Ошибочные цели поведения детей

Ошибочные цели поведения ребенка

Рудольф Драйкурс и его вклад в развитие

Адлерианской психологии

Одним из самых горячих последователей
идей Альфреда Адлера является д-р Рудольф
Драйкурс.

Его неоценимый вклад — в том, что он
систематизировал и развил многие базовые
принципы Адлерианской психологии и
приспособил их для практического
применения. За свой сорокалетний стаж
работы с родителями, учителями,
воспитателями, он разработал практические
рекомендации, основанные на глубоком
знании, наблюдении, логике, опыте.

Одним из выдающихся достижений Драйкурса
было то, что он выделил четыре ошибочных
цели в поведении ребенка и снабдил
родителей, воспитателей, учителей
техниками оказания помощи детям,
неосознанно выбравшим эти цели.

Как и Адлер, Драйкурс был твердо убежден,
что укрепление уверенности в своих
силах совершенно необходимо для улучшения
поведения и налаживания нормальных
человеческих взаимоотношений.

Драйкурс был первым, кто применил
групповой подход в терапии. Эта практика
теперь общепринята. Он автор многих
книг, которые стали настольными книгами,
гидами, у многих педагогов, воспитателей,
родителей. Одна из них – «Children: The
Challenge».

Самым, быть может, замечательным
новшеством Драйкурса, которое он внес
в дело воспитания человека демократического
общества – это развитие системы
естественных и логических

последствий *** и методики практического
применения этих техник. Этот принцип
естественных и логических последствий
пришел на смену методу наказаний, который
господствовал в авторитарном обществе,
да и в ходу по сей день.

Рудольф Драйкурс обучал консультантов
из разных частей света методам
адлерианского семейного консультирования.
Кстати сказать, в 1963 году им и еще
небольшой группой израильских
специалистов, которых он обучил и
подготовил, был основан израильский
институт Адлера.

Он создал международную летнюю школу
по Адлерианской психологии – ICASSI****,
куда в течение уже более 40 лет собираются
и профессионалы, и обычные люди, иногда
полными семьями, чтобы принять участие
в этом интереснейшем международном
форуме. Как правило, представлены более
20 стран мира.

Ошибочные цели поведения ребенка

Продолжая разговор о практическом
применении Адлерианской теории, давайте
вспомним о том, что главной целью каждого
человека является необходимость
чувствовать свою причастность,
принадлежность группе (семье, группе
детского сада, школьного класса и др.).

Если в семье все складывается благополучно,
и ребенку удается завоевать свое место,
он чувствует себя уверенно, его поведение
не вызывает особых проблем. Он делает
то, что от него требует ситуация, и
ощущает свою полезность, чувство
принадлежности посредством участия в
жизни семьи.

Но если он перестал получать необходимую
поддержку и ободрение со стороны
родителей, если почувствовал себя
ненадежно, то его ощущение принадлежности
поколеблено. И тогда его интерес
устремляется от полезного участия в
жизни группы (семьи) к отчаянной попытке
самореализации посредством других
путей. Пробуя различные стили поведения:
от приятного, угождающего, до мешающего,
нарушающего спокойствие, ребенок просто
обязан найти свое место.

Часто дети ведут себя неприемлемо даже
тогда, когда в их распоряжении в изобилии
имеются возможности для позитивного
приложения своих сил. Такая ситуация
может быть обусловлена несколькими
причинами: недостатком уверенности в
своей позиции, недооценкой своих
возможностей добиться успеха позитивными
путями и другими неблагоприятными
обстоятельствами.

На основании теории о том, что поведение
направлено к цели Рудольф Драйкурс
разработал исчерпывающую классификацию,
согласно которой неприемлемое поведение
детей может быть отнесено к одной из
категорий. Драйкурс выделил следующие
четыре ошибочные цели:

Привлечение внимания

Борьба за власть

Месть

Демонстрация своей неспособности,
неполноценности

Первой такой целью является привлечение
внимания. Несомненно, каждый ребенок
нуждается во внимании. Но некоторые,
похоже, хотят получать его все время.
Ошибочно предполагая, что он значим
только тогда, когда является центром
внимания, ребенок проявляет завидную
изобретательность в отрабатывании
механизмов его привлечения. Он использует
все способы, чтобы другие были заняты
им. Ребенок может быть очаровательным,
остроумным, блестящим, милым, скромным,
застенчивым. Нет конца списку «уловок»
его поведения. Главное, что какую бы
«уловку» он ни применил, его цель
– завоевать внимание, а вовсе не проявить
сотрудничество. Если милые средства
достижения внимания не работают, то
ребенок прибегает к менее приятным. Он
может ныть, канючить, дразниться, «тянуть
резину», рисовать на стенах, разлить
молоко, или испробовать еще тысячи
других, вызывающих внимание, приемов.
По крайней мере, когда родители начинают
его ругать, порицать, он уверен, что те
знают, что он существует, он – здесь! У
такого ребенка неверное восприятие
самого себя. И когда родители поддаются
его излишним требованиям внимания, они
тем самым укрепляют его неверную
концепцию о самом себе и усиливают его
убеждение, что его ошибочная цель
приносит ему чувство принадлежности,
которого он так сильно желает.

Второй ошибочной целью поведения ребенка
является борьба за власть. Обычно
встречается, когда родители пытаются
в течение какого-то времени силой
остановить требования ребенка во
внимании. В таком случае ребенок решает
для себя, что он будет использовать
власть, чтобы одержать победу над
родителем. Такой ребенок отказывается
делать то, что родители хотят от него,
настаивает на своем, добивается своего
любой ценой. Он ошибочно думает, что
если уступит, подчиниться взрослому,
то тем самым потеряет чувство собственной
значимости. Взрослый делает колоссальную
ошибку, пытаясь одержать победу над
опьяненным властью ребенком. Ведь
взаимоотношения в семье – не театр
военных действий, где важно победить,
а не быть побежденным. Проявления такого
противостояния сил можно наблюдать в
любой семье в ситуациях утреннего
подъема, одевания, еды, приготовления
уроков, отхода ко сну, в сценах в
супермаркете.

Третьей ошибочной целью поведения
является месть. Она, как правило, возникает
при усилении борьбы за власть. Ребенок
видит, что взрослый не намерен уступать,
не готов идти у него на поводу. Он
чувствует себя уязвленным, его детская
логика подсказывает ему, что «до него
нет никому никакого дела и что лучшим
способом дать им, взрослым, почувствовать,
как больно мне, является отмщение».
Месть может выражаться в умеренной или
крайней форме. Ребенок становится
злобным, может начать воровать, разрушать,
ломать, калечить вещи, которые особенно
дороги родителю. А более взрослые:
подростки, молодые люди, склонны к
правонарушениям, нередко совершают
акты вандализма, проявляют другие виды
деструктивного поведения.

Четвертой ошибочной целью является
попытка показать свою несостоятельность,
неполноценность. Ребенок, не получая
необходимой поддержки, понимания,
принятия, падает духом. Он чувствует,
что не имеет шанса преуспеть в чем-либо
и быть полезным. Он демонстрирует свою
беспомощность, неспособность справиться
с каким-либо заданием, будь то в учебе,
в помощи по дому, либо в сфере построения
дружеских отношений со своими сверстниками.
Ребенок, избравший такой путь, избегает
любого задания, любой попытки.

Когда Рудольф Драйкурс объяснял свою
концепцию о четырех ошибочных целях в
поведение ребенка, его часто спрашивали:
«Как Вам удается рассадить детей в
эти четыре ячейки?» Он обычно отвечал:
«Я не рассаживаю их по ячейкам, я их
там нахожу». Очень важно заметить,
что дети не осознают, что их «неправильное»
поведение имеет цель.

Зачем родителям, воспитателям, учителям
так важно научиться понимать, распознавать
и декодировать поведение детей? Да
потому что их поведение- это язык,
посредством которого они говорят с
нами. Однако неверно было бы думать, что
существует некая быстрая и простая
технология в этом вопросе.

Направить ребенка, который ведет себя
неприемлемо, помочь ему сойти с ошибочного
пути требует не только глубокого
понимания и проникновения в его душу,
не только терпения и навыков, умения
ободрить и поддержать его, но также
требует от некоторых взрослых изменить
их фундаментальные взгляды на жизнь,
на отношение к другим людям, их восприятие
себя и своих детей. К сожалению, в короткой
статье невозможно описать то, что
происходит за период работы в группе.
Ведь это – целый процесс: сначала
осознание – затем изменение.

Дело в том, что дети выбирают свои
ошибочные пути не без участия взрослых:
родителей, воспитателей. Мы как бы
танцуем совместный танец: неприемлемое
поведение ребенка – неэффективная
реакция взрослого.

При правильном руководстве со стороны
родителей дети проявляют поведение,
которое соответствует нуждам других
людей в каждой конкретной ситуации. Их
способность к спонтанной кооперации,
их наблюдательность и готовность
считаться с другими обычно вызывает
положительные чувства, благоприятные
отзывы и высокую оценку со стороны
взрослых.

Дети, которые избалованы, или не получают
достаточно поддержки и ободрения со
стороны взрослых, проявляют эгоцентризм.
Но «вооруженные» знанием родители
своей любовью и логикой могут помочь
ребенку переориентироваться, сойти с
ошибочного пути. И таким образом они
завоюют готовность детей к сотрудничеству.

Таблица ошибочных целей поведения
ребенка

Наши дети очень хорошо считывают наше
настроение. Их чувствительный аппарат “Души” —
“индикатор чувств” работает безошибочно. Ведь
недаром говорят, что ребенка обмануть очень
сложно. Родители жалуются на поведение своих
детей, а сами не могут понять, что малыши
“сканируют” их настроение и используют его для
собственных манипуляций при достижении своих
целей. Чаще всего, дети демонстрируют “не то”
поведение в случае подавленности или
эмоциональной нехватки тепла и внимания. Давайте
рассмотрим несколько видов ошибочных целей
поведения и разберем возможности переориентации
поведения наших детей.

1. Каждый ребенок нуждается во внимании
взрослого, но не всегда он его получает в
достаточном количестве. А мера потребности
внимания у каждого ребенка индивидуальна. Если
малыш понимает, что родители недостаточно
обращают на него внимания, то начинает
действовать по – своему. Его мотивация проста :
если родители мной занимаются, значит любят. А
для этого необходимо все внимание оттянуть на
себя.

Какие же действия предпринимает ребенок:

• Мешает, надоедает
• Может выставлять напоказ или быть “шутом” в
  школе
• Может быть ленивым
• Может действовать слишком активно
• Заставляет родителей уделять ему внимание
• Думает : Я любим только, если окружающие
  обращают на меня внимание
• Может ныть
• Может пустить в ход свое обаяние, чрезмерную
  угодливость
• Может демонстрировать чрезмерную обидчивость
• Демонстрация плохой учебы

Стандартная реакция родителей:

• Часто повторяют одно и то же нравоучение
• Пускается в уговоры
• Допускает раздражение
• Впадает в замешательство
• Думает, что ребенок отнимает много времени
• Ребенок ему надоедает
• Реально продуктивное действие:
• Не заглядывать в глаза
• Ничего не говорите
• Без слов дайте ему почувствовать вашу любовь
• Сразу начните действовать

2. Дополнительная инструкция: Остановиться и
подождать, пока ребенок успокоиться. Затем
поблагодарите его за это. Воспользуйтесь заранее
принятым жестом (условным сигналом). Научите
ребенка просить внимание приемлемыми способами.

Во взаимоотношениях с детьми можно столкнуться
с такой проблемой, как борьба за власть. В данном
случае ребенок преследует цель стать хозяином
положения, чтобы ник кто не мог им распоряжаться.

Какие же действия предпринимает ребенок:

• Может быть упрямым.
• Спорит
• Во всем старается выиграть
• Часто допускает вранье
• Не слушается
• Делает все наоборот
• Отказ от любого дела

Стандартная реакция родителей:

• Думает, что проиграл
• Чувствует провокацию
• Злится
• Считает, что должен подчинить ребенка

Реально продуктивное действие:

• Сделайте так, чтоб малыш всегда чувствовал себя
  сильным
• Научите ребенка говорить “нет”
• Давать право выбора
• Используйте переговоры
• Предупреждайте заранее
• Узаконьте то, что нельзя изменить

3. Во взаимоотношениях с детьми можно
столкнуться с таким проявлением характера как
месть. Она рождается, когда ребенок подавлен. Он
хочет привить вам собственную боль, которую вы
ему принесли словом или делом.

Какие же действия предпринимает ребенок:

• Воровство
• Злость
• Обижает братьев наших меньших
• Разрушает
• Врет
• Подставляет других
• Хочет казаться хуже, чем есть

Стандартная реакция родителей:

• Злится
• Сведение счетов
• Наказание
• Отчуждение от ребенка
• Игнорирование ребенка

Реально продуктивное действие:

• Не вымещать свою обиду
• Не наказывать
• Не опускаться до оскорблений
• Научить ребенка говорить о своих переживаниях
• Вспомните то, что вы любите в ребенке
• Узнайте причину обиды

4. Также вы можете столкнуться с еще одним
проявлением – уклонением. Малыш демонстрирует
напускную неполноценность.

Какие же действия предпринимает ребенок:

• Всем своим видом говорит: “Оставьте меня в
  покое”
• Беспомощен
• Сдается
• Не воспринимает требования
• “Наполеоновские” планы

Стандартная реакция родителей:

• Пытается найти подход
• Нужно упрашивать
• Жалость
• Хочет спасти ребенка
• Делают за малыша все сами

Реально продуктивное действие:

• Отнестись к ребенку по-дружески
• Вместе обсудите его страхи
• Подбадривайте, но не спасайте
• Научите ребенка прислушиваться к позитивным
  мыслям
• Отмечайте его малейшие успехи

ГБОУ Школа №1474

(по адресу: ул. Зеленоградская, 37а)

В чем причины детского

непослушания или ошибочные цели поведения детей

Составлено: педагог-психолог Зеленская Н.А.

по материалам сайта http://mam2mam.ru/

Я круглые сутки провожу с ребенком,

безумно его люблю, а он все равно ведет себя ужасно почему-то?

Возглас недоумения расстроенного родителя

Что может означать родительская фраза: «Мой ребенок совсем меня не слушается!»? Вариантов ответов здесь возможно множество.

Кто-то скажет: это означает, что ребенок капризный. Обратим внимание на каприз в подлинном смысле слова: агрессивную настойчивость ребенка, стремящегося любой ценой добиться исполнения своих желаний. Такой ребенок не приемлет никаких возражений и готов устроить бурную сцену ради исполнения любой своей прихоти. Понятно, что подобное поведение доставляет немало огорчений родителям. Да и самому ребенку оно не идет на пользу, ибо, закрепляясь как черта характера, приводит впоследствии к формированию вздорности, эгоистичности и неуживчивости. Хотя, если задуматься, то родительский ответ уже предполагает, что капризность есть как сформировавшаяся черта характера.

Здесь можно возразить: «Да неужели я желал, чтобы мой ребенок со слезами и визгом корчился в истерике по любому пустяку?» Конечно, никто не провоцирует капризы сознательно. Но определенные родительские не вполне осознанные действия способны провоцировать ребенка. Иногда можно слышать на детской площадке: Сейчас скажу: пора домой, — истерика начнется. Через минуту мама зовет ребенка домой, ребенок устраивает истерику, которая прекращается только принудительным унесением ребенка с площадки.

Итак, можно утверждать, что поведение ребенка определенным образом зависит от убеждения родителей в том, каким это поведение должно быть и чего они собственно ожидают от детей. В основе нашего поведения и взаимоотношений лежат значения слов, присутствующие в нашем сознании и основывающиеся на том, как мы «видим мир». Слова – это средство, с помощью которого мы ощущаем, понимаем и объясняем мир, а также транслируем свое мироощущение и понимание окружающим.

Если родители убеждены в том, что дети себя плохо ведут, потому что они избалованы, эгоистичны, дурно воспитаны, у них плохая наследственность, то из этого следует, что ребенок плох сам по себе, благодаря сумме своих внутренних качеств. Изменить что-либо невозможно.

Другое дело, если родители объясняют для себя непослушание другими причинами. Дети плохо ведут себя потому, что они хотят внимания, быть любимыми и значимыми. Тогда возможно взаимодействие и диалог, направленный на изменение взаимоотношений. Следовательно, изменяя наши представления и убеждения, мы переходим от одного способа видения мира к другому. Здесь Вашему вниманию предлагается видение мира детского непослушания через призму теории Р.Дрейкурса.

Р. Дрейкурс предлагает рассматривать любое плохое поведение ребенка как способ найти контакт с нами, потому что если дети чувствуют, что их понимают, ценят и любят – они в контакте со взрослыми – у них нет необходимости устраивать сцены и безобразничать. Тот путь, который избирает ребенок, чье поведение не устраивает окружающих его взрослых, Р.Дрейкурс рассматривает как ошибочную цель, которую можно переориентировать. Он условно разделил плохое поведение на четыре основные категории, или цели:

• внимание;
• власть;
• месть;
• уклонение. 

Когда ребенок добивается признания своей значимости привлекая внимание, борясь за власть, мстя и уклоняясь от активного взаимодействия, вызывая жалость. В теории Р.Дрейкурса предусмотрены диагностические инструменты, помогающие довольно отчетливо определить, какую именно цель преследует ребенок в данный момент; и вообще — преследует ли ребенок в настоящий момент ошибочную цель или общается доверительно и открыто. При анализе детского непослушания за скобками оставляются ситуации, когда ребенок голоден, болен или утомлен. В упомянутых случаях плохое поведение ребенка связано с его специфическим состоянием, а не какими-либо другими обстоятельствами.

Выявленные Р.Дрейкурсом ошибочные цели можно использовать для того, чтобы понять намерения того или иного поведения ребенка. При таком подходе плохое поведение – это информация к размышлению, что помогает избегать скоропалительных репрессивных родительских воздействий на поведение ребенка.

Борьба за внимание

Определить, что ребенок преследует именно эту цель, а не какую-либо другую родителю помогает оценка собственного состояния. Если действия ребенка откликаются чувством раздражения, то с большой долей вероятности можно предположить, что в этот момент ребенок борется за ваше внимание.

Мама разговаривает по телефону. У ребенка в этот момент появляется масса неотложных проблем.

— Мама, я хочу пить, налей, пожалуйста, водички

— Мама, я хочу в туалет, включи мне, пожалуйста, свет.

— Мама, я проголодался…

Более младший ребенок, еще не начавший говорить, может просто капризничать, дергать за одежду, любым доступным себе образом, переключая внимание мамы. Через несколько минут мама взрывается – она вынуждена прекратить разговор по телефону, на ребенка она раздражена и не может с ним адекватно взаимодействовать. При борьбе за внимание поведение ребенка на первый взгляд может выглядеть очень даже позитивно.

Например:

Папа работает за компьютером. В комнату заходит ребенок:

— Папа, я сегодня первый раз на двухколесном велосипеде прокатился.

— Хорошо, сын, — говорит папа, не отрывая взгляд от монитора.

— Папа, посмотри, какой я самолет нарисовал в изостудии.

— Ага, вижу…

— Папа, ты ведь не посмотрел совсем, видишь, какие моторы у него…

— Вижу!

Сын пришел поделиться своими достижениями за день. Папа, даже занятый работой не может игнорировать этот факт. Ошибочность цели ребенка здесь заключается в том, что неверно выбрано время для того, чтобы привлечь внимание папы к своим достижениям. В итоге папа раздражен попытками сына привлечь к себе внимание; сын расстроен тем, что папа игнорирует его достижения. Приведенная ситуация может развиваться в различных направлениях: ребенок может наращивать силу и интенсивность своих попыток переключить внимание папы, вызывая этим все большее раздражение. Либо ребенок может перестать бороться за внимание и уйти в уклонение, посчитав, что он не достаточно успешен, чтобы заинтересовать собой папу.

Примечателен в этом смысле старинный бородатый анекдот: Усталая после работы мама меланхолично моет посуду, рядом с ней вертится сын-второклассник:

— Мама, я пять сегодня по математике получил!

— Молодец, сынок, — не поднимая глаз от посуды, произносит мама.

— Мама, я сегодня дальше всех мяч на физкультуре кинул!

— Молодец, сынок, — отсутствующе хвалит мама.

— Мама, наша кошка сегодня окотилась!

— Молодец, сынок…

Вероятность того, что мама из анекдота слышит, что говорит ей ребенок, стремится к нулю. Между тем, к сожалению, в реальности, далекой от анекдотичной, события зачастую развиваются схожим образом. Часто ребенок оказывается не тем человеком, на мнение которого в семье принято обращать внимание. В результате чего ребенку приходится изобретать самые разные способы привлечь к себе то самое внимание. Если ребенок, не смотря на вроде бы достаточное внимание со стороны взрослых, преследует ошибочную цель, раздражая взрослых, то его поведение можно переориентировать.

Процесс переориентирования состоит из нескольких этапов:

1. Не разговаривать с ребенком в этот момент, не объяснять причин своего поведения, не стыдить его за неприемлемое поведение.
2. Не заглядывать ребенку в глаза.
3. Дать ему свое внимание, сделать что-то, что позволило бы ребенку понять, что взрослый рядом, помнит и знает о нем. Лучше всего здесь подходят телесные знаки внимания: объятия, поглаживания и пр.
4. Необходимо начать действовать сразу, как только пришло чувство раздражения. Если упустить этот первый момент, то потом будет сложнее дарить ребенку свое внимание, будет мешать возросшее чувство раздражения. 

Постарайтесь уделять ребенку больше внимания по собственной инициативе, когда он не настаивает на этом. В семьях, где дети чувствуют, что их любят и ценят, к ним прислушиваются не испытывают потребности привлекать к себе дополнительное внимание.

Борьба за власть

Как правило, ребенок начинает бороться за власть, когда твердо уверен в том, что с ним будут считаться только тогда, когда ему удается оставить за собой последнее слово. Следовательно, в противном случае, его мнение никого не заинтересует.

Например, мама заходит в детскую комнату, видит своего ребенка, увлеченно рисующего что-то красками, в то время как конструктор, которым ребенок играл до этого, лежит ровным слоем на полу.

— Собери конструктор, — говорит мама, — потом будешь рисовать.

— Я сейчас дорисую, потом соберу.

— Собери сейчас, потому что невозможно находиться в таком беспорядке!

— Мама, мне немного осталось, дорисую и уберу! – ребенок не оставляет рисования.

— Ты меня слышишь, убери игрушки! – мама начинает сердиться.

— Мама, ну, я же сказал!

— Нет, это я сказала: убирай немедля! – мама выходит из детской, громко хлопнув дверью. Ребенок вслед показывает язык.

Рассмотрим более детально, что произошло в описываемой ситуации между мамой и ребенком. Мама, увидев беспорядок (по ее мнению) в детской комнате, призывает ребенка устранить его. Но ребенок сейчас занят другим более интересным делом, он не возражает принципиально против наведения порядка в комнате, он предлагает сделать это позже. Однако мама начинает раздражаться, у нее возникает ощущение, что ей брошен вызов. Возникает желание усилить свое влияние. Ребенок, почувствовав мамино раздражение, также включается в «борьбу за сферу влияния».

Определить описываемую ситуацию, именно как «борьбу за сферы влияния», позволяют следующие моменты:

• Сделанное мамой замечание по большому счету не требует немедленного выполнения, наведение порядка вполне может подождать завершения рисунка. 
• Однако мама продолжает настаивать, потому что, по ее ощущениям, неисполнение данной ею инструкции указывает на то, что ее влияние на ребенка недостаточно. Возможны и более серьезные связки: «Он меня не слушает – значит, не уважает. Чтобы заставить его уважать себя – необходимо заставить слушаться». 
• Ребенок, чувствуя мамино напряжение и давление с ее стороны, начинает противостоять этому давлению. Теперь уже и для него важно настоять на своем. Ребенок бросает вызов превосходящей силе, словно говоря: «Теперь ты не заставишь меня сделать это!». 
• Теперь для каждого участника конфликтной ситуации важно оставить за собой последнее слово. Мама достигает этого, хлопая дверью,ребенок – показывая язык. 
• Каждому из участников взаимодействия удалось оставить за собой последнее слово, но отношения оказались испорченными.

Для ребенка, борющегося со взрослым за власть, важно получить подтверждение своей значимости. Если взрослый в этот момент начинает утверждать свою значимость (Как Я сказал, так и будет!), развитие событий замыкается в порочный круг. Участников ситуации постепенно охватывает азарт и пыл битвы, остановиться становится уже довольно сложно. Хорошей иллюстрацией к высказанному тезису может стать такое упражнение.

Два партнера, желательно равные по росту и весу, встают друг напротив друга, вытягивают руки вперед, упираясь ладонями в ладони партнера. По команде они начинают давить ладонями, стараясь сдвинуть партнера с места. Многочисленные эксперименты в студенческой и родительской среде показывают, что сначала упражнение воспринимается как спокойное руководство к действию, однако борьба затягивает и очень быстро победить партнера становится делом чести. Если вдруг в процессе борьбы кто-нибудь из партнеров отказывается от активных действий и уступает, второй партнер испытывает разочарование оттого, что борьба не может быть продолжена.

Схожие вещи происходят при борьбе за власть в конфликтной ситуации между взрослым и ребенком. Если кто-то один уклоняется от борьбы, то второму не с кем становится сражаться. Поэтому основная линия переориентирования борьбы за власть – это уклонение от этой самой борьбы, которое может достигаться различными способами.

Первое, что необходимо сделать родителю, ощутившему яростное противодействие своего ребенка, — это остановиться, удержаться от немедленных репрессивных воздействий, взять для себя паузу свободы. Пауза свободы – это может быть всего лишь несколько секунд – необходима для того, чтобы понять, что происходит: «Мой ребенок хочет проявить себя, хочет стать важным и значимым, хочет влиять на ситуацию, но не знает, как это сделать адекватно? Чем я могу ему помочь в этой ситуации?». Также пауза свободы нужна родителю, чтобы не оказаться подцепленным собственными стереотипами и не начать портить отношения с ребенком в угоду этим стереотипам.

Например, жалуется мама полуторагодовалого малыша:

Играть в игрушки, рисовать не желает (от силы минуту-две), все время стремится куда-то. Вся прогулка превращается в одну беготню. Все это конечно не так страшно, можно даже порадоваться, что на улице «выбегается». Но! Он абсолютно меня не слышит. За руку себя взять не дает, вырывает, на мой призыв-ноль внимания. Кричу «Максим!» — убегает еще дальше. То есть просто идти с ним по улице за руку нереально. Откуда-то увести — можно только на руках или на коляске. Каким способом на него можно воздействовать, чтоб ко мне возвращался? Должен же у ребенка быть инстинкт следования за мамой? Это ребенок должен бегать за мамой, а не наоборот!

Родительский стереотип: ребенок должен следовать за мамой, а не наоборот – значительно осложняет жизнь молодой мамы. Следовательно, свою воспитательную задачу мама видит в том, чтобы сделать свое родительское убеждение существующей действительности, переделывая ребенка. Если бы на месте этого убеждения было бы другое, например, о том, что для ребенка этого возраста вполне естественно исследовать окружающий мир, наивно предполагая, что это мама будет следовать за ним, жизнь мамы была бы намного проще. Хотя в данном случае неправомерно говорить о борьбе за власть в чистом виде: здесь борется мама не с самим ребенком, а с его возрастными особенностями. Ребенок в силу своего возраста в борьбе пока не участвует.

Другой пример:

«Ребенок прекрасно знает, что ему нельзя приносить игрушки в зал, играть можно только в своей комнате. Он «заезжает» внимательно смотрит на меня, если я не реагирую, то начинает «ездить» залу, все наращивая громкость своей игры. Пока я не скажу, Слава, где нужно играть машинками? Тогда он говорит: у меня маршрут здесь проходит! Я: здесь не ездят на машинах! Он: я пройду маршрут, тогда вернусь в гараж! Так продолжается до тех пор, пока я не выйду из себя и не отшлепаю. В пять лет уже вполне можно понимать, что говорят взрослые! Как с ним по-другому?»

В приведенном примере ребенок «захватывает» не принадлежащую ему территорию, чем задевает и раздражает маму. Ситуация типичная, развивающаяся всякий раз по одному и тому же сценарию. Для ребенка важно оказаться на маминой территории и закрепиться там. Если для мамы недопустимо появление ребенка в этот момент на ее территории, то, необходимо указать на это ребенку, не принижая его достоинства, не задевая его. Как это сделать так, чтобы не портить взаимоотношения, не скатываться в борьбу за власть? Выход в том, чтобы на несколько секунд включиться в игру, занять авторитетный пост в игре и с позиции своего авторитета изменить маршрут следования машин. Сделать это можно, например, таким способом: В дверях поставлен пост. Постовые останавливают водителя и объявляют ему, что дальше проезд закрыт, дальше следует непроезжая территория. 

Еще один пример.

Бабушка пришла в детский сад за внуком, чтобы вести его на тренировку. Внук разыгрался с детьми, уходить не имеет никакого желания, потратив почти полчаса времени (для пятилетнего ребенка это колоссальные временные затраты), он построил звездолет, а полетать на нем почти не удалось из-за прихода бабушки. Бабушка начинает раздражаться, ее уговоры не действуют, внук бегает из раздевалки в группу с построенной моделью. Наконец, на помощь приходит воспитатель: «Внимание! Внимание! Всем звездолетам объявляется посадка! Звездолеты доставить в ангар! Для этого всем поставить свои аппараты рядом с ящиком с «Лего».

Ребенок с большим энтузиазмом откликается на инициативу воспитателя, потому что он понимает, что пойти с бабушкой все-таки придется, но конфликт зашел уже настолько далеко, что отступить, сохранив лицо, становится невозможным. Воспитатель, включившись в игру, предоставляет такую возможность, ребенок ее с удовольствием использует.

В этот момент бабушке очень важно не начать стыдить ребенка за плохое поведение. Такой маневр может отправить ребенка на новый виток непослушания.

Таким образом, для родителя очень важно в тот момент, когда возникает ощущение, что ребенок борется, отстаивает свои границы, остановиться, чтобы осмыслить происходящее. Важно не ответить первое, что приходит в голову (приходит обычно что-нибудь репрессивное, позволяющее быстро подавить сопротивление ребенка), при этом родитель становится, как две капли воды похожим на ребенка, только средства воздействия в руках родителя значительно более весомые, в некоторых случаях убойные.

Родительский арсенал средств борьбы за утверждение власти значительно шире детского благодаря большему жизненному опыту, однако благодаря тому же жизненному опыту родитель может обладать широким спектром средств уклонения от этой борьбы. В арсенале каждого родителя также находятся средства, которые позволяют предотвратить развитие потенциально конфликтной ситуации.

1. Предоставляйте право выбора

Давно замечено, что эффективность влияния на детей ослабевает, когда мы приказываем им. В конечном итоге наши окрики и команды приведут к образованию двух противоборствующих сторон – ребенок, замкнувшийся в себе, бросивший вызов родителю, и взрослый, обозленный на ребенка за то, что тот его не слушается. Для того чтобы ваше воздействие на ребенка не так часто находило сопротивление с его стороны, дайте ему право выбора.

Многие мамы знают и широко применяют в общении с маленькими детьми такой прием, как выбор без выбора.

Например, двухлетний малыш, бунтует и совсем не хочет обуваться. Мама не борется с ним, а задает ему вопрос: «Какой ботинок наденем сначала, левый или правый?» Ребенок на секунду задумывается, а затем протягивает выбранную ногу.

Получая право выбора, ребенок в полной мере ощущает свою значимость, у него пропадает необходимость в том, чтобы бунтовать.

Тот же самый прием вполне может работать с детьми более старшего возраста. Например, можно требовать и настаивать, чтобы первоклассник прогулял собаку. В том случае, когда принято решение предоставить ему право выбора, может быть задан такой вопрос: «Ты погуляешь с собакой до ужина или после?»

При предоставлении выбора следует обратить внимание на следующие моменты:

• Необходимо убедиться, что вы готовы принять все варианты выбора, которые предлагаете. Например, если вы предлагаете ребенку почистить аквариум с его любимыми рыбками: «Когда ты предпочитаешь почистить аквариум сегодня вечером или завтра?». При этом вас уже давно задевает неприемлемый для вас вид аквариума, и вам искренне кажется, что ребенок чувствует то же самое, поэтому обязательно выберет сегодняшний вечер для того чтобы привести наконец в порядок жилище рыбок. Но выбор ребенка может быть любым. Если этого не учитывать, то можно с легкостью предсказать неприятное развитие вечера, обусловленное раздражением и досадой на детский выбор. 
• Предлагая выбор нужно быть готовым к тому, что первый из предложенных выборов не сработает. Произойти это может по различным причинам. Начиная, например, с того, что ребенок не готов к диалогу с вами, если вы используете этот прием впервые, то ребенок может отнестись к нему с недоверием. «Неужели взрослый говорит это всерьез? Я в самом деле могу выбирать? Или здесь подвох?». Другой причиной может стать, например, то, что ребенок опасается не справиться с предполагаемым делом и решает не рисковать. В этом случае необходимо предложить помощь или сообщить о том, что ребенок не останется без поддержки. Тем более, если обозначить диапазон своего свободного времени, того времени, когда вы можете помочь, то можно тем самым подвигнуть ребенка заниматься требуемым делом в удобное для вас время. 
• Еще один важный момент необходимо убедиться в том, что предлагаемый выбор не имеет ничего общего с наказанием. Следовательно, Или ты идешь выбрасывать мусор, или весь вечер проводишь в углу!, построенный по такой модели выбор, скорее всего не сможет выступить в качестве средства, способного предотвратить возможный конфликт, скорее, наоборот, будет воспринят ребенком, как провокация, приглашение побороться. 
• Иногда бывает сложно придумать варианты выбора для ребенка: ситуация кажется совершенно однозначной, других решений здесь быть не может. Такое затруднение может быть связано с тем, что взрослым самим не так часто приходится выбирать. Конечно, существуют глобальные ситуации выбора, но в быту обычно отдается предпочтение привычным, накатанным моделям поведения. Например, если вам часто приходится мыть посуду, вас это совершенно не устраивает, вам это надоело и хочется, чтобы ситуация изменилась. Казалось бы, какой здесь может быть выбор? Посуду все равно необходимо мыть, с этим ничего не поделаешь. Однако можно подойти к этому процессу творчески, например, попросить мужа мыть посуду, установить дежурство по кухне, нанять домработницу, пользоваться одноразовой посудой, не питаться дома и так далее. При этом совсем не обязательно воплощать все придуманные варианты событий, но, если вы хотите научиться придумывать варианты выбора для своих детей, их необходимо научиться придумывать для себя.

Получив право на выбор, дети начинают осознавать, что все ,что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимали сами.

2. Заблаговременно предупреждайте

Часто бывает так, что родители планируют дела в соответствии с необходимостью, обстоятельствами, не ставя детей в известность о порядке следования и времени предполагаемых мероприятий. Конфликты легко вспыхивают тогда, когда ребенку стремительно требуется переключиться от одного дела к другому, часто от приятного к менее приятному. Например, прекратить игру и садиться за уроки. Если переход совершается стремительно, ребенокможет взбунтоваться, начать капризничать, возмущаться. Такое возможно, например, в ситуации, когда мама занималась домашними делами, потом вдруг увидела, что времени много, а уроки еще не сделаны. Мама бежит в детскую, вырывает игрушки из рук ребенка и усаживает его за стол. Какой будет реакция ребенка? С большой долей вероятности можно предположить дальнейшее конфликтное развитие событий.

Даже в том случае, когда ребенок точно знает, что, например, ровно в шестнадцать часов ему необходимо сесть за уроки, он может заиграться и забыть об этом (или сделать вид, что совсем забыл). Резкое вырывание из контекста собственных дел негативно отразится на настроении ребенка и вполне может спровоцировать конфликт. Предотвратить конфликтное развитие событий может заблаговременное предупреждение. Если мама в 15:45 заглянет в комнату к ребенку и напомнит, что через пятнадцать минут игровое время закончится, то затем ребенку будет значительно легче перейти от игровой деятельности к учебной. Ребенок, конечно, и в этой ситуации может выразить свое несогласие и нежелание делать уроки. Но вероятность интенсивного открытого конфликта значительно снижается.

3. Используйте условные знаки

Иногда бывает так, что поведение ребенка «портится» и начинает причинять беспокойство родителям. Открытое замечание, сделанное в этот момент, может спровоцировать конфликт. Например, на прогулке мама и ребенок присоединяются на детской площадке к группе мама и играющих детей. Через некоторое время мама обращает внимание не то, что ее сын вмешался в игру, перекраивает правила, борется с недовольными – превращает мирно игравшую площадку в поле боя.

К сожалению, в подобной ситуации часто мама пытается отмежеваться от поведения ребенка: сначала очень громко делается замечание ребенку, затем также громко мама начинает жаловаться на неуправляемое поведение ребенка. Ребенок, слыша подобные высказывания, наращивает интенсивность «плохого» поведения. Ребенку не остается ничего другого, как соответствовать озвучиваемым представлениям мамы касательно его самого и его поведения.

Ситуация могла бы разворачиваться в совершенно ином ключе. Когда родитель и ребенок хотят совместными усилиями отказаться от конфликтов, большую пользу может принести напоминание, относящееся к той или иной нежелательной стороне поведения ребенка. Это может быть условный знак, замаскированный и непонятный для остальных для того, чтобы случайно не унизить или не смутить ребенка. Придумать такие знаки можно вместе с ребенком. Если подойти к этому процессу творчески, то он сам по себе может стать увлекательной игрой. Тем более, что чем больше ребенку дается возможности проявить себя, тем с большим желанием и охотой, он идет навстречу. Условные знаки, которые несут в себе элемент забавы, — очень легкий способ помогать друг другу. Условные знаки могут передаваться как на словах, так и молча.

Если бы перед ситуацией на детской площадке, описанной выше, между мамой и сыном произошел разговор, вводящий и регламентирующий условный знак «мне кажется, ты слишком бузишь, присмотрись к тому, что делаешь», воплощенный, например, в легком постукивании мамой кулаком одной руки по ладони другой, то неприятностей скорее всего можно было бы избежать.

«Плохое» поведение ребенка на площадке может быть вызвано различными причинами от привлечения внимания до невозможности себя контролировать. Система условных знаков позволяет, как уделять внимание (я вижу тебя, замечаю, что ты делаешь), так и формировать внешний фокус контроля.

4. Договаривайтесь заранее

Причинами конфликтов часто бывают несовпадение ожиданий взрослого и ребенка. Например, мама отправляется в магазин за молоком, а для ребенка это означает, что нужно купить ему маленькую машинку. Оказавшись на кассе: мама с пакетом молока, ребенок машинкой – взрослый и ребенок неизбежно вступают в конфликт, потому что их предположения, касающиеся посещения магазина, вошли в противоречие.

Эффективный способ справиться с этой проблемой – договориться с ребенком заранее. Если вы собираетесь в магазин, то можете заранее обсудить с ребенком список покупок, или сумму, которую можете потратить на его нужды. К этому предварительному разговору в последующем можно будет апеллировать в том случае, если вдруг недопонимание все равно возникнет. Главное здесь – ваше умение держать слово. Если вы не сдержите его, или пересмотрите, не согласовав с ребенком изменения, ребенок не станет вам доверять в дальнейшем и откажется идти навстречу.

Существует еще один немаловажный аспект, создающий родителям определенные сложности при посещении магазинов. Если ребенок проводит значительное количество времени перед телевизором, то автоматически становится потребителем некорректной рекламы, утверждающей по его мнению: «Родители тебя любят, когда покупают вещи!» Поэтому если ребенок настаивает на обязательной покупке той или иной вещи, удивляющей вас необычностью, нелогичностью или несоответствием вкусам вашего ребенка, имеет смысл серьезно поговорить об этом и выяснить природу запроса. Договоренности могут регламентировать не только посещения магазинов, но и многие другие события семейной жизни. Например, количество времени, которое каждый из членов семьи проводит перед компьютером, бытовые обязанности, способы проведения выходных дней и многое другое.

5. Узаконьте поведение, которое вы не можете изменить

К. Кволс в книге «Воспитание без наказания» приводит такой пример: У одной мамы четверо детей, которые упорно рисовали мелками на стенах, невзирая ни на какие увещевания. Тогда она оклеила детскую комнату белыми обоями и сказала, что они могут рисовать на них все, что захотят. Когда дети получили это разрешение, то, к великому маминому облегчению, стали ограничивать свои рисунки пределами детской комнаты.

Когда действие перестает быть запретным, оно становится менее интересным и постепенно пропадает желание повторять его.

Для того чтобы ускорить процесс утраты интереса, можно его интенсифицировать. Сделав запретное действие не только разрешенным, но и обязательным. Здесь можно привести очень показательный пример из школьной педагогической практики. Ученики средних классов часто любят испытывать новых преподавателей различными способами. Например, таким:

В определенный момент урока (по чьей-либо команде) класс начинает дружно хихикать или гудеть. Понять, кто стал инициатором процесса, для учителя не представляется возможным. Строгость, наказание, выход из себя – именно то, чего ждут ученики: происходящее – вполне осознанная провокация со стороны класса. Поэтому наиболее приемлемый выход – сделать хихиканье обязательным. Учитель говорит: «К нам залетела смешинка? Замечательно! Посмеемся. Смеемся две минуты. Начали!» Примерно через тридцать секунд дети перестают смеяться. Учитель хмурит брови: «Почему не смеемся? Время еще не вышло! Это обязательное задание. Никаких остановок! Продолжаем».

Смеяться две минуты без остановок – довольно сложно. Тем более что смеяться уже можно и особенно не над чем. Таким способом взаимодействия с классом учитель достигает сразу нескольких целей:

• срывает провокацию; 
• показывает детям, что у него тоже есть чувство юмора, и над ним не так просто подшутить; 
• позволяет детям разрядиться и переключиться на уроке.

Таким образом, узаконенное на короткий срок «плохое» поведение, перестает быть привлекательным для ребенка и востребованным.

6. Создайте ситуацию взаимного выигрыша

Предъявляя какие-либо требования к ребенку, мы часто не задумываемся над тем, что ребенок с гораздо большим энтузиазмом отнесется к нашим предложениям, если основным мотиватором будет «не потому что так сказала мама», а нечто иное приятное и полезное для самого ребенка. Например,мама отправляет шестилетнего малыша в магазин за хлебом. Ребенок в общем и целом не против помочь маме, но необходимость подниматься пешком (мама не разрешает самостоятельно ездить на лифте) на восьмой этаж, сводит на нет всякое желание помочь.

Ребенок начинает оттягивать время похода в магазин, изобретать предлоги, чтобы вообще этого не делать. Мама, замечая, как разворачиваются события, как правило, начинает раздражаться все более и более интенсивными методами побуждать ребенка к требуемому поведению. Ребенок сопротивляется пропорционально усилиям мамы. В какой-то момент мама и ребенок могут совсем забыть, с чего все началось и вдохновенно отдаться конфликтному взаимодействию.

Ситуация радикально меняется, когда мама немного меняет условия своего поручения. Например, так:

Давай сделаем так, ты спустишься в магазин сам. Когда будешь возвращаться, позвонишь в домофон, я спущусь за тобой на лифте.

Ребенок с энтузиазмом откликается на предложение мамы, теперь оно его все устраивает. Тем более что выполнение маминой просьбы поможет избавиться от уже появившегося чувства вины и внутреннего напряжения.

Таким образом, вероятность возникновения конфликта существенно снижается, когда в условия родительского требования закладываются выигрыши и для ребенка. Часто мы даже не представляем, что практически любая ситуация может быть развернута выигрышной стороной к каждому из ее участников. Конечно, это требует большого терпения, потому что вам нужно внимательно выслушать другого человека (вашего ребенка), понять его, его потребности и при этом позаботиться о своих интересах.

7. Научите ребенка умению вежливо отказывать

Некоторые конфликты возникают из-за того, что наши дети не приучены вежливо отказывать. Большинству из нас не разрешали отказывать своим родителям, а когда ребенку не позволяют сказать «нет» прямо, он делает это косвенно. Дети могут отказывать своим поведением.

Неужели это трудно запомнить? – жалуется мама двенадцатилетнего сына. – Я регулярно напоминаю ему поставить свой телефон заряжаться, он кивает, говорит: «сейчас поставлю»… В итоге я на следующий день не могу ему дозвониться, его батарея разряжена.

В данной ситуации ребенок не может открыто возразить против давящего контроля мамы или хотя бы попросить ее пересмотреть свою позицию. Поэтому для выражения своего протеста ребенок выбирает такую витиеватую форму: если «забыть» зарядить телефон, то мама не сможет проконтролировать. Для ребенка настолько важен этот момент, что он готов пойти даже на то, что никто из друзей также не сможет ему дозвониться.

Другой пример.

У нас в доме всегда с детства всех приучают к труду. Старшая дочь со мной никогда не спорила, всегда выполняла свои обязанности… Младшая тоже не спорит… Но она так вытирает пыль, что лучше бы она этого не делала: кругом полосы и разводы. За ней обязательно надо переделывать.

Сделать так, что лучше было бы вообще не делать – еще один прекрасный способ сказать «нет» своим поведением. Переделав несколько раз требуемое за ребенком, возможно у взрослого пропадет всякое желание просить ребенка о чем-либо еще раз.

Если внимательно присмотреться непосредственно к тексту жалобы мамы, то можно отметить появление слова «спорить», которое мама использует, хотя, казалось, никто из дочерей с ней не спорил. Мама не стала рассказывать о каких-то других действиях, которых не делали ее дочери, например, о том, что девочки никогда не ныряли с аквалангом. Следовательно, где-то на интуитивном уровне мама знала, что младшая дочь с ней таким образом именно «спорит», а не делает что-либо еще.

Некоторые дети даже притворяются больными или заболевают всерьез. Если дети умеют говорить «нет» открыто, то и отношения с ними становятся более открытыми и доверительными. Если ребенок знает, что если ему в самом деле что-то не нравится, он может сказать «нет», то он не будет злоупотреблять этим правом. Право отказывать, данное ребенку, означает, такое же право для родителя. Более того если ребенок знает о готовности родителя идти ему навстречу и о внимании к своему мнению, то также со вниманием будет относиться к словам и мнению родителей.

8. Признайте за собой и за ребенком право на негативные чувства

Иногда бывает так, конфликтная ситуация все-таки выходит из-под контроля. И негативные чувства уже успевают возникнуть. Например, мама просит ребенка собрать игрушки в комнате, потому что скоро придет бабушка, а для мамы очень важно демонстрировать порядок маме мужа. Ребенок игнорирует мамины просьбы ,потому что занят другим важным делом – он готовит для бабушки сюрприз, поэтому отвлечься в настоящий момент на собирание игрушек не может совершенно. После третьего замечания мама начинает закипать.

Что делать в такой ситуации? Как избежать бурно протекающего конфликта?

Первое, что необходимо сделать – признаться себе, что вы разозлились. Бесполезно сдерживать внутри себя или отрицать свой гнев. Скажите, что вы это чувствуете. У слов, называющих негативные эмоции: обида, досада, злость, страх и др. – есть интересная особенность. Когда испытываемое неприятное чувство называется словом, интенсивность его переживания существенно снижается.

Второе, что нужно сделать – это вслух сказать кому-нибудь о том, что именно вас разозлило. Меня злит (раздражает, бесит) беспорядок в детской комнате. Звучит просто, но такое выражение само по себе может помочь решить проблему. Обратите внимание, что в таком заявлении вы никого не обвиняете, не обзываете, говорите о себе, констатируете свои чувства. Каждому из нас неоднократно в своей жизни доводилось переживать чувство злости. У каждого свои особенности переживания этого чувства: кто-то сжимает кулаки, кто-то нервно постукивает пальцами, кто-то ощущает напряжение в спине и пр. Зная за собой такие особенности, можно управлять своим чувством злости через эти внешние проявления. Например, зная за собой сжимание кулаков во время приступа гнева, можно попробовать принудительно их сначала разжать, а затем расслабить. В результате испытываемое чувство злости значительно ослабнет.

На одном из родительских семинаров одна из мам-участниц подарила замечательный пример работы с чувством злости через внешние телесные проявления.

Я обычно, когда сержусь, крепко сжимаю зубы. Пару лет назад я нарастила передний зуб, на котором образовалась щербинка дорогущей пломбой. За прошедшее время мне уже дважды пришлось ее наращивать. Осознав свои внешние проявления гнева, я теперь всякий раз, как только начинаю закипать и напрягать челюсть, вспоминаю, сколько стоит пломба. На это уходит несколько секунд, за это время основной эмоциональный пик успевает притупиться.

Для снятия эмоционально напряжения также бывает полезно переключиться каким-либо образом: сосчитать до десяти, уйти в свою комнату, пойти прогуляться, если это возможно, встряхнуться эмоционально и физически.

9. Совершите неожиданный поступок

Наша обычная реакция на плохое поведение ребенка – это именно то, что он ожидает от нас. Неожиданный поступок может сделать ошибочную цель ребенка ненужной и бессмысленной.

Шестилетняя девочка, имевшая в анамнезе астму, прошедшая серьезный курс реабилитации, регулярно в ответ на замечания и просьбы родителей могла отвечать: «Не говори мне так, сейчас как кашлять начну». На маму, испытывавшую некоторое чувство вины перед ребенком за его нездоровье, этот аргумент всегда производил убойное действие, заставлявшего ее снимать свои требования к ребенку. Но однажды папа вместо привычного отступления сказал: «Хорошо, я тоже буду кашлять! Ты готова? Начинаем!» Девочка настолько растерялась, что беспрекословно выполнила требование папы. Через некоторое время фраза: «Кашляем?» — стала условным знаком в семейном сленге, призывающим девочку обратить внимание на свое поведение.

Поступив нестандартным образом, папа разорвал привычный шаблон взаимодействия, у девочки не имеется отработанного способа адекватного реагирования в изменившихся обстоятельствах. Она следует рекомендациям взрослого, потому что это понятный способ действия, позволяющий выйти из состояния замешательства.

Часто бывает так, что мы, взрослые, не извлекаем уроков из своих ошибок. Будучи родителями и воспитателями, мы снова и снова пытаемся исправить то или иное поведение ребенка, применяя один и тот же метод, которым всегда до этого пользовались, а потом удивляемся, почему ничего не меняется в поведении ребенка. Мы можем изменить подход к проблеме и предпринять неожиданный шаг. Иногда этого бывает достаточно, чтобы изменить негативное поведение ребенка раз и навсегда.

10. Сделайте обычное занятие веселым и приятным

В большинстве своем мы подходим к воспитанию и обучению детей слишком серьезно. К. Кволс предлагает извлекать уроки жизни радостно и с удовольствием. К примеру, вместо того, чтобы говорить убедительным тоном, можно произнести нараспев слово «нет». Либо сообщить свои требования голосом мультяшного персонажа. Информация будет донесена до ребенка в форме гораздо более привлекательной для него, следовательно, будет лучше усвоена и запомнена.

Можно требовать немедленно собрать детали конструктора, покрывающие ковром пол детской, а можно устроить соревнование на меткость попадания блоками в ящик для хранения конструктора. Многие родители полагают, что не способны на выдумки или у них недостает времени, чтобы придумывать что-нибудь необычное. Только отбросив эти мысли, можно достичь высоких творческих результатов в организации воспитательного процесса.

Месть

Эта ошибочная цель также, как и предыдущие, определяется по собственному состоянию, по чувству, которое возникает в ответ на действие ребенка. Наверняка в каждом родительском опыте есть такие случаи, когда одно и то же действие ребенка, становилось источником различных родительских чувств. Например, если ребенок «нечаянно» разливает чай на важный для кого-либо из родителей документ. В ком-то это действие породит чувство злости, в ком-то чувство обиды.

Это различие возникающих чувств легко можно объяснить различием в детско-родительских взаимоотношениях.

Когда ребенок чувствует в себе силы для борьбы, когда иногда он оказывается в ней победителем, он продолжает бороться с родителем, преследуя цель «борьба за власть». Когда мы подавляем детей, используя свое превосходство над ними, они впадают в отчаяние и проявляют склонность призывать на помощь месть. Ощутив свою никчемность, неприязнь и обиду, дети испытывают желание выместить все это на ком-нибудь.

Переориентация цели «месть»

1. Нужно терпеливо и с пониманием разглядеть сквозь затаенную обиду то, как может проявить себя ребенок, охваченный чувством мести. Например, ребенок запутал все клубочки в маминой корзинке для вязания. Мама точно знает, что это не познавательный интерес, не творческий процесс, а именно месть, потому что есть глубокое сильное чувство обиды. А вчера ребенок был не меньше обижен, например, на то, что мама запретила смотреть мультфильмы, потому что он после прогулки прошел обутым по свежевымытому мамой полу… Так закрутился круг взаимных обид, выйти из которого с каждым новым обижающим событием становится все труднее и труднее. Разомкнуть этот круг взаимных обид непросто. Ребенку сделать это почти невозможно: если так происходит, значит, ребенок оказывается более зрелым и взрослым, чем обижающийся на него родитель. Такое бывает очень редко. Поэтому увидеть, что ребенок мстит и остановить этот поток взаимных обид – задача взрослого. 
2. Если вы выбираете мир, то мысленно перечислите пять основных качеств, за которые вы любите своего ребенка. На ребенка, который преследует цель «месть» мы сами часто обижаемся и стараемся выместить на нем свою обиду. Ответив ему тем же, мы можем временно улучшить его плохое поведение, но это только обострит проблему. Наказание может послужить ему оправданием для последующей агрессивности. Избегайте решать проблему, предъявляя встречное обвинение, ведь таким образом будет хуже вам обоим. 
3. Сделайте что-нибудь, чтобы восстановить взаимоотношения с ребенком. Определив цель «месть», пользуйтесь только естественными последствиями до тех пор, пока между вами не установятся нормальные отношения. Ребенок, который ищет удобный случай, чтобы «свести счеты», может истолковать логические последовательности как наказание. Избегайте идти на конфронтацию с ребенком, если вы разозлились. Ребенок ощутит вашу злость и сможет использовать ее против вас. 
4. Воспользуйтесь своими внутренними ощущениями как руководством к действию и пониманию, что может чувствовать ваш ребенок. Если вы обижаетесь на него и хотите отомстить – это верный признак, что и целью ребенка является месть.

Упражнение. Мысленно представьте себе, какими вы хотите видеть ваши отношения. Отведите для этого пять минут утром, перед тем, как начать очередной день и пять минут вечером, перед тем, как уснете. Второе – это проверить свою любовь на практике: постарайтесь и теперь полюбить его без всяких условностей в течение одного дня, или хотя бы половины дня.

Уклонение

Дети с целью «уклонение» стараются излишне подчеркнуть свои слабости и зачастую убеждают нас в том, что они глупы и неуклюжи. Нашей реакцией на такое поведение может быть жалость по отношению к ним.

Переориентация цели «уклонение»

1. Важно немедленно перестать жалеть ребенка. Жалея ребенка, мы поощряем его жалость к себе и убеждаем в том, что теряем в него веру. Если мы так реагируем на его демонстративное отчаяние, да еще и помогаем ему в том, что он прекрасно сделать сам, у него вырабатывается привычка добиваться того, что хочется, унылым настроением. Если ребенку, преследующему цель «уклонение», например, задано логопедическое домашнее задание: вырезать из старых журналов несколько машин (тема логопедического занятия — транспорт). Ребенок может прийти в отчаяние и с горестным видом сидеть перед кипой глянцевых журналов, предложенных мамой. Мама, понаблюдав некоторое время за ребенком, пожалев его, может сказать: «Ну, хорошо, раз ты не можешь это сделать, я приготовлю ужин и вырежу эти несчастные машинки». В этот момент ребенок получает подтверждение того, что сам он ни на что не годится, поэтому не стоит и начинать что-либо делать. 
2. Измените свои ожидания относительно ребенка. Создайте условия, в которых ребенок не сможет ответить: Я не могу, я не знаю…Что можно было сделать в приведенном выше примере? Можно было разбить большую задачу: найти машины в целой кипе журналов – разбить на много маленьких, предложив взять в руки первый журнал и внимательно его рассмотреть, найти там машинку, взять в руки ножницы и вырезать требуемую картинку. 
3. Сопереживайте, но не проникайтесь сочувствием, пытаясь ему помочь. Досадно, конечно, что здесь не оказалось машинки, но мы бодры и полны решимости двигаться дальше. 
4. Воздержитесь от попыток уговаривать его делать что-нибудь. Если в первом журнале нужной картинки не оказалось – ничего страшного – у нас ведь есть еще журналы, где мы обязательно найдем что-нибудь подходящее. 
5. Создайте обстановку, в которой ребенку удастся преуспеть, а затем постепенно усложните задачу. Подбадривая его, проявите неподдельную искренность. Смотри, как здорово! Ты сам нашел эту красивую машину, сам вырезал ее! Ты сам сделал домашнее задание. Какой ты уже взрослый и самостоятельный!

«Я уделяю своим детям много внимания и очень их люблю, так почему же они по-прежнему плохо ведут себя?» К несчастью, мы привыкли делить общество на две возрастные группы — детей и взрослых. Одна из причин, почему люди вообще ведут себя не так, как хотелось бы, заключается в том, что они не находят для себя достойного места в обществе или ощущают, что их вклад в «общее дело» не представляет какой-либо ценности.

Рудольф Дрейкурс рассматривал плохое поведение детей как ошибочную цель, которую можно переориентировать. Он условно разделил плохое поведение на четыре основных категории, или цели: внимание, влияние, месть и уклонение. Пользуйтесь этими категориями как отправной точкой для установления ошибочной цели поведения вашего ребенка. Я не предлагаю вам навешивать на детей определенные ярлыки, чтобы четко соотнести с ними эти четыре условные цели, потому что каждый ребенок — это уникальная личность. И все-таки эти цели можно использовать для того, чтобы понять намерения того или иного поведения ребенка.

Плохое поведение — информация к размышлению.

Когда мы видим, что плохое поведение становится невыносимым, то хотим как-то повлиять на наших детей, что часто заканчивается применением тактики запугивания (подхода с позиции силы). Когда же мы рассматриваем плохое поведение как информацию к размышлению, то задаем себе такой вопрос: «Что мой ребенок хочет сказать мне своим поведением?» Это позволяет нам вовремя снять нарастающее напряжение в отношениях с ним и одновременно повышает наши шансы исправить его поведение.

Переориентация — это одновременно строгий и добрый подход к поведению ребенка, подразумевающий его полную ответственность за свои поступки. Принцип переориентации основан на взаимном уважении родителей и детей. Этот метод предусматривает естественные и логические последствия при нежелательном поведении ребенка, и в конечном итоге усиливает в ребенке чувство собственного достоинства и совершенствует его характер.

Переориентация не предусматривает каких-то особых, кардинально новых воспитательных приемов, которые заставят вашего ребенка вести себя хорошо. Переориентация — это новый образ жизни, суть которого — в создании ситуаций, где не бывает проигравших. Когда дети чувствуют, что вы не намерены подчинить их поведение своей воле, а, напротив, стараетесь найти разумный выход в жизненной ситуации, они проявляют больше уважения и готовности помогать вам.

Четыре ошибочные установки поведения*

      Очень часто преподаватели задумываются о причинах плохого поведения детей. «Что заставило его так поступить?» — недоумевают они. Они склонны искать причины плохого поведения в желании сделать назло, в глупости, лени, в отсутствии честолюбия, в неправильном воспитании и т.д.; все это предположения, а не истинная причина.

     Каждый человек по-своему реагирует на жизненные ситуации и ищет свое место в мире. С этой точки зрения — плохое поведение ребенка указывает на его неправильное представление о своем месте в коллективе и, как следствие, — его неадекватное отношение к окружающим.

     Описание четырех ошибочных установок поможет преподавателю понять психологические мотивы ребенка, а не теряться в догадках, почему ребенок так себя ведет. Это позволит преподавателю развить искусство диагностики и психологическую чувствительность.

     Большинство взрослых не имеют понятия, почему ребенок плохо себя ведет, и они не понимают его целей. Ребенок не рождается с совестью и с хорошими манерами. Их надо развить, и это медленный и болезненный процесс. Пока ребенок учится постигать мир взрослых, он неизбежно делает ошибки. Это трудная задача — понять, что ждет от него общество в целом и родители, и преподаватели — в частности.

     Каждый поступок ребенка имеет подсознательную цель, и ребенок никогда напрасно не тратит энергию. Основная цель ребенка — быть в коллективе и найти в нем свое место » в семье или в группе, к которой он принадлежит.

     Полезное и бесполезное поведение

     В социальном плане поведение может быть полезным и бесполезным. Под полезным поведением понимается поведение, направленное на совместную деятельность во имя общего блага.

     Человек заботится о других и стремится доставить радость и счастье себе и другим, бесполезное поведение направлено только на достижение своей пользы. Человек отстраняется от других и озабочен только собственным возвышением и достижениями. Он критикует других и, тем самым, деградирует. Контактный ребенок находит хороший прием в обществе, заботясь о его процветании и внося полезный вклад. Ребенок с плохим поведением потерял уверенность, что его примут и признают, как он того хочет, и он подсознательно ошибочно полагает, что его лучше воспримут благодаря его вызывающему поведению.

     Для того, чтобы добиться своего, ребенок может преследовать четыре ошибочные цели, даже не отдавая себе в этом отчета (Dreikurs, 1948). Вот они:

     1. Получить дополнительное внимание.

     2. Самоутвердиться.

     3. Компенсироваться, отомстить за что либо.

     4. Продемонстрировать неспособность (реальную или предполагаемую).

     Не важно, какими из четырех установок он руководствуется, его плохое поведение объясняется тем, что он убежден, что только благодаря ему он упрочит свое место в семье или в группе. Как правило, ребенок не отдает себе отчета в причине своего поведения. Бесполезно спрашивать его «Почему ты это сделал?». Он не знает. Но он признает причину, если ему ее описать.

     Многим трудно поверить, что детьми движет одна из четырех ошибочных целей, когда они плохо себя ведут или не хотят сотрудничать с другими и учиться. Нас часто спрашивают, на каком основании мы делаем такие обобщения и пытаемся объяснить все разнообразие плохого поведения одной из четырех целей. Мы бы с радостью включили и другие цели плохого поведения детей, если бы они были предложены и доказаны. В каждому случае мы видим одну или несколько таких целей. Они объясняют плохое поведение детей, более того — дети сами соглашаются, если им объяснить их как следует.

     Эти четыре ошибочные причины поведения легко наблюдаются на детях до 10 лет. Родителям и преподавателям трудно согласиться с тем, что плохое поведение детей направлено против них. В раннем детстве статус ребенка зависит от того, какое впечатление он оказывает на взрослых. Позже он использует другие методы, чтобы завоевать свое положение в группе сверстников и далее — во взрослом обществе. Но эти изначальные цели можно видеть в людях любого возраста, за исключением тех случаев, когда у взрослого человека они не все включены. Надо помнить, что статус и престиж можно часто достичь путем бесполезных и деструктивных действий, хотя не исключен путь полезных и конструктивных действий.

     В таблице 1 приводится перечень 4 ошибочных целей плохого поведения с описанием конкретных действий ребенка по пути достижения этих целей. Это помогает преподавателю понять цели по описанию ощущений, описанных в таблице.

     Цели могут меняться

     Поведение ребенка может меняться в зависимости от обстоятельств, в какой-то момент он своими действиями обращает на себя внимание, в другом случае — он применяет силу, стремясь к реваншу. 

Таблица 1. Четыре ошибочные цели

и реакция педагога на поведение ребенка

     Ребенок может использовать разные методы, чтобы добиться своего или, наоборот, одно и то же поведение может служить всем четырем целям.

      Следующий пример показывает, как ребёнок изменяется в одной и той же ситуации в течение нескольких секунд при изменении цели.

     Jason (9 лет) первым правильно выполнил задание по математике. В классе принято, чтобы ученики помогали другим, у которых есть трудности с уроками. Jason бродил по комнате, пытаясь привлечь к себе внимание учительницы. Не добившись ничего, он сел за парту и предложил помощь Danny, которая была действительно ему нужна. Через секунду он попросил разрешения оценить работу Danny. Вопрос оценки работы был обсужден ранее и класс признал, что это дело учительницы. Когда учительница напомнила ему об этом, он сказал, что все равно собирается поставить отметку. Это был прямой подрыв авторитета учительницы. Но учительница не отреагировала. Она продолжала заниматься с другими учениками. Jason огорчился, захныкал и стал жаловаться, что учительница несправедлива к нему. Jason покинул класс, но через несколько минут вернулся и бездельничал оставшееся время.

     У такого поведения может быть больше причин, как показывает следующий пример.

     Leroy (14 лет) не выполнял письменное задание и тратил впустую время, глядя в окно. Учительница несколько раз напоминала ему, что он не сделает все вовремя, если не будет работать. Каждые 10 минут она подходила к нему посмотреть, как много он уже сделал, тем самым постоянно обращая внимание на поведение Leroy. Ни уговоры, ни угрозы учителя не могли сдвинуть его. Учительница обвинила его в лени. На самом деле он просто хотел ей доказать, что «она не сможет заставить его» (сила).

     Когда учительница оставила Leroy после школы, чтобы он закончил задание, он опять впустую провел время, рисуя скверные картинки на листочке. Это усилило убеждение учительницы в том, что Leroy ленив. Она не подозревала, что он хотел просто огорчить ее и тем самым свести с ней счеты (реванш).

Причина 1, Внимание, очень часто приводит в заблуждение взрослых, потому что такое же поведение лежит в основе власти и реванша. Мы выяснили, что ребенок может стремиться привлечь внимание, применяя четыре следующих поведенческих схемы. (См. таблицу 2).

1. Активно-конструктивное.
2. Активно-деструктивное.
3. Пассивно-конструктивное.
4. Пассивно-деструктивное.

     Выбор ребенком схемы поведения (конструктивной или деструктивной) зависит от его чувств и от его восприятия своего места в группе. Если оно покажется ему нехорошим, ему придется быть агрессивным и выразить это в деструктивных действиях.

     В зависимости от того, каково поведение ребенка: активное или пассивное, можно судить о его смелости. Пассивность указывает на ее отсутствие. Если подавить агрессивность, то смелость его уменьшится до такой степени, что он откажется от открытой враждебности.

     Механизмы привлечения внимания

     Этот механизм особенно работает у детей раннего возраста. Это вопрос культуры — какие возможности мы даем ребенку, чтобы он завоевал свое место в социуме, действуя ему на благо. Все, что необходимо делать в семье, делается родителями или старшими детьми.

Таблица 2. Четыре ошибочные причины плохого поведения

     Не найдя возможности завоевать статус своими конструктивными действиями, ребенок может попытаться использовать обаяние и привязанность или привлечь дополнительное внимание. И пока ни одна из применяемых им мер не увеличит его веры в себя и свои силы, он будет продолжать свои попытки.

     Сначала он может попробовать добиться социального признания приятными средствами. Когда они не дадут результата, он может придумать, как бы их заставить что-нибудь сделать для него или, по крайней мере, обратить на него внимание. Унижение или наказание его не смутят, пока он не достигнет своей цели, он предпочтет их игнорировать (Следует указать, что привлечение внимания — это единственная цель, которую можно достичь всеми четырьмя поведенческими схемами). Власть и реванш могут быть достигнуты активно-деструктивным поведением. Власть, реванш и демонстрация неадекватности могут быть достигнуты пассивно-деструктивным поведением.

     Активно-конструктивное поведение

   Активно-конструктивное привлечение внимания напоминает очень правильное поведение. Ребенок очень честолюбив и хочет быть первым и лучшим. Он настроен на успех. У этого ребенка не очень хорошие отношения со сверстниками в группе: если он не будет блистать, он почувствует себя потерянным. Желание ребенка быть совершенным, правильным и лучшим подогревается амбициозными родителями, которые одобряют его действия.

    Часто они противопоставляют его другим детям в семье. Конкуренция других детей развивает в нем стремление к похвалам. Для того, чтобы поддерживать превосходство над другими, соответствовать и продолжать быть лучше других, ребенок старается быть хорошим, надежным, внимательным, трудолюбивым, он стремится достичь и достигает любую поставленную цель. Опыт показывает, что соревновательность улучшает «плохих» детей, а «хорошие» дети могут отступить.

     Dorrie (8 лет) — очень прилежная девочка. Она всегда выполняет задания. Обычно она заканчивает работу и постоянно спрашивает: «Что еще мне сделать?» или »Смотрите, я все сделала».

     В течение дневного перерыва Dorrie входила в класс и дополнительно выполняла какие-нибудь проекты и доклады Она всегда привлекала внимание учительницы своими проектами. Учительница всегда была довольна ею и часто говорила: «Вот если бы все были, как Dorrie!«

     В этом примере большинство взрослых не увидело бы в поведении Dorrie отклонений в плохую сторону. Однако, давайте посмотрим пристальнее на ее действия. Она всегда привлекает внимание учительницы к своему «хорошему» поведению: «Смотрите, какая я хорошая». Она выполняет работы исключительно ради одобрения учителя, а не потому что она в действительности хочет учиться. Она делает хорошие вещи по плохим причинам. Учитель не распознал ошибочной цели ученицы и невольно укрепил ее.

     О таком типе ребенка говорят яркими словами «такой чудесный ребенок» или ‘»такая хорошая девочка». Это тип -«любимец учителя» или ‘»образцовый ребенок».

     Dorrie вдруг потеряла интерес к работе. Она выглядела расстроенной и подавленной. Поскольку ничего не случилось, учительница не могла понять причину случившейся перемены. После изучения ситуации со всех сторон учительница поняла, что Dorrie отступила, когда другой ребенок догнал ее и стал учиться столь же хорошо.

     Dorrie должна была быть первой и это не стоило ей труда. Ее разочарование и отступление показывают степень соревновательности в поведении ребенка.

     Активно-деструктивное поведение

    Активно-деструктивный ребенок — нетерпеливый, вызывающий, шутовской или задиристый. Этот тип поведения напоминает тот, с помощью которого достигают вторую цель (власть) или третью (реванш), но отличается от них отсутствием напора и враждебности. Ребенок, который жаждет внимания прекратит свои провокации, как только достигнет цели.

     Ребенок, который хочет демонстрировать власть, не удовлетворен просто вниманием, хочет, чтобы было так, как хочет он. Активно-деструктивный ребенок раздражает родителей и учителей «мешающим» поведением: выпячиванием себя, болтовней, ненужными вопросами и др.

    Учительница помогала Mike (6 класс), делать задание по общественным наукам. Когда она засобиралась уходить, Mike начал бормотать. «А, …, вы, …

    Учительница ответила: «Не сейчас. Спасибо». Mike подавился своим смехом, и после этого у него уменьшилось количество словесного мусора. А если бы учительница сделала бы Mike замечание по поводу его провокации, она попала бы в его ловушку.

     Пассивно-конструктивное поведение.

   Некоторые дети пассивны в своих реакциях. Пассивно- конструктивный ребенок достигает своих целей обаянием и таким образом он заставляет людей делать то, что он хочет. Он демонстрирует свою беспомощность, тем самым вынуждая людей что-то делать для него. Эти дети никогда не мешают и не досаждают, так как они могут потерять свое обаяние, что значит власть в данном случае. Они очень эгоистичны, а выглядит все так, как будто они интересуются другими. Такие дети стремятся вести себя, как «льнущая лоза«. Многие успешно притворяются.

    Shirley (6 лет), была очень привлекательным ребенком и знала о своей привлекательности. Она знала несколько маленьких приемов, чтобы заставить людей восхищаться собой. Она обычно стояла и слегка трогала свои длинные белые кудри, и люди говорили: «Какие прекрасные волосы у Shirley» и гладили ее по головке. Иногда она смотрела застенчиво вниз, а потом — на взрослого, который обычно замечал ее великолепные длинные ресницы. Когда ее просили что-нибудь сделать, она глубоко вздыхала, моргала глазами, и взрослые обычно думали, чем бы ей помочь.

___________________

* По материалам Maintaining sanity in the classroom. Classroom Management Techniques. 2nd Edition. Copyright 1982 by The Estate of Rudolf Dreikurs, Bernice Bronia Grunwald and Floy Childers Pepper, USA, NY.