Работал редактором газеты марку твену приходило много непригодных для печати рукописей где ошибка

Вопрос школьника по предмету Русский язык

Русский язык тест помогите ГРАММАТИЧЕСКИЕ
ОШИБКИ
ПРЕДЛОЖЕНИЯ
А) Нарушение в построении предложения с деепричастным оборотом.

Б) Ошибка в построении предложения с несогласованным приложением.

В) Нарушение в построении предложения с однородными членами.

Г) Нарушение видовременной соотнесённости глагольных форм.

Д) Нарушение связи между подлежащим и сказуемым

1) Кроток и тихий был вечер; но сдержанный, страстный вздох чудился в этой тишине.

2) Помню бесконечно грустное чувство, с которым я следил, как все уходят после пятого урока домой; сначала идут те, кто быстро собирается, потом другие, наконец, самые медлительные.

3) Работая редактором газеты, Марку Твену приходило много непригодных для печати рукописей.

4) Он в своём деле король! Эрудирован! Не гляди, что он не читал романа Зернова «Человек уходит в море», обязательно прочтёт!..

5) Рудин сперва как будто колебался, не решался высказаться, не находил слов, но, наконец, разгорелся и заговорил.

6) Кончились уроки, и те, кто получили лапти, уходили гулять; только в четвёртом отделении скучали бунтовщики.

7) Дарья Михайловна принадлежала к высшему свету и слывёт за женщину несколько странную, не совсем добрую, но чрезвычайно умную.

Там, возле парка, толпа людей уже двигалась пешком и на велосипедах к огороженной временным забором поляне.

9) «Но почему «Женщина в белом» вы не можете дать? ― с обидой сказала незнакомка, а старик ответил: ― Не потому, что не доверяю, а потому, что она сейчас на руках у одного человека»

Ответ учителя по предмету Русский язык

Ответ:

А-3

Б-9

В-1

Г-7

Д-6

Русский язык тест помогите ГРАММАТИЧЕСКИЕ

ОШИБКИ
ПРЕДЛОЖЕНИЯ
А) Нарушение в построении предложения с деепричастным оборотом.
Б) Ошибка в построении предложения с несогласованным приложением.
В) Нарушение в построении предложения с однородными членами.
Г) Нарушение видовременной соотнесённости глагольных форм.
Д) Нарушение связи между подлежащим и сказуемым
1) Кроток и тихий был вечер; но сдержанный, страстный вздох чудился в этой тишине.
2) Помню бесконечно грустное чувство, с которым я следил, как все уходят после пятого урока домой; сначала идут те, кто быстро собирается, потом другие, наконец, самые медлительные.
3) Работая редактором газеты, Марку Твену приходило много непригодных для печати рукописей.
4) Он в своём деле король! Эрудирован! Не гляди, что он не читал романа Зернова «Человек уходит в море», обязательно прочтёт!..
5) Рудин сперва как будто колебался, не решался высказаться, не находил слов, но, наконец, разгорелся и заговорил.
6) Кончились уроки, и те, кто получили лапти, уходили гулять; только в четвёртом отделении скучали бунтовщики.
7) Дарья Михайловна принадлежала к высшему свету и слывёт за женщину несколько странную, не совсем добрую, но чрезвычайно умную.
Там, возле парка, толпа людей уже двигалась пешком и на велосипедах к огороженной временным забором поляне.
9) «Но почему «Женщина в белом» вы не можете дать? ― с обидой сказала незнакомка, а старик ответил: ― Не потому, что не доверяю, а потому, что она сейчас на руках у одного человека»

Установи соответствие между грамматическими ошибками и предложениями, в которых они допущены: к каждой позиции первого столбца подбери соответствующую позицию из второго столбца.
ГРАММАТИЧЕСКИЕ
ОШИБКИ
ПРЕДЛОЖЕНИЯ
А) Нарушение в построении предложения с деепричастным оборотом.

Б) Ошибка в построении предложения с несогласованным приложением.

В) Нарушение в построении предложения с однородными членами.

Г) Нарушение видовременной соотнесённости глагольных форм.

Д) Нарушение связи между подлежащим и сказуемым

1) Лёжа на парте, я внимательно слушал голос учителя, не отвлекаясь на обычные шалости, и старался запомнить всё, что он говорит.

2) Помню бесконечно грустное чувство, с которым я следил, как все уходят после пятого урока домой; сначала идут те, кто быстро собирается, потом другие, наконец, самые медлительные.

3) «Но почему «Женщина в белом» вы не можете дать? ― с обидой сказала незнакомка, а старик ответил: ― Не потому, что не доверяю, а потому, что она сейчас на руках у одного человека».

4) Рудин взял тоненькую книжонку в руки, перевернул в ней несколько страниц и кладёт её обратно на стол.

5) Там, возле парка, толпа людей уже двигалась пешком и на велосипедах к огороженной временным забором поляне.

6) Сама Дарья Михайловна была знатная и богатая барыня, однако Европа её знала мало, даже в Петербурге она важной роли не играла; зато в Москве все ездили и знали её.

7) Погрузка кончилась, и все, кто работали, человек до десяти мужчин, прогремели мимо моего стола и нырнули под занавеску в кухоньку.

Работая редактором газеты, Марку Твену приходило много непригодных для печати рукописей.

9) Все мысли Рудина казались обращёнными в будущее; это придавало им что-то стремительное и молодое

Установи соответствие между грамматическими ошибками и предложениями, в которых они допущены: к каждой позиции первого столбца подбери соответствующую позицию из второго столбца.

ГРАММАТИЧЕСКИЕ
ОШИБКИ
ПРЕДЛОЖЕНИЯ
А) Нарушение в построении предложения с деепричастным оборотом.

Б) Ошибка в построении предложения с несогласованным приложением.

В) Нарушение в построении предложения с однородными членами.

Г) Нарушение видовременной соотнесённости глагольных форм.

Д) Нарушение связи между подлежащим и сказуемым

1) Недавно выстроенный и выбелен, дом приветливо выглядывал своими широкими светлыми окнами из густой зелени старинных лип и клёнов.

2) Он долго сидел там, возле каких-то старых досок, из которых торчали гвозди, рядом с развалившейся бочкою засохшей извести.

3) Работая редактором газеты, Марку Твену приходило много непригодных для печати рукописей.

4) Лёжа на парте, я внимательно слушал голос учителя, не отвлекаясь на обычные шалости, и старался запомнить всё, что он говорит.

5) Все мысли Рудина казались обращёнными в будущее; это придавало им что-то стремительное и молодое.

6) Кончились уроки, и те, кто получили лапти, уходили гулять; только в четвёртом отделении скучали бунтовщики.

7) Рудин взял тоненькую книжонку в руки, перевернул в ней несколько страниц и кладёт её обратно на стол.

На следующих экзаменах он хотя и правильно отвечал, но говорил слишком тихим голосом, а главное, задумывался и, что уже совсем непростительно, вдруг возвращался к сказанному.

9) «Но почему «Женщина в белом» вы не можете дать? ― с обидой сказала незнакомка, а старик ответил: ― Не потому, что не доверяю, а потому, что она сейчас на руках у одного человека»

СРОЧНО!! 50 БАЛЛОВ!!!
Установи соответствие между грамматическими ошибками и предложениями, в которых они допущены: к каждой позиции первого столбца подбери соответствующую позицию из второго столбца.

А) Нарушение в построении предложения с деепричастным оборотом.

Б) Ошибка в построении предложения с несогласованным приложением.

В) Нарушение в построении предложения с однородными членами.

Г) Нарушение видовременной соотнесённости глагольных форм.

Д) Нарушение связи между подлежащим и сказуемым

1) Дарья Михайловна умная женщина, я её очень люблю и уважаю; но и она может ошибаться, и я не каждому её слову верю.

2) Рудин взял тоненькую книжонку в руки, перевернул в ней несколько страниц и кладёт её обратно на стол.

3) Душистая мгла лежала мягкой пеленою над садом; дремотной свежестью дышали близкие деревья.

4) Работая редактором газеты, Марку Твену приходило много непригодных для печати рукописей.

5) На следующих экзаменах он хотя и правильно отвечал, но говорил слишком тихим голосом, а главное, задумывался и, что уже совсем непростительно, вдруг возвращался к сказанному.

6) Книга, которую я сейчас пишу, есть в какой-то мере «история собственного произведения» ― точнее, одного из моих произведений, романа «Ангела смерти», который я мечтал написать всю свою жизнь, но так и не написал.

7) Старинная доска продолжала висеть в столовой, и все, кто приходили к нам, изумлялись её черноте и говорили с видом знатоков: «О, чудесная вещь!».

Сама Дарья Михайловна была знатная и богатая барыня, однако Европа её знала мало, даже в Петербурге она важной роли не играла; зато в Москве все ездили и знали её.

9) Помню бесконечно грустное чувство, с которым я следил, как все уходят после пятого урока домой; сначала идут те, кто быстро собирается, потом другие, наконец, самые медлительные

• Литнет
• Литературные блоги
• Литературные байки

Литературные байки

Некий банкир спросил однажды М.Твена:
— Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
— Видите ли, – ответил знаменитый писатель, – природа любит равновесие. – В среднем у нас с вами поровну.

___

К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы: 

— Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов. 

— Сам удивляюсь, сударыня, – пожал плечами Дюма-дед, – быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.

___

Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:
— Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше всего.

___

Гоголь переоделся Пушкиным и пошел к Пушкину в гости. Пушкин дверь открыл, глянул, кто пришел и кричит: — Арина Родионовна, смотрите, Я пришел!

___

Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве. Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характеристику на Мопассана: «Прилежный чиновник, но плохо пишет».

___

B студию Пикассо пришла миллионерша. 3aинтересовалась картиной, написанной в кубической манере: 

— A что здесь нарисовано? 

— Двести тысяч долларов, – ответил художник.

___

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил: 

— Сколько это будет стоить? 

— Нисколько! Только подпишите эскиз.

___

Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата Кристи.

___

Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу: 

— Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает. 

— А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.

___

Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили: 

— Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.

___

— Сегодня продал последнее полотно, – доверительно говорит художник приятелю.
— Пейзаж? Портрет?
— Нет, простынь…

___

Марк Твен, редактор газеты, получи пачку плохих стихов под заголовком «Почему я живой?». Возвращая рукопись, Твен ответил автору: «Потому, что прислали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично».

___

К Марку Твену, который работал редактором газеты, ворвался вооруженный бандит: 

— Руки вверх! – заорал он. – Кошелек или жизнь! 

— Ну слава Богу! А я думал опять кто-то стихи принес.

___

Однажды Марк Твен, будучи очень больным, попросил у сиделки поесть и получил ложку питательного раствора. Проглотив его, он сказал: 

— Вот я и поел, а теперь принесите мне что-нибудь почитать, почтовую марку, что ли…

___

Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает: 

— Дорогая, – пишет М.Твен, – я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает. 

— Сам ты свинья! – обиделся сосед. – Очень мне интересно, что ты там пишешь!

___

Работая редактором газеты, М.Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М.Твен послал автору следующее письмо: «Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд».

• Литнет
• Литературные блоги
• Литературные байки

Литературные байки

Некий банкир спросил однажды М.Твена:
— Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
— Видите ли, – ответил знаменитый писатель, – природа любит равновесие. – В среднем у нас с вами поровну.

___

К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы: 

— Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов. 

— Сам удивляюсь, сударыня, – пожал плечами Дюма-дед, – быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.

___

Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:
— Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше всего.

___

Гоголь переоделся Пушкиным и пошел к Пушкину в гости. Пушкин дверь открыл, глянул, кто пришел и кричит: — Арина Родионовна, смотрите, Я пришел!

___

Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве. Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характеристику на Мопассана: «Прилежный чиновник, но плохо пишет».

___

B студию Пикассо пришла миллионерша. 3aинтересовалась картиной, написанной в кубической манере: 

— A что здесь нарисовано? 

— Двести тысяч долларов, – ответил художник.

___

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил: 

— Сколько это будет стоить? 

— Нисколько! Только подпишите эскиз.

___

Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата Кристи.

___

Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу: 

— Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает. 

— А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.

___

Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили: 

— Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.

___

— Сегодня продал последнее полотно, – доверительно говорит художник приятелю.
— Пейзаж? Портрет?
— Нет, простынь…

___

Марк Твен, редактор газеты, получи пачку плохих стихов под заголовком «Почему я живой?». Возвращая рукопись, Твен ответил автору: «Потому, что прислали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично».

___

К Марку Твену, который работал редактором газеты, ворвался вооруженный бандит: 

— Руки вверх! – заорал он. – Кошелек или жизнь! 

— Ну слава Богу! А я думал опять кто-то стихи принес.

___

Однажды Марк Твен, будучи очень больным, попросил у сиделки поесть и получил ложку питательного раствора. Проглотив его, он сказал: 

— Вот я и поел, а теперь принесите мне что-нибудь почитать, почтовую марку, что ли…

___

Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает: 

— Дорогая, – пишет М.Твен, – я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает. 

— Сам ты свинья! – обиделся сосед. – Очень мне интересно, что ты там пишешь!

___

Работая редактором газеты, М.Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М.Твен послал автору следующее письмо: «Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд».

Во втором антракте оба вновь в ложе почетного гостя:

— Извините, нам бы хотелось услышать ваше мнение…

— И — де — я?!

Вновь повторяется сбор актеров, накачка, призыв глубже отразить идейный замысел автора пьесы.

После окончания спектакля режиссер и парторг вновь в ложе:

— Мы постарались реализовать все ваши указания. Хотелось бы услышать ваше мнение о спектакле…

— И — де — же я на-хо-жусь?!

х х х

Репортер вечерней газеты «Древний Рим», интервьюируя Юлия Цезаря, спросил:

— Кто научил вас делать сразу несколько дел?

— Моя мать, простая плебейка, — ответил император. — Она ухитрялась стоять одновременно в пяти-семи очередях!

х х х

Утренняя репетиция духовного оркестра. Дирижер говорит:

— Второй тромбист фальшивит!

Голос из оркестра: второй тромбист отсутствует.

— Тогда скажите ему об этом, когда он появится.

х х х

Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года после выхода их из печати.

— В этом есть свой резон, — хитро улыбаясь, говорил он, — к этому времени их, как правило, уценяют.

х х х

Несколько молодых поэтов-авангардистов, на выступления которых никто не ходил, потому что их стихи были оторваны от жизни, решили сами пойти в народ. Молодые люди пришли в парк и, забираясь по очереди на скамейку, начали тарабанить свои заумные стихи. Проходившая мимо старушка остановилась и сказала выступавшему поэту:

— Правильно говоришь, сынок! Плохо мы еще живем.

х х х

Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:

— Не сочтите за труд, не сочтите за труд…

Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.

х х х

Стоит очередь за Драйзером. Бежит бабка.

— Дочки, за чем стоим?

— За Драйзером.

— А это что, вроде штапеля?

Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает:

— Стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что Драйзер вроде штапеля.

Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене:

— А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я Штапеля ничего не читал.

х х х

Двое беседуют:

— Вы были на «Свадьбе Фигаро»?

— Нет, ограничился поздравительной телеграммой.

х х х

Художник говорит критику:

— Чтобы об искусстве живописца рассуждать, надо самому уметь рисовать.

— В жизни я не снес ни одного яйца, — отвечает критик, — но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.

х х х

Редактор: Книга выйдет, надо только отжать воду.

Автор: Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу строк.

х х х

Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А.Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.

— Но вы же никогда не выиграете, — удивился Алехин.

— Ну и что? — беспечно согласился банкир.

Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:

— Я победил самого Алехина! — исчез навсегда.

х х х

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.

— Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.

Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:

— Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь.

х х х

Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:

— Дорогая, — пишет М.Твен, — я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.

— Сам ты свинья, — обиделся сосед! — Очень мне интересно, что ты там пишешь.

х х х

Миллионер пригласил на обед «сливки общества». Не обошли вниманием и великого юмориста М.Твена. Предполагалось, что М.Твен будет веселить гостей, но именно этого М.Твену и не хотелось. Миллионер был разочарован.

— Мне кажется, мистер Твен, — обратился он к писателю, — что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.

— А вы попробуйте, — предложил М.Твен.

х х х

Работая редактором газеты, М.Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М.Твен послал автору следующее письмо:

«Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд.»

х х х

У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.

— Получите десять, — говорит Дюма, — и похороните двух критиков.

х х х

Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена, — правда ли, что все люди произошли от обезьян.

— Да.

— Все, все и даже я?

— Да, но вы от очень хорошенькой.

х х х

Некий банкир спросил однажды М.Твена:

— Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!

— Видите ли, — ответил знаменитый писатель, — природа любит равновесие. — В среднем у нас с вами поровну.

х х х

К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:

— Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов.

— Сам удивляюсь, сударыня, — пожал плечами Дюма-дед, — быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.

х х х

Одной очень несимпатичной, старой леди М.Твен на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.

— Я вам не могу ответить таким же комплиментом, — сказала леди.

— А вы бы, как и я, соврали, — посоветовал М.Твен.

х х х

Один актер рассказывает другому:

— Приснился мне сон, что я умер. Стучусь в ворота рая, а ангел мне отвечает, что актеры им не нужны. Иду расстроенный вдоль забора и вдруг вижу тебя.

— А вон актер, — говорю ангелу.

— Да какой он актер, — возражает ангел.

х х х

Режиссер:

— Эта знаменитость требует 500 рублей за роль индейца.

Директор:

— Не велика беда. Дайте ему 250 рублей и пусть играет метиса.

х х х

Ставили «Риголетто». Партию героини исполняла бездарная певица. Публика ее освистала.

— Какая грубая, некультурная публика, — возмутилась певица, подумать только, освистать великого Верди!

х х х

Редактор спрашивает корреспондента:

— Что вам сказал президент?

— Ничего.

— Превосходно. Немедленно напишите репортаж, но не более шести страниц на машинке.

х х х

Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса. Один занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном расстройстве, другой его утешает:

— Да плюнь, Жора, второе место — тоже неплохо!

— Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали играть на скрипке Страдивари…

— Ну и что тебе с этого?

— Ну как бы тебе объяснить понятнее… Для меня сыграть на скрипке Страдивари — то же самое, что для тебя пострелять из револьвера Дзержинского.

х х х

Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку «Идиота» Достоевского.

— У вас же некому играть главную роль, — возражает ответственный работник министерства.

— Да у нас полный театр идиотов, — возражает режиссер?

х х х

Из разговора в цехе причесок театра «Дайлес»:

— Где голова Артмане?

— На холодильнике!

х х х

Из разговора о театре в очереди за билетами:

— Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.

— Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!