Из-за болезненных воспоминаний, связанных с воспитанием, многие родители живут с постоянным чувством вины. Бывает, ребёнок уже вырастает, а маму в течение долгих лет преследуют угрызения совести и перед сном в слезах вспоминается всё «плохое», что сделано по отношению к малышу.
Если вы устали от таких переживаний, считаете себя «плохими родителями» и хотите исправить ошибки воспитания, допущенные в прошлом – эта статья вам обязательно поможет.
Часто мы забываем, что живем в настоящем моменте, а прошлого и будущего по сути не существует. У нас есть только «сейчас», в котором мы можем менять себя и окружающих людей посредством общения и контакта с ними.
Мы можем постараться воздействовать на настоящий момент и даже изменить его, но не в силах изменить прошлое или со 100% вероятностью предсказать будущее. Однако не стоит забывать, что между прошлым, настоящим и будущим существует связующее звено – момент сейчас.
Процесс исцеления вины и исправления ошибок воспитания заключается в том, чтобы сначала задать себе эти вопросы:
– Что я могу сделать СЕГОДНЯ, чтобы исправить ситуацию, которая произошла раньше?
– Как я могу исправить то, из-за чего виню себя?
– Что в моих силах сделать СЕЙЧАС: извиниться, поговорить?
– Как я могу реагировать, отвечать и действовать по-другому?
И потом найти на них ответы.
Найдите авторитетную информацию
Это информация о том, как лучше и правильнее вести себя в подобных непростых обстоятельствах и как научиться себя прощать. Обратитесь к психологу для поиска наилучшего вариантавыхода из сложившейся ситуации.
Извинитесь перед ребёнком
Признайте свою неправоту. Скажите себе: «Да, я поступила неверно, но поступила именно так потому, что не знала, как иначе. Я действовала исходя из наилучших побуждений».
Защитная функция нашей психики заключается в том, чтобы забыть неприятные моменты, которые произошли за день. В период сна негатив уходит глубоко в подсознание и болезненные моменты забываются. Поэтому важно как можно быстрее проработать с ребёнком ситуацию физического и психологического насилия.
Извиняясь, не переносите чувство вины на ребёнка
Мы должны быть в ответе за свои негативные чувства. Зачастую у ребёнка нет задачи специально нас разозлить, поэтому не делайте его ответственным за собственные чувства.
На любое поведение могут возникать разные реакции: сочувствие, сопереживание, раздражение, злость и т.п. Но можно ведь и посмеяться над ситуацией, присоединиться к ребёнку и помочь ему преодолеть возникшие обстоятельства. Не говорите: «Ты разозлил меня», а скажите из позиции Я: «Я разозлилась на тебя».
Когда извиняетесь перед ребенком, скажите: «Прости, что я разозлилась. Знаю, что тебе это было неприятно».
Задача состоит не в том, чтобы объяснить ребёнку в чем он был неправ, а извиниться перед ним за ту форму, за те слова и за тот тон, с которым мы говорили. Не забывайте – дети любят подражать. Ребенок учится у вас и, в случае, если почувствует себя неправым, он также сможет подойти с извинениями.
Если ситуация произошла давно
Стоит отметить, что, если неприятное событие произошло давно, а вы никак не можете её забыть – действуйте в соответствии с возрастом ребёнка и его возможным отношением к этому.
Если он довольно взрослый, чтобы поучаствовать в серьёзном диалоге (8-10 лет), спокойно напомните ему о ситуации, о которой сожалеете. Расскажите о том, что произошло и как вы отреагировали, насколько вы понимаете, как ему это было неприятно. Не обесценивайте его чувства.
Но помните, что, если сама ситуация для ребёнка была унизительна и болезненна, то он до сих пор может испытывать сильное чувство стыда, поэтому, возможно, не надо напоминать ему о неприятных чувствах и эмоциях.
Помните , что не ребёнок должен стараться понять взрослого, а, наоборот, взрослый должен понять ребёнка.
Выстраивайте общение
В первую очередь чувство вины возникает в тот момент, когда мы начинаем эмоционально отдаляться от ребёнка. Важно выстроить общение с ним как с другом, без нотаций и не с позиции «я взрослый».
Порой, испытывая сильное неприятное чувство перед ребёнком, мы начинаем задабривать его. В качестве компенсации за наше неправильное поведение покупаем ему что-то или разрешаем то, что обычно запрещаем.
В итоге получаются «качели»: то мама «суперзлая», то мама «супердобрая». Мы оказываем «медвежью услугу», задабривая ребенка, поскольку мешаем ему усвоить установленные правила – он начинает понимать, что чувство вины родителей можно использовать в своих целях.
Важно быть последовательными в ограничениях и правилах, не смотря на то, какое настроение и какие обстоятельства возникли в настоящий момент.
Наладить отношения можно на любом этапе и, по мере возникновения дружеской связи, чувство вины будет уменьшаться.
Стремитесь к личностному росту
Мы сталкиваемся с неприятными ситуациями для того, чтобы учиться и становиться лучше.
Важно сказать себе: «Я прощаю себя за те ошибки, которые допустила в прошлом. Я люблю своего ребёнка и желаю ему самого лучшего. Я сделала то, за что сейчас переживаю, из благих побуждений. В тот момент я просто не знала, как поступить лучше или по-другому. Сейчас я работаю над собой и нахожу возможные способы меняться».
Движение – это жизнь! Для человека важно ощущение того, что он предпринимает действия для разрешения возникшей проблемной ситуации и меняется к лучшему в ходе ее решения.
Не бойтесь быть неидеальными родителями и признавать ошибки
Часто родители думают, что, если извиниться перед ребёнком, то он увидит, что они были неправы и тогда они потеряют авторитет.
Не бойтесь показать своё несовершенство! На самом деле ребёнку не нужны идеальные мама и папа – ему нужны родители, которые умеют признавать ошибки и объяснять причины их возникновения. Важно сказать ребёнку: «Я не справился, я не нашел правильные слова, я был неправ».
Что такое «достаточно хорошая мама»
В психологии есть такое понятие как «достаточно хорошая мама». Его впервые ввёл в обиход детский психоаналитик и британский педиатр Дональд Вудс Винникотт. Он говорил о том, что достаточно быть «достаточно хорошей мамой»: не идеальной, не безупречной, а именно «достаточно хорошей».
Такая мама делает все, что в ее силах, но при этом оставляет за собой право на ошибку. Она верит в то, что нет раз и навсегда установленного свода правил, согласно которому можно правильно воспитывать ребёнка.
Мама учится быть внимательной к себе, слушать свою интуицию, задумываться о том, что чувствует, а также учитывать нужды и потребности своего ребёнка. Она всегда находит на это время и дорожит отношениями с ним больше, чем чьим бы то ни было мнением. Точка зрения советчиков для нее второстепенна. Важно слушать себя и свою интуицию.
В течение первых лет жизни ребёнка «достаточно хорошая мама» обеспечивает поддержку и защиту, благодаря чему ребёнок осознает, что мир вокруг безопасен и ему можно доверять.
В дальнейшем «достаточно хорошая мама» постепенно начинает отпускать его от себя, давая возможность самому, шаг за шагом, обретать самостоятельность и автономность. Таким образом, ребёнок учится брать ответственность за те или иные поступки.
В отличие от «достаточно хорошей мамы» существуют также «плохая мама» и «идеальная мама».
«Плохая мама» – это мама, которая совершенно не слушает и не пытается себя понять, не прислушивается к ребёнку и не находит время на то, чтобы попытаться его лучше узнать.
В противовес этому понятию «идеальная мама» – это мама, которая, как курица-наседка, постоянно рядом с ребёнком, подстраховывает и гиперопекает, не давая ему научиться быть самостоятельным.
Часто родственники и близкие люди усугубляют наше чувство вины. Они начинают говорить: «У тебя ничего не получается», «Ты все делаешь не так». Старайтесь пресекать такие разговоры и не забывайте напоминать себе, что вы – «достаточно хорошая мама» и умеете слышать своего ребёнка.
Помните – вы заслуживаете того, чтобы быть «достаточно хорошей мамой» и жить без постоянной самокритики и сожалений. Вкладывайте силы и время в отношения с вашим ребёнком. Укрепляйте и делайте их более близкими, тёплыми, доверительными.
Разрешите себе быть «достаточно хорошей мамой»!
Лао-Цзы: «Путь в тысячу миль начинается с одного шага»
Мы часто ищем в себе недочеты и занимаемся самокритикой и самоедством. Однако нужно научиться видеть не только на свои минусы, но и отмечать свои плюсы и шаги навстречу ребёнку.
Не ждите быстрых результатов – дайте себе время. Отнеситесь к себе с терпением и разрешите ошибаться. Помните, что в какой-то момент обязательно случатся откаты. Не забывайте, что должно пройти время для того, чтобы укоренились новые привычки и вы смогли бы естественно вести себя в другой реальности.
Наша цель заключается не в том, чтобы все делать правильно и никогда не ошибаться, а в том, чтобы быть осознанными. Продвигайтесь к этой цели маленькими шажками. Ведь находясь постоянно в прошлом, вы лишаете себя источника энергии и вдохновения в настоящем.
Возьмите в привычку вспоминать перед сном положительные моменты, произошедшие за день: как вы с ребенком гуляли, в какие игры играли, чему научили, что ласкового сказали. Фокусируйте внимание на том, что было сделано правильно.
Если почувствуете, что уделили недостаточно внимания ребенку, то вместо того, чтобы «смаковать» чувство вины, запланируйте новый день с «чистого листа» и поставьте себе конкретные цели.
Например, скажите себе: «Сегодня в течение дня я буду стараться не кричать на ребенка» или «Сегодня я проведу с ребенком как минимум 20 минут, не отвлекаясь на другие дела и делая то, что ему нравится и интересно».
Ну и напоследок: не забывайте, что взрослые – это большие дети и сказанное выше может быть применимо и к ним.
P.S. Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, будем рады вашим комментариям и вопросам ниже.
Ученые доказали, что атмосфера в семье напрямую влияет на психику и дальнейшую жизнь ребенка. Идеальных родителей не существует, но последствия промахов в воспитании бывают крайне досадными.
Вырастая, дети могут чувствовать себя нелюбимыми и несчастными, столкнуться с проблемой создания семьи или достижения успеха в карьере. Шаблоны поведения, взгляды на мир, восприятие себя и окружающих, которое ребенок будет использовать в будущем, закладываются в младенчестве.
С первых лет жизни малыша через родителей ему передаются их бессознательные жизненные сценарии, установки, опыт и паттерны бабушек и дедушек и других предков. Это доказал швейцарский психолог Леопольд Сонди, автор термина «родовое бессознательное».
Мозг человека «записывает» всю информацию, с которой он сталкивается в течение жизни. Человек может не помнить некоторые ситуации, особенно если те травмировали его. Зато в подсознании боль от произошедшего останется навсегда. В психологии даже существует представление о том, что зло сильнее добра. Иными словами — негативные события сильнее положительных врезаются в память.
Сильнее влияния семьи ничего нет. Семья оказывает на ребенка гораздо большее воздействие, чем его одноклассники, друзья и педагоги. Поведение родителей по отношению к другим людям являются наглядным примером для подражания. А то, как они взаимодействуют с чадом, формирует его восприятие себя как личности.
Вот несколько распространенных ошибок в воспитании, которые негативно влияют на жизнь малыша.
1 Негативная оценка личности ребенка
Слова, которые дети слышат от близких людей о себе, усваиваются как истины. Если постоянно говорить ребенку, что он глупый, нескладный и вообще «откуда у тебя руки растут?!», чадо будет соответствовать таким характеристикам.
Особенно не рекомендуется так делать, когда ребенок тебя «довел» или сделал что-то плохое, — это грубо воздействует на его психику. В будущем подобное воспитание чревато низкой самооценкой, отсутствием личной ответственности и проблемами с самореализацией.
2 Игнорирование его потребностей
В первые годы жизни ребенок понимает: чтобы пришел взрослый и удовлетворил его потребности, нужно закричать. Так он не только привлекает внимание к себе, но и старается установить тесный контакт с людьми через прикосновения.
На этом же уровне у детей формируется способность (или ее полное отсутствие) обращаться за помощью. И если им не дают то, что те отчаянно хотят, игнорируют или пренебрежительно относятся, с большей вероятностью такие дети будут считать окружающий мир опасным.
Ученые утверждают, что, если малыш вовремя не получает то, что хочет, он чувствует себя покинутым, одиноким, беззащитным. Это формирует его базовое недоверие к миру. Впоследствии многое ребенку в течение жизни будет даваться труднее, чем сверстникам.
3 Отстранение отца от воспитания
Часто матери, неосознанно манипулируя мужчиной, отстраняют его от общения с малышом. Тогда отец не понимает своей роли в воспитании, а между ним и ребенком не формируются теплые отношения и эмоциональная связь. Это чревато тем, что мужчина начинает применять методы воспитания, унаследованные от предыдущих поколений. А именно: авторитарное поведение, телесные наказания.
Психолог Ильин утверждал, что дети, которые имели плохие отношения с отцом, постоянно в себе сомневаются, сталкиваются с проблемами половой самоидентификации, отсутствием смысла жизни. Если не восстановить связь ребенка и отца, то взаимоотношения будут усугубляться со временем.
4 Прививание гендерных стереотипов
Часто родители ожидают от ребенка соответствия их представлениям о его половой принадлежности. Так, по их мнению, мальчики не должны плакать и носить одежду розовых цветов, а девочки — ходить на бокс и мечтать о блестящей карьере. Отсюда гендерный разрыв в оплате труда, а также небольшое, по сравнению с мужчинами, число женщин, которые занимают руководящие позиции в компаниях.
Если родители демонстрируют ребенку две разные модели поведения, которые соприкасаются друг с другом, у него формируется гармоничное представление о мире и себе. Мама может быть добытчиком в семье, а папа — заниматься домашними делами, и наоборот.
Тогда ребенок будет психологически устойчив, зная, что нет никаких «я должен…», свойственных его полу. Он научится с уважением относиться к личному пространству окружающих и не будет предъявлять к ним необоснованно завышенные требования поведения.
Как избежать ошибок
Очень большое значение для семейных отношений имеет поведение матери. Если ты хочешь воспитать психически устойчивую, независимую, гибкую личность, важно соблюдать нижеизложенные рекомендации и помнить, что идеальных родителей не бывает. Но ты можешь приложить усилия, чтобы создать атмосферу любви, принятия и понимания в доме.
1. Помни индийскую поговорку «Ребенок — гость в твоем доме. Обогрей, накорми, научи, отпусти»
Твое чадо — всегда самодостаточная, отдельная личность со своим характером, желаниями, потребностями и взглядами. Если дать ему свободу выбора — ехать ли к бабушке на дачу, здороваться с незнакомой ему тетей, есть кашу на завтрак, он научится принимать решения, нести ответственность за свои поступки и вырастет целостным человеком.
2. Воспитывай себя
Если мать и отец ведут себя агрессивно по отношению друг к другу, с большей вероятностью, малыш присвоит такое же поведение себе. Не читай ребенку нотации о том, что такое «хорошо», а что «плохо».
Покажи на личном примере, как быть счастливой, эмоционально устойчивой, гармоничной личностью. Именно твое поведение, а не слова — решающий фактор.
3. Показывай любовь и заботу
Любовь матери крайне важна для полноценного развития ребенка. Если она не была получена, человек будет испытывать потребность в любви до конца жизни. Нелюбимые дети часто пытаются заслужить теплые чувства и заботу у других людей, но в то же время ощущают себя недостойными этого. Они не только не могут построить счастливый союз в будущем, но и упускают выгодные возможности, чувствуют себя в тупике, опускают руки.
Разумеется, ребенок, повзрослев, может сталкиваться с жизненными трудностями и ходить к психологу. Пусть в кабинете у специалиста он будет обсуждать, как сделать свою жизнь лучше, вместо того, чтобы годами исправлять последствия ошибок родителей.
Автор
Кандидат психологических наук, разработчик концепции адаптивного интеллекта.
Характер малыша зависит не только от окружения и особенностей развития, но и от воспитания. Поэтому воспитанию ребенка родители посвящают много времени, стараясь вырастить его хорошим человеком. Но порой излишняя опека или неправильное воспитание могут только навредить, и тогда наступает момент исправления ошибок. Но как же их исправить? И какие ошибки вообще допускают родители?
Ошибки в воспитании
Например, малыш неохотно убирает игрушки. Рано или поздно, у мамы сдают нервы, и она со словами «Я сама» — делает за ребенка все. И ребенок это понимает. Обычно такое происходит не раз и не два, и тогда малыш ловит себя на мысли, что сейчас мама поворчит и в итоге все равно все сделает вместо меня. Достаточно лишь немного подождать.
Это очень пагубная практика, ведь таким образом ребенок не научится быть самостоятельным. Так как это приходит только через выполнение практических действий. Если вы просто будете говорить малышу «Пора становиться самостоятельным», но при этом все за него делать – ничего не выйдет.
Как это исправить? Можно сделать следующее. Например, вы готовите кушать, а при этом малыш еще не убрал игрушки. Вы спокойно ему говорите: «Когда ты уберешь, приходи кушать». Не используйте слово «Если», ведь тогда это будет звучать как торг. А вот «Когда» — это последовательность действий или событий.
Тогда капризы малыша остро переносятся, и обычно все заканчивается криками и наказанием. В такие моменты ребенок замыкается в себе, боится разговаривать с другими людьми, ведь мама может поругать. Или говорит только тогда, когда ему разрешают. Это тоже проблема, и над ней нужно усиленно работать.
Не нужно перекладывать на ребенка ответственность за установление границ и правил. Вы должны заранее установить свои порядки и выстроить границы. Не в процессе просмотра мультфильмов уговаривать ребенка выключить телевизор, а до этого сказать ему – «На просмотр мультиков у тебя два часа». А по истечению этого времени подойти и выключить телевизор. Поначалу ребенок в любом случае начнет возмущаться, ведь никак иначе он не может реагировать на подобные изменения. Главное, не заряжаться негативом, не сдавать позиций, не кричат на него. А спокойно все объяснить.
Некоторые мамы сталкиваются с тем, что ошибки в воспитании допускает не она сама, а например супруг, дедушка или бабушка. И в таком случае очень сложно исправить это самому. Что можете сделать вы, так это отдельно, без ребенка поговорить с другими взрослыми и донести им необходимую информацию. Главное, не обвинять их, не критиковать, а объяснить свою позицию.
Или рассмотрим другую ситуацию. Например, трехлетний малыш выгоняет из комнаты бабушку, если хочет поиграть с мамой или папой. И доходит все до того, что он начинает бить ее кулачками. Что же делать? Возможно, ребенок в силу своего возраста просто не знает, как сделать иначе, и ваша задача — научить его выражать свое желание в другой форме, например, просто сказав бабушке, что поиграет с ней потом, а сейчас хочет с папой.
Это далеко не все ошибки, которые допускают родители. Но это нормально, ведь идеальных мам и пап нет. Мы все испытываем те или иные эмоции, и у ребенка есть возможность соприкоснуться с нашими эмоциями, таким образом взаимодействуя с ними. И очень часто родители винят себя, если допускают ошибку, ведь в их голове сложился образ идеальной мамы или папы. Но не всегда получается соответствовать этому образу, ведь у взрослых тоже есть свои проблемы, переживания. И тогда вам на помощь должен прийти внутренний голос, который скажет, что вы «правильная» мама. Но как ею стать?
Идеальная мама
Впервые понятие – «Достаточно хорошая мама» ввел ученый из Великобритании — Дональд Винникотт, который был ведущим педиатром и детским психоаналитиком. Он утверждал, что хорошая мама – это не робот, который не допускает ошибок, а женщина, делающая все возможное ради своего ребенка, но при этом она не лишает себя возможности допущения ошибок. Хорошая мама всегда заботится о малыше, создает соответствующую среду для его развития, в которой ребенок станет самим собой и сможет развить свое собственное «Я».
Главный посыл Винникотта был в том, что «дисциплинированный ребенок, это просто хорошо обученный». Т.е. задача родителей не наказывать ребенка, а обучать его всему: поведению, отношению к людям и животным, выражению своих эмоций и многое другое.
Интересуйтесь мнением ребенка, спрашивайте у него, как выйти из какой-то ситуации, и какие вообще есть способы решения проблемы. Чем старше ребенок, тем легче с ним об этом говорить. Ведь, если все время одергивать малыша, когда он пытается у вас что-то спросить или предложить, то его естественная любознательность исчезает, он начинает бояться, не чувствуя вашу поддержку.
Хорошая мама поддерживает ребенка ровно столько, насколько ему нужна ее поддержка. Не больше и не меньше, ведь ее цель – вырастить самостоятельного малыша.
Поэтому, если ваш сын или дочка могут завязывать шнурки сами, не нужно за них это делать. Помогайте им с теми вещами, которые они действительно не в состоянии сделать сами. Только не нужно при первой неудаче бежать на помощь к ребенку и показывать, как надо. Пусть он пробует сам, и благодаря череде проб и ошибок он научится этому. А если нет, то вы подскажете.
Что еще выделяет достаточно хорошую маму?
Но даже зная это, многие мамы действуют противоположным образом, испытывая некоторые страхи.
Опасения и страхи
Многие мамы опасаются того, что если не ругать ребенка, вести себя как правильная мама, не реагировать на его капризы, а всегда успокаивать его и обнимать, то не вырастит ли в итоге разбалованный малыш? Может иногда стоит накричать или нагрубить?
Все, что видит и слышит ребенок от вас, влияет на его характер и поведение. И если сейчас вы начнете грубить ребенку, то как вы потом объясните, что так делать нельзя, если он нахамит другим деткам или воспитателю в детском саду?
Разбаловать ребенка можно лишь тогда, когда вы ему все позволяете, когда он не знает слова «нет». Но если вы пытаетесь его успокоить, обнять, то вы, наоборот, даете ему много эмоциональной поддержки. Если ребенок неправильно себя ведет, и вы терпеливо ему рассказываете и показываете как надо, то вы его обучаете. А если вы накричали или нагрубили ребенку, то просто выплеснули свои эмоции. Больше никакого добра для малыша вы не сделали.
Конечно, вы будете допускать ошибки в воспитании, и ваш ребенок тоже будет ошибаться. Главное понять, что из каждой ошибки можно извлечь пользу, и это вы должны объяснять своим детям. Не бойтесь говорить с ребенком, даже если он маленький. Пусть он слышит от вас как можно больше хороших слов, ведь то, что о нем говорят, то он о себе и думает. Если вы заметили, что кто-то из родственников употребляет плохое слово по отношению к вашему ребенку, объясните, что так говорить нельзя, ведь дети легко принимают сказанное на свой счет.
Ошибки в воспитании ребёнка и как их исправить
17 октября 2017 13:31
А.С.Макаренко писал: «Если вы желаете родить гражданина и обойтись без родительской любви, то будьте добры, предупредите общество о том, что вы желаете сделать такую гадость. Люди, воспитанные без родительской любви — часто искалеченные люди».
Наша проблема заключалась в том, что у пятилетней дочери после рождения младшей на протяжении года был энурез. Она писалась в кровать только у нас дома, а у бабушки, в саду и на даче нет. Мы пошли к психологу. После первого же посещения энуреза не стало.
Основная методика, которая помогла мне наладить отношения с дочерью, чтобы избавиться от энуреза, заключается в следующем:
1. Использование метода словесно-речевого и эмоционального воздействия матери на ребенка, который способствует восстановлению необходимых для ребенка взаимоотношений с матерью.
Каждый день ребёнку нужно говорить эти фразы и не переставлять местами слова:
1. Я тебя очень-очень сильно люблю.
2. Ты самое дорогое и родное, что у меня есть.
3. Ты моя родная частичка, родная кровинушка (если ребёнок родной).
4. Я без тебя не могу жить (по желанию мамы).
5.Мы все тебя очень сильно любим.
2. Ребёнок как сосуд. Чем его наполняете, то и получаете. 75% этот сосуд наполнен любовью матери, а 25% любовью отца, бабушек, дедушек, вместе взятых. Если любви матери ему не хватает (мама работает, уехала), то любовь отца и родственников не компенсирует отсутствие любви матери, она остается 25%, и в сосуде образуются пустоты. От этого ребёнок сильно страдает.
Ребёнку каждый день нужно не менее 32 прикосновений и объятий. Только тогда он будет чувствовать себя любимым. Гормональная система работает так, чтобы человек получал эмоции- отрицательные или положительные. Прикоснулись ласково к ребёнку — и у него вырабатывается гормон радости, гормональная система заработала. Не будете прикасаться, сколько ребёнку нужно, гормональная система все равно будет работать, только уже в другом направлении. Ребёнок начнёт капризничать, провоцировать вас на эмоции, вы ударите по его руке, он начнёт плакать, кричать. И снова заработала его гормональная система, только вырабатываются другие гормоны, гормоны стресса. Так как выработка гормонов необходима, лучше для родителей создавать условия для выработки гормонов радости и удовольствия, чем гормонов стресса. Так жить всем будет спокойнее.
3. В процессе работы с ребенком имеет значение и то, как складываются отношения между родителями. Важно, чтобы у родителей был единый подход к проблемам ребенка. Чтобы они не переносили на него проблемы своих, возможно непростых, взаимоотношений. Даже в полных семьях, где все хорошо, все благополучно, возможны какие-то трудности.
К сожалению, в реальной жизни люди не соблюдают эти правила и занимаются поиском лучших вариантов: расходятся, заводят другие семьи и т.д. Нужно помнить, что когда на этом фоне создаются новые семейные отношения (речь идет не только о зарегистрированных браках), родители несут на себе комплекс вины. И этот комплекс постоянно где-то исподволь их точит, мешает созданию нормальных отношений в новых парах. Для детей это всегда оборачивается очень большими трудностями. А ведь эмоциональное состояние родителей, и, прежде всего, матери имеет для ребенка огромное значение. Если мама нервная, обозленная, разочарованная в жизни — плохо дело этого ребенка.
Ребенок, которому не хватает материнской любви и ласки, вырастает холодным, черствым, отчужденным человеком. Нужно учить маму любить ребенка таким, какой он есть. За его внешность, какой бы она не была, за его поведение, как бы он себя не вел. Если ребенка любят таким, какой он есть, он вырастет человеком, уверенным в своих силах, а значит, человеком счастливым. Он сумеет себя реализовать. Если же родители не принимают ребенка таким, какой он есть, с его недостатками, он растет с постоянным ощущением того, что у него не все в порядке и вырастает человеком, не уверенным в своих силах.
4. НИКОГДА не говорите ребёнку — ты плохой, ты безрукий, ты неряха и т.д. Внутри себя каждый ребёнок (да и взрослый) живет с пониманием — Я ХОРОШИЙ! Взрослые могут себя за что-то похвалить, какой я молодец, переделал столько дел, а ребёнок нет. Ему нужны эти слова от родителей. Как можно чаще хвалите его, и тогда он станет тем, кем вы его называете. Ты умный, ты добрый, ты ласковый, ты честный. Но нельзя употреблять слова негативные с частичкой не — ты не жадный, ты не лживый. Только положительные прилагательные. Если ребёнку говорить — ты эгоист, то 100% он таким и будет.
5. Если ребёнок что-то натворил плохое, никогда не говорите ему — ТЫ плохой. Со словом ТЫ используйте только положительные прилагательные. Начинайте со слов — МНЕ, У МЕНЯ и т.п. Говорите — МНЕ не нравится, что ты сделал (можете топать ногами, повышать голос), и потом добавляйте — ТЫ же у меня хороший (добрый, умный, аккуратный и т.п.). Ребёнок сразу же побежит исправлять то, что натворил. Он же у вас хороший).
6. Психика всегда управляет физиологией. От внутреннего душевного состояния зависит физическое здоровье. Если ребёнок долгое время чувствует обиду, непонимание, страх, душевную боль, то это всегда скажется на его здоровье, на том органе, который у него самый слабый. У одних детей это уши (отит), у других лёгкие (кашель), у третьих мочевой пузырь (энурез). Если на ребёнка накричать, он может описаться сразу, а может и ночью. Ночной энурез — невыплаканные днём слезы.
7. Первый пункт — слова, которые мы повторяем всем детям. Второй блок — это слова для детей с отклонениями в физическом здоровье. После слов из первого блока мы говорим ребёнку ещё фразы:
1. Ты сильный, здоровый, красивый ребенок
2. Ты хорошо кушаешь, поэтому быстро растешь и развиваешься
3. У тебя крепкие и здоровые сердечко, грудка, животик
4. Ты легко и красиво двигаешься (вся гамма двигательных расстройств)
5. Ты закаленный ребенок, легко и редко болеешь.
Третий блок – нервно-психические расстройства:
1. У тебя хорошие, крепкие, здоровые нервы (сюда могут войти все астенические, церебрастенические, церебропатические, вегетативные и пр. расстройства)
2. У тебя хорошо развиваются головка и ум (сюда входят задержки развития, школьная неуспеваемость и т.д.)
3. У тебя всегда хорошее настроение. Ты любишь улыбаться (вся гамма аффективной патологии)
4. Ты очень хорошо спишь. Ты легко и быстро засыпаешь. Ты видишь только хорошие добрые сны. Ты очень хорошо отдыхаешь, когда спишь.
5. У тебя хорошо и быстро развивается речь (здесь – задержки речевого развития и вся гамма речевых расстройств, в том числе и заикание)
Вся программа обязательно заканчивается фразой:
Я тебя очень-очень сильно люблю!
P.S. Следующий пост будет о роли отца в жизни девочки. О чем рассказал нам психолог. Я раньше много читала об этом, но даже мои знания оказались неполными.
