Тревожный тип отношений как исправить

Добрый день, Вадим.

Для начала давайте разделим понятия. Тревожная привязанность и тревожность.

Тревожный тип привязанности формируется в детско-родительских отношениях и влияет на формирование отношений в дальнейшем. Характеризуется повышенным страхом быть отвергнутыми или брошенными.

Тревожность, тревога — ощущение недифферинцированной опасности. Страх того, чего вы не знаете. Тревожность бывает ситуационная или личностная. Обычно тревога, особенно привычная, личностная — не бывает отдельным чувством. Чаще она скрывает за собой другие эмоции, которые вам по какой-то причине нельзя выражать и обнаруживать в себе. Например, тревога возникает там, где вы испытываете гнев, или запретное желание.

В вашем тексте вы все привязали к одному термину и одной теории, которая в этом случае, может не объяснять все, что происходит. И я призываю вас шире взглянуть на ваше состояние и ваши отношения, не сводя все к одному термину. Понаблюдайте за вашей тревогой. Можете даже начать вести дневник тревоги и других ваших эмоциональных состояний. Так вы сможете обнаружить спусковые механизмы возникновения вашего состояния.

Дело в том, что тревога, как недифферинцированный страх, не любит конкретики. И формирует избегающее поведение. А вы пишете:

Вадим

Я пытаюсь уйти от этой проблемы, я вдвлбливаю во время тревоги, что меня любят

Попробуйте не бежать от тревоги. Попробуйте идти ей навстречу. Максимально прояснять, что вы чувствуете, и чего конкретно вы боитесь. Что она вас бросит и вы останетесь один? Пробуйте представить, что с вами будет тогда. Чего именно в этом вы боитесь? Чем это отличается от вашего состояния на пике тревоги?

Честно скажу, уйти от тревоги без психотерапии сложно. Для этого нужно много соединить — найти ее функциональное значение для вас, ее выгоду, исследовать механизм ее возникновения и другие возможные варианты поведения. А так как тревога формирует избегающее поведение (побуждает вас не сталкиваться с опасностью), самостоятельно сложно добраться до истоков проблемы. Также важно, что то, что сформировалось в отношениях (с родителем), может быть изменено тоже только в отношениях. И работа со специалистом в этом случае подходит лучше, чем партнер.

С уважением,
Анна, психолог, гештальт-консультант.
Очно,Skype,Zoom.

Максимум психолог — поможет ли он?

Здравствуйте. Конечно да. Но нужна диагностика. 

Тут:

внимания, которые моей привязанности нужны в полном объёме.

Очень похоже на идеализацию (защитный механизм)

Тут:

Как попытаться уйти от этой тревоги без психотерпаии раз и на много, а не на периодичные циклы,

От неё не уйти надо, а напрямую столкнуться, и проработать. 

Вы просите «волшебную таблетку» её нет, психотерапию вы можете организовать сами, но проводник для обратной связи всё равно нужен. 

У меня в сопровождении есть подобный формат.

Диагностика — обеспечение ресурсами — самостоятельная проработка — обратная связь.

Обращайтесь, всем снабжу, и взглянем что из себя представляет ваша тревога.

Добра Вам!

Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам Skype

Вадим, здравствуйте. Лучше, все же заручиться помощью и поддержкой специалиста, лучше врача психиатра или психотерапевта, в нашем городе вполне доступные цены в частной клинике Глазуновой. Так же можно обратиться в ПНД на Камвольной, 12 это район КСК.

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Где-то в идеальном мире все мамы — зрелы, устойчивы, эмоционально доступны для своих детей большую часть времени. И физически тоже доступны, пока дети маленькие.

И дети у них вырастают с надежным стилем привязанности. Уверенные, что достойны любви, что их ценят, спокойно отпускающие любимого во внешний мир, способные просить, не нападая.

В нашем реальном мире родители справляются со своей жизнью, как могут, решают свои проблемы, зализывают свои раны. И детям часто приходится искать подтверждения: все ли в порядке между мной и мамой и папой? Они меня любят? Я им нравлюсь? Я могу на них положиться?

В сегодняшнем выпуске — про тревожный стиль привязанности. Участницы моих тренингов в большинстве — женщины именно с этим стилем привязанности. Я много про него знаю.

• У каждого свой стиль привязанности
• Что такое тревожный стиль привязанности
• Индивидуальный стиль привязанности можно менять

«Ты не звонишь мне? То есть, я тебе не нужна?!» «Ты болтаешь с коллегой, с ней тебе интересней, чем со мной?»

Некоторым людям для того, чтобы почувствовать себя неважными и покинутыми, нужно совсем немного. Сегодня поговорим о них.

• Тест на стиль привязанности

У каждого свой стиль привязанности

У нас у каждого есть свой индивидуальный стиль привязанности. Это то, как мы склонны вести себя в близких отношениях. Особенно в ситуации стресса. И это то, как мы научились обходиться со своими трудными чувствами. Стили привязанности, конечно же, формируются в раннем детстве и немного меняются в течении всей жизни.

Обычно выделяют такие: надежный, тревожный, избегающий и хаотичный. Некоторым счастливчикам повезло — они росли в благополучной среде, их близкие были надежны, предсказуемы, отзывчивы и они формировали надежный стиль привязанности. Остальные адаптировались к своему детству как могли, и учились справляться со своими чувствами, как получалось, как умели.

Что такое тревожный стиль привязанности

Я много работаю с женщинами с тревожным стилем привязанности. И сегодня хочу рассказать вам, как это, что это означает — тревожный стиль привязанности. Люди с тревожным стилем  привязанности легко теряют уверенность в том, что между ними и их значимым близким все в порядке. Они все время внимательно отслеживают, «как ты на меня смотришь, с какими интонациями ты со мной говоришь, а с какими интонациями ты говоришь с другими, все ли в порядке между нами, достаточно ли я важна для тебя, достаточно ли ты отзывчив ко мне».

И они очень легко теряют ощущение, что все в порядке, и впадают в панику привязанности. И из-за этого невыносимого состояния паники им очень трудно попросить о том, о чем нужно: о помощи, о внимании, о поддержке, об уверениях, что все в порядке. И они могут это делать резко, с критикой, с претензиями, с истерикой, со слезами. И главная драма в том, что партнер, особенно, если это человек с избегающим типом привязанности, не видит в этом напоре крика о помощи. Не видит в этом боли, он видит только агрессию и желание его разрушить, желание сделать ему плохо.

И это то, как на самом деле рушатся многие отношения. Механизм зачастую именно такой печальный. Даже человеку с надежным стилем привязанности бывает трудно давать достаточное количество подтверждений человеку с очень тревожным стилем привязанности. Ему нужны постоянные уверения, что все в порядке, ты — мой главный, ты — мой важный, я тебя вижу, я для тебя отзывчив. Постоянные уверения требуются, и давать постоянно их бывает сложно даже человеку с надежным стилем привязанности, не говоря уже о человеке с избегающим стилем привязанности.

Индивидуальный стиль привязанности можно менять

И вопрос опять же возникает, а что же делать? Тут я хочу провести разграничение важное. Есть индивидуальный стиль привязанности — то, как я себя склонна вести себя в отношениях, а есть качество привязанности в нашей паре. У Маши в паре с Васей может быть вот такое качество привязанности. Потом они расстались, и Маша стала в паре с Димой. И у нее с Димой другая привязанность. Будем надеяться, что гораздо более надежная, чем была с Васей.

И последние исследования, буквально недавно я о них узнала, показывают, что мы можем менять индивидуальный стиль привязанности благодаря этим конкретным надежным отношениям. То есть, человеку с тревожным стилем привязанности индивидуальным можно построить надежные отношения, надежную связь вот в этих конкретных отношениях. И спустя время его собственный, индивидуальный тип привязанности тоже станет более надежным. И это очень хорошо, в этом наша надежда.

Поэтому мой постоянный призыв — выстраивайте бережные, открытые, доверительные отношения. Берегите вашу эмоциональную связь.

И если вы себя узнали в описании человека с тревожным стилем привязанности, то теперь вы понимаете, возможно, лучше, что с вами происходит, когда вы ведете себя так, как потом не гордитесь. Может быть, критично, агрессивно, истерично. Это потому, что вы попадаете в панику привязанности. В мозгу звучит сигнал тревоги очень громкий, и вы перестаете быть разумным, конструктивным человеком. Вы находитесь в панике.

Постарайтесь, при возможности, донести до своего партнера, что на такие действия вас толкает паника, а вовсе не желание причинить ему зло и разрушить его. Ваша паника потому, что он вам важен.

Если вы человек с тревожным стилем привязанности, если вы узнали себя в этом описании, то расскажите мне, что вы про себя поняли? И расскажите, что хочется с этим сделать, с этой информацией? И если вы партнер человека с тревожным стилем привязанности, вы поняли, что ваш любимый как раз такой человек, то тоже расскажите мне, что сейчас хочется сделать, как вы можете помочь ему справиться с этой огромной внутренней тревогой?

• Тест на стиль привязанности

И мне было бы очень ценно, если бы у нас в комментариях собрались и люди с тревожным стилем привязанности и рассказали со своей стороны как это, изнутри. И люди, в основном с избегающим стилем привязанности, у которых партнер с тревожным, рассказали, как это для них, как это ощущается с их стороны. Тогда, я думаю, и те, и другие могли бы лучше понять друг друга и быть бережнее друг к другу.

Тревога может возникать как в отношениях или в социальном взаимодействии, так и без повода. Причины могут быть и физиологического генезиса, и психологические – восприятие, оценка, реакции и действия на происходящее. В этой статье мы будем разбирать именно второе, когда тревога – это результат интерпретаций, оценки, реакций и действий человека именно в отношениях.

Периодически испытывать беспокойство и тревогу нормально для любого человека. Это естественная реакция, защитный механизм нашей психики против внешних угроз и неопределенности. Но иногда это эмоциональное переживание доставляет выраженный дискомфорт и превращается в проблему. Чувство тревоги может возникать очень часто, быть слишком сильным, не соответствовать степени реальной угрозы. Оно может касаться самых банальных бытовых ситуаций, которые обычно люди даже не замечают. В таком случае говорят о тревожности или тревожном генерализованном расстройстве.

Тревожность снижает качество жизни. И не только человека, который ее испытывает, но и его близких. С такими проблемами работают психологи и психотерапевты. Цель работы психолога с тревожностью – разобраться в причинах, факторах, которые к ней привели, а затем помочь устранить симптомы.

Разберемся, откуда берутся такие негативные эмоции, как они влияют на отношения, а также я, как психолог, дам некоторые советы о том, как справиться с повышенной тревожностью.

Почему возникает тревожность?

Причины этого состояния многообразны. Наиболее распространенные:

Тревожный стиль привязанности. Такой стиль привязанности формируется в детстве, когда родители не всегда открыты и проявляют заботу. Ребенок регулярно подает сигналы о своих потребностях, и для него важно, чтобы эти сигналы были замечены и поняты. Некоторые родители проявляют отзывчивость лишь время от времени, но при этом зачастую игнорируют то, что хочет донести до них ребенок. В итоге у малыша складывается ощущение неопределенности, понимание того, что он не всегда получит заботу и внимание, когда они будут так нужны. Это порождает страх перед исследованием мира. Ребенок постоянно держится возле матери, боится от нее отдалиться. Ему постоянно требуется внимание со стороны родителей, он его всегда ищет.

Ситуацию усугубляют родители, которые в «воспитательных целях» периодически обещают бросить, отдать, пугают полицейскими или чужим страшным дядей.

Этот страх быстро перерастает в чувство одиночества. Ребенок, а затем и взрослый остро нуждается в людях, к которым он привяжется и возле которых будет чувствовать себя комфортно и в безопасности. Он занижает свою ценность, но других воспринимает «хорошими», «правильными». Через привязанность он ищет одобрение, позитивные эмоции, и через это пытается принять себя.

Понятно, что тревожный стиль привязанности практически не дает человеку чувствовать себя независимым. Он постоянно занят формированием отношений с другими. И если с близким человеком, к которому сформировалась привязанность, он старается максимально слиться, то другим, «чужим», людям очень сложно доверять. Самый главный страх таких людей – это страх остаться в одиночестве. Всякий раз, когда партнер хочет побыть один, у человека с тревожным типом привязанности возникает чувство серьезной опасности. В близких отношениях эти люди не только зависимы, но и ревнивы, эмоциональны, требовательны к партнеру, упрекают его в том, что он постоянно избегает своих обязанностей, стремятся все время быть вместе.

Негативный прошлый опыт. Простой пример: после того как человека укусила пчела, он будет испытывать тревогу всякий раз, услышав неподалеку жужжание. Ситуации в жизни зачастую намного сложнее укусов пчел, и они могут сильно влиять на эмоциональные реакции в будущем, особенно у предрасположенных, чувствительных людей.

Низкая самооценка имеет целый пласт причин и заставляет человека сомневаться в себе, окружающих, воспринимать весь мир как опасное недружелюбное место.

Отсутствие близких связей, общения. Даже самые близкие люди могут стать объектами домыслов и внушать недоверие, если вы не ощущаете с ними эмоциональной близости, редко откровенно разговариваете, не делитесь чувствами. Если этим не заниматься, то в отношениях образуется вакуум, и они могут стать источником постоянной тревоги.

Навязчивые мысли. Это такие мысли, на которых человек зацикливается, постоянно прокручивает их в голове, полностью отдает им свои эмоции. Чаще всего это касается трех важнейших аспектов жизни: финансов, здоровья и отношений. Ниже мы остановимся подробнее именно на отношениях.

Избыточный перфекционизм и гиперконтроль. Нет ничего плохого в том, что человек хочет максимально хорошо выполнить работу, наилучшим образом организовать свою жизнь. Перфекционизм начинает приносить вред, когда человек на нем сильно зациклен. Завышенные ожидания не соответствуют реальности (это и невозможно, потому что мир не идеален), и это становится причиной тревоги.

Конечно же, список причин тревожности не ограничивается пунктами, перечисленными выше. Проявления этого расстройства могут усилить самые разные факторы, в том числе недостаток сна, увеличение доз кофе и других психостимуляторов, нездоровое питание, прием некоторых лекарственных препаратов, частый серфинг в социальных сетях. Немалую роль сыграла и пандемия COVID-19. В причинах каждого конкретного случая нужно разбираться индивидуально.

Возможные признаки тревожности в отношениях: проверьте себя по чек-листу

Тревожность в отношениях может проявляться очень по-разному, и это не всегда заметно. Иногда партнеры чувствуют какой-то дискомфорт, но не осознают его источник. Если вы столкнулись с похожей ситуацией, можете проверить себя по небольшому чек-листу. Вот основные проявления:

• Вам постоянно нужны подтверждения того, что партнер испытывает к вам чувства. Вас все время это волнует.
• Вы пытаетесь угодить партнеру любой ценой, зачастую в ущерб собственным целям и потребностям.
• Вы постоянно стремитесь контролировать действия вашего партнера, его общение с другими людьми.
• Вам нужно все время быть вместе с ним.
• Вы регулярно задаете себе вопросы: «подходим ли мы друг другу?», «не слишком ли мы разные?», «возможна ли любовь между такими людьми, как мы, или я просто себя в этом убедил(а)?». Постоянная рефлексия на эти темы причиняет вам дискомфорт.
• Простые слова и действия партнера вызывают у вас целый поток мыслей и переживаний. Вы везде ищете намеки, скрытый смысл.
• Вам все время кажется, что ваш партнер намерен разорвать отношения.
• Вы замечаете, что больше времени тратите на беспокойство о ваших отношениях, чем на получение от них удовольствия.

Как тревожность влияет на отношения?

Если коротко, то тревожность «заразна». Если один партнер постоянно испытывает тревогу (даже не связанную с самими отношениями), то второй, скорее всего, будет испытывать различные эмоциональные дефициты. В то время как жизнь, реакции одного человека определяются его внутренней напряженностью, второй должен постоянно реагировать на этот дефицит. И эта самоподдерживающаяся система, напоминающая игру в пинг-понг, создает в отношениях вакуум.

Во-вторых, тревога, посеянная одним человеком, создает общее ощущение нестабильности. Психика партнера естественным образом будет стараться его защитить: отдалить, вывести из таких отношений.

Человек в состоянии тревожности теряет ориентиры, ему очень сложно осознать собственные желания. И точно так же он не чувствует желаний и потребностей своего партнера. Это порождает многочисленные догадки, домыслы, а в итоге в голове рисуется мрачная картина, не соответствующая действительности. Человек, испытывающий чувство тревоги и замалчивающий свои эмоции, все время испытывает грусть, печаль, подавленность. Ощущение опасности, источник которой непонятен, заставляет избегать близости, не дает получать удовольствие от объятий, секса, откровенных разговоров с партнером. Отношений с этого момента фактически нет: они превращаются в сожительство, в котором есть лишь банальное выполнение бытовых обязанностей и разговоры «только по делу». Не остается места радости.

Таким образом, тревога приносит серьезный вред не только тому человеку, который тревожится, и снижает не только качество его собственной жизни. Партнер «заражается» ощущением нестабильности, шаткости почвы под ногами.

Такая ситуация может продолжаться годами, и оба человека будут испытывать сильный дискомфорт. А в некоторых случаях отношения просто рассыпаются. Поэтому, говоря о тревожности, психологи всегда подразумевают, что она влияет не только на самого человека, но и на его окружающих, в первую очередь самых близких людей.

Как снизить уровень тревожности: рекомендации психолога

Человеку, который находится в состоянии тревожности, нужно задать себе несколько вопросов:

В чем причина моей тревоги? Она объективная, реально существующая или это тревога из-за волнения? Ответить на эти вопросы помогут некоторые подсказки:

• Если угроза реальна, обычно человек может быстро ответить на вопрос «почему я тревожусь?». Если же он начинает думать, копаться – вероятно, причина тревоги существует только в его голове.
• Необходимо ответить на вопрос: «если уйдет причина тревоги, то найду ли я другие причины, чтобы тревожиться?». Нужно вспомнить, как это обычно бывало раньше. Если человек понимает, что, устранив одну причину, сразу найдет другую – вероятно, это тревога из-за тревожности.
• Еще один полезный вопрос: «насколько я верю, что причина тревоги мне действительно сильно угрожает и может принести плохой результат?». Обычно при тревоге из-за тревожности человек сам не верит в то, что причина, вызвавшая у него негативные эмоции, в самом деле может привести к чему-то страшному.

Что я пытаюсь получить, когда кручу в своей голове причины тревоги? Это действительно чем-то помогает? Чем? Прокрутка мыслей и констатация причин тревоги помогают что-то решить? Помогают что-то контролировать?

Что я буду делать, если произойдет то, чего я боюсь? Когда человек проигрывает в голове самый страшный из возможных сценариев и обдумывает, что он будет в этом случае делать, это приводит к осознанию несоразмерности возникших эмоций реальной угрозе.

Нужно ли прямо сейчас об этом тревожиться? Можно себе сказать: «я не буду думать об этом сейчас, а вернусь к этому вопросу позже. Если тревога не уляжется и окажется обоснованной, то я постараюсь не просто тревожиться, а что-то сделать для устранения причины».

Обычно хорошо работает такой договор с самим собой: «я не буду подкреплять у себя чувства, которые ни в чем не помогают, а напротив, лишают меня сил и способности на что-то влиять».

К тревоге стоит относиться легче – как к эмоции, которую каждый испытывает ежедневно. Тревога – это избыточное срабатывание связей между нервными клетками, которое изначально было призвано мобилизовать человека на борьбу с трудностями, но вместо этого часто высасывает все силы и лишает возможности действовать сообразно происходящему. А когда объективной причины для тревоги нет, человек находит причину мнимую и постоянно ищет возможности свою тревогу в чем-то разместить, найти обоснование.

С этой проблемой вполне можно справиться, если найти желание и время поработать над собой. Если же вам сложно самостоятельно избавиться от негативных переживаний – всегда можно обратиться за помощью к специалисту. Психолог даст рекомендации, как избавиться от тревожности, поможет восстановить гармонию в жизни и отношениях.

Часто понятие «нарушение привязанности» звучит, когда речь идет о детях-сиротах. Что же это такое и можно ли исправить это нарушение? Как приемному родителю строить отношения с ребенком с тем или иным типом привязанности? Разбираемся вместе с психологом службы сопровождения приемных семей Центра содействия семейному воспитанию № 1.

Надежный тип привязанности — доверие к миру

Привязанность начинает формироваться в младенческом возрасте, до двух лет. Важно, чтобы она формировалась правильно, от этого во многом зависит степень доверия ребенка к миру.

Какой же должна быть привязанность в идеале? После ухода матери ребенок с надежным типом привязанности огорчается, но быстро успокаивается при ее появлении. Он спокойно взаимодействует с посторонними в присутствии родителя, инициативен и любознателен.

У ребенка с надежным типом, благодаря тому, что у него установлены эмоционально близкие отношения со значимым взрослым, есть установка: этот мир безопасен для меня. Важно и то, что родители удовлетворяют его потребности: подходят, если слышат плач, кормят, общаются.

При этих условиях ребенок не боится познавать окружающий мир, он готов к доверительным отношениям. Во взрослой жизни у таких людей не бывает комплекса отличника, более того, они вообще не склонны к сравнению себя с кем-либо. Также они не вступают в токсичные отношения. Они уважают свои границы, при необходимости отстаивают их, сохраняя достоинство, и не посягают на границы других людей.

«По понятным причинам такой тип привязанности не очень распространен среди детей, когда-то лишившихся родителей, — говорит психолог Родион Барабанов. — Но мы уверены, что при должной совместной работе специалистов по сопровождению и родителей его можно выработать для большинства детей».

Типы нарушения привязанности

Даже выросший в абсолютно благополучной семье ребенок при определенных условиях может иметь привязанность с теми или иными нарушениями. Риск возрастает, когда он пережил тяжелую психологическую травму — разлуку с родными. Таким детям можно и нужно помочь, приемному родителю только необходимо знать, что происходит с ребенком и как действовать.

Тревожная привязанность. «Она формируется, если взрослые ведут себя непоследовательно. Когда ребенка берут под опеку, он боится, что так же будет поступать опекун. Это рождает чувство неуверенности», — говорит психолог.

Ребенок с тревожным типом часто испытывает беспокойство: плачет, когда мама уходит, плохо идет на контакт с малознакомыми людьми. Он чувствует, что мир небезопасен, поэтому не склонен его исследовать.

Родион Барабанов рассказывает о трехлетней воспитаннице центра. Психологические травмы, полученные в кровной семье, холодность близких не дали ей сформировать базовое доверие к миру. Когда девочка была передана в приемную семью, ее новые родители получили рекомендации: чаще брать ребенка на руки и сажать на колени, поддерживая телесный контакт, максимально эмоционально откликаться на тягу малышки к общению, поддерживать ее через совместные игры. Постепенно она начала оттаивать.

Тревожно-избегающий тип. Ребенок с такой привязанностью чаще сталкивался с ситуацией, когда значимые взрослые совсем не удовлетворяли его потребности, не уделяли внимания и вообще отношения с ними были прохладными.

В результате ребенку пришлось научиться быть самостоятельным. Дети с тревожно-избегающим типом не расстраиваются, если мамы нет рядом, но и не радуются ее приходу. Они перестают ждать любви и ласки, стараются ни к кому не привязываться, потому что боятся, что в дальнейшем это принесет боль и разочарование.

«Я занимался с одним мальчиком. Мама оставила его в возрасте четырех лет. Он удивительно легко говорил об этом, не признавал, что скучает. И только в его рисунках все время возникала мама, та, в чьей любви он остро нуждался», — приводит пример психолог.

Когда мальчика забрали в приемную семью, специалистам пришлось провести большую работу. Ребенка учили озвучивать свои потребности, обращаться с просьбами, а родителей − чаще задавать вопросы, чтобы мальчик понял, что к нему прислушивается, что он не одинок, что есть люди, которые о нем заботятся и любят. Также специалисты посоветовали родителям проявлять ласку спонтанно и без особого повода, чтобы изменить установку, что любовь приносит разочарование.

Дезорганизующая привязанность характерна для тех, кто в семье сталкивался с насилием в любых его проявлениях. Ребенок разрывается между страхом перед родителем и потребностью быть им любимым. Такие дети могут прятаться, когда видят значимого взрослого или выбирать двойственную стратегию поведения: то избегать его, то вести себя, как ребенок с тревожным типом привязанности.

Родион Барабанов рассказывает о мальчике, который был передан в опекунскую семью в возрасте девяти лет: «Его отец умер. Мать последние несколько лет наблюдалась в наркодиспансере, к ребенку проявляла крайние формы агрессии. По большей части мальчик находился у бабушки, которая обеспечивала его питанием и одеждой, но больше никакой заботы не проявляла. Опыта социального общения, навыков самообслуживания у ребенка не было».

Приемным родителям были даны рекомендации:

• Выстраивать понимающие, уважительные отношения. Полностью исключить физические наказания, минимизировать телесный контакт первые несколько месяцев до установления полного доверия.
• Записать ребенка в кружки для включения в социум и развития эмоционального интеллекта.
• Организовать совместные ежедневные семейные часы, желательно в вечернее время.

Универсальные советы для приемных родителей

Несмотря на разные типы привязанности, между ними много общего. Психолог называет универсальные правила, которые надо принять во внимание всем приемным родителям:

• Учитывайте, что тип привязанности может проявиться, когда вы уже приняли ребенка в семью.
• Если вам кажется, что ребенок ведет себя «не так», лучше обратиться за помощью к специалистам по сопровождению. Они проведут диагностику и подскажут, как лучше решить проблему. Каждый ребенок уникален, не надо бояться, что вы покажетесь некомпетентным родителем, не бойтесь обратиться за помощью.
• Не ставьте других детей в пример.
• Не напоминайте ребенку о прошлой жизни.
• Говорите доброжелательно, не повышайте голос, избегайте долгих монологов.
• Включайте ребенка в совместную деятельность, водите на кружки.
• Почаще говорите о том, что вы его любите.

Узнать больше о сопровождении приемных семей можно на портале «Моя новая семья».

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Мы уже поднимали тему кризисов в отношениях. Семейный психолог рассказала, что конфликты — это нормально, объяснила, как они появляются и как из них можно выйти. Отдельной и в то же время очень распространенной причиной затяжных семейных кризисов могут стать созависимые отношения в паре. Что делать, когда кажется, что партнер отстраняется и нам очень не хватает близости с ним? Или, наоборот, когда хочется иметь больше личного пространства, а второй человек постоянно требует внимания? Об этом, о видах и причинах нездоровых отношений созависимости, а также о настоящей любви рассказывает семейный психолог, кандидат психологических наук Наталья Олифирович.

— По сути все наши отношения — это отношения зависимости. Но она бывает здоровая и нездоровая. Мы все появляемся на свет беспомощными, и если о нас никто не будет заботиться, мы умрем. Поэтому самое первое наше состояние — это нуждаемость и зависимость от другого человека, который нас опекает.

Если все идет по плану, когда ребенок подрастает, он переходит от полного слияния с матерью — зависимости — в фазу контрзависимости. Он пытается от нее убегать, спорить, ругаться, пробует свои силы в отстаивании собственного Я. Дальше наступает фаза независимости. А, когда человек взрослеет, в случае «здорового» развития он переходит к стадии взаимозависимости. Человек понимает, что не бывает ни полной независимости, ни полной зависимости. Всю жизнь мы находимся между двумя полюсами: между большей свободой и большей включенностью в отношения.

Ученые различают два вида зависимости: здоровую и нездоровую. Здоровая зависимость, или здоровая привязанность — это когда нам в отношениях хорошо. Когда мы уважаем партнера, его потребности, но при этом понимаем свои желания. Когда мы можем быть как в близости, так и отдельно. Когда мы можем договариваться. Когда можем конфликтовать, обижаться и мириться.

Слияние с партнером

— Нездоровая зависимость бывает трех типов. Тревожно-амбивалентный, или тип слияния, — это когда я «вцепляюсь» в своего партнера и не хочу его никуда отпускать. Чаще всего такой тип зависимости наблюдается у людей, которым в самый ранний период жизни не хватало материнского тепла, любви, подтверждения важности и значимости. Такой ребенок вырастает со следующим убеждением: «Если я не буду крепко держать того, кто мне важен, меня обязательно бросят».

С таким партнером тяжело в отношениях. Он все время пытается контролировать другого, лезет в душу, замечает любые нюансы поведения и пытается держать партнера рядом. У него как будто нет собственного мира, а есть только партнер, которого он пытается «приклеить» к себе разными видами суперклея: угрозами, незаменимостью, самопожертвованием. Это беда, потому что такой человек не уверен ни в себе, ни в том, что его отношения с другими могут быть надежными. Чаще всего именно эти люди становятся эмоциональными преследователями.

Избегание близости

— Другой тип — избегающий, или дистанцирующийся. У таких людей есть следующее убеждение: «Я буду убегать и держаться от тебя подальше, потому что не верю, что отношения могут быть хорошими. Я знаю, что ты меня когда-нибудь бросишь, и, чтобы мне не было больно, я никогда не позволю тебе подойти слишком близко». Такие люди в детстве тоже переживали отсутствие значимого человека, но приняли другое решение: «Я больше никогда не позволю кому-то причинить мне такую сильную боль». В отношениях они производят впечатление подмороженных, холодноватых людей, все время удерживающих вас на дистанции.

Этот тип больше характерен для мужчин, в то время как тревожно-амбивалентный — для женщин. Именно такие люди образуют чудесные пары «преследователь и дистанцирующийся».

— Есть еще люди с хаотическим типом привязанности. У этих людей наблюдается комбинация «приклеивания» и «убегания». Это самые тяжелые партнеры. Вечером он может прийти и сказать: «Ты меня не любишь, ведь ты не уделяешь мне внимания». Но как только вы начнете с ним общаться, тот уходит в комнату, хлопнув дверью, и просит не беспокоить. Он чередует проявление любви с отвержением. С такими людьми очень трудно строить отношения, потому что никогда не знаешь, что ему придет в голову в следующую секунду.

— Все люди с нездоровыми типами привязанности, конечно, вступают в отношения и начинают играть свои роли. Самые частые браки — это «преследователь — избегающий». Обычно в таких случаях мы помогаем, смягчив преследователя и вовлекая отстраняющегося в отношения. Если два человека более холодные и дистантные, у каждого может быть своя жизнь. Если в отношениях два преследователя, то будут постоянные скандалы и «итальянские» выяснения отношений. Люди с хаотическим типом привязанности тяжелы в любом партнерстве, потому что они непредсказуемы и часто относятся к пограничному уровню организации личности.

Когда пара приходит к психологу, первое, что мы делаем, — выясняем, какой типичный цикл между ними происходит и как они в него вовлекаются. Цикл может усугубляться, если один из партнеров алко- или наркозависимый. Тогда мы не работаем, пока не будет решена главная проблема. Основное в наших действиях — выявить деструктивный цикл, когда один преследует, а другой убегает, и помочь изменить его на более конструктивный, когда они смогут и приближаться, и отдаляться, и договариваться.

— Сейчас довольно часто на разных тренингах зависимость делают самой страшной вещью, «лечат» женщин, твердя им то про полную свободу, то про полную независимость. На самом деле, это все неправильно, потому что в любой паре нужно разбираться с отношениями. Например, людей такие отношения устраивают, ему нравится смотреть с ней «Секс в большом городе», а ей ходить с ним на футбол. Они, как Шерочка с Машерочкой, проводят вместе много времени. И тут приходит такой типа психолог, типа знающий и заявляет: «Да у вас же созависимые отношения! Ты должна выстроить свои границы!» И вдруг женщина начинает придумывать, чего она на самом деле хочет, ругаться с мужчиной.

В это время в семейной терапии есть золотое правило: «Не чини то, что не сломано». Мы не лезем туда, где людей все устраивает. Пускай у них слияние, но если их не устраивает распределение обязанностей, тогда мы работаем только с этим.

Поэтому не надо бояться слова «зависимость». На самом деле, мы все зависимы друг от друга. Если, например, какой-то дядя Петя на электростанции вдруг вырубит свет, мы сразу поймем, как мы с ним связаны. Если соседи сверху нас решат залить, мы снова ощутим эти хрупкие незримые связи. Точно так же мужья и жены, партнеры связаны друг с другом.

Наша задача — помочь «перевести» нездоровую зависимость в формат здоровой. Тогда люди понимают, что отношения динамичны и изменчивы: иногда мы ближе, иногда сливаемся, а иногда отдаляемся; и это прекрасно, что мы такие разные и можем меняться всю нашу жизнь и искать комфортную дистанцию в отношениях.

— Часто слово «зависимость» используют только в негативном контексте. Если мы используем понятие «здоровая зависимость», тогда вопросов не возникает. Нужно понимать, что одно и то же слово можно использовать по-разному. Мы помним о наркотической, алкогольной зависимостях, и это слово становится для нас плохим. На самом деле это здорово, когда мы зависим друг от друга, нужны друг другу и важны. Поэтому нет ничего страшного, если между людьми здоровая привязанность.

Слово «привязанность», кстати, тоже вызывает много разных вопросов. Та же буддийская философия очень борется с привязанностями, а веяния с Востока часто влияют на наших людей. Если мы будем независимыми, будем жить все поодиночке в пещерах и вернемся к первобытно-общинному строю.

Можно отметить, как сегодня ярко представлена западная модель, где два человека много раздумывают о необходимости вступать в брак и заводить детей. Это люди с нездоровым, дистантным типом зависимости или привязанности. Они боятся вступать в долгосрочные отношения, боятся близости и потери своего комфорта. И другой вариант — восточная модель, где очень важными являются родственные связи, кровные и брачные узы. В такой культуре люди заботятся друг о друге, поддерживают членов семьи. Конечно, это скорее тенденции, потому что и на Востоке, и на Западе происходят стремительные изменения.

Мы сейчас находимся в периоде перестройки отношений. Старые патриархальные отношения в нашей стране, Западной Европе, Америке изживают себя, а новые пока еще не сформировались. Поэтому мужчины и женщины сейчас учатся жить вместе по-новому. Они находятся в самом начале такого сложного пути к здоровой зависимости — привязанности.

— Всегда есть возможность справиться с зависимостью, избавиться от ролей преследователь — избегающий. Есть целое направление — эмоционально-фокусированная терапия — эффективная модель работы с супругами, разработанная канадскими психологами. Эта модель помогает людям сформировать здоровую привязанность. Когда она появляется, мужчина и женщина становятся парой, в которой можно друг на друга опираться, поддерживать друг друга, заботиться и любить, что очень здорово.

Чтобы этого добиться, пара может читать литературу по эмоционально-фокусированной терапии. В интернете много статей на эту тему. Даже сама модель терапии предусматривает обращение к литературе. Можно глубоко изучать семью другого партнера, разбираться, почему он преследует или отстраняется, замечать деструктивные циклы в собственной паре и пробовать менять их на конструктивные. Конечно, всегда можно обратиться к специалисту в области семейной терапии. Но его нужно также тщательно выбирать, чтобы не попасть к человеку, который усугубит сложную ситуацию.

Людям, которые столкнулись с похожими проблемами, не стоит расстраиваться и думать, что расставание — единственный выход. Зависимые отношения — это естественно. Наши родители были в таких отношениях, другого мы не видели. Чтобы отношения изменить, нужно сначала пожить, понять, что нас не устраивает, и потом их менять, не затягивая. Чем дольше существует деструктивный цикл, тем сложнее из него выходить.

— Если есть какое-то физическое насилие, отношения нужно сразу прекращать. Если вы из каждого конфликта выходите слабым, неуверенным в себе, попадаете в ситуацию газлайтинга (когда вас делают сумасшедшим), тогда стоит задуматься. Возможно, вы живете с психопатом, манипулятором и над вами совершается насилие. Один из важнейших критериев — если отношения являются для вас отравляющими, уходите из них.

Если вам иногда удается договариваться, если вы иногда выходите из конфликта сильными, услышанными и понятыми, даже если не договорились, — это хороший знак, что вы можете быть вместе и находите здоровые способы реагирования.

Отношения практически невозможно строить с нездоровыми людьми. Как бы мы ни старались, они сильнее нас. Психопаты, социопаты, манипуляторы, злокачественные нарциссы чаще всего не способны быть в здоровом партнерстве.

Я часто думаю, что в школе нужно преподавать меньше физики, математики, химии и ввести психологическую диагностику, чтобы понимать по общению, стоит ли начинать отношения с каким-то человеком. Если он вас постоянно обманывает, подводит, делает виноватым, а вы так не поступаете, тогда надо задуматься о выходе из отношений.

Каждые отношения уникальны. Возможно, женщина-мазохист будет рада терпеть унижения. Но если она походит к психологу, то вернется к более здоровому образу жизни. Именно поэтому некоторые и боятся обращаться к специалистам, ведь психотерапия возвращает человека к своим желаниям и потребностям и разрушает нездоровые, деструктивные отношения.

Если вы обращаетесь к психологу, важно сохранить трезвый взгляд. Нужно оценить, насколько то, что говорит психолог, вам подходит. Специалист может советовать уйти от мужа, который вас бьет, а вы ну не можете по какой-то причине. Тогда стоит сказать: «Я не могу уйти, но что мне делать в такой ситуации?» Никто не является лучшим экспертом вашей жизни, чем вы сами. Пробуйте сделать ее более осознанной, счастливой и ясной. Тогда, вполне возможно, вам не понадобится помощь специалистов.

— Настоящая любовь — это здоровая привязанность. Это возможность быть в по-настоящему близких отношениях, это ответственность партнеров друг перед другом, это страсть, честность, возможность сохранять верность, несмотря на наличие других людей вокруг, это признание уникальности партнера для себя, это желание быть вместе и готовность к долгосрочным отношениям с пониманием своей вовлеченности и готовности вкладываться в отношения. Такие простые вещи являются основополагающими для таких отношений.

Здоровая зависимость — это когда я могу проводить время с важным для меня человеком, но потом я ухожу на работу и спокойно ей занимаюсь, потому что не думаю каждую секунду, где мой партнер, не изменяет ли он мне. Есть спокойствие оттого, что я знаю, что наши отношения сохраняются, у нас есть обязательства, что он меня ждет. Я знаю, что он уехал в командировку на месяц, но каждый вечер звонит мне по скайпу. Поэтому настоящая любовь — это хорошее сочетание близости и свободы.

Иногда отношения становятся похожи на догонялки: один партнер хочет все время быть вместе, другой избегает близости. Один пытается сократить дистанцию, другой — наоборот. Возможно, все дело в том, что у партнеров разные типы привязанности.

Психотерапевт Лесли Беккер-Фелпс в книге «Нетревожные отношения» объясняет, как формируются эти типы и почему между тревожными и избегающими партнерами гораздо больше общего, чем кажется на первый взгляд.

Две рабочие модели

Последние исследования психологов утверждают, что типы привязанности (как надежные, так и нет) основываются на двух фундаментальных «рабочих моделях» (или типах взаимодействий): рабочей модели самого себя и рабочей модели других.


Нетревожные отношения

Рабочая модель самого себя — это самоощущение, насколько вы достойны или недостойны любви. Человек, которому кажется, что он недостоин любви, боится, что его отвергнут. Он испытывает тревогу перед отношениями, напряжение, он взвинчен, может находиться во власти и других неприятных эмоций, таких как грусть, злость и чувство одиночества (тревога, ассоциированная с привязанностью). Взрослые и дети, считающие, что они недостойны любви, живут так, словно их систему привязанности или радар, нацеленный на значимого человека, заклинило в положении «включено». Такие люди постоянно ищут одобрения со стороны объекта привязанности, чтобы не чувствовать себя одинокими и отринутыми или чтобы избавиться от страха отвержения.

Тип привязанности во взрослом возрасте — отголоски того опыта, который мы пережили в детстве. — Источник

Рабочая модель других — это ожидания, будут ли другие люди эмоционально для нас открыты. Если нам кажется, что нас не поддержат, мы не захотим с кем-либо сближаться и постараемся избежать контакта. Психологи называют такое поведение избегание, ассоциированное с привязанностью. Некоторые люди настолько убеждены в закрытости других, что принимают решение полагаться исключительно на себя. Они делают все возможное, чтобы избавиться от зависимости от кого бы то ни было. Систему привязанности таких людей заклинивает в положении «выключено».

Упражнение: страх и избегание в отношениях

Чтобы понять, в какой степени вам присущи тревожная или избегающая привязанность в отношениях, подумайте, насколько вы соответствуете приведенным ниже шаблонам. Проставьте баллы по шкале от 0 до 10, где 0 — совсем не соответствует, а 10 — полностью соответствует. Запишите эти цифры, чтобы определить свой стиль привязанности.

Тревога, ассоциированная с привязанностью

Для меня важнее всего абсолютная эмоциональная близость с партнером. Но другие люди не стремятся сближаться со мной настолько, насколько мне хочется. Мое желание сблизиться часто их отпугивает. Будучи в отношениях, я часто спрашиваю себя и сомневаюсь, достаточно ли я хороша/хорош для своего/своей партнера/партнерши или других людей. Я все время боюсь, что он/она не ценит меня так, как ценю его/ее я. Я постоянно задаюсь вопросом, любит ли мой/моя партнер/партнерша меня по-настоящему, и переживаю, что он/она перестанет меня любить или решит уйти. Особенно я опасаюсь, что он/она найдет кого-нибудь еще.

Баллы: __________

Избегание, ассоциированное с привязанностью

Я независимый, самодостаточный человек, так что не нуждаюсь в серьезных доверительных отношениях. Когда я состою в таких отношениях, то предпочитаю не зависеть от партнера/партнерши и не делюсь глубоко личными переживаниями и мыслями. Мне неловко, если партнер/партнерша хочет полагаться на меня или слишком много и часто говорит о своих мыслях и чувствах. Если у меня есть какие-то трудности, я держу их при себе и разбираюсь с ними самостоятельно. Я бы предпочла/предпочел, чтобы мой партнер/партнерша поступал/поступала так же.

Баллы: _________

Четыре типа привязанности

Типы привязанности легче всего выявить, если совместить отношение к себе (что может быть причиной тревожности) и отношение к другим (что может быть причиной избегания). Обозначив высокий и низкий уровень тревожности, получим следующие четыре комбинации.

Модель четырех типов привязанности во взрослом возрасте

Первоначальное исследование теории привязанности обозначило эти типы как принципиально различные — настолько же, как женщина и рыба, если только вы, конечно, не верите в русалок. Однако дальнейшие изучения материала показали, что такое утверждение неверно. Типы привязанности демонстрируют общую тенденцию, но их не стоит воспринимать буквально.

Совмещение уровней тревожности и избегания во многом похоже на смешивание двух базовых цветов. Красный и желтый вместе дают оранжевый. Но если добавить в красный чуть-чуть желтого, то получится оранжево-красный, а если чуть-чуть красного в желтый — оранжево-желтый. Нечто подобное происходит и при соприкосновении двух паттернов привязанности.

Вы можете относиться к избегающе-отвергающему или надежному типу привязанности, но быть ближе к тревожному типу.

В таком случае для вас будут характерны определенные трудности, с которыми сталкиваются люди с тревожным типом, хотя сами вы и не попадаете в эту группу.

Тип привязанности — не ярлык

Очень хочется точно определить свой стиль привязанности и наклеить на себя ярлычок. Например, вы можете считать, что относитесь к тревожному или тревожно-избегающему типу, но в таком случае вы не учтете все аспекты своей личности — уникальной личности, какой вы являетесь. Лучший путь снизить тревожность в отношениях и стать лучше — понять себя.

Не ищите, к какому из них себя отнести, а думайте, в какой мере вы соотноситесь с каждым из них.

Если вы склонны к тревожной привязанности, но жизнь свела вас с человеком надежного типа, то можете стать спокойнее и увереннее. — Источник

Важно понимать, что с опытом ваш тип привязанности может измениться. Возьмем, к примеру, Хезер. Она всегда чувствовала себя несовершенной и демонстрировала тревожный тип привязанности. Ее муж, Алан, поддерживал это убеждение, регулярно обращая ее внимание на ошибки и недостатки. В итоге они развелись, и Хезер осталась один на один с еще более сильным чувством собственной никчемности.

Пройдя курс терапии, она всерьез усомнилась в негативном восприятии своего «я». Хезер стала понимать, что Алан был настроен слишком критически. Впоследствии Хезер познакомилась с Сэмом, который оценил ее вдумчивую и творческую натуру. Она нежилась в его любви, которая растопила остатки самокритики и помогла ей принять тот факт, что ее ценят.

Романтические отношения часто становятся возможностью, позволяющей пересмотреть свой тип привязанности и исцелиться

Вместе с партнером

Помимо определения собственного типа привязанности, подумайте, какой тип привязанности демонстрируют ваш партнер, ваши друзья или коллеги. Тревожность может подталкивать вас делать быстрые, часто неточные и негативно окрашенные выводы о других людях. В результате вы рискуете неверно интерпретировать их эмоции, тревоги и поступки, а это способно создавать серьезные проблемы в ваших отношениях.

Зная, какой тип привязанности свойственен вашему партнеру, вы сможете лучше понять его поведение и нарисовать более четкую картину ваших отношений. Поняв, что такое надежная привязанность, вы осознаете, почему вам имеет смысл стремиться к такому типу взаимоотношений и чем вам может помочь партнер.

Может создаться впечатление, что единственный «хороший» способ выстроить здоровые отношения — выработать надежный тип привязанности. Но это не так. Лучший способ стать ближе друг к другу — это состоять в романтических отношениях, в которых вы счастливы. Если вы и ваш(а) супруг/супруга относитесь к тревожному типу привязанности, но при этом вы оба счастливы — доверьтесь своим ощущениям. Наслаждайтесь ими.

Ваша привязанность и жизненные обстоятельства такие, какие нужны именно вам.

Чаще всего самый очевидный (но не единственный) путь от несчастья к счастью подразумевает движение к надежному типу привязанности. Но, приводя в порядок свою жизнь и меняя то, что вы хотите, важно не забывать о главном призе — счастье в любви.

По материалам книги «Нетревожные отношения»

Обложка поста — unsplash.com