Почему мы повторяем ошибки родителей

Почему дети алкоголиков чаще всего создают семью с потенциальными алкоголиками, дочери разведенных родителей остаются матерями-одиночками, а сыновья «многоженцев» также неоднократно женятся? Ведь им, как никому другому, знакомы трудности родительской жизни, а они повторяют их во всех деталях! Почему?

В психологии семейных отношений есть такое понятие, как семейный сценарий. Он означает склонность ребенка к повторению судьбы своих родителей или других ближайших родственников. Причем это сценарий совсем не обязательно негативный, в нем могут повторяться и успехи, и достижения. Обладателей счастливых сценариев можно только поздравить. А что же делать тем, у кого повторяются проблемы в семейных отношениях?

Именно эти люди чаще всего обращаются к помощи психолога. Они живут как будто под грузом предопределенности, невозможности изменить уже заданный путь своей жизни, сделать свой собственный выбор, отличный от ошибочного выбора предков.

Такие истории часто встречаются в обычной жизни. Вот одна из них. Юная особа влюбилась в молодого человека, только что отбывшего тюремный срок. При этом ее постоянно преследовало ощущение, что их встреча предопределена, и что ей никак не избежать семейной жизни и отношений с этим мужчиной, несмотря на все сопутствующие сложности. Отец этой девушки также имел криминальные наклонности и совсем недавно был убит. Героиня истории понимала, что ждет ее в будущей семье. Она хорошо помнила свои детские ощущения тревоги и страха, когда ждала отца по вечерам. И конечно, она всей душой не хотела повторения этих событий. Однако эта модель семейной жизни настолько прочно укрепилась в ее сознании, что она перестала воспринимать сверстников из благополучных семей, как потенциальных женихов. И только с парнем из криминальной среды ей удалось поймать ощущение «дома», привычности происходящих событий, пусть не самых благополучных, но таких знакомых и удобных. В итоге жизнь поставила девушку перед выбором: пройти путь своей овдовевшей матери или изменить восприятие «своего мужчины».

Этот пример в полной мере раскрывает психологию отношений в семье. Однако сценарий судьбы не всегда бывает настолько явным, чтобы разгадать его и избежать повторения. Некоторые дети изо всех сил стремятся прожить жизнь иначе и, тем не менее, получают тот же результат, что их родители, только другим путем.

Попытку такой «анти-сценарной» жизни иллюстрирует еще одна история. Ее героиня мечтала создать счастливую семью, но всегда оказывалась в роли любовницы, выбирая исключительно женатых мужчин. Она очень переживала и никак не могла понять, почему так происходит. И только история ее семьи помогла найти ответ. В свое время отец этой девушки изменил ее матери с другой женщиной. Мать не смогла простить ему измены, и он был вынужден оставить семью и впоследствии женился на своей любовнице. Для дочери это событие стало ударом. А поведение матери она восприняла, как урок, который демонстрировал провальную позицию жены и успешную позицию любовницы. И уже свою взрослую жизнь девушка невольно стала строить в соответствии с этим уроком, делая попытки обрести свое счастье в качестве любовницы и выбирая заведомо несвободных мужчин.

Но разве родители не стараются уберечь детей от повторения своих ошибок? Конечно, стараются. Однако неспособные справиться со своими проблемами, они не могут научить этому своих детей. Получается, что мы сами, своим поведением, поступком и выбором пишем сценарий для своих потомков. И чтобы наше влияние на их жизнь было благотворным, нам необходимо преодолевать кризисы семейных отношений в своей жизни, не передавая детям это тяжелое «наследство».

Несмотря на всю драматичность некоторых ситуаций, важно помнить, что семейный сценарий – не приговор. Разгадав его, вы получаете свободу выбора, возможность принимать свои собственные решения. Поэтому так важно изучать свою генеалогию. Вдруг там тоже есть повторяющиеся события, которые могут встретиться и на вашем пути. В разгаданном, известном сценарии вы уже не являетесь актером. Теперь вы режиссер и автор своей жизни, и сами решаете, в какое русло направить ее течение.

Вадим Куркин

The post

Почему мы повторяем ошибки родителей или психология семейных отношений

first appeared on

Сторифокс

.

Советские комплексы наших мам, от которых мы обязаны избавиться, чтобы не заразить детей

Внимание, открываем страшную тайну — идеальных мам не существует. Можно хоть каждый день записываться на новый курс о воспитании, параллельно читая книги от великих педагогов — все предусмотреть невозможно. Всегда будут моменты, к которым подготовиться не получится.

Основная ошибка родителей — несознательно перенести на жизнь детей ошибки своих родителей. Но есть аспект, который зависит только от нас, например, поработать над тем, чтобы ошибки наших родителей не коснулись наших детей.

Нас воспитывали мамы, рожденные в СССР, где уровень жизни, мягко говоря, оставлял желать лучшего. Их мировоззрение перенеслось на нас, и мы часто поступаем так, как поступали бы они. Но время СССР уже давно позади и за окном 21 век.

Проблема в том, что “раз меня так воспитали, значит, и я буду так же относиться к своему ребенку”. Как известно, за ошибки родителей расплачиваются дети, но вы можете прервать этот замкнутый круг — оставить советские устои в далеком прошлом.

Читайте также: Психология здорового питания: как научить ребенка правильно питаться. Руководство для родителей

Например, не вырабатывать в девочке комплекс отличницы, не сравнивать ее с другими, не напоминать, сколько денег в нее вложено. Ошибки родителей стоят дорого – дети платят за них проблемами с личной жизнью, карьерой и отношениями.

Воспитание детей: типичные ошибки родителей

Для начала — в своей родительской роли вы даже можете не понимать, какие ошибки совершаете.

Может оказаться, что вы реализуете мамину программу и не замечаете это. Что вашу дочь воспитываете не вы, а ваша мама. В прямом смысле.

Вот фразы, которые лучше никогда не допускать в свой лексикон. Давайте разбираться в деталях…

Комплекс отличницы или «не будешь учиться — ничего не достигнешь»!

Включите любой голливудский фильм про подростков — спортсмен-отличник влюбляется в отличницу. Других сценариев режиссеры и сценаристы почему-то не делают.

Читайте также: Как говорить с ребенком о сексе? Советы для родителей детей пяти разных возрастных групп

Отсюда неизменное — ты должна быть лучше всех, иначе ничего не добьешься. И вот дочке уже 30, а она все еще не закончила свой забег к идеалу. И вряд ли закончит.

А вот Алина, дочка тети Иры, уже сама готовит себе завтрак!

Непонятно, почему и откуда это повелось — либо наши родители хотели, чтоб мы были лучшими, либо они видели только такой способ заставить нас что-то делать.

Во всяком случае — это фиаско. Сравнение даже двух взрослых людей ни к чему хорошему не приводит.

Ноль шансов сделать свой выбор

В каждом возрасте свои демоны. И не нужно пугаться, если ваша 10-летняя дочь решила стать такой, как “тетя из клипа” или отказывается учиться, чтобы выйти замуж за богатого дядю.

Вспомните сериал “Папины дочки”, где каждая из девочек была со своими тараканами, но при этом папа не запрещал им делать так, как они хотят. Это их жизнь, а не ваша.

Ты совсем несамостоятельная!

Андрей Курпатов “3 ошибки наших родителей” — отличная книга про конфликты и комплексы. Например, если все время повторять дочке “ты ничего не можешь сделать сама”, у нее появятся комплекс и она больше не придет к вам за помощью.

Читайте также: Как хвалить ребенка правильно? 3 стратегии похвалы по рекомендациям психологов

Или замкнется в себе и будет бояться делать что-то сама, ведь “мама сказала, что я ничего не могу”.

Оскорбления отца при дочери

Это одна из самых главных ошибок мам. Маленькая девочка вырастет с пониманием, что это нормально, либо же будет считать всех мужчин козлами. Ведь она видела, как мама плакала, какую боль ей принес отец и будет думать, что все поступают так же.

Она еще маленькая, не может защитить маму, поэтому тихо ненавидит папу и в дальнейшем вся эта злость транслируется на остальных мужчин в жизни.

Ах, сколько денег в тебя вложено!

Приходит дочка из университета и говорит, что вас вызывают к куратору. И началось:

—  Мы в тебя столько денег вложили. Оплачиваем контракт, обуваем, одеваем. А ты…

У девочки обостряется чувство вины. Такая ошибка родителей уже взрослых детей приведет к тому, что эта вина будет подавлять ее. И неважно, студентка она или уже зарабатывает самостоятельно.

Папа — злой, а мама — добрая!

В детских сказках всегда фигурирует добро и зло. Волк — зло, а Красная Шапочка — добро. Переносить этот мотив в реальную жизнь нельзя.

Частая ошибка родителей — делать так, чтоб в глазах девочки папа был Волком, а мама — Красной Шапочкой или наоборот.

Ничего у тебя не получается!

Педагогическая ошибка родителей — не научить и не помочь, а наоборот, только все подавить своим “у тебя ничего не выходит”.

Читайте также: Как подготовить ребенка к школе, чтобы он не возненавидел учебу на всю жизнь. Советы для родителей дошкольного возраста

И не выйдет, если ребенок будет слышать такое из уст своих родителей, от которых ждет поддержку и веру в себя.

Ну сколько можно говорить одно и то же!

Зачастую это касается маленьких детей и подростков. Они переживают, чтоб мама не забыла о чем-то важном для них.

Вместо понимания дочь получает от мамы лишь бурю негативный эмоций “сколько можно повторять мне это?”. А если вы забываете о просьбе, обиды не миновать.

У тебя это не получится. Делай, что я говорю!

—  Какой хип-хоп? Иди в музыкальную школу и учись играть на пианино! Я лучше знаю, что у тебя получится, а что — нет.

Типичная ошибка родителей — решать за детей, чтобы те потом проживали жизнь мамы или папы, но не свою, ведь “кто-то знает лучше, что им надо”.

Все мужики козлы и хотят одного!

Типичный девиз в семьях, где отец ушел или вообще не появлялся в жизни ребенка. Расплачиваясь за ошибки родителей, девочка вырастает и воспринимает любого мужчину именно так.

Слишком высокая цена. Если вы связали свою жизнь с “козлом”, не значит, что нужно вешать теперь ярлыки на всех и тем более — учить этому дочь.

Гиперопека

—  Позвони, как дойдешь

—  Доченька, ты покушала?

—  А что за мальчик у тебя в друзьях?

—  Где была сделана эта фотка?

Продолжать список вопросов можно бесконечно. Гиперопека душит ребенка и не дает ему спокойно жить. В дальнейшем, она не сможет ничего спокойно делать, пока не отчитается перед мамой.

Твоя обязанность — помогать родителям!

Ошибка родителей в воспитании детей — прививать чувство, будто они обязаны помогать при любых обстоятельствах. Бросать работу, семью и лететь на помощь к маме.

Читайте также: Как правильно говорить ребенку нет: 11 советов психолога. Психология отказа

Все это хорошо, но жизнь каждого человека подразумевает определенную занятость, личные интересы и дела – это нужно понимать.

Пока все не доешь — из-за стола не выйдешь!

Дети повторяют ошибки родителей и именно поэтому эта любовь к еде передается из поколения в поколение. Нет, это не злая сказка про бабушку, которая заставляет съесть все пирожки. Это реальность современных родителей.

Табу на сексуальное воспитание

Вопрос сексуального воспитания до сих пор остается открытым. Но ошибка молодых родителей — вместо того, чтобы нормально объяснить девочке, как нужно вести себя с мужчиной, что такое секс, какие его последствия, они преподносят это так, будто любой мужчина хочет только ее изнасиловать.

Вряд ли эта девочка сможет доверять мужчинам в будущем. Ведь воспринимать своего партнера она будет как угодно, но только не “мужчиной”.

В таких отношениях много ссор и непонимания, ведь в ее мозгах укоренилась установка, которая мешает создавать отношения.

Публичные выговоры и принуждения

Это ошибка, которую родителям в принципе нельзя совершать. Последствия очень плачевные — сверстники начинают смеяться и осуждать, у ребенка вырабатываются комплексы.

Вы вскрываете перед всеми то, что она предпочла бы оставить при себе, тем самым нарушая ее личные границы. Вместо того, чтобы в дальнейшем проявлять себя и отстаивать свое мнение, девочка будет молчать, опасаясь публичной критики.

Физические наказания

Ошибка родителей в школе — физически наказывать ребенка за плохие оценки. Принесла двойку — ремень плюс угол на коленях.

А если девочка, действительно, не может получить 5 по математике, но зато показывает успехи в письме?

Решение есть!

Не переживайте, даже если вы уже опытный родитель — всегда можно исправить ситуацию. Лучше осознать свои ошибки, чем не сделать этого вообще.

Первый шаг — разобраться со своими родителями

Какие ошибки ваших родителей в воспитании не нравились больше всего? Например:

• мама ругала за каждую неудачу;
• отец унижал мать;
• меня постоянно сравнивали с лучшей подружкой;
• после первой двойки меня хорошенько отпороли, мне 30 и я до сих пор помню это.

Разберитесь, какие вроде бы благие намерения ваших родителей, наоборот, приносили боль, закладывали основу для развития комплексов.

Второй шаг — понять, как от этого избавиться

Фактически вы просто переносите свою боль на детей. Вам нужно для начала разобраться в себе:

• Откуда взялся синдром отличницы, как мне перестать стремиться к идеалу.
• Почему я не доверяю мужчинам. Что нужно сделать, чтобы поверить “Рома действительно за мной ухаживает, а не хочет затащить в постель”.
• Из-за чего я злюсь на свою школьную подругу Леру? Да, ведь она ни в чем не виновата. Просто мама постоянно ставила ее в пример, а я злилась, потому что не могла стать, как она.

Разберитесь с ошибками своей мамы и не повторяйте их.

Как же избежать ошибок в воспитании детей?

Итак, ошибки родителей при подготовке ребенка к школе, в воспитании очень пагубно влияют на их дальнейшую жизнь. Даже сильнее, чем социальные сети, “законы улицы” и другие “страшилки” родителей.

Самые серьезные ошибки мамы:

• прививать ненависть к мужчинам;
• физически наказывать ребенка;
• вырабатывать синдром отличницы;
• сравнивать с другими;
• не давать шанса принять ребенку свое решение.

Вам нужно разобраться, какие ошибки допускала ваша мама в воспитании, к каким последствиям это привело и как от них избавиться.

Чтобы еще больше углубиться в эту тему, можно почитать замечательные книги — Андрей Курпатов “3 ошибки наших родителей”, Людмила Петрановская “Если с ребенком трудно”, или “Привязанность в жизни ребенка”.

Признавайтесь, встретили хоть одну знакомую фразочку?

P.S. Эта статья вызвала волну сообщений и комментариев от читателей, то есть тема явно затребованная. Поэтому Психо/логика попросила разобрать проблему практикующего гештальтиста, кандидата психологических наук Анну Анисимову.

Выдержки из беседы с Анной читайте в материале: Поставьте себя на их место: истинные мотивы педагогических провалов наших родителей. Мнение психолога-гештальтиста.

Обязательно прочитайте статью, Анна буквально разобрала проблему до самой сердцевины!

Понравилась статья? Сохраните в пинтерест, чтобы была под рукой!

У psiho-logika.com есть статья, которую необходимо прочитать именно вам! Выбирайте и читайте!

Про зависимость между сексуальными предпочтениями и характером мужчины

Что нравится парням в постели: любимые позы мужчин, по которым можно узнать их характер

Про психологию расстояния в отношениях

Почему мужчина держит дистанцию в отношениях? Психология личного пространства в паре

Про качества, за которые мужики любят женщин

Что мужчины любят в женщинах: 4 женских качества, которые отключают мужские мозги

Про то, на каком свидании можно заниматься сексом

На каком свидании можно спать с мужчиной? Психология секса на первом свидании

Про то, как определить жадного мужчину

Как распознать жадного мужчину? Правда о мужчинах-жлобах

Про ограничения, мешающие найти любовь

Хочу любви, что делать? 5 советов, чтобы найти любовь и 3 страха, которые мешают вам ее обрести

Про негативные последствия офисных интрижек

Влюбилась в коллегу: почему служебный роман на работе с женатым мужчиной – это плохо? Психология любви на работе

Про правила поведения мужчины с беременной женой

Как должен вести себя мужчина с беременной женой? 5 неимоверно простых правил, которые помогут папе пережить беременность

Про особенности гражданского брака для женщины

Сожительство с мужчиной: что нужно знать женщине, прежде чем согласиться на гражданский брак?

Про качества мужчин, которых притягивает женщина

Почему женщина притягивает слабых мужчин: нищебродов, неудачников и альфонсов? Психология притяжения

Про три типа холостых мужчин, которых не нужно бояться

Не женат после 40 лет – холост, но не безнадежен! 3 типажа мужчин и стратегии поведения с ними

Про внутреннюю женскую красоту

В чем истинная красота женщины? Каких женщин мужчины считают по-настоящему красивыми. Психология женской красоты

Про то, как получать в постели максимально удовольствие

Как научиться расслабляться и быть королевой в постели? 4 элементарных, но действенных способа

Про изнуряющую ревность, от которой стоит избавиться

Как перестать ревновать мужа без повода. Разбираем на примере 3 случаев ревности от подписчиц Психо/логики

Про то, как уложить ребенка спать

Как научить ребенка ложиться спать вовремя и самой не превратиться в сонную истеричку

Про то, как не потерять мужика

Почему уходят мужчины? В чем разница между «мужчина ушел» и «мужчина отдалился”. Психология мужской свободы

Про поиски самой важной точки в жизни женщины

Где находится точка G. Инструкция по поиску точки джи для женщин. Психология оргазмоведения

Про предназначение женщины

В чем заключается предназначение женщины? Психология женского счастья

Про влияние секса на здоровье женщины

Как отражается на здоровье отсутствие секса? 3 ужасно неприятных последствия недотраха

Про то, можно ли любить двоих или троих одновременно

Можно ли любить двоих одновременно? Объясняем психологию полиамурности на 5 сильных примерах из классической литературы

Про мужские фразочки, которые бесят

Это твои проблемы, не выдумывай, я устал и еще 17 фраз, которые женщина никогда не услышит от нормального мужчины

Про то, что мужчины врут, а женщины им верят

Почему мужики дрочат на одних, а трахают совсем других? Антифеминистка жестко разоблачает лживых любителей «богатого внутреннего мира»

Про отношения с разведенным мужчиной

Как строить отношения с разведенным мужчиной? Правильный ответ – как и с любым другим мужчиной

Про эмпатию детей и подростков

Как научить ребенка эмпатии? 5 способов научить ребенка сочувствовать и сопереживать. Психология эмпатии детей

Про то, как надо и не надо оформлять страницу в соцсетях

Как оформить страницу в соцсетях, чтобы привлечь мужчину? Основные правила и табу знакомств в интернете

Про то, что женщине нельзя превращаться в мужчину

Почему бабам с яйцами так сложно жить. Откровенная статья про ментальные писюны и женскую силу

Про 6 табу экономии

6 вещей, на которых экономить категорически нельзя. Психология экономии денег

Почему не стоит кричать на детей и одергивать их (ведь именно так, наверняка, поступали и с вами в детстве) и как отключить автопилот, на котором все это делается.

«Перестань плакать и надень уже, наконец, свои ботинки, как я и просил еще десять минут назад!» — кричит отец на своего шестилетнего сына.

И каждый раз, когда он произносит нечто подобное, где-то в глубине его души появляется беспокойство.

Сознательно или или нет, но мы сквозь годы проносим воспоминания о том, как наши родители разговаривали с нами, когда мы еще были детьми. Мы прокручиваем эти слова в голове снова и снова, но никогда не обращаемся так к кому-то другому.

Пока не становимся родителями.

Затем мы оказываемся в роли наших родителей, и в то же время ощущаем чувства своего ребенка. Это может быть очень болезненно, особенно если мы всерьез и по-честному стремимся стать хорошими родителями.

Заканчивай уже!

Не будь ребенком!

Хватит плакать!

Иди в свою комнату и сиди там, пока не успокоишься!

Не устраивай мне тут!

Ты что, совсем дурак?

Ну что ты за свинья такая!

Эти и похожие фразы выскакивают из нас, как горох. Мы произносим их автоматически, не задумываясь, откуда что берется. Однако вдруг приходит понимание, что таким образом мы просто игнорируем или принижаем эмоции своего ребенка, и, похоже, повторяем то, что наши родители делали с нами.

Современная психология учит нас определенным способам, которыми мы, родители, можем реагировать на чувства наших детей, чтобы постараться по возможности не травмировать их. Но, увы, многие из нас не знают этих способов. И это не наша вина. Для того, чтобы вернуться в нужное русло и лучше узнать о том, как надо разговаривать со своим ребенком, следуйте четырем правилам.

Вместо того чтобы осуждать поведение ребенка, попытайтесь понять, что он чувствует в данный момент — и проговорите это.

Помогите ребенку осознать, что то или иное чувство возникло по конкретной причине, и дайте ему понять, что это важно для вас.

Попытайтесь взглянуть на ситуацию глазами своего ребенка и ощутить возникшие у него эмоции. Это создаст момент единения с ним, что невероятно ценно для ваших отношений.

Помогите ребенку научиться управлять своими эмоциями. Установите для него границы, если того потребует ситуация.

Чтобы увидеть, как это работает, давайте снова проверим эту формулу на том шестилетнем мальчике и его папе.

Отец уже готов к выходу из дома. Но сын плачет, вместо того чтобы надеть обувь. Отец, несмотря на опасения опоздать в школу, садится рядом с сыном и спрашивает: «Что случилось, дружище? Чем ты расстроен?».

«Я ненавижу эти ботинки! Мама сказала, что купит мне новые, но не купила!» — кричит ребенок и отшвыривает обувь.

Отец ненадолго задумывается и продолжает: «Ты сердишься на маму за то, что она не успела купить тебе новые ботинки?».

«Где же она? Я хочу новую обувь!» — говорит мальчик, но уже скорее печально, чем капризно.

«Я знаю, что ты расстроен из-за ботинок и что ты вырос из них. Но, думаю, что ты еще и скучаешь по маме: ее нет уже целых три дня. Я тоже скучаю по ней», — произносит отец.

В этот момент, ощущая сочувствие, мальчик сквозь слезы спрашивает: «Когда она вернется?».

«Завтра, — объясняет отец успокаивающим тоном. — Мы все вместе сходим в пиццерию и по дороге зайдем в обувной магазин. Может, помучаешься еще денек с этими старыми дурацкими башмаками?».

Говоря это, отец вытирает слезы на лице ребенка. Мальчик кивает головой, и теперь ему намного спокойнее (потому что он чувствует, что его поняли и поддержали).

«Хорошо, пожалуйста, подними обувь, которую ты расшвырял. Давай договоримся не швыряться вещами, когда злимся. Вместо этого мы можем поговорить. Так?» — спрашивает отец.

Мальчик вновь согласно кивает и подбирает свою обувь. Они несутся в школу. Сын влетает в здание буквально за минуту до звонка. Но отец понимает, что без этого разговора было не обойтись. В этой ситуации отец использовал все четыре правила.

Откуда отец знал, как грамотно себя вести? Глубокая обеспокоенность тем, как он общается со своим сыном и нежелание воспроизводить те самые травмирующие сценарии общения из собственного детства, заставила его искать иные пути. И теперь он применяет новые навыки ради сына изо дня в день. И знаете, что интересно? Таким образом он работает и со своими эмоциями тоже, становясь более зрелым человеком.

Кроме того, он делает еще одну важную вещь: не переносит атмосферу эмоционального пренебрежения, в которой вырос, на своих детей. Когда его сын вырастет и у него появятся свои дети, те самые четыре правила станут настолько значительной частью его жизненных и эмоциональных навыков, что он их передаст своим детям естественным образом. И так это знание будет передаваться из поколения в поколение.

Таким образом отец, работая над собой в стремлении стать хорошим родителем, не только изменил себя, но и изменил будущее.

Впервые текст был опубликован 13 сентября 2018 года.

Психотерапевт рассказывает, как избежать повторения жизненного сценария родителей.

Создавая собственные семьи, мы убеждены, что никогда не совершим ошибок своих родителей, не скопируем семейные отношения сестер или братьев. Однако довольно часто мы приходим к тем же жизненным неурядицам и конфликтам, с которыми сталкивались наши родственники.

Доказано, что на поведение взрослого человека оказывает влияние не только его разум и воля, но и уже запрограммированные жизненные проекции родом из детства. Формирование этих сценариев зависит от родительского программирования и наших ответных реакций. Не осознавая влияния прошлого, человек упорно продолжает следовать программам, попадая в те же тупики и ловушки, с которыми в свое время столкнулись его предки.

В одной семье – вереница разводов, в другой – беспроглядная бедность, в третьей – инфантильные дети, которые не могут найти свое место, а в четвертой – какая-то другая проблема. Продолжение списка не имеет смысла, потому что каждая семья несчастна по своим определенным причинам.

Возникает ощущение, что некоторые наши проблемы заложены на генетическом уровне. Но даже это не является поводом опускать руки, объясняя свои неудачи проклятием или божьим промыслом. Понимание того, что положение не безвыходно – это уже половина успеха в борьбе и победе над мешающей жить родовой программой.

И начать необходимо с переосмысления семейной истории. Чем детальнее мы познакомимся с биографиями членов нашей семьи, тем выше вероятность преодоления трудностей в собственной жизни. Важнее всего понять, с каким родственником и когда именно произошло фатальное событие, которое он не смог преодолеть. В том же возрасте абсолютно такие же проблемы могут возникнуть у ничего не ожидающего потомка. По мнению генетических психологов, наиболее опасный возраст для возникновения и повторения сложных ситуаций – до 35 лет.

Найдя «прародителя» своих проблем, необходимо провести с этим родственником откровенную беседу, если, конечно, для этого есть возможность. Важно понять мотивы поведения человека, узнать, какие шаги он предпринимал для решения своей проблемы, о чем жалеет и не жалеет.

Осознание истоков своих неудач избавляет от ощущения одиночества и дает надежду на светлое будущее. Проблема приобретает первоочередное значение и четкие формы, а на первый план выходит тщательная работа над собой.

Разговоры по душам со своим внутренним миром позволят изучить себя, с учетом знаний о родственном багаже ответить на вопросы: «Почему я несчастлив?», «Почему я так поступаю?», «Что я могу сделать, чтобы всё изменить?». Шаги, которые могут помочь в решении проблемы, нельзя откладывать на потом, какими бы сложными они ни казались. Ведь человеческая жизнь весьма коротка, опыт наших родственников – верное тому подтверждение.

С решением жизненной головоломки не обязательно справляться в одиночку. Не нужно отчаиваться и в том случае, если родственники не могут придти вам на помощь. В современной психологии есть действенные инструменты для проработки различных ситуаций. Одним из них является метод системных расстановок, предложенный немецким философом и психотерапевтом Бертом Хеллингером для решения «генетически заложенных» проблем.

Психологический тренинг, основанный на данном методе, позволяет выявить элементы системы, окружающей главного героя – людей, которые могут быть причастны к существованию конкретной проблемы в его жизни. Их роли присваиваются персонажам-заместителям, которые начинают транслировать процессы, происходящие в семье героя – ссоры, приступы агрессии и т.п.

Многие люди, не добившись поставленных перед собой целей в зрелом возрасте, начинают винить в этом кого угодно, только не себя. Чаще всего обвинения идут в адрес родителей, которые, по мнению таких людей, были безразличными, или наоборот, проявляли гиперопеку, были слишком строгими или снисходительными, и так далее.

Да, родители действительно ответственны за то, каким ты вырос, но не забывай и про другие вещи, влияющие на твою личность, вроде темперамента, общества, опыта, обстоятельств и других факторов.

Вряд ли таким кратким посылом мы сможем убедить тебя перестать злиться на своих родителей, поэтому вот несколько причин не винить их за ошибки в твоём воспитании. Разумеется, речь о не особо серьёзных промахах, а не о чём-то экстраординарном.

Идеальных людей не бывает

Проблема детей в том, что они, вырастая, начинают думать о родителях как о каких-то гениях педагогики, которые, разумеется, нарочно обращались с ними так плохо. Но тебе нужно понять, что твои родители — такие же люди, как и все остальные, и им было нелегко. Воспитание детей — это сложная работа, которая нередко бесит и утомляет так, что хочется всё бросить и улететь на другой конец земного шара.

Не забывай, что дети могут быть крайне раздражающими, шумными, они постоянно что-то ломают, достают своими бесконечными вопросами, и всё это не ведёт к психологической гармонии взрослых. Кроме того, у взрослых, помимо ребёнка, есть и другие заботы, например, как прокормить семью. Уверены, большинство людей хоть раз испытывали желание послать всё и уволиться просто потому, что они устали пахать за троих и терпеть психологическое давление. А теперь прибавь к этому ещё и заботу о ребёнке и поймёшь, насколько сложна жизнь родителей, и как легко сорваться.

Неправильно считать, что родители должны во всём потакать ребёнку и относиться к нему совершенно иначе, чем к другим. У всех бывают срывы, все ошибаются, в том числе и опытные педагоги, ведь воспитание ребёнка — это, пожалуй, самая сложная задача в этом мире.

Ты можешь не видеть всей картины

Многие люди винят своих родителей в чём-то, не понимая контекста их действий, почему они принимали те или иные решения. Важно понимать, что мало кто из родителей желает своим детям страданий. Большинство родителей, наоборот, хотят для своего ребёнка самого лучшего, дать своим детям то, чего не хватало им самим в детстве. Но нередко добрые побуждения ввиду отсутствия опыта, неправильно выбранных инструментов или по другим причинам работают ровно наоборот, и для ребёнка превращаются во что-то неприятное, злонамеренное.

Так, например, родители, видя, что их ребёнок постоянно ест сладкое, и его вес уже приближается к ожирению, не найдя других способов воздействия, переходят на критику, которая может звучать для подростка крайне обидно. Это приводит к комплексам и формированию ошибочного мнения о том, что родители говорят так только для того, чтобы поиздеваться. Но на деле они действуют из добрых побуждений, просто иначе достучаться до своего чада невозможно.

За формирование личности ответственны не только родители

Родители дают что-то вроде основы твоей личности, формируют набросок. В остальном по большей части нас формируют генетика, темперамент, и в особенности наше окружение. Если бы родительское воспитание занимало существенную долю всего процесса развития личности, тогда бы в интеллигентных семьях не вырастали гопники, все мысли которых о том, чтобы выпить, а у алкоголиков не росли бы гении, не способные обидеть и мухи.

Мы не перекладываем с родителей ответственности за их проступки, но призываем тебя не винить только их и копать глубже. Каким было твоё окружение, как оно влияло на тебя, что ты сам делал, чтобы избежать этого влияния, или наоборот, приобщиться к нему — вот действительно важные вопросы.

Обвинения не исправят прошлого

Главная ошибка детей, обвиняющих своих родителей в их же ошибках — это непонимание того, что все те действия остались далеко в прошлом. Возможно, ты действительно прав, и твоим родителям следовало уделять больше времени тебе, или наоборот, дать свободы, но что исправят твои обвинения? Вымещение злобы, крики, ругань — всё это не поможет исправить то, что уже произошло давным-давно. Даже если твоё недовольство приведёт к неудобству родителей и извинению перед тобой за каждый их проступок, это ничего не даст, кроме самих извинений.

Этот образ мышления опасен тем, что помещает тебя в своеобразную кастрюлю, где ты варишься в своих мыслях, постоянно переживая прошлые невзгоды. Некоторые и вовсе ещё больше закапывают себя, пытаясь доказать родителям, насколько сильно они испортили им жизнь, или даже отомстить за их ошибки. Таким образом люди перестают жить сегодняшним днём и будущим, и всё больше застревают в прошлом.

Это в конечном итоге принесёт только боль

Нет, мы не говорим о том, что нужно забыть обо всём том плохом, что сделали родители, не важно, случайно или намеренно, но и не нужно зацикливаться на этом и высказывать свои претензии по любому поводу, отыгрывая обиженного жизнью человека. Пойми, это не принесёт ничего хорошего, и внесёт ещё больше раздора в ваши отношения. Также не забывай, что твои родители не молодеют, и твои слова, полные неприязни и даже ненависти за их прошлые проступки, не продлевают их жизнь.

В этом мире слишком много зла, и привносить в него ещё больше негатива — это как минимум неправильно. Вместо обвинений стоит мирно обсудить с родителями беспокоящие тебя моменты, понять, почему они поступали так, а не иначе, и сделать выводы, чтобы не повторять их ошибок, когда ты будешь воспитывать уже своих детей. Тогда ты и поймёшь, насколько это сложный и ответственный труд, и как просто наделать ошибок, за которые тебя потом будут также недолюбливать.

В общем, ты понял наш посыл: не забывай про ошибки родителей, пусть это будет уроком как для тебя, так и для них, но и не раздувай скандалы, которые остались далеко в прошлом. Пойми, что все мы совершаем ошибки, и будь добрее к своим родителям.

12 признаков, что у тебя хорошее воспитание