Пассивный агрессор как исправить - Исправление ошибок и поиск оптимальных решений проблем

Загрузить PDF

Термин “пассивная агрессия” впервые начал использоваться после Второй мировой войны, когда так описывали поведение солдат, которые выражали едва заметное неподчинение.^[1] Пассивно-агрессивное поведение несет в себе косвенное противодействие вышестоящим лицам или косвенное недовольство человеком. Пассивно-агрессивные люди обычно стараются избежать конфликта. Разрушительное пассивно-агрессивное поведение может остаться незамеченным, так как человек маскирует разочарование поверхностной обходительностью. Через некоторое время ваш внутренний гнев достигнет точки кипения и выплеснется наружу. Учитесь замечать и корректировать свои пассивно-агрессивные наклонности, чтобы прийти к положительным изменениям, построить счастливую карьеру и вести здоровую общественную жизнь.

1

Ведите дневник поведения. Дневник позволяет описывать, оценивать и корректировать собственное поведение. С его помощью можно определить триггеры такого поведения и открыто рассмотреть свои реакции, а также обдумать, как следует реагировать в будущем.
2
Изучите этапы пассивно-агрессивного конфликта. У лица с пассивно-агрессивными тенденциями может сформироваться пассивно-агрессивный стиль поведения в конфликтах.^[2]
- Первый этап цикла пассивно-агрессивного конфликта — это развитие пассивно-агрессивного поведения. Люди живут и формируются в обществе, поэтому принято считать, что открытый гнев опасен и недопустим. ^[3] В результате человек маскирует свои гневные порывы в пассивной агрессии.^[4]
- Второй этап цикла пассивно-агрессивного конфликта — это стрессовая ситуация, которая провоцирует иррациональные мысли, основанные на предшествующем жизненном опыте.^[5]
  - Например, если учитель просит ученика раздать рабочие материалы, а ученик сталкивался в прошлом с ситуациями, когда его просили выполнить задание и не оценили такую помощь, то он может экстраполировать прошлый опыт на текущую ситуацию. Вместо чувства уважения он увидит в просьбе отголосок прошлого и обидится, так как просьба спровоцировала “условную” реакцию.
- Третий этап наступает в тот момент, когда пассивно-агрессивный человек отрицает свой гнев, в результате чего отрицательные чувства и обида проецируются на других людей.^[6]
- Четвертый этап цикла — это само пассивно-агрессивное поведение. К нему относится (список неполный): отрицание чувства гнева, замкнутость, угрюмость, обида, промедление, неумелое или неприемлемое выполнение задачи, скрытые попытки мести.^[7]
- Пяты этап цикла — это реакции окружающих. Как правило, люди реагируют на пассивную агрессию отрицательно, чего обычно и добивается агрессор. ^[8] В результате подобная реакция усиливает пассивно-агрессивное поведение и цикл повторяется.
3
Определите случаи пассивной агрессии. Количество примеров вашего пассивно-агрессивного поведения может обескуражить, поэтому выберите три-четыре случая, когда вы замечали за собой пассивную агрессию.
- Например, пассивная агрессия часто встречается на рабочем месте.^[9] Выделяют четыре конкретных примера, которые характерны для рабочей обстановки: временное согласие, намеренная неэффективность, усугубление проблемы и скрытная, но осознанная месть.
- Так как вы стремитесь выявить свою пассивную агрессию, рекомендуется начать с собственного профессионального поведения на работе, чтобы обнаружить четкие закономерности.
4
Записывайте информацию о случившемся. Важно найти и устранить ошибочный образ мыслей, который сформировался ранее.^[10] В первую очередь необходимо понять, когда и как они появились. Оглянитесь назад и попытайтесь вспомнить характерные детали своего поведения. Так, полезно взглянуть на обстоятельства глазами стороннего наблюдателя, чтобы мыслить с максимальной объективностью. Если начинают проявляться эмоциональные оценки, сделайте глубокий вдох и избавьтесь от таких мыслей. Не искажайте свою роль в случившемся. Ваша задача — исследовать обстоятельства и мотивы, которые спровоцировали пассивную агрессию. Задумайтесь над такими вопросами:
- Кто еще участвовал в ситуации? Какие между вами отношения (например: начальник, сотрудник, друг, родитель, сосед или учитель)? Человек имеет власть над вами, является ровней, решающая роль была за вами?
- Где произошла ситуация? На работе, дома, на учебе, на вечеринке, на матче, в клубе?
- Когда произошла ситуация? Иногда время играет важную роль (начало учебного года или напряженный сезон праздников).
- Как развивались события? Имел место конкретный раздражитель или ряд событий? В каком порядке происходили события и последующие реакции?
- Что произошло в конце? Ваше негативное поведение достигло цели? Какими были реакции остальных?
5
Рассмотрите свои пассивно-агрессивные реакции во время таких происшествий. Как правило, это поведение ^[11] проявляется в виде умышленного противоречия между вашими словами (пассивность) и дальнейшим поступком (агрессия). Чаще всего пассивная агрессия проявляется следующим образом:
- человек публично предлагает поддержку, но косвенно противится, затягивает время или мешает успешно реализовать социальные и рабочие задачи;
- человек соглашается выполнить задачу, но не выполняет обещание либо притворяется, будто забыл о нем;
- человек прекращает общаться с оппонентом, но не объясняет причины;
- человек публично хвалит других, но унижает их за спиной;
- человеку недостает решимости выразить свои чувства и желания, но он ожидает, что другие все понимают;
- человек дополняет положительные слова колким сарказмом или отрицательным языком тела;
- человек жалуется на то, что его не понимают и не ценят;
- человек сердится и спорит, но не предлагает конструктивных идей;
- человек во всем винит других, а сам уклоняется от ответственности;
- человек неоправданно критикует и высмеивает начальство в присутствии коллег;
- человек реагирует на критику скрытными, нечестными действиями;
- человек подавляет эмоции, поскольку боится конфликта, неудачи или разочарования;
- человек завидует и обижается на более успешных людей;
- человек преувеличенно и настойчиво жалуется на личные неудачи;
- человек мечется между враждебным неповиновением и раскаянием;
- человек прогнозирует отрицательные результаты еще до начала выполнения задачи.
6

Ищите закономерности в поведении. Вы заметили, как повторяются ваши реакции на конкретные ситуации или людей, когда рассматривали свои прошлые поступки? Исход всегда был одинаков? Люди реагировали на вас одинаково? Ваше самочувствие становилось лучше или хуже? Считаете ли вы, что такие закономерности сослужили плохую службу?
7

Примите свои эмоции. Часто проблема при пассивно-агрессивных наклонностях состоит в том, что человек отрицает свои истинные чувства. Вы не хотите показывать свой гнев, боль или обиду, поэтому ведете себя так, будто этого нет. Чувства лишь усиливаются и обретают иррациональный характер, поскольку вы не нашли для них полезного выхода. Следователь, важно позволить себе ощутить и принять такие эмоции, чтобы правильно справиться с ними.
8

Развивайте самосознание. Будьте откровенны с самим собой, чтобы понять истинные причины отрицательных эмоций. Дело в словах сотрудника? Вы чувствовали, будто вас заставляют делать то, чего вы не хотите делать? Руководитель не отметил ваш вклад в последний проект? Подруга получила более высокую оценку, чем заслуживала (по вашему мнению)? Копайте глубже, чтобы найти истинные мотивы.

Реклама

1

Признайте пассивно-агрессивное поведение. Первый шаг к тому, чтобы ослабить пассивно-агрессивные наклонности состоит в способности трезво оценивать собственное поведение. Обращайте внимание на самоизоляцию от общества, обиды, намеренную низкую эффективность, упрямство и промедление. ^[12] Постоянный характер таких поступков означает, что ваша модель поведения сформировалась не за один день, поэтому для перемен потребуется время и упорство.
2

Слушайте и наблюдайте. Общение включает не только способность говорить открыто и прямо, но также слушать и замечать невысказанные намеки. Замечайте, что говорят и чего не говорят люди в ответ на ваши действия. Они могут проявлять такую же пассивную агрессию. Взгляните на такую ситуацию со стороны. Возможно, вы реагируете слишком резко? Остановитесь и заново оцените ситуацию.
3
Забудьте о сарказме. Сарказм — это распространенная пассивно-агрессивная реакция, которая лишь усугубляет проблему. Старайтесь избегать таких фраз: ^[13]
- «Проехали».
- «Да в ПОРЯДКЕ я».
- «Чем же ты так расстроена?»
- «Я просто шучу».
4
Забудьте о временном согласии. В рабочей обстановке подчиненный может проявлять особый вид пассивной агрессии, когда он соглашается выполнить задачу, но не успевает завершить дело в срок. Это называется временным согласием.^[14] Причиной неудачи обычно становится промедление, опоздания на планерки и совещания или небрежное обращение с документами. Подчиненные часто используют временное согласие, когда полагают, что их недооценивают на работе, но не находят подходящего способа выразить свои чувства.^[15]
- Если вы замечали за собой такое поведение, попытайтесь понять, вызвано ли оно недооценкой вашей работы.
- Такой вид пассивной агрессии также встречается в быту. Например, вы постоянно обещаете партнеру помыть посуду, после чего намеренно не выполняете обещание.
5
Замечайте намеренную неэффективность. С помощью намеренной неэффективности человек ставит возможность вести себя враждебно выше, чем собственную компетенцию.^[16] В качестве примера можно привести работника, который продолжает выполнять одинаковый объем задач, но качество работы заметно снижается.^[17] Сотрудники, которых обвиняют в таком поведении, часто разыгрывают роль жертвы. Подобная ситуация крайне опасна как для компании, так и для репутации сотрудника.
- Замечайте такие поступки, чтобы ослабить пассивную агрессию на рабочем месте и не портить свою карьеру.
- Дома это может проявляться в следующем: человек намеренно долго не моет посуду или делает это кое-как, в результате чего супруге приходится мыть посуду повторно.
6
Не усугубляйте проблемы. Позволить проблемам обостриться — это пример пассивной агрессии, при которой человек отказывается признать или решить проблему. Вместо этого все усугубляется и превращается в катастрофу.^[18]
- Примером такого поведения на рабочем месте можно назвать промедление и злоупотребление больничным или отпуск в неподходящий момент.^[19]
- Дома это может проявляться как отказ мыть посуду так долго, что на кухне собирается огромная гора посуды, а людям приходится обедать и ужинать из одноразовых тарелок, поскольку чистой посуды уже не осталось (при таком развитии событий партнер наверняка также разозлится на вас).
7
Замечайте скрытую, но осознанную месть. Скрытая, но осознанная месть — это поведение, при котором человек скрытно вредит другому человеку, который его расстроил. Проявляется такая месть в форме сплетен или других случаев молчаливого саботажа.^[20]
- В офисе человек может распространять слухи о своем обидчике, тем самым дискредитируя свой профессионализм и репутацию коллеги.
- Дома это попытки добиться расположения детей и коварно настроить их против партнера.
- Не занимайтесь самобичеванием. Не нужно пытаться навредить себе, чтобы отомстить своему обидчику.^[21]
- Пример: студент намеренно проваливает экзамен, чтобы отомстить преподавателю; спортсмен сдает игру, чтобы подставить тренера.
- На работе сотрудник может намеренно потерять клиента или сорвать проект, чтобы “наказать” компанию, даже если такой поступок скажется на самом сотруднике.
Реклама

1
Дайте себе время для изменений. Изменить сформировавшееся поведение можно только путем многократных повторений. Перемены — это процесс, который не всегда протекает линейно. Не нужно бояться вернуться в самое начало и снова пересмотреть свое поведение. Также не нужно чрезмерно ругать себя, если первая попытка оказалась неудачной. Чем чаще и усерднее будут ваши попытки, тем выше вероятность успеха. Если ваши усилия не приводят к успеху, то оцените происходящее. Задумайтесь:
- Вы можете установить причины, по которым движетесь в неверном направлении?
- Нужно взять паузу и применить другой подход, чтобы изменить конкретный аспект поведения?
- Существует скрытое чувство или эмоциональная реакция, которую еще не удалось распознать?
2
Учитесь быть решительным, выражать свои чувства честно и почтительно. Найдите проблему, которая вас беспокоит, чтобы отстаивать свою точку зрения и говорить без увиливаний. Репетируйте ответы, чтобы подбирать подходящие слова и не говорить сгоряча. Прислушивайтесь к себе. Можно быть убедительным и прямым человеком, но при этом не ранить окружающих. Перестаньте использовать обвинительные слова и выражайте свои чувства в положительном ключе. Старайтесь открыться, даже если сначала появится чувство уязвимости. Со временем вы обретете уверенность.
- Например, вас раздражает сотрудник, который всегда допивает кофе и при этом не включает кофейник для остальных. Лучше высказаться, а не таить злобу до тех пор, пока чаша терпения не переполнится. Скажите: «Вижу, ты решил допить кофе. Почему бы тебе не засыпать новую порцию кофе и не включить кофеварку, чтобы в обед все могли налить себе свежий кофе? Спасибо!»
- Дома четко высказывайте свои ожидания от вашей второй половинки. Если ваш партнер должен помыть посуду после ужина, но он этого не делает, то скажите: «Понимаю, что ты устал после дня на работе, но мы договорились: если я готовлю ужин, то ты моешь посуду. Если ты хочешь быть на моем месте и готовить, чтобы я мыла посуду, то можем поменяться. Я считаю, что нам следует делить домашние обязанности поровну».
3
Конфликты — это нормально. Разногласия не являются редкостью. Некоторые противоборства — это, скорее, не конфликты, а просто недопонимание. Обычно нет никакой опасности, если вы в состоянии умерить гнев и наладить конструктивный диалог. Можно расходиться во мнениях без ссор и придумать систему взаимных компромиссов. Лучше взять ситуацию под свой контроль и не позволять пассивной агрессии порождать хаос.
- На работе сотрудники часто расходятся во мнениях относительно способов реализации проекта. Например, вы хотите разработать план, а ваш коллега желает сразу перейти к делу и высказывает свое представление о конечном результате, хотя еще не знает, как его достичь. Вместо злости и раздражения попробуйте обсудить с ним различия ваших подходов. Возможно, у вас не получится прийти к единому мнению, но вы сможете разделить задачи таким образом, чтобы использовать сильные стороны каждого: ваш план и его замысел.
- Дома в разговоре может выясниться, что вы поручили партнеру задачу, которая приводит его в бешенство. Попробуйте перераспределить обязанности, чтобы партнер выбрал себе такие дела, которые его не раздражают. Например, вместо обязанности мыть посуду он может пылесосить, готовить и выносить мусор.
4

Выбирайте успех. Не нужно стремиться к отрицательным результатам. Всегда будьте нацелены на успех. Иногда люди заранее готовятся к поражению, чтобы не иметь завышенных ожиданий. Если вы используете пассивную агрессию на работе из-за того, что вас недооценивают, начните гордиться своей работой. Стремитесь к тому, чтобы работа приносила удовольствие.
5

Городитесь своими успехами. Если успехи приходят, пусть даже очень медленно, вы все делаете правильно. Отказ от пассивной агрессии лишает вас привычных защитных механизмов. Ощущение неуверенности вполне нормально. Учитесь прямо выражать свои чувства и эмоции, чтобы более эффективно выполнять задачи и укрепить отношения.

Реклама

1

Обратитесь за помощью. Не бойтесь обратиться за помощью к квалифицированному психиатру или психологу. Пассивно-агрессивное поведение часто имеет глубокие корни и требует не только самостоятельной коррекции поведения. Психотерапия поможет вам выявить и решить некоторые скрытые проблемы.
2

Пассивно-агрессивное расстройство личности. Сегодня ведутся споры о том, можно ли считать пассивную агрессию психическим расстройством. Некоторые специалисты настаивают, что такое поведение следует квалифицировать как расстройство личности, тогда как другие считают иначе. “Официальное признание” никак не влияет на тот факт, что вам следует обратиться за помощью к специалисту, если вы не в состоянии контролировать пассивную агрессию.^[22]^[23]
3

Повышенный риск депрессии или суицидальных мыслей. Исследователи пришли к выводу, что лица с пассивно-агрессивным расстройством личности имеют высокую склонность к депрессии и мыслям о самоубийстве.^[24] Если вы страдаете от подобных проблем, то следует немедленно обратиться за помощью! Обратитесь в местную психиатрическую клинику или позвоните на горячую линию, чтобы получить психологическую помощь. В России действует бесплатный телефон доверия 8 800 333-44-34.

Реклама

Советы

Если вам не удается справиться с пассивной агрессией в одиночку, обратитесь за помощью к специалистам, чтобы пройти курс терапии.
Обычно существую другие проблемы, которые усиливают пассивную агрессию: стремление к совершенству и страх неудачи, успеха или отказа. Рассмотрите такие аспекты, чтобы понять мотивы своих действий или слов.

Об этой статье

Эту страницу просматривали 32 514 раз.

Была ли эта статья полезной?

Источник

Как распознать пассивную агрессию и противостоять ей

Злость может принять странные формы, если не выражать её открыто.

В вашем окружении почти наверняка есть люди, которые отпускают обидные шутки, игнорируют ваши просьбы и демонстративно заявляют, что всё в порядке, хотя это далеко не так. Такое поведение называется пассивно‑агрессивным. Рассказываем, как оно проявляется и что делать, если вы с ним столкнулись. Ну или если сами ведёте себя подобным образом.

Что такое пассивная агрессия и откуда она берётся

Этот термин во время Второй мировой войны предложил психиатр Уильям Меннингер. Он наблюдал за поведением солдат и понял, что некоторые из них уклоняются от исполнения приказов. Но делают это не открыто (что немудрено), а используют завуалированные способы. Например, тянут время, демонстративно обижаются или выполняют задачу плохо — чтобы в следующий раз к ним уже не обратились.

Сейчас пассивной агрессией считают поведение, при котором человек не проявляет гнев открыто, а маскирует его более общественно одобряемыми способами. Например, с помощью сарказма, саботажа, кривляния, манипуляций и так далее. Очень часто пассивно‑агрессивные люди не осознают, почему ведут себя так, и не понимают, к каким последствиям это может привести.

А между тем пассивная агрессия способна как минимум подпортить окружающим настроение. А в тяжёлых случаях — разрушить отношения или снизить продуктивность работы компании. И, само собой, такое поведение мешает самому агрессору: делает его несчастным, не даёт развиваться, проявлять свои чувства, строить отношения.

Психологи считают, что основная причина пассивной агрессии — воспитание.

Если ребёнку запрещали проявлять гнев, стыдили за злость и требовали немедленно успокоиться, ему будет очень трудно говорить о своих чувствах открыто.

Другие причины — стресс и ментальные заболевания, такие как тревожное расстройство, СДВГ, биполярное расстройство, шизофрения и другие. Конечно, иногда бывают ситуации, когда мы и рады бы честно заявить о своём чувстве, но вынуждены держать язык за зубами (например, из страха потерять работу). Тогда злость проявляется в пассивной форме.

Как выглядит пассивная агрессия

Психологи выделяют несколько основных признаков. И вот в каких фразах и поступках они проявляются.

1. «Всё нормально»

Пассивно‑агрессивные люди никогда не скажут честно, что злятся или обижаются. Но будут всем своим видом это показывать: смотреть волком, вздыхать, цыкать, поджимать губы, держать драматичные паузы и так далее. При этом, если вы спросите, что случилось, в ответ услышите «ничего» и «всё в порядке». Но сказано это будет холодным или обиженным тоном.

2. «Делай что хочешь»

Если пассивно‑агрессивный человек всё же заговорит о том, что его беспокоит, он не выскажет претензии прямо, не решится на открытую конфронтацию. А вместо этого воспользуется фразами в духе: «Ну конечно! На мои чувства всем наплевать!», «Да‑да, мне теперь всё понятно», «Поступай как знаешь», «Я сделал выводы».

Ещё он может, к примеру, рассказать какую‑нибудь историю с намёком или выложить в соцсети многозначительную цитату — чтобы показать, как он обижен и недоволен. Или, наоборот, будет игнорировать вас: пропускать ваши звонки и сообщения, как бы случайно «забывать» о ваших просьбах, делать вид, что не видит или не слышит, что вы говорите. Иногда цель всего этого — спровоцировать вас. Чтобы вы сами начали открытый конфликт и у пассивного агрессора появилась, наконец, легальная возможность высказать всё, что он думает.

3. «Не обижайся, я же любя»

Если вы не нравитесь такому человеку, он не расскажет вам, в чём дело, не поговорит с вами, не станет ссориться и возмущаться. Он будет делать вид, что всё в порядке. И выплеснет недовольство другими способами.

Например, в форме сарказма, стёба, обидных шуток или комплиментов, которые задевают ваши чувства.

«Платье так тебя стройнит, почти не видно, что ты поправилась!», «Для женщины ты отлично водишь машину». Это довольно противная модель поведения, потому что ответить на такие нападки довольно сложно: если вы дадите резкий отпор, вас могут выставить грубияном без чувства юмора.

4. «Худеешь? Вот тебе тортик»

Ещё одна форма пассивной агрессии — попытки помешать вам добиться своих целей. Вы рассказываете, что следите за питанием и хотите сбросить лишний вес, а на следующий день вас настойчиво угощают пирожными. Вы собираетесь поработать, и вас начинают каждые пять минут отвлекать по пустячным поводам.

5. «Я опять забыл»

Пассивно‑агрессивные люди могут саботировать свои обязанности и даже мешать остальным. И всё только потому, что им сложно открыто высказать несогласие или недовольство.

Например, вы трудитесь над большим проектом, и на словах все участники команды согласны и с задачами, и со сроками. А потом находится тот, кто вечно опаздывает, что‑то забывает, делает свою работу из рук вон плохо, тянет время, ворчит, отвлекает остальных.

Вполне возможно, что на самом деле этот проект ему не нравится, но обстоятельства не позволяют отказаться.

Аналогичное поведение может проявляться и в других ситуациях. Кто‑то из членов семьи не хочет мыть посуду и делает это крайне плохо — чтобы в следующий раз его об этом не просили. Школьник не выполняет домашние задания по определённому предмету, потому что учитель обошёлся с ним неуважительно. И так далее.

Само собой, во всех этих примерах важна регулярность. Если кто‑то вовремя не справился с работой или один раз неудачно пошутил, это ещё не значит, что он на что‑то злится или вы ему не нравитесь.

Как реагировать на пассивную агрессию

Специалисты советуют не проявлять ответную агрессию, не пытаться задеть или высмеять человека. Лучшее, что вы можете сделать, — это поговорить с агрессором о том, чего он так боится, то есть о его чувствах.

Расскажите о своих наблюдениях. Вы прекрасно видите, что ваш собеседник чем‑то недоволен, вас это беспокоит и расстраивает, вы хотели бы разобраться в причинах.
Поразмышляйте о причинах. Скорее всего, пассивно‑агрессивный человек станет всё отрицать и не признается, что злится. Поэтому бесполезно спрашивать, что случилось. Если у вас есть версии, почему ваш собеседник недоволен, скажите об этом и уточните, верны ли ваши предположения. «Я в последнее время много работаю и поздно прихожу домой. Мне кажется, ты на меня злишься, но не хочешь об этом говорить. Я прав(а)?» Если с вами не соглашаются, поразмыслите о других возможных вариантах. Постарайтесь вывести человека на открытый разговор.
Предложите варианты решения ситуации. Расскажите, что готовы сделать, чтобы погасить конфликт. И постарайтесь прийти к консенсусу.

Что делать, если вы пассивно‑агрессивны

1. Постарайтесь разобраться в себе

За пассивной агрессией — сарказмом, подколками, прокрастинацией — лежит гнев или недовольство, которые вы запрещаете себе проявлять открыто. Покопайтесь в себе и выясните, на что (или на кого) именно вы злитесь, почему боитесь конфликтов и не позволяете себе заявить о собственных чувствах.

2. Разрешите себе злиться

Признайте, что вы злитесь. Примите, что это абсолютно естественное чувство, перестаньте его подавлять. Испытывать гнев нормально, а вот подавлять его — нет. Это может привести к депрессии и тревожному расстройству.

3. Говорите о том, что вас беспокоит

Это один из лучших способов выплеснуть свои чувства и отпустить их. Да, тем, кто привык всё держать в себе, откровенность может даваться очень непросто. Поэтому, возможно, стоит заранее сформулировать то, что вы хотите сказать, и даже потренироваться дома перед зеркалом.

Не нападайте на собеседника, будьте корректны, не переходите к оскорблениям.

Используйте «я‑сообщения»: говорите о своих чувствах, но не обвиняйте оппонента. «Я очень злюсь, когда мне приходится проводить вечера в одиночестве», «Меня расстраивает, что к моему мнению не прислушиваются». Если такой разговор очень вас пугает, можно рассказать о своих переживаниях в письме.

4. Учитесь выражать чувства

Иногда прямо сказать о своих эмоциях невозможно. Или вы пока не готовы к этому. Но это тоже не повод держать гнев и обиду в себе. Попробуйте выразить их такими способами, которые никого не обидят: ведите дневник, пишите письма своим обидчикам (необязательно их отправлять), занимайтесь спортом, говорите о своих переживаниях с друзьями.

Источник

В случае пассивной агрессии формально вы не устраиваете ссору, но подавленные негативные эмоции понемногу вторгаются в вашу жизнь и портят ее. Разбираемся, как работают механизмы пассивной агрессии и как ее убрать из чужого и собственного поведения.

Как выглядит пассивная агрессия

В мире, где детей воспитывают, приучают вести себя прилично, держать себя в руках (то есть скрывать гнев и обиду) и не реагировать на провокации, пассивная агрессия — мощнейший инструмент давления, который позволяет выбросить негатив, формально не повышая голос и не выходя на тропу войны.

При этом в отношениях постоянно чувствуются подвох и так называемые противоречивые сигналы: одно и то же действие может вызывать разные последствия (от молчания до многочасового выяснения отношений), долгосрочное терпение заканчивается срывами с упоминанием длинного списка накопившихся претензий, а попытки выяснить, что происходит, бьются о холодные формулировки «все нормально» и непредсказуемое отстранение.

К пассивной агрессии склонны многие, так что ее необходимо выкорчевывать из систематического поведения. Что успокаивает: честный прямой разговор и быстрая реакция на неустраивающую ситуацию могут изменить положение дел к лучшему.

Что такое пассивная агрессия?

Пассивная агрессия — это неявный конфликт, при котором один человек навязывает другому чувство вины, систематически нарушает его границы под видом заботы или отказывается обсуждать реальную проблему, отмалчиваясь или переключаясь на что-то другое [1].

Например, регулярно корит за что-то, дарит ненужные подарки, а потом требует за это благодарности, при прямых вопросах, что случилось, предпочитает закрываться с холодной интонацией и нейтральными формулировками вроде «все хорошо» или переходит в моментальное нападение [2].

Скажем, отказ помогать или делать работу качественно и вовремя, соблюдая необходимые стандарты (не для галочки, а действительно с усердием), — форма пассивной агрессии.

Или навязчивое вмешательство с гиперопекой в жизнь другого человека — частые звонки в неурочное время, несоблюдение договоренностей о тишине или личном пространстве, настойчивые предложения своей помощи или общества.

Примеры пассивной агрессии

Фразы «Ну вот ты как всегда», «У тебя все из рук валится» и «Куда ты без меня?» — тоже распространенные способы дать почувствовать другому, что он не справляется, делает все гораздо хуже и от него заранее ничего хорошего не ждут.

Саботаж, «забывчивость» в сочетании с неумением отказываться, отсутствие навыка распознавать свои и чужие эмоции — удобный способ манипулировать другими, навешивать на них негативные ярлыки и снимать с себя ответственность за нежелание помогать или неумение решать противоречия конструктивно [3].

Саркастичные комментарии в неудобный момент, отсутствие эмпатии к человеку в уязвимом положении (когда у него все валится из рук или он по-настоящему растерян), враждебность в присутствии третьих лиц — тоже часть этой часто многолетней игры.

Отказ в сексуальной близости «в наказание», регулярные опоздания и двойная игра при формальной вежливости — простые методы уйти от конфликта и задержать на неопределенное время настоящее выяснение отношений.

Как бороться с пассивной агрессией

1. Распознавайте провокации и действуйте по плану

Главная проблема с пассивной агрессией — эмоции постоянно мешают общаться рационально. Спокойно начинающийся разговор переходит во взаимные упреки. Беседа из настоящего времени утекает то в прошлое, то в будущее. Вместо действий речь идет о личных качествах и «вечных» свойствах: «ты вечно делаешь вид, что тебя это не касается», «тебя никогда нет в нужный момент», «с тобой вообще не имеет смысл об этом разговаривать, ты никогда меня не понимаешь».

Лучший способ противостоять пассивной агрессии — действовать конструктивно и направленно. Обсуждайте ту ситуацию, которая смущает в данный момент. Задавайте наводящие вопросы. Не ведитесь на обвинения и не скатывайтесь в них сами [4].

Пресекайте спонтанное/срочное окончание и перекладывание разговора: будьте в моменте и говорите о том, что беспокоит вас именно сейчас. Человек (или это вы?) пропустил сроки из-за забывчивости, неумения распоряжаться своим временем или нежелания это делать? Держите в голове ваше базовое желание — распределить ответственность, наметить общий порядок действий, остановить последствия или предусмотреть ошибки будущего.

2. Чувствуйте свои желания и спрашивайте о желаниях других

Корень пассивной агрессии — в выученном навыке подавлять свои чувства и умалчивать о своих желаниях. Чаще всего он формируется еще с детства в семейном воспитании. Родители игнорировали усталость, отсутствие интереса, чувство голода, личные качества, искренние реакции ребенка — и человек закрылся ото всех.

Теперь он не рассчитывает, что его боль, тревогу, страх, дурное настроение или обиду кто-то будет воспринимать всерьез, а потому подавляет эти чувства в себе и предпочитает приспосабливаться. То же касается и желаний: не понимая, какие занятия расстраивают, а какие приносят удовольствие, человек подстраивается под обстановку («мне ничего не надо», «все нормально», «как скажете, так и будет») и не может сформулировать, что собственно его не устраивает, — а потом злится, что его желания не учитываются.

Гости пришли в неподходящее время? Формально человек спокоен, но припомнит это потом партнеру, который гостей пригласил. Дали сверхурочную работу? Человек не откажется, но будет злиться на себя, коллег и начальника за то, что у него отняли свободное время. Дети заболели в отпуске? Отпуск испорчен и дети после необходимой заботы получат нагоняй за то, что помешали отдыхать.

В устранении пассивной агрессии главная роль отводится способности озвучивать собственные желания и чувства, когда начинается фрустрация, — в корректной форме, но срочно и напрямую.

3. Придерживайтесь договоренностей

Сложно проявлять пассивную агрессию, когда договоренности не подразумеваются, а очевидны. Часто свойство поведения пассивных агрессоров — молчание: от самой радикальной формы, бойкота, до показательного охлаждения или умалчивания настоящих причин конфликта.

Пассивная агрессия связана с чувством нарушения справедливости, но что такое справедливость, каждый может понимать по-разному. Для одного это значит всегда и все делить поровну, для другого — идти на взаимные уступки. Копить обиду сложнее, когда есть четкие договоренности.

Например, вы с партнером проводите вечера, как вам удобно, но один вечер в неделю зарезервирован под одинаково интересное вам событие. Или ребенка из школы вы забираете по очереди, но в случае болезни один без разговоров подменяет другого. Или о внеурочной работе вас предупреждают заранее, а не в последний момент. Или визиты членов семьи поставлены на всем удобное время, а не когда удобно только одной стороне.

Чем более простыми и понятными будут ваши договоренности, тем проще будет установить, нарушены ли какие-то правила в конкретном случае: даже вести списки общих дел и обязанностей проще, чем тратить время на ссоры и препирания.

4. Разделяйте негативные события

Если отношения долгосрочные, чаще всего отсчет взаимным претензиям ведется не со вчерашнего дня. Возможно, к ситуации в моменте примешалась претензия позапрошлого месяца или давняя обида, систематические нарушения взаимных обязательств и абстрактные «долги», которые родственники, друзья или коллеги выставили друг другу.

Например, вам обидно, что о вас не заботятся, но претензии вы будете предъявлять к привычкам или даже внешнему виду другого человека. Или вы допустили ошибку вчера, то вам припомнят дела давно минувших дней с формулировкой «ты как всегда». Действенное противоядие — не смешивать все в одну кучу и отделять претензии к ситуации, плохое настроение и неудачные дни от обиды на конкретного человека и его действия.

Не стоит мстить дома за обиды на работе, срывать на детях злость на пробки, плохую погоду и необходимость встать пораньше или обижаться на отказ принимать вашу непрошеную заботу.

5. Извиняйтесь искренне

Sorry not sorry — частая модель поведения в пассивно-агрессивных отношениях. Человек признает свою вину и соглашается, что был неправ, но по прошествии времени выясняется, что он считает себя правым, просто извинился, чтобы не обострять конфликт, в очередной раз уступил, не хотел дальше выяснять отношения. То есть он поступил якобы благородно, чтобы в ваших отношениях воцарился худой мир. От таких поступков никому не легче.

Извиняясь неискренне, мы тянем обиду дальше, продолжаем про себя обвинять человека и подсознательно требуем, чтобы вокруг о наших чувствах все догадывались сами, а нам не нужно было бы ни обозначать свое мнение, ни нести за него ответственность. Не исчерпав предыдущие конфликты, нельзя продвинуться дальше. Так что если извиняетесь, извиняйтесь искренне — и прощайте тоже от всего сердца. И если простить трудно, говорите об этом вслух.

Источник

Разбираемся с экспертами, что это такое, чем вредно и как этому противостоять. В общем, клуб любителей пассивной агрессии ждет вас. Только вас и ждет.

Наши эксперты:

Ольга Аристова, клинический психолог
Юлия Табакарь, психолог-консультант, специалист по эмоционально-образной терапии
Елена Соллогуб, гештальт-терапевт, семейный психолог
Юлия Карачёва, врач-психиатр, психотерапевт сети клиник «Атлас».

Почему агрессия – и вдруг пассивная? Как это понимать?

Ольга Аристова: Это завуалированный конфликт, при котором один человек навязывает другому чувство вины, систематически нарушает его границы под видом заботы или отказывается обсуждать реальную проблему, отмалчиваясь или переключаясь на что-то другое.

Юлия Карачёва: Пассивная (или скрытая) агрессия — способ выражения негативных, не одобряемых обществом чувств (гнев, злость, раздражение), опосредованно, а не напрямую.

Но агрессия — это ведь всегда плохо?

Елена Соллогуб: Абсолютно нет. Сама по себе агрессия — нормальная реакция на неблагоприятные условия. Ее основная функция — защита вашей жизни, вашей собственности, территории и ваших близких. Просто проявляется она по-разному: либо прямо и открыто, либо молчаливо и пассивно. А иногда сам агрессор ее не осознает.

То есть агрессия, даже пассивная, это хорошо?

Елена Соллогуб: Отношение к агрессии противоречивое. Развитие цивилизации всегда шло в сторону подавления спонтанного, агрессивного, «животного» поведения человека. Немецкий историософ Освальд Шпенглер утверждал, что «человек — хищный зверь», и вся его «жизнь построена на убийстве». Зигмунд Фрейд считал, что у людей есть естественная склонность к убийству — крайней форме агрессии. Попытка взять под контроль эти позывы, адаптировать их к внешним правилам общества привели к тому, что люди стали проявлять агрессию по-другому.

Откуда вообще взялось это понятие — «пассивная агрессия»?

Юлия Карачёва: Впервые его употребил американский психолог Уильям Меннингер во время Второй мировой войны. Он заметил, что рядовые солдаты, самые бесправные люди, чаще других не подчинялись приказам. Они не высказывали конкретного протеста, но оправдывали неподчинение обстоятельствами, которые помешали выполнить задание. Такое поведение и есть пассивная агрессия.

Да? А я думала, это завуалированные оскорбления в стиле «ты потолстела, но тебе идет».

Герой «Теории Большого взрыва» Шелдон Купер — король пассивной агрессии.

Пассивно-агрессивное поведение может проявляться по-разному. Саботаж — одна из форм. Почему человек саботирует работу? «Потому что сталкивается с задачами, которые он не хочет выполнять, или со сроками, которые он не может соблюдать, — объясняет Юлия Карачёва. — Тогда агрессия будет проявляться в форме прокрастинации».

Другие формы:

Игнорирование. Например, человек может избегать общения, чтобы не выражать свою неприязнь или злость. А некоторые игнорируют смысл слов. Юлия Табакарь: «Например, вы рассказываете, что купили классную машину, о которой так мечтали, она ни разу не бывала в авариях, у нее маленький пробег… А человек отвечает вам с грустным пониманием: «А-а-а… не новая, жаль». Либо просто меняет тему беседы».
Наказание молчанием после ссоры. Особенно это опасно в отношениях с детьми, предупреждает Табакарь: «Ребенок провинился (пришел домой поздно, не ответил на звонок), мама рассердилась. Она думает, что ребенку очевидна его провинность — и молчит. Ребенок заискивает, ищет расположения: что не так, мам? Но мама злится еще сильней: разве причина не очевидна? И не вступает в разговор. Потеря контакта с близким человеком для ребенка гораздо более серьезный стресс, чем для взрослого».
Недомолвки и намеки. Юлия Табакарь: «Человек не говорит прямо, что ему не нравится, но дает понять отдельными фразами, держит в напряжении и неопределенности. «Что-то случилось?» — «Нет, все хорошо». — «Ты на меня за что-то злишься?» — «Нет, все в порядке». Но при этом чувствуются и злость, и грусть, и обида, и холодность».
Двусмысленные замечания и оскорбительные комплименты: «Ужин, который ты приготовила, был очень вкусный… для первой попытки». Непонятно, то ли похвалили, то ли обругали.

Леонард из «Теория большого взрыва» не отстает от Шелдона

Сарказм и двусмысленные шутки. «Сарказм, пожалуй, самая социально приемлемая форма пассивной агрессии. Например: «Продолжайте-продолжайте! Я всегда зеваю, когда мне интересно». То есть человек говорит противоположное тому, что он на самом деле имеет в виду», – рассказывает Юлия Карачёва. Почему двусмысленные шутки — скрытая агрессия? «Потому что намерения шутника часто содержат «второе дно» — вроде весело, все смеются, но осадок неприятный, — объясняет Елена Соллогуб. — Пример — шутки про блондинок в присутствии блондинок. А если обидитесь, скажут, что у вас нет чувства юмора».
Манипуляция через жалость и чувство вины. «Ну, конечно, женись, оставь мать сиротой, — приводит пример Юлия Табакарь. — Или жена-вегетарианка за обедом рассказывает мужу, откусывающему котлету, что животные всё чувствуют, а перед смертью испытывают страх и боль. Или коллега на работе, глядя, как вы пьете капучино, скажет, что молоко берут у коров, разлучая их с телятами. Вроде бы факты. Но молоко и котлета становятся от этого менее вкусными».
Вторжение в личные границы человека, гиперопека. Ольга Аристова: «Агрессор дарит ненужные подарки, а потом требует благодарности. Или без конца звонит в неурочное время, настойчиво предлагает помощь или свое общество. А когда вы отказываетесь, обижается: он же хотел как лучше. А вы чувствуете вину».

Елена Соллогуб: Еще скрытая агрессия может неосознанно проявляться в форме болезни. Пример — расстройства пищевого поведения у подростков: анорексия, булимия. Это часто является реакцией на происходящее внутри семейной системы. Нельзя реагировать открыто на отношения с родителями? Будет такой внутренний протест. Вот почему в случаях РПП психологи работают со всей семейной системой.

А можно на примерах? Кто из героев фильмов и сериалов сразу приходит на ум?

Елена Соллогуб: Подруга Фореста Гампа в одноименном фильме на протяжении всего сюжета игнорирует чувства главного героя. И использует его, чтобы утешиться после других отношений. Ведет себя как настоящий пассивный агрессор.

Юлия Табакарь: Сериал «Теория большого взрыва» — словарь пассивной агрессии. Обычно в первую очередь вспоминают Шелдона Купера: «Я знаю, что ты боишься разочаровать меня, но хочу тебя успокоить: мои ожидания относительно тебя и так невысоки!». Но и Леонард Хофстетдер ведет себя в том же стиле: вспомните его знаменитую табличку «Сарказм».

Токсичность и пассивная агрессия – это одно и то же? Или нет?

Юлия Карачёва: Пассивно-агрессивное поведение можно отнести к одной из форм токсичного поведения.

Юлия Табакарь: Все же это разные вещи. Токсичному человеку не нравится то одно, то другое — правительство, дорожная разметка, меню в ресторане. Фокус его внимания направлен на сторонние объекты. Скрытая агрессия адресована конкретному человеку.

Почему человек ведет себя пассивно-агрессивно?

Шелдон Купер: «Я никогда не говорил, что ты плохо справляешься со своей работой. Я просто сказал, что сама твоя работа по сути бессмысленна».

Ольга Аристова: Потому что с детства привык подавлять свои чувства. Громко не разговаривай, не смейся, не показывай, что тебе больно. Родители игнорировали вашу усталость, личные интересы, голод, страх. И теперь взрослый человек не рассчитывает, что его чувства кто-то воспримет всерьез. Он не умеет напрямую говорить, что его не устраивает, выражать обиду и недовольство. Он подавляет гнев, злость, обиду. А напряжение срывает через колкие комментарии, сарказм, избегание общения, отдаление. Такому человеку сложно переносить чужие яркие эмоции. Поэтому он стремится либо напасть и обесценить, либо проигнорировать.

Юлия Табакарь: А еще такой человек может находиться в заведомо зависимом положении или чувствует себя не вправе открыто говорить о том, что его не устраивает. И пытается выразить недовольство не так явно, «выпустить пар» обходными путями. Часто пассивный агрессор сам не понимает, откуда берется его раздражение, поскольку плохо осознает свои чувства. Вообще, когда речь идет о пассивно-агрессивном поведении, важно понимать, что под всеми этими ехидными замечаниями скрывается глубокое несчастье и печаль.

Елена Соллогуб: Еще вариант — человек с детства впитал манипулятивный стиль поведения. Вы наверняка знаете семьи, где табуировано проявление прямой агрессии: у них не бывает ссор и скандалов, и они очень этим гордятся. Ребенок, выросший в таком окружении, начинает считать подобное поведение нормой.

Юлия Карачёва: Человек может вести себя пассивно-агрессивно, если не хочет брать на себя ответственность за возможную инициацию конфликта. Другие причины — неуверенность в себе и неумение говорить «нет».

Мой знакомый — пассивный агрессор! Как с ним общаться?

Ольга Аристова: Лучший способ противостоять пассивной агрессии — не поддаваться эмоциям. Цель манипулятора — заставить вас делать то, что ему нужно. Отвечая эмоционально, вы постепенно теряете логическую нить и поддаетесь влиянию. В идеале — не отвечайте на провокацию, не защищайтесь, не оправдывайтесь. Обсуждайте только текущую ситуацию: скорее всего, агрессор не захочет откровенно говорить об этом и попробует зайти с другой стороны — обвинит вас в непонимании, хамстве, равнодушии и обидится.

Юлия Табакарь: Часто пассивные агрессоры – люди неуверенные в себе, тревожные. Им важно почувствовать себя в безопасности. Поэтому если человек вам важен, постарайтесь показать ему, что диалог для него безопасен, его не хотят поймать на чем-то или обидеть. Например, сотрудник систематически опаздывает, от чего страдает ваше общее дело. Вы пытается призвать его к порядку, совестите, но в ответ он реагирует шутками, молчанием, пытается перевести тему. Выясните спокойно, в чем причина опоздания. Ему не нравится работа? У него есть какие-то проблемы? После проявления эмпатии (создания зоны безопасности) нужно постараться вернуть пассивному агрессору ответственность за происходящее, не позволить ему быть в роли жертвы. То есть помочь найти выход из ситуации, но не брать ее разрешение полностью на себя.

Правда не всегда стоит бороться. Если человек регулярно выражает пассивную агрессию в ваш адрес, возможно, имеет смысл прекратить общение.

А если это муж/жена или начальник? Резко встать и уйти — не вариант.

Юлия Табакарь: Если муж или жена становятся пассивно-агрессивными, нужно начинать работать с отношениями и их проблемными зонами. Предположу, что в паре где-то есть недоговоренности, подавленный гнев, накопленные обиды.

С начальником важно сохранять и отстаивать личные границы. Приведу пример из практики: начальник вызвал подчиненного (моего клиента) на встречу тет-а-тет, рассказал ему, призывая к чувству вины, что его профессиональные качества не вполне соответствуют должности и зарплате. И в заключение сказал, что хочет снизить зарплату. Внешне это выглядело как решение рабочего вопроса, но мой клиент работал с этим начальником уже не первый день. Он возразил, что у него — средняя по рынку зарплата, и тогда начальник заявил: «Она такая же, как у меня!».

То есть оказалось, что начальник не удовлетворен тем, что у сотрудника такая же зарплата, как у него, а «должна быть» меньше. То есть вместо того, чтобы попросить прибавку себе, начальник обратил свое недовольство на подчиненного и выместил на нем свою обиду. Как клиент решил ситуацию? Во-первых, вслух сказал, что начальнику стоило бы повысить зарплату. Свой дальнейший ответ он построил на фактической информации. Показал статистику, цифры по проекту. Задал наводящие вопросы, что конкретно из его профессиональных качеств не соответствует должности. То есть подробно разобрал ситуацию, не позволив все свалить в кучу субъективных мнений и оценок. В результате зарплату и должность сохранили, а начальника перестал направлять агрессию на сотрудника.

А если вы сами — агрессор? Что делать?

Леонард: «Ты не адвокат, Шелдон, ты просто всезнайка».

Юлия Карачёва: Для начала — осознайте проблему. Отметьте ситуации, в которых вы ведете себя агрессивно, манипулятивно. Обратите внимание на чувства, которые испытываете, подумайте, что является причиной такого поведения. Дальше предстоит научиться напрямую сообщать о том, что не устраивает или волнует, говорить «нет», когда нужно. Да, самостоятельно, без помощи психолога или психотерапевта, справиться сложно. Но возможно.

Наши мнения

Юля: Здрасьте, с вами бывшая королева пассивной агрессии! Сейчас я сложила этот титул, так как все-таки стала лучше понимать свои эмоции и учусь их доносить близким, но нет-нет — проскочит все равно. Мне кажется, ключевое в пассивной агрессии — страх, что если ты выразишь себя, тебе, извините, прилетит в ответ. И ты не справишься с тем, что прилетит. Поэтому лучше я буду саркастичным страусом. Так что ты сам себе запрещаешь выражать свои реальные эмоции.

И когда рядом оказывается кто-то, кто не боится, все, что я думаю — это «А что, так можно было?!»

Яна: Невинный вроде текст, а задел за живое. Я — тот человек, который часто уходит в молчанку, вместо того чтобы что-то разжевывать и объяснять. В юности было вообще по протоколу: «Ты обиделась?» — «Нет!» — «Сильно?» — «Да». Но двигало (и движет до сих пор) мной не желание загнать кого-то в угол и не страх выразить свои эмоции. А ощущение, что если я все разложу по полочкам — «Обиделась потому, что ты… бла-бла-бла»- то лишу человека возможности самому разобрать ситуацию. Как будто дам ему возможность заглянуть в ответы в конце учебника. Все мы списывали эти ответы, чего уж там. Но в голове оставались только те, до которых додумался сам. И EQ — эмоциональный интеллект — он не из этой ли способности произрастает?

А иногда тупо жалко тратить силы на объяснения. «Если надо объяснять, то не надо объяснять».

А иногда понимаешь, что все, что ты можешь объяснить сейчас, человек все равно не поймет, а поймет лет через 10. «Это невозможно объяснить, это надо сначала прожить» (С).

А еще невозможно всем объяснить все. Но если человек дорог, то плюешь на все и объясняешь. Короче, жизнь богаче воображения и сложнее доморощенных психо-истин.

Наши эксперты:

Юлия Карачёва

Врач-психиатр, психотерапевт

Психотерапевт медицинского центра «Атлас». Специализируется на тревожных, депрессивных, психосоматических расстройствах, а также расстройствах приема пищи. Член Ассоциации когнитивно-бихевиоральных терапевтов и Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии.

Елена Соллогуб

Клинический психолог, коуч

Специалистка по эриксоновскому гипнозу и генеративному подходу Стивена Гиллигена, сексологии, НЛП-тренер международного класса. Помогала нам выяснить, как распознать синдром самозванца и созависимость.

Психолог-консультант, специалист по эмоционально-образной терапии.

Ольга Аристова

Клинический психолог

Ольга — клинический психолог, астролог, НЛП-мастер, специалист в области личностного развития. В ее Инстаграме — 282 000 подписчиков.

Читайте также:

Культура отмены: что это такое и как с этим жить?
Как обойтись без паники и как паниковать с пользой?
Помоги себе сам: мифы и факты о холистический психологии

Источник

«Могла бы сама догадаться», «Все в порядке, ничего не случилось», «Теперь мне все ясно» — каждый слышал безобидные фразы, которые звучат как упрек. «Афиша Daily» спросила психолога, что такое пассивная агрессия и можно ли ей противостоять.

Что такое пассивная агрессия?

Пассивная агрессия — это склонность к косвенному выражению враждебности посредством таких действий, как неявные оскорбления, угрюмое поведение, упрямство или отказ выполнить просьбы. В западной практике такое поведение еще называют токсичным.

Термин «пассивная агрессия» придумал военный психиатр и полковник из США Уильям Меннингер во время Второй мировой войны. Он столкнулся с тем, что солдаты отказывались выполнять приказы, были подавлены и часто обижались, но списал это на нервозность и военную рутину.

Агрессию активно изучали психолог Зигмунд Фрейд и Фредерик Перлз — основатель популярной сегодня гештальт-терапии. Фрейд считал, что пассивная агрессия — результат того, что сознание вытесняет гнев как плохую эмоцию в область бессознательного. А Перлз сравнивал этот процесс с пищеварением: чтобы усвоить новые эмоции и опыт, нам нужно их «перерабатывать» как еду. То есть проявлять агрессию. А если ее подавлять, это негативно скажется на психике человека.

Возможно, это сравнение слишком спорное, но современная психология согласна: если запретить проявлять агрессию открыто, скорее всего, человек будет делать это пассивно. Вот почему пассивная агрессия чаще всего проявляется в рабочих отношениях, ведь человек не может высказать претензии начальству. И начинает просто саботировать работу. Такое поведение часто встречается и в межличностных отношениях, когда один из партнеров — авторитарная фигура, и спорить с ней сложно.

Чаще всего в начале вы даже не заподозрите, что общаетесь с пассивным агрессором. Такой человек никогда не скажет вам прямо, что что‑то не так, а будет изводить вас долго и медленно: «Милый мой, хороший, догадайся сам». Как, вы еще не научились читать его мысли?! Ну да, конечно, он так и знал, что всем наплевать на то, что он чувствует.

А если вы отреагируете со злостью, это лишь заставит пассивно-агрессивного человека защищаться, оправдываться или отрицать какую‑либо ответственность. Он может неоднократно заявлять, что он в порядке, даже когда на самом деле это не так. Отрицая то, что он чувствует, и отказываясь быть эмоционально открытым, такой человек часто прекращает дальнейшее общение и отказывается обсуждать проблему.

Как понять, что человек проявляет скрытую агрессию?

Существует много классификаций. Из личной практики я могу выделить следующие признаки пассивно-агрессивного поведения.

Пассивные агрессоры не могут вам отказать и не идут на конфликт открыто. Если такому человеку что‑то не нравится, он никогда не признается в этом. Иначе больше не сможет оправдывать свое поведение. Он со всем согласится, но будет делать ровно наоборот. И оставлять вам скрытые знаки, чтобы вы сами догадались, что неправильно себя ведете. Говорить что‑то вроде: «Делай так, ты же все знаешь лучше всех, а на мои интересы не обращаешь внимания…» Агрессору кажется, что если он даст волю гневу и эмоциям (а ему запрещали это делать с детства), то превратится в настоящее чудовище. Поэтому все держит в себе.

Они скрывают свои чувства. Если вы спросите такого человека, что случилось, скорее всего, он ответит, что все в порядке, отлично и восхитительно, причем таким голосом, что сразу станет ясно: человек в беде. Но достучаться до него очень трудно.

Пассивный агрессор любит играть в молчанку. Вы сами должны мучиться и угадать, что сделали не так. Агрессор может полностью игнорировать вас, отказаться отвечать на любой вопрос, даже не признавать вашего присутствия.

Он также хочет, чтобы вы вышли из себя. Тогда он с чистой совестью скажет: «Делай как знаешь» — и обвинит вас в провоцировании конфликта.

Пассивно-агрессивный человек часто оставляет работу невыполненной или почти завершенной. Он часто опаздывает и искусно саботирует других, когда не соглашается со своей ролью в компании или романтических отношениях.

Еще он любит «случайно» оскорбить. Например, вы передаете отчет своему боссу. Он читает его и говорит вам, что вы хорошо поработали (комплимент), но затем добавляет, что отчет был «почти так же хорош, как у Лены» (легкое оскорбление).

Пассивный агрессор любит угрюмость. Например, человек может ответить на ваш невинный комментарий резко негативно. Угрюмый человек не будет улыбаться, даже когда коллега шутит, а остальные в офисе громко смеются.

Он упрям. Человек проявляет упрямство только потому, что знает: это будет раздражать вас или кого‑то другого.

В книге специалиста по управлению кадрами Джастина Барисо «Руководство по эмоциональному интеллекту в реальном мире» показаны модели поведения пассивных агрессоров. Вот как они добиваются своего:

Избегают вас. Согласившись с вами, такой человек избегает вас настолько, насколько это возможно.

Обижаются. Мы все видели такое поведение у детей, но многие взрослые тоже так делают. Когда человек не добивается своего, он внезапно становится грустным и горьким, немедленно «высасывая» радость из любой комнаты, в которую входит.

Якобы забывают о вас. Такие люди могут утверждать, что «забыли» о просьбе, когда на самом деле они даже не собирались вам помочь.

Делают что‑то наполовину. Вместо того чтобы вообще не сделать задачу, человек выполняет ее, но делает это небрежно или без особых усилий.

Постоянно говорят колкости. Человек очень часто использует сарказм и неуместный юмор, чтобы подорвать ваше чувство уверенности в себе.

Отдельно следует сказать об отношениях родителей и детей. Родители тоже могут объявить бойкот ребенку в качестве наказания, и это очень вредная практика. Ребенок может даже не догадаться, что он сделал не так, но мама или папа встречают его из школы с рассерженным лицом, грубят, не обращают внимания.

Ребенок ищет, что же он сделал не так, теряет связь с родителями. Если к бойкоту присоединились бабушки, дедушки, сестры и братья — все станет еще хуже. Один из вариантов такого поведения — говорить с ребенком, но картинно игнорировать второго родителя. В таком случае у ребенка нарушаются базовые понятия о семье.

Почему люди ведут себя пассивно-агрессивно?

Психологи и психиатры до сих пор не поняли, можно ли считать пассивную агрессию постоянным свойством характера или это только реакция на какой‑то раздражитель, и мы все время от времени ведем себя так. В американском диагностическом справочнике психических расстройств пассивная агрессия указана как «расстройство, требующее дополнительного изучения».

Последние исследования говорят о том, что есть несколько основных факторов, которые могут стать причиной пассивно-агрессивного поведения.

Ситуация. Когда человек попадает в рамки, где проявление агрессии неприемлемо с социальной точки зрения, он может стать пассивным агрессором. Например, в деловых или семейных отношениях.

Выбор. Тут все просто: так вести себя банально легче, чем быть напористым и эмоционально открытым. Когда постоять за себя трудно или даже страшно, пассивная агрессия может показаться более легким способом справиться со своими эмоциями, не сталкиваясь с источником гнева напрямую.

Воспитание. Исследователи называют самой частой причиной пассивно-агрессивного поведения именно детство. Агрессоры часто растут в семьях, где прямое выражение эмоций не поощряется или запрещается. За любое возражение ребенку говорят, что он не заслужил того, что имеет, не понимает, о чем говорит, и так далее. Всячески дают понять, что он плохой. Ребенок верит родителям и вырастает с искренним убеждением в своей неправильности. И начинает подсознательно саботировать отношения с родителями, коллегами или партнерами, при этом с виду оставаясь белым и пушистым.

Как противостоять пассивной агрессии?

Недавние исследования показывают, что существуют эффективные способы противостоять пассивной агрессии. Но делать это непросто.

Реальность такова, что пассивный агрессор, скорее всего, будет отрицать свой гнев. В таком случае хорошая стратегия — сделать шаг назад и дать человеку некоторое время, чтобы разобраться в чувствах. А затем попытаться помочь ему. Именно такую рекомендацию в книге «Сердитая улыбка: психология пассивно-агрессивного поведения в семье, школе и на работе» дают американские психологи.

Для этого обязательно четко изложите свои чувства и ожидания. Если вы подозреваете, что знаете конкретную причину агрессии, спросите, беспокоит ли человека именно это, словно вы говорите с ребенком: «Вы злитесь на меня за то, что я попросил вас убрать свой кабинет?» Если он отрицает, согласитесь, но осторожно продолжайте обсуждение. Проявите инициативу, извинитесь, если понимаете, что обидели человека, и спросите, что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию.

Самое главное — не пытаться отвечать агрессору теми же методами. Это только раззадорит его. Делайте именно то, чего он больше всего боится, — скажите о своих чувствах. Не обманывайте сами себя, что все нормально и такое поведение другого человека — случайность. Прямо и ясно скажите ему, что для вас это неприемлемо, а взамен предложите уважительный формат отношений, когда можно выражать гнев, но более аккуратно.

Что делать, если я узнал в этом тексте себя?

В первую очередь нужно признать проблему. Это первый шаг на пути к осознанности. А дальше — практика. Вот несколько рекомендаций:

Разрешите себе злиться. Даже если вы вступили в открытый конфликт, порой это лучше, чем копить в себе злость в течение долгого времени.

Говорите о ваших обидах. Копить их — не выход. Ждать, что все нормализуется само собой, — тоже. Да, пусть вы в тысячный раз скажете мужу о грязных носках в ванной комнате, но если вообще об этом не говорить, ничего никогда не изменится.

Честно ответьте себе на вопрос, что именно вас бесит. На первый взгляд, партнер просто не вынес мусор, но на самом деле вы не можете простить ему прошлых отношений. Пассивно-агрессивные действия иногда возникают из‑за того, что вы не понимаете, почему расстроены или что чувствуете. Начните обращать внимание на то, как вы реагируете на разных людей и ситуации.

Не накручивайте себя и не смешивайте конфликты. Ссора с ребенком — это одно, а вот обвинение его отца в отсутствии заботы тут же — совсем другое. Рассмотрите каждую ситуацию, которая вызвала у вас гнев, отдельно.

Дайте себе время. Признание, что вы ведете себя как пассивный агрессор, — хороший первый шаг к изменениям. Но изменить поведение нелегко, и это точно займет некоторое время.

Тренируйтесь выражать эмоции. Скажите продавцу кофе, что он хорошо выглядит. Громко смейтесь в кино. Потанцуйте на свадьбе у друзей. Понимание своих эмоций и умение правильно выражать свои чувства — важный шаг к прекращению пассивно-агрессивного поведения.

Источник

Что такое пассивная агрессия в психологии

Пассивная агрессия – это модель поведения, когда человек проявляет свою агрессивность в скрытой или косвенной форме. Сам он при этом внешне изображает доброжелательность или нейтральность.

Пассивная агрессия возникает в ситуациях, когда человек боится ответной реакции или хочет избежать осуждения, пытаясь показать окружающим, что в этой ситуации он – положительный персонаж.

При этом человек преследует определенные цели, но избегает открытого конфликта. Он намеренно или подсознательно провоцирует оппонента, чтобы тот вышел из себя – это позволит обвинить его в ссоре и остаться жертвой.

Почему пассивная агрессия – это плохо

Пассивная агрессия считается «вредным» явлением в психологии не просто так. Это подавленная агрессия, которая копится внутри человека и забирает его ресурс, пока в один момент он не устанет настолько, что сорвется.

Пассивная агрессия истощает, вы тратите много сил только на то, чтобы сдерживаться, и часто такое поведение приводит к развитию психосоматики. Вам становится плохо уже на физическом уровне – заболело там, закололо здесь, а врачи разводят руками – с вами все в порядке!

Больше всего психосоматике подвержены Спасатели, поэтому им особенно важно прорабатывать агрессию внутри себя и научится противостоять агрессии других.

Пассивная агрессия занимает около 85% от всей агрессии, и коварна тем, что ее трудно определить, в отличие от активной. Но при умении различать признаки пассивной агрессии, вы сможете эффективно выстраивать коммуникацию с близкими и предотвращать конфликты.

Причины пассивной агрессии

Пассивная агрессия – психологически детское поведение, связанное со страхом ответственности за действия, совершаемые открыто.

Эту модель взаимодействия мы усваиваем еще с детства, когда нам запрещали открыто выражать свое эмоции: раздражение, злость, грусть, досаду и т.д. Фразы «ну перестань плакать, что ты как девчонка!», «нечего злиться и реветь, а то получишь еще больше» формируют привычку прятать эмоции и переживать недовольство внутри.

Например, ребенок злится на своего друга за то, что тот сломал его игрушку, а его мама говорит: «нельзя злиться на своего друга, это неправильно, прости его». В этот момент ребенок находится в замешательстве и не знает, как ему выразить свой гнев. Он четко усваивает, что признать проблему и «прожить» эмоции открыто – это что-то плохое, поэтому закрывается и носит все в себе.

Очень часто мы перенимаем привычки своих родителей. Если мама или папа были склонны к пассивно-агрессивному поведению, то и вы, глядя на них, научились себя так вести.

Пассивная агрессия – это скрытые эмоции, подавленная активная агрессия.

Мы испытываем обиду, досаду, внутреннее раздражение, зависть, страх проявиться, но подавляем их, стараемся не замечать. Однако эмоции все еще есть, хоть их никто и не видит.

Также часто на формирование пассивной агрессии влияют тревога и страх чего-либо. Это более интенсивные и длительные эмоции. Как не копить их, а справляться с ними, я расскажу в конце этой статьи.

Главное, что нужно знать о пассивной агрессии – если мы не находим ей выхода, то она очень скоро перерастает в активную.

Как проявляется пассивная агрессия

Если человек вдруг начинает вести себя отстраненно, токсично или неприятно, то скорее всего, это пассивная агрессия. Он может и сам не осознавать, что злится или переживает, но вы легко сможете отличить пассивно-агрессивное поведение по следующим маркерам:

Признаки пассивной агрессии:

Избегание открытых конфликтов

Человек не проявляет агрессию открыто, но его поступки направлены на то, чтобы навредить другому. Фразы по типу «ты вроде не глупая, должна понять» ― фраза-обвинение, сказанная как бы в шуточной форме. Это токсичная форма взаимодействия, которая подрывает нашу уверенность и заставляет испытывать дискомфорт. Подобные высказывания мы разбирали на вебинаре «Токсичные люди», вы можете найти его на моем сайте.

Склонность скрывать свои чувства

Человек эмоционально закрыт и редко признается, что чувствует. Он говорит «все хорошо», но при этом всячески демонстрирует свое недовольство – хлопает дверьми, стучит чашками, громко топает. Он и сам знает, что на самом деле все «не хорошо», но не в состоянии объяснить свои чувства себе и окружающим.

Игра в молчанку

Человек не говорит о том, что случилось, и активно игнорирует любые просьбы поделиться этим. Он хочет, чтобы вы сами догадались о причинах такого поведения, почему он так обижен.

Скрытая провокация других на конфликт

Пассивный агрессор стремится вывести другого из равновесия, заставить его первым пойти на конфликт. Он так же, как и в примере «склонность скрывать чувства», может специально издавать неприятный шум или всячески мешать.

Случайные и ненавязчивые оскорбления

Человек высказывает колкие фразы или делает мимолетные замечание, которые замаскированы под нейтральную фразу или комплимент. Например: «я знала, что ты поступишь именно так» или «ты умная, но иногда несешь такую чушь».

Упрямство

Пассивный агрессор часто ведет себя упрямо только для того, чтобы раздражать этим окружающих. Он специально не соглашается на любые компромиссы или отказывается принимать чужую точку зрения, не дает адекватной обратной связи.

Кроме того, когда кто-то или вы сами что-то пытаетесь навязать другому – это тоже пассивна агрессия, которая перемещает вас в роль Преследователя.

В конце статьи я расскажу, как можно нейтрализовать эти признаки пассивной агрессии.

Агрессия всегда возникает из установки – другой хуже, чем я. Если вы держите агрессию внутри – это еще называется аутогрессия, то хуже вы, а если выражаете ее внешне – хуже другой.

Интересный момент: перед выражением любой агрессии человек, в зависимости от своей роли, идет по пути защиты или нападения.

При защите человек защищает свои границы и агрессирует вынужденно – это способ Жертв и Спасателей. Внутри себя они считают, что это единственный выход, это неизбежно.

Преследователь же всегда нападает – это направленная агрессия, призванная выяснить «что быстрее, и кто умнее». Для Преследователя – это состязание, и он искренне считает, что выразить агрессию сейчас правильно.

Взрослый не защищает и не нападает – он свои границы выдерживает. Поэтому у него не агрессивное, а уверенное поведение, которое поддерживают другие механизмы.

Пассивный агрессор выводит на конфликт по формуле:

Предъявляет претензии: «ты что глупая, ты ничего не понимаешь?».

Этим он выводит вас на сильные эмоции, чтобы вы отключили логическое мышление. Он оскорбляет, обесценивает и давит через свои претензии, чтобы вы потеряли контроль.

Отжимает ресурс.

После того, как вы выходите из себя, он стремительно падает в Жертву и скидывает всю вину на вас. Так он забирает ресурс, который вы вложили в конфликт, или получает какую-то выгоду, уступки после ссоры.

Пассивная агрессия в отношениях

Чаще всего пассивной агрессией пользуются Жертва и Спасатель. При этом нужно понимать, что человек в треугольнике не анализирует свои действия и выводит на конфликт по инерции. Тем не менее, это мешает построить близкие отношения, и пока вы не выйдете из роли и не проработаете агрессию – будет очень сложно.

Частым проявлением пассивной агрессии в отношениях является закрытость – склонность скрывать свои мысли и чувства. Ко мне на консультации приходили клиентки, которые активно жаловались на эмоционально закрытого мужа – с ним невозможно поговорить о проблемах, и он максимально отстранён.

Эмоционально-закрытые мужчины делятся на 2 типа:

Соглашающийся мужчина.

Он говорит вам «да», и продолжает о многом молчать, из него приходится клещами вытягивать слова о чувствах к вам. Или он обещает, что все поменяется, он будет вести себя по-другому, но хватает его на 1-2 дня.

Манипулятор.

Мужчина запрещает себе проявлять в общении с вами открытый негатив, в особенности гнев. Как результат ― его эмоции переходят в форму пассивной агрессии. Он не может прямо рассказать о своем недовольстве, поэтому использует манипуляции: скрытая критика, провокация на публике, претензии, обвинения и т.д.

Такой мужчина не умеет находить экологичные способы освобождения от агрессии. В его родительской семье, как правило, тоже так делали и его опыт ограничен.

Если уточнять по ролям, то самыми эмоционально закрытыми партнерами обычно бывают мужчины в ролях Преследователя и Спасателя. Причем мужчина в роли Спасателя может помогать всем окружающим, но о своей семье забывать. Сил на близких у него может просто не оставаться, ведь надо «спасти» друзей или коллег.

Спутница подобного мужчины обычно также не знает, как построить контакт с ним. У нее тоже нет алгоритма ― через какие правила объяснить партнеру, чего она хочет в отношениях и как этого достичь. В итоге ― молчание или горячие ссоры и даже скандалы со сбором чемоданов.

Если у вас возникает такая проблема, задумайтесь: насколько понятно и экологично вы рассказали партнеру, как вам хотелось бы принимать его чувства, ощущать заботу?

Насколько и какую именно обратную связь вы даете в ответ на его эмоции? В каких ролях треугольника вы оба «зависли» в этих отношениях?

Пробуйте рассказывать партнеру, как вам хотелось бы получать от него эмоциональную близость. Только больше конкретики, тогда мужчина лучше понимает, чего именно вы хотите.

И будьте готовы, что с первого и даже с четвёртого раза максимально желаемого вами результата не будет. Отношения вначале нужно перестроить и лучше делать это по Системе здоровых отношений.

Как избавиться от пассивной агрессии у себя

Совет покажется простым, но он единственно верный – более открыто общаться и избегать модели пассивно-агрессивного поведения. Проследите за собой и попробуйте найти источник – чем вы недовольны, что не так.

После этого нужно поменять ответную реакцию с вредной на полезную – заботиться о себе и своих отношениях. Это потребует сил и времени, ведь вы собираетесь менять установки, но только так вы освободитесь от агрессии.

Есть одна техника, которая очень помогает – найти «стоп-слово». Когда вы чувствуете, что начинаете обижаться в моменте – вспомните это слово и произнесите про себя. Это отвлечет ваше внимание и снизит эмоции.

Еще помогают фразы-успокоители, запомните их:

Я сейчас злюсь и в этом есть причина. Я хотела чего-то, но мне не дали. Я с этим справлюсь.
Я могу лучше и спокойнее: сейчас пойду и продолжу нейтрально – договорюсь с партнером.

Что делать с тревогой и страхом?

Если вы поняли, что боитесь – завершите разговор или попробуйте договориться. Используйте правило «я сейчас попробую на 1 минуту дольше» ― то есть попробуйте выдержать общение немного дольше.

В случае с тревогой надо найти опору – то, что успокаивает, а также применять дыхательные техники.

Как бороться с пассивной агрессией другого

В первую очередь, оцените состояние агрессора и свои возможности – насколько вам сейчас полезно с ним разговаривать?

Если вы решили начать диалог – применяйте фразы, приемы и техники ниже, в зависимости от того, какие признаки пассивной агрессии вы заметили.

Избегание открытых конфликтов

Говорите открыто, что вам не нравится и предлагайте, как можно взаимодействовать по-другому. Например: «мне не нравится, что ты стараешься меня задеть. Давай поговорим, что у тебя произошло?»

Склонность скрывать свои чувства

Говорите о своих чувствах через «я-высказывания» ― «я почувствовала боль, обиду, раздражение» или «мне было неприятно это слышать».

Игра в молчанку

Предложите человеку выбор поговорить о чем-то позже, но не ведитесь на его манипуляции. Скажите так: «когда захочешь поговорить об этом – приходи, а играть в угадайку я не буду».

Скрытая провокация других на конфликт

Присмотритесь, в каких ролях сейчас вы и ваш собеседник? Попробуйте договориться с ним или завершите общение.

Случайные и ненавязчивые оскорбления

Отвечайте прямо и ставьте свои условия в общении: «мне неприятно, когда ты так говоришь. Если так продолжится, то я завершу общение и уйду». Так вы отстаиваете свои личные границы и не роняете свою ценность.

Упрямство

Завершайте общение. Если вы будете дальше стараться доказать свою правоту – вы ничего не добьетесь. Отойдите в сторону и предложите поговорить позже, только тогда агрессор охотно вернется к вам.

Если агрессор достает вас чем-то, создайте невидимую стену. Представьте, что вы находитесь в пузыре – это только ваше пространство, где царит спокойствие, а агрессия – проблема другого человека, который ЗА пределами пузыря.

Если вас критикуют, есть универсальный ответ: «я услышала ваше мнение, подумаю над ним и посмотрю, что можно сделать». Это ответ Взрослого и уверенного человека, на него нечем парировать.

Надеюсь, эти способы помогут вам научиться быстро распознавать и нейтрализовывать пассивную агрессию у себя и других. Если хотите узнать больше, посмотрите мой вебинар «Агрессия» ― он есть на сайте.

Статью подготовила кандидат психологических наук, практикующий психолог Светлана Михейкина.

Источник

Как избавиться от состояния пассивной агрессии

25 Ноября 2019

— Кто мы!?
— Пассивная агрессия!
— Чего мы хотим!?
— Можно было и догадаться!
— Когда мы это хотим?
— Да ладно, теперь-то уж чего.
— Скажите конкретнее.
— Ой, всё!

Младшая дочь толкнула собаку, старшая закатила глаза и хлопнула дверью, муж молчит уже третий день. Вы скажете «издержки семейной жизни». На самом деле это не что иное, как агрессия.

Большинство людей открещивается от термина «агрессия» и не принимает это состояние в себе.

Я?! Я — добрая, ранимая, я плачу над сентиментальными фильмами, перечисляю деньги на лечение больных детей и помогаю пристроить бездомных собак. Агрессивный человек — это тот, кто бросается с кулаками на других. А я… Меня «просто довели».

Нам кажется, что, если мы не бьём детей и не дерёмся с мужем/женой, значит, насилия в семье нет. Но агрессия есть в каждом из нас. Проблема в том, что мы её редко идентифицируем. Накричала на сына? «Он меня вывел». Шлёпнул ребёнка по попе? «Он не слушается». Обозвала дочь-подростка? «Нечего одеваться, как …». Мы злимся и демонстрируем это окружающим очень разными способами. Да, всё это тоже агрессия.

Зачем нам нужна агрессия

Сначала о хорошем. Агрессия — это энергия, без которой невозможно выжить. Для того, чтобы создавать и реализовывать, защищаться и развиваться, нам нужна агрессия. Агрессия многогранна — от дискомфорта и раздражения до злости и ярости.

Ключевой навык, который нужен каждому человеку, — научиться распознавать в себе агрессию, принимать её и перерабатывать так, чтобы донести свои чувства до другого человека цивилизованным путём.

К сожалению, мы не умеем этого делать. Мы достаточно долго копим обиды и молчим. Часто такое поведение бывает у женщин, потому что мы заигрываемся в роль жертвы и терпим то, что терпеть не нужно.

У нас такая культура общества, что от женщины ожидают принятия и понимания. «Ты же девочка» — слышит она с детства и понимает, что ей злиться нельзя. Брату можно, папе можно, мама тоже явно чувствует себя вправе злиться. А ей нельзя, она девочка. Но негативные эмоции никуда не уходят, они оседают и находят другие варианты выхода — непрямые формы агрессии.

В чём выражается пассивная агрессия

Сарказм, унижение, недовольство, раздражение, игнорирование, сплетни, оскорбления, высмеивания, интриги, манипуляции и саботаж. Такие формы психологического насилия — это следствие невыраженной агрессии и накопленных обид. Их сложно отследить, на них трудно указать и практически невозможно доказать.

«Ну, наконец, ты хорошо выглядишь», — говорит вам мама. С одной стороны, комплимент. Но с другой, что-то явно не так. «Наконец? А обычно я как выгляжу?» — вы пытаетесь защищаться. «Ну что ты на всё так реагируешь, я же ничего плохого не сказала», — парирует мама, тем самым обесценивая ваши только что задетые чувства.

Попробуйте сказать агрессору, что вам неприятно, и он, скорее всего, скажет вам об излишней ранимости и своих самых лучших намерениях. Жизнь рядом с человеком, который практикует пассивную агрессию, немного напоминает состояние пациента психиатрической больницы. Ты точно чувствуешь, что что-то не так, а окружающие тебе говорят, что ты выдумываешь.

— Что-то случилось? — спрашивает муж жену утром за завтраком. Она сидит, поджав губы, всем видом показывая своё недовольство.

— Нет. Что я опять не так делаю? — цедит жена сквозь зубы, и папа с ребёнком начинают переглядываться. Каждый вспоминает, какую ошибку мог сделать за последние 30 минут, чем так расстроил маму/жену.

— Нет, всё в порядке. Просто ты как-то напряжена, — пытается разобраться муж.

— Тебя постоянно во мне что-то не устраивает!!!

Муж начинает выходить из себя, и понеслось…

Рассерженная женщина, которая всем видом показывает своё недовольство, но не признаёт его, — наследие советской системы воспитания. Маме не понравился поступок или слова ребёнка, и она ушла с головой в бойкот.

Ребёнка в этот момент могло не быть рядом, но мама уверена, что он всё понимает или должен догадаться. Она встречает его с каменным лицом из школы, не реагирует на его вопросы или реагирует крайне холодно. Ребёнок пытается догадаться о том, что происходит, перекручивает в голове все детали и моменты, когда он мог провиниться. Он может даже догадываться о причине, но боится задать прямой вопрос.

Игнорирование — тяжёлая форма пассивной агрессии, которая сильнее всего сказывается на детях. Ребёнок теряет контакт с самым близким человеком, у него создаётся ощущение, будто его не существует. Иногда к такой стратегии примыкает папа, бабушка или кто-то из сиблингов (братьев или сестёр), и бойкот масштабируется. Ребёнок мечется в поиске ответов, заискивает перед мамой, потом начинает провоцировать её, пытаясь подтолкнуть к открытому конфликту, чтобы любыми путями всё закончить.

Если мама ведёт себя пассивно-агрессивно с отцом ребёнка, она ставит его в абсурдное положение. Папа вроде как есть, но мама всем видом показывает, что его нет. Ребёнку некомфортно, он не понимает, как реагировать на двойные сигналы, может ли он сейчас общаться с папой или тоже должен вести себя «странно». В любом случае, ситуация неоднозначная, и ребёнок от неё серьёзно страдает.

Пассивно-агрессивный человек — продукт ситуации. Когда-то подобный стиль поведения был выбран его родителями, и он не умеет выходить их конфликта по-другому. И часто — это мы сами.

Что делать, если вы узнали в описании себя

Главное, вы смогли это увидеть. 80% успеха в избавлении от любой плохой привычки — умение её признать. А дальше практика, практика, практика.
Не копите обиды. Говорите о них родственникам и друзьям. Бесполезно ждать, что «само рассосётся». Возможно, вы не хотите в сотый раз говорить с мужем о разбросанных носках, но если вы говорить не будете, он будет и дальше забывать их убрать.
Останавливайте себя в момент, когда вы вскипаете. Не кидайтесь отправлять злое смс мужу на работу или голосовое сообщение ребёнку в семейный чат. Переждите 30 минут, налейте себе чая. Выдохните и сначала спросите человека, почему так получилось. Я помню свои истеричные сообщения дочери, за которые было очень стыдно через 20 минут. Оказалось, она договорилась с папой, что сегодня придёт домой в 12, но мне они сказать об этом просто забыли.
Практикуйте осознанность. Когда негативные эмоции накатывают волной, попробуйте докопаться в себе, что конкретно было причиной. Если с первого взгляда это невыкинутый мусор, то при ближайшем рассмотрении это может оказаться подозрение в измене: оно закралось в вашу голову три дня назад в ночи, когда телефон мужа издал короткий звук от смс. Тогда говорить придётся не о мусоре, а об опасениях.
Останавливайте себя от генерализации и накручивания — это тупик. Накручивая, вы валите всё в кучу. Муж никогда не слушает, ему всегда важнее друзья, он совсем не готов к диалогу, я постоянно сама иду на перемирие. Или с ребёнком — он вообще со мной не считается, относится ко мне как к прислуге, любит только отца, а на меня плевать. Не делайте так — десятку абстрактных обвинений даже внутри нашей головы найти оправдание сложно. Близкий человек, скорее всего, обидится и рассердится, и вы не сможете нормально поговорить. Обсуждайте каждый случай отдельно.

Источник: по материалам сайта mel.fm

По возникающим вопросам в сфере детско-родительских, супружеских отношений

вы всегда можете обратиться по бесплатному телефону службы поддержки родителей

8-800-347-5000

Звонок бесплатный с любого номера на всей территории Республики Башкортостан

Телефон службы поддержки родителей работает в будние дни (с понедельника по пятницу)

с 11:00 до 20:00

Источник