Тревожно избегающий тип привязанности как исправить

Как перебороть тревожно — избегающий тип привязанности?

Часто понятие «нарушение привязанности» звучит, когда речь идет о детях-сиротах. Что же это такое и можно ли исправить это нарушение? Как приемному родителю строить отношения с ребенком с тем или иным типом привязанности? Разбираемся вместе с психологом службы сопровождения приемных семей Центра содействия семейному воспитанию № 1.

Надежный тип привязанности — доверие к миру

Привязанность начинает формироваться в младенческом возрасте, до двух лет. Важно, чтобы она формировалась правильно, от этого во многом зависит степень доверия ребенка к миру.

Какой же должна быть привязанность в идеале? После ухода матери ребенок с надежным типом привязанности огорчается, но быстро успокаивается при ее появлении. Он спокойно взаимодействует с посторонними в присутствии родителя, инициативен и любознателен.

У ребенка с надежным типом, благодаря тому, что у него установлены эмоционально близкие отношения со значимым взрослым, есть установка: этот мир безопасен для меня. Важно и то, что родители удовлетворяют его потребности: подходят, если слышат плач, кормят, общаются.

При этих условиях ребенок не боится познавать окружающий мир, он готов к доверительным отношениям. Во взрослой жизни у таких людей не бывает комплекса отличника, более того, они вообще не склонны к сравнению себя с кем-либо. Также они не вступают в токсичные отношения. Они уважают свои границы, при необходимости отстаивают их, сохраняя достоинство, и не посягают на границы других людей.

«По понятным причинам такой тип привязанности не очень распространен среди детей, когда-то лишившихся родителей, — говорит психолог Родион Барабанов. — Но мы уверены, что при должной совместной работе специалистов по сопровождению и родителей его можно выработать для большинства детей».

Типы нарушения привязанности

Даже выросший в абсолютно благополучной семье ребенок при определенных условиях может иметь привязанность с теми или иными нарушениями. Риск возрастает, когда он пережил тяжелую психологическую травму — разлуку с родными. Таким детям можно и нужно помочь, приемному родителю только необходимо знать, что происходит с ребенком и как действовать.

Тревожная привязанность. «Она формируется, если взрослые ведут себя непоследовательно. Когда ребенка берут под опеку, он боится, что так же будет поступать опекун. Это рождает чувство неуверенности», — говорит психолог.

Ребенок с тревожным типом часто испытывает беспокойство: плачет, когда мама уходит, плохо идет на контакт с малознакомыми людьми. Он чувствует, что мир небезопасен, поэтому не склонен его исследовать.

Родион Барабанов рассказывает о трехлетней воспитаннице центра. Психологические травмы, полученные в кровной семье, холодность близких не дали ей сформировать базовое доверие к миру. Когда девочка была передана в приемную семью, ее новые родители получили рекомендации: чаще брать ребенка на руки и сажать на колени, поддерживая телесный контакт, максимально эмоционально откликаться на тягу малышки к общению, поддерживать ее через совместные игры. Постепенно она начала оттаивать.

Тревожно-избегающий тип. Ребенок с такой привязанностью чаще сталкивался с ситуацией, когда значимые взрослые совсем не удовлетворяли его потребности, не уделяли внимания и вообще отношения с ними были прохладными.

В результате ребенку пришлось научиться быть самостоятельным. Дети с тревожно-избегающим типом не расстраиваются, если мамы нет рядом, но и не радуются ее приходу. Они перестают ждать любви и ласки, стараются ни к кому не привязываться, потому что боятся, что в дальнейшем это принесет боль и разочарование.

«Я занимался с одним мальчиком. Мама оставила его в возрасте четырех лет. Он удивительно легко говорил об этом, не признавал, что скучает. И только в его рисунках все время возникала мама, та, в чьей любви он остро нуждался», — приводит пример психолог.

Когда мальчика забрали в приемную семью, специалистам пришлось провести большую работу. Ребенка учили озвучивать свои потребности, обращаться с просьбами, а родителей − чаще задавать вопросы, чтобы мальчик понял, что к нему прислушивается, что он не одинок, что есть люди, которые о нем заботятся и любят. Также специалисты посоветовали родителям проявлять ласку спонтанно и без особого повода, чтобы изменить установку, что любовь приносит разочарование.

Дезорганизующая привязанность характерна для тех, кто в семье сталкивался с насилием в любых его проявлениях. Ребенок разрывается между страхом перед родителем и потребностью быть им любимым. Такие дети могут прятаться, когда видят значимого взрослого или выбирать двойственную стратегию поведения: то избегать его, то вести себя, как ребенок с тревожным типом привязанности.

Родион Барабанов рассказывает о мальчике, который был передан в опекунскую семью в возрасте девяти лет: «Его отец умер. Мать последние несколько лет наблюдалась в наркодиспансере, к ребенку проявляла крайние формы агрессии. По большей части мальчик находился у бабушки, которая обеспечивала его питанием и одеждой, но больше никакой заботы не проявляла. Опыта социального общения, навыков самообслуживания у ребенка не было».

Приемным родителям были даны рекомендации:

• Выстраивать понимающие, уважительные отношения. Полностью исключить физические наказания, минимизировать телесный контакт первые несколько месяцев до установления полного доверия.
• Записать ребенка в кружки для включения в социум и развития эмоционального интеллекта.
• Организовать совместные ежедневные семейные часы, желательно в вечернее время.

Универсальные советы для приемных родителей

Несмотря на разные типы привязанности, между ними много общего. Психолог называет универсальные правила, которые надо принять во внимание всем приемным родителям:

• Учитывайте, что тип привязанности может проявиться, когда вы уже приняли ребенка в семью.
• Если вам кажется, что ребенок ведет себя «не так», лучше обратиться за помощью к специалистам по сопровождению. Они проведут диагностику и подскажут, как лучше решить проблему. Каждый ребенок уникален, не надо бояться, что вы покажетесь некомпетентным родителем, не бойтесь обратиться за помощью.
• Не ставьте других детей в пример.
• Не напоминайте ребенку о прошлой жизни.
• Говорите доброжелательно, не повышайте голос, избегайте долгих монологов.
• Включайте ребенка в совместную деятельность, водите на кружки.
• Почаще говорите о том, что вы его любите.

Узнать больше о сопровождении приемных семей можно на портале «Моя новая семья».

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Где-то в идеальном мире все мамы — зрелы, устойчивы, эмоционально доступны для своих детей большую часть времени. И физически тоже доступны, пока дети маленькие.

И дети у них вырастают с надежным стилем привязанности. Уверенные, что достойны любви, что их ценят, спокойно отпускающие любимого во внешний мир, способные просить, не нападая.

В нашем реальном мире родители справляются со своей жизнью, как могут, решают свои проблемы, зализывают свои раны. И детям часто приходится искать подтверждения: все ли в порядке между мной и мамой и папой? Они меня любят? Я им нравлюсь? Я могу на них положиться?

В сегодняшнем выпуске — про тревожный стиль привязанности. Участницы моих тренингов в большинстве — женщины именно с этим стилем привязанности. Я много про него знаю.

• У каждого свой стиль привязанности
• Что такое тревожный стиль привязанности
• Индивидуальный стиль привязанности можно менять

«Ты не звонишь мне? То есть, я тебе не нужна?!» «Ты болтаешь с коллегой, с ней тебе интересней, чем со мной?»

Некоторым людям для того, чтобы почувствовать себя неважными и покинутыми, нужно совсем немного. Сегодня поговорим о них.

• Тест на стиль привязанности

У каждого свой стиль привязанности

У нас у каждого есть свой индивидуальный стиль привязанности. Это то, как мы склонны вести себя в близких отношениях. Особенно в ситуации стресса. И это то, как мы научились обходиться со своими трудными чувствами. Стили привязанности, конечно же, формируются в раннем детстве и немного меняются в течении всей жизни.

Обычно выделяют такие: надежный, тревожный, избегающий и хаотичный. Некоторым счастливчикам повезло — они росли в благополучной среде, их близкие были надежны, предсказуемы, отзывчивы и они формировали надежный стиль привязанности. Остальные адаптировались к своему детству как могли, и учились справляться со своими чувствами, как получалось, как умели.

Что такое тревожный стиль привязанности

Я много работаю с женщинами с тревожным стилем привязанности. И сегодня хочу рассказать вам, как это, что это означает — тревожный стиль привязанности. Люди с тревожным стилем  привязанности легко теряют уверенность в том, что между ними и их значимым близким все в порядке. Они все время внимательно отслеживают, «как ты на меня смотришь, с какими интонациями ты со мной говоришь, а с какими интонациями ты говоришь с другими, все ли в порядке между нами, достаточно ли я важна для тебя, достаточно ли ты отзывчив ко мне».

И они очень легко теряют ощущение, что все в порядке, и впадают в панику привязанности. И из-за этого невыносимого состояния паники им очень трудно попросить о том, о чем нужно: о помощи, о внимании, о поддержке, об уверениях, что все в порядке. И они могут это делать резко, с критикой, с претензиями, с истерикой, со слезами. И главная драма в том, что партнер, особенно, если это человек с избегающим типом привязанности, не видит в этом напоре крика о помощи. Не видит в этом боли, он видит только агрессию и желание его разрушить, желание сделать ему плохо.

И это то, как на самом деле рушатся многие отношения. Механизм зачастую именно такой печальный. Даже человеку с надежным стилем привязанности бывает трудно давать достаточное количество подтверждений человеку с очень тревожным стилем привязанности. Ему нужны постоянные уверения, что все в порядке, ты — мой главный, ты — мой важный, я тебя вижу, я для тебя отзывчив. Постоянные уверения требуются, и давать постоянно их бывает сложно даже человеку с надежным стилем привязанности, не говоря уже о человеке с избегающим стилем привязанности.

Индивидуальный стиль привязанности можно менять

И вопрос опять же возникает, а что же делать? Тут я хочу провести разграничение важное. Есть индивидуальный стиль привязанности — то, как я себя склонна вести себя в отношениях, а есть качество привязанности в нашей паре. У Маши в паре с Васей может быть вот такое качество привязанности. Потом они расстались, и Маша стала в паре с Димой. И у нее с Димой другая привязанность. Будем надеяться, что гораздо более надежная, чем была с Васей.

И последние исследования, буквально недавно я о них узнала, показывают, что мы можем менять индивидуальный стиль привязанности благодаря этим конкретным надежным отношениям. То есть, человеку с тревожным стилем привязанности индивидуальным можно построить надежные отношения, надежную связь вот в этих конкретных отношениях. И спустя время его собственный, индивидуальный тип привязанности тоже станет более надежным. И это очень хорошо, в этом наша надежда.

Поэтому мой постоянный призыв — выстраивайте бережные, открытые, доверительные отношения. Берегите вашу эмоциональную связь.

И если вы себя узнали в описании человека с тревожным стилем привязанности, то теперь вы понимаете, возможно, лучше, что с вами происходит, когда вы ведете себя так, как потом не гордитесь. Может быть, критично, агрессивно, истерично. Это потому, что вы попадаете в панику привязанности. В мозгу звучит сигнал тревоги очень громкий, и вы перестаете быть разумным, конструктивным человеком. Вы находитесь в панике.

Постарайтесь, при возможности, донести до своего партнера, что на такие действия вас толкает паника, а вовсе не желание причинить ему зло и разрушить его. Ваша паника потому, что он вам важен.

Если вы человек с тревожным стилем привязанности, если вы узнали себя в этом описании, то расскажите мне, что вы про себя поняли? И расскажите, что хочется с этим сделать, с этой информацией? И если вы партнер человека с тревожным стилем привязанности, вы поняли, что ваш любимый как раз такой человек, то тоже расскажите мне, что сейчас хочется сделать, как вы можете помочь ему справиться с этой огромной внутренней тревогой?

• Тест на стиль привязанности

И мне было бы очень ценно, если бы у нас в комментариях собрались и люди с тревожным стилем привязанности и рассказали со своей стороны как это, изнутри. И люди, в основном с избегающим стилем привязанности, у которых партнер с тревожным, рассказали, как это для них, как это ощущается с их стороны. Тогда, я думаю, и те, и другие могли бы лучше понять друг друга и быть бережнее друг к другу.

О том, какие взаимоотношения складываются между ребенком и близким взрослым, от чего они зависят и к каким последствиям приводят, рассказывает профессор кафедры «Возрастная психология имени профессора Л.Ф. Обуховой» факультета «Психология образования» МГППУ Наталья Авдеева.

Это важно!

Психологами многих стран доказана высокая значимость для психического и личностного развития ребенка установления продолжительных и теплых эмоциональных взаимоотношений с матерью или заменяющим ее человеком, в которых оба партнера находят удовлетворение и удовольствие.

На протяжении первых трех лет жизни у ребенка формируется привязанность к близкому взрослому, которая имеет очень большое значение для его дальнейшего развития.

Взрослый и ребенок, между которыми устанавливается привязанность, ведут себя совершенно иначе по отношению друг к другу и по взаимодействию с другими людьми. Они устанавливают, по существу, первые социальные связи.

Привязанность между ребенком и значимым взрослым, ухаживающим за ним (обычно и прежде всего это мама, но могут быть еще и отец, бабушка, дедушка, братья, сестры, любые близкие люди, которые живут вместе с ребенком, ухаживают за ним, проводят много времени рядом с ним), — совершенно необходимое условие для успешного развития ребенка.

Результаты многочисленных наблюдений и исследований показали, что отсутствие или разрыв подобных взаимоотношений приводит к серьезному стрессу, возникновению проблем, связанных с психическим развитием и поведением.

Признаки привязанности

Каковы объективные признаки, на основании которых можно судить о том, что ребенок привязан к конкретному человеку? Для ответа на этот вопрос необходимо понаблюдать за поведением малыша.

• Человек, к которому ребенок привязан (объект привязанности), может лучше других успокоить и утешить его, когда он расстроен, когда он плохо себя чувствует, упал, ушибся и т. д.
• Ребенок чаще, чем к другим, обращается к близкому взрослому за утешением.
• В присутствии этого взрослого ребенок реже испытывает страх.

Привязанность чаще всего формируется к матери, но может возникнуть по отношению и к другому взрослому, с которым ребенок чаще всего общается и взаимодействует.

Как оценить качество взаимоотношений

Исследования привязанности обнаружили существование индивидуальных различий во взаимоотношениях ребенка с матерью и интенсивности протеста при разлуке с ней. Для того чтобы получить наиболее полные данные о качественных особенностях привязанности, известный психолог Мэри Эйнсворт с коллегами разработали специальную экспериментальную процедуру оценки качества привязанности, которая получила название «Незнакомая ситуация».

Эксперимент заключается в следующем: несколько мам с детьми оказываются в одном помещении, где есть игрушки. Таким образом, дети оказываются в незнакомой комнате в присутствии чужих людей. При этом мамы на короткое время покидают комнату, а исследователи наблюдают за поведением каждого ребенка.

Предложенная процедура позволяет провести ряд важных измерений:

• желание ребенка исследовать незнакомое помещение в присутствии разных людей или в одиночестве;
• реакция ребенка на разлуку (сепарацию) с разными взрослыми;
• поведение ребенка в ответ на присутствие незнакомого взрослого и характер взаимодействия с ним, а также реакция на воссоединение.

Эти показатели — разлука малыша с мамой, хоть и на короткое время, и пребывание его с незнакомым взрослым — оказываются очень важными показателями оценки того, насколько надежно ребенок привязан к матери, насколько эта привязанность придает ему уверенности в себе, сообщает чувство безопасности.

Типы привязанности

Разные дети в незнакомой ситуации ведут себя очень по-разному. На основе разницы их поведения были выделены типы привязанности. Основных из них три.

В зависимости от того, как ребенок реагирует на разлуку с матерью, в какой степени это влияет на его поведение, как быстро и легко он может успокоиться после стресса сепарации от матери, выделяют надежную, или безопасную, привязанность, ненадежную небезопасную привязанность избегающего типа, ненадежную небезопасную привязанность тревожно-сопротивляющегося типа.

Надежная привязанность

Возвращаясь к результатам эксперимента, ученые констатировали, что дети с надежным типом привязанности активно исследовали новое помещение, в котором впервые оказались, играли с игрушками, не очень сильно огорчались разлуке с матерью, когда она выходила из комнаты на короткое время, радовались ее возвращению, не испытывали выраженного стресса наедине с незнакомым взрослым.

Ненадежная привязанность избегающего типа

Малыши с ненадежной привязанностью избегающего типа не возражают против ухода матери и продолжают играть, не обращая внимания на ее возвращение. Такие дети выглядят самостоятельными, эмоционально нейтральными, отстраненными от близкого взрослого.

При этом есть родители, которые радуются подобной самостоятельности и независимости ребенка, потому что это удобно, и ребенка можно оставить с любым взрослым, и т.п. Но не все так однозначно. Исследования показали, что при внешнем спокойствии такие дети все равно испытывают сильный стресс при расставании с матерью. Было замечено, что у них учащается дыхание и сердцебиение, потеют ладони. Все это говорит о том, что, хотя внешне они выглядят очень независимыми, на самом деле испытывают довольно сильную тревогу.

Ненадежная привязанность не сообщает чувства безопасности ребенку, не дает ему уверенности в том, что все хорошо.

Ненадежная привязанность тревожно-сопротивляющегося типа

Дети с ненадежной привязанностью тревожно-сопротивляющегося типа часто проявляют тревогу, бурно реагируют на расставание с матерью. Однако, когда мать возвращается, ребенок как будто стремится к общению с ней, но в то же время отталкивает, прекращает взаимодействие (например, просится на руки, а затем сразу же требует, чтобы его опустили на пол). Во время эксперимента такие дети не проявляли интереса к игрушкам, мало взаимодействовали с незнакомым взрослым.

Дети с подобным типом привязанности испытывают сильную тревогу при расставании с мамой и очень двойственно себя ведут при ее возвращении. Их эмоции — это и радость, и гнев, и агрессия по отношению к маме.

Это надолго!

Сформированная в первые годы жизни первичная привязанность к близким является достаточно устойчивой. Большинство детей демонстрируют этот же тип привязанности в школьном возрасте в контактах со сверстниками. Так, дети с безопасной привязанностью проявляют больше самостоятельности, социальной компетентности во взаимодействиях со сверстниками в раннем и дошкольном возрасте, а также в начальной школе. Кроме того, они лучше адаптируются к новым воспитателям, учителям.

Модели привязанности, которые складываются у ребенка по отношению к матери, сопровождают человека всю жизнь. И работают в любых других межличностных отношениях и со взрослыми, и с детьми.

Условия формирования разных типов привязанности

От чего же зависит, какие отношения установятся между ребенком и близким взрослым?

Надежная привязанность формируется у детей, матери которых чувствительны и отзывчивы к потребностям ребенка. У них позитивные установки по отношению к своему ребенку, они выражают по отношению к нему положительные эмоции, эмоциональную поддержку, поддерживают инициативу, играют и занимаются с ребенком, получают удовольствие от контактов с ним. Они больше улыбаются и довольны собой как родителем. Своим поведением они удовлетворяют психологические потребности ребенка.

Ненадежная избегающая привязанность формируется у детей, матери которых не очень отзывчивы, нетерпеливы, склонны к выражению негативных эмоций по отношению к ребенку, не испытывают удовольствия от контактов с малышом. В других случаях «избегающие» младенцы растут у матерей, сюсюкающих и стимулирующих ребенка, когда он этого не хочет.

Действия матери невпопад заставляют ребенка сделать вывод о том, что с ней не удается выстроить гармоничные отношения: «Она плохо меня понимает, лучше вообще избегать всякого общения с ней и заниматься самим собой отдельно от мамы». При этом ребенок испытывает стресс, который будет испытывать и в других межличностных отношениях с детьми и взрослыми. Но выглядеть он может самодостаточным, словно ему никто не нужен.

Ненадежная тревожно-сопротивляющаяся привязанность формируется у детей, матери которых непоследовательны в проявлении заботы, реагируют на ребенка то с энтузиазмом, то с равнодушием в зависимости от своего настроения. Например, мама приходит с работы, радостно обнимает и целует ребенка. Ребенок хочет ей что-то показать и рассказать, но в этот момент звонит телефон, и мама полностью переключается на звонок, забывая о ребенке, и даже начинает ругать его за то, что он ей мешает. Дело кончается тем, что мама, которая только что проявляла и демонстрировала любовь к ребенку, в резкой форме может его оттолкнуть.

Что остается ребенку? Он борется с такой непоследовательностью в проявлении заботы с помощью отчаянных попыток привлечь внимание матери — крика, плача, цепляния, пытаясь добиться эмоциональной поддержки и утешения, а потерпев неудачу, становится агрессивным и капризным.

Данный паттерн непоследовательного поведения мамы от энтузиазма к отвержению как раз формирует сложный двойственный характер у самого ребенка. Это наносит вред его личностному развитию и навыку установления социальных контактов.

Нарушение привязанности и его последствия

Если особенности раннего опыта взаимодействия с матерью влияют на развитие ребенка, то что происходит в том случае, когда мать отсутствует или разлучается с ребенком на какой-то период?

В случае краткосрочной разлуки с матерью у детей старше 9 месяцев отмечается определенная эмоциональная травма. Прежде всего у ребенка наблюдается ярко выраженный протест, который затем сменяется отчаянием. После периода отчаяния наступает период относительного спокойствия, безразличия, когда ребенок не проявляет интереса к матери даже в ее присутствии.

Исследования воздействия краткосрочной разлуки ребенка с матерью показали, что при замене матери другим близким человеком, к которому у ребенка есть привязанность, последствия могут быть сглажены, если с ребенком остается другой взрослый, с которым у малыша сформированы в той или иной степени близкие отношения.

Однако последствия кратковременной разлуки с матерью могут привести к таким проявлениям, как капризы, тревожность, плаксивость, нарушение сна и аппетита. В раннем возрасте ребенок может проявлять подозрительность, тревогу, беспокойство по поводу возможного расставания с матерью.

Предотвратить негативные последствия можно, формируя с ребенком надежные доверительные отношения с самого раннего возраста и наполняя каждый момент общения теплотой и любовью.

Вы считаете себя независимой и самодостаточной и не спешите связывать свою жизнь с представителем противоположного пола: вам и так хорошо. Или, наоборот, вам плохо — без любви, внимания, близкого человека рядом. «Но кому я такая нужна?» — думаете вы. Увы, мы запрограммированы, причем еще в детстве — это называется «ненадежная привязанность». Ее последствия для всех разные, но одинаково мешают любым близким отношениям.

Постоянно ссоритесь с партнером? Откуда у вас тревожная привязанность

По сравнению с личностями, обладающими надежной привязанностью и хорошо справляющимися с разочарованиями, женщины с тревожным типом привязанности редко бывают в достаточно стабильном эмоциональном состоянии. Для них даже тень обиды или разочарования превращается в катастрофу. Они не только постоянно начеку и ждут, что их вот-вот ранят или оттолкнут, но и имеют привычку преувеличивать либо неправильно истолковывать сигналы в любых ситуациях.

Вот что мне рассказала Патти: «Я скора на суждения, из-за чего вечно теряю друзей. Я все принимаю близко к сердцу, и, если подруга не звонит мне, как обещала, мне в голову не приходят объяснения вроде „возможно, она занята“ или „наверное, она забыла“. Нет, я выдумываю целую драму, в которой она мне вовсе не подруга или использует меня. Потом, когда я с ней разговариваю, то отвечаю на реплики из своего сценария, а не на ее слова. Я работаю над этим с психотерапевтом, но эта привычка у меня всю жизнь».

Дочери сверхкритичных и требовательных матерей тяжело воспринимают любую критику, более того, видят ее там, где о ней нет и речи. Любое замечание, содержащее хотя бы намек на критику, может привести тревожную личность в гиперэмоциональное состояние повышенной готовности, часто с такими неприятными последствиями, как скатывание в ссору, которой поначалу ничего не стоило избежать.

Рассмотрим ситуацию. Энни собирается в магазин и, уже выходя, слышит, как муж кричит ей вслед: «Ты взяла список? Не забудь про молоко!». Она не отвечает, но чувствует себя задетой, как в детстве, когда все, что она делала, было недостаточно хорошо для ее матери.

Действительно, на прошлой неделе она пошла в магазин без списка и забыла купить молоко, что наутро обернулось проблемой, но неужели обязательно об этом напоминать? К возвращению она успевает так себя накрутить, что набрасывается на мужа, требуя объяснений, почему он ее вечно критикует. Как вы понимаете, муж в полной растерянности.

Тревожная привязанность полна парадоксов и противоречий. С одной стороны, вы идете по жизни как по минному полю, настороженно высматривая малейшие признаки отторжения, пренебрежения и нападок. Вы постоянно чувствуете себя беззащитной, поскольку нуждаетесь в тесных узах, без которых вам пришлось расти, и отчаянно желаете, чтобы вас ценили. Но при этом вы эмоционально неустойчивы, чуть что — ввязываетесь в склоку, склонны к ревности и испытываете то эмоциональный взлет, то падение.

Все это связано с умением — которое вы не приобрели в детстве — контролировать и регулировать отрицательные эмоции. Поэтому из глубокой защиты вы сразу перескакиваете в нападение! Вы склонны отвечать ударом на удар, потому что это кажется вам справедливым и дает ложное ощущение контроля над ситуацией.

Это подтверждает ваш взгляд на мир, усвоенный в детстве. Если знакомый не перезванивает сию минуту, а позже отправляет сообщение, не затягиваете ли вы с ответом, чтобы заставить «прочувствовать, каково это»? Если срываетесь из-за кажущегося пренебрежения, а «виновник» — муж или партнер, подруга или коллега — допытывается, что случилось, не закатываете ли вы глаза и не стараетесь унизить собеседника, совсем как ваша мать?

Предпочитаете случайные связи? Ваш тип привязанности — избегающая

Нелюбимые дочери, проведшие детство в подвешенном состоянии, поскольку их матери были то внимательны и открыты для контакта, то наоборот, и приходилось гадать, какая сегодня мамочка — добрая или злая, вырастают тревожными и вечно пребывают в поисках признания и одобрения. Это не относится к дочерям постоянно недоступных, враждебных или навязчивых матерей — их стиль привязанности специалисты называют избегающим.

Такие женщины являются продуктом совершенно других условий. Опыт научил их, что, нуждаясь в ком-то, ты ставишь себя под удар, что быть отвергнутой очень больно, что люди не заслуживают доверия и на них нельзя полагаться. Они защищаются, сближаясь с большой осторожностью или вовсе избегая тесных уз. Они остаются вне отношений, даже если, казалось бы, находятся в них.

Дальше начинаются нюансы. Избегающая привязанность имеет два подтипа, тревожный и отвергающий, представители которых отличаются взглядом не только на самих себя, но и на других людей.

Тревожно-избегающая личность имеет низкую самооценку, и, хотя в действительности желает близких отношений, страх быть отвергнутой пересиливает, поскольку она ставит других выше себя. Если она «ничто», а он личность, с какой стати он ею заинтересуется? То же с друзьями: она такая умная и успешная, такая популярная, разве она захочет со мной дружить?

Нелюбимая дочь этого типа отличается эмоциональной зависимостью и неуверенностью в себе и пассивно ведет себя в отношениях; она не ввязывается в ссоры, как представительница тревожного стиля привязанности. Ее внутренний голос постоянно критикует ее.

Напротив, избегающе-отвергающая личность очень высокого о себе мнения, по крайней мере так кажется. Она, не колеблясь, утверждает, что отношения для нее не особенно важны и что она прекрасно себя чувствует наедине с собой. Она горда тем, что твердо стоит на ногах.

Это, однако, защитная позиция, призванная оберегать хрупкое «я» от пренебрежения и эмоциональной боли. В отличие от тревожно-избегающей личности, отвергающая не желает близости, любовной или дружеской, предпочитая эмоционально вкладываться в другое, например в карьеру, работу и увлечения. К слову, именно таких людей общество чаще всего называет нарциссами.

Почему у вас не складываются отношения с мужчинами

Три типа ненадежной привязанности, воспитанные в нас материями, которые нас не любили — тревожный, избегающе-отвергающий и тревожно-избегающий, — могут смешиваться в одном человеке и изменяться со временем или сменять друг друга в разных отношениях. Вот как, например, они проявляются в отношениях с мужчинами. Узнаете ли вы себя в этих описаниях?

Вы предпочитаете глубоким отношениям краткосрочные и поверхностные или даже случайные связи. Настоящая избегающая личность отдает предпочтение отношениям без эмоциональной близости и задушевности. Вас часто привлекают люди по каким-либо причинам недоступные — например, партнер вашей подруги, или состоящие в браке, или живущие на другом конце страны. Вступая в новые отношения, вы склонны идеализировать прежние, с которыми распрощались, поскольку всегда почему-то лучше там, где вас нет.

Избегающе-отвергающие личности могут находиться в относительно длительных отношениях, но с сохранением своей независимости и свободы от обязательств; они не хотят съезжаться с возлюбленным, потому что нуждаются в собственном пространстве, не любят далеко идущих планов и вообще ничего, свидетельствующего о том, что это всерьез и надолго. Если вы являетесь избегающе-отвергающей личностью, то «работа» по обеспечению успеха отношений — это не для вас, поскольку в конечном счете вы не придаете близким узам особого значения.

У вас в арсенале есть различные способы оттолкнуть партнера. Отвергающая личность легко и быстро начинает страдать от «эмоциональной клаустрофобии». Если у вас с кем-то роман, вам обязательно чего-то не хватает — «предмет» недостаточно умен, воспитан или амбициозен, — что заставляет вас думать, что где-то есть другой, более подходящий. У избегающей личности всегда наготове список недостатков партнера, она вечно ищет более перспективный вариант и часто устремляется на новое поле, где трава зеленее. Она не лучший претендент на премию «За верность», о чем свидетельствует и следующая черта.

Вы любите секс, но терпеть не можете телячьи нежности. Исследование показало, что избегающе-отвергающих людей побуждают к сексу совершенно иные мотивы, нежели тревожно-избегающих или тревожных.

Женщина с тревожным типом привязанности считает секс свидетельством того, что она любима. Это не очень хорошо, потому что в сексе участвуют двое: вы с вашими потребностями и желаниями и он со своими потребностями и желаниями. Но нет, тревожная женщина ложится в постель, чтобы быть любимой. Тревожно-избегающая попадает в похожую ловушку: есть только мое «я», нет пары, а дальше она впадает в панику.

Что же касается избегающе-отвергающей, ей нужен просто секс. Неудивительно, что она склонна изменять, что и доказало исследование. Преданность, потребность в эмоциональной близости, представление о тесных узах как о ценности — вот что держит нас в постели с одним человеком, а не с кем попало; всего этого нет у избегающе-отвергающей личности.