Побил жену, как помириться?
ЮРИЙ
Я работаю в милиции,почти 20 лет.кроме того, у меня есть увлечения, я охотник и рыбак, кроме того занимаюсь мотодельтопланеризмом, мне 39 лет. Моей жене 27 лет, и она и я не первый раз( я третий и она тоже третий раз )женат,Всё в постели и как хозяйка она меня устраивает полностью, но у нас нет взаимопонимания . вечно друг друга в чём-то подозреваем- ревнуем, что она, что я. Часто просто на пустом месте. Из-за частых разлук и по долгу(она учится в инстетуте. а я то на рыбалке,то на охоте) иногда по 2 месяца, мы и ссоримся, иногда дело доходит, с моей стороны до рукоприкладства.Но мы снова миримся и живём какое-то время мирно. Очень любим оруг друга.Но впоследний раз,после очередной сесии,я снова устроил скандал из-за ревности.хотя сейчас осознал всё происходящее. но она и слушать меня не хочет.За 2 месяца(которые мы живём раздельно, каждый в своей квартире,мы переодически занимаемся сексом, конечно,я чувствую. что отношений,как к любимому человеку нет. и понимаю.что очень сильно её обидел.Что и как я уже её не умолял, просил прощения,ползал на коленях. но она говорит,что меня не любит,и самое главное не верит ,что я поменялся. Я действительно, очень изменился ,Реально осознал,что без неё не могу, я её сильно люблю.Сейчас я отчаялся. Не сплю,фактически, по ночам. не могууспокоиться,ни таблетки,ни другие успокоительные средства не помогают уснуть.Я действительно в отчаянии.Что можно попытаться сделать? Я думаю,что любовь живёт в ней, но она под глубоким слоем обиды и недоверия…П О М О Г И Т Е ! жизнь не мила без неё, как её убедить, что я больше не буду, Я приложу все усилия .только подскажите, что делать? Это КРИК моей души!!!
Здравствуйте, Юрий! Для того, чтобыпоказать ей что Вы осознали — мало ходить на коленях и говорить, чтобез неё не можете — в таком действии и в таких словах ничего НЕ говорит о Ваших чувствах, о том, что Вы поняли и проанализировали ситуацию и поэтому она НЕ видит, а в чем именно произошли изменения с Вашей стороны? Сейчас Вам нужно самому все осознать и взвесить — вспомнить и разобраться конкретные сиутации Ваших ссор — чтобы увидеть какой вклад вразвитие этих ссор внесли Вы сами — где и что пошло так, что привело именно к такому исходу и когда Вы поговорите с ней в этом ключе — она уже будет слышать Вас — услышыит, что Вы не просто тоскуете о ней, но и то, что понимаете где и когда принесли ей боль и в чем? вероятнее всего — между Вами присутствует тот стиль отношений, который НЕ приносит открытости и доверия в Ваши отношения — Вы каждый в отдельности озвучиваете НЕ свои переживания партнеру, а переводите это в критику и обвинения и естественная реакция на это — только защита, пряча свои чувства (ожидания от партнера) — Вы тем самым только отдаляетесь друг от друга! но обнажив их, научившись конструктивно все друг до друга доносить — Вы оба сможете помочь отношениям действительно развиваться, а не превращаться в поле боя! и если Вы действительно хотите, чтобы все изменилось — а не просто она вернулась (ведь что тогда — все опять продолжиться по кругу?), но Вы оба смогли строить отношения вместе — то для этого нужны изменения — как с Вашей стороны, так и с ей стороны (ведь отношения — это вклад обоих!) — ведь все донести можно и не прибегая к рукоприкадству (а для женщины это болезненно, — сам факт того, что мужчина смог поднять руку и так показать свою силу)!
В целом, Юрий, если Вы действительно решитесь разобраться в ситуации и помочь своим отношениям — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду только рада Вам помочь!
Уважаемый Юрий! Из контекста вашего письма лично мне просигналило это:
-«Я работаю в милиции» (случайно ли Вы начали с этого заявления, и так ли это было важно для ситуации описываемой Вами);
— «Всё в постели и как хозяйка она меня устраивает» (потребительское отношение к своей жене, очень удобная игрушка, можно иногда и сломать в ней что-то (стукнуть например);
— «Сейчас я отчаялся» (конечно, любимую собственную игрушку отобрали);
— «Я больше не буду» (маленьких мальчиков за это раньше в угол ставили, за поломанные игрушки, даже если они просили прощения).
Как Вам такой ракурс?!
Спросите себя: в какие игры играете Вы оба? И сможете ли повзрослеть сами, не дожидаясь «психотерапевтических поджопников» (извините, но это выражение известного психотерапевта).
Рекомендую: к психологу — разобраться с самим собой и понять, действительно ли Вы изменились, и в чем, чтобы убедится, что не лжете сами себе, лишь бы получить свою любимую «игрушку». Может быть Вам расскажут о ролях «Насильник-жертва». Может быть и нет.
Со всем уважением и любовью. Н.А.
Юрий, полностью согласна с предыдущим оратором!
Как «её убедить, что я больше не буду»? А откуда Вы знаете. что больше не будете? Вам важно разобраться со своими предыдущими браками (без работы над ошибками,так и будете жениться-разводиться), с тем, что Вы в связке «агрессор=жертва» сами страдаете (то побоище устраиваете, то «умоляете, просте прощения, ползете на коленях»)… Женщине такое качание на качелях с максимальной амплитудой — не надо, да и устала, ранены чувства. А готовность «приложить все усилия» настораживает, может усилия выразятся опять в срыве, всплеске ревности (сами-то чисты и невинны? обычно подозревают других в случае неуверенности в себе, или проецируют что-то «своё»).
И детское «только подскажите, что делать»… Ваши частые разводы, кстати, говорят о незрелости, и фразы, и действия. Чтобы не «подсказали» — подсказки будут Вам не годиться! Человек может сделать то, на что готов, способен, что находится в зоне ближайшего развития. А пока Вы не в курсе, ни про цель, ни про себя… К психологу сходить — верное решение. Если осмелитесь поисследовать свою … родительскую семью. Оттуда всё.
Здравствуйте, Юрий.
Вы правы, похоже, ваша жена очень обижена. И похоже, для ее излечения ее боли Ваших извинений мало. И в этом контексте вопрос «как ее убедить» звучит странно. Смотрите на факты: Вы не один раз ее били и каждый раз, предполагаю, обещали, что повторения не будет. А потом снова били. Логично, что опираясь на свой опыт, она вам не верит. Но это не значит, что все потеряно. На мой взгляд, для начала важно разбираться с накопленными обидами, а затем с ревностью, из-за которой, по Вашему письму, все это происходит. Это можно делать в ходе парной работы с психологом. Которая позволит Вам увидеть происходящее чуть шире, рассказать о своих переживаниях чуть больше, чем Вы это делаете обычно.
Если вам подходит такой вариант, буду рада помочь.
С уважением,
Добрый день!
Незнаю что делать, ударил жену пощечиной два раза. Как быть сейчас, виноват, стыдно противно от себя, обидел свою вторую половину слабую женщину. Все со злости. Она ушла с
вечеринкимыпоругались. Я побежал за ней, было на улице уже темно. Я почти её догнал, но она исчезла в районе пятиэтажки. По геолокации я вижу что она в этой пятиэтажке находится. Я званию трубку не берет. Час бегал вокруг да около. Опять звоню но безрезультатно. Потом сбегал домой, взял машину и вернулся обратно( мороз стоял -25, греться в машине). Геолокация не врет это точно. Вижу себя на геолокации и её в трех метрах по геолокации в пятиэтажки. Давай уже смотреть где окна горят, время уже было 22:30, ну и давай в домафон звонить Люду спрашивать(чувствовал себя дураком). Была мысль полицию вызвать т.к после звонка в домофон, когда я спросил Людмилу у неё выключился телефон. В этом доме знаю точно знакомых у нас нет. Геолокацию уже не работала. Бегал туда сюда. Через пол часа её телефон стал доступен, и я увидел что уже дома. Думаю когда я обходил пятиэтажку, она выскочила и добежала домой(10 минут ходьбы да дома).
Когда я прибежал домой спрашиваю где ты была, она не чего не отвечала, я кричал что 1,5 часов бегал её искал.<cut/><cut/> И я дурак ударил её в порыве.Ой придурок. Незнаком что теперь делать, как теперь доверие её завоевать, как в глаза смотреть ей. В браке с ней уже 15 лет. Я предал её.
Лучший ответ по мнению автора
|
|||||||||||||||
Другие ответы
|
||||||||
|
||||||||
|
||||||||
|
||||||||
|
||||||||
|
||||||||
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Ударил любимую женщину, как восстановить отношения?
Я познакомился с девушкой. Мне 38 ей 23. Как оказалось, она совсем недавно ушла от мужа, который периодически бил её, унижал и в последний раз вообще до гематом головы дошло рукоприкладство. Она не разведена но уже хотела подавать документы. С первой встречи мы понравились друг другу, стали встречаться. Но через 3 недели она сказала что вернется к мужу, так как он умолял простить и она поверила. Я испытал шок, говорил что всё вернётся на круги своя. Но она вернулась. В итоге после пары-тройки хороших отношений он опять стал сам собой.Правда не бил, боялся уж. Мы возобновили наши встречи тайком от мужа. Она обещала от него уйти и в начале августа это сделала, переехав к родителям. Мы планировали через некоторое время объявить о наших отношения своим родителям и строить свою семью. Пару недель назад она пришла в гости с лучшей подругой (хотела её со мной познакомить). Я был не против, даже рад. Но при этом у меня в жизни произошло очень плохое событие (меня увольняют с работы где я работал 15лет). Это реально трагедия для меня. И веселясь с девушками, я при этом во время встречи испытывал чувство депрессии и огромного желания чтобы рядом со мной сейчас был мой самый близкий мне человек — моя девушка. Скажу откровенно — мы выпили неплохо (я давно не употреблял много , а тут на радостях их прихода…). И когда они засобирались домой, я её попросил остаться. Она ответила отказом, сказав что запланировала переночевать у подруги. В моей голове как щелчок какой-то произошёл. Я испытал дичайшее чувство обиды что она уходит, тоски и стал наносить ей удары. Конечно, они в ужасе убежали. Она проклинает меня как может. Она права — ушла от мужа и опять такая же ситуация!!! Но я себя знаю. Я НИКОГДА даже не замахивался на женщину не то что ударить! Я знаю что никогда не повторю такого, на алкоголь смотрю как на яд теперь…Помогите, прошу, есть выход, есть ли хоть какая-то возможность восстановить отношения и вернуть веру девушки в меня?
Автор вопроса: Николай
Ответ психолога.
Здравствуйте, Николай. Скорее всего у вас есть возможность восстановить отношения. Осознайте для себя, ради кого вы хотите вернуть веру вашей девушки в вас — ради себя самого или ради нее? То, что вы ранее никогда даже не замахивались на женщину в данном случае только усугубляет ситуацию, и вот почему. Скорее всего у вашей девушки заниженная самооценка, раз она долгое время терпела побои от мужа. И ваша аналогичная реакция на нее подчеркивает в ее глазах ее беспомощность, «никчемность», неспособность быть любимой. Вам не нужно спешить и стремиться получить ее прощение немедленно. Достаточно будет донести до нее те слова, что вы написали здесь, в устной или письменной форме, но лучше, конечно, с глазу на глаз — «Ты права — ушла от мужа и опять такая же ситуация!!! Но я себя знаю. Я НИКОГДА даже не замахивался на женщину не то что ударить! Я знаю что никогда не повторю такого, на алкоголь смотрю как на яд теперь…» и дать ей время на размышления, прийти в себя. Не ждите что она немедленно поверит вашим словам. В последующем идти на сближение маленькими шажками, всячески демонстрировать (а главное чувствовать) то, что она достойна любви и уважения. И на будущее, Николай, имейте в виду, что алкоголь не вызывает агрессию, он лишь позволяет вырваться наружу той, что уже есть, накопилась внутри вас. Поэтому свое недовольство нужно утилизировать своевременно, выражать словами, не дожидаясь, пока накопится огромный ком. Вас можно понять, увольнение с работы негативно сказалось на вашем самочувствии и настроении, но эту проблему вы можете и должны решать только сами, единолично, или обратившись к профессиональной помощи психолога. Как бы плохо вам ни было, у вас нет прав принуждать вашу девушку разделить с вами неприятности, она может сделать это только если захочет сама. И прежде чем пойти на сближение с девушкой я бы вам порекомендовала все же решить проблемы с работой, с депрессией. Нормализовать свою жизнь самостоятельно, без опоры на девушку.
Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна
Добавить комментарий
2014-02-09
-Доктор меня все игнорируют!
-Следующий!
Дзенская притча вспомнилась.
Дзэнкай, сын самурая, отправился в Эдо и здесь стал приближённым высокопоставленного чиновника. Он влюбился в жену чиновника и был раскрыт. Защищаясь, он убил чиновника и после этого сбежал с его женой. Позже они оба стали воришками. Но женщина оказалась такой жадной, что Дзэнкай проникся омерзением к ней. Наконец, оставив её, он отправился далеко, в провинцию Будзэн, где стал бродягой-нищим.
Чтобы искупить вину за своё прошлое, Дзэнкай решил совершить в жизни какое-нибудь доброе дело. Он узнал, что существует опасная дорога через пропасть, грозящая смертью или увечьем многим людям, и решил прорыть через горы туннель.
Выпрашивая днём пищу, Дзэнкай по ночам рыл туннель. Когда прошло 30 лет, туннель был длиной 280 футов, 20 футов высотой и 30 футов шириной.
За два года до окончания работы сын убитого чиновника разыскал Дзэнкая и пришёл убить его, чтобы свершилась месть.
— Я охотно отдам тебе свою жизнь, — сказал Дзэнкай. — Позволь мне только закончить эту работу. В день, когда она будет закончена, ты можешь убить меня.
Сын прождал день, два. Но прошло несколько месяцев, а Дзэнкай продолжал копать.
Сын устал от безделья и стал помогать ему копать. После того, как он помогал ему больше года, он стал восхищаться волей и характером Дзэнкая.
Наконец, туннель был готов, и люди могли пользоваться им и путешествовать безопасно.
— Теперь руби мне голову, — сказал Дзэнкай. — Моя работа окончена.
— Как же я могу отрубить голову моему учителю? — спросил юноша со слезами на глазах.
Это как бы к тому что мы не можем судить заведомо о том как в жизни все обернется. «Завтра святой может пасть, а грешник покаяться». Потенциал уйти от маятника эмоций есть у всех. Прийти к полному равновесию, балансу, гармонии, миру Христа, спокойствию Будды. Это доступно каждому. Если этого достичь — то это будет достойным подношением возлюбленной.
Но как к этому прийти. К невозмутимости, безмятежности, непривязанности?
Ключ есть в притче про Будду.
Однажды Будда с учениками шёл мимо деревни, в которой жили противники буддизма. Жители высыпали из домов, окружили их и стали оскорблять. Ученики Будды рассердились и готовы были дать отпор. Выдержав паузу, Будда заговорил, и его речь привела в замешательство не только жителей деревни, но и учеников. Вначале он обратился к ученикам: — Эти люди делают своё дело. Они разгневаны, им кажется, что я — враг их религии, их моральных устоев. Поэтому они оскорбляют меня, и это естественно. Но почему вы вдруг рассердились? Почему у вас такая реакция? Вы повели себя так, как и рассчитывали эти люди, и тем самым позволили им манипулировать вами. А раз так, значит вы зависимы от них. Но разве вы не свободны? Люди из деревни тоже не ожидали такой реакции. Они замолчали. В наступившей тишине Будда обратился к ним: — Вы всё сказали? Если вы ещё не высказались, у вас будет такая возможность, когда мы будем возвращаться назад. Озадаченные жители деревни спросили: — Но ведь мы оскорбляли тебя, почему ты даже не сердишься на нас? Будда ответил: — Вы — свободные люди, и то, что вы сделали — ваше право. Я не реагирую на это. Поэтому никто и ничто не может заставить меня реагировать так, как ему хочется, никто не может влиять на меня и манипулировать мной. Мои поступки вытекают из моего внутреннего состояния, из моей осознанности. А вам я хотел бы задать вопрос, который касается вас. В предыдущей деревне люди встречали меня, приветствуя угощениями. Я сказал им: «Спасибо, мы уже позавтракали, заберите эти фрукты и сладости с моим благословением себе. Мы не можем нести их с собой потому, что мы не носим с собой пищу.» А теперь я спрашиваю вас: Как вы думаете, что они сделали с тем, что я не принял и вернул им назад» Один человек из толпы сказал: — Должно быть, они забрали эти фрукты и сладости обратно и раздали своим детям и семьям. — А сегодня я не принимаю ваши оскорбления и проклятья, — сказал Будда. Я возвращаю их вам. Что же будете делать с ними вы? Забирайте их с собой и делайте с ними всё, что хотите.
Я поясню. Будда не принял подношений, и не принял оскорблений. Он был полностью непривязан как к плохому, так и к хорошему. В этом ключ. Если научиться непривязываться к хорошему, то маятник эмоций остановится, плохое так же перестанет задевать — будет достигнута невозмутимость.
«Не важно что ты делал, важно каким ты был».
Нет смысла наказывать себя за ошибку, важно измениться настолько что бы впредь стать таким что бы такое более не повторилось. Что бы даже если на твоих глазах тебе изменяют — ты остаешься непривязанным.
Человек задействовал лишь 10% своего потенциала. 90% спят. Пора начать раскрывать в себе лучшие стороны. Меняться.
Не важно что ты думаешь о себе, важно что скажут другие. Вот и меняйтесь, что бы люди заметили перемену в вас.
Апостол Павел до встречи с Иисусом гнал христиан, потом уверовал и сам стал учеником Иисуса. Так что нет несмываемого клейма, нет смысла ставить крест на себе.
Развелись с женой из-за того, что я её ударил когда был пьян. Как её вернуть?
Добрый день. У меня очень сложная ситуация. 25 сентября 
развелись с женой. Получилось так, я был пьян и ударил ее, очень жалею об этом. Она подала на развод. Жили отдельно. Я ей говорю, что я изменюсь, не буду пить, а она говорит, что мне не верит и просит оставить ее в покое. Но я ее очень люблю. В браке мы были 5 лет. Очень хочу ее вернуть. Не могу без нее и 1ого дня прожить, думаю о ней каждую минуту. Как вернуть ее? Подскажите пожалуйста!!! Буду очень благодарен. Спасибо.
2 ответ
Развелись с женой из-за того, что я её ударил когда был пьян. Как её вернуть?
Добрый день, Алексей
Доверие — очень хрупкая вещь, которую легко разрушить и трудно восстановить. Для того, чтобы постараться наладить новые отношения с женой, нужно показать ей, что вы действительно меняетесь. И более значимыми являются дела, а не слова.
Если у вас проблемы с алкоголем ( вряд ли жена подала на развод, если бы впервые так сильно напились), то имеет смысл записаться к наркологу или психотерапевтическую группу для лиц с зависимостями (хороший эффект дает 12 шагов). По мере проработки ваших проблем, будет меняться ваше поведение. И если вы будете поддерживать контакт с женой — интересоваться ее делами, предлагать помощь (привезти что-то и т.д.), то появится шанс начать все с начала. Если у вас есть детки — не только перечисляйте алименты, но и бывайте с ними, гуляйте, помогайте, интересуйтесь их делами. Но все это потребует терпения и усилий с вашей стороны.
С уважением, Завгородняя Юлия
Развелись с женой из-за того, что я её ударил когда был пьян. Как её вернуть?
Добрый вечер, Алексей! Вернуть жену просто. Нужно делать для нее то, что она всегда от Вас хотела, но Вы зная это, не делали. Но прежде чем начинать это делать, подумайте: может ли сегодняшняя ситуация повториться, сможете ли Вы пить дальше и снова ударить жену? Ведь почему- то Вы пьете, и жена Вас чем-то раздражает. Это говорит о том, что есть внутренние трудности как у Вас так и в Ваших отношения с женой. Конечно, одного виноватого не бывает, но поскольку Вы более заинтересованы в возвращении жены, то Вам и начинать. Вам совершенно точно потребуется помощь специалистов. Первой победой будет, то что ваша бывшая жена согласиться на семейное консультирование.
С уважением Валеева Галина Валерьевна.https://psyhelp24.org/psiholog-valeeva-galina/
Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!
Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
Выпутаться из агрессивных отношений бывает очень тяжело
Поделиться
В последние несколько недель широко обсуждают сразу несколько шокирующих эпизодов домашнего насилия. В Новосибирске от 35 ножевых ранений в шею скончалась 17-летняя девушка. За неделю до этого в Екатеринбурге соседи спасли 22-летнюю девушку, которую полтора часа сожитель бил и душил. В комментариях под такими новостями в СМИ обязательно найдутся те, кто дает совет: «Надо было уходить от него, когда первый раз руку поднял». Почему же мы не замечаем очевидные вещи, оказываясь сами в подобной ситуации? О семейном насилии, о том, как жертве выбраться из такой ситуации, и о том, как вести себя, если вы заметили побои на знакомых, мы поговорили с ярославским психологом Ольгой Булатовой.
— Жертва домашнего тирана — всегда женщина?
— Семейному насилию подвергаются не только женщины: сожительницы и жены. Это могут быть и мужчины. Но женщины гораздо чаще. Просто потому, что они слабее и зачастую не способны постоять за себя, поэтому их выбирают в роли жертв, а они, соответственно, принимают эту роль.
Кстати, это не обязательно жены или сожительницы, это могут быть взрослые дочери, которых буквально истязают в физическом и психологическом плане их кровные родственники: отец-алкоголик, мать и даже родные сестры и братья. В моей практике таких случаев достаточно. Кроме физического может быть и психологическое насилие. Его хоть и сложнее доказать юридически, но оно может по своим последствиям быть очень серьезным и довести жертву до самоубийства.
— Чем и почему женщины оправдывают своих мужчин, когда те распускают руки?
— Женщины часто принимают роль обвиняемой стороны из-за чувства вины и долга, которое им, возможно, прививали в детстве их родители, поэтому они всячески оправдывают домашнего тирана, по принципу «сама виновата». Причины, оправдывающие действия агрессора, могут быть следующие: муж выпил и не мог контролировать свои действия (виноват не он, а алкоголь); сама напросилась, дала повод: изменила, напилась, вынесла мозг, обидела его маму, я плохая хозяйка и прочее. Причем жертва соглашается с обвинениями в свой адрес и действительно считает, что она достойна наказания, даже такого.
Многие действительно боятся «уходить в никуда», им кажется, что лучше уже не будет, другая жизнь не для них, и они действительно достойны такого отношения. Кроме этого пугают жизненные и материальные трудности, ответственность за детей: «Кому мы ещё нужны». Все в совокупности останавливает женщину от решительного шага — уйти от обидчика и спастись.
Ко мне приходят те, кто не согласен с тем, как поступает с ней ее близкий человек. Растет внутреннее сопротивление, и женщина выносит «сор из избы», рассказав чужому человеку о том, что происходит в ее семье. Да, это сопротивление семейным установкам, которые осуждают подобное поведение. Но лишь тогда, нарушив семейные запреты, жертва способна изменить свою жизнь или спасти себя и своих детей.
— Возможно ли, что мужчина только единожды в каком-то порыве может ударить женщину? Или то, что случилось раз, обязательно станет системой?
— В принципе, возможно. Может произойти ситуация, в которой мужчина может не контролировать свои эмоции, сильная стрессовая ситуация, состояние аффекта, но также он может и убить одним ударом, это может произойти с любым человеком. Но, если этот случай повторился, то здесь уже про другое идёт речь, а именно про бесконтрольное состояние агрессии, которое по какой-либо причине человек не может выплеснуть другим способом.
— Возможно ли как-то исправить ситуацию с побоями или действительно лучше уйти от такого мужчины?
— Одна женщина точно не способна это сделать, у нее даже нет сил и ресурса, чтобы защитить себя. Прежде всего это серьезный разговор и категоричный ультиматум, что если такое повторится, мы больше не можем быть вместе. Если у мужа проблемы, которые он решает таким образом, то стоит их выяснить и может даже помочь ему с ними справиться. Если это проблемы психологического характера, то предложить заняться личной терапией со специалистом. В любом случае не брать ответственность на себя за чужие проблемы.
Если эти мероприятия по сохранению отношений не помогают, то расстаться или даже бежать, когда ситуация критическая и есть понимание того, что ничего не меняется, и поведение агрессора остаётся прежним.
Если побои повторяются, то лучше не испытывать судьбу и расстаться, чем стать инвалидом или умереть.
— Часто ли женщины, которых бьют дома, могут рассказать об этом знакомым или родственникам или предпочитают скрывать?
— Делятся с близкими не часто, и у этого есть ряд причин: нет поддержки, ты сама такого выбирала, стерпится-слюбится, меня так же твой папа дубасил, и ничего, живём душа в душу; куда ты пойдешь, кому нужна… Страшно признаться, что ошиблась в выборе, мама расстроится, а у нее и так больное сердце, подружка будет злорадствовать, ведь мы недавно такое фото с сердечками выложили. Другими словами, это страх быть обсуждаемой и неудачницей.
— Как правильно поступить знакомым в ситуации, когда они заметили, что женщину бьет муж? Стоит ли навязывать свое мнение о том, что это неправильно? Какие слова подобрать?
— Не стоит давать категоричных советов, ведь мы говорим о взрослом человеке, а он сам имеет право принимать свои решения и отвечать за свои ошибки. Когда-то эта женщина выбрала именно этого мужчину. Конечно, она тогда не знала о том, что ее будут избивать, иначе никогда бы не приняла такого решения. Можно предложить поговорить, сказать, что видели побои, синяки или стали свидетелем происходящего. Сказать, что это не стыдно и каждый может оказаться в сложной ситуации. Спросить, чем можно помочь, предложить обговорить проблему с психологом — он лучше знает, какие нужно подобрать слова и какую помощь оказать. Если человек категорически отказывается от помощи, не давить, не принуждать. Сказать, что всегда готов поддержать и помочь, если будет нужно.
— Как действовать самой женщине, которая подвергается домашнему насилию?
— Главная рекомендация — не молчать. Помощь придет тогда, когда ее попросишь. Не у всех есть силы и ресурс справиться одной, поэтому так много жертв домашнего насилия — потому, что они молчат. Их психология жертвы не позволяет выбрать активную позицию, жертва всегда в чувстве вины и беспомощности. Хотя бы найти в себе силы поделиться с близкими, знакомыми, и тогда ты уже не один, всегда найдутся люди, способные поддержать и прийти на помощь.