Вопрос школьника по предмету Русский язык
Русский язык тест помогите ГРАММАТИЧЕСКИЕ
ОШИБКИ
ПРЕДЛОЖЕНИЯ
А) Нарушение в построении предложения с деепричастным оборотом.
Б) Ошибка в построении предложения с несогласованным приложением.
В) Нарушение в построении предложения с однородными членами.
Г) Нарушение видовременной соотнесённости глагольных форм.
Д) Нарушение связи между подлежащим и сказуемым
1) Кроток и тихий был вечер; но сдержанный, страстный вздох чудился в этой тишине.
2) Помню бесконечно грустное чувство, с которым я следил, как все уходят после пятого урока домой; сначала идут те, кто быстро собирается, потом другие, наконец, самые медлительные.
3) Работая редактором газеты, Марку Твену приходило много непригодных для печати рукописей.
4) Он в своём деле король! Эрудирован! Не гляди, что он не читал романа Зернова «Человек уходит в море», обязательно прочтёт!..
5) Рудин сперва как будто колебался, не решался высказаться, не находил слов, но, наконец, разгорелся и заговорил.
6) Кончились уроки, и те, кто получили лапти, уходили гулять; только в четвёртом отделении скучали бунтовщики.
7) Дарья Михайловна принадлежала к высшему свету и слывёт за женщину несколько странную, не совсем добрую, но чрезвычайно умную.
Там, возле парка, толпа людей уже двигалась пешком и на велосипедах к огороженной временным забором поляне.
9) «Но почему «Женщина в белом» вы не можете дать? ― с обидой сказала незнакомка, а старик ответил: ― Не потому, что не доверяю, а потому, что она сейчас на руках у одного человека»
Ответ учителя по предмету Русский язык
Ответ:
А-3
Б-9
В-1
Г-7
Д-6
Русский язык тест помогите ГРАММАТИЧЕСКИЕ
ОШИБКИ
ПРЕДЛОЖЕНИЯ
А) Нарушение в построении предложения с деепричастным оборотом.
Б) Ошибка в построении предложения с несогласованным приложением.
В) Нарушение в построении предложения с однородными членами.
Г) Нарушение видовременной соотнесённости глагольных форм.
Д) Нарушение связи между подлежащим и сказуемым
1) Кроток и тихий был вечер; но сдержанный, страстный вздох чудился в этой тишине.
2) Помню бесконечно грустное чувство, с которым я следил, как все уходят после пятого урока домой; сначала идут те, кто быстро собирается, потом другие, наконец, самые медлительные.
3) Работая редактором газеты, Марку Твену приходило много непригодных для печати рукописей.
4) Он в своём деле король! Эрудирован! Не гляди, что он не читал романа Зернова «Человек уходит в море», обязательно прочтёт!..
5) Рудин сперва как будто колебался, не решался высказаться, не находил слов, но, наконец, разгорелся и заговорил.
6) Кончились уроки, и те, кто получили лапти, уходили гулять; только в четвёртом отделении скучали бунтовщики.
7) Дарья Михайловна принадлежала к высшему свету и слывёт за женщину несколько странную, не совсем добрую, но чрезвычайно умную.
Там, возле парка, толпа людей уже двигалась пешком и на велосипедах к огороженной временным забором поляне.
9) «Но почему «Женщина в белом» вы не можете дать? ― с обидой сказала незнакомка, а старик ответил: ― Не потому, что не доверяю, а потому, что она сейчас на руках у одного человека»
Установи соответствие между грамматическими ошибками и предложениями, в которых они допущены: к каждой позиции первого столбца подбери соответствующую позицию из второго столбца.
ГРАММАТИЧЕСКИЕ
ОШИБКИ
ПРЕДЛОЖЕНИЯ
А) Нарушение в построении предложения с деепричастным оборотом.
Б) Ошибка в построении предложения с несогласованным приложением.
В) Нарушение в построении предложения с однородными членами.
Г) Нарушение видовременной соотнесённости глагольных форм.
Д) Нарушение связи между подлежащим и сказуемым
1) Лёжа на парте, я внимательно слушал голос учителя, не отвлекаясь на обычные шалости, и старался запомнить всё, что он говорит.
2) Помню бесконечно грустное чувство, с которым я следил, как все уходят после пятого урока домой; сначала идут те, кто быстро собирается, потом другие, наконец, самые медлительные.
3) «Но почему «Женщина в белом» вы не можете дать? ― с обидой сказала незнакомка, а старик ответил: ― Не потому, что не доверяю, а потому, что она сейчас на руках у одного человека».
4) Рудин взял тоненькую книжонку в руки, перевернул в ней несколько страниц и кладёт её обратно на стол.
5) Там, возле парка, толпа людей уже двигалась пешком и на велосипедах к огороженной временным забором поляне.
6) Сама Дарья Михайловна была знатная и богатая барыня, однако Европа её знала мало, даже в Петербурге она важной роли не играла; зато в Москве все ездили и знали её.
7) Погрузка кончилась, и все, кто работали, человек до десяти мужчин, прогремели мимо моего стола и нырнули под занавеску в кухоньку.
Работая редактором газеты, Марку Твену приходило много непригодных для печати рукописей.
9) Все мысли Рудина казались обращёнными в будущее; это придавало им что-то стремительное и молодое
Установи соответствие между грамматическими ошибками и предложениями, в которых они допущены: к каждой позиции первого столбца подбери соответствующую позицию из второго столбца.
ГРАММАТИЧЕСКИЕ
ОШИБКИ
ПРЕДЛОЖЕНИЯ
А) Нарушение в построении предложения с деепричастным оборотом.
Б) Ошибка в построении предложения с несогласованным приложением.
В) Нарушение в построении предложения с однородными членами.
Г) Нарушение видовременной соотнесённости глагольных форм.
Д) Нарушение связи между подлежащим и сказуемым
1) Недавно выстроенный и выбелен, дом приветливо выглядывал своими широкими светлыми окнами из густой зелени старинных лип и клёнов.
2) Он долго сидел там, возле каких-то старых досок, из которых торчали гвозди, рядом с развалившейся бочкою засохшей извести.
3) Работая редактором газеты, Марку Твену приходило много непригодных для печати рукописей.
4) Лёжа на парте, я внимательно слушал голос учителя, не отвлекаясь на обычные шалости, и старался запомнить всё, что он говорит.
5) Все мысли Рудина казались обращёнными в будущее; это придавало им что-то стремительное и молодое.
6) Кончились уроки, и те, кто получили лапти, уходили гулять; только в четвёртом отделении скучали бунтовщики.
7) Рудин взял тоненькую книжонку в руки, перевернул в ней несколько страниц и кладёт её обратно на стол.
На следующих экзаменах он хотя и правильно отвечал, но говорил слишком тихим голосом, а главное, задумывался и, что уже совсем непростительно, вдруг возвращался к сказанному.
9) «Но почему «Женщина в белом» вы не можете дать? ― с обидой сказала незнакомка, а старик ответил: ― Не потому, что не доверяю, а потому, что она сейчас на руках у одного человека»
СРОЧНО!! 50 БАЛЛОВ!!!
Установи соответствие между грамматическими ошибками и предложениями, в которых они допущены: к каждой позиции первого столбца подбери соответствующую позицию из второго столбца.
А) Нарушение в построении предложения с деепричастным оборотом.
Б) Ошибка в построении предложения с несогласованным приложением.
В) Нарушение в построении предложения с однородными членами.
Г) Нарушение видовременной соотнесённости глагольных форм.
Д) Нарушение связи между подлежащим и сказуемым
1) Дарья Михайловна умная женщина, я её очень люблю и уважаю; но и она может ошибаться, и я не каждому её слову верю.
2) Рудин взял тоненькую книжонку в руки, перевернул в ней несколько страниц и кладёт её обратно на стол.
3) Душистая мгла лежала мягкой пеленою над садом; дремотной свежестью дышали близкие деревья.
4) Работая редактором газеты, Марку Твену приходило много непригодных для печати рукописей.
5) На следующих экзаменах он хотя и правильно отвечал, но говорил слишком тихим голосом, а главное, задумывался и, что уже совсем непростительно, вдруг возвращался к сказанному.
6) Книга, которую я сейчас пишу, есть в какой-то мере «история собственного произведения» ― точнее, одного из моих произведений, романа «Ангела смерти», который я мечтал написать всю свою жизнь, но так и не написал.
7) Старинная доска продолжала висеть в столовой, и все, кто приходили к нам, изумлялись её черноте и говорили с видом знатоков: «О, чудесная вещь!».
Сама Дарья Михайловна была знатная и богатая барыня, однако Европа её знала мало, даже в Петербурге она важной роли не играла; зато в Москве все ездили и знали её.
9) Помню бесконечно грустное чувство, с которым я следил, как все уходят после пятого урока домой; сначала идут те, кто быстро собирается, потом другие, наконец, самые медлительные
– Правда ли, что все люди произошли от обезьян.
– Да.
– Все, все и даже я?
– Да, но вы от очень хорошенькой.
8492
Работая редактором газеты, М. Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не на шутку рассердил один опус. М. Твен послал автору следующее письмо:
«Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд».
8493
Некий банкир спросил однажды М. Твена:
– Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
– Видите ли, – ответил писатель, – природа любит равновесие.
– В среднем у нас с вами поровну.
8494
Одной очень несимпатичной, старой леди М. Твен на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
– Я вам не могу ответить таким же комплиментом, – сказала леди.
– А вы бы, как и я, соврали, – посоветовал М. Твен.
8495
Адмиралу Нельсону ко дню рождения королева подарила морской бинокль.
– Извините, ваше величество, а морского монокля у вас нет?
8496
– Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом женщину? – спросила одна дама Бернарда Шоу.
– Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.
8497
Одна дама спросила Бернарда Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим писателем. Шоу ответил:
– Слева направо.
8498
Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:
– Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает.
– А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.
8499
Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:
– Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в бильярд. На последнем играет лучше всего.
8500
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
– Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
– Да, ваше величество.
– И я тоже?! – возмутилась королева.
– И вы тоже, ваше величество, – спокойно ответил Шоу.
– И сколько же я стою?! – вырвалось у королевы.
– Десять тысяч фунтов стерлингов, – тут же определил Шоу.
– Что, так дешево?! – удивилась королева.
– Вот видите, вы уже и торгуетесь, – улыбнулся драматург.
8501
Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили:
– Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.
Божественная комедия
8502
На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и птиц и т. д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором все созданное за неделю, и произнес:
– Ну, теперь всё заебись!
И всё заебалось.
8503
– Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу…
8504
В нашем городе появился новый род услуги по телефону – разговор с богом.
– Добрый день! Вы набрали телефон бога… Бога нет..
8505
Спросил мужик у Бога:
– Что для тебя 100 000 лет?
– Одна минутка
– А что для тебя 100 000 золотых?
– Медный грош
– Так дай же мне этот грош!
– Подожди минутку…
8506
На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела… Упал он на колени и взмолился:
– Господи, за что! Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:
– Ну не нравишься ты мне, понял?
8507
Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей и советует:
– Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе.
– Нет, – отвечает Иисус, – я сам видел, как Мойше Рабинович бил из такого положения номером пять.
И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять третьим номером замахивается.
– Так опять ничего не получится, Иисусе…
– А вот Мойше бил именно так!
Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков идет. Один и спрашивает Моисея:
– Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он Иисус Христос?
- Литнет
- Литературные блоги
- Литературные байки
Литературные байки
Автор: Скальд
/
Добавлено: 06.07.18, 17:40:28
Некий банкир спросил однажды М.Твена:
— Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
— Видите ли, – ответил знаменитый писатель, – природа любит равновесие. – В среднем у нас с вами поровну.
___
К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
— Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов.
— Сам удивляюсь, сударыня, – пожал плечами Дюма-дед, – быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.
___
Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:
— Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше всего.
___
Гоголь переоделся Пушкиным и пошел к Пушкину в гости. Пушкин дверь открыл, глянул, кто пришел и кричит: — Арина Родионовна, смотрите, Я пришел!
___
Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве. Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характеристику на Мопассана: «Прилежный чиновник, но плохо пишет».
___
B студию Пикассо пришла миллионерша. 3aинтересовалась картиной, написанной в кубической манере:
— A что здесь нарисовано?
— Двести тысяч долларов, – ответил художник.
___
Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
— Сколько это будет стоить?
— Нисколько! Только подпишите эскиз.
___
Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата Кристи.
___
Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:
— Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает.
— А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.
___
Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили:
— Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.
___
— Сегодня продал последнее полотно, – доверительно говорит художник приятелю.
— Пейзаж? Портрет?
— Нет, простынь…
___
Марк Твен, редактор газеты, получи пачку плохих стихов под заголовком «Почему я живой?». Возвращая рукопись, Твен ответил автору: «Потому, что прислали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично».
___
К Марку Твену, который работал редактором газеты, ворвался вооруженный бандит:
— Руки вверх! – заорал он. – Кошелек или жизнь!
— Ну слава Богу! А я думал опять кто-то стихи принес.
___
Однажды Марк Твен, будучи очень больным, попросил у сиделки поесть и получил ложку питательного раствора. Проглотив его, он сказал:
— Вот я и поел, а теперь принесите мне что-нибудь почитать, почтовую марку, что ли…
___
Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:
— Дорогая, – пишет М.Твен, – я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.
— Сам ты свинья! – обиделся сосед. – Очень мне интересно, что ты там пишешь!
___
Работая редактором газеты, М.Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М.Твен послал автору следующее письмо: «Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд».
Работая редактором газеты, М Твен получал много непригодных для печати рукописей Однажды его не в шутку…
Работая редактором газеты, М. Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М. Твен послал автору следующее письмо:
«Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд. «
Похожие анекдоты
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
– Правда ли, что все люди произошли от обезьян.
– Да.
– Все, все и даже я?
– Да, но вы от очень хорошенькой.
8492
Работая редактором газеты, М. Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не на шутку рассердил один опус. М. Твен послал автору следующее письмо:
«Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд».
8493
Некий банкир спросил однажды М. Твена:
– Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
– Видите ли, – ответил писатель, – природа любит равновесие.
– В среднем у нас с вами поровну.
8494
Одной очень несимпатичной, старой леди М. Твен на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
– Я вам не могу ответить таким же комплиментом, – сказала леди.
– А вы бы, как и я, соврали, – посоветовал М. Твен.
8495
Адмиралу Нельсону ко дню рождения королева подарила морской бинокль.
– Извините, ваше величество, а морского монокля у вас нет?
8496
– Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом женщину? – спросила одна дама Бернарда Шоу.
– Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.
8497
Одна дама спросила Бернарда Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим писателем. Шоу ответил:
– Слева направо.
8498
Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:
– Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает.
– А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.
8499
Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:
– Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в бильярд. На последнем играет лучше всего.
8500
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
– Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
– Да, ваше величество.
– И я тоже?! – возмутилась королева.
– И вы тоже, ваше величество, – спокойно ответил Шоу.
– И сколько же я стою?! – вырвалось у королевы.
– Десять тысяч фунтов стерлингов, – тут же определил Шоу.
– Что, так дешево?! – удивилась королева.
– Вот видите, вы уже и торгуетесь, – улыбнулся драматург.
8501
Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили:
– Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.
Божественная комедия
8502
На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и птиц и т. д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором все созданное за неделю, и произнес:
– Ну, теперь всё заебись!
И всё заебалось.
8503
– Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу…
8504
В нашем городе появился новый род услуги по телефону – разговор с богом.
– Добрый день! Вы набрали телефон бога… Бога нет..
8505
Спросил мужик у Бога:
– Что для тебя 100 000 лет?
– Одна минутка
– А что для тебя 100 000 золотых?
– Медный грош
– Так дай же мне этот грош!
– Подожди минутку…
8506
На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела… Упал он на колени и взмолился:
– Господи, за что! Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:
– Ну не нравишься ты мне, понял?
8507
Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей и советует:
– Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе.
– Нет, – отвечает Иисус, – я сам видел, как Мойше Рабинович бил из такого положения номером пять.
И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять третьим номером замахивается.
– Так опять ничего не получится, Иисусе…
– А вот Мойше бил именно так!
Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков идет. Один и спрашивает Моисея:
– Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он Иисус Христос?
- Литнет
- Литературные блоги
- Литературные байки
Литературные байки
Автор: Скальд
/
Добавлено: 06.07.18, 17:40:28
Некий банкир спросил однажды М.Твена:
— Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
— Видите ли, – ответил знаменитый писатель, – природа любит равновесие. – В среднем у нас с вами поровну.
___
К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
— Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов.
— Сам удивляюсь, сударыня, – пожал плечами Дюма-дед, – быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.
___
Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:
— Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше всего.
___
Гоголь переоделся Пушкиным и пошел к Пушкину в гости. Пушкин дверь открыл, глянул, кто пришел и кричит: — Арина Родионовна, смотрите, Я пришел!
___
Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве. Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характеристику на Мопассана: «Прилежный чиновник, но плохо пишет».
___
B студию Пикассо пришла миллионерша. 3aинтересовалась картиной, написанной в кубической манере:
— A что здесь нарисовано?
— Двести тысяч долларов, – ответил художник.
___
Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
— Сколько это будет стоить?
— Нисколько! Только подпишите эскиз.
___
Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата Кристи.
___
Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:
— Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает.
— А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.
___
Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили:
— Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.
___
— Сегодня продал последнее полотно, – доверительно говорит художник приятелю.
— Пейзаж? Портрет?
— Нет, простынь…
___
Марк Твен, редактор газеты, получи пачку плохих стихов под заголовком «Почему я живой?». Возвращая рукопись, Твен ответил автору: «Потому, что прислали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично».
___
К Марку Твену, который работал редактором газеты, ворвался вооруженный бандит:
— Руки вверх! – заорал он. – Кошелек или жизнь!
— Ну слава Богу! А я думал опять кто-то стихи принес.
___
Однажды Марк Твен, будучи очень больным, попросил у сиделки поесть и получил ложку питательного раствора. Проглотив его, он сказал:
— Вот я и поел, а теперь принесите мне что-нибудь почитать, почтовую марку, что ли…
___
Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:
— Дорогая, – пишет М.Твен, – я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.
— Сам ты свинья! – обиделся сосед. – Очень мне интересно, что ты там пишешь!
___
Работая редактором газеты, М.Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М.Твен послал автору следующее письмо: «Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд».
Во втором антракте оба вновь в ложе почетного гостя:
— Извините, нам бы хотелось услышать ваше мнение…
— И — де — я?!
Вновь повторяется сбор актеров, накачка, призыв глубже отразить идейный замысел автора пьесы.
После окончания спектакля режиссер и парторг вновь в ложе:
— Мы постарались реализовать все ваши указания. Хотелось бы услышать ваше мнение о спектакле…
— И — де — же я на-хо-жусь?!
х х х
Репортер вечерней газеты «Древний Рим», интервьюируя Юлия Цезаря, спросил:
— Кто научил вас делать сразу несколько дел?
— Моя мать, простая плебейка, — ответил император. — Она ухитрялась стоять одновременно в пяти-семи очередях!
х х х
Утренняя репетиция духовного оркестра. Дирижер говорит:
— Второй тромбист фальшивит!
Голос из оркестра: второй тромбист отсутствует.
— Тогда скажите ему об этом, когда он появится.
х х х
Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года после выхода их из печати.
— В этом есть свой резон, — хитро улыбаясь, говорил он, — к этому времени их, как правило, уценяют.
х х х
Несколько молодых поэтов-авангардистов, на выступления которых никто не ходил, потому что их стихи были оторваны от жизни, решили сами пойти в народ. Молодые люди пришли в парк и, забираясь по очереди на скамейку, начали тарабанить свои заумные стихи. Проходившая мимо старушка остановилась и сказала выступавшему поэту:
— Правильно говоришь, сынок! Плохо мы еще живем.
х х х
Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:
— Не сочтите за труд, не сочтите за труд…
Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.
х х х
Стоит очередь за Драйзером. Бежит бабка.
— Дочки, за чем стоим?
— За Драйзером.
— А это что, вроде штапеля?
Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает:
— Стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что Драйзер вроде штапеля.
Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене:
— А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я Штапеля ничего не читал.
х х х
Двое беседуют:
— Вы были на «Свадьбе Фигаро»?
— Нет, ограничился поздравительной телеграммой.
х х х
Художник говорит критику:
— Чтобы об искусстве живописца рассуждать, надо самому уметь рисовать.
— В жизни я не снес ни одного яйца, — отвечает критик, — но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.
х х х
Редактор: Книга выйдет, надо только отжать воду.
Автор: Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу строк.
х х х
Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А.Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
— Но вы же никогда не выиграете, — удивился Алехин.
— Ну и что? — беспечно согласился банкир.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
— Я победил самого Алехина! — исчез навсегда.
х х х
Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
— Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
— Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь.
х х х
Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:
— Дорогая, — пишет М.Твен, — я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.
— Сам ты свинья, — обиделся сосед! — Очень мне интересно, что ты там пишешь.
х х х
Миллионер пригласил на обед «сливки общества». Не обошли вниманием и великого юмориста М.Твена. Предполагалось, что М.Твен будет веселить гостей, но именно этого М.Твену и не хотелось. Миллионер был разочарован.
— Мне кажется, мистер Твен, — обратился он к писателю, — что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.
— А вы попробуйте, — предложил М.Твен.
х х х
Работая редактором газеты, М.Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М.Твен послал автору следующее письмо:
«Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд.»
х х х
У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
— Получите десять, — говорит Дюма, — и похороните двух критиков.
х х х
Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена, — правда ли, что все люди произошли от обезьян.
— Да.
— Все, все и даже я?
— Да, но вы от очень хорошенькой.
х х х
Некий банкир спросил однажды М.Твена:
— Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
— Видите ли, — ответил знаменитый писатель, — природа любит равновесие. — В среднем у нас с вами поровну.
х х х
К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
— Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов.
— Сам удивляюсь, сударыня, — пожал плечами Дюма-дед, — быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.
х х х
Одной очень несимпатичной, старой леди М.Твен на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
— Я вам не могу ответить таким же комплиментом, — сказала леди.
— А вы бы, как и я, соврали, — посоветовал М.Твен.
х х х
Один актер рассказывает другому:
— Приснился мне сон, что я умер. Стучусь в ворота рая, а ангел мне отвечает, что актеры им не нужны. Иду расстроенный вдоль забора и вдруг вижу тебя.
— А вон актер, — говорю ангелу.
— Да какой он актер, — возражает ангел.
х х х
Режиссер:
— Эта знаменитость требует 500 рублей за роль индейца.
Директор:
— Не велика беда. Дайте ему 250 рублей и пусть играет метиса.
х х х
Ставили «Риголетто». Партию героини исполняла бездарная певица. Публика ее освистала.
— Какая грубая, некультурная публика, — возмутилась певица, подумать только, освистать великого Верди!
х х х
Редактор спрашивает корреспондента:
— Что вам сказал президент?
— Ничего.
— Превосходно. Немедленно напишите репортаж, но не более шести страниц на машинке.
х х х
Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса. Один занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном расстройстве, другой его утешает:
— Да плюнь, Жора, второе место — тоже неплохо!
— Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали играть на скрипке Страдивари…
— Ну и что тебе с этого?
— Ну как бы тебе объяснить понятнее… Для меня сыграть на скрипке Страдивари — то же самое, что для тебя пострелять из револьвера Дзержинского.
х х х
Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку «Идиота» Достоевского.
— У вас же некому играть главную роль, — возражает ответственный работник министерства.
— Да у нас полный театр идиотов, — возражает режиссер?
х х х
Из разговора в цехе причесок театра «Дайлес»:
— Где голова Артмане?
— На холодильнике!
х х х
Из разговора о театре в очереди за билетами:
— Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.
— Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!