Может ли женщина признать себя виновной?
«Может ли женщина признать себя виновной?
На словах — может.
В глубине души — нет, никогда.»
(Иоанн Васильевич)
«Чувство собственной вины — самое разрушительное из всех человеческих чувств. Пока ты чувствуешь себя виноватым — ты бессознательно ждешь наказания. Нужно простить себя, понять ошибки и попытаться их исправить, а не сидеть, утопая в жалости к себе.
Человек, у кого присутствует поливариантное мышление и развита логика, подобные утверждения с абсолютной модальностью вызывают либо здоровое недоумение (раздражение) – либо он их относит к категории «гротеск».
В принципе, Ваше утверждение не вызывает у меня полного отторжения. Потому как такое поведение — нежелание признать свою вину — заложено в женской природе. Могу объяснить.
Кстати, такое поведение также присуще и детям – независимо от пола.
И причина одна – у женщин (и детей) эмоции доминируют над разумом (в общем векторе, разумеется). Кстати, по моему наблюдению – стало все больше мужчин с подобным поведением. Увы. Причем у мужчин это выражается в тупой упёртости ( у женщин – в истерике – попытка «забить» эмоциями).
Схема примерно такая. Некая среднестатистическая женщина — делает неблаговидный (по моральным али этическим меркам поступок). Как происходит внутренняя самооценка данного поступка? Любой человек – независимо от пола – склонен к оправданию своих поступков — включается система психологической защиты.
Мужчина более склонен анализировать свой поступок разумом, логикой, эмоции, конечно, тоже присутствуют, но в меньшей мере. И если мужчина путем разумной оценки поймет, что его поступок – аморален – и даже если он и будет это отрицать, или придумывать себе оправдания — в душе его останется «шрам».
У женщин психика более лабильна – женщина более находится в гомеостазе*с собой и окружающей средой. Сделав гадость – женщина менее склонна анализировать разумом – а подключает эмоции – а эмоции тут же включают систему психологической защиты — поэтому женщины более склонны искать себе оправдание. Более того – женщины, опять же в силу лабильности** психики – начинают искренне верить в ту причину для оправдания, которую они себе выбрали. «Величина» данных
Вот литературный пример психологической защиты у женщин:
Катюша Маслова в повести Льва Толстого «Воскресенье» — это классика «рационализации» — когда под занятие проституцией Катя подвела свою «идеологическую» базу – мол, она несет радость мужчинам. (кстати и современные проститутки используют методы психологической защиты – иначе произойдет полное разрушение личности – без психологической защиты — нельзя). Трудно человеку жить с мыслью, что он подлец. Женщинам проще в некотором смысле– у них легче и быстрее, чем у мужчин включаются механизмы психологической защиты.
Если Вам лично встречались исключительно женщины, которые тупорылятся и НИКОГДА не признают своей вины – значит это были:
1) Малолетки. То бишь, практически дети – у которых довольно размыты моральные нормы и не развит логический аппарат по причине малого возраста.
2) Просто глуповатые женщины, которые обладают яркими вторичными признаками, но мало развит интеллект. Им мамы говорили, что достаточно уметь печь пироги, а книжки читать и думать – это очень вредно. Навыков чтения должно хватать для ценников в магазине, ну и «библию»- «Cosmo».
3) Либо дамы с полным отсутствием понятия о морали. Умные, но хитрые.
А мне все-таки ближе мысль, что женщины в силу большей эмоциональности — стараются избавиться от чувства вины путем психологической защиты (хотя это свойственно и мужчинам и женщинам) – эмоционально то она понимает, что совершила ошибку – моральные критерии «хорошо-плохо» есть у всех (в той или иной степени) – но если у большинства мужчин осознание вины идет через разум, то у того же большинства женщин – сперва -через эмоции …и… здесь и остается, дальше включается «защита» — она ищет себе оправдание и, разумеется, находит! — но у некой части женщин – таки разум принимает участие в самооценке.
Каково процентное соотношение — мне сложно судить – повторюсь — мой круг общения — довольно разумные женщинами, которые способны рассуждать и объективно оценивать свои ошибки.
На счет того, что чувством вины можно манипулировать.
Это ДА! Поэтому, я думаю, что женщина Не пытается «добиться выигрыша в борьбе в системе «мужчина-женщина»», а просто хочет получить дополнительный рычаг манипуляции. Потому как именно манипуляции – более свойственны женскому поведению. Стать лидером? Сомнительное удовольствие… (по моему мнению) – а вот получить джойстик-манипулятор в лапки — это более привычно для женщины.
Кстати, самые лучшие манипуляторы – это дети.
Причем манипуляции – это не ругательное слово, умная жена должна уметь манипулировать мужем, особливо, если это идет на благо семьи. Ведь не всегда же мужчина, лидер – прав — все мы люди, а людям свойственно ошибаться — и тут и пригождается умение жены манипулировать, чтобы направить мужа на верное решение проблемы. » (Ксантиппа)
| Цитата: |
| *Гомеоста́з (др.-греч. ὁμοιοστάσις от ὁμοιος — одинаковый, подобный и στάσις — состояние, неподвижность) — способность открытой системы сохранять постоянство своего внутреннего состояния посредством скоординированных реакций, направленных на поддержание динамического равновесия.Американский физиолог Уолтер Брэдфорд Кэннон (Walter B. Cannon) в 1932 году в своей книге «The Wisdom of the Body» («Мудрость тела») предложил этот термин как название для «координированных физиологических процессов, которое поддерживают большинство устойчивых состояний организма». В дальнейшем этот термин распространился на способность динамически сохранять постоянство своего внутреннего состояния любой открытой системы. Слово «гомеостазис» можно перевести как «сила устойчивости». ** Лабильность (от лат. labilis — скользящий, неустойчивый) (физиол.) — функциональная подвижность, скорость протекания элементарных циклов возбуждения в нервной и мышечной тканях. Понятие «лабильность» введено русским физиологом Н. Е. Введенским (1886), который считал мерой лабильности наибольшую частоту раздражения ткани, воспроизводимую ею без преобразования ритма. Лабильность отражает время, в течение которого ткань восстанавливает работоспособность после очередного цикла возбуждения. Наибольшей лабильностью отличаются отростки нервных клеток — аксоны, способные воспроизводить до 500-1000 импульсов в 1 с.; менее лабильны центральные и периферические места контакта — синапсы (например, двигательное нервное окончание может передать на скелетную мышцу не более 100-150 возбуждений в 1 с.). Угнетение жизнедеятельности тканей и клеток (например, холодом, наркотиками) уменьшает лабильность, т. к. при этом замедляются процессы восстановления и удлиняется рефрактерный период. Лабильность — величина непостоянная. Так, в сердце под влиянием частых раздражений рефракторный период укорачивается, а следовательно, возрастает лабильность. Это явление лежит в основе т. н. усвоения ритма. Учение о лабильности важно для понимания механизмов нервной деятельности, работы нервных центров и анализаторов как в норме, так и при различных болезненных отклонениях. В биологии и медицине термином «лабильность» обозначают подвижность, неустойчивость, изменчивость (например, психики, физиологического состояния, пульса, температуры тела и т. д.). |
«Всё в этом мире относительно. Встречаются высокоорганизованные особи Homo Sapiens Sapiens женского пола, которые в состоянии проанализировать свои ошибки в решении простейших вопросов типа «дважды два равно четыре, а не пять, как она утверждала». Подавляющее большинство остальных (чтобы вы не сильно обольщались — включая присутствующих дам) в подобной ситуации (ну или чуть более серьезной) будет чувствовать дискомфорт и досаду, и начнет искать выход для своей энергии «ци» или как ее там. Ближайший выход — это тот, кто указал ей на ее ошибку.
Однако речь идет даже не об абстрактной ошибке, а о ВИНЕ, то есть о наличии преднамеренного деяния, причинившего вред конкретному человеку.
Но тогда не смешите мои тапки. Ежели ВИНОВАТА перед кем-либо (особенно перед мужчиной) — то мгновенно убедит себя, что
а) она не виновата,
б) виноват этот кто-либо/жизнь такая/отстань от меня/…
Психологическая защита, переходящая в нападение. Прекрасно сочетается со способностью наносить вред ближнему своему (вина откуда-то должна появиться).» (Иоанн Васильевич)
Источник: http://www.antiwomen.ru.postman.ru/ff/viewtopic.php?p=886019#886019
289
6043
Всем добрый день!
Итак, имя Андрей, мне 40 лет, жене 38, есть ребёнок, сыну почти 3 года. Женат 6 лет, а друг друга с женой знаем 10 лет. Познакомились через общих знакомых, у меня был уже один неудачный брак, длился он 3 года, детей не было, у неё почти аналогично, только не было ни брака, ни детей.
Я: 180см–90кг, не пью, не курю, деньги в дом приношу, платят вовремя, зарплата выше среднего. Работаю в аналитическом отделе, прямо как г-н Новосельцев в известном фильме. Поэтому умею видеть, анализировать, складывать факты и делать выводы, вот только… Ввиду слишком мягкого и уступчивого характера не сразу решаюсь на решительные действия, стараюсь уходить от конфликтов и ссор.
Занимаюсь спортом, имею звание Мастера Спора России, иногда езжу на соревнования по России и за рубеж, когда такие поездки дома не бываю 2-3 дня, но это максимум 3-4 раза за год… А так я очень даже домашний, люблю почитать газеты, поиграть с ребёнком, телевизор иногда… Друзья все женаты и никуда просто «погулять» вечером или ночью не ухожу. Дом – работа – дом обычный график, ну по-выходным к родителям иногда… Мой спорт из разряда «не беговых», задействована голова и руки, поэтому за последние 5 лет +7кг, не скрою, появился живот, но путём гимнастики и пробежек борюсь с этим злом )))
Она: 160см– 50кг, программист на одном месте уже лет 15, до этого тоже на одном месте лет 5, вообщем сидячая работа, дома любит готовить, вышивать, когда появился сын, всё свободное время отдаёт ему…
Изначально для себя отметил несколько моментов, которые насторожили с момента нашего знакомства, но когда влюблён разве это останавливает? )
- У будущей жены не простой характер, все подруги разбежались или вышли замуж, практически не было никого, с кем могла провести время, сходить куда-то, всё общение только с коллегами по-работе. В компаниях с людьми поддерживает общение с трудом, больше слушает… Дома тоже говорит мало, в основном спрашивала меня и слушала, я немножко другой, говорю что думаю и что чувствую, иногда много лишнего ) Она же о себе вообще ничего не любит рассказывать, всегда была недовольна, если я слишком много начинал говорить о нас, о наших планах, вообщем, когда много говорю того, чего она не хочет… Изначальное отношение к новому человеку – нейтральное или настороженное (по моим наблюдениям). То есть, чтобы она начала общение или проявила интерес, человек должен себя показать как-то, сделать для неё что-то. Я просто немножко другой – у меня изначальное восприятие нового человека положительное и лишь дурные поступки или неприятные слова в мой адрес способны разочаровать меня. Иными словами, с самого начала мне показалось, что жена – пессимист по характеру.
- Жена изначально считает всегда во всём себя правой и пытается делать замечания и учить жизни меня. Так и говорит — я не придираюсь, я тебе говорю, как правильно надо делать, т.е. в любой ситуации старалась убедить делать так, как она говорит. Всё было хорошо до брака и первый год в браке, пока я не сказал однажды — а почему я должен всегда делать то, что ты мне говоришь? У меня есть своё мнение, могу я иметь свою точку зрения? Да, иногда я считаю, что надо делать по-другому. Давай обсудим, примем общее решение… Согласен, почему бы с первых дней знакомства не сказать так? Не поверите – пытался сказать, но в ответ обида, чуть ли не до слёз, речи типа: да ты ничего в этом не понимаешь и т.д. Опять же сглаживал острые углы и уступал, ну вроде бы как не такие уж важные были вещи, ради которых спорить до хрипоты… Но вот когда «чаша» терпения переполнилась, сказал — стоп! Может быть, моё мнение тоже учтёшь?
- В сексе она не была активной с первых лет знакомства, её норма была 1-2 раза в неделю, моя норма намного чаще ))). Особого желания я никогда не видел, она всегда как-бы уступала мне, чтобы не обидеть ((( Ни разу за 10 лет меня даже в игровой форме не пыталась заинтересовать, соблазнить, разбудить мужское желание. Я человек наблюдательный и много чего замечаю ) Но сделал вывод, что бывает и такое, особенности советского воспитания, комплексы и т.д. Но на второй год знакомства стал замечать, что она после близости закрывается в ванной включанет воду и плачет сильно, навзрыд. Согласитесь, это ненормально. На мои вопросы, что случилось? – отвечала – да так, ничего, пройдёт… И так несколько лет!!! Я сглупил и не принял никаких мер, но показалось, что что-то не устраивает её.
Через год после свадьбы решились купить квартиру, продав её 1-комнатную и добавив вместе наличными почти 1 млн.рублей (ипотеку не брали, наскребли…). При этом моя доля в новой квартире составила 1/8 часть, но мы не оформляли её по долям, а просто купили и оформили на жену, при этом она мне заявила, что прописывать меня не будет, потому что я прописан в большой квартире родителей. Я чувствовал некую несправедливость в этом, но она мне сказала, что основная часть денег её и почему она меня прописывать должна? Вдруг я решу уйти , тогда она потеряет почти всё. Странные рассуждения, не правда ли? Почему я не решился сказать ей то же самое? Но после того, как появились всхлипывания, слёзы и разговоры типа «неужели ты со мной из-за квартиры?» — я не стал настаивать и всё осталось как она решила. Я тогда совершенно не придал этому значение, впереди маячило счастливое будущее.
После этого сделали ремонт в новой квартире, и как-то постепенно отношения начали портиться. Началось всё после того, как я попытался «сломать» уже устоявшиеся обычаи, хотелось иметь в семье своё мнение, попытался, чтобы и ко мне прислушивались и уважали (смотри пункт 2), я постепенно начал превращаться во врага, начались «репрессии».
Во-первых, начались постоянные придирки и унижения в мой адрес. Причина – перестал слушаться и начал «качать права» и вечно спорить. Это с её слов. И вот последние лет 5 я безуспешно пытаюсь доказать, что делаю всё правильно, что в нормальной семье жена уважает мужа и прислушивается к его мнению, не делает замечания, не делает упор на его недостатки.
А придирки идут лет 5 уже как и по мелочам – то с работы задержался на пол часа, то сразу не вымыл посуду за собой, то грязную обувь не убрал в общий коридор, а оставил около двери в квартире. Вообщем, обычные ситуации, на которые можно не заострять внимание, которые решаются элементарно! Сам никогда не делаю замечание ей, ибо считаю, что лучше поберечь нервы близкому человеку и не выговаривать по-пустякам…
Во-вторых, через несколько месяцев после таких отношений она перестала хотеть заниматься сексом, просто начала игнорировать. На мои вопросы – что случилось? — пошли ответы, типа — А как я могу спать с человеком, который со мной всегда спорит и не делает то, что я говорю? Откуда появиться желание?
Особенно было больно, когда в постеле тебе говорят, что ты как мужчина ничего не стоишь, ты разучился ЭТО делать, ты располнел, на тебя неприятно смотреть, поэтому мне ничего не хочется и т. д. Было ужасно неприятно и больно, но продолжал жить вместе с ней и спать в одной постеле. Как обычно, надеялся, что это всё временно, мы уже подумывали о ребёнке.
В третьих, за пол года до беременности жена заявила, что наверное надо нам развестись, что детей я не хочу и зачем тогда жить и мучиться дальше? Возразил ей, мол, для того, чтобы были дети, нужно жить полноценной жизнью и спать вместе! В ответ молчание, но как-то сказала такую фразу — а ты больше спорь со мной, говори мне гадости, и вообще ты там переписываешься в интернете с кем-то, я случайно увидела твою переписку. Сознаюсь, переписку с девушкой из другого города специально оставил на видном месте, ничего интимного, но писал про холодность отношений с женой и что хочется тепла и понимания… «Финт» не удался, сделал ещё хуже себе. Хотя изначально ставил цель, что она задумается и изменит своё отношение ко мне… Теперь уже к другим обидам стала примешиваться ревность.
В итоге секс превратился для меня в редкий праздник, а для неё в мучение, даже при том, что он случался 1 раз в месяц, а то и реже. Наконец жена забеременела, и вместо радости я слышу — я тут подумала — нет, пожалуй, не будем разводиться, мне одной что-ли ребёнка воспитывать? То есть отношение ко мне стало ни как к живому близкому человеку, а как к приложению какому-то. Ну, например, к источнику денег… Выводы напрашивались исходя из её равнодушного отношения и таких вот высказываний ( Далее, не знаю что подтолкнуло меня к такому шагу, обычно я редко открыто вступаю в конфликт, но что-то «нашло»… Я высказал ей свои сомнения (думаю не беспочвенно), мол, ребёнок это замечательно, но мне грустно, что ты ко мне так относилась по-хамски в последнее время, мы жили в одной квартире как чужие люди, в сексе ты мне постоянно отказывала, и есть сомнения у меня относительно своего отцовства… Согласен, с её точки зрения грубо сказал, но а как иначе дать ей понять, что я не хочу терпеть дальше такого отношения к себе? Хотя… Возможно некорректно сказал, надо было принять этот факт и радоваться. Но что-то не давало мне покоя… С другой стороны я сказал ей правду, сказал то, что было на самом деле. После чего на меня жена обиделась ещё больше и сказала, что и 1 раза в год достаточно, чтобы забеременеть. Ну и отношения испортились окончательно… Всю беременность жена на мои вопросы — как твоё самочувствие и что тебе купить вкусненького? Отвечала всегда одинаково — спасибо, всё нормально! Или так — спасибо, мне от тебя ничего не нужно! Сама всё себе покупала, сама ходила к врачам на консультации, со мной общение свела к минимуму — привет, пока, да, нет, не знаю. Смягчилась за месяц до родов, а может просто уже чисто физически стало в тягость постоянно вредничать, ну для меня в то время это было важно! Чтобы роды прошли в обстановки мира и согласия… Родился сын, думал отношения будут улучшаться, ведь ребёнок сближает обычно. Но ничего подобного! Секс она исключила на 2м или 3м месяце до родов и год после тоже ничего не было. Потом были робкие попытки вернуться спать в их с сыном спальню, но мне было отказано, ведь я могу случайно во сне «придавить» ребёнка, потому что после кормления жена оставляла его спать рядом с собой… Сделал вывод, что она просто ищет причину, чтобы держаться от меня подальше, оставаться в интимном плане на расстоянии.
В-четвёртых, при очередной ссоре услышал – а это не твоя квартира! Это квартира нашего сына. После моих вопросительных взглядов ещё и «добила» словами – что ты вложил в эту квартиру? Что ты в ней сделал? Живёшь на всём готовом. Основные деньги тут от продажи МОЕЙ квартиры. Вообщем не нашёл ничего лучшего, как сказать – да, это не моя, это НАША с тобой квартира, причём тут ребёнок? Он ещё маленький. Мы с тобой равноправные хозяева, если ты этого не знаешь, ознакомься с нормативными документами и с семейным кодексом… Ну и получил ответ : «так и знала что в случае развода начнёшь делить квартиру, какая я была дура»… На этом разговоры про квартиру прекратил, но осадок остался и вот от мысли, что как дальше жить, зная о том, что тебя тут не считают за человека? – было очень сложно…
За последние 3 года дважды обращался к врачам, нашли застойные явления по мужской части. Дважды лечился, жене решился рассказать и попробовал убедить, что близость нужна для сохранения как мужского, так женского здоровья. Не важно, что она вину в этой болезни до сих пор не признаёт и валит всё на то, что это всё уже было давно и запущено мной самим. Точнее для меня важнее было, что она согласилась на встречи раз в неделю с оговоркой « ну если тебе надо, мне так вообще всё равно». На деле это вылилось в те же 1 раз в месяц (ну как же, я же по-прежнему не делал всегда так, как она хочет, а высказывал своё мнение).
И вот, наконец, пол назад я не выдержал, очередной её визит ко мне настолько меня вывел из себя, тяжело было смотреть, как она просто «отбывает номер», в глазах тоска, никаких желаний, у тебя есть 15 мин и я пойду спать — обычные её слова. Поверьте, я 3 раза!!! Ещё раз напишу ТРИ РАЗА!!! – садился, брал её за руку, спокойно и предельно нежно говорил, что так нельзя, что я так не выдержу — или сорвусь, или просто уйду, мужчина не может долго жить в обстановке равнодушия и ненависти, и что в итоге… Четвёртый раз не удержался, сорвался и залепил пощёчину, кричал ей — сколько можно издеваться надо мной??? Я живой человек, я не бездушная кукла!!! Она в ответ в драку… Она никогда не может остановиться, она всегда обрушит на одно моё слово – 10, на мою пощёчину град ударов по лицу кулаками,… Ну ладно мужик, стерпел, скрутил ей руки и вытолкал в коридор, сам типа лёг спать, она рыдала ещё пол часа и кричала, чтобы я уматывал утром… Думал успокоимся оба, подумаем, попросим прощения друг у друга – нет! Она мне утром — собирай вещи и уходи, ты на меня поднял руку, мои объяснения, что она меня довела до этого — не принимались. Как будто слышала только себя и взращивала внутри свою обиду. Причинно-следственная связь отсутствовала полностью!!! После этого вынужден был уйти жить к родителям, до сих пор у них. За пол года ни звонков, ни одной СМС от жены на тему « давай поговорим, как дальше жить или давай что-то решим» не было! Да, тут к месту вспомнить одну деталь – за 10 лет знакомства ни разу она первой не извинялась, всё время первый шёл на перемирие я, извинялся только я, она даже в ответ не пыталась. Представляете, НИКОГДА!!! Я не могу ничем это объяснить, для меня это ужас и эгоизм страшный! В итоге я прихожу гулять или играть с ребёнком на 2-3 часа, стараюсь через день, потому что уже папа нужен ему часто. С женой практически не общаемся, только «привет» и «пока». Ну иногда какие-то бытовые вопросы возникают. Думаете я пол года выдержал? Опять же не удержался, дважды приходил и пытался поговорить, даже уже плюнул на свою гордость, говорю, прости, давай ради сына жить вместе. Нет, говорит, я тебя не прощаю. Так никто прощения не просит. Нормальные мужики должны придти с цветами, сделать подарок, сводить куда-то в ресторан и так далее. Может тогда я подумаю, стоит ли дальше с тобой… Я просто в шоке был от этих слов! Как вообще так можно говорить и быть такой жестокой? Я может и виноват в чём-то, но нет такого, что можно было годами держать в себе и раздувать до огромных масштабов!!!
Один раз вдруг во время такого разговора, когда я попытался ещё раз объяснить своё такое поведение, она с искажённам лицом вдруг по-театральному падает на колени и кричит — Прости, дорогой, меня за то, что ты меня ударил!!! Я ей говорю — не стыдно? Встань, не надо так издеваться… Ты и правда хочешь извиниться?
Встаёт с колен и показывает мне жест — одну руку сгибает в локте вверх а другую перекрещивает с первой (аналогично выражению ПНХ…)
Это было ужасно!!!
Я этого понять и принять не могу, создаётся впечатление, что она не уважает, издевается, ей удобно держать меня вечно виноватым с целью дальнейших манипуляций!
Шокируют ещё несколько моментов.
Тёща сейчас живёт в нашей квартире, жена вышла на работу через 1,5 года… Так вот тёща в разговоре с моими родителями говорит примерно так — ну как он мог, она его теперь простить вряд ли сможет. Взял, наговорил ей всяких гадостей, избил и ушёл… Даже не хочет придти и извиниться! Хотя в реальности и приходил, и пытался извиняться, а сейчас думаю — оно мне надо, что это мне даст в будущем при таком отношении? То ли не понимают ситуацию, то ли не хотят понять. Везде и всегда что жена, что тёща – они знают всё в жизни лучше, чем другие, делают замечания, пытаются «перевоспитать».
Пробовал поговорить отдельно с тёщей. Не в плане, что вот я какой хороший, а Ваша дочь такая глупая. Просто нейтрально изложил все события, как будто от третьего лица. И получаю ответ – ну видимо ты сам виноват, что она так к тебе относится и что с тобой грубо разговаривает и не хочет близости… Значит ты её обидел чем-то, вспоминай, исправляй…
Это как вообще? Ну понятно, что мама будет дочку защищать во всём, но даже под напором фактов вижу, что ей нечего сказать, она мне отвечала – что ты как баба себя ведёшь, что как на базаре??? Кончай свою философию, настоящий мужик не говорит, а делает дела молча. Всё! После этого разговоры с ней не веду.
Ещё был 1,5 года назад визит к психологу, когда ещё жили вместе, но уже обстановка была жуткая. Но это отдельная тема ещё на пару листов… Там тоже всё было очень грустно, психолог она была и психотерапевт в одном лице намекнул ей, что на фоне затянувшейся депрессии может развиться невроз, скорее всего уже он есть и если не принять меры…Ей и мне (за компанию) предложили мягкий курс терапии, лёгкие препараты, бесплатные процедуры. От всего отказалась! Сказала мне этого не надо!
Я уже сам не вижу выхода из ситуации, жена всё равно она менять ничего не хочет.
А у меня в голове звучат её слова, когда уходил (понимаю что наговорила от обиды и злости много, но это не оправдывает…) Ты тут – никто, квартира – не твоя, деньги что ты на семью выделял – жалкая подачка, их постоянно не хватало. А для секса найди, говорит, уже себе другую и не приставай с этим вопросом больше никогда ко мне… Я всё это выслушал и молча ушёл. За всё это время шагов для примирения со стороны жены так и не дождался. Видимо, это ей не надо. Ну а я просто устал от поиска справедливости и постоянных доказательств своей невиновности ((( Интересует мнение и советы дельные… Знаю, что ситуация очень сложная, и по моей вине она запущенная. Надо было мне раньше более жёстко себя поставить и не ждать «авось трудности преодолеем».
Думаю самое простое – подать на развод.
Может и правда так сделать, ведь здоровье важнее?
Постоянные ссоры с женой, она не признает свои ошибки.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! У меня постоянные ссоры с женой, взаимные обиды, когда можем молчать и изводить друг друга иногда даже по несколько недель. Жене 47. Она уже давно набрала большой вес — 110 кг при росте 165 см. Прошу не есть все подряд и много — тут же скандал. Чаще всего ссоры бывают по поводу чистоты в доме, готовки еды. У нас постоянно грязная посуда на кухне, на столе, где мы едим. Если я не помою, значит посуда может простоять несколько дней. Пол она не моет — у нее то слабость, то ей некогда, то она тоже «имеет право» отдохнуть, то ей слишком тяжело, то у нее просто не получается!!!. Приходилось учить не разбрасывать обувь, а аккуратно ставить. Вещи постоянно разбросаны. Да, мы оба много работаем. Но оба же! Тем более, что я всю жизнь глажу себе одежду сам. Сам стираю, сушу и т.д. Т.е. за собой смотрю сам. Посуду мою, пол мою, кушать варю. Мне необходимо есть суп, но приходится чаще есть просто то, что принесут с магазина — колбасу и всякую другую ерунду. Т.е. всухомятку. Предлагаю поговорить, договориться о совместных обязанностях — бесполезно: скандал, взаимные упреки, грязь в адрес родственников и т.д. Может целями днями валяться на кровати — читать или смотреть фильмы (тоже «имеет на это право»). Дети взрослые. Если что-то не получается во взаимоотношениях с детьми, то опять обвинения в мой адрес. Женаты уже 28 лет, но договориться никак не получается. Я не говорю, что я сам ангел. У меня тоже есть много ошибок, бывает и срываюсь. Но всегда признаю свои ошибки, всегда ищу, в чем не прав. Но она свои ошибки не признает никогда. Заболели оба. У обоих температура, слабость, боли. В итоге я обеспечиваю продуктами, бегаю по аптекам, убираю на кухне, заставляю принимать таблетки, делать гимнастику, пить и т.д. Как обслуживающий персонал. Ее мать всегда говорила: «Не нравится — делай сам». Уверен, что она следует этому лозунгу. Даже лоток за кошкой приходится чуть ли не с боем заставлять помыть. Не заставлю — делаю сам, или он будет просто стоять неделю и больше! Ужасный запах. Что делать? И семью хочется сохранить, но и жить так невозможно просто. И, видимо, слишком часто позволял теще лезть в нашу семью. Молчал из-за уважения — так воспитан. Если старше меня, значит умнее, мудрее. Но теперь уже больше года с тещей не разговариваем вообще. И жене сказал, чтобы теща больше не лезла в наши дела. Это уже отдельный разговор, но случилось это из-за очередной ссоры в присутствии тещи, в которой я опять остался виноват (теперь уже из-за взаимоотношений с сыном)!!! Теперь она к нам не ходит, но звонит каждый день по несколько раз в день! Хочется написать больше, но думаю, что и так слишком много. Может быть я слишком правильный, как говорит жена? Или с слишком завышенными требованиями? Не знаю. Как построить наш диалог, наши взаимоотношения?
Автор вопроса: Александр Возраст: 52
На вопрос отвечает психолог Костюкова Наталья Александровна.
Здравствуйте, Александр. Вы прожили в браке 28 лет, у вас взрослый сын.
Вы спрашиваете, как построить диалог с женой, наладить взаимоотношения?
В письме много претензий к жене. После 28 лет в браке наступает период, когда муж и жена могут быть недовольны друг другом так как накапливаются обиды, невысказанное, непонимание и т.д. Вы хороший муж, заботливый и, несмотря на то что в семье много проблем, вы все равно стремитесь сохранить семью.
Вмешательство тещи или свекрови зачастую не улучшает взаимоотношения, если в семье уже есть какие-то проблемы. Часто они встают на сторону кого-то и образуется коалиция, тогда будет сложнее сохранить хорошие отношения в семье. Не все взрослые люди, к сожалению, являются взрослыми, тем более мудрыми, жизненный опыт у каждого свой и поэтому все советы не работают.
С чего начать: судя по вашему письму, вы видите только плохое в жене, а за 28 лет жизни было ведь и много хорошего. Вы смотрите словно в кривое зеркало, в котором отражаются одни недостатки и претензии, а другого не видите. Мы живем долго с человеком, а знаем ли мы его? Нет, за долгие годы жизни вместе мы просто привыкаем друг к другу, и не видим реального человека за своими обидами, непониманием, общаемся словно с фантомом, которого создали в своём воображении.
1. Поэтому начните с того, что напишите список «что мне нравится в своей жене». Прямо сейчас поставьте таймер на 10-15 минут и — вперед. Что в ней хорошего, что вас привлекает в ней как женщине?
2. Начните говорить ей об этом, понемногу.
3. Как высказывать претензии, чтобы ваша жена вас услышала? Сначала комплимент, затем то, что вы хотели (ваша просьба). Можно сказать о своих чувствах (я раздражаюсь, я устаю). Комплиментов и просто признаний достоинств жены должно быть 80% и только 20% ваша просьба и пожелание.
4. Начните делать небольшие подарки каждый день или раз в неделю (это может быть просто ласковое слово, комплимент, поцелуй, объятие, цветы) не обязательно что-то дорогое, просто важно внимание.
5.Можно обратиться к семейному психологу. Он поможет вам найти взаимопонимание, если не удастся это сделать самим. Конечно, нужно желание обеих сторон, но если вы начнете с себя, то чудесным образом изменятся и отношения в семье.
6.Попробовать обновить чувства (объятия, прикосновения- для выработки гормона окситоцина).
Удачи вам!
Костюкова Наталья, коуч, психолог онлайн
Вы можете записаться на индивидуальную консультацию по эл. почте [email protected] или Viber, WhatsApp, Telegram +7 913 565 59 85
______________________________
PS: Попрошу вас сейчас подумать и осознать, что вам было полезно, и что вы примените уже завтра.
Оцените ответ психолога:
Добавить комментарий
2020-07-10
Вне зависимости от того, какой ты — сильный и с твердыми убеждениями, сдержанный и готовый к компромиссам, услужливый и всегда готовый уступить, тебе хочется встречаться с девушками и ты это делаешь. Побочным эффектом встреч являются споры, ссоры и скандалы. Кстати, ты успел заметить, что они НИКОГДА не признают, что они неправы?
Почему? Спроси у своей пассии. Хотя, нет, не спрашивай, это бесполезно. То, что они никогда не признают своей неправоты, они тоже никогда не признают… Уйдут от ответа, переключатся на другую тему или пустят в ход любимое оружие — спровоцируют скандал по любому, самому фантастическому, поводу, но фразы «извини, ты был прав, вода действительно мокрая» ты от своей любимой не услышишь. Что же делать?
Основных вариантов два. Первый — смена сексуальной ориентации. А если это для тебя неприемлемо, то вот несколько полезных советов на тему как вести себя в споре с благоверной.
Для начала тебе нужно определиться в том, что является твоей приоритетной задачей. Вы заспорили по конкретному поводу, не из воздуха взятому. Например: ты хочешь пойти с ней в кино. А она хочет пойти с тобой в гости к своей любимой подруге, которую ты — вот совпадение! — терпеть не можешь.
— Ты понимаешь, что этот фильм сегодня идет последний день? Потом только на видике можно будет его посмотреть. Я еще неделю назад сказал тебе, что хочу его посмотреть на широком экране, и ты не возражала!
— Я знаю, что ты ненавидишь мою подругу! А ты знаешь, как она мне дорога. Ты просто ищешь повод избежать общения с ней, в прошлый раз у тебя был другой!
Суть ситуации в том, что если бы фильм не шел сегодня на широком экране последний день, ты действительно искал бы повод не пойти к ее подружке. Но сейчас этот повод искать не надо. Ну и что для тебя важнее — аргументировано доказать ей, что она в корне не права, или действительно сходить сегодня в кино? Определяйся.
В первом случае ты ей начнешь объяснять ее неправоту, через 5 минут разговор перейдет на личные качества ее недостойной подруги. Потом пожар перекинется на то, какие недостойные у тебя друзья, а ведь она, бедняжка, их терпит. После этого вы совершите прорыв в область твоих и ее недостатков. И так далее. Тебе это нужно? Или, повторюсь, тебя интересует фильм, а не истина, которая в этом споре не родится гарантированно? Определяйся!
Если тебя больше интересует фильм тогда, во-первых, не повышай голоса. То, что она сейчас так безобразно разоралась, не делает ей чести. И тебя совершенно справедливо не устраивает то, как легко и безнаказанно она скрывается на крик.
Но это — тема другого большого разговора, который ты обязательно поведешь с ней в ближайшее же время «на ровной воде». Выяснять эти вещи сейчас бесполезно: она уже кричит. Ну и фильм, не забывай о нем. Кстати, обрати внимание: твое спокойствие выводит ее из себя больше, чем если бы ты тоже кричал. И поверь, значительно повышает твои шансы посмотреть фильм.
Второе и не менее важное: слушай ее. У нас, юношей, в их глазах репутация плохих слушателей, и согласись — они недалеки от истины. Говорит глупости? Слушай. Несет ахинею? Терпи, держи паузу. Гонит полный абсурд? Не перебивай.
Терпеливое выслушивание обладает гипнотическим свойством, оно ощутимо снижает градус спора. И дает тебе моральное право сказать: «Ты высказалась? Теперь пара слов с моей стороны, хорошо?
Но только уж и ты меня не перебивай». Кроме этого, ты сейчас демонстрируешь свою выдержку и хладнокровие, которые твоя дражайшая просто обязана оценить (а не оценит — значит, тебе с ней просто пора разбегаться, иди в кино один). И опять же — повышает шансы насладиться фильмом. Чуть не забыл: когда слушаешь — смотри ей в глаза. И не с презрением-ненавистью-негодованием. Спокойно смотри. Очень помогает остудить страсти.
Наконец, третье и главное. Не давай ей переключиться на другую тему. Ох, как они это легко делают! Делают сознательно, когда понимают, что их патроны-аргументы заканчиваются, а у тебя еще целая обойма. И делают бессознательно, рефлекторно, благо ситуация горячего спора порождает массу «побочных» тем. Вы их обязательно обсудите, потом, не сейчас, сейчас твоя задача другая, если не забыл — сходить в кино.
Кстати, поздравляю с победой: твоя взяла. Надеюсь, фильм тебя не разочарует. И понравится ей. Плохо то, что в гостях у ее любимой подруги тебе все равно побывать придется. Но хотя бы не сегодня.
В каких трех случаях женщина не заслуживает мужского доверия
Женщина начинает общение с мужчиной и тут же начинает расхваливать себя и говорить, какая она чудесная. А если мужчина смеет в этом усомниться, дама предпочтёт закончить с ним общение, так как ничего заслуживать она не собирается.
У многих женщин есть абсолютно укоренившееся представление о том, что если тебе не доверяют, то заслужить это доверие невозможно. Но я считаю, что если мужчина доверяет всем подряд, то вопросы уже к его адекватности. Вед любой человек, который способен мыслить трезво, всегда будет сначала проверять, и только потом доверять.
Какая женщина не заслуживает доверия?
На самом деле любой человек подсознательно чувствует, когда с ним честны, а когда его обманывают. Например, в тех же отношениях если ты начинаешь чувствовать, что тебя обманывают, то тебя, скорее всего, обманывают. А если поводов для беспокойств нет, то мы проникаемся к человеку доверием, и даже не ищем в этом никакого подвоха.
1. Раздвоение.
Многие женщины не доверяют сами себе. То есть дама не может спрогнозировать своё поведение наперёд, она не может понять себя, свои мотивы, свои стремления. Например, женщина крутит роман сразу с двумя мужчинами, а потом говорит, что каждого из них она очень любит, поэтому не может выбрать одного.
Это яркий пример того, что женщина сама себя не понимает и сама себе не доверяет. А если женщина не может понять себя и себя контролировать, то какое к ней может быть доверие?
В народе люди часто используют поговорку «пьяная женщина своей *** не хозяйка». Это адресовано как раз к тем женщинам, у которых в разном эмоциональном и физическом состоянии очень сильно разнится поведение.
Например, если женщина трезвая, то она ведёт себя скромно, но стоит ей опьянеть, как она тут же превращается другого человека. Такой женщине нельзя доверять. Ведь на лицо раздвоение, которое нельзя предугадать, а женщина даже не может его контролировать. А когда произойдёт что-то неприятное, она просто скажет, что не могла с собой ничего поделать.
2. Я не виновата.
Женщине нельзя доверять, если она никогда не признаёт своих ошибок. И тут всё максимально очевидно — если она не признаёт свои ошибки, то она не считает себя виноватой, а значит если она мужчину предаёт, то продолжает верить в то, что она не виновата. Такая женщина считает, что доверять ей можно и нужно, она ведь никогда не виновата.
Если женщина не признаёт своей вины, она раз за разом будет подрывать доверие мужчины. И даже когда мир в паре будет восстановлен под предлогом «виноваты оба», дама всё равно продолжит верить, что на ней никакой вины нет, а мужчина к ней просто придирается.
Для чего мужчине женщина, которая не может признавать своих ошибок? Только для того, чтобы постоянно находиться как на иголках, подозревать эту женщину в чём-то и бесконечно ждать подвоха. А если мужчина всё же хочет доверия и гармонии, ему всё же нужно подыскать женщину, которая умеет покорно признавать свои ошибки и работать над собой.
3. Использует мужчин.
Если вы узнаёте, что женщина, с которой вы только начали отношения, когда-то в своей жизни могла пользоваться мужчиной, который был в неё влюблён, то эта женщина не должна заслуживать вашего доверия.
Стоит готовиться к тому, что женщина будет убеждать вас в том, что пользовалась она тем мужчиной только потому, что верила в серьёзность тех отношений, потому что тот мужчина был не против что-то для неё делать, а она от этого как бы всегда отказывалась и не пыталась что-то от этого мужчины требовать.
Все эти женские предания можно послушать и затем забыть. Ведь если женщина общается с мужчиной, с которым она быть не хочет, то это всегда временно. А из всего временного женщина стремится получить для себя как можно большую выгоду.
Именно поэтому не стоит доверять этой женщине. Ведь она также вероломно может начать пользоваться и вами, когда поймёт, что вы к ней привязались. Но так как на ваших глазах будет любовная пелена, вы можете вообще ничего не понять, и будете вестись на обман, веря в то, что у вас с этой дамой всё серьёзно.