книги, кото­рые реко­мен­дуют роди­тели, учеб­ники, по кото­рым нужно гото­вить уроки, или вообще — все?

Как уже гово­ри­лось, при обу­че­нии чте­нию очень важно тер­пе­ние, кото­рого, увы, роди­те­лям часто и не хва­тает. В своем стрем­ле­нии сде­лать ребенка таким, как все, не хуже дру­гих, они дей­стви­тельно часто давят там, где ино­гда нужно отпу­стить на какое-то время.

Читаем вывески

Вы идете по улице с ребен­ком, вам нужно попасть по кон­крет­ному адресу. Озвучьте его ребенку, и пусть он помо­гает вам про­чи­тать назва­ния улиц, вывески мага­зи­нов. Если это сде­лать нена­вяз­чиво — про­сто попро­сить ребенка помочь вам, а то вы можете слу­чайно про­зе­вать нуж­ную улицу, — то ребе­нок не запо­до­зрит ничего дур­ного в вашей просьбе и, конечно, не отка­жется вам помочь.

Как пра­вило, дети, кото­рые при­хо­дят в школу, не умея читать, испы­ты­вают опре­де­лен­ный дис­ком­форт оттого, что им при­хо­дится гнаться за сверст­ни­ками, мно­гие из кото­рых при­хо­дят уже под­го­тов­лен­ными, читают бегло, умеют пере­ска­зы­вать про­чи­тан­ное. Если у млад­шего школь­ника невы­со­кая ско­рость чте­ния (а мы все знаем, что это один из важ­ных пока­за­те­лей раз­ви­тия в пер­вый год обу­че­ния в школе), то он, читая длин­ные фразы или боль­шие тек­сты, вполне может забыть начало, пока дой­дет до конца. Вот почему необ­хо­димо под­ни­мать ско­рость чте­ния, и чем быст­рее, тем лучше. Но как это сде­лать, если, как уже гово­ри­лось, малыш отка­зы­ва­ется читать?

Опять на помощь при­дут заго­ловки и вывески на улице. Их можно читать напе­ре­гонки, кто быст­рее. Можно посо­рев­но­ваться, кто про­чтет больше выве­сок, реклам­ных рас­тя­жек, плакатов.

Игры со словами

Играйте с ребен­ком, вспом­ните все воз­мож­ные игры со сло­вами: «Эру­дит», «Висе­лица», «Поле чудес», «Балда». Купите «Скраббл», где слова состав­ля­ются по оче­реди игро­ками из отдель­ных букв, при­чем каж­дая буква «стоит» опре­де­лен­ное коли­че­ство очков. С ребен­ком млад­шего воз­раста можно состав­лять про­стые слова, с ребен­ком постарше — уже более слож­ные: из двух, трех и даже четы­рех слогов.

Важно, чтобы ребе­нок пони­мал, что чте­ние — это не про­сто ваша при­хоть, это важ­ная часть жизни. Только не пытай­тесь читать ему на эту тему скуч­ные нота­ции, это только еще больше укре­пит его во мне­нии, что чте­ние — это скучно и нудно. Исполь­зуйте игро­вые моменты.

Играйте с ребен­ком в настоль­ные игры, при­чем со слож­ными пра­ви­лами, где нужно све­ряться с тек­стом или читать инструкции.

Суще­ствуют раз­лич­ные раз­ви­ва­ю­щие ком­пью­тер­ные игры, напри­мер, «Баба-яга учится читать». Выпол­няя раз­лич­ные зада­ния, направ­лен­ные на спа­се­ние кота от чар ведьмы, ребе­нок учится читать.

Можно устра­и­вать дома инсце­ни­ровки ска­зок с игруш­ками. Есте­ственно, чтобы сыг­рать как сле­дует, нужно не только про­честь всю сказку, но и дер­жать ее в памяти, све­ряться с текстом.

А вот еще один метод — очень инте­рес­ный, пред­ло­жен­ный на одном форуме: «А может быть, попро­бо­вать самим сде­лать неболь­шую книжку (от руки) с его уча­стием, про­чи­тать и сде­лать так, чтоб он хоть немного почитал»

Цитата из форума: «Мы делали само­дель­ные книжки вме­сте, полу­ча­лось очень кра­сиво, ребенку нра­ви­лось. Так и при­учи­лись к чте­нию»[4].

Выбор книг

Ответ­ственно отне­си­тесь к выбору книг для чте­ния. Книга обя­за­тельно должна соот­вет­ство­вать воз­расту ребенка, иначе он не пой­мет содер­жа­ние и ему ста­нет скучно.

Эти книги навер­няка будут инте­ресны вашему ребенку.

Рус­ские народ­ные сказки «Гуси-лебеди», «Заюш­кина избушка», «Соло­минка, пузырь и лапоть», «Вершки и корешки», англий­ская народ­ная сказка «Три поро­сенка», англий­ская народ­ная песня «Дом, кото­рый построил Джек» (пер. С. Мар­шака), С. Мар­шак «Почта», «Мяч», «Жил чело­век рас­се­ян­ный», «Моро­же­ное», «Как руба­нок сде­лал руба­нок», «Как печа­тали вашу книжку», «Книжка про книжки», «В дет­ском театре», «Две­на­дцать меся­цев», Н. Кран­ди­ев­ская «Зве­ри­ная почта», Н. Некра­сов «Гене­рал Топ­ты­гин», «Мороз- вое­вода», «Дед Мазай и зайцы», Н. Носов «Авто­мо­биль», «Метро», «Миш­кина каша», «Вин­тик, Шпун­тик и пыле­сос», «Живая шляпа», «Заплатка», «Ого­род­ники», «Наход­чи­вость», Ю. Мориц «Билет на дачу», про­из­ве­де­ния А. Барто, С. Коз­лов «Мы при­шли сего­дня в порт», В. Мая­ков­ский «Эта кни­жечка моя про моря и про маяк», «Что ни стра­ница — то слон, то львица», «Кем быть?», Б. Захо­дер «Мар­тыш­кин дом», «Почему дере­вья не ходят?», «Кит и кот», В. Дра­гун­ский «Два­дцать лет под кро­ва­тью», «Друг дет­ства», «Что я люблю», «Что любит Мишка», «Кури­ный бульон», «Девочка на шаре», «Не хуже вас, цир­ко­вьх», «Шляпа гросс­мей­стера», К. Чуков­ский «Федо­рино горе», «Мой­до­дыр», «Чудо-дерево», «Муха-Цоко­туха», А. Гай­дар «Голу­бая чашка», «Чук и Гек», А. Милн «Винни-Пух», «Бал­лада о коро­лев­ском бутер­броде» (пер. С. Мар­шака), Л. Тол­стой «Три калача и одна баранка», «Филип­пок», «Пожар­ные собаки», «Уче­ный сын», «Ста­рик и яблоня», «Акула», «Как научи­лись бухарцы раз­во­дить шел­ко­вич­ных чер­вей», Х.К. Андер­сен «Прин­цесса на горо­шине», «Стой­кий оло­вян­ный сол­да­тик», «Жаба», «Новое пла­тье короля», «Што­паль­ная игла», «Как ветер пере­пу­тал вывески», «Ромашка», «Цветы малень­кой Иды», «Гад­кий уте­нок», «Снеж­ная коро­лева», К. Ушин­ский «Как рубашка в поле выросла», Д. Родари «Почему на луне есть пятна?», «Какого цвета ремесла?», «Чем пах­нут ремесла?» (пер. С. Мар­шака), Д. Самой­лов «Сло­не­нок-турист», бра­тья Гримм «Бре­мен­ские музы­канты», И. Кры­лов «Квар­тет», «Стре­коза и мура­вей», В. Сутеев «Под гри­бом», В. Катаев «Дудочка и кув­шин­чик», В. Бианки «Как муравьишки домой спе­шили», «Кто чем поет», «Лес­ные домишки», «Ящерка», Р. Сти­вен­сон «Верес­ко­вый мед», Э. Успен­ский «Раз­но­цвет­ная семейка», Р. Кип­линг, рас­сказы из «Книги джун­глей», Н. Забо­лоц­кий «Как мыши с котом вое­вали», Н. Гарин-Михай­лов­ский «Тема и Жучка», Д. Мамин-Сиби­ряк «Серая шейка», М. Горь­кий «Воро­бьишко», И. Ток­ма­кова «Десять пти­чек — стайка», Е. Шварц «Сказка о поте­рян­ном вре­мени», А. Ост­ров­ский «Сне­гу­рочка», А. Пуш­кин «Вот север, тучи наго­няя…», Ф. Тют­чев «Есть в осени пер­во­на­чаль­ной», «Весен­няя гроза», В. Жуков­ский «Загадка», легенды о Пер­сее и Андро­меде; об Афро­дите и Адо­нисе; о Гефе­сте; о Гер­месе, о Дедале и Икаре («Мифы Древ­ней Греции»).

Обсуж­дайте про­чи­тан­ные книги. При­чем нужно, чтобы ребе­нок не про­сто пере­ска­зы­вал вам (это для него может быть скуч­ным и неин­те­рес­ным, ведь его посто­янно застав­ляют делать то же самое и в школе), а обсуж­дал вме­сте с вами сюжет, героев, харак­теры, отдель­ные эпи­зоды, диалоги.

Вспом­ните, какие у вас были люби­мые книги в дет­стве, рас­ска­жите о них ребенку, о своих ощу­ще­ниях, впе­чат­ле­ниях в тот момент.

Ну и, конечно, читайте сами. Вряд ли ребе­нок смо­жет оце­нить ваши речи о необ­хо­ди­мо­сти и важ­но­сти чте­ния, если видит, что роди­тели книгу в руки не берут.

Готовимся к школе

Идти впе­ред — зна­чит поте­рять душев­ный покой, остаться на месте — зна­чит поте­рять себя.
В самом высо­ком смысле дви­же­ние впе­ред озна­чает пости­же­ние себя.

С. Кьер­ке­гор

Ребе­нок рас­тет, ста­но­вится старше, а роди­тели ино­гда этого не заме­чают, про­дол­жая счи­тать свое чадо малень­ким несмыш­ле­ны­шем и при­ме­няя те же методы вос­пи­та­ния, что и прежде. Но жизнь не стоит на месте. Необ­хо­димо меняться, расти вме­сте со своим ребен­ком, посте­пенно отпус­кать его от себя, про­дол­жая оста­ваться ему дру­гом и помощником.

Учеб­ная самостоятельность

Зави­си­мость здесь самая пря­мая. Чем раньше ребе­нок научится обслу­жи­вать себя, уста­нав­ли­вать кон­такты со взрос­лыми и дру­гими детьми, выпол­нять опре­де­лен­ные пра­вила, тем легче ему будет усво­ить школь­ные тре­бо­ва­ния. Но на деле это не совсем так.

Мно­гие дети довольно само­сто­я­тельны в обы­ден­ной жизни. Они умеют оде­ваться- раз­де­ваться, помо­гают роди­те­лям по дому, общи­тельны и легко нахо­дят дру­зей, ино­гда даже могут сами схо­дить в магазин…

Когда же при­хо­дит пора вашему ребенку отправ­ляться в школу, вы можете столк­нуться с совер­шенно про­ти­во­по­лож­ной кар­ти­ной. Учи­тель может вам ска­зать, что ваш ребе­нок совер­шенно неак­ти­вен, пас­си­вен, его при­хо­дится посто­янно под­тал­ки­вать к работе, он не может ничего делать без понуканий.

Такое раз­но­гла­сие свя­зано с тем, что само­сто­я­тель­ность в обыч­ной жизни и само­сто­я­тель­ность в учебе — раз­ные поня­тия. Что же такое учеб­ная самостоятельность?

По мне­нию мно­гих педа­го­гов, само­сто­я­тель­ность школь­ника заклю­ча­ется прежде всего в уме­нии ста­вить перед собой раз­лич­ные учеб­ные задачи и решать их без побуж­де­ния извне, когда учи­тель или роди­тели стоят над душой и повто­ряют: «Делай это», «Делай так». Ребе­нок дол­жен делать что-то по соб­ствен­ному осмыс­лен­ному побуждению:

«Мне нужно это сде­лать», «Мне это инте­ресно». Здесь важны такие каче­ства ребенка, как инте­рес, ини­ци­а­тива, позна­ва­тель­ная актив­ность, уме­ние ста­вить перед собой цели, пла­ни­ро­вать свою работу. Вы можете воз­ра­зить, что малень­кий ребе­нок еще не в состо­я­нии само­сто­я­тельно ста­вить планы и при­ни­мать реше­ния. Но помощь взрос­лого и заклю­ча­ется в том, чтобы помочь ребенку выявить эти каче­ства, не подав­лять их посто­ян­ной гиперопекой.

Поду­майте, может быть, вы слиш­ком часто гово­рите ребенку, что он еще малень­кий, глу­пень­кий, что ему еще рано знать это, что у него не полу­чится то!.. Не слиш­ком ли часто вы одер­ги­ва­ете его («Помолчи, когда взрос­лые раз­го­ва­ри­вают», «Не лезь в раз­го­воры стар­ших», «Это не тво­его ума дело»)?

Если вы пыта­е­тесь кон­тро­ли­ро­вать каж­дый шаг вашего чада, вряд ли у него разо­вьется само­сто­я­тель­ность. Такой тоталь­ный кон­троль при­во­дит к тому, что ребе­нок посте­пенно пере­стает отве­чать за свои поступки; если что-то не полу­ча­ется, сва­ли­вает свою вину на взрос­лых («Ты мне не напом­нила», «Бабушка не поло­жила» и т.д.).

Для вос­пи­та­ния само­сто­я­тель­но­сти можно пред­ла­гать на пер­вых порах (пока ребе­нок сам не научится ста­вить перед собой цели) вари­анты дей­ствий: «У тебя не полу­ча­ется задача. Что ты будешь делать?» (вари­анты: сде­лать сна­чала те уроки, что полу­ча­ются; позво­нить одно­класс­нику; отло­жить до при­хода того из роди­те­лей, кто может помочь, и т. д.); «У тебя зав­тра дик­тант по рус­скому языку. Что нужно повто­рить в первую оче­редь? На что обра­тить вни­ма­ние во время дик­танта? Что нужно сде­лать в конце диктанта?».

Не ждите, что ребе­нок сразу научится при­ни­мать пра­виль­ные реше­ния, нахо­дить вер­ный ход дей­ствий. Но вы должны дать ему понять, что его успех зави­сит, прежде всего, от него: его ини­ци­а­тивы и само­сто­я­тель­но­сти, а вовсе не от мами­ных или папи­ных стараний.

Мно­гие педа­гоги пред­ла­гают уче­ни­кам памятки по выпол­не­нию тех или иных зада­ний: как делать упраж­не­ния по рус­скому языку, как выучить новое пра­вило, как решать слож­ную задачу, как заучи­вать новые слова, как делать работу над ошиб­ками. Эти алго­ритмы очень полезны для выра­ботки само­сто­я­тель­но­сти детей, так как они учат ребенка выра­ба­ты­вать опре­де­лен­ный алго­ритм и в раз­лич­ных ситу­а­циях. Если у вас нет подоб­ных поша­го­вых заго­то­вок, попро­буйте соста­вить их вме­сте с ребен­ком и запи­сать. Такие алго­ритмы можно сде­лать в виде схемы, или про­ну­ме­ро­ван­ного порядка дей­ствий, или в виде рисун­ков. Повесьте этот лист над рабо­чим сто­лом ребенка, чтобы он с ним сверялся.

Очень важен в учеб­ной дея­тель­но­сти навык само­кон­троля. Ведь не сек­рет, что мно­гие ошибки у детей воз­ни­кают из-за невни­ма­тель­но­сти. И если ребе­нок научился про­ве­рять себя после того или иного вида дея­тель­но­сти, коли­че­ство оши­бок резко сокра­ща­ется. Ребе­нок дол­жен знать, как про­ве­рить пра­виль­ность мате­ма­ти­че­ских вычис­ле­ний, как искать по сло­варю напи­са­ние слова, как узнать, запом­нил ли содер­жа­ние пара­графа… Схемы само­про­верки все­гда должны быть под рукой — и дома, и на уроке.

За любую ини­ци­а­тиву, про­яв­лен­ную при выпол­не­нии зада­ний, ребенка обя­за­тельно хва­лите (нашел допол­ни­тель­ный мате­риал при под­го­товке к уроку, решил допол­ни­тель­ное зада­ние и т. д.).

Поступ­ле­ние в школу — это время, когда ребе­нок встает на новую сту­пень раз­ви­тия, лич­ност­ного роста. Преж­ние виды дея­тель­но­сти, в кото­рых фор­ми­ро­ва­лась его само­сто­я­тель­ность, ини­ци­а­тив­ность — игра, обще­ние и труд, — оста­ются, но на пер­вый план выхо­дит дея­тель­ность учеб­ная, кото­рая также спо­соб­ствует раз­ви­тию само­сто­я­тель­но­сти. Кроме того, именно в уче­нии начи­нают скла­ды­ваться мно­гие дело­вые каче­ства ребенка, кото­рые затем ярко про­яв­ля­ются в под­рост­ко­вом воз­расте и от кото­рых зави­сит моти­ва­ция дости­же­ния успехов.

Моти­ва­ция дости­же­ния того или иного резуль­тата начи­нает фор­ми­ро­ваться у детей еще в дошколь­ные годы, о чем и гово­ри­лось ранее.

При­мерно между шестью и один­на­дца­тью годами у ребенка воз­ни­кает пред­став­ле­ние о том, что недо­ста­ток его спо­соб­но­стей можно ском­пен­си­ро­вать за счет уве­ли­че­ния при­ла­га­е­мых уси­лий. В этот период воз­ни­кает и закреп­ля­ется очень важ­ная лич­ност­ная харак­те­ри­стика ребенка, кото­рая, ста­но­вясь доста­точно устой­чи­вой, опре­де­ляет его успехи в раз­лич­ных видах деятельности.

Кроме того, в этом воз­расте совер­шен­ству­ются такие каче­ства ребенка, как тру­до­лю­бие и само­сто­я­тель­ность. Ребе­нок при­ла­гает опре­де­лен­ные уси­лия для дости­же­ния поло­жи­тель­ного резуль­тата, его поощ­ряют за упор­ство на пути к дости­же­нию цели, он дости­гает успеха в каком-либо виде дея­тель­но­сти. След­ствием всего этого явля­ется закреп­ле­ние такого лич­ност­ного каче­ства, как тру­до­лю­бие. Оно закреп­ля­ется в период началь­ного школь­ного обу­че­ния в уче­нии и в тру­до­вой деятельности.

Тру­до­лю­бие воз­ни­кает тогда, когда ребе­нок полу­чает удо­вле­тво­ре­ние от труда. А это, в свою оче­редь, зави­сит от того, какие эмо­ции — поло­жи­тель­ные или отри­ца­тель­ные — вызы­вает у ребенка учеба.

Раз­ви­тию тру­до­лю­бия спо­соб­ствует тот факт, что пона­чалу учеб­ная дея­тель­ность пред­став­ляет для ребенка боль­шие труд­но­сти, кото­рые при­хо­дится одо­ле­вать: при­вы­ка­ние к новым усло­виям жизни (режиму дня, обя­зан­но­стям, тре­бо­ва­ниям), про­блемы, свя­зан­ные с самим учеб­ным про­цес­сом (труд­но­сти в обу­че­нии чте­нию, счету и письму), и новые заботы, кото­рые появ­ля­ются у ребенка дома из-за того, что он пошел в школу (раньше, придя из дет­сада, можно было без­за­ботно играть, сей­час при­хо­дится делать уроки).

В этот момент очень важно, чтобы роди­тели не дер­гали, не пону­кали свое чадо, не раз­дра­жа­лись. Боль­шую роль играет обду­ман­ная система поощ­ре­ний ребенка за успехи, при­чем не те успехи, кото­рые доста­ются ребенку легко, в зави­си­мо­сти от его спо­соб­но­стей, а те, кото­рые трудны и пол­но­стью зави­сят от тех уси­лий, кото­рые затра­тит ребе­нок на выпол­не­ние этого вида деятельности.

Очень важно, верит ребе­нок в свои успехи или нет. Учи­тель дол­жен посто­янно под­дер­жи­вать веру ребенка в свои силы, при­чем чем ниже само­оценка и уро­вень при­тя­за­ний ребенка, тем более силь­ной должна быть под­держка со сто­роны тех, кто зани­ма­ется вос­пи­та­нием детей, — роди­тели, учителя.

Само­сто­я­тель­ность млад­ших школь­ни­ков зави­сит от взрос­лых, при­чем этот воз­раст может стать пере­лом­ным, кри­ти­че­ским для фор­ми­ро­ва­ния этого каче­ства лич­но­сти. С одной сто­роны, чрез­мер­ные довер­чи­вость, откры­тость, послу­ша­ние могут сде­лать ребенка неса­мо­сто­я­тель­ным, пас­сив­ным, зави­си­мым от мне­ния взрос­лых и спо­собны задер­жать раз­ви­тие этого каче­ства лич­но­сти. С дру­гой сто­роны, слиш­ком ран­ний упор только на само­сто­я­тель­ность и неза­ви­си­мость может вызвать закры­тость, непо­слу­ша­ние, ослож­нить ребенку при­об­ре­те­ние жиз­нен­ного опыта. Поэтому необ­хо­димо урав­но­ве­сить про­яв­ле­ния само­сто­я­тель­но­сти и зависимости.

В млад­шем школь­ном воз­расте соот­вет­ству­ю­щий мотив закреп­ля­ется, ста­но­вясь устой­чи­вой лич­ност­ной чер­той. Это обычно про­ис­хо­дит к концу млад­шего школь­ного воз­раста. В начале же школь­ного обу­че­ния окон­ча­тельно фор­ми­ру­ются осталь­ные лич­ност­ные черты. Давайте их рассмотрим.

В млад­шем школь­ном воз­расте дети еще без­гра­нично дове­ряют взрос­лым, под­ра­жают им: учи­те­лям, роди­те­лям. Они пол­но­стью при­знают авто­ри­тет взрос­лого чело­века, прак­ти­че­ски без­ого­во­рочно при­ни­мают его оценки и заме­ча­ния. Эта черта род­нит их с дошколь­ни­ками. То есть, как бы ни оце­ни­вал себя млад­ший школь­ник, он в основ­ном лишь повто­ряет то, что о нем гово­рит взрос­лый. Это очень важ­ный момент, так как именно от того, какие оценки дает взрос­лый ребенку, как оце­ни­вает его успехи, зави­сит его само­оценка. У млад­ших школь­ни­ков, в отли­чие от дошколь­ни­ков, уже встре­ча­ются раз­лич­ные виды само­оценки: адек­ват­ная, завы­шен­ная и заниженная.

Дове­ри­тель­ность и откры­тость в вос­пи­та­нии ребенка тре­буют от взрос­лых боль­шой ответ­ствен­но­сти, посто­ян­ного кон­троля над сво­ими дей­стви­ями и суждениями.

Став старше, осво­ив­шись в школе, дети уже созна­тельно ста­вят целью дости­же­ние успеха в том или ином виде дея­тель­но­сти, при этом регу­ли­руют вни­ма­ние, ста­ра­ясь не отвле­каться на посто­рон­ние дела. Осо­бенно наглядно это видно, когда дети играют или делают что-либо сво­ими руками. Тогда, увле­ка­ясь, они часами могут зани­маться инте­рес­ным и люби­мым делом. В подоб­ных слу­чаях воз­ник­шая цель или наме­ре­ние управ­ляют пове­де­нием, не поз­во­ляя вни­ма­нию ребенка «рас­пы­ляться».

При этом сле­дует пом­нить еще один важ­ный момент: у чело­века с дости­же­нием успе­хов свя­заны не один, а два раз­ных мотива: мотив дости­же­ния успе­хов и мотив избе­га­ния неудач. Оба они как про­ти­во­по­ложно направ­лен­ные тен­ден­ции фор­ми­ру­ются у млад­ших школь­ни­ков и у стар­ших дошколь­ни­ков в веду­щих для их воз­раста видах дея­тель­но­сти: в игре или учении.

Если взрос­лые имеют доста­точно боль­шое вли­я­ние на ребенка, высо­кий авто­ри­тет, мало поощ­ряют их за успехи и больше нака­зы­вают за неудачи, то в итоге фор­ми­ру­ется и закреп­ля­ется мотив избе­га­ния неудач, когда ребе­нок ста­ра­ется сде­лать что-то хорошо, чтобы его не нака­зали, сам же резуль­тат как тако­вой его мало вол­нует. Этот мотив не явля­ется сти­му­лом к дости­же­нию успехов.

Если же, напро­тив, вни­ма­ние со сто­роны взрос­лого под­чер­ки­ва­ется поощ­ре­ни­ями, помо­щью ребенку в труд­ных ситу­а­циях, обес­пе­чи­ва­ется поло­жи­тель­ным настроем в отно­ше­нии ребенка, то скла­ды­ва­ется мотив дости­же­ния успехов.

На моти­ва­цию дости­же­ния успе­хов помимо само­оценки вли­яет также уро­вень при­тя­за­ний, кото­рый может зави­сеть не только от успе­хов в учебе или иной дея­тель­но­сти, но и от поло­же­ния, зани­ма­е­мого ребен­ком в дет­ском кол­лек­тиве. Для детей, поль­зу­ю­щихся высо­ким авто­ри­те­том среди сверст­ни­ков, зани­ма­ю­щих высо­кий ста­тус в дет­ском кол­лек­тиве, харак­терны адек­ват­ная само­оценка, высо­кий уро­вень при­тя­за­ний, но не завы­шен­ный, а вполне реальный.

Послед­ним важ­ным момен­том в фор­ми­ро­ва­нии (и закреп­ле­нии) моти­ва­ции дости­же­ния успе­хов явля­ется осо­зна­ние ребен­ком своих спо­соб­но­стей и воз­мож­но­стей, укреп­ле­ние на этой основе веры в свои успехи.

Какие же спо­собы раз­ви­тия само­сто­я­тель­но­сти суще­ствуют у детей школь­ного возраста?

Прежде всего ребенку необ­хо­димо дове­рять как можно больше дел выпол­нять само­сто­я­тельно. При­вет­ствуйте любое стрем­ле­ние ребенка к само­сто­я­тель­но­сти и не забы­вайте поощ­рять его.

Нужно сде­лать так, чтобы с пер­вых дней обу­че­ния в школе ребе­нок свои домаш­ние зада­ния делал само­сто­я­тельно. Помощь со сто­роны взрос­лых, если она необ­хо­дима, должна быть мини­маль­ной. Чтобы раз­вить это каче­ство, можно создать такую ситу­а­цию, в кото­рой ребенку пору­ча­ется какое-либо ответ­ствен­ное дело, при выпол­не­нии кото­рого он ста­но­вится лиде­ром для дру­гих. Хоро­шие усло­вия для этого созда­ются в груп­по­вых фор­мах обу­че­ния и труда.

Школьный коллектив

Наш вос­пи­та­тель — наша действительность.

М. Горь­кий

Когда ребе­нок начи­нает учиться в школе, про­ис­хо­дят изме­не­ния и в его вза­и­мо­от­но­ше­ниях с окру­жа­ю­щими людьми, при­чем довольно серьез­ные. Прежде всего, зна­чи­тельно уве­ли­чи­ва­ется время, отво­ди­мое на обще­ние. Боль­шую часть дня дети обща­ются с роди­те­лями, учи­те­лями, дру­гими детьми. Изме­ня­ется содер­жа­ние обще­ния: оно уже не свя­зано с игрой, на пер­вый план высту­пает учеба, то есть выде­ля­ется дело­вое общение.

В пер­вых клас­сах школы авто­ри­тет учи­теля для детей очень высок, и это зако­но­мерно, ведь дети больше обща­ются с учи­те­лем, про­яв­ляют к нему боль­ший инте­рес, чем к своим сверст­ни­кам. Но через какое-то время поло­же­ние дел меня­ется. Учи­тель ста­но­вится для детей менее зна­чи­мой и авто­ри­тет­ной фигу­рой, а инте­рес к сверст­ни­кам, напро­тив, рас­тет, уси­ли­ва­ясь к сред­нему и стар­шему школь­ному возрасту.

Помимо изме­не­ний в харак­тере обще­ния изме­ня­ется и его содер­жа­ние. Это выра­жа­ется в том, что меня­ются темы и мотивы обще­ния. Если в пер­вых клас­сах школы выбор ребенка, с кем общаться, а с кем нет, опре­де­ля­ется в основ­ном оцен­ками учи­теля, успе­хами в школе, то к концу началь­ной школы воз­ни­кает иная мотивация.

У ребенка выра­ба­ты­ва­ется так назы­ва­е­мая внут­рен­няя пози­ция, кото­рая пред­став­ляет собой осо­знан­ное отно­ше­ние ребенка как к себе, так и к окру­жа­ю­щим людям, собы­тиям и поступ­кам. Это отно­ше­ние у него может выра­жаться и сло­вами, и делами. Этот момент — воз­ник­но­ве­ние внут­рен­ней пози­ции — ста­но­вится пере­лом­ным момен­том в даль­ней­шей судьбе ребенка, потому что именно он явля­ется нача­лом его инди­ви­ду­аль­ного лич­ност­ного раз­ви­тия. В созна­нии ребенка уста­нав­ли­ва­ется система нрав­ствен­ных норм, кото­рым он ста­ра­ется сле­до­вать все­гда и везде, неза­ви­симо от скла­ды­ва­ю­щихся обсто­я­тельств («что такое хорошо и что такое плохо»).

Согласно иссле­до­ва­ниям Ж. Пиаже, дети раз­ного воз­раста по-раз­ному судят о нор­мах морали. Так, напри­мер, в период от пяти до две­на­дцати лет пред­став­ле­ния ребенка о нрав­ствен­но­сти меня­ются от нрав­ствен­ного реа­лизма к нрав­ствен­ному реля­ти­визму. Нрав­ствен­ный реа­лизм, по мне­нию Пиаже, — это твер­дое, весьма одно­знач­ное пони­ма­ние добра и зла. Ребе­нок делит все суще­ству­ю­щее вокруг него только на две кате­го­рии — хоро­шее и пло­хое, в его пони­ма­нии нрав­ствен­но­сти нет полутонов.

Что же каса­ется нрав­ствен­ного реля­ти­визма, кото­рый появ­ля­ется у детей при­бли­зи­тельно с один­на­дцати лет, то он в пони­ма­нии ребенка озна­чает, что каж­дый чело­век имеет право на спра­вед­ли­вое и ува­жи­тель­ное отно­ше­ние к себе и в каж­дом его поступке можно усмот­реть нрав­ственно оправ­дан­ное и осуждаемое.

Ребе­нок млад­шего воз­раста под­чи­нен авто­ри­те­там и пола­гает, что нрав­ствен­ные законы незыб­лемы, не имеют исклю­че­ний, их нельзя менять. В этом слу­чае любое нрав­ствен­ное сомне­ние ребе­нок решает про­сто: он бес­пре­ко­словно под­чи­ня­ется взрос­лому, даже если рас­по­ря­же­ния взрос­лого рас­хо­дятся с обще­при­ня­тыми нрав­ствен­ными нормами.

Дети в более стар­шем воз­расте («нрав­ствен­ные реля­ти­ви­сты») уже счи­тают, что ино­гда можно пре­не­бречь мне­нием взрос­лого и посту­пить в соот­вет­ствии с иными нор­мами морали. Млад­шие дети, напри­мер, уве­рены, что врать нельзя ни в каких слу­чаях; стар­шие уже допус­кают, что в неко­то­рых слу­чаях это воз­можно (чтобы при­крыть това­рища и т. д.).

Нрав­ствен­ные реа­ли­сты счи­тают, что суще­ствует лишь одно вер­ное пра­вило игры; дети-реля­ти­ви­сты допус­кают, что пра­вила игры можно изме­нять, и с общего согла­сия готовы при­нять новые пра­вила. Дети-реа­ли­сты судят о дей­ствиях дру­гих людей по их резуль­тату, а не по наме­ре­ниям: то есть любой посту­пок, кото­рый при­вел к отри­ца­тель­ному резуль­тату, явля­ется пло­хим неза­ви­симо от того, из пло­хих или хоро­ших побуж­де­ний он совершался.

Дети-реля­ти­ви­сты, напро­тив, при­дают боль­шое зна­че­ние наме­ре­ниям и именно по ним судят о харак­тере поступков.

Чувства и эмоции

Наше сердце — это клад: рас­тратьте его сразу, и вы нищий.
Мы не щадим ни чув­ства, когда оно рас­кры­лось до конца, ни чело­века, когда у него нет ни одного су.

О. де Бальзак

В млад­шем школь­ном воз­расте про­ис­хо­дят изме­не­ния в обла­сти чувств. Дети учатся сдер­жи­вать свои эмо­ции, желания.

Наряду с этим у млад­ших школь­ни­ков можно отме­тить про­яв­ле­ние настой­чи­во­сти как воле­вой черты характера.

Те пси­хо­ло­ги­че­ские осо­бен­но­сти, кото­рые начали фор­ми­ро­ваться у ребенка в послед­ние дошколь­ные годы, до при­хода в школу, за пер­вые годы началь­ного школь­ного обу­че­ния раз­ви­ва­ются дальше, закреп­ля­ются и к началу под­рост­ко­вого воз­раста уже пол­но­стью сформированы.

Инди­ви­ду­аль­ность ребенка в этом воз­расте про­яв­ля­ется во всем, и прежде всего в позна­ва­тель­ных про­цес­сах. Ребе­нок при­об­ре­тает все более глу­бо­кие зна­ния, совер­шен­ству­ются его уме­ния и навыки ребенка. В резуль­тате у боль­шин­ства детей к тре­тьему-чет­вер­тому классу обна­ру­жи­ва­ются как общие, так и спе­ци­аль­ные спо­соб­но­сти к раз­лич­ным видам дея­тель­но­сти. Общие спо­соб­но­сти про­яв­ля­ются в том, насколько быстро ребе­нок осва­и­вает те или иные зна­ния, а спе­ци­аль­ные — в том, насколько близки ему те или иные школь­ные пред­меты, виды дея­тель­но­сти, насколько глу­боко он их изучает.

К концу млад­шей школы раз­ви­тие детей при­во­дит к зна­чи­тель­ным раз­ли­чиям в инди­ви­ду­аль­но­сти детей, что про­яв­ля­ется и в раз­лич­ных успе­хах в учебе. На осно­ва­нии именно этих раз­ли­чий педа­гоги делают выводы о диф­фе­рен­ци­ро­ван­ном обу­че­нии детей с раз­лич­ными способностями.

Для наи­бо­лее раз­ви­тых детей при­ме­ня­ются, как пра­вило, методы обу­че­ния харак­тер­ные для взрос­лых, так как у подоб­ных детей позна­ва­тель­ные про­цессы к началу сред­ней школы уже пол­но­стью сфор­ми­ро­ваны, их мыш­ле­ние, память, речь, вос­при­я­тие, вни­ма­ние раз­виты уже настолько, что в состо­я­нии вос­при­ни­мать инфор­ма­цию на уровне взрослых.

Очень важно в этом воз­расте сти­му­ли­ро­вать у ребенка моти­ва­цию к дости­же­нию успе­хов в любом виде дея­тель­но­сти — учебе, игре, труде. Уси­ле­ние моти­ва­ции весьма полезно для ребенка, так как, во-пер­вых, у него закреп­ля­ется очень важ­ная лич­ност­ная черта — мотив дости­же­ния успеха в про­ти­во­вес мотиву избе­га­ния неудачи, а во-вто­рых, бла­го­даря этому каче­ству быст­рыми тем­пами раз­ви­ва­ются дру­гие раз­но­об­раз­ные и полез­ные спо­соб­но­сти ребенка.

В млад­шем школь­ном воз­расте ребе­нок еще открыт для вли­я­ния взрос­лых, бла­го­даря чему можно регу­ли­ро­вать его пове­де­ние, отно­ше­ния с окру­жа­ю­щими, осо­бенно роди­те­лями и учи­те­лями. Это, в свою оче­редь, спо­соб­ствует совер­шен­ство­ва­нию пси­хи­че­ского раз­ви­тия ребенка: чтобы ока­зать на него пози­тив­ное вли­я­ние, вос­пи­тать поло­жи­тель­ные каче­ства, взрос­лые исполь­зуют соци­аль­ные мотивы, такие как при­зна­ние, одоб­ре­ние, поощ­ре­ние со сто­роны взрос­лых людей, кото­рых ребе­нок ува­жает, стрем­ле­ние полу­чить высо­кую оценку и другие.

Помимо отно­ше­ний с взрос­лыми людьми повы­ша­ется зна­че­ние отно­ше­ний ребенка с дру­гими детьми. Это тоже спо­соб­ствует пси­хи­че­скому раз­ви­тию ребенка, так как у взрос­лых появ­ля­ются допол­ни­тель­ные воз­мож­но­сти для вли­я­ния на ребенка в учебно-вос­пи­та­тель­ных целях через призму отно­ше­ний его со сверст­ни­ками: пуб­лич­ное одоб­ре­ние его поступ­ков и успе­хов в при­сут­ствии одно­класс­ни­ков, сорев­но­ва­ние со сверст­ни­ками, мно­гие дру­гие ситу­а­ции, в кото­рых затра­ги­ва­ется авто­ри­тет ребенка у дру­гих детей.

Если к млад­шему школь­ному воз­расту у ребенка уже сфор­ми­ро­ваны такие каче­ства, как тру­до­лю­бие и само­сто­я­тель­ность, спо­соб­ность регу­ли­ро­вать свои дей­ствия, то они будут про­яв­ляться и вне непо­сред­ствен­ного обще­ния со взрос­лыми или детьми. То есть к этому воз­расту дети спо­собны уже подолгу зани­маться каким-то делом в оди­ночку. Взрос­лые должны поза­бо­титься о том, чтобы у ребенка были раз­лич­ные дидак­ти­че­ские раз­ви­ва­ю­щие игры.

Как выглядит несамостоятельность

Сво­бода — это ответ­ствен­ность. Вот почему все ее так боятся.

Б. Шоу

Пыта­ясь раз­вить в своем ребенке само­сто­я­тель­ность, взрос­лые часто допус­кают весьма рас­про­стра­нен­ные про­ти­во­сто­я­щие друг другу ошибки: чрез­мер­ная опека ребенка (гипе­ро­пека) и пол­ное устра­не­ние от помощи ребенку, под­держки его (гипо­опека). В слу­чае чрез­мер­ной опеки ребе­нок может стать инфан­тиль­ным, во вто­ром слу­чае — бес­по­мощ­ным, упрямым.

Если взрос­лые (как пра­вило, роди­тели, бабушки и дедушки) подав­ляют ини­ци­а­тиву ребенка во всем, он вырас­тет инфан­тиль­ным. Почему же взрос­лые так любят опе­кать детей? По раз­ным при­чи­нам: из-за боязни за него, из жела­ния убе­речь ребенка, убрать все «камни с его дороги», ино­гда из-за пре­зри­тель­ного — свы­сока — отно­ше­ния к его «глу­пым» затеям. Все это при­во­дит к одному резуль­тату: ини­ци­а­тив­ность — пер­вое и важ­ное звено в раз­ви­тии само­сто­я­тель­но­сти — отми­рает. Соот­вет­ственно, не про­явятся и сле­ду­ю­щие ее компоненты.

Нельзя ска­зать, что само­сто­я­тель­ность пол­но­стью исче­зает — она про­сто пере­но­сится ребен­ком в дру­гую область актив­но­сти, про­яв­ля­ясь в неспе­ци­фи­че­ской форме. Так, напри­мер, ребенку не раз­ре­шают зани­маться тем, чем ему нра­вится, а то, что можно, что раз­ре­шено, ему неин­те­ресно. Он начи­нает пере­но­сить свои про­блемы на взрос­лых: каприз­ни­чает, упря­мится, делает назло, нару­шает запреты, то есть пыта­ется реа­ли­зо­вать свою потреб­ность в само­сто­я­тель­но­сти и неза­ви­си­мо­сти дру­гим спо­со­бом. Если вовремя не при­нять меры и поз­во­лить укре­питься этим чер­там, то к школь­ному воз­расту роди­тели рискуют полу­чить вполне сло­жив­ше­гося нев­ро­тика, кото­рый без мамы шагу сту­пить не смо­жет, не говоря уже об учебе и обще­нии со сверстниками.

Син­дром бес­по­мощ­но­сти — это еще более глу­бо­кая задержка в раз­ви­тии само­сто­я­тель­но­сти и неза­ви­си­мо­сти ребенка. Если у инфан­тиль­ных детей все-таки при­сут­ствует пер­во­на­чаль­ная ини­ци­а­тива, кото­рая затем подав­ля­ется взрос­лыми, то у бес­по­мощ­ных малы­шей нет даже ее. Этим детям все равно чем играть, они могут долго зани­маться одним и тем же делом, не про­яв­ляя осо­бого инте­реса ни к чему, редко меняют игро­вые пред­меты, абсо­лютно нелю­бо­пытны. Осо­бенно явно подоб­ные задержки раз­ви­тия про­яв­ля­ются у детей, вос­пи­ты­ва­ю­щихся с ран­него воз­раста в дет­ских домах, круг­ло­су­точ­ных груп­пах дет­ского сада и т. д. Каза­лось бы, для ребенка созданы все усло­вия, но недо­ста­ток обще­ния и, более того, отсут­ствие каче­ствен­ного обще­ния со взрос­лыми тор­мо­зит раз­ви­тие мно­гих функ­ций ребенка, соот­вет­ственно, и само­сто­я­тель­но­сти. Ино­гда такой син­дром бес­по­мощ­но­сти раз­ви­ва­ется у детей, вос­пи­ты­ва­ю­щихся в бла­го­по­луч­ных на пер­вый взгляд семьях, где роди­тели увле­чены ново­мод­ными тео­ри­ями вос­пи­та­ния и раз­ви­тия. Поскольку она (та или иная тео­рия) оста­ется един­ствен­ной фор­мой актив­но­сти, она может при­ве­сти к необ­ра­ти­мым изме­не­ниям, нанеся непо­пра­ви­мый вред пси­хике ребенка.

Как воспитать лидера

Чтобы иметь вли­я­ние на людей, надо думать только о них, забы­вая о себе, а не вспо­ми­нать о них, когда пона­до­бится напом­нить им о себе.

В. Клю­чев­ский

Очень часто, когда мы пред­став­ляем своих детей взрос­лыми и счаст­ли­выми людьми, то почти все­гда видим их в роли лиде­ров. Какую бы дорогу они ни выбрали, мы хотим, чтобы они были луч­шими, уни­каль­ными, само­сто­я­тель­ными! Но как же вос­пи­тать в детях стрем­ле­ние стать пер­выми? Как помочь ребенку стать лидером?

Почти что каж­дый ребе­нок про­хо­дит через пери­оды чудо­вищ­ного оди­но­че­ства, неуве­рен­но­сти и без­за­щит­но­сти. Усу­губ­ля­ется это еще и стра­хом, что он один во всей все­лен­ной. Ему кажется, что он отде­лен от всех неви­ди­мой сте­ной, что никто его не пони­мает. Он зави­дует тем, кто поль­зу­ется попу­ляр­но­стью, хочет быть как они, а когда не полу­ча­ется, еще больше ухо­дит в себя. В этот период роди­тели должны быть начеку и помочь сво­ему ребенку пре­одо­леть про­блемы обще­ния, чтобы не постра­дала его самооценка.

Ведь даже самые попу­ляр­ные под­ростки сомне­ва­ются в себе. И среди тех, кто состав­ляет «группу попу­ляр­но­сти», тоже есть свои табели о ран­гах: кто-то самый попу­ляр­ный из попу­ляр­ных, а кто-то стоит среди них на послед­нем месте и дол­жен как-то мириться с этим.

Ребе­нок дол­жен понять, что на самом деле он не един­ствен­ный, у кого есть про­блемы, и, если он риск­нет пого­во­рить об этом с роди­те­лями, дру­зьями, он уви­дит, что они пой­мут его, а для него это будет боль­шим облег­че­нием, кроме того, и дру­зья полу­чат воз­мож­ность пого­во­рить о своих про­бле­мах. Но может слу­читься и так, что дру­зья могут не открыться. Ведь дети так отча­янно стре­мятся соот­вет­ство­вать своей «системе», что боятся, что кто-то сочтет их белой воро­ной. Поэтому они хра­нят самые глу­бо­кие пере­жи­ва­ния в тайне, убеж­ден­ные, что их никто не поймет.

Дети зача­стую уве­рены, что лиде­рам живется проще — все их любят, им под­чи­ня­ются, выпол­няют их тре­бо­ва­ния, то есть, как пра­вило, путают при­чину и след­ствие. Лиде­ром ста­но­вится тот, кто ува­жает дру­гих, кто наход­чив и ответствен.

Как же вос­пи­тать лидера?

Для начала попро­буйте отве­тить самим себе на вопросы, кото­рые пред­ло­жила пси­хо­лог Вера Брофман:

1. Почему я хочу это сделать?
2. А хочет ли мой ребе­нок ста­но­виться лидером?
3. Какие каче­ства я хочу в нем раз­ви­вать, и как я это буду делать?

Лидер — кто он?

Унция репу­та­ции стоит фунта работы.

Л. Питер

Насто­я­щий лидер раз­ви­вает свои силь­ные сто­роны, умеет пока­зать свои таланты перед взрос­лыми и ровесниками.

Насто­я­щий лидер умеет с юмо­ром отно­ситься к своим недо­стат­кам, извле­кать из них урок. Вообще, юмор — это пре­крас­ное лекар­ство от неуве­рен­но­сти и от излиш­ней самоуверенности.

Насто­я­щий лидер умеет пове­сти за собой других.

Насто­я­щий лидер не боится общаться с дру­гими людьми — ни с взрос­лыми, ни со сверстниками.

Лидер все­гда на виду. Его попу­ляр­ность с каж­дым днем рас­тет все больше, и он это пони­мает и, как пра­вило, поль­зу­ется этим. Чаще всего дети-лидеры умеют пре­красно мани­пу­ли­ро­вать окру­жа­ю­щими — и сверст­ни­ками, и взрослыми.

Посте­пенно они начи­нают дик­то­вать сво­ему окру­же­нию, чем зани­маться: они выби­рают, во что сего­дня нужно играть, кого при­ни­мать в игру, а с кем не стоит водиться, с кем дру­жить, а кому объ­явить бой­кот, они умеют при­вле­кать дру­гих детей к выпол­не­нию своих целей. Взрос­лым нужно так­тично направ­лять энер­гию детей-лиде­ров в сози­да­тель­ное русло, помо­гать совер­шен­ство­вать поло­жи­тель­ные черты и иско­ре­нять отри­ца­тель­ные. Ведь из такого ребенка может вырасти как пози­тив­ный лидер, так и гла­варь бан­дит­ской груп­пи­ровки. С самого пер­вого момента, когда роди­тели заме­тили у ребенка про­яв­ле­ние лидер­ских наклон­но­стей, они должны учить его, что быть лиде­ром — это уметь брать ответ­ствен­ность не только за себя, но и за тех, кто идет за ним.

Лидер­ство раньше и сейчас

За послед­ние годы мно­гое изме­ни­лось в нашем под­ходе к вос­пи­та­нию. Наших роди­те­лей учили скром­но­сти и сдер­жан­но­сти: не при­нято было демон­стри­ро­вать свои таланты, при­вет­ство­ва­лось стрем­ле­ние «быть как все». Взрос­лые пыта­лись при­вить детям эти важ­ные, по их мне­нию, каче­ства, сви­де­тель­ству­ю­щие о дели­кат­но­сти и так­тич­но­сти, учили, что сна­чала нужно думать о людях, а потом уже о себе.

Однако поли­ти­че­ские и соци­аль­ные пере­мены при­несли в нашу жизнь и новые поня­тия: карьер­ный рост, рынок, кон­ку­рен­то­спо­соб­ность, уме­ние выжи­вать в новом мире, стрес­со­устой­чи­вость, ини­ци­а­тив­ность. Педа­гоги твер­дят о необ­хо­ди­мо­сти при­ви­вать детям само­ува­же­ние и высо­кую само­оценку, чтобы те могли с уве­рен­но­стью лиди­ро­вать в среде сверст­ни­ков. Мы с вами пре­красно пони­маем, что в наше время эти каче­ства — неотъ­ем­ле­мые эле­менты успеха. Вот почему мы искренне хотим при­вить их своим детям.

Как рас­по­знать ребенка-лидера?

Мно­гие роди­тели впер­вые заду­мы­ва­ются о про­блеме дет­ского лидер­ства, только когда их дети уже дости­гают под­рост­ко­вого воз­раста. Но ведь начи­на­ется все с самого рождения!

Ребенка-лидера легко рас­по­знать уже в трех­лет­нем воз­расте. Именно он окру­жен дру­гими детьми, именно ему отдают луч­шую игрушку, делятся кон­фе­той. Обычно малень­кий лидер вер­хо­во­дит в играх, пред­ла­гает новую игру, зани­мая в ней глав­ную роль и рас­пре­де­ляя остальные.

Взрос­лые тоже нахо­дятся во вла­сти его оба­я­ния. Чаще всего именно ему дают почет­ные зада­ния в дет­ском саду и в школе, его часто ста­вят в при­мер дру­гим детям.

Откуда что берется? Почему кроха, еще мало что уме­ю­щий делать сам, вдруг поль­зу­ется таким авто­ри­те­том? Все здо­ро­вые дети по при­роде своей — эго­цен­трики. А стрем­ле­ние лиди­ро­вать — одно из про­яв­ле­ний эго­цен­тризма. Взрос­лые должны так постро­ить вос­пи­та­ние, чтобы помочь детям найти баланс между само­оцен­кой и само­ува­же­нием, с одной сто­роны, и здо­ро­вой само­кри­ти­кой и стрем­ле­нием к совер­шен­ство­ва­нию — с другой.

Задатки лидера в ребенке нужно раз­ви­вать с самого ран­него воз­раста: хва­лить за успехи, под­бад­ри­вать при труд­но­стях, под­дер­жи­вать в моменты неудач, дове­рять, поз­во­ляя ребенку на соб­ствен­ной шкуре осва­и­вать новые уме­ния и навыки. Ведь пер­вые победы и пора­же­ния ребенка про­ис­хо­дят именно дома, в его семье. Его спо­соб­ность убеж­дать, доби­ваться сво­его, уме­ние достойно выдер­жать пора­же­ние или при­нять плохую весть закла­ды­ва­ются и фор­ми­ру­ются родителями.

Если роди­тели пани­куют по любому поводу, если любое незна­чи­тель­ное про­ис­ше­ствие ста­но­вится в их гла­зах тра­ге­дией, то, веро­ят­нее всего, ребе­нок вырас­тет неуве­рен­ным в себе, будет испы­ты­вать нелов­кость, когда ему при­дется высту­пать перед ауди­то­рией, будет стес­няться выска­зать соб­ствен­ное мне­ние, общаться с людьми.

Если ребе­нок потер­пел неудачу, нужно пред­ло­жить ему повто­рить попытку, испра­вить ошибку. Ведь когда ребе­нок учится ходить и падает, мы все равно побуж­даем его к ходьбе, вста­вать и опять идти. Так и в любой дру­гой ситу­а­ции. Ребе­нок дол­жен забыть о страхе про­вала и попы­таться испра­вить ошибку.

Нельзя без­апел­ля­ци­онно при­ка­зы­вать сей­час же повто­рить попытку, угро­жать. Если ребе­нок не готов к новой попытке, лучше не давить на него, а при­обод­рить, ска­зав: «Когда будешь готов, ты обя­за­тельно смо­жешь повто­рить. У тебя все получится».

Состав­ные лидер­ства — само­сто­я­тель­ность, само­ува­же­ние и вера в соб­ствен­ные силы. Они похожи на надув­ной мячик. Пере­ка­чал воз­духа — он лоп­нет. Недо­ка­чал — он пере­стает отска­ки­вать от асфальта.

Если вы разо­ча­ро­ваны в своем ребенке, он непре­менно это почув­ствует и его вера в соб­ствен­ные силы будет подо­рвана. При­ни­майте сво­его ребенка в победе и в пора­же­нии, силь­ным и сла­бым, весе­лым и груст­ным, все­знай­кой и неуме­хой, тогда его шансы стать лиде­ром мно­го­кратно повысятся.

Лидер начи­на­ется с соревнования?

Как проще всего опре­де­лить лидера? Рас­про­стра­нен­ное мне­ние утвер­ждает, что лидер рож­да­ется в сорев­но­ва­нии. Уже в дет­ском саду детям гово­рят: «Кто ско­рее съест кашку?», «Кто быст­рее оде­нется на про­гулку?». (Эти игры хороши со сверст­ни­ками, но не с сест­рами или бра­тьями, потому что отно­ше­ния внутри семьи и так услож­ня­ются рев­но­стью, зави­стью, зата­ен­ными оби­дами, а это чре­вато обрат­ным эффек­том.) Про­иг­рав­шего нельзя ругать или сме­яться над ним. Нельзя ска­зать ребенку: «Поду­ма­ешь, при­бе­жал быст­рее всех! Вели­кое дело!» Это при­ни­жает его досто­ин­ство, сни­жает его само­оценку. Но и стре­миться выпя­тить его дости­же­ния тоже не нужно, это может при­ве­сти к неадек­ват­ной (завы­шен­ной) само­оценке. Со сто­роны взрос­лых мудро будет объ­яс­нить ребенку, что у каж­дого чело­века есть какие-то яркие таланты и есть вещи, кото­рые он делает с мень­шей охотой.

Если вы хотели бы видеть своих детей актив­ными, неза­ви­си­мыми, уве­рен­ными в себе людьми, уме­ю­щими доби­ваться успеха, если ваше жела­ние сов­па­дает с жела­нием ребенка и его наклон­но­стями, вос­поль­зуй­тесь сле­ду­ю­щими советами.

Поощ­ряйте стрем­ле­ние ребенка к иссле­до­ва­нию, поиску. Не про­сто зуб­рить задан­ное, а нахо­дить нечто новое, инте­рес­ное. (Кстати, мно­гие роди­тели, дети кото­рых обу­ча­ются за рубе­жом, отме­чают, что зару­беж­ная система обра­зо­ва­ния направ­лена именно на поиск инфор­ма­ции, само­сто­я­тель­ную работу по задан­ному направлению.)

Доне­сите до созна­ния ребенка, что рис­ко­вать можно, но в разум­ных пре­де­лах. Пере­бе­гать дорогу перед близко иду­щей маши­ной — мягко говоря, нера­зумно. Это гово­рит о глу­по­сти, анео лидер­ских каче­ствах. Под­чер­ки­вайте важ­ность стрем­ле­ния пре­одо­ле­вать преграды.

Вну­шайте ребенку уве­рен­ность в себе, под­бад­ри­вайте его, не забудьте, что уве­рен­ность в себе вос­пи­ты­ва­ется с пер­вых шагов ребенка.

Настра­и­вайте ребенка на успех. Неко­то­рые дети очень боятся потер­петь неудачу в каком-то деле, боятся, что над ними будут сме­яться. Объ­яс­ните ребенку, что, какие бы ни были высо­кие спо­соб­но­сти в какой-либо обла­сти, нужно прежде всего верить в успех, в то, что он смо­жет это сде­лать. Тот, кто верит в успех, и сам его доби­ва­ется, и увле­кает за собой дру­гих. Люди все­гда охот­нее идут за тем, кто верит в поло­жи­тель­ный исход, нежели за тем, кто во всем все­гда сомневается.

Пытаться убе­речь ребенка от оши­бок — есте­ствен­ное жела­ние роди­те­лей, но помните, что лучше всего люди учатся на своих ошиб­ках. Поэтому не стоит сду­вать с ребенка пылинки и предо­сте­ре­гать от любого оши­боч­ного шага. Он дол­жен уметь сам при­ни­мать реше­ния и отве­чать за его последствия.

Вос­пи­ты­вайте в ребенке реши­тель­ность. Она ему при­го­дится в жизни не раз.

Поз­во­ляйте ребенку меч­тать, какими бы дале­кими от жизни ни каза­лись его мечты. При этом важно, чтобы ребе­нок не про­сто меч­тал, но и думал о том, как эту мечту осуществить.

Если на пути ребенка встре­ти­лись труд­но­сти, пре­пят­ствия, не стоит сразу бро­саться на помощь и делать что-то за него. Поин­те­ре­суй­тесь, какой выход из поло­же­ния он пред­ла­гает. Если он мыс­лит непра­вильно, осто­рожно под­ска­жите вер­ный путь. Но только под­ска­жите, делать за него не надо, ведь уме­ние пред­ло­жить вари­анты и воз­мож­но­сти для реше­ния про­блемы — вот отли­чи­тель­ная черта лидера.

Ребе­нок дол­жен совер­шен­ство­вать навыки лидера на прак­тике. Для этого запи­шите его в какой-нибудь кру­жок, сек­цию, где он будет общаться с дру­гими детьми и наби­раться опыта обще­ния, при­об­ре­тать уме­ние стро­ить вза­и­мо­от­но­ше­ния с раз­ными людьми.

Ваш ребе­нок не знает, чего хочет? Помо­гите ему опре­де­лить сферу его инте­ре­сов. Дей­ствуя в той обла­сти, кото­рая ему хорошо зна­кома, ребе­нок при­об­ре­тает уве­рен­ность, а именно она лежит в основе лидер­ства. (Одна моя зна­ко­мая, не бли­стая особо в учебе, тем не менее была пре­крас­ной спортс­мен­кой. Посто­янно участ­во­вала в сорев­но­ва­ниях по ганд­болу, ее при­гла­шали в город­скую команду, но… Мать была про­тив. Она счи­тала, что спорт — это несе­рьезно, нужно при­об­ре­сти «хлеб­ную» про­фес­сию, выйти замуж и т. д. Дочь не пошла про­тив воли матери. Сей­час она заму­жем, живет на окра­ине деревни, у нее двое детей, огром­ное хозяй­ство, рабо­тает, полу­чает мизер­ную зар­плату. Только почему-то радо­сти в жизни уже давно нет.)

Один из сек­ре­тов лидера — каж­дый день здо­ро­ваться с людьми и улы­баться им. Вот и научите ребенка под­дер­жи­вать хоро­шие отно­ше­ния не только с теми, с кем он дру­жит, но и с дру­гими детьми.

Уме­ние гово­рить с ауди­то­рией без стес­не­ния — одно из глав­ных качеств лидера. При­учайте ребенка высту­пать перед боль­шими ауди­то­ри­ями. Это ему все­гда при­го­дится. Пусть ребе­нок потре­ни­ру­ется дома. Под­ска­зы­вайте ему, как пра­вильно высту­пать. Пусть читает вслух задан­ные сти­хо­тво­ре­ния, про­за­и­че­ские отрывки, ука­зы­вайте, где нужно гово­рить громче или тише, где более выра­зи­тельно, на чем сде­лать акцент и т. д. Пусть учится ана­ли­зи­ро­вать текст, вычле­нять важ­ные отрывки, на чем сде­лать акцент.

Поста­рай­тесь объ­яс­нить ребенку, что быть лиде­ром — не зна­чит быть вла­сте­ли­ном, сверх­че­ло­ве­ком. Он дол­жен научиться ста­вить перед собой реаль­ные цели и исполь­зо­вать для их дости­же­ния свои спо­соб­но­сти и талант.

Научите ребенка вос­при­ни­мать критику

Еще одно важ­ное каче­ство, кото­рое обя­за­тельно должны вос­пи­тать роди­тели, — это уме­ние вос­при­ни­мать кри­тику без ощу­ще­ния стыда, муче­ний, тер­за­ний. Правда, и кри­тика должна быть кон­струк­тив­ной, направ­лен­ной на исправ­ле­ние недостатков.

Уни­жать ребенка недо­пу­стимо. Кри­ти­ко­вать лучше не при всех, а наедине. Ста­рай­тесь делать заме­ча­ния по суще­ству, не при­ни­жая спо­соб­но­стей ребенка. Можно ска­зать, что он плохо убрал, везде пыль, грязь, то не сде­лал и это тоже, а можно отме­тить, что сде­лано, и потом ука­зать, что еще нужно доде­лать, чтобы уборка была полной.

Если ваша дочь устро­ила раз­гром на кухне, не спе­шите сразу ругаться, сна­чала поин­те­ре­суй­тесь, чем она зани­ма­лась и что соби­ра­лась сде­лать. Может быть, она пыта­лась сде­лать что-то к вашему при­ходу, а сюр­приз не получился.

Одна моя зна­ко­мая вспо­ми­нала, как в дет­стве она пыта­лась испечь маме к 8 Марта пирог, взяла самый про­стой, по ее мне­нию, рецепт, но пирог не полу­чился. Тогда она попы­та­лась еще раз… Мама (как она потом рас­ска­зы­вала) была в шоке, так как по рецепту в пирог нужно было поло­жить десять яиц! А с уче­том того, что пирог с пер­вого раза не полу­чился, — два­дцать. Но она не стала ничего выска­зы­вать дочке, похва­лив за ста­ра­ния. Вме­сте они испекли дру­гой пирог. Сей­час дочь — пре­крас­ная кули­нарка и печет потря­са­ю­щие пироги.

Похва­лите за само­сто­я­тель­ность, пред­ло­жите свою помощь, под­ска­жите, как лучше. Под­дер­жите жела­ние ребенка быть само­сто­я­тель­ным, так­тично объ­яс­нив, что любые навыки тре­буют прак­тики, опыта.

Научите ребенка реально оце­ни­вать свои дей­ствия, дости­же­ния, таланты. Не стоит хва­лить ребенка за какой-то мни­мый талант, если его в дей­стви­тель­но­сти нет. Такие дети теряют ори­ен­тиры, у них раз­ви­ва­ется неадек­ват­ная само­оценка, само­лю­бие рас­тет, они, при­вык­нув к похва­лам от взрос­лых, ждут подоб­ного и от сверст­ни­ков, а полу­чают насмешки, ведь дети не ста­нут хва­лить, если не за что, они довольно искренни в оценке спо­соб­но­стей дру­гих. Поэтому те роди­тели, кото­рые дают неоправ­данно завы­шен­ную оценку дости­же­ниям своих детей, ока­зы­вают им плохую услугу. Если ребе­нок напи­сал дик­тант на «отлично», это не зна­чит, что он самый умный в классе. Уве­рив его в этом, вы рис­ку­ете: ведь рано или поздно он столк­нется с реаль­ной дей­стви­тель­но­стью, а она порой жестока. И чем более завы­шена само­оценка ребенка, тем труд­нее ему будет при­нять эту действительность.

Как хва­лить?

Похвала может стать очень силь­ной моти­ва­цией для раз­ви­тия само­сто­я­тель­но­сти у ребенка. Но как гово­рит посло­вица: «Хва­лите, да не пере­хва­лите». И она права: хва­лить надо с умом.

Будьте искренни в своей похвале. Это зна­чит, что хва­лить ребенка нужно лишь в том слу­чае, если вас дей­стви­тельно пора­зил (в хоро­шем смысле) его посту­пок или впе­чат­лило его дости­же­ние. Уже млад­шие школь­ники в состо­я­нии дать само­сто­я­тель­ную оценку похвале: заслу­жено им одоб­ре­ние или нет.

Не пере­бор­щите, когда хва­лите. Неко­то­рые заяв­ле­ния («Ты самая кра­си­вая девочка в классе», «Ты самый умный уче­ник в школе») могут тор­мо­зить про­цесс совер­шен­ство­ва­ния ребенка. Ребе­нок уве­рен, что он и так самый луч­ший, зачем еще к чему-то стре­миться? Если же он пони­мает, что ваша похвала ничего не зна­чит, это может заста­вить его замкнуться в себе.

Если хва­лите, отме­чайте кон­крет­ные детали, избе­гайте обоб­ще­ний, то есть нужно гово­рить ребенку, за что кон­кретно вы его хвалите.

Если похва­лили, не пытай­тесь тут же усо­мниться в том, смо­жет ли ребе­нок и в даль­ней­шем добиться таких же успе­хов. Не пре­вра­щайте ком­пли­мент в нра­во­уче­ние, этим вы добав­ля­ете нега­тив­ный отте­нок в изна­чально пози­тив­ную мысль.

Если ребе­нок не лидер…

Роди­тели не должны пытаться реа­ли­зо­вать свои несбыв­ши­еся мечты в ребенке, про­еци­ро­вать на ребенка соб­ствен­ные ожи­да­ния. Ребе­нок дол­жен идти своей доро­гой и выби­рать ее само­сто­я­тельно. Каж­дый чело­век еще в дет­стве выби­рает, что для него важ­нее. Роди­тели должны дове­риться сво­ему ребенку, раз­ви­вать в нем те каче­ства, кото­рые зало­жены в нем от при­роды, помочь ему совер­шен­ство­ваться, узна­вать новое, помочь ему выра­бо­тать мораль­ные цен­но­сти, под­дер­жать и под­бод­рить в труд­ный момент.

Лидер­ство — это не зна­чит бежать впе­реди всех, обго­няя и рас­тал­ки­вая. Истин­ное лидер­ство заклю­ча­ется в стрем­ле­нии идти своим путем, выби­рая достой­ных спут­ни­ков. Кто-то нуж­да­ется в толпе почи­та­те­лей, а кому-то необ­хо­дим только один-един­ствен­ный друг. Каж­дый ребе­нок, кото­рый спо­со­бен само­сто­я­тельно решить, чем ему зани­маться, с кем дру­жить, как про­во­дить сво­бод­ное время, обла­дает доста­точ­ной твер­до­стью и стрем­ле­нием к сво­боде, то есть истинно лидер­скими каче­ствами. Роди­тели должны уметь вовремя их уви­деть и помочь ребенку раз­вить их.

Если ваш ребе­нок от при­роды застен­чив и тих, это вовсе не плохо. По всей веро­ят­но­сти, он скло­нен к наблю­де­нию, раз­мыш­ле­нию, ана­лизу. Если ваш ребе­нок выби­рает более тихий или спо­кой­ный путь, это зна­чит, что он более ценит уеди­нен­ность, спо­кой­ствие. Кто-то хочет богат­ства и славы. А для кого-то самая боль­шая цен­ность — покой, воз­мож­ность читать люби­мые книги, зани­маться люби­мым делом в тишине и спокойствии.

Если ваш ребе­нок не стре­мится быть на виду, быть все­гда и во всем пер­вым, не ругайте его, не стре­ми­тесь во что бы то ни стало вытол­кать его в лидеры, не ставьте ему в при­мер Васю или Петю, кото­рые во всем пер­вые. При­смот­ри­тесь к ребенку повнимательнее,

выяс­ните, что ему нра­вится, что не нра­вится, и на основе этого создайте ему усло­вия для мак­си­маль­ного раз­ви­тия навы­ков, талан­тов именно в той обла­сти, в кото­рой ему хочется преуспеть.

Этот опасный подростковый возраст

Сек­рет успеш­ного вос­пи­та­ния лежит в ува­же­нии к ученику.

Р. Эмер­сон

Цитата из форума: «Моему сыну 15 лет, и мы каж­дый день решаем какие-нибудь про­блемы. Мне сей­час очень сложно нахо­дить с ним общий язык. Учится хорошо, в школе есть учи­теля, кото­рые его любят, но дома… Все, что есть пло­хого, все доста­ется нам»[5].

Этот взры­во­опас­ный воз­раст мно­гие роди­тели ждут со стра­хом. Это период, когда взрос­лые начи­нают чув­ство­вать себя бес­по­мощ­ными, детям же, наобо­рот, кажется, что они взрос­лее своих роди­те­лей, все знают, обо всем имеют представление.

Под­рост­ко­вый воз­раст (11–15 лет) — это время, когда физи­че­ское и пси­хо­ло­ги­че­ское созре­ва­ние ребенка идет уско­рен­ными темпами.

Поло­вое созре­ва­ние в под­рост­ко­вом периоде

О мир, как дивно круг ты совер­ша­ешь! Лома­ешь то, а это исправляешь.

Фир­до­уси

В этот период раз­ви­ва­ются логи­че­ское мыш­ле­ние, память, воля, про­хо­дит поло­вое созре­ва­ние. Интен­сив­нее ста­но­вится работа желез внут­рен­ней сек­ре­ции, уве­ли­чи­ва­ется воз­бу­ди­мость цен­траль­ной нерв­ной системы.

Под­ростки ста­но­вятся более раз­дра­жи­тель­ными, обид­чи­выми. На смену ощу­ще­нию «дет­ско­сти» при­хо­дит ощу­ще­ние «взрос­ло­сти», в резуль­тате чего под­ростки спе­шат дока­зать себе и окру­жа­ю­щим, что они уже выросли.

В этот период во вза­и­мо­от­но­ше­ниях между девоч­ками и маль­чи­ками отме­ча­ются опре­де­лен­ные труд­но­сти. Как это ни странно зву­чит, но в одном и том же воз­расте девочки ока­зы­ва­ются старше маль­чи­ков почти на два года. Девочки опе­ре­жают маль­чи­ков по раз­ви­тию, по росту, у них уже «взрос­лые» инте­ресы, маль­чи­ков сво­его воз­раста они вос­при­ни­мают как детей.

Поло­вое созре­ва­ние девочек

Поло­вая зре­лость дево­чек зна­ме­ну­ется нача­лом мен­стру­а­ций. Это может про­изойти и в 11, ив 12, ив 13 лет. Более позд­нее или более ран­нее созре­ва­ние, как пра­вило, не озна­чает, что это пато­ло­гия, про­сто орга­низм раз­ви­ва­ется сво­ими тем­пами. Кроме того, месяч­ные пока еще нерегулярны.

Начи­на­ется уси­лен­ный рост и при­бавка в весе. Мно­гие девочки начи­нают уси­ленно есть и как след­ствие — полнеть.

Про­ис­хо­дят и дру­гие изме­не­ния, у дево­чек начи­нает уве­ли­чи­ваться грудь, рас­тут волосы на лобке, под мыш­ками, рас­ши­ря­ются и округ­ля­ются бедра, меня­ется стро­е­ние кожи — у мно­гих в этот период начи­на­ются проблемы.

Поло­вое созре­ва­ние, как уже гово­ри­лось, про­хо­дит у раз­ных дево­чек по-раз­ному. Если она опе­ре­жает своих сверст­ниц (или, наобо­рот, отстает от них), это вызы­вает у нее чув­ство нелов­ко­сти, смущения.

Поло­вое созре­ва­ние мальчиков

У маль­чи­ков поло­вое созре­ва­ние начи­на­ется в сред­нем года на два позже, чем у дево­чек. То есть если у дево­чек в сред­нем оно начи­на­ется в 11 лет, то у маль­чи­ков при­бли­зи­тельно в воз­расте 13 лет. Оно, так же как и у дево­чек, может насту­пить раньше или позже.

Маль­чики начи­нают интен­сивно расти. Уси­ленно раз­ви­ва­ются поло­вые органы, начи­на­ется ово­ло­се­ние под мыш­ками и вокруг поло­вых орга­нов. Изме­ня­ется — «лома­ется» — голос, ста­но­вится ниже. У мно­гих маль­чи­ков, так же как и у дево­чек, могут начаться про­блемы с кожей лица и тела.

Как и девочки, маль­чики тоже могут пере­жи­вать период нелов­ко­сти и сму­ще­ния. Они пыта­ются научиться управ­лять своим голо­сом, новым телом в этот период, отме­чают, как раз­ви­ва­ются их сверст­ники. Маль­чик, поло­вое созре­ва­ние кото­рого задер­жи­ва­ется, еще больше нуж­да­ется в под­держке и пони­ма­нии роди­те­лей, взрос­лых, чем девочка. Такт и тер­пе­ние — луч­шие учителя.

Про­блемы под­рост­ко­вого периода

В резуль­тате поло­вого созре­ва­ния изме­ня­ется струк­тура кожи, уси­ленно рабо­тают поры, выде­ляя кож­ный жир, кото­рый их заку­по­ри­вает. Это, в свою оче­редь, при­во­дит к воз­ник­но­ве­нию угрей, пры­щей. Какая уж тут само­сто­я­тель­ность, когда под­ро­сток стес­ня­ется сво­его внеш­него вида? Роди­те­лям важно под­дер­жать сво­его ребенка в этот период, помочь ему пре­одо­леть эти про­блемы: пока­зать врачу, исклю­чить про­дукты, вызы­ва­ю­щие раз­дра­же­ние кожи, сле­дить, чтобы ребе­нок не выдав­ли­вал прыщи…

Не забы­вайте, что само­оценка в этом воз­расте имеет огром­ное зна­че­ние. Если ребе­нок не научится пре­одо­ле­вать про­блемы под­рост­ко­вого воз­раста, само­оценка его в даль­ней­шем может пошатнуться.

Еще одной про­бле­мой ста­но­вится уси­лен­ное пото­от­де­ле­ние и запах. Этот запах может стать при­чи­ной непри­язни к ребенку со сто­роны сверст­ни­ков, окру­жа­ю­щих людей. Необ­хо­димо в этот период обу­чить ребенка новым навы­кам опрят­но­сти: тща­тель­ному мытью под­мы­шек, ног (подошв), поло­вых орга­нов, поль­зо­ва­нию дез­одо­ран­том, кре­мом для ног.

Психологические изменения в подростковом периоде

Разум­ный чело­век при­спо­саб­ли­ва­ется к миру; нера­зум­ный упорно пыта­ется при­спо­со­бить мир к себе. Поэтому про­гресс зави­сит от нера­зум­ных людей.

Б. Шоу

Пси­хо­ло­ги­че­ские изме­не­ния, кото­рые про­ис­хо­дят в этот период, накла­ды­вают отпе­ча­ток на лич­ност­ное раз­ви­тие ребенка, в част­но­сти тес­ным обра­зом свя­заны с вос­пи­та­нием самостоятельности.

Обид­чи­вость и застенчивость

В этом воз­расте ребе­нок ста­но­вится более чув­стви­тель­ным, рани­мым, застен­чи­вым. Его вни­ма­ние обра­щено прежде всего на себя, все про­ис­хо­дя­щее он оце­ни­вает через призму сво­его эмо­ци­о­наль­ного к этому отно­ше­ния. Любая непри­ят­ность, любой дефект вырас­тает в его гла­зах до гигант­ских раз­ме­ров. Он скло­нен пре­уве­ли­чи­вать зна­че­ние про­ис­хо­дя­щих изме­не­ний. Ему кажется, что, если в его орга­низме что-то про­ис­хо­дит не так, как, по его мне­нию, должно быть, зна­чит, это ненор­мально. Ему трудно управ­лять не только своим телом, сво­ими дви­же­ни­ями, но и сво­ими чувствами.

Под­ростки очень легко, с поло­бо­рота, оби­жа­ются на любое заме­ча­ние. При этом они чув­ствуют себя взрос­лыми, умуд­рен­ными опы­том и тре­буют от окру­жа­ю­щих соот­вет­ствен­ного к себе отно­ше­ния. Через какое-то время под­ро­сток уже вновь чув­ствует себя без­за­щит­ным ребен­ком, кото­рый нуж­да­ется в помощи родителей.

Это период пер­вых влюб­лен­но­стей, когда влюб­ля­ются в кино­звезд, извест­ных людей либо в тех, кто намного старше.

Страх перед свободой

Как пра­вило, все под­ростки (за ред­ким исклю­че­нием) тре­буют, чтобы роди­тели предо­став­ляли им как можно больше сво­боды. В этот период даже самые некон­фликт­ные раньше дети часто нахо­дятся «в кон­трах» со сво­ими роди­те­лями, счи­тая, что те стес­няют их сво­боду. Все чаще и чаще из уст ребенка зву­чит, что он «уже не ребенок».

В один пре­крас­ный день роди­тели вдруг с удив­ле­нием обна­ру­жи­вают, что их дочери начали покры­вать свое лицо тол­стым слоем кос­ме­тики, а сыно­вья побри­лись наголо, или выкра­сили в нево­об­ра­зи­мый цвет свои волосы, или про­ко­лоли ухо и ходят с серь­гой, а то и несколь­кими. При­чина столь при­сталь­ного вни­ма­ния под­рост­ков к своей внеш­но­сти про­ста: повы­ше­ние инте­реса к про­ти­во­по­лож­ному полу.

Что же делать в этом слу­чае роди­те­лям? Наста­и­вать на своем, пре­вра­щая квар­тиру в плац­дарм непре­кра­ща­ю­щихся воен­ных дей­ствий, или усту­пать, предо­ста­вив ребенку пол­ную свободу?

Ребенку хочется быть умным, ост­ро­ум­ным, утон­чен­ным, лов­ким, оба­я­тель­ным. Как этого достичь, он пока еще не знает, ему бы разо­браться со всем тем, что на него нава­ли­лось. Но он нико­гда не при­зна­ется в своем бес­си­лии, в своих сомне­ниях — ни себе, ни роди­те­лям. Про­те­стуя про­тив роди­тель­ской опеки, он тем не менее боится своей свободы.

В этом воз­расте пре­выше всего ценится уже не мне­ние роди­те­лей, как в дошколь­ном воз­расте, и не учи­теля, как в млад­ших клас­сах. На пер­вое место выхо­дит кол­лек­тив ровес­ни­ков, их мне­ние — пре­выше всего. Дружба для под­рост­ков при­об­ре­тает осо­бое зна­че­ние. Но именно в этот момент роди­тели могут ска­зать ребенку ста­рую, но акту­аль­ную фразу: «Если твои дру­зья решили прыг­нуть с моста, тебе не обя­за­тельно делать то же самое».

Стро­гость или мягкость?

Как ни странно, мно­гие под­ростки, отста­и­вая до хри­поты свою сво­боду, тем не менее при­зна­ются, что им хоте­лось бы, чтобы их роди­тели были с ними построже, учили бы их уму-разуму. Не судить, а именно учить и помо­гать сво­ему ребенку-под­ростку нужно в этот период. Если это необ­хо­димо, на помощь роди­те­лям должны прийти учи­теля, руко­во­ди­тели сек­ций, где зани­ма­ется ребенок.

Ребенка нужно выслу­ши­вать, обсуж­дать с ним те или иные пра­вила, но в конеч­ном итоге роди­тели должны насто­ять насвоем, если они счи­тают свое реше­ние пра­виль­ным, как бы это ни было трудно (к при­меру, ребе­нок счи­тает, что все в жизни нужно попро­бо­вать и что у него хва­тит силы воли отка­заться от куре­ния травки, если ему захо­чется. Про­мед­ле­ние в этом слу­чае чре­вато. Здесь нужно не обму­со­ли­ва­ние про­блемы, а при­ня­тие жест­ких мер). Если реше­ние роди­те­лей разумно, ребе­нок будет им бла­го­да­рен — не сей­час, так позже.

На пра­виль­ном пути ребенка удер­жи­вает не все­доз­во­лен­ность, а здо­ро­вое, пра­виль­ное вос­пи­та­ние и дове­рие к соб­ствен­ному чаду.

Сопер­ни­че­ство с родителями

В под­рост­ко­вом воз­расте часто воз­ни­кают напря­жен­ные отно­ше­ния между роди­те­лями и под­рост­ками. Под­ро­сток хочет казаться взрос­лым, по сло­вам док­тора Б. Спока, счи­тает, «что при­шла его оче­редь поко­рять мир, при­вле­кать про­ти­во­по­лож­ный пол, быть отцом или мате­рью. Он как бы ста­ра­ется потес­нить роди­те­лей и столк­нуть их с вер­шин вла­сти. Роди­тели это под­со­зна­тельно чув­ствуют и, разу­ме­ется, не очень довольны»[6].

Под­ро­сток в этот период — период влюб­лен­но­стей — ста­ра­ется изме­нить направ­лен­ность своих чувств. Выра­жа­ется это в непри­яз­нен­ных чув­ствах к роди­те­лям, что про­яв­ля­ется в гру­бо­сти, упрям­стве, кон­флик­тах. Только без­гра­нич­ное тер­пе­ние и такт роди­те­лей спо­собны помочь всем чле­нам семьи пре­одо­леть этот слож­ный период.

Юно­ше­ский максимализм

Под­рост­ко­вый воз­раст — период, когда юно­ше­ский мак­си­ма­лизм рас­цве­тает пыш­ным цве­том. Для под­ростка не суще­ствует полу­то­нов — только чер­ное и белое, пло­хое и хоро­шее. У них зашка­ли­вает тре­бо­ва­тель­ность как по отно­ше­нию к себе, так и по отно­ше­нию к осталь­ным — окру­жа­ю­щим, роди­те­лям, к миру вообще. Они осо­бенно чутки к фальши и лице­ме­рию, поскольку их чув­ства в этот период очень обострены.

Детям очень важно, чтобы роди­тели при­знали, что их дети выросли, и не про­сто при­знали как факт, а удли­нили «пово­док», при­знали их право быть само­сто­я­тель­ными. Один шести­класс­ник ска­зал об этом пери­оде так: «Это когда дети стре­мятся стать взрос­лыми». А мой сын все время повто­рял: «Мама, мне уже шест­на­дца­тый год!»

Это бла­го­при­ят­ное время для актив­ной обще­ствен­ной дея­тель­но­сти детей, так как они, попро­бо­вав «на зуб» свою само­сто­я­тель­ность, готовы на зна­чи­мые дела. Им не хочется делать ник­чем­ные, ненуж­ные дела. В этом слу­чае они момен­тально теряют вся­кий инте­рес к дан­ному делу.

Насколько важен подростковый период

Девять деся­тых тех людей, с кото­рыми мы встре­ча­емся, явля­ются тем, что они есть, — доб­рыми или злыми, полез­ными или бес­по­лез­ными — бла­го­даря воспитанию.

Д. Локк

Под­рост­ко­вый период очень важен для пол­но­цен­ного раз­ви­тия ребенка. Это время, когда при­об­ре­та­ется опыт обще­ния, когда под­ро­сток осо­знает свою инди­ви­ду­аль­ность, непо­вто­ри­мость, учится пости­гать свой внут­рен­ний мир, а также мир окру­жа­ю­щих людей. В этом воз­расте про­ис­хо­дит окон­ча­тель­ное фор­ми­ро­ва­ние само­оценки, кри­ти­че­ского отно­ше­ния к себе и к дру­гим. Вот почему важно в этот момент быть дру­гом сво­ему ребенку — любя­щим и твер­дым. Иначе у под­ростка замед­лится раз­ви­тие его лич­но­сти, могут появиться труд­но­сти при адап­та­ции в кол­лек­тиве и дру­гие про­блемы. Роди­тели должны пом­нить, что все про­блемы осталь­ных жиз­нен­ных пери­о­дов кро­ются именно в под­рост­ко­вом воз­расте, в зало­жен­ной именно в этот период самооценке.

Очень важно сфор­ми­ро­вать в этот период не только само­сто­я­тель­ность, но и дру­гие каче­ства — само­кон­троль, само­ува­же­ние. Ребе­нок дол­жен уметь само­сто­я­тельно при­ни­мать реше­ния и нести ответ­ствен­ность за них.

Воз­раст проб и ошибок

Под­рост­ко­вый воз­раст — воз­раст проб и оши­бок, оценки своих спо­соб­но­стей, при­об­ре­те­ния уме­ний. Ребе­нок пыта­ется опре­де­лить, на что он спо­со­бен, в чем его при­зва­ние. Это время стрем­ле­ния к само­со­вер­шен­ство­ва­нию, поиску сво­его места в кол­лек­тиве, заво­е­ва­нию авто­ри­тета как у сверст­ни­ков, так и у взрос­лых. Как уже гово­ри­лось, это также время, когда фор­ми­ру­ется самооценка.

В период 11–15 лет на пер­вый план выхо­дит само­сто­я­тель­ный посту­пок. Если раньше ребе­нок готов был при­слу­ши­ваться, при­смат­ри­ваться, а потом что-то делать, то в этом воз­расте он уже готов сам что-то начи­нать делать, вклю­чаться в какие-то дела, про­яв­лять ини­ци­а­тиву. Это харак­те­ри­зу­ется повы­шен­ной актив­но­стью, необык­но­вен­ной само­сто­я­тель­но­стью. Про­дол­жа­ется раз­ви­тие спо­соб­но­стей. Взрос­лые могут либо при­ни­мать это новое состо­я­ние детей, либо не принимать.

Если они его не при­ни­мают, тогда между взрос­лым и ребен­ком начи­на­ется самая насто­я­щая война, посто­янно воз­ни­кают самые раз­ные кон­фликты, от малых до жест­ких. Ино­гда дохо­дит до того, что дети убе­гают из дома или из школы, не хотят больше общаться с роди­те­лями, учителями.

Если же новая пози­ция ребенка при­ни­ма­ется, тогда воз­ни­кает бла­го­при­ят­ная воз­мож­ность насто­я­щей искрен­ней дружбы, дети готовы вме­сте с роди­те­лями или учи­те­лем делать общее дело (учеба, тру­до­вая деятельность).

Родители боятся!

Чело­век, дей­стви­тельно ува­жа­ю­щий чело­ве­че­скую лич­ность, дол­жен ува­жать ее в своем ребенке, начи­ная с той минуты, когда ребе­нок почув­ство­вал свое «я» и отде­лил себя от окру­жа­ю­щего мира.

Д. Писа­рев

Почему же роди­тели так боятся этого пери­ода? Роди­тели теряют кон­троль над ребен­ком, им уже нельзя управ­лять при­выч­ными мето­дами. Если роди­тели пыта­ются еще больше уси­лить дав­ле­ние на под­ростка, то уси­ли­ва­ется и его отча­ян­ное сопротивление.

Он уже не желает мириться с суще­ству­ю­щим поряд­ком и со свой­ствен­ной этому воз­расту кате­го­рич­но­стью пыта­ется бороться, отста­и­вая свою сво­боду. Ино­гда он не пони­мает, что выгля­дит при этом гру­би­я­ном, а ино­гда делает это сознательно.

Сле­дует заме­тить, что, если ваш ребе­нок-под­ро­сток не достав­ляет вам про­блем, являя собой обра­зец послу­ша­ния, это можно рас­смат­ри­вать как тре­вож­ный симп­том! Это как дет­ские болезни (вет­рянка, свинка), кото­рыми лучше пере­бо­леть в дет­ском воз­расте, нежели во взрос­лом, когда они пере­но­сятся гораздо тяже­лее. Так и про­блемы под­рост­ко­вого пери­ода: лучше уж «пере­бо­леть» ими в свое время.

Роди­те­лям сложно изме­нить свое отно­ше­ние к ребенку: они по-преж­нему стре­мятся опе­кать под­ростка, забы­вая о том, что он уже вырос. А ведь если он не най­дет пони­ма­ния в своей семье, он пой­дет его искать в дру­гом месте — на улице, в ком­па­нии сверст­ни­ков. Вот почему появ­ля­ются все­воз­мож­ные ком­па­нии — тусовки, вызы­ва­ю­щие одежда и макияж. Все это необ­хо­димо ребенку для того, чтобы быть при­знан­ным в ком­па­нии, чтобы дока­зать взрос­лым свою неза­ви­си­мость. Ради того, чтобы само­утвер­диться, под­ро­сток может даже стать хули­га­ном и гру­би­я­ном, лишь бы взрос­лые обра­тили вни­ма­ние на то, что он повзрослел.

Но вы вспом­ните себя в этом воз­расте! Все­гда ли вы были согласны с мне­нием роди­те­лей? Вер­нее, вы когда-либо согла­ша­лись с ними? Или все их доводы вызы­вали у вас внут­рен­ний протест?

Цитата из форума: «Порой, вспо­ми­ная свои юно­ше­ские выверты, начи­на­ешь сочув­ство­вать роди­те­лям и пони­мать, с высоты сво­его воз­раста и опыта, что они-то были правы, и как хорошо, что ино­гда про­сто путем запрета не дали тебе наде­лать глу­по­стей. В под­рост­ко­вом воз­расте сложно пред­ви­деть послед­ствия своих поступ­ков, потому что не хва­тает жиз­нен­ного опыта, хочется всего и сразу»

Поэтому важно при­знать право под­ростка на само­сто­я­тель­ность и дать ему воз­мож­ность само­утвер­диться. Важно только, чтобы это про­яв­ля­лось не во вред­ных при­выч­ках, а в новых зна­ниях, чего бы они ни каса­лись — спорта, музыки, обще­ствен­ной дея­тель­но­сти, науки. Раз­ви­тию лич­но­сти ребенка спо­соб­ствуют обще­ние с ровес­ни­ками, а также взрос­лыми и млад­шими; учеба, спорт, искус­ство, твор­че­ство, поиск места в обще­стве и т. д. Если роди­тели знают осо­бен­но­сти этого пери­ода, а также инди­ви­ду­аль­ные осо­бен­но­сти сво­его ребенка, этот воз­раст­ной период роди­тели пре­одо­леют успешно.

Независимость или контроль?

Лишь глупцы назы­вают свое­во­лие свободой.

Тацит

«Дове­ряй, но про­ве­ряй» — эта про­стая истина известна всем роди­те­лям. На сло­вах все с ней согласны. А на деле роди­те­лям очень сложно предо­ста­вить под­рас­та­ю­щим детям необ­хо­ди­мую сте­пень сво­боды. Как не пере­гнуть палку? Как не пода­вить волю ребенка и при этом не пре­вра­тить ребенка в изба­ло­ван­ное и гру­бое суще­ство? Все в ваших руках.

Цитата из форума: «А мне кажется, что для того, чтобы понять ребенка-под­ростка, нужно вспом­нить, какими были мы в этом воз­расте. Эти дети — наша копия. Чуть-чуть видо­из­ме­нен­ная. Но наша… Это папа и мама в одном фла­коне. И ничто в его пове­де­нии не будет вам чуждо. Я верю в гене­тику. Все пере­да­ется из поко­ле­ния в поко­ле­ние. Вспом­ните, чего вам не хва­тало для вза­и­мо­по­ни­ма­ния с роди­те­лями??? Мне не хва­тало дове­рия»[7].

Стрем­ле­ние мани­пу­ли­ро­вать взрос­лыми и кон­тро­ли­ро­вать их зало­жено в ребенке при­ро­дой. Если вы не хотите про­иг­рать, не всту­пайте в борьбу с ребен­ком, все равно он побе­дит в этой борьбе.

Дочь извест­ной актрисы Евге­нии Симо­но­вой Зоя Кай­да­нов­ская рас­ска­зы­вала, что одна­жды мама решила на ней испро­бо­вать систему Спока: «Закрыла дверь в мою ком­нату и оста­вила, чтобы я сама уснула. Я пла­кала 45 минут, потом при­шли соседи». Больше экс­пе­ри­мен­тов не про­во­дили[8].

Честно и спо­койно оце­ните свое пове­де­ние, посмот­рите на себя со стороны.

Если вы уда­рили сво­его мало­лет­него ребенка, вы не можете тре­бо­вать от него доб­рого отно­ше­ния к его млад­шему брату или сестре.

Если вы обзы­ва­ете сына иди­о­том и кре­ти­ном, не удив­ляй­тесь тому, что он раз­го­ва­ри­вает грубо и не спе­шит выпол­нять ваши тре­бо­ва­ния. Кон­троль над его мане­рами заклю­ча­ется в вашем кон­троле над тем, как вы обща­е­тесь с окру­жа­ю­щими, ибо вы для него — при­мер для под­ра­жа­ния, его учи­тель. Он будет копи­ро­вать вас, под­ра­жать вам.

Очень трудно бывает роди­те­лям посте­пенно отпус­кать свое чадо от себя. Но ведь ребе­нок не явля­ется про­дол­же­нием вашего суще­ство­ва­ния. Это новый чело­век, с его соб­ствен­ным тем­пе­ра­мен­том и харак­те­ром. Как это ни горько зву­чит, но ваша работа — под­го­то­вить его к само­сто­я­тель­ной жизни, при­вить ему поло­жи­тель­ные каче­ства и помочь научиться при­ни­мать само­сто­я­тель­ные решения.

Чтобы успешно кон­тро­ли­ро­вать ребенка, пра­вила вашей семьи должны быть про­стыми и разум­ными, тре­бо­ва­ния — лег­ко­вы­пол­ни­мыми. Если вы ска­жете трех­лет­нему малышу, чтобы он убрал всю ком­нату, он рас­те­ря­ется, потому что эта задача слиш­ком объ­емна для него, ему она не по силам. А вот если вы попро­сите его сло­жить кубики и машинки в коробку, это зада­ние будет успешно выпол­нено. После этого можно дать сле­ду­ю­щее зада­ние — поста­вить свою обувь в шкаф. Не забы­вайте хва­лить ребенка после каж­дого выпол­нен­ного дела. Под­ростку уже пору­ча­ются слож­ные зада­ния: схо­дить в мага­зин, запла­тить за ком­му­наль­ные услуги, убрать ком­нату, снять или пове­сить белье и т. д.

Очень хорошо, если ребе­нок пой­мет, что может прийти к роди­те­лям с любой про­бле­мой вне зави­си­мо­сти от того, прав он или вино­ват, гор­дится сво­ими поступ­ками или сты­дится. Под­ростку важно знать, что он нужен таким, какой он есть.

Меньше запретов!

Сво­бода — это ответ­ствен­ность. Вот почему все ее так боятся.

Б. Шоу

Чем чаще ребе­нок слы­шит «нельзя», «нет», «не тро­гай», тем быст­рее он учится игно­ри­ро­вать ваши запреты, тем больше веро­ят­ность, что он вскоре ста­нет бун­то­вать про­тив уста­нов­лен­ных пра­вил. Пере­смот­рите пра­вила и выде­лите из них те, кото­рые должны соблю­даться неукоснительно.

Чего точно нельзя делать? Нельзя драться, пле­ваться, щипаться, ругаться, игно­ри­ро­вать ваши ука­за­ния. Нельзя брать без спросу чужие вещи, нарочно ломать игрушки, нельзя садиться за стол с гряз­ными руками, ходить грязным.

Все, что не нано­сит пря­мого или кос­вен­ного вреда ребенку и окру­жа­ю­щим, можно! Вспом­ните себя! Ведь вам тоже часто хоте­лось сде­лать что-то запрет­ное, но столь при­тя­га­тель­ное, напри­мер лизать сосульки, ходить по лужам и т. д. Ваш ребе­нок ничем не отли­ча­ется от вас. Вспом­ните свое дет­ство и поз­вольте малышу насла­ждаться жиз­нью. В конце кон­цов, вы пре­красно пони­ма­ете, что, если он побро­дит по лужам, вас не убу­дет, разве что стирки больше, зато ребе­нок будет счаст­лив. И к тому же чем меньше запре­тов, тем легче ребенку их выпол­нить, тем больше готов­ность ребенка при­слу­шаться к ним. А если вы запре­ща­ете все под­ряд, ребе­нок начи­нает бун­то­вать. Таким обра­зом, чем больше сво­боды вы даете ребенку, тем проще вам его кон­тро­ли­ро­вать в важ­ных для вас вещах.

Узнав, что дочь хочет про­ко­лоть пупок, а сын решил зани­маться экс­тре­маль­ным спор­том, мы момен­тально начи­наем ужа­саться и воз­му­щаться, сразу же выстра­и­вая стену между собой и детьми. Между тем лучше всего в такой ситу­а­ции узнать, что стоит за стран­ным на пер­вый взгляд жела­нием под­ростка. Девочке необ­хо­дим пир­синг, потому что она чув­ствует себя недо­ста­точно при­вле­ка­тель­ной, или она не хочет отста­вать от подруг, или это дань моде? Что вы можете сде­лать, чтобы помочь ей разо­браться во всем этом и одно­вре­менно све­сти к мини­муму воз­мож­ные сложности?

Поз­вольте под­ростку ино­гда самому спла­ни­ро­вать ваш сов­мест­ный досуг, участ­во­вать в рас­пре­де­ле­нии семей­ного бюджета.

При этом те поступки, на кото­рые нало­жено табу, не могут и не должны оста­ваться без­на­ка­зан­ными ни при каких обсто­я­тель­ствах! Если дети знают пра­вила, за что после­дует нака­за­ние, оно для них не будет неожи­дан­но­стью. Пред­по­ло­жим, в вашей семье­уста­нов­лено, что за драку ребе­нок сидит дома и не идет гулять, а за гру­бость — лиша­ется про­смотра люби­мой пере­дачи. Зна­чит, ребе­нок хорошо поду­мает, прежде чем хамить или драться.

Мно­гие роди­тели пол­но­стью кон­тро­ли­руют рас­пи­са­ние млад­ших школь­ни­ков и их заня­тия. Это совсем не обя­за­тельно. Ваш ребе­нок будет ощу­щать себя более взрос­лым, если будет само­сто­я­тельно сле­дить за соб­ствен­ными делами. Здесь тоже дей­ствуют про­стые пра­вила: он не смо­жет смот­реть теле­ви­зор, гулять во дворе или играть до тех пор, пока не сде­лает уроки, не при­го­то­вит на зав­тра порт­фель и не вымоет за собой посуду. Если ребе­нок видит, что роди­тели тоже соблю­дают при­ня­тые в семье пра­вила, ему будет гораздо проще под­стро­иться под них. Кстати, именно испол­не­ние вами семей­ных пра­вил изба­вит вас от необ­хо­ди­мо­сти зануд­ство­вать, нака­зы­вать, выхо­дить из себя и пор­тить отно­ше­ния с детьми.

Научи­тесь не гово­рить ребенку: «Я так ска­зала! Ты сде­ла­ешь так, как тебе велят!» Подоб­ные при­казы точно поро­дят бунт, кото­рый может иметь харак­тер откры­того непо­ви­но­ве­ния, и тогда вам обес­пе­чен веч­ный бой, в кото­ром выиг­рав­ших про­сто не может быть. И роди­тели, и дети будут испы­ты­вать посто­ян­ное раз­дра­же­ние, ощу­ще­ние пол­ней­шего бес­си­лия и гнева. Бунт этот может иметь и скры­тую форму: ребе­нок ста­нет изво­дить вас испод­тишка, неосо­знанно мстя за все при­чи­нен­ные ему уни­же­ния и боль.

Если отно­ше­ния с ребен­ком у вас дру­же­люб­ные и дове­ри­тель­ные, ему будет проще при­слу­ши­ваться к вашим запре­там. Вос­ста­ния про­тив роди­тель­ской воли, кото­рые в этом воз­расте неиз­бежны, не пре­вра­тятся в затяж­ную и изма­ты­ва­ю­щую войну между под­рост­ком и родителями.

Границы доверия

Если ты поль­зу­ешься дове­рием, не обма­ны­вай даже злодея.

Хун Цзы­чен

Как нащу­пать ту грань, где кон­ча­ется право ребенка на неза­ви­си­мость и начи­на­ется право взрос­лого кон­тро­ли­ро­вать его поступки? Чем больше дове­рия вы ока­зы­ва­ете ребенку, тем ско­рее он научится при­ни­мать пра­виль­ные реше­ния само­сто­я­тельно. При­чем чем старше ребе­нок, тем больше ему нужно сво­боды и доверия.

Если вы заме­тили среди раз­бро­сан­ных по столу тет­ра­док днев­ник, кото­рому ваша дочь пове­ряет свои сек­реты, име­ете ли вы право загля­нуть в него? Читать ли лич­ную пере­писку ребенка, его эсэм­эски? На этот вопрос ответьте сами: у вас тоже есть лич­ные вещи. Как бы вы себя чув­ство­вали в такой ситу­а­ции? Прежде чем под­даться иску­ше­нию хоть одним глаз­ком загля­нуть в днев­ник ребенка, спро­сите себя: что бы вы хотели узнать? Какой самый боль­шой страх вы испы­ты­ва­ете? Может быть, все, что вам необ­хо­димо, вы можете узнать от самого ребенка?

Если вы слу­чайно услы­шали раз­го­вор между сыном и его при­я­те­лями, кото­рый насто­ро­жил вас, будете ли вы слу­шать его дальше? Редко кто из роди­те­лей может усто­ять перед иску­ше­нием про­ник­нуть в тайны ребя­чьей жизни. И это неуди­ви­тельно. Дети рас­тут, у них появ­ля­ются свои сек­реты, и мы чув­ствуем, как они посте­пенно, но неумо­лимо отда­ля­ются от нас и ста­но­вятся все более самостоятельными.

Умейте слу­шать ребенка, не выда­вая своих бур­ных эмо­ций. Если на каж­дое его слово вы будете зака­ты­вать глаза и сто­нать: «Как ты мог?! Какой ужас!», то будьте уве­рены, он най­дет себе более гра­мот­ного и чут­кого слу­ша­теля, а вам больше ничего не расскажет.

Чтобы найти общий язык с взрос­ле­ю­щим ребен­ком, нужны время и тер­пе­ние. Не думайте, что все нала­дится мгно­венно и само собой. Ско­рее всего, вам пона­до­бится сде­лать несколько шагов навстречу, прежде чем ребе­нок почув­ствует, что может вам доверять.

Если у ребенка нет соб­ствен­ной ком­наты, необ­хо­димо выде­лить и отго­ро­дить для него часть жилого помещения.

Если у ребенка есть своя ком­ната, куда он скры­ва­ется время от вре­мени, должны ли роди­тели сту­чаться перед тем, как войти? «Моя ком­ната — моя кре­пость» — при­мерно так думает каж­дый ребе­нок. Это его тер­ри­то­рия, где он чув­ствует себя пол­но­власт­ным хозя­и­ном. Научи­тесь ува­жать его жела­ние, чтобы никто не вхо­дил в его ком­нату без стука. У каж­дого чело­века должно быть соб­ствен­ное про­стран­ство, в кото­ром он — пол­но­власт­ный хозяин. Чего вы можете потре­бо­вать вза­мен? Чтобы его ком­ната была убрана, чтобы соблю­да­лись тре­бо­ва­ния гиги­ены: ника­ких огрыз­ков, чашек с заплес­не­вев­шим чаем, гряз­ных нос­ков и маек. Ста­рай­тесь про­явить здра­вый смысл: если он хочет пове­сить на стенку кар­тинку, это его право.

Но бывают слу­чаи, когда пере­сту­пать гра­ницы этой кре­по­сти взрос­лым про­сто необ­хо­димо. Если вы чув­ству­ете, что ребе­нок попал под дур­ное вли­я­ние, и опа­са­е­тесь за него, един­ствен­ный спо­соб предот­вра­тить беду — это найти (или не найти) под­твер­жде­ние вашим стра­хам, тща­тельно осмот­рев его ком­нату. Еще в дошколь­ном воз­расте детям сле­дует вну­шить, что роди­тели имеют право время от вре­мени пере­би­рать вещи в их ком­нате, как и в любом дру­гом месте в квар­тире. Так вы не только обна­ру­жите заплес­не­вев­шую и засох­шую еду из совер­шенно немыс­ли­мых зако­ул­ков, но и будете знать, что в дан­ное время больше всего инте­ре­сует вашего ребенка.

Твер­дые пра­вила при ува­же­нии к ребенку помо­гут вам кон­тро­ли­ро­вать его увле­че­ния. Если ваша три­на­дца­ти­лет­няя дочь отпра­ши­ва­ется у вас на ноч­ную вече­ринку до две­на­дцати ночи, вы должны поин­те­ре­со­ваться: где она будет про­хо­дить, кто участ­вует в вече­ринке, кто из взрос­лых будет с ними? Как вы можете с ними свя­заться? Объ­яс­ните ребенку, что вы должны быть уве­рены, что там не будет алко­голя и нар­ко­ти­ков, что стар­шие, кото­рые берутся за орга­ни­за­цию вече­ринки, — надеж­ные и при­лич­ные люди. Если ребе­нок не хочет предо­ста­вить вам нуж­ную инфор­ма­цию, вы вправе не отпу­стить его. Если вы не пус­ка­ете ребенка, вы должны дер­жаться твердо, но спо­койно. Объ­яс­ните, что именно вас насто­ро­жило. Ребе­нок дол­жен знать, что именно ему делать рано или не сле­дует и почему.

Пусть вас не выби­вают из колеи слезы или обида вашего ребенка. Он со вре­ме­нем вас пой­мет. На самом деле дети бун­туют про­тив кон­троля только для порядка. Таким обра­зом они само­утвер­жда­ются. Не бой­тесь про­явить твердость.

Стоит ли шпионить за ребенком

Если вы не дове­ря­ете людям, вас будут обкра­ды­вать. Если вы их пре­зи­ра­ете, вас будут нена­ви­деть. Люди услуж­ливо ста­ра­ются соот­вет­ство­вать вашему пред­став­ле­нию о них.

Э. Ален

Детям свой­ственно окру­жать себя орео­лом таин­ствен­но­сти. Вспом­ните себя в их воз­расте: раз­го­воры шепо­том с дру­зьями, днев­ники, запи­сочки, тай­ники, сек­ре­тики… Все это гово­рит не только о роман­тич­но­сти и кре­а­тив­но­сти дет­ской натуры, но и о есте­ствен­ном жела­нии малень­кого чело­века огра­дить свой внут­рен­ний мир от чьих-либо пося­га­тельств. Поэтому не спе­шите напря­гаться вся­кий раз, когда вы пони­ма­ете, что ребе­нок хочет что-то скрыть от вас. Это не все­гда озна­чает, что он ввя­зался во что-то пло­хое. Это может быть обыч­ным дет­ским стрем­ле­нием создать свой мир, в кото­ром свои пра­вила. Про­яв­ляйте такт. От этого во мно­гом зави­сят ваши дове­ри­тель­ные отно­ше­ния с ребен­ком. Учи­тесь слы­шать между слов и не спе­шите сразу устра­и­вать обыск в его комнате.

Если ребе­нок пря­чет лич­ный днев­ник как можно дальше от ваших глаз, зна­чит, вам не сле­дует, как гово­рится, совать нос куда не нужно. Но если ребе­нок как бы невзна­чай остав­ляет сокро­вен­ную тет­радь на столе, воз­можно, тем самым он про­сит вас про­чи­тать то, о чем не реша­ется ска­зать прямо.

При­мер: «В дет­стве я меч­тала о фигур­ных конь­ках — хотела стать фигуристкой.

Роди­тели знали о моей мечте, но, поскольку я зани­ма­лась музы­кой по насто­я­нию мамы, дорога в фигур­ное ката­ние была для меня закрыта. Но чтобы хоть как-то под­сла­стить пилюлю, роди­тели пода­рили мне коньки. Утром, в мой день рож­де­ния, меня позвали в ком­нату, где на кресле лежали коньки. Хок­кей­ные. Разо­ча­ро­ва­ние мое было столь силь­ным, что я остол­бе­нела и бук­вально не могла слова вымол­вить. Я пони­мала, что теперь-то уж я нико­гда не получу фигур­ных конь­ков с белыми боти­ноч­ками. Я не посмела огор­чить роди­те­лей, забрала коньки и побла­го­да­рила их, а потом заки­нула подальше. В днев­нике тогда появи­лась запись о том, что я ощу­щала в тот момент. Днев­ник созна­тельно был остав­лен на вид­ном месте, где его и обна­ру­жила мама и про­чла. И хотя фигур­ных конь­ков я так и не полу­чила, роди­тели поняли мои чув­ства и эмо­ции в тот момент».

Коньки конь­ками, но в днев­нике могут появиться и более серьез­ные записи — о вред­ных при­выч­ках, напри­мер, о каких-то небла­го­вид­ных поступ­ках. В таких слу­чаях очень полезно бывает вме­шаться и при­нять меры, потому что ребе­нок зача­стую сам не в состо­я­нии про­ти­во­сто­ять вли­я­нию так назы­ва­е­мых друзей.

Ино­гда ребе­нок спе­ци­ально гово­рит со сво­ими дру­зьями громко, чтобы вы его услы­шали. Это может озна­чать, что таким спо­со­бом он хочет вве­сти вас в курс дела, хотя напря­мую гово­рить с вами не реша­ется. Ино­гда дети сами хотят поде­литься с роди­те­лями, но не знают, как это сде­лать. Нач­ните раз­го­вор сами, будьте честны и искренни с ребен­ком. Если вы стали неволь­ным сви­де­те­лем его раз­го­во­ров, прямо ска­жите ему об этом.

При­мер: «Жен­щина зани­ма­лась сво­ими делами и вдруг услы­шала теле­фон­ный раз­го­вор сына с дру­гом. Раз­го­вор пока­зался ей подо­зри­тель­ным, и она потре­бо­вала у сына объ­яс­не­ний. Сна­чала тот воз­му­тился, обви­нив мать в том, что та под­слу­шала раз­го­вор, но она сто­яла на своем. Ока­за­лось, ребята заду­мали испор­тить день рож­де­ния своей одно­класс­нице. Когда сын немного остыл, он сам при­знался, что ему не очень нра­ви­лась эта затея»[9].

Если вы узна­ете о том, что ваш ребе­нок с дру­зьями зате­вает что-то нехо­ро­шее или неза­кон­ное, вы обя­заны, как бы это ни было непри­ятно, сооб­щить об этом роди­те­лям его дру­зей. Если ребе­нок не думает рас­ка­и­ваться, ста­но­вится еще более скрыт­ным, обра­ти­тесь за помо­щью к дет­скому психологу.

В своем стрем­ле­нии знать обо всем, что про­ис­хо­дит с их детьми, роди­тели должны умело дер­жаться золо­той сере­дины: не слиш­ком давить, но и не остав­лять без при­смотра. В конце кон­цов, шпи­о­нить за соб­ствен­ными детьми непри­лично, но и огра­дить их от непри­ят­но­стей совер­шенно необ­хо­димо. Дети любят экс­пе­ри­мен­ти­ро­вать, но не все­гда до конца пред­став­ляют себе послед­ствия своих экспериментов.

Дети очень чув­стви­тельны к роди­тель­ской опеке, и роди­те­лям нужно быть очень осто­рож­ными, чтобы не нару­шить дове­рие, кото­рое свя­зы­вает роди­те­лей и детей. В каж­дом кон­крет­ном слу­чае сле­дует искать инди­ви­ду­аль­ный подход.

Если вы хотите знать, что про­ис­хо­дит у вашего ребенка, не начи­найте с нота­ций и допро­сов. Лучше сами рас­ска­жите о том, что у вас про­изо­шло за день, поде­ли­тесь с ним, может быть, тогда ребе­нок в ответ тоже захо­чет поде­литься с вами? При­чем чем раньше у вас уста­но­вятся дове­ри­тель­ные отно­ше­ния, тем легче вам будет спра­виться с ребен­ком в под­рост­ко­вом возрасте.

Очень важно найти нуж­ный момент для откро­вен­ного раз­го­вора. Лучше всего это сде­лать, когда он сыт и дово­лен. Ино­гда раз­го­вор завя­зы­ва­ется как бы между про­чим, когда вы чем-то заняты. Тогда это не будет похоже на допрос. Хорошо пого­во­рить перед сном. И даже если на все ваши вопросы ребе­нок отве­чает одно­сложно, не остав­ляйте попы­ток пого­во­рить и нала­дить контакт.

Умейте видеть

Чело­ве­че­ская сущ­ность налицо только в общении.

Л. Фей­ер­бах

Уме­ние раз­го­ва­ри­вать со своим ребен­ком, конечно же очень важно, но ино­гда доста­точно про­сто вни­ма­тельно при­гля­деться к нему, пона­блю­дать за его пове­де­нием, чтобы понять, что с ним про­ис­хо­дит. Суще­ствует мно­же­ство при­зна­ков, кото­рые под­ска­жут вам, что ребе­нок меня­ется и что нужно изме­нить свое пове­де­ние по отно­ше­нию к нему. Он вдруг начи­нает стес­няться своей наготы или подолгу пле­щется в ван­ной, при­водя себя в поря­док, хотя раньше загнать его туда было невозможно.

У него может резко меняться настро­е­ние. Воз­можно, у него про­блемы в обще­нии со сверст­ни­ками, может, его драз­нят. Кто ему помо­жет спра­виться с про­бле­мой, как не вы?

Смот­рите ему в глаза. Когда раз­го­ва­ри­ва­ете с ребен­ком, не отвле­кай­тесь на дру­гие дела. Вни­ма­тельно слу­шайте то, что вам рас­ска­зы­вают. Сле­дите за выра­же­нием лица, язы­ком тела.

Ино­гда дви­же­ния гово­рят гораздо больше, чем слова.

Узнать о вашем ребенке помо­жет зна­ком­ство с его дру­зьями. При­гла­шайте ребят, с кото­рыми ваш ребе­нок обща­ется, к себе в дом, пона­блю­дайте за их обще­нием, и вы, воз­можно, пой­мете, есть ли у вас повод для бес­по­кой­ства. Не забы­вайте наве­ды­ваться в школу — учи­те­лям ино­гда вид­нее, кто с кем дру­жит, и чем это может обернуться.

Нико­гда не отка­зы­вайте ребенку в помощи. Если ребе­нок про­сит вас куда-то его отвезти, про­во­дить или встре­тить, обя­за­тельно сде­лайте это. Так вы будете в курсе того, что с ним происходит.

Вы обязаны вмешаться!

Без­опас­ные корабли — это выта­щен­ные на берег корабли.

Ана­хар­сис Скифский

Когда у ребенка резко ухуд­ши­лась успеваемость.

Когда про­ис­хо­дит рез­кая пере­мена в пове­де­нии — ребе­нок стал хуже спать, ста­но­вится раз­дра­жи­тель­ным, гру­бит, ведет себя агрес­сивно или неува­жи­тельно по отно­ше­нию к вам.

Ребе­нок стал апа­тич­ным, вялым, чего раньше нико­гда не было, он замы­ка­ется в себе. Если он пере­стал рас­ска­зы­вать вам о своих делах, зна­чит, воз­можно, боится поде­литься с вами. Пого­во­рите с роди­те­лями его дру­зей, с учи­те­лями, пси­хо­ло­гом, может быть, они под­ска­жут, в чем дело.

Ребе­нок ухо­дит и при­хо­дит домой, когда ему забла­го­рас­су­дится, игно­ри­рует ваши заме­ча­ния, у него появ­ля­ются новые дру­зья, кото­рых вы не можете отне­сти к хоро­шей ком­па­нии, и о кото­рых он вам ничего не рас­ска­зы­вает. Воз­можно, в этой группе дей­ствуют свои нравы и законы. Если они из школы, где учится ваш ребе­нок, немед­ленно свя­жи­тесь с учи­те­лями, поста­рай­тесь вырвать ребенка из этой ком­па­нии и вер­нуть к нор­маль­ной жизни.

Он берет без спросу деньги или тре­бует их, не объ­яс­няя, зачем они ему нужны. На отказ реа­ги­рует агрессивно.

Вы заме­ча­ете тре­вож­ные при­знаки в состо­я­нии здо­ро­вья ребенка, харак­тер­ные для при­ни­ма­ю­щих нар­ко­тики, — покрас­нев­шие глаза, частые кро­во­те­че­ния из носа, пло­хая коор­ди­на­ция дви­же­ний. Схо­дите с ребен­ком к врачу: ино­гда, кстати, дети рас­ска­зы­вают док­тору то, что нико­гда не посмели бы рас­ска­зать роди­те­лям. При­ни­майте сроч­ные меры!

Ребе­нок прежде всего. Будьте готовы отло­жить все дру­гие дела, если детям срочно нужна ваша помощь.

Наказания

Слу­ча­ется, что нака­за­ние вле­чет за собой преступление.

С.Е. Лец

Роди­тель­ский кон­троль эффек­ти­вен только тогда, когда роди­тели твердо наста­и­вают на испол­не­нии важ­ных вещей, сохра­няя при этом ува­же­ние к ребенку. Таким обра­зом, вы предо­став­ля­ете ребенку выбор и помо­га­ете понять, что про­ис­хо­дит, когда он при­ни­мает невер­ное реше­ние. С вашей сто­роны кон­троль заклю­ча­ется в том, что вы вся­кий раз отме­ча­ете послу­ша­ние похва­лой, а непо­слу­ша­ние — нака­за­нием. Нака­зы­вая ребенка, не пре­вра­щай­тесь в разъ­ярен­ного мон­стра. Выпол­няйте свои обе­ща­ния, тогда ребе­нок ста­нет ува­жать ваши реше­ния. Нака­за­ния должны быть выпол­ни­мыми и чест­ными. Не кри­чите в запале: «Не пой­дешь на улицу нико­гда! Год не сядешь за ком­пью­тер! Месяц без телевизора!»

Ребенку важно пони­мать, за что именно и как его нака­зы­вают. Тогда в сле­ду­ю­щий раз он смо­жет соот­не­сти свой посту­пок с воз­мож­ными послед­стви­ями и при­нять решение.

Когда мы раз­гне­ваны, мы часто ста­но­вимся зло­рад­ными, начи­наем при­го­ва­ри­вать: «А я тебе гово­рила! Тебя пре­ду­пре­ждали!» Ста­рай­тесь дер­жать себя в руках и не усу­губ­ляйте непри­ят­ную ситу­а­цию. Конечно, вы и умнее, и даль­но­вид­нее сво­его ребенка. И у вас несрав­нимо больше жиз­нен­ного опыта. Но ему и так плохо, поэтому про­явите хоть капельку вели­ко­ду­шия: «Я пони­маю, как непри­ятно быть лишен­ным теле­ви­зора (игру­шек, ком­пью­тера, моро­же­ного). Уве­рена, что в сле­ду­ю­щий раз ты сде­ла­ешь правильно».

Ста­рай­тесь все­гда поощ­рять откро­вен­ность. Если ребе­нок честно при­знался в каких-то про­ма­хах, похва­лите его за это и не нака­зы­вайте строго. Не судите ребенка. Это зна­чит не только не ругать, но и не спе­шить одоб­рять. Вме­сто «Ты посту­пил пра­вильно» спро­сите: «Ты дово­лен тем, чего добился?» Такой вопрос поз­во­лит ребенку поду­мать над сво­ими ощу­ще­ни­ями и поде­литься с вами.

«Есте­ствен­ная последовательность»

Есть одна кон­цеп­ция вос­пи­та­ния, осно­ван­ная на так назы­ва­е­мой «есте­ствен­ной после­до­ва­тель­но­сти». В насто­я­щее время эта кон­цеп­ция довольно попу­лярна как в Рос­сии, так и за рубе­жом. В осно­ва­нии ее лежит прин­цип, кото­рый гла­сит, что нака­за­ний как тако­вых быть не должно, нака­за­нием должны стать есте­ствен­ные послед­ствия совер­шен­ных поступ­ков. Послед­ствия могут быть двух видов — есте­ствен­ные, про­ис­хо­дя­щие сами по себе, и логи­че­ские. Есте­ствен­ные послед­ствия — это, по сути, есте­ствен­ное нака­за­ние. Это при­ме­ча­тельно тем, что ребе­нок потом не смо­жет никого обви­нить, кроме как себя самого.

Навер­няка все роди­тели порой стал­ки­ва­ются с ситу­а­ци­ями, кото­рые регу­лярно вызы­вают семей­ные кон­фликты, хотя с помо­щью кон­цеп­ции есте­ствен­ных после­до­ва­тель­но­стей их легко разрешить.

Каким же обра­зом сде­лать так, чтобы эта есте­ствен­ная после­до­ва­тель­ность сра­бо­тала? Нужно, что назы­ва­ется, пустить собы­тие на само­тек, поз­во­лив ситу­а­ции раз­ви­ваться само­сто­я­тельно. Но перед этим нужно задать себе несколько вопросов:

Что слу­чится, если я не вмешаюсь?

Что может слу­читься самого страш­ного, если я не вмешаюсь?

Если ответы на эти вопросы будут не слиш­ком пуга­ю­щими, то можно делать следующее.

Во-пер­вых, не напо­ми­найте ребенку, что он дол­жен сделать.

Не гово­рите ребенку, что про­изой­дет, если он не сде­лает что должен.

Когда послед­ствие насту­пит, ни в коем слу­чае не злорадствуйте.

При­ве­дем для при­мера часто встре­ча­ю­щу­юся ситу­а­цию: ребе­нок раз­бра­сы­вает игрушки в своей ком­нате и не соби­рает их, несмотря на ваши замечания.

Вы зада­ете себе вопрос: что страш­ного может слу­читься, если вы не вмешаетесь?

а) По дет­ской ком­нате трудно будет ходить — но это ком­ната ребенка, и ходить там будет он.

б) Когда папа вер­нется вече­ром домой, ему не понра­вится бес­по­ря­док в квар­тире — но бес­по­ря­док не в квар­тире, а только в детской.

в) Бабушка, если зай­дет в гости, может ска­зать, что вы не уме­ете вос­пи­ты­вать ребенка, вот в ее годы все было по-дру­гому — но совер­шенно не обя­за­тельно она при­дет, к тому же в ее годы, ско­рее всего, все было точно так же.

Вы не напо­ми­на­ете ребенку, что надо уби­рать за собой игрушки, даже если вам очень хочется это сделать.

Не гово­рите ребенку, что слу­чится впо­след­ствии, пусть все идет как идет. Что может слу­читься? Ребе­нок может слу­чайно сло­мать игрушку, насту­пив на нее, или поте­рять какую-нибудь из них. Это и будет есте­ствен­ным послед­ствием, кото­рое может заста­вить ребенка наве­сти в ком­нате порядок.

Нако­нец, ни в коем слу­чайте не зло­рад­ствуйте, не радуй­тесь, не гово­рите ничего вроде «Я тебя пре­ду­пре­ждала», «Так и должно было быть» и т. д. Услы­шав такое выска­зы­ва­ние, ребе­нок будет оби­жаться на вас, вме­сто того чтобы осо­знать, что про­изо­шло и почему. В этом слу­чае есте­ствен­ная после­до­ва­тель­ность не сработает.

Есть неко­то­рые слу­чаи, когда есте­ствен­ные после­до­ва­тель­но­сти заве­домо не сра­ба­ты­вают или могут быть даже опасны для ребенка. Поэтому не стоит пола­гаться на эту мето­дику, если:

• Послед­ствия могут быть опасны для ребенка. Так, напри­мер, не стоит пус­кать все на само­тек, когда ребе­нок выбе­гает на про­ез­жую часть.
• Послед­ствия могут достав­лять недо­воль­ство или при­чи­нить вред окру­жа­ю­щим, напри­мер, если ребенку вдруг захо­чется испач­кать кого-то в краске или земле.
• Между при­чи­ной и послед­ствием про­хо­дит слиш­ком много вре­мени. В этом слу­чае ребе­нок про­сто не смо­жет свя­зать при­чину и след­ствие. Если ребе­нок не хочет учиться в началь­ной школе, то не стоит закры­вать глаза на его пло­хие отметки.
• Послед­ствия затра­ги­вают не ребенка, а, ска­жем, вас. Напри­мер, если он обо­рвал все цветы с сосед­ской клумбы, то достаться может ско­рее вам, за то, что не остановили.

Авторитет: взрослые vs подростки

Ника­кой авто­ри­тет не дол­жен гос­под­ство­вать над разу­мом; разум, напро­тив, дол­жен гос­под­ство­вать над авто­ри­те­том и управ­лять им.

П. Рамус

Авто­ри­тет взрос­лых в этот период падает почти до нуля, зато резко под­ни­ма­ется авто­ри­тет сверст­ни­ков. И это зако­но­мерно: именно в этом про­яв­ля­ется само­сто­я­тель­ность. Ведь если роди­тель­ский, учи­тель­ский авто­ри­тет по-преж­нему силен, то ребе­нок само­сто­я­тельно дей­ство­вать не смо­жет. Он будет посто­янно сомне­ваться в себе, обра­щаться внут­ренне к взрос­лым, как было раньше («А что ска­жет мама?»). Когда ребе­нок всту­пил в под­рост­ко­вый период, ему уже мамины-папины под­сказки не нужны, потому что он внут­ренне уже осво­бож­да­ется от дав­ле­ния взрос­лого авторитета.

Как уже гово­ри­лось, это зако­но­мер­ный итог ста­нов­ле­ния под­ростка, в резуль­тате кото­рого он обре­тает неза­ви­си­мость. Хотят взрос­лые или не хотят, это будет про­яв­ляться все больше и больше.

Как бы взрос­лые ни про­ти­ви­лись, само­сто­я­тель­ность ребенка все равно про­явится, но уже в кон­фликте со взрос­лыми. Если же взрос­лые, наобо­рот, хотят, чтобы их ребе­нок стал само­сто­я­тель­ным, они сде­лают все воз­мож­ное, чтобы про­жить этот слож­ный период в мире, в дружбе с соб­ствен­ным ребен­ком. И в этом слу­чае роди­тели могут стать дей­стви­тельно вер­ными дру­зьями своих детей-подростков.

Под­рост­ко­вый период — это как раз время воз­ник­но­ве­ния мно­же­ства под­рост­ко­вых клу­бов, кол­лек­ти­вов, спор­тив­ных сек­ций. Авто­ри­тет группы настолько высок, что в ее инте­ре­сах под­ростки готовы идти хоть на край света. Лич­ного взрос­лого лидера здесь быть не может, а вот зато взрос­лый лидер в группе — это весьма рас­про­стра­нен­ное явле­ние. Если в классе любят учи­теля или в группе руко­во­ди­теля, то зави­си­мость под­рост­ков от мне­ния друг друга только уси­ли­вает авто­ри­тет этого взрос­лого еще больше. Взрос­лый лидер группы ста­но­вится веду­щим у детей, соот­вет­ственно, они при­ни­мают и те цен­но­сти, кото­рые он испо­ве­дует. Дети идут за ним. Важно, чтобы рядом с детьми в этот момент ока­зался дей­стви­тельно достой­ный для под­ра­жа­ния человек.

В этот период дети хотят дей­ство­вать как взрос­лые, ощу­щать себя взрос­лыми. Поэтому они стре­мятся к серьез­ным делам, отда­ва­ясь им с искрен­но­стью и всей душой, что редко бывает в любом дру­гом воз­расте. Став старше, они уже могут сори­ен­ти­ро­ваться в обще­стве взрос­лых: кому что ска­зать, как отре­а­ги­ро­вать. А в под­рост­ко­вом воз­расте они еще не знают лице­ме­рия. Они не заду­мы­ва­ются, что скры­ва­ется под тем или иным дей­ствием, поступ­ком людей, что из этого может выйти, куда это может быть направ­лено. И если какое-то дело для них зна­чимо и рас­це­ни­ва­ется как зна­чи­мое, то оно будет выпол­нено с пол­ной отдачей.

В под­рост­ко­вом воз­расте акти­ви­зи­ру­ются все спо­соб­но­сти детей, одно­вре­менно с этим рас­тет и их само­сто­я­тель­ность. Как уже гово­ри­лось, именно в этом воз­расте воз­ни­кают все­воз­мож­ные кружки, клубы, ком­па­нии. Детям невоз­можно только сидеть за школь­ной пар­той, им необ­хо­димо дей­ство­вать, энер­гия бьет клю­чом. Необ­хо­димо, чтобы и педа­гоги пони­мали это. Инту­и­тивно чув­ствуя потреб­но­сти, запросы под­ростка и имея право менять про­граммы, ухо­дили бы в те дела, кото­рые лучше всего рас­кры­вали бы спо­соб­но­сти ребят.

Лидерство в подростковом возрасте

Вли­я­ние на людей дороже богатства.

Л. де Вовенарг

В этом воз­расте при фор­ми­ро­ва­нии груп­пи­ро­вок очень явно про­яв­ля­ется власть дево­чек. Это есте­ственно, ведь, как уже гово­ри­лось, маль­чики по сво­ему раз­ви­тию в этом воз­расте несколько отстают от дево­чек — года на два. Поэтому маль­чики, немножко запаз­ды­вая во взрос­ле­нии, вна­чале невольно под­чи­ня­ются лидер­ству дево­чек. Внешне это неза­метно, но, ана­ли­зи­руя пове­де­ние под­рост­ков, можно обна­ру­жить, какая из дево­чек какой груп­пой маль­чи­ков руко­во­дит и как она это делает. Как пра­вило, это ока­зы­ва­ются те самые девочки, кото­рые были лиде­рами все­гда: в дет­ском саду, в началь­ной школе, во дворе.

Отлич­ник и лидер — одно и то же? Не все­гда те, кто хорошо учится, ста­но­вятся лиде­рами, и наобо­рот. Немало дево­чек, гото­вых к лидер­ству, по своим интел­лек­ту­аль­ным спо­соб­но­стям не могут стать отлич­ни­цами, хорошо учиться, соот­вет­ственно, они не явля­ются и люби­ми­цами учи­те­лей. В любом классе началь­ной школы есть подоб­ные нефор­маль­ные девочки-лидеры, кото­рые умело управ­ляют кол­лек­ти­вом, и зача­стую скрыто. И когда эти нефор­маль­ные лидеры вхо­дят в под­рост­ко­вый воз­раст, начи­на­ются про­блемы. Они не могут совла­дать с труд­но­стями учеб­ного про­цесса, тем более что в этом воз­расте необ­хо­ди­мость обу­че­ния еще не идет изнутри, не осо­зна­ется самим под­рост­ком как зна­чи­мая для него. Они не активны, для них непо­нятны те нормы, кото­рые уста­нав­ли­вает учи­тель. Это не их среда, не их цен­но­сти и не их нормы. Но, поскольку они вынуж­дены нахо­диться в этой среде, им при­хо­дится созда­вать свои цен­но­сти, свои нормы, но делать это тихо, исподволь.

Взрос­лый может занять в этом слу­чае одну из двух пози­ций. Одна из них заклю­ча­ется в том, что каж­дый ребе­нок есть само­сто­я­тельно раз­ви­ва­ю­ща­яся лич­ность, у него есть свой внут­рен­ний опыт, свой взгляд, не похо­жий на какой-либо дру­гой, тем более на учи­тель­ский. С этим нужно счи­таться. Взрос­лые должны попы­таться встать на пози­цию под­ростка, смот­реть так, как смот­рит он, и попы­таться уви­деть то, что видит ребенок.

Под­рост­ко­вый период — это период само­сто­я­тель­но­сти. И нужно не заго­нять внутрь то, что про­яв­ля­ется в таких нефор­маль­ных под­рост­ках, не подав­лять, а ста­раться дви­гаться вме­сте с ребен­ком, парал­лельно, рабо­тать вме­сте с ними, а не про­тив них. Ведь под­ростки уни­кальны, как никто дру­гой. Эта уни­каль­ность про­яв­ля­ется именно в этот период, в этом воз­расте. И можно эту уни­каль­ность при­нять как самую дра­го­цен­ную находку, а можно и зада­вить, полу­чив впо­след­ствии еще одну неуве­рен­ную, заби­тую лич­ность либо, напро­тив, бун­таря и хулигана.

То, что для взрос­лых явля­ется нега­тив­ным, отри­ца­тель­ным, для таких вот дево­чек-нефор­ма­лок пред­став­ляет цен­ность, явля­ется ори­ги­наль­ным, увле­ка­тель­ным. Цен­но­сти нефор­маль­ных лиде­ров могут не сов­па­дать с цен­но­стями педа­гога. И важно в этот момент не уни­что­жить эти цен­но­сти, а, под­дер­жав уни­каль­ное, пере­ве­сти его в пра­виль­ное русло и раз­ви­вать уже именно в этом направ­ле­нии. В этом слу­чае для таких нефор­маль­ных лиде­ров появ­ля­ется воз­мож­ность выйти из под­по­лья, заявить о себе открыто. Конечно, про­сто не будет, воз­ни­кают слож­ные отно­ше­ния с учи­те­лями, одно­класс­ни­ками, но задача педа­гога в этом слу­чае — так постро­ить сами отно­ше­ния между под­рост­ками, напра­вить их в нуж­ное русло, чтобы они научи­лись искать пути к при­ми­ре­нию, нахо­дить уни­каль­ность друг в друге, ценить это, а не под­го­нять эту уни­каль­ность под цен­но­сти груп­пи­ровки. Под­ростки должны понять, кто каж­дый чело­век уни­ка­лен по-сво­ему. И нужно это не только понять, но и под­дер­жи­вать друг в друге. Это тре­бует боль­ших уси­лий как от педа­гога, так и от самих детей.

Как ни странно, но в подоб­ной ситу­а­ции нефор­маль­ное лидер­ство очень быстро ухо­дит из зоны без­нрав­ствен­ного, вхо­дит в состо­я­ние при­ми­ре­ния со всем клас­сом, в том числе и с явно нрав­ствен­ными детьми.

Дру­гая пози­ция заклю­ча­ется в том, что учи­тель при­дер­жи­ва­ется уста­нов­лен­ных норм пове­де­ния и ищет со сто­роны под­рост­ков про­яв­ле­ния отклика на эти нормы. И там, где пове­де­ние под­рост­ков не сов­па­дает с его нор­мами, на помощь учи­телю при­хо­дит орга­ни­зо­ван­ная машина, с помо­щью кото­рой про­ис­хо­дит подав­ле­ние всего не похо­жего, выхо­дя­щего за рамки установленного.

В резуль­тате фор­ми­ру­ется при­выч­ная пира­мида, во главе кото­рой стоит учи­тель с его цен­но­стями, рядом с ним нахо­дятся два-три при­бли­жен­ных уче­ника, раз­де­ля­ю­щих его взгляды и под­дер­жи­ва­ю­щих его цен­но­сти, потом идет группа, под­дер­жи­ва­ю­щая этих при­бли­жен­ных, а дальше около поло­вины класса состав­ляет масса, кото­рая под­дер­жи­вает пери­о­ди­че­ски то одних, то дру­гих, при этом живет в своем мире.

В этой ситу­а­ции нефор­маль­ные лидеры укреп­ля­ются в своей пози­ции — пози­ции без­нрав­ствен­ной, — ведь она изна­чально зада­ется учи­те­лем, кото­рый не при­ни­мает нефор­маль­ного лидера ни в чем.

Без­условно, взрос­лым очень трудно сми­риться с тем, что дети уже выросли, что у них есть свой взгляд на любую ситу­а­цию, любой посту­пок. Под­ро­сток само­сто­я­тельно про­бует все то, что он усвоил за пред­ше­ству­ю­щий период жизни. При этом он внут­ренне сво­бо­ден в своих поступ­ках. Он может сде­лать так, а может — иначе, а любой взрос­лый может под­ска­зать ему, что будет, если под­ро­сток пой­дет тем или иным путем, пред­ска­зать веро­ят­ные послед­ствия того или иного поступка, под­толк­нуть к пра­виль­ному реше­нию. Вот тогда, постав­лен­ный перед необ­хо­ди­мо­стью сде­лать выбор, под­ро­сток и начи­нает взве­ши­вать свою позицию.

Вот почему для взрос­лых право выбора ста­но­вится основ­ным сред­ством ста­нов­ле­ния ребенка, вос­пи­та­ния его само­сто­я­тель­но­сти, воз­мож­но­сти раз­ви­тия его лич­но­сти. И правы те роди­тели или учи­теля, кото­рые предо­став­ляют ребенку воз­мож­ность выбрать, то есть взве­сить все за и про­тив и, взве­сив, при­нять реше­ние. Даже если ребе­нок при этом выбе­рет отри­ца­тель­ное, с точки зре­ния взрос­лого, дви­же­ние, он все равно при­дет к тому отри­ца­тель­ному резуль­тату, о кото­ром ему гово­рили взрос­лые. Он не пове­рил, пошел и убе­дился в этом сам, зато в сле­ду­ю­щий раз он уже при­слу­ша­ется к мне­нию взрослых.

Под­ро­сток в этом слу­чае не будет без­думно оттор­гать мне­ние взрос­лого только потому, что оно исхо­дит именно от взрос­лого. Он уже поста­ра­ется взве­сить. Важно только, чтобы совет взрос­лого про­зву­чал свое­вре­менно. То есть в этот период про­ис­хо­дит посто­ян­ная проба себя, но с огляд­кой на совет взрос­лого. И муд­рые взрос­лые, кото­рые тонко улав­ли­вают этот момент раз­ви­тия ребенка, сна­чала раз­ре­шают ему совер­шить тот или иной посту­пок, но с ого­вор­кой. Ребе­нок спра­ши­вает, можно ли сде­лать то-то и то-то. Взрос­лый отве­чает: «Можно». И затем спра­ши­вает: «А как еще можно?» Если под­ро­сток не знает, взрос­лый под­ска­зы­вает дру­гие пути реше­ния про­блемы и веро­ят­ный резуль­тат. «А можно еще вот так. И будет при этом такой резуль­тат. Выбирай».

На пер­вый взгляд, каза­лось бы, все очень про­сто. Но подоб­ный диа­лог воз­мо­жен только в том слу­чае, если взрос­лый ува­жает само­сто­я­тель­ность ребенка, внут­ренне сво­бо­ден от тре­бо­ва­ния к ребенку дей­ство­вать только так, как хочет взрос­лый. Ребе­нок видит, что для взрос­лого ценна само­сто­я­тель­ность подростка.

Самое инте­рес­ное заклю­ча­ется в том, что в пер­вые моменты, когда под­ро­сток попа­дает в такие отно­ше­ния со взрос­лыми, он при­хо­дит в неко­то­рое недо­уме­ние. Он-то гото­вится к обо­роне, отста­и­ва­нию своих инте­ре­сов, и потому для него такое пове­де­ние взрос­лых в новинку. Ведь раньше ему четко гово­рили, куда идти и что делать, и отступ­ле­ния не при­ни­ма­лись. И он так и посту­пал, как ему гово­рили, потому что таков был тот период раз­ви­тия. А вот с начала под­рост­ко­вого воз­раста, лет с один­на­дцати-две­на­дцати, он уже готов к само­сто­я­тель­но­сти. И вся­кий раз, когда ему эта само­сто­я­тель­ность предо­став­ля­ется, для него это в пер­вое время будет необычно.

Пона­чалу под­ро­сток будет выка­зы­вать недо­ве­рие такому пове­де­нию взрос­лого, но это про­дол­жа­ется недолго — бук­вально один месяц. Дети в этом воз­расте весьма активны, они настолько быстро осва­и­ва­ются в ситу­а­ции, что через месяц уже будут спо­собны выби­рать, взве­ши­вать раз­лич­ные вари­анты ситуации.

Взрос­лый может пред­ло­жить несколько вари­ан­тов, при­чем чем более жест­кий ребе­нок, тем больше вари­ан­тов пред­ло­жит муд­рый учи­тель — именно для того, чтобы смяг­чить эту жест­кость, снять ее. Когда ребе­нок ока­зы­ва­ется перед таким бога­тым выбо­ром, он пона­чалу теря­ется, а потом начи­нает вду­мы­ваться: а чем отли­ча­ются друг от друга тот или дру­гой вари­ант, что проще, что сложнее?

Полу­чив нега­тив­ный резуль­тат, он обя­за­тельно вспом­нит то, о чем ему гово­рили взрос­лые. А если же он наткнется на запрет взрос­лого, то немед­ленно вста­нет в позу, нач­нет упря­миться, делать назло, повер­нется ко всем спи­ной, пустится в само­сто­я­тель­ное пла­ва­ние и, полу­чив отри­ца­тель­ный резуль­тат, вряд ли вспом­нит о сло­вах взрос­лого: ведь он так резко отверг их, что даже близко к памяти не под­пу­стил, не запом­нил ничего, чтобы воспринять.

Очень важно в этом воз­расте сохра­нить прав­ди­вость отно­ше­ний с под­рост­ками. И если ребе­нок чув­ствует, что взрос­лый ему не лжет, он за таким авто­ри­тет­ным взрос­лым готов пойти хоть на край света.

Под­рост­ко­вый мир опи­ра­ется на законы спра­вед­ли­во­сти, ответ­ствен­но­сти за свои дей­ствия. Если под­ро­сток дал слово — обя­зан испол­нить его. Это закон. Поэтому за неправду, за отступ­ле­ние от зако­нов все­гда идет жест­кое нака­за­ние. Дан­ному слову нельзя изме­нить, кто это сде­лает, теряет честь. Важно, чтобы это слово чести в под­рост­ко­вом мире не пере­шло в анти­со­ци­аль­ную, без­нрав­ствен­ную зону.

По мере того как у под­ростка фор­ми­ру­ется созна­ние соб­ствен­ной инди­ви­ду­аль­но­сти, зна­чи­мо­сти в своих гла­зах, умень­ша­ется сте­пень зави­си­мо­сти от взрос­лых, воз­рас­тает зна­че­ние вза­и­мо­от­но­ше­ний со сверст­ни­ками. И именно в про­цессе обще­ния друг с дру­гом под­ростки полу­чают необ­хо­ди­мые им под­держку и руко­вод­ство, осо­бенно если они ее не полу­чают у взрос­лых. Потреб­ность под­рост­ков в сво­боде, неза­ви­си­мо­сти обычно соче­та­ется с жела­нием быть похо­жим на своих дру­зей, хотя, как пра­вило, сов­ме­стить то и дру­гое им не уда­ется. Очень важно, чтобы в этот момент радом с под­рост­ком был дей­стви­тельно достой­ный при­мер для под­ра­жа­ния. В этом воз­расте у под­рост­ков есть огром­ное жела­ние жить по-сво­ему и лишь с годами при­хо­дит осо­зна­ние соб­ствен­ных целей, выра­ба­ты­ва­ются пра­вила пове­де­ния и спо­собы его контроля.

Воспитание финансовой независимости

День­гами надо управ­лять, а не слу­жить им.

Сенека Млад­ший

Так уж пове­лось, что в нашей стране раз­го­вор о день­гах все­гда счи­тался чем-то бес­стыд­ным. Непри­лич­ным было спро­сить, какая зар­плата будет у вас на новом месте работы (как будто мы при­хо­дим на работу из чистого аль­тру­изма, а все необ­хо­ди­мое падает нам на голову с неба!), непри­лич­ным было обсуж­дать мно­гие вопросы, свя­зан­ные с финан­сами и зара­ба­ты­ва­нием денег, непри­лично было поку­пать какие-то кра­си­вые, мод­ные вещи — дол­гое время это счи­та­лось мещан­ством. Детям вну­шали, что гово­рить о день­гах некра­сиво. На каж­дую свою просьбу ребе­нок полу­чал ответ, что нет денег, кукла (машинка) — это блажь…

И до сих пор мно­гие роди­тели счи­тают, что обсуж­дать финан­со­вые вопросы с детьми, семей­ный бюд­жет — непра­вильно. А между тем вос­пи­та­ние у ребенка гра­мот­ного отно­ше­ния к день­гам и мате­ри­аль­ным цен­но­стям крайне важно.

Совре­мен­ная жизнь дик­тует новые законы и пра­вила. Отно­ше­ние к день­гам в наше время в корне изме­ни­лось. Соот­вет­ственно, и роди­тель­ские уста­новки в отно­ше­нии финан­со­вого вос­пи­та­ния детей тре­буют кор­рек­ти­ровки. Но, увы, мно­гие роди­тели про­сто не знают, с какого бока подойти к этой про­блеме. Что бы там ни гово­рили о том, что детям не сле­дует вни­кать в тон­ко­сти семей­ного бюд­жета, реаль­ная жизнь пока­зы­вает обрат­ное. Чем меньше наши дети знают о денеж­ных про­бле­мах роди­те­лей, тем труд­нее дого­во­риться с ними о сумме их соб­ствен­ных расходов…

Какие же вопросы задают сами себе роди­тели, стал­ки­ва­ясь с про­бле­мой финан­со­вого вос­пи­та­ния своих детей?

Нужно ли обсуждать с детьми финансы?

Жад­ного деньги воз­буж­дают, а не насыщают.

Пуб­ли­лий Сир

Отно­ше­ние ребенка к день­гам скла­ды­ва­ется уже в дет­ском воз­расте, когда, попа­дая с мамой в мага­зин, малыш про­сит купить ему игрушку, а мама либо поку­пает, либо отка­зы­вает, пыта­ясь доступ­ным язы­ком объ­яс­нить при­чину. Навер­няка все вы стал­ки­ва­лись с подоб­ным. Каж­дый пыта­ется решить эту про­блему по-своему.

Но то, что уже в пять-шесть лет ребе­нок дол­жен иметь хотя бы общее пред­став­ле­ние о том, откуда берутся деньги, и о том, что нельзя купить все, что хочется, это без­услов­ный факт. Согласно ста­ти­стике, свыше 70 про­цен­тов под­рост­ков не имеют пред­став­ле­ния о зара­бот­ках роди­те­лей, из-за чего часто и воз­ни­кают про­блемы между роди­те­лями и детьми на финан­со­вой почве. Дети должны четко знать финан­со­вые воз­мож­но­сти своей семьи, а также то, что в каж­дой семье эти воз­мож­но­сти раз­ные и гнаться за дру­зьями, кото­рые поку­пают тре­тий видео­маг­ни­то­фон или еще один ноут­бук, нельзя. Если доход семьи состав­ляет, к при­меру, 10 тысяч руб­лей, то вряд ли роди­тели смо­гут «отстег­нуть» сво­ему чаду даже деся­тую часть на его при­хоти, такие как оче­ред­ная «стре­лялка» или вось­мой поход в кино, это непоз­во­ли­тель­ная рос­кошь. Если в семье есть малень­кий ребе­нок и мама не рабо­тает, умень­ша­ются доходы и, соот­вет­ственно, уве­ли­чи­ва­ются рас­ходы. Обо всем этом ребе­нок дол­жен иметь представление.

Ужасно, когда дети ста­но­вятся сви­де­те­лями семей­ных ссор, в кото­рых роди­тели обви­няют друг друга в неуме­нии тра­тить деньги, в рас­то­чи­тель­стве или, наобо­рот, в ску­по­сти, в неуме­нии или неже­ла­нии зара­бо­тать. Поэтому пер­вое, что нужно сде­лать роди­те­лям, — опре­де­литься, готовы ли они спо­койно обсуж­дать финан­со­вые вопросы с детьми. Может быть, для начала нужно прийти к согла­сию между собой, чтобы не втя­ги­вать еще и ребенка в ваши финан­со­вые разборки?

«Придя из школы, девя­ти­лет­ний сын моей подруги с порога закри­чал, что больше не желает быть «самым бед­ным среди ребят сво­его класса». «Всем дают деньги, — чуть не плача воз­му­щался Мак­сим, — только вы меня все время огра­ни­чи­ва­ете! Больше банки кока-колы или хот-дога ничего и купить себе не могу!» Дверь в его ком­нату захлоп­ну­лась, а мы с подру­гой тихо пере­бра­лись на кухню обсуж­дать даль­ней­шие дей­ствия семей­ства в этой непро­стой ситу­а­ции. Роди­тели Мак­сима — пред­ста­ви­тели сред­него класса. Дмит­рий зара­ба­ты­вает неплохо, а вот Марина пока сидит дома с годо­ва­лой Катю­шей и лишь ино­гда берет на дом неболь­шую под­ра­ботку (пере­воды, редак­ти­ро­ва­ние). «Мой зара­бо­ток мы в основ­ном на отпуск откла­ды­ваем и на вся­кие культ­по­ходы во время кани­кул. Правда, Мак­сим все это вос­при­ни­мает как должное…»

Маль­чик не зада­ется вопро­сом, откуда берутся деньги, а роди­тели ему это не объ­яс­нили в свое время, в резуль­тате чего сын не видит явных про­блем, а только лишь соб­ствен­ные нужды.

Если у роди­те­лей в этом вопросе пол­ное вза­и­мо­по­ни­ма­ние, можно начать зна­ко­мить и ребенка с семей­ным бюд­же­том. На раз­ных эта­пах раз­ви­тия это должно выгля­деть по- раз­ному. Напри­мер, двух­лет­ний малыш дол­жен знать, что в их семье рабо­тает папа, кото­рый и зара­ба­ты­вает деньги, на эти деньги можно купить еду, одежду и какую-то игрушку. Трех­лет­ний малыш уже дол­жен пони­мать, что если мама гово­рит, что у нее нет денег с собой на то, чтобы купить эту куклу, то это зна­чит — нет. Но что эту куклу мама купит на празд­ник. Четы­рех­летке нужно объ­яс­нить, что деньги на куклу нужно нако­пить. И что как только у роди­те­лей будет нуж­ная сумма, они купят игрушку. В пять лет ребенка уже поти­хоньку можно при­вле­кать к пла­ни­ро­ва­нию бюд­жета, ведь он уже вла­деет осно­вами счета. Составьте спи­сок необ­хо­ди­мых вещей, кото­рые нужно при­об­ре­сти в этом месяце.

При­чем рас­пре­де­ляйте финансы так, чтобы ваш малыш не остался обде­лен­ным, вклю­чите в спи­сок и какое-то лаком­ство, и книжку для малыша.

Неко­то­рые вопросы — пере­езд, покупка машины или дома, доро­го­сто­я­щее лече­ние — должны обсуж­даться без уча­стия ребенка. Финан­со­вые вопросы с детьми обго­ва­ри­вают, но не пере­кла­ды­вают свои про­блемы на дет­ские плечи. Эти темы еще сложны для пони­ма­ния малень­ким ребенком.

Привлекать ли детей к составлению семейного бюджета?

Мно­гие, думая, что они смо­гут все купить за свои богат­ства, сами прежде всего про­дали себя.

Ф. Бэкон

Есте­ственно, что роди­тели лучше детей раз­би­ра­ются в зар­пла­тах, ценах, именно они зара­ба­ты­вают деньги, поэтому именно роди­тели и опре­де­ляют основ­ные рас­ходы семьи. Детям вряд ли нужно при­ни­мать уча­стие в подоб­ных засе­да­ниях. Но при­вле­кать их к реше­нию неко­то­рых вопро­сов необ­хо­димо. К при­меру, если в семье двое детей и роди­тели решают, что им пода­рить, можно поин­те­ре­со­ваться мне­нием чад: что лучше — две куклы или, к при­меру, куклу и набор игру­шеч­ной посуды (куколь­ной одежды), чтобы можно было объ­еди­ниться в игре. Куда пойти в выход­ные — в кино или в парк на аттрак­ци­оны? Выбор предо­став­ля­ется при усло­вии, что роди­те­лям оди­на­ково под­хо­дят оба варианта.

Одна моя зна­ко­мая, будучи уже взрос­лой жен­щи­ной, до сих пор вспо­ми­нает, какой «выбор» предо­ста­вили ей роди­тели. В семье было довольно напря­женно в тот момент с день­гами. Девочка хотела, чтобы на ее день рож­де­ния при­шли подруги, был накрыт стол, сло­вом, как бывает во мно­гих семьях, но не было при­нято в этом доме. Кроме того, она хотела полу­чить джинсы, пусть не очень доро­гие, — в те вре­мена это счи­та­лось выс­шим шиком. Роди­тели пред­ло­жили выбор: либо джинсы, либо день рож­де­ния. Девочка выбрала джинсы (уж очень ей хоте­лось не отста­вать от одно­класс­ни­ков). В итоге она… не полу­чила ничего. «Нет денег» — так ей было ска­зано. Она настолько оби­де­лась, что пом­нит об этом до сих пор. «Я пони­маю, что с день­гами было тяжело, но неужели нельзя было со мной пого­во­рить, объ­яс­нить? Неужели надо было про­сто испор­тить мне празд­ник? И зачем мне тогда предо­став­ляли выбор? Сде­лали бы молча, как всегда!»

Что делать, если ребенок манипулирует родителями?

Тот, кто хочет вли­ять на толпу, нуж­да­ется в шар­ла­тан­ской приправе.

Г. Гейне

Если ваше чадо бьется в исте­рике из-за того, что вы не поку­па­ете ему оче­ред­ную игрушку, кото­рая ему при­гля­ну­лась, если он не пони­мает, что деньги имеют свой­ство закан­чи­ваться, если он не пони­мает, что они не падают с неба, а доста­ются тяже­лым тру­дом, если ребе­нок кри­чит вам, что вы жад­ные и не любите его, а у вас про­сы­па­ется чув­ство вины, — ваше чадо вами манипулирует.

«Ребе­нок пошел в школу. Пока я сама вожу его туда и заби­раю. Каж­дый раз, когда мы про­хо­дим мимо киоска с моро­же­ным, он про­сит купить со сло­вами: «Я так устал, что мне хочется моро­же­ного». Первую неделю я с улыб­кой поку­пала. К концу вто­рой учеб­ной недели поняла, что покупка сла­до­сти пре­вра­ща­ется в серьез­ную ста­тью рас­хода» Поскольку роди­тели зара­ба­ты­вают деньги, они и решают, куда и на что их потра­тить. Но обра­тите вни­ма­ние: не стали ли деньги идо­лом, кото­рому молятся, не явля­ются ли они сим­во­лом вла­сти и пови­но­ве­ния в вашей семье? Скан­да­лов на почве денег не бывает только там, где царит разум­ное, трез­вое, здо­ро­вое отно­ше­ние к деньгам.

Что же такое здо­ро­вое отно­ше­ние к день­гам? Это уме­ние отде­лить глав­ное от вто­ро­сте­пен­ного. Глав­ное — это пита­ние, одежда, лекар­ства, оплата ком­му­наль­ных услуг, гиги­ена и т. д. Вто­ро­сте­пен­ное — доро­гая машина, евро­ре­монт с доро­гим дизай­ном, доро­гие игрушки, покупка без­де­лу­шек, ненуж­ных вещей, бес­ко­неч­ные походы по кафе и ресторанам.

Здо­ро­вое и трез­вое отно­ше­ние к финан­сам поз­во­ляет гра­мотно рас­пре­де­лить финансы так, чтобы были удо­вле­тво­рены основ­ные нужды семьи, отло­жена часть на непред­ви­ден­ные рас­ходы и еще оста­лось. Куда потра­тить то, что оста­лось, реша­ется сов­мест­ными уси­ли­ями. Если бы в при­ве­ден­ном выше при­мере — с выбо­ром джин­сов или празд­ника — роди­тели сумели выпол­нить обе­щан­ное или, по край­ней мере, объ­яс­нить дочери финан­со­вую ситу­а­цию в семье, почему сей­час ее жела­ние не может быть выпол­нено, а также когда оно будет выпол­нено, девочка не сохра­нила бы обиду на всю жизнь.

Когда начинать давать на карманные расходы?

Конечно, весьма уто­ми­тельно не иметь денег, но должны же мы хоть в чем-то себя ограничивать.

Ж. Лабрюйер

Лич­ные деньги — это сво­его рода ритуал взрос­ле­ния. Чело­век, у кото­рого есть кар­ман­ные деньги, чув­ствует себя более защи­щен­ным, повзрос­лев­шим. Это сво­его рода про­пуск в мир серьез­ных людей. Когда ребе­нок полу­чает кар­ман­ные деньги, он начи­нает чув­ство­вать, что лично несет ответ­ствен­ность за потра­чен­ные им деньги. А это не только вос­пи­ты­вает в нем навык само­сто­я­тель­но­сти, но и укреп­ляет уве­рен­ность в себе. Кроме того, лич­ные деньги дают ребенку пред­став­ле­ние о ценах. Уже после пер­вых трат (пусть и бес­смыс­лен­ных) он узнает, что почем, и научится тра­тить деньги более рационально.

Мно­гие пси­хо­логи счи­тают, что луч­ший период для этого — когда ребе­нок начи­нает само­сто­я­тельно ходить в школу и из школы. Лет с восьми-девяти у ребенка уже должны быть деньги, чтобы он мог купить в школь­ном буфете булочку и сок. Давать боль­шие суммы млад­шим школь­ни­кам не стоит. Во-пер­вых, стар­ше­класс­ники могут отнять у ребенка эти деньги, во-вто­рых, поскольку дети в этом воз­расте все же плохо пред­став­ляют себе цену денег, они могут потра­тить всю сумму на ерунду. Почаще посы­лайте ребенка в мага­зин, пусть ходит с вами пла­тить за квар­тиру, теле­фон. Подоб­ные вещи дис­ци­пли­ни­руют ребенка, повы­шают его самооценку.

Сумма, кото­рую вы даете ребенку в каче­стве кар­ман­ных денег, должна быть фик­си­ро­ван­ной, неза­ви­симо от того, как он себя ведет или учится. А вот траты на удо­воль­ствия стоит обсу­дить вме­сте. Важно, чтобы ребе­нок понял, что сумма кар­ман­ных рас­хо­дов зави­сит от его нужд, а не от его желаний.

«Как пра­вило, в авгу­сте-сен­тябре мы выде­ляем 15-лет­нему сыну больше обыч­ной суммы, — гово­рит Свет­лана, 40 лет, нота­риус. — Он сам зани­ма­ется покуп­кой необ­хо­ди­мых ему вещей к новому учеб­ному году, сам заку­пает книги, при­над­леж­но­сти, крос­совки. А вот всю осталь­ную одежду мы поку­паем вме­сте. Так же как вме­сте пла­тим за спор­тив­ные сек­ции и допол­ни­тель­ные кружки или занятия».

Увы, но часто деньги для ребенка ока­зы­ва­ются спо­со­бом заво­е­вать авто­ри­тет среди сверст­ни­ков. Нужно объ­яс­нить ребенку, что это лож­ный путь, что тра­тить деньги на что попало, только бы дока­зать окру­жа­ю­щим, какой он кру­той, нельзя. Обра­ще­нию с день­гами нужно учиться. Вряд ли эту науку можно постиг­нуть, если потра­тить кар­ман­ные деньги на глупости.

Выда­вая деньги под­рост­кам, учи­ты­вайте их инте­ресы, в этом воз­расте булоч­кой и соком уже не обой­дешься, воз­можно, стоит доба­вить им деньги на моро­же­ное, кино, напом­нив о покуп­ках, на кото­рые нало­жено табу. При­чем пре­ду­пре­дите, что как только запрет будет нару­шен, вы вправе при­нять меры: сокра­тить сумму кар­ман­ных денег либо вообще пре­кра­тить их выдачу на какое-то время.

Если у ребенка оста­лись деньги с преды­ду­щего раза, не нужно уре­зать оче­ред­ную норму. Сумел сэко­но­мить — сумеет и потратить.

Если ваш отпрыск тре­бует денег больше, чем вы можете ему дать, надо разъ­яс­нить ему ваши семей­ные рас­ходы и обос­но­вать свой отказ.

Бережно отно­си­тесь к день­гам, не раз­бра­сы­вайте мелочь где попало, не остав­ляйте ее в кар­ма­нах. В этом воз­расте у под­рост­ков силь­ное иску­ше­ние опу­сто­шить кар­маны роди­те­лей, не счи­тая это воров­ством, так что лучше не провоцировать.

Как научить ребенка правильно относиться к деньгам?

Деньги никого не сде­лали дура­ком, они только выстав­ляют дура­ков напоказ.

К. Хаб­бард

Прежде всего дове­рять и не при­ди­раться по поводу и без. Вы выда­ете ребенку деньги на кар­ман­ные рас­ходы. Сразу же обсу­дите, что поку­пать кате­го­ри­че­ски запре­щено. Ребе­нок дол­жен знать, что, если ему выданы деньги, это не зна­чит, что он может тра­тить их направо и налево бес­кон­трольно. Суще­ствуют запрет­ные вещи — алко­голь, сига­реты и т. п. Обсу­дите круг раз­ре­шен­ных поку­пок, выяс­ните, что он хочет купить. Также опре­де­лите, на какой срок вы даете ему деньги (на день, три дня, неделю — больше неце­ле­со­об­разно). Если он умуд­рился истра­тить все свои деньги за день-два и при­шел к вам за новой пор­цией, напом­ните, что деньги ему выда­ва­лись на опре­де­лен­ный срок и прийти за сле­ду­ю­щей сум­мой он может, только когда исте­чет назна­чен­ный срок. Ни в коем слу­чае не под­да­вай­тесь на про­во­ка­ции типа «поде­лился с дру­гом, кото­рому роди­тели денег не дают» и т. п. Объ­яс­ните, что это был его выбор, он при­ни­мал реше­ние под­дер­жать друга сам, а быть доб­рым за счет дру­гих людей некра­сиво. Нужно соиз­ме­рять свои воз­мож­но­сти и желания.

Не смей­тесь над непрак­тич­но­стью ребенка, не раз­дра­жай­тесь, если он решил потра­тить все деньги на что-то, что вам не нра­вится, про­сто поста­рай­тесь нена­вяз­чиво помочь ему сде­лать пра­виль­ный выбор.

Объ­яс­ните ребенку, что при чест­ном отно­ше­нии к день­гам каж­дый член семьи дол­жен уметь пойти на ком­про­мисс, отло­жить покупку, на кото­рую в дан­ный момент нет денег, пере­смот­реть свои инте­ресы в пользу дру­гого, если ему финан­со­вая под­держка в дан­ный момент нуж­ней. Если же в вашей семье все­гда учи­ты­ва­ются инте­ресы только кого-то одного, а посту­паться сво­ими при­хо­дится ребенку и всем осталь­ным, вряд ли можно будет взы­вать к его совести.

«Когда у нас вышел из строя холо­диль­ник, я отка­за­лась от покупки новой обуви. Хотя туфли мне были бы очень кстати.

Но сыну я объ­яс­нила, что посе­ще­ние зала игро­вых авто­ма­тов при­дется огра­ни­чить. Он роп­тал, конечно. Но ничего. За кани­кулы под­за­ра­бо­тал сам. Кстати, нам с отцом тоже «выде­лил». «Холо­диль­ник, — гово­рит, — общая покупка».

Роди­тель­ский при­мер ока­зы­ва­ется весьма нагляд­ным и лучше вся­ких слов рас­ска­зы­вает про­сто о слож­ном. Если же мама вме­сто того, чтобы запла­тить за ком­му­наль­ные услуги, купила оче­ред­ные духи, а папа вме­сто кар­тошки потра­тил деньги на пиво, ребенку явно непро­сто будет понять, по каким кри­те­риям рас­пре­де­ля­ются деньги в семье.

Должны ли дети работать до 18 лет?

Мате­ри­аль­ный успех дол­жен быть резуль­та­том, отнюдь не целью.

Г. Фло­бер

Вот такое письмо при­шло в редак­цию одного жур­нала: «Мой сын меч­тает пойти рабо­тать. Я не пони­маю — почему? Все необ­хо­ди­мое у него есть. Зачем ребенку рабо­тать в 14 лет? Пусть учится! Но он ничего не хочет слушать».

В Европе и Аме­рике отно­ше­ние к финан­со­вому вос­пи­та­нию детей несколько иное, чем в Рос­сии. В Аме­рике суще­ствует культ зара­ба­ты­ва­ния денег как взрос­лыми, так и детьми, поэтому любое про­яв­ле­ние ини­ци­а­тивы в этом направ­ле­нии приветствуется.

Нередко к 15 годам юные аме­ри­канцы уже имеют соб­ствен­ные сбе­ре­же­ния, кото­рыми и рас­по­ря­жа­ются по сво­ему усмот­ре­нию. При­чем зача­стую эти деньги идут на оплату обу­че­ния, неко­то­рые начи­нают вкла­ды­вать в какое-то дело.

Подоб­ный опыт имеет опре­де­лен­ные плюсы: аме­ри­кан­ские под­ростки намного лучше раз­би­ра­ются в товарно-денеж­ных отно­ше­ниях, к трате денег под­хо­дят гораздо серьез­нее и рачительнее.

Что же каса­ется евро­пей­ских стран, то здесь сохра­ни­лись более кон­сер­ва­тив­ные нравы в отно­ше­нии денег. Под­рост­кам выде­ля­ется опре­де­лен­ная еже­ме­сяч­ная сумма. Само­сто­я­тельно зара­ба­ты­вать им раз­ре­ша­ется не ранее 14 лет, и то только при нали­чии нор­маль­ной успеваемости.

Итак, что же делать, если ребе­нок изъ­явил жела­ние пора­бо­тать? Дети могут начать зара­ба­ты­вать уже с 14 лет, выпол­няя посиль­ную работу не более 6–8 часов в неделю. При­чем сюда не вхо­дят обя­зан­но­сти по дому, кото­рые не воз­на­граж­да­ются день­гами — они вхо­дят в семей­ный уклад.

Если ваше чадо изъ­явило жела­ние рабо­тать, это должно вас не пугать, а радо­вать! Зна­чит, ребе­нок рас­тет само­сто­я­тель­ным. Вам лишь стоит напра­вить его жела­ние в нуж­ное русло. Пого­во­рите с под­рост­ком. Пусть он отве­тит вам на ряд вопросов:

• Почему у него появи­лось жела­ние работать?
• Для чего именно ему потре­бо­ва­лись деньги?
• Сколько вре­мени он соби­ра­ется посвя­щать работе?
• Как долго он пла­ни­рует оста­ваться именно на этой работе?
• Чем он думает зани­маться в будущем?

Раз­го­вор ни в коем слу­чае не дол­жен напо­ми­нать допрос. Вы должны сде­лать так, чтобы ребе­нок понял, что его ждет на работе и как она повли­яет на его нынеш­нюю и буду­щую жизнь. Жела­тельно, чтобы его дея­тель­ность была хоть как-то свя­зана с выбран­ной спе­ци­аль­но­стью. Если, допу­стим, он пла­ни­рует посту­пать после школы на эко­но­ми­че­ский факуль­тет, есть смысл под­ра­бо­тать в ком­мер­че­ской фирме курье­ром и т. п.

Но даже если мысли о работе у ребенка свя­заны лишь с жела­нием купить новый теле­фон или крос­совки — это неплохо! Это новый опыт взрос­лой жизни, кото­рый ему при­го­дится. Поэтому поощ­ряйте попытки детей зара­бо­тать деньги само­сто­я­тельно. Глав­ное, чтобы вы были в курсе того, где и как это про­ис­хо­дит. Кроме того, сле­дите за тем, чтобы рабо­чий день не пре­вы­шал 4 часов. Ведь зара­бо­ток — это не само­цель, а попытка обре­сти опыт и навыки в этой области.

Что же может делать ребе­нок, чтобы зара­бо­тать деньги? Помыть машину, поси­деть с сосед­ским ребен­ком, поза­ни­маться с ним, напе­ча­тать текст на ком­пью­тере, помочь кому- то убрать квар­тиру, про­да­вать (раз­да­вать) газеты и т. д. Глав­ное, чтобы подоб­ная работа не была слиш­ком обре­ме­ни­тель­ной, слож­ной, чтобы не поме­шала ребенку в учебе и давала воз­мож­ность отдох­нуть и восстановиться.

Как он дол­жен рас­по­ря­жаться зара­бо­тан­ными день­гами? По сво­ему усмот­ре­нию (помня о запрет­ных покуп­ках). Если же вы будете навя­зы­вать свое мне­ние, куда ему потра­тить деньги, он быстро поте­ряет инте­рес к само­сто­я­тель­ным заработкам.

Но есть моменты, на кото­рые вам стоит обра­тить вни­ма­ние во время раз­го­вора. Если ребе­нок скры­вает, для чего ему пона­до­би­лись деньги, — это должно вас насто­ро­жить. Осо­бенно если вы заме­тили, что у ребенка неожи­данно появи­лись боль­шие рас­ходы. Обя­за­тельно выяс­ните, в чем тут дело. Речь может идти о нар­ко­ти­ках или о вымо­га­тель­стве. Тогда надо при­ни­мать серьез­ные меры.

Стоит ли поощрять детей деньгами?

Все пре­иму­ще­ство иметь деньги заклю­ча­ется в воз­мож­но­сти ими пользоваться.

Б. Фран­клин

Мате­ри­аль­ное воз­на­граж­де­ние может быть весьма полез­ным мето­дом вос­пи­та­ния. Глав­ное — пра­вильно поощ­рять. К тому же ребе­нок, зара­ба­ты­вая деньги таким обра­зом, учится финан­со­вой дисциплине.

За что точно не стоит пла­тить, так это за то, чтобы ребе­нок чего-то не делал. Если ребе­нок в мага­зине падает на пол и начи­нает биться в исте­рике, только чтобы полу­чить желан­ную вещь, а вы тут же даете ему десять руб­лей, чтобы только замол­чал, будьте уве­рены: кон­церт будет воз­об­нов­ляться вся­кий раз, как только вы ока­же­тесь в магазине.

Если вы решили поощ­рить ребенка день­гами, вы должны четко ука­зать сумму, кото­рую вы ему дадите, и за что. Если вы дого­во­ри­лись, что ребе­нок, к при­меру, в выход­ные помо­жет сде­лать бабушке уборку, он полу­чит опре­де­лен­ную сумму. Пла­тите только тогда, когда он выпол­нит работу, при­чем выпол­нит ее хорошо. Ника­ких аван­сов и ника­ких торгов.

Выпла­чи­вая деньги за хорошо про­де­лан­ную работу, не забудьте и о сло­вес­ной похвале.

Если вы даете деньги ребенку, не навя­зы­вайте ему свое мне­ние, как, по-вашему, нужно их потра­тить. Если хотите помочь ребенку рас­по­ря­диться день­гами, нена­вяз­чиво под­ска­жите ему, как это лучше сде­лать. Если он не внял вашим уве­ще­ва­ниям, не раз­дра­жай­тесь и не гро­зите, что больше он денег не полу­чит. Ведь, в конце кон­цов, он их

честно зара­бо­тал и имеет право потра­тить как счи­тает нуж­ным. Вспом­ните, вы ведь тоже ино­гда поз­во­ля­ете себе какие-то при­ят­ные мелочи?

Вырас­тить чело­века, кото­рый гра­мотно рас­по­ря­жа­ется день­гами, очень сложно. Никому из роди­те­лей не хочется, чтобы их ребе­нок вырос тран­жи­рой или, наобо­рот, ску­пер­дяем. И именно кар­ман­ные деньги и ста­но­вятся серьез­ной про­вер­кой на этом пути.

Я уже взрослый! Или нет? Финансовая независимость

Налич­ные деньги — не налич­ные досто­ин­ства. Золо­той бол­ван — все болван.

Д. Фон­ви­зин

Ваш ребе­нок рас­тет, счи­тает себя взрос­лым, воз­можно, он уже стал совер­шен­но­лет­ним, свы­сока смот­рит на «пред­ков», кото­рые, по его мне­нию, ничего не пони­мают и вообще отстали от жизни. Но при этом он живет с роди­те­лями и явля­ется ижди­вен­цем. Чадо счи­тает, что оно вправе само­сто­я­тельно решать, что делать, с кем встре­чаться, в кото­ром часу при­хо­дить домой и т. д. Вот только финан­сово он по-преж­нему зави­сит от роди­те­лей, грубо говоря — сидит на шее. Он про­сит деньги на про­езд, еду, погу­лять, на довольно доро­гую и мод­ную одежду (чтобы не быть «хуже дру­гих»), кино, пода­рок девушке (парню)…

Эта ситу­а­ция вам зна­кома? Навер­няка да. При этом такой ребе­нок не обя­за­тельно туне­ядец и «спи­но­грыз», он может быть совсем непло­хим чело­ве­ком, доб­рым и любя­щим, про­сто он искренне счи­тает, что кор­мить, поить и удо­вле­тво­рять все его поже­ла­ния — обя­зан­ность роди­те­лей, при­чем ино­гда — всю жизнь. Но может ли счи­таться взрос­лым такой ребе­нок, живу­щий на ижди­ве­нии у дру­гих людей, не несу­щий ответ­ствен­но­сти за себя и свои поступки?

Зача­стую такой ребе­нок про­сто не вино­ват, таким его сде­лали соб­ствен­ные роди­тели, кото­рые, что назы­ва­ется, вос­пи­тали чадо на свою голову. При­чем и роди­те­лей такого ребенка часто тоже нельзя назвать пло­хими людьми — нет, они доб­рые, вос­пи­тан­ные, отзыв­чи­вые люди, и в отсут­ствии любви к соб­ствен­ному ребенку их точно нельзя упрек­нуть. Но ведь задача роди­те­лей — не только вырас­тить ребенка, накор­мить, одеть, обуть, дать обра­зо­ва­ние, но и сде­лать его само­сто­я­тель­ным, научить его уме­нию жить в окру­жа­ю­щем его мире. Он дол­жен уметь про­кор­мить не только себя, но и свою буду­щую семью, обес­пе­чить и вос­пи­тать своих детей, а в даль­ней­шем — и роди­те­лей, когда они ста­нут пожилыми.

Подоб­ная само­сто­я­тель­ность (есте­ственно, и финан­со­вая тоже) не может быть вос­пи­тана за одно мгно­ве­ние, по мано­ве­нию вол­шеб­ной палочки. Этому надо учить, не боясь оши­бок и неудач, не кон­тро­ли­ро­вать черес­чур жестко, не реа­ги­ро­вать очень болез­ненно, если что-то идет не так, как хотелось.

Итак, как же вос­пи­ты­вать финан­со­вую само­сто­я­тель­ность у ребенка? Попро­буем рас­смот­реть неко­то­рые моменты.

Под­клю­чайте ребенка к финан­со­вому пла­ни­ро­ва­нию в вашей семье. Он дол­жен иметь пред­став­ле­ние о ваших дохо­дах и рас­хо­дах, участ­во­вать в обсуж­де­нии поку­пок, иметь пред­став­ле­ние, сколько денег ухо­дит на про­дукты, пред­меты пер­вой необ­хо­ди­мо­сти, сколько нужно отло­жить на непред­ви­ден­ные рас­ходы (болезнь, поломка чего-либо).

Если ваш ребе­нок уже доста­точно взрос­лый, чтобы вно­сить посиль­ную лепту в семей­ный бюд­жет, пусть рабо­тает, хотя бы для того, чтобы иметь воз­мож­ность опла­чи­вать свои при­хоти, иметь свой источ­ник зара­ботка. Конечно, не обя­за­тельно застав­лять его раз­гру­жать по ночам вагоны или рабо­тать двор­ни­ком. Если он учится, он может поис­кать работу «парт-тайм» — непол­ный рабо­чий день, или несколько часов в неделю, или по выход­ным. Это не только поз­во­лит нако­пить опре­де­лен­ный тру­до­вой опыт, но и пока­жет ребенку, как доста­ются деньги. Стар­ше­курс­ни­кам такой опыт, воз­можно, помо­жет найти посто­ян­ную работу, так как к моменту полу­че­ния диплома у них уже будет опыт.

Если же ваш «малыш», имея атте­стат, не спе­шит ни посту­пать в вуз, ни устра­и­ваться на работу, зна­чит, раз­го­вор о необ­хо­ди­мо­сти финан­со­вой само­сто­я­тель­но­сти назрел уже давно.

При этом речь идет именно о зара­ботке. Если ваш ребе­нок пре­красно умеет зара­ба­ты­вать деньги, к при­меру, посред­ством Интер­нета, реклам­ной, жур­на­лист­ской дея­тель­но­стью, репе­ти­тор­ством, напи­са­нием про­грамм (а таких гениев немало даже в под­рост­ко­вом воз­расте), вовсе не обя­за­тельно выпи­хи­вать его на работу в какую-нибудь фирму.

Если ребе­нок еще учится в школе или на днев­ном отде­ле­нии инсти­тута (кол­ле­джа), нельзя тре­бо­вать, чтобы он пол­но­стью содер­жал себя, тогда постра­дает учеба (у него про­сто не будет вре­мени зани­маться чем-то одним). Но зара­бо­тать себе на кар­ман­ные рас­ходы и раз­вле­че­ния он вполне может. Опре­де­лите день, когда ваш ребе­нок сам нач­нет опла­чи­вать свои рас­ходы — пол­но­стью или частично.

Если ребе­нок не может устро­иться на работу, это еще не зна­чит, что он этого не хочет. Воз­можно, ему про­сто нужна помощь. Хотите, чтобы ребе­нок рабо­тал, — помо­гите ему с тру­до­устрой­ством. Те вре­мена, когда каж­дому выпуск­нику были открыты двери, про­шли. Цен­тры заня­то­сти и агент­ства по тру­до­устрой­ству тоже не хва­лятся оби­лием вакан­сий для моло­дых. У вас же навер­няка име­ются зна­ком­ства, связи, кото­рые могут помочь.

• Если ваше чадо уже доста­точно взрос­лое, совер­шен­но­лет­нее — и по воз­расту, и по пове­де­нию, предо­ставьте ему воз­мож­ность жить отдельно. Ничто не может дать боль­шую само­сто­я­тель­ность, чем отдель­ное про­жи­ва­ние, с само­сто­я­тель­ной опла­той квар­тиры, ком­му­наль­ных услуг, покуп­кой про­дук­тов, одежды и пр.
• Если такой воз­мож­но­сти нет — дого­во­ри­тесь о порядке сов­мест­ного про­жи­ва­ния. Напри­мер, вы пере­ста­ете ругать его, если он при­хо­дит ночью (раз он уже взрос­лый), а он вно­сит свою лепту в семей­ный бюд­жет — опла­чи­вает ком­му­наль­ные услуги, как и подо­бает взрос­лому человеку.
• Раз­го­ва­ри­вайте с ребен­ком на тему финан­сов, пусть пости­гает вопросы финан­со­вого пла­ни­ро­ва­ния с вашей помо­щью. Именно с помо­щью, а не под жест­ким контролем.
• Если он потра­тил поло­вину своей зар­платы на диски, книги или пятые крос­совки — не устра­и­вайте исте­рик, про­сто дайте ему понять, что на про­езд и пита­ние он теперь дол­жен выис­ки­вать деньги сам.
• Обго­ва­ри­вайте финан­со­вые вопросы не реже одного раза в месяц. При этом ваша помощь должна выгля­деть как совет, а не как жест­кий кон­троль. Если он посчи­тал необ­хо­ди­мым потра­тить поло­вину зар­платы на покупку дис­ков — так и будет, это не повод для скан­дала. Но поду­мать о том, как зара­бо­тать деньги на пита­ние и транс­порт, ему при­дется самому.
• Конечно, речь не идет о тех момен­тах, когда ребе­нок болеет или нахо­дится вту­пи­ко­вой ситу­а­ции, — он все­гда дол­жен знать, что у роди­те­лей он все­гда най­дет помощь и поддержку.
• Если ребе­нок счи­тает, что еще слиш­ком мал для того, чтобы пла­тить (даже частично) за свое содер­жа­ние, напом­ните ему о том, что тогда и в осталь­ном пусть сле­дует согласно воз­расту. Нельзя быть малень­ким для одного поступка и взрос­лым для дру­гого. Недо­пу­стимо, когда ребе­нок сам уста­нав­ли­вает для себя, как он будет жить и чем будет зани­маться, для чего он взрос­лый, но при этом не несет ответ­ствен­но­сти за свои дей­ствия и сидит на шее у роди­те­лей. Удо­воль­ствия и раз­вле­че­ния должны сопро­вож­даться мораль­ной и финан­со­вой ответственностью.

Невоз­можно стать взрос­лым, сидя на роди­тель­ской шее и нахо­дясь в пол­ной зави­си­мо­сти от них. Но мно­гие повзрос­лев­шие дети совсем не стре­мятся взва­лить на себя груз ответ­ствен­но­сти. Их гораздо больше устра­и­вает сво­бода, когда они имеют воз­мож­ность гулять допоздна, ходить на ноч­ные дис­ко­теки и т. п. Но быть взрос­лым и быть дей­стви­тельно сво­бод­ным и неза­ви­си­мым — раз­ные вещи. Поэтому если ребе­нок хочет сво­боды, он дол­жен пони­мать, что это повле­чет за собой и ответ­ствен­ность — в тех или иных ее проявлениях.

Как научить ребенка принимать решения

Чело­век чув­ствует свой долг лишь в том слу­чае, если он свободен.

А. Берг­сон

Уве­рен­ность в себе, сме­лость в при­ня­тии реше­ний — каче­ства, сопут­ству­ю­щие само­сто­я­тель­но­сти. Боль­шин­ство людей могут их раз­вить и усо­вер­шен­ство­вать. Но это нелегко.

При­нять реше­ние и вопло­тить его в жизнь ста­но­вится легче по мере при­об­ре­те­ния опыта. А уве­рен­ность в себе рас­тет от дости­же­ния к дости­же­нию. Мно­гие учатся больше на ошиб­ках, а добив­шись успеха, не счи­тают, что им будет везти теперь во всем.

Один из спо­со­бов уйти от пора­же­ния — с самого начала объ­яс­нить под­ростку, что не все из того, что он делает, увен­ча­ется успе­хом. Но это не зна­чит, что нужно опус­кать руки и сда­ваться. Отда­вая все силы тому, чтобы дело стало успеш­ным, не обя­за­тельно все про­блемы обсуж­дать с дру­гими, при­учайте ребенка обду­мы­вать все самостоятельно.

Нельзя допу­стить, чтобы одна неудача сло­мила его. Если не уда­лось какое-либо дело, это не зна­чит, что ребе­нок не удался как лич­ность. Все, что тре­бу­ется, — это чтобы число успе­хов на еди­ницу пре­вы­шало число неудач.

Доне­сите до созна­ния ребенка, что самый нена­деж­ный спо­соб избе­жать оши­бок — ничего не делать, не идти на риск, нико­гда не тер­петь неудач — это ничему не научит.

В выра­ботке уме­ния при­ни­мать реше­ния помо­гут пра­вила, сфор­му­ли­ро­ван­ные пре­зи­ден­том США Джеф­фер­со­ном. Рас­ска­жите о них сво­ему чаду, раз­бе­рите каж­дое правило.

Пра­вила Джефферсона

• Не откла­ды­вай на зав­тра то, что можешь сде­лать сего­дня (если про­блему посто­янно откла­ды­вать, она услож­ня­ется, поэтому проще раз­де­латься с ней сей­час и не дово­дить до «ган­грены»),
• Нико­гда не бес­по­кой дру­гих из-за того, что можешь сде­лать сам,
• Не рас­тра­чи­вай своих денег, пока не дер­жишь их в руках (проще говоря, не дели шкуру неуби­того медведя),
• Не поку­пай того, что тебе не нужно, под пред­ло­гом, что дешево: и это еще дорого для тебя,
• Все, что дела­ется охотно, не кажется тягост­ным (нужно поста­раться в каж­дом деле найти нечто, что может быть инте­рес­ным, тогда и делать его будет приятно),
• Сколько горя при­чи­няли нам несча­стья, кото­рые нико­гда не случались,
• При­ни­май все вещи с самой лег­кой их стороны,
• Если ты раз­гне­ван, сосчи­тай до десяти, прежде чем ска­зать что-нибудь, и до ста, если гнев силен.

Научите ребенка открыто выражать свое мнение

Сколько людей, столько и мнений.

Терен­ций

Очень часто ребе­нок боится выска­зать свое мне­ние, подо­зре­вая, что оно может не понра­виться кому-то из дру­зей. Вот и начи­нает он под­стра­и­ваться под всех, говоря одному одно, дру­гому дру­гое, в резуль­тате от него отво­ра­чи­ва­ются все, а он не пой­мет, в чем дело: вроде бы всем под­дак­нул, никого не обидел…

Объ­яс­ните ребенку, что, под­стра­и­ва­ясь под всех, он рис­кует поте­рять ува­же­ние людей, что чело­век дол­жен иметь свое мне­ние и не бояться его выска­зы­вать. Невоз­можно всем нра­виться и у каж­дого вызы­вать сим­па­тию. Надо объ­яс­нить ребенку, что очень часто мы боимся про­явить харак­тер и бываем черес­чур мяг­кими. Нам не хочется никого огор­чать, под­ни­мать лиш­него шума, про­те­сто­вать. Мы усту­паем, при­спо­саб­ли­ва­емся к тому, что нам не нра­вится, пасуем перед гру­бо­стью, закры­ваем глаза на хам­ство и бестактность.

Конечно, веж­ли­вость и любез­ность помо­гают обхо­дить ост­рые углы, внешне упро­щают про­блемы. Но часто слу­ча­ется так, что так­тич­ность и обхо­ди­тель­ность гра­ни­чат с лице­ме­рием. Такие отно­ше­ния внешне выгля­дят вполне нор­маль­ными, но это только внешне. А в глу­бине души часто копится нена­висть. Мы пере­ва­ри­ваем в себе обиды и зависть, а это долго про­дол­жаться не может, чело­век либо взры­ва­ется, либо мед­ленно отрав­ля­ется этими качествами,

Ведь на самом деле жела­ние быть любез­ными со всеми — это не что иное, как тще­сла­вие и сла­бость одно­вре­менно. Нужно доне­сти до созна­ния ребенка, что не стоит бояться про­явить харак­тер, выра­зить несо­гла­сие или непри­я­тие, пере­жи­вать, что он будет отверг­нут обще­ством, что это ослож­нит его суще­ство­ва­ние. И не стоит пытаться не нажить вра­гов и избе­жать про­блем. Ведь такого не бывает. Глупо разыг­ры­вать любез­ность, а за спи­ной злословить,

Лучше будет, если ребе­нок научится открыто выра­жать свое мне­ние и наста­и­вать на своем, если с чем-то не согла­сен, Умные люди оце­нят его посту­пок. А осталь­ные… что ж, при­об­ре­сти вра­гов тоже ино­гда полезно. Муд­рецы гово­рят, что «не име­ю­щий вра­гов достоин жалости».

Если у вас застенчивый ребенок

Дураки не бывают застен­чивы, хотя застен­чи­вость при­ни­мает все виды глупости.

Жан-Жак Руссо

Часто бывает, что ребе­нок, хорошо зна­ю­щий урок, рас­те­рянно мол­чит или начи­нает запи­наться и заи­каться, когда его вызы­вают к доске. Одно­класс­ники весе­лятся, уче­ник еще больше теря­ется, учи­тель раз­дра­жа­ется и ста­вит оче­ред­ную двойку.

Ребенку кажется, что если бы он смог пре­одо­леть свою дурац­кую застен­чи­вость, то все бы про­сто пора­зи­лись, осо­знав, какой он заме­ча­тель­ный! Но если он такой заме­ча­тель­ный, то чего, соб­ственно, стесняться?

Очень часто застен­чи­вые дети под­вер­га­ются при­дир­кам, изде­ва­тель­ствам со сто­роны одно­класс­ни­ков или детей во дворе. Посе­ще­ние школы пре­вра­ща­ется в пытку для ребенка, он ищет пред­логи для про­пуска заня­тий, начи­нает болеть так назы­ва­е­мыми пси­хо­со­ма­ти­че­скими забо­ле­ва­ни­ями. Застен­чи­вость может сопро­вож­даться мни­тель­но­стью, неуве­рен­но­стью, бояз­нью тем­ноты, оди­но­че­ства. В при­сут­ствии чужих людей такие дети, как пра­вило, замкнуты, ско­ванны. Ино­гда люди при­ни­мают застен­чи­вость за высо­ко­ме­рие и холод­ность. Несмотря на то что такие дети очень часто бывают довольно ода­рен­ными, их таланты ско­вы­ва­ются ком­плек­сами, неуме­нием стро­ить отно­ше­ния, поэтому они зача­стую про­иг­ры­вают своим менее ода­рен­ным ровес­ни­кам, кото­рые ока­зы­ва­ются более общи­тель­ными и сво­бод­ными в общении.

Очень часто застен­чи­вость при­во­дит к тому, что ребе­нок, пыта­ясь ее пере­бо­роть, начи­нает вести себя раз­вязно, грубо, мас­ки­руя таким обра­зом свою робость. Нужно быть очень вни­ма­тель­ным к сво­ему ребенку в этот момент, так как подоб­ное пове­де­ние может толк­нуть его в плохую ком­па­нию, где глав­ные аргу­менты — сила и хам­ство. Вот почему от того, полу­чит ли застен­чи­вый ребе­нок помощь, под­держку, зави­сит его даль­ней­шая судьба. У застен­чи­вых людей в буду­щем может не скла­ды­ваться лич­ная жизнь, обще­ние на работе, в кол­лек­тиве, ему трудно найти дру­зей, они тяжело схо­дятся с людьми. Застен­чи­вость мешает рас­кры­тию лич­но­сти, ее способностей.

Застен­чи­вость застав­ляет чело­века все время зани­маться само­ед­ством, бес­ко­неч­ными поис­ками своей вины. А ведь чув­ство вины — самое страш­ное. Оно может при­ве­сти даже к суициду.

Застен­чи­вость раз­ви­вает тре­вож­ность, фор­ми­рует страх и ком­плекс непол­но­цен­но­сти, вле­чет за собой пере­жи­ва­ния. Вме­сто того чтобы дей­ство­вать, чело­век занят пере­жи­ва­ни­ями, в резуль­тате чего энер­гия рас­тра­чи­ва­ется попусту.

Ребенка тер­зает мысль: нра­вится ли он людям? Ему кажется, что он никому не нужен, неин­те­ре­сен, никто его не любит. Объ­яс­ните ребенку, что он прежде всего дол­жен нра­виться себе самому. Ведь если он сам себе не нра­вится, почему его должны любить окру­жа­ю­щие? Если он научится любить себя, дру­гие тоже будут его любить.

При­чины застенчивости

При­чи­ной застен­чи­во­сти могут быть самые раз­ные факторы.

Тео­рия врож­ден­ной застен­чи­во­сти. Сто­рон­ники этой тео­рии счи­тают, что застен­чи­вость пере­да­ется с генами роди­те­лей, явля­ется наслед­ствен­ным фак­то­ром, сле­до­ва­тельно, сде­лать тут ничего нельзя — это врож­ден­ное каче­ство. В целом это довольно пес­си­ми­стич­ная и нело­гич­ная теория.

Тео­рия бихе­ви­о­ризма. Бихе­ви­о­ризм — направ­ле­ние в аме­ри­кан­ской пси­хо­ло­гии XX века. Согласно этой тео­рии, застен­чи­вость воз­ни­кает тогда, когда люди не сумели овла­деть соци­аль­ными навы­ками — навы­ками обще­ния. Но если создать этим людям опре­де­лен­ную вос­пи­та­тель­ную среду, зани­маться с ними серьезно, то застен­чи­вость под­да­ется кор­рек­ции. Если изме­нить формы обще­ния, то и застен­чи­вость исчезнет.

Тео­рия А. Адлера. Адлер счи­тал, что глав­ное — обще­ние с людьми. Если чело­век сотруд­ни­чает с людьми, он нико­гда не ста­нет роб­ким и застен­чи­вым. А те, кто не спо­со­бен к такому сотруд­ни­че­ству, ока­зы­ва­ются оди­но­кими суще­ствами и неудачниками.

При­ве­сти к этому могут непол­но­цен­ность, частые болезни, не даю­щие ребенку воз­мож­ность общаться с дру­гими, изба­ло­ван­ность, когда все делают за ребенка, отвер­жен­ность, когда дети рас­тут недо­люб­лен­ными в своей соб­ствен­ной семье.

Тем­пе­ра­мент. Люди бывают застен­чивы в силу сво­его тем­пе­ра­мента. Чаще всего ими ока­зы­вают мелан­хо­лики и флег­ма­тики, кото­рые в силу тем­пе­ра­мента явля­ются интро­вер­тами. Однако застен­чи­во­сти зача­стую под­вер­жены и экс­тра­верты — санг­ви­ники и холе­рики. Конечно, из-за того, что им при­сущи такие каче­ства, как реши­тель­ность, общи­тель­ность, это не так заметно.

Суще­ствует еще такая вещь, как соци­аль­ный фак­тор. Согласно этой тео­рии, между типом вос­пи­та­ния ребенка и осо­бен­но­стями его пси­хи­че­ского раз­ви­тия суще­ствует очень тес­ная вза­и­мо­связь. Застен­чи­вость может раз­виться вслед­ствие таких типич­ных про­яв­ле­ний непра­виль­ного вос­пи­та­ния, как:

Непри­я­тие. Это тот слу­чай, когда в семье отсут­ствует душев­ный кон­такт, тепло. Роди­тели счи­тают, что глав­ное — одеть, обуть, накор­мить ребенка, чтобы оценки в школе были хоро­шие, а что у него в душе — никого не вол­нует. При­чины подоб­ного отно­ше­ния могут крыться в сле­ду­ю­щем: неже­лан­ный ребе­нок, ждали маль­чика, а роди­лась девочка, ребе­нок поме­шал стро­ить карьеру, роди­тели, будучи детьми, испы­ты­вали такое же отно­ше­ние со сто­роны роди­те­лей и про­сто не в состо­я­нии выстро­ить дру­гую модель поведения.

В резуль­тате такого вос­пи­та­ния вырас­тает либо агрес­сив­ный ребе­нок, либо заби­тый, застен­чи­вый и крайне обидчивый.

Гипе­ро­пека. В этом слу­чае роди­тели сле­дят за каж­дым шагом ребенка, не давая ему само­сто­я­тельно при­ни­мать реше­ния. Жела­ния ребенка при этом не учи­ты­ва­ются — роди­тели счи­тают, что они лучше знают, как его вос­пи­ты­вать. Резуль­тат подоб­ного вос­пи­та­ния тот же, что и в преды­ду­щем случае.

Тре­вожно-мни­тель­ный тип вос­пи­та­ния. Этот тип вос­пи­та­ния встре­ча­ется, когда в семье рас­тет един­ствен­ный ребе­нок, над кото­рым бук­вально дро­жат, опе­кают везде и во всем, в резуль­тате чего полу­ча­ется нере­ши­тель­ный, застен­чи­вый, неуве­рен­ный в себе ребенок.

Неко­то­рые пси­хо­логи сове­туют пре­одо­ле­вать застен­чи­вость, ломая себя. Если раньше ребе­нок ста­рался избе­гать ком­па­ний, то теперь он дол­жен нарочно всюду ходить,буквально заго­няя себя в те или иные ситу­а­ции. Если он боится заго­ва­ри­вать с девоч­ками, он дол­жен под­хо­дить и зате­вать раз­го­вор, как только уви­дит их. Со вре­ме­нем он пой­мет, что это совсем не страшно. Вме­сто того чтобы поз­во­лить ситу­а­ции завла­деть им, он сам захва­тит ситу­а­цию в свои руки.

Несколько спо­со­бов пре­одо­леть застенчивость

Если ребенка не устра­и­вает его застен­чи­вость, можно посо­ве­то­вать ему следующее:

Сде­лать пра­ви­лом пер­вым при­вет­ство­вать окру­жа­ю­щих. Во-пер­вых, чем чаще он будет это делать, тем проще ему будет, во-вто­рых, коли­че­ство пере­хо­дит в каче­ство, и он вскоре смо­жет пойти дальше в обще­нии с окружающими.

Дер­жаться уве­ренно (или, по край­ней мере, делать вид, что он уве­рен в себе).

Рас­пра­вить плечи и под­нять подбородок.

Не бояться смот­реть людям в глаза: это знак заин­те­ре­со­ван­но­сти в собе­сед­нике, и он отве­тит взаимностью.

Улыбка! Когда на лице появ­ля­ется дру­же­люб­ная и есте­ствен­ная улыбка, к чело­веку тянутся люди!

Необ­хо­димо осва­и­вать науку веде­ния беседы. Начи­нать нужно с людей, с кото­рыми ребенку легко и про­сто, пере­клю­ча­ясь посте­пенно на остальных.

Нужно ста­раться общаться везде — на дис­ко­те­ках, в круж­ках, ком­па­ниях и т. д.

Для начала беседы дол­жен быть повод для раз­го­вора — книга в руке, диск, инте­рес­ный жур­нал. Имея повод, завя­зать раз­го­вор с инте­ре­су­ю­щими людьми проще простого.

Ста­раться активно спра­ши­вать. Если в раз­го­воре с кем-то под­ро­сток чув­ствует себя не луч­шим обра­зом, пусть задает побольше вопро­сов, тре­бу­ю­щих про­стран­ных отве­тов. Так завя­зы­ва­ется беседа.

Выра­ба­ты­вать уме­ние слу­шать. Про­яв­ляя живей­ший инте­рес к рас­сказ­чику, мы поз­во­ляем ему быть доволь­ным самим собой, собе­сед­ни­ком, кроме того, застен­чи­вому чело­веку таким обра­зом проще общаться, ведь слу­шать можно и молча.

Сног­сши­ба­тель­ное хобби. Подой­дет что угодно: китай­ский язык, ска­ло­ла­за­ние и т. д. Если ребе­нок будет чем-то безумно увле­чен в этой жизни, то его будут вос­при­ни­мать как весьма любо­пыт­ную лич­ность, да и активно увле­ка­ю­щи­еся чем-то дети, как пра­вило, быстро раскрепощаются.

Быть не сто­рон­ним наблю­да­те­лем, а актив­ным участ­ни­ком — можно запи­саться в кру­жок или сек­цию. Общаться больше с теми, кто раз­де­ляет инте­ресы ребенка.

Вер­ное сред­ство от стес­ни­тель­но­сти — теат­раль­ная сту­дия. Очень мно­гим выда­ю­щимся акте­рам тоже при­шлось пре­одо­ле­вать болез­нен­ную застен­чи­вость. Искус­ство пере­во­пло­ще­ния помо­гает взгля­нуть на себя со стороны.

У ребенка дол­жен быть при­мер перед гла­зами. Можно посо­ве­то­вать пона­блю­дать за чело­ве­ком, на кото­рого ему хоте­лось бы похо­дить, и про­ана­ли­зи­ро­вать его поведение.

Ребе­нок дол­жен попро­бо­вать сде­лать то, чего он больше всего боится.

Доне­сти до созна­ния ребенка факт, что он не оди­нок. Между про­чим, даже пре­зи­дент поба­и­ва­ется пуб­лич­ных выступлений!

При­нять застен­чи­вость как факт. Ведь мир тем и хорош, что состоит из вся­ких раз­ных лич­но­стей, вклю­чая флег­ма­ти­ков и про­сто любя­щих оди­но­че­ство людей.

Научите ребенка любить себя!

Сам себя не ува­жа­ешь — и дру­гие не будут тебя уважать.

Япон­ская пословица

Роди­тели зани­мают в жизни ребенка основ­ное место. Кто, как не они, дол­жен помочь своим детям в пре­одо­ле­нии застен­чи­во­сти? Низ­кая само­оценка — страш­ная вещь! Если под­ро­сток невы­со­кого мне­ния о себе, о своих спо­соб­но­стях и внеш­нем виде, то бес­по­лезно ждать, что дру­гие люди поспе­шат раз­ве­ять его сомне­ния! Напро­тив, они будут вос­при­ни­мать его именно таким, каким он сам себя видит. Объ­яс­ните ребенку, что таким обра­зом он сам заго­няет себя в глу­пую ситу­а­цию: боится быть отверг­ну­тым теми, кого счи­тает лучше себя, и поэтому черес­чур ста­ра­ется им понра­виться — не рис­кует воз­ра­жать, слиш­ком много улы­ба­ется, боится нена­ро­ком оби­деть. А в резуль­тате они про­сто пере­стают при­ни­мать его всерьез.

Извест­ный аме­ри­кан­ский пси­хо­лог Луиза Хей часто писала о том, что ребе­нок отно­сится к себе так же, как отно­сятся к нему роди­тели. Его не любят, и он начи­нает себя не любить, а от этой нелюбви к себе и рож­да­ются все его про­блемы. «Нико­гда ни при каких обсто­я­тель­ствах нельзя кри­ти­ко­вать себя. Себя нужно любить», — утвер­ждает Луиза Хей.

Среди нас не так уж много счаст­лив­чи­ков, кото­рых ни разу не уни­жали учи­теля, не драз­нили одно­класс­ники, роди­тели ни разу не ска­зали, что у всех дети как дети, только он у них рас­тет недо­те­пой. Рано или поздно даже самый изба­ло­ван­ный судь­бой счаст­лив­чик может полу­чить щел­чок по носу, и в итоге у него резко упа­дет уве­рен­ность в себе.

Вот почему не стоит торо­питься зачис­лять себя в неудач­ники. Навер­няка есть такие сферы жизни, в кото­рых чело­век все­гда чув­ствует себя как рыба в воде и где ему ничто не грозит.

Ста­рай­тесь ста­вить перед ребен­ком такие задачи, кото­рые он смо­жет решить. Помните, что неудача порож­дает неудачу, а успех окры­ляет и при­ве­дет к успеху и в другом.

Оце­ни­вайте не ребенка, а его пове­де­ние (не «ты пло­хой», а «ты посту­пил нехо­рошо»). Пове­де­ние может быть неадек­ват­ным из-за неуме­ния общаться, повы­шен­ного уровня тре­вож­но­сти. Ста­рай­тесь устра­нять при­чины, при­во­дя­щие ктакому поведению.

Напри­мер, если ребе­нок ком­плек­сует из-за того, что у него криво рас­тут зубы, обра­ти­тесь к сто­ма­то­логу, поставьте брекеты.

Обу­чайте ребенка навы­кам пра­виль­ного обще­ния. Объ­яс­ните ему, что для того, чтобы быть инте­рес­ным, нужно много читать, узнавать.

Не поз­во­ляйте никому насме­хаться над своим ребен­ком. Он дол­жен знать, что в вашем лице он все­гда может найти защиту, вы нико­гда не дадите его в обиду.

Без­условно, пас­сив­ные, тихие дети очень удобны, они не достав­ляют никому про­блем, но лич­ность в них посте­пенно «уби­ва­ется». Поэтому ста­рай­тесь вос­пи­ты­вать ребенка так, чтобы у него было свое мнение.

Хва­лите ребенка! При­чем хва­лите не за то, что ему дано от при­роды, а за его дости­же­ния. Хва­лите искренне и по делу. Хва­лите не ребенка, а кон­крет­ный поступок.

Детская дружба

Друг в беде не бросит,
Лиш­него не спросит,
Вот что зна­чит настоящий
Вер­ный друг.

Из дет­ской песенки

Дружба для ребенка — очень важ­ное поня­тие. Но харак­тер и мотивы ее с воз­рас­том меня­ются, и это надо учи­ты­вать, когда мы выно­сим суж­де­ние о дру­зьях наших детей. Дет­ская дружба может слу­жить нагляд­ным при­ме­ром того, как раз­ви­ва­ется само­сто­я­тель­ность, неза­ви­си­мость наших детей, как они взрос­леют, учатся при­ни­мать решения.

Конфетная дружба

Кто себе дру­зей не ищет, самому себе тот враг.

Ш. Руста­вели

В одном жур­нале я встре­тила поня­тие «кон­фет­ная дружба» и поняла, что оно очень точно отра­жает суть этого явле­ния — так назы­ва­е­мой дружбы в млад­шем воз­расте. Когда ребе­нок еще малень­кий, бес­по­мощ­ный, он пол­но­стью при­над­ле­жит нам. Ему пока никто не нужен, кроме мамы и папы, самых люби­мых и род­ных. Но про­хо­дит год, дру­гой — и ост­рая необ­хо­ди­мость быть все время рядом с роди­те­лями исче­зает. Ему намного инте­рес­нее поиг­рать во дворе с дру­зьями, чем идти куда-то с мамой и папой. Мы пере­жи­ваем, что ребе­нок от нас отда­ля­ется, хотя на самом деле это заме­ча­тельно, потому что обще­ство сверст­ни­ков имеет для ребенка огром­ное значение.

Уже в два-три года малыш стре­мится играть с дру­гими детьми. Но он пока еще не умеет этого делать, и подоб­ное обще­ние чаще всего закан­чи­ва­ется сле­зами и ссо­рами по поводу непо­де­лен­ных игрушек.

Начи­ная с четы­рех лет, по мере раз­ви­тия рече­вых спо­соб­но­стей, коли­че­ство кон­так­тов быстро воз­рас­тает. Чтобы участ­во­вать в какой-нибудь дет­ской игре, созда­ются группы из несколь­ких малы­шей. Ребе­нок рас­смат­ри­ва­ется, прежде всего, как парт­нер по игре, его и оце­ни­вают исходя из того, насколько он при­спо­соб­лен к дан­ной игре.

Дети в этом воз­расте — малень­кие эго­и­сты. Свои инте­ресы они ста­вят на пер­вое место. И хотя они при­знают, что у дру­гих могут быть жела­ния, отлич­ные отих соб­ствен­ных, но им еще трудно с этим мириться. Они могут дру­жить со сверст­ни­ком только потому, что он им что-то пода­рил или дал поиг­рать. Ребе­нок про­сит дать ему кон­феты в дет­ский сад, чтобы раз­дать дру­гим детям. «Тогда они все со мной будут дру­жить». И он вряд ли пой­мет объ­яс­не­ние, что дружба за что-то — это не дружба, что дру­зей не поку­пают и не про­дают, что дружба стро­ится по дру­гим критериям.

После семи лет детей объ­еди­няют уже не только игры, но и учеба, общие инте­ресы. В этом воз­расте дружба ста­но­вится более изби­ра­тель­ной. Маль­чики и девочки, ранее играв­шие вме­сте, теперь могут раз­де­литься. При­чем маль­чики создают ком­па­нии на основе общей дея­тель­но­сти, а девочки, как пра­вило, пред­по­чи­тают дру­жить по двое (если в эту пару попа­дает кто-то тре­тий, может воз­ни­кать ревность).

Годам к десяти потреб­ность в дру­зьях ощу­ща­ется очень остро, роди­тели ухо­дят на вто­рой план. Дети все больше отда­ля­ются от нас, и это нор­мально, потому что иначе они не смо­гут стать само­сто­я­тель­ными. Зача­стую роди­тель­ский авто­ри­тет мерк­нет перед авто­ри­те­том дру­зей. Более того, дети стре­мятся отде­литься от мира взрос­лых, создать свой соб­ствен­ный. Роди­тели оби­жа­ются, но с этим нужно сми­риться, это нор­мально — идет про­цесс взросления.

В под­рост­ко­вом, так назы­ва­е­мом «труд­ном», воз­расте стрем­ле­ние отде­лить себя от роди­те­лей и ори­ен­ти­ро­ваться на сверст­ни­ков еще больше воз­рас­тает. В этот момент в речи ребенка появ­ля­ются жар­гон­ные сло­вечки, он усва­и­вает «моду» сво­его поко­ле­ния, и спо­рить с этим бесполезно.

Друг под­ростку крайне необ­хо­дим, с его помо­щью он пыта­ется разо­браться в своем внут­рен­нем мире, познать себя. С дру­гом он может общаться часами. И не важно, что со сто­роны их раз­го­воры выгля­дят пусто­по­рож­ней бол­тов­ней. В этом воз­расте важен обмен эмо­ци­ями, а не суть. Они могут обму­со­ли­вать одну и ту же тему десятки и сотни раз, выис­ки­вая новые моменты для пере­жи­ва­ний, пыта­ясь таким обра­зом понять свой внут­рен­ний мир.

Вам это не нра­вится? Ну что ж, это есте­ственно. Но вспом­ните себя в этом воз­расте. Чтобы не пус­кать все на само­тек, уста­но­вите регла­мент обще­ния со сверст­ни­ками, обсу­дите зара­нее все усло­вия вашего сов­мест­ного суще­ство­ва­ния: ребе­нок идет гулять при усло­вии, что он сде­лал уроки и помыл посуду. Если пра­вила при­няты — под­чи­няться им должны и дети, и взрос­лые. Нельзя взять и отме­нить про­гулку (при усло­вии того, что ребе­нок выпол­нил все ваши тре­бо­ва­ния) только потому, что у вас пло­хое настро­е­ние и вам не на ком сорвать свою злость. Так вы рис­ку­ете поте­рять дове­рие ребенка очень быстро.

Плохая компания!

Истин­ная дружба — одна из тех вещей, о кото­рых, как о гигант­ских мор­ских змеях, неиз­вестно, явля­ются ли они вымыш­лен­ными или где-то существуют.

А. Шопен­гауэр

Наши дети сами выби­рают себе дру­зей, это есте­ственно и нор­мально. Но ино­гда ребе­нок нахо­дит таких при­я­те­лей, кото­рых мы никак не можем отне­сти к числу поло­жи­тель­ных. Что делать в таких слу­чаях? Запреты здесь вряд ли помо­гут. Малень­кого ребенка, воз­можно, мы еще смо­жем под­чи­нить себе (правда, про­блема от этого не исчезнет).

А у под­рост­ков наши дей­ствия, ско­рее всего, вызо­вут рез­кий про­тест, и мы добьемся прямо про­ти­во­по­лож­ного резуль­тата. Поэтому, если у ребенка появи­лись пло­хие, по вашему мне­нию, дру­зья, нужно прежде всего поста­раться понять при­чину этого.

Посмот­рите на ваши соб­ствен­ные отно­ше­ния с ребен­ком. Чув­ствует ли он вашу любовь, неж­ность, не рас­тет ли недо­лас­кан­ным? Все­гда ли он нахо­дит у вас пони­ма­ние и под­держку? Не слиш­ком ли часто вы оби­жа­ете сво­его ребенка? В ответ он может попы­таться оби­деть роди­те­лей таким обра­зом, начав дру­жить с под­рост­ком, кото­рый явно не понра­вится вам. Не при­ме­ня­ете ли вы телес­ные нака­за­ния? Ведь неже­ла­тель­ная ком­па­ния вполне может быть свое­об­раз­ным «отве­том Чемберлену».

Кроме того, при­смот­ри­тесь и к самому ребенку. Это для вас он хоро­ший, поло­жи­тель­ный во всех отно­ше­ниях, мухи не оби­дит. А во дворе, в окру­же­нии сверст­ни­ков он может быть точно таким же, как и они. И если попы­таться позна­ко­миться с ребя­тами поближе, они могут ока­заться вовсе не такими и пло­хими. Очень часто в этом воз­расте под­ростки скры­вают за гру­бо­стью свою доб­роту и отзывчивость.

Кроме того, не забы­вайте, что ваши поня­тия о дружбе могут рас­хо­диться с поня­ти­ями ребенка. Вы оце­ни­ва­ете с нрав­ствен­ной точки зре­ния, опе­ри­руя такими поня­ти­ями, как чест­ность, вер­ность, пре­дан­ность. А под­ростку нужен друг, кото­рый умеет выслу­шать и понять, или това­рищ по играм. Вам важно научить ребенка отли­чать хоро­шее от пло­хого, видеть силь­ные и сла­бые сто­роны дру­зей и пони­мать, чему стоит у них учиться, а чему — нет, а воз­можно, даже попы­таться отучить друга посту­пать так.

Часто «дру­жить» в пони­ма­нии ребенка озна­чает во всем согла­шаться. Вы видите, что ваш ребе­нок все больше и больше попа­дает под вли­я­ние сво­его друга, и вам это не нра­вится, вам кажется, что он вырас­тет заби­тым и зави­си­мым. Но дети под­да­ются вли­я­нию сверст­ни­ков, потому что хотят, чтобы их при­ни­мали. Они не все­гда пони­мают, что можно дру­жить, но при этом иметь свое мне­ние. Не воз­му­щай­тесь, а попро­буйте научить сво­его ребенка гово­рить «нет». Ска­жите, что идти на поводу у дру­гих — это не дружба, а стад­ное чув­ство. Кроме того, нужно попы­таться доне­сти до ребенка мысль о том, что, ска­зав «нет», он не про­ти­во­по­ста­вит себя ком­па­нии, если, конечно, пред­ло­жит что-то более инте­рес­ное, чем проказы.

Если ребе­нок про­дол­жает общаться с «непод­хо­дя­щими» дру­зьями, можно пред­при­нять следующее.

При­гла­шайте их к себе в дом. И они будут у вас на виду, и вы смо­жете их узнать лучше. А в неко­то­рых слу­чаях и повли­ять на них.

Очень часто дети стре­мятся к силь­ной лич­но­сти, не раз­би­рая, с каким зна­ком эта сила — с «мину­сом» или «плю­сом». Если ребенку нужен лидер, авто­ри­тет, попы­тай­тесь найти такого, это может быть тре­нер в спор­тив­ной сек­ции, учи­тель, друг семьи, руко­во­ди­тель кружка. Конечно, вы сами должны позна­ко­миться с ним, чтобы знать, что он собой представляет.

Если дру­зья ока­зы­вают на ребенка отри­ца­тель­ное вли­я­ние, усильте свое поло­жи­тель­ное. С вами ему должно быть не менее инте­ресно, чем с компанией.

Глав­ное — в любой ситу­а­ции сохра­нять дове­ри­тель­ные отно­ше­ния с ребен­ком. Фразы типа «Увижу тебя с ним еще раз — убью!», «Чтобы ноги его здесь не было», «Я не знаю, что я с тобой тогда сде­лаю» не при­не­сут вам диви­ден­дов и при­ве­дут только к тому, что ребе­нок нач­нет вам лгать, изво­ра­чи­ваться и скрываться.

Если он все время сидит дома

Кто не любит оди­но­че­ства — тот не любит сво­боды, ибо лишь в оди­но­че­стве можно быть свободным.

А. Шопен­гауэр

Мамы детей, у кото­рых ребе­нок про­па­дает на улице, зави­дуют тем роди­те­лям, чьи дети сидят дома и зани­ма­ются сво­ими делами — читают, играют, сидят за ком­пью­те­ром, смот­рят телевизор…

Но здесь тоже кро­ется опас­ность. Ведь ребе­нок, у кото­рого нет дру­зей, не смо­жет пол­но­ценно общаться с людьми, став взрос­лым. Помо­гите сво­ему ребенку!

Про­блемы с обще­нием чаще всего воз­ни­кают у застен­чи­вых детей, не уве­рен­ных в себе. У детей с низ­кой само­оцен­кой любое неосто­рож­ное слово сверст­ни­ков вызы­вает обиду, они счи­тают, что их драз­нят, насме­ха­ются над ними. Если такой ребе­нок хоть раз столк­нулся с нега­тив­ной ситу­а­цией, он побо­ится еще раз ока­заться в таком же поло­же­нии и будет вся­че­ски его избе­гать. Нужно попы­таться ней­тра­ли­зо­вать отри­ца­тель­ный опыт обще­ния, отдав ребенка в спор­тив­ную сек­цию или кру­жок, при­гла­шать в дом дру­гих детей. Обя­за­тельно повы­шайте само­оценку ребенка! Хва­лите его, под­чер­ки­вайте его поло­жи­тель­ные каче­ства, верьте в него! Помните, что само­оценка играет боль­шую роль в ста­нов­ле­нии лич­но­сти вашего ребенка, его обще­нии с людьми в будущем.

Учите общению с рождения

Для того чтобы иметь много дру­зей, надо самому быть другом.

И.В. Гете

Начи­найте учить обще­нию уже с рож­де­ния. Не созда­вайте ему теп­лич­ных усло­вий. Ребенку, кото­рого дома счи­тают пупом земли, будет трудно осво­иться в кол­лек­тиве, где ему при­дется дока­зы­вать свои спо­соб­но­сти с нуля.

Помо­гите вашему ребенку овла­деть какими-то уме­ни­ями — это все­гда ценится в дет­ском коллективе.

Дети, при­хо­дя­щие в ваш дом, должны чув­ство­вать доб­ро­же­ла­тель­ную, радуш­ную атмо­сферу. Они должны знать, что им рады и дети и взрослые.

Можно купить настоль­ные игры, в кото­рых участ­вуют несколько чело­век, и при­гла­сить дру­зей ребенка домой. Соору­дите во дворе дет­скую пло­щадку. Чем больше дети обща­ются между собой, тем быст­рее они подружатся.

Доне­сите до созна­ния ребенка посту­лат: отно­сись к людям так, как хочешь, чтобы они к тебе отно­си­лись. Если мы хорошо отно­симся к людям и делаем им добро, то и они будут охотно дру­жить с нами.

Школьная дружба

Насто­я­щий друг с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав, с тобой будет всякий.

М. Твен

Очень часто роди­тели стал­ки­ва­ются с такой ситу­а­цией: ребе­нок бла­го­по­лучно общался со сверст­ни­ками во дворе, в дет­ском саду, но вот при­шло время школы, и. ваш ребе­нок ока­зался оди­нок. Что слу­чи­лось? Почему вашего ребенка не при­ни­мает кол­лек­тив? Ваш ребе­нок может вос­при­ни­маться одно­класс­ни­ками совсем не так, как вы себе это представляете.

В семье ребе­нок, как пра­вило, нахо­дится в обста­новке пол­ной любви и пони­ма­ния. Его любят за то, что он есть. Но дети в своем обще­нии руко­вод­ству­ются дру­гими кри­те­ри­ями, их суд гораздо строже. Если ваш ребе­нок не соот­вет­ствует их ожи­да­ниям, он ока­зы­ва­ется в группе отверг­ну­тых, с кото­рыми никто не дру­жит, с кем не хотят даже сидеть за одной пар­той, над кем сме­ются. Дети бывают очень жесто­кими, и можно пред­ста­вить, что испы­ты­вает ребе­нок, попав­ший в касту отверг­ну­тых. Дети момен­тально чув­ствуют тех, кто выби­ва­ется из при­выч­ных рамок. И тут только держись!

Кого же они не принимают?

Конечно, тех, у кого умствен­ные спо­соб­но­сти ниже сред­него, грубо говоря, тех, кого счи­тают «дура­ком». Над такими могут сме­яться, поте­шаться над их отве­тами у доски, а могут и про­сто не замечать.

Очень туго при­хо­дится тем, кто явля­ется мамень­ки­ным сын­ком. Таких роди­тели водят за ручку чуть ли не до выпуск­ного класса, не подо­зре­вая, что ломают сво­ему ребенку судьбу соб­ствен­ными руками.

«Бота­ники», «зуб­рилки», отлич­ники — с ними могут счи­таться в том слу­чае, если те дают им спи­сать домаш­нее зада­ние или помо­гают в кон­троль­ной работе, но в целом хоро­шие отметки зача­стую не явля­ются про­пус­ком к хоро­шим отно­ше­ниям со сверст­ни­ками. А если такой «бота­ник» еще и спи­сать не даст, тут уж пиши про­пало. Он может поте­рять остатки рас­по­ло­же­ния. Со сто­роны это выгля­дит странно, потому что всем детям неод­но­кратно вну­шают, что они ходят в школу за зна­ни­ями, что хорошо учиться- это глав­ное, тем не менее детей, отно­ся­щихся к опи­сан­ным выше груп­пам, школь­ники не жалуют.

«Под­лиз», «ябед» не тер­пят, с ними не дру­жат, их пре­зи­рают. Если ваш ребе­нок отно­сится именно к этой кате­го­рии, поду­майте, что и где вы сде­лали не так.

Есть еще кате­го­рия «вечно боль­ных». Как с ними дру­жить, если их нико­гда нет в школе? Вот и оста­ются они в оди­но­че­стве, а одно­класс­ники, при­вык­нув к их веч­ному отсут­ствию, пре­спо­койно обхо­дятся без них.

Почему же так про­ис­хо­дит? Разве в школе дру­гие ценности?

У них все иначе

Вот что думают по этому поводу пси­хо­логи Анна Пота­нина и Алек­сандра Собо­лева: «Школь­ная жизнь строго регла­мен­ти­ро­вана: здесь есть и свой тай­ный мораль­ный кодекс, и свой свод непи­са­ных пра­вил. Резуль­таты про­ве­ден­ного иссле­до­ва­ния по опре­де­ле­нию рей­тинга основ­ных «чело­ве­че­ских» качеств поз­во­лили пси­хо­ло­гам сде­лать вывод, что в сверст­ни­ках дети в первую оче­редь ценят каче­ства эмо­ци­о­нально-лич­ност­ного харак­тера. Среди них пер­вые — доб­рота, сер­деч­ность, искрен­ность, чув­стви­тель­ность, весе­лость, урав­но­ве­шен­ность, душев­ность. Обла­да­те­лей таких качеств при­знает и полю­бит любой здо­ро­вый кол­лек­тив. Заме­тим, правда, что в поня­тии детей сами эти слова имеют несколько не те зна­че­ния, что в нашем, взрос­лом языке. Напри­мер, «доб­рота» в нашем с вами тол­ко­ва­нии — очень абстракт­ное поня­тие, и, если наши зна­ко­мые не дали нам вчера взаймы, мы не ста­нем это рас­це­ни­вать как жад­ность. У детей же любая подоб­ная мелочь счи­та­ется непро­сти­тель­ной и сви­де­тель­ствует об отсут­ствии именно доброты…

На вто­ром месте стоят морально-воле­вые каче­ства. Это чест­ность, спра­вед­ли­вость, ответ­ствен­ность, реши­тель­ность, отваж­ность. При­чем отваж­ность и реши­тель­ность явля­ются сино­ни­мами в дет­ском тол­ко­ва­нии. Чест­ность — это поря­доч­ность по отно­ше­нию к кругу одноклассников(сказать неправду взрос­лому не счи­та­ется зазорным).

А ответ­ствен­ность под­ра­зу­ме­вает отно­ше­ние ско­рее к учебе, чем к людям»[10].

Не дово­дите ситу­а­цию до критической

Если вашего ребенка оби­жают одно­класс­ники, не дово­дите ситу­а­цию до кри­ти­че­ской, в ваших силах помочь ему уже сей­час. Под­дер­жите его в труд­ные минуты.

«Моему вось­ми­лет­нему сыну в школе устро­или насто­я­щую травлю. Над ним изде­ва­ются почти все одно­класс­ники. Посто­янно его обзы­вают, ста­вят под­ножки. Недавно всю спину изма­зали мелом, разо­рвали тет­радки по мате­ма­тике. Сын не хочет идти в школу. Раньше жало­вался на одно­класс­ни­ков, а сей­час вообще замкнулся в себе. Пла­чет каж­дый день и ничего не рас­ска­зы­вает. Но самое обид­ное, как я поняла, то, что эту травлю под­дер­жи­вает его класс­ная руко­во­ди­тель­ница. Она ни разу не сде­лала его одно­класс­ни­кам заме­ча­ния. При этом зани­жает сыну оценки, обра­ща­ется к нему по фами­лии. А недавно поста­вила в угол и велела сто­ять там перед одно­класс­ни­ками весь урок. Как и где в такой ситу­а­ции искать защиты? Может быть, пере­ве­стись в дру­гую школу? Но где гаран­тия, что там не будет того же самого?»

Нападки одно­класс­ни­ков чаще всего направ­лены на ребят, чем-то не похо­жих на осталь­ных. Обычно «жерт­вами» ста­но­вятся скром­ные и застен­чи­вые уче­ники. Что делать в такой ситуации?

1‑й шаг. После того как вы обсу­дили ситу­а­цию с сыном, пого­во­рите с учи­тель­ни­цей, узнайте вер­сию дру­гой сто­роны. Если вы наты­ка­е­тесь на стену непо­ни­ма­ния, идите к завучу, потом — к дирек­тору. Если резуль­тат нуле­вой, пишите заяв­ле­ние в мест­ный коми­тет обра­зо­ва­ния. За нару­ше­ние пре­по­да­ва­тель­ской этики учи­тель­нице могут объ­явить взыс­ка­ние (выго­вор или стро­гий выго­вор). Два выго­вора — это уже увольнение.

2‑й шаг.Выясните, кто из детей выбрал вашего ребенка в каче­стве «тре­на­жера» для своих лидер­ских качеств. Бесе­до­вать с самим малень­ким тира­ном не стоит. Лучше пойти к его роди­те­лям, опи­сать ситу­а­цию и попро­сить обра­зу­мить их чадо. Если вас не слу­шают, при­гро­зите заяв­ле­нием в мили­цию. В соот­вет­ствии с кодек­сом «Об адми­ни­стра­тив­ных пра­во­на­ру­ше­ниях» (ст. 20.1) роди­те­лям гро­зит штраф за ненад­ле­жа­щее испол­не­ние роди­тель­ских обязанностей.

3‑й шаг. Если вы видите, что ситу­а­ция не улуч­ша­ется, пере­ве­дите сына в дру­гую школу. И обра­ти­тесь к дет­скому пси­хо­логу, чтобы сгла­дить послед­ствия травмы.

Когда бить тревогу?

• Если ваш ребе­нок вообще не хочет ходить в школу или выра­жает пол­ное без­раз­ли­чие по этому поводу.
• Если ребе­нок стал тре­вож­ным, замкну­тым, угрю­мым, а на его теле вы находитесиняки.
• Если он сразу замол­кает, как только речь захо­дит о школе.
• Если он с удо­воль­ствием обща­ется с ребя­тами во дворе и кате­го­ри­че­ски отка­зы­ва­ется от обще­ния с одноклассниками.
• Вам не зво­нят его школь­ные дру­зья и приятели.
• Одно­класс­ники не спра­ши­вают у него даже домаш­них заданий.
• Его не зовут гулять, не при­гла­шают в гости.
• Он не был при­нят сверст­ни­ками еще в дет­ском саду.

Если вы почув­ство­вали что-то нелад­ное, немед­ленно при­ни­майте меры! Пого­во­рите с ребен­ком откро­венно, поста­рай­тесь, чтобы он вам рас­ска­зал как можно больше. После чего схо­дите в школу, при­чем жела­тельно дого­во­риться с учи­те­лем о встрече после окон­ча­ния уро­ков, чтобы избе­жать встречи с одно­класс­ни­ками ребенка и не навлечь на него еще боль­шие непри­ят­но­сти — дети могут сде­лать свои далеко иду­щие выводы из вашего визита. Вам нужно полу­чить как можно больше объ­ек­тив­ной инфор­ма­ции. Если ребе­нок про­тив вашего похода в школу, можно не гово­рить ему об этом, но тогда при­дется пре­ду­пре­дить и учи­теля, чтобы дер­жал язык за зубами.

Обра­ти­тесь к школь­ному пси­хо­логу, он может ока­зать вам неоце­ни­мую помощь. Вы можете, конечно, пойти по пути наи­мень­шего сопро­тив­ле­ния и пере­ве­сти ребенка в дру­гой класс или даже школу. Но вы же пони­ма­ете, что это только внеш­ние изме­не­ния, про­блема же лежит гораздо глубже. Ребенку, кото­рого отвер­гают одно­класс­ники, необ­хо­димо изме­нить внут­рен­ний мир. Ему это сде­лать само­сто­я­тельно очень сложно, нужна ваша помощь.

Как помочь?

Ребенка не при­ни­мают в общие игры или не желают ста­но­виться с ним в пару? Зна­чит, пора при­ни­мать меры!

Вызо­вите ребенка на откро­вен­ный раз­го­вор. Поста­рай­тесь узнать обста­новку в классе и понять, почему воз­никла проблема.

Не обе­щайте нака­зать обид­чи­ков. Это вызо­вет у ребенка жела­ние скрыть от вас правду из-за страха мести.

Пого­во­рите с учи­те­лем. Лучше это делать в отсут­ствие детей. Объ­яс­ните, как отве­чать зади­рам. Рас­ска­жите, что они только того и ждут, «чтобы ты запла­кал». А лучше посмот­реть в глаза заби­я­кам и засме­яться вме­сте с ними.

Помните, про­блема не только в кол­лек­тиве, ной в самом ребенке. У него зани­жена само­оценка. Помо­гите ребенку рас­крыть свои таланты, под­дер­жите во всех начинаниях.

При­учайте ребенка не быть жад­ным, делиться со сверст­ни­ками. Пусть поде­лится ябло­ком, даже если оно у него одно, либо не давайте ему вообще ничего. Если у него есть лиш­няя ручка, линейка, каран­даш, пусть поде­лится с тем, кто забыл. Дети запо­ми­нают доб­роту ярче, если она про­яв­ля­ется в мелочах.

Не пере­мы­вайте при нем кости его това­ри­щам, учи­те­лям, зна­ко­мым, тем более не обсуж­дайте их роди­те­лей. Ищите в каж­дом из них что-нибудь хоро­шее, пытай­тесь найти оправ­да­ние недо­стат­кам. Так вы научите вашего ребенка быть душев­ным и спра­вед­ли­вым, иметь свое мне­ние и не рубить сплеча.

Иско­ре­няйте рав­но­ду­шие, вос­пи­ты­вайте состра­да­ние. Покор­мите собаку или котенка, утешьте ребенка, пла­чу­щего на улице. Учите ребенка сочув­ство­вать чужому горю, не сме­яться над горе­стями дру­гих, рас­ска­зы­вайте, что в непри­ят­ное поло­же­ние может попасть любой человек.

Бере­гите нервы ребенка! Если вы выпус­ка­ете пар на своем ребенке, вы совер­ша­ете огром­ную ошибку! Вы-то быстро успо­ко­и­тесь, а ребе­нок, придя в школу, выплес­нет нега­тив на дру­гих, и еще неиз­вестно, как это ска­жется на его пси­хике. Кон­тро­ли­руйте свои эмо­ции: ребе­нок, видя, что вы уме­ете сдер­жи­ваться, научится кон­тро­ли­ро­вать свои.

Пси­хо­логи реко­мен­дуют хоть нена­долго опре­де­лить ребенка в дет­ский сад — хотя бы в послед­ний год перед шко­лой. Обще­ние в дет­ском кол­лек­тиве пой­дет ему на пользу, и жизнь по школь­ным пра­ви­лам не пока­жется ему чем-то непреодолимым.

Взрослая компания

Чьи уши закрыты для правды и кто не в силах выслу­шать ее из уст друга, того не спа­сет уже ничто.

Цице­рон

Слож­нее всего роди­те­лям при­хо­дится, когда под­ро­сток хочет общаться только со взрос­лой ком­па­нией, потому что счи­тает, что пере­рос своих сверст­ни­ков. Воз­можно, что ему и впрямь скучно с одно­класс­ни­ками. В этом слу­чае запреты могут при­ве­сти к бунту и непо­ви­но­ве­нию со сто­роны под­ростка. В этой ситу­а­ции роди­тели должны серьезно отне­стись к новым зна­ко­мым ребенка: попро­сите пред­ста­вить их вам, при­гла­сите к себе, возь­мите их теле­фоны, чтобы иметь воз­мож­ность зво­нить им в то время, когда ребе­нок нахо­дится с ними. Можно попро­сить стар­ших дру­зей взять на себя ответ­ствен­ность за без­опас­ность вашего ребенка: про­сле­дить, чтобы под­ро­сток не пил алко­голя, не ока­зался в слож­ной ситу­а­ции. При­гла­сите взрос­лого чело­века в союз­ники. Ска­жите, что он может свя­заться с вами в любую минуту, если ему пона­до­бится помощь или если у него воз­ник­нет какой-либо вопрос.

Ста­рай­тесь не кри­ти­ко­вать дру­зей ребенка по поводу и без повода. Попы­тай­тесь сми­риться с непри­ят­ными, но неопас­ными при­выч­ками или мане­рами. Оставьте кри­тику для прин­ци­пи­аль­ных вопро­сов, как, напри­мер, если вдруг ваш ребе­нок нач­нет общаться совзрос­лым, кото­рый упо­треб­ляет нар­ко­тики или алко­голь. Пря­мой и сдер­жан­ный раз­го­вор с ребен­ком — луч­шее, что воз­можно в такой ситуации.

Будьте изоб­ре­та­тельны: предо­ставьте ему воз­мож­ность общаться с достой­ными взрос­лыми. Узнайте, какие кружки, семи­нары, клубы могли бы раз­вить инте­ресы вашего под­ростка. Помо­гите ему найти эти источники.

Со стар­шими дру­зьями про­ти­во­по­лож­ного пола сле­дует быть еще более дели­кат­ными и осто­рож­ными. Ста­рай­тесь, чтобы обще­ние вашего ребенка с ними про­хо­дило как можно чаще в вашем при­сут­ствии или в непо­сред­ствен­ной бли­зо­сти от вас.

Не нале­тайте на под­ростка с кри­ками, не оттал­ки­вайте от себя сар­каз­мом, не уни­жайте его. Слу­шайте его спо­койно и вни­ма­тельно и почаще спра­ши­вайте его мне­ние. Чем вы тер­пе­ли­вее и дру­же­люб­нее, тем проще будет ребенку, тем дей­ствен­нее будет ваш контроль.

Мой ребенок хамит!

Хам­ство начи­на­ется там, где кон­ча­ется ум.

Неиз­вест­ный автор

Одна­жды в жур­нале «Домаш­ний очаг» я наткну­лась на такое письмо:

«Я решила поде­литься с вами набо­лев­шим. Мой пят­на­дца­ти­лет­ний сын при­об­рел про­тив­ную манеру пере­би­вать стар­ших, вле­зать в беседу с неумест­ными и довольно гру­быми заме­ча­ни­ями. Он хамит и мне, и отцу. Наедине и при­людно. Хуже даже не сами слова, а его тон, пол­ный пре­зре­ния и нена­ви­сти к самым близ­ким для него людям.

Мне стыдно перед сосе­дями, кото­рые не могут не слы­шать скан­да­лов в нашей квар­тире. А уж как мне стыдно перед нашими дру­зьями! Все они люди солид­ные и нас знают с луч­шей сто­роны. Пред­став­ля­ете, они при­хо­дят в при­лич­ный дом, чтобы рас­сла­биться, побе­се­до­вать, а тут этот недо­росль хамит и нам, и нашим гостям.

Я не знаю, как быть. Что бы вы посо­ве­то­вали нам сде­лать, как отучить сына хамить и пре­зри­тельно гово­рить со старшими?

Мне неловко под­пи­сы­ваться. Даже ини­ци­алы ста­вить стыдно. Так и под­пи­шусь: мама хама».

Вам зна­кома эта ситу­а­ция? Ваш вчера еще такой милый и послуш­ный ребе­нок вдруг пре­вра­ща­ется в отъ­яв­лен­ного хама, и вы раз­во­дите руками в бес­си­лии, пыта­ясь понять, откуда это у него?

Как и все про­блемы, кото­рые воз­ни­кают в «труд­ном» воз­расте, эта тоже появи­лась не на пустом месте. И как водится, все про­блемы идут из дет­ства. Вспом­ните, сколько раз было так, что вы ребенка не заме­чали, про­сили оста­вить в покое, не зада­вать дурац­ких вопро­сов, не отвле­кать взрос­лых от важ­ных дел?

Иссле­до­ва­ния социо­ло­гов пока­зы­вают, что люди стали гораздо меньше раз­го­ва­ри­вать дома. Взрос­лые воз­вра­ща­ются с работы, ужи­нают, смот­рят теле­ви­зор, читают газету. В луч­шем слу­чае вкратце обсуж­дают собы­тия про­шед­шего дня. На раз­го­воры по душам не оста­ется ни сил, ни вре­мени. Как же при таких усло­виях роди­тели смо­гут узнать, о чем меч­тают их дети?

Роди­тели, заня­тые рабо­той, домом, добы­ва­нием мате­ри­аль­ных благ, зача­стую забы­вают, что их детям нужны не только доро­гие игрушки, пре­стиж­ное обра­зо­ва­ние, мод­ные кружки и сек­ции, одежда и обувь, но и посто­ян­ное обще­ние с папой и мамой. Если у роди­те­лей нет вре­мени пого­во­рить с ребен­ком именно сей­час, в дан­ную минуту, им сле­дует дого­во­риться о раз­го­воре через какое-то время, удоб­ное обеим сто­ро­нам. Во время ано­ним­ных опро­сов боль­шин­ство под­рост­ков при­зна­ются, что хотели бы, чтобы роди­тели вос­при­ни­мали их все­рьез и при­слу­ши­ва­лись к их словам.

Важно ни при каких обсто­я­тель­ствах не сме­яться над глу­пыми или наив­ными, по вашему мне­нию, сло­вами ребенка, не обры­вать его пре­зри­тель­ными сло­вами: «Не лезь со сво­ими иди­от­скими вопросами!»

Если ребе­нок выска­зы­вает вам какую-то идею, кото­рая не кажется вам удач­ной, не обру­байте сразу раз­го­вор запре­том, объ­яс­ните ребенку, чем она плоха, по ваше­мум­не­нию. Пред­ло­жите ему рас­смот­реть дру­гие вари­анты, обос­нуйте свое мне­ние коротко и ясно, но обя­за­тельно с ува­же­нием, чтобы ребе­нок не чув­ство­вал себя униженным.

Если ребе­нок, выслу­шав вас, наста­и­вает на своем, не стоит сразу раз­дра­жаться и ссо­риться. Люди учатся на своих соб­ствен­ных ошиб­ках, ваш ребе­нок — не исклю­че­ние. Выслу­ши­вая и пыта­ясь понять своих детей, мы помо­гаем им осо­знать важ­ную вещь: этот мир может быть и жесто­ким, и опас­ным, но есть люди, на кото­рых можно рас­счи­ты­вать все­гда, при любых обсто­я­тель­ствах, — это родители.

Под­рост­кам осо­бенно нужно роди­тель­ское вни­ма­ние и пони­ма­ние, ува­же­ние и тепло. А как еще мы можем выра­зить свою любовь, если не готов­но­стью выслу­шать ребенка в любой момент? Кроме того, если под­ро­сток не может откро­венно раз­го­ва­ри­вать с роди­те­лями, он пой­дет за сове­том к кому-то еще. И нет ника­кой гаран­тии, что полу­чен­ный совет ока­жется удачным.

Ни при каких обсто­я­тель­ствах не уни­жайте ребенка при посто­рон­них! Если вам не нра­вится его пове­де­ние, отве­дите его в сто­рону, вый­дите с ним в дру­гою ком­нату — там вы можете отчи­тать его, спо­койно выска­зав свои претензии.

Настро­е­ние в пере­ход­ном воз­расте меня­ется очень быстро, не слу­чайно именно этот воз­раст счи­та­ется особо труд­ным: пове­де­ние под­ростка трудно пред­ска­зать. Ино­гда они теряют голову и начи­нают орать на роди­те­лей, потому что им сложно спра­виться с бур­ными при­сту­пами нена­ви­сти или яро­сти. Чув­ства их в этот период осо­бенно обострены. А вот на люби­мого учи­теля или тре­нера они кри­чать не ста­нут, потому что и те, как пра­вило, обра­ща­ются с ними тер­пе­ливо, с уважением.

В выше­при­ве­ден­ном при­мере мать сетует на то, что ей стыдно перед при­лич­ными зна­ко­мыми. Полу­ча­ется, что роди­те­лям важ­нее мне­ние посто­рон­них людей, что они поду­мают о них, а не мне­ние соб­ствен­ного ребенка, понять кото­рое они зача­стую и не пыта­ются. Устро­ить под­ростку скан­дал все­гда проще. Так же как и обо­звать его недо­рос­лем, хамом, иди­о­том (каких только обид­ных про­звищ не при­ду­мают в запале ссоры роди­тели!). Роди­тели отве­чает рез­ко­стью на рез­кость под­ростка, кри­ком на крик… Скан­далы рас­тут как снеж­ный ком. Но поду­майте, ведь на посто­рон­него чело­века вы вряд ли будете кри­чать, даже если вам не нра­вится то, что он гово­рит. Вы поста­ра­е­тесь найти веж­ли­вые формы обще­ния. Почему же с соб­ствен­ным ребен­ком можно не церемониться?

Под­ро­сток хамит, потому что ему очень хочется пока­зать и дока­зать, что он уже вырос!

Ему очень хочется при­нять уча­стие во взрос­лом раз­го­воре, даже если он не все­гда «в теме». А уж если речь идет о книге, кото­рую он читал, или о собы­тии, кото­рым он инте­ре­со­вался и о кото­ром у него сло­жи­лось соб­ствен­ное мне­ние! Он хочет вни­ма­ния, он рвется поучаст­во­вать в беседе, ино­гда забы­вая о пра­ви­лах при­ли­чия, пере­би­вая собе­сед­ни­ков, повы­шая голос, оскорб­ляя слу­ша­теля, если его мне­ние не сов­па­дает с мне­нием окру­жа­ю­щих. Это зна­чит, что у него, к сожа­ле­нию, пока еще нет навыка обще­ния со взрос­лыми людьми. Как только вы посмот­рите на про­ис­хо­дя­щее под дру­гим углом, диа­лог с ребен­ком сразу ста­нет возможен.

Даже если в семье взрос­лые раз­го­ва­ри­вают с ребен­ком, они не все­гда готовы к тому, что у под­ростка есть соб­ствен­ное мне­ние по каким-то важ­ным вопро­сам. «Раз­го­во­ром по душам» часто назы­ва­ется моно­лог роди­те­лей, в кото­ром они рас­ска­зы­вают ребенку о жиз­нен­ных слож­но­стях, сове­туют, направ­ляют, ука­зы­вают. А вот слу­шать под­ростка и вос­при­ни­мать его слова все­рьез могут далеко не все.

При­гла­сите под­ростка к раз­го­вору (но не ожи­дайте, что он с готов­но­стью отклик­нется на ваше пред­ло­же­ние). Нач­ните беседу со слов, что вы пони­ма­ете, что в вашей семье про­ис­хо­дит что-то нелад­ное. Проще начать раз­го­вор, оттал­ки­ва­ясь от новых впе­чат­ле­ний. Необ­хо­димо испра­вить ситу­а­цию, а это тре­бует вни­ма­ния всех чле­нов семьи. Попро­сите ребенка выска­заться прямо, но спо­койно и с ува­же­нием. Вполне веро­ятно, что он пове­дает вам про все свои унижения.

Вам кажется, что вы зна­ете соб­ствен­ного ребенка как облуп­лен­ного, но это не так. Дети рас­тут, меня­ются и взрос­леют. И роди­тели, кото­рые при­выкли видеть в под­ростке все того же малень­кого кара­пуза, не ощу­щают этих изме­не­ний. Вы и пред­ста­вить себе не можете, сколько раз вы, сами того не заме­чая, уни­жали вашего ребенка, счи­тая это мето­дом вос­пи­та­ния. Дайте ему выпу­стить пар. Изви­ни­тесь перед ним, а если его реак­ция на то или иное собы­тие была гру­бой, ука­жите ему на это, но не стройте беседу по прин­ципу «сам дурак». Объ­яс­ните, что на дан­ном этапе вам нужно не воро­шить про­шлое, а идти впе­ред, нала­жи­вать отно­ше­ния. Это необ­хо­димо для ваших буду­щих отно­ше­ний в семье и для самого ребенка, кото­рый только учится стро­ить свои отно­ше­ния с раз­ными людьми. Слу­шайте сво­его ребенка так, как будто вы видите его в пер­вый раз.

Запом­ните, пока вы не научи­тесь гово­рить ува­жи­тельно со своим ребен­ком, вам при­дется тер­петь его хам­ские выходки. И чем дальше — тем больше.

Несколько сове­тов

Не отве­чайте гру­бо­стью на гру­бость под­ростка: ска­жите, что про­дол­жите раз­го­вор с ним, когда он успо­ко­ится и сме­нит тон.

Слу­шать не зна­чит согла­шаться. Вы не обя­заны раз­де­лять все мне­ния сво­его ребенка, чтобы быть с ним в хоро­ших отно­ше­ниях. Глав­ное — про­де­мон­стри­ро­вать готов­ность понять дру­гую точку зре­ния и не торо­питься с эмо­ци­о­наль­ной реакцией.

Почаще зада­вайте раз­лич­ные вопросы сво­ему ребенку. И не для того, чтобы выве­сти его на чистую воду и обви­нить, а чтобы дей­стви­тельно услы­шать ответы.

Не будьте слиш­ком настой­чивы и не застав­ляйте ребенка защи­щаться. Если он прин­ци­пи­ально отка­зы­ва­ется обсуж­дать какую-то тему, будьте тер­пе­ливы, отло­жите раз­го­вор до луч­ших времен.

Свято хра­ните все сек­реты ребенка. Нико­гда не выда­вайте тайну, кото­рую он вам дове­рил. Это совер­шенно непро­сти­тель­ный поступок.

Не делайте под­ростку заме­ча­ний при его дру­зьях и посто­рон­них людях, не одер­ги­вайте его и не уни­жайте, иначе он вам ото­мстит, уни­зив при ваших друзьях.

Не сры­вай­тесь. Какие бы ужас­ные вещи вам ни при­шлось услы­шать, дер­жите себя в руках. С чело­ве­ком, кото­рый кри­чит и осуж­дает, нико­гда больше не захо­чется откровенничать.

Ува­жайте инте­ресы и хобби сво­его ребенка. Тогда он смо­жет ува­жать ваши заня­тия и развлечения.

Не стес­няй­тесь и не счи­тайте ниже сво­его досто­ин­ства обра­щаться к ребенку за сове­том в каких-то обла­стях, в кото­рых вы не раз­би­ра­е­тесь, а он, напро­тив, раз­би­ра­ется очень хорошо: ком­пью­тер, Интер­нет, совре­мен­ная музыка и т. д.

Если с вами в юно­сти слу­ча­лось нечто подоб­ное, о чем рас­ска­зы­вает ребе­нок, рас­ска­жите об этом. Под­ро­сток будет знать, что вы дей­стви­тельно его пони­ма­ете, ведь вы тоже стал­ки­ва­лись с похо­жими проблемами.

Не пере­би­вайте. Тер­пе­ливо выслу­ши­вайте все, что ребе­нок хочет рас­ска­зать. И только после этого зада­вайте вопросы.

Выска­зы­вайте свое мне­ние так­тично. «Хочешь узнать, как бы я посту­пила на твоем месте?», «У меня есть идея, как тебе помочь. Хочешь, рас­скажу?». Такие фразы поз­во­ляют роди­те­лям быть так­тич­ными, а ребенку — отка­заться от сове­тов. И если под­ро­сток отве­чает «нет», это нужно при­нять и оста­вить раз­го­вор на потом.

Будьте при­вет­ливы, дру­же­любны не только со сво­ими дру­зьями и зна­ко­мыми, ноис­соб­ствен­ным ребенком

Если вы хотите все изменить

Две силы урав­но­ве­ши­вают чело­века и про­ти­во­стоят его воле: пере­мена и привычка.

Ж. и Э. Гонкуры

В под­рост­ко­вом воз­расте чаще всего про­яв­ля­ются такие про­блемы, о кото­рых роди­тели до сей поры и не подо­зре­вали. Вчера еще послуш­ное, сего­дня чадо как с цепи сорва­лось: гру­бит, делает назло, не реа­ги­рует на просьбы и тре­бо­ва­ния взрос­лых, гово­рить с ним, кажется, невозможно…

Что же пред­при­нять? Как решить эти проблемы?

Сна­чала давайте опре­де­лимся, с какими про­бле­мами обычно стал­ки­ва­ются роди­тели под­рост­ков, что их осо­бенно бес­по­коит. Итак, ваш ребенок.

Поздно ложится спать.
Посто­янно врет.
Мусо­рит в квартире.
Остав­ляет гряз­ную посуду за собой.
Берет без раз­ре­ше­ния вашу одежду.
Гуляет допоздна (или даже всю ночь).
Часами висит на телефоне.
Начи­нает скан­да­лить по любому поводу.
Посто­янно угрюм и замкнут.
Свя­зался с пло­хой компанией.
Целыми днями валя­ется, слу­шая музыку или глядя в телевизор.
Не делает уроки.
Про­пус­кает школу.
Плохо учится.
При­во­дит домой ком­па­нии дру­зей, когда роди­те­лей нет.
Убе­гает из дома.
Дерется с бра­тьями или сестрами.
Гово­рит, что не любит вас.
Руга­ется, обзы­вает вас.
Не участ­вует в делах семьи.
Посто­янно тре­бует денег.
Рас­ска­зы­вает дру­гим, как плохо с ним обра­ща­ются родители.
Ворует у вас.
Курит.
Пьет алко­голь­ные напитки с друзьями.
Не помо­гает по дому.
Без­дель­ни­чает: не хочет ни учиться, ни работать.
Вме­ши­ва­ется в лич­ную жизнь родителей.

Конечно, этот спи­сок довольно боль­шой, но, по всей веро­ят­но­сти, не все про­блемы в нем — ваши. Но даже одна про­блема, подобно одной из при­ве­ден­ных выше, спо­собна выве­сти роди­те­лей из спо­кой­ствия на дол­гое время. Однако, как мы знаем, каж­дая про­блема имеет две сто­роны — ее можно рас­смат­ри­вать не только как повод для посто­ян­ных ссор и скан­да­лов, но и как уни­каль­ную воз­мож­ность для изме­не­ния своей жизни (вашей и ребенка) к лучшему.

Для начала вспом­ните, как вы обща­е­тесь с людьми, кото­рые встре­ча­ются на вашем пути? Все­гда ли вы согласны с тем, что они делают, все­гда ли они, по-вашему, правы? Часто ли воз­ни­кает у вас раз­дра­же­ние, когда чело­век выска­зы­вает непра­виль­ные, с вашей точки зре­ния, мысли? Как про­яв­ля­ется ваше раз­дра­же­ние? Вы выплес­ки­ва­ете его или сдер­жи­ва­е­тесь только потому, что неудобно пока­зы­вать свое настро­е­ние перед чужими?

А может быть, вы выслу­ши­ва­ете его и гово­рите себе, что он тоже имеет право на свое мне­ние, пусть оно и отли­ча­ется от вашего?

Почему в таком слу­чае вы забы­ва­ете об этом пра­виле, когда дело дохо­дит до обще­ния с вашим под­рост­ком? Ведь под­ро­сток — такой же чело­век, как и все осталь­ные, он тоже имеет право на свое мне­ние, свои ошибки и заблуж­де­ния. Веро­ятно, для более успеш­ного раз­ре­ше­ния про­блем, воз­ни­ка­ю­щих в обще­нии с под­рост­ком, нужно усво­ить про­стую истину: для того чтобы изме­нить дру­гого чело­века, надо при­нять его таким, каков он есть. Вы же сво­его под­ростка, судя по всему, пока при­нять не можете. То есть для успеха воз­дей­ствия на дру­гого сна­чала надо изме­нить себя!

О чем гово­рят вам поступки вашего ребенка? Ведь это не про­сто «бунт на корабле»! Вам кажется, что ребе­нок без­от­вет­ствен и невни­ма­те­лен к дру­гим людям, а вы для него — про­сто «мебель», на кото­рую не стоит обра­щать вни­ма­ния. Но это не совсем так! Бун­туя про­тив ваших тре­бо­ва­ний и уве­ще­ва­ний, он пыта­ется отсто­ять таким обра­зом свою само­сто­я­тель­ность, неза­ви­си­мость. И если вы не готовы ему ее дать, начи­на­ются конфликты.

Ребе­нок и вы име­ете рав­ные права. Под­ро­сток отве­чает за свою жизнь, забо­тится о своих нуж­дах и своем сча­стье, вы же несете ответ­ствен­ность за свои нужды и свое сча­стье. Луч­ший роди­тель не раб сво­его ребенка и не его гос­по­дин, но чело­век, обла­да­ю­щий теми же пра­вами, что и дру­гие люди.

Как пока­зы­вает мно­го­лет­ний опыт, тер­пе­ние нико­гда не отно­си­лось к числу роди­тель­ских доб­ро­де­те­лей. Они хотят полу­чить хоро­ший резуль­тат сразу и навсе­гда. Но так не бывает. Роди­тель­ство, вос­пи­та­ние — это кро­пот­ли­вый мно­го­лет­ний труд, где тре­бу­ются уси­лия, настой­чи­вость, каж­до­днев­ная работа, дви­же­ние шаг за шагом (чаще всего — шаг впе­ред, два назад) и т. п. Но, как гово­рят ста­рин­ные посло­вицы, «дорогу оси­лит иду­щий» и «дорога в тысячу миль начи­на­ется с пер­вого шага». Воз­ни­ка­ю­щие труд­но­сти в вос­пи­та­нии под­рост­ков пре­одо­леть можно, но для этого потре­бу­ется не один день и даже не месяц, а дол­гая работа, сотруд­ни­че­ство с ребен­ком, а не противостояние.

Попро­буйте вспом­нить, что вы пыта­лись делать, чтобы как-то изме­нить пове­де­ние вашего ребенка? Возь­мите лист бумаги и напи­шите на нем все то, что вы пыта­лись пред­при­нять, чтобы изме­нить ситу­а­цию. Если ваши уси­лия увен­ча­лись успе­хом, поставьте плюс, если нет — минус. Если резуль­та­тов пока нет, или вам непо­нятно, как ваши дей­ствия повли­яли на про­блему, поставьте вопро­си­тель­ный знак.

Как пра­вило, когда на роди­те­лей «сва­ли­ва­ется» под­рост­ко­вый воз­раст во всей своей красе, они хва­та­ются за голову и начи­нают запре­щать все, не пони­мая, что роди­тель­ский авто­ри­тет пошат­нулся в силу мно­гих при­чин, что запре­тами вряд ли можно чего-то добиться. Роди­тели начи­нают репрес­сии по отно­ше­нию к своим неуправ­ля­е­мым детям: «Не убрал за собой? Не пой­дешь гулять!», «Не сде­лал уроки? Не будешь смот­реть теле­ви­зор (сидеть в Интер­нете)», «За каж­дую пятерку я буду пла­тить тебе по 10 рублей»…

Кстати, одна моя зна­ко­мая прак­ти­кует такой метод: она пла­тит сыну за каж­дую пятерку по 20 руб­лей. Одна­жды он при­нес шестерку! Учи­тель­ница так впе­чат­ли­лась его рас­ска­зом на уроке лите­ра­туры, что поста­вила в днев­ник именно эту оценку. Дома маль­чик поин­те­ре­со­вался, сколько ему за это причитается?

При­несли ли вам успех все ваши дей­ствия? Ско­рее всего, нет, иначе бы вы не читали эту книгу. Настало время поме­нять свое отно­ше­ние к ребенку, свой взгляд на него и его пове­де­ние. Роди­тели, как пра­вило, счи­тают, что вос­пи­ты­вают ребенка они хорошо, а вот он вос­пи­ты­ва­ется плохо. То есть не они плохи, а ребе­нок плох, что не может усво­ить неко­то­рые вещи.

Вспо­ми­на­ется услы­шан­ный раз­го­вор. Отец выска­зы­вал сво­ему взрос­лому сыну: «И в кого ты такой уро­дился?» На что сын отве­тил: «Я такой, каким вы меня вос­пи­тали». — «Мы тебя вос­пи­ты­вали хорошо, это ты такой.» Какой «такой» — непо­нятно, но ясно, что в этой семье услы­шать сына не пыта­лись, огра­ни­чи­ва­ясь вдалб­ли­ва­нием про­пис­ных истин и правил.

А ведь между вами и вашим ребен­ком связь про­сто тес­ней­шая! То есть если вы счи­та­ете сво­его под­ростка пло­хим, лени­вым, глу­пым, то и ведете себя соот­вет­ственно: так, чтобы сде­лать его именно таким.

Если же вы уве­рены, что ваш ребе­нок хорош со всеми его недо­стат­ками и досто­ин­ствами, он таков, каков он есть, и хорош именно такой, если вы верите, что вы уме­ете при­ни­мать пра­виль­ные реше­ния и само­сто­я­тельно рас­по­ря­жаться соб­ствен­ной жиз­нью, то вы без осо­бых уси­лий будете вли­ять на ребенка именно в этом направлении.

Если вы гово­рите себе: «Он не умеет при­ни­мать реше­ния», то у под­ростка фор­ми­ру­ется такое же убеж­де­ние: «Я не умею при­ни­мать реше­ния». Если вы счи­та­ете, что вы ответ­ственны за судьбу ребенка, то под­ро­сток так же будет счи­тать, что мама с папой отве­чают за него и в слу­чае чего — все­гда под­сте­лют соломки. Если вы, давая зада­ние ребенку, уве­рены, что он этого не сде­лает, будьте уве­рены, он этого не сделает!

Вы спро­сите: разве ребе­нок не может оши­биться и при­нять само­сто­я­тельно непра­виль­ное реше­ние? Конечно, может. И именно это обсто­я­тель­ство часто явля­ется источ­ни­ком кон­флик­тов между под­рост­ками и их родителями.

Дело в том, что, при­ни­мая опре­де­лен­ное реше­ние, взрос­лый обычно уде­ляет вни­ма­ние отда­лен­ным послед­ствиям этого реше­ния, а не сию­ми­нут­ным резуль­та­там. Ребе­нок же, напро­тив, скло­нен сосре­до­то­чи­ваться именно на бли­жай­ших резуль­та­тах своих реше­ний. Но в любом слу­чае — ив пер­вом, и во вто­ром — нужно уметь видеть резуль­таты при­ня­того реше­ния и учи­ты­вать их в сло­жив­шихся обстоятельствах.

Позвольте ребенку самостоятельно принимать решения

Нере­ши­тель­ные люди бывают осо­бенно упорны в испол­не­нии своих наме­ре­ний, и таковы они по при­чине самой своей нере­ши­тель­но­сти: ведь, отка­зав­шись от того, что они уже рас­су­дили сде­лать, они должны будут еще раз при­нять решение.

Д. Лео­парди

Если вы дове­ря­ете ребенку, даете ему воз­мож­ность при­ни­мать само­сто­я­тель­ные реше­ния и сле­до­вать им, вы уби­ва­ете двух зай­цев сразу. Во-пер­вых, у вас скла­ды­ва­ются бес­кон­фликт­ные отно­ше­ния с ребен­ком. Во-вто­рых, под­ро­сток посте­пенно учится видеть послед­ствия своих реше­ний и учи­ты­вать их.

Если же роди­тель, как и прежде, сду­вает пылинки со сво­его чада, пыта­ясь предот­вра­тить нега­тив­ные послед­ствия при­ня­того под­рост­ком реше­ния, то ребе­нок лиша­ется воз­мож­но­сти испы­тать на себе этот нега­тив­ный опыт и сде­лать уроки из случившегося.

Если же между «отцами» и «детьми» идет затяж­ная война до побед­ного конца, то под­ро­сток, при­ни­мая само­сто­я­тель­ное реше­ние и сле­дуя ему, в этом слу­чае не сде­лает пра­виль­ных выво­дов из нега­тив­ной ситу­а­ции, так как слиш­ком занят борь­бой про­тив тоталь­ного кон­троля родителей.

А как изме­нятся убеж­де­ния ребенка при изме­не­нии пози­ции роди­те­лей? Если пона­чалу он еще может не до конца осо­зна­вать, что озна­чает «нести ответ­ствен­ность за свою жизнь», то посте­пенно он пой­мет, что это зна­чит. К при­меру, если он уве­рен, что в состо­я­нии сам поза­бо­титься о себе, и роди­тели предо­став­ляют ему такую воз­мож­ность, то для него пона­чалу может быть откры­тием, как много нужно сде­лать для этого самому ребенку. Уже не мама должна ему гла­дить рубашки, а он сам, не роди­тели дают ему деньги на кино и кафе, а он идет зара­ба­ты­вать себе на про­гулки само­сто­я­тельно, не мама моет за ним посуду, а он сам уби­рает за собой. Посте­пенно под­ро­сток начи­нает осо­зна­вать, что же такое — эта самая ответственность.

Вспом­ните нашу­мев­ший сериал «Папины дочки». Там был эпи­зод, когда малень­кая Пуговка в один пре­крас­ный день отка­зы­ва­ется быть малень­кой. Ей хочется быть взрос­лой. Она пыта­ется всеми спо­со­бами это под­черк­нуть — наде­вает бюст­галь­тер, пред­ва­ри­тельно утрам­бо­вав его ватой, забра­сы­вает свои игрушки, наде­вает туфли на каб­луке. Но сестры тут же, на нагляд­ных при­ме­рах, дают ей понять, что же такое на самом деле «быть взрос­лой»: Пуговка моет посуду, уби­рает на кухне, пыта­ется гото­вить, мыть полы… Закан­чи­ва­ется тем, что она уже не хочет быть взрос­лой, она еще маленькая!

Ваш же повзрос­лев­ший под­ро­сток, осо­знав, что такое само­сто­я­тель­ность и ответ­ствен­ность, будет осто­рожно при­ни­мать реше­ния, про­счи­ты­вая ответ­ствен­ность за них и послед­ствия. Да и роди­тели, сумев­шие вовремя отпу­стить свое чадо, будут узна­вать о его пла­нах от него и, по всей веро­ят­но­сти, до того, как он их уже осу­ще­ствит, сле­до­ва­тельно, у них будет воз­мож­ность под­ска­зать ребенку пра­виль­ный путь, помочь при­нять вер­ное реше­ние. Под­ро­сток же будет знать, что он небез­раз­ли­чен роди­те­лям и они верят, что реше­ния, кото­рые он при­мет, будут правильными.

Цитата из форума: «Плав­ное, как мне кажется, — под­ро­сток дол­жен осо­зна­вать, что дом — это то место, где его все­гда при­мут, со всеми его недо­стат­ками. Чув­ство защи­щен­но­сти — вот что нужно под­ростку. И лично я ста­ра­юсь вну­шить своей дочери, что хва­лить, ругать, направ­лять я ее все­гда буду, но, если что слу­чится у нее (в любом плане) — я все­гда на ее сто­роне! По-моему, она верит мне в этом»

Как родители понимают свою ответственность

Дети нико­гда не слу­ша­лись взрос­лых, но зато все­гда исправно им подражали.

Д. Бол­дуин

Часто роди­тели, когда гово­рят о своей ответ­ствен­но­сти по отно­ше­нию к ребенку, пони­мают ее несколько одно­боко. Напри­мер, для мно­гих быть ответ­ствен­ным озна­чает сле­дить, чтобы он хорошо учился, хорошо себя вел, не гру­бил стар­шим, был здо­ров, честен, ува­жал дру­гих, умел зара­ба­ты­вать себе на жизнь, соблю­дал пра­вила гиги­ены, был акку­рат­ным. Ребе­нок дол­жен сле­до­вать ука­за­ниям роди­те­лей, выпол­нять их требования.

Если ребе­нок попа­дает в беду, обя­зан­ность роди­те­лей — выз­во­лить его. Роди­тели должны жерт­во­вать всем для ребенка, потому что его потреб­но­сти и бла­го­по­лу­чие более важны, кроме того, ребе­нок не вино­ват, что появился на свет. Он-то никого об этом не про­сил! Поэтому роди­тели должны забо­титься о без­опас­но­сти сво­его ребенка, пре­ду­пре­ждать любые опас­ные ситу­а­ции, защи­щать ребенка от стра­да­ний, непри­ят­но­стей, оши­бок и неудач.

Отно­сятся ли эти выска­зы­ва­ния к вашим убеж­де­ниям? Это именно то, что вы при­ме­ня­ете к сво­ему ребенку?

Но поду­майте, часто роди­тели хотят вос­пи­тать в своих детях то, что у них уже есть, но мама с папой не видят этого. Конечно, все­гда проще ска­зать, что сосед­ский Саша такой веж­ли­вый, все­гда здо­ро­ва­ется, гово­рит «спа­сибо», а Маша у тети Тани все­гда помо­гает маме мыть посуду. А ваш ребе­нок? Такой ли он пло­хой, как вы пыта­е­тесь ска­зать сво­ими неосто­рож­ными сло­вами? Ведь навер­няка он тоже имеет свои поло­жи­тель­ные каче­ства, кото­рые вы, при­вык­нув к сво­ему ребенку, уже не заме­ча­ете в нем. Почему вы не видите уни­каль­но­сти и непо­вто­ри­мо­сти, отли­ча­ю­щей вашего ребенка от дру­гих детей? Поду­майте, может быть, вам стоит изме­нить образ мыш­ле­ния по отно­ше­нию к соб­ствен­ному чаду?

Поста­рай­тесь в тече­ние какого-то вре­мени отме­чать, что вы дума­ете по поводу спор­ных ситу­а­ций с под­рост­ком. Каж­дый раз, когда вы испы­ты­ва­ете в похо­жей ситу­а­ции эмо­ци­о­наль­ный всплеск, отме­чайте для себя первую при­шед­шую вам в голову мысль. Ско­рее всего, пер­вые ваши мысли будут довольно нега­тив­ными и рез­кими: «Сей­час я ему устрою!», «Ну что за чудо­вище!», «Как же мне это все надо­ело!» и пр. Запи­шите эту первую при­шед­шую в голову мысль.

А затем сде­лайте вот что. Запи­шите новое пред­ло­же­ние, напри­мер: «У моей дочери Тани есть все необ­хо­ди­мое для того, чтобы при­ни­мать само­сто­я­тель­ные реше­ния и рас­по­ря­жаться своей соб­ствен­ной жизнью».

Делайте так несколько дней, до тех пор, пока «пере­во­ра­чи­вать» мысли в поло­жи­тель­ную сто­рону не вой­дет у вас в при­вычку. То есть каж­дый раз, ощу­щая нега­тив­ное чув­ство в той или иной ситу­а­ции, вы заме­ня­ете его позитивным.

Это не зна­чит, что вы должны пол­но­стью пере­стать инте­ре­со­ваться ребен­ком и его делами, нет. Вы можете забо­титься о нем, но в то же время вы должны пере­стать его кон­тро­ли­ро­вать и ука­зы­вать ему на непра­виль­ность каж­дого его само­сто­я­тель­ного решения.

«Но он же еще совсем мал, чтобы само­сто­я­тельно решать!» — можете вос­клик­нуть вы. Вы пола­га­ете, что и вправду нужно не давать ответ­ствен­но­сти ребенку до тех пор, пока он не повзрос­леет? Это оши­боч­ное пред­став­ле­ние. Люди не обя­за­тельно ста­но­вятся ответ­ствен­ными лишь потому, что выросли и стали взрос­лыми. Разве в вашем окру­же­нии нет людей 30 или даже 40 лет, кото­рые так и не взяли на себя ответ­ствен­ность за свою соб­ствен­ную жизнь? Этому каче­ству учатся, и не на сло­вах, а на деле, при­чем в таких усло­виях, когда люди знают, что дей­ствуют само­сто­я­тельно и сами при­ни­мают реше­ния, когда они пони­мают, что послед­ствия при­ня­того реше­ния будут тоже на их совести.

Если вы обе­ре­га­ете ребенка от всех невзгод жизни, вы не даете ему раз­вить в себе ту силу, кото­рая помо­жет ему пре­одо­леть эти опас­но­сти. Если взрос­лые не верят в спо­соб­но­сти детей посту­пать обду­манно, то как могут пове­рить в это сами дети?

Три сту­пени ответственности

Карл Род­жерс, аме­ри­кан­ский пси­хо­лог, в своей тео­рии лич­но­сти изло­жил основ­ные сту­пени ответ­ствен­но­сти роди­те­лей за сво­его ребенка.

Согласно тео­рии Род­жерса, боль­шое зна­че­ние для фор­ми­ро­ва­ния харак­тера ребенка, раз­ви­тия лич­но­сти явля­ется отно­ше­ние к нему зна­чи­мых людей, прежде всего роди­те­лей. Если ребе­нок полу­чает от зна­чи­мых людей (в дан­ном слу­чае — роди­те­лей) пол­ное при­ня­тие и ува­же­ние, рифы пере­ход­ного воз­раста будут прой­дены в такой семье с наи­мень­шими поте­рями. Если же ува­же­ние свя­зы­ва­ется с опре­де­лен­ными усло­ви­ями («Сде­ла­ешь уроки — буду тебя любить»), то в этом слу­чае ребе­нок либо учится под­стра­и­ваться под взрос­лых, либо бун­тует, отста­и­вая свою точку зрения.

Если вер­нуться к сту­пе­ням ответ­ствен­но­сти роди­те­лей, то можно отме­тить, что на пер­вой роди­тели пол­но­стью, без­ого­во­рочно и посто­янно несут ответ­ствен­ность за ребенка.

На вто­рой сту­пени роди­тели уже начи­нают исполь­зо­вать «нет» — у ребенка уже про­буж­да­ются разум и спо­соб­но­сти отли­чать, что поз­во­лено, а что нет. Роди­тели при этом еще не ста­ра­ются апел­ли­ро­вать к поня­тиям «хорошо» и «плохо», а попро­сту дают ребенку знать об угро­зах, от кото­рых и защи­щают его. Эти «нельзя» свя­заны с насто­я­щими опас­но­стями, напри­мер, при­кос­нув­шись к горя­чему, можно обжечься, если сунуть палец в розетку — «стук­нет» элек­три­че­ством и т. п. На этой сту­пени про­ис­хо­дит фор­ми­ро­ва­ние сво­его рода услов­ного рефлекса.

На тре­тьей сту­пени у роди­те­лей воз­ни­кает вза­и­мо­по­ни­ма­ние с ребен­ком, осно­ван­ное на объ­яс­не­нии, почему нельзя.

Эти три сту­пени в реаль­ной жизни не идут строго одна за дру­гой, как классы в школе. Они тесно пере­пле­та­ются между собой. Так, пер­вая сту­пень, на кото­рой роди­тели несут пол­ную ответ­ствен­ность за ребенка, как пра­вило, неза­метно ухо­дит в про­шлое. Если пер­вая сту­пень прой­дена, это озна­чает, что ребе­нок вырос и больше не нуж­да­ется в опеке роди­те­лей, он стал самостоятельным.

Если же роди­тели про­дол­жают оста­ваться на этой сту­пени дол­гое время, про­дол­жают брать на себя ответ­ствен­ность за жизнь ребенка, они тем самым лишают его воз­мож­но­сти научиться быть само­сто­я­тель­ным. В этом слу­чае так назы­ва­е­мая сим­био­ти­че­ская связь ребенка с кем-либо из роди­те­лей, чаще всего с мате­рью, ослож­нит не только его вступ­ле­ние в само­сто­я­тель­ную жизнь, но и воз­мож­ность созда­ния соб­ствен­ной семьи.

Сим­био­ти­че­ская связь ребенка с мате­рью — это био­ло­ги­че­ский тер­мин, пере­не­сен­ный в соци­аль­ные науки. Он отра­жает вза­и­мо­связь ребенка с мате­рью. Поня­тием «сим­биоз матери и ребенка» при­нято обо­зна­чать вос­при­я­тие ребен­ком мате­рин­ского объ­екта и себя как дву­еди­ного суще­ства (mahler&gosliner, 1955). Нор­маль­ная сим­био­ти­че­ская фаза длится от шести недель до одного года. Ребе­нок адек­ватно удо­вле­тво­ряет свою потреб­ность в без­опас­но­сти. Мать полу­чает заряд энер­гии и испы­ты­вает удо­вле­тво­ре­ние. Очень важ­ным явля­ется завер­ше­ние сим­би­оза и свое­вре­мен­ное про­те­ка­ние про­цесса сепа­ра­ции (отде­ле­ния). Несвое­вре­мен­ное или черес­чур рез­кое отде­ле­ние ребенка от забо­тя­ще­гося объ­екта может при­ве­сти к серьез­ным ослож­не­ниям и иска­же­ниям раз­ви­тия и адап­та­ции[11].

В слу­чае несвое­вре­мен­ного завер­ше­ния этого про­цесса мать будет дол­гое время сопер­ни­чать с тем спут­ни­ком жизни, кото­рого избрал ее ребе­нок, что, как пока­зы­вает прак­тика, ни к чему хоро­шему не приводит.

На вто­рой сту­пени роди­тели навя­зы­вают ребенку свое пони­ма­ние жизни. Здесь часто воз­ни­кают запреты, и это есте­ственно. Ребе­нок познает мир, пол­ный опас­но­стей. Роди­тели бес­по­ко­ятся, поэтому слова «нет», «нельзя», «не тро­гай» зву­чат в этот период прак­ти­че­ски каж­дую минуту. Пра­вильно ли это? Запрет запрету рознь. Нужно быть тер­пе­ли­вым и вни­ма­тель­ным родителем.

Нельзя все время запре­щать! Мно­гие матери таким обра­зом про­яв­ляют свое состо­я­ние бес­по­кой­ства и дис­ком­форта. Они про­из­но­сят «нельзя» очень часто и в самых раз­лич­ных ситу­а­циях, тем самым запу­ты­вая ребенка. Если все время гово­рить «нельзя», это слово в конце кон­цов пере­ста­нет вос­при­ни­маться ребен­ком. Чем реже вы его про­из­но­сите, тем дей­ствен­нее оно будет. Роди­тели должны четко пред­став­лять себе, что можно раз­ре­шить ребенку, а что запре­щено, и четко этого придерживаться.

Если вы ска­зали сво­ему ребенку «нельзя», то должны при­дер­жи­ваться этого. Нельзя ска­зать «нет», а через пять минут «да». Поэтому прежде чем что-то запре­тить, хорошо поду­майте, не при­дется ли этот запрет через какое-то время отме­нять? И чего в таком слу­чае будет сто­ить ваш запрет, если его так легко обойти? Поэтому если вы чув­ству­ете, что в какой-то ситу­а­ции можете обой­тись без запре­тов, — обой­ди­тесь. Это пой­дет на пользу и сэко­но­мит нервы и вам, и вашему ребенку. Ведь ваши бес­ко­неч­ные запреты не спа­сут ребенка от опас­но­стей, а его раз­ви­тие будет тормозиться.

Если вы ска­зали «нет» сво­ему ребенку, при­го­товь­тесь к дол­гой осаде. Мало кто из детей при­ни­мает запрет без­ого­во­рочно и без­ро­потно. Сна­чала они пыта­ются добиться сво­его любой ценой, каприз­ни­чают, злятся, рыдают, упра­ши­вают, убеж­дают, — сло­вом, в ход идут все доводы, какие есть в арсе­нале ребенка. Роди­те­лям потре­бу­ется колос­саль­ное тер­пе­ние и выдержка. Когда же ребе­нок понял, что ваше «нельзя» неру­шимо, и начал выпол­нять ваше тре­бо­ва­ние, не забудьте его похва­лить, под­дер­жать. Самое глав­ное — не иску­шайте ребенка. Если вы запре­ща­ете ему слад­кое — убе­рите его с глаз долой, чтобы не соблаз­нять ребенка и не про­во­ци­ро­вать скандалы.

Запреты должны быть ней­траль­ными, не под­креп­лен­ными вашими эмо­ци­ями: зло­стью, раз­дра­же­нием ит. п. В про­тив­ном слу­чае ребе­нок все отно­сит к своей пер­соне, анек ситу­а­ции запрета. То есть он счи­тает, что, если мама сер­дито гово­рит, чтобы он вынул руки изо рта, она его не любит. Вос­пи­та­тель­ного эффекта в дан­ном слу­чае не будет никакого.

Ну и стоит заме­тить, что если вы что-то запре­тили, то осталь­ные члены семьи должны быть с вами соли­дарны. Хуже нет ситу­а­ций, когда мама что-то запре­щает, ребе­нок идет к папе, кото­рый тут же отме­няет запрет. Роди­тели должны высту­пать еди­ным фрон­том, если можно так ска­зать. Ребе­нок дол­жен понять, что запрет — это не при­хоть одного из чле­нов семьи, а необ­хо­ди­мость, вещь, кото­рой нужно следовать.

Вто­рая сту­пень плавно пере­хо­дит в тре­тью сту­пень — объ­яс­не­ния. На этом этапе роди­тели могут объ­яс­нить детям, почему нельзя то или иное. Объ­яс­не­ния зави­сят от раз­ви­тия ребенка. Если годо­ва­лому ребенку бес­по­лезно объ­яс­нять, почему нельзя есть немы­тые фрукты, брать что-то с земли в рот или есть много слад­кого, то теперь уже ребе­нок в состо­я­нии понять и при­нять эле­мен­тар­ные объяснения.

Пере­ходы от одной сту­пени к дру­гой могут зави­сеть от того, какими тем­пами идет умствен­ное раз­ви­тие ребенка. Но важно отме­тить, что само нали­чие таких пере­хо­дов или дли­тель­ное пре­бы­ва­ние на одной из сту­пе­ней цели­ком и пол­но­стью зави­сит от роди­те­лей, от выбран­ного ими порядка воспитания.

Роди­тель­ская ответ­ствен­ность — ответ­ствен­ность за самих себя

Итак, что же такое «роди­тель­ская ответ­ствен­ность»? Исходя из выше­ска­зан­ного, это прежде всего ответ­ствен­ность роди­те­лей именно за самих себя. Только тогда роди­тели смо­гут сфор­ми­ро­вать само­сто­я­тель­ность и ответ­ствен­ность у сво­его ребенка, когда сами научатся отве­чать только за свои дей­ствия, а не за дей­ствия дру­гого. Это вовсе не озна­чает, что нужно пере­стать забо­титься друг о друге. Про­сто вам, роди­те­лям, нужно отдать часть ответ­ствен­но­сти соб­ствен­ному ребенку.

Если у вас воз­ни­кают труд­но­сти в обще­нии с вашим ребен­ком, то, по всей веро­ят­но­сти, вы пыта­е­тесь управ­лять его жиз­нью, брать на себя ответ­ствен­ность за его буду­щее. А это нахо­дится уже не в вашем веде­нии, а явля­ется пря­мой обя­зан­но­стью вашего ребенка.

Что зна­чит руко­во­дить жиз­нью ребенка? Это стрем­ле­ние роди­те­лей пред­ви­деть каж­дый сле­ду­ю­щий посту­пок ребенка и под­ска­зать ему, как, по их мне­нию, можно сде­лать лучше. В резуль­тате ребе­нок при­вы­кает, что ему не надо думать о том, как вести себя в том или ином слу­чае, об этом все­гда побес­по­ко­ятся его роди­тели. Самое глав­ное, в этом слу­чае не надо отве­чать за резуль­таты своих дей­ствий: раз роди­тели решили за него, как ему себя вести, сле­до­ва­тельно, они за него и в ответе.

Очень хорошо напи­сано об этом в книге Р. и Д. Бай­ярд «Ваш бес­по­кой­ный под­ро­сток», что еще раз дока­зы­вает: про­блемы под­рост­ко­вого воз­раста затра­ги­вают роди­те­лей всех стран. Они дают советы исходя из соб­ствен­ного опыта вос­пи­та­ния. Попро­буем при­ме­нить неко­то­рые моменты к нашей действительности.

Еще раз посмот­рите в спи­сок про­блем, кото­рый дан в начале этой главы. Вы можете допол­нить его или сокра­тить, в зави­си­мо­сти от того, что вол­нует вас. А теперь давайте попро­буем выяс­нить, за что ответ­ственны вы, а за что — только ваш ребенок.

Еще раз вни­ма­тельно про­смот­рите весь спи­сок и выбе­рите из него все то, что имеет кон­крет­ные послед­ствия для суще­ство­ва­ния ребенка, но никак не воз­дей­ствует на вас. Отдель­ные пункты свя­заны только с жиз­нью вашего ребенка и, соот­вет­ственно, отно­сятся к собы­тиям его жизни; дру­гие же тесно свя­заны только с вашей лич­ной жиз­нью и, таким обра­зом, к выше­пе­ре­чис­лен­ным про­бле­мам не имеют отношения.

Но есть и такие пункты, где вы не можете опре­де­литься: отно­сится ли он к собы­тиям жизни ребенка либо к вашим, какой из них воз­дей­ствует на вас, а какой — нет. Спро­сите себя, властны ли вы над этими обсто­я­тель­ствами, спо­собно ли ваше вли­я­ние что-либо изме­нить? К при­меру, вы даете ребенку деньги на еду в школе, а он их потра­тил на что-тосвое (диск с музы­кой, поход в кино и т. д.) и снова про­сит денег. Вы вправе ему их не давать, так как это был его выбор.

Если же ваш ребе­нок начал курить вне дома, вы вряд ли смо­жете открыто изме­нить ситу­а­цию, так как у вас нет такого пря­мого рычага воз­дей­ствия. Во вто­ром слу­чае вы над обсто­я­тель­ствами не власт­ву­ете. То есть, как гово­рят в своей книге Р. и Д. Бай­ярд, «пункты, кото­рые не вли­яют на вашу жизнь, — это обычно то, с чем вы ничего не можете поде­лать», как ни печально это зву­чит. По их мне­нию, наста­и­вать там, где у вас нет вли­я­ния, — это про­иг­рыш­ный вари­ант. Поэтому самым муд­рым в этой ситу­а­ции будет пере­ло­жить ответ­ствен­ность за то, где у вас нет вли­я­ния, на ребенка и побе­речь свои нервы и силы для тех ситу­а­ций, где ваше вли­я­ние ока­жется действенным.

При­веду при­мер с одной жен­щи­ной, у кото­рой ребе­нок поздно ложился спать, что застав­ляло ее нерв­ни­чать, так как она не могла уснуть, если где-то горел свет. Дол­гое время они вое­вали с сыном, она пыта­лась его то уве­ще­ва­ни­ями, то запре­тами заста­вить ложиться спать раньше, но ничего из этого не полу­ча­лось. Тогда она воз­ло­жила ответ­ствен­ность за эту ситу­а­цию на сына (он не высы­пался), а себе купила повязку на глаза для сна. И про­блема была решена.

Если ребе­нок поздно ложится спать и на сле­ду­ю­щий день клюет носом и спит на ходу, это имеет зна­че­ние для жизни самого ребенка и вашей жизни не каса­ется. Поэтому, про­ду­мы­вая, к чему отно­сятся про­блемы из нашего списка, взве­ши­вайте все. Не обма­ны­вайте себя и не пытай­тесь при­сво­ить себе те заботы, за кото­рые несет ответ­ствен­ность ваш ребе­нок. Ведь его само­сто­я­тель­ность тесно свя­зана с ответ­ствен­но­стью за те поступки, кото­рые он совер­шает. Ребе­нок дол­жен понять, что само­сто­я­тельно при­ни­мать реше­ния озна­чает и отве­чать за них. Этому ему еще пред­стоит научиться.

Так, если он небрежно обра­ща­ется с новой одеж­дой, можно ска­зать ему, что вы не соби­ра­е­тесь про­ве­рять, как он носит вещи и что с ними делает, что вы дове­ря­ете ему самому сле­дить за их сохран­но­стью. Но в сле­ду­ю­щий раз, если вы уви­дите, что куп­лен­ная одежда в пло­хом состо­я­нии, вы остав­ля­ете за собой право отло­жить сле­ду­ю­щую покупку до тех пор, пока испор­чен­ная вещь не изно­сится, то есть на тот срок, за кото­рый бы она изно­си­лась сама есте­ствен­ным путем, если бы ребе­нок за ней следил.

Такой дого­вор с ребен­ком можно уста­но­вить прак­ти­че­ски по каж­дому пункту из вашего списка. Итак, давайте рас­смот­рим, какие же пункты можно отне­сти к ответ­ствен­но­сти ребенка, какие послед­ствия сле­дует ого­во­рить. Нач­нем с наи­бо­лее часто встречающихся.

1. Ребе­нок поздно ложится спать.

Эту про­блему мы и решили отне­сти к собы­тиям его жизни. Это легко сде­лать в том слу­чае, если подоб­ная ситу­а­ция не затра­ги­вает ваших инте­ре­сов (ребе­нок не мешает вам спать, не вор­чит и злится утром из-за того, что не выспался, вас не вызы­вают в школу по при­чине его невни­ма­тель­но­сти и вялого состо­я­ния). Если же его позд­нее засы­па­ние на вашей жизни все же ска­зы­ва­ется, попро­буйте четко уста­но­вить время отхода ко сну. Если ребе­нок его нару­шил сего­дня, зав­тра он будет вами оштра­фо­ван на столько минут, на сколько минут позже он лег в постель. Так уста­нав­ли­ва­ется ответ­ствен­ность ребенка за точ­ное соблю­де­ние вре­мени сна. Кстати, если такое чет­кое время отхода ко сну было уста­нов­лено с мла­ден­че­ства, у роди­те­лей, как пра­вило, не воз­ни­кает подоб­ных про­блем в под­рост­ко­вом возрасте.

2. Если ребе­нок слиш­ком много смот­рит теле­ви­зор (или сидит за ком­пью­те­ром и т. д.).

Это не ока­зы­вает вли­я­ния на вашу жизнь, если, по вашему мне­нию, он тра­тит вре­мя­по­пу­сту; пор­тит глаза; смот­рит вся­кую ерунду, вме­сто того чтобы повы­шать свой уро­вень; то, что он смот­рит, это не насто­я­щее искусство.

Но если это ста­но­вится и вашим делом, если он не дает вам посмот­реть то, что вам хочется; вклю­чает теле­ви­зор на пол­ную гром­кость, а вас это раз­дра­жает; теле­ви­зор нахо­дится в вашей ком­нате и мешает вам отды­хать, — в этом слу­чае вам сле­дует уста­но­вить время про­смотра теле­ви­зора, учи­ты­вая общие инте­ресы — ваши и его. Обя­за­тельно ого­во­рить, что будет в резуль­тате нару­ше­ния этого дого­вора. Послед­ствия могут быть такими же, как и в ситу­а­ции со сном.

3. Если ваш ребе­нок не сле­дит за своим внеш­ним видом, неак­ку­ра­тен, не моется, не меняет одежду.

Сколько раз вы гово­рили сво­ему под­ростку: «Как тебе не стыдно, пойди помойся, не позорь меня перед зна­ко­мыми!» Но, по боль­шому счету, его неже­ла­ние при­ни­мать ванну не вли­яет на вашу жизнь. Но зато имеет опре­де­лен­ные послед­ствия для самого ребенка: его дру­зья, род­ствен­ники, учи­теля, одно­класс­ники и пр. могут соста­вить о нем нега­тив­ное мне­ние, пере­стать с ним общаться. Можно спо­койно объ­яс­нить ребенку, что в подав­ля­ю­щем боль­шин­стве слу­чаев мне­ние о чело­веке скла­ды­ва­ется на основе опрят­но­сти, чистоты, при­ят­ного запаха, поэтому вполне воз­можно, что окру­жа­ю­щие ведут себя по отно­ше­нию к нему соответственно.

Если же для вас ста­но­вится про­бле­мой, что от ребенка непри­ятно пах­нет, вам при­хо­дится сти­рать его гряз­ную одежду, заклю­чайте дого­вор. Напри­мер, если он не будет мыть руки перед едой, вы можете отка­заться его кор­мить, пока он их не помоет. Не вол­нуй­тесь, от голода он не умрет.

4. Он небрежно отно­сится к доро­гим вещам, одежде.

Вы зара­ба­ты­ва­ете деньги, ребе­нок нет. Вы ему поку­па­ете вещи, а он их пор­тит. Есте­ственно, что взрос­лый, вынуж­ден­ный зара­ба­ты­вать деньги на содер­жа­ние себя и семьи, чув­ствует себя оскорб­лен­ным, когда видит, как ребе­нок обра­ща­ется с куп­лен­ными ему вещами. Вы счи­та­ете, что он не ценит ваших уси­лий, вам кажется, что ваши деньги уте­кают как вода, и вас это не устраивает.

Чтобы изме­нить суще­ству­ю­щее поло­же­ние дел (поскольку оно вас заде­вает), про­ве­дите чет­кую гра­ницу между вещами вашего ребенка и соб­ствен­ными. После этого все, что ребе­нок делает со сво­ими вещами, оста­ется на его сове­сти. Утеря вещей, порча одежды, рас­трата соб­ствен­ных денег ока­жут вли­я­ние на его жизнь. Вы вправе не ком­пен­си­ро­вать ему это. Если же ребе­нок наста­и­вает на воз­ме­ще­нии, напом­ните ему, что он был пре­ду­пре­жден, само­сто­я­тельно при­нял реше­ние и теперь несет за него ответ­ствен­ность, поэтому с ком­пен­са­цией при­дется подо­ждать до луч­ших вре­мен. Подоб­ная мера заста­вит его более акку­ратно обра­щаться с вещами.

5. Если ребе­нок дерется с бра­тьями или сестрами.

Это все­гда повод для бес­по­кой­ства. Роди­тели пере­жи­вают, что дети могут пора­нить друг друга; что у них появится жела­ние решать все жиз­нен­ные про­блемы с помо­щью кула­ков, при этом один ребе­нок при­вы­кает быть жерт­вой, а дру­гой — хулиганом.

При этом очень важно учи­ты­вать, какие отно­ше­ния скла­ды­ва­ются в семье между

роди­те­лями; между роди­те­лями и детьми; между детьми. Дети копи­руют пове­де­ние роди­те­лей и пере­но­сят его на свои соб­ствен­ные вза­и­мо­от­но­ше­ния. Вот почему если роди­тели часто ссо­рятся, то дети, ско­рее всего, тоже будут посто­янно выяс­нять отно­ше­ния. В этом слу­чае вам сле­дует начать с себя и поме­нять что-то в ваших вза­и­мо­от­но­ше­ниях с супругом.

Что же каса­ется бес­по­кой­ства роди­те­лей по поводу без­опас­но­сти детей, то это ока­зы­вает вли­я­ние только на жизнь детей.

Если же вас пугает воз­мож­ность насто­я­щего уве­чья; если дети так сильно дерутся, что их крик и гро­хот мебели слышны сосе­дям; если вас раз­дра­жает шум и гам, вам стоит вне­сти в ваш дого­вор с детьми пункт ответ­ствен­но­сти детей за такое пове­де­ние. При этом совер­шенно не нужно выяс­нять, кто прав, а кто вино­ват: ни к чему хоро­шему это не при­ве­дет, край­них вы не най­дете. Не нака­зы­вайте стар­шего ребенка только потому, что он стар­ший, а зади­рает малень­кого: это только уси­лит раз­но­гла­сия между детьми.

Нака­зы­вать сле­дует обоих оди­на­ково. Дого­вор о нака­за­нии за драку дол­жен быть заклю­чен зара­нее, до воз­ник­но­ве­ния сле­ду­ю­щей драки, чтобы дети знали, что, ввя­зы­ва­ясь в бой, они идут на это созна­тельно. Тогда такое нака­за­ние будет вос­при­нято как справедливое.

6. Ребе­нок зака­ты­вает исте­рики, когда что-то полу­ча­ется не по его жела­нию или когда ему перечат.

Конечно, вам непри­ятно, когда ваше чадо устра­и­вает вам кон­церты, если что-то не по его, вам стыдно перед зна­ко­мыми и сосе­дями, кото­рые осуж­да­юще качают голо­вами и пере­шеп­ты­ва­ются о том, какое чудо­вище вы вырас­тили. Тем не менее вспышки раз­дра­же­ния, кото­рые порой бывают у ребенка, не имеют послед­ствий для вашей жизни. Для ребенка — да: он может охрип­нуть, поте­рять голос, у него появ­ля­ется чув­ство бес­си­лия оттого, что он не может полу­чить жела­е­мое и т. д. Поэтому со спо­кой­ной сове­стью отне­сите этот пункт к собы­тиям жизни ребенка.

Неко­то­рые дети в исте­рике бро­сают вещи. Отно­сится это к перечню собы­тий жизни ребенка или к списку собы­тий вашей жизни, зави­сит от того, чьи вещи он бро­сает или пор­тит. Если это ваши вещи, то это вли­яет на вашу жизнь; если же это вещи ребенка, то это ста­но­вится его проблемой.

Но стоит отме­тить и тот факт, что при подоб­ных ситу­а­циях нужно учи­ты­вать состо­я­ние пси­хики вашего ребенка. Если во время исте­рик ребе­нок в состо­я­нии оста­но­виться само­сто­я­тельно, а исте­рика для него — спо­соб полу­чить жела­е­мое, то пси­хика вашего ребенка в норме. Если же ребе­нок не может оста­но­виться и исте­рика пере­рас­тает в при­па­док, если он оди­на­ково ведет себя в раз­ных обсто­я­тель­ствах, то лучше сна­чала пока­зать его психоневрологу.

К перечню собы­тий вашей жизни можно отне­сти шум, воз­ни­ка­ю­щий в резуль­тате исте­рики, кото­рый вас раз­дра­жает. Поэтому, если вам не нра­вится, что ребе­нок кри­чит, запа­си­тесь тер­пе­нием, но не идите у него на поводу — этим вы под­пи­шете себе при­го­вор — и заклю­чите с ним дого­вор по этому поводу, ого­во­рив, что в том слу­чае, если исте­рика повто­рится снова, он будет наказан.

7. Ребе­нок не хочет уби­рать в своей комнате.

Для мам это пре­вра­ща­ется в пытку. Но, как бы там ни было, в боль­шин­стве слу­чаев это явля­ется про­бле­мой ребенка. Ведь это именно он живет в сви­нар­нике, ему при­хо­дится крас­неть, когда к нему при­хо­дят дру­зья, это он вынуж­ден искать свои вещи в этом бар­даке и носить гряз­ную и мятую одежду.

Роди­тели свято уве­рены, что они про­сто обя­заны научить детей опрят­но­сти и акку­рат­но­сти, а для этого нужно посто­янно под­дер­жи­вать чистоту и поря­док в ком­нате. Отне­сите это к перечню собы­тий жизни ребенка. Будет разум­ным (как гово­ри­лось выше), если неко­то­рая часть дома (ком­ната, угол) была выде­лена ребенку как его территория.

Если у ребенка есть своя тер­ри­то­рия в виде отдель­ной ком­наты — оставьте про­блему на его сове­сти и не мотайте себе нервы.

Если же отдель­ной ком­наты у ребенка нет, бес­по­ря­док, без­условно, будет вас раз­дра­жать. Он может вас раз­дра­жать и в том слу­чае, если у него отдель­ная ком­ната, но грязь в ней рас­про­стра­ня­ется и на ваше жилое про­стран­ство, напри­мер, от огрыз­ков и остат­ков еды идет вонь, появ­ля­ются тара­каны, муравьи. В этом слу­чае дого­во­ри­тесь об ответ­ствен­но­сти ребенка за бес­по­ря­док. Напри­мер, вы можете ого­во­рить, что он не имеет права при­гла­шать дру­зей, если ком­ната будет в таком виде. Или что вы не купите ему что- то из одежды, так как она все время валя­ется у него где попало в непо­треб­ном виде.

8. Ребе­нок свя­зался с пло­хой компанией.

Ребе­нок сам выби­рает себе дру­зей и при­я­те­лей, и это есте­ственно. В то же время роди­те­лям небез­раз­лично, с кем обща­ется и дру­жит их ребе­нок, а учи­теля часто «подо­гре­вают» у них это чув­ство. Но, как ни пара­док­сально, это та часть жизни ребенка, где у вас нет пря­мого кон­троля и кото­рая прямо не вли­яет на вашу жизнь. Она отно­сится к перечню собы­тий жизни ребенка.

Здесь нужна боль­шая гиб­кость. Поду­майте, почему ваш ребе­нок выбрал в дру­зья именно этого чело­века? Что его при­вле­кает в нем? Какие каче­ства харак­тера? Что его при­вле­кает в окру­жа­ю­щих людях? Беседы с ребен­ком могут наве­сти вас на опре­де­лен­ные размышления.

9. Ребе­нок плохо учится.

Все, что свя­зано со шко­лой, вли­яет прежде всего на его жизнь: от того, как он учится, зави­сит, чем он смо­жет впо­след­ствии зани­маться; с какими людьми он будет общаться, а также на его пред­став­ле­ния о себе, его само­оценку. Но все это не вли­яет на вашу жизнь. Вы свое обу­че­ние закон­чили. Разве у вас есть жела­ние учиться еще раз вме­сте со своим ребен­ком? Ведь веро­ят­ность того, что вы не смо­жете ника­кими силами заста­вить его учиться, делать уроки, ходить в школу, очень велика.

Вы когда-нибудь встре­чали детей, кото­рым бы нра­ви­лось делать уроки только потому, что их заста­вили роди­тели? Из-под палки любая дея­тель­ность, даже при­ят­ная, пока­жется катор­гой. Вот почему можно с более-менее лег­ким серд­цем отне­сти школу и все, что с ней свя­зано, к про­бле­мам вашего ребенка.

Исклю­чить сле­дует только то, что каса­ется непо­сред­ственно вас: вам зво­нят из школы, вас обви­няют в пло­хом пове­де­нии и пло­хой учебе ребенка.

Вы должны дать ребенку все необ­хо­ди­мое для нор­маль­ной жизни, учебы. Учиться же, думать о взрос­лой жизни он дол­жен сам. Если он не хочет учиться, но про­дол­жает ждать помощи со сто­роны роди­те­лей, ничем эту помощь не ком­пен­си­руя, то он ста­но­вится ижди­вен­цем. Если вас не устра­и­вает, что ребе­нок не вно­сит свою лепту в виде учебы, то и вы име­ете право отка­зать ему в мате­ри­аль­ной поддержке.

А раз­би­ра­тель­ства с учи­те­лями пусть будут про­бле­мой вашего ребенка.

10. Он валя­ется целыми днями на диване, ничего не делает, только ест и смот­рит теле­ви­зор (играет на ком­пью­тере и т. п.).

Такое пове­де­ние весьма доса­ждает взрос­лым. Сами они рабо­тают, зара­ба­ты­вают деньги, чтобы обес­пе­чить семью, и подоб­ное без­де­лье их очень раз­дра­жает, тем более что они, как пра­вило, не могут дать ему объ­яс­не­ние. Однако на самом деле это явля­ется вто­рич­ной про­бле­мой: роди­тели злятся на ребенка по поводу каких-то его дру­гих поступ­ков, а без­де­лье — еще одна капля, кото­рая льется в их прак­ти­че­ски пол­ную чашу тер­пе­ния. Роди­те­лей на дан­ном этапе раз­дра­жает все, и ниче­го­не­де­ла­ние — это одна из мно­гих про­блем. Вспом­ните, если какой-то чело­век застав­ляет вас посто­янно нерв­ни­чать, сры­вает ваши планы, экс­плу­а­ти­рует вас, то вам в нем не нра­вится все, все вызы­вает нега­тив­ные эмо­ции, даже мелочи, не сто­я­щие вни­ма­ния. Но стоит вам устра­нить глав­ную про­блему, кото­рая вас раз­дра­жает больше всего, как все ста­но­вится на свои места. Таки в слу­чае с ребен­ком: зай­ми­тесь более важ­ными про­бле­мами вос­пи­та­ния (а они есть, судя по раз­дра­же­нию, кото­рое вы испы­ты­ва­ете по отно­ше­нию к ребенку), а эту про­блему отне­сите к сфере его дел.

11. Ребе­нок поздно воз­вра­ща­ется домой.

Прак­ти­че­ски всех роди­те­лей бес­по­коит в этом слу­чае без­опас­ность ребенка: на него могут напасть, избить, отобрать вещи, изна­си­ло­вать, убить. Есте­ственно, что роди­те­лям спо­кой­нее, когда ребе­нок нахо­дится дома, в безопасности.

Вряд ли роди­тели согла­сятся отне­сти этот фак­тор к перечню собы­тий жизни ребенка. Ведь если с ним что-то слу­чится, роди­тели себе не про­стят до конца дней, да и род­ствен­ники «помо­гут» в этом. Поэтому если вы дей­стви­тельно можете отне­сти этот пункт к собы­тиям жизни ребенка, сде­лайте это, отме­тив лишь те моменты, кото­рые вли­яют непо­сред­ственно на вашу жизнь (он шумит, когда воз­вра­ща­ется, будит вас, не дает спать).

Но если отдать ответ­ствен­ность за позд­нее воз­вра­ще­ние ребенку не полу­ча­ется, дого­во­ри­тесь с ребен­ком о при­ем­ле­мом вре­мени воз­вра­ще­ния домой и послед­ствиях, если оно будет нарушено.

Закры­тая дверь в слу­чае позд­него воз­вра­ще­ния, как пред­ла­гают сде­лать Р. и Д. Бай­ярд, на наш взгляд, не самое луч­шее реше­ние. Ребе­нок может отпра­виться к дру­зьям, со вре­ме­нем он может вос­поль­зо­ваться этим как раз для похо­дов к при­я­те­лям, и тогда вам при­дется решать уже не только эту проблему.

12. Зло­упо­треб­ляет кос­ме­ти­кой, носит вызы­ва­ю­щую одежду, сде­лал пирсинг.

Подоб­ные вещи сви­де­тель­ствуют о том, что ребе­нок видит себя иначе, не так, как взрос­лые. Он таким обра­зом сооб­щает вам и осталь­ным, что он хочет, чтобы его видели дру­гим и, соот­вет­ственно, знали, чего они могут ожи­дать от него. Это одна из попы­ток ребенка само­утвер­диться. Роди­тели впа­дают в панику, хотя в боль­шин­стве слу­чаев этот период про­хо­дит довольно быстро. У каж­дого воз­раста свои «игрушки». У вашего под­ростка они в дан­ный момент такие.

На вашу жизнь все это не вли­яет: ведь это не вы так оде­ва­е­тесь. Кроме того, вы име­ете не так много воз­мож­но­стей уста­но­вить кон­троль над тем, как оде­ва­ется ребе­нок, ну разве что он нахо­дится в пол­ной зави­си­мо­сти от вас. Девочка не кра­сится дома? Она может это сде­лать и в подъ­езде, и в школь­ном туа­лете, у подруги, к кото­рой зай­дет по дороге в школу. Ваш маль­чик может вынуть серьгу из уха, усту­пив вашим тре­бо­ва­ниям, но надеть ее снова, как только скро­ется с ваших глаз.

Вклю­чите этот пункт в пере­чень собы­тий жизни ребенка, отме­тив лишь то, что каса­ется непо­сред­ственно вас: если он отправ­ля­ется куда-то вме­сте с вами, он дол­жен выгля­деть прилично.

13. Ребе­нок убе­гает из дома.

Когда такое слу­ча­ется, для роди­те­лей это насто­я­щий шок, они испы­ты­вают под­лин­ные муче­ния. Однако при­чина здесь, ско­рее всего, именно в самих роди­те­лях. Ведь они в массе своей убеж­дены в необ­хо­ди­мо­сти кон­тро­ли­ро­вать любое пове­де­ние ребенка, каж­дый его посту­пок. Его побег выби­ва­ется из этой канвы и нано­сит роди­те­лям мораль­ную травму.

Что озна­чает этот посту­пок на языке ребенка и на языке роди­те­лей? Очень часто дети таким обра­зом хотят пока­зать, что их роди­тели — какие-то тираны, мон­стры. Воз­можно, папа с мамой услы­шат о себе много непри­ят­ного от дру­гих людей, рас­ска­зан­ного и сочи­нен­ного их чадом. Сам побег — это сред­ство воз­дей­ствия на роди­те­лей, рычаг дав­ле­ния. Так его вос­при­ни­мают и родители.

Этот пункт отне­сти к списку собы­тий жизни ребенка весьма тяжело для роди­те­лей. Напро­тив, хочется поса­дить его в кар­цер и не давать сту­пить ни шагу в сто­рону. Однако с вос­пи­та­тель­ной точки зре­ния оста­вить этот посту­пок в круге ответ­ствен­но­сти ребенка будет самым вер­ным и наи­бо­лее эффек­тив­ным. Но при этом вам сто­ило бы заду­маться о при­чи­нах его побега. Навер­няка и ваша вина в этом тоже есть.

14. Ребе­нок пьет, курит, упо­треб­ляет наркотики.

Это один из самых слож­ных пунк­тов. Прежде чем решать, куда отне­сти подоб­ный посту­пок (поступки), при­мите сле­ду­ю­щие меры: пока­жите ребенка врачу, выяс­ните, насколько раз­ви­лась у него зависимость.

Ответ­ствен­ность ребенка заклю­ча­ется в том, что эти пагуб­ные при­вычки вли­яют на здо­ро­вье ребенка. Все же осталь­ное затра­ги­вает и вашу жизнь тоже: про­ти­во­за­кон­ность (это имеет послед­ствия и для жизни ребенка); ребе­нок при­хо­дит домой пья­ный или невме­ня­е­мый; хра­нит дома нар­ко­тики (а отве­чают за него пока еще роди­тели); попа­дает в непри­ят­ную исто­рию, кото­рая закан­чи­ва­ется при­во­дом в мили­цию, поста­нов­кой на учет, судеб­ным раз­би­ра­тель­ством; кроме того, если под­ро­сток втя­нулся, он может начать выно­сить из дома вещи, деньги, в невме­ня­е­мом состо­я­нии он спо­со­бен пока­ле­чить или убить чело­века. Все это вряд ли можно со спо­кой­ной сове­стью сбро­сить со сче­тов и отдать под ответ­ствен­ность ребенка.

В этой ситу­а­ции роди­тели должны при­нять самые реши­тель­ные меры, чтобы изба­вить ребенка от этой пагуб­ной стра­сти. Но при этом должна корен­ным обра­зом изме­ниться и жизнь вашей семьи: если у вас при­нято ста­вить на стол спирт­ное по празд­ни­кам, а ребе­нок по всем пока­за­те­лям тянется к алко­голю, вы должны изгнать спирт­ное из вашего дома — совсем, навсе­гда (то же самое и с курением).

Итак, по всей веро­ят­но­сти, вы разо­бра­лись, что в списке выше­ука­зан­ных про­блем можно отне­сти к кругу ваших забот, а что — к про­бле­мам ребенка. Про­блемы, кото­рые вы отнесли к перечню собы­тий жизни под­ростка, не вли­яют на вашу жизнь до тех пор, пока вы сами не начи­на­ете вос­при­ни­мать подоб­ное пове­де­ние как вызы­ва­ю­щее опасения.

Соста­вив такой пере­чень собы­тий, за кото­рые отныне будет отве­чать только ваш ребе­нок, пере­дайте этот спи­сок ему.

Доверьте ребенку реше­ние его проблем

Когда вы это сде­лали (напи­сали спи­сок, отдали ребенку, довели до его све­де­ния, что отныне ответ­ствен­ность за пере­чис­лен­ные дей­ствия несет только он сам), начи­найте дове­рять ему самому реше­ние его про­блем. Это нелегко, осо­бенно если вы раньше чрез­мерно опе­кали ребенка. Но если вы верите, что ваш ребе­нок спо­со­бен при­ни­мать пра­виль­ные реше­ния, вам будет намного легче. Глав­ное — дать ему понять и почув­ство­вать ваше доверие.

Мно­гие роди­тели отме­чают, что подоб­ная так­тика заметно меняет вза­и­мо­от­но­ше­ния роди­те­лей и детей к луч­шему. Однако если вам все-таки трудно делать эти шаги, не торо­пи­тесь и пере­да­вайте ответ­ствен­ность ребенку постепенно.

Для начала выбе­рите из этого списка пункт, име­ю­щий для вас боль­шое зна­че­ние, но ответ­ствен­ность за кото­рый вы можете пере­дать ребенку без труда, и нач­ните с него.

Пред­ставьте, что ваш ребе­нок совер­шает в рам­ках этого пункта какие-то дей­ствия, кото­рые вам кажутся непра­виль­ными. По всей веро­ят­но­сти, вас охва­тят нега­тив­ные чув­ства, вам захо­чется тут же при­нять меры. Оста­но­ви­тесь, ведь теперь не вы отве­ча­ете за его пове­де­ние в дан­ной ситу­а­ции. Рас­слабь­тесь, пога­сите свои эмо­ции, поста­рай­тесь почув­ство­вать ощу­ще­ние облег­че­ния и сво­боды, как будто камень сбро­сили с плеч. И в этом новом для вас настро­е­нии пона­блю­дайте за ситу­а­цией. Вы можете обна­ру­жить новый для вас инте­рес к пове­де­нию вашего ребенка. Вам инте­ресно, как он выкру­тится из той ситу­а­ции, кото­рую сам создал? Что он сде­лает теперь, когда сам будет отве­чать за тот посту­пок, кото­рый совершит?

Сде­лайте так, как реко­мен­дуют пси­хо­логи в труд­ных ситу­а­циях, когда нужно решить про­блему. Пред­ставьте любые, даже самые худ­шие вари­анты раз­ви­тия собы­тий, но смот­рите на это как сто­рон­ний наблю­да­тель. Ведь пока ничего не про­изо­шло, вы всего лишь пыта­е­тесь пред­ста­вить, как посту­пит ваш ребе­нок в этой ситу­а­ции, какие при­мет реше­ния, как будет выхо­дить из поло­же­ния. В свою оче­редь про­ду­майте вари­анты, чтобы помочь ребенку, если он обра­тится к вам за советом.

Однако стоит запом­нить, что в любом поступке ребенка, кото­рый вы отдали под его ответ­ствен­ность, есть нечто, что вли­яет и на вашу жизнь. Поэтому дого­вор с ребен­ком стоит допол­нить вашими усло­ви­ями. Дого­вор дол­жен выпол­няться обе­ими сто­ро­нами без­ого­во­рочно. Если вы будете нару­шать дого­во­рен­ность с вашей сто­роны, не ждите, что ребе­нок будет акку­ра­тен в выпол­не­нии своих пунк­тов договора.

В дого­вор нужно вне­сти ответ­ствен­ность ребенка за нару­ше­ние согла­ше­ния. Можно ему ска­зать, что в том слу­чае, если он будет нару­шать дого­во­рен­ность, вы, в свою оче­редь, пере­ста­нете забо­титься о нем, сни­мете с себя ответ­ствен­ность за его ком­форт­ное суще­ство­ва­ние: не будете ему гото­вить, сти­рать, гла­дить, давать кар­ман­ные деньги. Это должно зву­чать не как угроза. Попро­буйте ска­зать это несколько раз, потре­ни­руй­тесь. Нужно добиться того, чтобы это обра­ще­ние зву­чало спо­койно, сво­бодно, есте­ственно, не ско­вы­вало вас. Это пока­жет ребенку, что вы для себя опре­де­ли­лись в реше­нии дан­ной про­блемы и твердо готовы его выполнить.

Далее, когда ребе­нок усвоит, что он теперь ответ­ствен за опре­де­лен­ный пункт, на про­тя­же­нии сле­ду­ю­щих несколь­ких недель точно так же пере­дайте ребенку ответ­ствен­ность за осталь­ные пункты из его списка.

Не удив­ляй­тесь, если реак­ция на все про­ис­хо­дя­щее у вашего ребенка ока­жется неожи­дан­ной. Это может быть раз­дра­же­ние, он может вас обви­нить в неже­ла­нии о нем забо­титься, в том, что вы его не любите, он может радо­ваться (оче­видно, еще плохо пред­став­ляя себе послед­ствия подоб­ного реше­ния) или, наобо­рот, попы­таться пойти на попят­ный, стре­мясь изба­виться от нава­лив­шейся ответ­ствен­но­сти. Он может быть апа­тич­ным, выра­жать наро­чи­тое или искрен­нее без­раз­ли­чие, а может слу­читься и так, что вы не заме­тите какого-либо отклика.

Какой бы ни была реак­ция ребенка, спо­койно выслу­шайте его и под­твер­дите (опять же спо­койно), что вы дей­стви­тельно соби­ра­е­тесь это сде­лать, это реше­ние при­нято. При этом обра­тите вни­ма­ние не столько на реак­цию ребенка, сколько на свои ощущения.

Ста­рай­тесь не зада­вать вопро­сов, гово­рите коротко и не пре­вра­щайте реше­ние в дискуссию.

Чего от него ожидать?

Если вы счи­та­ете, что, пере­дав ответ­ствен­ность ребенку за опре­де­лен­ные моменты жизни, вы в тот же момент полу­чите иде­аль­ного под­ростка, вы оши­ба­е­тесь. Ребе­нок изме­нится не сразу, и, будьте готовы и к этому, не обя­за­тельно в луч­шую сто­рону. Чего же от него можно ожидать?

Итак, вы, насту­пив на горло соб­ствен­ной песне, изме­нили себя, при­няли труд­ное реше­ние. Поме­ня­лись вы, сле­до­ва­тельно, осталь­ным тоже ничего дру­гого не оста­ется, как поме­няться, и резуль­та­тов вам долго ждать не придется.

Ваш ребе­нок может начать вести себя еще хуже, чем раньше. Так он пыта­ется заста­вить вас снова вер­нуть все на круги своя, то есть чтобы вы опять начали его кон­тро­ли­ро­вать. Почему так про­ис­хо­дит? Как ни странно, но ребе­нок, с одной сто­роны, дей­стви­тельно стре­мится к сво­боде, хочет само­сто­я­тельно при­ни­мать реше­ния, с дру­гой сто­роны, он этой сво­боды боится, он стра­шится ответ­ствен­но­сти, поэтому любыми спо­со­бами пыта­ется сде­лать все, чтобы кто-то дру­гой (в дан­ном слу­чае вы) при­ни­мал за него гото­вые реше­ния и, соот­вет­ственно, нес за них ответственность.

И это не только дет­ская про­блема. Мно­гие из нас также стре­мятся сде­лать по-сво­ему, но в то же время хотят изба­вить себя от ответ­ствен­но­сти. У каж­дого чело­века есть выбор. Каж­дый день по нескольку раз нам при­хо­дится выби­рать, при­ни­мать реше­ния. Как пра­вило, мы пред­по­чи­таем уже гото­вые, опро­бо­ван­ные реше­ния, не стре­мимся к при­ня­тию новых.

То же самое и в отно­ше­ниях с ребен­ком. Ведь не только он пере­жи­вает новые собы­тия, про­ис­хо­дя­щие в его жизни. Для вас это тоже пере­лом­ный момент. С одной сто­роны, вы пони­ма­ете, что при­шла пора «отпу­стить» ребенка, дать ему воз­мож­ность быть само­сто­я­тель­ным, учиться при­ни­мать реше­ния, нести ответ­ствен­ность за них, про­ду­мы­вать послед­ствия. Дру­гая же часть вашего «Я» застав­ляет вас сле­до­вать уста­нов­лен­ным внеш­ним пра­ви­лам, тре­бо­ва­ниям, воз­зре­ниям, мне­нию дру­гих людей. Напри­мер, вы можете предо­ста­вить ребенку самому решать, делать ему уроки или нет, и раз­би­раться с учи­те­лями самому. Но вряд ли учи­теля пой­мут вас. Навер­няка они будут зво­нить вам, вызы­вать в школу, застав­лять при­нять меры, воз­дей­ство­вать на ребенка. Тут все зави­сит от вас, насколько вы тверды в при­ня­том реше­нии, в его правильности.

Сня­тие ответственности

Потреб­ность при­ни­мать само­сто­я­тель­ные реше­ния воз­ни­кает у детей в под­рост­ко­вом воз­расте, при­мерно между 11 и 16 годами. Это нор­маль­ное, зако­но­мер­ное явле­ние, из кото­рого сле­дует, что ребе­нок взрос­леет. И про­яв­ля­ется это стрем­ле­ние по-раз­ному, как уже гово­ри­лось. В основ­ном под­ростки начи­нают бун­то­вать, отри­цать роди­тель­ские уста­новки, зача­стую делать назло, отвер­гая все, что пред­ла­гают взрос­лые, даже пра­виль­ное. Позже, когда ребе­нок «пере­бе­сится» и почув­ствует себя само­сто­я­тель­ным чело­ве­ком, он вполне может при­нять мно­гие ваши тре­бо­ва­ния, жела­ния, вопло­тить в жизнь мно­гие ваши начи­на­ния. Но это будет воз­можно только в том слу­чае, если он сам захо­чет этого. А для этого роди­тели должны умуд­риться не поте­рять связи со своим чадом в этот слож­ный период, не оттолк­нуть его от себя.

Итак, ребе­нок стре­мится к сво­боде и боится ее одно­вре­менно. Как это про­яв­ля­ется? Он хочет сде­лать что-то само­сто­я­тельно, при­нять реше­ние, но тут у него воз­ни­кает страх, и он совер­шает посту­пок, кото­рый явно не понра­вится взрос­лым, заде­нет их и выну­дит при­нять реше­ние за него. Роди­тели, есте­ственно, не оста­ются рав­но­душ­ными к про­ис­шед­шему, при­ни­мают меры, осу­ществ­ляют кон­троль, гово­рят, как необ­хо­димо посту­пить, — сло­вом, идут по нака­тан­ному пути. Так может повто­ряться несколько раз.

Как только ребе­нок заста­вил вас при­нять реше­ние за него, он снова сво­бо­ден! Сво­бо­ден от необ­хо­ди­мо­сти при­ни­мать само­сто­я­тель­ные решения.Теперь он опять может воз­му­щаться про­из­во­лом роди­те­лей, кри­чать, что ему не дают сво­боды, наста­и­вать на своем. Но в то же время ему хочется, чтобы ответ­ствен­ность за его поступки нес кто-нибудь дру­гой. Сам он отя­го­щать себя этим совсем не жаждет.

Подоб­ные ситу­а­ции могут при­ве­сти к нега­тив­ным послед­ствиям: ребе­нок при­вык­нет к про­ис­хо­дя­щему, и вся­кий раз, как только у него появится воз­мож­ность при­нять соб­ствен­ное ответ­ствен­ное реше­ние, он нач­нет вести себя так, чтобы спро­во­ци­ро­вать вас при­нять реше­ние вме­сто него и взять на себя ответ­ствен­ность. Про­ис­хо­дит тот же кон­троль за ребен­ком, но дру­гим способом.

Как же посту­пить роди­те­лям, если пове­де­ние ребенка, после того как вы предо­ста­вили ему сво­боду в при­ня­тии реше­ний, ухуд­ши­лось? Сразу воз­ни­кают мысли, что если сей­час он ведет себя так, дальше будет только хуже и нужно срочно при­ни­мать какие-то меры, воз­об­но­вить кон­троль. Есте­ственно, что пер­вая реак­ция роди­те­лей на подоб­ное пове­де­ние — гнев, досада, жела­ние опять взять бразды прав­ле­ния в свои руки.

Прежде всего, нужно поста­раться сдер­жаться, не рубить сплеча, не при­ни­мать ско­ро­па­ли­тель­ных реше­ний или про­из­но­сить что-то, что может потом сыг­рать на руку ребенку. Ваши эмо­ции — это пер­вый шаг на пути к предо­став­ле­нию ребенку нега­тив­ного вни­ма­ния, кото­рым он обя­за­тельно вос­поль­зу­ется. Так вы можете только поощ­рить и зафик­си­ро­вать без­от­вет­ствен­ное пове­де­ние ребенка.

Вспом­ните, о чем мы уже гово­рили: подоб­ное пове­де­ние ребенка вли­яет только на его жизнь. Ваши эмо­ции — это про­сто ваша реак­ция. Нужно попы­таться сде­лать так, чтобы гнев, досада, воз­ни­ка­ю­щие у вас в этот момент, стали бы и пере­жи­ва­ни­ями ребенка.

Успо­кой­тесь, рас­смот­рите воз­ник­шую ситу­а­цию в пер­спек­тиве. Попы­тай­тесь взгля­нуть на все это со сто­роны, пред­ста­вить, что все это делает не ваш ребе­нок, а кто-нибудь из его дру­зей или ребе­нок ваших зна­ко­мых. Вы сразу уви­дите, что ваши эмо­ции изме­ни­лись: у вас может воз­ник­нуть чув­ство сожа­ле­ния, оза­бо­чен­но­сти в связи с тем, что у дру­гого чело­века суще­ствует такого рода проблема.

Ребе­нок сво­ими дей­стви­ями как бы под­тал­ки­вает вас к тому, чтобы вы опять начали его кон­тро­ли­ро­вать, вести себя с ним как раньше. Вы можете посчи­тать, что это озна­чает, будто ребе­нок еще не состо­я­нии спра­виться с ответ­ствен­но­стью. Не пере­жи­вайте, на самом деле в нем есть все необ­хо­ди­мое, что помо­жет при­нять пра­виль­ные реше­ния, взять на себя ответ­ствен­ность за свои поступки. И это про­изой­дет, как только закон­чится «война» между вами.

Поэтому, какими бы ни были ваши импуль­сив­ные пере­жи­ва­ния в сло­жив­шейся ситу­а­ции, оста­вай­тесь тверды в своем реше­нии не брать снова управ­ле­ние ребен­ком в свои руки, при этом нужно при­дер­жи­ваться спо­кой­ных, дру­же­люб­ных отношений.

Поскольку подоб­ные вспышки со сто­роны под­ростка могут повто­риться, нужно под­го­то­виться к ним зара­нее. Если раньше вы нахо­ди­лись в зоне нега­тив­ного вни­ма­ния со сто­роны ребенка, сей­час вам нужно избрать дру­гую так­тику, пред­ло­жить что-то вза­мен. Поста­рай­тесь исполь­зо­вать так назы­ва­е­мые «я‑высказывания». Что это такое? Г.Н. Сар­тан дает такое опре­де­ле­ние: «я‑высказывания» — это спо­соб сооб­ще­ния кому-либо инфор­ма­ции о ваших соб­ствен­ных нуж­дах, чув­ствах или оцен­ках без оскорб­ле­ния или осуж­де­ния того, к кому обра­щено выска­зы­ва­ние. Вы гово­рите о том, чего вы хотите, что вам необ­хо­димо или что вы дума­ете, анео том, что сле­дует делать или гово­рить дру­гому. Вы отста­и­ва­ете свои инте­ресы, но при этом не ока­зы­ва­ете дав­ле­ния на дру­гого чело­века. Таким обра­зом, дру­гой не осуж­да­ется, не обви­ня­ется и не ата­ку­ется. Он не будет чув­ство­вать себя при­пер­тым к стенке, у него не будет необ­хо­ди­мо­сти защи­щаться и, сле­до­ва­тельно, зате­вать или обост­рять кон­фликт. С помо­щью «я‑высказывания» обсуж­да­ется посту­пок чело­века, а не его лич­ност­ные качества.

«Я‑высказывания» про­сто начи­на­ются с место­име­ния «Я» и выра­жают соб­ствен­ное чув­ство или реакцию…

Фраза начи­на­ется с ней­траль­ного необ­ви­ни­тель­ного опи­са­ния пове­де­ния дру­гого чело­века, кото­рое вас не удо­вле­тво­ряет. Затем сле­дует опи­са­ние ваших раци­о­наль­ных и эмо­ци­о­наль­ных реак­ций на это пове­де­ние. Объ­яс­ните, почему это пове­де­ние не устра­и­вает вас, или про­сто ука­жите, как оно на вас отра­жа­ется. Нако­нец, в очень веж­ли­вых неа­грес­сив­ных выра­же­ниях опи­шите то, чего бы вы желали. При этом исполь­зуйте такие обо­роты, как «Мне бы хоте­лось», «Я был бы вам при­зна­те­лен» или «Я бы пред­по­чла»[12].

Четко фор­му­ли­руйте, что вы хотите ска­зать. Напри­мер, вы сооб­ща­ете ребенку: «Сего­дня зво­нила класс­ная руко­во­ди­тель­ница и ска­зала, что ты уже кото­рый день не готов к уроку». Далее опи­шите свои чув­ства по этому поводу: «Меня это рас­стро­ило». Далее вы можете опи­сать, что его ждет, если он будет про­дол­жать вести себя подоб­ным обра­зом: «Если ты и дальше будешь про­дол­жать так же, ты не смо­жешь сдать экзамен».

Если вы серьезно обес­по­ко­ены сло­жив­шейся ситу­а­цией, то вполне допу­стимо и при­со­чи­нить кое-что, может быть, даже дове­сти свою мысль до гро­теска. Напри­мер, можно ска­зать сле­ду­ю­щее: «Я пред­став­ляю, как тебя оста­вят на вто­рой год (будешь пере­сда­вать экза­мен осе­нью, в то время как осталь­ные твои одно­класс­ники уже устроят свою судьбу; бро­сишь школу, будешь шататься по ули­цам). Ты не смо­жешь найти при­лич­ную работу и будешь вынуж­ден доволь­ство­ваться самыми низ­ко­опла­чи­ва­е­мыми должностями».

Можете при­знать свою бес­по­мощ­ность и в тоже время ска­зать, что, по вашему мне­нию, ему необ­хо­димо сде­лать: «Мне хочется, чтобы ты сдал экза­мен и пере­шел в сле­ду­ю­щий класс (окон­чил школу), но все зави­сит только от тебя».

Если у вас есть такое жела­ние (и если это упо­ми­на­ние уместно), ска­жите вашему ребенку, что, если он хочет, вы можете его под­дер­жать, помочь ему, под­ска­зать. Но сде­лать такое заяв­ле­ние сле­дует только один раз и только в том слу­чае, если обста­новка рас­по­ла­гает (ведь ребе­нок может рас­це­нить вашу помощь как жела­ние опять взять кон­троль в ваши руки и отказаться).

Если ребе­нок согла­сится с вами и попро­сит вас ему помочь, сами для себя удо­сто­верь­тесь, что вы всего лишь помо­га­ете, а не берете кон­троль над всей ситу­а­цией в свои руки. Спро­сите, что именно ждет от вас ребе­нок, в какой помощи нуж­да­ется, и огра­ничь­тесь только этим. Ини­ци­а­тиву пусть про­яв­ляет под­ро­сток. Если же он в помощи не нуж­да­ется, то оста­вай­тесь вне ситу­а­ции, не настаивайте.

Осо­бое вни­ма­ние обра­тите на сле­ду­ю­щий момент: пока­жите ребенку, что вы уве­рены в том, что он спо­со­бен при­нять сей­час и в буду­щем пра­виль­ные реше­ния, непо­сред­ственно отно­ся­щи­еся к его жизни, ска­жите ему: «Я знаю, ты при­мешь пра­виль­ное для себя реше­ние» или «Я знаю, что ты спо­со­бен уви­деть все послед­ствия при­ня­того решения».

Вы и обще­ство: две сто­роны медали

Ребе­нок вполне может посту­пать так, что обще­ство будет делать все воз­мож­ное, чтобы только вы при­няли на себя ответ­ствен­ность за него. Поста­рай­тесь не под­да­ваться. Спо­койно делайте то, что, по вашему мне­нию, явля­ется пра­виль­ным. Без­условно, у вас может воз­ник­нуть силь­ное иску­ше­ние взять все в свои руки, но поду­майте: если вы уве­рены в своей правоте, зачем делать то, что хотят от вас другие?

Если вам зво­нят из школы и сооб­щают, что ваш ребе­нок без­об­разно себя ведет, ответьте, что даете учи­те­лям пол­ное право делать все, что при­нято в подоб­ных слу­чаях, что они счи­тают нуж­ным для улуч­ше­ния ситу­а­ции. А затем пере­дайте содер­жа­ние вашей беседы ребенку.

Не удив­ляй­тесь, что в пер­вое время после того, как вы пере­дали ребенку ответ­ствен­ность за его поступки, на вас обру­шится шквал послед­ствий, при­чем они пона­чалу могут быть самыми раз­ными — от быст­рого улуч­ше­ния ситу­а­ции до еще боль­шего ухуд­ше­ния пове­де­ния ребенка. Вас могут пре­сле­до­вать эмо­ци­о­наль­ные вспышки со сто­роны ребенка, опа­саться их не стоит. Если вы готовы к этому, то они вас не испу­гают. А если вы к тому же полны реши­мо­сти и искренни в своих наме­ре­ниях и поступ­ках, то эти вспышки, ско­рее всего, будут сла­быми и крат­ко­вре­мен­ными и посте­пенно сой­дут на нет.

Если проблемы влияют на жизнь родителей

Луч­ший спо­соб сде­лать детей хоро­шими — сде­лать их счастливыми.

О. Уайльд

Итак, мы разо­бра­лись с про­бле­мами, за кото­рые дол­жен отве­чать только ваш ребенок.

А как быть с теми про­бле­мами, кото­рые затра­ги­вают жизнь роди­те­лей? Чтобы отве­тить на этот вопрос, давайте вер­немся к вашему списку про­блем и най­дем те осо­бен­но­сти пове­де­ния ребенка, кото­рые вли­яют также и на вашу жизнь.

Если вы нашли что-либо подоб­ное, то, ско­рее всего, в какой-то момент вы сами поз­во­лили, чтобы к вам так отно­си­лись. Чтобы изба­вить вас от подоб­ных отно­ше­ний с ребен­ком, вам нужно научиться отста­и­вать свою точку зре­ния. Для того чтобы сде­лать это, надо усво­ить после­до­ва­тель­ность дей­ствий по раз­ви­тию настой­чи­во­сти и самоуважения.

1. Посто­янно удер­жи­вайте в созна­нии ваши цели. Ваша глав­ная цель — быть счаст­ли­вым самому, а это вряд ли воз­можно, если вы счи­та­ете, что ваш ребе­нок не стал ответ­ствен­ным и поря­доч­ным чело­ве­ком. И, желая дока­зать свою правоту, вос­пи­тать его во что бы то ни стало в соот­вет­ствии с этими целями, вы начи­на­ете вести себя так, как будто вашей глав­ной целью явля­ется дока­зать всем (и в первую оче­редь ему), что вы правы, что вы хоро­ший роди­тель. Вас начи­нает забо­тить, что ска­жут о том или ином поступке окру­жа­ю­щие, какова мораль обще­ства на этот счет.

Это непра­вильно и сво­дит на нет все ваши преды­ду­щие уси­лия по вос­пи­та­нию само­сто­я­тель­но­сти. Несмотря на все стрессы и неудачи, помните, к чему вы на самом деле стре­ми­тесь, что явля­ется истин­ной вашей целью. То есть, прежде чем что-либо сде­лать или ска­зать сво­ему ребенку, поду­майте, ради чего вы это дела­ете и гово­рите. Что явля­ется целью ваших дей­ствий? Иными сло­вами, что вам важ­нее — мне­ние окру­жа­ю­щих, посто­рон­них людей или то, какие чело­ве­че­ские каче­ства вы вос­пи­та­ете в своем ребенке?

2. Не поз­во­ляйте нега­тив­ным эмо­циям заглу­шить ваше поло­жи­тель­ное отно­ше­ние к нему.

Дети не рож­да­ются на свет пло­хими. Они изна­чально хоро­шие, с боль­шим набо­ром поло­жи­тель­ных качеств, как и все осталь­ные люди, они тоже хотят добра, спра­вед­ли­во­сти, пони­ма­ния между людьми. Поверьте в то, что ребе­нок — хоро­ший, и, обща­ясь с ним, исхо­дите именно из этих его качеств.

Все люди вос­при­ни­мают мир по-раз­ному. Есть модель вос­при­я­тия через при­ня­тие, а есть — через отри­ца­ние. Напри­мер, девушка, кото­рая хочет выйти замуж, может нари­со­вать себе порт­рет избран­ника исходя из пер­вой модели: чтобы он был умным, кра­си­вым, с чув­ством юмора ит. д. А девушка, отно­ся­ща­яся ко вто­рой модели, ска­жет, как зву­чало в одной песенке: «Чтоб не пил, не курил…», был не злым, не бед­ным… ит. д.

В обще­нии с ребен­ком нужно при­дер­жи­ваться пер­вой модели пове­де­ния — через принятие.

Мы при­зы­ваем вас в обще­нии с ребен­ком при­дер­жи­ваться пер­вой модели. Гово­рите ему, каким вы хотите его видеть, что вы хотите, а не чего вы не хотите.

3. Изме­ните атмо­сферу ваших вза­и­мо­от­но­ше­ний с ребенком.

Ваше вос­при­я­тие той или иной ситу­а­ции вли­яет и на вашего ребенка, при­чем силь­нее, чем на вас. Поэтому, есте­ственно, от вас зави­сит созда­ние атмо­сферы вза­и­мо­по­ни­ма­ния и дове­рия в отно­ше­ниях с ребен­ком. Вас не должно вол­но­вать, что ска­жут по поводу мето­дов вос­пи­та­ния ваши соседи, зна­ко­мые, дру­зья и даже род­ствен­ники. Не под­да­вай­тесь про­во­ка­циям с их сто­роны, не поз­во­ляйте втя­нуть себя в борьбу, в кото­рой вы должны побе­дить во что бы то ни стало. Если в ваших отно­ше­ниях с ребен­ком есть про­блема, вы можете ее решить только в том слу­чае, если созда­ете пози­тив­ную атмо­сферу. Ответ­ствен­ность за это лежит на вас.

4. Постройте рав­но­прав­ные отно­ше­ния с ребен­ком. Когда роди­тели счи­тают своей обя­зан­но­стью забо­титься о детях, обес­пе­чи­вать их всем, при­ни­мать за них реше­ния (то есть налицо — гипе­ро­пека), то дети, как пра­вило, в таких слу­чаях счи­тают, что все так и должно быть, при­ни­мают все как долж­ное и не счи­тают, что должны что-то вза­мен, то есть ни о какой отдаче с их сто­роны речи не идет. И если то, что пред­ла­гают им роди­тели, не соот­вет­ствует их ожи­да­ниям, они чув­ствуют себя обма­ну­тыми, начи­нают злиться, делать назло.

Если вы заду­ма­лись о рав­но­прав­ных отно­ше­ниях с вашим ребен­ком, прежде всего опре­де­лите, в чем ваши права, и начи­найте их отста­и­вать. Если вы до сих пор обслу­жи­вали ребенка и он уве­рен, что так будет все­гда, вам при­дется пере­учи­вать его, и вряд ли это ста­нет лег­ким делом, ведь он уве­рен, что так и надо. Тем не менее вам при­дется сде­лать так, чтобы ребе­нок ваши новые пра­вила принял.

5. Столк­но­ве­ния неизбежны.

Итак, вы опре­де­лили, в чем ваши права, вы решили их отста­и­вать. Сле­ду­ю­щий шаг — про­ду­майте все­воз­мож­ные столк­но­ве­ния с ребен­ком, кото­рые могут воз­ник­нуть. Мно­гим роди­те­лям страшно даже пред­ста­вить, что может после­до­вать после того, как они нач­нут «качать права» сво­ему ребенку, кото­рый уже при­вык жить в свое удо­воль­ствие. Под­ро­сток может заявить, что он вас нена­ви­дит, угро­жать, что он сбе­жит из дома, совер­шит еще какой-нибудь безум­ный посту­пок, упре­кать за то, что роди­тель не уде­ляет ему вни­ма­ния, пока­зы­вать всем своим видом, что с ним плохо обра­ща­ются, зака­ты­вать исте­рики, делать это в люд­ных местах.

Почему так про­ис­хо­дит? Такое пове­де­ние со сто­роны ребенка — это шан­таж. Так он пыта­ется ока­зать на вас дав­ле­ние, мани­пу­ли­ро­вать вами, застав­ляет вас пойти ему на уступки (что еще раз дока­зы­вает, как хорошо он вас изу­чил, воз­можно, даже лучше, чем вы его).

Не бой­тесь. Чем меньше вы бои­тесь, тем меньше шан­сов, что это про­изой­дет. Дети ведь не глупы, они пре­красно пони­мают, что грош цена их исте­ри­кам, если вам на эти исте­рики наплевать.

Как только вы успешно пре­одо­ле­ете несколько сты­чек, вы почув­ству­ете себя уве­рен­нее, а стычки посте­пенно сой­дут на нет. Ребе­нок пой­мет, что вас не прой­мешь, и не ста­нет рас­тра­чи­вать свой пыл впустую.

6. Будьте открыты!

Очень часто кон­фликты с детьми воз­ни­кают из-за того, что роди­тели исполь­зуют «ты- выска­зы­ва­ния», оце­ни­вая зача­стую не сам посту­пок, а ребенка. Именно этим вы и про­во­ци­ру­ете ребенка на те поступки, кото­рые есть в вашем списке. Вам необ­хо­димо выявить все те дей­ствия, кото­рые застав­ляют ребенка посту­пать таким образом.

Чем же роди­тель может про­во­ци­ро­вать ребенка, застав­ляя его посту­пать так, какро­ди­телю не нравится?

Ложь

Пред­по­ло­жим, что одной из ваших про­блем, кото­рую вы отнесли к перечню собы­тий жизни ребенка, явля­лась ложь. Вы отдали эту про­блему ребенку, и теперь лжи­вые объ­яс­не­ния стали зву­чать реже. Почему? Потому что, как пра­вило, дети пред­по­чи­тают солгать, лишь бы не спра­ши­вать вашего раз­ре­ше­ния в том слу­чае, где они могут услы­шать ваше «нет».

Но бывает и так, что, пере­дав ребенку ответ­ствен­ность за этот пункт, вы тем не менее про­дол­жа­ете выслу­ши­вать его ложь по самым раз­ным пово­дам. Если ситу­а­ция такова, поду­майте, не про­во­ци­ру­ете ли вы эту ложь, зада­вая ребенку «неудоб­ные» вопросы.

Для начала попро­буйте не зада­вать ребенку ника­ких подоб­ных вопро­сов хотя бы в тече­ние одной недели. Это не так сложно. Про­сто будьте более вни­ма­тельны к тому, как вы гово­рите с ребен­ком, какие слова вы про­из­но­сите, с какой интонацией.

Воров­ство

Что про­ис­хо­дит в семье, если ребе­нок про­во­ро­вался? Как пра­вило, роди­тели начи­нают отно­ситься к нему подо­зри­тельно, кон­цен­три­руя на нем отри­ца­тель­ное вни­ма­ние, ругают его, нака­зы­вают, посто­янно про­ве­ряют, но при этом они про­дол­жают небрежно хра­нить цен­ные вещи, кото­рые ребе­нок может украсть в сле­ду­ю­щий раз.

Чтобы решить про­блему воров­ства, нужно выра­бо­тать опре­де­лен­ные дей­ствия, не осно­ван­ные на отри­ца­тель­ном отно­ше­нии к ребенку и не про­во­ци­ру­ю­щие его.

Если вы зна­ете, что про­блема воров­ства уже суще­ствует, не остав­ляйте без при­смотра те вещи, кото­рые пред­став­ляют цен­ность, не про­во­ци­руйте ребенка на этот поступок.

Исполь­зуйте «я‑высказывания»: не «ты украл», а «я заме­тил про­пажу денег, поэтому я буду их прятать».

Этого может ока­заться мало, так как ребе­нок может вос­при­нять это как игру, захо­теть найти ваши тай­ники, взло­мать их.

Суще­ствует и дру­гая сто­рона медали: дети часто кра­дут и в тех слу­чаях, когда им хочется быть на пози­ции пло­хих, без­от­вет­ствен­ных. То, что они кра­дут, они вполне могут полу­чить «циви­ли­зо­ван­ным» спо­со­бом, но им нужно обя­за­тельно украсть.

Наи­луч­ший спо­соб борьбы с воров­ством заклю­ча­ется в том, чтобы убе­ди­тельно пока­зать ребенку, что оно не дает ему жела­е­мых резуль­та­тов. Сде­лайте все воз­мож­ное, чтобы ребе­нок чув­ство­вал себя ком­фортно в образе поло­жи­тель­ного, ответ­ствен­ного человека.

Что же пред­при­нять роди­те­лям в том слу­чае, если ребе­нок начи­нает воро­вать у них? Если вы обна­ру­жили про­пажу, вам необ­хо­димо сде­лать все воз­мож­ное, чтобы ее воз­ме­стить. К при­меру, у вас из кошелька про­пали 100 руб­лей. У вас нет пол­ной уве­рен­но­сти, что это сде­лал ваш ребе­нок. Вы можете сооб­щить, что у вас про­пала такая- то сумма и вы хотите полу­чить ее обратно. Он будет отпи­раться. Не спорьте с ним. Можете ска­зать, что вы все пони­ма­ете, но деньги исчезли и вы хотите полу­чить ихоб­ратно. Эти деньги пред­на­зна­ча­лись ребенку на про­езд в школу, сек­цию. Если вы их не полу­чите, то ребенку при­дется доби­раться до школы пеш­ком, вста­вать раньше — короче, решать про­блему самостоятельно.

Вполне веро­ятно, что деньги най­дутся до опре­де­лен­ного вами срока. Ока­жутся опять в кошельке, либо ребе­нок «най­дет» их где-нибудь под дива­ном, куда они «слу­чайно» зава­ли­лись. Если деньги обна­ру­жатся подоб­ным обра­зом, воз­дер­жи­тесь от сар­казма, отне­си­тесь к этому как ни в чем не бывало.

Если же деньги так и не най­дутся, при­ве­дите в испол­не­ние свою угрозу: пусть ребе­нок ходит пеш­ком столько, сколько бы он «про­ез­дил».

Ругань, обзы­ва­тель­ства, шоки­ру­ю­щие заявления

Что делать, если ребе­нок гово­рит, что роди­тели его не любят, если он обзы­вает их, сквер­но­сло­вит, угро­жает сбе­жать из дома, покон­чить с собой?

Подоб­ное может про­ис­хо­дить по двум причинам:

1. Ребенку нужна помощь, и он тре­бует ее доступ­ным ему спо­со­бом, в дан­ном слу­чае с помо­щью этих фраз.

2. Дру­гая при­чина заклю­ча­ется в том, что ребе­нок знает, что эти слова выво­дят из себя его родителей.

Какова их реак­ция? Хочется накри­чать, стук­нуть. Мно­гие начи­нают испы­ты­вать чув­ство вины, бес­по­кой­ства. Такими сло­вами ребе­нок ино­гда пыта­ется спро­во­ци­ро­вать вас на «ста­рое» пове­де­ние. Поста­рай­тесь не под­даться на про­во­ка­цию и не поощ­рять ребенка к подоб­ным действиям.

Если ребе­нок начи­нает обзы­ваться, поду­майте, не вы ли его спро­во­ци­ро­вали перед этим? Вспом­ните, что именно вы ему ска­зали непо­сред­ственно перед тем, как он начал обзы­ваться? Если обна­ру­жите в своей речи про­во­ци­ру­ю­щие моменты, поста­рай­тесь уда­лить их.

Что может про­во­ци­ро­вать ребенка на пло­хие поступки?

Если он плохо обра­ща­ется с вашими вещами, даете ли вы ему воз­мож­ность снова поль­зо­ваться ими после пер­вого нару­ше­ния? Если ребе­нок рас­тра­тил на свои увле­че­ния деньги, кото­рые вы ему давали на учеб­ник, школь­ный обед, дадите ли вы ему их еще? Если да, то вы сами про­во­ци­ру­ете ребенка на подоб­ные поступки. Ситу­а­ция будет повто­ряться вновь и вновь, по одной и той же схеме: ребе­нок доби­ва­ется от вас какого-то одол­же­ния, вы это одол­же­ние дела­ете, ребе­нок начи­нает зло­упо­треб­лять им, но в то же время ждет его от вас снова.

Вы чув­ству­ете, что он зло­упо­треб­ляет вашим дове­рием, зли­тесь, но тем не менее вновь дела­ете то же самое. То есть роди­тель сна­чала жерт­вует собой, потом оби­жа­ется, когда то, что он делает, ребе­нок при­ни­мает как само собой разу­ме­ю­ще­еся, но чув­ство вины застав­ляет его снова и снова насту­пать на те же грабли, что застав­ляет ребенка укре­питься во мне­нии, что роди­тель все равно сде­лает так, как удобно ребенку.

Вот почему прежде всего вам нужно научиться не делать подоб­ных одол­же­ний, чтобы вашим дове­рием, вашей бла­го­склон­но­стью не злоупотребляли.

Как это сде­лать? Прежде всего, поду­майте, каким обра­зом ребе­нок доби­ва­ется от вас чего-то? Что гово­рит? Какими сло­вами про­сит? Что вы хотите ему отве­тить? Если в ответ на просьбу дать ему денег, потому что те он истра­тил, в вас пер­вым делом про­сы­па­ется чув­ство вины (как же он теперь — оста­нется без обеда (пой­дет пеш­ком? не купит учеб­ник?), то ребе­нок научился вами мани­пу­ли­ро­вать вир­ту­озно. Вы счи­та­ете, что должны обслу­жи­вать ребенка, а он абсо­лютно убеж­ден, что быть обслу­жи­ва­е­мым — его закон­ное право.

Бывает и так, что роди­тель готов бы ска­зать «да» сво­ему ребенку, пойти ему навстречу, но если тот перед этим зло­упо­треб­лял его дове­рием, то все в роди­те­лях сопро­тив­ля­ется тому, чтобы в оче­ред­ной раз сде­лать то, что хочет ребенок.

Поэтому, когда ваш ребе­нок попро­сит вас о чем-либо, выяс­ните, что хочет ска­зать на это ваш внут­рен­ний голос: «да» или «нет», и затем посту­пите так, как он вам под­ска­зы­вает. К при­меру, вы решили отка­зать ребенку в его просьбе. Делать это нужно не грубо, спо­койно, так, чтобы не оби­деть его. Объ­яс­ните ребенку свой отказ в мак­си­мально веж­ли­вой, доб­ро­же­ла­тель­ной и доступ­ной форме. Не поз­во­ляйте втя­ги­вать себя в раз­борки. Зай­ми­тесь сво­ими делами.

Когда к вам посту­пит сле­ду­ю­щее тре­бо­ва­ние от ребенка, оста­но­ви­тесь и снова вклю­чите свой внут­рен­ний голос. При­учите себя посту­пать так вся­кий раз, когда ребе­нок чего-то тре­бует от вас. Ска­жите «нет», объ­яс­ните почему и не добав­ляйте к этому каких-либо дру­гих оправ­да­ний и обос­но­ва­ний. В подоб­ном слу­чае допол­ни­тель­ные объ­яс­не­ния сви­де­тель­ствуют лишь о том, что вы не ощу­ща­ете за собой права ска­зать «нет».

Обос­но­ва­ния нужны в тех слу­чаях, когда у вас с ребен­ком хоро­шие отно­ше­ния, он не сде­лал ничего пло­хого, не пытался сыг­рать на вашем дове­рии к нему. Вы хотели бы ска­зать «да», но у вас есть суще­ствен­ная при­чина не делать этого.

Ребе­нок может отре­а­ги­ро­вать на ваш отказ по-раз­ному: от согла­сия до исте­рики. Но если вы ска­зали «нет», стойте на своем до тех пор, пока ваша точка зре­ния на про­ис­хо­дя­щее не изме­нится и вы сами не захо­тите сде­лать ему одолжение.

Если же вы, ска­зав ребенку «нет», хоть раз не выдер­жите и сорве­тесь, раз­ре­шив то, что запре­щали, в сле­ду­ю­щий раз он вашему «нет» не пове­рит и будет давить на вас еще силь­нее, пока не добьется сво­его. В итоге он пере­ста­нет дове­рять вашим сло­вам. Дав­ле­ние с его сто­роны будет еще сильнее.

Если вы чув­ству­ете, что вы еще не спо­собны отста­и­вать свое «нет», то лучше не гово­рите его.

Часто бывает так, что роди­тели, каза­лось бы, все делают для того, чтобы ребе­нок был одет, обут, здо­ров, ни в чем не нуж­дался, а он садится на голову все больше и больше и посте­пенно пре­вра­ща­ется в домаш­него тирана. Почему так про­ис­хо­дит? Мать вос­кли­цает: «Я ему всю себя отдала!», а ребе­нок отве­чает: «А я не про­сил». Доля истины в этом есть. Зачем класть всю себя на алтарь ребенку? У него своя жизнь, он ее дол­жен про­жить само­сто­я­тельно. У вас же тоже своя жизнь, неза­ви­си­мая от ребенка. Роди­те­лей, у кото­рых есть своя жизнь, дети больше уважают.

Вот почему роди­тели должны уметь отста­и­вать свои права.

Пред­по­ло­жим, вы сде­лали все, что вам было реко­мен­до­вано: вы любите и ува­жа­ете сво­его ребенка, поощ­ря­ете его спо­соб­ность при­ни­мать само­сто­я­тель­ные реше­ния и нести за них ответ­ствен­ность, вы не пыта­е­тесь кон­тро­ли­ро­вать жизнь ребенка, вы стали ему дру­гом, хотите, чтобы он был само­сто­я­тель­ным, реши­тель­ным, счаст­ли­вым, успешным.

Вы видите, что он спо­со­бен управ­лять соб­ствен­ной жиз­нью, и вам инте­ресно наблю­дать за тем, как он это делает. Вы не про­во­ци­ру­ете ребенка на нега­тив­ные про­ступки; вы веж­ливы в обще­нии с ним и готовы предо­став­лять ему помощь и под­держку, когда они ему понадобятся.

Если вы дела­ете все это, но у вас все еще есть про­блемы, тогда, по всей веро­ят­но­сти, он ваши права не ува­жает. В таком слу­чае вам необ­хо­димо посто­ять за себя и отсто­ять свои права. Это не дела­ется в спешке, на ходу, вы не можете выска­зать ребенку несколько тре­бо­ва­ний, а затем вновь вер­нуться к преж­ним спо­со­бам обще­ния. Вас ждет мед­лен­ная, вдум­чи­вая, кро­пот­ли­вая работа. Она состоит из несколь­ких этапов.

Пер­вый этап

Вы должны доне­сти до созна­ния ребенка спра­вед­ли­вость и необ­хо­ди­мость ваших тре­бо­ва­ний и жела­ний. Вряд ли ребе­нок с ходу согла­сится с вами и его пове­де­ние изме­нится как по мано­ве­нию вол­шеб­ной палочки. Но, сде­лав пер­вый шаг, вы заяв­ля­ете о спра­вед­ли­во­сти ваших тре­бо­ва­ний. Ребе­нок может согла­ситься с вами, а может и не согла­ситься, поскольку у него свои пред­став­ле­ния о справедливости.

Как сде­лать пер­вый шаг так, чтобы отно­ше­ния между вами и ребен­ком, и без того непро­стые, не нака­ли­лись до предела?

Веж­ливо, спо­койно, дру­же­любно сооб­щите ребенку, что вы недо­вольны сло­жив­шейся ситу­а­цией, хотите ее изме­нить, и для этого вам нужна его помощь. Все эти выска­зы­ва­ния должны начи­наться со слова «я», а не «ты». Напри­мер: «Мне не нра­вится, как в нашей семье рас­пре­де­ля­ются домаш­ние обя­зан­но­сти. Я бы хотела изме­нить это. Что ты можешь посо­ве­то­вать?» Если же вы нач­нете выска­зы­ваться в духе «Мне надо­ело все делать по дому самой, кру­чусь как белка в колесе, а ты не помо­га­ешь» и т. д., вряд ли вы дожде­тесь кон­струк­тив­ных пред­ло­же­ний от под­ростка и помощи, есте­ственно, тоже. Ско­рее он зай­мет глухую обо­рону и обо­злится. О вза­и­мо­по­ни­ма­нии тогда уже гово­рить не приходится.

Если ребе­нок готов пред­ло­жить что-то, про­дол­жайте раз­ви­вать тему дальше. Если же вы почув­ству­ете, что он про­сто хочет от вас отде­латься, про­дол­жайте насто­я­тельно доби­ваться согла­ше­ния. Если после несколь­ких повто­ре­ний вы видите, что ребе­нок все еще не готов к сотруд­ни­че­ству, то начи­найте добав­лять к ним свои условия.

Напри­мер: «Я бы могла гото­вить еду, если ты возь­мешь на себя уборку своей ком­наты и ванной».

Если и после этого он не про­явит жела­ния обсуж­дать с вами тему рас­пре­де­ле­ния обя­зан­но­стей по дому, отло­жите раз­го­вор на неко­то­рое время, а через неко­то­рое время повто­рите этот шаг вновь.

Если, сде­лав несколько таких попы­ток, вы при­шли к выводу, что ребе­нок не горит жела­нием решать эту про­блему, ска­жите в стиле «^-выска­зы­ва­ния», что вы ждете от него, что он будет каж­дую неделю уби­рать свою ком­нату и ван­ную, и это спра­вед­ливо. Это та помощь, на кото­рую вы рассчитываете.

Не обра­щайте вни­ма­ния на то, выпол­няет ребе­нок эту работу или нет, не обра­щайте вни­ма­ния на то, как и какими спо­со­бами он ее делает, не про­ве­ряйте, сде­лана ли работа, не напо­ми­найте о ней.

Если же вы видите, что дого­вор, заклю­чен­ный с ребен­ком, не выпол­ня­ется, пере­хо­дите ко вто­рому этапу.

Вто­рой этап

На этом этапе глав­ное — настойчивость.

Вы выска­зали свое жела­ние ребенку, он не отре­а­ги­ро­вал. Сде­лайте сле­ду­ю­щий шаг. Глав­ным сей­час ста­нет ваша настой­чи­вость. Составьте «я‑высказывание». Не решайте про­блему на ходу: если вы сей­час спе­шите по делам, не стоит на ходу выкри­ки­вать свое жела­ние. Подой­дите к нему и про­из­не­сите то, что вы хотите ска­зать. Это должно быть не нази­да­ние, не при­каз, это — веж­ли­вое, спо­кой­ное выска­зы­ва­ние вашего жела­ния. Его ответ может вам как понра­виться, так и нет. Ребе­нок может сразу же согла­ситься: «Да, сей­час сде­лаю, я про­сто забыл».

Если же он пыта­ется отвя­заться от вас, исполь­зуя отго­ворки, что он занят, что ему нужно делать уроки, идти в сек­цию и т. д., стойте на своем. Вы можете ска­зать: «Да, я пони­маю, что тебе хочется это сде­лать потом, но я хочу, чтобы ком­ната была чистой сей­час». Что бы он вам ни гово­рил, отве­чайте ему, что вы хотите, чтобы ваше жела­ние было выпол­нено немед­ленно. Не под­да­вай­тесь на про­во­ка­ции, не отве­чайте на его вопросы, почему именно сей­час, почему не потом, зачем это надо ит. п., не оправ­ды­вай­тесь и не дока­зы­вайте ничего. Про­сто спо­койно наста­и­вайте на своем.

Если ребе­нок пыта­ется уйти от вас, не бегайте за ним, зай­ми­тесь сво­ими делами. Он появится, тогда и про­дол­жите раз­го­вор в том же стиле.

Вы можете поин­те­ре­со­ваться, как долго вы должны при­дер­жи­ваться этой так­тики? До тех пор, пока вы не полу­чите желаемое.

Если же вы видите, что он по-преж­нему не соби­ра­ется ничего делать, оставьте его в покое, не про­яв­ляя при этом ника­ких нега­тив­ных эмо­ций. Далее: либо сде­лайте все сами, либо при­мите меры, чтобы жела­е­мое все-таки было сде­лано, но дру­гими способами.

Пер­вый путь — сде­лать все самому — ведет в тупик. Ребе­нок побе­дил, и впредь вы вряд ли смо­жете обра­щаться к нему с прось­бами, он уже знает, что вы все смо­жете сде­лать сами.

Поэтому будет лучше, если вы попы­та­е­тесь решить про­блему дру­гим способом.

Тре­тий этап

Вам кажется, что ситу­а­ция зашла в тупик? Устройте передышку.

Если ваш ребе­нок уже доста­точно долго достав­ляет вам непри­ят­но­сти, вы, как пра­вило, дей­ству­ете пред­ска­зу­емо, поэтому он, ско­рее всего, уве­рен в том, что вы посту­пите так же, как все­гда в таких слу­чаях. Не достав­ляйте ему такого удо­воль­ствия. Ребе­нок дол­жен понять, что вы будете теперь посту­пать иначе и ему не удастся сдви­нуть вас с этой пози­ции, что бы он ни пред­при­ни­мал, какие бы уси­лия ни прикладывал.

До сих пор все про­ис­хо­дило по одной схеме: ребе­нок совер­шает про­ступки из ряда вон выхо­дя­щие, вы нерв­ни­ча­ете, пере­жи­ва­ете, кон­цен­три­ру­ете свое вни­ма­ние на том, что делает ваш отпрыск, как он вос­при­ни­мает суще­ству­ю­щее поло­же­ние дел, как это повли­яет на его жизнь ит. д.

Ваши чув­ства, жела­ния, пере­жи­ва­ния ника­кой роли в этом не играют: вас бес­по­коит пове­де­ние вашего ребенка, его поступки и слова, а его ваши жела­ния и дей­ствия совер­шенно не вол­нуют. И это есте­ственно: он уже изу­чил вас дос­ко­нально, вы для него пол­но­стью пред­ска­зу­емы, он знает, чего ждать от вас каж­дую сле­ду­ю­щую минуту.

Вам необ­хо­димо изме­нить эту ситу­а­цию, если не пол­но­стью, то хотя бы частично.

Р. и Дж. Бай­ярд пред­ла­гают взгля­нуть на это с точки зре­ния каторж­ни­ков, кото­рые много лет жили зако­ван­ные в кан­далы и кото­рых вне­запно осво­бо­дили. Теперь вы сво­бодны, у вас есть выбор: остаться в той же ситу­а­ции и про­дол­жать делать все, как и прежде, или же изме­нить ее. Вы, как сво­бод­ный чело­век, име­ете пол­ное право пере­смот­реть свою ситуацию.

Ска­жите себе: «Я сво­бо­ден посту­пать как хочу. Что я хочу сде­лать в тече­ние сле­ду­ю­щих несколь­ких дней, недель или меся­цев?» Отве­чая на эти вопросы, дайте волю своей фан­та­зии, не огра­ни­чи­вайте себя. Выбе­рите то, чем вам больше всего хоте­лось бы заняться, и сде­лайте это. Более того, выра­бо­тайте у себя при­вычку совер­шать то, что вам хочется. Вам это доста­вит удовольствие.

То, что вы теперь «схо­дите с ума», поме­няв­шись ролями с вашим ребен­ком, вно­сит кор­рек­тивы в ваши отно­ше­ния. Теперь вы поз­во­ля­ете себе непред­ска­зу­е­мые, сума­сшед­шие, с точки зре­ния ребенка, поступки, остав­ляя право бес­по­ко­иться и пере­жи­вать вашему ребенку. Он начи­нает гадать, что вы выки­нете в оче­ред­ной раз, вы ста­но­ви­тесь для него непред­ска­зу­е­мым человеком.

Не пугай­тесь! Вам не нужно совер­шать что-либо, что может повре­дить дру­гим людям. Вы должны лишь делать то, что сде­лает вас счаст­ли­вым, даст больше сво­боды и уве­рен­но­сти в том, что вы можете поза­бо­титься о ваших соб­ствен­ных желаниях.

О чем это все гово­рит: о том, что на тре­тьем этапе вам пред­стоит выра­бо­тать у ребенка мысль о том, что если вы гово­рите, что что-то сде­ла­ете, то вы сде­ла­ете это обязательно.

Он дол­жен пол­но­стью пове­рить в это.

Итак, выбе­рите какую-нибудь неболь­шую ситу­а­цию, кото­рая достав­ляет вам неко­то­рое бес­по­кой­ство. Напри­мер, вашего ребенка невоз­можно дозваться к обеду или ужину, и вам при­хо­дится ради него снова греть блюдо, больше про­во­дить вре­мени на кухне, ломать свои планы.

Поду­майте, что вы можете пред­при­нять в этом слу­чае. Ваш посту­пок не дол­жен при­не­сти вреда никому. Вы должны при­нять такое реше­ние, кото­рое бы улуч­шило ваше душев­ное состо­я­ние, сни­зить эмо­ции от про­ис­хо­дя­щего, и самое глав­ное, оно не должно быть направ­лено непо­сред­ственно на вашего ребенка. При этом то, что вы пред­при­мете, должно быть весьма нагляд­ным, чтобы ваш ребе­нок обя­за­тельно заме­тил то, что вы делаете.

Вот, напри­мер, что вы можете пред­при­нять в слу­чае, если ребенка невоз­можно дождаться к тра­пезе. Вы накры­ва­ете на стол на всю семью, зовете всех к обеду (ужину) и сади­тесь есть. Вы позвали ребенка один раз — этого доста­точно, больше не тратьте нервы и не взы­вайте к его сове­сти. Про­сто убе­рите со стола после обеда. Когда же ваше чадо явится тре­бо­вать еды уже после того, как все пообе­дали, ска­жите, что он может взять все сам в холо­диль­нике и разо­греть, а после еды обя­за­тельно все убрать за собой, помыть посуду и подмести.

Одна моя зна­ко­мая нашла такое реше­ние. Ее очень сильно раз­дра­жал бес­по­ря­док в ком­нате сына — нава­лен­ные в кучу книги, диски, тет­ради и пр., раз­бро­сан­ная по полу одежда. Какое-то время она уби­рала, но через очень корот­кое время бар­дак воз­вра­щался на свое место. Теперь она делает про­сто. Во время уборки она про­сто сва­ли­вает все в кучу в углу ком­наты, а когда ребе­нок при­хо­дит из школы, он дол­жен эту гору разо­брать, в про­тив­ном слу­чае, как пре­ду­пре­дила его мать, весь этот хлам отпра­вится в мусор­ное ведро. Пару раз она так и сде­лала, так как сыно­чек не вос­при­нял все­рьез угрозу.

Выслу­шав вопли, что в той куче были важ­ные диски, она напом­нила ему, что он был пре­ду­пре­жден. Теперь он знает, что проще, не всту­пая в лиш­ние споры, разо­брать хлам, чем лишиться каких-то сокровищ.

Спо­койно и четко озву­чи­вайте свою пози­цию по важ­ному для вас вопросу, чего вы хотите в дан­ной ситу­а­ции, и озвучьте, что вы сде­ла­ете, если не будет так, как вы хотите: «Я хочу, чтобы вся семья пита­лась в одно время и мне бы не при­хо­ди­лось несколько раз разо­гре­вать блюда и накры­вать на стол отдельно каж­дому, про­во­дить дольше вре­мени на кухне вме­сто того, чтобы зани­маться сво­ими делами. Если этого не будет, тебе при­дется обслу­жи­вать себя самому: доста­вать еду, разо­гре­вать, накры­вать, мыть посуду после себя, уби­рать еду в холо­диль­ник, выти­рать со стола, подметать».

«Я хочу, чтобы в ком­нате был поря­док, ничего не валя­лось. Если я обна­ружу, что в ком­нате бес­по­ря­док, я выкину это все в мусор­ное ведро».

После пре­ду­пре­жде­ния не кидай­тесь тут же при­во­дить угрозу в испол­не­ние, подо­ждите сле­ду­ю­щего подоб­ного слу­чая, тогда и сде­лайте то, что вы обе­щали. При­чем делайте это не демон­стра­тивно, чтобы только доса­дить сво­ему ребенку, пре­по­дать ему урок, а про­сто как факт: ты снова сидишь в своей ком­нате вме­сто того, чтобы идти обе­дать, ну что ж: я уби­раю со стола, а дальше делай что хочешь. Уйдите из кухни и зай­ми­тесь сво­ими делами.

Не ставьте уль­ти­ма­тумы типа «Если ты не будешь уби­рать свою ком­нату, я не буду сти­рать твои вещи». Ребенка это вряд ли сму­тит — он про­сто будет ходить в гряз­ных вещах, в том числе и вам назло. В конце кон­цов вы сда­ди­тесь и пости­ра­ете его вещи, а он одер­жит еще одну победу.

Ваше дей­ствие должно быть одно­ра­зо­вым, ито­го­вым: не убрал в ком­нате — хлам отправ­ля­ется в мусор. Все как было ска­зано, как вы и пре­ду­пре­ждали. Когда вы про­де­ла­ете такое несколько раз, вы убе­ди­тесь, что ваше чадо стало вос­при­ни­мать вас несколько иначе, более серьезно, и уже вряд ли будет про­щу­пы­вать ваши нервы, чтобы узнать, «прой­дет — не пройдет».

Когда одер­жите победу в одной зна­чи­мой для вас ситу­а­ции, пере­хо­дите к дру­гим, посте­пенно рас­про­стра­няя подоб­ный под­ход и на дру­гие зна­чи­мые про­ступки ребенка. Напри­мер, дочь пери­о­ди­че­ски берет ваши вещи, воз­вра­щая их в гряз­ном виде. Ска­жите, что вы хотите, чтобы ваша одежда была акку­рат­ной и чистой. Если дочь воз­вра­щает вам ее гряз­ной, в пят­нах или порван­ной, вы про­сто ее не будете ей давать.

Вы даете сыну деньги на обеды, но он тра­тит их на ерунду, про­дол­жая тре­бо­вать и на обед тоже. Пре­ду­пре­дите, что, если он потра­тит их на что-то дру­гое, оста­нется без обеда, так как финансы четко рас­пи­саны. И не бес­по­кой­тесь о том, что он оста­нется голод­ным. От исто­ще­ния он не умрет, а если будет голо­дать, то в сле­ду­ю­щий раз поду­мает, на что лучше истра­тить деньги.

Вместо заключения: ваши права

Мы должны сами верить в то, чему мы учим наших детей.

В. Виль­сон

Чтобы чув­ство­вать себя ком­фортно в соб­ствен­ном доме, семье, опре­де­лите ваши права:

• Право на без­опас­ность сво­его имущества.
• Право на тишину и спокойствие.
• Право побыть одному.
• Право на вза­и­мо­от­но­ше­ния с супру­гом и друзьями.
• Право на лич­ное время.
• Право на ува­жи­тель­ное отно­ше­ние со сто­роны всех чле­нов семьи.
• Право на рав­но­прав­ные вза­и­мо­от­но­ше­ния: у каж­дого в семье есть свои обя­зан­но­сти, кото­рые он четко выполняет.

Опре­де­ляя свои права, поду­майте и о том, предо­став­лены ли в вашей семье такие же права и ребенку, ведь дети тре­буют от нас того же самого!

Если в отно­ше­нии ребенка эти пра­вила тоже соблю­да­ются, можно ска­зать, что у вас дей­стви­тельно рав­ные отношения.

Глав­ное усло­вие уста­нов­ле­ния рав­но­прав­ных отно­ше­ний между роди­те­лями и детьми в семье и основа бла­го­по­луч­ного раз­ре­ше­ния про­блем вос­пи­та­ния — ваша открытость.

А теперь вер­ни­тесь к тому списку собы­тий, отно­ся­щихся к вашей жизни, и пере­чи­тайте его снова. Если вы вни­ма­тельно читали книгу, он дол­жен был пре­тер­петь изме­не­ния: какие-то пункты должны были исчез­нуть, какие-то — транс­фор­ми­ро­ваться, какие-то, без­условно, остались.

Те про­блемы, кото­рые про­дол­жают достав­лять вам бес­по­кой­ство, еще какое-то время будут оста­ваться в списке — до тех пор, пока вы не решите и их. Но глав­ное, что вы долж­ные были извлечь из всего напи­сан­ного, — вам необ­хо­димо найти общий язык с ребен­ком, поста­раться сде­лать все, чтобы пони­мать его, его стрем­ле­ние к сво­боде, само­сто­я­тель­но­сти, независимости.

Научи­тесь слу­шать и слы­шать сво­его ребенка, не ущем­ляя при этом своих инте­ре­сов. Если ваши вза­и­мо­от­но­ше­ния с ребен­ком изме­ня­ются в луч­шую сто­рону, зна­чит, вы идете в вер­ном направлении.

При­ме­ча­ния

[1] http://www.goodhouse.ru/children/topic07/article612.shtml
[2] Бере­стов В.Д. Пер­вый листо­пад: Стихи. М.: Дет. лит., 1990
[3] http://psyparents.ru
[4] Там же
[5] http://www.domashnyochag.ru/forum/forum3/topic60
[6] Спок Б. Раз­го­вор с мате­рью: Книга о вос­пи­та­нии. М.: Поли­т­из­дат, 1990
[7] http://www.domashnyochag.ru/forum/forum3/topic60
[8] Gala­Био­гра­фия. 2008. № 12, декабрь
[9] http://www.domashnyochag.ru/forum
[10] Пота­нина А., Собо­лева А. А меня при­мете? // Домаш­ний очаг. 2003. Октябрь
[11] http://www.centronbel.ru/component/option.com_glossary/
[12] Сар­тан Г.Н. Тре­нинг само­сто­я­тель­но­сти у детей. М.: ТЦ «Сфера», 2000 (Серия «Прак­ти­че­ская психология»)