Потребность быть нужным как исправить

Быть нужной – это жизненная необходимость или заблуждение, которое не является полезным? Желание быть нужным человеком – в моей практике поистине самое часто встречающиеся желание.  Иногда оно развивает в нас лучшие качества, делая лучшей версией самой себя. И, при этом, незаменимой для общества или любимого человека. А, иногда приводит к плачевным последствиям.  Где грань, отделяющая здоровую нужность от болезненного невроза? И как стать нужной, если очень хочется?

Быть нужным это — …

Быть нужной – это как?

Постоянно сталкиваюсь с путаницей понятия «быть нужным человеком» или «быть нужной»  в головах у людей.

Потому что норовят запихнуть в это словосочетание кто что.

Кто – потребность быть любимой. Кто — потребность чувствовать себя ценной. Или же, возможен вариант, когда в понятие «быть нужной» включают чувство собственной социальной защищённости. Давайте разберёмся?

Нужность происходит от слова «нужда».  Ведь здесь мы видим одинаковый корень «нуж». То есть,  насущная важность какого – то значимого объекта, вещи.  Нужда может быть в любых благах.  Причём, нехватка чего-то важного может быть не только у людей, но и у тех, « кого мы приручили».

И, таким образом, быть нужным (нужной) – это значит, быть способной, иметь ресурс для удовлетворения чьих-то потребностей. Согласны?

А тогда, чем отличается «быть любимой»?

Быть любимой, в отличие от нужной – это быть той, кем восхищаются. И восхищение здесь будет как высшая степень «нравится». Мы чувствуем себя любимыми, когда другой человек делает поступки и говорит слова по отношению к нам, которые показывают, что мы очень нравимся. Такие, какие мы есть, ничего не приукрашивая.

Где-то рядом стоит чувство «быть ценным». Быть ценной для кого-то – это видеть, что твоя личность очень ценна, тебя уважают. К тебе прислушиваются. Тебя видят, слышат. Тебя не хотят переделать под себя. При этом, ты являешься авторитетом, твое мнение важно.

Те же, кто вкладывает в понятие «быть нужной» чувство собственной социальной защищённости, обычно имеют ввиду страх, что «без стаи, без коллектива и Других я не выживу».

Исходя из вышесказанного, всё ещё хотите быть нужной?

Хочу быть нужной!

«Хочу чувствовать себя нужной». Давайте попробуем понять, откуда это желание возникает? Поняв истоки желания, его причины – нам будет гораздо проще ответить себе на вопрос «Как стать кому-то нужным».

1.Причина: Это сама та социальная среда, в которой существует любой человек.

Так уж повелось, что мы с детства наблюдаем картину: полезные люди, обладающие талантами, способностями, благами – они всегда кому-то нужны. Нужны именно из-за того, что у них ЕСТЬ НЕЧТО, чем они могут поделиться с тем, у кого этого НЕТ.

К тому же, вы сами неоднократно с детства попадали в ситуации нужды в чем-либо. И это что-либо было у какого-то человека.

Да хоть взять первый самый наш жизненный опыт – это мама (или другое лицо, которое о нас заботится). Ведь нам так надо было от неё, чтобы она нас покормила, обняла, побаюкала, поговорила, «поагукала» с нами… Уже в младенческом возрасте мы считываем этот посыл –

человеку нужен человек

Таким образом, у нас формируется БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ убеждение о том, что, живя в обществе людей, необходимо быть нужным людям. Быть нужной хоть кому-нибудь!

2.Причина: Гипертрофированное желание «хочу чувствовать себя нужной» (излишнее) – появляется не просто так у человека.

Если уж очень слишком вы всю жизнь гоняете в голове что «хочется чувствовать себя нужной», и расстраиваетесь, если это не осуществляется – то самое время посмотреть на ваше воспитание, и ту атмосферу, в которой вы росли.

Были ли вы старшим ребенком в семье? Возможно, это ваша ситуация: при рождении младших братьев и сестер вы стали вдруг «взрослой», которая должна сама о себе позаботиться. И, кроме того, обязана присматривать за младшими. Плюс, уметь готовить, стирать, убирать. Если эта история про вас – то вы просто НАУЧИЛИСЬ ощущать себя ценной в детстве, именно ЛИШЬ помогая другим близким, которые нуждались в ваших стараниях.

А, может, ваши родители не смогли обеспечить вас в детстве (в силу каких-то личных обстоятельств) ощущением вашей ценности? Что вы ценны сами по себе, просто потому, что вы существуете – в своих неповторимых уникальных качествах. В этом случае вы тоже могли НАУЧИТЬСЯ гипертрофированно хотеть быть нужными и угождать. Лишь потому, что по-другому ВАС ПРОСТО НЕ ВИДЕЛИ и не замечали. Не хвалили. То есть, для вас «Быть нужным» = быть ценным.

И именно с тех пор вы всё живёте с этим вопросом «Как стать кому-то нужным».

Как быть нужным людям?

Как стать нужной кому-то, как быть нужной для людей? Для этого вам необходимо сместить фокус своего внимания с себя, своих мнений и взглядов на ДРУГОГО.

Это значит, что мы уходим из эгоцентричной позиции в сопереживание, эмпатию. Учимся видеть и понимать, ЧТО ХОЧЕТ другой человек, что у него на душе, в голове.

Зачем это надо?

Изначально все люди – эгоцентричны. Это детская черта личности, при которой человек считает, что все вокруг видят вещи ровно такими же, как и он сам. В норме, к 7-8 годам эгоцентризм должен ослабевать, и постепенно проходить, уступая понимаю, что у другого в голове своё видение, свои потребности и переживания.

Но, многие люди «застревают» в эгоцентричной позиции. Тем самым, обрекают самих себя на неспособность встать на место другого человека. Упираясь в своих взглядах, такой человек неспособен ПОНЯТЬ другого.

Соответственно, не поняв другого,

Как ты можешь стать нужным человеком???

Ну, как? Если ты руководствуешься своими и только своими установками, что такое есть добро, что такое есть зло. И даже «причиняешь добро», только лишь исходя из собственных мировоззрений, не спрашивая другого человека.

Ведь быть нужным для людей– это ПОПАСТЬ в потребность Другого, и смочь удовлетворить её.

Даже если вы умеете нечто или владеете какой-то ценностью, нужно чтобы это «нечто» было ценным для других людей. Вы можете быть виртуозным музыкантом, первоклассным продавцом, летчиком, вертолетчиком, космонавтом…. Да кем угодно.  Но это может не быть нужным тем людям, которым вы хотите быть нужны. Так как эта ваша способность не будет соответствовать их потребностям.

Однако,

И, при этом, — у людей есть ОДИНАКОВЫЕ потребности, в которых нуждаются все (почти). Это – больше универсальные психологические потребности быть принятым, понятым, оценённым. Смеяться, развлекаться, отдыхать, радоваться жизни.

Именно поэтому, как стать нужным кому то —  имеет смысл развивать такие качества у себя как:

• -умение слушать и слышать
• -понимание
• -сочувствие
• -чувство юмора
• -лёгкость на подъём
• -позитивный взгляд на жизнь
• -поддержка, подбадривание

Как стать нужной мужчине: ценной, необходимой, значимой и самой дорогой?

Чтобы «стать для него всем», начнем с самого главного- с наращивания собственной ценности в своей собственной голове. Почему?

Потому что основной закон притяжения людей гласит: если вы нравитесь себе – вы понравитесь мужчине. Если вы для себе сами невероятно ценная – вы найдете такого мужчину, для которого также будете невероятно ценной.

Обратите внимание, не говорю: повысьте свою ценность в своей голове и станете автоматически ценной для того, кто рядом с вами. Почему? Потому что «насильно мил не будешь». Иногда проще найти нового человека, который будет тебя ценить и на руках носить.

Однако, это вовсе не отменяет тот факт, что во многих случаях даже с текущим партнером можно стать более значимой, нужной, важной и любимой, повысив собственную нужность самой себе, став ценной женщиной для самой себя.

Как быть ценной женщиной сначала для себя самой?

Очень просто: начать ставить СЕБЯ на первое место. То есть, если вы ещё не научились заботиться о себе – самое время начать.

Это достигается ответами себе на вопросы:

• А чего Я ХОЧУ?
• Что сделает МЕНЯ счастливой?
• Каковы мои потребности именно здесь, именно в эту минуту?
• А каковы мои потребности по жизни, чего я хочу от жизни?

Кроме того, чтобы стать ценной женщиной, надо не просто отвечать себе на эти вопросы – надо выполнять действия, которые являются ответами.

Если вам при этом покажется, что вместо того, чтобы быть нужной и необходимой своему мужчине, мужу, парню вы движетесь в обратном направлении, то уверяю вас, это не так.

Дело в том, что мужчина бессознательно СЧИТЫВАЕТ с вас как настройку по умолчанию этот параметр и реагирует именно на него! Параметр – «насколько я значима, какая у меня ценность». Он, как в зеркале отразит вам своим отношением то, насколько вы СЕБЕ важны, нужны, дороги и значимы.

Автор: Холодова Екатерина, психолог. Вы можете записаться ко мне на ОНЛАЙН консультацию по Скайпу, Вотсапп, Телеграм, Вайбер

Кроме того, как ещё стать нужной, необходимой, значимой мужчине?

Работает абсолютно то же правило, которое работает в случае «как стать нужной людям». Это правило:

Забыть о своих понятиях «что такое хорошо, что такое плохо». ПЕРЕСТАТЬ стараться делать для него «добрые дела», которые ему даром не нужны. Вместо этого – выяснить, что именно он сам считает необходимым в женщине. Что для него жизненно важно? Каковы его собственные потребности?

Для одних мужчин важна определенная вкусная еда, для других – понимание. Многие мужчины хотят, чтобы девушка «им в рот заглядывала» и хвалила его ум и интеллектуальные способности. Другие предпочитают раскованность при близости и готовность к экспериментам. Третьи хотят, чтобы соратницей была, деловым товарищем в юбке. Четвёртые нуждаются в ощущении, что он сильный и поэтому хотят, чтобы поддерживалась их уверенность в себе как сильном мужчине. Пятые – сами хотят быть нужными, полезными.

Вариантов масса и они могут быть совершенно неожиданными…В общем, нужно выяснить, что для него важно.

И, даже выяснив всё это, не нужно стремиться тут же «перекроить себя полностью» под него. Потому что так девушка уйдёт от себя самой. А, как мы помним, надо быть у себя самой на первом месте.

Важно найти правильный баланс. Удерживая саму себя на 1 месте, ставить мужчину на второе. То есть, его ублажать по остаточному принципу. Позаботилась о себе на славу, довольна собой – теперь можно и мужу дать того, что для него ценно.

Именно при таком раскладе можно быть нужной мужчине. Можно стать ценной, значимой, дорогой и необходимой.

Секретный ингридиент повышения собственной значимости, нужности и необходимости для мужчины

Ответьте для себя на такой вопрос: ваш мужчина ходит регулярно на охоту? Или, может, на подводную охоту рыб стрелять? Нет? Ну, может, он хотя бы на грибную охоту летом ездит и удовлетворяет там инстинкт охотника?

Почему возник такой вопрос?

Для того, чтобы ещё раз напомнить девушкам, женщинам, что в душе мужчина (даже самый слабый!) – завоеватель и охотник. В нем присутствуют охотничьи гены, которые закреплялись в мужском организме сотни тысяч лет.

Если ему не на кого поохотиться в своей жизни — ему грустно и скучно. И, если ему ещё и женщина готовая, хорошая, услужливая, любящая на блюдечке с голубой каёмочкой достанется – то он предпочтёт другую. Ту, на которую надо охотиться. Такова природа отношений, такова природа игр между мужчиной и женщиной.

Понимая и принимая это как факт, женщина точно знает, как стать для него самой нужной, самой ценной, и дорогой. Флиртуя, убегая, оставаясь для него немного недоступной ВСЕГДА. Да, именно так – на протяжении всей жизни с мужем, мужчиной. Хоть вы с ним один день знакомы, хоть вы с ним 30 лет вместе прожили.

Многие девушки возражают: да не хочу я играть ни в какие игры. Пусть любит меня просто так. Я хорошая, красивая, хозяйственная.

 А он, иногда берёт, — и от такой хорошей, красивой, хозяйственной, уходит в ночь к другой. Не такой красивой и хозяйственной. Но, зато, там – интрига, там чувства, эмоции, там новизна…

Многие психологи мужчины подчеркивают тот факт, что новизна легко взаимозаменяема другим качеством – недоступностью. То есть, периодом некоторой недоступности. Именно в этот период мужчина успевает соскучиться. Успевает испугаться, «а вдруг она от меня уйдёт к более успешному или просто к другому?». И, после такой встряски – вуаля – женщина для него снова ценная, любимая, дорогая. И он готов ухаживать и покорять.

Многие клиентки подтверждают этот факт: лишь создавая дистанцию и холодность на время, им удается вернуть ощущение, что «я для него самая нужная».

И не стоит мужчин в этом винить. Ну как мы им выковорим этот ген? Да никак. Стоит принять этот факт, как данность. И пользоваться им как полезным лайфхаком.

Очень любопытный нюанс: у женщин такого гена нет! Женщина не охотница. И поэтому её роль в отношениях должна быть именно «убегающей», а мужчины – «догоняющего». Если эти роли перепутаны и женщина вдруг начинает бегать за мужчиной, быть навязчивой. То, это обычно приводит к проигрышу и тому, что мужчина её отвергает.

Таким образом, если вы задаетесь вопросом «как быть нужной для мужа, как стать для мужчины ценной, значимой, любимой, дорогой», то стоит учитывать особенности его мужской психологии.

«Зачем?» — вопрос, который мы все должны периодически себе задавать. Вопрос, с которым за прошлые несколько месяцев столкнулись миллионы людей во всем мире. Зачем мы делаем то, что делаем, и, в частности, почему мы выполняем работу, которая занимает большую часть нашего времени и которая может вдруг исчезнуть в один день. События прошедших месяцев наглядно показали, как важна гибкость и адаптивность и насколько хрупким при этом может быть наш собственный мир, в непоколебимости которого мы так уверены.

Пожалуй, вопрос признания и чувства сопричастности перед человеком думающим всегда стоит необычайно остро. Нам хочется верить, что все не зря: и в масштабах всей жизни (отсюда стремление оставить за собой наследие и вся эта догма про посадить дерево и вырастить сына), и в рамках одной карьеры — нам хочется приносить пользу и чувствовать, что наша деятельность имеет значение, что мы имеем значение, а не являемся лишь механизмом, выполняющим последовательность рутинных действий.

А что у большинства из нас? Как правило, жесткий экзистенциальный кризис и самокопание. Которые, к слову, и раньше-то не давали спокойно спать по ночам, а после пандемии и подавно. Посчитаем, сколько людей остались без работы? А сколько получили вполне себе четкий и понятный месседж: твоя работа, твоя профессия, дело, на которое ты потратил годы своей жизни, может стать никому не нужным буквально за один день…

Ненужность и избыточность

Новая реальность подсветила особенно ярко две ужасающие грани нашей взрослой жизни. Первая — это ненужность. Из-за пандемии многие столкнулись с жесткой реальностью: стало очевидно, что можно закрыть целые отрасли на три месяца и мир не рухнет, а точнее, не произойдет вообще ни-че-го. Ничего не изменится. Это одновременно страшная ситуация, если смотреть на нее в контексте того, что сотни тысяч людей остались без дохода и занятости. Но, с другой стороны, это столкновение с новой реальностью заставляет задуматься о том, чем мы все тут вообще занимаемся, если особой пользы миру наша работа не приносит, если без нее не меняется ничего вообще.

Что изменится в мире, в обществе, в устройстве, если то, чем мы зарабатываем на жизнь, перестанет существовать?

Какой он — социальный импакт нашего дела, бренда, компании, лично наш? Поиск ответов на эти вопросы легко проследить по поведению и реакции компаний и государств: кто как помогал, а кто, наоборот, безмолвствовал; как одним удавалось мотивировать и поддерживать свои команды, а другим, наоборот, не удавалось вселять в людей уверенность в том, что они нужны, потому что просто не было точки опоры.

Смотреть в это зеркало неприятно и больно, но, как и любая боль, при правильном подходе она является стимулом к важным переменам и хорошей возможностью спросить: а что я умею, что я могу дать обществу, чего мне не хватает, кто я без работы и что представляю из себя как личность, в чем моя польза?

Вторая тенденция — это избыточность. Из-за пандемии слишком многое стало лишним. Не то чтобы это какое-то новое открытие: голоса против безудержного и импульсивного потребления звучали и раньше, но только теперь стало возможным осознать это звучание на практике.

Нам не надо столько одежды, развлечений, вещей, разнообразия досуга. Нам не надо даже столько людей вокруг. Оказалось, что мы можем не просто выжить, но вполне счастливо и полноценно жить вот без этого всего…

Главный урок нового времени — демонстрация, сколько мишуры наслаивалось и формировало наши жизни. Это дорого стоит, особенно в разрезе все того же поиска себя, своего призвания и ответа на вопрос «Зачем я?». Заметили ли вы, насколько правильной, не чуждой стала восприниматься политика шеринга — квартир, машин, прочих материальных благ, — которая снимает необходимость копить деньги, вещи? Если тебе не нужны столь многие вещи, то тебе, оказывается, и не нужно так много работать, чтобы зарабатывать и приобретать все больше и больше.

Что дальше?

А дальше — исключительно выводы и уроки, которые мы вынесем из случившегося и пока будем отвечать на поставленные вопросы. Нам с вами выпало жить в уникальный период — увидеть мини-тизер своего будущего, в котором нет места целым индустриям или просто привычным предметам, укладу или жизненным явлениям. Главный вопрос — в том, где место каждого из нас в этом будущем.

Сейчас очень легко поддаться манящему ощущению, что все как будто бы возвращается на свои места, но пойти на поводу у этого чувства будет ошибкой. Да, с масштабным социальным явлением, когда тысячи людей окажутся лицом к лицу с ненужностью и невостребованностью, мы столкнемся все же несколько позже. Но точно ли это та проблема, которую нужно решать по мере поступления, а не заранее? Разве эта жесткая репетиция не является тем самым главным стимулом к решительным мерам?

Уже через 10–15 лет не станет множества привычных нам профессий водителя, турагента, бухгалтера, кассира — и этот список можно долго продолжать, а времени, чтобы что-то поменять не так уж и много. Когда человек предоставлен сам себе, у него возникает ощущение, что он никому не нужен, и закрадывается вполне логичное сомнение в том, существует ли он вообще. К сожалению, это проблема, которую невозможно решить деньгами: даже если государство обеспечит людей материальными благами, отсутствие деятельности не успокоит и не избавит от чувства неудовлетворенности жизнью.

Выход из этого замкнутого круга я вижу в нескольких вещах:

• Первое: пока не поздно, идите переучиваться и не прекращайте. Проведите ревизию того, что вы уже умеете, оцените, насколько это дело будет нужно в перспективе нескольких лет. Если пандемия никак не отразилась на вашей деятельности, вероятно, бояться вам пока что нечего, но учиться новому все равно стоит регулярно. А вот если за эту весну отрасль простаивала и трещала по швам, вероятно, степень необходимости вашей работы немного преувеличена и следует искать новые варианты. Причем не обязательно искать какую-то суровую корпоративную карьеру: возможно, вы захотите вернуться к тому, что вдохновляло вас в юности, и сделать любимое занятие делом жизни.

• Из обязательного — ищите смысл. Люди находят смысл, когда видят четкую связь между тем, что ценят, и тем, что делают. Определение того, что важно, что полезно или как выглядит успех, — это простые вопросы, на которые очень непросто ответить. Но они помогают взять на себя ответственность не просто за свою работу, но и за свою жизнь. Внимательно проанализируйте глубинные ценности: это поможет найти ту деятельность, которая будет иметь смысл. На самом деле, несмотря на то что мы постоянно их ищем, жить с четко определенным смыслом и целью нелегко. Они требуют саморефлексии, усилий, регулярной борьбы с проблемами, которые могут заставить нас чувствовать разочарование, но приносят немало удовлетворения в перспективе.

• В-третьих, прокачивайте адаптивность — один из главных навыков, которым нужно обладать. Умение видеть в кризисе возможность, а в вызовах — стимул к развитию — качество действительно сильных и мудрых людей, шансы на успех которых стремятся к абсолюту.

Меня очень радует тенденция нового поколения. Все, что я написала выше, — это позиция и решения для людей в возрасте 30+. Для нас работа — это must, представить себя без нее невозможно, да и, наверное, не нужно: каждый должен жить соответственно духу своего времени.

Однако мы видим, как взрослеет поколение, у которого другое отношение к жизни, личности и всему материальному. Для них вопрос развития, чтения книг, хобби, творчество — более важный процесс. Они снимают видео, учатся петь, исследуют, путешествуют, радуются простой жизни и, кажется, совсем не думают о деньгах, учась довольствоваться малым и принимая от жизни ровно столько, сколько она дает, без бесконечной гонки за все новыми благами. Думаю, нам есть чему у них поучиться. Именно сейчас самое время избавиться от мишуры и сфокусироваться на главном. Именно сегодня философия lifelong learning наконец перестает быть просто модным словосочетанием из коучинговых буклетов, а становится необходимостью, которая может всех нас спасти от ощущения ненужности и бесполезности.

Потребность быть нужной

Статус вопроса:
Закрыт. Получены ответы (8)
Подробнее

Здравствуйте. Я — свободная женщина в самом расцвете сил. У меня куча хобби и я наслаждаюсь жизнью. Опыт несложившихся отношений большой. Вижу людей насквозь. Много лет пыталась найти близкого по духу человека и построить с ним отношения, создать семью. Сейчас уже ничего не ищу, устала от этих иллюзий. Много лет работаю на себя. Дела по работе идут стабильно по разному)) То пусто, то густо. И я поняла, хоть и не сразу, что я в своем деле «упёрлась в потолок». Много лет пыталась его пробить, но.. видимо нету этой жизни. Лошадь сдохла слезь. Но я выбрала альтернативный путь. Решила не рубить лихо и заняться дополнительной деятельностью (помимо основной), не связанной с уже существующей. Много лет занимаюсь спортом. В этом году психпнула, что называется и решила отучиться на тренера сети тех самых тренажёрных залов, которые я посещаю много лет. Хочу сказать что даже е ожидала, что мне так по кайфу будет сам процесс работы с людьми. Деньги там не большие… Я к тому что это не про финансовую мотивацию, хотя копейка лишней никогда не будет. Недавно я осознала, проработав около месяца в моей доп сфере, что во мне возникла переполняюшая меня потребность быть нужной людям. Помогать и поддерживать их на пути к их целям. Направлять и вдохновлять. Хотела бы понять чем можно объяснить такое желание с точки зрения психологии, учитывая то что я написала выше! Мне очень интересно ваше мнение. Спасибо за ваши мнения.

«Если выбирают не нас, мы расстраиваемся. Если же нас выбирают (пускай это делают только глупцы), нам становится хорошо. Но мы должны освободиться от этих оков. Не пытайтесь понять или проанализировать происходящее, просто освободитесь», — Джеймс Альтушер.

Большинство людей проживают каждый день только ради того, чтобы угодить окружающим. Раньше я тоже был таким. В старших классах я ненавидел себя за то, что был тряпкой и размазней, потому что боялся, что если скажу «нет» или начну защищаться, то сверстники меня отвергнут.

Я жаждал, чтобы меня выбирали все: симпатичные девчонки, тренер баскетбольной команды, музыкальная группа барабанщиков. Поэтому я делал для людей вещи, из-за которых приходилось быть кем-то другим. На тот момент до меня еще не дошло, что это мне нужно было всех их отвергнуть. Кто знает, возможно, тогда я бы уже не выглядел со стороны таким ничтожеством.

Не о такой жизни мы мечтаем, а угодничество само по себе быстро заставляет человека «гнить» изнутри. Согласитесь, довольно токсичное состояние, не так ли?

Тим Деннинг однажды написал: «Когда человек перестает быть собой, его личность разрушается».

На то, чтобы перестать гнаться за симпатиями других людей и желанием быть избранным, у меня ушли годы. Ну, то есть, я по-прежнему борюсь со смехом в ответ на шутки, которые мне вовсе не кажутся смешными, и пытаюсь на соглашаться с чужим мнением, если оно в корне противоречит моему собственному. Сегодня я с каждым днем приближаюсь к тому, чтобы быть, наконец, самим собой. И эта новая версия меня абсолютно не обеспокоена попытками понравиться окружающим.

Далее я расскажу, как избавиться от токсичного мировоззрения и начать жить свободной жизнью.

Отказ быть собой разрушает вашу личность

«Многие люди думают, что им нужно делать то же самое, что делают их коллеги, соседи или члены семьи, вместо того, чтобы заниматься вещами, которые нужны им самим», — Грант Кардон.

Большинство людей не осознают, что нельзя жить в вечных поисках одобрения со стороны окружающих. Конечно, попытаться можно, и многие именно так и делают. Но цена за это слишком высока и оценивается вашей собственной жизнью.

Отказ быть собой сказывается на здоровье. Так, Дэвид Кадави говорит:

«Когда лишенное любых способов самовыражения наше истинное «я» не получает разрешения следовать своим желаниям, последствия непредсказуемы».

Чем сильнее вы притворяетесь кем-то другим, тем хуже вашей личности. Это должно вызвать у вас страх точно так же, как это пугает меня самого.
До того, как повзрослеть, я не мог оторваться от просмотра порно. У меня сформировалась зависимость, которая спасала меня от любого дискомфорта и боли. В моей памяти отчетливо всплывает картинка, которая заполняла мои мысли перед просмотром очередного секс-видео (а его просмотр мог длиться по 10 часов к ряду). На ней были изображены два меня: нормальный и психически нездоровый.

Первый выглядел довольно дружелюбным, но в глазах его жил страх. Второй же был бесчувственным ужасающим хулиганом. И этот хулиган хватал меня нормального и начинал душить. Я не мог дышать, а мое альтер-эго лишь только смеялось и продолжало свое дело.

Нельзя все время делать то, что делают другие – так можно сойти с ума. Но как тогда вырваться их этого порочного круга?

Артур Голден сказал: «Нам никогда не скрыться от своей собственной ничтожности».

Окружите себя тем, что помогает сосредоточиться на себе

«Если мы не создадим себе контролируемое окружение, оно само создаст нас и начнет нами управлять»,— Маршалл Голдсмит.

Отличным началом для избавления от вечного стремления всем нравиться и быть избранным станет обустройство соответствующей среды обитания.
Многие люди живут в местах, которые воспитывают в них фейковые личности. Слишком много времени, проведенного в социальных сетях, токсичные друзья и наличие зависимостей являются самыми худшими составляющими любого окружения.

Попробуйте создать для себя среду, лишенную всего этого токсичного хлама, которая даст вам возможность просто быть собой. В моем случае это подразумевало разрыв связей не только с плохими людьми, но и с теми, кто не видел во мне меня настоящего. Я привык угождать людям — некоторые из них вызывали у меня патологическое стремление завоевать их симпатию. Но я отвернулся от каждого из них.

Дэвид Кадави в своей последней книге сказал так: «По большей части люди даже не замечают весь тот шум, который гудит в их головах».

Сделать огромный шаг назад и попытаться увидеть свою настоящую жизнь очень непросто. Наверняка многие бы удивились, поняв, как сильно их окружение препятствует возможности быть собой.

Вы действительно хотите освободиться от потребности нравиться всем и каждому? Тогда начните со своей среды:

• перестаньте делать вещи, которые вас расстраивают,
• проводите время только с теми друзьями и родственниками, которые любят вас, и которых любите вы сами,
• начните посещать мероприятия, где вы чувствуете себя счастливым,
• прекратите ходить в места, которые вызывают у вас упадок сил,
• перестаньте общаться с плохими людьми.

Все это станет отличным началом.

«Если вы ступили на неправильный путь, ваша душа уже знает об этом, хоть вы и не можете подобрать слова, чтобы описать масштаб проблемы», —
Нил Патель.

Ежедневное восстановление духовных сил

Джеймс Альтушер говорит так: «Человеку необходимо возвести дом, в котором он будет жить. И в основе этого дома должны лежать духовное, эмоциональное, психическое и физическое здоровье».

На приемах у психолога и во время прохождения программы реабилитации я узнал о таком понятии, как «Ежедневное духовное восстановление». На первый взгляд, это может показаться банальным религиозным вздором, но это не так.
Ежедневное восстановление предусматривает занятия, во время которых вы оцениваете свои успехи в четырех сферах здоровья: духовной, эмоциональной, психической и физической. Проделать это упражнение под силу каждому человеку.

Лично я занимаюсь этим по утрам, пока еще никто не проснулся. Сначала я делаю запись в дневнике о своем самочувствии. Затем оцениваю свою набожность: достаточно ли часто я молюсь? Может, сегодня мне стоило бы уделять Богу больше времени? Я пополняю свой запас положительной энергии с помощью специальной литературы и веб-ресурсов. Все свои новые знания я конспектирую, и затем превращаю в форму статей. Вот и все.

Все сказанное выше стало той самой причиной, которая помогла мне успешно избавиться от жажды нравиться всем вокруг. Если у человека здоровая психика, он не нуждается в одобрении со стороны.

«Если помыслы человека чисты, он больше не стремится к порочной пище», — Джеймс Аллен.

Не стоит все усложнять, начинайте с простого. Пускай для начала это будет небольшая запись в дневнике, короткая молитва и небольшая статья о чем-то хорошем. Чем здоровее ваша психика, тем слабее ваша жажда принятия окружающими.

«Хотите других результатов? Для начала начните по-другому действовать», — Даррен Харди.

Ваш разум поверит в то, что вы ему скажете

«Подсознание человека следует его приказам, основанным на том, во что верит и считает правдой его сознательный разум», — Джозеф Мерфи.

Большинство людей даже не обращают внимания на гул голосов, который они слышат в своей голове. В основном, гул этот негативный. Кому-то может показаться, что это всего лишь белый шум, но разум верит всему тому, что мы ему говорим. В книге Джозефа Мерфи «Сила вашего подсознания» сказано, что человеческое подсознание не воспринимает шуток и верит всему, что слышит.

А что говорите своему разуму вы? Что вы недостаточно в чем-то хороши? Напоминаете ему о своей тревожности, стрессе и напряжении? Убеждаете его, что вам может помочь получение одобрения со стороны других людей?

Не забывайте: ваш разум верит всему, что слышит от вас.

Не так давно я начал «говорить» своему разуму определенные вещи. И все они имеют какое-то отношения к моим целям. Так, я постоянно утверждаю, что лучше писателя в сети не найти, что я здоров, подтянут, радостен и щедр. А еще я напоминаю о том, насколько сильна моя признательность за все, и какие огромные возможности ждут меня в будущем. И мой мозг верит этому.

«Вы можете измениться, задав для своего подсознания новое направление», — Джозеф Мерфи.

Как правило, люди загружают свой разум токсичными, необдуманными и негативными приказами. Но при желании это можно изменить. Для начала перестаньте себя обманывать. Пускай в центре вашего внимания будете именно вы, а не кто-то другой. А теперь пора начать в своей голове новый разговор, сосредоточенный на положительных и воодушевляющих мыслях. Именно это приведет вас к ясности ума, умиротворению и здоровой уверенности в себе.

«Если образ вашей жизни не помогает вам исцелиться, он лишь ухудшает ситуацию», — Бенджамин Фоули.

Не обращать внимания на других людей нелегко, но просто

«Не смотрите на то, чем заняты остальные. Не обращайте внимания на происходящее — никто не соревнуется и не пытается достигнуть определенной цели. Есть только то, что у вас получается лучше всего – вот что действительно важно», — Райан Холидей.

Очевидно, что вам хотелось бы не обращать внимания на чужое мнение. Проблема только в том, чтобы начать это делать. Не обращать внимания на других людей и сосредоточить его только на собственном прогрессе довольно нелегко, но просто.

Когда я только начинал посещать курсы анонимных алкоголиков, мне сложно было оставаться трезвым. Я ненавидел каждое новое собрание, где приходилось начинать свой стаж трезвенника с ноля. Я обижался на каждого, кто был успешнее меня. Моя зацикленность дошла до того, что я даже запомнил, сколько уже продержался без алкоголя каждый участник нашей группы, чтобы понимать, как сильно я от них отстаю. А затем на одном из сеансов у психолога я услышал то, что полностью изменило мою жизнь: не съезжай со своей полосы.

Не важно, насколько быстро едут они или едете вы. Если продолжать смотреть на чужую полосу, вы обязательно попадете в аварию. Думайте о себе, познавайте все, что только можно, экспериментируйте, ошибайтесь, находите то, что сработает в вашем случае. Однажды вы оглянетесь вокруг и удивитесь, насколько быстро вы движетесь вперед.

Когда бы вам ни захотелось посмотреть на других людей, ни за что не съезжайте со своей полосы. Сосредоточьтесь только на себе. Не стоит думать о чужих показателях, количестве их последователей, их прогрессе, фотографиях и т.д. Пускай в центре вашего внимания будет только ваш собственный прогресс. Сделать это непросто, но лучше способа избавиться от своей токсичной потребности в одобрении со стороны не найти.

Заключение

Не думайте о статусах и желании впечатлить других людей. Думайте лишь о том, как превратиться в того, кто будет вызывать у вас гордость. Чтобы ощутить свою целостность, вам никто не нужен. Не нужно чужое одобрение и чужая симпатия. Даже если вы и не симпатины людям, хуже вам от этого не будет. Ваше настоящее «я» намного ценнее, чем принятие какой-то фейковой личности.

Начните быть собой уже сегодня, иначе вас ждут сильные страдания. Говорите своему разуму много позитивных вещей, создайте для себя такую среду, где вы сможете дышать свободно.

Лайки в соцсетях, комплименты и дружеское похлопывание по плечу — все это очень приятные вещи. И это совершенно нормально — время от времени искать одобрения у других. Но наступает момент, когда это становится привычкой, — и именно тогда важно сделать шаг назад и признать, что тебе не нужна чья-то похвала, чтобы чувствовать себя хорошо.

Когда мы не доверяем себе, мы обращаемся за одобрением к другим. Мы начинаем верить их мнению больше, чем своему собственному, а это болезненно бьет по нашей самооценке и способности самостоятельно принимать решения.

Однако есть и хорошие новости: ты можешь полностью изменить ситуацию и узнать, как укрепить доверие и уверенность в себе. Читай дальше, чтобы получить советы о том, как перестать искать одобрения у других и начать давать его себе самой.

1 Замени голос в своей голове со злого на добрый

Самые худшие критики из тех, с которыми мы сталкиваемся, — мы сами. Если ты привыкла разговаривать с самой собой критично, осуждающе или резко, это подорвет твою уверенность в себе.

Начни отслеживать неприятные мысли и отметь, как они влияют на твое эмоциональное состояние. Работай над тем, чтобы заменять суровые мысли более позитивными размышлениями, которые приободрят тебя и помогут чувствовать себя хорошо.

2 Окружи себя приятными людьми

Острая потребность в одобрении может возникнуть, когда ты окружена людьми, которые не дают тебе поддержки и на которых нельзя положиться. Подумай о токсичных друзьях-судьях или о том парне из Tinder, который не ответил тебе.

Эти люди заставляют тебя чувствовать себя неуверенно и бороться за одобрение, вот почему так важно, чтобы в твоем кругу общения был хотя бы один человек, который тебя поддерживает и готов приободрить в трудную минуту.

3 Попытайся понять, почему ты ищешь одобрения

Понимание того, почему ты постоянно ищешь одобрения у других, может облегчить устранение такого поведения. Прежде чем обратиться к окружающим за похвалой, остановись и спроси себя: «Почему я не доверяю своему собственному мнению в этом вопросе?»

Возможно, ты обнаружишь, что ищешь одобрения, потому что не уверена в чем-то, или оно тебе нужно, потому что ты хочешь, чтобы кто-то другой любил или принимал тебя. Понимание мотива, лежащего в основе твоей потребности в одобрении, является важным шагом в ее преодолении.

4 Начни записывать пять своих ежедневных достижений